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    元義理の姉のしたたかさに疑問

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    ハル
    話題
    元義理の姉のしたたかさに疑問です。(兄とは既に10年以上前に離婚、専門学校の甥っ子を育てています)
    私が今度上京する際、会うことになりました。しかしその際ランチ代をすべて負担するのは私です。その旨をメールしたところ、あっさりとOK出されてしまいました。
    私自身の常識では地方のこちらにいらしたお客様は、昼食くらいはもてなすことが当たり前なので
    なんで私がすべて払うのか母も納得できないようです。
    せめて折半ではないかと。
    兄は養育費をきちんと毎月支払い続けていました。
    しかも元義理の姉親子は実家住まいで、厳しい母子家庭生活をしているわけでもありません。
    私はしっかりお土産なども用意して行くのですが
    何か腑に落ちない気がします。
    ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8282283895

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    折半と言うより

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    🐧
    シルクドーロ
    なぜ 義姉と 会うのか わかりません。

    兄でも よほどの用事がなければ 会いませんが。

    それに ランチ 普通は 自分の分は 自分で払うでしょう。

    トピ内ID:5119737869

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    トピ主さんって厚かましそう

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    にゃあ
    >しかしその際ランチ代をすべて負担するのは私です。その旨をメールしたところ、あっさりとOK出されてしまいました。

    あなたが提案したんですよね?なぜ承諾したらそれに対して文句言うんですか?
    意味が分かりません。

    >私自身の常識では地方のこちらにいらしたお客様は
    あなたが義姉にとってお客様に値するかというと、もてなすほどのお客様ではないのではないかと思います。
    なにせ離婚した旦那の妹さんですしね。はっきりいって、他人じゃないでしょうか?(その後も仲良くし続けていたならともかく)

    義姉の事情があって会わなくてはいけない、なら奢りも分かりますが、それ以外のパターンでお昼奢ってもらうに値する理由がないと思います。
    お兄さんが養育費をきちんと払ったことは関係ありません。それはただ義務を果たしたに過ぎないし、それも元義姉への義務ではなく、子どもに対する義務です。

    トピ内ID:7639174940

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    会う理由は?

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    まちこ
    細かい事情がわからないので、これだけでは何とも言えません。

    まず、会う理由はなんですか?元義姉さんから、いらっしゃいとお招きいただいたのでしょうか?それならば、たしかに腑に落ちないですね。

    ただ、主さんがどのようなメールを相手に出したのかにもよります。

    自分から「ごちそうしますね」、と申し出たのでしょうか?それとも、元義姉さんから「ランチ代はあなたのおごりね♪」と言われたのでしょうか?

    あっさりとOKを出されたっていう意味もよく分からないのですが・・・。

    また、主さんの都合で上京し、「会いませんか?」と元義姉さんに提案して会うことになったのなら、トピ主さんが全部出すのもおかしいことではありません。

    基本的にどちらからの提案で、またどちらの希望で会うのかによると思います。

    元義姉さんの希望で会うことになったのに、ランチ代を主さんが払う事になった場合、もしかして義姉さんは、それ以上のお土産を用意してくれているのかもしれません。

    いずれにしても、主さんから会おうと提案していたり、社交辞令でも私が出しますと言ってしまった場合は主さんの全額会計で仕方がないと思いますよ。

    トピ内ID:5113871539

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    して差し上げるから 甘えが出てくるのでは?

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    チョコミント味
    元義姉さんは 元夫サイドの方に甘えてますね。離婚の理由をお兄様がつくったのならなんとなくですが その気持ちもわかるかも・・・

    貴女も支払わなければ良いのです。
    お土産も持っていかなければ良いのです。

    モヤモヤしながらも支払い、お土産を渡し続けることは馬鹿馬鹿しい。


    そもそも なんで貴女が会わなければならないの?
    今度連絡が来たら 会わなければ良いだけです。

    トピ内ID:5714925048

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    詳細がわからない

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    ハバネロ
    トピを立てて他人様に意見を求めるなら、
    最低限、詳細が分かるようにしましょうよ。

    なんで、10年以上前に離婚している義理姉さんにお会いになるんですか?
    それがあなた側の都合なら、ランチ代をあなたが出すべきかもしれないですよね?
    仮にあなた側の都合でないとしても、
    事前にあなたからランチ代をすべて出す旨をメールしたのはなぜ?
    肝心な部分がわからないのに意見しようがありません。

    トピ内ID:1651327398

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    は?

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    無理
    ご自分でランチを負担するとオファーしたのですよね?
    それで元義姉さんは了承した。なにが問題なのでしょうか?

    トピ主さんの常識は世界中の常識なのですか?元義姉さんの常識と違うだけなのでは…。

    今まで、そんなに交流が無かったのではないですか?元義姉さんからすれば、トピ主(元義姉さんの息子さんにとっては叔母?)さんは、今後いてもいなくても良い存在の位置付けなのではないですか?だから彼女もトピ主さんを「もてなそう」なんて思わない。

    第一、お兄様が養育費を払うのは義務ですから、ちゃんと支払って当然だと思いますが…。但し、世の中にはその義務を守らない親も多いでしょうから、トピ主さんのお兄様は至極マトモな人間なのだと思います。

    それにしても、トピ主さんのお母様は何故ランチ代云々の件をご存知だったのでしょう?ただでさえ離婚で良い印象のない元義姉さんでしょうに、ますます悪い印象にさせていませんか?お母様はお兄様が離婚するとき、心を痛めたのではありませんか?

    私は申し訳ないけど、元義姉さんの強かさ云々よりもトピ主さんの余計な言動が不要な不快感を家族にもたらせていると思います。

    トピ内ID:5589099244

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    その旨なんで連絡したの

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    行光
    連絡したのは、上京する際ランチ代を奢るという事でしょうか。

    納得いかないのなら始めからそんな事書かなければ良いし、お土産も用意なければ良いです。

    養育費云々は主さんが払っている訳では無いので関係ないでしょ。

    もやもやするのも解るけど、強制された訳でも無く自分からしておいてその言い草もどうかと思う。

    トピ内ID:9825953565

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    自分で「負担する」と言ったのですよね

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    🐧
    flyer
    それを素直にお受けすると、どうして「したたか」になるのかさっぱりわかりません。
    上京も別に元義姉のためでも呼び出されたわけでもないんですよね。
    相手からしたら
    『自分の用事で上京する元義妹が電話をしてきてランチをすることになったら、私がおもてなしするということに変換されてご馳走することを要求されます』だよ。
    それが常識なんですか?
    どこの常識なんですかね。
    黙っていたら「割り勘」だったか元義姉払だったかもしれないのに。
    お土産やめたらどうでしょう。
    そしたら、腑に落ちない金額は少額ですみますから。

    トピ内ID:3566161979

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    レスします。

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    bera
    ごめんなさい、よく意味が分からないのですが…
    上京する際のランチ代を自分が出しますねとメールしたら「ありがとうございます」と返事が来た、ということですか?
    もしそういう事なら、最初からそんなこと言わなきゃいいだけだと思うのですが。
    いわゆる本音と建て前ってやつでしょうけど、自分から言ったなら文句言うのはナシかなと感じますよ。

    どういう状況で元義姉と会うことになったのかわかりませんが、好きでもない相手と食事するなら
    最初から折半前提で会えばいいんじゃないでしょうか。
    自分の地方ではおもてなしするのが当たり前…かもしれませんけど、それは全国に通用することじゃないですし。
    相手からご馳走するねと言われたら素直に「ありがとう」と言ってしまう人なんて山ほどいますよ。

    トピ内ID:4236835934

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    誰の都合で会うの?

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    あまなつ
    >私自身の常識では地方のこちらにいらしたお客様は、昼食くらいはもてなすことが当たり前

    この常識も分からなくもないんですが…。
    わざわざ来て頂いたのでって事ですよね?
    しかし、頼みもしないのに向うから押し掛けてきた場合でも、同じ対応をされますか?

    もし、トピ主さん側に何かお願い事があって会って頂くのなら、ランチ代を負担するのは当たり前だと思います。
    で、今回、10年以上前に縁が切れた元義姉さんに、わざわざお会いするのは、どなたのどんな都合なんでしょう?

    トピ内ID:2329119672

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    あなたの底意地の悪さに疑問

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    匿名
    間違ってたらごめんなさい

    ランチ代をすべて負担するのは私です。その旨メールしたところOK出されました


    ということは「ランチ代は私が出します」とメールしたということですよね?そしたら向こうが「わかりました」と返事してきたと・・・。

    なんじゃそら。
    なんで「ランチ代は出します」なんて言うんですか?出したくないのに。

    「やっぱりあなたがランチ代はもってね」と再度メールしてみたらどうですか?こっぱずかしいメールですけど・・。

    トピ内ID:1638885137

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    ケチくさ

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    Hanako
    お昼やめたら!そんなチマチマしたこと、言ってないで。

    トピ内ID:4646237460

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    何で会うの?

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    kan
    まず、なんで会うのかが激しく疑問なんですが。
    お義姉さんが、来てくださいと言ったならもてなしも期待してもイイですがそうではないんですよね?

    上京ついでに、あなたが会いたいと言ったならもやもやするところではないですよね。
    普通割り勘ですが、自分から奢ると言っちゃったなら仕方ない。おごりましょう。
    義姉さんも、別れた旦那の妹に別段会いたくないのに、ランチまでおごる理由はないですから。

    ポイントはあなたが義姉さんに歓迎され招かれたかどうかです。
    不満なら会わなければいいだけですよ。

    トピ内ID:6923910208

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    会わないでおく

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    れるひ少佐
    ランチを払ってとあちらが言ってきたのですか?
    嫌なら今からでもキャンセルされては?
    お兄さんが養育費払っているから、あなたをおもてなししなければならない理由がわかりません。

    トピ内ID:9819172400

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    なんだそれ

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    らまんぼう
    自分の常識が世間の常識だとは思わないでね。
    昼食代をどちらが出すかは状況によってケースバイケースでしょう。
    そこに自分の常識を持ち出されたってねぇ。

    そんなに不満なら会わなければいいじゃん。
    全くもって意味不明。

    言うに事欠いて何したたかさって(笑)

    トピ内ID:3578202248

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        こわいです
        自分からご馳走すると言い出しておいて、それを断らなかったら、元義母と元義妹にこれだけ言われなければならないのですか・・・。

        元の兄嫁さんが離婚した理由も、わかる気がします。

        トピ内ID:8690319508

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        😀
        にこ
        何か頼み事でもあるのですか?
        会う目的次第ではあなたが支払うのもアリだと思うのですが・・・

        トピ内ID:9375136242

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        ????

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        🐤
        ぴこ
        なぜそんな嫌悪感を持っている相手にわざわざ会うのですか?

        それにご馳走すると自分からメールしたのに??

        察してもらい「いえいえ、私がご馳走しますよ」と言う言葉を待ってたとか?


        意味不明でとてつもなく面倒くさい人ですね・・・

        トピ内ID:5099240121

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        全てにおいて

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        😨
        北風
        疑問しかありません。 何故 会うのですか? あなたから会ってほしいと、懇願したのなら、食事代負担、お土産持参は当然なのに、何故もやもやするのですか? 相手からの誘いだとしたら、メールの内容が理解できないし、 嫌なら断ればいいし…

        トピ内ID:3779667207

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        さっしてちゃん

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        🐤
        ボニー
        自分からランチ代の負担を申し出ておいて、義姉が
        出さないのはおかしい、ですか。
        回りくどいトピ主さん。
        あなたのお母さんも変です
        何日間も負担するんじゃないですよね?
        たかだか一回気持ちよく
        出せませんか?
        こんなトピまでたてて
        お義姉さん気の毒です。

        トピ内ID:0502100664

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