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    離婚したらお祝儀返してね

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    ころ
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    4年後しの交際が実り、来月、式をあげます。

    その話を大学時代からの友人に話したら、
    「あ、そうそう、離婚した時はお祝儀返してね、あなたへの寄付じゃないんだからね。」
    と真顔で言われました。

    とてもショックでした。

    みなさんどう思いますか?
    ちなみにこの友人、結婚してますが式はあげていません。
    あげるつもりもないそうで、御祝儀も周りから貰ってません。
    その子自身、祝儀制度に納得がいかないようで、断固拒否してました。

    こういう意見があってもいいとは思いますが、さすがにショックです。
    実際、みなさん御祝儀をあげるときって内心「イヤだなー」と思うものですか?

    実は私も何度か結婚式に出席した際に「この人、一万円でもいいかな・・・」とチラと思ったりしました。

    どうなんでしょうか。小町の皆さんなら正直、どう思いますか?
    この友人の言葉と合わせて答えてくださるとありがたいです。

    トピ内ID:3495433905

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    類友

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    匿名
    >あげるつもりもないそうで、御祝儀も周りから貰ってません

    ん? トピ主さんは、この友人に結婚祝いをあげたのですか?
    あげてなくて、自分がご祝儀もらうだけなら、もらい得ですよね。

    >実は私も何度か結婚式に出席した際に「この人、一万円でもいいかな」

    お友達のこと言えませんねえ。

    友人の発言は大人げないとは思いますが、私だったら、
    このまま自分だけがご祝儀をもらうと、この友人とフィフティフィフティに
    ならなくて困るな・・と思いますね。

    トピ内ID:5315780065

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    親戚のときは思ったかも。

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    blank
    匿名
    友達は行きたい人以外は断るので思ったことはありませんが、
    半強制力のある親戚の結婚式にはもったいないと思ったことがあります。
    ほとんど連絡とってなかったし、どうでもよかったから。

    まぁでも花嫁の自己満足につきあわされて時間とお金を払わされるわけですから、
    離婚したら・・・の言い分はわかります。
    ただでさえもったいないのに、無駄なことに足運ばせて~って思うだろうから。
    返してもらったことはないですけどね。

    トピ内ID:0095666734

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    ご友人に激しく同意します。

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    blank
    潔さLOVE
    いいですね、そのご友人、私は好きです。自分もご祝儀(祝儀に「お」を付けるのは変だと思いますが)をもらわなかったというのが信念を感じていいですね。
    ご友人と同じ感覚の私は、身内だけの結婚式と披露宴にしました。他人の披露宴によばれると、無駄にお金を巻き上げられる感満載になってしまう者の一意見です(だから殆ど欠席の返事をしています。捨て金のつもりでお祝い金一万円を送って)。

    トピ内ID:3147203932

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    勿体ない、勿体ない

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    🐤
    ゼロ
    御祝儀は離婚したら返してほしい~

    私は結婚式が本当に嫌です。

    1万円でも渡したくありません。

    3万円なんて簡単に言わないでほしいです。

    トブに捨てるとはこのことです。

    90%以上の方はイヤイヤ出席していると思います。

    いつも終了後に一目散に帰ります。

    もう辞めませんか?

    純粋にお祝いしたい人だけ参加にしてほしいです。

    トピ内ID:8869933311

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    完璧に平等にはならない

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    春雨
    人間関係はギブアンドテイクな部分もありますが、完璧には平等にはできません。
    トピ主様が損をする場面もあれば、相手が損をする場面もある。それを飲み込んで付き合えるか、付き合えないかです。
    ご友人が「ご祝儀」に嫌味を言ったなら、トピ主様は「そうか、ご祝儀制度に反対だったね。ご祝儀は遠慮するね。結婚式も申し訳ないからキャンセルにしておくよ」と毅然として言えばいいんですよ。
    ショックのあまり言葉が出なかったのでしょうけれど、これから友人と思っていた人間と価値観が違ってびっくりする場面が何度もあります。
    その価値観の違いがトピ主様の許容範囲を超えたら、友人関係はおしまいなんです。
    ご祝儀の話じゃなくて、出産祝いの話だったらどうしますか?
    子供の数でどちらかが損しますよね。
    離婚じゃなくて、死別の可能性だってあります。
    私なら今からでも遅くないので、「努力はするけど、離婚するかもわからないし、万が一、どちらかが早く亡くなることだってある。その時にご祝儀返してって言われるの嫌だから、遠慮するね。披露宴も嫌なのに呼んでゴメン。キャンセルしておきます」と言いますね。

    トピ内ID:9952985845

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    言われてみれば確かにご尤も、筋が通ってます。

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    コロンブスの卵
    て言うか、どうして「勿論返すわよ」って言わなかったの?

    トピ内ID:8533498684

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    招待しない。

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    まか
    式してないんだからつまり呼ばれなかったわけだし、ご祝儀にそういう考えもってる人間からもらっても不吉だわ。あなたはご祝儀に思うところがあるようだから呼ばないわね。っていいます。

    トピ内ID:5968694012

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    参加しません

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    こぼちゃん
    私も祝儀制度には反対の立場。
    3分の1は離婚する今の時代。
    ご祝儀なんてお金の無駄という考え
    なので結婚式はすべて欠席します。

    ご祝儀の金額にモヤモヤする人も多いし
    再婚でまたもらおうとする人も。
    モヤモヤしますとか丁寧な言葉で
    被害者ぶって金に汚い女が多すぎる。


    ご祝儀、お返し、出産など
    いかなるお祝い金制度はいならい。
    諸悪の根源。

    出すお金は確実に人生に一度だけの
    お葬式だけでいい。

    トピ内ID:3421230433

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    ご結婚、おめでとうございます

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    春が来た
    そのお友達を披露宴にご招待されるんですか?

    私なら、呼びません。
    そういう形式に反対されてるなら、出席するのも意に添わないでしょうし、
    まして、ご祝儀いただくのも気になります。

    離婚云々という発言より、
    無理強いしてまで出席してもらうのに、気が引けます。

    トピ内ID:1346682515

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    まぁ・・

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    abo
    彼女は式を挙げてないのでご祝儀はないでしょうが・・・
    あなたは彼女に結婚のお祝いはあげたのですか?
    そういう事してないから、そんな事言われるんじゃ?
    自分はすべきことちゃんとしましたか?
    普通は式を挙げてない人にでもお祝いは渡しますよ。
    ちゃんとお祝いあげたのに、そんな事言われるのあれば・・
    彼女は嫌な奴ですが(笑)
    あなただけにじゃなく、誰にでもそういってるんじゃないの?
    ご祝儀制度反対みたいなので。

    トピ内ID:2378218192

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    離婚されたら思う

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    めめ
    結婚してすぐ離婚した人だと「お祝い返して欲しい」って思いますよ。

    私も祝儀制度に納得してないので、式は挙げてません。
    お友達のようにも思います。

    が…。

    本人には言いません(笑)

    トピ内ID:5625681580

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    招待しない

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    blank
    煉瓦
    そのご友人を式に招待しなければいいだけの話です。
    ついでにお祝いも辞退しましょう。

    と言うより、本当に友人ですか?
    私ならそんな事を平気で言う友人はいりません!

    そして、1万しか出したくない様な式には最初から欠席しますので
    ある意味貴方とそのご友人は類友のような気がします。

    トピ内ID:3697167687

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    「返して」???

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    ナミエ
    さすがにこれから結婚して幸せになろうとしている人に
    「離婚したらご祝儀返して」のセリフはあり得ませんよ。

    その入籍の身のご友人には、みなさんは結婚祝いを渡さなかったのですか?
    もしかすると、みなさんへのここぞとばかりの怒りのセリフだったのかもしれませんよ(苦笑)
    それとも、その時、彼女が頑なにお祝いを固辞したのか?
    であれば、彼女自身の個人的な主義なのですから、世間様に対して唾吐くことを
    いうのはおかしいですね。

    どちらにしろ、彼女も何故そんなことを言いながら、出席するのでしょうか。
    適当な理由をつけて、欠席すればいいのに。

    私が「さすがに祝儀を返してほしい…」と心ひそかに思うケースは「成田離婚」かな。
    「式の前に分からなかったのかよ…」と、式に出席して幸せを祝福した自分の1日は全くの無駄だった
    と虚しさにつつまれ、「せめてご祝儀くらいは返ってこないかな~」と願うかも。
    親友なら事情を理解し同情し納得するかもしれませんが、義理で出席した場合は冷たい反応かもしれませんね。

    トピ主さんは幸せになってくださいね!
    ご結婚、おめでとうございます!

    トピ内ID:6790609095

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    よそはよそ

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    blank
    まる
    うーん、私の周りに離婚した友人がいないから、想像なんですが・・
    お祝儀あげた人が離婚したって聞いたら「私のお祝儀ってなんだったの・・」とバカバカしくはなると思います。

    お友達が言いたかったのは「離婚するような結婚はしないでね!」ということなのでは?
    要するに「きちんと相手を見極めて結婚してね」ということなのでは?
    あまり嫌な方向にとらえることもないと思いますよ。

    お祝儀、相場があるのでつらいなあと思う時はあるのですが、嫌だなあと思うことはありませんね。
    だってお祝儀ってお祝いの気持ちでしょ?
    一万円で良いかな・・と思う人の結婚式に出ることもありません。
    トピ主さんはそこまで親しくない方の結婚式にもお呼ばれするのかな?
    職場なら仕方ないけど、友人レベルでそれがあるなら交友範囲もうちょい小さくしても良いような気もします。

    まあ、あまり深くお気になさらずとも良いのでは。
    よそはよそ、うちはうち、ですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:9609945661

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    嫌いな人には

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    🐶
    くろ
    ご祝儀あげるの嫌です。大人の礼儀なので思ってても渡しますけどね。

    トピ内ID:1676283333

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      まず、思うこと

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      tommy036
      そういうヒトと友達として付き合っている
      あなたに疑問を持ちます。

      真顔でそのようなことを言われたら、
      「だったらいいや」と突き返します。

      で、疎遠決定です。

      ていうか、私だったら結婚式に呼べる
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      トピ内ID:6321339338

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      「御祝儀」についての私の考えは、
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      トピ内ID:4226827826

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      miz
      言いはしませんが。
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      「離婚したら祝儀返して欲しいなー」とは思います。言いはしませんが。

      トピ内ID:0702915842

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      ひどいなぁ

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      御祝儀返せって思うこともありますよ


      だけど、離婚前提の話を
      結婚式を挙げる前の女性に言うのは
      いくらなんでもひどいと思いました

      いいたい事を言ってしまうのもいいけど、やっぱり
      時と場所を選ばなきゃねぇ、と、お友達に対して思いました

      トピ内ID:7348611162

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      冠婚葬祭はケチらない

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      小豆
      タイトル通り、冠婚葬祭、特にお祝いは出来るだけのことをしています。
      若い頃、無知でご祝儀をケチってしまったりして、後で自分を恥ずかしく思ったので。
      なので、その時はもやもやしたとしても、後々後悔しないために最低でも相場、仲の良い人ならそれ以上をしています。
      式にお呼ばれして参加できなかった場合でも、参列した時と同じだけ包みます。
      参加できないのはこちらの都合だし、祝う気持ちに変わりはありませんから。

      ご友人に言われた言葉はショックでしたね。
      お金が欲しいわけじゃなくて、結婚を祝福して欲しいだけなのに。
      私だったらそのご友人からはお祝いは頂きません。
      ご友人はご祝儀を辞退されたのならトピ主さんもお祝いしていないのでしょう?
      「あなたの時にお祝いしていないし、万が一返すことになったら困るから遠慮しておくわ」って、笑顔で言ったらいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6344345200

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      同じく思う

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      ふゆ
      ご祝儀制度、要らないと思います。

      特に、会社の上司なんか結婚式に呼ばないでほしい。
      トピ主さんも思いますよ、ご主人が偉い立場になった時に、入社1~2年の女子社員がご祝儀目あてで結婚式をあげたら。
      それが、デキ婚だったり(急に休みます)、辞めたり(もう恩義なども戻ってこないのにお金を払う)、したら。

      身内だけでやってほしいですね。友人、会社はいらないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6296596597

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      不公平?

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      blank
      honey
      あなたはご祝儀を差し上げていないのに、自分はもらうということ?

      そういう事するから、イヤミのつもりだったのでは?

      個人的にはこれから結婚しようという人にそういう事は言いません。
      でも離婚した後で、お祝い返せ、と思います。思うだけですが。

      トピ内ID:7146545675

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      ジョークよ

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      blank
      しげ
      ブラック気味だけど。

      裏を返せば「(返したくなかったら)離婚なんてしなさんな。添い遂げるのよ」じゃないですか。

      マジに受け取ったの?

      「返さないわよ。貰ったんだものは」と言って笑い飛ばすくらいじゃなければ。
      昔からの友人だから言えること。
      ちょっと口さがないがね。
      それだけ。

      彼女の御祝儀のポリシーとは別に考えたほうがいい。

      トピ内ID:2225619121

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      人付き合いの必要経費

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      blank
      幸いにも、私が出た式の新郎新婦に素っ頓狂な人は居ないので、御祝儀を包んで損したな…と感じたことは一度もありません。
      必ず、どこかで何かで返ってきますもん。
      交際費を削るのが一番のケチ。

      同じお金と時間を使って疲れるなら、葬式より結婚式の方が何倍も心地よいです。

      でも、お友達のような風変わりな人はネットでは見ます。
      信者でも無いのに教会で式を挙げるのが変だの、御祝儀は悪しき習慣だの、難しいことを考えるんだな~と。
      無い袖は振れないってヤツなのか、過去に嫌な目にでも遭ったのか?

      友達の幸せを心から喜ぶとか、祈るとか、気持ちが無いんだな…と。

      お金だけでは無く、一切の貸し借りが嫌いな人。まあ…解らんでも無いけど。
      こだわりの強い人とはお付き合いも大変なので、当たらず障らずですわ。

      お友達のセリフ。
      百歩譲って。トピ主さんの結婚が、これで三回目なら笑い話にできるかな~と。

      トピ内ID:3387507882

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      丁重にお返しする

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      blank
      雪子
      まぁ本心なのでしょうね。
      それを口にしちゃうのはどうかと思いますが・・・。

      ご祝儀断固反対!で自分のときは貰ってないんですよね。
      なのにトピ主さんにはあげた。
      その点はえらいなって思いますよ。
      「私、ご祝儀断固反対だし私は貰ってないから
      アンタにもあげないから!」って言ってきてもおかしくないですから。

      挙式参列にかかった実費を引いて返しちゃったらどうですか?

      トピ内ID:5940099881

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        嫌じゃない

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        blank
        あ。
        私は別にご祝儀あげるの嫌じゃなかった。嫌な人の結婚式に行かなかったからかな。中には3万円じゃなくてもっと包めばよかった、と思う式もありました(食事内容含めすごい豪華だったから)。自分も披露宴してませんが、したと仮定して誰かに離婚したら~って言われたら、嫌な気持ちにはなりますよ、正直。離婚する人が増えてるとはいえ、これから結婚する人が離婚考えてるわけないでしょ。

        ハッキリしていて面白い友だちだな、とは思うけど人の気持ちは考えられないちょっと変わった人なんでしょうね。思ってても言わない方がいい相手とかシチュエーションがあるのは確かだから。そういう人はご祝儀が必要な披露宴には呼ばず、二次会がいいんじゃないですか?お互いお金に気を遣わなくていいから。

        おしあわせに

        トピ内ID:7201941889

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        意地でも

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        blank
        名古屋乳牛飲んでるの
        離婚しなきゃ良いんですよ。
        そしたら返さなくて良いのですから。

        それとも、離婚するつもりで結婚するのですか。
        それなら今すぐご祝儀を突き返せば良いではありませんか。

        トピ内ID:8700623673

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        正直な話

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        🐴
        うま
        ご友人に同感です。


        離婚した夫婦はご祝儀返せ~~~って思います。

        もちろん婚姻が継続してたら、そうは思いませんが。

        それは『ご祝儀をあげたくない』とか『安くすませたい』とか
        そういうのとは別問題です。

        ご祝儀をあげたくないのではないです。
        離婚されたら、お祝いした気持ちはどこいくんじゃ~~ってことでは?


        でも、主さん。
        自分がお祝いあげてない友人からご祝儀受け取る気なんですか?
        普通、遠慮しますよ?
        それだけでも図々しいような・・・・。

        相手が信念をもって拒否してるようですが、
        それならば現金ではなく御品物でもよかったのだし。

        トピ内ID:5942560599

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        めでたい席で言うセリフではない

        しおりをつける
        😨
        ぷりん
        ご友人の信念は分かりましたが、結婚報告した友達に言う台詞ではないですね。
        誰も、離婚すると思って結婚するわけではないですから。

        なぜ素直に「おめでとう」だけ言えないのでしょう?

        私なら、祝儀うんぬん以前に、離婚の話なんてする友達にガッカリすると思います。

        トピ主が結婚して、旦那の愚痴を言い出したり、離婚をちらつかせたら「祝儀返せ」と言うのは分かりますけど。

        私だったらそんな思いやりのない友達は呼びませんね。
        もし呼ばれるなら受付を担当する方に「そういう人(記帳だけして祝儀なし)がいるけど、気にしないでね」といっておいた方がいいかも。

        トピ内ID:7705734235

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        お祝い

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        blank
        りんご
        祝儀を拒否したご友人。

        では、あなたは何かプレゼントを差し上げたのでしょうか?

        もし、それすらにしていないのなら
        「私もお祝いあげてないから、あなたは来てくれるだけで十分」
        とでも言って欲しかったのかな?

        でも、何か嫌な言い方をする人ですね。

        大親友で、毒舌なのを承知の上での友人ならまだしも、
        ただの大学の友人レベルに言われたのなら、
        ご祝儀前提の結婚式に招待されて、
        ご祝儀持っていかないわけにはいかないから
        イヤミの1つでも言ってやろうって感じに思っちゃう。

        私なら、そんなこと言う人が式場にいたら、
        思いっきり笑顔じゃいられないし、もう式に来て欲しくないし、
        祝って欲しくないな。

        「あなたが祝儀に関して納得できないのは、あなたの考え。
        私は、祝儀はお祝いの気持ちだと思ってる。
        それを寄付じゃないんだから別れたら返せだなんて、
        結婚間近の人間に言う?すごく嫌な気持ちになった。
        正直あなたからのお祝いは欲しくないし、式も欠席でいいから。」
        って言っちゃうかな。

        トピ内ID:7493705866

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        彼女にも(物でか言葉でかはともかく)お礼はきちんとね!

        しおりをつける
        blank
        nanamiii
        主さんは、彼女がご祝儀という慣習を嫌がっているせいで、「本当はあなたにご祝儀なんてあげたくないけど」と言いたいのではないかと、受け取っているわけか。

        彼女の本心まではわからないし、投稿では彼女の言い方や表情まで見えず、文章から感じることしかできないけど。

        でももしかしたら「私はご祝儀のやりとりに疑問を持っているけれども、でもあなたにはご祝儀を包むの。どうかこの気持ちを汲んでね。簡単に離婚なんてするんじゃないわよ」という、彼女なりの激励だったのかもしれませんよね?

        こういうのは主さん側の受け取り方だと思うので、あまりマイナスに取らず「あなたがご祝儀に対して思うところがあるにもかかわらず、ご祝儀を渡すということで気持ちを表してくれたことを嬉しく思ってる。ありがとう」と言ってあげるといいと思いますよ。

        トピ内ID:4391205177

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        みなさん

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        blank
        ころ
        私とその友人とは結構なんでも話せる間柄なので、そういう言葉が出たんだと思います。

        その友人の家族が金銭問題を起こして以来、お金に拒否感を持っているみたいです。
        それに「お祝いをお金ですますのがイヤ。気持ちだけでいい。私はそれでいい。」と。
        人に大金をお祝いとして簡単にポンポン贈り合うことがイヤ、私はしたくない!という姿勢です。
        あと、友達のAさんは5万円だったけど、Bさんは3万円だった!とドス黒い気持ちを持ってしまいそう怖い、と。

        私も祝儀制度に疑問を持っていたので、そういった話題を友達と繰り返ししていました。
        ですが社会人になってお金をもらうようになると、そういったことへの拒否感が薄れてきました。

        まぁその友達から御祝儀は貰っていないので、もらうつもりはありませんでしたが・・・。

        「ただでお金をもらえると思うなよ!お小遣いであげるわけじゃない!」と言いたかったのでしょうか。

        本人は式に呼ばなくてもどっちでもいいです、と言っているので招待は一応します。

        ですが「離婚したら、お金返して」と率直に言われると雷を打たれたような気持ちになりましたね。笑

        トピ内ID:3495433905

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        ご友人の言い分も少しはわかります

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        陽子
        私は40代前半未婚女性です。
        これまで何人もの結婚披露宴に出席しご祝儀を出してきました。
        また、職場の同僚数人でお祝い、などと称して数千円出してプレゼント、などにも参加してきました。
        が、私はいまだ独身、この先良い男性と出会って結婚できたとしてもいまさら彼女達からお祝いをいただくことなどできません。
        ご祝儀辞退の申し出をするだろうな、と思います。

        同じことを不幸があったときにも思います。
        職場では、親族が亡くなったことをオープンにして忌引休暇を取得しますが、職員のほとんどが5000円ほど包みます。
        本音を言えば、職員の祖父母なんて顔も知らない人に5000円は厳しい・・・と思いますが、
        冠婚葬祭はケチるものではないと言い聞かせ、出しています。
        そして私は自分の両方の祖母が亡くなったことを言わず誰からも香典を受けませんでした。

        自分は出すけど受け取らない、ご友人は自分ももらわない、だから人にもあげない。
        信念がぶれない羨ましい方だと思います。なかなかそこまではできません。

        トピ内ID:6323429993

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        こぼちゃんさんに 賛成です

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        🐧
        怪人あじま
        結婚式の ご祝儀 意味がないですよ。

        私は 式・披露宴は していません。
        あの披露宴の意味 会場の 値段があるようなないような設定が
        嫌だったので。
        要らない食事・つかえない引き出物 当時は 両親に花束贈呈とか
        ばかみたいな演出。

        強いて言うならば 式だけで充分でしょう。

        そう 離婚したら 返してもらってもいいですよね。

        一時 結婚式・披露宴が 下火になったようですが
        また あおられていますね。

        呼ぶほうは 一度と思っているようですが
        呼ばれるほうは 重なる事もあって 大迷惑。

        そうです お葬式だけ。
        マナーの本にも 結婚式よりも お葬式を優先 とありましたから。

        盛大に 式や 披露宴をやるなら 離婚するなと言いたいですね。

        トピ内ID:5768603799

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        無題

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        koutaku
        失礼な言い方。素直になれない性格なのかしら。

        相手の友人式もされてないのでしょう。
        ならば、別に無理に二次会なども呼ばなくてもいいのだ。
        貴方も今後その人と今後御付き合いしなければいいのです。

        ブラックジョークにしても何かセンスないね、相手も。

        トピ内ID:6980069551

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        嫌とは思わない

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        Jean
        まずは、結婚おめでとうー!

        祝儀の是非について持論はない。というか、日本の祝儀慣習には疑問を感じる程度。
        けど日本に暮らす以上は気持ちとして差上げる。挙式費用もかかるだろう、と考えて。

        「あ、そうそう、離婚した時はお祝儀返してね、あなたへの寄付じゃないんだからね。」
        これからスタートきる人に、なんなのだろ。とても祝福とは思えない。うーん・・・怖い。

        トピ内ID:0335894463

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        あげていないなら

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        PEE
        貰わなければいいでしょ。

        トピ内ID:8589209170

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        気持ちわかるわぁ

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        🐱
        結婚10年
        ご祝儀って実質、結婚式費用になるんですよね。
        つまり、御披露目費用を皆で出してるってことです。 
        アナタの人生のイベントにお金だして参加するんです。

        それを簡単に2、3年で離婚しました~って言われたらご祝儀返せよ、って正直思います。
        皆、内心はそう思ってるでしょ、言わないけど。
        最近は離婚が多いですからね。
        私が結婚式に出席した友人も何人も離婚してます。
        特に派手婚は離婚率が高い。

        普通は友人ならお祝いの気持ちがあるから必要な交際費と割り切れるけどね。

        その友人はもともとご祝儀制度を拒否して誰からももらってないんでしょ?
        でもアナタはもらうつもりで呼ぶんだよね。
        だったらひとこと言われるくらい仕方ないんじゃないですか?

        悔しければ「絶対に離婚しないから安心して」って言えば良かったのに。
        そして意地でも離婚しないで幸せになることですよ。

        トピ内ID:4702468207

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        嫌な友人

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        まあ
        わたしだったらそんなこと言われたら挙式に呼びませんけど。
        それに、「この人だったら1万円・・・」と考えるような友人の結婚式に出席したこともありません。

        人数合わせの披露宴なら最初から断ればいいと思いますし、
        有難くお呼ばれして出席するなら、たくさんお祝いしたいと思います。
        なんか、、、がっかりな人ですね。

        トピ内ID:0164074942

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        それは

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        🙂
        ささ
        離婚しないようにお互い旦那もあんたも気合入れて結婚生活おくりなよというアドバイスです。

        トピ内ID:2940274677

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        腹立つ。

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        めいちゃん
        失礼ですが、その友人さんには腹が立ちますね。
        冗談がすぎるのか、そういう冗談が言い合えるほど仲が良いのか。

        私だったらご祝儀は辞退して受け取らず、付き合いもやめますけどね。

        個人的な感想としては、出席する方としては3万円は縁切り代です。
        1万円でいいかなと思っても3万円だします。
        お友達のように口に出しませんけど。

        トピ内ID:7300581409

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        私はご祝儀大嫌いですが

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        ai
        私はこの日本の高額なご祝儀制度が許せません。
        2万で少ない、3万包んで当たり前というのは
        デフレの世情を全く反映していないし
        本当にきついと思います。

        こんな私の意見なので一般論ではないと思いますが
        「離婚したらご祝儀を返す」のは当たり前なんじゃ
        ないでしょうか。一生を誓い新しい人生に踏み出す、そのための
        お祝い金なわけだから、それをさっさと辞めてしまうなんて
        詐欺みたいなもんですよ。返してもらって当たり前だと思います。

        もちろん、現実には、離婚してご祝儀を返すのが当たり前な
        わけがありません。いろいろな事情があり、その運びになったわけで
        新しい生活を立て直すためにお金も少なからず必要でしょうから
        そんな状況の人からご祝儀を返されても、実際には絶対受け取りません。

        でも、新たに結婚生活を始める立場の人は「祝ってくれた人々の
        その気持ちを無駄にしないよう、これから一生頑張っていこう!
        万が一離婚するならばお祝いしてもらったぶんはお返ししなければ
        いけない」というくらいの気持ちでいるのが当たり前じゃないですか?

        トピ内ID:0214968343

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        特別な友達扱いされているのに

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        さざんか
        ご自分は式も挙げず、ご祝儀も頂かず、自分のことに関しては一貫してますね。
        ご祝儀制度に納得はしていないのにころさんにはご祝儀を出そうとされてます。

        そのところの感謝はないのですか?

        その主義を覆してまで出すご祝儀ですので「末永く幸せを」と思うのは普通だと思います。
        少し斜めに構えた言い回しがとぴ主さんにはカチンときたのかしら。

        離婚などするなと隠喩されているのだから、離婚しなければいいのです。
        結婚前から離婚したらなんて考えなくていい。
        その時はその時で判断すればいい。

        私の周りではきつい突っ込みの漫才みたいな会話はよくあるのでそのくらいでへこんだりはしません。
        返せというかどうかは分かりませんが、「これで幸せにならなかったら(離婚などしたら)化けて出るよ、覚悟しとけよ」とか言いそう。

        トピ内ID:2495476002

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        その子は変わり者なんじゃない?

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        まきこ
        おめでたい話のときに真顔でブラックジョークを言うなんて
        その女は無神経で変わり者ですよ。呼ばなくていいですよ。

        確かに、離婚してもその報告をしない人、もらうものもらって
        挨拶ができない人が最近増えてますね。
        噂で聞いて問いただして「あー離婚したから」で済ませる人も
        いるようです。そういうのに限って再婚のときに祝儀をねだる
        ので見限りましょう。

        冠婚葬祭の仕来りは次世代に引き継ぎたいので、世事を学習して
        守ろうとするトピ主さんはご立派です。一万円でも充分です。

        トピ内ID:7125627288

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        彼女の気持ち 解らなくもないよ

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        お紺姐
        最近はノリで結婚してしまうバカップルも多いからね。

        中身の無い自己中な連中に限ってやたら形には拘るんだよね。

        ひと言言いたくなるのも無理ないかな。

        トピ内ID:1684998556

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        私なら招待しないと思います

        しおりをつける
        🐶
        touko
        友人が自分の考えを通している事知っているのに
        招待しようとしたのなら一言あるかも分からないです
        あげるのも貰うのも嫌だと結婚式もですよね
        呼んで欲しくないのだと思います

        トピ内ID:7592259226

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        変わった人だけど

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        マツコ
        相手は、先に結婚してご祝儀を受けなかった経緯があるなら、
        自分の式に招待するか決めてから話さないとダメだったんじゃない?

        私なら、
        渡してないなら、貰うのはおかしな話になってしまうので、式にはよばないと思う。2次会でいいのでは?
        どうしても式に出てもらいたいなら、ご祝儀はいらないからと、主義を曲げての出席をお願いするかな。

        そうしたら、「あ、そうそう、離婚した時はお祝儀返してね、あなたへの寄付じゃないんだからね。」なんて、セリフは聞かなくてすんだのでは?

        >祝儀制度に納得がいかないようで、断固拒否してました。
        ってことは、もらうのも、だすのも嫌だ。って事がわかりませんか?

        変わった考えだけど、友達として付き合ってるなら、尊重するしかありません。

        トピ内ID:8888486939

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        それは逆説的なエール

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        リバーシブル愛
        「ちょっとやそっとで離婚しなさんな!」という、逆説的なエールだと私は思いました。
        わざとイヤな言い方をすることで、ささいなことで「もう離婚!」と思わないように。
        「はっ!こんなバカげたことで離婚しちゃったら、アイツに御祝儀返さなきゃいけなくなる。ダメダメ!」みたいな気にさせるように。

        結婚はゴールではないので、しっかり腹くくってやんなさい、というお友達なりのエールだと思いましたが。

        トピ内ID:8802876342

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        ん?

        しおりをつける
        🎶
        longnight
        >こういう意見があってもいいとは思いますが、さすがにショックです。

        こういう意見があっていいのなら、別にショック受けることはないのでは?

        一部、トピ主の友人に目くじら立てるレスがありますが、離婚しなければ
        いいだけのこと。そんなに目くじら立てるようなトピでもないです。

        トピ内ID:9372347552

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        トピ主が冗談通じない人間と知ってて言ったなら確信犯!

        しおりをつける
        🐱
        チンチラ
        同じような意味合いの嫌味を結婚時に言われました。
        根に持ってしまい、ますますその人の嫌味が耐えられなくなった頃、相手から疎遠にしてくれました。
        私も相手とは気の置けない仲だと思っていましたが、親しき仲にも礼儀ありとはよく言ったものです。
        冗談の通じない私だと知っていたはずなのに、ブラックジョークは腹黒い証拠だったと思います。

        言葉に、御祝儀の賛否は関係ないと思います。
        「離婚したら」という仮定の話をすること自体が、失礼なんです。

        トピ内ID:2095320271

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        比較

        しおりをつける
        blank
        えー
        ‘もし離婚したら・・’がタブーなら,御祝儀もらっておいて離婚するほうがもっとタブーですね。

        トピ内ID:0377937200

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        当然

        しおりをつける
        😡
        ラーメン鉢
        離婚したら返すべきでしょ
        それがマナー
        そう言われることがショックであっても
        それはまた別問題

        トピ内ID:7095239211

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        トピ主さんこそどうなのよ・・・

        しおりをつける
        🙂
        ヴェッテル
        >私も祝儀制度に疑問を持っていたので、そういった話題を友達と繰り返ししていました。
        >ですが社会人になってお金をもらうようになると、そういったことへの拒否感が薄れてきました。

        つまり、トピ主さんも友人も祝儀制度に疑問を持ってて友人はそのまま実行したのにトピ主さんは自分が祝ってもらえる立場になったら「祝儀制度は当然」と一般論をふりかざしてるのと同じじゃないですか。

        自分は友人に何もしてないのに「離婚したらお祝儀返してね」と言っても出してくれる友人に感謝こそすれ批判する資格はないと思いますがね・・・・

        トピ内ID:7946992885

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        それは貴女の気持ち次第ですね

        しおりをつける
        blank
        他人様に無駄な時間と散財を掛けてしまった事に済まないという気持ちがあれば返すべきでしょう。

        他人の善意に対してどう答えるかは貴女の人間性が問われる問題です。

        トピ内ID:3958846726

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