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    嫁が長期間、実家に里帰り…姑さんどう思いますか?

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    真麻
    ひと
    現在、産前で出産のため、上の子を連れて、実家に里帰りをしております。
    自宅は主人の実家と私の実家の間にあります。
    現在、主人に長期海外出張が入り、不在がちなのですが、私が切迫早産気味で
    体調もおもわしくなく、入院を余議なくされてしまいました。
    上の子もいることから、実家近くの病院に入院することになりました。
    主人の実家は私の実家から、新幹線で3時間程の距離で離れています。
    実家でお世話になり、もう4カ月程になり出産が近づいてきたのですが
    先日姑から実家に電話がありました。内容は
    「本来なら手伝いに行かなければならない立場ですのに、何の手伝いも
    出来ず申し訳ありません」と
    いった内容を実母に話していました。私が切迫早産で入院していたため、
    「○○ちゃん(上の子)の世話もあるから大変でしょう。」と実母に
    言ってきたようですが、
    実母からすれば、孫と一緒に居れることが嬉しいようで
    「にぎやかに楽しくやっております、大丈夫ですよ。」と答えたようです。
    実母と姑にとっては初孫になります。
    姑は私に何か手伝えることや揃えることがあれば、遠慮なく
    言って欲しい、と言ってきましたが、こちらで何とかなるために断っていました。
    やはり嫁や孫が実家で長期間お世話になっている場合、姑さんの立場から
    すると嫁実家に申し訳なく思うものでしょうか。
    本音を言えば、実家は甘えられるし、気を使わなくて良いので楽です。
    以前、私が病気をした際、姑さんに見舞いに来られたことがありますが
    病室に3時間長居されたり、家に食事を手伝いに来てくれたのは際には、家中
    チェックされたり、気疲れしました。本音を言うと、気を使う相手でも
    あるし、手伝いは遠慮したいのです…
    嫁が実家に長期お世話になっている場合、上記のような電話を入れるのは
    礼儀として普通でしょうか。

    トピ内ID:1841924301

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    初孫?

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    さえこ
    実母、義母、両人にとって初孫なのに上の子がいるんですか?

    義母の挨拶は常識的だと思います。

    トピ内ID:2679858317

    ...本文を表示

    最近こういう投稿が多いですね。

    しおりをつける
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    50代同居嫁
    ジェネレーションギャップとはこのことでしょう。

    いくら名字が義理実家のものになったとはいえ、嫁にとって実家は実家だし実母とは親子。
    「他人」である義理親がいかにも身内というスタンスで接してくるのは面白くないのですよね。

    トピ主さんの文には過激な表現がないのでさほど抵抗はありませんが、中には「義理親って何様のつもり」と牙剥く嫁もいて、姑予備軍としてはため息が出ます。

    ほんの少し前までは、産前産後の嫁を受け入れてる嫁実家に礼をいれるのは常識だったんです。
    むしろその礼を欠けば顰蹙ものだった。
    でも今、その礼を成すと嫁の機嫌を損ねるようです。
    姑って本当に難しい立場にあるのですね。

    まずは実家のお母様に聞いてみたらどうですか。
    今時の嫁の感覚こそが正義であるなどと言わないお母様であることを期待してます。

    トピ内ID:0524308333

    ...本文を表示

    電話はあるかもね

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    匿名
    今時「うちの嫁がせわになってます」という意味で電話するのもおかしいんですけど、トピ主さんのところは違うようですが、逆にそういう電話がないと怒る嫁側もまだまだいますからね。

    でもそれと頼るのとは別。別に無理やり頼る必要なんてありません。

    「今子供(上の子もお腹の子も)こういう感じです」ということを夫から連絡させればいいです。

    トピ内ID:3987554509

    ...本文を表示

    礼儀と言えば 礼儀でしょうね

    しおりをつける
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    お茶のみ
    まぁ4ヶ月も 入院して 実家に帰ってらっしゃるのでしたら 建前にしろ 本音にしろ お礼の電話を嫁実家にかけるのでは 一言もないと お礼の電話もないという家もあるわけだし・・孫も両方の孫なわけだし

    本音は 孫だけでも 預かりたいのかもしれませんし 言葉だけかも(姑さんも 働いていたら無理かも知れないし)
    孫が4ヶ月も嫁実家に独り占めで寂しいのかもしれません これから 出産ならもっと実家に滞在予定ですよね

    今は 体調も悪いわけだし 実家に頼るのが一番だと思いますよ
    夫も長期海外出張で留守なわけだし 姑の手伝いを遠慮したい気持ちもわかります。

    ただ・・お母様、本音かもしれませんけど・・にぎやかに楽しくやってます!その返答は 姑さんとしては 面白くないのでは?
    出来れば こちらこそ娘が出産まで体調不良で申し訳ないです。くらいの社交辞令同士の挨拶でお終わらせておくのが 大人の対応かと思います。
    姑さんの実家への電話は社交辞令でもあり 何も出来ないもどかしさでもあり 孫に会えない寂しさでもあると思います。

    トピ内ID:6832841264

    ...本文を表示

    はは、正直なトピ主さん

    しおりをつける
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    yuki
    ご主人は長期出張だし、体調不良だし、頼れる実家があるのであれば、一人で自宅にいても意味がなさそうですからいいんじゃないですかね。
    ただ、お姑さんからすれば最初の孫が4ヶ月も嫁実家にいるのがもやもやするんじゃないかしら。
    自分より、トピ主さんのお母さん孫を取られてしまうような気持で。

    社交辞令的な挨拶に対して、トピ主さんのお母さんの返しもマナー通りなんでしょうけど、「にぎやかに楽しくやっております」は読んでるほうがドキーン!としちゃった。

    トピ内ID:2579358473

    ...本文を表示

    それは嫁はうちにもらったもんだから

    しおりをつける
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    こう
    単に悪気のあるのかないのか、嫌味じゃないかな。嫁はもらったもんだから、実家に入り浸っちゃってさ~こっちだって孫とじゃれたいのに。でも嫁の世話はねぇ…だけど。って感じ?

    トピ内ID:3212020611

    ...本文を表示

    情けない嫁さん…

    しおりをつける
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    ゆう
    理由はどうあれ自分の実家に4か月以上も留まるんでしょう。
    こういうタイプの人は産んだあとも実家に居続けると思います。
    そういう嫁を選んだ息子もバカだと思いますが、
    姑も姑の立場というものがありますからね。
    いくら嫁にうっとうしがられても、他人の子を宿してるわけじゃないんだから、お母さんにお礼の電話くらいするのは当たり前です。
    嫌なら自分の家の近くに入院して姑や実母に公平に来てもらったらいいんです。
    姑に来てもらうのはイヤ、電話されるのもイヤ
    って、だったら離婚して子供を実家で育てたらどうですか?
    それも出来ず結局実家に甘えたいだけの甲斐性無しですよね。

    姑さんもそれがよくわかっていて、
    「この甲斐性なし…世話やけるわ…」って思いながら、
    自分の面子のために電話せざるを得ないんです。
    つまりあなたはそれだけ姑さんに、
    手間かけさせてるということです。
    大人ならそれくらいわかりなさい。

    トピ内ID:6026783475

    ...本文を表示

    お姑さんにしたら

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    息子は海外で、なにもできない、お嫁さんの
    ご実家お世話かけっぱなしで、申し訳ない、
    だだそれだけでしょう。

    あなたのお母さんも、遠慮、謙遜しつつ、
    「孫と楽しく」って。

    おとなの会話ではないでしょうか。

    お姑さんからしたらさびしい。
    けど、実家がいいに決まってます。

    そこは上手に「おかあさんにお願いすることも
    あるかと思います、その節はよろしく」とでも
    仰っておけば。

    お体、おたいせつに。

    トピ内ID:5689856238

    ...本文を表示

    中間世代(アラフォー後半)ですが…

    しおりをつける
    🐱
    ミルキー
    まずお姑さんが
    「本来なら手伝いに行かなければならない立場ですのに、何の手伝いも
    出来ず申し訳ありません」

    とおっしゃったのは、ひじょうに礼儀正しい方だからでしょう?

    本音は別にして、日本の世の中には古くから伝わる「社交辞令」というものがあります。
    良家のお姑さんであればあるほど、こういうセリフはおっしゃいますよ。
    まぁ、一種の決まり文句みたいなものです。

    ですから、言葉尻をとらえてあまり深く詮索したり、考えすぎたりしないことです。

    単なる社交辞令です。

    それから出産後は、1~2カ月以内に戻るようにすればトラブルにはならないでしょう。
    最近はこの帰宅のタイミングでのトラブルが多発しているようですね。

    実家に甘えてばかりの嫁。
    それを諌めるどころか、寂しいからと言って引きとめようとする実家の両親。
    共依存な歪んだ親子関係が原因で、最悪離婚に追い込まれる夫婦もいます。

    トピ主は聡明なご両親に育てられ、ご自身も物事の本質にきちんと向き合える賢さを持ってらっしゃるとお見受けしますので、こういうトラブルには無縁だと思いますが。

    トピ内ID:2915408789

    ...本文を表示

    感じ悪い

    しおりをつける
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    なんだかなあ
    お姑さんは出産が近づいてきたトピ主さんを心配して電話してきてくれたんでしょう?

    実家にいるから手伝いは不要と分かっていても、建前として「大変なときに何もお手伝いできなくてごめんなさいね」と言ってくれているんでしょう?

    夫の母を蚊帳の外に置こうとするトピ主さんの考えも、トピ主母の受け答えもなんだか感じ悪く見えますね。

    せめて「お気づかいありがとうございます、何かあればすぐに連絡しますのでそのその際はどうぞよろしくお願いします」とか言えないものでしょうか。

    トピ内ID:0591085338

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