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    なぜよその家の家族計画に土足で入ってくるの?

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    ぴよぴよ
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    30代既婚、子供なしです。
    最近友人夫婦に子供が生まれました。かわいいかわいい男の子です。本当にかわいいのですが、私は子供を持つ気はありません。多分、私の内面的問題で、子供は欲しくないのです。
    子供は本当に可愛いけど、よそ様の子供だから可愛いのです。私は自分が嫌いなので自分から生まれる子供を可愛いと思える自信がありません。よそ様の子供をかわいいかわいいとあやしていても、だからといって自分も子供が欲しいというわけではありません。
    それなのに、子供をあやしている私をみて、別の友人Aは、「かわいいわよねー、ねー、ねー」
    「こんな可愛い子もうひとりいたらいいわよねー、ねー」「ねーぴよぴよちゃん?」「ぴよぴよちゃん、子供好きでしょう?」
    ここで、好きと答えたら、「じゃあ作りなよー」とでも言われるのかと思い、真顔で「普通です」と答えました。Aは不満そうでした。
    Aは既婚子供なしです。(私より随分年上)じゃあご自分でお作りになったらと思うのですが、そんな同じ土俵に立つようなこと言いたくありません。
    こういう、子作りというデリケートな問題に口を挟んだり、軽口を言う人ってどんな気持ちなんでしょう。本当にデリカシーがないですが、同じ女性で、自分も子供がいないのにどうしてこんなこと言うのか想像つきません。そしてどうしてそんなこと指図されなければいけないのでしょうか。ネットでよく目にする「子供」攻撃が本当にあるんだと実感して信じられない気持ちです。

    トピ内ID:7057422312

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    意味が分からない

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    マニュアルA
    トピ主がです。

    別に「かわいいよねぇ、ねぇ、」と言ってくるだけじゃん。
    だれも「子供産め!二人は産め!」って指図してないじゃない。

    子供攻撃と言うか、トピ主の思い込みがもっと怖い。

    トピ内ID:1398553798

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    プライバシーが軽視されてきた国だから

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    Say No Mo'
    こういうことを口に出せる神経の人というのは、企業などにおけるセクシャルハラスメントをする人と根底は同じですよね。  

    そういうことは個人のプライバシーに関することだから、聞いたり言ったりしてはいけないんですよ  ということが分かっていない。 

    そのくせ、個人情報保護なんて 新語 がでてくると 錦の御旗のように、あれもこれもと大騒ぎする。  まるで黒船というか、戦後の民主主義というかのごとく。

    言われた時は、はっきりと不快な態度を見せる  というのが良いと思いますよ。 感情を表に出さないというのは、理知的な美徳ですが、相手によります。 はっきりとした意思表示も時と相手によっては必要でないかと。

    トピ内ID:9089633122

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    たぶん・・・

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    💋
    藍子
    子供がすぐに出来る人にとっては、全然デリケートな話題ではないのでしょう。
    むしろ、愉しい話題なのね。
    だから、軽々しく口にするわけ。

    あなたが不妊症とか、何か問題があり、それを相手も知っているなら口にしないかもしれないけれど、そうでない限り、あっけらかーーーーんと聞いてくる人、多いですよ。

    子供を持たない選択をする夫婦が増えている時代になったのに、未だにね。

    トピ内ID:4151348791

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    言う方もどうかと思うし、大げさな受け取りも、ちょっと

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    コマリ
    >そしてどうしてそんなこと指図されなければいけないのでしょうか
    指図はされてないと思いますよ。そこまで思うのは行き過ぎ。
    昔からある軽口で、近頃は不妊で悩み持ちたくても持てない人も要るので言わないのですが
    トピ主さんはそれにすら当てはまらない。
    むしろ、その発言をしてるAさんは御自身が当てはまっていて
    子供いない同士だから良いと思ったのかもしれませんけどね。
    それと、Aさんはサービス精神が旺盛すぎるのかな
    赤ちゃんのママを喜ばせたくて頑張ってる感じ
    空気壊すなよ…的な不満は感じます。
    確かに「普通」はないかな「そうね」くらい大人は言うかな、とは思う

    不用意で、配慮に欠ける発言は
    >同じ女性で、自分も子供がいないのにどうしてこんなこと言うのか想像つきません
    想像するほどの理由が存在するとは思えません

    トピ内ID:1880729826

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    まぁね・・・

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    ah
    気持ちは解りますがひねくれすぎですね。
    誰も指図などしておりません。
    ひねくれてるあなたが「指図された」と受け取るからそういう事になるのです。
    だってムコウはあなたが子供を作る気ない事など知らないですからね。
    そう言われてしまっても流すしかないですね。

    トピ内ID:7201056164

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    社交辞令をド真面目に受ける

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    🐴
    ウマ子
    子どもをあやしてたんでしょう?
    「子供好きでしょう?」←「普通です」って・・・。その子どもの親、すごーーーーく引いていたと思います。
    「なに子供本人の前で言ってんだ?」ってAさんが不満な顔したのわかるぅうう!

    「作りなよー」って社交辞令ですよ、今の時代。っていうか、言われてないですよね!?

    ちなみに「子供」攻撃に該当するんですかね、それは。

    トピ内ID:5734603518

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    入り込んでない

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    レスコ
    トピ文では友人がただ、状況の流れで「かわいいねー」だけじゃん。

    トピ内ID:3955730728

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    子供を産む産まないという問題だけじゃない

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    さるさる
    あなたの内面にそういう気持ちがあると思ってない、又はそういう気持ちを持っている人がいるという事が想像もできない人が、そういう発言をするんだと思います。

    トピ主さんは、子供を持つつもりはないんですよね。
    ご自身の内面の理由により。
    だけど、みんなにそれを言って回るわけにもいかないし。
    だから黙ってる。
    人に大っぴらに言えない、または理解してもらいにくい悩みとか、事情を持っているというのは、本当にしんどい事だと思います。

    相手の人は、あなたの内面にそんな理由がある事など思ってもみないから、当たり障りのない会話だと思っているかもしれない。

    傷を持った側の人間には、とても無神経でプライベートに土足で踏み込むような発言に思える事でも、相手には全く悪気がないって事は良くあることだと思います。

    今回の問題だけじゃなく、親兄弟、自分の体、結婚の問題や仕事etc.
    自分も他人の事が100%分かる訳じゃない。
    知らないうちに傷つけている事もあるかもしれない。

    仕方がないと言ってしまえば、身も蓋もないですが。
    でも仕方がないんじゃないかな~と思う今日この頃です。

    トピ内ID:8202898148

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    同情票!

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    シード
    新婚の時に住んでいたマンションの二軒隣の人(中年女性)に、
    「この前そこに住んでた家族、可愛い赤ちゃんがいたのよ~
     (今度はあなた達が)早く可愛い赤ちゃん産んでね~!」と言われました。

    その女性の娘さん、私より年上で独身実家暮らしのようでした。
    なぜ、娘でなく私に求めるの??と不愉快でした。
    体調悪いだけの私に町内会にて大きな声で「あら!おめでた!?」とも言われたっけ。
    こちらが引越す際、すぐ隣のお家でもないし、挨拶せずに出てきました!

    なので同情しています。
    私もそういう方々の無神経さはどこから来るのだろうと疑問です。
    たぶん本当は自分の身近で欲しいのでしょうけど、
    ちょっと遠くの身近だと無責任で可愛がられるから…というところでしょうかね。

    トピ内ID:5419942740

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    気になさっているのはご自分では?

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    さらしな
    >>ここで、好きと答えたら、「じゃあ作りなよー」とでも言われるのかと思い、

    と、勝手に相手の発言を想像して、文句を言ってるのは、トピ主さんですよ?

    自分がそういう性格だから、他人も同じことをすると思い込んでいるに過ぎません。
    私もそうですが「自分の考えは一般的じゃない」とお気づきでしょう?
    世の中の7割くらいの人なら、こう考えるって線を覚えて、合わせて反応しておくようにしておくと楽になりますよ。

    大嫌いな「自我」も隠せるし、他人とうまくやりとり出来るようになります。
    「子ども好きでしょう?」とふられたら、好きなら「好き」、嫌いなら「苦手」と答えておけばいいんです。
    「じゃあ、作れば?」と続けられたら「そこまで言うのは失礼でしょ。踏み込み過ぎ」って返していいんですよ。

    「攻撃」と構えるから雑談程度のことを大げさに考えしまうんです。
    相手と調子を合わせておく、くらいのつもりで、軽く生きてみてはどうですか?

    トピ内ID:8520755440

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    私も自分は大嫌いです

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    💔
    自己嫌悪人生
    自分の心の中にとどめています。
    「自分が世の中で1番嫌い」だなんて口に出せません。
    親や、私を選んでくれた夫や、子ども達にどんな思いを抱かせることになるか・・
    決して嬉しい言葉ではないですからね。

    自分が嫌いなのに、子どもを2人も産んでしまいました。
    不妊で苦しみましたが、本能で子どもを望んでしまったのです。

    こんな私から産まれましたが、自分の子どもは無償に可愛いです。
    存在自体が愛おしいのです。
    他所の子を「かわいい」とは全く異なります。
    残念ながら、それは子どもを持って初めて理解できる感情でしょう。

    育児に悩むのは、子どもは自分の分身ではなく、自分とは別の人間だからだと思います。
    相変わらず、私は自分嫌いです。

    他人が子どものことを口にするのは、別に家族計画に土足で踏み込んでいるつもりはないと思います。
    でも、主さんがそこまで傷ついて人を信じられない気持ちにまでなるのなら、自衛するしかないですね。
    人の口を塞いで歩くのは大変でしょう。

    トピ内ID:6682813107

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    ほんっと!迷惑ですよね!!

    しおりをつける
    🐤
    もも
    再婚したばかりの、30代前半女性です。

    わたしも子供があまり好きでなく
    現在の夫と、一生恋人の関係を築きたいので
    子供を作る予定はありません。

    それなのに、友人の子供を
    お世辞でかわいいね、と褒めるとすかさず
    「かわいいでしょ?あなたも産みなよ~」と
    ほんとうっとうしいです。
    しかもなぜか上から目線。

    子供がいると
    好きな洋服やインテリア、食事にお金をかけられませんし
    なにより夫と恋人同士の関係がもてなくなります。

    もちろん、小さい子をみるとはかわいいと思いますが
    ろくにしつけもできないのに何人も子供を生み
    わめいている子供を怒鳴ったりしている姿をみていると
    何が楽しいのか、全くわかりません。

    逆にそんな生活
    なにが幸せなの?って聞いてみたいです。

    トピ内ID:2685138696

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    「どんな気持ちなんでしょう」って…

    しおりをつける
    🙂
    太平燕
    「私の言うことは正しいでしょ?」という同調圧力ではないのですか?

    そうして友人と絶縁・絶交する…、良くあることだと思いますが。

    トピ内ID:9217258998

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    御免なさい。トピの本旨と違いますが、ひとこと・・・

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    「子供」攻撃、お気の毒です。
    私の娘が、妻から「子供」攻撃を受けていますので、多分娘も・・と思うと、同情
    申し上げます。

    娘は、子供は要らない、産むつもりはないと、結婚する前から公言しています。
    そりゃ結婚の意思がないなら、親も無理は言えません。

    けれど、娘は結婚はしたいというのです。
    じゃあ何故?と聞くと、

    >私は自分が嫌いなので自分から生まれる子供を可愛いと思える自信がありません。

    というトピ主さまと同じことを言うのです。

    「私みたいなのがこの世にもう一人出てきたら、嫌でしょう。」
    などと言います。

    トピ主さんは、そんなにご自身が嫌いですか。
    何故なんでしょう?

    トピのご質問とは方向の違う逆質問で申し訳ありませんが、娘の心理を知る参考に
    なればというずうずうしい考えで(御免なさい)お聞きします。

    ご自身をそんなに嫌う理由はなんでしょうか?

    トピ内ID:9757874269

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    気にしすぎじゃない?

    しおりをつける
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    Route20
    >子供をあやしている私をみて、別の友人Aは、「かわいいわよねー、ねー、ねー」
    >「こんな可愛い子もうひとりいたらいいわよねー、ねー」「ねーぴよぴよちゃん?」「ぴよぴよちゃん、子供好きでしょう?」
    >ここで、好きと答えたら、「じゃあ作りなよー」とでも言われるのかと思い、真顔で「普通です」と答えました。

    ウケる(笑)

    まぁなんていうか仮にその場で「じゃあ作りなよー」と友人Aさんが言ったとしても、友人Aさんにとって今日のお天気の話題程度の意味しかなかったと思いますよ。
    それもデリケートな問題とか「ネットでよく目にする「子供」攻撃が…」とか言ってるトピ主さんの方こそ心に余裕のないギスギスした女性に見えいい印象は持てませんよ。

    そこはもっと軽く流して仮に「じゃあ作りなよー」と言われても、
    「そうねーこればっかりは授かりものだしねー」
    とかかわせば済むんだし

    >真顔で「普通です」

    はやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8740478030

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      気にし過ぎかと

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      管理職(親)
      ただの社交辞令なので適当に「そうですね~がんばります~」ぐらいで流しておけば問題ないと思います。
      ここに書くほどの問題でもない。
      社会性が乏しいんですか?

      トピ内ID:4626913802

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      気にし過ぎ

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      満天
      友人はあなたが赤ちゃんをあやしている姿を見て、軽い気持ちで「子供好きでしょう?」と言っただけです。

      身構えて真顔で「普通です」と答えるほどのことではありません。ましてや、「よその家の家族計画に土足で入ってくる」なんて、大袈裟です。

      あなたが子作りのことを気にしているから、過剰反応をしているだけです。さらっと受け流せばいいのです。

      「赤ちゃん、まだなの?」などとは、軽々しく訊くものではないということはよく理解できます。でも、今回はあなたが気にし過ぎです。

      トピ内ID:2019812116

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      「もうひとり」

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      blank
      あい
      >「こんな可愛い子もうひとりいたらいいわよねー、ねー」「ねーぴよぴよちゃん?」「ぴよぴよちゃん、子供好きでしょう?」

      Aさんは友人夫婦のことを話しているのだと思いますけど?
      友人夫婦に1人目が生まれて可愛いねえこんな可愛い子が
      「もうひとり」いたらいいよねーですから、
      家族計画に口を出したというなら友人夫婦の家族計画のほうで、

      トピ主はまったく関係ないですよ。
      だってまだ一人もいないのだから「もうひとりいたら」には該当しません。

      あとAさんの発言は
      「こんな可愛い子ならあと何人いてもいいよねー」という
      子供が可愛いのを表現するためのただのお愛想であって、
      家族計画に口を出すというのとは意味合いが違います。

      なんかトピ主さんは私の知人に似ています。
      お茶のみ話でよそのお宅の金銭的なことを話題にしてはいけないと注意されたら、
      数日後に上から目線で「スーパーの特売の話はしてはいけない」と叫んだ人みたい。

      トピ内ID:0601918011

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      子ナシ同士でね~

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      blank
      さざんか
      仲良くその話は振れないでおけば良いのに、その人随分愚かな人ですね。

      もしかしたら自分はやっともう「産んだら?」と言われない年齢になったので、今度は自分が散々言われて耐えられない位嫌だったことを、あなたに言ってるの?

      女の敵は女、って感じ、本当に嫌だけど、そう思います。

      トピ内ID:3893225339

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      若い人には分からない・・・かな

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      blank
      50代のオバちゃん
      「何でこれ使わないの?」  「何でこれ買わないの?」  
      物に関するものはいいとしましょう。

      でも、子供は別です。

      どんなに欲しくても授からない事情・産めない事情・欲しくない感情・・・。  
      人それぞれです。

      自分の物差しで他人の事情は測れません。


      私ぐらいの年齢になればそれも分かりますが、トピさんぐらいのお若い年代の方達では、そこまで汲み取れない場合が多いのでしょう。

      気にしない事です。  

      結婚すれば、自動的に勝手に子供が出来る・・。
      まだそんな考えの人が多いのでしょう。

      トピ内ID:0194482378

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      考え過ぎ

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      🙂
      おっちゃん
      Aさんが既婚子持ちなら嫌味にも取れますが、年上で子なしなんでしょ。あなたと立場は同じ。考え過ぎです。

      その程度のことに過敏になるなんて、子供を欲しく思えない自分にどこか罪悪感?があるんじゃないですか。

      トピ内ID:7542970554

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      わかります。

      しおりをつける
      🐶
      かりんとう
      私も子どもがいない主婦です。
      私の場合、30代は不妊治療もしていました。
      だから余計に、その手の言葉はイラつきました。
      流産後に数回休んだ後に、習い事に行った時に
      その手のことを言われた時は、イラついたなど
      の生易しいものではなく、殴ってやりたく
      なりました。

      私は、子供のことで姑とは絶縁状態になりました。

      ただ、一つだけ良かったと思うことがあります。
      自分は、人のプライベートな話題はしない、
      聞かないという信念のようなものが身についた
      ことです。
      これは、本当に良かったと思います。

      トピ内ID:9588991091

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      ぼそっと一言

      しおりをつける
      blank
      アイアンマン
      「私、婦人科系の持病があるから子供できないの。
      体外受精とかも一切する気はないから。」

      と言ってしまえばいいのでは。

      トピ内ID:9370694279

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      無関心を装うとか

      しおりをつける
      😉
      misa
      他人の子供さんが本当に可愛くても無関心を装って、あやしたりしなければ言われなくてすんだことなのに。

      「装わなくても子供に無関心」な私でも、30代までは必ず「子供は?どうしてできないの?どうして作らないの?」とよく訊かれましたね。
      子供をあやしたりすれば、絶対に訊かれるじゃないですか。
      そういう人達は、そちらに話題を振りたくて仕方ないんですから。

      どうして言うのかというと、「出産可能年齢なのに子供がいない」女性はからかいやすいんですよ。
      「子供を持てばいいのに」って善意を装って、実はからかっているんです。
      軽口でいう人達は、「子供を持てばいいのに」なんて本当は思っていません。別の何かストレスがあって、はけ口に使っているだけです。

      私は今45歳ですが、40過ぎてからはぱったり言われなくなりましたね。
      ですからトピ主さんもあと数年我慢なさってください。

      トピ内ID:9327643548

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      あらら。。

      しおりをつける
      🙂
      ご立腹ですね。
      主様、30代ということですが おいくつなのかしら?
      私は 40歳です。既婚子ども無し。もー誰も 子作り! 触れてきませんよー。
      昔は、子供の事を 言われる事を、煩わしく 思っていたんですけどねー。
      あと、何年かすると して欲しくても その手の話題 出なくなりますよー。
      あんまり、怒らないでー。

      トピ内ID:2169748766

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        先方、まだ言ってないんで

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        🐤
        ひよひよ
        トピ主さんの予想があたっているのなら、すでに同じ土俵に立ってしまっている気が。
        残念!

        トピ内ID:8825643883

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        土足で

        しおりをつける
        blank
        Kanadara
        入ってますか?
        何度も読み返しましたが、該当する記述は有りませんよね?


        >ここで、好きと答えたら、「じゃあ作りなよー」とでも言われるのかと思い……

        言われてないんじゃありませんか? あなたの邪推でしょう?

        >「かわいいわよねー、ねー、ねー」 「こんな可愛い子もうひとり…

        確かにうるさいと思いますが、だからと言ってあなたの家族計画に「土足で」踏み込むと
        までは言えないと思いますよ。
        かなり被害妄想が入ってますね。

        私の近所にもいますよ。 つまらないことで妄想を膨らませて、あたかも被害に
        遭ってしまったように思い込んでしまう人。


        >同じ土俵に立ちたくない、デリカシーがない、同じ女性として、…

        まぁ、ずいぶん並べ立てますね。

        でも読んだ限りでは、あなたは指図されてませんから。 攻撃されてませんから(笑)

        トピ内ID:0108516059

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        わかる~

        しおりをつける
        🐶
        トビー
        私も似たような状況で、このトピ中のAさんの立場の人から「うらやましいでしょう?」と含み笑いで言われた時には、思わず「別に」って言ってしまいました。
        子供がいない→不幸→人の不幸は蜜の味という思考回路の方には、子供をもたない女性は格好の餌食?になるのではないかと思います。
        価値観は人それぞれだから、放っておくことにしてます。

        トピ内ID:2680336470

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        じゃあ作りなよ~は社交辞令や普通の会話ではないですよ!?

        しおりをつける
        🎂
        こと
        そもそも既婚者それも30超の人に話す内容ではないです。
        普通の会話と思っている方が多いですが、不妊症だろうが、子供は作らない計画等事情はなんであれ子供に関する事って暗黙の了解で話さないのが普通の人。

        自分が普通に結婚して普通に子供が出来た人って、それが当たり前だし目の前の子供のことしかないからそんなことばかり口走るデリカシーのかけらもない人だと思います。今は結婚=子供じゃないんですよと言いたい!!将来のお嫁さんやお婿さんに間違ってもそのような発言は避けてもたいたいですね。

        なにしろ、人の子供作り計画に首つっこんでくるってどういうこと?って思いますよ。厚かましいにも程がある。子供がいる人って結構非常識な人多いですよ。
        世の中分かってない感じがします。
        それぞれ各々の人生設計があるんです!!

        そのくらい分かってください!!

        ということで、トピさんと同意見です。
        頑張りましょう。

        トピ内ID:4770362314

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ぴよぴよ
        皆様、レスポンスをありがとうございます。たしかに私は社会性が乏しく、自己主張も強く、思い込みも激しいです。嫌なものに対する拒否反応もスゴイです。だから、皆さんのおっしゃることはもっともです。

        気にしない、適当に合わせる術を身につけたいですが、そうすると相手に迎合しちゃうんじゃないかと思い、悔しくてどうしてもそうじゃない自分をアピールしたくなるんです。子供ですね、私。

        その場の状況というのが文字だけでは伝えられないのですが、2度ほど同じようなことがあったので、気になって、そして初めてのことでこれがあの子供攻撃なのかーと思い、レスを立ててしまいました。

        不快な思いをさせてしまいましたらすみませんでした。
        もっと自分が成長できるようになりたいです。
        どうもありがとうございました。

        ※トピはこれにて締めさせていただきます。

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