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    特定の子を狙うのはダメなんでしょうか?

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    😨
    前を向いて歩こう!
    子供
    どうも納得がいかず、相談させてください。
    先日わが子の通う幼稚園でドッジボール大会がありました。
    その際、外野にいたわが子が毎回相手クラスの特定の子(A)を狙って投げていました。たぶんAがおっとり?どんくさい?子だったからだと思います。
    何度目かの挑戦で、Aはボールにあたって外野に出ました。
    勝負はわが子のクラスの勝ちでした。
    ところが、あとになって他のママさん達から「いつも、ああだよね」というお言葉が!
    どんな競技のときでもAを目の敵にしているのが見て取れるけど、ライバル視してるの?と。
    いえいえ、とんでもありません。
    ライバル視だなんて、本気で言ってます?
    わが子の方が常に一歩リードなんですが?
    そもそもボールを当ててなんぼの競技なんだから、当てやすい子を狙うのが当然であって、わが子は誰彼かまわず狙うのではなくじっくりAを狙っただけにすぎません。

    でも、ダメなんでしょうか?
    わが子は「自分がAにあてたおかげでクラスが勝った!」と喜び、Aは「当たっちゃった~」とへらへらしてました。
    問題ないと思うんですけど?どう思います?

    トピ内ID:9963274896

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    まだ幼稚園なのに

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    blank
    marii
    この先じめっこになる可能性もありますね。

    そもそも
    >わが子は「自分がAにあてたおかげでクラスが勝った!」と喜び

    がおかしい
    一人あてたくらいで
    自分のおかげで勝ったと大喜びするって
    大丈夫ですか?

    はた目から見ると、執拗にA君を追い詰め
    いじめているように見えるんでしょう。
    たかが幼稚園のどっちボールの大会で
    一人の子だけを狙って投げる幼稚園児
    というのをはじめて聞きました。

    トピ内ID:2694422126

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    変なの。

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    blank
    moomin
    お母さん方も主様の考え方も。

    ドッヂボールは、どうしても「どんくさい子」が標的にされやすいのは
    昔からよくある事。
    Aちゃんも、何度かは上手に逃げきれていたけれど、
    最後には当たったって感じですよね。
    それを「ライバル視してるの?」とは、これ如何に。

    ただ、本当にあなたのお子さんが
    Aちゃんをライバル視しているのかもしれない。
    周りから、心の内を見透かされている可能性がありますよね。
    それか、お友達にそういう発言をしているか。あなたが知らないだけで。

    そして主様。
    >わが子の方が常に一歩リードなんですが?
    親の後姿を見て、
    Aちゃんの事をお子さんが見下している可能性もありますよね。

    どの子も得手・不得手があります。
    運動は苦手でも、
    学校へ行きだしたら違う事でAちゃんの芽も出てくる事でしょう。
    その時、幼稚園での事なんて出しますか?

    まずは、親としてのあなたの姿勢・視点を変えた方がいいかな。
    狙う事は悪い事じゃないけれど、
    私なら「強い子とも勝負して、自分を磨け。」っていうかな。

    トピ内ID:3326771183

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    レスします

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    😡
    ハリー
    他のお母様方から苦言が出るというのはよほどと思います。
    だって自分の子どもとは関係ないことでしょう?

    トピ文から読み取れるに、トピ主さんを見てお子さんが育ったのでしょうね。

    相手の気持ちになって考えてみれば?
    いつも攻撃されて、一種のいじめととられても仕方ないでしょう。
    相手が弱いからといって、いつもターゲットにしているお子さん。
    強い相手には立ち向かうことのできないトピ主さんのお子さんが実は一番弱いのでは?

    トピ内ID:8644887960

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    見てる側は不愉快

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    blank
    匿名子
    一人の子を執拗に狙うのって、なんか見ていて
    不愉快です。
    あなたは、自分の子が鈍くさかったら、他のクラスの
    子に執拗に狙われ続けても「相手の子はきちんとチームの弱点を
    狙えて凄いわぁ」とニコニコして見ていられるのですね。

    「ライバル視」って、オブラートに包んで言ってくれただけで、
    「いつも執拗に狙っていて気持ち悪いけど、何か恨みとかあるの?」と
    聞きたかったのかもね、そのママさん。

    勝負事ですから、勝ちたい気持ちはわかりますが、一人を執拗に
    狙うって、執念深くてヒキます。
    お子さん、ちょっと心配です。よく見てあげたほうがいい気がします。

    トピ内ID:1921114716

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    幼稚園で...

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    blank
    こまさん
    弱い子だけを狙うってフェアじゃない気がします

    幼稚園でそこまで勝ちにこだわるのですか?

    その年齢の子の競技って勝ち負けじゃなくて

    もっと別の事を学ぶ意味の方が強いと思いますけどね

    トピ内ID:3611934169

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    親の目線、子の目線

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    blank
    きらり
    子どもの中で、ドッジボールで特定の子を狙うのは当たり前にあります。
    現在小、中の我が子に聞いても「そりゃ狙うし、逆に狙われる事もある」との返事。強い子より、まずは当てられそうな子から狙う。または集中して疲れさせるんだそうです。その代わり、泣いてしまう子や後々面倒になる子は集中して狙わないんだそうです。子どもなりの考えですよね。

    しかし親から見たら狙う子どもは「嫌な子ども」なんですよね。そして狙われる子どもは「可哀想」

    まあ、大抵の場合は狙う子の親の方は子どもの意見に近いでしょう。

    当てられたAくんが大丈夫なら親が出る幕じゃない。子どもの世界です。

    トピ内ID:5276701393

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    勇者じゃない

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    blank
    ポテト
    弱い子を狙い勝つのと
    強い子を狙い勝つのでは

    勝利の中身が違います。
    勝てばいいだけならトピ主親子のスタンスで行けばいい。

    強い者に向かっていかず弱い者イジメと取られても仕方ない勝ち方だから批判されてもそれは事実ですよ。
    ドッチボールって性根が分かるスポーツです。

    弱い子にしか向かっていけないトピ主の子供は勇者じゃないですね。
    批判されても勇者の母親なら言い返せばいいのに。
    ね、結局似た者親子なんです。

    トピ内ID:5660891967

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    誰か一人を狙うこと

    しおりをつける
    blank
    たると
    誰か一人を狙い続ける

    という行為がとても陰湿で執拗に感じて、私でも他のお子さんのお母さんと同じ気持ちになりますし
    自分の子が、幼稚園児にしてそんな狡猾と言うか、不快感を覚える行為をするなら
    どう諭すかどう説明するか悩みますね。
    あなたのお子さん、怖いです。
    お母さんであるあなたも何も感じないどころか、むしろ何が悪いの?
    と感じているところがさらにこの先、怖いです。

    でも他のお母さんから「どんな時でも、いつでもライバル視」という言葉が出て
    あなたの言葉が白々しいと感じるので
    実際は、A君のほうがほとんどの面で秀でていて、勝てそうなドッジボールで一矢報いようという印象も受けました。
    トピ主さんは否定するでしょうが。

    トピ内ID:2981344942

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    勝負ごとなら弱点を狙われて当然。

    しおりをつける
    blank
    ミルクコーヒー
    勝負ごとなら弱点を狙われて当然ですよね。そんなことダメって言ってたら、東京オリンピックに出られる人は1人もいなくなりますよね。

    明らかに幼児性の強いAママの負け犬の遠吠えは気にする必要は全くないと思います。

    ただし、現実はそう。正しいのはこう。と言って通らないのが人間関係ですから、そこは自分が謙虚になって、やんわり上手く折れた発言をしてAさん親子を立てておくのが、大人な対応かなと思いました。

    トピ内ID:1096860078

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    弱いものをカモにしてるんでしょ?

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    blank
    失笑
    露骨すぎていやらしいってこと。


    目をつけたらとことん狙い続けるってことでしょ?


    相手の子供さんが可哀想って思われるレベルってことだよね。

    そこまで優位を示したいのかと。

    いやらしいよ。


    やめときなさい。

    弱い子にしか向かっていかない

    気の小さいお子さんなんだよね?


    本当に強い子は、一番強いリーダーに当てにいきます。

    トピ内ID:8009894310

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    子どもはいいけど、親は・・・

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    blank
    ねじ
    お子さんはそれでいいと思う。
    素直に勝ちたくて、勝てる手がそこにあるなら、迷わないもの。
    相手がいつもパーを出すって知ってるからチョキを出そうっていう判断と同等だと思う。
    別に年齢体格に格段の差があるのにやりこめてるわけでなく、対等な年代で公正な試合で、勝つために弱点をたたくだけ。

    でも、平成の大人の生きている日本社会では、和をもって尊しとなす、みたいな思想が根本。
    だから、試合に勝つために手段を選ばない余裕のなさを見せ付けると、試合に勝って、勝負に負けます。日本ではね。

    きっと、息子さんは自然にゆっくり小学校あたりから周囲の反応をみて理解していくと思う。

    でも、主様は大人で親だから、ある程度、今後息子さんがぶつかるであろう勝つだけがいいわけじゃないっていう風土を理解してた方がよいように思う。

    例えば、主様が手を怪我した時にスポーツの試合に出て、手だけをしつこく攻撃されたら、相手に対して「勝ちたい人」だとはおもっても「優しい人」とは思わないでしょう?

    トピ内ID:3512098559

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    レスします

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    🐶
    匿名
    当ててなんぼのゲームって、みんな分かってますよ。まわりのみなさんが言いたいのはあなたのお子さんのしている事が意地悪にしか見えないってことです。
    いつもそうだよねって言われてるのであれば、ゲーム以外のことでも、その子を集中してやったり、力の弱い相手にしか攻撃しないってことでは?
    ゲームのルールはわかります。
    あなたの言ってる理屈もわかります。
    でも、他にみんなが楽しくゲームができるようにあなたのお子さんに教えることも必要では?

    トピ内ID:8915750450

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    心配しないの?

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    blank
    ジャッジ
    我が子に何か問題あるようなら、心配し過ぎるくらいに慎重になるのが親だと思いますが、主さんは問題行動ではいっさいないと本当に思っている様子、親ばかなのは幸せですが、お子さんにとってはマイナスでは?

    特定の子に執着して「目の敵」にしていると、他の親から指摘されるほどの行為は
    目に余るとみるのが普通です。

    他人と比べて何歩リードしていようと関係ない。
    自分自身にこそ勝ちなさいとは思わないのでしょうか?

    親がそんなだから子供もそうなるんですよ。

    トピ内ID:4543355501

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    親が子供の友達を見下すのは問題だと思う。

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    言葉の端々どころか、ダイレクトに出てますよね、トピ主さんのA君に対する感情が。

    A。(仮称でも君くらいつけたらどうですか)
    うちの子の方が上。
    どんくさい。

    でも、トピ主さんのお子さんだって、何度も狙ってやっと当てられたんですよね。
    どんくさいはずのA君をいつも執拗にターゲットにしないと勝てないんだから…、五十歩百歩なのでは?

    ボールに威力やコントロールがあって一度でA君に当てられたら、他のママさんにも気付かれなかったかもしれませんけど。

    人間性を育む時期に、この「執拗さ」「弱者を見つけて狙う」が「勝利に繋がる」「ママ喜ぶ」と学んでしまったこと、それが周囲に露見したことが、この先、トピ主さん親子に暗い影を落とさないといいですね…と思います。

    このままじゃ、「嫌なヤツ」まっしぐらですよ、親子揃って。

    トピ内ID:7195742313

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    問題なし!

    しおりをつける
    かっぷ
    競技ってそういうものでしょう。
    私もボーっとしてたので狙われたことありましたが、
    それゆえクラスメートたちが対策を教えてくれて強くなり、
    狙われなくなりました。

    今はお母さんたち、面倒くさいですね。

    トピ内ID:9899476374

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      一歩リードだなんて

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      しーたけ
      本気で言ってます?
      トピ主の子どもは、自分より劣る(と親子で思い込んでる)Aくんを狙っていて
      「じっくり」狙わないと当てられないようでは…
      Aくんの方が優れていて、さらにトピ主の子では、
      どうにかこうにかAくんに当てられる力しかなく
      他の子では当てることができないってことを周囲の保護者は分かってるんですよ。
      分かってないのはトピ主だけ。

      問題ないかどうかは知りません。
      ただ、トピ主の言葉遣いの悪さは大いに問題です。
      よそのお子さんを「おっとり?」「どんくさい?」「へらへらしてました」は
      常識的な大人なら口には出しませんが、日本語に不自由されているんですか?
      根本的な性格の問題なら…トピ主親子はゆくゆく問題になるでしょうね。

      トピ内ID:0832494792

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      良いんじゃないですか

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      ダート
      はい。狙われる側でした。
      はい。鈍臭いです。避けてるけどタイミングがズレてるのか当たります。百発百中でした。
      でも、そんな私でも周りみんなが認めてくれる長所がありました。なので卑屈にならずやっていけたし、イジメにもあいませんでした。
      しかし、今は……
      「みんなの良いとこ見つけましょう」って声高に叫ばなきゃいけない時代だしね。
      イジメだ!て騒ぎ立てる親がでる前に、子どもさんにそれとなく釘さしたほうが無難かな。

      トピ内ID:0631917712

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      どう思うって聞かれたら

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      🐧
      trx850
      正直、根性の汚い親子なんだと思います。
      親子ともども精神構造が異常です。
      対策としては裏で要注意親子としてマークして表面上は差し障りなく付き合いますが個人的に親しくなることはしません。
      A君はきっとみんなから好かれているんで笑ことができるんですね。

      トピ主さん親子は気が付いてないだけで相当周りから嫌われてません?
      そのくらいの異常性を感じます。

      トピ内ID:1970867228

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      いいんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      放っておけば。
      ただ、それが子供の中でトピ主の子供は「嫌い」という事に
      なっても、問題無いよね?勝手に嫌っただけなのだから。

      ま、我が子なら、当てやすい子じゃなくて、すばしっこい子を
      狙え!といいますけどね。常に上を見ないとさ。
      何故ならそっちの方が恰好いいんで。

      トピ内ID:2009819468

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      幼児でしょ

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      blank
      まか
      目ざといことばかりしてよろこばせずに、とろくさい奴ばかり狙うと可哀相ということも教えてやらないと。

      トピ内ID:6366495850

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      まだやってんのか。

      しおりをつける
      blank
      お疲れ様。
      たまに、教職の方々も小町を見ているかと思いますが、
      あの人間狩りはまだ授業の一環なんですね。

      子供って虫を殺したりするでしょ。嬉しそうに、嬉々としながら。
      おんなじ顔で、人を当てるためにボール投げていますよ。
      残虐性を肯定してどうすんでしょうね。ただでさえ、動物みたいなもんなのに。
      主様、ご子息の作戦は決して競技上間違ってはいません。むしろ正しい。良策だ。

      楽しそうでしたか?表情は輝いていましたか?

      人を狙って、ボールを当てるというスポーツを、
      楽しんでいましたか?嬉々としてやっていましたか?

      トピ内ID:6748718936

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      なんとも言えない

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      blank
      らまんぼう
      ドッジボールで特定の子を狙う云々は正直何とも言えません。

      ただ、トピ主の思考回路は少々問題あると思います。
      >ライバル視だなんて、本気で言ってます?
      >わが子の方が常に一歩リードなんですが?
      何かもうね、馬鹿親だなーって思われますよ。

      しかもAって呼び捨てだし。
      君なりちゃんなりつける様にしなよ。
      そういったところからもトピ主の性格の悪さがにじみ出てますよ。

      トピ主に育てられる子供が本当に可哀想。
      きっとトピ主が原因で離れていく友達とかもこれから現れるんだろうな。

      トピ内ID:8980654053

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      逆に教えてください

      しおりをつける
      😒
      ハテナ
      >>わが子の方が常に一歩リードなんですが

      なにが、ですか?


      あなたの質問にもお答えします。

      どんくさい子を狙い撃ち。

      いい大人が「よし」と判断することではないでしょうね。

      トピ内ID:2635246013

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      ドッジボールですよね?

      しおりをつける
      blank
      machi
      ダメじゃないですよ。

      他のお母さんは、天敵からAを守ってあげたくなったのかもね。

      トピ内ID:9461944252

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      目に余ったのでしょう

      しおりをつける
      blank
      mimi
      まず、ドッジボールという団体競技の中でも野蛮な競技で「わが子がリード」などというテンションの高い言葉で語っておられるとぴ主さんに「大丈夫?」というか、おかしい人なんだなあと思います。

      あなたのお子さんは恐らく相当スポーツマンらしくないやり方でおっとりした子にボールを当てていたので、下品だし卑怯にみえたのでしょう。ある程度は仕方ないのでしょうけれども目に余ったから話題になった、きっとよほどのことなのでしょうし、あなた自身のその鼻息からも相当品のないお母さんであることが伺えます。

      どうでもいいことですが、問題は恐らく深いところにあります。あなた自身の人となりがお子さんに影響しているのでしょう。こわいです。

      トピ内ID:7320389801

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        意地悪

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        😨
        サングリア
        私はドッチボールが死ぬほど嫌いでした。元々、球技全般苦手だったのですが足だけは早く交わすのも得意だったので、いつも最後まで残ってしまう。なのでわざとぶつかってすぐに外野に出ていました。トピ主さんのお子さんは息子さんですよね?お子さんみたいな男子にいつも狙われていました。女の子に当てて本気で喜ぶその男子。嫌われものでしたよ!旗から見てもわかるのですから余程なんだと思います。嫌われものまっしぐらでしょうね。トピ読んだだけでも親子して負けず嫌いさギンギンです。

        トピ内ID:3436374108

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        私なら「強くなりたいなら、強い子と戦おう」と言います

        しおりをつける
        blank
        れんこん
        貴女の息子さんの姿は、

        他のママから苦言を呈されるほど、「見苦しい・見ている人達が不快になる」ほどの状態なのだと思います。

        「これは勝負なんだから」と割り切りにくいほど、息子さんのA(を倒すこと)にしつこく執着する姿が見苦しいのでしょう。

        そのことは気になりませんか?

        上を目指すなら、自分より明らかに弱い相手ではなく、自分より強い相手に勝負を挑んでいく姿勢が大切です。

        最低でも自分と同レベルの者同士で切磋琢磨するぐらいの姿勢が欲しいですね。本当に強い者になりたいなら。

        トピ内ID:3258575725

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        うんうん。

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        blank
        みー
        あなた達親子の底意地の悪さが手に取るように分かります。

        トピ内ID:4825104816

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        それって

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        😝
        メイプル
        私は「イジメ」だと思いますね。

        トピ内ID:3229940794

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        どう思います?って問われれば。

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        🐷
        周囲の人々
        >他のママさん達から「いつも、ああだよね」というお言葉が
        >どんな競技のときでもAを目の敵にしているのが見て取れる
        >ライバル視してるの?

        と言われたことに対して、トピ主さんが、

        >ライバル視だなんて、本気で言ってます?
        >わが子の方が常に一歩リードなんですが?

        って思ってるのが周囲に丸わかりなんですよ、きっと。
        普段からそういう態度が滲み出てるんです。

        意図せず意識せずとも、周囲のママさん達には、トピ主親子がAを
        どんくさいと小バカにして見ていることがバレバレなんですよ。

        周囲に"そういう親子"と見られていて、それでも「何か問題ある?ダメなの?」
        って思うなら、そのままでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1122419493

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