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    実母の愛は嬉しいけど、夫は立てておきたい。

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    スーザン
    話題
    結婚二年目の専業主婦です。高校のときに父と死別し、祖母と母に慎ましく育てられました。私と弟が就職してからは生活はだいぶ楽になり、母と私は毎年の国内旅行と誕生日プレゼントの交換が恒例になっていました。でも結婚して独立したのだから母との習慣はこれまで、会うときは夫と同席で盆暮れくらいに留め、婚家とのバランスを取りたいのですが、旅行はともかく誕生日プレゼントは継続したい実母との温度差に戸惑っています。

    先日の母の還暦祝いの席で「今日は本当にありがとう。今年のあなたの誕生日には何が良い?明日デパートに行こうか?○○さん(夫)もご一緒に!」と言われ、内心困りました。母のお祝いで集まっているのに、夫や弟夫婦の前で、私にだけ何か買ってあげる!って…相当甘やかされた娘みたいで恥ずかしいです。母と私がメインのお出かけに夫もついてきて良いみたいな言い方にも、違和感があります。

    結婚した時は「あちらにも両親ができたと思いなさい」と気丈に送り出してくれた母なのに、今では色々と理由をつけて私とのお芝居やら食事やら買い物やらに誘ってきます。一応、夫も一緒に…とは言うものの、夫の興味のないものばかりですし、母も私一人の方が望ましいようです。行けば楽しいことは楽しいのですが、いちいち夫に気を使いながら出かけるよりは、節目だけのお付き合いの方が正直楽です。ただでさえドライな家風の婚家ですし、子育ても夫と二人で乗り切るつもりで専業主婦なんですし、私の里とだけ濃い付き合いをするのは避けたいのです。

    距離を置きたいと言うと母を傷つけそうなので静かに離れているつもりなのですが、ねだってもないのに私の好きなクロエのバッグを買ってあげる!と張り切っている母を見るとかわいそうで、突き放せません。親から高価なバッグを買ってもらうと、稼ぎの良い夫に悪いような気がするんですが、私の独り相撲でしょうか?

    トピ内ID:4120860630

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    まあ、其処まで片意地張らずに。。

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    key
    と思いますが。
    主さんの気持ちもわかりますけれどね。。
    お母様のお気持ちもわかってあげて。。
    まあ、確かに結婚したんだしというのは理解できます。
    無論、今まで通りにはいかないということも。お母様だってわかってらっしゃるはず。
    主さんは義父母さんと同居されてるの??
    たまにお母様と外出しても問題ないと思うけどな。
    お子さんができたらそういう訳にもいかなくなるだろうし。

    ただ、今ここで書かれていることをきちんとお母様に伝えればいいと思いますよ。親子なんだし。
    多分お母様は頭ではわかってらっしゃるでしょうが、心が寂しくなっているのでしょう。御主人も他界されているわけだし。
    あなたが出来る範囲、これからのこと、ご主人のこと、思っていることをお母様に伝えて話をしたほうがいいです。あなたの思いをね。

    突き放す必要なんてないんですよ。わかってもらえばいいのです。

    トピ内ID:1500518192

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    バランス

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    ねじ
    そんなに悩むこともないと思います。
    誕生日プレゼントだけの習慣なら、やめなくても良さそうな気もします。

    とにかく、片方の家にあげるなら、もう片方にもあげれば角も立ちませんし、夫の顔もたちます。

    断るのではなく、両方あげれば一挙解決です。

    トピ内ID:8183540135

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    夫の立場です。

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    だるま
    子供なし、専業主婦の妻がいます。

    私個人の意見ですが、お母様の希望を叶えて差し上げることも「親孝行」だと思います。
    お父様と死別し、おばあ様とお母様で子育てをされたとの事ですし、トピ主さんの事を想う気持ちも人一倍でしょう。
    トピ主さんが独立し、経済的に余裕が生まれた今、トピ主さんのために何かしてあげたいと思う気持ちも、
    一緒に出かけたい、旅行をしたいと思う気持ちも、普通のことだと思います。

    実家に入り浸り状態で家事を放棄したり、ご主人と一緒にトピ主さん実家にだけ頻繁に顔を出すとなると、
    義実家には不公平と思われると思いますが…
    きちんと家事をこなした上で、トピ主さんだけ空いた時間に実家へ帰省したり、お母様とお出かけするだけなら、
    何も気を遣う事なんて無いと思いますよ。

    私は、妻に「お義父さんとお義母さんと出かけてきたら?」と提案しますし、実家を大事にしてほしいと思っています。
    私も行きますが、仕事の都合上、頻繁に行けるわけではありませんから。
    妻が義実家へ行くと、義両親が喜びますしね。夫を立てることとは別問題だと思っています。

    トピ内ID:7399602736

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    うーん…。

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    無理
    お父様を亡くされた時って、お母様も若かったのでしょうね。

    もしお父様が生きていらしたら、今頃はお母様はお父様と「今度、スーザンたちが来るから、何をご馳走しようか?」なんて会話が出来ていたのでしょうに。

    実家と婚家との交流のバランスを取ろうとするトピ主さんは立派ですけど、お母様が配偶者を既に亡くされているのですからその時点で両家のバランスが取れていないような気がします。だから、トピ主さんが実家と付き合う頻度が多少多くても致し方ないのでは?

    お母様、淋しいのだと思います。

    金銭的なことでご主人を立てるのであれば、お母様には「将来の孫の為に私に使う分を貯金しておいて!」で買わせないようにしてみたらどうでしょう?

    トピ主さんが婚家を大事に思っている限り、お母様との付き合いが続いても大丈夫だと思いますが。
    例えば、婚家で緊急なことがあったのに、お母様との約束を優先させたりしたらダメですけどね。

    トピ内ID:6010033395

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    私も同じです

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    かおり
    私は結婚して16年になりますが、やはり未だに母が私に色々買ってくれます。
    自営業をしている母にとってみれば娘や孫のためにお金を使うことが楽しいようです。

    うちの夫にも最初同じようにセーターなど衣類を買ってくれていましたが、
    「自分の親からもものを買ってもらうのが好きではない」と言われ、母に伝えたところ了解してくれました。

    恵まれているのにこんな感情はおかしいのでしょうが、私もトピ主さんの気持ちがよくわかります。

    自分の気持ちを正直にお母様に伝えてはどうでしょうか?
    それと、お母さんと一緒に出掛ける時は二人だけで平日にすればよいのでは?
    私はいつもそうしていますよ。

    デパ地下で買ったお惣菜やケーキ、子どもたちの衣類など私の母が買ってくれたのだとモロばれでも、あえて口に出さないようにしています。夫も見て見ぬふり今日この頃です。

    恵まれているんですよね。
    そう感謝して上手に立ち回りましょう。

    トピ内ID:4322389475

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    母親に気を遣う娘の時代を終わらせては。

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    🐧
    絹子
    仲良し母子だったんですよね。
    母は、子離れの時期に、ものすごい寂しさを感じるものでしょう。
    ですが、そのあと、娘の成長を感じるものです。

    息子さんが親離れしたお母さんは、マザコンなどといわれないように、
    とても気を遣ってますよね。

    そういう時代なんだから、重い親にならない努力は、すべきでしょうね。

    優しい子は、言えないんだから、親が、寂しがったりしていては駄目でしょうね。
    ブランド物の贈り物より、配偶者の愛を優先できる子供って、素敵ですよね。

    トピ内ID:0025585865

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    だから男は駄目だ。嫁姑問題で役に立たない

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    takayuki
    と言われるかもしれないけど、正直なにが駄目なのか分からないです。
    ましてやお父様がいない状態なら、子供を構いたくなるのは当然だと思うんですけどね。

    ご主人はそんなに嫌そうな反応をするんでしょうか。
    自分だったら、親に優しい妻に好感は持てども、嫌という気持ちが分かりません。

    遊び歩かれると困りますが、月に数回くらいのことですよね。
    しかも、誕生日という年に一度のお祝いを親子間でするのに何が問題なのでしょうか。
    親子間で誕生日を祝いプレゼント交換をする事と、夫や婚家を蔑ろにすることと何の関係があるのでしょうか。

    家事が疎かになったり、ご主人との時間を極端に削ることになったり、婚家を蔑ろにすることに繋がるのは避けるべきでしょうが、
    そうでないなら、一人相撲の可能性があると思います。

    男性は鈍感らしく、子供が親を大切にすることと配偶者を大切にすることが、反比例する合理的な理由が理解できない人が多いように思います。
    逆に実親を突き放すことで、気を遣ってると言われても理解できません。

    トピ内ID:2018096988

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    結婚の際に宣言しなかったのがまずいのでは。

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    でんでんむし
    私はトピ主さんの考えは素晴らしいと思いますが、しっかり結婚のとき線引きしなかったのが悪いと思います。
    私はきちんと宣言しました。今日で私はここの娘では無く○○の妻なので長々お育ていただきありがとうございましたと言い、
    新婚旅行の土産を持参してお茶を飲んてお手洗いを使う際も、「お手洗い使わせてもらいます。」「ありがとうございました。」
    のようにきちんと線引きをして、その後の里帰りでも客間に泊まらせてもらい、二階にある元の私の部屋には入りませんでした。二階には足を踏み入れませんでした。その代り、盆暮のあいさつや墓参りなど冠婚葬祭はきちんとしています。
    公の家同士のはきちんと、プライベートはなるべく品物のやりとりなどはしないをモットーにしています。
    そこらを最初にきちんとわかってもらうことが大切だったのでは。

    トピ内ID:0763477308

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