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    姑と小姑のコメントに疲れてしまう

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    😨
    jaguar
    子供
    姑は保育士で二人の母、義妹は独身で親と同居で保育士、私は元看護師です。
    家は離れていますが、あちらが来たりこちらが行ったりしますが、子どものスプーンやトイレトレーニングや服を何枚着てるとか、毎回気にされます。
    寒いから二枚ズボンをはかせると、そんなに着せるの?みたいな雰囲気。寒波が来ていた中の移動で寒かったんです。子どもも嫌がらず機嫌良いし。
    姑は自分の子どもは低月齢から保育園に預けて育てたタイプで、「集団の力」の凄さを私にアピール?するタイプです。
    子どもは一人ですので、スプーンやトイレの比較対象は姑がみてきた保育園の子ども達。
    私は、自分の子どもは自分で育てたいので退職して幼稚園までは一緒に居たくて、専業主婦になりました。患者をみてきたので保育士の子育てスキルにはかないませんが、自分で調べてまともに?育てているつもりですし、わからない事は地域の保健所などで聞いたりしています。
    比較される事にも、子どもの事をダメ出しされているような発言も疲れました。主人は言いますが、姑達は根本的には変わりません。
    私はどうすれば良いのでしょうか?一時離婚が頭をよぎりました。本当に疲れています。

    トピ内ID:1016097037

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    思うがままに

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    🐷
    だりあ
    ズボンを2枚履かせるぐらい寒い地域にお住まいのようですね。
    履かせる訳もきちんと伝え、保育園は保育園でのやり方があってトピ主さんはトピ主さんのやり方があるのですから、「助言をありがとうございます」とさらっとかわしトピ主さんの思うやり方で子育てをしたらいいと思います。
    時には姑の言葉にも参考になることがあるかもしれないので「おっ!それはいいね!」と思ったらもらっちゃいましょう。

    私も幼稚園教諭でしたが子どもができると退職をし専業主婦になり子供たちと楽しい時間を過ごしてきました。
    兼業主婦で保育園に預ける人も育児に専念する人もそれぞれメリット デメリットがあると思います。
    どちらかが良いのかはわかりませんが 自分が思うようにしていけばいいので、姑の言葉は悪魔でも「参考まで」という気持ちでどーんと受け止めてくださいね。
    せっかくお子さんと2人の時間を過ごせれるので楽しく過ごしてくださいね。
    あっという間に大きくなっちゃいますからね 末っ子3番目が今年もう高校生になります。
    本当に早く・・・寂しさをヒシヒシと感じる今日この頃です。

    トピ内ID:0926951206

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    わぁ!

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    blank
    つみき
    うちと全く同じ(笑)
    ズボン下の話も!
    義姉は子供いますが上から発言…
    本当に疲れます…。
    夫が不機嫌になるくらいグチグチ言われます。
    なんでもかんでも自分は正しいという感じ。
    なのに都合悪いと「自分の子供なんだから」と突き放す(笑)
    めんどくさ~
    主さんはご主人と結婚したわけですから、ご主人とさえ上手くいってれば問題なし!
    右から左に流しましょ♪

    トピ内ID:1086541427

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    かつて同じ日々を送っていました

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    blank
    コロン
    相当キテますねー そりゃそうです。
    二対一で念仏みたいにダメ出しされてりゃあお疲れにもなるでしょう。

    最初は好かれようと頑張るんですよね。一応穏便に。嫁の立場ですし。

    でも冷静になって考えると、アドバイスと見せかけて、
    押し付けてるだけだったりするんですよね。
    もちろん助かるアドバイスもあるのだけれど、
    物事には必ずいい面に対し裏がありますからそれを選択するのは母親、
    責任負うのも母親ですからいくら専門家とはいえすべてがすべて
    姑小姑が正しいなんて事はありませんからね。

    うちは半分は上から言えるポイントを必死に探されていただけでした。
    よく付き合ってたなーあの人たちの自己マンに。

    トピ主さんだって、看護師さんだからといって
    「そんな生活習慣じゃ…云々」いちいち言わないと思います。
    体質も環境も違うのだから。

    あれから20年が経過。
    姑はあれほどべったりだった小姑親子と交流を絶ってしまい
    こっちにすり寄ってきてます。全否定だったのに。
    何があったか聞きたくもありません。
    自分の価値観を必要以上に押し付ける人って結果こんなですよ。

    トピ内ID:8134317252

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    一度、ブチキレてみる。

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    🐤
    ぶたねこちゃん
    ドカーンと反撃しないと姑チームは変わらないのでは?

    朝、旦那さんを送りだしたら、何も言わずに実家に帰る位はしてみては?そこで旦那さんがどう立ちまわるかを見て、じっくり今後のことを考えればよいでしょう。

    トピ主さんの気持ちを理解して、姑チームと日常的には付き合わない、育児に口出ししない、などの約束を取り付けるか、「母も妹も悪気は無いんだから、我慢して。」となるか。。。どちらでしょうね??

    人の育児に色々言って来る人って、「親切」だと思っているんですよ。相手が不快に思っているなんてこれっぽっちもわからないんです。トピ主さんも何か言われたら、露骨に嫌な顔をする位でちょうどですよ。それでも、きっと、親切に言ってあげたのに、トピ主は嫌な顔をして。。。と思われるでしょうが。

    トピ内ID:2830760440

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    姑予備軍

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    😀
    まなみ
    私、姑予備軍です。
    私もトピ主さまの義母さんのように言ってしまいそう~~~
    気を付けます~~

    トピ内ID:9881351153

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    私の姑もですよ

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    blank
    さくら
    私の姑は医療事務、私は看護師であり保健師の資格を持ってるものです。

    私の姑は昔の自分のした育児方法を強要してきますね。
    会うと必ず子供の服の枚数をチェックしダメだしをしてきます。
    暖房がついてる部屋なのに「寒そう。かわいそう」と言い
    「大人の服の枚数より1枚少なくが一番良いんですよ。」と説明しても5分後には「本当に良いの?寒そうよ。」と・・・。

    一度息子を預けたら暖房ガンガンつけた部屋で服を5枚着せられ
    息子は真っ赤な顔をして汗びっしょりかいてました。

    私の姑も「保育園に早く入れた方が親離れして一人でお泊りできるから良い」と保育園に早くから入れることを強要してきました。私は二人目出産で保育園退園することになると大騒ぎ。
    育児休暇で家に母親がいれば2歳児クラスになる子どもは保育園に入れないという決まりがあることを説明すれば「無認可に入れろ」「幼稚園にいれろ」だのなんだの大騒ぎ。無認可なんて5マン超えるし幼稚園は年齢的に入れないと伝えても不服そう。

    本当にうっとうしいです。最近は聞き流すか「色々な育て方がありますからね」と拒否するかのどちらかにしてます。

    トピ内ID:0110380103

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    右から左

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    🙂
    おでこ
    子育ては人によって違うし、良し悪しもひとそれぞれです。
    そしていろいろ言う人って、義理の家族に限らず、近所のおばさんから、ママ友まで、出てくるものですよ。

    いちいち気にしてたら持ちません。
    自分は馬。これは念仏。
    そう思ってスルーしましょう!

    そうですねー、でもうちのコはこれがいいんですよ、と歯向かわずに、でもさらっと言うことは言うのがいいかもしれません。

    もしくは、服装ぐらいの小さいことはともかく、家庭の方針まで口を出してきたら、ばっさりと(何のいい訳もせず)自分たちで決めますから、とさらっと言うのもいいと思います。

    あとちょっと思ったんですが、トピ主さんが「私は幼稚園まで一緒にいたいから専業主婦」という意見をアピールしちゃった、、とかはないですか?
    保育士の義母が、かちっと来たとか。
    その場合はちくちく言いたくなるのも分かります、、、。

    トピ内ID:2950581087

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    人を尊重しない人間はエゴの塊

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    🐴
    ちいすけ
    ご主人に、精神的に追い詰められている事を話し、ご主人からお姑さん達に干渉しないようキッパリと言ってもらうか、それが嫌なら頻繁に来られない距離に引っ越す!

    後者は費用も含め、色々大変だと思いますが、我慢を続けていればトピ主さんの心身両方の健康の方が大切ですし、いつかキレて爆発して、取り返しのつかない人間関係になってしまうかもしれません。
    どちらがいいか、ご主人に迫って下さい。

    一生懸命勉強をしている子供の脇で、あれは違う、それは間違いと否定し続けたら、子供はやる気を失くすし、非行に走っても不思議ではないでしょ?
    トピ主さん、この際、「非行」に走っちゃえ!!!

    トピ内ID:1363569083

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    家庭で子育てした事が無い人たち

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    blank
    ひまわり
     保育士さんの知識って全部正しいのでしょうか?言われた方がどんなに嫌な思いをしても本人たちは沢山言ってるつもりはないのです、本気でコメントしたら疎ましがられるのは保育園のお母様方で経験しておられるからです。
    母親のあなたが倒れたら休んでまで見てくれる訳ではないでしょう?あなたが「子育てを一生懸命やっていて、いろんなコメントで精神的にまいってしまうのでこれ以上余計な事は言わないように」とご主人に強く言ってもらってください。

    トピ内ID:0759088565

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    気にすることないよ!

    しおりをつける
    😉
    どこでもあるのね
    私の義姉も保育士で、トピ主さんと同じように言われました。
    しかも「子どもはまだ?早く作った方がいい!」から子育ての事で・・・。

    jaguarさんの気持ち、痛いほどよくわかります!!

    でも、残念ながら他人を変えることはできません。
    自分が変わるしかないんです。具体的内容は他の方がレスをしていますので、割愛しますね。(姑さんの言葉は、聞き流す程度でよいかも?!)

    姑の「スプーンやトイレの比較」って・・。早いと偉いんですかね~?
    「スプーンが上手に使えた!」「トイレが出来た!」等の達成感を子どもに体験させることに、早い、遅いはないと思います。

    親は子どものペースに寄り添うだけでいいと思いますよ。
    子ども自身が育っていくんですから。
    また、私たち親も、子育てするうちに「親」になるんです。
    試行錯誤して当たり前!(一番上が高校生ですが、今でも試行錯誤します)

    今はい~っぱいお子さんに愛情を注いでください。(あまやかしとは違います)
    そして、お子さんの「自己肯定感」を育ててください。
    お子さんがこれからいろいろなものに「挑戦」できるように・・。

    トピ内ID:9154868689

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    個別撃破

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    blank
    通行人
    姑には保育園の子供たちと我が子を比較される度に「夫さんのときはどうでしたか? 義姉さんのときは? 覚えてないなんてうそでしょ、我が子なのに」としつこく姑の「我が子に対する」育児経験を尋ねる。義姉には、早く我が子が欲しいのだろうと善意に解釈して「婚活」のアドバイスをして差し上げるとよろしいかと思います。

    トピ内ID:1411032946

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    ご主人を通して

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    🐤
    あみ
    ご主人に、トピ主さんが疲れきってることを充分に聴いてもらい

    行き来なし・・・しかない。

    で、ご主人が2人も、トピ主さんも大事なので なんとか仲良くしてくれよ~
    くらいなら、

    精神的に疲れていてもう無理。最終報告の懇願だったので、私は帰る場所はないので、あなたが実家で暮らして、私が働けるようになるまでの生活費は援助してほしい。子に一切口出ししないから、これからも同様に会いましょうなんて回答ありえないから。プロのアドバイスが負担だったなんて、小心者ね でも結構。

    ほんと、強くご主人に言ってほしい。

    私は、夫実家で夫母から 諸々キッチンで言われ。
    笑顔で嫁として受け止めてたが、
    悲しむ・辛い顔を見せないため『あんたは話し甲斐がない、返事も はあ とか そうですね で何考えてるのだか。怒』

    初め返事してたら、すべて私のセイにされ、夫父が夫母に文句で あみさんが言ったから こうしたああしたとナスリつけた。

    夫が、 その場で呼んで・(夫)がビシッと言うから。
    後、いちいち呼ぶな。直接 母に言え と。ガーン ショック。

    帰宅爆発後、夫実家無視。

    トピ内ID:3878551739

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    多分トピ主さんは受け入れないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    からあげたべたい
    「姑さんはいわばベテラン保育士なのだから、言う事は、聞かないよりは聞いた方がいいですよ」

    …といったとしても、トピ主さんは聞きいれないのでしょうね、絶対に。

    私は子供二人、保育園に預けながら働き続けました。

    一歳半までは家で、専業育児しました。
    本を読んだり、ネットで調べたりして、「自分なりのちゃんとした育児」をしてるつもりでした。

    でも、子供と一緒に保育園で学ぶようになって、愕然としたんですよ。
    自分やママ友、先輩ママが、いかに「子供」という生き物について無知であるかという事実に気がついて。

    姑という存在にムカつくのもわかる。
    母としてのプライドも、あって当然のもの。

    でも、知識はあるに越したことはないです。
    考え方も、一本調子よりは多様な方がよいです。

    自分の狭量を「でも専業母なのだから正しいのだ」という理屈にすりかえるのは、あなたにとっては良くても、お子さん、ご主人にとっては不幸です。

    トピ内ID:5435376176

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    ありがとうございました

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    blank
    jaguar
    ありがとうございました。
    様々なご意見、とても参考になります。
    私は看護師ですが、義家族の健康管理行動には口出ししません。あきらかな肥満、飲酒、喫煙などありますが、本人も自覚しているだろうし言っても仕方ないし言いません。何故、仕事でもないのにあれこれ干渉したいのか理解できません。
    子どもが衰弱していたり、著しく発達が悪いなら指摘されても、仕方ないのですが。暇なのか、余計なお世話ということに気付いていないのか。
    もう気持ちが冷めきっていますし、聞き流すか、距離をおく事にしようと思います。

    トピ内ID:1016097037

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ポンカン
    姑さんと小姑さんは「私達が納得できる育て方をして頂戴」とトピ主をコントロールしようとしてるのですから。
    そりゃあくたびれますよ。要するに心配なのでしょうが、それをぶつけられてもね。

    いくらプロの保育士の意見でも そんなやり方では受入れられませんよね。

    自分の言動や感情を客観視出来ない人が近くにいるとストレスたまります。

    トピ内ID:6477827326

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      主様からも健康アドバイス返しで対応

      しおりをつける
      🙂
      Jaguar様頑張れ
      毎日の育児本当にお疲れ様です。

      ご主人がいくら言っても変わらないと思います。今後は主様が対応を変えるしかありません。

      お姑様、お義姉様に会うたびに、主様も看護師としてのプロの立場からのアドバイスでお返ししましょう。


      お義母様、お身体の様子はいかがですか?健康診断の結果はどうですか?

      お義母様の年齢、身長ですと体重は××キロに抑え、××を食べ、煙草、酒は××くらいに抑えたほうがいいですよ。
      (主様の過去のお仕事での体験談を交えて話す。こんな患者さんがいて××だった等)

      お義母様、お義姉様は本当に大切な方々なので健康で長生きして頂きたいです。

      お義姉様、くれぐれもお義母様の健康管理のこと、宜しくお願いしますね。

      お義姉様、いつも育児のアドバイスを頂き有難うございます。

      せっかくですのでお義姉様が育児のプロとして、実際に御自分のお子様を育てる様子を早いうちに拝見しながら学ばせて頂きたいです。私の子が小さいうちに見せて下さいね。

      文句を言われたら自分もプロの立場からの親切心でのアドバイスであることを強調しましょう。応援しています。

      トピ内ID:3796501491

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      スルーの仕方

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      🐷
      ココット
      私も一緒です。

      姑、小姑(未婚・実家住い)が医療関係(医師、看護師ではない)の仕事をしています。
      私は結婚するまでの13年間看護師をしていました。子供は6歳と4歳の息子。

      小児科の外来、病棟の経験もありました。結婚後半年で第1子を授かったので、それほど離職してからの期間が長い・・・とは思わないのですが、それでも体の事から、育児、教育に至るまで色々有難迷惑なアドバイスをしてくれました。

      お節介なことに気が付かない人は、自分はいいことををしていると思っています。下手に意見でもしたものなら「親切に教えてあげたのに恩を仇で返すなんて・・・」と、トピ主様が悪者になるのは目に見えています。スルーが一番。

      でもなかなか難しいですよね

      たぶんアドバイスしているときの姑、小姑は気分がいいはず。ある意味、自分の気持ちや考え方を傾聴してもらえることでストレスを発散しているのだと思います。

      ここは看護師のスキルをだし、患者様に接する気分で、姑小姑へ精神面の援助をしてあげてる!!と思ってみたらどうでしょう。

      私は、その方法でスルーしています。

      トピ内ID:2351522760

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      聞き流そう

      しおりをつける
      blank
      ボンボン
      保育士の義母や義姉の存在はプレッシャーですよね。
      私の義母は元教師で、今は心の相談室で相談員をやっています。
      ひきこもりになる子の特徴、育て方をよく例にあげられ、私の育て方もダメ出しされてますが、完全に聞き流してます。

      気にすることないですよ。職業病だと思えばいいんです。

      トピ内ID:3194361974

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