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    ラフルア
    話題
    結婚して1年が過ぎました。住宅購入や子作りの話が現実的になって楽しく計画していたのですが、同時に、妻側両親の同居要求が発生しました。遠い将来はどうなるか分からないので別として、同居などしないことは妻と了解済みでした。

    妻も最初は板挟みになっているようでしたが親の意向を伝えてくるうちに、私が折れさえすれば済むんじゃね的な態度になってきました。義両親と肩身狭く暮らすのは絶対嫌です。同居の話があるうちは子供は作らない言ってから、ぎくしゃくしています。

    男女逆ならよくある話なのでしょうが、この場合、義両親と直接対決した方がよいでしょうか?

    トピ内ID:2058895385

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    「離婚も視野に入れている」

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    🐱
    そうねえ
    かなりキツく言わないと、それはタチが悪いです。
    そのかわり、トピ主さんの親とも同居はしない、で。

    好きで結婚したので残念、とは言ってあげましょう。
    調べたら親に借金や事情がありそうです。
    少なくとも、お前がローン払って俺たちも住まわせろ、でしょう?
    土地を提供、建物費用が折半などでないなら、話し合いなど要りません。

    100%トピ主さんに親子でたかりたいだけだから。

    トピ内ID:3777920799

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    奥さんが頼りない

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    blank
    うみ
    男女逆でよくある話ですが
    夫親からの同居要求で、煩い親にクドクド言われたくないから
    嫁さえ我慢すれば、自分の保身できる夫というのは見かけますが。。。
    その場合同居後も、嫁姑がもめても配偶者は見て見ぬふりです

    多分押し切られ同居したら終わりですよ
    この先も嫁さんは親に逆らえずあなたが我慢すれば
    丸く収まると、3vs1で孤立します。

    子供がいない今が救いです
    結婚前の話と違うと、離婚をチラつかせ
    嫁さんが、親に逆らうリスクと、離婚されるリスクを
    はかりにかけさせたほうがいいです。
    弱気だとつけあがります。

    嫁実家経済的な状況調べてみたほうがいいかもしれません
    借金、無年金だと、トピ主さんの収入を一家でアテにし逃がしません。

    一時的に同居しないと約束しても
    一戸建てを建てた途端、居候、おしかけ同居の可能性もあります。
    念のため経済状況は調べたほうがいいです
    (派手で豊かにみえても貯金があるとは限りません
    家購入や子作りは保留したほうがいいかと。

    奥さん、夫と家庭を築くために結婚し
    夫の気持ちをないがしろとは
    子供と家手に入れたら
    子供をたてにATM扱いにされるだけですよ

    トピ内ID:3031246323

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    最近多いですよね

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    blank
    同居嫁
    嫁側との同居。同居しなくても義妹は近所に家を建て、頻繁に来ます。
    正直、私からしたら娘との同居の方が上手く行くと思ってます。嫁は非常に精神的にキツイ。

    だって旦那さんは仕事に行って昼間は不在でしょ?家に帰宅しても特に家事もなし。

    でも男性だって肩身の狭い思いするんですよね~実親と娘の繋がりって仲良ければ良い程強い。小さな不満やペースの乱れが大きなストレスになります。それは同居してるので痛い程理解できます。夫婦間と義親間とは同じ問題でも違うんです。

    同居なんてするもんじゃないです!!実親と一緒だと誰しも子供になります。何歳になっても。

    別世帯を築いたんですから或る程度の距離を保って生活すべきだと私は痛感しています。優しい男性が多すぎる。同居嫁としては羨ましい限りですけど。

    トピ内ID:4024729492

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    マスオさん

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    ねじ
    妻側両親はどういう気持ちなのでしょうね。
    ある程度、資産のある家の一人娘なのかな。
    本当は婿とりしたかったとかね。

    でも、主様側の家の親も老いていけば心配なこともあるでしょう。
    どちらの家に対しても困ったら世話に駆けつけられるようにしていたい、と話しをしてみては?

    あとは、いざとなったら「妻ご両親、自分両親と夫婦2人の6人で暮らす家を共同出資で建てましょう!」と大風呂敷をひろげてみる。

    他人と暮らすのは誰にとっても、義理親にとっても大変です。
    さすがに、考えるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5364654096

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    相性が悪そうな

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    あなたに勝ち目はありません。
    離婚されるのが賢い選択です。
    悩むことはありません。

    トピ内ID:4747424145

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    はっきりと断りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    えり
    同居は止めておいた方が絶対にいいですよ。
    もし、同居になっても
    完全二世帯にするべきですよ。

    トピ主さんの気持ちをきちんと
    ご両親に伝えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0233533078

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    私も絶対嫌です

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     既婚30年夫です。私も同居は絶対に嫌です。従って妻にも同居はさせません。同居圧力が義父母からなら、直接対決すればよいでしょう。当然離婚も覚悟で。こじれたら、妻が自分に付いてこないなら未練はないので離婚ですね。
     子どももいないし、簡単な事です。一人で生きていけばよいだけです。まあ、良い人がいたら再婚すれば良し。

    トピ内ID:4354129461

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    負けないで!

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    それなら、俺だって自分の親と同居したいってのは無理ですか?

    奥さんの親と同居のメリットはありますか?
    直接対決は辞めた方がいいですよ。
    3対1では言いくるめられる、言い負けますよ!!
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5529635546

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    最悪離婚も・・・

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    いやなものはいやですよね。
    でも、義両親に直接言うのはやめたほうがいいと思います。
    奥様にだけはっきりと拒否しましょう。
    それで奥様が怒るようなら奥様はトピ主さんより親が大事ということですから、離婚もやむをえないと思います。
    そもそもなんで同居なんてしたいんでしょう。
    近くに住めば十分じゃないですか。
    同居したがる人の気持ちってさっぱりわかりません。

    トピ内ID:9180527707

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    トピ主さんのご両親との同居は無いの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのご両親との同居が完全に無いのであれば、直接お断りで良いのでは?
    同居ではなく近居、子育てや家庭のことへの過度な干渉は両家からお断りと。

    トピ内ID:4069663728

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    義実家で肩身が狭くなるかどうかは、配偶者次第

    しおりをつける
    blank
    マスオ
    です。

    妻実家に住むなら、子育ての手助けが期待できます。トピ主さんは子育てに煩わされることはありません。

    自分も妻実家で同居していますが、上げ膳据え膳で殿様扱いされています。妻も自分を立ててくれますし、すごく気を遣ってくれます。
    妻両親が同居の見返りとして、二世帯住宅を建ててくれました。ローンはおろか、光熱費食費は一切義実家もち。私と妻の給料は、貯金(老後+子供の教育費)とお互いの小遣いです。
    子供が産まれた時は、車を買いかえてくれました。

    子供の面倒は妻と妻両親でやってくれるので、疲れて帰宅しても、おむつ替えや風呂に入れなくていいです。子供の夜泣きがうるさいと言ったら、妻と子供は義実家のほうに行きました。

    預かってくれる人がいるので、子供が小さいからと、外出や旅行を制限されることもないです。

    因みに自分の親には、盆暮れに顔出しします。妻も盆暮れは頑張ってくれるので、母とうまくやっています。嫁姑問題もないです。

    自分には、メリットしかないです。

    トピ内ID:3484192705

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    同居は絶対にしてはいけませんよ!

    しおりをつける
    blank
    断固拒否の姿勢を貫きましょう。
    結婚してから要求してくるって、イヤらしい義両親ですね!

    トピ内ID:3429312071

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かんぽ
    直接対決はしないほうがいいと思いますよ。

    それより「離婚したほうがいいのかもしれない」というほうがきくかも。
    この場合自分は離婚がしたいわけではない、という点は強調しつつ、それほど君が板ばさみでつらいのであれば、離婚して同居してくれる人と結婚するほうがお互いの為かもしれない、といって妻の様子を見た方がいいんじゃないですか。

    同居は絶対にありえないということを更にはっきり明言しておくのが肝心かと。妻がそれで両親を選ぶというのであれば、まだ傷が浅いうちに別れるのもありとは思いますがね

    子供は絶対事態が落ち着くまで造らないことです

    トピ内ID:7801212974

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    あのね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    同居したくないならしなければいいだけ。本当にかわいそうなのは、したくもない義理両親との同居をさせられそうなトピ主さんでしょ。奥様にとっちゃ実親と住む方が“楽”なんだから板挟みでも何でもさせておけばいいんです。背景がわからないけど、早急に同居しなきゃならない何かあるの?このまま話が進めば、トピ主さんのご両親も面白くないでしょ。しない条件でした結婚なら、気を強く持つ事です。

    トピ内ID:8121243243

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    どうせ蒸し返されるからやめときましょう

    しおりをつける
    blank
    唐草
    直接対決してハッキリ意思表示して話を終わりにできればラクでしょうが、
    それで奥様のご両親が諦めるという確約があるわけでもなし、
    今のままでのらりくらりとかわし続けるのが大人というものだと思います。
    年寄りなんて自分の都合のいいように考える生き物。
    今断ったって、どうせそのうち蒸し返されるに決まってるんだから。

    トピ主さんが独立世帯を希望するのと同様に
    ご両親側にも同居を希望する権利ぐらいはある。
    面倒でもいちいち断るのが大人の配慮というものです。
    人間関係でラクしようとするとロクなことになりませんよ。

    トピ内ID:5849780784

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      条件を。

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      ・義両親の建てた家に住むので、今の賃貸と同程度の家賃は払う。

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      トピ内ID:9624927936

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      はっきりと義両親にも奥さんにも同居は絶対にしないと拒否しましょう。

      義両親も奥さんも家を買ったり子供ができたりしたら同居を強行してくる可能性が高いです。
      家を買ってしまえば、子供ができてしまえば、同居してしまえばこっちのもの、と軽く考えているのです。

      義両親はともかく、奥さんが結託しているのが問題。
      諦めないでしょうね。

      離婚も考えたほうがいいかも。

      トピ内ID:6346911076

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      ひとつ質問

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      🐤
      別居推進派
      奥さんの親から同居の話が出るというのは、奥さんが一人っ子だからですか?

      一人っ子だとしても、別に同居しなくていいと思いますが・・・。

      直接対決は、最終手段にしておいて、奥さんに「同居しない」一徹でいいと思います。

      トピ主さんだけが、肩身の狭い思いをするだけでなく、
      結果として奥さんも板挟み状態を引きずることになります。

      ただ、一度同居の話が消えても、子供が出来ると、奥さんはまた「育児の手助けが…」と言って、
      実家に頼り出すかもしれません。

      奥さんの年齢もあると思いますが、奥さんと義両親が依存関係を切らない限り、
      お子さんを作らないのが賢明だと思いますよ。

      ぎくしゃくは、しばらく放置で様子を見ましょう。

      トピ内ID:1335711544

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      奥さんが悪い

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      「同居をしない」と言ってるし、そんなガンガン「同居!同居!」と鼻息荒い相手と同居して辛い気持ちになるのはトピ主さんですよ。

      奥さんが間違ってます大事な夫に我慢させてする程大事な事?何で夫が嫌がってる事平気でさせたいんだろ。

      奥さん子供ができたらトピ主さんを蔑ろにするの会った事ない他人の私でも想像できますよ。同居はしない方がいいし強引に同居に持ち込む可能性があるなら新築はしない方がいいですよ。

      直接対決はなるべく避けたいですね。奥さんが両親に「うるさい!同居しない!口だしするな!以上」で終わる話なんですよ。

      トピ内ID:1109237084

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      いや、妻に質問しましょうよ。

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      「どして、

      》同居などしないことは妻と了解済み

      だったのに『親の意向』をつたえてくるの?」って。
      「了解しているならさ、妻のところでストップさせてこっちに話すのやめて」って。
      そのあとの反応をよく観察するべきです。
      相手は3人で最初から持ち出すと強く反発されるのでの芝居かもしれません。

      そもそもどういった理由をもちだして同居希望しているのですか?
      まだ新婚なら義両親もお若くて介護や生活苦とも思えず。

      》私が折れさえすれば

      の内容を説明させてみた方がいいですよ。
      嫁の理由は「自分が楽したいから」のような。

      トピ内ID:3887232544

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      奥さんはあてにならない

      しおりをつける
      blank
      もも
      実の子が同居は嫌だと言ったら親は無理強いはしないと思いますが
      もしかして奥さん事態が同居話に一役かっているとか、はないですか

      どっちにしても奥さんも奥さんの親も誰もとぴ主さんの人生を真剣には
      考えず、自分たちにとってだけ都合のいいことを考える親子だということではないのですか

      そんな人たちと一生一緒に住まなければならないなんてことになったら、理不尽すぎる

      離婚覚悟で話し合ったほうがいいのでは・・・

      トピ内ID:9503906324

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        ラフルア
        ありがとうございます。トピ主です。
        直接対決すべき、しないべき、両方あるようですね・・・

        質問等の返答ですが、
        ・援助は受けていませんし受ける気は無いです
        ・妻は一人っ子
        ・自分親との同居はありません(遠い将来の近居はあるかもです)
        ・義実家の経済は知る限りごく普通

        発端は、どこそこ辺りで購入物件を探しているという話を伝えてから。
        ・そんな高いところ今の土地があるのにもったいない
        ・そこだと孫の面倒をみてあげるのに遠い
        などと、言ってるとのこと。妻は、自分だけでは厳しいのであなたからも言ってと。

        私としては計画的に買える範囲だし、不便なところに住むメリットもありません。これからの人生計画に水をさされて不愉快です。仕事を辞めて家でぶらぶら出来るぐらいもらえるなら別ですが。

        妻の考えももう少し聞いてみます。

        トピ内ID:2058895385

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        なし崩しにされないように誓約書作成!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        なぁなぁにするとまた言いだすと思うので、録音か誓約書を作成して
        「二度と言わない」と一筆書いてもらった方がよいと思います。
        あるいはトピ主さんの両親も呼んで、6人で話し合う機会を持つとか。

        トピ内ID:3196398242

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        これは…

        しおりをつける
        アンリ
        経験あります(妻の立場で…)。多分、奥様ははじめから同居希望だったと思われますね。私も、そうでしたから…私の主人は同居を完全拒否ってわけでは無かったので、妊娠で悪阻が酷かった私のために完全二世帯ですが同居してくれてます。主さんが本当に同居が嫌なら、一戸建てを妊娠前に建てるのが一番いいと思います。それが無理なら離婚かな…。子供が出来てしまったら同居確率が高くなるでしょうね

        トピ内ID:6963367095

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        通勤に不便なので

        しおりをつける
        🐱
        奥さんが親にハッキリ言えないだけなんですね。
        でしたら、妻実家では通勤が不便なので無理!以上!

        奥さん迷うってことは、専業主婦かパートですね。
        フルタイムの仕事していて続けるつもりなら、結婚しての住まいを決める際に終わってる話です。

        トピ内ID:0888701000

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        「はい」と言わないこと

        しおりをつける
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        さくら
        震災後、夫の実家が全壊になり「ハウスメーカー・間取り・外観を決めたから同居してローンを払え」「今すぐ住まなくて良いから(孫が小学生に入るときで良いから)二世帯住宅を建てろ」と姑に2年間言われ続けていました。

        最初は返事せず聞いていましたが、夫は間に入るのが嫌だったようでちゃんと断ってくれず。
        私はいやでいやでハッキリ義両親に自分の意見を言いました。
        「同居はしたくない」ことを伝えると、姑からは「みんな同居してる!同居するのは当然だ」と・・だから負けない私は「同居してた友人は別居になったか離婚になってますよ。だから一人も同居してる友人はいません。」って言っちゃいました(笑)

        元気なくせに同居をしようという依存体質の他人とは一緒に住みたくありません。それに干渉もひどく、昔の育児を強要してくるので(私が言うこと聞かないと虐待だだのなんだのひどい事を言ってきます)一緒に住めるわけがないと思ってます。

        嫌ならハッキリ言うのも手だと思います。直接対決せず良い顔してたらいつまでも「同居同居」言ってきますよ。

        トピ内ID:8448164021

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