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    身内と遠出。交通費折半はケチですか?

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    みかん
    話題
    先日、私達家族(夫.私.娘2人)と、姉と姉の子供2人を連れて雪山に行ってきました。姉の旦那さんは仕事が忙しくなかなか休めない、かといって休みでも運転が好きじゃないので子供たちをどこにも連れて行ってあげられないと話していたので、夫の好意で雪山に誘い一緒に行くことになりました。
    そこでお聞きしたいのが交通費、ガソリン代の折半についてです。
    こちら側の好意で誘っているのに、交通費を請求するのはおかしいですか?
    因みに片道3時間(姉の家までの回り道も含め)、運転は私の夫です。
    一応は行く前に、メールで交通費を少し出してくれるとうれしいですと話したら、承諾してくれました。
    が結局その日は貰えませんでした。疲れてたし、もう伝えてるしこちらから頂戴って言うのも気が引けるのでその日は特に何もいいませんでした。
    次の日、姉からありがとう、楽しかったよ、とメールが来たので、話したついでに、気持ち交通費分けてねっ!っと伝えたのですが、それから音沙汰ありません。姉は払う気がないのでしょうか?
    私の感覚では身内であれ、もう世帯が別なのだから少しでも払うのが本当の意味でのお礼なのではないかという感覚です。
    それとも私がケチなのでしょうか?
    正直、こちら側の好意とはいえ、今まで向こうから誘ってくることは一切ないのでこちらから誘うことが殆どです。お礼は全くされた事がないので、今回は勇気を出して、交通費を出してくれるように伝えてみました。見返り求めすぎですか?
    なんか妹として少し寂しい気持ちです…。
    うまくまとまらない文章で申し訳ないです。

    トピ内ID:8016110265

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    踏み倒し

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    blank
    50歳
    残念ですが厚かましいお姉さんには払ってもらえないと思います。
    今後はもう誘わないことですね。

    トピ内ID:5883673057

    ...本文を表示

    ケチじゃないです

    しおりをつける
    blank
    rin
    行く前に、交通費のことは伝えて、了承をもらっているんですから、しらばっくれているお姉さんの方が100%おかしいです。
    あわよくばタダで遊びに行っちゃおうというしたたかさを感じます。

    いくらお姉さんの子供が可哀想でも、もう誘わない方がいいです。
    図々しいと誘ってもらえなくなる、ということを分からせるのも愛情だと思います。

    トピ主さんのお子さんが、いとこと一緒に遊びたいと言うなら、子供だけ誘って、お金は徴収しないと決めても良いと思います。

    運転が好きじゃないから、子供たちをどこにも連れて行ってあげられないのは、お姉さん夫婦の勝手なんですから、トピ主さんが気にかけてあげる必要のないことです。ご主人が運転好きじゃないなら、お姉さんが運転すればいいのに、我侭ですね~

    トピ内ID:7489826658

    ...本文を表示

    えええ!?

    しおりをつける
    blank
    まか
    そんな妹、二度と会いたくないー二度と誘わないでください!折半させるために誘ったんでしょ!…とこう思いますよ。車でお誘いなら親戚の場合は無償でしょ、うちの家庭はそうです。少なくとも誘うときにガソリン代半分だせよと言ってよね。ま、言われたとしたら、断りますけど。不愉快ですもん。妹とは二度と行動しないです。

    トピ内ID:7556921934

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    私なら請求しない

    しおりをつける
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    GYO
    自分から誘ったのなら請求はしませんね
    連れて行って、と言われての事なら頂きますけど
    一緒に出掛けたと言っても余計な交通費が
    かかるわけじゃないですしね

    まぁ自分が連れて行ってもらう立場だったら
    折半してもらいますし食事代を出すとかしますけどね

    でもトピ主さんの場合毎回自分から誘っているんですよね
    毎回お礼をしない人だとわかっているのになぜ誘うんですか?
    わかっていて誘う方も悪いと思うし
    お礼がないのが嫌なら誘わなきゃいいのに

    請求する事って逆に考えると
    ガソリン代や交通費節約の為に誘っているとも
    考えられるんじゃないですか?

    トピ内ID:7681300721

    ...本文を表示

    理解不可能

    しおりをつける
    🐧
    自分のものは自分で
    多くの場合 誘ってもらって 車を出してくれたら 乗せて貰う方がガソリン代を 負担するのでは?

    誘ってもらって お客様のつもりかしら?

    それにしても せめて 食事代とかもつとか。
    おんぶにだっこは ないでしょう。

    身内と言えども 人 ですからね。
    これからは きちんと その場で もらうか 誘わない。

    トピ内ID:5116411679

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それくらいは、普通は言われなくても申し出るものだと思います。
    運転もさせてるわけですし。
    主さんから誘ったからとはいえ、予め交通費のことは言ってあり、承諾も得てるのですから、うやむやにして出さないというのは甘えがすぎると思います。

    好意での支払いをあてにするからモヤモヤするので、次回からは、おおまかにかかるとわかっている交通費を誘う時点で言っておき、出かけたその日のうちに回収することに決めたらいいと思います。
    具体的な金額と、必ずもらうという意思表示は、モヤモヤしないために必要だと思います。

    トピ内ID:5566365189

    ...本文を表示

    どっちもどっちな姉妹

    しおりをつける
    ナミ
    文面から察するに、7~8人乗りの自家用車に姉と子供達を乗せて連れて行ってあげた状況ですよね?

    家族4人だけで出掛けても、ほぼ同じだけの交通費が掛かりましたよね?
    人数が増えて車が重くなった分、ガソリンの減り方がいくらか違ったかも知れませんが、大したことないですよね?

    となると、厚意と見せかけて誘い、実は交通費を浮かせるのが目的だったのか??…と姉に思われているかも。

    こちらからの誘いであり、あちらは女子供だけの参加であり、尚且つ身内なら、交通費の請求はいささかセコイと思います。
    誘っておいて、送り迎えの交通費のことまで考えるなんてセコ過ぎる。

    ただ、姉も出掛ける前に払う素振りを見せたのなら払うべきです。

    私の『普通』を書かせていただきますと、
    ・妹夫婦はあくまでも厚意で誘ったので交通費の請求などはしない。
    ・姉は手土産や自宅への招待など、何らかの形で妹家族にお礼の気持ちを示す。
    ということになります。

    連れて行かなくても掛かる交通費だったのに、請求する妹はセコイ。
    厚意を受けるのみでお礼の一つもしない姉は厚かましい。

    そういうことです。

    トピ内ID:8938067707

    ...本文を表示

    気持ちって難しい

    しおりをつける
    blank
    bera
    私にも姉がいますが、たいていの場合何でも折半します。
    でも、こういう場合の交通費は出してねとは言わないかなぁ。
    自分の家族も行くんだし、ついでで連れて行ってあげるよ…というスタンスなので。
    ただ、その代りたとえばドライブのおやつや飲み物を買ってくれるとか
    入場料がかかるところがあればその分払ってくれるとか、そういう気遣いをしてくれます。
    反対の場合でもそうかな。
    お金を折半する場合はたいてい払わなきゃいけないほうが「今日の清算して~」と言います。

    トピ主さんの場合、いつもお姉さんからお礼がないとのこと。でしたら請求してもいいと感じました。
    ただ、請求の仕方があいまいでは。
    自分から言わず相手待ちだし、それに「気持ち交通費分けて」って…気持ちっていくら?ってなりません?
    払うほうから清算請求してくれればいいけどお姉さんはそこまでする気はなさそう。
    なら「交通費○円です。よろしくね」とはっきり言った方が払いやすいのではないででしょうか。
    「気持ち」と言われると、入れた分のガソリン代折半すればいいのかそれにプラスしたほうがいいのか…迷いますよ。

    トピ内ID:4216726365

    ...本文を表示

    払う気無いかもね

    しおりをつける
    blank
    jen
    休日に遠出が出来て良かったわ~。運転は義弟だから交通費もかからなかったし。とでも思ってるかもよ。


    次からは乗せるのを止めたら?どこにもいけないって言ってても公共交通機関を使えば良いんだし。
    自分が余計な出費をしたくないからあてにされたのかもね。

    実際問題交通事故の危険性もあるから、断った方が良いと思う。

    トピ内ID:0666140719

    ...本文を表示

    誘わない。

    しおりをつける
    blank
    ごはんちゃん
    自分のだんなさんの手前、お礼=交通費をもらえないとカッコつかないってことかな。そういうの無頓着な人いますよね。

    お姉さんは無頓着なタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:8188394841

    ...本文を表示

    食事代は?

    しおりをつける
    🐧
    アラフォー
    遠出ということは、食事もしましたよね?
    どなたが支払いをしましたか?

    もしお姉さまだったら4人分出しているし・・・(5000円から1万円くらい?)
    ということかもしれませんね。

    また普段の関係はいかがですか?
    トピ主さんご家族が、お姉さまの家に行ってお泊りや食事をよくご馳走になっているようだったりすると、今回は妹のところで甘えようとなるかもしれません。

    まあトピ主さんのご主人の好意で実現した遠出ですから、トピ主さんとしても、姉から交通費をもらった、楽しかったと喜んでいたという報告はしたいでしょうね。
    お金の問題ではなく、顔を立てると言う意味で。

    私も基本的にこちらからお誘いしたら、こちらが出すつもり(食事はそれぞれでも)
    ですが、一言言ってくれるといいなぁとは思います。(でも受け取りませんけど)

    トピ内ID:0454960203

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    私たちは、妹とや母親と旅行行くにしても、ガソリン代、交通費は頂いてないです。
    その代わり、食事をだしてくれます。
    それでいいと思ってます。
    お金はいつも私たち夫婦が多くだしてますが、ちょっとした気持ちがありがたいからです。
    トピ主さんも、食事とか出してくれたら、そうは思わないと思いますが、違うんなら、お姉さんに対する気持ちは分かります。ほんの少ししてもらうのと、まるまるこっちもちでは気持ちも違いますしね。
    ひとしい仲にも配慮は必要だと思います。

    トピ内ID:9276607934

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    blank
    二人姉妹の姉
    はっきりと請求できないのですか?

    『少し』とか『気持ち』なんて言っても漠然としていて、いったいいくら出せば良いのか解らないという人もいるのでは?

    また、本音ただ乗りしたい人なら、いくら出せば良いのか解らないから放っておこう~ということも考えられるのでは?

    欲しいならここでグチグチ言わないで、はっきりと請求する。言えないならごちそうしたつもりで諦める。

    請求したり見返りを求めるのがケチとは思いませんが、姉妹で見返りを求めるくらいなら、私なら最初から誘いません。

    トピ内ID:2058428950

    ...本文を表示

    わかった?

    しおりをつける
    はれはれ
    今さらわかったの?
    あなたのお姉さんは、そういう人なのです!!

    今後誘うならこっちで全部負担するつもりで。

    トピ内ID:1434777225

    ...本文を表示

    請求なんて思いもしないです

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    だって1家族で行っても同じガソリン代と高速代金かかるんでしょ?
    ということなら損はしてないんですよね?

    誘うのは交通費を安上がりにするためですか?

    食事や宿泊代金ならば 折半は当然かと思いますが・・・


    妹のお婿さんにはお世話になったからお食事をご馳走するくらいですかね。。
    それで不満なら誘わなければ良いのでは?

    トピ内ID:1505951628

    ...本文を表示

    ああ、それはね、、、

    しおりをつける
    🐤
    ぶたねこちゃん
    お姉さんが自由に使えるお金が無いんです。旦那さんの稼ぎとは別の問題です。

    私が子供の頃ですが、うちの家族と母の姉(伯母)と娘二人(従姉妹)で、遠出しました。高速道路や有料道路の料金所が近づくたびに伯母は大きな声で歌を歌っていました。。。もちろん、母は、そう言えば、○○姉さん、一円も出そうとしなかったと後日文句を言っていましたが。。。見栄っ張りな家族だったので、お金がなかったのだと思います。今では、妹一家と出かけて道路代も出せないなんて、伯母ちゃんも惨めだっただろうな、、、と思います。

    今後は、、、距離を置いて良いのでは?甥?姪?がかわいそうと思うなら、お金は取らないでいいと思える範囲で何かしてあげれば良いと思います。お姉さんがトピ主家を誘わないのはお姉さんのプライドなのでは?お金を出せない以上、誘えないと思っているのかもしれません。

    お金に関することはデリケートなので、姉妹と言えども踏み込むべきではないと思います。

    トピ内ID:0408618937

    ...本文を表示

    トピ主様の旦那さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    春雨
    交通費折半がいいかわかりませんが、好意で連れて行ってもらったのなら「ランチは我が家で出すよ」などの何らかのお返しがあるのが普通だと思います。
    トピ主様は妹夫婦ということでお姉さんに甘く見られていませんか?
    トピ主様からお誘いすることのみという事実からも「誘われたから一緒に言ってあげている」くらいの気持ちでいるんじゃないでしょうか。
    トピ主様の旦那さんは親切で人が好い人間なのでしょうね。
    でも、第三者から見ると旦那さん本人は気にしてなくても、なんだか気の毒な気がします。「妻の身内にいいように都合よくつかわれている旦那」って。
    今回はきちんと交通費を請求して、次からはもう誘わないってトピ主様が覚悟を決めてください。
    トピ主様がお姉さんを甘やかした部分もあると思いますよ。
    私なら自分の旦那に申し訳なくて、こんな身内は二度と誘いません。
    自分の大切な旦那を大事にしてくれない身内なんで許せません。
    交通費なんて小さなことじゃなくて、ご自分の旦那さんが甘く見られて便利屋扱いされていることに、トピ主様がどう思うかじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3162096154

    ...本文を表示

    けちですよ。あなた

    しおりをつける
    blank
    とく
    じゃあ家族だけでいけばよかったでしょ。相手2人でしょ。今回たまたまなら、まったくあてには、しませんよ。 なんかあなたがけちくさいです。理由は 二回もネチネチ請求。あと 誘えば交通費やすくなると思ったでしょ?
    もらえないから、損したみたいな。

    トピ内ID:5720683557

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    皆さんありがとうございます。
    やはりみなさんそれぞれ考え方が違うようですね。
    私の考えでは、身内であれ(親は除く)車に乗せてもらったらお礼をするのが普通なのだと思ってました。私ならお金を出すか皆さんが言う通り食事をだすか。運転してくれて、連れてきてくれてありがとう、という気持ちでのお礼です。ですので今回、姉が私に、ではなく、私の主人に対してしてほしいという気持ちでした。
    姉からは食事もペットボトル一本も出してもらったことはありません。
    誘わなきゃいい…、確かにそうなんですけど、子供の為にも、簡単には疎遠にできないです。
    なので、我慢するしかなさそうですね…。腑に落ちませんが。

    トピ内ID:8016110265

    ...本文を表示

    貴女の場合、我慢するしかない様ですね。

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    >姉からは食事もペットボトル一本も出してもらったことはありません。
    >誘わなきゃいい…、確かにそうなんですけど、子供の為にも、簡単には疎遠にできないです。
    >なので、我慢するしかなさそうですね…。腑に落ちませんが。

    世間一般では実姉妹でも、ガソリン代はもちろん、食事や飲み物を申し出ますよね。
    でも、貴女のお姉様のように、そうしない人もたまにいます。
    そういう図々しい人の考え方なんて理解できないし、理解する必要も無いと思います。
    普通は付き合いを止めるか、請求しますよね。お姉様は逃げ切るつもりなのでしょうね。

    友人知人と違い家族(特に義理家族)は、請求も出来ず、付き合いを止める事もできない場合が多いのでしょうけど、
    この場合は実姉なので、腹を割った話し合いができませんか。

    実際のところ、お姉様は今後も変わらないでしょうね。
    それとも払うまで徹底的に請求できますか?
    のらりくらりで、お姉さま逃げてしまうのでしょうね。
    このあたりで諦めてしまいますか?まあ、お姉様の思うつぼですけどね。

    徹底的に請求できない、疎遠にも出来ない。


    はい、我慢するしかないです。

    トピ内ID:4626589409

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