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    😢
    花子
    ひと
    息子夫婦と同居を初めて三か月が経とうとしています。
    お嫁さんはとても気を使ってくれますが、やはり私は他人なのでしょうか。
    息子夫婦と三人の子供たちは揃いの食器類を使っていますが、私だけ違う物を用意されています。
    お嫁さんがわざわざ私のために良い物を購入してくれたようですが、高級なものでなくてもよいから、皆と同じお皿で食卓を囲みたい。
    それが正直な気持ちです。
    それとなく息子に気持ちを向けてみたところ、結婚後何年もかけて、子供たちと少しずつ選んできた思い入れのある食器だし、もう廃盤になっているものもあるから揃いの物を全て用意するのは難しいと思うとの事でした。
    ならばもう少し枚数の多いセットになっているものをプレゼントすると申し出ましたところ、お嫁さんは物を増やすのを好まないタイプなので喜ばれないと忠告されてしまいました。
    自分が食器一つでこのようにクヨクヨ悩むとは思いもしませんでした。
    家庭運営はお嫁さんが中心。孫たちもあまり懐いてくれません。
    家事の仕方はもちろん、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです。
    主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。
    同居というものは、なかなか疲れるものですね…。

    トピ内ID:6807475526

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    仕方ないよ

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    ちゃぼ
    思い入れのある食器なら、そこらで簡単にお揃いで手に入るものではないでしょう。
    義母様用に良い食器を用意してくれただけでも、十分考えてくれてると思いますが。

    食器が違うから他人って、そんなこと関係なくても他人ですよ、義母は。
    3歳児じゃあるまいし、みんなと一緒のお皿じゃなきゃヤダって、どうなんでしょう。

    息子さん夫婦の家庭で同居なさってるんですから、
    何もかもがお嫁さん仕様なのは当たり前です。

    あなたが疲れているのと同じかそれ以上に、お嫁さんも疲れてますよ。

    家事やインテリアをあなた仕様にすることはできないでしょうが、
    お庭の植物など、息子さん夫婦と相談なさって
    一部は自分専用にさせてもらうなどできないでしょうか?

    トピ内ID:4673985342

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    年長者への礼儀では?

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    主婦歴36年
    私なら、そのほうが嬉しいですね。

    昔の大家族、家長の茶碗は別格、
    そういうものだと思ったらいかがですか。

    主婦歴とはいっても、現代とはまた違いますよ。
    主さまのほうから教えを乞うのもいいのではないですか。
    最近の若い人にだって目を見張るものがあります。

    同居してくれたことにまず感謝です。
    お嫁さんは一生懸命でしょう。
    息子の家族とは一線を引いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2987334477

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    気にし過ぎ・・

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    ゆう
    余計な事にお金をかけるより、そのお金で孫におもちゃでも買ってあげては・・・?

    同居が疲れるのはトピ主だけじゃないですよ。
    お嫁さんも、息子さんも気を使い疲れるものなんです

    自分だけとは思いませんように

    トピ内ID:5330982644

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    クヨクヨしすぎです

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    チョコミント味
    既に出来上がった家族に合流したわけですから トピ主さんの思う通りにはならないですよ。実の家族でさえ、揃いの食器じゃない家庭なんてごまんとありますよ。100均一の安い食器なら不満もあろうかと思いますが、上等な食器をトピ主さんのために買って下さったのでしょう?
    >ならばもう少し枚数の多いセットになっているものをプレゼントすると申し出
    お嫁さんはお気に入りの食器を少しずつ買い足してきたのだと思います。たった一人のために自分のお気に入りのシリーズの食器から トピ主さんが選んだシリーズを使わなきゃならないなんて気の毒。家庭運営はトピ主さん中心じゃないと収まりませんか?お孫さんたちはだんだんと懐いてくれますよ!
    >家事の仕方、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです
    違って当たり前でしょう?好みが同じなんてことは実の親子でもそうそう無いです。

    >主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。

    身の置き場所が無いなら 趣味のクラブなどに参加して楽しんだらいいのですよ。
    家事はお嫁さんがやってくれるなら有難いじゃないですか。

    トピ内ID:0358220650

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    贅沢な悩みですよ

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    田舎嫁
    トピ主さんをあてにするつもりなど最初から無いのでしょう。

    息子さんの親孝行による引き取り同居に家族が付き合っている状態だから、お孫さん達もなかなか懐かないんじゃないかなぁ。

    子供が三人もいたら、それだけで家の中には物が沢山あるでしょうから、それ以上増やしたくないのも分かります。

    もう家族のサイクルが出来上がってる状態の中に入ることは、最初から家族の一員であるとは言えないので、思うようにならないのは当たり前です。

    同居して一緒にご飯を食べてくれる事実を大事にするのみですよ。
    食器だの何だのと形に拘るのなら、一人暮らしをされたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6856590166

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    あなたの想像力が足りなすぎる

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    ko
    察してチャンの構ってチャンですね。面倒くさいですよ。メンタル弱すぎです。

    同居して3か月ですよ。3か月ね。それ考えてください。想像力が足りないですよ。
    今まで散々3人分の食器を購入してきたんです。
    3人分の食器しかなくて当然です。
    まさか同居する事込みで食器を買ってたわけないですから。
    あなたの分がないのは仕方ないのです。考えてください、仕方ない事です。
    息子さんの言う通りです。少しづつ揃えてきた歴史です。
    うちだって人数分しかありません。ワイングラスでも食器でも何でも。
    何年前に買ったかも分からないような食器を「同じものを揃えて」と言われも無理です(笑)当然でしょう。用意出来るわけがない。
    そして全部買い揃えましょう~もムダとしか思えない。食器を買い揃えるだけのお金と広い広い収納があればいいのでしょうが。無理です。
    我儘言わない事ですね。一人だけ違う食事を用意されるならともかく、ただの食器です。面戸くさい姑にならないように。被害妄想酷すぎて扱いづらい人になってますよ。
    お茶碗だろうが箸だろうが湯呑だろうが、これから購入する時には人数分になるよ。

    トピ内ID:7554718125

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    実家の母も

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    さくさく
    実家の母は数年前から 妹一家と暮らしています。
    妹は子ども三人と夫の5人家族。

    セットで買った食器類って日本の場合5客セットが多いんですよね。
    引き出物などで食器セットをもらうと
    いつも母が「どうせ、私は家族じゃないから私だけ別」って拗ねます。

    「ばぁちゃんが、グズグズ言うから結局、私だけ別のを使うんだよ」と妹。

    実の親でもメンドクサイ!! ホンット、困ったばぁば!


    って思ってたんですが
    先日、夫の実家に行った時、揃いのお茶碗が足りなくて
    私だけ別の物にされたんですよね…

    あ、なんか 阻害されてる… そう感じました。
    こう言うことなんだなァ…… 


    自分がその立場にならないとわからないものなんですね。


    まあ、でも正直言って、孫たちが「おばあちゃんと一緒の食器はいや」って思っていて、キッチリ区別がつくようにばーちゃんだけ別にしているってのもあります。
    そう言うのも見え隠れして、もしくはそういう風に邪推してしまうのだろうなと思います。


    ぜひ、家族なんて必要のないご自分の楽しみを見つけてください。

    トピ内ID:2835666281

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    贅沢な悩み!

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    ねずみ
    お嫁さんなりに考えられてご用意してくれた食器にケチをつけるなんて本当に心が狭いと言うものです。たかが食器になぜそこまでこだわるのですか?同じ食卓を囲んでいるのですよね?主様だけ自室扱いではないですよね?あくまでも息子さん家族のやり方を犯してはいけません。主様はお嫁さんの領分に入る事無くご自身で楽しみ 生きがいを見つけられては?今や同居を毛嫌いするお嫁さんが多い中一緒に暮らして貰えて有り難いと常に感謝の気持ちをお持ちになられて。今の生活を当たり前だなんて思わず 年齢重ねたら謙虚さを身に付ける事も必要かと思います。この程度が気になる程お元気なら同居は早かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3435567958

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    慌てない

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    🐱
    年増女
    主婦歴40年で、お嫁さんの家事や好みに目がいく程元気ならもう少し別所帯の方が気楽だったでしょうね
    お孫さんは時間をかけてじっくり慣れて行こうくらいでないと、息子さん家族もまだ慣れない同居の過程で気を使っている状態だと思うんです。

    食器は新婚当時を思い出しました。
    夫が、揃わない食器で祖父母同居、いつもお母さんだけが違う物を使っていた光景がとてもさみしく感じて作文にまで書いたことがあると。

    ある日、夫の実家で食事をした時に姑さまがお料理をして盛り付けは私の場面、やはり食器が揃わないんです。私が新参者ですが、姑さまは揃わないのはさみしいから私が違うのはもらうから気にしないでと…。
    では私は嫁同盟で私とお義母さんと揃えましょうと2:4みたいな感じで並べました。

    夫の作文の思い出話しがなければ思いつかなかったことです。
    それからは小さかった娘もばあちゃんママと一緒がいいと、3:3の色です。
    女:男みたいな感じでした。

    ちょっとずつ変化していきますよ
    焦らずに家族の中での役割を担うことです。

    1番大切なことは健康に気をつけて近隣でお話しができる知り合いを見つけてください。

    トピ内ID:5415710400

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    考え方が自己中心的だと思い通りに行かないときに「疲れる」

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    🐶
    ぽち
    誇りにするような40年、さぞ充実感にあふれた毎日だったことでしょう。
    これからの40年は、夫の母親として、トピ主さんと同じぐらいにお嫁さんがお嫁さん自身を誇りに思えるような年月にしてあげてくださいね。

    同居解消というのも一案ですよ。

    トピ内ID:3032046275

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    それは疲れますね

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    さくらさくらんぼ
    丁度、息子さん夫婦との距離感を見つめ直す良い機会なのではありませんか?

    息子夫婦は息子夫婦、自分は自分、今からの人生を楽しもう。
    と息子夫婦からの自立です。独りの方が気楽だと思うなら一人暮らしも視野に入れ、一人は寂しいと思うならば、ある程度の我慢は必要ではありませんか?

    ご自身が現役で、家庭の中心だった時と比べないで、今を楽しむ努力も必要かと…。もし、健康ならばボランティアや人に役に立つことをやってみる。
    とか、ご自身を輝かせる方法を探してみてください。

    家庭の中心がお嫁さんで、息子夫婦が上手くいってるのなら
    それはそれで良し!なのではないでしょうか。

    同居なら、自分の思い通りにいかない事があって当たり前です。
    お嫁さんからしても、お互い様なのではないですか?

    トピ内ID:7484168974

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    それは、また・・・。

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    ばあば
    ぜいたくなお悩み。

    おばあちゃまを尊重して高い食器にしてくれたのでしょう。楽しめばいいじゃないですか、手触り、色合い、持ちやすさ。

    家庭のこともなにも負担することないなら趣味の会やボランティアにでもおでかけになって好きにさせてもらえばいいじゃないですか。

    わー、欧米の上流奥様みたいな暮らしねー、ありがとうって思っていれば楽しくない?

    トピ内ID:3110429049

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    同居解消しましょう!

    しおりをつける
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    通りすがり
    正直、トピ主さんも、お嫁さんも幸せではないでしょう?
    言にトピ主さん、ストレスかかえてますよね?

    同居、ではなく近所にアパート借りて一人で住んだらいかがでしょうか?

    お嫁さんはトピ主さんの倍以上はストレスを抱えていますよ
    他人と住むってそういうことです。

    トピ内ID:9883562346

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    わがまま

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    🐱
    ぬこ
    意地悪でもされてるのかと思ったら、ちょっとわがままなんじゃないですか?たった3か月でしょ。慣れないのは当たり前でしょう。
    お皿だって、今まで生活してきたんだから、新しい住人用に追加ってごく普通ですよね。自分の思う通りに家庭を運営したいなら、同居やめたら?
    お嫁さんにはなんの落ち度もないように思いますよ。

    トピ内ID:2338483457

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    少しずつ、家族になる、のかも

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    blank
    小染
    トピ主さんのお気持ちも理解できます。
    でも、同居に多大な期待をかけ、息子さんご家族の気持ちとの間に大きなへだたりがあるように思います。

    お嫁さんは、気を使ってよい食器を用意してくれている。
    今はそれでいいのではないですか。

    同居したから、すぐに家族になるわけではありません。
    息子さん夫婦はこれまで5人家族でした。そこにトピ主さんが同居することになっただけです。
    親だから大事にはしますが、まだ6人家族ではないんです。
    トピ主さんからすれば、悲しいことでしょうが。
    一緒にご飯を食べたり、さまざまな日常があって家族に近いカタチになるのかも。

    今はもう、お嫁さんが主婦です。
    家事やインテリアにこだわりが強いなら、余計に手や口を出すのは不和の原因に。トピ主さんは、家族に依存せず、家庭の外に関心を向けた方が息子さん夫婦に家族のひとりとして受け入れてもらえるような気がします。やや引いた関係を。

    そこまで、と思われるかもしれませんが、人生の先輩として大人の行動を。
    私の義母がそういう人です。今は心から親しみを感じ、尊敬しています。
    生意気ながらご参考まで。

    トピ内ID:2776490641

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      私は愚痴も言わない、変に甘やかしすぎない、自分の趣味を持った優しい祖母がいたのでかなりおばあちゃん子でした。願わくば自分の義母にもそうあってもらいたいんですけどね・・・

      トピ内ID:3239725229

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      息子の言うとおり

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      あみ
      >結婚後何年もかけて、子供たちと少しずつ選んできた思い入れのある食器
      >もう廃盤になっているものもあるから揃いの物を全て用意するのは難しい
      >物を増やすのを好まない

      息子さんの言うとおりです。

      そして同居は疲れるものです。

      トピ内ID:6327203611

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      ずうずうしい‥‥

      しおりをつける
      💔
      なすび
      気持ちよく同居してくれているのだから人の家庭に自分の趣味を押し付けるのはやめましょう。
      あなたは姑であり、息子、嫁夫婦の家族ではありません。お嫁さんのご実家のご両親についても同様です。
      自分流をごり押ししていると、そのうち追い出されますよ!

      トピ内ID:6852291023

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      同居はどうして?

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      blank
      あいな
      なぜ同居をしているのでしょう?
      年齢?
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      yano
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      しょうもない悩みですね。

      トピ内ID:1197934159

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      一口に同居と言えど・・

      しおりをつける
      💔
      主さんの同居は、どんな経緯で決まったのでしょう?
      姑宅に入った同居と、息子夫婦の家に姑が入った同居では同じではないと思います。

      共通することは、姑と嫁は他人であることには変わらない。

      私は、姑の1人暮らしだった汚宅に完全同居になりました。
      夫が長男だったから仕方なくです。
      同居以来、姑は生活費も家事負担からも解放されました。

      元々姑の家です。
      散らかっているものも殆どが姑の私物です。
      そんな汚宅に無理やり同居です。
      私の心もささくれ立っていきますよ~

      姑も気遣っているつもりでしょうが、全てが空回りなんです。
      それでも、他人だから嫁からは言えません。

      価値観が逆の人間同士ですから、円満な共存は困難です。

      うちの場合、お互いに大変なことを承知で同居を望んだのは姑です。
      どんな同居生活になろうと、それは姑の自業自得です。

      でも、壊れていくのは嫁の方なんですよね。。

      トピ内ID:8803609967

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      あらら。デリケート。

      しおりをつける
      blank
      さき
      その通り同居はお互い疲れるものなのです。

      トピ内ID:4157255332

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      多分問題はお皿じゃないのですよね

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      blank
      key
      肩身の狭い思いをされてらっしゃるのでしょうね。読んでいてそんな感じがいたしました。
      お孫さんも懐いてくれ、どこか頼りにされればお皿のことなんて多分あまり気にならないことなのでしょうね。

      お嫁さんもそれなりに気を使ってくださるのでしょう。
      息子さんにちらっと胸の内を伝えてみてはいかがでしょう。

      例えば、庭のお花の世話ですとか。他出来ることを頼ってもらいたい旨を。
      出来ることあるはずですから。

      お嫁さんが中心になるというのはある意味仕方のないことですよね。
      主さんもそうやってらしたと思います。
      でも、肩身の狭い思いなんてすることはありませんよ。
      人生の大先輩なのですから。
      それなりのプライドもお持ちだと思います。
      だから、頑張ってくださいね。
      何か一つでも日常業務?的なことを任せてもらえるといいですね。
      寂しすぎます。。

      トピ内ID:4214056595

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      あなたの我儘が過ぎると思います

      しおりをつける
      😠
      娘の親
      息子夫婦との同居が叶ったというのに、早速の不満…
      しかも食器が違う等という小さなこと…
      それが一人だけみすぼらしい物をあてがわれているという事情ならともかく、お嫁さんが気を遣って良い物を用意してくれたというのに。

      家事の仕方、インテリアが違う…
      当然ではありませんか?
      と言うよりも、この同居は息子さん夫婦から頼まれての同居なのですか?
      それであればトピ主さんの意向を入れる余地もあると思いますが、どうなのでしょう?

      また、いたずらに物を増やしたくないというのは充分に理解できるものであり、そもそも意地悪によって違う食器を与えられている訳でもないのに、
      何故にこれまでの食器に加えて姑から無理やり押し付けられた物を使わなければいけないのでしょうか?

      余りにあなたの我儘が過ぎると思います。
      トピの中には明らかにお嫁さんの振る舞いに問題有りというものも存在しますが、
      こんなケースを見ると、どんなに頼まれても娘を同居させる気にはなれません。
      本当に姑というものは限りなく欲があるものですね。

      いえ、私もこれを戒めにして今後に活かしたいと思います。

      トピ内ID:4079772841

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        我儘な姑だね

        しおりをつける
        😠
        ホワイトベリー
        >同居というものは、なかなか疲れるものですね…。

        いやいや、あなたよりお嫁さんの方が疲れてるから!!

        どのような事情で同居に至ったのか判りませんが

        身の置きどころがなく嫌なら同居を解消して

        独りで生活された方がいいでしょう

        トピ内ID:2826501399

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        それは仕方がないと思います

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        少しづつそろえてきた食器・・・おそらくかなり高いものなのでしょう。
        そして、トピ主さんのものもおそらく同等程度のいいものなのだと思います。
        枚数の多いセットになっているもの・・・いや、そんな安物を好まないのを
        もっとやんわり断ったんですよ息子さん。
        最低限でいいから好きなものに囲まれて生活したいお嫁さんなのでしょう。
        同居して三ヶ月でしょう?
        二世帯とかではないんですよね?
        それでしたら、疎外感があるのは仕方ないですよ・・・。
        いままで、家族だけで生活してきた時間の方が長いのですし。
        お孫さんだって、いきなりおばあちゃんがやってきても・・・いきなり生活のペースも
        かわりませんし、小学校なら思った以上に家にいる時間なんて短いですよ。
        私自身も同居していますが、双方が助けてもらってありがたいと言う気持ちが
        持てないうちは同居しても上手くいく訳がないと思っています。
        例えば、トピ主さんが病気で独居できなくなったとか。
        息子さん夫婦が子だくさんで人の手を借りないと大変とか。
        そういう状態ではないと、同居してもらっていると言う感謝はうまれてこないですし
        つまらない事を気にするようになりますよ。

        トピ内ID:2362454966

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        主婦卒業なのですよ

        しおりをつける
        🎶
        ゆず
        これまで主婦を十分されて、無事勤め上げられたのですよ。
        で、賄い付きの下宿に入ったと思いましょう。
        べつに邪険にされているわけでもないし、いいご身分ではないですか?

        これからは、自分の身の回りのことだけして、あとは自由を楽しみましょう。
        お稽古ごとをするのもよし、散歩を日課にしても、ジムに行くのもいいし。
        ときどきは一人旅に出て、息子一家にも息抜きをさせましょう。
        お嫁さんやお子さんも、たぶん、気詰まりな思いをされていると思いますよ。

        トピ内ID:5984472201

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        食器は仕方ないと思う。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよまる
        元々揃っていたところに、3ヶ月前に加入したのですよね。
        自分だけ揃ってないのは仕方ないことだと思います。
        貴女のためにわざわざ用意してくれたのだから、そこを喜ぶべきかと。
        いつまでたっても客人用食器だったらどうしますか?もっと寂しいですよ。

        そんな仕方のないことに嘆いているから馴染めないのだと思います。

        食器は諦めて、お箸でも揃いを自分で買ってみては?
        お箸は食器よりも消耗品ですし買い足しても問題ないかと。
        名前入り、色違い、色々選べますよ。

        トピ内ID:1034405004

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        それが同居というものでは?

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        れい
        息子さんの奥様も思い通りに暮らせないのを我慢して同居されていると思いますよ。
        お互い100%の満足はないのです。
        トピ主さんのお悩みがお皿くらいですんでいるのは幸運なことかもしれませんよ。

        家庭の中心が息子さんたちご夫婦なのは当たり前です。
        もし息子さんとその御母堂であるトピ主さんが仕切っていたとしたら、
        それはとても歪んだ形ですよね。

        物理的にお世話になる必要がないのなら、お一人で気ままにお暮らしになることも検討されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0418894985

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