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    🐱
    ジバニャン
    ひと
    結婚と同時に夫両親と、一部共用の二世帯住宅に同居してました。
    色々と不満もありましたが、10年程なんとかやって来ましたが、昨年、夫の転勤で同居解消となりました。

    しかし、また1年後くらいに前の勤務地にもどされそうです。
    地元に戻るのはいいのですが、また同居になるのかと思うと憂鬱です。

    同居の理由はローン返済の援助のためだったので、金銭的に楽になるわけではないし、むしろ家の修繕など半分持つことになるので出費が増えます。
    また、義父が少々浪費癖があるので、そのつけが回ってきます。

    転居にともない私は仕事を辞めてしまったし、子供達にもこれからお金がかかるのに、同居の費用までまわせません。
    40過ぎで再就職は難しいし、パートに出ても下の子(2才)の保育料で相殺されます。
    結局は夫の収入を同居費用に回すので今よりマイナスになります。

    地元に戻っても同居さえしなければ、会社都合の転勤なので家賃は出るし、子育てしやすい地域を選んで住めるので、夫の収入だけで充分です。

    金銭的にも精神的にも「同居はもうごめん」が本音です。

    しかし、夫は地元に帰れる家があるのに家を別に借りるのは抵抗がある、同居したい親の希望もかなえたいと思っています。

    転勤に付いていけば穏やかに同居解消できると思って仕事を辞めて引越したのに。

    どうしたら同居せずに地元に戻れますか。
    できれば円満な関係を崩したくないです。10年の努力が無駄になってしまうので。

    皆様のお知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:9674822725

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    戦うしかない

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    田舎嫁
    家賃補助の範囲で自分達家族だけの別居世帯を構え、ご主人が時間がある時に実家に帰って寝泊まりすれば良いです。
    実家への資金援助はご主人のお小遣いの範囲から。
    そのかわり、お小遣いを少しだけ増やす。

    現実的に同居したら吸い取られて暮らせなくなるようでは、お子さんの将来の為の預金も老後に向けての預金も出来ず共倒れです。
    ここはとことん戦いましょう。

    トピ内ID:1425413205

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    妻を使って親孝行するな

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    夫婦は対等
    ここに書いているトピ主さんの気持ちを夫に話していますか?
    話し合いのできる夫ならきちんと気持ちを伝えましょうよ

    仕事もやめ、義理親と同居させられ、トピ主さんだけが我慢していますよね。
    夫はなにひとつ失っていないうえに、妻を使って自分の親だけには
    いい顔できるというのに。

    同居していたときに我慢していたこと
    今後もよい関係を気づくには別居したいこと
    同居解消のために仕事をやめてまで転勤についていったこと
    そしてなにより金銭的なこと

    義父の浪費癖は致命的ですよ。
    トピ主一家の将来にも大きく影響するぐらい申告なことです。

    それでもわからない夫であれば
    「妻を使って親孝行するな。妻を不幸にしてまで親にいい顔したいのか」
    といってやりなさい。

    最初は穏やかに、それでもだめなら強く言うべき。
    母親の生活がストレスだらけだとお子様の成長にも影響しますよ。

    それと、やはりお仕事は探されたほうがいいと思います。
    こういう考えの夫だと、経済力のない妻は従わざるを得なくなり
    八方ふさがりになる危険があります。

    トピ内ID:3899540972

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    トピ主さん以外は円満に同居していたと思っている

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    🐧
    はむ
    トピ主さん以外は円満に同居していたと思っているようなので何が不満かはっきりとご主人に言って話し合う必要があると思います。その上でお互いの妥協点を見つけていくしかないです。
    子どもが小学校に入るまでは別居したい、近居で近くに賃貸を借りてはだめか、どうしても同居と言うなら二世帯か敷地内に新築するか、、、お互いに妥協点を探さないと。
    角を立てずにと言いますが自分の意見を言うのだから角は立ちますよ。角を立てたく無ければ言いなりになるしかありません。

    トピ内ID:0639721548

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    円満ね・・・

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    🐱
    にゃ
    円満を望むなら、あなたが我慢していい顔をするしかないのでは?

    とおもいますが、それでは冷たいので、

    金銭面で転勤扱いのほうがよいのであれば、

    ・旦那さんの収入
    ・同居のときの支出予定、賃貸のときの支出予定
    ・これからかかるだろう教育費
    ・夫婦としての貯蓄(←これは先取り貯蓄として強制的にするという額)

    これらを計算して、同居<賃貸のほうがうまみが多い とすることかなとおもいます。

    もしくは、自分も働きにでるかもしれないから、保育園の近くを希望するとか(育児は夫婦二人でするものだとしっかり主張)。


    でもね、まずは、夫に自分の希望をきちんと伝えないとただの先延ばしでしかないですよ。

    親の希望もいいけど、私の理想とする家庭というのもきちんと主張しないと。


    お子様もいるので、しっかりとしてください。

    トピ内ID:7751932128

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    どちらか

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    🐴
    おばば事務員
    我慢して同居するか
    険悪になっても別居をとるかどっちかでしょうね
    旦那さんが同居を望んでる以上
    別居は難しい気もします
    保育園代以上稼ぎ義両親と顏を合わせずに済むように
    リフォームするしかないかも

    トピ内ID:8197091416

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    男性を説得するのは、お金の計算表!

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    🐱
    kitten
    主さんが言う金銭面は、幸い、収支が見やすいので、

    同居の場合の持ち出しの予想金額(最低ー最高と幅を持たせる)

    同居しない場合の補助などで助かる予想金額(同上)
    同居しない場合のその他の利点…

    など、メモして、話し合いましょう。
    自分が同居に我慢してきた…というのは、最後の一発に残しておいてね!

    早い方がいいですよ。
    ご主人はがご両親に安請け合いしてからだと、もう喧嘩してもダメかもしれないですから…

    トピ内ID:1027114785

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    2世帯住宅

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    blank
    さくら
    基本的には無理に同居する必要はないと私は思います。

    ですが気になるのが2世帯住宅です。これは親が勝手に建てたものですか?
    御主人が「同居するつもりだ」と言いきって建てたのでは?

    親にお金を使わせてしまっておいて「やっぱりやめる」は無責任じゃないかとも思います。

    親が勝手に建てたのならほっておいて良いと思うのですが・・。

    トピ内ID:4017225196

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    旦那様が我慢する番

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    blank
    匿名
    地元に戻って10年は旦那様が我慢する番になってもらったら?
    その間は旦那様の収入だけで生活、下の子が小学生になったらトピ主さんも働いて貯蓄したらいいじゃないですか。
    義両親に介護などが必要になればまたその時に悩めば良いのでは?

    トピ内ID:9092639333

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    夫に言い分が足りない

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    🐧
    flyer
    これに対して夫は何と言っていますか?

    》金銭的に楽になるわけではないし、むしろ家の修繕など半分持つことになるので出費が増えます。
    また、義父が少々浪費癖があるので、そのつけが回ってきます。
    転居にともない私は仕事を辞めてしまったし、子供達にもこれからお金がかかるのに、同居の費用までまわせません。

    いくら

    》地元に帰れる家があるのに家を別に借りるのは抵抗がある、同居したい親の希望もかなえたい

    と言われても金銭的をことを解決してくれないくれないと無理って、まず説明しましょうよ
    夫に解決手段をゆだねましょう。
    義両親と話す前なら相手に伝わらないし、解決しないなら夫から説明してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:5062868825

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    家計簿を見せる

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    😡
    ねね
    同居すれば経済的に今より苦しくなるんですよね。
    ご主人はそれを軽視しているのでしょうね。
    家計簿を見せて、義父の尻拭いのためにご主人のお小遣いも
    減らさなければならないと理解させるしかないのでは。

    トピ内ID:0285599636

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    差額は夫に出してもらう。

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    blank
    2児の母。
    同居の費用と別居(会社負担の賃貸に住む場合)の費用を算出し、その差額をご主人のお小遣いから払ってもらいましょう。

    同居を希望しているのはご主人なのですから。

    また、介護が迫ってきているはずなので、
    ・別居していた方が介護サービスを使える可能性が高い。
    ・そもそも介護は実子の義務だから、介護サービスが使えなかったらご主人が自分で看ることになる。
    (本当は同居嫁には介護の義務が発生しますけどね)
    ・別居の条件を飲んでくれるのなら、近居してあなたの代わりに介護サービスで足りない部分は私も手伝う(あくまでも手伝う)。

    そもそも、これから子供にお金がかかるのに同居費用を払ってる余裕はないし、浪費癖があるなら別居していた方が自分たちに甘えられないのでしっかりするのでは?
    それに、万一浪費のしりぬぐいをするはめになったらお金が必要。
    別居の方が金銭的に楽なので、その分貯めておいた方がいい。
    それとも、浪費の分はあなたがお小遣いから払ってくれるのか?

    など、きちんとご夫婦で話し合いを。

    別居の理由は、義親には学区の問題とでも言っておけばいいでしょう。

    トピ内ID:9738366820

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    同居問題は夫婦問題

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    😠
    おっとっと
     我慢できないなら、離婚覚悟で夫に「同居拒否」を言いましょう。穏便になど出来ません。少なくとも離婚も覚悟して、夫とやりあわなければ、解決しません。
     結局あなたの問題は、「夫が同居嫁の苦衷を理解してくれない」その一点のはずです。嫁を使って親孝行するんじゃない!ってことですよね。
     私は既婚30年夫ですが、若い頃は同居を考えたことも有りました。しかし、同居は、親たちにとっても自分たちにとっても良いことではないと悟りました。そして、現在も80代の母は一人で元気に暮らしています。私たち夫婦も結婚した子どもや孫とは同居しておりません。

     同居問題は義両親と嫁の問題ではなくて、妻と夫の夫婦問題だと認識することが重要です。

    トピ内ID:1487731664

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    ハッキリ

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    blank
    ジャスミン
    トピ主さん、そういう大切なことはハッキリ言わないと相手に通じませんよ。
    ご主人に前回の同居で懲りたこと、せっかく転勤で別居になりせいせいしていたのに、再度同居なんて考えられないことを言いましょう。
    せめて近居にしてもらいましょうよ。
    もう一回同居しちゃったらそう簡単には解消できませんよ。

    トピ内ID:6144040134

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    断る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    精神が病む、一度の人生なのに自由に生きたい、と主張するしかないのでは。

    トピ内ID:3380947178

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    金銭的な話をしてもダメですか?

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    ■別居の場合■

    例えば30万の収入で家賃補助7万がある。

    30万を生活費に使える。

    ■同居の場合■

    30万の収入から、ローン負担分7万が必要

    23万が生活費

    差額の7万あったら、子供の為の貯金もできますよ。
    ご主人はその辺はどうお考えなのですか?


    「親の希望をかなえたい」という気持ちだけで、生活費が減り、その為にトピ主さんはパートへ。
    家の中でも姑がいてゆっくりできない。

    何か良い事があるんでしょうかね…。
    その差額の7万ご主人がバイトでもしてプラスにしてくれるんでしょうか?

    ご主人は何もデメリットがないのに、トピ主さんにはデメリットしかありません。
    我が家なら喧嘩ですね。

    トピ内ID:7522559354

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ジバニャン
      「断る」の匿名様まで拝読しました。
      ありがとうございます。

      やはり、円満、穏便、は無理そうですね。

      10年間、ずっと円満に過ごせていた訳ではありません。
      紆余曲折して、ようやく落とし所を見つけて共同生活していた状況です。
      正直、またあのやり取りをしないといけないのかと思うとそれだけで憂鬱です。
      夫との喧嘩の原因は全て同居問題です。
      せっかく親子だけの平和な生活をしているのに、また同居問題で夫と険悪になるのが辛いです。
      またあの重たい喧嘩をするくらいなら離婚したほうが子供の親として良い関係が築けるのでは?と思ってしまいます。
      ただ、大人は良くても子供達には決して良くないので容易に離婚という選択はできませんが。

      それと、ご質問にあった二世帯住宅は夫がまだ大学生の頃に義父の名義で建てたものです。夫は当時、県外でアパート暮らししていたので、新築の時に住んでもいません。もちろん幼少期の思い出も何もない家なので、家自体に思い入れは無いそうです。
      義両親にすれば、同居してくれた子に将来的には家を上げるのだから、結果てきには援助になる、という気持ちで建てたようです。

      トピ内ID:9674822725

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      離婚覚悟で、夫に言う!

      しおりをつける
      🐧
      アクアマリン
      同居すれば、破綻が目に見えている。
      離婚か、別居ですよね~

      それなら事前に夫にはっきり言って、義親と別居した方がいいです。

      トピ内ID:4207150433

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      無理を言わないでください

      しおりをつける
      blank
      鰯雲
      トピ主さんが矢面に立って同居を断れば義父母とひと悶着あるのは容易に想像できます。

      旦那さんが自分の意思で親に「同居はしない」と言わない限り進展しないと思います。
      それでは、どうやって旦那さんを説得するか、という問題が残ります。

      以前の同居生活で自分がどんなに辛い思いをしたかを旦那にぶつけるのは当然ですが、最終的には離婚も考えるぐらいのことを言わないとダメでしょう。

      トピ内ID:3327654866

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      鍵は夫

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      🐱
      しまねこ
      夫は「~と思っています」と書かれていますよね。
      夫とはちゃんと話をしましたか?

      精神的にも金銭的にも同居はもう御免なら、夫ときちんと話をしては。
      冷静に、でも真剣に訴えるのです。
      義両親が嫌いとか面倒見たくない訳ではない、ということを丁寧に伝えては。
      近居、とかの妥協案も提示し、金銭的にも具体的な数字をあげて説明してはどうでしょう。

      それで納得してくれないなら、夫だけ同居してもらう。
      トピ主さんと子供は、近所で別居。

      義両親と円満に、同居しないで済むかどうかわかりません。
      でも対決すべきは義両親ではなくて、夫だと思います。
      義両親と対決する必要はまずは、ないのでは。

      トピ内ID:4684710832

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      そっくりこのまま

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      blank
      匿名
      あなたの書いた文章を見せてください。

      それが一番です。

      もしくは同じ内容を手紙で書くかね。

      トピ内ID:5587156519

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      どちらかが片方になって

      しおりをつける
      🐱
      おばば
      よぼよぼになったら考えさせて貰いますと言いなさい。世の中一人で暮らしてる人も一杯です。 老後の金貯めて来なかった貴方たちの尻拭いはしませんと言いなさい。 カチンと言わなきゃ駄目ですよ。

      トピ内ID:3877303915

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      再同居じゃないと思います。

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      blank
      まみっぺ
      転勤に伴うための同居解消であって、また地元に戻ったら元の状態に戻るのは当たり前と義理両親や夫は考えていると思います。
      また私自身もそう捉えました。
      私は海外転勤で3年、同居生活を解消して暮らし戻りました。それと同じケースじゃないでしょうか。
      逆に言えばそれを同居しないとなれば、もめるのは覚悟です。
      しっかりもめても同居をしないと決めてがんばるしかないですよ。

      トピ内ID:6181691868

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      けんかする必要はなし、ただ折れないだけ!

      しおりをつける
      blank
      またぞう
      こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
      本当の本当にトピ主さんは御主人と喧嘩する必要はありません。
      ただ同居する事に、石にかじりついても同意しないだけです。
      とにもかくにも同居だけは、しない。
      このことだけを譲らず、生活を営み続けるのです。
      喜怒哀楽、悲喜こもごも、色んな事象が起こるとは思いますが、
      トピ主さんは後主人や義父母らと喧嘩することなく、ただただ、
      同居を受け入れず、暮して行くだけでいいのです。
      こういう態度、やればできます!!

      トピ内ID:3029417540

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      トピ主です

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      🐱
      ジバニャン
      色々あって心が折れそうです。
      皆様への返信がなかなかできず、申し訳ありません。

      上の子の卒園式がありました。
      下のこの世話と卒園式への参加のため、義両親が前泊しました。
      当日、親子4人と義両親で式に出ました。
      夫はビデオ席、私と下の子は保護者席、義両親は敬老席。
      しかし、式が始まる直前に下の子が愚図り始めました。
      保護者席では迷惑になるので、義両親に預けにいきました。
      すると「代わるわよ。」と言われ、義母が保護者席に移動しました。
      腰が悪い義父に、お願いする訳にもいかず、廊下へ私が連れ出しました。
      結局、愚図りが酷く、中には戻れず、式に参加できませんでした。
      後から見たビデオで、上の子がチラチラ保護者席にいる筈の私を探してる様子を見て、泣いてしまいました。
      ビデオじゃなくて、ちゃんとこの眼で見たかった。

      入学式も同じことになったらと思うと、今から憂鬱です。

      トピ内ID:9674822725

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      穏便には無理ですね

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      さとー
      私は御主人の立場ですが、私個人としてはどちらの親とも
      同居はしないと思っています。

      さて、今回のケースですが
      穏便には無理でしょう。
      義理親・ご主人・トピ主さんで同居が嫌なのはトピ主さんのみ。
      ですので、同居はしないと言えば揉めるでしょう。
      ただ今後の生活に影響する問題ですのでハッキリ言いましょう。

      同居問題は離婚原因になります。
      また、結婚とは親元を離れ新たな家庭を持つことだと思いますので
      現在の家族であるトピ主さんを大事にすることが最優先です。
      そのトピ主さんが嫌だと言っているので同居はなしにすべき。
      義理親を嫌いになりたくないから適度な距離感が欲しいとか。
      さらに家計簿と同居時と同居なしの生活予定費的なものを
      見せるのも効果的かと思います。

      ポイントは義理親へは直接言わないでご主人を説得し
      ご主人から義理親へ同居はなしと言わせることです。
      つまりご主人の考え方を改めてもらうこと。
      ここ小町には同居関係のトピがいくつもありますので
      そのトピをご主人に読ませるのが一番楽だと思います。

      トピ内ID:3778667327

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        卒園式の参加をどうお願いしましたか?

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        まめこ
        義母は「お客様」として参加しただけなのかもしれません。
        「卒園式来てくださいますか」ではなく、「下の子が愚図ったら外へ出して欲しいので来てくれませんか?」と言わないと伝わらない人なのかも。
        うちの義母もそういうタイプです。

        「察してチャン」ではダメなんです。
        言いすぎかと思う位はっきり伝えないと。
        義母にとって、「母親が上の子の卒園式を見る」より「母親が愚図る下の子の面倒を見る」方が重要だったのです。

        車で10分の距離にいますが、私は義母には一切頼りません。
        トピ主さんのように自分が嫌な目に合うから。

        ベビーシッターやファミリーサポートはありませんか?
        割り切ってそういうのものに頼る方が心穏やかに暮らせますよ。

        そして、子供の行事ごとには呼びません。
        嫌々来られたりしても嬉しくないですから。

        義母には「ビデオ」で観ていただきましょう。
        私はそれすらしませんが。(義母も興味なさそうですし)

        そして、一切頼らなければ同居も強く反対できます。
        今の状態だと「都合の良い時だけ頼って」と言われますよ。

        トピ内ID:5450257487

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ジバニャン
        卒園式はこちらから頼んだわけではなく、義両親が見に行きたいと言ってきたのです。
        私達(義両親)が行けば下の子も見てあげられるし、と言われたんですが、実際は全く違いました。
        前日に高速使って1時間半の距離を迎にいって、布団やら宿泊の準備、卒園式の後は皆で食事して、夫は翌日仕事なので子供達と留守番してもらって、私が高速で家まで送りました。

        改めて書き出すと、本当に私は何やってるんでしょうね。

        入学式はお断りできたので、ちょっと気が楽です。

        トピ内ID:9674822725

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        至れり尽くせりやりすぎ

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        あきこ
        トピ主さんの性格なんでしょう。
        なんでも段取りを考えて動いてしまう性分。

        >前日に高速使って1時間半の距離を迎にいって、布団やら宿泊の準備、卒園式の後は皆で食事して、
        >夫は翌日仕事なので子供達と留守番してもらって、私が高速で家まで送りました。

        ここまでしてたら、歓迎されてるって勘違いされますよね。
        で、きっと嫁は同居したいと思ってるはず。とも。

        本心は同居は嫌なのに、むしろ好いているかのごとく行動してしまう。
        この矛盾が自分を苦しめる。

        本心とやることを合わせた方がいいですよ。
        勝手に来ると言ってるのに、来る=迎えに行くことと勝手に決めてますよね?
        高速で一時間の距離を勝手に来る人のために迎えに行くなんて・・・よほど来て欲しかったとしか思えません。

        たぶんトピ主さんは夫にすごく遠慮してしまう人なんでしょうね。
        でももう少し図太くなったほうがよくないですか?

        または、同居するとお金がかかると思うなら、それをしっかりと話す。
        家はやるんだからって・・・築年数経った家をもらう為に義理の両親の介護付ですか?
        しかもあと何十年後の話ですか?

        トピ内ID:5120430573

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        離婚をお勧めします。

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        たちょ
         言ってもわからない人なので、同居が嫌なら離婚するしかないでしょう。仕事は辞めたらだめですよ。すぐ探しましょうね。同居なら離婚をご主人に言って、じゃあ離婚って言われたらもういいでしょう?

        トピ内ID:1278542620

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        小春
        もし再同居したらまたローン返済の援助をすることになるのですよね。
        で、別居すればその援助はなし?

        ということは、義両親側から見たら、同居してくれれば息子夫婦がローン返済を手伝ってくれるのに、嫌だからとわざわざ別居し、自分たちがローンを丸抱えということじゃないんですか。

        う~ん、もしそういうことなら夫に家計簿見せても納得してくれないんじゃ。
        「別居すれば家計は楽になるのよ」と説得しても、その「楽」は実家の犠牲の上に成り立ってることになってしまう。

        トピ主さんに言わせれば、親が勝手に建てたということになるでしょうけど、少しは親の家計のことも考えてあげないと夫の気持ちがトピ主さんから離れて行ってしまいますよ。

        トピ内ID:7055037226

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