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    ゆり子
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    26歳の女性です。現在は実家のクリニックを手伝いながら看護学校に通っています(もうすぐ卒業予定です)。
    付き合っている彼から昨年末にプロポーズをされました。
    彼は私より5才年上ですが、正直あまり収入は良くありません。実家には体の不自由なお姉様もいて、結婚後も経済的な面でご実家を助けて行かなければいけないようです。
    私自身は現在は実家の手伝いなのでお小遣い程度のお給料ですが、実家暮らしなので生活には困りません。年に2回くらいは海外旅行にも行っているので収入の割りに恵まれた生活を送れているのではないかと思います。
    彼との結婚に対し私の両親は最初こそ不安を感じていたようですが、彼の人柄もあって私が本当に結婚したいのなら応援すると言ってくれています。
    私自身も結婚には前向きだったのですが、つい最近友人から「ゆり子は経済的な問題を軽く考えすぎではないか?」と言われ、少々戸惑っています。
    彼と結婚するとなればずっと共働きが必須だと思います。今現在働くことが嫌なわけではないのですが、私自身は子供の頃から家にはいつも母が居てくれるのが当たり前で、学校から帰ると手作りのおやつがあり、習い事の送迎も欠かさず母がしてくれました。
    私もいつかは子供が欲しいと思っていましたし、ずっと自分がしてもらったように子供を育てたいと思っていました。
    でも、彼と結婚するということはそれが叶えられないことなんだと知り、本当に彼と結婚して良いのかと悩んでいます。
    やはり結婚後の経済的な問題は大きいものでしょうか?
    ちなみに、彼のご両親は二人ともとても温かい方達で、結婚にも大賛成してくれているので仲良くやっていけそうです。

    トピ内ID:5728301375

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    結婚前からそう思うのなら無理です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    普通、結婚前はそういった細かい事情を深く考慮せずに愛に突っ走って結婚するものですが、
    お姉さんのこと、経済的なことが気になるということは、彼をそれほど愛していないということです。

    神父さんが仰るでしょう?
    病めるときも・・・、貧しいときも・・・って。

    結婚して10年以上経ちますが、あのセリフは真実だと思います。
    どんな状況でも相手を支えていける自信がなくては、結局バツがつくだけです。

    トピ内ID:4515589886

    ...本文を表示

    はっきり言います。

    しおりをつける
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    シェリー
    お金持ちの娘さんと結婚するのを喜ばない人は稀だと思います。
    でも結婚した後、同じ心で歓迎し続けられるかはまた別の事です。

    身内になってしまえば「お嬢様育ちだから」とか
    「実家を鼻にかけて・・・」という反感を持たれないようにするのは難しいかもしれません。

    実家両親と義理両親が同席する席でも、お互いに孫の為にお祝いなどをする場面でも
    常に相手の懐を探り合いで出過ぎないように僻まないように無理しないようにという心遣いをしてもらう必要があります。

    あなたにしてもこれまで贅沢とも思わなかった買い物1つで気兼ねして、
    贅沢をしていると受取られないように心を砕かなければいけません。

    松坂牛は贅沢とする家庭もあれば、国産牛でも贅沢という家庭もあります。
    国産牛すら贅沢という家庭に嫁げば松坂牛なんて食べた事も無い言う顔をしていないと反感を買う可能性もあります。
    かといって外国産の牛肉を持っていけば「義理実家の口にはこれで十分だという事?」と
    僻まれるかもしれません。

    自分1人が裕福でない生活で我慢できるかという事以上に
    生まれ育った環境格差のある相手とのつきあいの苦労の方が遥かに大きいですよ。

    トピ内ID:3048956494

    ...本文を表示

    やめときな

    しおりをつける
    🐤
    ありんこ
    あなたは裕福で彼氏は裕福ではない
    結婚後、あちらの実家との付き合いにおいても
    差を感じることが多いでしょう
    彼氏も後で格差婚の現実を思い知ることになる
    やめといた方がお互いのため
    すでにそう思ってるよね

    トピ内ID:1541852131

    ...本文を表示

    彼への言葉で…、

    しおりをつける
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    かりかり梅子
    別れた方が良いですよ。

    学生の癖に年に二回の海外旅行ですか。
    スネかじりにも程が有る。

    経済観念が無いにも程が有る。

    結婚したら絶対不幸になる。

    と、言いたいですね。

    って言うか共働きで年2回の海外旅行なんてできませんけど。
    我慢できるんですか?

    って言うか、実家の援助で看護学校ですか…26歳で、ですか…(呆

    ま、不安ならお別れすれば良いのでは?
    ご実家がクリニックならばそういう縁も有るでしょ。

    まぁ、結婚してお子さんができればかなり困窮すると思いますよ。

    だって、主様は自覚してないでしょうけどかなりの浪費家ですよ。

    あと、結婚生活で経済観点って重要ですよ。
    だってお金が無ければ生活できないんですから。

    今後、海外旅行、エステ(美容院)、化粧品、洋服代などどれだけガマンできますか?

    そういう事です。

    トピ内ID:5854643127

    ...本文を表示

    夢の無い結婚ですね。

    しおりをつける
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    マット
    妻子を養う経済力の無い男がプロポーズする資格無いでしょう。
    貴女の家は嫁いだ娘夫婦に経済援助出来る資産家ですか?違うならこの結婚止めましょう。
    自分の手で子供を見守り育てていくことが出来ない事がわかってて結婚するのですか?
    人柄だけでは結婚生活を続けられません。妻より障害を持った姉を大事にする男、美談ですね。
    一生独身で続ければいいでしょう。貴女は他人ですから犠牲になる義理も責任もありません。
    現在、成人した障害者には障害者年金最高年百万円、医療費無料、公共交通費半額、無料タクシー券
    無料職業教育、格安入所施設などかなり社会福祉は充実してますよ。それなのに貴女の収入を当てにする
    彼及び彼家族、優しそうに見えるけどかなりがめついしたたかな一家ですよ。気を付けてね。

    トピ内ID:5385209934

    ...本文を表示

    冷たい様だが、私なら結婚しない。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    トピ主さんの実家は、金銭的に恵まれていらっしゃる様ですね。

    反面、彼は低収入。これだけならまだしも、お姉様の事もある。
    100歩譲って、彼両親が資産家ならば兎も角・・・


    この先結婚した後に共働きを頑張り、節約の上節約などをしても、何年何十年と彼実家にお金が流れて行く。

    旅行や日々のちょっとした贅沢、レストランなどの食事やお洒落な洋服。

    全て「彼の実家」の「せい」で、諦める人生が待っている。


    ごめんなさい、私には無理です。


    それでも結婚するのであれば、トピ主さんが「2家庭背負える程の高収入」であるか、
    トピ主さんの実家が凄まじい資産家であり、彼氏実家への援助を快くしてくれるかの場合のみ。

    トピ内ID:2402626684

    ...本文を表示

    経済的問題は大事

    しおりをつける
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    ハロン
    経済的な問題を侮ってはいけないと思います。

    お金が不足すればしなくてもよい夫婦喧嘩もしなくちゃならなくなり、夫婦仲にも響いて来ます。
    彼の稼ぎがよければ彼の実家への仕送りもさほど気にならなくて済むかもしれないが、自分達の生活も楽じゃないのになぜその余裕の無いお金を彼の実家に吸い取られないといけないのかとだんだん不満が募ってくるのでは?
    子どもに人並みに習い事をさせてあげたいのに、送迎どころか彼の実家への仕送りのためまず習い事をさせるお金も捻出できない、そんな状況、納得して受け入れられますか?

    周りの友人はちゃんと自分達の収入は自分達の子どものために使うことが出来、習い事もさせている、夫の実家に仕送りするどころか逆に夫の実家から「孫に」といろいろ援助してもらってる。割り切れない思いが募るのでは?
    身体の不自由な義姉も、経済援助だけでなく場合によっては同居してあげなくてはならぬかもしれない。

    今の時点で「だいじょうぶ!愛する彼のためだもの!」と思っていても実際に現実に直面すればどうなるかわからないのに今から自信が無いようでは無理だと思います。不満が蓄積して行くよ。

    トピ内ID:3554872698

    ...本文を表示

    ん?自分の夢の為に他人にたかっていきていくの?

    しおりをつける
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    oneDrive
    では逆に聞きますがトピ主様の夢をかなえるためには
    他人にたかりながら生きていくということでしょうか・・・?

    とても不思議です。
    トピ主さんがどのように育ったかは関係なく、
    あなたが他人の収入で生きていきたい、ということですよね?

    手作りのおやつとか、送迎とか、
    夜間12時から朝6時までの仕事もありますので
    そういう仕事を探せば可能だと思うし
    まさかそれすらもご存じないほど働くスキルが低いというわけではないですよね・・・

    トピ内ID:7782234862

    ...本文を表示

    彼の両親は大賛成ですよ

    しおりをつける
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    大福
    だって、いいところのお嬢さんとの結婚ならば経済的に実家の支援も期待できますもの。

    それに看護学校に通っていらっしゃるなら、看護師として収入面も期待できるし
    自分たちや娘(お姉様)の介護も嫌がらずにやってくれそうだし、同居もしてくれると思っているかもしれません。

    温かい人達というのは、実は曲者であなたにもやさしさを強要してしまう場合もありますよ。

    なんて、脅すように書いてごめんなさい。
    でもね、結婚後子供が出来た時に彼の実家を経済的に支えていくのは大変ですよ。
    そのへんはよく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:4807274017

    ...本文を表示

    こりゃ、おことわりだね。

    しおりをつける
    blank
    シャイ人
    収入が~、姉が~、という時点で苦労はゴメン、ということですよね。
    厳しいのではないのでしょうか。
    いや、新しい相手を探す方がラクですよ、と言うべきか。

    トピ内ID:9535803480

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