詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 不妊治療をすすめる義母を、どう思えばよいのでしょうか
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊治療をすすめる義母を、どう思えばよいのでしょうか

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さき
    子供
    33歳の女です。
    近ごろ義母から不妊治療を勧められています。
    義母は不妊治療といえば体外受精のことしか知識がなく、つまり体外受精を勧められているのです。

    私は結婚して4年になりますが、子作りを始めたのは1年ほど前からです。
    ですので、もうしばらくは自然妊娠で頑張りたいですし、現段階では体外受精への心のハードルはとても高いです。
    子供のいない人生という選択肢も捨てていませんし、いつか夫と真剣に話し合わなくてはとは思っています。

    ただ、義母はたやすく私に体外受精を勧めますし、先述した内容のことを伝えても、まったく聞き入れてくれません。
    とにかく私の年齢的にも急いだほうが良いと、柔らかな口調ですが頑なな態度で言われます。

    正直私は狼狽していて、義母への対応に困っています。
    嫁に体外受精を勧めるなんて、一般的には失礼にあたることではないでしょうか?私は怒るべきでしょうか?
    それとも、努力しない私が怠慢なのでしょうか?

    義家族とけんかはしたくありませんし、夫は一人っ子なので孫を抱くチャンスは私達夫妻しか与えられません。
    やはり私が折れるしかないのかと悩んでいます。

    みなさんならどう思い、どうされますか?ご意見を聞かせていただけると、ありがたいです。

    トピ内ID:5851315585

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 44 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    相談する相手がちがうと思います

    しおりをつける
    😢
    あ~
    まずはご主人と相談して、ご主人から姑さんにお話するべきです。

    子どものことは夫婦2人のこと。
    まずはそこをあなたがしっかり理解しないと。
    そして、2人で出した結論はご主人から姑さんに伝えて頂く。

    それからも姑さんがあなたに執拗に不妊治療をすすめてきた場合はもちろんご主人に伝えた上、迷惑であることを伝える。

    です。

    ご主人が協力的がどうかで使える手も変わってきます。
    いまのところ波風立てたくないようですよね?トピ主さんは。

    正直その問題は波風を立てずに収まらないことが多いと思いますが、まずはご主人としっかり話し合って、その結果次第のここでのアドバイスがあると思います。

    トピ内ID:5578198907

    閉じる× 閉じる×

    夫婦で意見のやりとりもないのに

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さん一人で決めることじゃないでしょ?

    今はお姑さんのことは置いといてご主人と夫婦としての将来を話し合ってはいかがですか?
    その上でお姑さんからこのように言われていて辛いと話せばいいでしょう。

    お二人が自然妊娠でできなければ二人で生きていくと決められたのなら
    それを夫婦揃ってご主人の口からお姑さんから言ってもらえばいいと思います。
    もちろん今後は子供のことについては口を出さないで欲しいとも。

    それでも変わらず言ってくるのならば
    「私達の意見は以前お話したとおりです。
     それでもご意見があるのであれば私ではなく夫に言っていただけますか?
     今日のことも夫に話しておきますので。」
    と伝えて主さん一人ではお姑さんの元に行かないことですね。

    同居ならば録音でもしておいて
    「義母さん、毎回毎回その話は夫にして欲しいとお答えしているのに忘れてしまったのですか?
     この間の話も忘れてしまったのですか? 
     もしかして痴呆が出てきたのかな・・・」
    とつぶやいてそのままご主人に
    「義母さん、ぼけてきたのかも」と言ってしまう?

    トピ内ID:8105534823

    閉じる× 閉じる×

    怒りを感じないなら怒る必要もないのでは?

    しおりをつける
    blank
    nokko
    漫画みたいですね
    ここは怒っておこうか、なんて
    そもそも聞く事ではないでしょ?
    人それぞれ感じ方も違う訳ですから

    うちの姉なんて(不妊治療中)、子供の事を一切聞かない義母にも不満があるらしく、全く聞かれないのもなんだかねーなんて言っています。
    言えば怒るし言わなくても怒る。
    難しいですね
    感じ方は人それぞれなんですから、~べき、というのはないです。

    トピ内ID:9415767383

    閉じる× 閉じる×

    不妊治療をしています

    しおりをつける
    blank
    ふきこ
    不妊治療と言っても、もちろん幅広くあります。
    とりあえず、子供が授かれるかどうか、検査だけでもしてみてはいかがでしょう?
    場合によっては、自然妊娠では難しい場合もありますし、原因は女性だけではありませんから。

    それにもし、異常がなかった場合はタイミングから入ることになります。
    タイミングで授かった方もわりといらっしゃいますし、卵管の造影検査の後は格段に妊娠率が上がるそうです。
    義母さんには「異常がなかったので、しばらくはタイミングで試してくださいと、お医者さんに言われました」とだけ言えばいいんじゃないでしょうか?

    本格的に「治療」と思わずに1度、検査をするだけでもいいと思いますよ。
    何もなければ自然妊娠をもう少しがんばるも良し、逆に異常があった場合はすぐに行動に移した方がいいです。
    子供がいる人生、いない人生、旦那様と話し合う機会は早ければ早いほどいいと思います。

    あと、義母さんの治療へのススメは余計なお世話だと思いますが、それとは関係なく、自分達がどうしたいのかをしっかり考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2706145958

    閉じる× 閉じる×

    選択権はトピ主さんご夫婦に

    しおりをつける
    blank
    まみ
    多分義母さんは不妊治療について調べられたのでしょう。
    遅くから治療を始めて「もっと早くから治療すれば良かった」という意見なども目にして、良かれと思って勧めているのだと思います。
    それが失礼な行為かと言われるとそうであるとは思いますが、悪気はほとんど無いと思いますよ。

    でも、当然のことながら、実際に治療を受ける立場の人に選択権があります。
    トピ主さんがリスクなどを全て承知でまだ不妊治療を受ける気持ちになれないのなら、治療は開始すべきではないと思います。
    そもそも不妊なのかどうかも今の時点では分かっていないのですし。

    トピ内ID:1708571663

    閉じる× 閉じる×

    今話し合う

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    ご主人とは早く話し合った方がいいです。
    自然妊娠以外を希望しないならこのままでかまいませんが、
    もし病院での治療を考えるなら1日でも早く、検査だけでもしたほうがいいです。

    原因が分かれば、時間を無駄にせずに済みます。
    赤ちゃん待ちしてる時のリセットって辛くないですか?

    私が34歳で不妊専門の病院に行ったとき先生から言われたことです。
    30歳以上で子作りを始めて、1年以内に授からなかった場合は病院で検査するべき。なんでもっと早くこなっかたのか、35歳からは高齢出産になり妊娠率も格段に下がる。早く来なかったことを後悔する人も多いと。

    私は検査をして男性不妊がわかり、すぐに顕微受精に移りました。
    しかし、絶対に欲しいわけではなく2人で過ごす人生も考えます。
    ただ数回はチャレンジしてみようと思います。
    やっぱり、やっておけば~と後々思うと怖いので。

    義母については、ご主人から言ってもらうしかないと思います。
    「病院には行くが、期待されすぎるとストレスになるから。これからは、連絡は俺だけにしてくれ」って。

    早く可愛いベビーに会えますように

    トピ内ID:9879152625

    閉じる× 閉じる×

    いい機会かもしれません

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    30代不妊治療中です。

    義母さんの事と体外受精の事は別としても考える事は悪くないと思います。

    トピ主さんは不妊治療についての知識に自信ありますか?

    私自身も不妊治療してから気がつかされる事が多いです。

    不妊治療って先生にまかせておけばいいというものではありません。
    知識がないと先生に相談する事すら出来ません(自分で勉強する事多いです)
    夫婦で考える機会も大切だと思いますよ。

    それと義母さんの気持ちも分かってやって下さい。
    自分の孫が見たいのも勿論ですが、トピ主さん夫婦に子供をという気持ちも強いのですから・・。

    トピ内ID:0075034536

    閉じる× 閉じる×

    口出して欲しくはないが、怠慢かも

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    基礎体温はつけていますか?
    失礼ですが、その年齢でまだ真剣にご主人と子どもについて話し合っていないとは呆れます。

    あなたが勝手に子どもがいない人生の選択を視野にいれてても、ご主人は切望してるのに危機感がないあなたに言い出せていないだけかも。

    確かに、失礼だとは思いますが、のんびりし過ぎです。
    まず不妊かどうかは調べているんですか?それからでしょう。
    お義母さんには、しばらくは適当に受け流して(その間に二人でどうするか決める)しつこかったら、お金がすごくかかるので、すぐには決められませんと言えばどうですか。

    トピ内ID:3543033206

    閉じる× 閉じる×

    金銭援助しないなら干渉させない

    しおりをつける
    blank
    みな
    不妊治療専門の病院で、
    夫婦で一通りの検査(卵管造影、血中のホルモン値、精子検査等)をした方が、
    不妊かどうかに関わらず、自分達の為に良いと思います。

    もし卵管が閉塞していた場合や、
    血中のホルモン値に問題があった場合、
    いくら若くても体外受精をしない限り妊娠は不可能です。
    男性不妊の可能性もあります。

    30歳頃から体外受精にトライし始め、
    妊娠成立までに10年かかった人も居ます。
    或は「まだいいや、自然に授かるのを待とう」
    と、35を過ぎて「そろそろ」と体外受精を始めるも、
    余程のお金持ちでない限り年に2、3回でしょうか。
    1回50万程かかりますので。
    そうこうしているうちに40代。
    妊娠率はガクンと下がります。
    「もっと早くから始めていれば…」
    と誰もが思います。
    義母が勧めてくれる内に金銭援助をお願いして、
    タイミング→人工授精→体外受精
    と進めたら良いですよ。
    今断っていて35を過ぎてから
    「実は不妊症でした、体外受精しようと思います」
    って言ったって、「だからあの時言ったのに」
    と、援助は拒否されるかも知れないですからね。

    トピ内ID:0044269386

    閉じる× 閉じる×

    下世話な義母!

    しおりをつける
    🐤
    POOH
    家族計画に、しかも不妊のことについて口出しするなんて、
    言語道断です。気持ち悪い!!
    とってもデリケートな問題です。
    そういうプレッシャーで出来にくくなったりします。
    ストレスは大敵!もし妊娠しても生まれる前から孫フィーバーですね。

    体外受精と言えば、色々検査などを乗り越えて、
    中から針で取り出したり...するんですよね?
    結構辛い物だと聞いています。(私も子なし、不妊傾向あり)

    ご主人には相談しましたか?
    ご主人から「夫婦生活に口出しするなんて下品だぞ」
    ぐらいきつく言って欲しいところですね。
    ご主人が苦言を呈しても引かないなら、
    ハッキリ言えるなら言って良いと思います。

    義母さんはご夫婦の心配より孫!孫!孫!
    自分が孫を抱けるかという心配だけで、
    主さんへの配慮が全く無いように思います。
    30過ぎたあなたに言い辛いことを言うけど心配してるというフリをして、
    凄く無神経なことやってると思います。

    私もどちらかというと夫の親だと思うとハッキリ言えないので、
    夫にさめざめと涙を流して訴えると思います。

    トピ内ID:0128423223

    閉じる× 閉じる×

    ご主人と話し合う

    しおりをつける
    blank
    エクササイズ
    まだ婦人科へ受診もされていないのに、いきなり体外受精はありえないですね。
    お姑さんは不妊治療といえば、体外受精しかご存じないのかもしれません。

    でもトピ主さんも33歳でいらっしゃるのですから、ご主人と子供のことについて話し合いをするべきなのではないでしょうか。

    ご主人と話し合うことによって、お姑さんへの対応もできるんじゃないですか。

    今の状況じゃ、ただトピ主さんひとりが悶々と悩んでいるだけ。
    折れる、折れないじゃなく、こういう話はご主人も加わらないとどうにもならない話でしょ?

    ご存じだと思いますが、一般的に35歳を過ぎると卵子の老化などにより妊娠率が下がると言われています。

    お姑さんの年齢的に急いだ方が良いという言葉は、その通りだと思います。

    トピ内ID:4281393318

    閉じる× 閉じる×

    不妊治療にノータッチな訳

    しおりをつける
    blank
    みな
    追いレスです、
    私の場合、不妊治療が必要という事実を義両親と実親に打ち明けても、
    両者とも見て見ぬふり、というか聞かなかったことに、という感じで、
    一切ノータッチです。
    ちょっとでも触れて金銭援助する羽目になったら困るからな様です。

    私がもし子供に女の子がいたら、
    結婚前と結婚後1年目には一通りの検査を勧めると思います。
    もし何かあった場合には、
    早ければ早く知る方が良いからです。
    出来る範囲で金銭援助もすると思います。
    相手を思っての事です。
    アメリカでは結婚後1年で妊娠しなければ不妊治療を勧められるそうです。
    義母さんも、純粋に心配してくれているのでははいでしょうか、
    トピ主さんに「不妊治療」という言葉と概念に抵抗があって、
    ちょっと気分悪く感じるのかな?
    私も自分が不妊症と無縁だった頃はそうでしたから。

    病院で検査して、「自然妊娠でいけますよ」
    と言われれば、タイミングで卵胞状態を確認しながら
    「今日と明日、性交渉してください」
    ってタイミングをとってもらえるので、
    受精確率が高くなって良いですよね。

    トピ内ID:0044269386

    閉じる× 閉じる×

    しっつれいな姑さん

    しおりをつける
    💰
    ギブミーマネー
    子供のことは、作るか作らないか、不妊治療するかしないか、それは夫婦の問題であって、姑は一切関係ないことです。
    たとえば、旦那さんが子供を切望していて、出来ないことに不安を持っている・・・ってな状況でそれを言ってくるならまだ分かりますが。
    あなたは孫を産むためのお嫁さんじゃありません。
    何が何でも孫を抱きたいので、失礼をも踏み越えて思い通りにしたいのでしょうが。
    ご主人がどう考えているのか、も大事なところだと思います。
    折れる必要はありませんし、あなたの意志でやりたくないものをする必要もありません。
    耳に栓して聞き流すか、ご主人に気持ちを打ち明けては?

    トピ内ID:4775776403

    閉じる× 閉じる×

    夫は何してるの?

    しおりをつける
    blank
    かあか
    一人っ子だろうと兄弟たくさんいようと、子供をどうするかは夫婦の問題です。
    ご主人は何してるのでしょうか?
    そういう時盾になるのが夫の役目ですよね。
    義両親と絶縁しても良ければ本音をはっきり言えるのですが、トピ主さんは出来るだけ仲良くしていくのが希望ですよね。
    このまま義母に会う度言われれば嫌いになるのは確実です。
    義母が話し始めたら、私だって欲しいのに出来ずに悩んでるんです、と一度目の前で号泣してみてはどうでしょうか。
    その後、ご主人から子供のことは言わないでくれと義母に電話してもらえばいいと思います。いずれにしてもこの件で姑と嫁が仲良く話せる訳ありません。必ずご主人に間に入ってもらいましょう。
    孫に関しては正面から正論言っても通じません。多少演技も必要です。

    トピ内ID:3357775830

    閉じる× 閉じる×

    33歳で1年経過しているなら・・・

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    不妊治療に踏み切っても良いのでは?と思います。

    ただ、ご夫婦共に子どもの居ない人生も良い!と思っていらっしゃるなら
    このまま自然妊娠をのんびり待つのも悪くないと思います。

    婦人科受診は悪いことではないので、健診がてら行ってみてはどうですか?
    義母さんには「今度、婦人科に行ってきます。今後のことを先生にも相談してみます」って
    言っておきましょう~嘘も方便。

    トピ内ID:2809871697

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      本音と人付き合いは使い分けていい

      しおりをつける
      blank
      honeybee
      お義母様の言葉を正面から受け止めると辛いですよね。
      子供を授かる方法なんてデリケートなこと、人に指示されたら不快に思うのは自然ですよ。

      具体的な治療の進捗にまでは口出ししないお義母様なら、適当なこと言って誤魔化せませんか?

      私は義母のプレッシャーはありませんでしたが男性不妊で高度治療を拒んでました。
      やっぱり自然に授かりたかったからもがいたし、気持ち分かります。

      私はある時すべてを希望通りにしたいって思ってた気持ちがふっと和らぎました。
      男性不妊のことを知った義母に謝られたからかもしれません。
      理解者がいないと一人で悩むしかなくて辛いですよね。まして理解どころか強制されたりしたら。

      だから、お義母様へは上手くいって自分の気持ちは自分で大事にしてあげてください。

      トピ内ID:6678714725

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず検査を!

      しおりをつける
      冬の雪
      まだ病院にも行っておられないのですよね?
      とりあえず、検査をしてみてはいかがですか?

      その上で、医師が「タイミング法から」と仰るのなら
      義母さんにそう説明すれば納得されるのではないかなと思います
      異常が見つかったら、治療に1年も2年もかかることがありますよ

      私は現在30歳、28歳から治療を始め
      検査で夫婦ともに異常なしと診断されましたが未だ妊娠せず
      もうすぐ体外にステップアップします
      こう言う例もありますから、検査を早めにした方がいいと思います

      トピ内ID:5839191924

      閉じる× 閉じる×

      だって33歳なんでしょ!

      しおりをつける
      🐱
      子供って親を育ててくれるから、子供のいる人って素敵な人が多いです。

      トピさんにも素敵なママになってほしいと思っています。
      正直のところ、30歳を過ぎたら妊娠したら危険が増えます。
      妊娠もしにくくなります。
      今は医学が進みましたから35歳以上は妊娠はやめましょうとなりました。
      以前は30歳でした。
      だから義母の年だと30歳を過ぎて…と思ってしまうのです。

      しかし、自然妊娠は可能性が低いです。
      知り合いが40歳過ぎて自然妊娠でママを望んでいると聞いて…

      年齢が高いのですから、病院で一度見てもらえば良いと思いますよ。
      なんともなければ自然妊娠で良いでしょう。
      義母にもそう言えば良いし、女性ホルモンが減っている場合が見つかるなどする場合もあるようです。
      本当にお子さんが欲しいと思うならば行動すべきだと思います。

      20代なら誰も何も言わないと思いますよ

      トピ内ID:0445949830

      閉じる× 閉じる×

      30代既婚さんに同意です

      しおりをつける
      blank
      うーん
      ご夫婦で良い機会ですから話し合った方がいいですよ。
      体外受精は確かにハードルが高い気持ちはわかります。ですが男性に原因があった場合は多分すぐ顕微受精をすすめられるでしょうし自然妊娠はまず無理です。
      検査だけでも早くした方がいいです。
      決して若くない年齢ですし特に原因がなければタイミング→人工授精でしょうし。ここらへんまでは不妊治療のうちに入りません。

      トピ内ID:9684850560

      閉じる× 閉じる×

      夫にも同じこと言ってね

      しおりをつける
      blank
      カラメルバナナ
      体外受精となるとトピ主さん一人ではできません。
      ご主人の協力が不可欠です。

      なので、体外受精をしろと言うなら私だけでなく直接夫にも言ってくださいね。と返します。
      義母が夫に言ったならそれをきっかけに夫婦で話し合えばいいし、夫には言わずにトピ主さんが何とかしろという態度なら義母と接触を断ちます。

      そもそも検査もせずに「体外受精したいんです」と病院に行っても、やってもらえませんよ。
      まぁ、子作り始めて1年たつなら、そろそろ不妊検査だけでも受けてもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:6382025553

      閉じる× 閉じる×

      私も言うと思う

      しおりをつける
      🐱
      おばば
      歳が40なら言いません 33歳だから言う 時期のがしたら駄目なんで 出来にくいなら医者に。。。とサラッといいます。。。

      トピ内ID:6064202424

      閉じる× 閉じる×

      まずはご主人と話し合われては?

      しおりをつける
      🐤
      千鳥
      不妊治療=体外受精と思う義母さんもどうかと思いますが、
      トピ主さんもトピ主さんで、不妊に対しての知識が薄いと思います。

      33歳という年齢だけでも、妊娠は厳しいです。
      もちろんすんなり妊娠される方もたくさんおられますが、
      1年間子作りをしていまだ妊娠できていないのなら、不妊の可能性は高いと思います。

      もうしばらくは自然妊娠で頑張りたい、とありますが、基礎体温はつけておられますか?
      病院ではタイミング療法から始めると思いますが、それでも受診は嫌ですか?

      いつか夫と真剣に話し合わなくては……とありますが、その「いつか」はもうとっくに過ぎていると思います。
      33歳ですもの。本当に子どもが欲しい人でしたら焦る年齢ですよ。

      子どもが欲しいのなら、せめて病院でタイミングくらいは診てもらったらいいと思いますし、
      そこまで積極的になれないのなら、「子どものいない人生」というものをもっと真剣に考えるべき。
      その話し合いを夫婦で出来ていないということが、問題だと思います。

      トピ内ID:1181562899

      閉じる× 閉じる×

      正直

      しおりをつける
      😀
      o
      33歳という年齢から考えると待ったなしという状態です。娘に体外受精をすすめるのが失礼とは? 自然に妊娠しないのは欠陥があるとでも言うのでしょうか? 自然妊娠にこだわって、結果何年も妊娠せずに、結局体外受精までステップアップする人は多いです。 そうなった後で、もっと早いうちに体外しておけば良かったと後悔する人もいます。 どうされるかは自分の事ですから、自分と旦那さんと決めればいいと思いますけどね。 現実を知っておくために、婦人科に一度いってみたらどうでしょうか? 卵巣年齢を測る検査っていうのもありますし。 自分では若いと思っていても、測ってみたら卵巣年齢が高いと分かり、すぐに体外にステップアップして授かったって人もいますよ。 まあ妊娠って本当に授かりものですから、卵巣年齢が高いからって絶対に授かれないとは限らないですけどね。 高齢で自然妊娠する人もいますしね、でもすごく可能性が低くてすごくラッキーな人だという事は知っておいたほうがいいと思います。

      トピ内ID:8925644467

      閉じる× 閉じる×

      33歳ですでに1年たっているなら・・・

      しおりをつける
      blank
      kana
      少なくとも、病院に行くことは強くお勧めします。また、「いつか」とか言っていないで、御主人とも話し合いをされるべきだと思います。

      体外受精、やろうと思っても、すぐにできるものでもありません。人気病院なら、初診予約だけでも数か月から半年待ち。初診後も、最初の数か月は基本的には検査メイン。おまけに体外受精は毎周期できるものでもなく、準備期間ってのがいるんです。

      それに、多くの人は、一人目を出産すると、二人目も欲しくなります。妊娠期間が約10か月。産後、生理の再開まで1年~1年半くらい。そこからまた二人目の治療。

      そういうこと、ご存知でした?不妊治療の実情を知っていればいるほど、「33歳」おまけにすでに1年たっていのなら、理性だけで考えれば、不妊治療の開始は進めます。まあ、いきなり体外でなくてもいいですけどね。

      とはいえ、そういうことを他人に進められることの嫌さ加減はわかります。ただ、義母さんの言っていること自体は正論ではあるので、感情的なことはさておいて、ご主人との話し合いなど、真面目に考えたほうがいいですよ。「主人と話し合って前向きに考えます」ぐらい言ってはどう?

      トピ内ID:4417873591

      閉じる× 閉じる×

      のんびりは出来ないかな

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      同じ女性であるお姑さんに言われるのは嫌な気持ちわかります。

      ただ現実として、ご自身の年齢と一年経っても出来ない事実は認めた方がいいと思います。出来やすい方ではないのでしょう。

      出来にくい女性の卵巣や子宮年齢は、普通の女性よりも数年高く計算するみたいです。内膜症ならプラス五歳くらい。

      自然妊娠にこだわってたら35歳になってしまい体外しても上手くいかない、もっと早く治療してたら・・・というのは不妊外来でよく聞く話です。

      私は内膜症だったので25歳からまず妊娠するための手術を繰り返し、30歳の誕生日を迎えてまもなく不妊外来に初めて行ったら即体外。移植前に顕微に切り替えようと言われて最初の治療がいきなり顕微授精でした。30歳なら普通はまず人工授精を勧められるらしいのですが・・・。
      その代わり無駄な時間を過ごさずに済み、一度で妊娠出産出来ました。体外で妊娠しても無事妊娠継続出来るかは自然妊娠と同じで30%。35歳過ぎるとそれ以下に一気に下がります。

      何にせよ、トピ主の年齢は肉体年齢的には高齢出産だと思うので、子供を望むなら早めに対策した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:9412496505

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        義母関係なく

        しおりをつける
        blank
        かのこ
        本当に子供が欲しいのなら、夫婦二人でブライダルチェックを受けるべき年齢ですよ。
        不妊治療にも段階があるので、33歳…
        状態によっては、すぐに体外をすすめられる可能性もありますよ

        ただ、本当に夫婦二人だけでもいいというのでしたら
        夫から義母に言ってもらいましょう

        トピ内ID:7137437559

        閉じる× 閉じる×

        入り込み過ぎですね

        しおりをつける
        blank
        田舎嫁
        そこまで嫁に言うって凄いですね。
        全く悪気なく言ってるようなので、不快だとちゃんと伝えなきゃ分からないと思いますよ。

        それに今それだけ過干渉なら、いざ子供ができたらもっと過干渉になりますよ。
        今のうちに線引きしておいたほうが良いけれど、ご主人が一人っ子ならご主人も義母の味方になっちゃうかも知れませんね。
        ご主人の意見はどうですか?

        トピ内ID:0529367234

        閉じる× 閉じる×

        内心、望んでいない?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        義母は孫が欲しいんでしょう?

        だから、検査だけでもしてほしいけれど、
        自分の知識じゃ、体外受精というのが
        関の山なんでしょう?

        子供のいない人生という選択肢があり、
        自分が折れるしかないとも思う。

        だから、ケンカするしかないのか、と思う。

        最近言われ出した、なら、
        たやすく言っているんじゃないのでは?

        1年子供ができないようなら検査もありかな、
        とも思わないっていうのは、
        不妊治療=体外受精と思いこんでいる義母と
        いい勝負なのでは?

        孫が欲しい~といわれて
        ムッとする気持はわかりますけれど。

        不妊治療の検査すら、その門をたたくつもりが
        夫婦としてあり得るのかどうかから、
        話し合った方がいいのでは?

        トピ内ID:8579643156

        閉じる× 閉じる×

        そんなこと、自分の娘にも言いません。

        しおりをつける
        blank
        下品だわね
        結婚して7年が過ぎましたが。
        子どもの事は夫婦で決めること。
        外野が騒いでいいことなどありません。

        なぜ、嫁にばかり言うのでしょう。
        息子が拒否しているとか、他の事情を考えないのかなあ…。

        私は、もうお婆ちゃんですが、
        若いとして、姑にそんな話を持ちかけられたら、意地でもしないと思っちゃいますね。

        そうやって、姑の言いなりになって、幸運にも授かったら、
        私のおかげよ~って、
        子どもを取り上げられそうで怖いですね。

        「そういうことは夫婦で考えますから、しばらくそっとしておいてください」
        と言いましょうね。

        トピ内ID:8449228345

        閉じる× 閉じる×

        問題がどこなのか

        しおりをつける
        blank
        どうかな
        「いつか真剣に夫と話合わなくては」と書いていらっしゃいますが、今では駄目なのですか。33歳ですよね。義母に言われるのが気に入らなくて先延ばししているのですか?問題はどこですか?まだ検査すらしていないんですよね。

        私も長く不妊治療していましたけど、35歳になった途端に採卵した卵子の質が悪くなってしまいました。医師には35歳がひとつの分かれ目といわれていたので覚悟はしていたんですけど、こんなに違うのかとびっくりしたことを覚えています。

        幸い超高齢出産で子どもを授かることはできましたが、20代後半から続けていた不妊治療で、35歳はある目安だと実感しました。
        本気で妊娠を望むのであれば今すぐの話合いか、とりあえず妊娠可能かどうか検査だけでもしておいたほうが良いと思います。

        トピ内ID:9908155099

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0