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    🐱
    ママリン
    子供
    36歳既婚女性内科医師、夫も内科医です。
    3歳の娘が一人います。
    実家近くのマンションに住んで、保育園の送り迎えなど私の母親に
    依頼しています。

    母は娘が生まれる前から保育士の資格を
    取得するなどして、孫の誕生を待っていたようです。
    ちなみに母はずっと専業主婦です。
    母のおかげで私は出産後、2か月弱で職場に復帰することができました。
    本当はもう少し、赤ん坊と一緒にいる時間を持ちたかったけど
    母より、「患者さんが待っている。あなたはただの主婦じゃない。
    仕事に専念して、子育ては私に任せなさい」と言われました。

    時短勤務やパート勤務にしようかと考えたこともありますが、
    「せっかく医師になれたんだから、第一線で頑張りなさい。
    国立だから、税金がかかっているのよ」と、子育てよりも
    仕事をするよう促されます。
    なので、残業もして毎日9時頃帰宅、当直も毎月2回ほどこなしています。
    母のおかげで貯蓄もたくさんでき、キャリアもアップできます。

    ですが、娘との時間をたまにはゆっくり持ちたいと思い、
    母にあずけるのを遠慮しようとすると「あなたにA(娘の名)をあずけるのは
    申し訳ないわ」と拒みます。
    そして、「Aの教材を買ったの。進学校の○○学校に入れて、
    将来は絶対、お医者さんにさせるから」と勝手に娘の将来を描いています。

    ときどき、裸で抱っこしているそうです・・・スキンシップが大切とかで。。。

    母は娘のことを孫ではなく、自分の子供のように思っているのでは?
    と感じる場面が多いです。
    でも、母のそういう気持ちに甘えている私もいます。
    医師の仕事を頑張りたいからです。

    これで問題ないでしょうか?
    私と同じようなかたいらっしゃいますか?
    御意見、アドバイス、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7949074633

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    はぁ~。うらやましい。

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    トリトン
    お母様は主様の子育てに成功して、もう一花咲かせようと張り切っているのですね。
    今度は保育士の資格も取って、前回の子育てに輪を掛けて完璧なものにするつもりなのでしょう。

    お母様は子育ての達人なのでしょうから、お任せしてみては?
    私のように、親から何の援助もなく、自分自身に才能もなく、子供の出来も悪いと子育てもイバラです。
    元気な内は頼り切って正解なのでは?

    トピ内ID:3500628638

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    ひとつだけは譲らない

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    理解あるお母さんだと思います。

    子育てに教科書はありません
    けれども、あなたは母親です。

    どれほど忙しくても、子育てに大切なひとつだけは自分でやり遂げてください。

    例えばお風呂だけ
    例えば食事の用意だけ
    お弁当だけ、
    など、どんなに人のてをかりても、母親としてこれだけは譲らないものを持ってください。

    お母さんはどれほど愛してもおばあちゃんなんだとはっきりさせておくことも大切です。
    あなたとご主人ともに大切なことです。

    医師として人として、親として頑張れ

    トピ内ID:7102807373

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    ちょっと心配

    しおりをつける
    blank
    よもぎだんご
    裸でスキンシップって想像するとちょっとこわいですよ。風呂ならわかりますが。
    預かってもらっているから感謝しつつ、「この子との二人の時間を持ちたい」と言っては?母親は母親だし、おばあちゃんはおばあちゃんですよ。

    トピ内ID:6804352448

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    そういえば

    しおりをつける
    blank
    40代
    そういえば、友達が第一子を母親に預けて、フルタイムで仕事をしていました。

    ある日、子供が発作を起こして、死にそうになったので、四六時中、ついていないと、例えば、お風呂で倒れたら、死んでしまう、という危機感で仕事をやめました。
    フルタイムによって、子供は大人時間になってしまい、子供が疲れていたそうです。
    仕事をやめて、子供の発作も、かなりおさまっているそうです。

    さて、本題ですが
    第一子は、祖母を母と思い、育っているといいました。

    第二子は、退職後に生んだ子供で、その子は、友達が育てたので、第二子は、自分の子供だと自覚できる、といっていました。

    つまり、第一子は、祖母を母と思っている、ということです。
    そして、友達自身も、自分が育てた子ではなく、祖母が育てた子だと思うと。
    第二子と、確実に違う感覚だといっていました。

    あなたが、祖母(お母さま)が、以前に
    子供が成長したら、子供がどう感じて育ったのか、は
    これから顕著になりますよ。

    問題なのは、誰なのか。
    あなたではないでしょうか?

    トピ内ID:4727170122

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    とてもシンプルなこと

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    blank
    manix
    同じ境遇の人の意見やアドバイスを募った所で、
    祖母とあなたがそれでよければ他人の意見なんてどうでもいいんじゃないかな?
    だって家庭の事情は色々だから。
    もちろん娘さんが大きくなった時に娘さんがあなたのことを母扱いしなくても、文句はなしよ。ってことで。

    ただ以下、あなたと同じ境遇ではない他人の個人的な意見ですが…。

    医師の代わりはいくらでも居ても、ママの代わりいないのになぁって。
    私も同じ年の娘が居ますが、
    自分の子どもって、本当に本当に可愛いし、育児って本当に大変。

    私が今まで生きて来た中で、学生時代より仕事をしていた時代よりも、学ぶ事だらけの毎日で、
    「育児」とは「育自」だと、よく言ったものだと実感しています。
    せっかくママになれたのに、そんなママの気持ちを知らないあなたがちょっと可哀想。

    トピ内ID:0344850961

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    もう1~2人、産んでみては?

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    blank
    通りすがり
    甘えられる人もいるのだし、経済的にも困ってないのなら
    もう1~2人、産んでみたらどうでしょう。

    1人だからまだお母さん一人で回ってるけど
    2~3人ともなれば、
    トピ主さんもご主人も頑張る必要がでてくるでしょう。

    ちょうどバランスがとれるんじゃないですかね。

    知人で夫婦ともお医者さんのお宅は
    近くの奥さんのご実家に頼って、お子さんが2人ですね。
    1人目はお母さんに頑張ってもらえたけど
    2人目のときは「ちゃんと自分でやって」と言われたそうです。

    トピ内ID:2943146319

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    ママ化してますね

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    「面倒を見てくれるのはありがたいけど、進学や将来の仕事は
    夫と考えるから、口を出さないでね」と釘を刺しましょう。

    お孫さんが手を離れると、空の巣症候群になるおばあちゃまもいます。
    気をつけてあげてください。

    トピ内ID:4747701194

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    問題だらけ

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    しな
    だって母親である貴方が今の現状に少なからず不安を抱いている。
    と言う事は娘さんだって不安に思っている部分があるのですよ。

    我が子の小さい頃は二度と戻って来ません。
    また子どもって特に何もしなくても、母親の近くにいるだけで安心します。
    そういう親子の時間、持てていますか?

    トピ内ID:5978974238

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    あのね いくら婆が可愛がっても

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    🐱
    おばば
    最後は親に戻ります 体験済みです。娘がフルタイムで働いていましたので 孫を乳飲み子から育ててました。小さいころは婆婆とうるさかったですが 3年位になると勉強の影響もあり 婆婆とはきませんよ~~ 土日だけ見られたらどうですか??寝かす時も。。。

    トピ内ID:8023841103

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    決定権は貴方

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    blank
    先達より愛を込めて
    善意を拒否する辛さは判りますが流されてはいけません。

    お子さんのお母さんはあなたですよ
    どんなに正論に流されつつも放棄してはいけません

    そんな私はおそらくは10年前の先輩です


    祖母に預けていても帰ったら必ず自宅に連れて帰りました。当直の日は謝って約束をしました。
    子供達はどんなに遅くても「おうちに帰ろ」と言ってくれました。
    休日は子供達と過ごしました。on callで泣きました
    子等が言うから夜鍋仕事でピカチュウのリュックを造りました(人は縫えても家庭科の成績2くらいでした)


    そして40過ぎに遅い反抗期がきました。
    母の正論は今全てを凌駕できました
    子供達も一緒に嫌がっています。

    彼らは子供の時に親に疎まれているような厭世観があったそうです。
    原因の全てがお母様とは言いませんが、親の苦労を子供は敏感に感じ取りますよ
    だまされちゃ、ダメですから



    ガンバってね

    トピ内ID:7138366590

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    ゾクッとしました・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今はまだ子供が小さいから何とかなってるけど、
    この先大きくなって物事の判別がつくようになったとき、
    「お母さん」と「おばあちゃん」って絶対違うってわかると思います。
    私も事情があって祖父母に育てられ、祖母が母親ヅラしてましたけど、
    正直気持ち悪かったんです。「え、貴方母親じゃないでしょ?」って。

    私が離れようとすると同時に依存がひどくなり、
    私の物やゴミ箱をあさるようになり、気持ち悪かったです。
    3歳ならそろそろ物心もつくだろうし、手元で育てたらどうですか?
    今までは脳ができてなかったけど、今後はどんどん記憶に残っていくと思いますよ。

    トピ内ID:2689997560

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    問題大アリでしょ

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    blank
    かな
    医師にしたいから3歳から勉強って…両親医師ならそんな必要ないし
    お母様の生き甲斐の道具にされてません?

    自分の趣味やボランティアの片手間でいいと思います。
    おばあちゃんはおばあちゃんですよ。

    近い将来、思うように育てたいっていう欲求と衝突するのでは?

    トピ内ID:9345926672

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    後から後悔しないよう

    しおりをつける
    blank
    ちょっと不安
    大丈夫でしょうか?
    心配ですね

    一緒に暮らしてないのですね

    お母様娘さんのこと私物化してますよね?

    いいのかな…

    ちょっと怖いです。ただの感想でごめんなさい

    たまには娘さんとデートした方がいいんじゃないかな?
    あまり会えなくてもちゃんと抱いてあげてください

    トピ内ID:2135239825

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    自分次第ですよ

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    そりゃ・・平均的な家庭とは色々な意味でギャップがありますけど
    何が普通かなんて、正解なんてありませんし。

    母親であるトピ主がどう判断するか、ではないでしょうか。

    要するにお母さんとの関係をどこで線引きするか
    今の関係に違和感を持っているんですよね。

    そこは必要悪と思って飲み込めるなら適度に受け流せばいいのでは。

    でもお母さんに甘えてるから、
    と言いつつ 見過ごせないレベルまで主導権を握られ、トピ主が排除されつつあるから
    こんな風にトピを立てたんですよね?

    お母さんとは、トピに書いたような気持ちを伝えて、話し合えるような関係性ではないのでしょうか。

    何か意見するなら言葉も選ばなきゃいけないし
    一回では伝わらないだろうから 何回か話し合って様子を見なきゃいけないし
    相手からの意見や苦情も聞かないといけないし
    面倒ですよね。

    そこを乗り越えられないなら黙って従うか、
    もっとビジネスライクにルールを決めて 提示するか。

    でも、実の母親相手に腰を据えた話し合いを避けるってことは
    お子さんとも将来そういう関係になるって事ですよ。

    言いづらくても言わなきゃいけない時ってあります。

    トピ内ID:7997911594

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    お母様の誇りなのでしょうね、貴女が・・・

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子ママ
    もしかしたらトピ主さんは一人娘(一人っ子)さんですか?

    お母様は優秀な娘に育ったトピ主さんの事が誇らしく、お子様のお世話という形で貴女の役に立てることが、
    何よりも嬉しいのだと思います。
    生きがいは孫ではなく、トピ主さんですよお母様。

    医師として輝いている娘をそばで見ているのがお好きなのでしょう。
    有り難い事ではないですか。
    ご実家との近居ならではのベストな環境でお母様の協力があるからこそ、
    お仕事も続けていかれるのです。

    保育士の資格まで取られるなんてご立派。
    安心してお子様を預けられますね(笑
    抜群のサポート体制だと思いますよ。

    あとトピ主さんが一人っ子なら『もう一度子育てしてみたい!』との思いがあるやかもしれません。

    実は私はトピ主さんのお母様の立場です。(笑
    でも役割は果たしても、生きがいや楽しみはたくさんありますよ。

    どうか日本の医療の為に頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1941048468

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      いいと思います!

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      blank
      大福
      ただ一点、お子様が将来「医師になりたくない」と言った時は全力でお子様の応援してあげて下さい。そして今のうちからお母様に「娘が自分の意思で決めたことを最大限尊重する」とその旨を何度も伝えておいた方が良いでしょう。
      母親はあなたしかいないとか言う人もいますが、限られた時間でも精一杯の愛情を注げば問題ないです。
      ぐうたら主婦は沢山いますが、母親の懸命に働いてる後ろ姿を見てせ育てた方が子供は自立した人間に育つと思います。
      子育ての最終目的は自立した人間に育て上げ社会に送り出すことです。一緒に頑張りましょう!

      トピ内ID:8028255133

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      子から母を奪ってはいけない。

      しおりをつける
      blank
      トンボ
      今、あなたは子を奪われている状態ですよね。
      それは逆に言えば、子から母を奪っているのです。

      母から愛された実感を持たない子は、成長したとき大きな喪失感を心に感じることが多々あります。
      お世話してくれるおばあ様は勿論有り難いですが、それが母を奪う形になってしまっては絶対にいけません。

      主さんのお母様にこのレスを読んで貰ってください。そして自分の関わり方が孫にとって本当に幸せな形なのか、振り返って貰ってください。

      トピ内ID:7446538723

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      トピ主です(1)

      しおりをつける
      🐱
      ママリン
      トピ主です。
      皆様、レスありがとうございます。

      そのまま甘えてみてもいいのでは?という意見と
      問題あるかも・・・という意見どちらもあり、少し
      困惑しています。

      私の希望は仕事だけの女性になりたくない、仕事も家庭も
      バランスよくどちらも両立したい、そういう生き方をしたいのです。
      そのためには母の協力が必要不可欠なので、やはりこのまま
      の状態でキープしていくことになるでしょう。

      ですが、以前父から一度だけ、小言(?)を言われました。
      父は事業を起こし、小さいながら5人ほどの従業員を雇っている
      社長です。定年が無く、ずっと仕事人間です。

      父が家に帰ると、孫がいつも家にいる。母は疲れて居眠りしている。
      食事も洗濯もしない。おもちゃが家に散乱している。
      孫は寂しそうに一人でウロウロさまよっている。
      父が見かねて孫の世話をすることになってしまうが、父も
      仕事でつかれて孫の世話が大変。

      「A(娘の名)のためにも、仕事をセーブしてもっと育児をしたら
      どうなんだ?」と言われました。
      続きます。

      トピ内ID:7949074633

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      トピ主です(2)

      しおりをつける
      🐱
      ママリン
      父から言われたことを母に伝えたところ、
      母は激怒、父に「B(私の名)は医者。そこら辺の主婦と違う。
      そんな子に育児の負担をかけるのはおかしい。あなたは昔から
      男女差別主義者なのね!」と言ったそうです。。。

      それ以降、同じような内容で夫婦喧嘩がたびたび起こっていると
      母が言いますが、「お父さんは分からず屋だけど、お母さんはBの味方だからね」とも付け加えてくれます。
      ただ、私としては「夫婦喧嘩までしても、あなたのためを思って努力してるのよ」という母の姿勢が重たいと感じることもあります。

      それに、娘を自信をもってあずかっているはずの母が、育児をきちんとせずに
      居眠りしてるなんて・・・無責任に感じます。

      私の夫は、仕事、趣味と多忙で育児に関して何も言いませんが、お正月に
      偶然5日間ほど休みがとれて、夫の実家に夫・娘と一緒に行きましたが、
      母の顔が険しくなり、「向うの親は良いところだけもっていくんだね。
      普段は何の苦労もしてないくせに。お気楽なこと」と、義父母の悪口?を
      言ったのです。夫の実家に娘を連れて行くことを良く思っていないようです。

      トピ内ID:7949074633

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      トピ主です(3)

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      🐱
      ママリン
      もし私が医師以外の仕事だったら、母は応援しなかったと思います。

      母の実家は医院でした(私の祖父は医師でした)が、医院を継ぐものは
      誰もおらず廃業となりました。
      母には弟(私の叔父)がいたようですが、医師になれず、違う職業に就きましたが、いまだに叔父のことを悪く言います。
      優しくて良い人で子供も3人いる良いパパみたいですが。

      母は医者と結婚したかったけど、性格がきつく容姿にも自信がなくお見合いは
      上手くいかず、仕方なく?食べていくために?父と結婚したそうです。

      「私は医者の娘。あなたに医者として立派に働いてもらうために、私は
      生きているの。A(孫)の育児をするのが私の役目なの。
      それしか私の存在意義はないの」
      と、これまた、重すぎることを涙ながらに母は語ります。

      私はこんな大それた背景はどうでもよく、ただ育児を母に手伝ってもらう
      という世間でよくあることをお願いしているだけなのに、と
      感じます。

      トピ内ID:7949074633

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      逆転してますが?

      しおりをつける
      🐱
      おまめ
      〉母にあずけるのを遠慮しようとすると「あなたにA(娘の名)をあずけるのは
      申し訳ないわ」と拒みます。

      完全に、あなたは産んだだけの立場にされてますよね。
      不満はないのかな。
      私だったらその場面で「私の子なんだけど?」と軽くキレると思います。
      普段お世話になってようと、譲れない部分は当然あるでしょう。

      でも、私は医者なんていう立派な仕事してないしな。
      好きだったけど超激務(突貫に入ると通勤含めて毎日17時間、3ヶ月休みなし)の仕事は諦めるしかなく、事務員に転向しました。
      今は子供が大きくなったので、同じ職種に戻りましたが。
      前ほどの激務ではないけど、1ヶ月休みがないこともたまにあります。
      娘は不満も言わずに我慢してくれてますよ、その代わりに休める時は彼女優先にしてますしね。

      私と娘は信頼関係があると思ってます。
      それは、12年をかけて築いてきたものです。
      あなたはそれを得られないかもしれませんし、得られるかもしれません。
      ただ、私より仕事が大事なんでしょ?とは思わせない努力は忘れない方がいいと思います。

      トピ内ID:9826326405

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      トピ主です(4)

      しおりをつける
      🐱
      ママリン
      休日は私が娘の育児をすることもありますし、楽しいですが、週1~2日が
      限度です。楽しいことも長時間に及ぶと正直疲れるし、楽しくなくなります。
      普段が激務だし、ゆっくり休みたいし、スポーツジムに通ったり、
      買い物する時間も確保したいです。

      今は週1日くらいが育児を楽しむちょうど良い時間のようです。
      娘は私の顔を見ると笑顔で喜んでくれますし、ちゃんとなついてくれてます。
      毎日一緒に居続けるよりもたまに一緒だから余計に私を欲してくれていて、
      密着し過ぎず、程よい親子関係を築けていると感じますが
      どうでしょうか?

      トピ内ID:7949074633

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      私の場合

      しおりをつける
      😀
      はは
      私は家庭の事情で祖父母に育てられ母はフルタイム勤務でした。

      自分が子どもを持ってから、母親のことを次第に、私より仕事を選んだ、子育ての大変さを、祖父母に押し付けてたんだなって思うようになりました。

      母子二人だけののんびりした親子の時間を過ごしたことがないから、母といてもリラックスできないし、
      一生懸命やってきたという母を、結局自分がやりたいことやってきただけでしょ?と冷めた目で見ています。

      祖母は母親にはなりえないし、私のように、娘さんが大きくなって「なぜ母がいるのに祖母に育てられたの?私は母に愛されてなかった?」って
      思わない可能性もないとは限りません。
      私の場合は、愛情不足で自分の存在に自信が持てず今もカウンセリングに通っています。

      それに娘さんは祖母とあなたの間の子供ではなくあなたと夫の子供なのに、旦那さんの存在が感じられないのも奇妙。

      これで問題ないでしょうか?って聞くこと自体おかしな話だと思いますが、
      結局は自分たち夫婦がどうしたいかじゃないですか?結局のところ、人は自分のしたいようにしかしません。
      その結果はどうなろうと受け止める覚悟で子育てするしかないです。

      トピ内ID:8671721605

      閉じる× 閉じる×

      あー

      しおりをつける
      blank
      ここあ
      お母様がお嬢さんを失敗人生にしてしまいそうなニオイがプンプンしますが・・・。
      こればかりは他人が口出しすることではないので、ご主人とよくお話しあってください。
      教育方針も夫婦が決めることですから。

      トピ内ID:2626771953

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      二回目です。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      祖父母に育てられたと書いた者です。ちょっと思ったんですけど・・・
      裸でスキンシップをしているということは、出ないおっぱいをくわえさせたり触らせたりしているのでは?
      母親の真似事というんでしょうか。肉親でも想像するとちょっと気持ち悪いです。

      それからとぴ主さんのレス2つ読んで、多分うちの祖母と同じタイプに感じました。
      母方だったんですけど、父方の祖父母に会うのをよしとせずに、いつも会わせないように文句ばかり言っていました。
      執着心がすごいんですよ。「私のもの」って感じで。
      父方祖父母の家に遊びにいくと、必ず電話がきました。「早く帰ってこい」や「○○はどうする?」など、
      今電話をしてこなくていいようなことばかり。
      会うのは年に数回ですよ?なのに「うちの孫を取られる!」とヒステリックでした。

      ここで「2人の子供だものね」と一歩引ける方なら問題ないと思いましたけど、ちょっと行き過ぎだと思います。
      子供が反抗期になったとき「あんたに育てられたんじゃない」と言われたらどうするんですか?
      それに働いている祖父を放置では、本末転倒もいいとこだと思います。母頑張って下さい。

      トピ内ID:2689997560

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        育児の主体はとぴ主夫婦であるべき

        しおりをつける
        blank
        an
        とぴ主の母親は年齢相応に疲れていますよ。
        父親が文句を言って当然です。
        夫婦2人で生活していれば
        ちゃんと家事も行き届くでしょうけど
        幼児を預かっていれば、へとへとで居眠りもしますよ。

        とぴ主は医者でしょ。
        自分の母親には幼児の育児は負担だと気づかないのですか?

        >私の夫は、仕事、趣味と多忙で育児に関して何も言いません

        夫もおかしいですね。
        共働きの夫なら、医者でも会社員でも
        家庭では育児をすべきです。
        仕事は仕方ないですが
        子供が小さいのに趣味とは何ですか!

        おかしな医者夫婦ですね。
        祖母に孫育てを丸投げして
        無責任極まりないです。

        仕事をセーブしても育児に両親として
        かかわるべきです。

        母親に依存しすぎています。
        父親に言われたことが正しいですね。
        母親はもう若くないおばあさんなのです。
        しっかり、目をあけて自分の母親の状態を
        見なさい!

        娘のとぴ主が医者だから仕事をさせたいという
        母親の気持ちに甘えすぎです。

        今の状態なら、とぴ主の子が
        ちゃんと育たなくても
        母親に文句は言えないですよ。

        トピ内ID:2752758108

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        孫をみるのは体力がいる

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        コアラ
        あなたは仕事と家庭をバランスよく…なんて言ってるけど、ぜんぜんバランスとれてないし、殆ど仕事しかしてないでしょ?
        居眠りしてるお母様のことを悪く思うのもなんだかな~って感じです。
        私ならお父様に言われた時点で働き方を変えます。
        自分と子供のせいで親の夫婦仲が悪くなっても辛くないのですか?
        孫が保育園に行ってる間に洗濯や食事の用意もできないなんて、お母様はかなり疲れてますよ。

        トピ内ID:4527220465

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        無理させてるのは、どこの誰ですか。

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        ウンザリ
        >娘を自信をもってあずかっているはずの母が、
        育児をきちんとせずに
        居眠りしてるなんて・・・無責任に感じます。

        体力的落ちてる年代の祖母に我が子の世話を丸投げしてるトピ主が言えたことじゃない。
        プロじゃなく身内に頼むっていうのはそういうことでしょ。
        親としてそのリスクを取ったんでしょ。

        おばあちゃんも問題アリだけど
        一番の問題はトピ主ですよね。

        僅かな罪悪感と戦ってグダグダ言うだけで
        結局自分の生活は変えないんだから。

        大して悩んでませんね。
        本当に悩んでたら、おばあちゃんと子供さん、
        両方に負担をかけてる自分を責めるでしょ。


        >向うの親は良いところだけもっていくんだね。

        こう言わせてるのはどこの誰ですか。
        それとも自分の母親は元々 嫌味な性格だから自分はカンケーない、とでも思ってるんでしょうか。

        教育ママならぬ、教育ババにでもならなきゃ
        そんな慈善事業、やってらんないでしょうね。

        トピ内ID:7997911594

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        お母様が自己満足する為

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        既婚子持ち
        には、お母様は、あなたの気持ちや、孫の気持ちを犠牲にしてもいいって感じにしか見えない。

        旦那さんの稼ぎでやっていけるんでしょう?
        今は仕事セーブして子供といたいんでしょう?
        お母さんが、何言ったって、あなたの気持ちとあなたの子供の気持ちを優先すべきなんじゃないの?

        義両親はいいとこ取り!って、あなたのお母様は愚痴り恩着せがましい事言ったらしいけど
        それもこれも、あなたのお母様が勝手に自己満足の為に、あなたや孫の思いを無視して、好きでしている事。

        あなたももう少し強くなったら?

        お母様はお父様の世話は放棄、あげくに孫の面倒も居眠りして放りっぱなしで
        あなたにも不満を与え、お父様にも不満を与えているだけの
        お母様の自分中心に世界が廻る考え方。

        あなたはもっと自分の意思を通していいのでは?

        トピ内ID:2938618730

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        生きがいどころか

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        hirohiro
        お母様は「育児」を少し軽く見ているのではないでしょうか。
        大事な自慢の娘が、「育児」などという下らないことをするのは耐えられない、という気持ちのように見えます。
        娘がやる「育児」を下らないことだとおそらく思ってらっしゃるのですから、
        ご自分でもそこまで本気になってはやらないでしょう。
        「家事」は「育児」よりもお母様の中でランクが低いのでしょう。
        なので放りっぱなしになるのでしょう。
        お母様は、自慢の娘の子供をあずかることで、
        今までの「主婦」からランクアップした気持ちになっているのではないでしょうか。

        お母様は孫がかわいくてしかたない。娘のことを思ってがんばっている、
        という大前提を一度横に置いて、
        お子さんとご自分にとって、もっともいい環境を優先すべきだと思います。

        じっさい、お母様は物理的に幼児のめんどうを見る体力はないようです。
        何かあってからでは遅いと思います。

        トピ内ID:2754571722

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