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    母親が重い・・・・・

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    evaran8
    ひと
    初めましてこんばんは。
    タイトルにもあります通り、母との関係について自分ならどうするかアドバイスをお願いします。

    自分:関東在住。20代後半、特殊業種のパート。既婚子なし。出身は関西。
    主人:同い年、特殊業種の正社員。出身は東北。
    弟:大学生。学校の都合で関西在住。
    母:50代前半、公務員。自分の住居からごく近場に単身で在住。

    中学生の時から母子家庭で育ち、各種の給付奨学金を頂きながら私立高・私大を卒業しました。
    大学を卒業後は他大学のマスターに進む予定だったのですが、教官との折り合いが悪く、断念せざるを得ませんでした。その際研究時の無理が祟って心身を害し、そこからフルタイムで働くのが困難な状態になり、元々狙っていた業界で今日までパートを続けてきました(かなり特殊な業界の為、学校からのコネがないと正規雇用はありません)。


    そんな中で主人と出逢い、昨年無事に式を挙げることが出来ました。

    が。
    結婚して暫く経ってきた昨年末、段々母の精神状態に変化が観られるようになりました。
    結婚するまでは別居していても母と仲良く買い物に行ったりしていたのですが、最近はお互いに仕事が忙しかったり、私が主人と出かけることが多くなったりして会う機会が減りました。
    また主人と母の相性はあまり良くありません。私としても仲介を頑張っているものの、呑気で気の利かないタイプの主人と、意地っぱりで押し付けが激しめの母という組み合わせなので中々すんなり気分よく取り持つのが難しいというのが実情です。

    姉弟で定期的に連絡しているものの、気分が沈んだ日には離婚した父との生活で負ったトラウマや、自分は悲しい云々の長い病みメールを送ってきたりしてこちらの話を聞き入れない状態になります。

    前置きが長くてすみません。
    今後、どう接するのが母の為になるのでしょうか。

    トピ内ID:9418501694

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    ペットロスならぬ娘ロス

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    母ちゃん勘弁して
    娘持ちのお母さんは結構そうなるらしいですね。
    娘の結婚前後で精神不安にかられる母親って多いらしいです。
    うちもそうでした。
    結婚当初、私に話す旦那に対しての印象がやたら敵対心剥き出しで、旦那を庇う私にも攻撃的…とりつく島もなく正直かなり参りました。
    少し距離を置いたこともあります。
    あれから四年…すっかり昔の母に戻っています。
    母曰く、とにかく寂しかったのだと。
    今まで一心同体だった娘を見ず知らずの男に取られた!ってショックがそうさせるんでしょうね。

    でも、育ててくれた大切な母親ですがお互いもう大人です。
    母親の幸せを守る為に私達の幸せを犠牲にしていく必要はありませんよ。
    私達が無理をして母親の望み(寂しい!なんとかしろ!)を叶え続けてしまうと、母親も成長できません。
    子育てならぬ、親育て。

    私達は親から卒業し、夫を選んだんです。
    結婚ってそういうものでしょう?
    もう、卒業させましょうよ。

    トピ内ID:3163902509

    ...本文を表示

    なんだか…

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    blank
    みち
    トピ主さん以外の全員の悪口がもりもり書いてあって、気が滅入る文章でした。

    トピ主さんはご自分に非がないことを必死で訴えたいのかなと思いました。
    学生時代~就職のくだりとか特に。

    それをお母様がどうおっしゃっているのかは書かれていないのに、どうしても必要な情報なのでしょうか?

    教授やご主人の悪口は書かれていますが、やはり彼らの気持ちは見えてこない。

    まずはそこからではないですか?
    相手の気持ちを慮り、その上で周囲と相談することが。

    あなたも含め、完璧な人間はいません。

    感情を無視していい人間もいません、
    それも、あなたも含めて。

    トピ内ID:5624647190

    ...本文を表示

    依存しないこと

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    おーれんじ
    私の母も同じような感じです。
    電話してきては2,3時間、ねっとりと愚痴が続き、私の話は全く聞きません。
    何枚も暗い内容のファックスを送ってきたことも一度や二度ではありません。

    結婚して遠方に引っ越した私のせいだと自分を責めていましたが今は気にしません。
    なぜなら結婚して遠方に引っ越したらその母親全てが同じ状態になるかと言えばそうではないし、一人で暮らす母に何度も電話したり里帰りしたりして気遣っているので、あとはいい年した大人の母が対処すべき問題だと気付いたからです。


    >今後、どう接するのが母の為になるのでしょうか。

    私は私の毎日を生きるのに忙しいので放っておくことにしました。
    前は無理してでも頻繁にかけていた電話も自分ができる時にしかしません。
    自分と母親の区別をきちんとすることです。
    こちらの話を全く聞かないのでコミュニケーションはもう成り立たない状態なので、どう接しても無理がある事に気がづきました。
    何をどうやっても満足するかどうかは母親の気持ち一つです。
    そんな事に振り回されていられません。
    出来るときに出来ることを精一杯して、あとは自分の生活を充実させてください。

    トピ内ID:9113636908

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    evaran8
    話を聞いて下さって本当にありがとうございます。
    ぐちぐち、悪口で申し訳ありません。
    三人とも大好きだからこそ善悪どちらの面も見え、皆幸せになってもらえるように中立で努力するだけだと思ってます。
    (もちろん自分なんて完璧だなんて思ってません。むしろダメだから相談したわけで。)
    こんな事誰にも相談出来ませんし、それでもメールは連続してくるし、悩み過ぎて吐きそうになるしでぐるぐるしてました。

    どうにか母には自分の幸せをもっと追求してもらえる様に、そして主人との家庭を第一にバランスを取り持って頑張っていきます。

    トピ内ID:9418501694

    ...本文を表示

    突き放すことがお母さんの自立を促す

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    あんこら
    トピ主さんの細かいスペックは置いておいて、母子家庭(離婚で)で育った姉妹の妹のほうです。
    姉は独身で私は結婚して十年になりますが、結婚してからの母親の様子、似ています。
    うちの場合は私や夫に昼夜構わず数十回も電話してきて「ママは寂しいの!」と泣き叫んだりしたり離婚した父親の悪口や果てはお見合いさせられて結婚して私は今、結果不幸なの…とまで。
    きついですが、離婚したのは親の勝手です。自分で決めた事なのに「私はひとりで育てたの。だから面倒見て!」的な発言にうんざりでした。私だって友達みたいに両親揃った家庭に産まれたかったし、母親の感情のお世話をするのは子供ながらに辛かった。進学も一旦社会に出てお金を貯めて自力で行ったし、母子家庭で育った苦労を味わってるんです。嫌というほど。…なのに濡れ落ち葉みたいにすがりつく母に数年かけて疎遠にしました。姉の話によると私のことは諦めて友達を作ったりして楽しくやってるそうです。
    かまわないほうが母親の精神的自立にはよかったと思います。会わなくても元気と聞けば嬉しいですし。
    ほんと、こうする以外に方法が無かったんですよね…。

    トピ内ID:2328863081

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