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    年下の彼との恋愛

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    😢
    sakura
    恋愛
    私は現在25歳で個人事業主として働いています。
    彼氏は20代前半で、学生です。

    今の彼氏が初めて付き合った人です。

    私は結婚・出産の願望が強く彼のご両親の事情も環境も受け入れて20代うちには結婚したいと勝手に考えていました。
    彼も今まで、結婚はすぐには考えられないけど将来はと言ってくれて、将来のためにお互い貯金を始めました。もう彼はその貯金は忘れていますが、私は続けていました。

    そして今付き合って1年過ぎた今、彼から29歳までに結婚と出産をしたいと言っていたけれど、約束はできないと話をされました。

    理由は、
    経済的にどうなっているのかわからない。
    就職も今住んでいる場所以外も勤めてみたいから、もしかしたら遠距離恋愛になる。
    将来が想像できない、まだ考えられない。

    彼氏が結婚について相談した女友達からは、
    彼は正直、結婚について言われると重い。将来は今は考えられない。
    就職も彼女に縛られたくない。と言っていたということでした。

    真面目な彼に多大なプレッシャーをかけていたことに気づき、謝りました。
    当たり前ですよね、まだ若くて自由に遊びたい男性に結婚のことを伝えることではなかったです。
    彼は将来は分からないけど、今は楽しい恋愛がしたい。

    現実、私は20代後半結婚しても彼は遺伝的に体が弱く、子供は不妊治療しないといけない場合もある。彼と結婚して子供が欲しいですが、今から彼を少なくとも4、5年待つでしょう。

    将来はお互い、いつ別れるかもわかりません。結婚してもカップルでも同じことだと思います。

    好きなら彼が結婚願望を持つまで、待つべきなのでしょうか?
    それとも、彼との結婚に対する価値観が違うので別れるべきでしょうか?

    長文を読んで頂いて、ありがとうございました。
    彼のことが好きですが、自分の願望との違いをどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:0399086196

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    焦ったら駄目です。

    しおりをつける
    blank
    頑張って欲しいな。
    自分自身、年上女房ですので、トピ主さんの焦るお気持ちは良く理解できます。
    実際私も25歳位の時が一番焦っていて、当時まだ学生だった彼に結婚を匂わせ、「就職もしていないし経済的にもどうなるかわからないので、結婚はまだ考えられない」と言われ泣きました。

    友達の結婚ラッシュが始まり、自分は生理不順から不妊の可能性に怯え、あの時の私は知らず知らずのうちに焦っていたし、彼と自分との間にしっかりとした確約が欲しかったです。

    トピ主さんには心底同情しますが、今、その彼と結婚云々の話をするのは無理ですよ。
    相手はまだ学生で、トピ主さんのように稼いでいるわけじゃないですから、結婚の為の貯金なんて出来るはずがないのです。
    そして真面目な男性であればこそ、結婚したら自分が一家の大黒柱になって稼いでこなければ!と考えますから、就職も決まっていない身で軽々しく結婚を申し込みはしません。

    結婚に対する価値観が違うとは思いませんが、少なくとも今は彼にとっては結婚を考える時期では無いと思います。
    自分の結婚願望と彼のどちらを優先させるかは、トピ主さん次第です。
    ちなみに私は待ちました。

    トピ内ID:1467438389

    ...本文を表示

    冷静じゃないのね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    彼は縛られたくないってさ。

    トピ内ID:9047866164

    ...本文を表示

    やめたほうがいい。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    >彼氏が結婚について相談した女友達からは、

    えーーーーーーと。

    こういうことを、「女友達」に相談する段階で、危険だよ。

    トピ内ID:8168684856

    ...本文を表示

    彼の意思

    しおりをつける
    blank
    eu
    >彼は遺伝的に体が弱く、子供は不妊治療しないといけない場合もある。

    病院で検査したんですか?
    まだ結婚もしてない20代前半の男性が?
    客観的に見て、彼は結婚する気はさらさら無いと思います。

    トピ内ID:7145259092

    ...本文を表示

    もし4年後に

    しおりをつける
    blank
    鰯雲
    君とは結婚できないと言われたらどうしますか?

    30歳を超えると素敵な出会いが減るのは必然ですし、出産にもリスクが出てきます。

    もし、結婚と出産を同じ重要度としてとらえるなら、彼とはお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:6781273416

    ...本文を表示

    ずばり、お別れしましょう。

    しおりをつける
    blank
    くみ
    主さんが結婚、出産を強く望んでいるのなら、彼とは早くお別れしましょう。
    自分の将来のビジョンが明確で、それに合わない人と付き合い続ける事は時間の無駄です。

    彼を待つより、すぐにでも結婚する準備が整っている相手を見つける方がよほど近道です。
    待っても彼が結婚してくれる保証なんてどこにもありませんよ。
    4~5年も待って、その時捨てられたら、もう30歳。
    今より婚活は大変ですよ。
    今すぐ、婚活すべきです。
    そうすれば選び放題です。
    時間もあります。じっくり理想の人を吟味できます。

    初めての彼とお別れするのは辛いでしょう。
    でも、次へのステップだったと腹をくくって下さい。
    恋愛経験が全くなく婚活するよりは良かった。

    彼に対して申し訳ないなんて思う必要はないのです。
    求めている事や置かれた状況が違うだけで、お互い様なのです。
    彼のほうこそ、25歳の女性と付き合って将来を考えていないのは
    無責任な話なのです。
    まだ若いので仕方ないのですが。
    でも、一事が万事そんな今の彼と付き合っていても、精神がすりへるだけですよ。

    今始めればきっといい出会いが待っています。

    勇気を出して、がんばって!

    トピ内ID:1780145975

    ...本文を表示

    決断しましょう

    しおりをつける
    blank
    d
    一度別れたほうがいいでしょう。
    あなたが4-5年待つことを決断したとしても、結婚出来ないことに対する不満が募っていくのは間違いない。
    あなたは不満を抱え、彼もまたあなたからの無言のプレッシャーに耐える、そういうカップルはお互い不幸です。
    数年経ってあなたも彼もフリーなら結婚すればいいし、それまでにいい人が見つかればそれもいい。
    先が見えない状態で何年も付き合っているカップルは、5年、10年と宙ぶらりんな状態でお互いに不満を持ちつつ付き合い続けることになります。

    年上なら、あなたから決断してください。

    トピ内ID:0725286040

    ...本文を表示

    もう迷わず次へ行ってください

    しおりをつける
    😑
    あい
    彼を知りませんが、トピ文を読む限り彼がトピ主さんと結婚することは無い様に思います。
    若さだけが理由なのではなく、トピ主さんに対してそこまでの深い想いが無い様に感じます。

    若くても大好きな人と出会ったら「ずっと一緒に居たい」「この人を手放したくない」と思うものです。
    年上女性との交際を実らせ、20代半ばくらいで結婚する男性は世の中に普通に居ますよ。

    年上の彼女の結婚願望を知った時に「重い」「将来は考えられない」「縛られたくない」という言葉が出て来る男性。
    そこに愛があると思えますか?

    >彼は将来は分からないけど、今は楽しい恋愛がしたい。

    トピ主さんとは“今”だけの楽しい恋をしたいのでしょう。

    >好きなら彼が結婚願望を持つまで、待つべきなのでしょうか?

    その時の相手はトピ主さんではありません。
    それは今の彼の発言の数々から容易に分かります。
    “この人”という運命の女性に出会った時に、初めて彼に結婚願望が芽生えるのです。

    これ以上彼に何かを期待して待ち続けたしても、その時間は無駄に終わり、気付くと30手前…ということになるでしょうね。

    トピ内ID:0153138160

    ...本文を表示

    バカな・・・

    しおりをつける
    blank
    るい
    >私は結婚・出産の願望が強く
    >20代うちには結婚したい

    そんなに結婚がしたいのなら、
    恋愛なんてしていないでいきなり婚活して
    すぐにでも結婚したがっている男と付き合いましょう。

    結婚したいのに学生のお相手を続けているなんて時間の無駄使いです。

    トピ内ID:4626992913

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    るいさんと同意見ですね。

    どうして「結婚・出産の願望が強い」人が、年下で学生で体が弱くて不妊治療の可能性のある相手を自ら選んで悩みまくってるんでしょう?

    恋なんて感情優先だし不条理だとは思いますよ。
    だけども、なんていうか、年下のしかもまだ学生の彼氏ができた時点で、自分の願望を押し通すのではなく、折り合い(妥協)をつけないといけないですよね?
    関係が始まった時には、ある程度今彼が抱いている気持ちやこの現状は予測できたはずだと思いますよ。
    「早く結婚したい出産したい」という自己願望は譲らず、叶えるのが難しい相手に突きつ
    けるのは酷だし、自分勝手では?

    そんなことするなら、最初から願望を叶えてくれる可能性が高いことを前提に相手を選びなよって話。

    トピ内ID:2973420223

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