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    私だけ違う食器。辛いです。

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    花子
    ひと
    息子夫婦と同居を初めて三か月が経とうとしています。
    お嫁さんはとても気を使ってくれますが、やはり私は他人なのでしょうか。
    息子夫婦と三人の子供たちは揃いの食器類を使っていますが、私だけ違う物を用意されています。
    お嫁さんがわざわざ私のために良い物を購入してくれたようですが、高級なものでなくてもよいから、皆と同じお皿で食卓を囲みたい。
    それが正直な気持ちです。
    それとなく息子に気持ちを向けてみたところ、結婚後何年もかけて、子供たちと少しずつ選んできた思い入れのある食器だし、もう廃盤になっているものもあるから揃いの物を全て用意するのは難しいと思うとの事でした。
    ならばもう少し枚数の多いセットになっているものをプレゼントすると申し出ましたところ、お嫁さんは物を増やすのを好まないタイプなので喜ばれないと忠告されてしまいました。
    自分が食器一つでこのようにクヨクヨ悩むとは思いもしませんでした。
    家庭運営はお嫁さんが中心。孫たちもあまり懐いてくれません。
    家事の仕方はもちろん、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです。
    主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。
    同居というものは、なかなか疲れるものですね…。

    トピ内ID:6807475526

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    仕方ないよ

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    ちゃぼ
    思い入れのある食器なら、そこらで簡単にお揃いで手に入るものではないでしょう。
    義母様用に良い食器を用意してくれただけでも、十分考えてくれてると思いますが。

    食器が違うから他人って、そんなこと関係なくても他人ですよ、義母は。
    3歳児じゃあるまいし、みんなと一緒のお皿じゃなきゃヤダって、どうなんでしょう。

    息子さん夫婦の家庭で同居なさってるんですから、
    何もかもがお嫁さん仕様なのは当たり前です。

    あなたが疲れているのと同じかそれ以上に、お嫁さんも疲れてますよ。

    家事やインテリアをあなた仕様にすることはできないでしょうが、
    お庭の植物など、息子さん夫婦と相談なさって
    一部は自分専用にさせてもらうなどできないでしょうか?

    トピ内ID:4673985342

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    年長者への礼儀では?

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    主婦歴36年
    私なら、そのほうが嬉しいですね。

    昔の大家族、家長の茶碗は別格、
    そういうものだと思ったらいかがですか。

    主婦歴とはいっても、現代とはまた違いますよ。
    主さまのほうから教えを乞うのもいいのではないですか。
    最近の若い人にだって目を見張るものがあります。

    同居してくれたことにまず感謝です。
    お嫁さんは一生懸命でしょう。
    息子の家族とは一線を引いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2987334477

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    気にし過ぎ・・

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    ゆう
    余計な事にお金をかけるより、そのお金で孫におもちゃでも買ってあげては・・・?

    同居が疲れるのはトピ主だけじゃないですよ。
    お嫁さんも、息子さんも気を使い疲れるものなんです

    自分だけとは思いませんように

    トピ内ID:5330982644

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    クヨクヨしすぎです

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    チョコミント味
    既に出来上がった家族に合流したわけですから トピ主さんの思う通りにはならないですよ。実の家族でさえ、揃いの食器じゃない家庭なんてごまんとありますよ。100均一の安い食器なら不満もあろうかと思いますが、上等な食器をトピ主さんのために買って下さったのでしょう?
    >ならばもう少し枚数の多いセットになっているものをプレゼントすると申し出
    お嫁さんはお気に入りの食器を少しずつ買い足してきたのだと思います。たった一人のために自分のお気に入りのシリーズの食器から トピ主さんが選んだシリーズを使わなきゃならないなんて気の毒。家庭運営はトピ主さん中心じゃないと収まりませんか?お孫さんたちはだんだんと懐いてくれますよ!
    >家事の仕方、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです
    違って当たり前でしょう?好みが同じなんてことは実の親子でもそうそう無いです。

    >主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。

    身の置き場所が無いなら 趣味のクラブなどに参加して楽しんだらいいのですよ。
    家事はお嫁さんがやってくれるなら有難いじゃないですか。

    トピ内ID:0358220650

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    贅沢な悩みですよ

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    田舎嫁
    トピ主さんをあてにするつもりなど最初から無いのでしょう。

    息子さんの親孝行による引き取り同居に家族が付き合っている状態だから、お孫さん達もなかなか懐かないんじゃないかなぁ。

    子供が三人もいたら、それだけで家の中には物が沢山あるでしょうから、それ以上増やしたくないのも分かります。

    もう家族のサイクルが出来上がってる状態の中に入ることは、最初から家族の一員であるとは言えないので、思うようにならないのは当たり前です。

    同居して一緒にご飯を食べてくれる事実を大事にするのみですよ。
    食器だの何だのと形に拘るのなら、一人暮らしをされたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6856590166

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    あなたの想像力が足りなすぎる

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    ko
    察してチャンの構ってチャンですね。面倒くさいですよ。メンタル弱すぎです。

    同居して3か月ですよ。3か月ね。それ考えてください。想像力が足りないですよ。
    今まで散々3人分の食器を購入してきたんです。
    3人分の食器しかなくて当然です。
    まさか同居する事込みで食器を買ってたわけないですから。
    あなたの分がないのは仕方ないのです。考えてください、仕方ない事です。
    息子さんの言う通りです。少しづつ揃えてきた歴史です。
    うちだって人数分しかありません。ワイングラスでも食器でも何でも。
    何年前に買ったかも分からないような食器を「同じものを揃えて」と言われも無理です(笑)当然でしょう。用意出来るわけがない。
    そして全部買い揃えましょう~もムダとしか思えない。食器を買い揃えるだけのお金と広い広い収納があればいいのでしょうが。無理です。
    我儘言わない事ですね。一人だけ違う食事を用意されるならともかく、ただの食器です。面戸くさい姑にならないように。被害妄想酷すぎて扱いづらい人になってますよ。
    お茶碗だろうが箸だろうが湯呑だろうが、これから購入する時には人数分になるよ。

    トピ内ID:7554718125

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    実家の母も

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    さくさく
    実家の母は数年前から 妹一家と暮らしています。
    妹は子ども三人と夫の5人家族。

    セットで買った食器類って日本の場合5客セットが多いんですよね。
    引き出物などで食器セットをもらうと
    いつも母が「どうせ、私は家族じゃないから私だけ別」って拗ねます。

    「ばぁちゃんが、グズグズ言うから結局、私だけ別のを使うんだよ」と妹。

    実の親でもメンドクサイ!! ホンット、困ったばぁば!


    って思ってたんですが
    先日、夫の実家に行った時、揃いのお茶碗が足りなくて
    私だけ別の物にされたんですよね…

    あ、なんか 阻害されてる… そう感じました。
    こう言うことなんだなァ…… 


    自分がその立場にならないとわからないものなんですね。


    まあ、でも正直言って、孫たちが「おばあちゃんと一緒の食器はいや」って思っていて、キッチリ区別がつくようにばーちゃんだけ別にしているってのもあります。
    そう言うのも見え隠れして、もしくはそういう風に邪推してしまうのだろうなと思います。


    ぜひ、家族なんて必要のないご自分の楽しみを見つけてください。

    トピ内ID:2835666281

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    贅沢な悩み!

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    ねずみ
    お嫁さんなりに考えられてご用意してくれた食器にケチをつけるなんて本当に心が狭いと言うものです。たかが食器になぜそこまでこだわるのですか?同じ食卓を囲んでいるのですよね?主様だけ自室扱いではないですよね?あくまでも息子さん家族のやり方を犯してはいけません。主様はお嫁さんの領分に入る事無くご自身で楽しみ 生きがいを見つけられては?今や同居を毛嫌いするお嫁さんが多い中一緒に暮らして貰えて有り難いと常に感謝の気持ちをお持ちになられて。今の生活を当たり前だなんて思わず 年齢重ねたら謙虚さを身に付ける事も必要かと思います。この程度が気になる程お元気なら同居は早かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3435567958

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    慌てない

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    🐱
    年増女
    主婦歴40年で、お嫁さんの家事や好みに目がいく程元気ならもう少し別所帯の方が気楽だったでしょうね
    お孫さんは時間をかけてじっくり慣れて行こうくらいでないと、息子さん家族もまだ慣れない同居の過程で気を使っている状態だと思うんです。

    食器は新婚当時を思い出しました。
    夫が、揃わない食器で祖父母同居、いつもお母さんだけが違う物を使っていた光景がとてもさみしく感じて作文にまで書いたことがあると。

    ある日、夫の実家で食事をした時に姑さまがお料理をして盛り付けは私の場面、やはり食器が揃わないんです。私が新参者ですが、姑さまは揃わないのはさみしいから私が違うのはもらうから気にしないでと…。
    では私は嫁同盟で私とお義母さんと揃えましょうと2:4みたいな感じで並べました。

    夫の作文の思い出話しがなければ思いつかなかったことです。
    それからは小さかった娘もばあちゃんママと一緒がいいと、3:3の色です。
    女:男みたいな感じでした。

    ちょっとずつ変化していきますよ
    焦らずに家族の中での役割を担うことです。

    1番大切なことは健康に気をつけて近隣でお話しができる知り合いを見つけてください。

    トピ内ID:5415710400

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    考え方が自己中心的だと思い通りに行かないときに「疲れる」

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    🐶
    ぽち
    誇りにするような40年、さぞ充実感にあふれた毎日だったことでしょう。
    これからの40年は、夫の母親として、トピ主さんと同じぐらいにお嫁さんがお嫁さん自身を誇りに思えるような年月にしてあげてくださいね。

    同居解消というのも一案ですよ。

    トピ内ID:3032046275

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    それは疲れますね

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    さくらさくらんぼ
    丁度、息子さん夫婦との距離感を見つめ直す良い機会なのではありませんか?

    息子夫婦は息子夫婦、自分は自分、今からの人生を楽しもう。
    と息子夫婦からの自立です。独りの方が気楽だと思うなら一人暮らしも視野に入れ、一人は寂しいと思うならば、ある程度の我慢は必要ではありませんか?

    ご自身が現役で、家庭の中心だった時と比べないで、今を楽しむ努力も必要かと…。もし、健康ならばボランティアや人に役に立つことをやってみる。
    とか、ご自身を輝かせる方法を探してみてください。

    家庭の中心がお嫁さんで、息子夫婦が上手くいってるのなら
    それはそれで良し!なのではないでしょうか。

    同居なら、自分の思い通りにいかない事があって当たり前です。
    お嫁さんからしても、お互い様なのではないですか?

    トピ内ID:7484168974

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    それは、また・・・。

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    blank
    ばあば
    ぜいたくなお悩み。

    おばあちゃまを尊重して高い食器にしてくれたのでしょう。楽しめばいいじゃないですか、手触り、色合い、持ちやすさ。

    家庭のこともなにも負担することないなら趣味の会やボランティアにでもおでかけになって好きにさせてもらえばいいじゃないですか。

    わー、欧米の上流奥様みたいな暮らしねー、ありがとうって思っていれば楽しくない?

    トピ内ID:3110429049

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    同居解消しましょう!

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    通りすがり
    正直、トピ主さんも、お嫁さんも幸せではないでしょう?
    言にトピ主さん、ストレスかかえてますよね?

    同居、ではなく近所にアパート借りて一人で住んだらいかがでしょうか?

    お嫁さんはトピ主さんの倍以上はストレスを抱えていますよ
    他人と住むってそういうことです。

    トピ内ID:9883562346

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    わがまま

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    🐱
    ぬこ
    意地悪でもされてるのかと思ったら、ちょっとわがままなんじゃないですか?たった3か月でしょ。慣れないのは当たり前でしょう。
    お皿だって、今まで生活してきたんだから、新しい住人用に追加ってごく普通ですよね。自分の思う通りに家庭を運営したいなら、同居やめたら?
    お嫁さんにはなんの落ち度もないように思いますよ。

    トピ内ID:2338483457

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    少しずつ、家族になる、のかも

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    blank
    小染
    トピ主さんのお気持ちも理解できます。
    でも、同居に多大な期待をかけ、息子さんご家族の気持ちとの間に大きなへだたりがあるように思います。

    お嫁さんは、気を使ってよい食器を用意してくれている。
    今はそれでいいのではないですか。

    同居したから、すぐに家族になるわけではありません。
    息子さん夫婦はこれまで5人家族でした。そこにトピ主さんが同居することになっただけです。
    親だから大事にはしますが、まだ6人家族ではないんです。
    トピ主さんからすれば、悲しいことでしょうが。
    一緒にご飯を食べたり、さまざまな日常があって家族に近いカタチになるのかも。

    今はもう、お嫁さんが主婦です。
    家事やインテリアにこだわりが強いなら、余計に手や口を出すのは不和の原因に。トピ主さんは、家族に依存せず、家庭の外に関心を向けた方が息子さん夫婦に家族のひとりとして受け入れてもらえるような気がします。やや引いた関係を。

    そこまで、と思われるかもしれませんが、人生の先輩として大人の行動を。
    私の義母がそういう人です。今は心から親しみを感じ、尊敬しています。
    生意気ながらご参考まで。

    トピ内ID:2776490641

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      私は愚痴も言わない、変に甘やかしすぎない、自分の趣味を持った優しい祖母がいたのでかなりおばあちゃん子でした。願わくば自分の義母にもそうあってもらいたいんですけどね・・・

      トピ内ID:3239725229

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      息子の言うとおり

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      あみ
      >結婚後何年もかけて、子供たちと少しずつ選んできた思い入れのある食器
      >もう廃盤になっているものもあるから揃いの物を全て用意するのは難しい
      >物を増やすのを好まない

      息子さんの言うとおりです。

      そして同居は疲れるものです。

      トピ内ID:6327203611

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      ずうずうしい‥‥

      しおりをつける
      💔
      なすび
      気持ちよく同居してくれているのだから人の家庭に自分の趣味を押し付けるのはやめましょう。
      あなたは姑であり、息子、嫁夫婦の家族ではありません。お嫁さんのご実家のご両親についても同様です。
      自分流をごり押ししていると、そのうち追い出されますよ!

      トピ内ID:6852291023

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      同居はどうして?

      しおりをつける
      blank
      あいな
      なぜ同居をしているのでしょう?
      年齢?
      それでも何故でしょう?と疑問でしかありません

      別世帯が一緒に住む理由は?

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      まずは、別世帯だという事をしっかりと認識してから同居について考えて下さいね

      私のまわりの祖父母や両親、親戚は皆ホームもしくはお手伝いさんという選択肢だったので、同居を選ぶ理由がわかりません

      トピ内ID:0549851467

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      同居やめたら?

      しおりをつける
      blank
      yano
      お嫁さんにとって、あなたは赤の他人なのに、なぜおそろいの食器を使わなきゃいけないの?
      同居が誰の希望によるものか、知りませんが気を遣ってくれるだけでもありがたいのに、皿一枚のことでゴチャゴチャ言われるくらいなら、同居なんてやめて、自分の気に入る食器で、一人で食事したら?

      しょうもない悩みですね。

      トピ内ID:1197934159

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      一口に同居と言えど・・

      しおりをつける
      💔
      主さんの同居は、どんな経緯で決まったのでしょう?
      姑宅に入った同居と、息子夫婦の家に姑が入った同居では同じではないと思います。

      共通することは、姑と嫁は他人であることには変わらない。

      私は、姑の1人暮らしだった汚宅に完全同居になりました。
      夫が長男だったから仕方なくです。
      同居以来、姑は生活費も家事負担からも解放されました。

      元々姑の家です。
      散らかっているものも殆どが姑の私物です。
      そんな汚宅に無理やり同居です。
      私の心もささくれ立っていきますよ~

      姑も気遣っているつもりでしょうが、全てが空回りなんです。
      それでも、他人だから嫁からは言えません。

      価値観が逆の人間同士ですから、円満な共存は困難です。

      うちの場合、お互いに大変なことを承知で同居を望んだのは姑です。
      どんな同居生活になろうと、それは姑の自業自得です。

      でも、壊れていくのは嫁の方なんですよね。。

      トピ内ID:8803609967

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      あらら。デリケート。

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      blank
      さき
      その通り同居はお互い疲れるものなのです。

      トピ内ID:4157255332

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      多分問題はお皿じゃないのですよね

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      blank
      key
      肩身の狭い思いをされてらっしゃるのでしょうね。読んでいてそんな感じがいたしました。
      お孫さんも懐いてくれ、どこか頼りにされればお皿のことなんて多分あまり気にならないことなのでしょうね。

      お嫁さんもそれなりに気を使ってくださるのでしょう。
      息子さんにちらっと胸の内を伝えてみてはいかがでしょう。

      例えば、庭のお花の世話ですとか。他出来ることを頼ってもらいたい旨を。
      出来ることあるはずですから。

      お嫁さんが中心になるというのはある意味仕方のないことですよね。
      主さんもそうやってらしたと思います。
      でも、肩身の狭い思いなんてすることはありませんよ。
      人生の大先輩なのですから。
      それなりのプライドもお持ちだと思います。
      だから、頑張ってくださいね。
      何か一つでも日常業務?的なことを任せてもらえるといいですね。
      寂しすぎます。。

      トピ内ID:4214056595

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      あなたの我儘が過ぎると思います

      しおりをつける
      😠
      娘の親
      息子夫婦との同居が叶ったというのに、早速の不満…
      しかも食器が違う等という小さなこと…
      それが一人だけみすぼらしい物をあてがわれているという事情ならともかく、お嫁さんが気を遣って良い物を用意してくれたというのに。

      家事の仕方、インテリアが違う…
      当然ではありませんか?
      と言うよりも、この同居は息子さん夫婦から頼まれての同居なのですか?
      それであればトピ主さんの意向を入れる余地もあると思いますが、どうなのでしょう?

      また、いたずらに物を増やしたくないというのは充分に理解できるものであり、そもそも意地悪によって違う食器を与えられている訳でもないのに、
      何故にこれまでの食器に加えて姑から無理やり押し付けられた物を使わなければいけないのでしょうか?

      余りにあなたの我儘が過ぎると思います。
      トピの中には明らかにお嫁さんの振る舞いに問題有りというものも存在しますが、
      こんなケースを見ると、どんなに頼まれても娘を同居させる気にはなれません。
      本当に姑というものは限りなく欲があるものですね。

      いえ、私もこれを戒めにして今後に活かしたいと思います。

      トピ内ID:4079772841

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        我儘な姑だね

        しおりをつける
        😠
        ホワイトベリー
        >同居というものは、なかなか疲れるものですね…。

        いやいや、あなたよりお嫁さんの方が疲れてるから!!

        どのような事情で同居に至ったのか判りませんが

        身の置きどころがなく嫌なら同居を解消して

        独りで生活された方がいいでしょう

        トピ内ID:2826501399

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        それは仕方がないと思います

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        少しづつそろえてきた食器・・・おそらくかなり高いものなのでしょう。
        そして、トピ主さんのものもおそらく同等程度のいいものなのだと思います。
        枚数の多いセットになっているもの・・・いや、そんな安物を好まないのを
        もっとやんわり断ったんですよ息子さん。
        最低限でいいから好きなものに囲まれて生活したいお嫁さんなのでしょう。
        同居して三ヶ月でしょう?
        二世帯とかではないんですよね?
        それでしたら、疎外感があるのは仕方ないですよ・・・。
        いままで、家族だけで生活してきた時間の方が長いのですし。
        お孫さんだって、いきなりおばあちゃんがやってきても・・・いきなり生活のペースも
        かわりませんし、小学校なら思った以上に家にいる時間なんて短いですよ。
        私自身も同居していますが、双方が助けてもらってありがたいと言う気持ちが
        持てないうちは同居しても上手くいく訳がないと思っています。
        例えば、トピ主さんが病気で独居できなくなったとか。
        息子さん夫婦が子だくさんで人の手を借りないと大変とか。
        そういう状態ではないと、同居してもらっていると言う感謝はうまれてこないですし
        つまらない事を気にするようになりますよ。

        トピ内ID:2362454966

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        主婦卒業なのですよ

        しおりをつける
        🎶
        ゆず
        これまで主婦を十分されて、無事勤め上げられたのですよ。
        で、賄い付きの下宿に入ったと思いましょう。
        べつに邪険にされているわけでもないし、いいご身分ではないですか?

        これからは、自分の身の回りのことだけして、あとは自由を楽しみましょう。
        お稽古ごとをするのもよし、散歩を日課にしても、ジムに行くのもいいし。
        ときどきは一人旅に出て、息子一家にも息抜きをさせましょう。
        お嫁さんやお子さんも、たぶん、気詰まりな思いをされていると思いますよ。

        トピ内ID:5984472201

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        食器は仕方ないと思う。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよまる
        元々揃っていたところに、3ヶ月前に加入したのですよね。
        自分だけ揃ってないのは仕方ないことだと思います。
        貴女のためにわざわざ用意してくれたのだから、そこを喜ぶべきかと。
        いつまでたっても客人用食器だったらどうしますか?もっと寂しいですよ。

        そんな仕方のないことに嘆いているから馴染めないのだと思います。

        食器は諦めて、お箸でも揃いを自分で買ってみては?
        お箸は食器よりも消耗品ですし買い足しても問題ないかと。
        名前入り、色違い、色々選べますよ。

        トピ内ID:1034405004

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        それが同居というものでは?

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        れい
        息子さんの奥様も思い通りに暮らせないのを我慢して同居されていると思いますよ。
        お互い100%の満足はないのです。
        トピ主さんのお悩みがお皿くらいですんでいるのは幸運なことかもしれませんよ。

        家庭の中心が息子さんたちご夫婦なのは当たり前です。
        もし息子さんとその御母堂であるトピ主さんが仕切っていたとしたら、
        それはとても歪んだ形ですよね。

        物理的にお世話になる必要がないのなら、お一人で気ままにお暮らしになることも検討されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0418894985

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        そうですよ~

        しおりをつける
        🐧
        おばさん
        何事も自分中心に考えれば、万事が辛く寂しいもの。

        かつて、アメリカ大陸の先住民の老人達が、高貴な風格を備えていたことに、ヨーロッパから来た人々は驚きを感じたそうです。
        彼らは、自分たちの存在こそが太陽や星の運行に影響を及ぼしていると信じていたそうです。
        これは、老いとは何かを考えさせるエピソードです。
        年をとり、何も生み出さなくなったとしても、ただ、毎日が自分の快楽のためにあるのではなく、自分の存在が年下の者達に何かしら良い影響を与えられたら素晴らしいことではありませんか?

        現状をありがたいな、幸せだなと思うか、
        もっともっと自分の思いを通したいと考えるかは、あなた次第だと思います。
        あなたが主婦であった時は過ぎ去ったのです。
        今のあなたの立場で、息子夫婦達に何を与えられるかを考えた方が、ずっと有意義だと思います。

        トピ内ID:5959932273

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        他人というより新参者

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        渡月橋
        …なんだと思うよ、今のトピ主の立ち位置は。

        あのさあ、ご主人と結婚してすぐの頃を思い出してごらんよ。
        違う環境で生まれ育ってきた二人が、結婚したからってすぐになんでもしっくりするような生活が出来た?
        義両親との同居の経験はある?
        もしあるなら、そこにすんなり入り込めたかどうか思い出してみて。

        息子さん家族は既に形の出来上がった家族なんだから、そこに後から入る人間が馴染むのに時間がかかるのは当たり前の話。
        戸惑ってるのは、息子さんもお嫁さんも、お孫さん達も同じだよ。

        でも、時間っていうのは結構偉大でね。
        食器も庭もインテリアも、家族の関係も、トピ主が入る事によって少しづつ形が変わっていくだろうし、その変化にいつのまにか家族みんなが慣れていっちゃうもんなのよ。

        ともかく焦らない、焦らない。

        トピ内ID:2608593924

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        私も姑世代ですが

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        まいこ
        気を遣うのは当たり前だと思います。
        40年、あなたはもう十分すぎるくらい主婦を味わったのですから、
        自分の主婦時代は終わったのだと思って、お嫁さんに譲りましょう。

        自分は自分の趣味を見つけて、自分だけで楽しむのがいいと思います。
        外へでて文化教室のようなものに通うのもよし、ネットのブログや
        ドラマにはまるのもよし。

        食器なんて気にすることはないでしょう。
        あなたは、あなたの主婦時代に、あなたの家族と好きなように生活して
        きたはずです。
        ならば、もうお嫁さんの好きにさせてあげましょう。
        常識のあるお嫁さんなら、黙っていても悪いようにはしないはずです。

        トピ内ID:2854921792

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        気持ちは解るがめんどくさい。

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        🐱
        にゃんこ
        みんなの食器も買い替えた時に自分だけ違うわけでもなく、
        他の食器は元々あった食器ですよね?
        そこへわざわざ良い物を選んでくださったんですよね。
        喜ぶことはあっても、辛いとは、非常にめんどくさいです。
        年を重ねるとそんな風に変化していくものなのでしょうか。。
        気を使って頂いてるお嫁さんも聞いたらそんな風に思っちゃいますよ。

        孫たちが懐かないのもその辺のバッグボーンがあるからではないでしょうか。
        気持ちをちょっと改める必要があるような気がします。

        お嫁さんに解ってくれ、というのは違うと思います。
        もしどうしても不服があるならそういうのは姑立場同士でペチャクチャやって
        発散させてください。

        老いては子に従う、理にかなってます。
        ありがとう、助かるわ、という気持ちでいれば可愛がられるおばあちゃんに
        なると思います。
        これが出来ないなら別居が賢明かと思いますよ。
        でないと家族全員破たんしかねないので。

        トピ内ID:6119845863

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        これまでの時間これからの時間

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        1年生の母
        三日三月三年目といいますが、おつらい時期なのでしょうね。
        ご自身だけ異なる食器、不安になるのも無理はありません。
        で、このように考えてはいかがでしょう。

        今、自分が持っている食器はお嫁さんが選んでくれた高級なもの。
        トピ主様のこれまでの人生に対する尊敬を込めた想いです。だから食器が違う。
        私でもそうするかもしれません。失礼の無いように。

        でも、これからときを共にすごしてゆけば、お互いに慣れてくるでしょう。
        息子さんに食器が揃っていないことを寂しく思うと伝えたのは良いことだと思います。
        ある日、新たに買い足した食器は、5セットではなく6セットになる。
        それは、フォークかもしれませんし、箸置きかもしれない。
        そうして、少しずつ、6人の生活が馴染んでいくのだと思います。

        花子さんが思うほど、お嫁さんは当てにしていないかもしれません。でも、花子さんが思うほど、当てにしていないわけでもないのです。同じように、身の置き所がないようでいて、きっとあると思います。
        大丈夫です。自信を持ってくださいね。でも、焦らないで。

        トピ内ID:2329150173

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        何でもいいじゃないですか!

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        🐱
        ぽんち
        今どき、同居してくれるだけでも素晴らしいって思いますけど。
        私は嫁の立場ですが、無理だなぁって思うので。
        自分の実親でもあまり気が進みません。
        今まで別々に暮らしていた人と、たった数ヶ月で家族になれと言われても、難しいでしょう。
        長い年月をかけて少しずつ家族としての絆が出来てくるのだと思います。
        食器なんて別に何だっていいじゃないですか。
        お嫁さんだって凄く気を使ってくれてるんだと思いますよ。
        家事に関しては、役割を決めてもらったり、週に何回かはトピ主さんが夕飯の支度をするとか、提案してみてはどうでしょう?

        トピ内ID:6736116043

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        気持ちは分かります

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        ようこ
        でもね、今の幸せにもう少し感謝してみませんか?

        寂しい老後を過ごしている姑さんがあふれる中、
        同居してくれたお嫁さん。

        お孫さんがなついてくれない、とのことですが
        3ヶ月そこらで急になつくことはありませんよ。
        きっと難しい年頃でしょうし。

        主婦歴40年、ちゃんとつとめあげたからこそ
        息子さんが同居してくれたのではないですか?
        最近は、なかなか同居してもらえないんですよ。

        あなた以上に、お嫁さんも疲れているかもしれません。

        自分のことばかり考えていてはいけません。
        家庭運営はお嫁さんなのは、当たり前じゃないですか?

        無いものねだりするのではなく、今ここにあるものに
        ちゃんと感謝しないと、いつか一人きりになってしまいますよ。

        それでもいいなら、思うままに過ごしたらいいと思います。

        トピ内ID:4387668669

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        なぜ??

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        🐤
        ぶたねこちゃん
        同居を始めたのでしょうか?一人暮らしのトピ主さんを心配して、息子さんがお嫁さんを説得して同居ということになったのでしょうか?トピ主さんは60代半ば??同居には10年早かったようですね。

        トピ主さんだけ、安物のプラスチックのキャラクターのお皿にされているのなら、嘆く気持ちはわかりますが、高級なものなら、別にいいのでは?うーん、トピ主さんが、疎外感を感じる気持ちはわからなくはありませんが、なんとなくお嫁さんの気持ちはわかります。お嫁さんからすると、トピ主さんは他人ですから、日常的に食器を共有したくないんだと思います。

        私だったら、自分用に高級なものを用意するかな??ママ専用だよと言って。で、旦那、子ども、義両親は共有してもらいます。

        息子夫婦との同居って疲れそうですね。私も息子二人の母なので、、、。旦那は少し年上ですから、老後は、一人で頑張る覚悟がいりますね。。。

        トピ内ID:9379651335

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        近居のすすめ

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        obachaaan
        今まで、ご自分のしたいように生活してきたならおつらいでしょう。

        年をとると、自分の意見ややり方を曲げたくないし、まして、それをお嫁さんに強いるのは筋違い。

        その様なことで悩むなら、同居ではなく、近居をお勧めいたします。

        トピ内ID:4438609097

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        主婦はふたりもいらない

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        🙂
        mimi
        義理の母と同居している嫁の立場の者です。

        3カ月ではまだまだ‘家族’にはなれません、もっと時間が必要です。

        貴方の余ったエネルギーは地域の活動やボランティアに活かしましょうよ!
        お友達と会ってお喋りしたり、簡単なアルバイトでも良いと思います。

        貴方が活き活きと、楽しく過ごす生活を確立することが、家族の幸せにもなります。

        貴方の心の健康が、小さいことをクヨクヨ考えない明るい思考へと導きます。

        私は義母とうまく生活できるようになるまで3年掛りました。
        彼女の作るもの、選ぶもの、料理の味付け、すべて好みではありませんでした。
        でも、家事を任せた以上は一切文句を言ったことはありません。感謝のみです。

        私も家事は一通りできると自負していますが、彼女のやり方に任せています。

        今までの環境と違うのです、こちらが変わるのです。
        一つの家族に主婦ふたりは不要なんです、良い時期じゃないですか
        卒業しましょう。

        トピ内ID:9185258197

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        それくらい我慢できるでしょ

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        あじさい
        他人でいいじゃありませんか。幼い子供じゃないのだし。

        食器が気になるなんて、よっぽど他に悩みがないということだと思います。
        新しいものを用意してくださったのだから、十分では?同じものが用意できないのは仕方ないと思います。
        止むを得ないのに、意地悪されているみたいな表現して、失礼だと思います。
        なんなら、息子さんに交換してもらうとか。
        家族全員分、新しい物を買うなんて、勿体無いです。

        三年くらい経ったらお互い慣れるのでは?
        楽しく過ごして笑顔でいないとお孫さんも懐かないと思いますよ。

        トピ内ID:2040940834

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        もしかすると

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        まち
        トピ主さんは息子さん夫婦の家に引っ越して同居されたのですか。
        ご自身は若いころ、義父母との同居経験がないとか?
        トピ主さんにご主人はいらっしゃらない?

        多分トピ主さんより若いであろう私が先輩めいたレスするのもどうかと思いますが、同居ってそういうものじゃないですか。
        皆が辛くて皆が我慢しなきゃならないのが同居じゃないですか。

        私は結婚と同時に同居して家事全般を任されました。
        義母はお皿一枚洗わず、自分の下着も洗濯せず、同居していた義兄弟の世話も私に丸投げ。
        病気になろうが忙しかろうが、絶対家事を代わってはもらえませんでした。

        それはそれで辛かったけど、頑張れば頑張るほど私は一家を采配できる立場に定着していきました。
        だから、逆にあてにされる事もないトピ主さんの立場はさぞ辛いものだろうと思います。

        でもまだ三ヶ月。
        お互いの生活が確立されるのはこれからじゃないですか。
        今はお嫁さんも手探り状態なんですよ、多分。
        どうか元気出してください。

        トピ内ID:4848005211

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        いじけてる場合ですか

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        てる
        同居してもらえるだけでも有り難く思いましょうよ。
        息子さんのご家庭はあなたとは別の家庭なんです。
        その辺を理解できないで、ちやほやされることが当たり前だとおもって拗ねてる態度はお嫁さんに伝わりますよ。
        優しくされるはずないですよ。
        私なら、主婦歴何年かしらないけど、全て自分が正しいからと押し付けてくるような姑には
        「じゃあご自分だけで生活なさって下さい」
        って言いますね。
        年老いて来たんだから、若い人達に世話になるんだから、感謝の気持ちを持ちましょうよ。
        孫がなつかないのは、あなたのそのような考えが滲み出てるからですよ。
        もう少し謙虚になさって。

        トピ内ID:6509416642

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        別居しなさいよ

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        匿名
        めんどくさっ

        この一言につきます。

        食器が違うのも、家庭運営がお嫁さん中心なのも(よもや自分中心にできるとでも思っていたのですか?)インテリアの好みの違いなども当然のことです。

        相手もいい大人。あなたをあてにする必要もありません。

        さっさと別居してください。

        トピ内ID:9137239014

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        どちらの気持ちもわかる

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        mimi
        夫婦茶碗+子供達お揃い+トピ主さんだけ違う、と言うならまだしも
        トピ主さん以外の全員が同じとは…
        寂しい気持ちも当然わかります。
        でも物を増やすのが好きでないお嫁さんが
        気に入った物だけを取捨選択して長い時間かけてそろえたもの。
        これを軽く捨てたり、トピ主さんが使ったりというのも
        またストレスであるというのも分かります。

        では食器以外ではどうでしょう?
        食器の中でもお箸なんかは比較的寿命が短いです。
        お揃いにしてみては?
        あとは歯ブラシとか。
        全員同じシリーズの色違いとか。

        トピ内ID:1093726837

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        外にでましょう。

        しおりをつける
        🐤
        とま
        町内会や趣味のサークル。
        図書館とか公民館の催しとか。

        トピ内ID:7212513357

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        生活費で迷惑をかけていなければ、好きに生活すればいいのに!

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        ぶちゃ
        主婦歴40年、おつかれさまでした!

        今の生活は、トピ主さんの持ち家ですか?
        それとも息子さんご夫婦の家に居候でしょうか?
        それによっても息苦しさは変わってくると思います。

        いまどき、同居してくれて、高級な食器まで用意してくれるお嫁さんはなかなかいないですよね!
        トピ主さんは恵まれていますね。
        世代が違うと、家事のやり方やインテリアの趣味が違うのは当たり前過ぎるので、わざわざ指摘されることでもないでしょう。
        生活に負担がないようでしたら、ご自分のお部屋だけでも、好きなご趣味に合わせてしまえばいいのに・・・くよくよしてるだけなんてもったいない!

        あと、お孫さんの歳が書かれていないこと、今までの訪問頻度が書かれていないので、なぜお孫さんたちがなついてくれないのかが分かりません。

        どちらにしろ、あまり家の中のことばかり考えず、好きに外に出て遊んでしまえばいいのに!

        自分の生活費を納めているなら、誰も文句は言わないと思いますよ♪

        「身の置き所」なんて言ってないで、ご自分の人生を楽しんで欲しいです。

        トピ内ID:9878909524

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        同居された理由は?

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        yuki
        食器を同じにしてもらっても、結局トピ主さんが浮いている状態でお辛いのではありませんか?
        まだ3ヶ月で馴染めないのは当たり前。
        お嫁さんも礼儀正しく接してくださっているのに、辛いですなんて言ってたらオトモダチにもどやされますよ。
        いったい何故同居することになったのですか?
        私の祖母80代は息子からの同居の勧めを長年断り続けています。
        おそらく、トピ主さんの現状になることがわかっているからでしょう。

        トピ内ID:4023625383

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        3か月じゃあ、まだまだでしょう。

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        とうこ
        これからですよ、嫁と主様が 家族になっていくのは。

        10年くらいのスパンで見たほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:7139037534

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        そうよ、お元気なら 同居なんてもったいない。

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        読書してます?
        人生初同居でなのでしょうか?人の長所、良いところもみえなくなってしまうのも同居ならではですね。

        自分の気持ちのやりくりが、一番大変だと思います。

        実親でもお椀や何かわけると思いますが…、もう他へ気持ちを、きっちりと向けられるものを何かしら見つけておかないと、これからがキツいですよ。

        トピ内ID:2805089842

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        同居は余計に寂しい

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        はくさい
        2世帯住宅でもなさそうですし、どういう経緯で同居することになったのでしょうか。
        一人暮らしも寂しいでしょうが、子世帯と同居するともっと寂しくなるのですよ。子世帯で楽しそうな声がするだけで、必要以上に一人でいることを認識させられるのです。

        子世帯からすれば、「同居すると食器のことまで口出しされなきゃならないの?」と思っていることでしょう。
        食器ごときで不満を言うくらいなら、同居なんて止めればよろしい。
        食器の事が解決したら、次は何を不満に思うのですか?

        トピ内ID:7654092204

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        その状況なら仕方ない

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        yone
        もともと家族の分しか揃えていなかった食器なんですよね?
        それを、一つ一つまた探して、一枚ずつ買い足せと?
        そんな、果てしない作業をしろと・・?
        別に意地悪な気持ちじゃなくて、単純に大変すぎるからでしょ。
        被害妄想が過ぎると思います。

        それに食器って、使い勝手や収納、洗いかごに収めやすいかどうか、
        いろいろなことを考え抜いて選ぶものですよね?
        人からもらっても困りますよ。主婦暦40年ならわかりますよね?

        それくらいのことで辛いなんて、同居は向いてないと思います。
        そもそもなぜ同居なのでしょうか?

        トピ内ID:4871514629

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        手がかかる

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        ふるりん
        構ってちゃんという言葉、聞いた事ありますか?
        子供さんが3人もいるのなら結婚して10年くらい息子さん家族だけで暮らしていた所にトピ主さんが加わったという事でしょうか。
        すでにお嫁さんと子供達のリズムが出来上がっているのでそこに
        私も私もと距離を詰め過ぎると逆に離れられてしまいます。
        まずは息子さん家族の生活に合わせる努力をしてみてそれでもトピ主さんが馴染めなければ別居も視野にいれておくのがいいのでは?
        息子さん家族に依存する気はないと意志表示しておけば態度も変わって来るかもしれませんよ。
        毅然としたお祖母ちゃんは孫からみてかっこいいですよ。

        トピ内ID:7143831348

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        言葉は柔らかいが かなり図々しい察してちゃん

        しおりをつける
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        通りすがり
        5人家族で暮らしているところにあなたが加わったのでしょ。

        息子さん夫婦達が元々使っていた食器を
        あなたに回すのも変な話でしょう。

        お金を出すと言いつつ、同居して早々
        思い入れのある食器を片付けるか捨てる様に息子に話す姑なんてお断りしたいわ

        それにたかが3ヶ月で子供が懐かないのもしょうがないでしょうに。


        同居が疲れるのはあなただけじゃないですよ。
        お嫁さんやお孫さんはもっと気を使って疲れているし、
        間に立っている息子さんだって疲れてますよ。

        トピ内ID:7077503735

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        いちいちジャッジしないで上げて。

        しおりをつける
        横浜っ子じゃん♪
        お嫁さんの気持ちを考えて上げて下さい。
        悪気が有るか否か。
        私は無いと思いますよ。
        あまり細かい事で色々言うと、嫌われちゃいますよ。
        同居で疲れるのはお互い様です。
        トピ主さん、今時 姑と同居してくれるなんて
        良いお嫁さんじゃないですか。

        トピ内ID:9167323785

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        同居はだから難しい

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        みんみん
        人間は満たされると不満が出て来るんです。
        お嫁さんに大切にされているのにその方法が気に入らないなんて付ける薬がありません。

        プラ食器で嫁か姑が追いやられているトピかと思いました。

        今までの食器は仕方ないから、これから買うことがあればお揃いになると思いますよ。
        頻度は少ないと思いますが。

        世帯主は息子さんで一家の「主」婦はその配偶者であるお嫁さんです。あなたは前の代の家庭の主だったのです。お嫁さんが仕切るのが当たり前だと思います。

        手芸等の趣味は如何ですか。主婦歴40年生かせると思います。

        トピ内ID:1804547393

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        なぜ同居を?

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        こう
        ご主人はいらっしゃらないんですね。経済的理由が同居の理由ではなさそうですが、60歳代の方でしょうか?お孫さんも少し大きいのか。
        嫁が主人を立て、子供三人を育てている良い家庭ですね。そして引き取り同居、ですよね。立派です。で、主さんの役目は、穏やかにいて、外に向けた趣味を持つことです。健康のため、スポーツクラブとか、シニア講座もありますから、外に向かってください。孫だって、たいしてなつくもんじゃないです。ばーちゃん面倒…とかうちもぼそっと言います。暇だからしつこいしとか。是非、外に向かいましょう。

        トピ内ID:2943478785

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        元気だして

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        ちょこまかろん
        そこが自分の居場所なのに自由に暮らせないって辛いことですよね。
        一人だけ食器が違うのも寂しいですよね。

        でも息子さんやお嫁さんも、気ラクだった子供と3人だけの水入らずで自由な生活から、あなたを迎えて気を遣う暮らしを始めることになったのですよ。

        でもまだ3ヶ月。
        これから何年もかけてお互いが心地よく暮らせるいい形を見つけて行くしかないですよ。
        あせらずに少しづつご自分の環境を作っていきませんか。

        相手を不満に思うところからは良い関係は築けませんよ。

        家事を取り仕切っているのがお嫁さんなら、一度腹を割ってここに書いたようなお気持ちや、したいと思っていることをを話してみては?

        お嫁さんにも不自由な生活をさせてしまっていることへの感謝の気持ちを伝えつつ、、ね。

        トピ内ID:8626243513

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        雰囲気からすると

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        🐶
        人生修行中
        あなたが、息子さんのお家に入られたの
        ですか。

        食器は違っても、中身は同じでしょう。
        割り切ってください。

        私の知り合いは、娘さんと同居されたの
        ですが、「3日目に後悔した」と。

        あなたは、趣味を持って外出されたら?
        一人で暮らす選択肢はないですか?

        トピ内ID:1028570215

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        元気だして下さいね

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        santa
        食器から感じる疎外感…なんとなく、寂しいお気持ちはわかる気がします。
        でも、仕方のないことかもしれません。
        トピを読み始めた時は、「息子夫婦と同居」「自分だけ違う食器」という言葉から、若夫婦はペアでお姑さんだけ違うってちょっと…と思いましたが、「若夫婦」でもなさそうな感じですね。(息子夫婦と同居、ではなく、息子家族と同居ですね)
        息子さんはご結婚されて何年ですか?お子さん方の年齢は?
        食器を子どもたちと選ぶということは、一番上はもう中学生くらいのお子さんでしょうか?
        十年以上5人家族で暮らしてきたところへ、お祖母さまを引き取っての同居であれば、6人お揃いの食器は難しいでしょう。
        洋食器は6ピースが多いかもしれませんが、通常見る食器って5枚セットのものが多くないですか?
        なんとなく寂しい、辛い、というお気持ちはわかりますが、仕方ないな~って思わないとどんどん辛くなりそうです。
        元気だして下さいね。

        トピ内ID:5031965133

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        元同居嫁です。

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        😠
        かんな
        うちなんかバラバラでしたよ。

        大体五枚セットが多いから、主さんの分は違うものになるんでしょ。

        嫁姑、鬱陶しいですね。
        一々気にされたらお嫁さんも大変。

        しょうもないと思いました。

        トピ内ID:4783421789

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        食器なんて同じものはないのでは・・

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        ポイコ
        食器なんてまるっきり同じものなどないのが普通じゃないですか?

        同居した理由はなんですか?今までは別居でトピ主さんが年老いてきたから、息子夫婦の家に同居したんですか?もしそうなら嫁さんが中心で当然です。

        そんな食器がどうのこうのに不満を抱いているくらいならあなたなりに他に楽しみを見つけてはどうですか。

        トピ内ID:5505873234

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        楽しみごとを見つけてくださいね

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        😀
        まるみ
        きっと私の母の世代と同じと思いコメントします。

        誰も悪意はないのに、なんとなくさみしい、身の置き所がない、という気持ち、わかる気がします。

        さみしさと居場所のなさを、その食器が象徴しているように感じられるんだと思います。おわかりでしょうが、問題は食器ではないですよね?同じ食器を使うことになっても、よそよそしい感じや自分が必要とされていない感覚があれば、また別のことに原因を求めて、「これもおそろいにしたい」「いつも一緒に外出したい」などと、表面的な共有感を求めるのではないですか?

        私の母は何にも期待しない人です。人にできるだけ親切にするけど、やったことはすぐに忘れる、だから見返りも期待しません。あなたも、できるだけ家族に親切にして、それを全部忘れてみてはどうですか?自分がしてもらえないことに目をむけるのではなく、してあげる、そして忘れるという思考回路を少しずつ作ってみてください。

        そして、自分だけの楽しみごとを見つけてください。テレビ、散歩、近所の人との交流。自分をかわいがってあげてください。今の狭い環境にばかりとらわれず、外との交流を増やし価値観を広げてください

        トピ内ID:5467737067

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        同居の極意

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        シトロン
        私はお嫁さん世代で同居ですが、お気持ち伝わってきました。

        私は人生のほとんどを多世代同居しておりますが、
        そこで得られた同居の極意は、
        「どうしても譲れないこと以外は受け入れる」
        ということです。
        インテリア、家事の仕方、お金の使い方。
        こだわりの強い人程同居に向きません。
        しかしこだわりの強い人ほど孤独になりがちです。

        孤独を好まないのなら、食器の一つ、孫の行動の一つや二つには
        他意のないことを信じるのです。鈍感力と言うのかな。
        家庭に鈍感になるためには、外への関心が必要です。
        趣味でも習い事でもなんでも良いです。
        家庭以外のことを見つける春にしてください。

        ちなみに私の場合。食器を高齢者(義両親義祖母がいます)だけ替えるときがあります。
        若い人が好む白いシンプルな皿じゃなくて季節感を出したいとき
        (でもそういう食器は食洗機がつかえないので人数分出したくない)
        汁けが多い料理は、食べやすいよう高齢者と子供だけ深めの器に盛ったり、逆に嫉妬を回避するために枚数が足りないときは自分だけ違うものにしたりと、
        私なりに考えてだしています。お嫁さんも、考えあってのことかもしれませんよ。

        トピ内ID:3300111293

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        早すぎたのでは?

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        ねじ
        ご自分の家事のできるくらい体が自立した状態なのに、何故、別所帯に加わる形で同居をされたのでしょう?
        自由にできる空間がない暮らし、やれることのない暮らし、自分の食器さえ自分で決められないって、もう施設にいるほうがよっぽど気楽な感じさえうけます。

        自由に外出したり、仲間と話しをしたり、たまに息子家族と食事にいったり、そんな人生を謳歌したらよいようにも思いますが、もう行くも戻るも不可能なのでしょうか?

        あまりに役割を失うと、頭がぼーっとしてしまうから、家ではなく、外に出て何か役割をさがすとよいと思います。ボランティアでもいいし、趣味でもいいし。

        家で役割を求めると、その家をまわしている息子夫婦とぶつかるから外が良いですよ。

        トピ内ID:7388134785

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        同居してもらえるだけありがたいのでは

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        家族の基本は夫婦
        同居3カ月ということはつい最近ですよね。
        どういう経緯で同居にいたったのかわかりませんが、お嫁さんは同居は
        仕方なくだったのでは?
        トピ文を読む限り完全同居のようですし。

        家族の基本は夫婦と未婚の子供です。
        できあがっている家族の中に、事情があるにせよ、あとで入ったトピ主さんは完全に家族と同じ扱いを望むのは贅沢ですよ。
        それに食器だって嫌がらせではなく、わざわざ揃えてくれたのでしょう。
        寂しいというお気持ちは理解できますが、それは仕方がないことです。
        同居していっしょに食卓を囲めるだけありがたいと思わないと。

        トピ主さんの年齢がわかりませんが、可能なら近くにアパートでも
        借りて1人暮らしされたらいかがですか?
        そして定期的に交流をもつほうがお互いにストレスがないと思います。

        トピ内ID:5779236861

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        同居してますが

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        😨
        かんぽ
        同居を始めたばかりで大変ですね。私は結婚後すぐ同居19年の嫁です。

        息子さん家族はトピさんと別の家庭生活が一旦確立しているところでの同居ですから、すでに出来上がっている家族生活に関してはお互いを尊重することが大事なのではないですか?

        子どもを三人育てつつ、新たにトピさんと同居を決めたお嫁さん頑張っていると思います。

        食器が違うぐらいでグチグチ仲間はずれとばかりに愚痴を言うのは年長者として情け無いと思います。そんなことでネガティブになるような姑とは同居したくないです。依存体質ですか?

        同居を成功させるためには、お互いに本音を言うことは必要ですが、聞き流したり、お互い様だと思ったりと言うことが必要になります。ですが、その前にお互いが大人として振舞うことが大前提です。食器ぐらいを気にしているなんて幼いなという印象です。

        家のインテリアも同じお互いにすべて自分の思い通りにはできないのです、当たり前です。

        お嫁さんも我慢していることがあります。お互い様、おかげ様の気持を持ちませんか?

        トピ内ID:3538409055

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        そ~感じるお姑さんも居るんですね…

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        あいな
        私は17歳から7年間 同居してました。 小舅君が、当時3年生。 我が子の教育より嫁教育に力を入れる姑・舅でした。訳あって私が25歳の時 嫁ぎ先を出て1年別居(旦那とも)来年の春から姑を迎え入れ同居を再開します。 息子もこの春(高卒)から社会人、娘も高2バイトに遊びに精が出るお年頃です。 旦那(姑から見たら息子)も現場によっては殆ど家に帰らない職種です。 どんな風が吹くのか、再開してみないと私も解りませんが… 私の場合、良い嫁ぎ先では無かったので…私の母の様に、お母さんは、お婆ちゃん(母から見たら姑)と結婚した様なもんだった。お婆ちゃん所に来て良かった…なんて全部終わっても思えない自信だけはあります(笑) 私も母になり1歳5ヵ月の息子を抱いて、聞いた言葉です。

        トピ内ID:6368414841

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        想像できたこと

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        🐤
        長男の嫁
        想定の範囲内ですよね?
        息子夫婦の世帯に入るということはそういうことです。

        私もキッチン用品はかなりこだわりがあり、
        自分のおこづかいで家族分のものを少しずつ
        揃えていっています。
        勝手にご自身の趣味でお皿を買って
        お嫁さんにプレゼントすることだけは
        絶対にやめてください。
        何の変哲もない白いお皿でも
        メーカーやブランド、ラインによってまったく
        趣が違います。

        正直姑と同居しなければならなくなっても
        絶対に同じお皿は使いたくないです。
        こだわりがあるからこそ、価値のわからない
        うちの姑には使って欲しくないです。

        それでも寂しいからお揃いがいい、というのなら
        お嫁さんにお金を渡して
        「あなたのセンスで選んでね」とお願いしてみては?
        おそらく、すべてを買い換えとなると
        (うちでは)数十万しますが・・・

        ネットで購入できますから
        一度お嫁さんが気に入っているお皿の
        刻印でブランドを調べてみては?
        かえって高めのものの方が
        一枚から買い増しできて便利かもしれません。
        (そのときも勝手にご自身で注文するのではなく
        必ずお嫁さんの了承を得てからにしてください。)

        トピ内ID:5752977928

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        まだ3ヶ月です、元気を出してください

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        えるる
        トピ主さん、気落ちしていらっしゃるのですね。お察しします。

        でも、まだ3ヶ月ですよね。また、もうすべての家財道具が揃っているところに、引っ越されたのですよね。最初はきっと「自分のものじゃないものばかり」だと思いますが、気にしないでください(相手には悪気はないのでしょう)。そのうち少しずつトピ主さんが買ったものをご家族の方と一緒に使ったり楽しんだりすればいいのではないでしょうか(最初は皆の好物などを供するのはいかが)。


        トピ主さんは、よく気のつく優しい方のようです。お孫さんたちも、「おばあちゃん」といって、お茶を飲みながら一緒におしゃべりしたりする時が来ると思います。(私はたまに祖母の部屋に言って、お菓子とお茶をもらいながらおしゃべりしていました。今となってはとってもいい思い出です)。どんなに気持ちがカリカリしていても、ゆったりした祖母の笑顔を見ながらお茶を一緒に飲むと、元気が出たものです。

        お嫁さんも気を遣ってくれているとのこと。「ちょうどいい距離」を保ちながら仲良くしていれば、お嫁さんは勿論お孫さんとの距離が近くなってくると思います。応援しています。

        トピ内ID:7081409071

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        贅沢だなーーー

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        薄紫式部
        息子さん夫婦がお願いだから同居させて下さいと言ってきて、トピ主さんは仕方なく同居してあげてるんですか?
        それなら息子さん夫婦を追い出せばいいですが、そんなことないんでしょう?
        今は、老いては子にしたがえ、という言葉はすたれちゃったんですかね。
        同居してもらった上にちやほやしろですか?
        待遇が気に入らないなら同居解消すればいいだけですよ。

        トピ内ID:9792325467

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        小さいことは、気にしない方が良いですよ

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        さっちー
        私は、嫁の立場です。同居して、20年以上経ちますがいつも私だけ違うお皿だし、食事は私が作って義母がお皿を並べるのですが毎回私のお茶碗・おはしなどすべて忘られれます。毎回です。もう、慣れました。

        同居するなら、あんまりナイーブでは駄目だと思いますよ。息子さん夫婦は、今まで別居していたのですよね。それなら、仕方が無いと思いますよ。そのメンバーで、家族は出来ているのですから。

        私も、子どもが生まれるまでは、私は夫の家にはあとから来たのだから仕方が無いと思っていました。でも、子供が生まれたら、子どもはあっさりと夫の家族として認められた感があり結局は私が一人になりました。

        今では、子どもを大切にしてくれるので良いかなぁと思っています。良い、おじいちゃん・おばあちゃんですから。

        トピ主さまも、同居していてさみしいかもしれませんが気持ちを切り替えて自分の楽しみをみつけた方が良いと思います。

        小さな事を気にすると、結局家庭不和の原因になると思います。皿の模様なんて、さほど気にすることは無いですよ。忘れた方が良いと思います。

        トピ内ID:1436383974

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        今すぐ解決出来ないと気が済みませんか?

        しおりをつける
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        ムー
        せっかく同居してくれたのに、マイナスな事ばっかり考えてるんですね。

        他のトピを見ればわかりますが、同居したくても出来なくて嘆いてるお姑さん沢山居るんですよ(自業自得の方も多いですが)
        それから比べれば息子夫妻と同居出来て、可愛い孫と一緒にいられてお嫁さんが気を遣ってくれて、贅沢な悩みだと思いませんか?
        皿ごときでクヨクヨするより、せっかく一緒に住めるようになったのだからその家のルールを守りつつ楽しく過ごされたらいかがですか?

        お嫁さんの気持ちも分かりますよ。
        うちはセットのお皿も欠けてセットじゃなくなったお皿も使ってますが、それぞれに思い入れがあって永く使ってます。
        それを捨てて新しいセットをプレゼントするって言われたらやっぱり悲しいです。思い出のお皿達ですから。

        お嫁さんの気持ちも分かってあげて下さい。
        今すぐ買い替えを迫らなくてもいいじゃないですか。
        落ち込むほど悩むのなら、今は無理でもお皿が欠けるなどして買い替えの時にセットで買って貰うよう頼めばいいでしょう。

        同居してなかったら同居出来ない事で悩んでたでしょう。
        せっかく縁あって一緒に暮らしてるんだから仲良くして下さい。

        トピ内ID:7231937394

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        トピさんは義母と洗ったとはいえ同じ茶碗で食べれます?

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        🐱
        私は無理です。

        義母が口をつけた茶碗で、消毒しても無理です。
        息子のカップラーメンを一口もらうのは息子も私も平気ですが、お嫁さんには言えないでしょ
        トピさんの言っている事はカップラーメンをそのまま一口くれと言っているのと同じです。

        正直な感想で言えば、嫌がらせをしているとしか思えないです。
        しつこくするのはやめましょう。
        ただでさえ、お嫁さんは同居は嫌だと思ってしまうものです。
        気を使うから…ちゃわんさえ言われるとね

        トピ内ID:2979002056

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        自然体で

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        オバン
        自然体でといっても、ムリな話ですね。
        お嫁さんとトピ主さん、気を使い合って、疲れてしまいそう。
        人を変えるのは難しいので、自分が変わりましょう。
        こだわりのある方のようですが、食器のような小さいことも気になるなら、これからもっと疎外感を味わうと思います。
        大きな気持をもって、なめられずに仲良く、ウワ書いてて自分でもムリだと思う。
        これからの人生長いと言っても、いつ何があるかわかりません。
        後悔しないように、自分のやりたいようになさったらいいと思います。
        食器のことのように、ムリなことがあるのも承知で、息子さん家族の一員になってください。

        トピ内ID:2856016134

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        辛いですね

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        こめ
        そりゃ同居は疲れますよ。当たり前です。
        いままで見えんかった余計なもんが、見える訳ですし。
        夫婦も舅姑は、もともと他人なのですから、当たり前です。

        何で同居したんですか?

        トピ内ID:7952499730

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        え?

        しおりをつける
        えっとー
        家族全員の器を揃えなきゃいけませんか。

        今まで別居していたのですから
        家の中が、お嫁さんが中心なのは当然です。

        お孫さんと一緒に住んだら、懐くと思っていたのですか。
        今まで、お孫さんと交流はありましたか。

        家事や庭木やインテリアを主さんに合わせないといけませんか。
        今までの生活を引きずっていたいなら、元の家に戻ることになりますよ。


        今回は、主さんが息子家族の中に入ってきたのですよ。
        それなのに、お嫁さんが主さんに合わせないといけませんか。
        それは違うと思います。
        主さんが、お嫁さんに合わせてください。

        急には無理ですが、徐々に、今の生活に慣れていくしかないですよ。
        お元気なら、習い事をするなり、働きに出るなり、外へ出てみてください。

        トピ内ID:1336578672

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        それなら、とことん

        しおりをつける
        🐱
        うに
        お客様気分で良いのではないですか?
        要するに、楽隠居ってやつです。
        どんどん出かけて楽しみましょうよ。
        おいくつかわかりませんが、PC使えるならまだお若いですよね。

        ところでお嫁さんが何年もかけて揃えた食器を使うのやめさせて、「安物だけど私が買ったお揃いの食器を使ってほしい」てのは、さすがに図々しいかな。
        私なんて、100円以下のお皿でも「これは娘が1歳のときから使ってるんだよな」と感慨に浸れます。
        それなりに高価なら、食器棚の奥に仕舞いこみたくはないと思いますよ。

        トピ内ID:3772752460

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        嫁姑、難しいですね

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        😑
        それぞれが幸せ
        身につまされます

        同居は無理があるのでは

        お嫁さんの同居への条件のようなものはやはりあったのでは

        今までの関係はどうでしたか?同居前の

        自分にとっての大事な夫と子供との空間であったが、譲歩して同居を受け入れた、という事だったのでしょうか

        食器でお嫁さんは、関係を弁えてください、というメッセージをトピさまに表しているのかもしれませんね

        お嫁さん以上の存在にならないように、トピさんの立場を弁えてください、という強いメッセージでしょうか。

        >庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです。

        こういうものを決めていく中心はお嫁さんである、と腹をくくらないと、今の同居は難しいのでは?

        >主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。

        やはりお嫁さんと離れた方がいいのではないでしょうか。お嫁さんは自分の誇りを持って主婦の立場を譲るつもりはなさそうですね。

        トピさまは好きに暮らせる場所で、自分をお出しになって行った方が、お互いのためかと思えましたがいかがでしょうか。

        お疲れ様ですね。

        トピ内ID:0973772979

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        『同居してくれるだけでありがたい」

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        40代兼業
         『同居してくれるだけでありがたい」と思いませんか?
        食器一つで、ぐちぐち言わないことです。

         お嫁さんの立場から言えば、 夫、自分、子供が、家族です。それにプラスして、姑(トピ主さん)という感覚だと思います。
        今時、同居してくれるなって、ありがたいじゃないですか? ちなみに私は、義両親とは、絶対に同居しないと決めています。

         

        トピ内ID:6425168418

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        そんなこと気にしてたら身体がもたないですよ

        しおりをつける
        🐶
        ゆめたん
        皿の柄が違うって・・・うちの3歳児と同じレベルですよ。
        お兄ちゃんと一緒がいい!ってダダこねてるうちの子どもです。

        新品の皿をあなたの分だけ買ってこないとか、
        あなたにだけ違うおかずを出すとかされたならここの皆さんも相談に乗ってくれると思いますよ。
        (但し油ものなど身体に配慮して別メニューにするのは悪意ではなく善意ですのでお間違いなく)

        でもお話を聞く限りお嫁さんが配慮してくれてるだけじゃないですか。

        同居してやることなくてお暇なら趣味でも持たれたらどうですか?
        暇だからそんなこと考えちゃうんですよきっと。

        トピ内ID:7785386252

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        仰る通りです

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        😠
        おっとっと
         ご自分でもわかっているのですね。だから同居は嫌なのです。息子家族といる寂しさより、ひとりでいる自由な寂しさを求めるべきです。
         家庭に主婦は二人存在できません。息子さんお嫁さんと孫達は家族です。あなたとは家庭を営んできていない。このまま寂しい関係でいるか、一人暮らしをするか。考えどころですね。あなたはその家庭の主婦ではないのです。
         私の妻主婦歴32年ですが、ひとり残されても絶対に息子たちと同居などしません。嫁さんたちとは趣味も違いすぎます。

        トピ内ID:4511616044

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        5枚揃えなのだから

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        🐧
        カエルのリンちゃん
        気にすることないですよ。
        なぜか日本の食器は6枚揃えじゃないのですから。

        何年も重ねていくうちに、割れたり欠けたりして、新しい食器が加わる時、花子さんの食器も少しずつ一緒になるのじゃないですか?
        その年月で、互いに染まったり 認め合えたり。

        良いお嫁さんですね。良い食器を購入してくれて。 意地悪だったら百均ですよ。
        花子さんも、やさしい方ですね。 
        40年も頑張っていらしたのですから、チョコットお休み貰っちゃいましょうよ。


        実の母娘だってね、そんなに仲良い人たちばかりじゃないですもの。
        優しい人同志の義母娘、さわやかに寄り添えますよ。 少しずつ、きっと。

        トピ内ID:4493327730

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        そうですね

        しおりをつける
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        ぱんこ
        >お嫁さんはとても気を使ってくれますが、やはり私は他人なのでしょうか。

        勿論他人です。
        これは紛れもない現実なので改めて落ち込むことではありません。
        ましてやたったの三か月でしょう。

        それが嫌なら同居は解消されたらよろしいかと。

        トピ主が疲れる以上に息子さん夫婦は疲れているでしょう、間違いなく。

        息子さん夫婦とはいえよそ様だと認識されてはいかがですか?

        一人暮らしが可能ならその方がお気楽だと思いますけどね。

        トピ内ID:0104176710

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        同居に向いてないのでは

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        くまだ
        同居の経緯は分かりませんがすっかり価値観の固まった
        大人同士が同居するストレスは並大抵ではありません。

        小さなことが積み重なって嫁姑問題をこじれさすように
        他人とか家族ではなくて自分以外の人の価値観は全て違って当然です。

        トピ主さんの文を読んでいると自分の価値観を大事にしているように見えます
        がそれはお嫁さんと息子さん夫婦も同じではないでしょうか?
        トピ主さんは同居に向いていない気がします。
        よくない展開にならないことを祈っています。


        主婦歴40年無理して同居する必要あります?十分元気そうですけど。

        トピ内ID:2702680571

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        少しずつ

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        mii

        ちょっと慣れてきた今頃が一番辛いのかもしれませんね。

        でもトピ主様は恵まれていますよ。

        この頃は、同居は絶対無理!という方がたくさんいます。

        勿論トピ主様がやっぱり一人暮らしがいいとお思いなら、そうされたらいいでしょう。

        でも同居を続けたいなら、意識を変えないといけませんね。

        主婦としてのプライドも、「長年の家事から解放されてラッキー!」と思えば暇な時間を好きなことに使えるじゃありませんか。

        お習字でも日本舞踊でもカラオケでもされたら楽しいですよ。

        お友達もできてお出かけの回数も増えるでしょう。

        家事だって、きっと煮物なんかはトピ主様の方がお上手でしょうから、お嫁さんに「煮物はお得意だからまかせてね」とか言ってみては?

        家事でやりたいことがあるなら、いってみたらいいんですよ。

        食器も皆と違うことを悲しむより、自分の為に素敵なお茶碗を買ったらいかが?

        ご自分のお部屋も、好きな物に囲まれているようにしたら楽しいですよ。

        どうぞポジティブに楽しく、そしてお嫁さんには「ありがとう」を連発してください。

        トピ内ID:9352668606

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        問題は「食器」じゃない

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        💔
        シマ
        もしトピ主さんが、お嫁さんに頼りにされ仲も良く、孫立ちも懐いて幸せな同居生活なら、食器が違う事など何のストレスにもなっていないでしょう。

        トピ主さんが気に入らない(辛い)のは、
        全てがお嫁さん主導で孫も懐いてくれない、自信喪失、居場所なし…が全て。
        食器が違う事がそれらの象徴のように思えて、目にする度に思い知らされているようで辛い。

        じゃあ新しい食器を人数分用意すれば問題解決?

        そんな訳ありません。
        もし買って来ても、お嫁さんに使って貰えなければ余計に落ち込みますよ。(それとも、使って使ってと無理強いしますか?)

        私自身は40代半ばの独身者ですが、友人らは殆どが既婚者子供あり。
        彼女らとの会話から「家族」は「夫婦+子供」で舅姑さんは入ってません。

        「家族水いらず」の単位には最初からトピ主さん、入っていないんです。

        別に好きとか嫌いじゃなく。

        同居はあくまで便宜上。
        テレビとか見て「家族の絆」とか安直に憧れない方がいいですよ(苦笑)

        トピ内ID:7625066152

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        ひがみっぽいなあ

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        らくこ
        お年を召すと、考え方まで変わってくるのかなあ?
        同居してくれて、いいお嫁さんじゃないですか。
        現状に感謝しないと、この先辛くなるばかりでは?

        私は、同居家庭に育ちました。祖母には可愛がってもらいましたが
        大きくなるにつれて、「祖父母とは家族じゃない」と明確に
        思うようになりました。祖父母が母に辛く当たるのを見て来たせいですが
        食べ物や生活スタイル、どれをとっても祖父母とは隔たりを感じたものです。
        息子家族の孝行にあぐらをかいて傲慢になっていた祖父母に対しては
        良い思い出はありません。
        それは仕方がないと思います。自分が祖母の立場になってもそう思うでしょう。

        (両)親+子供、これが家族の最小スタイルであり基本なんです。
        歳をとって自分一人で生活できなくなったら・・子供に頼るようになったら・・
        自分の思いのママの生活は中々できないのではないでしょうか。

        若輩者が恐縮ですが、トピ主さんが考え方を180度変えて・・息子夫婦の役に立てる
        ように100%縁の下の力持ちになるか、感謝の気持ちで全て現状を受け入れるか、
        独居を選択して気ままに暮らすか・・
        どれかしないと思います。

        トピ内ID:9400828435

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        幸せなんですね。

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        竜胆
        幸せだから、そんなつまらない事が気になるんです。
        わざわざ主さんの為に高価な食器を購入してくれたのに、皆とおそろいじゃないから辛いって、子供じゃあるまいし、いいトシした大人が何言ってるんでしょ。

        ご近所さんと何か習い事をしたりスポーツをしたりして交流をし、家庭内の事はお嫁さんに任す。
        それが出来ないなら、一人暮らししかないです。

        トピ内ID:8900926476

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        あなたはよその人

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        ここなっつ
        というメッセージが込められてる感じがするのでしょうか? 多分、心の奥底ではお嫁さんがそう思ってると思います

        なぜ同居したのですか?  息子夫婦の出来上がった家にあなたが入ったのなら、インテリアの趣味が違うなど我慢してください。

        お嫁さんは仕方なく同居したのでは?  あんまり進んで姑と同居したい人はいないでしょう  あなたも心苦しいなら、一人暮らしすることも考えた方が気楽ではないですか?

        トピ内ID:2238318407

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        察するに・・・

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        💡
        40代専業主婦
        息子夫婦に引き取られての同居なんですよね?
        食器が違う事で疎外感を感じておられるのでしょうが、お嫁さんはお嫁さんで理不尽な思いを抱えています。
        全ての嫁が姑と同居するワケじゃないので。
        「なんでウチばっかり・・・」と言う思いを抱えているのですよ。
        同居を拒むお嫁さんも世間にはゴマンといますから同居してくれただけでも優しいお嫁さんだと思います。

        トピ内ID:5676053759

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        そうなの?

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        匿名
        私ならお嫁さんが用意してくれた食器が気に入らなくて揉めそう。
        だって自分の好みがあるもの。
        他人とお揃いなんて嫌だわ。
        それに主婦歴40年なら、やっと解放された、
        お嫁さんが代行してくれてラッキーと思うでしょうね。
        どこかに出かけて楽しみましょうよ。
        トピ主さん、すごくラッキーなのよ。
        真面目すぎるのよ。

        トピ内ID:1214876843

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        あなたのような姑が一番苦手です…

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        ゆう
        違う食器で食べたら違う味がしましたか?
        それは僻みです。自分の年齢わかってるんですか?
        恥ずかしい事言ってると思ってください。

        自分だけが違う食べ物を出されたり、
        離れたところで食べるのなら寂しいのはわかりますが、
        食器が違うくらいどうだって言うんですか?
        ましてや自分が買い揃えるって
        どれだけ我が強いんでしょうか。

        食器一つでクヨクヨ悩むのは
        今までの人生で苦労が足りなかったからです。
        人間が出来ず、嫉妬する女の部分だけが残り
        年取ってしまった幼稚な姑だからです。

        嫁にあてにされないのは、
        あなたが頼り甲斐のない人だからです。
        苦労を糧にした強さがあなたに無いのです。
        年相応の気甲斐性というものが備わってる人には、
        頼りたい事がいっぱいあります。
        でも食器で僻むあなたに聞くことはないだろうと思います。

        その家は誰の家ですか?
        あなたの家なら出て行ってもらって
        自分ひとりになったほうが心の健康に良いと思います。
        息子夫婦の家なら、他所の家に来て
        食器に文句つけるとは言語同断。
        やはり出て行くべきです。

        トピ内ID:6165387915

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        女の一生

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        同居するだけマシ?
        老いては子に従い…

        まさにそのものですね。

        トピ内ID:0636187237

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        大変ですよね、でももっと酷い例もあるのよ

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        🐱
        サバトラ
        私の義叔母は自宅を売却して、そのお金で息子夫婦と同居するマンションを息子夫婦の要望通りに購入したのに蔑ろにされました。

        持ち込む家具は必要最低限。一番狭い部屋。衣類は9割方を本人の承諾無しにお嫁さんに捨てられ、母親の形見の和服も生ゴミとして捨てられました。

        クリスマスや正月などで写真を撮る時には「家族写真なので」と除けられたので一切の写真がありませんでした。

        夏になると夏休みの間中、お嫁さんが孫達を連れて一ヶ月以上実家に帰省し、息子も夏休みは行くのに自分達が義母の年金全てを牛耳って一切の金を渡さなかった為、親族に民生委員から連絡があり発覚しました。

        同居してから親族付き合いが無くなったものの、大丈夫と言う義叔母の言い分を真に受けた我々が悪かった。

        路地で栄養失調で倒れていたのを警察が老人虐待を疑い親族に先に連絡してくれました。

        今は近居の義母の家で同居しています。

        これでも今は同居してくれるだけましとお嫁さん世代は言うんでしょうね?

        年金はもちろん、自宅購入費も弁護士を入れて返金請求しています。

        ね、そんな人もいると思えば気が楽でしょ?

        トピ内ID:9323187661

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        マダムになりましょう!

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        😍
        おもてなし
        私だけ違う食器が、お粗末、、でしたら、まぁ、なんという息子夫婦と思いましたが、主様だけが、豪華なのですね!

        これ、おもてなしでございますよ!!

        格上げされている証拠!皆の衆さがってさがって、、とね。

        美味しゅうございました。と是非、お褒めになって。

        でも、これがお気に召さないとなると、やはりご自分のお城がよろしいと思います。私なら、息子夫婦に負担にならないように、さっさと、狭くても素敵な住まいに手続きしております。移られる余裕あれば、そのほうが楽ですよ。

        息子といえども、既に別世帯。

        親しき仲にも礼儀あり。

        トピ内ID:7622419689

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        うん、うん

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        睡眠不足
        明日にでも不動産屋に行って、一人暮らし出来る家を探せば?

        食器1つでグダグダ文句言うなんて…、まず、同居してもらってありがたいと思わないのかな?

        トピ内ID:1834119479

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        分かりますよ。

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        モモンガ
        私の両親は私が幼い頃に離婚しまして、母子家庭でしたけど
        小学2年の時に母が亡くなり父に引き取られました。

        父はもう他の女性と家庭を持っており、子供も2人いました。
        父家族4人の中に私が入り込んだ形です。

        その暮らしで、父家族四人はお揃いの食器、お揃いのタオル等々
        私一人が違っていて、何ていうのか…寂しかったですね。
        仕方が無いのだけど。

        父に「私もみんなといっしょが良い」と一度だけ言ってみた事があるけれど
        マジメには考えてくれませんでした。

        ただ、父の奥さんが2兄妹とお揃いのカップを買ってくれた事がありまして、
        物凄く嬉しかったですね。

        トピ主さんの気持ちはこんな感じかなと思って読みました。
        寂しいですよね。 悲しいと言うより寂しい感じ。
        一人で居るより孤独なんですよ。

        コレは、そういう状況になった人で無いと分からない事と思います。
        息子さんも同じ状況を体験しないと分かりません。

        体験して無い人にとっては「そんな些細な事」でしょう。

        体験したとしても性格によっても「私は何とも思わなかったからアナタが細かい」と言われます。

        トピ内ID:2734210148

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        分かる分かる

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        悪嫁上等
        私の嫁いだ時と全く一緒ですね。

        嫁ぎ先にはその家族分の食器、新参者の私には、古い食器があるから、と食器棚の奥底から茶碗とおわん。古ぼけたものを出されました。箸さえありませんでした。
        買ってきてと言われました。

        私も悲しかったので、食器を新しいのを全員分新調したら、姑に「何で食器を増やしたの!」

        そういう感覚の人は、得てして思いやりに欠けます。自分のことばかりです。いわゆる自己中です。
        そして、そのことに気づきません。気づいても、気づかないふりをします。
        気遣いはあっても、心遣いはありません。所詮、他人だからというのが根底にあると思います。

        一事が万事、このように区別されますよ。
        3ヶ月の今から疲れていては、同居は無理です。私も一年ほどで同居解消しました。

        本当に気を遣ってくれているなら、あなた様の気持ちを尊重してくれるはず。
        でも、違った。

        食器に限らず、全てが分けられて行くと思いますよ。今からそれに慣れて諦めるか、同居をおいおい解消するのを考えた方がいいと思います。
        いずれ、お嫁さんと上手くいかなくなるような気がしてなりません。

        トピ内ID:6590046622

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        楽しく頑張ってくださいね!

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        桃の葉
        誰かに必要とされていると感じることは大事。だから、あまり当てにされていない現状を寂しく感じるのはわかります。

        でもですね、誰かの役に立つというのは、具体的に何かを分担するということだけじゃないと思うんです。
        トピ主さんが趣味やボランティアサークルなどで活き活きと暮らしていたら、お嫁さんは「歳をとるって素敵だな」って思うんじゃないかしら?
        「私も将来、こういうおばあちゃんになりたいな。こういうお姑さんになりたいな。こういう風に老後を楽しみたいな」と思わせたら、もうそれだけで十分、お嫁さんにプラスの影響を与えているってことですよ。

        お孫さんは、おばあちゃんが来たことで家の中の空気が変わったことにまだ慣れていないだけで、そのうち慣れますよ。
        甘えてもらうことよりも、「ばあちゃん、自分を持っていてかっこいい!」と思われることを目指しては?

        お庭などは一角だけでも、トピ主さんのコーナーを持たせてもらえたらいいですね。
        それが難しかったら、ご自分のお部屋を素敵にして、暮らしを楽しんでください。
        せっかくの同居、楽しく過ごしてください!

        トピ内ID:2940620052

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        まだ、たかだか3ヶ月

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        あまみ
         食器は割れるものです。
         そして、買い換える時に、おそろいにしたいと申し出ればいいことです。
         まだ、たかだか3ヶ月、食器が欠けて買い替えが必要になるころには、もっとしっくりくるようになっているものですよ。

         うちは、私が粗忽ですぐに食器をかけさせてしまうので、あまり揃いにしていません。時折、息子が「そっちのお皿がいい」だの「ママとおそろいがいい」だの言いますが、そろいで買っても欠けてバラバラになるうちの食器の運命で、その時々にかわいいものを買ったりして、バラバラの食器を楽しんでたりもします。
         いいじゃないですか、バラバラでも。

        トピ内ID:6444377995

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        私なら

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        たまご
        義母と同じ食器というか…

        いくら洗っても共有するのは嫌ですね。
        正直気持ち悪いです。

        色とか違う物で区別つくならいいです。

        トピ内ID:1431617167

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        敬意を表しているのです

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        ゆき
        まだ3か月。

        3年たったら、きっと同じ食器になっていますよ。

        お嫁さんも、なじむのに時間が欲しいのです。
        いまは敬意を表しているのです。

        お嫁さんは、お姑さんに対して同じだと申し訳ない気がして、そして自分も主婦として家族を作ってきたという自負が欲しいのです。彼女は彼女で葛藤しているのです。どうか、時間をください。

        トピ内ID:5475170294

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        思い通りにしたいのならば…

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        🐤
        よそのおばはん
        自分の思い通りにしたいのならば、同居解消がよろしいかと。
        一緒にいてても疎外感を感じるのならば、お一人の孤独の方がましな気がします。

        トピ内ID:0462378943

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        同時に買ってトピ主さんだけ別なら嫌がらせですけど

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        長男嫁
        最初にあったところへ追加したのだから一緒じゃないのはしょうがないのではないですか?

        息子さんもちゃんとした理由を言ってるじゃないですか。

        家庭運営はお嫁さん中心ってトピ主さんも昔はそうだったのでは?
        インテリアもしょうがないと思います。

        何か趣味を見つけたり、習い事をされてはどうですか?
        公民館主催の習い事などは料金も安いですよ。

        トピ内ID:6671737886

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        むいてない

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        omo
        あなたみたいな性格の人は同居に向いてない。
        今からでも良いから家出たら?

        そんなどうでもいい小さな事でグチグチグチグチ、ネチネチネチネチ・・
        勝手にいじけて捻くれる。
        もっとも同居に向いてない性格ですよ。
        仕方ない事じゃん、「同じもの買ってきなさい」と本気で思ってるのだとしたら我儘な姫過ぎるよ(笑)
        どーでもいい事ですね、仕方ないからね。元々3人暮らしだったんだから。
        その程度(何とも思わない人も多くいる)で、いじけるんだったら、同居なんてしない方がお互いの為ですね。

        トピ内ID:7554718125

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        うーん

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        はがき
        同居で気を使う事には、まあ同情しますが。
        それはお嫁さんも同じかそれ以上です(目上の人なので)。

        ただ、入る側の人間なのに、
        >家庭運営はお嫁さんが中心。孫たちもあまり懐いてくれません。
        >家事の仕方はもちろん、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです。
        こういった事までも気になりますか。お孫さんとは、これから徐々に親しくしていけばいいと思いますよ(ただ小さいお子さんではなさそうなので、お嫁さんに対してと同様に距離感は大事にした方が良いと思います)。
        その家を切り盛りしてきたのはお嫁さんですから、家庭の運営、家事の仕方、インテリアの好み、などを気にしてしまうのはちょっと。失礼ですが、息子の家なんだから私の意見ももっとたくさん取り入れて、色々口出しさせてもらいたい、という気持ちがあるみたいで、ちょっと嫌な感じがしました。
        主さんが住む部屋だけ少しくらい手を入れていいかどうか?、と思う位ならまだ分かりますが。
        同居の理由は知りませんが、主さんの家ではないので肩身が狭く感じるのは、仕方のない事だと思います。

        トピ内ID:4210098164

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        疲れ

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        たちきち
        あなたが、疲れるように お嫁さんも、慣れない同居には疲れるはず。 それから、主さんの思考は、少し子供っぽいですね。わかります?

        トピ内ID:2470471043

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        肩の力を抜いて

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        Ami
        「同居してくれるなんて、お嫁さんに感謝しなければ」と、実生活でも色々な人に言われているのではありませんか?
        トピ主さんは真面目な方なんでしょうね、「一緒に住むことに感謝しなければいけない」状況を理解すればこそ、「あてにして欲しい」と思うのでしょう。
        一方的に「住んでもらっている」立場になるのは辛いし、感謝せよ感謝せよと周囲に言われるのも疲れちゃいますからね。
        深く考えず、「楽しく暮らそう」と思えばいいんですよ。
        外に楽しみを見つけるもよし。
        楽しく暮らすには、自分だけでなく、家族も笑顔にならないと駄目ですよね。
        何かしなければと気負うのではなく、出来ることがあればするからね、という気持ちで十分。
        家庭運営の中心がどちらかなんて、どうでもいいこと。
        やり方や趣味が違うのは、年長者として、相手を尊重してあげて。
        主さんが子育てをしていた時代、お嫁さんはちっちゃな女の子だったんです。
        その女の子が今、一生懸命に家庭を運営する主婦になったんです。
        暖かい目で見てあげてください。
        そのうち、主さんの主婦としての能力が活きる場面も出て来ます。
        仲良くやっていかれますように。

        トピ内ID:2569734923

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        そんなこと言い出したら同居なんてできないっ!!

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        💢
        ガンバの大冒険
        そんな細かいことをグチグチ陰気に詰め寄られたら、お嫁さんは疲れるどころか出て行ってしまいますよ。

        どういった経緯で同居に至ったかは分かりませんが、出来上がった家庭に後から入るって事は、そういうことも後から入った者が辛抱しながら摺り合わせていくんです。 
        いびられているわけでなし、何をおっしゃっているのやら。
        我が儘にもほどがあります(怒)

        トピ内ID:5430281814

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        まさかそんな事で、、、

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        まちこ
        うちも同居して2ヶ月経つところです。今まで3人家族だったので食器類はすべて3枚づつで、買い足している途中でした。今日もグラタンにしようかなって考えていて、そうだグラタン皿を買いに行かなくちゃと思っていたところ。何しろ以前に買ったのは10年以上まえだから同じ物をと言われても無理だし1枚のために4枚買ってたら不経済だしまだまだ使える愛着のあるお皿を捨てるのも気が進みません。置いておくにもスペースは限られている。それでなくても同居するにあたってスペースを作るために泣く泣く捨てた物も多いんです。確かにまだまだお客様扱いしていると反省する部分はあります。でも気をつかってしまって当たり前じゃないですか?同居、確かに疲れます。お互い疲れていると思います。でもどうしろと、、、、私は時間が解決すると思って頑張っていますが。

        トピ内ID:8164307452

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        別居したら?

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        😨
        くま
        同居で息がつまるのなら、
        別居したらいいと思います。
        好きな食器や好きなインテリア、植物に囲まれて満足な毎日ですよ。

        みんなと同じお皿は手に入らないのでしょう。
        それでは、家族の誰かが我慢してトピ主さんにお皿を譲ればいいですか?
        子供のわがままみたいですよ。
        高給なお皿じゃなくて、100円ショップの安い皿だったらどう思いますか?
        お嫁さんはトピ主さんのことを気遣ってくれていますよ。
        おかずが自分だけ貧弱とか、暴言をぶつけられるなんてことはないのでしょう?
        トピ主さんはとても幸せな人だと思うのです。
        でも、幸せな人って真っ只中のときはあまり気がつかないもの。
        失ってから気がついたりしても、もう遅いなんてね。
        そうなったら嫌でしょう?

        いつかトピ主さんが家事を手伝うようになっても、
        主婦歴40年の誇りは捨ててください。
        お嫁さんだって頑張って主婦をやってきたはずです。
        でも、どうやっても年数は勝てませんよね。
        あなたには負けないわと宣戦布告しているみたいですよ。

        まあ、いちばんいいのは別居することだと思いますよ。
        トピ主さんなら、もっとくよくよしちゃいそうですけど。

        トピ内ID:6119528539

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        食器が自分だけ違うって嫌ですよね

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        🐤
        バツイチ再婚
        私も義母に意図的としか思えないようなやり方でされていたことがありますが嫌ですよね
        ただそんな義母と食器を共有するのも嫌になったので、それはそれでよかったと思ってわりきりました

        私の場合は離婚しましたが、そのあと、再婚した家はすべてがバラバラで気にしないし、うちの実家と同じく、各自が好きな食器を使い、壊れたら買い足すので気になりませんでした

        ただとぴさま宅のように途中同居は難しいんだと思います せめて、湯飲みとかお箸とか色違いで一点だけお揃いくらいで、気持ちをおさめた方がよろしいかとは思います

        それで譲歩してくれないなら、嫁は表面的に優しいだけの人だと思いますよ

        孫がなつかないといいますが、おいくつなんですか?小さな子供でない限り、今時の子はそんなもんだと思いますよ

        トピ内ID:7338628654

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        同居のいきさつは?

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        白いけど三毛
        同居に至った経緯がわからないと何とも言えないな
        トピ主さんが息子宅へ入ったの?

        トピ内ID:4468250594

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        優しい祖母には孫はなつくものですが

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        ゴマメ
        三か月も暮らしていて、懐かないのはなぜだと思いますか?

        食器についてはうじうじ考えてもしょうがないし、くだらないと悩みとしか思えません。でも同居家族と精神的に上手く行っていたらそのようなささいなことに目が向かないと思うので、やはり同居が全員にストレスになっているのでしょうね。

        それぞれがおおざっぱな性格だと、まぁいいか、で上手く行くかもしれないけど、まず同居は上手く行くはずが無い、上手く行ったら儲けもの、それ位の気持ちは最低必要でしょう。私なら同居はしたくないし、娘が結婚したらさせたくありません。
        トピ主さんはもっともっと、と要求を上げて行きたいのかもしれませんね。どう思いますか?

        トピ内ID:6632435280

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        恵まれていますよ

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        ぶちねこ
        最初から同居だった訳ではないのなら、お揃いの食器ではなくても仕方ないですよね。
        お嫁さんが気を遣って、良い食器を買ってくれたなんて・・・大切にされていますよ。
        実家にいた頃に、少しだけ祖母と同居した事がありますが、
        実母は姑の食器を100円ショップで買っていました。
        その理由を聞いて驚きましたよ。「どうせすぐ死ぬんだから」(高齢でした)
        こんな人も実際にいるので、トピ主様は大切にされていると思います。

        トピ内ID:2461558730

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        面倒臭い姑

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        じゃ、同居やめればいいのに。
        我儘過ぎるよ。

        お嫁さんも可哀想。
        気を遣って高価な食器を用意しているのに文句言われて。

        同居はね、あなた以上にお嫁さん側が疲れるんだよ。
        同居解消すればいいじゃない。
        楽になりますよ。お互いにね。

        トピ内ID:6152365600

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        違う視点で見るのは

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        fumi
        お早う御座います。主様、あれからお気持ちは落ち着きましたでしょうか?お皿の色でつい悩んでしまうのは分かるんですが、でも食べてる物は息子さん達と同じですか?或いは別物?いずれにせよ余りそういう事で考え込まない方がいいです。要はどんな形の同居にしても普通であればぎくしゃくしがちになります。なのでもう少しおおらかにされてた方がよろしいかも知れません。偉そうに失礼しました。

        トピ内ID:8171984946

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        食器は本当は関係ないでしょ?

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        歌って踊って。
        どのような経緯かわかりませんが、
        ご主人がいない、とか
        トピ主さんにイキイキ出来る仕事もない、とか
        趣味もない、とか。

        息子夫婦に甘えたこと言っていないで、
        主婦歴を活かせばどうですか?

        ご自分のしたいことをして、友人を
        外に求める。

        あまえっこでグジグジした義母は
        いけずのオコリンボよりましですが
        うっとーしいだけです。

        笑いなさい。そして、
        ドーンと構えてたら、頼りにされますよ。

        トピ内ID:7106029992

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        なぜ同居でしょうか?

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        るる
        結局、それに関していると思います。
        お嫁さんも、快く同居してくれているのなら、皆で揃えた食器、いづれ同居するからとトピ主さんの分も揃えていたと思います。

        お嫁さんには、思わぬ同居なのではないですか?

        息子さんが、トピ主さんの金目当てに同居を申し込んだのかもしれないけど。
        そんな家に住むくらいなら、一人暮らしのほうがいいと思いますよ?

        ちなみにうちも義母は一人(義父はいません)。そんな私(嫁)は、「義母が遊びに来たとき、家族3人と食器が違ってたら疎外感を持つかも」と思うときってありますから。
        お嫁さんは、そういう思い(疎外感を感じる)をしたことがないか、思わぬ同居で揃えられなかったかのどちらかだと思います。

        揃えなかった場合、気にいっている食器を捨ててまで、揃えようとは思いませんからね、、。

        トピ内ID:9050587082

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        トピ主の不満

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        ゆき
        要は自分が主導権を握れない事が不満なんでしょ?よそ者扱いがお皿に現れてると言いたいのでは?
        多分歓迎されてないんだよ。孫も正直迷惑だと思っているのでは?

        私の祖母と母がこういう考え方で、お互い物凄い仲が悪かった。

        自分が一番じゃないことが不満なんでしょ?

        母も、自分が一番ちやほやされないと気がすまない人で、娘が着飾って可愛いとちやほやされること気色ばむ人でした。

        息子夫婦の家に居候させてもらってるんだから、ちょっとは遠慮したら?

        トピ内ID:5986729970

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        元気なおばあちゃん

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        胡麻もち
        家に居すぎですね。
        暇で家事を手伝いたいけど、そのお家はもうお嫁さんのルールがあるので好きにできません。
        余力がありあまって、そのせいでどうでもいいことが気になってくるんだと思います。
        なので、自分の身の回りは自分ですることと、外に楽しみを求めたほうが良いと思うんです。
        息子に面倒を見てもらうより、自分でお小遣いを稼いでそのお金で趣味の場を作る、家族だけどルームシェアをしている独立した人間だと思えば、自分で自由にできることもあると思いますよ。
        もう家族のために生きるのはお止めになって、自分の楽しみのために働き、時には孫に援助して楽しいおばあちゃんでいてください。
        家に閉じこもってうつうつと暮らすよりも、外に活力を求められたほうが、
        友達もできるし、知り合いもできるし、趣味で楽しめますよ。

        トピ内ID:1251575473

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        疲れて当然です

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        匿名
        夫婦だって初めは疲れます。
        別の家庭で育った者同士が互いのルールを譲り合って新しいルールを作っていってやっと起動に乗り出したところに転がり込んだのです。
        疲れないわけが無いですし、それはお嫁さんも息子さんもお孫さんも一緒ですよ。

        食器を揃えれば問題は解決しますか?違いますよね。
        満たされないのはトピ主さんを中心に生活が回っていないからですよね?
        同居すればお義母さん、おばあちゃんと慕ってもらえて、家のことはご自分が仕切れると思って居たからではありませんか?
        だとすればそれは間違いです。
        トピ主さんが一番よく分かっていらっしゃるのでは?
        家族の中心は母親であること、台所は主婦の居場所で有ることを。
        トピ主さんがしゃしゃり出てしまえばお嫁さんが居場所を失います。
        そうなれば息子さん夫婦の関係を壊します。

        まだ三ヶ月です。
        トピ主さんが同居されたことでまた少しずつ変化していきますよ。
        焦ってはダメです、今は受け入れてもらえたことに感謝して新しい街でトピ主さんの楽しみを見つけてください。
        お孫さんもトピ主さんを必要にする時がきますから

        トピ内ID:1945029009

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        おかわり大盛りで

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        春がきた
        息子さんの言う通りです。深い意味は無いと思いますよ。

        私も食器が大好きで、専門店は勿論、窯元や陶器市などを巡ってコツコツと集めてきました。
        気に入ったお茶碗が無い時は、お皿でご飯を食べていた位こだわりもあるのですが、、、
        これだという物に出会った時は本当に嬉しく、欠けても金継をして使っています。

        結婚が決まった時は、真っ先に主人のお茶碗を買いに行きました。
        体も大きくて、一人で3合も食べる男です(一食です)。
        大きなお茶碗はたくさん有りましたが、あの人の手のひらに合う物をと何軒も探しましたよ。
        一緒に暮らして、美味しそうにご飯を頬張る主人を見てとても幸せな気持ちでした。

        お嫁さんは良い物を揃えてくれたそうですし、きっと花子さんのイメージで使いやすい食器をえらんでくれたのではないですか?
        今回は廃盤になってお揃いにはできずに残念でしたが、今度は皆が気に入った物を選んでくださいね。

        今は春らしい食器が沢山あって楽しいですよ。色々見て行く内に花子さんの方が目利きになるかもしれませんね。

        トピ内ID:4674274605

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        完璧なお嫁さんというのも…

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        😑
        花子
        一晩の間に沢山の方からご意見を頂けるなんて感激しております。
        私はさびしかったのでしょうか。
        厳しいご意見もありましたが、これだけの方が自分に心を寄せてくれたのかと思うと嬉しくてなりません。
        息子が帰宅するのは私が就寝した後。
        孫たちも部活だ塾だと忙しい様子。
        お嫁さんも幼稚園生や小中学生の子供たちの世話に追われて、ゆっくり話をする時間も持てません。
        ご近所には同じ年代が少ないようで、なかなかお友達も出来ずじまいです。
        さて、なぜ同居を始めたのかというご質問が多いようでしたが、緊急にかられての事ではありません。
        主人が亡くなった事がきっかけです。
        主人がいる時は余り気にしなかったのですが、一人になってみると、家の周りで子供夫婦と同居しているご家庭が割と多い事に気づき、何だか羨ましくなってしまったのです。
        息子が帰省した折にその気持ちを漏らしたところ、しばらく経ってから「同居しようか」と提案され、喜んで応じたという訳です。
        もちろんその際にはお嫁さんの意向も聞きましたが、「どうぞいらして下さい。子供たちも喜びます」と快諾してくれたので安心して引っ越して参りました。

        トピ内ID:6807475526

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        単純にちょっと疑問が・・・

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        🙂
        HN変えようかしら
        義母が口を付けた食器など共用したくないという意見がチラホラありますが・・・。
        外食産業で食事をされる場合は、「どこの誰かが使ったのかも分からない食器」で提供されてますよ。
        それは平気なの?義母だと生々しいけど、そこまで他人だともはや気にしないって事ですか?
        後は、単純にレスした方が義母の事が嫌いだから、でしょうかね。

        と、横レスなのはここまでにしますね。
        新しいおそろいの食器をそろえるのは難しいし、新たに揃えるのも場所ふさぎになるのも確か。
        こればかりは「高いもの買って貰ってありがとう!」と感謝の気持ちを込めて使う方が喜ばれますよ。
        主様が鬱々してると、お孫ちゃんだって近寄り辛いと思います。
        気持ちを切り替えてスマイル、スマイル!

        トピ内ID:6964230249

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        勉強になるなあ・・・

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        事務職員
        モモンガさんのやさしいコメントにじんときました。

        皆さんのコメントを読んでて思うのは
        こういうのって
        ほんとにその人それぞれの生きてきた様が映し出されるな、ということ。

        もっとつらい思いをしてる人もいる!
        よその家に世話になっててなにわがまま言ってる!
        それなら一人で暮らせばいい!

        そんなことわかってます。
        でも、
        それがもし自分だったら?

        そういう風に考えられるような関係を
        自分の義母と築けるようになりたいです。私は。

        トピ主さんは
        今ある「幸せなこと」にも目を向けられて過ごされますように。

        トピ内ID:3845928463

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        今時同居したがる姑がいるなんて・・・!

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        mako
        嫁側も同居は嫌でしょうけど、他人である嫁と暮らすなんて冗談じゃない!と思っている人は多いですよ。体が動かずお金もなく…なら、息子娘夫婦に頭を下げ泣く泣く同居も仕方がないかもしれませんけど、まだ元気なのになぜ同居???

        うちの母も義母も、絶対に同居だけは嫌だといいます。(ちなみに嫁姑関係は良好、とても仲は良いです。)いくら仲が良くても気を遣うし、一つの家に主婦は二人いりません。一番リラックスできるはずの家に、わざわざストレスを持ち込むなんて…そんな選択する人まだいるんですね!

        いくら素敵な外観でも惨めでストレスだらけの家に住む位なら、格安賃貸に年金一人暮らしの方がマシだし天国ですよ。今まで一生懸命子育て家事頑張ってこられたのです。老後位、好きなように送ってはいかがでしょうか?

        人生まだまだこれからです!ぜひ別居して、嫁や可愛げのない孫なんか相手にしない素敵な老後を送って欲しいです。新しいことにも挑戦してみては?

        トピ内ID:4341704384

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        別に気にならない

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        みや
        食器?
        食器ごときで?

        家族みんな同じ食器で、いくら丼を食べているのに、
        トピ主だけ目玉焼き丼じゃないんでしょ?

        あとから加入したメンバーに同じものをセットで買うのは難しいですよ。
        100金だって長年同じもの置いていないし。

        それとも、買いなおせと?

        主婦を誇りだとおっしゃっていますが、
        もう定年したんでしょう?
        主婦業を引退したから、もう好きなことして遊ぶ~
        って言う気持ちになれないのですか?

        どんだけ家を掃除するのが趣味なの?
        私なんか、60過ぎたら絶対仕事辞めるし、
        シッターならいいけど、孫でも、自分の子供じゃないのに、
        面倒なんて絶対に嫌です。

        >家事の仕方はもちろん、庭に植える植物やインテリアの好みなども違うようです。

        自分の長年住んだ家ではなく、先客の居る、息子の家なんですよね?
        そこでのトピ主の意見は子供達と同様です。
        決めるのはパパとママ。ババは口出しできません。
        そういうものなのです。

        自分勝手にやりたいのならどうぞ一人暮らしで。

        トピ内ID:1943294306

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        これがお嫁さんなら擁護派ばかりなのにね(笑)

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        なな
        姑付きの夫実家に同居、暮らしてみたら皆揃いの食器なのに嫁の食器だけは別。姑は気を遣ってわざわざ嫁の分だけ高級食器にしてくれたけど疎外感は拭えない。揃いの食器を自腹で購入したいと夫に言ってもダメ出しされわかってもらえない。インテリアも何もかも姑の趣味で、自分の居場所もない。毎日毎日食事の度に「あなたは所詮他人」と言われているような気持ちに…。

        こんなトピなら、お嫁さん擁護だらけでしょうね。

        トピ主さんはただ愚痴りたいだけです。それすら責め立てる人たちって怖いです。

        トピ内ID:1981209993

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        完璧なお嫁さんというのも…

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        😑
        やるせない
        同居が始まる際に私は、お嫁さんに甘える事なく、むしろ、これまでの主婦としての経験を生かして家族を支えていく事を自分に誓いました。
        これまで飛行機で行き来する距離にいた為、孫とも年に2~3回しか会えませんでしたので、一緒に過ごす時間も沢山持てるとワクワクしておりました。
        しかし、現実はどうやら違ったようです。
        今の子供たちは忙しいのですね。
        学校から帰ったかと思えば、ちょっとおやつをつまんで、すぐに塾に行ったり、お友達のお家に遊びに行ったり。
        一番小さい幼稚園生の孫も、幼稚園から帰れば、おやつ・お昼寝、起きたと思ったらすぐお風呂、お夕飯、そして就寝してしまいます。
        (お嫁さんが言うにはまだ年少さんなので、8時には寝かせてあげたいそうです。)
        寝る前にはお嫁さんの読み聞かせを楽しみにしているようで、私と過ごす事もあまりありません。
        「おばあちゃんと寝たい!」
        そんな事を言われるのでは…と期待していただけに残念です。
        上の孫二人はもう立派に会話ができますが、これまで接する機会が持てなかったせいかぎこちないものになってしまいます。

        トピ内ID:6807475526

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私の事かと思った。

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        同じようにお嫁さんも辛いのです。私も家族5人はお揃いの食器ですよ。
        義父は別の安いのです・・・。
        申し訳ないですが、無言による「家族は5人」の圧力だと自分で想ってます。

        でもね。姑がキッチンを仕切ってる頃は私だけ別の食器でしたよ。新品ならいいけど古いのよ。
        ムカついたので。子供が生まれてからは私と夫と子供の食器を全てお揃いにしました。コップもお箸もスプーンも。そこから「家族」って意識をさせましたね。

        同居して貰えて、一緒に食事を出来るだけでどれほど恵まれてるかご理解してますか??

        息子さんはきちんと奥様の味方をしてますね。
        とてもご立派に育てられましたね。主様もきっと素敵な方だと思います。
        なのでクヨクヨしないで、自分の時間を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:3243236575

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        完璧なお嫁さんというのも…

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        😑
        花子
        それでも長所を見つけた際には、「○○君はこれこれこういう人なんだね!」「百点満点だね!」と良き理解者の立場をとってきたつもりですが、ある時、「僕の一部分だけを見て決めつけないで」「百点満点でも点数をつけられるのはちょっと…」と言い出し、何だかすれ違い気味です。
        それにしても、子供が三人というのは大変ではないのでしょうか?
        お嫁さんは専業主婦のせいか、忙しい様子も見せず、洗濯もお掃除もスイスイこなし、おやつや食事もレトルトや「○○の素」などに頼る事なく、手際よく食卓を整えています。
        何か手伝おうと思っても隙がないのですよ。
        せめて、庭の手入れをと思っても、オリーブやブルーベリーの木、香草類などが植えてありまして、私にはそれらの知識がありません。
        庭に好きなお花を植えて下さいと言われ、私の大好きな芝桜でお庭を囲んだらどうかと提案しましたところ、息子に「俺が好きじゃない」と却下されてしまいました。
        この頃では本当にやる事がなくて、途方に暮れる毎日です。
        どなたかが仰っていましたね。同居すると寂しさが増すと。
        本当にその通りだと今、痛感しています。

        トピ内ID:6807475526

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        食器?

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        くりきんとん
        食器で悩むとは…。
        主さんは充分お幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:9967935393

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        自分の気持ちばかり

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        ダイス
        トピ主さん、自分の気持ちばっかりで大人の余裕が感じられませんよ。
        仮にも母親なんですからもっとどっしりかまえましょ。

        それに、お嫁さんの気持ちとしては
        「なかなか疲れるもの」どころの話じゃないはずですよ。
        それなのにちゃんと気を遣って一緒に生活してくれているんですから
        トピ主さんも前向きにいかないと。

        察するにお嫁さんは、
        インテリアや食器にこだわりの強い方なのだと思います。
        しかもどんどん買うわけじゃなくて大切につかうタイプ。
        すてきなお嫁さんじゃないですか。
        特に和食器、焼き物はあらたに買い足すのは難しいですし
        買い直すにしてもすぐに良いものを手に入れられるとは限りません。
        これから月日を重ねて行く中で、
        お揃いの良いものを見つけて行けたらいいじゃないですか。

        でも、ところで、トピ主さんがもともと使ってらした
        食器などはもちこまれていないのでしょうか?
        若い世代のこだわりとはまた別の次元で素晴らしい年代物の食器を
        お持ちだと思うんです。(作家ものの和食器や高級な洋食器のセットなど)
        そういったものを下の世代に譲っていきながら調和できたらいいですよね。
         

        トピ内ID:5668532479

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        それが、同居です。

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        誤解しないで欲しいんですが、私は同居嫁です。
        結婚当初からの同居でしたけど、それでも未だに揉めてます。
        本当に些細な事で、姑は拗ねて喧嘩になります。
        同居で、自営なんですが、去年の熱い夏に外仕事をして
        「暑い~~」
        と言いながら帰って来ただけで
        「暑い暑いと言って家の中に居る私に当てこすりを言った。」
        だそうです。
        25年経ってもこれです。
        同居の本当の難しさはこれからですよ。
        そんな些細な食器の事なんかで拗ねてたらこの先どんどん孤立しますよ。
        些細な事は、気にしない。
        孫は懐いていなくても可愛がる。
        家事はしてくれる事に感謝する。
        インテリアだの、家事の仕方だの主婦歴など誇っても仕方ない事を誇らない。
        若い人の事より、自分の事重視した方が良いですよ。
        自由を満喫している姑さんの方が、同居は上手く行っています。
        若い人は、若い人。
        同年代のお友達を探しに行きましょうよ。

        トピ内ID:1294364733

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        完璧なお嫁さんというのも…

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        😑
        花子
        と、ここまで長々と失礼しました。
        では、お嫁さんとはどうなのかと言いますと、それはそれは気を使ってくれています。
        今のところ波風は立っておりません。
        引っ越してきたばかりの頃は、地域をあちこち案内してくれましたし、習い事のパンフレットなどもさりげなく取り寄せてくれたりします。
        食卓では、皆に囲まれるような席を用意してくれますし、料理好きな私の為にいつでも台所を解放してくれます。
        個室も日当たりのよい一室を畳敷きに改装してくれ、「いつでもお友達を呼んで下さい」と…。
        でもなぜか満たされない。寂しいのです。罰当たりですね…。

        トピ内ID:6807475526

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        別の立場から

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        ドドリア
        もし嫁いで同居したとして
        義母、義父、夫、夫の妹弟には揃いの茶碗があって、私だけ別だったらさみしいかも…

        こないだ実家に帰ったとき、わたしのお茶碗やお箸、コップなんかが一つ残らず片付けられていて虚しかったことを思い出しました。

        トピ主さんの場合は何かこう…問題はもっと別にある気がしますけれど。

        トピ内ID:0454998294

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        辛辣にトピ主批判されてる方…

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        怖いよー
        怖いよー。


        主婦卒業ってレスされてる方に私も賛成です。まだ三ヶ月…そのうち欠けたり割れたりしてちぐはぐになっていきますよ☆お子様の年齢が分かりませんが茶碗も年齢に応じて大きくなりますから。
        私も幼稚園入園、兄が小学入学の時に同居しました。祖父母のこと大好きです。
        高級なお茶碗を用意して下さったとのこと、敬意を持っているのだと思います。今時なら100均にいくらでもある時代ですから。お嫁さんが敬意を持って下さっているならそのうちお孫さんもなついてくださると思いますよ。

        トピ内ID:7384628228

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        考え過ぎ

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        春雨
        同居時期が早すぎたように思います。
        お元気なうちは、別居がいいかも。

        トピ内ID:2884452741

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        トピ主は同居に不向き

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        aba
        いかがでしょう?
        この先の不要な衝突をさけるべき、別居では?

        お孫さんにしても、懐かず、トピ主同居が不愉快そうですし。
        息子さんも、こんなことまで(皿の種類)言わなきゃわかんないのか?
        と煩わしそうですし。

        これも嫁なので、と気を遣ってくれる、たった一人の味方のような嫁を
        くさすことしかできないトピ主さんは、一人暮らしがむいていらっしゃるのでは?

        トピ内ID:8479691149

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        こう考えてみては

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        💡
        たぬき
        もしかするとお嫁さんも、食器が一人だけ違うのは良くないかもと思ったかもしれない。
        でもそこで思い切って買い換えたところで姑さんは喜ぶだろうか?
        余計に申し訳なく思うかもしれないと。
        嫌味とも取れなくもないし。

        わたしが姑の立場なら、嫁の思い入れのある食器のセットを自分のせいで買い換えることになるなんて
        申し訳ないです。どうかそのまま使って欲しいと思うと思いますよ。

        お嫁さんは、それでも一人だけ食器が違うことも気がかりなので、せめて高級なものを使ってもらい、
        少しでも気分よく・・と思ってのことなのかもしれません。

        読ませていただく限り、思慮深いお嫁さんのような気がしますが。
        どうでしょうか。

        トピ内ID:2621598388

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        貴女の家庭ではないので。

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        嫁の立場
        主人の実家で義母と同居しています。
        義母の選んだ家具・食器、義母の気に入る配置、
        何もかも義母の趣味で作り上げられた、それこそ
        「主婦歴40年の賜物」の家です。

        正直言って、息苦しい。
        住んではいるけれど、私の家ではありません。
        義母の選んだものは趣味が合わないし、物が多すぎる。
        けれどそれが義母の歴史であり、誇りなんだと思い、
        我慢しています。
        うちの義母も何かと「40年こうしてきた」「40年頑張った」と
        言います。
        今は体が言うことを聞かないので、私が家事のほとんどを
        請け負っていますが、義母の集めた食器や、義母の決めた
        物の置き場、不便で不合理で悪趣味でも、そのまま使って
        過ごしています。
        それが、「既存の家庭にあとから加わる」ということだと
        思うからです。

        嫁と姑、立場が逆でも、家庭運営を担う女性が主導権を
        握るのは当然かと。

        今いる場所は、貴女が作り上げた家庭ではありません。

        食器が違うくらい、なんですか。
        そんなことを気にしないところから、家族に溶け込む一歩が
        始まるのではないですか?

        トピ内ID:0787615796

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        ゆきさんやたまみさんのレス素敵だな~

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        🐷
        なな
        同居に向いてないとか、やめればとか。
        哀しいレスも多い中、心が和むレスですね。

        >敬意を表しているのです
        >まだ3か月。
        >3年たったら、きっと同じ食器になっていますよ。


        >食器は割れるものです。
        >まだ、たかだか3ヶ月、食器が欠けて買い替えが必要になるころには、もっとしっくりくるようになっているものですよ。

        こういう言葉が出るって素敵ですね。
        思わず今の自分に重ねてしまいました。


        嫁の立場から。
        家族の中に入るって大変です。
        義兄は10年以上前に結婚しているので、義両親、義兄家族、夫といる時に
        入り込めない話題や寂しさを感じることがあります。
        実家に帰っても、全く知らない生活を送っている両親に戸惑うこともあります。

        長い時間を共有している家族の中に入るって、身内でも大変ですよね。
        でも共通の出来事が増えればしっくるくるようになる。

        高い食器を買ってくれるお嫁さんなんて素敵じゃないですか。
        きっと時間が埋めてくれる。
        そう思います。

        トピ内ID:9835556976

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        別居をおすすめします

        しおりをつける
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        同居の花子
        同じ食器になったら、
        庭の花やインテリアが気になり、
        気になる矛先が変るだけです。

        まだお若いのであれば、別居をお勧めします。

        お嫁さんも疲れていると思います。

        トピ内ID:6112443394

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        イジワルされてないのに

        しおりをつける
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        まやこ
        私はトピ主さんに近い年代ですが、同居などするからですよ。
        同居するのは「互い」に窮屈です。
        窮屈で、気も使います。

        それを自分の中で処理できない人は同居はできません。

        お嫁さんからイジワルをされていないどころか食器は買ってもらうし、出る間もない程、ラクチンしている。


        これ以上なにを望むのですか?


        私の友人は

        「私の食器だけ『無い』」


        です。


        嫁はそういうイジワルをされることもあります。

        トピ主さんは食器が無いのではなく違うだけ。
        しかもその食器が欠けているわけでもなく、動物用の食器でもない。
        けっこう良いものらしいですね。


        同居してもらって安心安全に住め、ご飯の心配も要らない。

        これ以上、何を?


        欲の塊にならないようご注意を。
        私も成人した息子を持つ身。

        トピ主さんのようにならないよう気をつけます。
        人のふり見て、ですね。

        トピ内ID:5470726068

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        以前あなたが使っていた食器は?

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        たま
        私は自分が使っていた食器に愛着あるから、それをもって引っ越すけどな~

        まだ家事ができるくらいお元気なら、独り暮らしした方が精神衛生上よさそうですね。

        トピ内ID:5371641475

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        同居解消できないのですか?

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        もも
        自宅でくつろげないのは、辛いですよね。

        >主婦歴40年を誇りにして参りましたが、あてにされる事も無く、身の置き所がありません。

        一家に主婦は二人要りません。 そしてその家の主婦はお嫁さんなのです。トピさまみたいな考え方だと、お互いに辛いので、同居解消できないのですか? 家事の仕方は、ほとんど全員違うし、世代が違うとインテリアの好みも違って当然です。 そういうことが気になる人には、同居は向かないと思います。

        トピ内ID:4381991766

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        たかが茶碗、されど茶碗

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        ちゃわん
        ですね。寂しい気持ち分かりますよ。
        全体的に疎外感を感じていて、その象徴が茶碗だったのかな~と思いました。
        1人だけ違う茶碗を見るたび、同じご飯を食べてるはずなのに
        1人違う空間に居るような・・・そんな寂しさを感じるのかな?

        同居って大変ですよね。
        でも、まだ3ヶ月。寂しいって暗い顔してたら、いつまで経っても
        馴染めないですよ。明るくにこにこして居れば、きっと分かってくれますよ!

        トピ内ID:6772652495

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        夫婦も結婚当初はストレス貯めるそうですよ。

        しおりをつける
        🐱
        kitten
        心理を学んで先生をしている人に聞いたのですが、
        愛し合って結婚した夫婦でも、新婚で一緒に生活をはじめた数ヶ月はストレスが最高になるそうです。
        譲り合うところの線が、まだ引けてないから、いちいちルールを決めないといけないし、
        どこは譲れて、どこが譲れないか、喧嘩したり仲直りしたりしながら、夫婦になって行くんだとか…

        それを思うと、息子さん家庭に新参者の主さんが大変なのも、
        およめさんが大変なのも、よくわかる気がします。

        孫だって小さいうちなら別ですが、10歳ぐらいになったら、そんなに簡単じゃないですしね。

        でも、せっかく皆さんで決めて同居を始められたんですから、
        がんばって見てください。
        1年もすれば、お互い根がつく気がします。

        トピ内ID:3846638467

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        同じ世代です。

        しおりをつける
        muu
        なんか切ないですね。娘でないですから気もつかうでしょう。
        家も 嫁がいらしてください。 と言ってくれたのですが
        「真っ平御免です。ボケてしまうから」 と言いました。
        ご自分の家はどうされたのですか。もう無いのですか?

        一人がいいですよ。私は一人でいますけど、孫なんて時々会うだけで十分です。
        友達のところに行ったり、旅行したり、面倒みてもらうのは、未だ20年早い。
        一人で頑張って好きなもの食べて長生きしましょう。
        とても楽しいですよ。

        息子から嫁に内緒で御小遣い貰ってそれを孫に渡しています。

        トピ内ID:9101773373

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        現役世代に求めちゃダメ

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        んー
        食事の時に少し会話するのがせいぜいでしょう。それではだめですか。

        お孫さんが男子だったり年齢が上がれば話している暇なんてないでしょう。
        周りは賑やかそうで羨ましい、トピ主さんの事、そう見ている方もいると思います。

        盆暮れ正月に集まって賑やかだったのは全員が休日だから。

        あれが毎日続くなんて思ったらいけません。

        シニアサークルなど2つくらい掛け持ちしましょう。友人は降っては来ません。コーラス、手芸、ダンス、ヨガなどはいかが。

        トピ内ID:1804547393

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        要求ばかり

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        桜小道
        同居してもらっただけでもありがたいとは、思えないんですね。
        要求は、どんどん膨らみ、叶えてもらえないと愚痴。

        お嫁さんが中心なのは、当たり前。
        あなたが来たからと、あなたのやり方、考え方になるわけないし、する必要は、ない。

        でも、自分の色に染めたいんですよね。

        だったら、また一人で自由に暮らしたらいい。

        壊さないであげて欲しい、息子さん家族の色も方向性も。

        そこに、あなたが馴染むならいいけど、あなたが変える権利は全く無いですよ。

        何でも、ありがたいと思わないとなのがわからないのかな。

        トピ内ID:4246285066

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        完璧か、そうじゃないか、というよりも

        しおりをつける
        🎁
        軽い心素敵
        完璧でないお嫁さんだったとしても、彼女の持ち場を姑さんが侵してはいけないと思います
        でも、ひとつだけ違う食器を、自分が配慮して自分が使うのではなく、あなたへ配した、ということは。完璧なお嫁でもないとも言えるというか
        あなたも、そこのお家で心を寄せて発揮出来かねる様なら、どこかへ自分を発揮できるよう、考えた方がよろしいのではと思えます。自分が主婦となれる環境を新たにどこかで作るとか、自分主体主導で暮らせる住み家へ移り直す、とか
        >いらして下さい。子供たちも
        すごいです、これを言ってもらえるとは、お嫁はあなたを嫌ってないですね。嫌な思いさせられていたら、こんな台詞は心にも浮かびません。「子供たちも喜びます」まで付け足されて、とてもすばらしいです
        とは言え、どうでしょう。お嫁主導のお家。食器も引っかかるといえば引っかかる。数が揃うまではお嫁が配慮して余った食器を自分が使おうとはしないのか、とか。同居でも、自分たち5人と、その外のあなた、と別にしたいのか、とか
        あなたが発揮できる場が、見つかっていくよう、応援します
        お嫁の領域をけがさない、違う場所がいいかもしれません、どうでしょ

        トピ内ID:0973772979

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        同居の覚悟が甘い。

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        のんのん
        あなたはその家庭において、主婦でもなければ母親でもありません。
        「おばあちゃん」です。
        役目が変わったのです。お嫁さんにあてにされるのを期待しないで、
        お稽古事でも始めてお友達を作ってはいかがでしょうか?

        周囲を見て「羨ましいから」と始めた同居。
        他人の中で暮らすのは疲れる、と少し後悔しているのでは
        ありませんか?
        でもご自分の決断です。
        お嫁さんが快諾してくれたのも、大きな決断です。軽い気持ちでは
        受け入れられませんよ。
        それを尊重して、食器が違うからと細かいことは言わないでください。

        母親からの「食器を変えたい」という提案を却下し、お嫁さんの
        家庭運営の方針に波風を立てない息子さんを、「立派な夫になった」と
        誇りに思ってください。

        うちの姑は。
        他人である嫁をどうしても受け入れられずに2か月で同居解消し、
        さらにたった1か月で「寂しいから戻ってきて」「見捨てるのか」と
        泣き出す始末。「周囲は同居してるのに!」とも。

        トピ主さんはこんなふうに人を振り回さないよう、ご自分の決断には
        責任が伴うことを肝に銘じてください。
          

        トピ内ID:0787615796

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        引き取り同居された祖母を思い出しました

        しおりをつける
        🎂
        ぱふぇ
        既にお嫁さんが世界をつくってしまっていますからね。

        今まで家庭を仕切る側、自分が考えた食事を提供する側だったのが、受け身になってしまう戸惑い。
        それに少しでも参加しようと思っていたのに、家族はさらさらその気が無く・・・。

        友達関係と同じで求めすぎると人はうんざりして遠ざかります。
        何か習い事やスポーツクラブにでも通うのがいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5746433014

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        要するに

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        blank
        fabi
        同居したからには家の中心人物として敬われる、
        暇な時間はお嫁さんが楽しませてくれる、子供たちにもなつかれ
        お嫁さんをあれこれ指導して…
        そんな同居生活を想像していらしたのでしょうね。

        まあトピ主さんご夫婦が住んでいた上に息子夫婦が入ってきたのなら
        近いものがあったのかもしれませんが
        その家はこれまでお嫁さんが切り盛りしてきたのでしょう?
        居候のご隠居としてご自分の時間をゆったり過ごされるのが良いのでは?
        お孫さんたちもばあばの不満気な様子を感じ取っているのかもしれませんね。
        私の祖母も遠方に住んでいましたので年2回会えれば良い方でしたが
        おばあちゃん大好きでしたよ。
        大きくなってくると、ちょっと言っていることが??なときもありましたけど
        大好きなおばあちゃんにトピ主さんのお孫さんのような物言いはしませんでした。

        嫁姑逆だったら…とレスされている方もいますが、
        立場が全く違いますから、見当違いも良いところです。
        そもそも、義実家に同居して3ヶ月のお嫁さんはきちんと手入れのされている庭に「芝桜を植えたい」なんて言えませんから(笑)

        トピ内ID:6414420732

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        慣れますよ。そのうち。

        しおりをつける
        🎶
        バミー
        まだ3ヶ月。
        もし新婚でも、生活スタイルや価値観の擦り合わせで疲れる時です。

        一家に、突然高齢者が入って来たら、暫くは全員が違和感あるし、ペースがつかめなかったり、すごく気を使って当然です。あなただけじゃないんです。全員です。
        特に、お嫁さんは非常に大変だと思う。

        でも、とてもよいお嫁さんみたいですし、暫く慣れるまで我慢してみてください。



        それにしても、ちょっとトピ主さん、変わってる??
        せっかく好きなお花を植えていいと言われたのに、極端すぎませんか?芝桜で囲むなんて言うなんて。嫌がらせかと思ってしまいそうなレベルですよ…
        何でそうなるのかなぁ。。

        一家に主婦2人は必要ありませんし、お嫁さんは主婦として一家の役割の中心です。
        トピ主さんは、ずっと専業主婦だったようですし、特に仕事もなく、新しい土地だから友達もいなくて暇かもしれないけど、もう高齢なんだから、家事はお嫁さんに任せて、まずはお花を少し植え、何かのサークルとかボランティアに参加されたらどうでしょう?

        やはり、同世代の友達を作らないと!

        トピ内ID:5538471152

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        家政婦扱いされたいですか?

        しおりをつける
        🐷
        だったら
        同居解消されては?そんなに何かしたいならお嫁さんにトイレやお風呂の掃除仕方聞いて、やってみるてか、洗い物したり雑草抜いたり、庭の掃除したりできますよ。要は自分ルールの家事しなければ

        トピ内ID:8162007804

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        仕方ないのです・・・

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        息子さん一家も、トピ主さんも、誰も悪い人なんていないし、優しい方たちです。
        ただトピ主さんが期待しすぎてるだけ・・・

        でもね、ここで、お嫁さんやお孫さんたちに気を遣わせたら、同居をストレスに思われて、関係が悪くなると思いますよ。
        関係が良くも悪くもない、ちやほやしてくれない・・・息子さん一家がマイペースでいられる、今の状況がベターだと思いますよ。
        (でもお嫁さんは、お姑さんの前で、だらしない姿ができなくなっただけでも、かなり気を遣ってると思いますが)

        トピ主さんのおしゃべり相手として、お嫁さんやお孫さんに期待しすぎてはいませんか?
        寂しかったら、外に出て、知り合いを作り、世界を広げるしかありません。

        役割が欲しい気持ちはもっともです。
        でもお嫁さんや家族に喜ばれることが、トイレ掃除だったとして、それをする気になれますか?
        トピ主さんがするべきこと、家族に喜ばれることは、ひとり遊びができるようになることだと思うのです。そうしたら、きっと気楽に過ごせる日も近づくと思います。

        トピ内ID:3834491832

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        慣れるのには努力と時間が必要

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        blank
        ふじぱん
        まだ3ヶ月しか経っていないとのことで、一種の「ホームシック」というか
        そんな寂しさもあるのではと思いました。息子さんは優しくなんてしては
        くれないでしょうし、お嫁さんは他人だし、お孫さんたちもなついている
        わけではない、、、。まだ、息子さんのご家庭がトピ主さんにとっての
        「ホーム」になっていないんでしょうね。

        私は新しい環境に慣れるのにとても時間がかかるタイプなので、いつも
        最初の半年くらいは大変で落ち込んでばかりいます。トピ主さんも
        慌てずに、ゆっくりご自分の馴染む場所を探してはいかがでしょう。

        ひとつは、外にもどんどん出ることだと思います。地域紙などで同年代の
        集まる趣味の場など探してはどうですか?
        また、家のことでひとつご自分の仕事を作るのもいいと思います。
        お気持ちとご縁があれば、外でアルバイトだっていいと思います。

        どうぞ少しずつ、新しい環境に馴染んでいってください。

        トピ内ID:9239824107

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        食器だけじゃないんですよね

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        blank
        まち
        私はトピ主さんと同じ立場に立ったことはないけど、同居してた義母が似たような立場だったのでトピ主さんの気持ちも何となくわかります。

        一軒の家に主婦はふたり必要ないんですよね。
        もしお嫁さんがバリバリに働いているのならまた別でしょうけど、一家のかなめはお嫁さん。

        我が家の義母も、私が来てからは家事はノータッチで仕事仕事でしたが、そうせざるを得なかったんですよね。
        晩年、仕事を辞めてからは出かけてばかり。
        家に居られないんだと思います。

        批判が多いけど、彼女らもいつかきっとわかります。
        同居しなくっても、わかる人にはわかりますから。
        食器だけの問題じゃない、皆が知ってる情報を自分だけ知らされてない、皆がワイワイしゃべってても話題について行けない、なにもかもが堪えるんですよね。
        義母もそうでしたから。

        トピ内ID:4848005211

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        20時までに寝かせるのは当然

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        roeoe
        20時までに寝かせるのは当然です。
        できれば8才くらいまではそれを死守するべきでしょう。
        このことに異論があるようなら
        あなたはやはり口出しをすべきではないです。

        いろいろ生活に夢を見ていたのはわかりますが夢は夢です。
        結婚生活に夢見る女の子のようなことを言ってても仕方ありません。

        でも、読み聞かせは、もしもあなたにもできそうなら
        お試しにかわりにやらせていただいてもいいのではないですか?
        (本当にちゃんとできるなら、ですが)
        また、家事のお手伝いもたとえば食器洗いなどならできるのでは?
        食洗機まかせですんでしまっている感じでしょうか。
        ガーデニングも、ハーブ系はそこまでむずかしくはないので
        少しずつ勉強しなおすのもいいんじゃないですか?
        自分色に染めることは難しくても、馴染むことはできるでしょう。

        断言しますが、お嫁さんは、一部の書き込みにあるような
        意地悪なきもちのあるお嫁さんではないです。安心して言いと思います。
        ですので、素直に接するのが一番ですよ。

        ただ、同年代のお友だちがいないのはさみしいですね。
        地域のサークルなど、なにか拠り所を見つけていけたらいいですね。

        トピ内ID:1986814507

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        食器買い揃えるお金は介護費用に残しておきましょ

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        💔
        ん~
        息子家族の家だし、インテリアは息子家族の好みのままで当たり前。主様の部屋だけは自由にすれば良い事。庭も何故全部主様好みにしなくちゃいけない?好きな花でも野菜でもどうぞと言われた場だけで十分でしょ。何もかも好みにしたいなら別居を

        トピ内ID:8162007804

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        今のトピ主様だと…

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        シグナレス
        どこで暮らしても一緒だと思う。
        ご主人が亡くなった寂しさをいきなり息子夫婦に埋めてもらいたくても、それは無理だよ。
        その寂しさはご主人が亡くなったことから来るものだから。

        一人になった時、自分で耐えるように努力をしなかった分、甘えがそこに出ている気がする。

        元々同居してもらって親子5人の所に割って入った形、お茶碗については意味は無いよ。
        わざわざそうしたわけではないのに悪意に取りすぎだと思う。
        欠けて汚い茶碗を出されるわけでもない、もう少しそこは寛容になった方がいいよ。

        それと元々、トピ主様はコミュニケーションに問題がある方だと思う。
        よき理解者だとは思えないので…。
        庭の花は息子のせいだし、お嫁さんのせいじゃないよね。
        おばあちゃんと寝たい!とか幻想中の幻想だと思う。気の毒だけど…。
        接する機会が持てなかったのに、いきなりは無理でしょ…。

        同居する側も気遣いするものだよ。
        トピ主様だけが辛いわけじゃないよ。
        外で自分の趣味を見つけるか、お嫁さんに話し相手になってもらうか、考えた方が良いよ。
        気持ちが自立していないから子供みたいに無い物ねだりになるんだと思うよ。
        しっかりして!

        トピ内ID:5314543252

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        人はそれぞれってつくづく思った

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        雨が降ってる
        追加レスも読んで、いいなあって思いました。私と主様が入れ替われることができたらいいのに。

        息子はまだ結婚していないけど、もしも同居するなら主様のような同居生活を送りたいです。
        私は息子にも嫁にも何も期待しないし、同居はせず最後のぎりぎりまで自分のことは自分でやろうと思っています。本音は同居したいけど、どんなに良いお嫁さんでも夫の母との同居は嬉しいものではないと思うし気も遣うでしょう。息子も気を遣って気の毒だし何より私自身も気を遣う。結局別居が楽と思っています。

        でも「もしも同居したら」って妄想を膨らますと主様が羨ましいです。
        せっかくの楽隠居の身分。出かけたり自室でテレビみたり本を読んだり。
        息子嫁孫から何か手伝いの要請があれば手伝う。なければ毎日ゆっくり過ごさせてもらう。
        食器が違うのも気になりません。美味しくごはんが食べられればいいです。

        人はそれぞれ性格が違いますから、辛く感じるのは悪いことではないですね。辛いものは辛い。
        どうしたら辛さが軽減できるのでしょうね。
        外で散歩仲間とかボランティア仲間など仲間ができるといいかもしれません。

        トピ内ID:3496036472

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        いいお姑さんじゃないですか

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        まんぼう
        息子さんの家庭リズムを尊重されているんですね。

        同居というのはそういう事ではないんでしょうか。
        お姑さんは字の通り、いい方は悪いですがもう古いんです。
        今はお嫁さんが主体となるのが一番まっとうな同居だと思います。

        で、ご自分はご自分の時間を自分でどう使えるか考えてみてはいかがでしょう。
        趣味とか何もないんでしたら、最近は沢山ニーズがありますから
        ぜひボランティアなさってください。
        まだお元気なんですよね。

        私が住むエリアは都内ですがご高齢の方が多いです。
        それをリタイアされた方が、送迎や町会活動を盛んにとり仕切られて
        公園でも皆さんで集まってスポーツされたりしています。
        午前中は小さい子も多く、保育園のお子さんとも交流されたりしています。
        先生もいっぱいいっぱいですから、助かっていらっしゃるようです。

        お孫さんの様子から、都心部とお見受けしました。
        自治体の集会を調べてみてください。

        トピ内ID:7520426265

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        半同居の嫁です

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        🐴
        うまこ
        私の義両親は我が家と義兄宅を数カ月おきに行き来して暮らしています。

        食器が違う、孫が忙しい、手伝うことが無い...そういう事が寂しいのですね。
        うちも義両親への敬意として、食器はいい物を使って貰ってます。ダメだったのかな。私は会社員で働いているので、義両親が家事をちょこちょこ手伝ってくれますが、お嫁さんができる主婦だと難しいですね。

        お嫁さんも優しそうな方ですが、トピ主さんの寂しさも分ります。

        家に二人主婦は要らないんですよね。私ももし義母に家庭運営されたらちょっと困ります。

        地域のサークルとかに参加して、主婦業やおばあちゃん業ではなく自分の生活を楽しめるように、充実の方法を変えてみてはどうでしょうか。手芸とか。

        ご自身の独立した楽しみが見つかると良いですね。

        トピ内ID:3546026834

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        お若いうちに自立されたら?

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        blank
        月人
        こういうトピを読むと悲しくなります。

        大勢に囲まれたなかで感じる孤独は、独り暮らしの孤独よりも辛いといいますからね。
        政府の統計か何かでも、同居高齢者のほうが精神的に辛いと出ていたように思います。

        主婦歴40年のプライドも大いに結構ですが、お嫁さんも主婦歴10年(?)のプライドがあるでしょう。
        お嫁さんを褒めたり感謝を伝えたりしていますか。
        誇りを持って生きることと、他人の誇りを尊重することは両立させていますか。

        自分自分と押し付ければ若い人を潰しますから、年配者は求められるまで一歩引くほうが良いかと思います。

        足腰が達者なら、居候のように常に誰かに気を使いながら暗い顔して暮らすより、近くに家でも借りて、気ままに暮らしたりパートに出たりされたらどうですか?

        所属できる人材センターや高齢者サークルや、生活資金のことなど、色々と行政に相談窓口もあるのではないでしょうか。

        明るい笑顔で一生懸命に生きる場所を自分から作ったり見つけたりする意気地は、いくつになっても持てますよ。大丈夫です。

        他人依存で振り回されてはつまらないです。
        この先の人生も楽しまなくては。
        応援しています。

        トピ内ID:8130209804

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        ぜひ、耳を傾けてほしいのですが

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        シトロン
        批判もあるでしょうが、お気持ちお察しします。

        思い描いていた通りの同居生活でなくさみしい。
        年に数回会っていたほうが、相手の気持ちがこちらに向いていてよかった。

        それはその通りだと思います。
        でも、同居したら、一緒にいることは日常。
        皆それぞれのことに忙しく、母と子でさえ、十分な触れ合いの時間を
        持てないことも多いですよ。

        もうね、代替わりしたのです。

        息子さん夫婦、お孫さんは人生の真っただ中。
        おばあちゃんは、それを乗り越えてきた方。
        人生の終盤を生きているおばあちゃんを中心にした生活は、
        できないのですよ。
        家庭の主役は、お子さん世代に渡してあげてください。

        今のままでは、こんなに恵まれた環境に居ながら
        孤独とイライラに満ちた余生になってしまいそうです。

        あなたを大切に思うから、
        一つ屋根の下で住むことを決意されたのでしょう。
        その気持ちを、どうか汲んであげてください。

        年取ると、「感謝する」より「してあげてる」ほうを好んでしまいます。
        でも、感謝していて嫌われることはありません。
        あなたが孤独にならないように祈らずにいられません。

        トピ内ID:3300111293

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        厳しいようだけど私の場合

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        嫁にとって家族は夫と子供たちだけです。姑はいつまでたっても家族というより姑です。

        いや、姑も家族だよという嫁もいるかもしれないけれど、少なくとも私のように姑はいつまでたっても姑。と思っている嫁もいます。

        孫だからと教育に口出しされたくないし、こっちが叱っているときになだめたりもしてほしくない。おやつだって食事だって私が作ります。

        姑には自分自身のことだけ考えていてほしいです。余計な手出し口出し無用。せっかくの新居を姑の好みになんてしたくありません。

        食器は今使っているセットが割れたら姑の分も揃いで買うけれど、それまでは買い換えるつもりはありません。

        でも私だって同居してる分気を遣います。同居してから家族旅行には行っていません。なぜなら姑も一緒だと気を遣うし落ち着かないし楽しめないから。だからといって除け者にするわけにいかないので、家族旅行には行かないという選択になります。

        外食だって行く店に気を遣います。

        ああ、私たち家族だけだったらどんなに気楽で楽しいだろう。

        同居してから人生の楽しみは半減しています。

        姑の立場のひとはこういうことわかっているのかな?

        トピ内ID:2096214554

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        なるほど‥。

        しおりをつける
        blank
        いか
        私はあと何年かで義母と同居予定です。
        うちは私がメインに働いており、夫がパートになる予定なので、トピ主さんのところとはちょっと違いますが、確かに食器などは二つで揃えたものもありますね。
        あ、でも同居想定で三つ買ったのも多いかも。
        夫は掃除が苦手なので、義母がきたら、掃除や朝食や、庭の手入れも好きだからやってもらおうっと、と密かに考えてました。
        夫はマザコンなので、女手一つで苦労した義母を休ませてあげたいみたいですが、ふむふむ、あまりやることがないと寂しいのですね。
        どんどんお願いしようっと。
        まあ、それは冗談として、今までの生活に急に離れたいたおばあちゃんが入ってきても、これまでのペースを乱すつもりはないのだとおもいます。
        食器も、私なら、食器以外でも新しくする時はお揃いにするとか考えますけど、まあ、そうはならないかもしれません。
        手っ取り早いのは、やはり趣味や外出面で自立されることだと思います。
        新しいことをはじめてみては?

        トピ内ID:3979075297

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        まだ3か月

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        🐤
        ミントティー
        これまで、別世帯だったのですよね?
        まだ3か月、しょうがないですよ。
        息子さん夫婦は、結婚後二人で家庭を築いてきたのです。
        文章から察するに、10年前後でしょうか。
        その歴史に飛び込んで、すぐに一部にはなれません。

        お孫さんにしてみても、これまでたまに顔を見る程度だった祖母が、
        ある日突然同居を始めた。
        接し方、距離感がつかめなくて当然です。

        トピ主さんが結婚して3か月の頃、ご主人と家族になれていましたか?
        焦らずに、少しずつ、でいいじゃないですか。

        トピ内ID:0679487229

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        今時のお嫁さんはハブにするのが好き

        しおりをつける
        💍
        かい
        それはわざとです。

        私は会社生活、30年が経とうとしています。
        いろいろな部下の女性のトラブルを見てきました。

        いまも昔も、多くの女性は相手が嫌いになると、孤立させるというイジメです。

        やり方は、わざと丁寧な言葉づかい、人と違う特別なものにする。
        周りに悪口思い込みをさせ嫌いな人を孤立させるように仕向ける、です。

        あなたの息子さんもそのようにマインドコントロールされているのです。

        昔から同じでしたが最近の女性は特に陰湿です。

        あなたのお嫁さんのようなやり方です。

        それで孤立させられた女性はほぼ全員。会社を辞めていきます。

        はっきりわかります、意図的です。

        トピ内ID:3178235535

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        やっぱり自分主体の、出番の多い、そんな暮らしがしたいのでしょ

        しおりをつける
        🎁
        軽い心素敵
        >経験を生かして家族を
        嫁はどう考えているのか
        >おばあちゃんと寝たい
        嫁に悪くないかな
        >そんな事を言われるのでは…と期待
        言われたら、嫁可哀想じゃないか
        >決めつけないで
        >点数をつけられるのは
        難しいですね、「ごめんごめん」で様子見て対応を気をつけていきますか。嫁はどういう感想でしょ。「百点満点」もいけないんですね
        上出来の主婦のようですね嫁
        >植えて下さい
        こんな風に思ってくれてるんですね
        >やる事がなく
        やる事がある空間に移った方がいいか
        >席を用意、料理好きな私の為
        >日当たり、「いつでもお友達を
        嫁もてなしのプロに近いですね、食器の件はまあ気にはなりますが。客を最上級にもてなしている感じ
        >満たされない
        ホスト役が嫁だからでは?本当は自分がその位置がいいのでは?違うかな、自分の持てる力を発揮出来るような、自分の存在価値を大きく感じられないからか
        必要に迫られたい、主役になりたい、ちやほやされたい、思い通りに実現したい、困りましたね
        他で暮らすか、そこで暮らすか、どちらにしても腹をくくって、環境に許される範囲で、自分を出していきましょ

        トピ内ID:0973772979

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        ホームステイしている留学生のような気持ち?

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        blank
        こっこ
         家族の一員として扱ってもらっているのに、なんだか寂しい・・・そして些細なこと(食器のこと)が気になってしまう。
         同じではないかもしれませんが、ホームステイしている留学生のような感じですね。

         きっと楽しい生活が待っているだろうと期待して、いざホストファミリーのところへ行ってみたら、確かに優しくはしてくれるけれど、生活習慣も違う、周りに知り合いもいない、家庭内で自分の役割は特にない、本当の家族とはやっぱり違うような気がする・・・。

         でも、まだ3ヶ月でしょう?

         違う文化圏へ行ったと思いましょう。普通は慣れるのに6ヶ月~1年はかかるものです。
         今までは、お世話する側だったので、自分の義務がない=家庭内で居場所がないと思ってしまうのですよね。でも、今はちょっと立場が違うのです。

         家事をやってほしいタイプのお嫁さんもいます。でも、トピ主さんのところは違うようです。でしたら、トピ主さんにできることは、「困ったときに助けになる」「相手の負担にならないように、一人で遊べる人間になる」ことです。
         相手に期待しすぎないこと。それさえ克服すれば、大丈夫。
        きっとうまくいきますよ。 

        トピ内ID:6789986670

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        恵まれている

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        🐴
        菊子
        こんなによくしてくれても不満がでるなんて、
        やっぱり、同居は大変なんですね・・・

        だいたい、年に数回しか会ったことない祖父母と、
        気兼ねなく仲良くできるのは、簡単ではないと思います。

        なんだか、もっと外へ目を向けて、楽しみを見つけてみたらいかがでしょうか・・・干渉されるのは嫌なものですしね・・・

        主婦が2人もいたら、衝突するものですし・・・

        トピ内ID:8141012175

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        レス 見ました

        しおりをつける
        🐱
        トピさん、家の中に居すぎです。

        それじゃ家に帰るのさえ嫌になります。
        まるで見張られているようです。

        市役所の勉強会やカラオケやダンスなど初めてはいかがですか?
        温泉同好会とか、しょっちゅう出かけた方がと思いました。

        トピ内ID:7852451904

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        本当はどういう生活が良いんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        コマリ
        ない物ねだりではなく、周りが子供と同居だから同居ではなく、本当は何がしたいのか。
        自分と向き合う時間は持ったのですか?
        完ぺきな嫁って書いて題までつけて、嫁のせいにしたいのが姑なんだな~
        ことごとく断ってくるのも却下するのも、息子さんなのにね。
        まずは、その手前味噌を自覚しないと、ずーっと、その調子ですよね。
        息子さんは間に入って調整する能力に欠けているんだと思います。
        お嫁さんが完璧すぎるせいじゃないですよ。
        同居も嫁任せ、頼り切ってるんでしょう?

        戻れるなら田舎に戻って気楽な一人暮らしも手ですよ。

        トピ内ID:2672535428

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        家にいないで外へ出掛けては?

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        blank
        あじさい
        トピ主さんのレス読みました。

        読んだ感想は、お城で暮らすお姫様みたいだと思いました。
        苦労されてきたであろう年配の方が、子供みたいに食器が違う事が気になるなんて、ちょっと変だなと思ったんです。
        きっと今は恵まれすぎて悩みがなく暇な時間が多すぎて、何がどうであろうと、寂しいのでしょう。

        上二人のお孫さんは今後もっと忙しくなると思うので、あまり話し相手に期待しない方がいいと思います。
        既にされていると思いますが、毎日一言でも挨拶等会話していれば、その声が聞けなくなる日(一人暮らしなどで)がきたら寂しいと思うと思うのです。
        それで十分では?「気をつけていってらっしゃい」なんて声かけてもらうだけで嬉しいものです。

        家の中の事はしばらく考えずに、徐々に自分の行動範囲を外に広げていっては?
        お元気そうですし、まずは毎日道のわかる範囲で散歩へ出掛けてはどうでしょうか?スーパーまででもいいと思います。
        (食材とか買うと無駄になるかもしれないから、慣れないうちは無駄にならなそうな菓子を少量買うとか)
        習い事も楽しいですし、都会にお住まいなら展覧会も色々ありますから、お出かけしてみてください!

        トピ内ID:2040940834

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        お嫁さんだけ別の食器にすれば気が済みますか?

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        🐱
        azuazu
        家族のぶんがそろっている食器、トピ主さんのぶんだけ違うとすねておられますが、じゃあどうしたいのですか?

        自分だけ仲間外れにされているみたいでいやだ。
        わたしもみんなと同じ食器がいい。
        一人分だけ足りないなら、年寄りに気をつかって誰か代わってくれればいいのに。

        なんてことを、ちょっぴり思ったりしていませんか。

        口にはしなくても、もしもそういう自己中心的なことを考えていると、
        息子さん一家とうまくやっていけなくなるんじゃないですか。

        あきらめるところはあきらめて、のんびりご自分の楽しみを見つけたほうがいいと思いますよ。

        いきいきと何かをしていれば、お孫さんたちからも、おばあちゃんすごい! となつかれるのではないでしょうか。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:3610005073

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        あーなんかわかる

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        美伊
        >でもなぜか満たされない。寂しい
        なんかわかる気がする。入り込む隙が無いのよね。よその家に間借りしている居候感が
        半端無いんだと思う。でも台所は好きに使っていいと言われているのでしょう?
        家事を交代でするのはどうですか?洗濯と掃除は○曜日と○曜日はトピ主さん、
        お料理も同じように。何もしないでいるとあつかましくて心苦しいから、お手伝いさせて、と
        言ってみれば?トピ主さんが家事当番の日はお嫁さんの休業日、ということにしてあげれば?
        トピ主さんの元の家のご近所で同居している家が多くても皆さんみんなが良好かどうかは
        わからないでしょう?お嫁さんは良く出来た人のようなので、甘えてもいのではないですか?
        出来上がったところに混ざるんだから時間もかかるって。
        もしもトピ主さんに多少の貯金などの余裕があるなら、
        全員で一泊旅行を提案してみては?全額持つのは辛いと思うから全額の半分は持つ、とするとか。
        まだまだ時間はたっぷりあります。ゆっくりのんびり、お互い慣れていけばいいんだと思います。

        トピ内ID:0312305886

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        何を望んでいるの?

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        かぁくん
        飲食できない人が全世界で、どのくらい、いるか知っていますか?貴方は、3度食事しているでしょ。それ以上、何を望むの、かしら。

        トピ内ID:8950077040

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        レス読みました

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        🐱
        まるも
        なんだかトピ主さんの思いに切なくなってしまいました。

        お嫁さんもトピ主さんもいい人なのに、うまくかみ合えない状況なのですよね。
        気遣いもあるのに、難しい。そう思うとトピ主さんもお嫁さんとうまくいきそうでうまくいかない。
        好きにやっていいと言われることもうまくいかない。
        もし、今の状況が辛いなら、自分から積極的に趣味を作り、外に目を向ける行動に出るか、
        スープの冷めぬ距離で(アパートでも)に移り、時々食事会など誘ってもらえるようにする。
        もしくは元々住んでいた地域に戻るか、の選択しかないと思います。

        私の友人のお母様は同居何年目かに孫を産まれたことをきっかけに、同居していた家を追い出されました。
        その家はそのお母さまの資産を尽くして買ったものなのに、名義は息子さんになってたため、追い出された時には
        無一文で追い出されました。そういう話もあるので、トピ主さんはまだ幸せな方だし、ご自分でなんとか
        乗り切って、思いと違った生活でも慣れて穏やかに過ごせれたらいいのにな~と思いました。

        トピ内ID:1020670479

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        別居しましょう

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        くろこ
        それだけ気が付く完璧なお嫁さんで不満を言うなら別居しかないでしょう。
        一家に主婦二人は必要ないのもご存じでしょうし。

        意地悪なお嫁さんだったら良かったのですか?
        物足りないお嫁さんで必要とされたかったわけですよね、その気持ちはわかりますがそうなると波風立って辛い思いももれなく付いてきます。

        「おばあちゃんと寝たい!」って・・・・・
        今まで別世帯で子供から見れば家族ではありません。
        そこまで期待するほうが間違っています。

        お嫁さんはかなり出来たかたですね、そのお嫁さんに不満を持ってトラブルを起こすのは本意ではないですね?
        息子さんも立派に自立しているようですし、そのまま我慢して時が流れに身を任せて慣れるか、それが嫌なら出て行くのがベストだと思います。

        トピ内ID:0104176710

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        若すぎる。

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        🐤
        ふふみ
        おいくつの方なのでしょうか?
        まだまだ体力もあって、気力も充分。
        隠居するには早すぎたのでしょうね。
        出来るだけ外に出て、活動の場を増やしてはいかがでしょうか?
        地域で主催している集まりなどはありませんか?
        「たまには家にいてよ」なんて言われる位外出出来ると良いのですが。
        主婦は同じ家に二人もいらないです。

        トピ内ID:8872544879

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        気晴らしを見つけよう!

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        ハロン
        貴女だけ安物の食器ならともかく、気を使って良いものを用意してくれたんだしこんなことに引っ掛かって悲観的になってたらダメですよ。

        夫も亡くなり生活環境もうんと変わり自分の居場所が無い気分なんだと思います、このままだと気持ちがどんどん悲観的になって悪循環になって行きそう。

        近くにスポーツクラブは無いでしょうか?最近の平日昼間のスポーツクラブは老人天国です。上は80代ぐらいまでの男女高齢者が朝から夕方まで弁当持参で滞在しています。
        「えっ?スポーツ?!」なんて言わなくても高齢者向けの健康体操みたいな体力不要のプログラムも盛りだくさんですし体がほぐれれば気持ちもほぐれる、身体が動きやすくなって気分もいいですよ。プールがあるなら水中歩行んなんかもいいし。
        同じ年代の友人がたくさんいるから会話も弾むし互いに訪問し合ったり一緒にお出掛けや旅行したり気晴らしにもなるようです。

        やることが出来て気持ちも晴れればそんな悲観的なことなど考えなくなると思いますよ。

        特にやることなく家に籠もっていたらますます悲観的になるので一日楽しく過ごせるスポーツクラブを利用してみてください。

        トピ内ID:1761301178

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        できたお嫁さんですね

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        るり
        息子さんは素晴らしい奥さんを貰いましたね。
        トピ主さんが良くお育てになったから、いい人に巡り会えたのかもしれません。
        私なら同居なんて即お断りですもん…。
        小さいことをくよくよ気にせず、お出掛けでもされてみては?

        トピ内ID:7330270597

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        何となく分かる

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        遠くから
        海外に嫁にきて、引っ越しも多かったので、トピ主さんの寂しさ何となく分かるのです。お嫁さんとの関係というよりも、主さんの新しい環境に対する心の持ちようが問題なのかも。
        引っ越してからの最初の難問は友達。この友達を作るのが大きな課題。どこか公民館などに行って、面白そうな習い事はじめませんか?昔、やってみたかったことはありませんか?同じ趣味を持っている人とワイワイ言いながら時間を過ごすのはとても楽しいことです。もし今まで趣味が無かったのならこれから始めれば良い。人に必要とされるのは心の大きな糧になりますが、自分の必要を満たす人生も楽しいものですよ。お孫さん達も、主さんのかける言葉がすがってくるようなお世辞を聞いているようで、ちょっと辛いのですよ。生き生きしているお婆ちゃん見ると、お孫さん達も気になって話しかけてきますよ。

        お嫁さん、素晴らしい人ではないですか。お茶碗が違うのが寂しいのでなく、自分で何をしたらいいのか分からないのが寂しいのですよ。トピ主さん応援していますよ。

        トピ内ID:0553236379

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        3カ月でしょ?まだまだこれから

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        ごめんね
        結婚で一緒に暮らし始めた場合でも、
        三か月ではまだしっくりいかないことが多いですよ。
        仲良くなるのはまだこれからです。

        一緒に暮らしているうちに、
        食器の買い足しだってあるでしょう。
        助け合う機会もどうしたって出てくるし、
        喧嘩も行き違いもあるでしょう。
        お互いに感謝の気持ちを忘れず、
        謝りは素直に認めて謝罪する、
        それが出来ていたら、
        これから、仲が深まっていきます。

        もう出来上がっている家族の中に入って行く形になるので、
        しばらく、疎外感もあるでしょうけど、
        寂しい時には外に遊びに出るなどして、
        上手に気分転換しましょう。

        トピ内ID:9908149724

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        お辛いですね

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        くるる
        気が済むまで小町に気持ちを吐き出して、ご自身と向き合ってみるのもいいかもしれませんね。

        食器が違うという違和感は、ずっと心に抱えていた違和感から爆発したものではないでしょうか?

        ご自身が書込まれたトピやレスを読み返して、ご自身を振り返るチャンスかもしれないですね。

        日記に、辛い事を吐き出してみるのもいいかもしれないです。

        辛いな・苦しいなと感じたら、ノートの吐き出してみるだけでも、気持ちの整理がつくかもしれないですよ。

        トピ内ID:0785651085

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        お客様の感じが抜けないのですね

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        kira
        家族ではなくまだお客様。
        気を遣ってくれて良くして貰って・・・でも寂しい。
        なんとなく解るような気がします。

        旦那様を亡くされての同居ですから
        大層な喪失感がおありのことと思います。
        そんな寂しさの象徴が、1人だけ違う食器なのかなと
        思われてなりません。

        長年の連れ合いを亡くされたのですから
        心に穴が空いた状態なのは当然だと思います。
        父を亡くしてからウチの母が少し元気になったのは
        3年が過ぎた頃からでしょうか。

        長く暮らしていくうちには、
        喧嘩もすれば、喧嘩の仲裁にも入らざるを得ないこともあるでしょう。
        そうやってまた家族が出来上がってゆくのだと思います。

        お孫さんのことは心底可愛いと思っておられるのなら
        伝わっていると思いますよ。

        私にとっての祖母は、世界中が敵になっても
        たとえ私がどんなに悪くとも
        最期まで私の味方でいてくれる人でした。
        無条件で無償の愛をくれる人に懐かない孫なんていませんよ。

        時間が解決することも多いと思います。
        ゆっくり焦らず、本当の家族になれる日が来ると良いですね。

        トピ内ID:5094296161

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        主婦暦40年の誇り?

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        時のわらし
        主婦という肩書きは社会で全く通用しません。
        誰にでもできて、尊敬も、一目も置かれない、曖昧な身分です。
        私も主婦ですが、主婦という肩書きにいつもストレスを
        感じていきてきました。
        現在自己実現のためにある職業取得にむけて学習中です。
        そういうものに「誇り」を感じて生きてこられたとぴ主さんは
        ある意味お目出度い人だと思います。
        家庭内に自分の生きがいを見出してはなりません。
        そうだから、寂しくなり満たされない思いに捕らわれるのです。
        あなたは、家族+その他一名なのですから、分をわきまえて
        意識を外にむけ、自分の生きがいを(よくできた)お嫁さんの
        ためにも見つけるべきです。
        今時、嫌がらずに同居してくれる息子家族がいるだけでも感謝しなければ。
        今まで主婦という座にあぐらをかいてぬくぬくと
        過ごしてきたのですから、これから「自立」をなさってください。
        お嫁さんはあなたの手など必要としていません。
        でしゃばると煩わしいだけの存在になり嫌われますよ。
        遅きに失しましたが、おばあちゃんの自立をお奨めします。

        トピ内ID:7236799604

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        老いたのですよ

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        🐧
        ひなみ
        ご自分でもわかっておられるようですが、「寂しい」のですよ。
        その矛先が今はお茶碗。
        でも、同居ってそういうことです。
        もっと大きく捉えれば、生きていくってそういう事、老いるってそういう事。
        自分子供が家庭を持ったということは、自分はそれだけ老いたのです。
        寂しさと老いを受け入れなければ、この先もっと寂しい思いをご自分で作り出すことになりますよ。

        同居すれば息子夫婦の人生に一緒に入れると思っていませんでしたか?
        そう思う事が寂しさを作り出す原因です。

        お孫さん達も大きくなれば個々の人生を生きて行くでしょう。
        そうなればお嫁さんも寂しさを覚える事になるでしょう。
        順番なんですよ。

        トピ内ID:1954478760

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        毎日が楽しくないのは自分の責任

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        ジョー
        息子さんご家族の行動には何の問題もありませんね。トピ主さんに意地悪しているわけでもなんでもない。

        ならば、厳しいようですが、毎日が楽しくないのはトピ主さんご自身の責任です。原因を外に探しても問題は解決しません。誰であっても、身内に頼らずに自分自身で自分の楽しみを見つけるべきなのです。それが大人というものです。

        自分は何が好きなのか?何をやっている時が一番楽しいのか?それを実現するにはどう行動を起こせばよいのか?それをご自身に問うていく以外に、解決の方法はありません。

        トピ内ID:2979856530

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        頑張って~

        しおりをつける
        blank
        ah
        私はトピ主さん嫌いじゃないですよ。我儘な姑より全然マシ(笑)
        でも「どうせ私なんて・・」ってイジイジしすぎですね。
        食器の件は仕方ないです。そう割り切る頭を持ちましょうよ。
        逆にあなたの家に彼らが来てたら?今まで使ってた食器全て捨てて買い揃えますか?旦那さんとの想い出も全て捨てる?
        あるものを使うでしょ、もったいないでしょ(笑)
        で、必要な物だけ(あなたの食器)を買い足すでしょ、後から買うんだから同じ物は用意出来ない、どこだってそんなもんだよ。

        >息子に「俺が好きじゃない」と却下されてしまいました。

        息子はどうでもいいですね(笑)
        却下されたなら次の案を出せば良いだけです。たった1回で諦めない。
        好きなお花を植えて・・と言ってくれた嫁さんの方と話し合って決めればいいだけです。息子より嫁に頼りなよ。その息子さんは却下好きのようなので(笑)
        お嫁さんも勧める習い事やってみたら?外に友達作って、いろんな所に出かけた方が幸せですよ。それにまだ3か月だから。色んな事になれなくて当然。

        トピ内ID:7554718125

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        これからだと思います!

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        NANA
        お孫さんとも、これから距離を縮めていけばいいと思います!焦らず、ゆっくり、自然に。。
        お嫁さんも素敵だと思います。
        お互いだと思いますが、お嫁さんも主さんも、初心を忘れずにいけたらいいですね☆
        台所を解放してくれているなら、1品だけでもおかずを作ってみてはいかがでしょうか?
        「時間があったので、お口に合うかわかりませんが~」と。お孫さんは最初は食べ慣れないかもですが、息子さんやお嫁さんは喜んでくれると思いますし☆
        それと。新しい土地でお友達を作るのは、やっぱり習い事が良いかと思います。
        何か家事をしたいと思ったら、お嫁さんに相談したら、何か任せてくれるのではないでしょうか?
        それで家事を一部任せてもらって、後々不満が出そうならやめたほうがいいですが。。

        トピ内ID:3383145502

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        習い事をされてはどうでしょうか?

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        😀
        うーん
        同年代の方が参加されるような習い事等されてはどうでしょうか?

        やはり大人になると急に近所に友達なんかはできにくいと思います。

        そして家族もそれぞれの生活がありますからおばあちゃん中心には動いてくれません。それはお孫さんが大きくなればなるほどそうでしょう。

        ですので、ここは外に友人を作られるといいかと思います。話し相手がいたら寂しさも紛れる気がします。
        ご自分も趣味に、習い事に生き生きされていればお孫さんの目にも素敵なおばあ茶的映るでしょうし、話題もできるかもしれません。

        うちの母はお茶、習字、体操、料理、着付け教室等々色々趣味の習い事に行っていて楽しそうですよ。

        トピ内ID:3937511337

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        お気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        🐱
        40代主婦
        こだわって揃えた食器なら、トピ主さん一人の為に捨てたり引っ込めたりしたくないんじゃないでしょうか?

        ましてや自分好みじゃないかもしれない食器をプレゼントされるなんて、とんでもなく迷惑だと思いますよ。
        そんな事をしたら、トピ主さんだけが新しい皿で、他の家族は今まで通りって言うこともありえちゃうかも。

        確かにトピ主さんの気持ちがわからないお嫁さんだとは思いますが、トピ主さんにはお嫁さんが気に入ったお皿を使いたい気持ちをわかってあげて欲しいです。

        価値観が違うのも、自分が主体では無いのも、息子夫婦の家に同居させて貰っているのなら仕方が無いです。

        その家の主婦の座に収まって、家事の切り盛りしたり、家を自分好みに変えるのはお嫁さんの領域を侵す行為なので慎みましょう。
        でも長い事一緒に暮らしていると、そのうちお嫁さんから助けを求められる事が無くは無いと思います。
        そういう時に快く引き受けて信頼を得ていけば、お互いにかけがえのない家族になるのではないでしょうか?

        トピ内ID:6770183076

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        同情します

        しおりをつける
        🙂
        ここ

        いつもお一人だけ違う食器なのですよね。どの食器を使ってもいいというわけではないのですね。他の人はトピさんの食器を使わないのですよね?
        それでは気にされるのもわかるような気がします。どの人がどれを使ってもいいというのが家族です。
        お嫁さんは心に壁があって姑であるトピさんを受け入れることはできないのでしょうね。子供達が懐かないのもそのせいもあるかもしれません。
        庭に好きなものを植えてくださいねと言われたのに、結局芝桜は息子さんが反対したとのこと。ところで本当に息子さんは芝桜が嫌いなのですか?昔からお嫌いでしたか?
        花の好き嫌いをいう男の人ってあまりいませんよ。ほとんどの人は興味もないのではないですか?お嫁さんが息子に言わせているのではないですか?

        私の知り合いはやむを得ず姑と同居していましたが、一日も早く出て行ってもらおうと何の仕事もさせず毎日上げ膳据え膳、新築の離れも用意しました。初めはものすごく感謝していた姑さんも半年で根をあげました。そういうやり方もあるのだと怖い思いで見ていました。
        これらが全て邪推ならいいのですが…。

        トピ内ID:4614964514

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        義理の仲っていうもの

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        Mycroft
        それが如何に難しいか痛感してしまいました。
        その程度で何よ。大事にされているくせに!!
        と言ってしまえばそれまでのこと。
        でもトピ主さんにとってはたかが食器されど食器なのですね。

        小町のトピにしては,関係者の誰も悪くないというレアケース?なのにやっぱり義理の仲というだけで非常にぎくしゃくしてしまう場合もあるのだと。
        う~ん。
        考えさせられました。

        でも厳しいようですが。
        やはり生活の歩調を意識して合わせなければいけないのはやはりトピ主さんの方だと思うのです。
        例え40年の主婦歴であっても,息子さんの世帯に同居しているのですから主導権は息子さんの奥様にあるのも当然。
        謙虚で出しゃばっていかないのはトピ主さんの美徳。
        (私は,世間では,傲慢にも息子世帯を支配したがるお姑さんの方が圧倒的に多いと思っていますので。)

        どうか,独自の楽しみを見つけて,溌剌とした生活を送れますように。
        他者の存在に依って自分を確立するより,自分で自分のありようを確立する方がずっと幸せになれます。
        貴女が幸せであれば息子さん達もこの上なく嬉しいのは確かですから。

        トピ内ID:7440702436

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        もう少し酷いですが…

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        長女
        うちの母も寂しく身の置き場に困りとても辛い様で眠れなくなり、そのうち鬱状態になってしまいました。なので…私の家族の元に来てもらいました。

        娘と同居も言いたい放題なので違った意味で辛いかも知れませんが少なくとも気楽では?長男にばかり頼らずとも娘だって自分の子、それも良いのではないですか?

        主様は真面目で素敵な女性だとお見受けしますが、もう少し自己主張し、図々しくなって良いと思います。

        トピ内ID:3850873536

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        再度いいます

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        匿名
        めんどくさっ

        本当にさっさと別居してください。

        トピ主さんの現状は、善良な人間同士なら普通に起こり得る、安易に想像つく内容です。それが嫌だから皆同居に躊躇するのです。善良な人間同士だからこそ、辛いのです。もちろん、その家が義両親の家なら、躊躇するのは嫁側になるわけですが。

        誰でも安易に想像できることを想像せず、適当に行動を起こしたツケが回ってきているだけです。息子夫婦家族だって家族だけで住めたらどれだけ楽でしょう。他人と住むことになって気を使ってるのはお嫁さんですよ。年若い分間違いなくあなたより気を遣うわけです。血も自分だけつながってません。

        人の我慢と忍耐の上に成り立った生活が寂しく虚しいものならバカみたいです。
        誰にとっても得でない。損だけ。

        さっさと別居してください。

        トピ内ID:9137239014

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        畑を借りてはいかがでしょう

        しおりをつける
        🐤
        シクラメン
        切ないですね。

        お嫁さんも一度きりの人生。
        親から離れて自分の家庭を持ったのですから、彼女の思い通りの家庭を築いて行きたいのですよ。


        貴女の家庭の主婦としての出番は、残念ながらもうないのです。
        ひとつの家に主婦が2人いては上手く行きません。


        お外に100%思い通りになる場所を見つけましょう。
        例えば、ご近所に畑を借りるというのはいかがでしょう。
        そこでなら何を作ろうと貴女のご自由ですよ。
        土に触れるのはとても癒しになります。
        お花を作ったら良いと思います。


        好みのはっきりしたお嫁さん。
        私もそうでした。


        結婚するまでは実家で母の好みの家に住んでいました。
        ずっと従っていました。

        でも、結婚してからは、家中隅から隅まで自分達の色に染めたかった。

        3年目で2世帯住宅で住み始めた時に、義母の好きなものがだんだん家に
        贈り物、という形で増えて行きました。
        飾らないわけに行かず、当惑しました。



        悲しいけれど、野菜は食べてくれないかもしれない。
        でも、お花ならきっと喜んでもらえると思います。
        いかがでしょう。
        貴女の新しい居場所が見つかりますように。

        トピ内ID:0971876942

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        このままいくと

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        ようこ
        お嫁さんは子供を4人育てなくてはいけないですね。
        もちろん4人目の子供はあなたです。

        人生の先輩として見守るどころか、構ってほしくてたまらないんですね。
        寂しい気持ちは分かります。

        でも、このままいったら、嫁姑問題で息子さんがつぶれますよ。
        こんなに良いお嫁さんでも、文句をつけることはできるんですね。

        ある意味、びっくりです。

        トピ内ID:4387668669

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        ホームシック

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        ちぃ
        すごくいいお嫁さんですね。わたしは兼業で、3歳児が一人ただいま二人を妊娠中で産休中ですが…、それでも3歳児を8時には寝かせ切れてないです。お嫁さんのつめの垢でも煎じて飲みたいくらい。更にお姑さんにいろいろお気遣いしてすばらしいお嫁さんですね。
        そんなお嫁さんを娶ることができた旦那さんも素敵な人ですし、その旦那さんを育てたあなたもすばらしい人なんでしょう。
        いいお嫁さんで、そのよさをわかることができるあなたの人柄の良さも伝わってきます。

        ちょうど三ヶ月ということで、今はホームシックなのではないでしょうか。環境変わった場合の三ヵ月後~一年というのは新しい環境に慣れるための試行錯誤の時期だと思います。そのうち自分のペースがつかめるようになると思いますよ。
        どうぞどんどん外にでて習い事でもなんでもしましょう。外での出来事が増えれば、食卓での話題なども出てきて、お孫さんやお嫁さんとも会話が弾むようになってくると思いますよ。

        これからは人生の楽しいところだけをつまみ食いして生きていきましょう。

        トピ内ID:3319123657

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        同居は早まりましたね。

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        北の国から
        途中からの同居って 本当に難しいのです。
        上手く行くのは ほんのわずか。
        もっと じっくり考えて決めるべきでした。

        息子さん家族にとって 主様は
        突然わが家に入ってきた他人と同じなんです。
        それまでの生活の風景が 違ってしまうのです。
        いつもと同じようにしているのに 何か違和感。
        これが 現実です。

        良いお部屋をいただいているとのことですが、
        そのお部屋は 元々空き部屋だったのでしょうか?
        ふと、どなたかの部屋が犠牲になったのかなと
        思いました。

        お皿のことは 息子さんは5人家族ですから
        主様の分が無いのは 当然です。
        それは ひがみ根性と言うものですよ。

        主様が 息子さん達と本当の家族になるには 
        まだまだ時間がかかります。

        幸い お嫁さんは良い方のようですね。
        でも すごくストレスを感じていると思います。

        できたら たまには主様が旅行などに出かけ
        息子さん家族水いらずの時間を作ってあげて下さい。

        また、趣味の会とか老人クラブとか、買物でも
        良いですので 外出もされるといいですよ。

        幸せは与えられるものではなく
        自分で見つけるものです。頑張って下さいね。

        トピ内ID:5916832280

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        定年退職したお父さんみたい

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        sora
        今のトピ主さんの状態って、定年退職して1日中家の中にいるけどやる事がなくて途方にくれちゃってる状態と似てますね。
        自分の存在価値と居場所がないと感じるんですよね。お元気なら外にもっと出てみてはどうですか?
        習い事をするのも良し、ボランティアをするのも良し。
        家の中がお好きなら何かお裁縫などして作ってみるのもいいかも。
        私だったら内職してお金貯めてたまに近場を一人旅しちゃいますね。お嫁さんもその間、息抜きできるだろうし。
        元のお家はもう処分してしまわれたのでしょうか?完全同居じゃなくてお元気なうちは行ったり来たりして気楽にするのもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8164307452

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        トピ主さんの気持ちわかります

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        193
        私は独身ですが、トピ主さんの気持ちわかります。

        孫の立場からすると、お孫さんは決してトピ主さんを嫌ってないと思います。

        私は祖父母と離れて暮らしていました。祖父母は大好きでしたが、母親や父親が敬っている祖父母にどう甘えていいかまったく分からず、とても他人行儀だったと思います。祖父母は物足りなかったんだろうな・・・。「おばあちゃんと寝たい!」という発想まで結びつかなかったです。でも、本当に好きでした。トピ主さんのお孫さんは、嫌なものは嫌と言えるのだから、私と祖父母の関係より近いと思いますよ。

        ただ、お孫さんに関しては、あまりしつこくされない方がいいですよ。子どもも人と同じ。しつこくされると離れていくものです。あくまでも自然体で。・・・って難しいと思いますが、トピ主さんなら時間が解決すると思います。

        トピ主さん、悲しいかもしれませんが、前向きに。そして外に目を向けてみてください。人間って、落ち込み気味な人よりも明るい人の方が、自分も一緒にいたいって思うじゃないですか。がんばってください! 数カ月後、「時が解決しました」というトピ、待ってます!

        トピ内ID:6445463980

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        大事な事をお忘れではないですか?

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        さき子
        お嫁さんにだって親はいます。

        他界されているか、他のご兄弟と同居されているか、娘(主様のお嫁さんの事)との同居を望まれていないなどの事情はあるかもしれません。でも毒親でもなければ、お嫁さんにだって自分の親に孝行したい気持ちはある筈。しかし現実は、義理の母親である貴方に気と時間と労力の殆どを割いてくれている。でも貴方は「私ばかり申し訳ない」ではなく「食器が別で寂しい」…。

        息子親様は、何処まで息子一家に自分に対しての完璧な対応を求めれば気が済むのでしょうか。

        私の姑も、同居で世話(軽度ですが要介護です)をしても感謝もなく開き直り、その態度に私より先に夫がキレました。「嫁の父親は滅多に俺達を頼らず、孫に年に数回しか会えなくても何も言わないのに、お袋は何だ。俺達に頼り切ってるのに文句ばかりで」と。

        それでも態度を改めなかった姑は、夫の目の前であり得ない暴言を吐き、激怒した夫に施設入所という形で同居解消されました。主様もこうなる前に、ご一考ください。

        トピ内ID:7593828542

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        主婦の定年退職・・・ですね

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        米粉
        お嫁さんがこのトピ見たら悲しみますよ。
        だからさっさと気持ちを切り替えてくださいな。

        あなたは主婦業を定年退職したんです。
        主婦としてのあなたの役目は終わりました。
        どんなサラリーマンでもそういう時が来るようにです。

        寂しいくて辛いけど、老いとはそういうもの。誰にでも来るものです。


        さぁ、新たなトピ主さんの生きがいを見つけるべく、前を向いて歩いてください。

        トピ内ID:5955429945

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        地域活動してみては?

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        40代女性
        そりゃ、田舎から一人で出てきて
        家でじーっとしてたら、寂しくなるでしょう。
        お嫁さんの性質は関係無いですよ。

        地域のシルバーセンターに登録して、軽く仕事してみるとか、
        高齢者のサークルにいってみるとか…なにか習い事するとか
        ちょっと外で活動してみてはどうでしょう。

        自分から動かないと何も始まりませんよ。
        とりあえず福祉センターとかシルバー人材センターなどにいって
        何かできることを探してみては?

        トピ内ID:2361636883

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        少し気分が晴れました。

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        😑
        花子
        やはりクヨクヨし過ぎですね。わかってはいるのですがね…。
        今夜もお夕飯で言葉の少ない私に、お嫁さんは何かと水を向けてくれました。
        そういえばとても嬉しい事がありました。
        お嫁さんが幼稚園生の孫娘に教えてやってほしいと、折り紙やあやとり用(若い方にはわかりませんでしょうか)の紐を用意してくれました。
        それから孫娘と選んだというコスモスの種もプレゼントしてくれました。
        来週から幼稚園が春休みに入るので、その間だけはゆっくり相手をさせてもらえそうです。
        本当に良いお嫁さんを貰ってくれました。
        息子にはこのような気遣いは無理というものですね。有難いものです。
        実は私は姑と同居というものをした事がありません。
        今だから告白してしまいますが、姑はとても気難しい人だった為、亡き夫から同居を相談されても「同居するくらいなら離縁する」と拒み続けてきたのでございます。
        悪い嫁だとは思いながら、やはり夫婦と子供水入らずの生活を守りたかったのです。
        その時の葛藤を今更ながら思い出します。
        我が家のお嫁さんも私を迎え入れるにはきっと思い悩んだ事でしょう。

        トピ内ID:6807475526

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        最後に…。

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        😉
        花子
        ですが、胸の内を探るような思いは捨て、好意を素直に受け止め、こちらでの生活を楽しませてもらおうと思い至りました。
        古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…
        何はともあれ、この場で自分の思いを吐露できた事、皆様からいろいろなご意見を頂戴できた事、心より感謝しております。
        可能であれば、また近況をご報告させて頂ければと思います…。

        トピ内ID:6807475526

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        恵まれ過ぎてる人に限って満たされない

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        🐤
        バツイチ再婚
        二度目のレスですが、追加レスを読みました

        多分、土地を離れた寂しさと引っ越ししたばかりで、神経が敏感になっているんですよ

        逆に満たされ過ぎているから、寂しいのであって、とぴさまのような方は、文句言いながらも、誰かに頼られてお世話をする生活があってるのかもしれませんね

        やはり習い事や老人会に入って、他に楽しみを見つけるとか、地域のボランティアをするとか、今の土地に馴染むことが肝心だと思いますよ

        誰でも引っ越しをしたら、最初は寂しさがあるもので、失ったものを家族で埋め合わせようとしても周りは負担になってしまいますよ

        一緒に食事をする家族がいて、大事にされているんです 子供が傍にいてくれるだけで幸せだと思いますよ 遠方に子供が住んでいて年に2度しか会えないので、とぴさまが羨ましいです

        トピ内ID:7338628654

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        レスします。

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        将来姑
        同居してまだ3ヶ月目。御引っ越しして来て浮かれ気分も落ち着いて来た頃でしょうか。夢に描いていたおばあちゃん中心の同居生活と、蓋を開けてみたら子世帯中心に自分が寄り添う感じの同居生活で、理想と現実の狭間に戸惑っていらっしゃるご様子ですね。食器が自分だけ違う、なんだか疎外感を感じる。分かります。老後って、そういう小さい事が大きな事となって寂しさを感じてしまうんですよね。今どうこうするというのは、懸命ではありませんね。じっくりと様子をみて、同居した家族としての歴史を一日一日大事に刻んで行って下さい。お孫さん達のぎこちなさも、時と共に馴染んでくるだろうと思います。お客様のおばあちゃんではなくて、家族の一員としてのおばあちゃんになるには、やはり時間が掛かりますよ。最低、1、2年は必要です。お嫁さんも、まだ一生懸命かもしれませんが、もっと馴染んだら、甘えて来てくれるようになります。人間そうそう頑張り続けられる物ではありません。置かれた場所で自分の居場所をしっかりとお築きになさって下さいね。応援しています。

        トピ内ID:1122442452

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        庭のこと

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        春霞
        せっかくだから、お嫁さんに庭の草木について聞いてみたらどうですか。トピ主さまは、「私が教えてあげる立場」という観点に立ちすぎていらっしゃるのではないかと思うのです。

        オリーブやブルーベリーの木、香草類のことをご存知でないなら、良い会話の機会ではないですか。お嫁さんに教えを請うて、あなたご自身の知識を広げてみては。

        お嫁さんの好みを知れば、一緒にガーデンセンターへ行って季節の草木を選ぶ楽しみも増えますよね。そうした過程で少しずつ、お互いに知らないことを教え合う関係が築けたら素晴らしいと思いますが、いかがでしょう。

        多分、トピ主さまは家族の一員として役立とうと言う気負いを持っていらっしゃったのに、出鼻をくじかれてしまったのだと思います。幸い、お嫁さんもとても気立ての良い方のようですから、「嫁と姑」という関係よりも、庭や料理と言った共通点を一緒に楽しめる女性同士のお付き合いをなさってはいかがですか。

        日当たりのよい新しい畳敷きの一室で、春を心から楽しめる心境になられることをお祈りしています。

        トピ内ID:5801637704

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        働くかボランティアした方がいいですよ。

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        匿名
        何か人とかかわる生活をされた方がよいと思います。
        それだけ暇だと、認知症とか早いんじゃないかな?

        最近周りを見ていて思うのは、70前後の人で働いてきた人と専業主婦だった人って
        人に対する気遣いがまったく違います。
        誰とでも柔軟に仲良くするためには、人とかかわることが欠かせないと思います。

        孫に「おばあちゃんと話してると楽しい!」と思ってもらうためにも、
        とぴ主さんはもう少し外の世界で人とかかわって柔軟性を持った方がよいのでは?

        家の中では活躍する場はないです。そこはお嫁さんが中心になる家です。
        尊敬してもらう生き方よりも、楽しむ生き方をして下さい。

        トピ内ID:9796012836

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        結局のところ、

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        😑
        あぴっちゅ
        自分の思い通りにならないからイヤなだけじゃん。
        いい年して、何うだうだ言ってるんだか。

        「老いては子に従え」

        って言葉、知ってます??

        トピ内ID:8855298989

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        同居解消して

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        なつみかん
        近くのアパートに引っ越しされたらいかがですか。
        あとは自分から積極的に趣味の会やボランティアに出たり、お元気ならパートに出たりして、ご自分の暮らしを作ることをお勧めします。近くにすてきな息子さんご一家がいて、ほどよい交流をつづければ、お互いに今のままの良い関係が続くと思います。

        トピ内ID:9358368301

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        どこで何やってもダメな人

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        たちょ
         主婦歴40年って何の自慢にもなりません。家事と育児と介護と正社員を両立40年なら尊敬しますが。タダの無職女でしょう? 独り暮らしできなくて、友達もいない、誰からも頼りにされないのが、トピ主様の人生の結果ですよ。今の嫁は姑世代と違って恐ろしいほどの情報社会とストレス、プレッシャーと戦っています。姑世代なんかせいぜい「跡継ぎが産めない」程度のもんでしょう? 世の中には息子や娘が就職も結婚もできないとか孫の顔が見られないとか、借金まみれとか、苦労している人がたくさんいるのに、。ぐうたら言ってないでお遍路さんにでも行けば? 誰も引き留めないわよ。

        トピ内ID:5404573750

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        やはり同居は大変

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        なかじま
        トピ主さんもお嫁さんも とても人柄のよい方たちです。
        それでもやはり、一家に主婦は一人でいい。司令塔が一人でいい。

        トピ主さんがお嫁さんに家事丸投げで外で走り回る方でしたら もう少し違ったかも知れません。でも、トピ主さんは「主婦」なんですよ。立派な。

        自分で自分の住まいを仕切れないのはとても辛いでしょう。私も主婦ですが、娘がたまに台所をお菓子作りなどで占領したりするだけでペースが乱れますもの。

        思い切って近居に変更しては?たまに食事をしたり出かけたりする方が 息子さん一家とも更に良い関係になる様に思えますが。

        元気だして下さいね。

        トピ内ID:4755786822

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        家族の身になって考えよう

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        ローガン
        12才の時に母方の祖母が我が家に引っ越して来る形で同居しました。

        子供のころから可愛がって貰った大好きな祖母でしたが、孫の私でさえ「おばあちゃんがずっと家にいる」と言う状態に慣れるまではかなり時間がかかりました。
        今はおそらく全員が疲れている時です。お嫁さんはトピ主さん以上に疲れているでしょうし、孫や実の息子さんでさえ久しぶりの親との同居では気を使っていると思いますよ。
        ご自身の気持ちだけでなく、家族の気持ちを思いやってみてください。

        まずは近所のカルチャーセンターでクラスを取るなり、近くの教会の聖書勉強会とか、スポーツジムで運動を始めるなり、自分の世界を持ち、家を出る時間を作る事を強くお勧めします。

        また金銭的に余裕があるならば、毎月の生活費を多めにお嫁さんに渡す事。 大人が一人増えると思いのほか生活費が多くかかります。

        もっと金銭的な余裕があるならば、夏休みなどに家族をハワイにでも招待してはいかがですか? 「同居出来て嬉しい、ありがとう。一緒に楽しみたい」というメッセージが伝わる様に。

        自分の寂しさよりも、息子家族の気持ちをもっと思いやってください。

        トピ内ID:4965555950

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        お幾つでしょうか?

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        舅です
         飛行機の距離で、来てしまったのですか。まあ、信じられないですね。私の母は80過ぎていますけど、今も元気で一人暮らしですよ。昔の嫁さん同士の友人が近所に多いので、退屈してる暇など無いようですよ。まだ車も運転できるので、メールも打てるスーパーおばあちゃんです。
         女のひ孫に小物を作ったり、孫達ともメールしています。もちろん私たち夫婦も60手前ですが、子どもたちと同居はしていません。
         あなたはご自身は、姑さんと同居経験があるのでしょうか。お嫁さんは相当に気を使っているはずです。でも、ひとつの家庭には、主婦はひとりしかいりませんのでね。

        トピ内ID:4012076076

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        贅沢過ぎる

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        るる
        いいお嫁さんのようですね。
        今時、同居なんか途中からしてくれて、家事もしてくれて。
        あなたに気も遣ってくれて。

        食器が違うから寂しいですって?
        贅沢過ぎます。

        お嫁さんの苦労を考えたことありますか?
        一人分の家事の負担が増えて、気も遣うんです。
        夫の親だから我慢してるのです。

        本当なら家族だけで気ままに暮らしたいと思いますよ。
        それだけ完璧なお嫁さんなら、どれだけストレス溜めてるか想像つきませんか?病気にならないか心配ですよ。

        だいたい自分の身の回りのことができるのに、なぜ息子夫婦の家に居候したのでしょうか?
        それで辛いなんて贅沢。

        あなた以外の息子さん、お嫁さんもお孫さんも、途中からあなたが来て、たくさんの我慢をして暮らしてると思いますよ。
        家族水いらすでなくなるのですから不自由はあります。

        同居をやめ精神的に自立されてはどうでしょうか?
        近くにマンション借りて、時々一緒に食事するとか、いくらでもいい方法あると思いますが。

        その方がお互いストレスがない関係が築けるのでは?

        トピ内ID:5310909530

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        まだまだお寂しい時期ですね。

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        華子
        御主人がお亡くなりになってからまだそれほど年月もたっていないのですね。今の寂しさは、長いこと生活を共にしてきた御主人が亡くなられた寂しさも大きいと思います。そして花子さんが主婦であった、花子さんが築いていらっしゃた『家庭』が、もう過去のことになったことに対しての寂しさも。

        ご子息と同居、ということになり、再び花子さんの『家庭』を取り戻されたようなお気持ちがしたのでしょうけれど、今きっと再び現実を少しずつ実感していらっしゃる時期なのでしょう。

        そう、現在の花子さんの『家庭』は昔の花子さんが主婦であった『家庭』ではないのです。(花子さんが現在の家庭の一員であることには間違いありませんけれど。)

        揃い食器に拘っていらっしゃるではなく、『違う食器』に象徴されるものが悲しいのでは、とお察しします。

        ご子息のご家族と同居なさっても、悲しみに慣れてゆくには年単位の時間がかかります。ゆったり構えて、少しずつ、今まで主婦として家のことを切り回していたためにできなかったことを始められてはいかがでしょうか。大学の聴講生なんていうのもよいと思います。

        トピ内ID:2665626836

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        ひまだからですよ

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        🙂
        りりりんご
        忙しくしている人でも、同居するといろいろ思うものです。
        ましてや、トピ主さんは今生活のほとんどを
        家の中で過ごしていらっしゃるのではないですか?

        若い人たちでもずっと家の中にいるというのは
        結構堪えるものです。
        ましてや、新しい生活にとびこんだトピ主さん世代の方たちは
        なおさらですよ。

        お嫁さんが習い事などのパンフレットを取り寄せたりして
        くださっているのは、
        心から心配していらっしゃるからだと思います。
        でも、あからさまに言うと、まるで追い出しているみたいで
        だからさりげなく・・という気遣いができる方。

        もっと外に出たほうがいいです。
        図書館とかからでもいいのではないですか?
        一日のうち、せめて3時間くらい、
        どこか外に出かけましょうよ。

        幸せなんですよ。あなた。ごめんなさい。はっきり言って
        とても贅沢です。

        トピ内ID:5090418063

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        わがままだと思う

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        匿名
        人の家庭に入って、いきなり家族の一員として
        みなと変わりなく接してもらいたいって無理ですよ。

        子供が3人で大変なのは子供がもっと小さいとき。
        一番下が年少に入ったらすごく楽になります。
        一番大変なのは誰も幼稚園に行ってないあたりと
        上だけ幼稚園に行って、下2人は家にいる頃かな。

        未就園児が3人いたら大変だし
        幼稚園のことと未就園児2人の両立もなかなか。
        後1人になったとき、楽になったな~って思ったんですから
        それが0人になった今なんて楽を満喫してたでしょうに。

        うちも3人目が生まれてしばらくして新築同居しましたが
        老人会の役員をやるからとかの理由で1年遅れてきました。

        近所の反応は一番大変なときに来てあげないで
        (私1人で子供3人抱えて自治会役員までやってたので)
        落ち着いてから来て…みたいな感じでしたよ。

        家族になったのにと思うのは間違いです。
        心配だから同居したってスタンスです。

        賄い付きの大家さんだと思って
        趣味とか自分で見つけた方がいいですよ。
        今まで何もしてこなかったんですか?
        用意不足です。

        トピ内ID:5686450186

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        お嫁さんができすぎるのですね・・・

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        あきこ
        それは、贅沢な悩みですね(笑)
        でも、本当に贅沢です。
        おばあちゃんはお財布代わり、日のあたらない納戸のような所に部屋を与えられ
        食事の支度、掃除とこき使われるよりは・・・本当にずっとずっとマシなのですよ?
        子ども三人でも、一番人の手を借りたい時期は過ぎてしまっています。
        上の子が小学校くらいまでが忙しさのピークですから。
        でも、何か拒否をされているようではないので、お嫁さんの勧めるように
        何かお稽古ごとを初めてはどうでしょうか?
        無理なく体を動かせる体操系いいですよ。
        私が通っているヨガスタジオには、リタイヤした男性や、背中が曲がり始めたご夫人が
        通っています。
        みなさん、ご自分のペースでされています(ヨガはポーズが完璧にできる事が目標ではないので)。
        お嫁さんの過ごしているペースは、理想的なペースだと思います。
        今まで10年以上それでやってきて、ぽっとはいってきたトピ主さんが直になじめるわけないです。
        嫁いできたときの事を思い出したらいいと思います。
        無理して仲良くしなきゃ!と気負わずに、自然に行きましょう。
        まずは、家の外に眼を向けて余暇を楽しむくらいの気持ちを盛ってください。

        トピ内ID:2362454966

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        余所の家も同じじゃないかなー

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        小松菜炒め
        トピ主さん世代が、息子家族と同居する事で「勝ち組」と羨ましがられるのは知っています。

        トピ主さんが「羨ましい」と思っていた、ご近所さんや知り合いの同居も、本音を聞けば、それなりに「寂しい」「疎外感が有る」と言うと思いますよ。
        でも、勝ち組と思われているのに外に伝えて同情されるのも惨めと考えるプライドが有ったり、外に伝えた事が息子にバレて怒られたらもっと辛いと思うと、外では「楽しいわよ」と嘘でも言うのだと思う。
        「羨ましいわぁ」と言われた方が、心が慰められるから。

        トピ主さん世代の子育て論の全てがズレている訳ではないですが、【現代の子育て】は色々変わっているのですよ。
        私の母も、そのギャップを受け入れられず、姉達とイザコザを起こしておりました。
        私も、双子の弟やその友達を世話させられた頃と、今が違うので、甥姪と接する時は気を付けています。
        言って良い事悪い事、叱るにも手順が有り、色々と違うんです。
        その辺りを、図書館で本でも借りて情報を得るのも良いと思いますよ。
        図書館でも雑誌が置いて有りますし、子育てママさん向けの雑誌を数か月分読んでみるとか。

        トピ内ID:5594845466

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        ご自分でも

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        りりか
        わかっていらっしゃるではないですか。
        罰当たりって。ワタシはそこまでは申しませんが、無い物ねだりだと感じます。そしてご自分で全て仕切りたいのですね。自分が一番高い位置にいたいのですよね。ご自分がとても恵まれていることに早く気がつきますように。

        トピ内ID:9496683901

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        良い長男妻さんじゃないですか

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        律子
        トピ主さんの気持ちって、退職後の男性が、急に会社に行かなくて良くなって、「俺は、未だ働けるのに。家でくすぶるのか」とモンモンとしているのと、少し似ているのかもしれません。
        退職したら少しは休めると思っていたけど、そんな生活も直ぐに飽きますからね。今まで【働く】という役割が有り、会社では部下や同僚に頼られたり、充実した毎日を送っていたのに、退職後の家では、手持ちぶたさで時間を余らせてしまう。

        トピ主さんも、他人に羨ましがられる同居生活を手に入れたつもりが、何もする事がなく、何をしたら良いかも分からず、それはストレスでしょう。

        実際、地元を離れて同居生活を始める高齢者は、急に老け込む事も多いです。
        精神的にバランスを崩す事も多い。
        新しい友達を、早く作って下さい。今の子供達は忙しいのです。相手にはなりません。

        トピ主さんが今まで【良い距離】で【良い母・姑】だったから、同居出来たんですよ。
        息子さんの妻は良い人ですし、嫌がらせもされていないのに、「孤独だ」と騒げば、息子さんですら誤解して「嫁イビリか。そんな事をするとは思わなかった」と失望しますよ。

        トピ内ID:7413763629

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        一人で暮らせばいいのに。

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        😝
        牧子
        きれいな言葉で、穏やかな感じに書いてありますけど、
        結局は、自分が中心になって家を仕切り、息子家族にちやほやされたいだけなんですよね。
        自分が被害者みたいに言わないでください。
        引き取り同居をしてくれた息子さんご家族に感謝してください。
        一人暮らしをして、自分の体に不安を抱え、寂しさと戦いながらも強く生きようとしている
        人たちをたくさん知っています。
        (独居老人の多い公営住宅の近くの施設に勤めています。)
        あなたは恵まれています。
        感謝の心を忘れないでください。
        自分で自分の世界をつくってください。

        トピ内ID:5009513205

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        若輩者ですが、、、、

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        若輩者
        お嫁さんの立場の者です。実父は亡くなり、実母は飛行機の距離に1人で暮らしています。同居を提案してくれてお嫁さんも気を使ってくれて家事・育児をあてにされることもない、なんて羨ましい!とこれを読んで思われるお姑さんもいらっしゃるのではないでしょうか?ご家族はお元気でそれぞれ精一杯自分の人生を生きていることを近くで見守ることができるのも幸せだと思います。ご自身もお元気で誰かに必要とされている実感が少し足りないのであれば、ボランティアやアルバイトなどしてみてはいかがでしょうか?私の母は農園と公営のお惣菜屋さんで月2回ほどボランティアをしています。自治体によってはシルバー人材として得意分野でアルバイトや、ファミリーサポートとしてお子さんの面倒を見る、などなどご年配の経験と知識が必要とされるものもあると思います。トピ主さんにはご家庭以外にも居心地のいい場所があると良いのかなと思いました。

        トピ内ID:1052511460

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        今からでも

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        琴子
        今からでも同居解消して別居できませんか?
        元の家があるのでしたらそこに戻るのが1番幸せだと思います。
        もうすでに無いのでしたら、そちらの近所に賃貸を借りて1人暮らしをするか、
        もしくは息子さん夫婦の近くに住むかのどちらかだと思います。
        とにかく元気なうちは1人で頑張ったほうが良いですよ。
        幸い、お体も丈夫で1人で何でもできるんですよね?
        今のままだと、トピ主さん認知症になってしまうんじゃないかと心配です。
        ストレスも多いようですし一気に老けてしまう事になるかも。
        1人は寂しいですが、気楽で良いものだと思いますし。
        趣味のスクールに通ったり、自宅でガーデニングしたりと自分のやりたいようにするのが1番幸せだと思います。
        とにかくこれ以上、息子さん夫婦には期待せず、自立して下さい。
        今の家でも趣味を見つけて外にどんどん出る事だって可能です。
        うちの義母は義父が亡くなってからは全国友の会に入会して、毎日忙しく、
        イキイキして元気です。
        趣味もとても多い人なので本当に素敵なおばあちゃんですよ。
        トピ主さんも是非そうなって下さい。

        トピ内ID:5612960744

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        罰当たりにもほどがある

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        ばっちゃん
        悲劇のヒロインぶった腹の立つトピ主さんですね。
        かまって欲しくて仕方がないのがひしひしと感じて気分が悪いです。
        で、ちょっとでもお嫁さんの我慢が限界になって機嫌が悪くなったら、思いっきり拗ねるタイプでしょう。
        おばあちゃんなんですから、もっと大人になってくださいよ。みっともない。
        さっさと習い事でも何でも見つけて楽しい日々を送ってくれたらと願います。

        トピ内ID:1895757684

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        年を取ったなりの達観がないのが残念

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        😨
        娘の親
        トピ主さんは主婦業40年ですか…
        私より一回り年上の方とお見受けしますが、失礼ながらこれまでの時間と経験をあまり糧として来なかった方なのですね。

        人間、若い頃は夢と希望で溢れています。
        しかし年齢を経るごとにいろんな経験をして、世の中の物事なんてむしろ思い通りにならない事の方が多い事を学び、
        結論としては自分の望む7割ほどが叶えばそれで良しとする、いうような自分なりの割り切り方をするようになります。

        自分が少し引く事で相手の気持ちも和らぎ、それが結局無駄な諍いを避ける事になるというような生きて行く知恵、
        というものがあなたには全く育っていません。

        お嫁さん、今時こんな出来た方がいるのかしら?というような素晴らしい方ですね。
        お子さんを3人も持ちながら、丁寧で余裕のある育児、家事をしなやかにこなす一方、
        誰もが嫌う姑との同居に快く応じ、居場所を作ってくれて尚且つ無視もしない。
        こんなお嫁さんを抱えながら、尚も不満が出るというのだから、人間の欲は恐ろしいと感じます。

        嫌味でなく、あなたは自身のためにも、もう一度独りになったほうがいいです。

        トピ内ID:4079772841

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        依存心の塊ですね

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        😑
        うに
        経済的には無理でも
        せめて精神的に自立されませんか?

        トピ主さんが充実した老後を楽しく過ごすには、
        終生、人任せでいないことだと思います。

        息子さんが、お嫁さんが、お孫さん達が、
        ○○をしてくれたらとか○○でいてくれれば、  
        ではなく
        トピ主さんご自身が主体になって考えてみてください。

        トピ内ID:7902977027

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        お嫁さん専業主婦ですか…

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        santa
        13日のトピ主さんのレスを拝見しました。
        お嫁さん、専業主婦なんですね。
        バリバリのキャリアウーマンで、仕事と家事の両立に困っているというお嫁さんのほうがむしろ良かったのかもしれません。
        そういうお嫁さんでしたら、トピ主さんが主婦の役目を任されていたかもしれませんね。

        >同居が始まる際に私は、お嫁さんに甘える事なく、むしろ、これまでの主婦としての経験を生かして家族を支えていく事を自分に誓いました。

        この誓いは、残念ながら息子さんのご家庭には合わなかったと思います。
        専業主婦で、家事をスイスイこなし、3人の子どもの世話もしっかりやっているお嫁さんは「これまでの主婦としての経験を生かして家族を支えてもらう」ことを望みません。
        そういうことを望むのはやはり外へ働きに出ているお嫁さんでしょう。

        みなさんおっしゃっていますが、一家に主婦が二人というのは良くないのです。
        できればどんどん外へ出かけることをお勧めします。

        トピ内ID:5031965133

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        主様がものすごくうらやましい

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        古梅
        私の母がここを読んだら言うだろうなあ。

        私は15年間義両親と同居してきました。
        お互い良かれと思ってやってもうまくいかないことは多々ある、
        それが同居の宿命で、必ずしも賑やかで楽しいばかりではないこともわかります。

        それでも一人ぼっちで老後を耐えなければならないよりずっとまし。

        そういう人が日本中たくさんいることを頭の隅にでも置いておいてもらいたいです・・

        トピ内ID:4792791950

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        せっかくだからプラス思考で!

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        😀
        らむ
        私は嫁の立場ですが、今、実母が一時的に同居しています。
        実の親子でさえ気を使うのに、義母、嫁となると疲れも出てきますよね。
        私も姑宅に泊まると気を使うし疲れます。
        でもそれらは、生活のペースが違うからだと思っています(私は姑が大好きです!)
        主様も最低限のことだけやって、あとは自分のペースで生活しても良いと思います。
        食器なんて気にすることないですよ!私はVIPだわ!と前向きに。
        お嫁さんも特に悪気はないと思います。

        そうそう、私は習い事で週に数回習い事に通っているのですが
        そこにいらしているご年配の方々からも似たような同居の悩みを聞くことがあります。
        でも、その習い事に来ている人達と愚痴あり、冗談ありの
        おしゃべりしていくことで気分転換になる、と言っていました。
        主様もお嫁さんが気を使ってくれて自由にさせて
        もらえるなら、何かお教室に通ってみては?自分の世界って大事ですよ。
        共通の趣味なら話題にも困らないし、お友達もできるのでは?
        せっかくの人生、プラス思考で楽しんでしまいましょうよ!
        ちなみに実母は最近我が家の近所のスポーツジムに通い始め
        早速同年代のお友達を作ったようです。

        トピ内ID:8726114122

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        新しい知識を

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        🐱
        minon
        レス読みました。
        なんとなくお気持ちはわかりますが、確かに贅沢です(笑)お嫁さんも気を使っているのがわかります。トピ主さんは自分の都合のいい部分だけ家族ぶろうとしてるような。
        まだ三か月ですよ。他人の家なんですよ、まだね。少しずつ相手を見て、慣れていくもんです。いきなり仲良しなんて無理。

        >私にはそれらの知識がありません

        なぜ新しく知識を得ようと思わないのですか?ハーブの本、ブルーべリーや家で育てる果樹の本、ネットで調べたってびっくりするくらいいろんな知識が得られます。お嫁さんだってプロの園芸屋じゃないんですから、そうやって知識を得てやってるんです。あなただって努力しましょうよ。お嫁さんに「これはどんなハーブなの?」って聞けばいい。コミュニケーションですよ。ハーブはいいですよ、虫よけにもなるしお茶にもなる。

        いるだけでちやほやしてくれて向こうからなついてくれないからさみしいってのはないですよ。一歩一歩家族になりましょう。
        他人の努力(お嫁さんとかね)を認めてあげてください。

        トピ内ID:5774799793

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        充分幸せですよ!

        しおりをつける
        🐱
        mari
        なのに、食器が違う・・・それだけで疎外感感じる。
        って、どんだけ我儘なんだか。
        とぴさん暇過ぎるんですよ。
        60歳は過ぎてますよね?でも、まだまだ若いんだから楽しめますよ。
        習い事でも初めて友人知人を作る事から始めてみてはどうですか?

        トピ内ID:0788667539

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        二度目ですが

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        ちるちる
        主さんは新天地に引っ越されたのですね。知り合いが周りに居ないゆえの寂しさもあるのかと思いました。だからなおさら家族に求めてしまうんですね。

        ですが、若いうちってそんなに誰かに依存しませんよ、みんな暇じゃないから。
        だから、孫だってかまってほしい!という雰囲気を察して重たく感じているのだと思います。

        ここは主さんもお嫁さんの好意に甘えて少し習い事などで外の世界に出てみた方がいいのでは?新しい友人を作るんです。
        外の世界で充実を得ることができたら、家族ともほどよい距離を保っていい関係になれるんじゃないでしょうか?

        余談ですが私が大好きだった実家の祖母(故人ですが)は、習い事に出かけはしませんでしたが、ジグソーパズルやちぎり絵、クロスワード、読書など、家に居ても色々楽しんでいましたよ。私も興味を持って一緒にやったりしたものです。
        主さんが生き生きとしていれば、孫も逆に興味を持ってくれると思いますが、どうでしょうか?

        トピ内ID:3239725229

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        たぶん

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        みわこ
        トピ主さんの辛いお気持ち分かります。

        お嫁さんは意地悪ではなく、良かれと思ってやってくれているのでしょうが、結果としてトピ主さんを孤独に追いやってますよね。例えて言うなら、相手に丁寧な言葉で話しかけて距離を置こうとしている感じとでも言いましょうかね。お嫁さんはトピ主さんを嫌ってはいないのでしょうが、好きとも思っていないから無意識に距離を置くような方向になっている感じなのでしょう。あからさまに意地悪されているわけでもないので戦うこともできませんしね。難しいところだと思います。

        トピ主さんは台所を自由に使ってもいいということでしょうか?それならご自分の食事は別にしてみてはいかがですか?一緒に食べるのは家族全員が食べられる週末くらいとして、普段はご自分で作って別に食べてはいかがですか?たぶん、このお嫁さんは家族全員の分は作るのはいい顔はしないでしょうから(自分のこだわりが強い人なので)、トピ主さん一人の分を作って食べることにしてはどうでしょう?

        普段は自分の好きなようにすることで、かえって今より孤独を感じる場面は少なくなると思いますよ。

        トピ内ID:2990427232

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        二度目ですが。。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        やっぱり、贅沢な悩みですよ。食器を同じにしたところで、何も不満は解消されないでしょうし。自由に人を呼べる部屋、習い事もどうぞっていってくれてるなら、好きに行動すればいい。あなたに付き添って、息子家族の誰かが今までの生活ペースを崩すことはかわいそうですよ。幼稚園、小学校、中学となると、お母さんはほんとに忙しいですよ。体が自由がきくうちに、今の土地に積極的に友人をつくるように動くべきだと思います。友人作りまでは、お嫁さんにはできないですよ。

        トピ内ID:2338483457

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        はじめからまちがっている

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        れい
        > これまでの主婦としての経験を生かして家族を支えていく

        これがそもそも勘違いです。
        息子さんご夫婦で支えているのですから、余計な口出しは邪魔になります。
        あくまでご隠居として迎えられたのですから、非常事態でないかぎり
        待機する(つまり控えめに暮らす)のが本来の姿です。
        リーダーシップを握ろうとしてはならないのです。

        > 私の大好きな芝桜でお庭を囲んだらどうかと提案しました

        トピ主さんの好きなお花もと言われて、全体に影響する要望はずうずうしぎます。あなたのお庭ではないのですよ。


        「さびしい」といういやらしい表現をされていますが、お嫁さんの完璧さに対する嫌みですよね。ご自分の虚栄心を満たすために、もっと出来の悪いお嫁さんがよかったですか?

        息子さん家族はトピ主さんの心を完璧に満たすために存在するのではありません。
        ご自分が寂しいのは周りのせいですか? あきれます。

        トピ内ID:0418894985

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        人は、「必要とされたい」生き物なのね。

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        からいと
        高齢者のケア施設を経営しています。
        そこでの経験等から思うことですが、
        人間って何歳になっても「必要な人でいたい。」「感謝されたい。」「認められたい。」
        という気持ちを持ってるものなんですよね。
        トピ主さんも、そうなんだと思います。
        至れり尽くせりで大事にされているのは有難いけど、「してもらって感謝する」だけじゃなく
        「何かして喜んでもらえる」立場にもなりたいっていうのは、余程他人任せの
        甘ったれさんでない限りは、自然な欲求なんじゃないでしょうか。

        でも、まあ、完璧な専業主婦が回してきた家庭内では、難しいでしょうね。
        健康や体力的に問題がないようなら、ボランティアやパートをしてみては?
        うちの施設にも60代のヘルパーさんや運転手さんがいます。彼らはお金というよりは
        「利用者さんから”ありがとう”と言われるとうれしい。」という気持ちで働いているような感じです。
        ヘルパーでなくても、家事代行など今まで主婦として培ってきた技を活用する場は色々あるのでは?

        家庭内で孤独を育ててないで、外に目を向けて「貴方を必要とする誰かさん」を見つけましょうよ。

        トピ内ID:3683285513

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        田舎とは違う

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        りんご
        お孫さんも都会の思考を持っているのであなたが知っている子供とは違うでしょう。

        環境が変わって、おばあちゃんが来て嬉しいよりめんどくさいなという感じ。新婚の時に周りに幸せねと言われましたが家の中はバトルでした。やはり好きな人でも同居は時間がかかります。

        おばあちゃんすごいと思われることが主婦業以外で必要です。
        習い事の講師をしていますが、皆さん習いたくて来ているだけじゃない、家族に迷惑をかけないように来ているのだと言います。
        田舎出身の旦那様を亡くした方もいっぱいいらっしゃいます。努力しましょ

        トピ内ID:1804547393

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        恵まれてますよ

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        レス拝見して、あまりに他人に依存的というか、お姫さま的発想なので、ちょっと驚きました。
        トピ主さん悪い人ではないんでしょうが、主体性がなさ過ぎる気がします。

        ちょっと言葉は悪いですが、要するに息子一家に歓迎してもらって
        ちやほやされながら暮らしたかった、一家の中心になって、
        息子家族から「楽しい生活」をプレゼントしてもらうようなつもりだったのでしょうか。
        でも実際は、トピ主さんは息子家族の居候、家族ではない、住まわせてもらってる身ですよね。

        トピ主さんの息子は独立して自分の新しい家族を築いたのです。
        家族は夫婦と子供が基本単位ですから。
        お嫁さんは本当に良く出来た方だと思いますし、子供もそれぞれ自分の生活があって、
        トピ主さんにあれこれ奉仕出来ないのは当然です。

        トピ主さん、そろそろ自分で動きませんか?
        サークル入ったりボランティアしたり習い事したり友達作ったりしてはいかが。待ってても誰も何もしてくれません。

        寂しいとかいうのは、耐えないと行けないものもあります。
        寂しいなら、自分で紛らわすように何とかしないと。

        でないと本当にただの居候、息子の負担になってしまいますよ。

        トピ内ID:3814663958

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        まだ心が元気じゃないんですね

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        よめんち
        今は、迎え入れられた環境・特に、お嫁さんの関与することに焦点が当たって
        いますね。

        どうなんでしょう、あのままお住まいに一人残っていたら・・・

        周りが同居家族が多いから、私がさみしくなる
        一人の私のために会ってくれるのはありがたいが、ご主人が居る方と会うと
        余計に寂しさを実感する・・・

        今は何をしても何を見ても寂しいのかもしれませんね。

        とても素敵なお嫁さん・そんな方と結婚できた立派に育ったご子息。
        だから、主さんご夫婦がとてもいい関係だったのかなと想像しています。

        今、お嫁さんのしてくださることに焦点を当てることで、なんだかんだ寂しさを
        昇華させているように感じてしまいました。象徴的なのが食器。

        きっとお嫁さんに負けないくらい素敵なお母様だった主様、今もPC使って小町に
        トピをたてたり、隠居生活はまだまだ早そうですものね。役割がなくなるって
        たとえ大勢でいてもやりきれないものですよね。

        お嫁さんは良かれと思うことが、もてなすことだった。
        正直に「手間だろうけど、役割ちょうだい。寂しくって」っていえますか?

        トピ内ID:6526070711

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        出来過ぎたお嫁さんですよね

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        🐷
        nanana7
        そして出来過ぎた環境です。
        小町に出てくるよそのお家と比べるまでもありません。
        でも文句を言うなと言われると辛いですよね。
        完璧なお嫁さんも、それはそれで辛いのではないでしょうか。
        お嫁さんも今は緊張して頑張っているのだと思いますよ。
        まだよそ行きの顔なんですよ、お互いに。
        慣れるには、それなりの時間がかかるのではないでしょうか。
        出来上がっている家の中に入っていくんだし。
        トピ主さんは偉そうにズケズケと自分のやり方を持ち込もうとはしていないし
        思いやりのある優しい控えめなお姑さんだと思います。
        主婦の仕事は定年退職させてもらった、引退したと思って
        第二の人生を生きると考えてはいかがですか?
        お花がお好きなのですか?
        地域の公園のお花の世話とかトピ主さんのお好きな事をいかして
        ボランティア活動をなさってはいかがですか。
        若い時にしたいと思って諦めていた事とかに挑戦なされては?
        街歩き、歴史散歩、文学散歩、英会話、カメラ・・
        楽しい事はいっぱいありますよ。
        外に出て友達作りましょう。
        トピ主さんはそれが出来る良い環境にあると思いますよ。

        トピ内ID:0971236185

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        何故満たされず、寂しいのか。

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        田舎嫁
        それは余所様のうわべだけを見て、結果の幸せを与えられるばかりを求めたからです。
        同居の際は、ご近所の同居家庭を見て。食器の件でも、息子一家の物を見て。
        そして息子さんに同じくなるよう求めて叶えてもらった。

        どなたかも仰っていましたが、食器の件が解決しても、また新たな不満が出て寂しくなります。

        これは単に我儘を言って叶えてもらっているだけの状態だから、精神的に満たされるわけがないのです。

        トピ主さんご自身が、ご自分がこれからどう生きるかという岐路に立っているのに、その事について向き合っていないために周囲を羨んだり左右されてしまうのです。

        相手あっての事を求めるのではなく、自分自身が本当は何をしたいのか、これからをどう生きたいのか、考えましょう。

        誰にもトピ主さんの満たされなさや寂しさは埋められません。トピ主さんご自身が埋めるしか無いのです。

        だから息子一家に精神的に依存すればするほど寂しくなるのです。
        正直、同居は早すぎたのではないかと思います。

        トピ内ID:6856590166

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        うちで同居してほしい

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        30代、嫁です
        私、トピ主さんと同居したいです。
        フルタイムで働いてますが、小学生の息子にいつも寂しい思いをさせてます。
        分かってるんですが、どうにもできず・・・。

        家に帰ったら、トピ主さんみたいなおばあちゃんが家に居る。
        それだけで「いいなあ」と思います。
        うちは義母も実母もとっても多忙な人で、孫の相手はとても頼めません。
        ま、そもそも別居だし。

        夫は家事もやってくれますがやはり手が回らず、家中ちらかってて、洗濯済みの服が山積み(恥)。庭も手入れが行き届いてないし。

        もしうちに来てくれたら、私だったら食器はみんなと同じものを出しますよ~。足りなければ自分が違うものを使います。もしくは、大人・子供で種類をかえます。
        芝桜、良いじゃないですか!私は好きです。

        トピ主さんみたいな優しいお姑さんと一緒に暮らしたいな~・・・と夢見る嫁がここに居ます。
        世の中うまいこといかないですね。

        トピ内ID:8906656882

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        がんばれ!トピ主さん

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        芝桜
        今はまだ、環境になれようとみんなが気を使っている状況なのだと思います

        至れり尽くせりのベストな環境に文句を言うのは贅沢、とんでもないこと、とわかっていても、寂しい気持ちにはかわりないですよね

        トピ主さんが、我儘だとも感謝知らずとも思いません

        もう少ししたら、きっと、いろんなことに馴染んでいくと思います

        お孫さんも、物心つく前から一緒に暮らさないと、なかなかすんなりとは懐かないものです

        孫の成長は早い 上の子はあと10年くらいで家を出ていく頃では?

        専業主婦にとって、子どもの巣立ちはこたえるものです

        そんなときに、お嫁さんを慰めてあげられるのは、親の貴女だと思いますよ

        これから、いろんな出番がありますから、体に気を付けて長生きさてください

        あ、あと、トピ主さん、これだけ達者な文章を書かれるのですから、公民館などでそういうサークルに入られたら?

        お仲間といろんな話に花をさかせて、本を作ったり、発表したり、楽しいと思いますよ
        スイミングもおすすめです

        トピ内ID:5581113224

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        あてがはずれたのでしょうか

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        ぷちぱんだ
        同居する前のわくわくしていた気持ちに対して、あてがはずれたというところなのでしょうか。

        追加レスを拝見しましたが、ひょっとして色々とちやほやしてもらえると思っていたのかな?
        ところが誰一人コミュニケーションを積極的にとってくれない・・・淋しい。

        身内に求めるのではなく、せっかく地域にサークルがあるのでしたら外に向けてコミュニケーションをとってみてはどうでしょうか。

        家のなかでウジウジしていも良い事はないと思います。

        トピ内ID:5807184473

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        レス、よみました。

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        家族の基本は夫婦
        読んでの感想は「やっぱりトピ主さんってわがままで自己中だわ」です。

        言葉は悪いですが、家族の中でトピ主さんはよそ者なんです。
        トピ主さんが主婦として家庭を切り盛りしていた時代は息子もトピ主さん夫婦
        が作った家庭の一員でした。

        でも今は違います。
        息子は旧の家族から独立して妻と新しい家庭を作っているです。
        そういう世界にトピ主さんは後から入った。
        そこはトピ主さんが主導権を持てる家庭ではないんです。

        それでもお嫁さんは日当たりのよい部屋を用意してくれて、
        お庭もキッチンもどうぞと解放してくれている。
        これ以上なにを望むのでしょうか?

        結局、自分は家族の中心になって自分の思い描いた生活が
        できなければ不満に思うんでしょうね。
        そういう人は引き取り同居には向いていません。

        別居したほうがお互いのためです。

        トピ内ID:5779236861

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        同居ってやっぱり難しいね

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        🐤
        匿名
        トピ主さん、いいお姑さんだと思います。
        お嫁さんの良いところをちゃんと見てあげて、その上で寂しいんですよね。

        そしてお嫁さんも思いやりがあり、自立もしていて良いお嫁さんだと思います。

        それでもやはり不満が出るんですね。

        トピ主さんに不満があるように、お嫁さんにもヤッパリ何かしらの不満があると思います。

        そしてトピ主さんの悩みはある意味贅沢です・・・・。

        他の方も仰ってますが、外になにか趣味を見つけれませんか?
        カルチャースクールや可能であれば別に畑を借りて野菜作りとかもいいと思います。

        近くにはいなくても、そういうスクールには同年代の話のあう方がたくさんいると思いますよ。
        外に目を向けましょうよ。

        トピ内ID:6267128040

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        食器について言えば

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        若紫
        トピ主さんのレスを3/13 11:55分まで読みましたが、
        最初の投稿の「食器」について書きたいと思います。

        息子さん一家は5人家族なのですよね。
        食器って、だいたい5客ワンセットではないですか?
        だから、6人目の同居人が現れても同じ食器を取り寄せることは
        難しいと思います。
        トピ主さんは同居されてまだ3か月ですよね。
        一方、息子さん一家は一番下の子どもが生まれてからずっと5人家族です。
        (まあ、乳児の頃は大人と同じ食器ではないでしょうが)
        トピ主さんだけ食器が違う理由は、単に上記のようなことだと思います。

        私は夫と2人家族で、結婚したときに(ほとんど百均ですが)食器を揃えました。
        今、3人目の同居人が現れたとしても、同じ食器をすべて揃えることは難しい。
        かといって、3人分の食器を新たに揃えると、今まで使っていた食器が無駄になります。

        息子さんが言っていた

        >お嫁さんは物を増やすのを好まないタイプなので

        ここは私は大いに共感します。
        使えるモノがあるのに、同じ用途のモノを買ってモノを増やすのは好きではありません。

        トピ内ID:0488520251

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        単純に場所を移動したことからのホームシックなのでは?

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        かえる
        引っ越して場所が違う、勝手が違う、環境が違う、それらによって起こるホームシックなのではないかな?と思いました。
        なので月日が経ち慣れれば大丈夫かな、と楽観視していいのではないでしょうか。

        お孫さんとの事ですが、成長期によくある照れ隠しのような思春期特有のはにかみのような気がします。
        私も甥っ子が小学校四年生の時に、いつも通り頬ずりして好き好き~をしようとしたら、「もう四年生だからほんとに止めて」と、真顔で言われ、気絶しそうなぐらい(実際ちょっとよろけた)ショックで寂しかったですが、今では成長って早いのねーぐらいしか思わなくなりました。
        むしろ頼もしさすら覚える今日この頃です。

        引っ越しに疎外感は付きものです。
        でもなんとなーく日々過ごしていれば、時が解決してくれます。
        大丈夫!!です。

        トピ内ID:7690164557

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        いいなーっ!

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        ぴよぴよ
        素晴らしいお嫁さんをお持ちじゃないですか!お姑さん、ラッキーですよ!同居で大切なのは距離感だと思います。ここは息子さん夫婦の家。元は家族と言えども、居候させてもらってるぐらいの感覚でちょうどいいんじゃないでしょうか。お嫁さんが家のことをしっかりやってくれるなら、この際、「何か手伝えることがあったら遠慮なく言ってね」とひとこと声をかけておいて、あとはお声がかかるまで、好きなことされててはいかがでしょう?お友だちと旅行に行ってくるとか?何か趣味や特技、資格などはありませんか?御免除をお持ちなら、自室で知り合いやご近所さんをお部屋に招いて小規模ながらお教室なんかもできますよね。私の祖母は習字の先生でしたが、格好良かったです!私は習字が全くできないんですが祖母によく一筆書いてもらっていました。なんかいっぽん、筋が通っていれば、お孫さんも見直されるんではないですかね。おべっかや物やお金でツルのは、後々軽蔑の対象になります。たまに会う親戚のおっちゃんぐらいだったらいいですけどね。趣味がないなら作りましょう。英会話とか始めたら、旅行で役立つし、お孫さんと一緒に勉強もできるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7895177142

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        家族はあてにしない方が

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        🐱
        ユコ
        家族と仲良くしよう、気を遣ってあれこれしようとしても無駄です。
        もう息子さんご家族は家族として出来上がっているんです。
        そこに入って行こうとしても大変だし、受け入れられないんですよね。

        だったら自分は自分の世界を見つけた方がいい。
        習い事を始めて、お友達と遊び歩くとか、家庭菜園をしてみるとかの方が
        ずっといいんじゃないでしょうか。
        趣味を見つけられた方が良いかと思いますよ。

        追いかけると逃げたくなるといいます。
        だから放っておけばいいんです。

        自分の世界を持ってる人は魅力的だと思います。
        自分は自分と思っていれば、お孫さんとか寄ってくるかもしれませんよ?

        トピ内ID:6177359068

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        いやいやいや

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        リネン
        少し気が晴れたと書かれていたので、
        同年代の知り合いができたのかな?とか期待してレスを読んだら、
        結局はお嫁さんの配慮ですか…。

        主婦歴40年ということから70歳前後の方ではないかと推察しますが、
        パソコンもご自分でされていますし、
        お嫁さんにもお孫さんにも関係のないご自身の世界をご自身で
        見つけに行動することはできませんか?

        あまりにも依存しすぎていると思います。

        トピ内ID:4612919329

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        わっ

        しおりをつける
        🐴
        閑古鳥
        年取ると我ままになるんですね・・・

        主さんのような老人にはなりたくないけど、
        どうなることでしょうか!!

        先の事は分からないものです・・・

        トピ内ID:6364587960

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        こんないいお嫁さん他にいませんよ

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        mm
        本当に良いお嫁さんですね。
        感心します。

        トピ主さんもおわかりのようですね。

        お嫁さんもトピ主さんの居場所のなさを感じて 
        いろいろやってくれてますね。

        お幸せですよ。

        この幸せを大事になさってくださいね。

        トピ内ID:5644119787

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        なんとなく分かる気がします。

        しおりをつける
        🐱
        tata
        同居されて3ヶ月とのこと。
        1つの家族が転勤などで新しい街に越すとなると、3ヶ月はまだまださびしいと思います。家族単位でもそうなのですからさびしく思うのは至極当然なことと思います。

        まして主さんは飛行機の距離で越されてきたのですから余計なのではないでしょうか。

        お嫁さんはとても心の優しいいい方ですね。
        それが時に反って寂しさを増長させることもあるのかと・・。
        幸せなことなのにそう思うのは仕方ないと思います。

        人間だもの。

        そうつぶやきながらすごしていくうちにきっと同年代の友人が出来たり生活になれて年末あたりは楽しく過ごしているかもしれませんよ!!

        芝桜・・・私(42歳)は大好きだな~。昔実家にあったのを思い出させてもらいました。芝桜は洋風のお庭にも合うのにね~。
        息子さんめ~。コラっと私が代わりに言いたくなりました。

        楽しい日々がすごせますよう願っております。元気を出してください。

        トピ内ID:3305503473

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        ご自分は拒否したのに

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        ご自分は気難しい姑だから同居なさらなかったのですね。後出し情報にしては重大な情報ではないですか。

        お嫁さんに感謝してください。はっきり言って、同居に関してはどんなに性格の良い姑でも他人です、気を使います。

        トピさん言葉は優しく、気弱そうにお書きでしたが、結局、食器さえも私に気を使えと言っているのと同じですよ。

        癖のある人よりも被害者面して、弱々しく自分の気持を正当化する方が厄介です。

        私はあの姑と違うなんて気持がどこかにあるのならばそれは捨ててください。
        自分は拒否した同居をや易易と図々しくお願いしたのだと思っているぐらいの気持で丁度いいと思います。

        私も同居していますが、姑は嫁姑の経験がなく、姑の兄弟も同じで全く嫁の気持わからないですから。悪意が無くても嫌な気持になることが多いです。

        よくできた嫁だとおっしゃいますが、よくできた嫁のレッテルを貼られるのも嫁はうんざりです。気付かないこと、嫌な顔ひとつもします。聞かないふり見ないふり、それから、辛抱も必要です。食器のことだけでもトピさんが辛抱できるか?です。

        前のレス最後のレスの情報のギャップからずるい人だと思いました。

        トピ内ID:3538409055

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        自分は同居を拒否して置きながら・・・

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        らいおん
        なんとまぁ、御主人は天国で「罰当たり!」と言っていると思いますよ。
        やれやれ。
        取り敢えず、現状を自分で楽しいものに持って行くしかないでしょう。

        私の父方の祖母と、2年だけ同居していた事が有ります。
        状況的には同じで、父の社宅が元の住まいから車で40分くらいの所だったため、運転免許の無い祖母は気軽に会える友達もなく、馴染みの店にも気軽に行けず、娘達や次男がたまに遊びに来てくれるものの、寂しくて、次男家族の元に行ってしまいました(元の住まいの近くだったので)。

        当時母も運転免許がなく、祖母を気軽に連れて行く事も出来ず、私は小学生で水泳など習い事が有り、妹は園児でしたが、外遊びの好きな子でしたので、祖母は家で孤独感が有ったのでしょう。

        次男家族と同居したものの問題を起こして、ウチに来たり戻ったりを繰り返してましたが、父が転勤になってしまいました。

        同居は羨ましいと思っていても、実はウチのように解消しているケースも多いと思いますよ。
        恵まれている「今」を大事にして下さい。

        トピ内ID:7413763629

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        やはり自分は同居ではなかったですか

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        おっとっと
         そうでしょうね。同居経験のお嫁さんだったなら、同居など言い出さなかったはずです。自分は同居拒否しておきながら、虫の良い話ですね。
         とにかく、落ち着いて暮らして下さい。お料理教室など、絶対にお嫁さんに相談などしないで下さい。関係はあっという間に崩壊しますよ。
         どのようなお友達に言われたか知りませんが、「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」などということ、まともに信じてはいけませんよ。その友人こそ、同居したあなたに嫉妬して、けしかけているようにさえ感じます。
         あなたの、一言一言は、お嫁さんの実母の一言とはまったく違った威圧を持つのです。実母なら、「何馬鹿なこと言ってるのよ!やめてよね!」で済みますが、義理の関係はそんなことでは済みません。間に入って苦しむのは息子さんです。
         あなたが嫁さんを迎え入れた立場で、お嫁さんが料理教室始めたいなど言ったらどうします?同居の姑さんが言ったら?
         絶対に止めて下さい。とにかくおとなしく暮らしていって下さい。息子夫婦の邪魔をしないこと!

        トピ内ID:4012076076

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        えっ?!

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        田舎嫁
        >古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        >お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…

        これはだめです。
        息子さんが働き、お嫁さんが家庭をまわしている家を何だと思ってるんですか?
        そういう催しをしたいのなら、元の家へ戻ってやるべきです。

        誰かに言われればそちらへ傾いたり、余所様を見て真似たりという思いつきの軽はずみな行動は息子一家を巻き込まない範囲に留めるべきです。

        お嫁さんい聞いてみてから、とのことですが、聞かれるほうもこのような要求をする人なのだという目で見てしうまうので、その後の関係に影響しますよ。

        トピ内ID:6856590166

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        他人なんだから

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        🙂
        まま
        やはり私は他人なんでしょうか、って他人に決まってます。いくら息子でも結婚して所帯を持ったらもう他人なんです。あなたがあれほど嫌がっていた同居をして息子夫婦にストレスを与えている自覚はないのでしょうか。自分の事ばかりですね。息子夫婦が気の毒でなりません。

        トピ内ID:8112782928

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        料理教室はやめたほうがいいです

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        ぷよぷよ
        トピさん、ご自身は姑との同居を拒んでおきながら、自分は同居するって、勝手な方ですね。でも、そういうこと(同居の苦労を知らない)だから、早々と同居されたのでしょうね。普通は、「気を使うから同居なんてしない」ものです。


        〇料理教室は絶対にやめてください。そこはお嫁さんの領域です。トピさんが友人を招いていいのは、自分の部屋のみです。
         それよりも、トピさんが「決まった時間にどこかに出かける」ことが大切です。
         週1回でもいいから、習い事を始めたらどうですか?


        〇もうひとつは、家でできることを作ること。PCもできるぐらいだから、ブログを書いてもいいし(最初だけ、息子さんに教えてもらう)、読書、裁縫など、人に迷惑をかけず、過ごせる趣味を持つことです。

        そのお嫁さん、本当に素敵な方です。
        〇感謝している気持ちを伝えること
        〇お孫さんにも「お母さんは優しいね」「お母さんはおばあちゃんを大切にしてくれる」と伝えることです。もちろん、息子さんにもです。

        トピ内ID:0804318848

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        トピ主様は義母様との同居経験がないのですね。

        しおりをつける
        😨
        円満同居嫁
        2世帯住宅で義父母と円満同居して、10年になります。

        ご子息の奥様、私なぞは足元にもおよばない、
        すばらしい方と思います。

        トピ主様は義母様との同居経験がないのですね。
        そうだろうと思っていました。
        家庭の主導権を握りたい人なんだろうということが、
        トピ主様の4つ目までのレスだけでとてもとてもよく分かります。

        でも、ご子息の家に引き取られたなら、
        家庭の主導権を握るなど、無理というものです。
        ご子息の奥様が専業主婦なら、なおさらです。
        それが耐えられないなら、同居を解消することです。

        トピ主様、おそらく人生の半分以上、
        自分が主導権をにぎる家で過ごしてきたのでしょうね。

        ご自分が守りたかった「夫婦と子供水入らずの生活」なのに
        息子夫婦のその生活を犯すのは平気なんですね。
        いつかお迎えが来たら、あの世でどんな顔をして
        義母様や御夫君にお会いするのでしょう。

        私の勝手な倫理観だと、義父母との同居を拒んだのに、
        子供との同居を希望するのは反則行為です。

        私は卑怯者は許せないので、トピ主様とは絶対同居できません。

        トピ内ID:0342957943

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        いつまで「お客さん」を続けるつもりですか?

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        ne2kai
        同居するなら、トピ主さんはもう「お客様」ではなく「家族」です。
        いつまでもお嫁さんやお孫さんたちの方から「何かしてくれる」のを待っているのではなく、家族として自分からアクションしないと。

        今はまだ、お嫁さんもお孫さんたちも、トピ主さんの事を気にかけてくれているけれど、もう同居して3ヶ月なら、周りに頼るばかりでなく、自分で立ち位置を確保する努力をはじめましょう。

        きつい事を申しますが、トピ内容を読んでいると、まるっきり仕事の出来ないダメ社員そのものです。

        分からない。出来ない。じゃなくて、分からないなら調べたり自分から周りに質問するなどして、覚えて出来るようにならなきゃダメです!


        このままお嫁さんやお孫さんが何かしているのを待っていたら、半年一年後には家庭内でお荷物扱いされるようになりますよ。
        脅しではなく、主婦歴40年のトピ主さんご自身、自分が采配を振るう家庭内に、今のご自分のような「いつまでもお客様気取りの同居人」がいたら、対処に困るのではないでしょうか?

        トピ内ID:3058137825

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        自宅での教室開催は止めましょう。

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        緑茶
        >古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        >お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…

        失礼ながら、これは調子に乗り過ぎじゃないかと。

        もし教室を開くなら、外で場所を借りて開くことにしましょうよ。

        私がお嫁さんの立場だったら、ものすごく迷惑です。今お住まいの家は息子さん夫婦の家であって、あなたご自身の家ではないのですから。

        節度をわきまえないと、お孫さんからなつかれないどころか、心の底から嫌われちゃいますよ。

        トピ内ID:7400515004

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        自宅で料理教室は絶対だめ!!!

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        fabi
        やっぱりトピ主さんずれてるね。

        そこは息子さんとその奥様の家なの。トピ主さんはご隠居。
        たまに午前中にでもお友達ひとりかふたり呼んで
        庭で静かにお茶飲むくらいならいいかもしれないけど、
        キッチン借りて料理教室なんて言語道断!
        私だったら姑追い出しますね。
        そこは「お嫁さんの」キッチンなの!

        料理教室するなら公民館なり、きちんと場所を借りてやってください。

        自分は同居拒否していたくせに、ほんとワガママな姑ですねー。
        お嫁さんかわいそうだわ。
        出ていったほうが良いよ。
        一応引き止めてくれるだろうけど、振り切って。
        幼稚園の女の子すらママにお膳立てされないとおばあちゃんのところへ来ないって、
        いったいどんなばあばなんでしょうね…

        性格が顔に出てるんですよ。

        トピ内ID:6414420732

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        しっかりしてください

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        🐶
        lulu
        あなたは贅沢でわがままで無い物ねだり過ぎです。

        うじうじと悪く取って、食器の違いが一体どれほどのことなのか。

        一家に主婦は二人要りませんよね。

        ご自分の楽しみを見つけられたらいかがでしょうか。

        とてもお年寄りに感じますが、まだまだお若いのではないですか。

        トピ内ID:0754930984

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        ボランティアでもしてみれば?

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        🐱
        若くない嫁でもない妻
        うらやましいですね。
        家事もしないでのんびり出来るなんて。

        優しくてしっかり者のお嫁さんなのですから、家のことは口も手も出さずに外に出ましょう!

        経済的に困ってないならボランティアでも始めてみれば?
        お友達も出来るし地域にも馴染めるし、家族との話題も増えます。
        家を空けることでお嫁さんにも少し自由時間も。

        子育てサロンとか子供会とか、手作りおやつを作ったり昔の遊びを教えたり、私の住む地域では高齢の方がとてもよくしてくださいます。

        いまどき快く同居してくれて優しくしてくれるお嫁さんなんて少ないですよ。
        トピ主さんはとっても恵まれています。
        だから今度はトピ主さんが周りになにかをしてあげるといいんです。
        家族限定ではなく。

        トピ主さんが楽しく過ごせたら
        優しいお嫁さんも息子さんも喜びますよ。

        とにかく、外に出て楽しむことをおすすめします!

        トピ内ID:7374292495

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        うわあ

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        匿名
        6つめまで読みましたけど
        お嫁さん大変だね・・・。
        あなたはいったいお嫁さんに何してあげてるんですか?

        気を使ってもらって
        気を使ってもらって
        気を使ってもらって
        気を使ってもらって(気を使ってもらってることにも気づいてるのに)

        あなたが思いつくことは「家を使って料理を誰かに教えようかな」なの?お嫁さんが返答に困るからそんなこと絶対に一言も言わないでおいてあげてください。

        もうちょっと気を使ってあげてよ。

        義両親に気を遣う嫁って良いにせよ悪いにせよある日突然堰を切ったように「同居の辛さ」を訴える人が多いです。
        今日の朝まで笑顔だったのに突然です。
        そのときに「今まで優しくしてくれたのはウソだったのね・・」「どうせ私が悪いのよね・・」「嫌だったらその時その時に言ってくれたらいいのに・・」なんていじけて余計にお嫁さんに気を遣わせることのないようにね。

        トピ内ID:9137239014

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        自宅で講習会を開くのは絶対に辞めて下さい

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        花子
        ご自分は同居するなら、離婚だったんですよね。

        お嫁さんは努力して同居を受け入れたんです。

        自宅に若い人を招いて何かトラブルがあったらどうするんですか?

        お友達を呼ぶに止めて下さい。

        料理の講習会をしたいなら、地区センターでやって下さい。

        ご自分が嫁だった時のことじっくり思い出して下さい。

        本当の事を言って下さる友人に相談してみて下さい。

        トピ内ID:6112443394

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        嬉しいことがあってよかったです!

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        🎁
        それぞれ幸せ、軽い心
        >何かと水を向けて
        >教えてやってほしい
        >プレゼント
        >相手をさせてもらえ

        よかったですね、あなたの今までの、お嫁さんに対する言動がいいものであったからなのか、そうでなくてもお嫁さんの大きな心がそうさせるのか、本当に羨ましいです。私は嫁の立場ですが、涙が出そうです。あなたのお嫁さんがもし私の立場だったなら、どう行動を取ってらっしゃったかな、など考えてしまいました。

        >離縁する」と拒み続け
        >水入らずの生活を守り

        これも同じですね、あなたのお嫁さんがもしあなたの立場だったなら、その気難しい姑さんにどう対応なさったか。とか。あなたのお嫁さんでも拒み続けたかもしれないですね。まあ、考えれば切り無いですね、分かりません。

        でも、礼儀を忘れずいつまでも、うまくいきますように。とお祈りします

        私は子供は女しかおらず、まだ高校生ですが、失礼しました。興味深いトピでした。

        トピ内ID:0973772979

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        自分は同居を断ったのにって息子の所には行く!?

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        🐱
        ずうずうしいと思いました…

        トピ内ID:7852451904

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        カルチャースクールがいいかも

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        まーしー
        お料理を人に教えるということは、他人が家の中に入って来るということなので、私なら言われたら嫌かなぁと思います。ゆっくりしたい時間に人が来るって、きついです。
        専業で○○の素なんて使わないお嫁さんなんですよね?
        だったら基本的には「自分のキッチン」と思っていると思うので。トピ主さんが使うのは良くても、他人に使われるのは嫌だろうなぁと思います。

        図書館通いとか、カルチャースクールとか、外に出てお友達を作る気はないのでしょうか? コーラスとかパソコン教室とか、その地域の歴史とか、何か興味の持てるものはないのでしょうかね。

        トピ内ID:6844856657

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        二度目ですが…講習会って…

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        🐱
        40代主婦
        最低限講習会参加者の募集はお嫁さんを頼らないでください。
        その講習会でのトラブルがあれば、お嫁さんやお孫さんの人間関係に影響する可能性があります。

        トピ主さんには長い主婦歴以外、肩書きも無いので、講習会に出たい!と思わせるには、トピ主さんの実力の程を披露しないと難しいかもしれませんね。

        実現しなかったり長続きしなくてもガッカリしないでくださいね。

        トピ内ID:6770183076

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        まだ見ていらっしゃいますか?

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        😑
        ホワイトベリー
        二度目のレスです とても気になる事があるので…
        息子さんが家を購入される時、すこしでも援助されましたか?
        そして今、少しでも生活費を入れてますか?
        まさかとは思いますが一円たりとも出さずに我儘だけ言ってるのかと…
        今後上手くいくコツはあなたが精神的に自立する事
        出すものはお金だけ!手と口は絶対出さないよう願っています

        トピ内ID:2826501399

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        アラフォーですが共感しました

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        チキ
        小町を読み始めて13年くらいでしょうか、中でもとても心に残るトピです。

        私は独身海外一人暮らしのアラフォー女性です。
        年齢も環境も違いますが、「孤独」というキーワードで非常に共感しました。
        よい人達に囲まれ恵まれているのだから感謝しないと、というのは私も日々自分に言い聞かせている言葉です。
        でもそれでは抑えきれない寂しい思いって蓄積するのですよね。

        寂しくて鬱々としていると、何かを始めたり新しい人達と知り合うのも億劫に感じますが
        やはり誰かが何かをしてくれるのを待つのでは解決にならないようです。

        どうしても日々生活する上での世界がすべてになってしまいがちですが、
        外にも沢山キラキラするものがあるのだと自分に言い聞かせながら、
        私も重たい孤独の扉を開けようとしているところです。

        若輩者ですが、トピ主さんのこれからのお幸せを祈り、新しい生活へエールを贈ります。

        トピ内ID:8771995218

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        やめてあげて!!

        しおりをつける
        😝
        もも
        まだ読んでますかね?
        お願いだから息子夫婦宅でお料理教室なんてやめてあげてください
        お嫁さんが綺麗にしている家に他人がぞろぞろ何て
        それこそ追い出されますよ
        無料のカルチャー教室だって
        ボランティアだって
        ファミサポだって
        シルバー人材センターへの登録だってなんでもあるんですから
        自分の力で生きてください

        トピ内ID:1530026095

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        くよくよ?

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        さくら子
        それだけやっててもらって、気をつかってもらってるのに。

        自分は、嫌だと同居しなかったのに、お嫁さんにまだまだこれ以上の配慮を求めるなんて、どんだけ自己中なんだろう。

        自分が姑と同居して、自分が思ってる配慮を求められてたらどうかと、事あるごとに、何か思うごとに、立場を変えて考える必要あると思います。

        お嫁さんが精神的におかしくならないうちにね。

        トピ内ID:4246285066

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        ぼたもち食べたい

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        😀
        春が来た
        花子さんの顔アイコンが笑顔になったので安心しました。

        くよくよせず、明るいおばあちゃんでいてくださいね。

        個人的には花子さんの作ったご飯、食べてみたいです。

        トピ内ID:4674274605

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        できあがっている家族に合流するのですから

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        頑張ってください
         それぐらいの違和感はあって当たり前です。別の家ですから。
        お嫁さんの方はあなた以上に相当ストレスがあると思います。
        お嫁さん中心でまわっているとおっしゃいますが、途中から加わったあなたが中心にまわればいいのでしょうか。
         年をとってから環境を変えると、いろいろと大変だと聞きます。外にでて、ご近所にお友達をつくっていかがでしょうか。
         

        トピ内ID:2874695547

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        お料理教室に関しては

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        華子
        お友達のお勧め、お料理講習会を開く、ってとても良い案だと思います。

        ただ、ご自宅のキッチンではなく、公民館などの公共の場を借りてなさったほうがよろしいかと思います。台所は主婦の城、と昔は言いましたが今もそうです。現在のご自宅ではお嫁さんが主婦なので、キッチンはお嫁さんの城なんです。上手に同居しようと思ったら、彼女のテリトリーを侵害しないこと、これにつきます。

        女性の友人関係を長続きさせるコツはできるだけ相手の得意分野、領域が自分のそれと被らないようにすることですよね。お嫁さんでも同じです。

        これからは家の『外』に目を向けましょう。気軽に一人で外出できるのもあと10年ぐらいです。

        ご自宅でなにかをお教えになるのなら、ご自室でできるものにしましょう。定期的に他人が来るとお掃除のし甲斐もあります。たとえばお花なら、小規模で教えることができますし、同時にまたご自分でもお稽古にいらっしゃるとよいのでは?

        お茶のお稽古も楽しそうですし、世代を超えていろいろな方と『外で』お知り合いになる良いチャンスです。いろいろ旅行の機会もあるようですし。

        応援しています。

        トピ内ID:2665626836

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        バチ当りますよー

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        姑世代
        >今だから告白してしまいますが、姑はとても気難しい人だった為、亡き夫から同居を相談されても「同居するくらいなら離縁する」と拒み続けてきたのでございます。悪い嫁だとは思いながら、やはり夫婦と子供水入らずの生活を守りたかったのです。その時の葛藤を今更ながら思い出します。

        そんな事があったのに、よく自分から「同居したい」なんて言い出しましたね。その時、昔の葛藤を思い出さなかったのが不思議です。「自分だけは姑になっても違う」と思ったのでしょうか・・・

        おまけに、あなたの事を気遣ういいお嫁さんなのに、食器が違うだけでトピあげて、トピ主さん、バチ当りますよ。

        トピ内ID:8301742331

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        やめて

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        🐧
        ひなみ
        >古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…

        家でやりたいと?
        絶対やめてください!
        これ以上優しいお嫁さんの負担を増やさないであげて。

        ご自分は頑なに同居を嫌がって自由きままにすごしてきたのに・・・
        自分が姑の立場になったらそれですか。
        お願いですから外での趣味を見つけてください。

        トピ内ID:1954478760

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        貴女の家ではない

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        みなさんの言ってること聞いてます?
        なんですか?↓これは?

        >古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        >お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…

        何が「相談」ですか。料理教室は地域センターの調理室を借りてやって下さい。
        まったく・・・あくまでも自分が中心でないと収まらない人なんですね!あきれます。

        トピ内ID:3467432241

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        提案です

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        🐶
        ももたろう
        お友達が、家で御料理教室をと提案なさったようですが、それは、お嫁さんの家事のペースを大きく変えてしまいます。
        それに、生徒さんを集めるのは本当に難しいです。

        それより、外出する事は心の刺激にも運動にもなりますので、出かけてみてはいかがでしょうか?
        お友達案を半分採用し、トピ主さんが新しいこれまで作って来なかった種類のお料理教室へ行くのです。
        たとえば、パン教室や懐石料理、あるいはそば打ちとか。
        今は、お嫁さんも気を使っていらっしゃるはず。
        それぞれの時間を持つ事で、さらに関係がよくなるのではないかと思います。
        トピ主さんにも、お友達が出来るのでは無いでしょうか?

        いかがですか?

        トピ内ID:3159209008

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        イライラします

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        嫁姑
        きついコメントになってしまいますが、正直な感想書きますね。
        トピ主さんのレス読みましたが、読んでてイライラしました。
        それなりに、人生経験も積んでいらしたでしょうに、夢見る夢子ちゃん?自分が中心じゃないと気がすまないのかしら?
        同居してる友人が羨ましくて、同居してもらったんですよね。
        したらしたで、自分の思い描いていた生活と違うと悲劇のヒロイン気取り。
        しかも、ご自分は自分の家族との生活を優先したくて、同居は断固拒否したとのこと。それなのにこの態度、なんなんでしょうか。
        息子さん一家にも、息子さん家族の生活があるってわかりますよね。昔、あなたが守りたかったものなんですから。
        その家族に突然やってきて、入れるわけないし、あなたが家族を支えるなんて、勘違いもいいところですよ。
        お姑さんは気難しい方だったそうですが、あなただって、お嫁さんに、わがまま自分勝手とか思われてるかもしれませんよ。
        どうかお嫁さんと息子さんが作ってきた家族を、壊さないようにしてくださいね。

        トピ内ID:2515851493

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        結局、女は女にあたる

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        momo
        やっぱり嫁姑争いはどう気遣っても避けられないんですね

        お嫁さんが故意に意地悪しているとか言っている人もいるけど
        私は、最大限気を使ってもらいすごく恵まれていると思います。
        古い食器を使われたなら、疎外感を受けるのも分かるけど
        わざわざ立派な御茶碗を用意してくれたのにお揃いじゃないって拗ねられるなんて・・・
        それに、庭に好きなものを植えていいですよとお嫁さんは言ってくれて
        芝桜を却下したのは息子さん、
        おばあちゃんに意見したのはお孫さんなのに、
        タイトルは「完璧なお嫁さんというのも…」って、
        いくら、お嫁さんは良くしてくれていますと言っても
        心の叫びとしては「嫁が気に入らない!」なんですよね。
        お嫁さんが、やったことでなくても、
        嫁がもっと気を使ってとりなしてくれればいいのにって思っているんですよね。

        でも、一番気を使ってお互いの懸け橋にならなければいけないのは実の息子ですよ。

        息子は男だから仕方ないで許して、トピ主さんの心が晴れないことを、
        何かとお嫁さんのせいにするのは止めてあげてくださいね。

        トピ内ID:8732181419

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        追加ですが、ちょっとビックリ。

        しおりをつける
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        momo
        最後のレスを読んだのでちょっと気になりました。

        自分から外に向かって交流する気になったようで
        良かったと思います。ただ、

        >ご近所の若い方を集めて講習会
        え?!っと思いました。
        自宅に他人を呼び込んで講習会を開くって、かなりハードル高いですよ。
        突然の同居だけでも生活ペースが乱れたところに
        自宅に不特定多数の他人が入り込み、自分のキッチンを使われるって
        物凄いストレスです。普通は。
        それにお嫁さんは専業主婦ですから、その間も家にいるわけで
        その気遣いが完璧なお嫁さんに更に気遣い、おもてなしを強いますよ。

        お互いまだ手探り状態なのだから、
        家にお友達を呼んでくださいと言われても、
        普通、自分の部屋に呼んで、お茶する程度を想定するでしょう。

        庭に花を植えていいよと言われたら、庭を埋め尽くす系の芝桜を提案したり
        やっと気晴らしする気になったら息子宅でお料理教室を開こうとしたり、
        ちょっとズレてる気がします。トピ主さんなかなか図々しいですよ。

        まずは、自分が外へでてお仲間を作ったらいかがですか。

        トピ内ID:8732181419

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        同居したくなるものですか

        しおりをつける
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        まち
        これまでのトピ主さんのレスから、「この人は同居の実体験がないのではないか」と感じてましたが、図星だったようですね。

        自分が嫁時代離婚を口にしてまで同居を拒んだのに、姑になったら同居したくなった。
        そういうものですか。
        非難まではしませんが脱力してしまいました。

        若いころに姑との同居体験がない人は多いですし、事情は様々です。
        でもトピ主さんのように断固拒否しておきながら、立場が変わったらコロリと意見を変えるってどういう心境なんでしょう。

        もうレスされないのかもしれませんが、できたら解説していただきたいものですね。

        トピ内ID:4848005211

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        なんて素敵なご家族

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        🙂
        あもり
        「同居を初めて三か月」とのことで、まだ色々慣れず、疲れてしまって
        不安定になってしまっただけなのではないでしょうか。

        私の友人も同居を始めて、最初はぎくしゃくしていました。
        お姑さんは血圧が当がり寝込んでしまうこともあり、
        お嫁さんは不安定になって部屋に閉じこもってしまうこともあり。
        それでも3年過ぎた今、細かいことを気にするまもなくばたばたと
        楽しく、忙しくすごしている様子です。

        お嫁さん、素敵。そして、花子さんも、とってもとっても素敵。
        こんなおばあちゃまで、お孫さんたち幸せです。

        お嫁さんも花子さんも、お互いを尊重したままでいれば、
        一番良い形に収まっていきます。必ず、です。
        焦らず、日々をおおらかにすごしてくださいね。

        そして、花子さんもご自身の楽しみを見つけ、人生を謳歌してくださいね。
        全員が素敵なご家族で、羨ましいな☆

        トピ内ID:7963393343

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        それはやめたほうが良いかと。

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        🐱
        キジトラ
        料理教室を自宅で?
        それだけはやめたほうがいいと思います。
        キッチンはお嫁さんの領域だし、
        同居して間もないまだ気持ちが打ち解けていない姑に、そういう話題を出されただけでお嫁さんの心が離れて行くと想像できます。
        トピ主様がスポーツジムに行くとか、茶道、華道等の趣味の教室に通うとかボランティア活動をするとか、そちらの地域の同じ年代の人達の集まりに参加するとか…ご自分が外に出て行くほうに考えたほうがいいと思います。
        まだ周辺に顔馴染みの知り合いもいない今は料理教室などと突飛な事は考えずにいたほうが良いと思います。
        お嫁さんがご自分に目を向けてくれたからといって、料理教室は飛躍し過ぎですよ(笑)

        トピ内ID:6160576596

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        料理教室やるなら会場施設を借りて

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        🐤
        おばちゃん
        料理教室を提案されたとのこと、
        新天地での御近所付き合いと友人作りが軌道に乗った後に始めることをお勧めします。
        また、講習会や教室は公民館など外の施設で開催して下さい。
        台所はお嫁さんのお城ですよね?

        私の知人(実娘夫婦と孫3人と同居女性)は調理師を定年退職後、某ガス会社の月一回の料理教室講師を続けながら、地元公民館の調理講習室的なところで独自の料理教室を主宰しています。
        知人に会ってお茶するのも外です。
        知人自宅の台所と食堂が機能的なのですが、同居なので自宅では人は招かないのだそうです。

        トピ内ID:2168255157

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        まあ!

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        🐤
        ぶたねこちゃん
        ご自分は同居の苦労から逃げたのに、息子夫婦と同居するなんて。。。
        まあ、それはさておき、料理教室は止めた方がいいような。。。インテリアなどにこだわりのあるお嫁さんのようですし、二世帯でないのだから、わざわざ人を招かない方がいいと思います。

        来週あたりから、5月の連休明けまで、幼稚園以上の子供がいる母親にとっては、春休み、新学期と1年で一番落ち着かない時期に突入します。特にトピ主さんのお孫さんは中学生、小学生、幼稚園生のようですから、お嫁さんは忙しくなると思います。幼稚園のお迎えの時間に上の子の保護者会が重なったりとか。。。

        お嫁さんに、「連休明けまで忙しいでしょう?お手伝い出来ることあったら、なんでも言ってね。」と言ってみては?まずは末っ子ちゃんと仲良しになれるといいですね。

        トピ内ID:9379651335

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        面倒くさい

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        🙂
        かな
        お皿ひとつ自分主導でいたいのなら、ご主人を亡くしたタイミングで同居したいなんて言わなければ良かったんです。息子夫婦はあなたのためを思って同居を決めたのですよ。同居なんて実の親でも嫌なのに、とても優しい息子夫婦だと思います。心のどこかで、してくれて当たり前でしょって思ってるから不平不満が多いのでは。

        あまり干渉が過ぎるとうまくいかなくなるし、あまり放置しても年配者に失礼ですから、今の距離感とライフスタイルは客観的に見ても適切だと思います。息子夫婦にぶら下がろうとせず、せっかくの悠々自適の生活を満喫して下さい。それが同居してくれた子への孝行ですよ。

        トピ内ID:4729611598

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        印象が変わりました

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        白いけど三毛
        トピ主さんのレス読みました
        私とトピ主さんはほぼ同年代と思います(たぶん)。

        当初は連れ合いを亡くされて寂しいんだな、
        依存だとか皆さんきついことおっしゃる…と思っていましたが
        最新レス読んで考えがすこし変わりました。

        私の知ってる限りの範囲ではありますが、
        自分で同居拒否した嫁だった方たち、皆さん老いても体が動く限り自立なさってます。

        自分(嫁の立場)が、
        かつて拒絶した同居を子供たちには要求できない って
        おっしゃってます。

        皆覚悟してるんですよ。それぞれの立場で。

        トピ主さんに対しては
        自前の根っこが無いようなふわふわした印象を受けます
        私も夫を亡くしたので寂しいのはわかります
        ですが、トピ主さん、この寂しさは誰にも埋めることは出来ないのです。

        これまでの時を共にを歩んできた夫、
        その夫の代わりには息子夫婦も、孫も、友人も、誰もなれないのです
        同居しても寂しい…という気持ちは本当にせつないです わかります。

        無理にとは言いませんがその寂しさを受け入れてみませんか?
        残りの人生寂しくても生きていかなきゃならないんですもの。

        トピ内ID:4468250594

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        お嫁さんいい人ですね

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        🐷
        デレッキ
        お嫁さんいい人ですね。

        もしトピ主さん宅にお嫁さんが同居した場合、
        台所も庭も家事の王である自分のものとして、よくある嫌な姑になっていたでしょう。

        食器なんかどうでもいいでしょ。

        家を使っての講習会はお勧めできません。いきなりレベルが高すぎます。
        教えるとか、上に立つことで欲求解消しないほうが良いと思いますがね。

        トピ内ID:4535574292

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        どちらも悪くないんですけどね…

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        🐧
        ちゃこ
        確かに一人だけ違う器は辛い気持になるのもわかります

        お嫁さんにまったく悪気がないのもわかります。

        トピ主さんが買って与えたり、一言伝えると
        さらにお嫁さんは主さんに気を使うようになってしまうでしょう

        悲しい気持ち、よくわかりますが
        ここはトピ主さんが鈍感力を高めて気にしないようにすることが
        同居のコツかもしれませんね。

        よくできたお嫁さんのようですので
        やってくださった事の裏や、深読みをせず
        「ありがとう」「ありがとう」といって暮らすのです。

        たとえちょっと意地悪な気持ちがある人だとしても
        疑いもせず「ありがとう」「ありがとう」といわれ続けると
        悪い気はせず、意地悪な気持ちがなえていくと
        言っていたカウンセリングの先生がいらっしゃいました。

        何をしてあげなくてもいいのです。
        すべて「ありがとう、○○さんの××は素敵ね」といって
        幸せに暮らしてください。

        お皿のことなんて後何年かして振り返ったらたいしたことない
        幸せなおばあさんになっていると思いますよ


        所詮何十年も違う生活をしてきた他人です
        努力も必要。ほんのちょっとの我慢で幸せになれると思いましょう

        トピ内ID:6893891625

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        孫の気持ち

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        💡
        イダス
        トピ主さんのレスを見る限り、ひどいお姑さんとは思えません。
        孫は母方の祖父母に懐く、とよく言われますよね。
        自分の母親が気を遣う様子を見て、子供も敏感に察知し気を遣ってしまうようです。
        小さいころから同居していたのでない限り、期待通りに懐くかどうか…と思いました。
        (子供の性格にもよるかと)
        小さい幼稚園のお孫さんに、期待ですね。折り紙やあやとり、いいですね。
        小中学生の子供は微妙な時期ですし、急いで距離を縮めようとせず
        自然に距離が縮まるのを待たれてはどうか、と思います。

        主婦歴40年という誇りをお持ちのトピ主さん、息子さんは母親のように
        完璧に家事をこなす嫁と結婚した、ということではないですか。
        喜ばしいことじゃないですか。

        小町に投稿できるのなら、ある程度PCを使えるのですよね?
        ではデジカメを買って写真のブログを始めるとか
        料理をつくり、レシピのブログを始めるとか、いかがでしょうか?
        パソコン教室に通うのもいいですね。
        なお、私も自宅の料理教室は反対です。
        不特定の方に家に出入りされるのは、ほかの人が嫌じゃないかな。

        トピ内ID:2311826514

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        なんでその家の中心になろうとするの?

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        める
        自宅で教室とか絶対にやめてくださいね!

        その家の中ではあなたは中心人物になれませんよ。外でやってください!

        ほんっと自分中心でチヤホヤされたい人なんですね。

        トピ内ID:2096214554

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        懲りてないなぁ

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        岡本
        芝桜がダメなのに、自宅で料理教室が良い訳ないじゃないの。

        それに、料理が上手な事と、教えるのが上手な事は違いますよ?
        料理講師の経験が有るのでしょうか。

        まぁ、やろうとして、レシピを作ったり、教える事を想定して練習したりするくらいなら、楽しいかもしれませんね。
        場所も、公共の施設で安く時間貸しをしています。器材も十分に有るので、そちらを利用しては?

        私が怖いのは、トピ主さんが自宅教室をやって、お嫁さんが大事にしている食器などを壊してしまう事です。
        勿論、お嫁さんも、形有るものいつかは壊れると分かっているでしょうけれど、自分や子供が壊すのと、姑や他人(生徒)さんに壊されるのは違うのですよ。

        息子さんから「施設を借りずに料理教室をやりたいなら、アパート借りれば良い」と追い出されますよ?
        引き際も見極めて下さいね。

        トピ内ID:5594845466

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        そこはお嫁さんのテリトリー。

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        wanta
        トピ主さんの寂しさの正体は、
        疎外感ではなく「自分のテリトリーではないこと」への不満なんですよ。
        どうかそのことを自覚してください。

        家は女の城といいますでしょ。
        息子さん夫婦の家は、お嫁さんの城でお嫁さんのテリトリーなんです。
        庭にお好きな花を植えていいですよ、とテリトリーの主から好意で言われたら、
        庭の片隅に少しの面積で花を植える程度が適度でしょう。
        庭全体のイメージを左右するような桜で囲いたいなんて提案は図々しいんです。
        テリトリーの主にマーキングを許可してもらっただけなのに、
        のっとろうとするのは図々しいのですよ。

        台所を開放してくれたのも、マーキングを許可されただけです。
        時々使わせてもらったり手伝ったりする程度にしておかなくては。
        他人様を集めて料理教室は、テリトリー乗っ取りです。
        それが引き取り同居されたトピ主さんの立場です。
        家に女主人は二人いりません。
        お嫁さんより前に出て女主人のように振舞うと、
        同居は破綻に向かうと思います。

        トピ内ID:5139307909

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        類は友を呼ぶ (辛口)

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        💔
        ルクレチア
        ずいぶん ズレた お友達ですこと…(呆)
        「あなたはお料理が上手だからご近所の………講習会でも開いたら?」

        危ない危ない
        もしかしてだけど…もしかしてだけど
        あなたの 幸せを ブチ壊そうと企んでんじゃないのぉ?

        トピ内ID:8831711807

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        お金があるなら

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        50代です
        近くに小さなワンルームを借りて、そこをトピ主さんの「アトリエ」にしてはいかがでしょう。

        ご自分の好みで部屋の飾り付けができますし、これまでお持ちだった好きな食器を持ち込み、自分で好きなようにお料理教室を開くのもよし。好きなお料理を作って、息子さん家族と一緒に食べるのも楽しいのではないかと思います。ベースは息子さん夫婦と一緒に暮らす家にして、気晴らしにアトリエを使うというイメージで。

        私は独身で、最近80代の母を呼び寄せて一緒に暮らしています。実の母娘でも、家事の進め方は違いますし、とくに好みの食器はかなり違っています。幸い、母は家事がそれほど好きではないので、私の自由にさせてくれていますが。

        引っ越してきて3カ月ですと、まだおつきあいの範囲が狭いのではないでしょうか。地域の体操教室やカルチャースクールなどに顔を出してみると、気の合うお友達がみつかるのではないかと思います。ちなみに、私の母が最近親しくしている「お友達」は、母より10歳以上年下の方々。でも、楽しそうにお互いを訪問しあっています。

        トピ内ID:1839630711

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        週末だけ主婦役を半分担ってみてはどうかな?

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        ヤマモリ
        もちろん、お嫁さんのご意向ご第一です
        自分の置いたところに置いたはずのものがないと、
        パニックになるタイプの方もいますからね…
        そう言う場合は2人の主婦役は成り立ちません

        でも私自身の本音を言えば、週末はのんびりしたい…です
        平日激務の夫に週末くらいはのんびりさせよう!
        と思うと、私はかえって忙しいんですよね
        共にテーブルを囲んでゆっくり晩酌なんてしてると、
        その分家事をする時間が削られるので…

        トピ主さんがもう少しお孫さんとうちとけたら、
        週末の子守や台所仕事をしてお嫁さんを休ませてあげる
        事もできるかもしれませんよね

        でもあくまでも焦らず、お互いの落とし所を擦り合わせて
        我慢がたまらない仕組みを作らなくてはなりません

        うちの義兄のお嫁さんは完璧な奥さんでした
        義兄嫁が来てくれてから、義実家は見違えるようにピカピカ
        足腰の悪い義母の世話も完璧
        でもこれまで通りとは行かなくても家事をやりたい義母と、
        自分のペースを乱されるとパニックを起こす完璧主義の義兄嫁は
        とうとうお互いが心を病むほど決裂しました
        2人とも善人なのに…
        トピ主さん、仲良くやる方法はあります
        焦らないで下さい

        トピ内ID:7734519087

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        簡単に「料理教室」とおっしゃいますが

        しおりをつける
        😨
        ne2kai
        生徒さんを集めてお金を取って教えるのであれば、「食品衛生責任者の免許」を取る必要があります。
        「食品衛生法に基づく営業許可」も必要なので、自宅のキッチンを使用する場合、2槽式シンクの設置など、法令に基づいて設備の増設やリフォームが必要になる場合もあります。
        もちろん、事業をはじめる訳ですから、役所に開業届を出して、各種税金も納めなければなりませんし、事業場(教室の開催場所)の面積によっては、消防署に届けを出さなければなりません。

        それらをきちんと行わず、なぁなぁで教室を開催したりしたら、息子さん夫婦に迷惑がかかる恐れがあるので、絶対に止めて下さい。

        自宅以外に場所を借りるにしても、今のトピ主さんには「お料理教室」は正直無理だと思います。

        たとえ「お金はもらわず趣味の集まりとしてやる」のであっても、光熱費や材料費の計算や徴収はどうするの?
        まさか、お嫁さんに泣きついてやってもらうor息子夫婦に負担してもらってやる気ではないですよね?

        トピ内ID:3058137825

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        なしです

        しおりをつける
        blank
        ももろろ
        いままで、うまく苦労から逃れてこられた人生だったのですね。
        わがままを言ってもなんとなく許されてきてしまったんですね。
        だから依存心が強く打たれ弱いのだろうし、
        今受けている恩にすら気がつけない。
        傷つかずに生きてきたことは悪いことではありません。
        ただ、人を傷つけたり困らせたりすることに鈍感になってはいけません。

        「胸の内を探るような思いは捨て、好意を素直に受け止め」ることは素晴らしいことです。
        でも、 近所の若い人を集めて講習会でも開こうとするなんて正気の沙汰ではありません。
        そんなことお嫁さんに相談しちゃダメです。
        そこまでしてあげなければならないのだろうか…と
        悩ませてしまうだけです。可哀想。

        客観的に考えても、突っ込みどころが多すぎです。
        なぜ「若い人」を集めようとするのでしょうか?
        今は同世代のお友達を増やした方が良いときでしょう。
        それに若い人向きだったらあなたの教室よりはお嫁さんの料理教室の方が喜ばれます。
        そしてなぜ「家で開催」するのでしょう?
        公民館を借りたりしましょう。というか開催するより先に
        現在あるコミュニティに参加するところからはじめましょ。

        トピ内ID:0991614379

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        自宅で講習会は、やめてー!

        しおりをつける
        東歌
        前向きになられて良かったですが、自宅で講習会は言語道断ですよ、ありえません!

        トピ主さん専用の離れの台所があるわけでは、ないのですよね?
        自宅によく知らない人が集まるなんて、しかも台所…お嫁さんにも孫たちにも、迷惑にしかなりません。

        小さい子もいるのですから、自宅で講習会は無理です。自室によく知ったお友達をたまに呼ぶくらいが許容範囲ですよ。

        どうしても講習会がしたければ、地域センター等でどうぞ。それでも地域でトラブルを起こせば、息子さん家族に大変な迷惑がかかります。

        トピ内ID:6874108723

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        身も心も外へ向けないと

        しおりをつける
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        noa
        自宅で料理教室なんて絶対駄目ですよ。
        争いの元です。
        他の方も言っていますが、そこは息子さんと他人であるお嫁さんの家です。
        トピ主さんがすべきは意識を外に向けること。

        誰かを内に入れるのではなく、トピ主さん自身が外に出ないとね。
        お嫁さんだってそのほうがホッとできる時間が作れると思いませんか?
        ご自分が嫁だった時を振り返れば分かるはずです。

        相手を気難しいと思うかどうかは自分ではなく、相手なのだから。
        トピ主さんのお嫁さんだってトピ主さんことを気難しいと思っているとは思いませんか?
        ご自分が姑と同居し、苦労していないからこそ分からないのかもしれませんが
        どんなにいい人だって姑と暮らすというのはストレスがあるものです。
        夫は自分で選べますが、姑は選べません。

        ちなみに私は40代、成人した息子を筆頭に男の子ばかり3人います。
        なので、トピ主さんの疎外感や寂しさも分かるつもりです。
        胸がつまされる思いで読んでいますし…
        でもね、それを差し引いてもトピ主さんは少々依存が強すぎます。
        精神的自立が必要ですね。

        ご自分の為にも凛と生きて欲しいです

        トピ内ID:6309006932

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        マダムになってください。

        しおりをつける
        🎁
        マダム
        小町の皆様のお陰で、
        お嫁さんの有り難味を感謝されるようになれてよかった。

        でも、最後のレス。まだ同居をされ、まもない月日に、講習会はお相手のお気持ち全然、考えてませんね。

        息子さん、お嫁さんの立場やお孫さんのこれからの学校等の邪魔になってしまいますから。

        お話伺いますと、あなた様は、身勝手ね。

        自分は、姑同居を拒否し、そのご苦労はされず、自分が姑になった今、息子夫婦に依存し、図々しくも、講習会ですか?

        もし開きたければ、ほんとうに、息子夫妻宅ではなく、外にて手続きしてくださいね。

        これから、お嫁さんのご苦労、目に見えるので可哀相で仕方がないです。

        お嫁さんに愛の手を。

        トピ内ID:8013476629

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        批判が多いけど

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        ハッピーモッピー
        トピ主さんの気持ちなんだか分かります。

        高学歴で裕福、しかも優しくてスポーツマンという誰もが羨む男性と
        結婚した友人がいました。非の打ち所がないのです。
        新婚生活は真綿でくるまれたような生活で、彼女は幸せを噛み締めていました。

        でも月日が経つにつれ、彼女から精気が無くなって行きました。
        夫婦喧嘩にもならないんだそうです。何を言っても「いいよ」と言ってくれる。
        毎日毎日そのままの君を愛してる、とまるでお人形のような扱いだったそうです。
        彼女は彼のために何かしたくて、お弁当を作ると言っても「大変だからいいよ」と言われ
        ワイシャツをアイロンがけすると「クリーニングで良いよ」と言われ…

        3年で離婚しました。周囲は「あんな素敵な男性なのに何が不満なの?」と。
        当然言いますよね。

        でも彼女は、もっと人間臭い生活がしたかった。
        自分を頼って欲しかったし、心と心で会話をしたかった、と。
        何だかトピ主さんと似ているなあと思いました。

        そいうえばローマの休日のアン王女も似てますね。

        自分のためじゃなく、誰かのために頑張ることが生きる力になるってこと、
        あると思うんです。

        トピ内ID:2114387315

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        それはちょっと、、、

        しおりをつける
        blank
        sora
        自宅でお料理教室ですか、、、。それはおやめになった方がいいのでは。私がお嫁さんの立場なら、もう食器全部買い替えますから勘弁して下さいって思います。断られてもどうかお嫁さんを恨まないであげてください。そんなこと耐えられない人がほとんどだと思います。もし賛成してもらえても真に受けるのは危険です。我慢し過ぎてお嫁さんはつぶれてしまうかもしれません。そうなれば同居は白紙になるでしょう。トピ主さんは今も昔も我慢ができない人なんですね。そのくせ、嫁には我慢を平気でさせる。結局それでも幸せを感じられないなんて、因果ですね。

        トピ内ID:8164307452

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        自宅で教室は止めた方が良い

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        北風
        結構揉めること多いですし、
        生徒さんとトラブルになった場合、
        自宅の場所どころか、中まで知られているのは危険ですよ。
        お孫さんも居るのだから気をつけないと。

        公民館など、安く借りられる所を利用しましょう。

        トピ内ID:9908149724

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        俗に言う「三日三月三年」でしょうか?

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        春が来た
        不安と期待の三日が過ぎて、
        現実に向き合った三か月を終えて、
        これからが、積み重ねていく三年の始まりなんだと思います。

        皆が初体験のことに戸惑いながら、
        お互いに気配りしながら、さぐり合っているような状態は、
        緊張感もあったでしょう。

        これから、少しづつ日常を築いていく事になるんだと思います。
        配慮も要りますが、遠慮のし過ぎも誤解の元です。
        慣れてくる事で少しづつ解決されたりもあるんじゃないでしょうか。

        慣れるまで、お客さん扱いなのも、当然といえば当然ですし、
        お客さんが同居人になり、家族となっていく月日を大切にお過ごしください。

        トピ内ID:1909300417

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        いいこと思いつきました!

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        🐷
        料理大好き
        トピ主様の書き込みを拝見して、トピ主様が欲しいのは「やりがい」であって、誰かに何かして役に立ちたいという気持ちなんだということがよ~くわかりました。そうですよね、何もすることがなく、なんとなく邪魔しちゃいけないような雰囲気でお嫁さんはご自分のペースで忙しい...遠慮して静かにしていないと居場所がなくなっても大変ですものね。しかもお嫁さんは専業主婦。

        お嫁さんが夜、外出することなどはないのでしょうか?ならば、たまには羽を伸ばしてもらいましょうよ、コンサートとか映画とか、お友達と一緒に楽しんでもらって、そのときトピ主さんが子供が喜びそうな料理を作るとかどうでしょう?
        隠れてこそこそではなく、お嫁さんが作らなそうなもの(比較されちゃうとまたいろいろ面倒なので)で、息子さんが好きなものとか。
        それを写真に撮って、お料理サイトに投稿するのはどうですか?
        つくレポ1,000件で殿堂入りレシピになったりしたら、励みになりますよ、きっと!自宅でお教室はいろいろと大変です。仮想空間を利用すれば、誰にも邪魔されずにお部屋で退屈せず過ごせることでしょう。

        トピ内ID:7046670625

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        料理教室の費用は…トピ主さん持ちですよ。

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        💡
        てんぷる
        もし息子さん夫婦の自宅で料理教室を開くとして、キッチン用具や材料費はもちろんトピ主さんが1から揃えるんですよね?
        もちろん食器も。
        そして教室として台所をお借りする訳だから勿論お家賃も払うつもりでいらっしゃいますよね?
        教室を開くとなると生徒さんを勧誘する為ちらし等も配らなきゃなりませんよ。自分でパソコン等で作成出来なければこれもプロに頼む事になりますね。
        お嫁さんに相談する際はぜひ初期費用にこれだけ考えてると見積りを作ってお話しされる事をお勧めします。
        まさか自分の助手としてお嫁さんを体よく使おうなんてまさかお考えではないですよね。
        もしお嫁さんの手助けが必要なら時給も払わなければならないですよ。

        トピ内ID:3037722621

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        お料理教室するなら、家以外でして下さい…

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        💔
        momoさんに同意
        主様の元の御自宅か、今の家の最寄りの会館等で。お友達も1人か2人を自室に呼ぶ程度にしましょ。主様はあまりにも図々しく自己中。ボランティアでもされては?外にでましょ

        トピ内ID:8162007804

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        料理の講習会は公民館などで・・

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        チョコミント味
        自宅に見ず知らずの人が大勢来たら誰でも嫌じゃありませんか?私が嫁なら不快です。何か紛失したら誰が責任取るんですか?
        そういう作りの特別な間取りでもないわけですし。
        講習会おやりになるなら公民館などを借りて開催してください。

        トピ主さんのお友達なら何人いらしてもオッケーでしょうけれどね。

        それと 今の時代 それなりの資格がないと生徒さんは集まらないと思います。
        それよりご自分が趣味の会に出向いたほうが良いですよ。
        わざわざお世話になっている息子の家で面倒くさいことはやらないほうがいい。
        ご自分の主婦歴をどうにかして発揮したい気持ちが強い方なんですね。
        基本キッチンはお嫁さんの城ですトピ主さんは借りているだけ。

        優しいお嫁さんなんですからトピ主さんの謙虚なほうがうまくいくと思います。
        そこまで優しくされても寂しいだのって・・ご自分はお姑さんと同居するくらいなら離婚?気難しいお姑さんだったから?
        トピ主さんは気難しくないの?あれこれ細かいことに拘って・・・

        とにかく外に出ることお勧めします。カルチャースクールでも通ったらどうですか?

        トピ内ID:0358220650

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        辛いですね

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        🐤
        車窓
        同居解消できないのでしょうか。
        皆が心労を受けている。
        同居前より幸せになっている人がいない。
        こんなに良い方達が気遣いあっているのに。
        息子さんも、その妻も、とても良い方。
        そしてトピ主様も、本当は良い方なんだと、思います。
        今は、同居の寂しさで、
        本来のトピ主様を見失っているだけなのだと思います。
        3ヶ月前まで暮らしてらした
        お家には帰れませんか。

        トピ主様は、同居するには、若すぎたんだと思います。
        元々、同居には向いていない人だろうし。
        同居生活が思い描いていた通りでないのは、
        息子さんやお孫さん達の
        生活パターンや気持ちを読み間違えたところも大きい様にみえるのに、
        トピ主様のレスは、
        お嫁、お嫁、お嫁。
        お嫁のことしか目に入らない?

        自宅で料理教室とか、
        なんだか極端。
        同居には協調性が必要ですよ。

        この世代は、産む子供の数を減らし、
        上下の縁をぶったぎり、
        核家族を築いた世代。
        年を重ねてから、いきなり協調性を持てと言われても、
        大変でしょう。
        工夫次第で寂しさは薄らいでいくでしょう。
        けれど、同居を解消した方が、
        素敵なトピ主様に戻れるのではありませんか。

        トピ内ID:9127932181

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        そんなに批判しなくても・・・

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        mk
        もしトピ主さんが私の母だったら
        それくらい覚悟してきたのでしょう?しっかりしてよ、と
        言いたくなります。ですが、ここまで皆さんに批判されるような
        非はないと思うのですが・・・・。

        料理教室はやめた方がいいと私も思いますが、悪意から言い出した
        ことではないのだし、そこまで叩かなくても。

        トピ主さんはこれまでの人生で経験してこなかった
        初めての体験や感情の連続に、戸惑っているのだと思います。
        3ヵ月というのは、海外生活を始めた人でも、寂しさやむなしさ、
        満たされない思いを感じ始める頃ですから・・・。

        家の中に居場所をつくろうと頑張るのではなく、
        家の外に居場所をつくる方向で頑張る方がよいのでは。
        お年寄りを対象にしたサークル等、探してみては。
        地域の広報誌や区役所などで募集していたりしませんか?
        息子さんに探すのを手伝っていただいてはいかがでしょう。

        トピ内ID:7417057098

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        皆が触れてない点を一つ

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        匿名
        あなたが芝桜を植えたいといったら息子さんが俺が好きじゃないと言ったのですよね。それは、庭を大事に育てているお嫁さんに気を使って息子さんがそう言ってあげたのだと私なら考えますが・・。

        息子さん「同居もしてやって嫁も気を使ってやってるのに、自分本位なこと考えるの勘弁してくれよ。嫁に申し訳無さ過ぎるよ」とでも思ってるんじゃないですか?
        夫がいなくて寂しいというから同居という一番大きな願いを叶えてやった。その代わり後はおとなしくしててくれよ。と思っているのではないですか?私は女ですがもし自分の親と同居したらそう思います(そう思うのがめんどくさいので絶対に同居なんてしませんが)

        同居の際にお嫁さんの意向も聞いたといいますが、そんなのあなたに同居しようかと息子が話をもって来る前に夫婦でとことん話し合ったあとです。夫婦で決定して話を持ってきてるのです「どうぞいらしてください」と言うに決まってるではないですか?

        どうもトピ主さんは年に似合わぬ夢見る夢子ちゃん、ふわふわしたお嬢ちゃん、という感じです。年相応にもっと落ち着けませんか?人の善意の裏にある努力にもうちょっと気づきましょうよ

        トピ内ID:9137239014

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        料理教室、いいですね!

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        パクパクパックン
        お嫁さん了解のもと、お嫁さんの領分を侵害しない程度で、トピ主さんの得意分野の料理(和菓子とか)を、女の子のお孫さんと一緒に作るお料理教室とか、想像しただけで楽しそうです。
        ただ、トピ主さんのお友達を招いての料理教室のつもりなら、十中八九お嫁さんはいい気持ちはしないでしょうから公民館等を借りたりしたほうがいいですよ。

        お嫁さんもトピ主さんもお互いに気を遣いあっていて、お互いなんの落ち度もないが、ぎこちなく他人行儀にかんじてしまう。レスからはすごく寂しさが伝わってきます。

        今はダンナさんがなくなられれて日が経っていないようですので気持ち的にそういう気分じゃないでしょうけど、落ち着いたら、
        お嫁さんやお孫さんに、息子さんの若かった時の失敗談や思い出話等を日常会話の合間に話されてはいかがと思いました。

        親の失敗談は子供にとっては蜜の味ですし、お嫁さんにとってもダンナの弱みになりそうなネタなどは聞きたいと思います。
        ただしょっちゅうだと昔話ばかりだと嫌がられますけどね。

        そうやって楽しく笑いあっているうちに、居場所を感じられてきて、寂しさも埋まっていくのではないかなと感じました。

        トピ内ID:0528807769

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        料理教室はやめておこう。

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        🐱
        にゃんこ
        失礼ですが、同居人の身の上であることをお忘れなきよう。

        主婦歴40年、とか料理の腕前とかどうしても拘りが見え隠れします。
        やはりここがトピ主さんの悪いところなんだと思います。

        もうおばあちゃんに徹しましょうよ。
        まぎれもなくおばあちゃんなんだから。
        ご家庭の主婦はお嫁さんです。
        しっかりしたかたみたいなので、風邪で寝込んだりすることもなさそうな
        お嫁さんですが、いざとなったら頼りになる、そんなおばあちゃんで
        居ることが一番ですよ。
        料理教室やカルチャーに通ったり週に2.3回午前中だけでも外出の機会を得、
        心身ともにリフレッシュされてはいかが?

        みんな心のどこかに寂しさを抱えている方たちです。
        小町よりも心に寄り添い、親近感を得るかもしれません。

        「ありがとう」「ありがとう」っていつも感謝しているおばあさんは
        可愛がられますよ。本当に。

        お幸せになってください。

        トピ内ID:6119845863

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        やだ

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        ぼたん
        そんなに料理が自慢なら、実家へ帰って、料理教室開けば、
        問題なく出来るでしょうに。
        家事全般を器用にこなすお嫁さんを横目に、料理教室・・・
        お嫁さんの台所で、いくら好きに使ってくださいと言われていたとしても、
        そこまで話が飛躍するとは・・・
        自己中です。

        友達もいない家に引きこもる祖母、いつも干渉されて、不快なばかりだと思います・・・
        赤ちゃんの頃からいるならまだしも・・・
        何を期待していたんでしょう・・・
        自分は、頑なに同居を拒否していたのに。
        シャーシャーと自分は同居する根性が、
        理解できません。
        お嫁さんのストレスが、増えませんように・・・

        トピ内ID:4498416276

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        主婦歴を活かせるパートはどうですか?

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        kona
        週2、3回でも、パートをやってみてはいかがですか?

        一番ぴったりだと思うのは、保育園や学童にお子さんをお迎えに行って自宅に送り
        保護者が帰って来るまで、お子さんの相手をしている仕事です。
        「それじゃあ、孫達と一緒に夕食が食べられない」と思われるかも知れませんが
        すみません、お嫁さんに息抜きの1日をプレゼントするのも、大人の余裕というものです。。

        ベビーシッターやお手伝いさんのお仕事への登録なども
        考えてみてはいかがでしょうか。
        まだまだ現役で主婦業ができる、トピ主さんの力を発揮できる場所が
        色々あるように思います。

        トピ内ID:4011955011

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        高齢者憩いの施設

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        🙂
        パンジー
        お住まいが都内なら、高齢者の憩いの施設があります。
        ようは、健康な高齢者が遊べる施設で無料です。

        カラオケ、将棋、日本舞踊などの踊り、お風呂、TV、一年ごとに教室(コーラス、折り紙、絵手紙など人気の教室は抽選、材料費用はかかる)があり、職員さんが話し相手になってくれますし、お友達も出来ると思います。

        私の親も利用してます。
        ただ、色んな高齢者がいて、ボスみたいな気難しい方もいますので、見学は無料ですから、あちこち見て、合いそうな場所にいかれては?

        トピ内ID:3117025116

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        自宅で料理教室!

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        どなるど
        さすがにそれはない!公民館借りるなり同じようなお一人暮らしのお友達のキッチンを借りるなりしてください。

        してもらうばかりじゃ嫌なんですよね。自分がしてあげる側にいて、自分の立場を確立したいんですよね。
        こちらがお礼を言わなきゃいけない状況じゃなくて、誰かに感謝されて必要とされたいんですよね。
        わからなくもないです。でも、もう息子さん夫婦は独立しているわけだから、その気持ちをそこに押し付けてもダメだと思うんです。
        外で働くことは出来ませんか?ボランティアでも、地域のサポートでも。

        トピ主さんのレスをすべて読んだ限りで思うのは、もし息子さん夫婦がトピ主さんにもっと甘えるようになっても、トピ主さんにはリーダーシップはとれないだろうなっていうことです。
        自分の思うようにはしたいけど、相手の望むようには出来ない。
        そして自分がしたくないこととなると、なぜ私がこんなことまで?という気持ちがわいてきて辛くなってしまうと思うんです。トピ主さんいい人だから、断れないでしょう。
        息子さん夫婦と対等か、養って支えて引っ張って行く力がないなら、寂しいとか思うよりも外で自己実現したほうがいいと思います。

        トピ内ID:6149389093

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        欲しい欲しい

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        ラン
        あなたは姑と同居しなかったから、
        わからないでしょうが、
        それだけ出来たお嫁さんは金のわらじ
        はいてもなかなかいないですよ。

        昔話でもありますが、あまりに望みすぎ、
        最後は落ちぶれたり、死んじゃったり。
        あなたの場合は、また孤独に戻ることです。

        もう少し考えてください。
        さみしいなら、家の中でどうこうではなく
        外の世界にいろんなことをみつけに
        行ってください。

        お家で料理教室などすれば、
        お嫁さんは気持ちも体もやすまりません。
        同居してくれても、やはりあなたは他人。
        気づかれします。それはやめましょう。
        おまけに料理教室ともなれば、
        いろいろ揃えたり、お家に手を入れることも。
        やりたければ、ちかくのスタジオでも
        借りてやってください。

        孤独な高齢者や毛嫌いされる姑から
        考えたら恵まれてます。
        あなたは家族に無理やり入り込もうと
        せず、周りでお友達をつくりながら
        楽しくやるのが、お嫁さんに嫌がられず、
        最期の時まで一緒にいられる秘訣だと
        おもいますよ。

        そんなにいいお嫁さんを困らせて、
        バチがあたらないようにしてくださいね。
        お孫さんにも嫌われますよ。

        トピ内ID:3970503318

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        料理上手は家庭料理程度でしょう?

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        こう
        ごめんなさい、若い人が何歳くらいかわかりませんが、今時、おしゃれな駅近ファッションビルや百貨店内にお料理教室あります。和洋折衷、基礎からプロ並み、ホームパーティー等々。失礼ですが家庭料理程度なら需要はありません。プラステーブルセッティングを学べたり、食器類も専用の高価なものでなければ。私のアロマの先生が、そのようなセレブ先生に料理&テーブルセッティング習ってます。場所も室内もすごく素敵で、まず、料理以前の問題。田舎の隠れ家じゃないんだから。それにお嫁さんお孫さんたち家に居場所なくなる。

        トピ内ID:2943478785

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        今からでも遅くないから

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        🎶
        あいこりん
        どこか、今の息子さんのお家の近くに1DKくらいのマンション買って一人暮らしされたらいかがですか?

        まだ一人暮らしが10年以上はできそうな元気な貴女とお嫁さんがいつまでうまくやっていけるでしょう

        か。そもそも同居なんて早過ぎた気がします。私は年齢的には姑の立場ですが、同居なんてご免です。

        一人暮らしが可能な限り続けていずれは介護保険のお世話になってどこかのホームにでも住みます。

        また嫁の立場も経験上分かります。あなたのお嫁さん、同居話が浮上してから多分ずっと憂鬱だったと

        思います。覚悟を決めてそんなそぶりは全く見せないほんとによくできたお嫁さんだと思います。

        同居を拒否した貴女とはえらい違いです。ほんと今からでも一人暮らしにお戻りになられては?

        トピ内ID:4729208375

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        地域ボランティアをお勧めします

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        🐧
        penpen
        トピ主様は、同居の息子夫婦に「さっすがおばあちゃん」と言われたい。
        若い人にお料理教えて「さっすが花子さん」と言われたい。

        若い人に囲まれて、敬ってほしい、というのが願いでしょうか?
        それは難しいと思います。

        お孫さんはもう中学生との事ですから
        孫に何かしてあげよう、ではなく、
        孫から「いまどきの若い子文化」を教えてもらおう、位でちょうどいいのではないでしょうか?

        皆さんがおっしゃっているように「自宅での料理教室」は断固反対いたします。
        何かやりたい、との事でしたら地域のボランティアはいかがですか?

        リタイアしたご年配の方達が
        クリーンパトロール隊として、公園や道路の清掃をしてくださったり
        見守り隊として、小中学校の登下校時間にポイント立ちしてくださったり
        保育園とは違って、小さい子供の一時預かりのボランティアをされてりしています。

        あとは介護施設に併設されている「お茶室」で
        そこに立ち寄る年配の方のお話し相手というボランティアもありますよ。

        同世代の方達の活動の輪に入っていくほうがいいと思うのですが
        いかがでしょうか?

        トピ内ID:8487499738

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        自宅での教室はどんなものか

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        boo
         その家はもはや貴女だけの家ではありません。息子夫婦が仕切る家なのです。隠居なら隠居らしく若い人の相談役に徹して、自分が出しゃばらないことです。

         トピのように、「主婦歴40年」とかいう考え方がそもそも宜しくないです。それほどにお元気なら同居等なさらず、1DKでもアパートで自活をするべきです。そうすれば、料理教室しようが何でも出来ると思います。

         

        トピ内ID:0383274351

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        やめて!

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        ラングドシャ
        まさか同居のご自宅でなんてお思いですか?
        引っ越してきて三ヶ月の知らない小母さんの開く料理教室に、いきなり生徒が集まるとお思いですか?調理器具や食器はどうするんですか。食材の買出しや光熱費は?

        料理研究家じゃないんでしょ?
        ちょっとばかり家庭料理が美味しいってだけでしょ?
        友達の煽てに乗って自宅で教室なんて絶対に止めてください。

        ママ友を呼んだら、トイレを借りる振りをしてリビングや寝室を漁られて、金銭や物を盗まれたという話だってあります。よく知りもしない人を勝手に家に引き入れられるお嫁さんの不快感が想像できないんですか。

        今はお友達を作るのが先です。「若い方」の中心で「先生」「さすがです」とチヤホヤされたいのなら、別に会場を借りるか、別居してあなたのご自宅でなさってください。「外に目を向けて」というアドバイスを勝手に解釈して、どうしてもご自分が中心にならないと気がすまないその内弁慶で自己中心な性格、あなたは同居に向かないんじゃないですか。

        お嬢さんはいらっしゃいますか?いないですよね。もし私が同居の娘なら、「勝手な事をしたいなら出て行け」と言いますよ。

        トピ内ID:8134294099

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        いつまでお客様ですか

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        Hanako
        私は生まれた時から祖母いましたが、やっぱりお嫁さんは大変ですよ…後から来たんですよね!!居場所がないような、感じがします!わたしも娘の家でもそうですよ…今なら一人で暮らせませんか?

        トピ内ID:6146862171

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        自宅に他人を招いて講習会

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        mogu
        姑に頼まれたら断りにくいでしょ…
        お友達は、どこか場所を借りてやるって意味で言ったのでは?

        トピ主さんはお嫁さんの限界を試しているのでしょうか…

        トピ内ID:2720521385

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        同居は解消出来ないでしょうか

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        orange
        お辛いですね。贅沢な悩みと言う見方も出来ますが、ご本人としてはお辛いんだろうなぁと思います。

        亡くなった祖母のことを思い出しました。老人ホームに入居するのは可哀想だから、と言って我が家に来ましたが、それで幸せだったのかなぁと思うことがあります。いつも家族に遠慮しているように見えました。私も弟も育つ過程で一緒に過ごしたことがなかったのでどのように接して良いのか分からなかったし、学生生活で精一杯で祖母の心のうちまで想像するには若過ぎました。

        全く知らない土地に来たため、周りに友人も出来なかったようです。母は家事を祖母に頼むことは一切なかったので、家の中でこれといって役割がなくてテレビばかり見るようになっていったように思います。今思うと、自分の慣れ親しんだ土地で親しい人達と交流しながら気兼ねなく余生を過ごせた方が気楽だったのではないかなと思います。

        今はインターネットを利用してスカイプ等で遠距離で毎日会話することも可能です。お互い期待し過ぎずほどほどの距離を保った方がハッピーではないでしょうか。
        ご自身がお姑さんと同居された経験をお持ちでいれば、同居に過度な期待はされなかったのでは。。

        トピ内ID:6624143753

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        トピ主さん、余計なことを書いちゃったんですよ

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        まち
        最後の方のレスでね。

        >亡き夫から同居を相談されても「同居するくらいなら離縁する」と拒み続けてきたのでございます。

        私自身も最初はトピ主さん応援モードだったんですが、この一文で一気にテンション下がりました。
        離婚を盾に同居を拒否する妻もどうかと思いますが、自分が老いてから手のひらを返したように同居を望むとなるともう応援する気になれません。
        ごめんなさい。

        トピ主さん、「今だから告白」はまだ早すぎました。
        あなたの同居生活はこれから始まると言うのに。
        お嫁さんも息子さんもこの過去を知らなければ良いですね。

        トピ内ID:4848005211

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        泉ピン子さんのドラマ

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        😑
        長男の嫁
        何年か前にやっていた泉ピン子さんのドラマそのものですね。

        息子が一戸建てを建てた。
        姑は勝手に同居を決め、やってきた。
        (息子夫婦は断り切れなかった)
        どんどん図々しくなる姑。
        勝手に自宅で書道教室を開催。
        そのための経費は息子夫婦。
        (厳密には嫁の実家からの援助)
        我儘放題、「この家の中心は私。」
        あまりの傍若無人さに孫に批判される。
        「孫に私の悪口を言わせて酷い嫁」
        結局息子に怒られる姑。

        本当に同居を継続させたいのならば
        もっと大人になって。
        自分はいい姑だという勘違いこそが
        我儘の原因です。

        トピ内ID:5752977928

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        まだまだお若い方では?、と思います。

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        🐷
        黄色腫
        私の縁戚で95歳の女性がいますが、ひとり暮らしされています。ディサービスと個人宅配、宅配弁当を利用されていて、市内に息子夫婦が住んでいて時々顔を見に行っているそうです。息子夫婦と言っても70代で夫婦ともに慢性疾患を抱えています。一緒に暮らすよりも別々な方がいい場合もあると思います。後、近所の方で96歳の独身の女性ですがひとり暮らしでシルバーカーとタクシーを使って病院や銀行へひとりで行っているそうです。この方も個人宅配とディサービスを利用しています。年齢に関わらず健康状態が良ければひとりで暮らす、又はスープの冷めない距離で暮らす、と言う方法もありますし同居にこだわらなくても、とも思います。体が元気なうちは息子夫婦の近くにアパートを借りて週末だけお昼を一緒にするとか、もっと臨機応変に息子夫婦と関わる事も出来るのではないでしょうか?。トピ主さん自身、若いころ姑に気兼ねする事なく生活してきたわけですから息子夫婦にも息子夫婦のペースで生活できるよう体の健康なうちは遠慮する事は出来ませんか?。トピ主さん、まだお若い方だと思います。今息子夫婦の幸せを優先してあげても(長い目で見たら)損はないですよ。

        トピ内ID:8328751065

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        何の資格もないのに?

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        🐶
        せんじゅ
        主さんかなり我侭
        最初は食器の話だったけど、結局あれもこれも気に入らないって感じですね
        同居して、あれもこれもって思っていたけど自分の思うようにならなくて拗ねてる感じ
        仕方ないんですよ、既に息子宅はお嫁さん中心に回っている家なんだから
        きつい言い方をして申し訳ないけど、主さんはおまけなんです

        あとね、上手だからって料理教室なんて安易に考えないでね
        有料無料関係無しに、衛生管理とか資格居るはずだったと思いますよ
        それにどんなに良いキッチンでも、所詮家庭用
        教室にするには、まず向かないでしょう
        食器とか庭の花位でくよくよするのなら、教える立場って言うのも無理じゃない?

        提案するお友達もお友達ですが、主さんも安易に乗っかりすぎ
        ボランティアとか、外に出る事を考えた方がいいですよ

        同居が疲れるなんて、我慢しているのはお互い様
        受け入れてくれたお嫁さんの方が我慢してるし大変なんですよ

        トピ内ID:0940781340

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        脇役に徹することを学べば逆に愛される

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        料理教室は違うけどね
        しっかりされた良いご主人だったんですね。
        トピ主さんは、子さんは息子さんお一人でお嬢様然としたままお年を召されたようですね。
        何となく今までは自分が中心でいるのが当たり前だったのでしょう。

        でもトピ主さんの人生は「老後」に入ったんです。
        息子さん家族の「中に居場所を確保」するのではなく、息子さん家族の「隣で自分の生活を確立」してみてください。

        趣味などで外の世界に目を向けつつ、そのお嫁さんが用意してくれた畳の個室でトピ主さんらしい居心地のいい空間を確立するんです。そしておばあちゃんとして、息子さん夫婦や孫を「外から見守る」んです。

        お孫さんたちが思春期を迎えた時、そういうおばあさんの存在はありがたいと思います。
        トピ主さんが「身内であって身内じゃない」位置でクッションの役割を果たしてくれたら、それこそトピ主さんは家族にとってなくてはならない存在になると思います。

        トピ主さんが今のまま「注目が欲しい」と騒いでいるうちは「困ったみそっカス」のままです。ところが外や自分自身に目を向けて自分の世界を作り出したらそれは「頼もしい相談役」になるんです。逆説的ですね。

        トピ内ID:3923431838

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        一つ、提案です。

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        年長者の方へ、失礼。
        料理教室がなぜダメなのか、もうお分かりになりましたか?
        お嫁さんが最大限に気遣ってくれている事にやっと気付かれた様ですが、まだあなたは相手に“して貰う”ばかり、ご自分も同じようにお嫁さんに気遣い“する”所にまで至っておられません。

        未婚の私ですら、料理教室がありえないことにすぐ気付きます。気付く気付かないは、同居経験の有無は関係ありません。相手を思いやる気持ちと、少しの想像力があればすぐに気付く筈なんです。あなたが気付けなかったのは、自分の気持ちばかりに目が行って、相手の気持ちを慮れていないからではありませんか。

        今後お嫁さんに何か相談する時は、一呼吸置くようにして下さい。今からあなたがお嫁さんに相談しようと思っている内容を、もし同居嫁の立場の自分がその気難しいお姑さんから言われたら、どう感じるかしら?と想像してみるためです。

        あなたへの批判が過ぎるという意見もありますが、あなたは指摘されないと、料理教室の是非が判断できないお方です。何かあるたびにここに来て相談するなんて不可能ですから、もし自分と気難しい姑だったら?と立場を入れ替えて想像する事を心がけて下さいね。

        トピ内ID:8724634141

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        結局ゴネた人が得をする

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        紅茶
        自分が嫁の時は鬼のように姑との同居を離婚を盾に断ったのに、いざ自分が姑になったらいそいそと息子夫婦と同居。
        ご主人がいまの様子を見たらさぞかしトピ主さんと結婚したことを後悔したことでしょうね。

        嫁が気を使ってくれるのにみみっちくて贅沢なワガママ。
        初めて他人と暮らすのに3ヶ月やそこいらで急激に親しくなれるわけないじゃないですか。

        こんなに自分の言い分を通してもなんの報いも受けない人がいるんですね。
        世の中、ゴネ得ってことなんでしょうか。
        こういう人は周りの人に迷惑かけないように一人で暮らした方がいいと思います。

        トピ内ID:1056336230

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        いいとこどりは嫌われる

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        🐴
        はいはい
        これから寂しい寂しいって言い続けていれば、
        ストレスで病気にでもなっちゃいそうですね・・・
        病院通いは、お嫁さんに頼るのでしょうか・・・
        介護はお嫁さんが自宅介護?

        もっと一人でやっていこうって、迷惑かけないって、心構えしたらどうですか・・・
        若かりし頃、断固同居を拒否した決心があるならば、
        強い人のままでいて欲しいですね・・・

        トピ内ID:6773478726

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        居候

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        🐴
        道子
        自の若かりし頃は、家族は夫と子供だけとしか考えられなかった人が、
        なんで、今、自分が子供夫婦の家族にのさばろうと思えるのでしょうか・・・

        教えるくらい料理上手なら、お嫁さんにお願いして、
        自分も夕飯を作らせてもらったらどうですか・・・
        週に何度か主さんが作れば、お嫁さんだって楽でしょうけど・・・
        嫌なものなんでしょうかね・・・
        交渉する価値はあると思いますが。

        自宅で料理教室やらせてって言うより、まともだと思うけどな・・・

        主さんのように、陰でウジウジしている姑と、我ままし放題の嫌われ姑って、
        同じだと思います。
        懐かない孫っていっても・・・以前から想像できなかったのでしょうか・・・
        年に数回しか会わないおばあちゃんが毎日家に居る状態・・・
        緊張するでしょうね・・・
        ほぐれるにも時間がかかるでしょうしね・・・
        3か月も経ったのにじゃなくて、まだたったの3か月ですよ・・・

        個人的に、自分は自分達のために頼まれた同居を拒否したというくだりで、
        なんか不快な気持ちになりました。

        トピ内ID:2733469747

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        芝桜は無しでしょう

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        50代男性
        庭全体にビッシリ広がっちゃいますよね?
        庭がダメになると思うんですが。
        もしかしたら潜在的に「この家庭を支配したい」という意識が働いているのかもしれませんよ。

        家庭内でのポジションがないのは、まるで居場所がなく浮いてるみたいでつらいものです。
        何か役割を担えれば新生活でのアイデンティティ獲得に繋がりますが、状況からして難しそうですね。

        家庭より少しだけ外の、地域社会でのアイデンティティを模索されてはいかがですか?
        お散歩など出歩く時間を増やし、差し当たってはご近所と仲良くなるという目標を立てて行動なさってみてはいかがでしょう。

        お料理の講習会と言っても、そういうのはご近所さんとの話のタネで料理の情報交換しているうちに自然と友人の輪が広がり、「じゃあ公民館借りて講習会開こうよ」という話が出たりして、仲間と役割分担しながら自然に企画が持ち上がるものです。
        「自分が料理得意だから」と他人をつき合わせるなんて、ただの迷惑行為です。
        「仲良くなったご近所が料理好きだから」というのが動機ならわかるんですが。

        トピ主さんは社交性に欠けると思います。
        人付き合いが出来ない分自己中心的です。

        トピ内ID:1594045278

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        そういう経緯があったのですか・・・

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        マーガレット
        姑とは暮らしたくない。
        嫁と暮らすと窮屈。

        結局の所は、同居に向かないタイプ。

        お友達は、トピ主さんを思って、料理教室をやったらと言ってないと思います。
        人の不幸が大好きな人は、そうやって、共感・同情するフリをして人を操ります。

        そんな事を息子宅でやろうとすれば、大反対されて余計にトピ主さんの立場が悪くなるという事を知っていると思うのです。

        「私にこの家の家事や食器を自由にさせないと、他人を家に呼んで料理教室するわよ」と息子夫婦を脅す事になりますからね。
        息子さんだって、バカじゃないですから「母が本当にやりたい事ではない」と直ぐに分かり、「嫌がらせされた」と母親を残念に思い、同居を後悔します。

        本気でトピ主さんを心配していたら「大人しくしておきなさい」もしくは「同居は後でも出来るから戻っておいで」と言いますよ。

        トピ主さんも、そういう本音と建前は分かってますよね??
        オバちゃん同士で、少し不幸なフリをして、相手に警戒させないのも定石ですし。
        少し盛って(嘘を付いて)同居自慢している人もいますけどねー。

        トピ内ID:3030872696

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        自立できる経済力ありますか?

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        😨
        00夫人
        皆さん、仰っておりますが、
        優しい、気遣いのできる、お姑さんになれれば幸いですね。

        主様は、人の上に立ちたいようですが、自立される、経済力お持ちですか?

        70歳以上でも、現役でキャリアある、ご夫人は、既にお若い頃から、ご結婚され、お子さんがおられても、自ら率先しビジネス思考がある方ばかりです。

        皆さん、お孫さんもいらしゃいますが、娘や息子に甘えておりません。
        勿論、同居もされておらず、各自の素晴らしいご自宅にお住まいです。

        その実力ありますか?

        それが、できるのであれば、同居を解消し、ご自分で独立することです。

        しかし、できないのなら、我侭は控え、迷惑にならないよう努力するのが、相手への配慮じゃありませんか。

        トピ内ID:8365283067

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        貴女の家ではありません。

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        ぼっち
        独りになった途端寂しくなった人の良い嫁が同居をしてくれた、
        ここまでなら理解出来る範囲の話ですけどやっぱ自分勝手ですよ自分の事しか考えていない。
        思った様な生活じゃないから寂しい?それまで息子夫婦はそこで生活を作り上げて来てるんです、
        途中で入って来た人間だけが苦労してるんではないんですよ?
        自分は同居は離婚したい程しなかった事なのに他人様には平然と出来るなんて…、
        やっぱり自分の事しか考えていないのは明白。
        いっそ言いましょうよ!自分の姑はこんな姑でこう言う理由で断った、
        でもこんな自分を受け入れてくれたのは本当に有難いってね。
        ここで吐露したって何も始まらないですよ、
        吐露した結果自宅で教室なんてされたら嫁からしたら地獄です。
        そんなに余計に動きたいのであれば外でやるか元の家に戻って好きな事をしたらいい話です、
        優しくされても何をされてもきっと満足に考える事は出来ない人だと思います。
        お嫁さんが何も言わないからって何をしても良いって事じゃないですよ、
        貴女の家ではありませんわきまえましょうね。
        貴女が天に吐いた唾を関係のない嫁に落とすのはやめましょう。

        トピ内ID:7935964843

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        わがままばーさん

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        🐴
        呑気
        >同居というものは、なかなか疲れるものですね…。

        一人ぼっちで寂しいもとの家と、同居でも寂しい息子の家・・・
        どっちの一人がいいのでしょうか・・・
        一人暮らしの方が、お嫁さんの負担にもならないで、
        一石二鳥とも思いますが・・・
        疲れて文句言うくらない解消してあげてください。
        お願いします。

        トピ内ID:1493643845

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        図々しいですが

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        ダークナイト
        今の息子さん夫婦に感謝して出しゃばらず、
        家の外に活動の場所を見いだしましょう。

        そうしないと、そのうち老人ホーム行きになりますから。
        ただ、ちゃんと分をわきまえた老人であれば、同居も上手くいくかと。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5588026639

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        がんばれ!

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        ぽんちょ
        読んでいてとても私には羨ましく思えました。
        しかし主様には物足りなさがある、それは仕方ないことです。
        むしろあなたが住み始めて、誰一人気を遣いすぎずギクシャクしていないことが凄くないですか?

        私のお家にあなたのような姑さんがいたら、アレコレとお任せしてしまい逃げられてしまうでしょう。
        お嫁さんはうちのことより、あなたに趣味や友達付き合いを優先して欲しいと思っているのでは?
        今はこの生活に慣れ、自分の時間を大事にしていきましょう。
        きっとあなたが理想に思う生活に繋がると思います!
        がんばって!

        トピ内ID:7527571440

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        我慢してみたら?

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        匿名
        若いときは同居するくらいなら離婚する!だし
        自分が年を取ったら同居して完全に家族の一員にしてくれない!って騒ぐし。

        お嫁さんが「同居するくらいなら離婚」って言ったらどうしました?
        表面上だけでも快く同居してくれたお嫁さんの方がトピ主さんより上ですね。

        人の家に入っておいて、自分を中心に生活してくれないって
        どこまでわがままなんでしょうか。
        何かあったときに一人暮らしでなくて良かった程度で我慢してみてください。

        孫が寄りついてくれないって言ったって自分のせいですよ。
        寄りつきたくなるような祖母じゃないってことですから。
        うるさいことも言わず、面白い褒め上手なおばあちゃんだったら
        孫の方から寄っていきますもの。

        自己中なところが出てるおばあちゃんって煙たがられます。
        トピ主さんはまさにそれではないですか?

        家族の一員にはなれないと思います。
        それを願ってる限り、自宅で料理教室をしようとか
        勝手な思いが出てくるのですね。

        居候であると腹をくくった方が楽に生きられますよ。
        人間は我慢することも必要です。

        トピ内ID:5686450186

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        あきれた人ですね。

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        😠
        ボロネーゼ
        自分は離婚を盾にして同居拒否したのに、息子さん夫婦には同居をさせるなんて…卑怯だわ。
        お嫁さんが歓迎するわけないと思う。
        多分、息子さんが頼み込んでしぶしぶ同居したんじゃないでしょうか?

        お嫁さん、専業主婦だし有無を言わさない感じだったのかもね。
        私のまわりにも三組同居していた友達がいましたが、みんな同居解消。

        そのうちの一人は心をやんでしまい、今もカウンセリングに通う日々。
        トピ主さんのところみたいな優しいお嫁さんがゆえ、溜め込んでしまって…

        トピ主さんのお嫁さんもそうならないようにして下さいね。

        トピ内ID:5424029866

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        わがままかってじこちゅう

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        🐱
        しまねこ
        離婚も辞さないと同居拒否したのに、自分は寂しいから息子と同居ですか。

        息子のお嫁さんが、とても出来た人だというのが、何とも皮肉ですね。
        出来たお嫁さんを見て、何とも思わないのですか。

        主さんがそんなに恵まれた同居なのに、寂しいのは、巡り合わせでしょうね。
        自分のしたことは自分に返って来るってことです。

        別居して、独り立ちし、お料理教室でも何でも開いてください。
        そろいの食器を用意して息子夫婦をたまに招待すれば、よろしいのでは。

        トピ内ID:3814663958

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        デジャヴ?

        しおりをつける
        😡
        まりあんぬ
        お料理教室?そんなの公民館なりでやればいいでしょう?
        そこまでして貰っているのに、やはりちょっと満たされないくらいの方がいいとは男女の間のみの話では無いのですね(笑)

        まさに私の家がそうでした。
        料理ではなく、書道でしたが姑に乗っ取られました。
        家で開いて生徒を集めるということは、姑の援軍を作ることでもあったのです。
        週に一度くらいなら都度部屋をかたせば…と快諾したら頻度が多くなり、他の部屋にも入るようになり、毎日誰かお仲間が増え、おかしな噂を流され…

        夫に離婚をと言うほど追いつめられました。

        トピ主さん、何故わからないのですか?
        どちらの方か判れば、お嫁さんを全力で説得したいくらいです。

        トピ内ID:8299051449

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        うちは、率先して自分に違う食器

        しおりをつける
        🐱
        よめこ
        タイトルだけ見て、お嫁さんの立場かと思ったら、お姑さんの立場だったのですね。

        義実家にいくと、主人の兄妹家族も集まって大人数で、それこそ食器が足りない事が多々あります。
        そういう時は、配膳している者が自分に違う食器を置きます。義母も、嫁の私も互いにそうしています。
        うちは同居ではないですし、私が言うのは偉そうで恐縮ですが、嫁姑って互いに気遣いと尊重が大事な気がします。
        配膳だけでなく、一緒に料理する際も、嫁として私は色々と教わろうと手伝いますし、
        義母が「よめこちゃん料理上手だから」と頼りにしてくれるのは、尊重してくれているからと感じます。

        そんな私からしたら、トピ主様家族が不思議です。
        「お嫁さん、何で姑さんをそんな邪険にするかなぁ、トピ主さん、何でそんなに腰低いのかなぁ…」と。
        何より、同居していく上では本人同士(嫁姑)で適切なコミュニケーションが必要な気がしますが、
        トピ文からは全くお嫁さんとのやり取りが見えません。間に入ってる息子さんが可哀想です。

        意外とお嫁さんに直接「同じ食器がいいわ」と言ったら円滑に解決なのではと思いますが。

        トピ内ID:9505955107

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        お友達の講習会とは

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        砂がくれ
        近くの集会所を借りてしたら?という意味では?それか只の社交辞令だったか慰めかじゃないの?
        というか、トピ主は息子さん夫婦の事本当に考えてる?考えていたら自分の事だけ考えて芝桜など自宅で料理教室だの偏った考えしないと思いますが。

        トピ内ID:5454438258

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        娘親と違い姑は言えない事にストレスを感じる。

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        前期高齢者。
        食器も主様だけが違うのでは寂しいですが、他の家庭では自分専用の物があると思います。
        おかずの皿は皆同じ物を使いませんか?
        おかずの皿まで主様専用があるなら、寂しいですね。

        主様も息子の家とは言えきっと毎日が気を遣う連続なんだと思います。
        お嫁さんと実の親子の様に言い合いをしてしまえば、益々溝は深まっていきます。

        若い人もいつかは歳を取ります。
        投稿者も自分が主様の立場に立った時 はたして文面の様に強い言葉が出るんでしょうか?

        主様のお嫁さんは今の若い人の中では良いお嫁さんと思います。
        息子さんも一緒に住んでくれ、順風満帆な日々が過ごせることに感謝しないといけないかも知れません。
        同じ家に住むということはお嫁さんも気を使い、お互いに気兼ねしながらになると思います。
        主様もその生活に慣れるしかありません。

        年月が経ち、お孫さんが巣立つ頃にはお孫さんが使っていたお皿が回ってきます。
        一緒に住む時間が長くなればお互いに理解もしあえるかも知れません。
        同居3か月の今は過渡期と思います。

        トピ内ID:3999943402

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        料理教室で皿が増やせる?

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        嫌だわ
        軒を貸させて、母屋を取る作戦ですか?
        今迄も上手に世渡り為さって来た様ですが、お嫁さんがお気の毒です。

        トピ内ID:6828138530

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        長年の家族に入ったばっかりなんですから……

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        ココロンド
        中学生のお子さんもいるということは、息子さん夫婦は結婚してもう15年くらいですよね。
        それだけの時間の中で今の家族の形ができているわけですから、いくら血の繋がりがあるとはいえ、外から入ってきた人が簡単になじめるわけないでしょう。
        トピ主さんも含めた家族の形は、これから少しずつ出来てくるんです。
        せっかく受け入れてもらえたんだから、焦りませんよう。

        それと、息子さん宅を使っての料理教室はやめましょう。
        「いつでもお友達を呼んでください」というのは、トピ主さんの自室限定の話だと思います。

        ところでひとつ気になっていることがあるのですが、今後息子さん家族が旅行に行くとなった場合、トピ主さんはどうされるおつもりですか?
        連れて行ってもらえないこともあるかもしれませんが、そのときは夫婦子供の水入らずの時間を尊重してあげてくださいね。
        また、もし連れて行ってもらったとしたら、そのプランに一々文句は言わないでくださいね。
        トピ主さんは、文章はやわらかですけど、少しでも自分の思い通りにならないことがあると不平不満しか出てこない人のようなので心配です。

        トピ内ID:6074582660

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        お料理教室はだめです

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        🐤
        huuu
        お嫁さんに聞くのもやめた方がいいんじゃないかな。

        お子さんが3人もいる家に他人がぞろぞろ来るなんて。
        しかも、キッチンを使うなんて。
        想像しただけで、嫌です。

        ま、でも、ものは試し。一度言ってみてください。
        お嫁さんの反応が楽しみだわ。

        トピ内ID:4711377143

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        貴女は、現代の高齢者の中でも、最もお幸せな方なのですよ。

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        40代の娘です。
        今、現代では、無縁・孤立死が増えています。核家族がそのまま老人世帯となり、一人で過ごすお年寄りが多いです。

        貴女の近くには、息子さんご夫婦とお孫さんがいます。これは現代では、本当に幸せな事と言えます。今の高齢者は、孫と一緒に過ごせない事が多いのが現状なのですから。

        今のお年寄りはまだ若いので、行動をどう起こし、お友達を増やすか、それがゴールデンエイジの醍醐味なのではないでしょうか。お金の心配がなければ、お出かけになって下さい。

        本当に、貴女は、お友達から羨ましがられていると思いますよ。”心の底から妬ましい”ほど、羨ましがられていると思います。本当に孤独に悩まされ、泣くお年寄りも、世の中にいるのですから。ご家族と共に、人生の後半になって過ごせる事程、幸せな事はありませんから。

        幸せな生活の中の、小さな不満はここで吐き出して、深呼吸して。にこにこ笑顔のおばあ様でいらして下さい。

        そして、本当に良いお嫁さんをお貰いになって、貴女のお幸せの源は、彼女とご縁があった事なのではないでしょうか。そんなにまでしていただけるお嫁さんは滅多にいないですので、有難い事ですね。

        トピ内ID:2032431381

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        なんでそうなる…

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        シグナレス
        >古い友人からも「あなたはお料理が上手なんだから、ご近所の若い方を集めて講習会でも開いたら」とアドバイスされています。
        >お台所の関係もあるので、まずはお嫁さんに相談してみなければなりませんが…

        もし、自分の家に姑が同居するとして、いきなり料理教室を開きますと言われたらどう思う?
        トピ主様、姑と同居することすら許せないから、多分もっと許せないよね。
        離婚も辞さず、では無いの?

        私なら、自分の知らない人間を勝手に家にあげてもらいたくはない。
        ご近所トラブルの元だよ。
        お台所の関係以前の問題。
        調理師や家庭科の先生の免状でも持ってるの?
        違うよね…。
        そんなので、お金取れないよ。
        お金かからなかったらタカリみたいな人も出てくる。
        かかったらトラブルの元。
        簡単には出来ないよ、そういうの。
        浅はかで安易過ぎ。

        そこは、好意で寄せてもらった、息子夫婦の家。
        トピ主様の持ち物では無いので土足で踏みにじるような真似をしてはならないよ。
        私が嫁でそれを相談されたらあっけにとられると思う。
        ご近所の方も引くと思う。

        園芸のボランティアもあるよ。
        そういうのに参加された方がいいと思う。

        トピ内ID:5314543252

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        親世代も、価値観の変化を受け入れるられるか、が鍵。

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        40代の娘です。
        よく世間にありがちなのですが、

        お嫁さんに対し、一方的に「これが我が家の家風ですから」と、息子の親世代が一方的に、狭量な価値観や生活の仕方を伝え、押し付ける場合がありますが、

        あれが一番摩擦を生みやすい行動なのでは、と思います。

        勿論、稼業に必要な作業・作法があると思いますが、日常の些細な事を、親世代の一方的な価値観で占めてしまうと、うまくいきません。

        賢い親は、子供世代からの新しい生活感覚や価値観を受け容れ、認めるやり方をされているように思います。

        貴女ご自身、ご主人様とお二人ではわからなかった事が、今の生活において「発見」する事があるのではないでしょうか。

        お孫さんが幼稚園ならば、昔ご子息がその時分に通った幼稚園とは様相が異なる事に、すぐに気がつくでしょう。幼稚園での年配者参加の行事も、色々ありますよ。迷惑にならない程度に参加し、楽しまれては如何ですか。

        近年「孫」は貴重な存在なので、大切にお孫さんの幼い時間を見守って楽しんでください。三世代波風立たず同居されるますよう、掲示板を通じ、願っております。

        トピ内ID:2032431381

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        自分のことは自分でしたい。

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        りんごすき
        主婦歴40年とは私と同じ年代でしょうか?
        同居して3カ月とのこと、まだ始まったばかりですね。息子夫婦の家族と暮らすということは大変なことでしょう。ある意味、疎外感もあるでしょう。息子夫婦にも今までの歴史もありますし。
        ただ息子さんは今までのトピ主さんの息子ではありません。子供たちの父親で夫です。私は息子夫婦が遊びに来た時のちょっとしたしぐささえ寂しくなってなきたくなることがあります。
        トピ主さんを中心にして明るい孫たちがおばあちゃんと言ってなついてくれる同居を思っていませんか?初めからトピ主さんの持ち家に息子夫婦が同居しそこで生まれたお孫さんたちでしたらそうなったでしょうが、歴史を刻んだところに途中からはいるのはそうもいかないでしょう。私でしたら息子夫婦が近くにいてくれるだけで心強いとして近くに住まいを求めます。自分の食事位自分で作りたいです。優しい息子さん夫婦のようですので、動けなくなれば手助けしてくれることでしょう。

        トピ内ID:3106990733

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        皆さん違いますよ

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        🐱
        おばば
        私も昔嫁を18年やって来たから解ります。食器別と言うのは 貴方は家族と違う!という事を暗に知らす為です。それは嫌がらせ以外何にもないです。嫁の抵抗ですよ。

        トピ内ID:1242421420

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        二世代違うと大変ですよ

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        うめ
        >本当に良いお嫁さんを貰ってくれました。

        トピさまは、悪気ないのでしょうが、言葉の一つ一つが古くて、違和感を感じます。 今時『貰う』なんて失礼です。 大人はカチンときても流せますし、幼稚園の子は理解できないでしょうが、小・中学生は、こういう人権無視した無神経な言葉が嫌いです。

        若い世代には若い世代のルールがあります。 もうちょっと若い世代のことを知ろうとしないと、仲良くするのは難しいかもしれません。

        たぶん悪気なく、いつも失礼なことを口走っているのだと思います。 私もこういう人って決め付けられたり、点数つけられるのは嫌です。 愚痴っぽいようですが、自分が悪いところは直すしかないですよ。

        トピ内ID:4381991766

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        ほんとうの気持ち

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        💔
        アーメン
        おばばさん・・・なるほど・・・

        これだけギャフンと言わせたら、同居解消できるかもって、密かに期待しているのかもしれませんね。
        主さんの話によると、丁寧=氷のような冷たい態度だし、家族ではありませんから。って抵抗しているようです。まるで昔主さんが同居拒否していたような感情だと。パーフェクトなセレブなお嫁さんなんて信じられません。

        3か月も経って年中さんのお孫さんも懐かないものかしらって思うのです・・・
        日中、姑といるのが耐えられないって、パートにでる奥さんもいるくらいです。
        楽しいティータイムがあって、お話に花が咲いたりしているんでしょうか・・・
        ないのだとすれば・・・やっぱり・・・

        裕福なご家庭のようだから、どっちにしろ、主さんの老後は、
        主さん次第で地獄にも天国にもなりますね・・・

        トピ内ID:9673760041

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        同じ物は揃えられない。

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        あんみつ姫
        息子さん夫婦が結婚してからの(まだ食器も揃ってない状態)同居で食器をトピ主だけ別は嫌がらせ?かもですが既に完成した家族で食器も揃っている所にトピ主が後から入ってきたわけですから食器は違って当たり前では?それを嫌がらせと取る方がどうかしてます。
        食器などに拘りがあるなら尚更、簡単に新しい食器は揃えたくないのでは?
        我が家は拘りがないので、そもそも揃いの食器はないのですが後から入ってきたのに食器程度の事気にしません。

        トピ内ID:5454438258

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        どうしても嫁を悪者にしたい

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        ダークナイト
        だから、食器がそろわない事とか、どうしようもない理由を付けて
        相手を責めるんですよね。

        そうやって、くだらない縄張り争いをする様な人は老後一人寂しく
        過ごす事になるのです。

        そうなりたくはありませんよね?とぴ主さん。

        トピ内ID:5588026639

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        思うに

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        ruru
        あれからトピ主さんのレスがないですが・・・

        思うのですが、お嫁さんも息子さんもあなたが一生同居するとは思ってないのでは?
        だから、優しく我慢してくれてるのかと。

        病気になれば、病院やホームなどへとか、考えているのかもしれませんね。

        一時的な同居だと思われてる可能性はありませんか?

        だから、やることがなくて居づらくなれば、姑の方から田舎へ帰ってくれるだろうと期待してると思います。

        一時的な同居の人に食器を揃える必要ありませんからね。

        あやとりや折り紙教えたら、自宅へ戻られたらどうですか?
        元の自宅にはお友達もいるんでしょ?

        トピ内ID:5310909530

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        やっぱり嫌なのでしょう

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        もし同居経験のない義母が、1人になった時に寂しいと言って同居申請して来たら・・・と思うとゾッとします。
        経験がないから、苦労もしていないし、何故か自分中心に家族が回ってくれると思っているから。
        私がトピ主様のお嫁さんでも、やっぱり同じ食器は使いたくないと思ってしまいます。
        ご自分は同居を拒否しておきながら、平気で息子夫婦に世話になれる姑もいるんですね。
        このトピを息子夫婦が読んだら、追い出されるでしょうね。

        トピ内ID:2461558730

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        同居は嫌

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        面の皮
        料理が得意、かなりうまいって、息子さんから聞いていると思うんだけど、
        だとするならば、気の利いたお嫁さんだったら、
        おばあちゃん、作ってくれますかってなると思うんだけどね・・・

        現に、トピ主さんは、疎外感で落ち込んでいるんだし・・・
        仲良くしようって気持ちがあるかないかって分かるし、
        年少児なら、親の気持ちに機敏に反応しますし・・・

        無碍には出来ないけど、ちゃんとしないと嫁のプライドにかかわると、
        やるべきことだけはする・・・完璧に体裁は整えている。
        お茶とか一緒にしないのだとしたら、
        嫁さん、相当、苦労しているんだと思う・・・

        トピ内ID:2140070106

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        食器が別なら洗濯は?

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        嫌だわ
        別食器が嫌がらせだと云うのでしたら、洗濯は?
        このお嫁さんの本音がそうなら洗濯だって一緒では嫌だと思う物です。 入浴は? 入れ替えてるのでしょうか?

        女の敵は女って、本当ですね。

        お孫さん達と上手く行かないのは、一人息子だけしか育てた事が無い方が三人の其々の個性を理解出来ずにいそうな所かな?
        このトピ主さんの場合はですが、

        トピ内ID:6828138530

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        ちょっと思ったのですが

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        blank
        まーしー
        近所の奥さんを集めて料理の講習会って、その奥さんの中にトラブルメーカーがいたらどうするつもりなんだろう。
        それに、よく知らないお婆ちゃんが料理を教えてくれるそうよって言われて習いに行く人がいるんでしょうか?よほど警戒心の薄い人でないと無理かと。
        トラブルメーカーじゃない近所の奥さんを生徒にってなると、その人たちとまず知り合わなきゃなりませんよね。
        どういう人かわかるくらい知り合いになれるなら、もう料理教室を開く必要がないくらいの仲ということなんじゃないでしょうか。

        どこかに「料理教室はじめます」なんてポスターを出して、集まった人に教えるのでしょうか。どんな人かもわからないのに家に入れることを息子夫婦がよく思うでしょうか。
        食材は個人が用意するとして、調味料なども持参させるのですか?嫁が買ったものを勝手に使わせてしまうのですか?
        色々問題が多いように思いますが…。

        トピ内ID:6844856657

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        自宅に帰ったほうがいい

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        アールグレイ
        今更と思われるかもしれませんが、ご自分の家に帰ることがベストです。

        自分でしたい事が出来る間は、寂しくても1人が気楽ではないですか。

        生きてる実感が欲しいとか、充実した生活をするには、決定権が全て自分になければ叶えられないでしょう。

        元気なシニアは地域で役に立てることがたくさんあるはずです。

        トピ内ID:9013528527

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        同居に関して思うこと。

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        からのんら
        トピ主宅へ息子さん夫婦が同居する場合双方にメリットがあるケースが多いです(家賃無しなど)が息子宅へ姑がお邪魔する場合はそれとは違います。
        そもそも家族の一員との意識で同居するのは危険です、あくまでも自分は厄介者だという意識を持つくらいで丁度良いです。
        トピ主さんも以前自分たち家族の生活を守ろうと義親を拒否した経緯があるようですから嫁の立場を考えたら分かりますよね?
        目立たず余計なこともせず何も意見もしない空気のような存在でいることが出来そうなら長続きするかもしれませんね。

        トピ内ID:8512372029

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        IKEA

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        aiueo
        好きな食器を自分で買い揃えてはどうでしょう。
        歓迎されてない事は事実でしょうが、
        年寄り余りの日本では仕方のない事です。

        トピ内ID:8925045920

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        あなた

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        😠
        マカロニ
        自分の言ってる事ワガママだってわかってます?
        自立して生活できるお金があるなら そうしたほうがいいかもしれませんね
        皿がみんなと同じでないから寂しい? 今おいくつですか? いい年して恥ずかしいと思いませんか? いい加減精神的に自立して下さい!

        トピ内ID:8695410786

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        ぜいたく!

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        みつこ
        どれだけ人間て贅沢なんだろう。
        あなたは、家族ではありません。息子家族に後からやってきた
        異分子、つまりお邪魔虫なのです。
        あなたの主婦暦ウン十年の誇りなんて、要するに家庭という守られた世界の中でただ長年自分の好き勝手やってきたというだけのことです。
        そこのどこに誇れるものがありますか。
        そして、過去に自分は姑との同居を拒否してきたくせに、自分は同居を望んで
        恬として恥じる気持ちがない。一緒に住めなかった姑の気持ちを考えたことはないのですか。

        その上同居してくれた息子家族に、感謝の気持ちもなければ、思惑が違った、こんなはずではなかった、と文句を言う。極め付きはお皿の一件を持ち出してぐじぐじ
        文句を言う。どれだけ自分勝手なんだか。
        あなたはどこまでいっても居候なんだから、その自覚を忘れず、小さくなって暮らすことです。間違っても家族旅行にはついていかないように!

        トピ内ID:7236799604

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        たまに行くのとは違うでしょ。

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        マザー
        毎日の事ですから、後から入った状況なのに同じじゃなきゃイヤだ!とか子供みたい。わざわざ食器を増やす必要も(そもそもトピ主が来る前に揃えた食器はないのも多いし、新たに揃えた5人分の食器。邪魔でしょ。)ないし。
        料理の腕もお友達はお世辞で、トピ主が自分で思っているほど料理の腕はないのでは?それか、息子さんの奥さんの腕が良くて母親の料理より奥さんの料理が美味しくて好きかでは?結婚する前は母親の味が総てなのでわからなかったけど、奥さんと結婚してトピ主の腕はイマイチだと気がついた。息子さんが俺の母親は料理が上手い。そう伝えてないだけでしょう。
        お孫さんの事も表面の事しかみてないのでは?だからお孫さんにも反論されるんでしょう。

        トピ内ID:5454438258

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        なんとなく分かります

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        さくら
        私は30代の主婦です。

        「ぜいたくな悩み」「考えすぎ」という多くのみなさんの意見ももっともだとは思いますが、自分だけ食器が違うのが寂しく感じたり、それが配慮だと頭でわかっていても、疎外感、孤独感に思ってしまう気持ちはなんとなくわかるような気がします。

        さみしい気持ちは、ささいなことで襲ってきて、我ながらバカバカしいと思いながらも、止まらないのでつらいです。

        トピ内ID:9209166036

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        寂しさが伝わってきます。

        しおりをつける
        がんばれ~
        贅沢な悩みと言えば、確かにそうですが、
        トピ主さんは、まだ旦那様の死を乗り越えていらっしゃらないのでは
        ないでしょうか。

        自分の家庭が、御主人の死とともに完全になくなり、
        今は、息子夫婦の家庭に、居候みたいになっている
        何とも言えない寂しさを感じていらっしゃるのかもしれません。
        例え、お嫁さんをはじめ、息子や孫がどんなによくしてくれても、
        旦那様の代わりにはなりませんから。

        あせらず、ゆっくり「新しい」家族になればいいじゃないですか。
        お嫁さんに感謝していらっしゃれば、自然と伝わりますよ。

        若輩者が失礼しました。

        トピ内ID:1341718245

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        贅沢だとのレスに

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        😨
        かんな
        きついなと思ったのですが、全部の主さんレスを読んで納得しました。

        良いお嫁さんさんで主さん幸せではないですか?

        色々気遣い出来る優しいお嫁さんだと思います。

        私は同居している舅と解りあえず見送ってしまいました。

        お嫁さんを大事にしてあげて仲良くして下さい。

        あんまりつまらない事を言ってると、仲違いされますよ。

        トピ内ID:4783421789

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        自分のことばっかりですね。

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        blank
        通りすがり
        自分は義母との同居はイヤで、同居するぐらいなら離婚すると過去に言われたのですよね?

        自分が息子夫婦に同居したいと言った時過去の自分の言ったことを思い出さなかったのでしょうか。

        トピ主さんは自分がイヤだった事をお嫁さんにさせてるって自覚ありますか?
        自分がイヤだった事をしてくれてるのに、なぜ文句が出るのでしょうか。
        感謝してると言っても心の底では感謝してない証拠なのですよ。

        トピ主さん夫がなくなって寂しかったのですよね?
        トピ主さんの義母だって寂しかったのかもしれませんよ。

        あと、お料理教室なんて息子さん家族にとって迷惑になるのでおやめになってくださいね。
        やるなら、ご自分で部屋でも借りてやってください。
        自分の寛ぐ家に他人が出入りされたら気も休まりませんからね。

        ご自分の寂しさだけじゃなく、息子さん家族の「迷惑」にも関心を向けてください。
        やりたい事があるなら前の家に戻っておやりになってください。
        お願いですから。

        トピ内ID:2957862508

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        もうご覧になっていないかもしれませんが

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        🐤
        piyo
        最後のレスを読みました。少し落ち着かれたようで何よりです。
        あまりに幸せすぎると不安になるのかもしれませんね。
        一つ提案ですが、いままでの気持ちをお嫁さんに伝えてはどうでしょうか?
        このトピを見せるもよし、必要な部分のみ伝えるでもよし。自由ですが、一つだけ、感謝とともに今後の対応の仕方もちゃんと伝えることです。
        いまでなくとも、もう少し落ち着いてからでよい。
        そして、お嫁さんにも同じように聞いてあげてください。
        先方も同じように無理しているとおもいます。どこかで。

        トピ内ID:8590529992

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        自分勝手な考えばかり

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        💢
        へぇ・・・
        それ、ズバリ、のけ者にされてるだけですよ。
        または、お荷物。

        いろんなことをしっかりこなしているお嫁さん、結構なことじゃないですか。

        お嫁さんを立てているフリをし、気弱な初老のおばあちゃんを演じているようですが、腹の底では何を考えているのやら。
        あぁ~鬱陶しい。

        トピ内ID:7134213592

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