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    親が死ぬと会社やめますか?

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    😑
    りつ
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    こんにちは、昨年7月に知り合い年末には結婚しました。お互い54才戸49才の初婚同士です。入籍はしましたが、彼の転勤予定や私の仕事もありまだ同居していません。彼はほぼ自宅で親と人生をともにしており、一人暮らしも数年していましたが週末は実家に帰るという生活をしていました。ある程度親との密着度が高いことやマザコンは覚悟していましたが、転勤もあり自立していくかなと思っていました。それにそのような成育歴なのでとても優しい性格ででもあり、自分では納得していたことでした。4月半ばには、転勤先で同居の予定でしたが、最近彼の父が病気で入院して生死をさまよいました。幸い回復して命の別状はなかったのでほっとしていましたが。彼がもし、父が死んだら母もほっておけないし会社を辞めてたというのです。親が死んだからって会社やめますか?これって離婚の理由になるのではないでしょうか?これからマンションを買おうといっているのに会社を辞めるってどういうつもりなのでしょう?貯金はそれなりに持っているようですが、いざマンションを見て買うとなると、価格に対してや資産価値があるのかなど渋っています。まだ、同居もしてないので、ここで決断すべきなのかと迷い始めています。
    どう思いますか?

    トピ内ID:3911221505

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    支離滅裂ですね!

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    😠
    なな
    親が亡くなって仕事を辞めるケース、あると思いますよ?

    また、マンション購入の件は別問題として考えましょう!

    トピ主さんは上記のふたつが組み合わさり、

    仕事を辞められたらマンションが買えない!

    って不満ですよね?

    なぜ他力本願なの?
    独身が長かったなら、あなたの貯金でマンション買えるくらいじゃないとダメじゃない?

    トピ内ID:8195526875

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    54歳、考えどころかも

    しおりをつける
    blank
    はちりん
    私の親族の者の会社(大企業)は55歳が給料ピークで56歳から下がるそうです
    それから徐々に下がり最終的にはほぼ半分になるそうです

    その者は55歳でやめると言っています
    いままでと同じに働いて給料半分はやってられないと
    そして、その後の目処はたっているとのこと

    いろいろな考えと都合があります
    会社に居続けることが全てではありませんよ

    トピ内ID:1604975055

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    レスします。

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    🐷
    おばば事務員
    ちょっと主さん文章が乱れてますよ
    ダンナさんは父が亡くなると母が心配だから
    会社をやめてそばにいるってこと?
    そりゃ普通はないでしょ
    親が死んでも仕事は仕事です
    仕事してないと生活できないしね
    ただそのダンナさんみたいな人も世の中いないわけじゃない
    働かなくても困らないマザコンだと言いかねない
    離婚理由になるかどうかは知りませんが
    嫌なら別れるしかないでしょう
    せっかく結婚したのにねぇ

    トピ内ID:8825763243

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    マンション購入はキャッシュ?

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    🐱
    minon
    マンション購入はローンくむんですか?お義母様とお義父様どちらが亡くなってももうかたほうとの同居は避けられないと思いますよ。仕事辞めるかどうかはさておき。

    親がなくなって会社やめるというのは、転勤が多くてそばにいられないからでしょう?辞めざるを得ない状況もあるので一概には言えません。奥さんが「介護は実子でやるんでしょ」と突き放したので、会社やめて介護している男の人もいます。

    「辞めて生活どうするつもり?」と聞いてみましょう。
    お前が働くからいいじゃないか、と言われたら離婚視野で。貯金、もしくは財産がある!と言われたらそれはそれで考えればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6355031908

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    うわ~(大汗)。

    しおりをつける
    😣
    コーラル
    トピ主さんと同世代ですので、
    自分の身に置き換えて考えてみました。
    そして、
    タイトルのように思いました、ゴメン。

    彼(ご主人ですね)に対して、
    何とも言えない、
    トホホ感があって、
    大丈夫かと思うし。

    トピ主さんだって、
    今回病気になった舅の看病くらいしたんですか?

    トピ内ID:4942757838

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    入籍は危険

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    🐧
    小雀
    茶のみ友達にとめておくべきです。
    これから子供を望める状況でもありませんし。
    あなたは経済的に自立しておくべきです。
    あまり距離を縮めると精神的な負担ばかり増えます。
    人生は楽しくいきましょう。
    その男はヒモになるタイプです。

    トピ内ID:0104213042

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    54歳、今から自立????(苦笑)

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     わたし、58歳で4歳の孫がいる爺さんです。
     なんじゃこりゃ。読んでびっくり。ひっくり返った。まあ良くもこんな男が存在したものだ。それに結婚できるという奇跡に、本当に世の中、小説よりすごいですね。
     とにかくあなた、一度は結婚を経験してみたかったのでしょうが、無良いでしょう、さっさと離婚しなさい。
     親が亡くなって、家業を継ぐため、会社を辞めるというようなのとは、良く聞く話ですから、そんなに驚くことはないです。ただ、54歳でその人生設計って理解できません。

    トピ内ID:2060683699

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    ご結婚前に、双方のご両親の介護について話し合われましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    今すぐ会社を辞めなくても、お互いに10年前後で定年退職です。

    ご両親の介護や、退職後の生活について話し合われましたか?

    現時点でも、それなりの預貯金が必要だと思いますが、マンションを購入しても
    本当に大丈夫ですか?

    10年後は目前ですよ?

    トピ内ID:6028748231

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    普通はやめないかな

    しおりをつける
    blank
    とく
    資産が億あれば また別だけどね。それより ローン組めないでしょ 年齢見ると。親って確かに大事だよ。だけど50くらいになったら、覚悟ってできてるし、自分よりかなり大事にされるなら 考えますね

    トピ内ID:5931935571

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    話し合ったら?

    しおりをつける
    tako
    会社を辞める=無職って意味じゃないだろう?
    今の会社を辞めて、実家の近くに暮らすとか
    そういう考え方かも知れないじゃん

    自分の気に食わない一言だけ取り上げて
    あれこれ気を回さないで
    自分がどうしたいか、相手がどうしたいか
    現実的な路線はどうなのか
    きちんと話合う所からスタートじゃない?結婚生活って。

    何にせよお義父さんが無事で良かったね

    トピ内ID:1962889061

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    様子をみたら?

    しおりをつける
    blank
    あまおとめ
    親が亡くなったら仕事を辞める・・・ねぇ。
    20代30代ならちょっと考えられません。

    でも54歳の方ですよね。

    場合によっては、ありじゃないですか。
    フツウに勤めていても、アーリーリタイアする方があるわけですし。

    親が亡くなったら会社を辞めて・・・というのなら
    親の遺産があてにできるのかもしれませんよ。



    なんてケースを想定したら、気持ちが揺らぐでしょ。

    それを確認してから、ご自分の意向を考えてはいかが?

    トピ内ID:3258499168

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    現金で持っていることです

    しおりをつける
    blank
    おば
    そんな軟弱な考えなら
    もう少し様子を見ましょう
    優しくても介護になった時にお金がなければ
    何もできません
    彼がやめていたら
    あなたは一人で大黒柱にならねばいけません
    そう
    彼は介護にまい進するのですから無職になるわけですから
    将来同居予定なら
    今のあなたの貯金はしっかり隠しておくことです
    それは離婚になっても分けることのない
    あなた個人の財産だからです
    どうしても出さなければならなくなったら援助することです
    どうも大黒柱としての意識が弱いようですね

    トピ内ID:6076902148

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    辞めたくはなりました

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    20代の終わりに母を送りました。仕事中で、死に目に会えなかったのが大きいですね。闘病中ではありましたが、まだ50代の親が死ぬなんてことはないよねと、ノンキに考えていたので、人生観が変わるほどの衝撃でした。
    とはいえ私は生きています。生活のために働かなくてはなりません。やもめになった父も心配です。忌引きに有休も足して、半月ほど休暇を許してもらっただけで、仕事は続けました。
    30代のうちは、父と同居していても、まだ結婚できればと思っていました。でも40代になれば、もう子供を産む未練もなくなり、結婚しても相手のことより、父のほうが気になるだろう、それは相手に失礼だと考えて、結婚はしないと決めました。
    これまで独身で親元に居た彼なら、やはり親のことは気になるでしょう。これから親はどんどん年を取ります。親がひとりになったときのことはなおさら、その世話をどうするか、きちんと話し合っておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6210024787

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    多分

    しおりをつける
    blank
    かあか
    トピ主さんに言ってないだけで、お給料以外の不動産収入などの不労所得があって、働かなくても生活出来るのではないですか。親の資産など。
    ただやはり何かあった時は妻より親を選ぶ人だと思います。
    ご両親のどちらかが亡くなったら間違いなく同居でしょう。
    その覚悟はしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:2515662674

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    それは

    しおりをつける
    🐧
    pekori
    もののたとえでは??
    本気で辞めるわけないでしょ。実際まだ辞めてないし。

    それと54歳でマンション買うって言ったら、現金で一括でしょ。普通。
    長くても10年ローンですよ。うちは夫56歳でようやくローン完済です。

    辞めても生活できるだけのお金持ってるんですよ。実際は。

    だってその年まで、実家で同居してたんだから、かなりの貯金あると
    思いますよ。そんなんで離婚したらもったいない。

    どうせ、親が死んでも会社は辞めないし、もしくは親が死ぬ頃には
    定年になってますって。

    なのでマンション買いたかったら買ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:8108287458

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      結婚を焦りましたね

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      よく相手を見て結婚を決めた方がいいですよ。

      話は変わりますが、改行ってご存知ですか。改行がないのでトピが読みにくいです。

      トピ内ID:3357762313

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      親の急病に動転して感傷的になってるだけでは?

      しおりをつける
      blank
      唐変木
      トピ文からすると結婚しても同居もしておらず、きちんとした話をじっくりできる状況ではない様ですね。ご主人がただ、親の急病に動転してしまったり、感傷的になって口走った場合もあるので、今後の事も含め良く話し合う事です。

      とはいえ、お互いほぼ50代の結婚にもかかわらず、親の介護/自分達の老後の生活についてきちんと話合ってこなかったのですか?普通で言えばご主人はあと5年もすれば定年を迎えますし、長期的な老後の事を考えずにマンションを購入するつもりだったのですか?

      適齢期の結婚でもないのに、親や自分達含め介護や老後をどうするかの話し合いや覚悟もなく結婚してしまったならば、お互い甘いとしか言いようがないかもです。拙速でマンション購入なんて危険過ぎます。

      普通の夫婦ならば、家のローンが終了して老後の資金を貯めている時期です。個人的には似た様な年齢で伴侶を得ましたが、持ち家/老後資金の手当はほぼ完了しています。トピ様夫婦の場合は親の事含め老後の生活を良く話し合った上で、終の住処を現金購入できる位でないと……。

      私は別居でも義両親の入院世話/食事の手配/雪かき等日々のフォローはしていますよ。

      トピ内ID:0321284436

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      転勤のない実家近くの企業に就職つもりなのでは?

      しおりをつける
      blank
      ありゃ
      トピ表題からしてそんなバカなと読みましたが、ご主人は義母さんがおひとりになら他れた時には、高齢の義母だけにはしておけないので、ご主人の実家近くの企業に転職を考えていると言う事でしょう。

      義父亡き後も義家を守らなければならない財産があると言う事ではないですか?
      現、存命中の義父の亡き後の話は主さんから具体的に今、話せないでしょう。

      >マンションを見て買うとなると、価格に対してや資産価値があるのかなど渋っています。

      ご主人のおっしゃる通りだと思います。逆に聞きたいのですが主さんは一生で一番大きな買い物をする時も一山百円のみかんを買う時も同じように即決ですか? ご主人の慎重さを逆手にとって「出し渋る」と感じる主さんの頭の構造が理解できない。

      ご夫婦ともお互いシニアの囲いの中にいるからこそ、義父亡きあと義母と
      同居するかしないか、高齢の義母の介護費用や施設費用などあなたたち夫婦の将来も見据えて住宅取得を考えるのが得策と思いますがね。


      私なら今の時期は住宅を買わない。、義母がおひとりになられるまでひたすら住宅資金の貯蓄に励みます。

      トピ内ID:7581693378

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      年齢から考えればじきに

      しおりをつける
      🐤
      とま
      今回義父様は持ち直されたようですが、
      年齢から考えるとじきに主様の彼は退職されることになると思います。
      その時に支えてあげる気が起きないのでしたらご結婚は無理ですね。
      主様がそんな男嫌なようにむこうだってそんな女嫌ですよ。

      トピ内ID:7421384995

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      やめるかも

      しおりをつける
      blank
      大福
      彼の親御さんの年齢って80代ではないですか?
      今まで大人三人で暮らしてきたのに、配偶者を亡くし、
      悲しみにくれる高齢者を一人にできない気持ち、よくわかります。

      金銭的に困っていなければ、親と同居し
      家の側で仕事を見つけることを選んでも不思議ではないと思います。
      だって、お子さんはいないし、マンションも購入していないのですから。

      あなたが考えるべきことは、同居を促された場合の事でしょうね。

      トピ内ID:5691560951

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      高齢の結婚って、こういうことも想定内ですよね。

      しおりをつける
      コーラル
      2度目です。
      みなさんのレスを拝見しながら、
      しみじみ考えました。

      夫54歳、
      妻49歳の、
      まだ同居もしていない、
      しかもお互いに初婚の本当に初々しいご夫婦なので、

      憚りながらだけども、
      ・・今の考えのまま、
      この結婚を継続するのはとっても難しいと思う。

      お互いの年齢からも、
      人は身に染み付いた考えや生活を変えられないと思うから。

      ご主人はマザコンでなく、
      まだ「両親の子」なんですよ。
      そして多分一生「両親の子」です。

      男は、
      若いうちに恋をして家を出て結婚して子をなして独立しても、
      老いていくと「母親」を恋しがるものです。
      独居の老母の元へ通い、
      「未だに老母に冷たい」と、
      急に妻をなじり始める初老の夫に対する妻からの相談も、
      小町にも時折出てきますよね。

      ご主人は、
      若い頃から「両親の子」だし、
      これからますますみんな老いるばかりなので、
      ご主人は、
      あなたの望むようにしてくれることは、ないですよ。

      今回の舅さんのことは、
      神様がきっと、
      初々しいあなたがたへの「覚悟」を試していると思う。

      トピ内ID:4942757838

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      離婚の理由になるのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      やさぐれパンダ
      >彼がもし、父が死んだら母もほっておけないし会社を辞めてたというのです。親が死んだからって会社やめますか?これって離婚の理由になるのではないでしょうか?

      彼女がもし、父が死んだら母もほっておけないし会社を辞めてたというのです。親が死んだから会社やめますか?これって離婚の理由になるのではないでしょうか?

      「彼」を「彼女」に変えてみました。
      離婚の理由になると思いますか?

      「離婚の理由」自体の定義があいまいなので微妙ですが、双方同意すれば問題はないので「離婚の理由」にはなると思いますが、間違っても「辞めた方が有責」とか「一方的に離婚を請求できる正当な理由」なんてことにはなりません。

      無料のATMからお金を引き出せなくなることが「離婚の理由」になると思っているなら、そもそも結婚しなきゃいいですよ。

      トピ内ID:4346895318

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