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    元彼と比べたら誰にも満足できない

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    ロメール
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    こんばんは。アラサーに突入した、容姿も知能も十人並みの女です。
    失恋して5ヶ月になり、元彼のことはさすがに諦めがつきました。
    今はそれなりに積極的に合コンやパーティに行ったり、ネットで出会った人と会ってみたりしています。
    でも、元彼が基準になってしまっているからか、どの人に対しても何らかの不満を持ってしまうのです。

    元彼は、出会った瞬間からこんな私に惚れ込んでくれて、
    レストランの予約も映画やコンサートのチケットも事前に用意してくれていましたし
    あらゆる場面でレディファーストを徹底してくれました。(欧米人なので体に染み付いてるだけなんですけど・・)
    付き合ってからも手を抜くことなく、私を満足させるために一生懸命尽くしてくれました。

    元彼と別れてから出会った人たちは、
    ・頑張ってくれる人が少ない。(ちょっといいお店を下調べしておくとか、チケット買っておくとか)
    ・デートには誘うくせに口説く気配がない
    ・ロマンチックな雰囲気がなくて、話題も友達感覚
    みんなこんな感じです。

    相手も自分にあまり興味がないとか、よく知らないからこうなのかもしれませんが、
    付き合ってからも、それほど「一生懸命頑張る!」ようなことはないだろうなぁと思います・・

    元彼が基準になってるせいで、変に人に求めすぎてると自分でも思います。
    「幸せは与えてもらうものじゃなく、2人協力してつくっていくもの」なのでしょうけど、
    元彼がいつも幸せを与えてくれていたので、与えてもらえる喜びが忘れられなくて、、
    ちゃんと現実を見て前に進むことができずにいます。

    同じ状況を乗り越えた方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか教えていただけませんか?

    トピ内ID:8659363050

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    私も今まさにその状態です

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    marie
    私も半年ほど前に欧米人の彼と別れました。
    友人関係を継続しながらも、(彼には新しい彼女がいるため)自分自身の今後も考えなければと思い出会いに向けて動くように心がけています。

    人によって違うのでしょうが、元彼と一緒に居る頃は
    ・自分の感情に素直
    ・考えている事をストレートに伝えてくれる
    ・最大限に時間を作ろうとしてくれる
    ・2人だけの時間でなく、大切な友人や家族たちとの時間をシェアしてくれる
    ・会う時別れる時のbody communication(ハグやキス)が精神的安心をくれる
    のようなことが多く、同時に私自身の考え方もこれが当然のように変化しました。
    なので、一般的な(というと語弊がありますが)出会いだと正直物足りないと感じます。

    私の場合は元彼と友人として会う関係が続いているため、思うように新しい出会いに積極的になれません。

    「どうやって乗り越えたか」というご相談に対し乗り越えていない私がコメントする立場にはありませんが、もし欧米人的感覚が自分にとってなじむのであれば、そういう感覚の人との出会いの場に赴くのも1つではないかなと思います。
    少なくとも私は今そう思い始めています。

    トピ内ID:4871350742

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    いつも思うんだけど

    しおりをつける
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    PEE
    そんなに良い
    元彼なら、なんで別れるの?

    トピ内ID:7551909508

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    比べなくなると恋愛できるかな?

    しおりをつける
    😨
    玄孫も目が覚めたかな
    本当の恋に出会っていないからでは。
    自然な関係が1番なんですが、友達感覚もいい関係だと思いますが何かが違うのでしょうね。
    出会いが多いだけでも幸せですよ。
    気長に頑張りましょう。

    先日、知り合いのエリート男性(30代後半)と帰宅が一緒になり電車の中で30分程話したのですが、日曜夜勤明けからのデートとの事、結婚を考えているけど離婚する人が多くてどうしてだろうと話してありました。
    男性も理想と条件があり、それに近い人に出逢えたら幸せなんだと思いました。

    基準はあっていいと思います。
    幸せを感じて、長く幸せでいられるように努力して、お互い協力しながら幸せを作れるといいのではないでしょうか。
    お若いのなら焦らないで、30代も恋愛は出来ます。

    トピ内ID:3281427670

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    なぜ別れたかを考えましょう

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     じゃあ、原点に帰って、なぜ別れることになったかを思い出してみてください。別れる理由は、彼にあったのかあなたにあったのか?案外解決策になるかもしれません。

    トピ内ID:6683709950

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    元彼が基準というより元彼の良い所が基準になっている

    しおりをつける
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    タカ
    素敵な彼だったみたいですが思いだして下さい。
    その素敵な元彼は貴方を捨てたんですよね。

    手を抜く事なく満足させるために一生懸命尽くしていたならそんな結果にはならないです。
    彼が頑張ったのもやはり一時的だったという事です。

    良い所ばかりを思い出していると先には進めませんよ。

    トピ内ID:6188572963

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    外国人とまた付き合う

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    おろろ
    日本の男性に求めても無理でしょう。まれに素晴らしい気遣いの男性はいますが、その人を気に入るかわからないし、その人に気に入られるかどうか…だし。

    日本人ではなく外国人と出会う努力をすればいいんではないでしょうか。国・個人による差はあるでしょうが、欧米人なら日本男子より主さんは満足すると思いますよ。

    でも人に求めてばかりでは素敵な女性とは言えませんよね。そんな素敵な元彼をなぜ繋ぎ止めておけなかったか、ちゃんと考えましたか?そして反省しましたか?でなければ、素敵な男性と出会ったところでまた同じ事になりますよ。普通はこの人!って男性がいたらそうそう逃がさないと思うんですよ、年齢的にもアラサーですし男性からだんだん相手にされなくなっていくのは共通認識ではないでしょうか。

    今あなたがやる事は新しい元彼みたいな男性ではなく、過去に学ぶ事でしょう。求めるならばあなたも何か与えなければ。人間関係はそうやって成り立ってるんですよ。

    普通の容姿のアラサー女性でしょう。何かしら女性として素敵な部分が無いとただの高望みの痛いアラフォーの仲間入りですよ。その元彼も結婚したら変わったかもしれないのにねー。

    トピ内ID:2001317035

    ...本文を表示

    同じように

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    🙂
    haruru
    また欧米人のかたとお付き合いしては?

    もしくはまだ本当に好きな人に巡り合えてないだけだと思います。そうそう良い人って巡り合えないですものね。

    トピ内ID:4415191423

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    甘えるだけの待ち女?

    しおりをつける
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    チェシャ猫
    アラサーで人から享受されるのを待つばかりでは、人間としても女性としてもあまり魅力ないし、相手側もつまんないですよね・・・。

    元彼と別れて、何か成長しました?

    正直、男性は自分が気に入っている女性には積極的になるし、落としたければそれなりの行動に出ますよね。
    (まぁ、元彼で経験済みかな。)
    最初にもそれが無いのは、主に興味ないって現実ですし。

    主さんは自分が好きな相手(例えば元彼)にはどんな風にしてましたか?

    まさか、ただ甘えるだけだったとか?

    好きな相手がいないのは仕方ないかと思うけど。
    継続して、相手と恋愛関係を続けるにはやはりお互いに努力してく・思い遣るのは必須だと思います。

    ・・・元彼が素晴らしかったとか呑気に言ってると、あっという間にアラフォー。

    トピ内ID:2435794907

    ...本文を表示

    それでトピ主さんは?

    しおりをつける
    🐤
    まる
    レストラン予約やロマンチック演出ができるのは欧米人だからかも。それを求めるなら日本人男性は確率は低いような。合コンで出会ったロマン度不足の男性は日本人だったのでしょうか?ロマン&レディファーストを求める、当たり前と感じるようになってるならやはり外国の方にターゲットを絞った方が良いかと・・・。不満ポイントが「~してくれない」が多くやや子供っぽく感じてしまいました。逆にトピ主さんは何をしてくれるのかなぁと。ちなみに別れた理由は何だったのでしょう。乗越え方のアドバイスじゃなくてスミマセン。

    トピ内ID:5213558741

    ...本文を表示

    お互いの努力も大事かと。

    しおりをつける
    😉
    たけ
    パートナーは、自分を幸せにしてくれる機械では無いと思います。
    自分が幸せにしてあげようって気持ちが大事じゃないですか?
    じゃなければ、探し続けるほかありません。

    トピ内ID:8277187737

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