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    紫乃雪
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    心の浮気と体の浮気、どちらかと言われたら、どっちが許せませんか?
    「どっちもダメ」というのはナシで、あえてどちらかと言われたら・・・で、
    あなたならどちらが許せませんか?

    ちなみに私は「体の浮気」は仕方ないかな・・・男性性を考えたら。でも、絶対私にはわからなければ、と思ってましたが・・・
    そう思ってうすうす外に誰かいるのは感じてましたが、そのうち終わるだろうとおもって、家庭を壊す気がないなら、と家庭生活を充実させるよう頑張ってきたつもりです。
    でも、その彼女とまだ(もう、5年以上?)続いてるようです。
    これって、体だけじゃなく、気持ちまで持って行かれてしまったということでしょうか?

    でも、相変わらず家ではいい夫です。私にも隠してるよう振る舞ってます。
    家庭を壊す気のない浮気なら、このまま目を瞑って嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね?

    身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?

    トピ内ID:0030523867

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    体の浮気の方が絶対イヤ

    しおりをつける
    blank
    目玉焼き
    絶対体の浮気の方が許せないです。心の浮気って「あの人素敵だな~」って思っているだけのことですよね?心の浮気の方がよっぽど可愛いものだと思います。体の浮気の方が許せるって考えの人が不思議です。5年もご主人が浮気してるのに黙って普通に生活してるって信じられません。男は浮気して当然という考えにもびっくりです。うちの夫が浮気したら絶対離婚ですね。

    トピ内ID:2480981708

    ...本文を表示

    心の浮気は終わり。

    しおりをつける
    blank
    リリック
    私もトピ主さんよりの考えで、許せるのは体の浮気かな。でもでも、旦那さんは5年も同じ女性と交際を続けてるんですよね?

    それって浮気を通り越して不倫でしょ。

    毎回違う女性なら「浮気癖のあるだらしない男」だけど…5年も一緒にいるなんてどういうつもりなんですかね。

    旦那さんにとって相手の女性が『ただの都合のいい女』ならいいのですが。

    平気でトピ主さんを裏切ってるような人、必要ですか?

    トピ内ID:7094886614

    ...本文を表示

    心なければ…

    しおりをつける
    😨
    ワンルーム
    いくら『浮気』と言えども、商売にしている女性とでもない限りは、心も無いまま体の関係を続けられるワケないです。男性性と言われましたが、人間ですから。 単に、揉めたくない!から 装っているワケです。 冷静な話し合いをお勧めします。

    トピ内ID:3212275785

    ...本文を表示

    そうではなくて・・

    しおりをつける
    🐶
    M
    身体だけの関係は一回切り若しくは同じ相手と1,2回くらいの事を言うのでは?要は魔がさしたと言えるもので、且つ相手への執着が無い場合でしょう。同じ相手と何年も続いているご主人のようなものは浮気ではなく不倫でしょう。ロボットじゃないんですから感情はある筈ですよ。お互いの内情にも詳しいでしょうし恋人という感じだろうと思いますね。

    あと身体だけの関係を求めている男性ってそんなに多く無いと思うんですけどね。そこまで動物みたいに欲望の処理のみを欲しがる人って居ないですよ。そういう人は玄人さんを相手にするのでは?多くの場合は長く続けられる相手が欲しいものでしょう。ですから当然感情も出て来るかと・・。

    妻は同居人で女ではないが、不倫相手は一緒に生活を共にしていない分、恋人関係を継続できるのですよ。

    トピ内ID:7964202317

    ...本文を表示

    体の浮気だけで

    しおりをつける
    blank
    しいたけ
    5年も続いたりしません。

    あなたご主人の体も持って行かれてます。

    それに気づかない(重要と考えない)ふりをしているだけ。

    トピ内ID:5556201380

    ...本文を表示

    うげ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    ニ者択一ですか。

    体の関係は嫌です。 
    気持ちは?    心の中でそっと。

    うん、心の中でほんわか、がいいです。

    トピ内ID:8307244786

    ...本文を表示

    どっちも…

    しおりをつける
    blank
    ダメですが…
    どちらか選べと言われたら『心の浮気』ですかね。

    心を持っていかれたらそれはもう浮気ではなく本気だと思うから。

    体だったらただの欲求不満で気持ちがなくても出来る人はできます。

    トピ内ID:1015044888

    ...本文を表示

    どちらかと言えば

    しおりをつける
    blank
    うーん難しい
    逆です。やっぱり許せないのは肉体関係。心は…まあ想うだけなら無害でタダだし。一歩外に出ればこの世には男女両方存在しているのだから全く異性に出会わず接触もない世界は存在しない。だからたとえ他の誰かを好きになろうが、一緒に出掛けたり食事したりしようが全然かまわない。実際我が家の掟では『心の恋人制度はアリ』で、それがたとえ身近な人であろうと、アイドルや実在しない漫画などのキャラクターであろうとなんだろうと、誰彼好きになっても文句無しです。
    しかし一線を越えて肉体関係ともなると単なる『浮気』ではなく『不倫』です。漢字見て下さい、浮気は『浮いた(浮わついた)気持ちとか心』で済むけれど、不倫は倫理に反した行為、裏切りですよね。結婚前までの関係や風俗なら許せますが、結婚後特定の人との肉体関係なんて気持ち悪いし万が一間違いでも起こされたら関わる皆が不幸ですから。

    トピ内ID:5558460519

    ...本文を表示

    悠長な事言っている場合ではない

    しおりをつける
    blank
    あめ
    そんな長い浮気は
    心も体も財産も全部持っていかれる可能性もあります。
    貴方に残るのは慰謝料だけってことにもなりかねません。
    踏み倒されてそれすら残らないかも・・・。

    どっちが許せる云々言っている場合ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9689904331

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    浮気相手が妊娠でもしたらどうするんでしょう?

    何年も浮気してる時点で体だけの浮気じゃないと思う。
    一夜の過ちなら体だけと言うのも分かるけど…まぁ、トピ主さんがいいならいいんだけどさ。

    私なら無理かな?

    トピ内ID:9204594699

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    blank
    主婦
    体の浮気は許せません。
    1回だけの関係でお互いの連絡先すら知らない完全な遊びという状況なら、トピ主のいうように男性性で仕方ないかなと思えますが、同じ相手に何度もは許せません。

    コミュニケーションの相性が合うのは重要です。
    体の浮気が続くということは離れ難くなっているということ。離れたくない=心も持っていかれています。

    距離の近さは親密さを増し、親密さが増せば心を奪われます。

    逆に心の浮気は、相手にされなければ諦める、時間が立てば忘れることもあります。
    遠距離恋愛が難しいという事実からも、心だけでは想いを継続させるのは難しいということがわかります。

    以上から、心の浮気はアイドルに熱中するようなものと諦めもつきますが、体の浮気は現実なので許せません。

    トピ内ID:8418976914

    ...本文を表示

    トピ主、追記です。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    この手の話になると、必ず「浮気されたら即離婚」というご意見も出されると思いますが、そう言える方は幸せなんだと思います。
    実際、夫の浮気ですぐ離婚してる方って、現実にはそんなにいらっしゃらないような気もするのですが…?

    私は絶対に離婚はしません。
    私は専業主婦、結婚20年以上の50代後半です。夫は45歳、子供はいません。不妊治療もしましたが授かりませんでした。
    そして不妊治療を諦めた頃から、寝室も別、スキンシップも全くなくなりました。でも、どこの熟年夫婦もそんなものでしょう。
    ただ、夫30代からのレスはきつかったのか…そんな思いもあって、「体の浮気は仕方ないかな」と。
    それでも、給料は全部私に預けてくれるし、私の趣味も好きにさせてくれるし、家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれるし、夫実家とは疎遠でいいと言ってくれるし、私にとっては最良の夫です。
    だから「家庭を壊す気のない浮気なら」とのスタンスでしたが、ここにきて同じ相手と5年以上って、「体だけ?」の不安がわいてきて。見ないふりの対応は間違ってたのでしょうか?
    気持ちまで持って行かれたら私はどうすればいいのでしょう。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ピンと来ない

    しおりをつける
    blank
    冬から春へ
    言ってることはわからなくもないけど、
    でも、夫婦といえど心の中はわからないではありませんか?
    なぜ、体の浮気をしていて、心は浮気してないって思えるの?

    >身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?
    どっちかっていうと、身体の浮気ははっきり形になっているので、所詮それだけとは思えませんね。
    むしろ心の浮気(心の浮気っていうのがいまいちピンと来ないが)は、
    形がないので、所詮それだけって思えます。

    ただし、身体の関係がないとしても、
    具体的に「○○のことが好きだ、お前より好きだ」とか言われたらOUTですが。

    トピ内ID:7546385958

    ...本文を表示

    余裕ですね。

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    随分悠長なのか、自信がおありなのかわかりませんが。。。

    2択を質問している場合でしょうか?

    所詮、身体の浮気と解釈しておられるようですが、
    果たして本当にそうでしょうか?
    5年もうずいぶん長い浮気ですよ。
    離れられない関係のようですが。。。

    彼女が子供ができたら?
    ご主人が彼女といる方が快適と思い始めちゃったら?
    そんなこと言ってられるかしら?

    家ではいい夫・・・当たり前でしょう。
    本人は両面使いの今の生活をスイッチを切り替えるように
    楽しんでいますから。

    家庭が大切なのかどうかは現時点では不明なのでは?
    バレたときに相手をあっさり捨てたならそう言えるのでは?

    例えご主人が家庭が大事と思っていても相手のある話ですよ。
    相手がどうでるでしょうか?
    この2重生活があと何年続くでしょうか?
    我慢できますか?

    トピ内ID:6614217382

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    若い方が5年も黙ってみられるものでしょうか?60過ぎの方だって
    無理だと思いますけど。
    お尋ねの件には、体の浮気の方がいやに決まってると思います。
    病気の件、子供が出来る心配、その他、、

    それと長くつずいてきた関係というのは、一定の条件が有るからです。
    妻にばれてない、経済的に負担に成らない、時々会ういわば、日常生活からはなれてる関係
    だから、つずいてるんですよ。
    友人にもいますから、よくわかります。貴方は妻なのだから、しっかりして。

    夫は貴方が気がついてないと思ってるのですか?

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    心の方が許せないです。
    でも主さんの旦那様は特定の相手と5年以上の関係なんですよね。
    私としては体の浮気って、一晩だけのイメージです。
    5年も関係があるとお互い情はあると思います。じゃないと続かないと思います。

    その嵐って過ぎ去りますか?
    5年も続いたなら終わらない可能性もあるんじゃないでしょうか?

    主さんが割り切れるのならいいと思います。
    でも、旦那さんは家庭を壊す気が無くても相手はあるかもしれませんよ。
    1度話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0707544791

    ...本文を表示

    男性意見として

    しおりをつける
    blank
    boo
    体の浮気=ただの浮気
    心の浮気=本気
    あえて言うならそれでもいいと思いますが。

    体の浮気は男性だから仕方ない、でも心の浮気は・・・・・。なんて悠長なこと言ってると取り返しがつかない事になりますよ。
    浮気は浮気それが真意だと思います、トピ主さんの言いたい事はただの言葉遊びみたいなものに感じます。

    トピ内ID:5285957065

    ...本文を表示

    主様がそれで良いなら、良いでしょう。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    子供が出来なければ…という条件も付きますよね?
    だったら、良いのでは?
    相手にも子供が出来たら、その子供が一番不幸ですから。
    私は嫌です。
    子供に罪はありません。

    私は(トピでは、どちらかを選らばなとダメなようですが)
    どっちも嫌に決まってます。
    私にも守るべき子供がおりますので、子供が傷付くような事は一切受け付けません。

    ですが、幸せは人それぞれ違います。
    主様が今の状態でもOKなら、それは誰にも邪魔出来ません。
    相手の女性も、ある意味被害者ですよね。
    可哀想な女性二人。(お子さんはいないのでしょ?だから、そんなに余裕なのでしょ?)
    一人勝ちのような旦那様は、良い死に方はしないでしょう。
    必ず制裁はあります。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9314833438

    ...本文を表示

    嵐が過ぎ去るのを待つって…。

    しおりをつける
    blank
    ぱぴぽめ
    もう五年も嵐なんでしょ?
    目を覚まして下さい。それはもう体も心も持って行かれてます。
    自立する覚悟を持ち、もうアナタのものではない旦那を捨てるべきです。
    既に浮気ではなく、立派に愛人です。
    心の浮気、体の浮気のレベルではありませんよ。一度の過ちなら許しましょう。男には「あ~やっちまった!」ってことあるでしょう。でも同じ相手との2度目は確信犯です。ましてや、アナタの陥っている状況はそんなレベルではありません。
    経済的に苦労したくないから割り切るというなら、それも1つの選択肢ですが、愛しているなら、愛しているからこそ捨てる勇気を持つべきです。でないと、アナタが一生苦しむだけです。

    トピ内ID:4759516119

    ...本文を表示

    どちらが許せないか、と問われれば…

    しおりをつける
    blank
    独身ですが
    「体の浮気」の方が許せないかな、私の場合は。

    だって、「心の浮気」は実害がないけれど、「体の浮気」は実害があるから。
    もしかしたら子供ができるかもしれないし、そうでなくても「他人に触れた、汚らわしい体」ですよ?
    私は嫌ですね。
    一生、触れたくない。


    >家庭を壊す気のない浮気なら、このまま目を瞑って嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね?
    あの…わかった段階で、家庭は壊れていると思いますけど。
    嵐が過ぎ去る、って…一生過ぎ去らないかもしれませんよ。

    >身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?
    思いません!!!
    「心の浮気」の方が、「所詮…」って思います。


    ま、何だかんだ言っても、私「独身」なんですが。

    トピ内ID:1668456539

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    min
    おうちでは良い夫、父をしていれば浮気を許せるんですか?
    奥様に悟られないように上手くやって、外で別世界を作り上げて5年?....家庭を壊す気はなくても、その女性もご主人の生活の一部になってませんか?
    最初は身体目的で始まっても、5年という歳月を重ねれば情はわいてますよね、きっと。

    よく我慢できてますね~。

    トピ内ID:7248126897

    ...本文を表示

    不安なんですね

    しおりをつける
    😑
    古妻
    答えろというなら私は体の浮気のほうが許せません。バレなかったら知りようがないので何ともできませんが、分かってしまったら離婚するかどうかは別として必ずや制裁を加えます。間違ったらその相手と子どもができる可能性もあるのです。100%完璧な避妊なんてありえませんから。

    さて御主人ですが、主さんの推測にしても5年も続いているのはありえません。単に体だけの関係と言い切れるのでしょうか。そんなに続くとは余程体の相性がいいのでしょう。
    その嵐、無事過ぎ去ってくれればいいですね。発達して大型台風にならないように…

    トピ内ID:3983437509

    ...本文を表示

    トピ主さんは都合の良い妻

    しおりをつける
    😠
    みかりん
    どっちかと言われたら、私は体の浮気です(本当はどっちも嫌だけど)。

    だって愛する夫が他の女性と愛し合ってるなんて想像するだけで正気を失いそうです。それに相手の女性が妊娠してしまう可能性もありますよね。心の浮気は少なくともそういう心配はない。それに時間が経てば気持ちも醒める可能性もあるし。

    トピ主さん夫にとっては今はすごく理想的な状態なんでしょうね。生活を共にする妻と非日常性を共有する愛人。きっと愛人とはトピ主さんとは比べものにならないほど刺激的に愛し合っているのでしょう。だから何年も続いてるし、トピ主さんに対しては良い夫でいられるのでしょう。

    まあ嵐が過ぎ去るのを待つのもいいかもしれませんが、それはず~と先か
    もしれないですよ。耐えられますか?

    体の浮気だって長く続くと情が移って離れがたくなるってこともあると思います。

    トピ内ID:5976030010

    ...本文を表示

    男性には、三通りあるらしい

    しおりをつける
    とまと
    その1 浮気はしないタイプ。好意をもっている女性としか体の関係はもたない。もし既婚者で他の女性と体の関係をもつなら、夫婦関係はその時点で、かなり危機だった。

    その2 その1まではっきりしていない。そこそこ好意がもてる女性とか、悪くない相手から誘われたりすると、体の関係をもってしまうこともある。体の関係をもつと情がうつってしまい、気持ちまでもっていかれることもある。既婚者の場合、家庭が好きだと、本人はかなり悩む。

    その3 その2と途中までは同じだが、遊びは遊び、妻は妻と割り切れるタイプ。

    貧しい国なら、他のタイプもいると思います(お金持ちの男性が複数の女性を保護したい、など)。日本だとこの3通りしかいないんじゃないでしょうか。

    あなたの夫が、その2かその3か、見極めてはどうでしょう。線引きは難しいでしょうけど。
    ただ、その3は、そこそこ安全ではあっても、人間としてどうかという感じはします。その2はだらしないです。

    トピ内ID:4398582998

    ...本文を表示

    それはね…

    しおりをつける
    blank
    怪盗
    心も持っていかれてると思いますよ…。
    彼女に癒されてるから主さんとの生活がたもたれてる可能性も…

    トピ内ID:0514196607

    ...本文を表示

    じゃぁ

    しおりをつける
    blank
    みゅってぃ
    んー、今の状態は体の浮気だけであって心の浮気ではないという事?
    じゃあ心の浮気はどこから浮気というの?
    好きな人が出来てしまって離婚して浮気相手と再婚、という話しならば浮気ではなくて本気ですよね?
    今の状態も体も心も浮気では?
    要はトピ主さんは本気でなければ許す、という話ですかね?

    私の場合は所詮体の浮気と思っていたとしても、数回以上関係があれば心の浮気と取ります。
    しかも5年以上も続いているなら尚更です。
    私なら許せませんね。
    でも、世の中には許す女性も結構いるらしいし、戻ってくるなら許すという考え方もありますよね。
    あなた次第だと思います。
    ネット上では旦那様がどのようなタイプかも分からないし、夫婦として絶対に何か切れない縁みたいな物があるのかも分からないのでこちらからはなんともいえません。
    家庭を壊す気のない浮気かどうかすら分かりません。
    あなたの考え方次第です。

    トピ内ID:1035054465

    ...本文を表示

    少し違うような

    しおりをつける
    灯台
    男性です。自身のことでは無いと前置きしてから。
    何年も続くのは体目当てだけと言えないと思うので、「心の浮気」ではないかな。
    それと「心の浮気」で「体の浮気」無しのケースなんてあるかな。あればそれは恋愛以前の話(男女の友情に近い)だと思います。

    トピ内ID:1322358620

    ...本文を表示

    どっちもダメ

    しおりをつける
    blank
    5年も付き合っている人がいるのはビックリです。もうその女性に本気でしょう。どっちが許せるか云々より、トピ様のご夫婦は結婚生活持続が無理だと思います。

    トピ内ID:8114992640

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    ごめんなさい、若い方と思ってしまいました。
    おっしゃる通りに、浮気で即離婚はあまりないと思います。
    我が家もそうです、夫が壊す気がなかったし、やめているので、100%信じてはいませんけどね。

    お子様もいないとの事、45歳の男が10何年も前から妻としてなければ
    他とするのは、目に見えてますよ、でも貴方の場合は、お子様がいないので、夫様が
    欲しい、と心が動いたらどうなんでしょう。

    黙ってそれさえも、見ない事にできるほど、腹が据わってるのなら、
    そうするしかないですよね.

    今は夫様には気がついてる事は言った方が言いかも、、と思っても
    それをきっかけに、じゃあ、彼方に行くってことに成らないかな.

    面倒だから、離婚はしない、いや、する。いろいろでしょうね。
    ただ、言える事は自分のしたい目標を定める事ですよ.
    今のまま、経済的安定を確保が第一なら、夫との争いは無駄。
    今の状態で、言い争いが、多くなったら、すっかりあっちに、、
    ってこともありますし。今は貴女も、いい人を作って心が狂わないようにしたらどうでしょう。

    この年の女性鬱が多いですよ、私なら、外に彼を作る.夫にもやさしくする。

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    私は心の方が嫌かな

    しおりをつける
    🐱
    体の浮気は病気をうつされるのが嫌ですが、止めてもらうことはできそうです。でも心を動かすことはできないので、心の浮気の方が嫌ですね。

    ところでトピ主さんのレスを読みました。
    キツイ事を言いますが、ご主人はトピ主さんを必要としているのでしょうか?

    家庭を壊すつもりはないのでしょうが、家庭で良い夫でいられるのは彼女がいる事で心のバランスをとっているからだと思いますよ。

    離婚は絶対しないとおっしゃるのなら、割り切るしかないと思います。
    捨てられないのも情だと思いますので。

    トピ内ID:3725954086

    ...本文を表示

    矛盾しています

    しおりをつける
    blank
    トピ様は絶対に離婚はしませんと断言していますよね。なのに、私はどうしたらいいでしょう…とは? 矛盾していませんか?離婚しないのなら、ご主人様が何をなさっても我慢するしかないのではないでしょうか。それとご主人様が浮気して即、離婚する人はいないと思う…との問い。そんなことはないですよ。私は一時期、離婚とかを受け持つ仕事に携わっていましたが、今のご時世、浮気したり、されたりして離婚される人はかなりの数です。それも数回の浮気の果てでなく、一回の浮気で離婚に踏み切る人は多いです。

    トピ内ID:8114992640

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    度合いによりますが。

    「あの人いいなぁ程度」なら体の浮気の方が許せません。
    「本気で好き!!!」であれば心の浮気の方が許せません。

    身体の浮気でも許せるのはプロか、一般の方でも同じ人と数回までです。
    同じ人との長期間にわたる浮気はもはや身体の浮気とは私は考えません。
    5年も続いているということは心も持っていかれています。

    追記をみました。
    あなたの年齢、専業であること等々を考えても離婚は無謀ですね・・・。
    心まで持っていかれようと見て見ぬふりをするしかないと思いますよ・・・。
    ただ、ご主人があなたを捨てて浮気相手に走った時の事を考えて、
    証拠は残しておきましょう。

    トピ内ID:1623947385

    ...本文を表示

    あらあら・・・。

    しおりをつける
    blank
    aco
    トピ主さんのご主人の場合は、まったくもって体だけじゃないですよ!
    完全に心も体もでしょう。むしろ心の繋がりの方が大きいのでは?
    体だけでは何年も続きません。トピ主さんには気持ちが全くないと言うことだと思います。

    きっとご自分が10歳以上年上だという負い目もあるし、若いご主人が還暦近い自分に気持ちがないのも分かっているのでしょう。
    でも自分の生活のために別れない。
    だったら体の浮気なのか心の浮気なのかなんて関係ないのでは?
    もうとっくに破綻している2人ですもの。それをお互いに承知の上で同居しているだけでしょう。

    ご主人には大事な人がいてその人とこの先もずっと一緒にいたい、生活費は渡しトピ主さんも自由にしていいから何も口出すな、トピ主さんは今の生活を維持するために一緒にいたい、だからご主人の[本気]も[浮気]と思い込んで口を出さない。
    これで上手くいっているんだからいいのでは?
    わたしだったら惨めでつらくてこんな生活はイヤですけど。

    やっぱり女性があまりに年上過ぎると晩年惨めになる可能性が高いのですね。
    今更ですがもっと若い頃に努力してたら良かったのにね。

    トピ内ID:4578237606

    ...本文を表示

    体を重ねるほど情がわきます

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    相手にお子さんができたら、今でも半分の旦那さんの心が、さらに相手側に行きますよね…
    旦那さんの子心はあきらめて、財布だけ自分のものでいいんじゃないですか?
    私は体の浮気のが嫌ですけどね

    トピ内ID:1935319918

    ...本文を表示

    悠長すぎる

    しおりをつける
    blank
    というか
    浮気相手に子供ができたら、主さん離婚されて終わりですよ。
    夫婦関係が10年ないって、十分、離婚事由になりますから。

    トピ内ID:1161277330

    ...本文を表示

    セット

    しおりをつける
    blank
    なぜ心と体を別々に考えるのでしょう?

    1度きりの事故ならともかく、5年も続いてて体だけなわけないです。

    よっぽど相性がいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:0699298590

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    私も私も無職専業なので理解できます。私なら、こうします。

    しおりをつける
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    すみれ
    >気持ちまで持って行かれたら私はどうすればいいのでしょう。
    それでも離婚されないで、今の生活が維持されれば問題ないとお考えですか?

    気持ちを持って行かれたくないなら、夫にとって、自分も最良の妻であるにはどうしたらいいか考え、夫と答え合わせをし、実行します。トピ文にあるように、嵐が過ぎるのを待ちます。

    離婚、ということになったら、感謝の気持ちを忘れずに、しかしこれまでの相手との生活から自活は難しい。あなたのために別れますが、自活できるよう、準備期間や助言は欲しい。長くかからないように努力します。という態度で準備をします。
    夫がくれた心の安定は、なにものにも代えがたい…
    けれど、人生でいちどきでも、その時をくれた人に出会えたこと。
    与えてくれる人がいたこと。
    それを思えばがんばれるでしょう、あなたはすばらしい人です、必ずその新しい女性と幸せになって下さいと私なら伝えます。

    年齢は違いますが二十代後半、それをして、私は今の夫と
    幸せに暮らしています。

    特に何もしない、向こうから言って来たら感謝して離れる。
    理由も伝えたかったけれど、文字オーバーです

    トピ内ID:6863019893

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    5年は長く辛いですね

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    1浮気をするにはお金がかかります。
    夫が家計を握っているのでしょうか。そうならそれを貴女主導にする。
    必要最低限のお小遣い制+必要な時々、領収書を見せるなど会社経理のようにきちんと管理するんです。

    21が無理なら、彼女に慰謝料請求をする。それで、相手も引くでしょうし、夫が貴女に優しく家庭を壊す気持ちがなさそうであれば、反省するでしょう。

    どちらにせよ、知っている事を夫に冷静に告げて。別れたくないから彼女ときっぱりと切れて欲しいと話すことは大切だと思います。

    トピ内ID:0719775196

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    根が深いのは

    しおりをつける
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    imagine
    心の浮気ですよね。

    身体の浮気なんてのはあってないようなもの。相手がみつからなければ自己処理してれば済むのですから。

    しかし心の浮気は長続きしやすいです。身体のつながりを拒まれても「心がつながっている」と本人が錯覚していればプラトニックラブのように存在し得ます。

    でもご主人はバレて地獄を見たならいざ知らず、このまま上手くいくなら家庭を壊す気はないのでしょうね。
    安心できる家庭があってこその浮気ですから。浮気を主にすげ替える気など無いのでしょう。

    トピ内ID:0900647221

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    旦那さんにとっては最悪な妻だよ

    しおりをつける
    😨
    春生まれ
    よく旦那さんは我慢してますね 多分、浮気しているから、負い目があって優しくしているだけですよ 浮気してる男性ってそんなもんらしいです

    かなりの歳上妻で専業主婦、好きなだけお金を使い、性生活はなしで子供なしでは、旦那様にはメリットのない生活ですよね?いつでも別れようと思えば別れられる状況だと思います

    確かに家庭を壊したくないから、浮気だけしている男性は知り合いにもいますが、「子供のために家庭を壊したくない」が一番多い理由です

    うちの再婚旦那は元奥さんの浮気がわかり、子供の受験後に離婚し、自分が子供を引き取りました
    私はモラハラ元旦那が若い女性と馬鹿みたいなメールやデートの誘いをみて、馬鹿らしくなり、子供が巣立ったあと、あっさりと家を出ました

    お互いに子供が自立してから出会いましたが、お互いに嫌な思いをしたので、お互いに浮気したらおしまいだと思ってます
    絶対に嫌だと言っても、セックレス10年では調停でも浮気を認められるケースは高いですよ
    しかも浮気相手の方に子供が出来る可能性はないんですか?5年も身体の関係だけは続かないと思いますよ

    トピ内ID:7735617033

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    黒旋風
    やはり私も心と身体はセットな気がしますが…

    仮に身体だけ…としても
    ハッキリ言えば、ご主人はトピ主さんで満足できないって事ですよね。
    そっちの方がキツいと思うんですけどね。

    まぁ、夫婦は男女ではない…と割り切れるならそれで良いとは思います。
    結婚生活は身体だけでも、心だけでもないので。

    いずれにしても、どちらかが自分以外の人に行った時点で
    破綻してるとは思います。どっちも許せないな…やっぱり。

    トピ内ID:9753529821

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    体の浮気からの心の浮気

    しおりをつける
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    yoko
    トピ主にとって、結婚って何なんですか?
    そして、旦那さんにとって、結婚って何なんでしょう?

    子どもが居なくても、パートナーとして一緒に暮らしていく楽しみみたいなモノが
    トピ主と旦那さんの間に無さそう。
    そりゃ、別の女に旦那さん取られても文句言えないですよ。

    旦那さんを、人として愛してますか?
    旦那さんはお金をくれて、面倒なことは何でもしてくれて、自由に遊ばせてくれて
    トピ主は、旦那さんの為に何をしてますか?
    妻であるトピ主から愛とか感じられない旦那さんが
    外で男性として愛してくれる女性をみつければ
    そりゃ、捨てられても仕方ないですよ。

    トピ主の旦那さんは、体の浮気をしてたら
    心の浮気を出来る相手が見つかったって感じなんじゃないですか?

    それに、レスってそれだけで十分な離婚の理由になりますよ。
    トピ主が離婚しない。って言っても、旦那さんに離婚したいって言われたらどうするの?

    トピ内ID:4153450604

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    100パーセント

    しおりをつける
    ツムツム
    100パーセント身体だけならそちらの方がマシかな。
    でも100パーセント身体だけってあるんでしょうか?
    お金を払う相手ならまだしも、同じ相手と継続していたら、それはある程度の心も入っているでしょう。
    誰でもそうなる訳ではない、そうなった理由があるはずだし、そうなればなったで情も湧いてくるだろうし。

    ただトピ主さんの場合は、身体が心がという問題ではないのでは?
    ご主人の心が離れ、トピ主さんとの間に溝が出来るなら考えた方がいいと思いますが・・・現実的に考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2069202599

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    最悪な場合に備える

    しおりをつける
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    猫好き
    彼女に本気ですね。お辛い立場ですね。トピさんのような女性知っています。離婚を言い出さない旦那さんが、ある日突然、離婚届を置いて出ていきました。トピさん、そうなること考えたことありますか? そうなる可能性だって高いですよ。トピさんのレスを読んで、浮気ですぐに離婚をする人はいないのでは~とありましたが、世間知らずな方だなと思いました。日本は今、離婚率が高いのはご存知でしょうか。離婚は絶対にしませんなどと、一人頑張っておられるようですが、ある日、出ていかれたら、一人で暮らしていくのですか?最悪な事態も考えておくべきだと思います。まずは自立出来る仕事を見つけることです。仕事があれば、離婚も怖くありません。

    トピ内ID:8114992640

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    トピ主です。修羅場は過去に何度もありました。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    「ただの同居人」「すでに心も…」のレスに、気落ちしておりますが…恥ずかしながら、夫の浮気は今回が初めてではありません。過去に数回。修羅場も何度か。
    夫はどうしても自分の子供が欲しかったらしく(検査で夫には問題なく)今回もそうなのかもしれません。
    でも、私はどうしてもその女が許せず、女の影を追いかけ、夫の同僚や知人の話からその女を突き止め、徹底的にたたきました。夫は「もうやめてくれ、悪いのは自分だから」と言いましたが、その言葉も許せず「妻の座は絶対。私は被害者。だからこの報復は私の当然の権利」と、相手を責め続けました。
    結果、女は私の目の前から去り(詳細は割愛します)、夫からは「一生かけて償う」と言質を得ました。
    だから、私が「離婚しない」という限り、絶対に離婚はないのです。
    ただ、以前の追記に書いた通り、男性性を考えたら体の浮気は仕方ないかなと知らないふりしてきたのです。
    ワイシャツにファンデや口紅がついていても、長い髪の毛がからんでいても。
    でも、ここ数年、夫の女の影がまた違う形でついて回っているようで不安になってきたのです。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    でんと構えていれば良いのです

    しおりをつける
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    アコ
    旦那様にとってトピ主さんは母親で
    愛人が彼女なんだと思います。
    でも母親を裏切ることはありませんし
    家庭運営をしてくれる母親がいるから
    仕事にも彼女にも夢中になれるのだと旦那様も分かってますよ。
    心の浮気だろうが、カラダの浮気だろうが
    気にすることはありません。

    トピ内ID:5014762031

    ...本文を表示

    同じ相手で長いなら信頼関係があるでしょう

    しおりをつける
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    p
    私の周りでも、10年以上不倫してるカップル40-50代がいますが、互いに既婚者で今は離婚する気はなく恋を楽しんでるようですよ。

    それは必要なもので、もしなくなれば非常に困る。バランスがとれなくなると言っています。


    長い不倫なら、互いに不倫が心地よいから続いていて、
    不倫があるからこそ結婚生活が上手くいってる、即ち、

    あなたとの夫婦生活で不足するものを不倫で補って、生活のバランスをとってるのだと思います。

    ただ、相手女性も同じ立場なら継続しますが、
    離婚したくなれば、バランスは崩れ、
    結婚相手か不倫相手か選ぶことになるでしょう。

    どちらも無理なく離婚を望まない場合のみ、心地よく不倫は長く続くと思われます。

    残念ながら、同じ人と長く不倫するのは、ある程度の信頼感、互いの立場を尊重する心があるからこそ続くものだと思います。


    その相手を排除したら、あなたとは離婚すると思いますよ。

    トピ内ID:0414076029

    ...本文を表示

    あなたが妹ならこう言うでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    貴方の夫がこのまま、俺が悪いんだから、、、とずっと低姿勢で行くと思ってますよね。
    それが急展開、離婚を切り出す可能性は大きいです。
    貴女が責める事をやめなかったり、相手を追求したり、悪態をつくことをやめなければ、
    夫の心はあっちに持って行かれます.私も修羅場を経験、狂っていた心を思い出すと
    あんな怒り狂った女(私)を、良く夫は、見捨てなかったな、と思うんです。
    あんたが、そういうことをしたんでしょうに、、、はおいといて、。

    焦点を定める事です。目標を定める事です。
    自分が夫とこれからも夫婦としてやっていきたいのなら、
    幸せに遣って行きたいのなら、夫が貴女と時間を過ごしたいと思えるように
    持って行くしか有りませんよ、それは、正論なんて関係ないんです。
    思いが有る方が折れるしかない.
    貴女葉妻をやめる気はないのなら、このまま悪態をついてたら、夫はいやになって
    ヤーーメタ.っていつ言い出すか、、。女の陰が見えても、自分の目標が妻、、なら
    がまんする所はがまんするしかない。若い子と違うんだから、同じような頭でいてはだめ

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    ご主人の人生の時間

    しおりをつける
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    たまご
    少なくとも何十時間、ご主人は自分の人生の時間を彼女についやしていますよね?
    やっぱりそれは…心の浮気の可能性が大きいです。
    最初の方のレスにもありますが、「彼女の存在があってそこで幸せを感じているから家でも居れる」と思います。
    彼女がいるからこそ、主さんとの関係が成り立っているような…。
    本当に主さんのことを「人生最後のパートナー」と思っているなら今とは違う形になっています。
    夫婦生活がないのは離婚理由にもなります。
    それくらい苦痛な生活になっていたわけで…。
    妻として自信があるのはわかりますが、結婚していても心の恋が起こる可能性は全然あります。
    こればかりはお互いの愛情次第ですからね。

    トピ内ID:0514196607

    ...本文を表示

    「一生をかけて償う」って。。。

    しおりをつける
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    二回目
    最新レス読みました。

    >夫からは「一生かけて償う」と言質を得ました。

    「一生をかけて償う」って、もう外に子どもいるんじゃ??
    それだけ何人も何回も子ども欲しさに浮気してるなんて、絶対できてますって。
    旦那さんに問題はないんだし。

    それと、相手の女性を責めるのは間違ってますよ。
    「男性性だからしょうがない」って言うなら、相手の女性は被害者です。不貞行為を働いてるのは旦那。悪いのは旦那。
    (でもそんな旦那にしたのはあなたにも責任はありますけどね)

    トピ主さんが不安だろうがなんだろうが知りませんが、責める相手も文句を言う相手も旦那です。

    でもここまできたら元には戻れないでしょうから、妻の座だけは守って旦那は好きにさせたら?

    気持ちなんてとっくにないし、レスだし、妻の座だけで十分でしょ。

    浮気相手に怒りぶつけるなんてお門違いですよ。

    トピ内ID:4805082296

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    夫が壊さずとも

    しおりをつける
    からころ
    >夫の女の影がまた違う形でついて回っているようで不安になってきたのです
    その不安は具体的にはどんなものですか?
    純粋に夫の気持ちが無くなる不安?
    50代後半で専業主婦故の放り出された時の生活の不安?
    感情は別として、今の安定した生活が乱れる不安?

    気持ちが無くなるかも(今はあると信じたい)だけならば、浮気を容認でいいのかもしれないけれど
    相手の妻に酷いことをされても尚、5年も同じ相手と付き合っているのなら、その女性側にも情がありそうですよね
    旦那さんが養ってもらう形で付き合っているのかもしれない
    旦那さんが実力行使に出れば、数年頑張れば離婚できますしね
    それでも今後も「妻は絶対!」と言い切っていられるのかな?と不思議に思います

    ただ、老後がちらつき始めた専業主婦のあなたと、まだまだ再婚範囲内のバリバリ働く夫
    同じベクトルで夫婦でいるのは難しいのではないかと思います

    トピ内ID:4977648381

    ...本文を表示

    執着

    しおりをつける
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    ルイルイ
    追加レス読みました。自分に愛情がないご主人さまを縛りつけているのですね。トピさんのご主人さまへの気持ちは愛情とは言いません。執着です。本当に愛情があれば、ご主人さまと離婚しているでしょう。トピさんはまだ若いです。高齢になってから離婚にしろ、ご主人さまに家出されたら、今よりもっと惨めです。執着からは何も生まれません。

    トピ内ID:8114992640

    ...本文を表示

    調停離婚

    しおりをつける
    blank
    yoko
    2回目の書き込みです。
    トピ主のレス、読みました…

    思った以上に、夫婦関係破綻してますね。

    >私が「離婚しない」という限り、絶対に離婚はないのです。
    そう言うなら、そうなんだろうけど
    旦那さんを無理やり縛り付けて、それで幸せですか?

    調停離婚おこされたらどうするの?

    トピ内ID:4153450604

    ...本文を表示

    過ち

    しおりをつける
    blank
    もこ
    相手の女性と5年も続いていることや過去にあった修羅場等から、
    ご主人はトピ主さんに露見していることを知っているのでは?
    その上で続けているというなら、ご主人も相手の女性も、単なる
    浮気を超えているように感じました。

    ご主人から、今すぐに行動を起こすことはないかもしれませんが、
    トピ主さんが年金を受給される年に達した時、それが分かれ目に
    なるかもしれませんね。

    私も専業主婦なので、トピ主さんの気持ちを理解したいと思いました。
    でも、ご主人に執着することでしか自分の価値を見出せない、そういう
    気の毒な女性にしか思えませんでした。

    全ては、両親の大反対を押し切って、若くして年上の女性との結婚を
    強行したご主人の過ちだと思います。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    単純

    しおりをつける
    🐴
    ハナコ
    年取ってもスケベな浮気性は治らないといいますよね・・・
    ひとまわりも違う旦那さん・・・性欲が人一倍お強いようなのに、
    禁欲生活とは・・・
    セックレスは離婚の原因にもなり得ますし・・・

    主さん、老後が心配でしょうけど、旦那さんを解放してあげたらどうでしょう・・・
    旦那様がかなり年下での結婚、最悪の結果も覚悟してたんではありませんか・・・

    トピ内ID:4803886187

    ...本文を表示

    同じようなトピを読んだ気が。。

    しおりをつける
    blank
    ユリ根
    年上のトピ主さん、ご主人は結婚を反対されたとき情熱的にあなたを守ってくれたのでは?

    私が読んだトピでは、ご主人と愛人はともに40代、ご主人の愛情は完全に彼女にうつっていて、年上で生活力のないトピ主さんを二人が憐れんで、せめて主婦の座だけは守らせてあげようとしてたっていう顛末だったような。

    そのとぴ主さんは、最終的に離婚を決意してたけど、本当かなあと思っていました。
    あなたじゃないですかね?

    で、ご主人、まだ彼女と続いてるってこと?
    それとも別の女性?

    子どものいない専業主婦って何もすることないからいろいろ考えちゃうんですよ。
    ご主人のお給料で好きなことして忘れましょう!

    トピ内ID:5440265116

    ...本文を表示

    トピ主、追加レスの補足

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    限られた文字数の中で上手くまとめられず、すみません。
    過去の修羅場の女と、今、夫にまとわりついている疑惑の女性は別の人です。
    過去の女は、もういませんから。私が徹底的に叩き潰したので。
    ただ、今の相手は、気配はあるのですが、どこのだれか、探ってもまったく正体がつかめないのです。
    分かっているのは、名前(苗字は不明)だけです。

    分かったのは、携帯からです。
    約5年前、夜に夫の携帯メールが鳴りました。甘えた感じの「おやすみなさい」メールでした。私は夫を詰問しましたが「何かの間違いメールだろ」と取り合いませんでしたが、絶対に怪しいと、その後1週間携帯を取り上げました。でも、そこでは再び携帯が鳴ることはありませんでしたので、夫に携帯を返しました。
    その後、ファンデや口紅の跡をつけて帰ることはあっても、特定の誰か…という気はしなかったのですが、ある時ふと思い立って、メールの予測変換を見てみました。「あ」から順番に。
    そしたら「〇〇ちゃん」というその名前が!履歴にも、何にも残ってなかったのに、やっぱり熱いやり取りがあったのです。それが続き、いつの間にか「〇〇」と呼び捨てになり…

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    さらに親しい感じが、携帯の予測変換からですが窺えたので、再び夫の周囲の女の影を探りましたが、どうしてもどこの誰なのか、その名前にあてはまる女性が浮かんでこないのです。

    そうしているうちに、夫の携帯の予測変換から、何も出てこなくなりました。
    女とのメールが終わったのかとも思いましたが、私とのやり取りの跡も消されているので、ああ、予測変換をチェックしているのを見て、全部消してるんだ、とわかりました。

    でも、夫はちゃんと家に帰ってくるし、まあいいか、遊びなら…と思ってみたり、
    でも、徐々に夫との距離が確実に離れて行くのを感じて、
    例えば、夫の車に絶対に私を乗せなくなったとか(買い物は私の車の方が便利だから、と、二人で休日出かけるときは私の車を使うばかり)
    話しかけても、うわの空のようなから返事が多くなったとか、
    極めつけは夫がうたたねしているときに「風邪ひくよ」と声かけたら「うん、〇〇がいれば大丈夫だよ」と。

    身体が震えるほどの衝撃でした。
    ひょっとして、気持ちまで持って行かれてる?そう不安になっても仕方ないですよね?
    気持ちまで持っていかれるのは許せません。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ちなみに

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    昨日も今日も、この時間に小町に向かって書き込みしてますが・・・

    夫はもちろん帰宅しています。
    夕方、定時で帰ってきて、夕食をすますと2階に上がって自室(寝室)にこもります。
    私はひとり、リビングでテレビかパソコン。
    ただ、夫の携帯はここ(リビング)に置きっぱなしです。鳴ることもありません。
    そして、中を見てもまっさら、何も入ってません。
    カラの携帯とにらめっこしている図も滑稽なものですね。

    「すでに破綻している」とのご意見が胸に刺さります。
    でも、それでもやっぱり「妻の座は絶対!」と思います。
    突然離婚届をおいて出て行かれたら…とのレスもいただきましたが、
    そんなことしたって、勤務先は分かっているのですから行方を突き止めるくらいは簡単でしょう。
    私が応じない限り、別居も離婚も簡単にできる筈ないんです。
    少なくとも、夫はそう思ってるはずです。
    それは、「過去の修羅場」で彼は痛いほど身に染みたはずですから。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    不倫相手を責めても解決しませんよ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    今後、ご主人と一緒にいるのなら、不倫は続いていくでしょうね… それに、相手の女性に矛先を向けても、ご主人が不倫したのですから、あなたが非難されるだけですよ 傷ついて、悩んで、苦しんで トピでも、非難され・・馬鹿らしくないですか? 私のアイデアですが、何年か事に浮気調査し かかった費用はご主人の小遣いから引いてみてはどうでしょう 浮気が発覚したら、調査資料や写真を並べて ご主人をソファーに座らせ 小遣いを減らす事の誓約書を書いてもらう 今の所こんなアイデアしか浮かびません あなたの人生です、ご主人と一緒にいるのも 自由の選択肢です

    トピ内ID:6235002849

    ...本文を表示

    体の方がイヤですね。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    だって女性を尊重できない男だ、という事だから。

    女性を「体だけ」「セックスだけ」の対象として、つまりモノとして扱える男は、自分の愛する男としては失格です。

    だったら、だれかを好きになった、という方がいい。

    女性を性欲の対象物として扱うのではなく、ちゃんと愛情を持てる人がいい。

    自分が苦しくても、自分の好きな男にはそうあってほしい。


    男も女も、心と性がちゃんと結びついている人間がいいです。

    トピ内ID:5812030552

    ...本文を表示

    あなたの家庭は飼い主と飼い犬の関係?

    しおりをつける
    blank
    赤と青
    あなたの場合に限ってですが、ご主人に心の浮気をされてもしょうがないかな、と。これだけ家庭で居場所がないんだから他に心のよりどころを求めても
    ご主人を責められませんわ。だって二人の間に『愛』は存在してない事は明白ですよね。あなたは結局ご主人を愛してなくて執着してるだけですし。

    可哀想なご主人は一生飼い犬のようにとぴ主に忠実に生きていくことでしょう。

    トピ内ID:7907023524

    ...本文を表示

    大切な人

    しおりをつける
    grace
    紫さんの気持ちよくわかります。

    結婚したら 旦那さんのものは紫さんのもので
    紫さんのものは旦那さんのものだったはずなのに、
    旦那さんの心も体も紫さんのものじゃない。

    じゃあ結婚って何なのか。
    パートナーに無償の愛を与えることみたいですよ。
    それはパートナーを幸せにすると意味らしいです。

    愛という暖かいものを届けるには相手が暖かいと感じるように
    届けなければ愛であっても愛としては伝わらないんだそうです。

    私も今自分のパートナーにどうやって
    私の愛を伝えたらいいのか わからなくて困っています。
    どうにか私の気持ちを伝えたくて日々悶々としています。

    旦那さんのお相手を次々と潰していて
    その結果 旦那さまは幸せになられたでしょうか?
    その結果 旦那さまを大切にしているんだよという気持ちが
    旦那さまに伝わったでしょうか?

    偉そうなことばかり書いてしまいましたが
    私も同じような悩みを抱えています。
    いろいろな本やカウンセリングを受けて
    自分の気持ちや旦那さまの気持ちを考えてみてください。
    少し楽になれるかもしれません。

    トピ内ID:4625144512

    ...本文を表示

    妻の座は絶対

    しおりをつける
    😨
    私も妻
    私も妻ですが、妻の座が絶対とは思っていませんし、思った事がないです。

    トピ様のレスを全て読みましたが、愛情が憎しみに変わっているような…。
    男性性を分かって許しているようで許せてない。

    心まで持って行かれないように努力をされましたか?
    一生償う…この言葉に胡座をかいたり、傲慢になったりしてまいせんでしたか!?

    トピ内ID:8347156651

    ...本文を表示

    人の心は縛れません

    しおりをつける
    blank
    ゆりまり
    お気持ちは解ります。
    妻の座はのくだりも、正当です。
    だだ一番大事なのは、一緒にいてお互いが幸せがどうかでは無いですか?
    もしかしたら、貴方の勘違いかもしれませんが。一生あなたは、旦那を疑い続けるし。
    旦那さんはお家で安らげないから。違う方の名前をおっしゃったのでは?
    携帯を2つ持ってますね。たぶん。
    旦那様を追い詰め過ぎたんですよ。徹底的に潰したって。きっと彼は、恥をかいたし。浮気した時に相手の女に、怒りが向かうのは間違いです。離婚を要求されたわけでは無いですよね。二人の関係に問題点があるから他所に目がいったんです。二人で穏やかに今後を話し合ったり。共通の趣味をもったり。旦那の安らぐ環境作りが大切では無いですか?間違い探しばかりして、本質が見えなくなってますよ。
    旦那様が今幸せかどうか、真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:5623811925

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐧
    びびっと
    夫婦じゃないですね・・・
    主さんを無視した生活・・・
    家庭内別居・・・
    完全に愛のない生活で、他所に愛人がいるのは間違いないですね。

    普通は、許せない旦那様だけど、不倫は悪ですから。
    悪者は当然旦那様なんですけど、
    なぜか、気の毒に見えてしまうのはなぜでしょう・・・

    生きるために旦那様を逃がさないって感じがリアルで、
    恐ろしいです・・・

    しかし、がっかりですね・・・
    旦那様と女性の年が離れていて、その奥さんが高齢になったとしても、
    いつまでも仲良くいられるのは、ごくわずかって事でなんですね。

    トピ内ID:4998928261

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    yoko
    3回目です

    >気持ちまで持っていかれるのは許せません。
    許せないって言うのは、勝手なんだけど
    旦那さんの気持ちをつなぎとめておく努力ってしてたんですか?

    それすらしてないのに、気持ちが離れたかもしれない
    旦那を許せないって、支離滅裂ですよ。

    トピ主の書込みを読む限り、トピ主は旦那さんを
    遠ざけるようなことしかしてないように思います。

    旦那さんの為にトピ主がしてしたことって何ですか?

    トピ内ID:4153450604

    ...本文を表示

    心の浮気のほうですね

    しおりをつける
    😑
    他人ごと
    心の浮気はすぐに本気になります。
    主さんの旦那様も相手に対しては本気だと思います。
    主さんがいくら妻の座は最強と思われて居ても、相手が出て行く浮気相手と同棲籍が抜けていようといまいと事が上手くゆくまで旦那さまは波風書けない様にじっとしてられるだけではないでしょうか?

    相手に子供が出来た時、どうしても自分の子供が欲しかった旦那さまを責める事は出来ますか?
    私には出来ません。

    ご自分から騒ぐのだけは辞めた方が良いと思います。
    出て行かれたら相手が悪くても旦那さまは戻りません。

    携帯は彼女名義で1台持たれているのではないでしょうか?
    奥さんがチェックして居るのを知って居る訳ですから、私だったらそうするな。

    トピ内ID:2776765317

    ...本文を表示

    かわいそうな人だ....

    しおりをつける
    blank
    りりか
    がんばって妻の座を死守したらいいです。
    それで何が残るんだろう?

    戸籍上妻であっても、とっくに夫婦は破綻しているじゃないですか。
    離婚なんてできない...そうかもしれないけど、それが幸せなの?

    とっくに夫の心は離れていることを認めましょう。
    家にちゃんと帰ってきたって、夫の心が家にいなければ、何の意味もないのに。
    まあ、お金があればそれでいいってことでしょうか?

    トピ主さんの心の中って、プライドしかないのね。
    くつろげる家を作れない妻って、存在価値あるのかな?
    夫は定年後に蒸発するかもしれませんね。
    孤独な老後を迎えてください。

    トピ内ID:0802420089

    ...本文を表示

    とっくに終わってるような…

    しおりをつける
    🎂
    onigiri
    そりゃ「簡単に」別居も離婚もできませんよ。

    でも「簡単に」でなければ可能かと。

    実際問題、相手方に子どもができたらかなり不利ですよ。
    子の福祉の観点からも判断されるし、
    ダンナさんがいきなり家を出て帰ってこなくなったら
    実質的に夫婦関係は破たんしているって判断になるでしょ?

    今は破たん主義になってるから、
    有責側からの申し出でも離婚判決でてるみたいですよ。
    もちろん「簡単に」ではないですけどね。

    その携帯とは別の携帯をご主人は持ってるんだと思います。
    女性名義の。

    トピ内ID:5440265116

    ...本文を表示

    私が旦那さんの立場だったら

    しおりをつける
    blank
    電波子
    私が旦那さんの立場だったら、とっくに心はあなたから離れています。
    ですがまた暴れられては困るので、あなたの言いなりになります。
    携帯を見せろと言われれば差し出します。
    償うことを誓えと言われれば誓います。
    家も財産もどうぞご自由にお使い下さい。
    離婚していただかなくても結構です。
    あなたに歯向かうことなどいたしません。
    あなたと話し合うこともありません。
    あなたに心が戻ることもありません。

    そして定年退職を機に、あなたの前から姿を消すでしょう。
    死に場所くらいは自分に選ばせて下さい。

    トピ内ID:8802650681

    ...本文を表示

    オゾマシイ

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    ひたすら、おぞましい。本来、結婚は契約ですから、妻の座がそんなに居心地がよいなら、権利を主張されれば良いです。しかし、元々、人間の心なんか、コントロールできないから契約で縛ろうとする、それは、子孫の安泰、その子孫を守る者の安泰を保障する為のものであると考えます。トピさんの場合、独りでは生活が心身共に困難のようですから、旦那さんの監視をしながら、何時でも慰謝料を取れるようにスタンバイしていれば良いのであって、そこに愛だの情だのを追求してはいけないと思います。心か体かなんて、問題外です。今の貴方は、旦那の浮気(確実に心身共)を監視する事を、生甲斐にしているように見えますが。私から見れば、これは女の墓場です。そうまでして、妻の座にしがみついて、自分のプライドが傷付きませんか。私には、浮気相手を打ち潰したと、武勇伝のように語る貴方は、醜い女そのものです。私が貴方の旦那だったら、お金を握らせて、さっさと出てゆきます。旦那さんは、鬼を前に精一杯の演技をし、愛人の処で均衡を保っているのでしょう。きっと貴方から解放されたら、女はもう沢山と思うでしょうね。

    トピ内ID:2915054023

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    素肌のもも
    身体の方は仕方ない。
    妻の座は死守したい。

    妻の立場って、トピ主さんってなんやねんな。
    戸籍上「妻」でいることでプライドを保っているんだろうけど、
    私はカラダの関係があれば、ココロも5年も経過すれば持っていかれてると思うよ。

    ご主人、最初は軽い気持ちでカラダだけだったと思うのよ。
    後ろめたいから。
    だけどね、カラダの関係って妙なもので一度持つと幾ら遊び相手といえど情が湧くと思うんだ。
    それにさ、中学生の時の買い食いみたいで、
    やっちゃいけないこと程楽しいし、それが快楽になる。
    お金貰ってサヨウナラって契約じゃないから。
    その関係に至るまでにプロセスがあるんじゃないかと思う。
    ご主人がよそ見しないように、トピ主さんも何とかできていたら…。

    離婚に応じなきゃいいよ。
    調停でも何でもやって貰えばいい。
    悲しくてやり切れないだろうけど、
    いかなる理由があれど裏切った方が悪い。
    絶対離婚しないことで復讐すればいい。
    私なら仕返しに幾ら慰謝料を積まれても離婚しない。

    トピ内ID:6891171998

    ...本文を表示

    浮気じゃなくて本気でしょ?それ

    しおりをつける
    blank
    かまつん
    身体も心もごっそり向こう側ですよ。
    主さんの隣にいる旦那さんはからっぽの抜け殻です。
    その抜け殻と持ってきてくれるお金が大事だから、
    今の居場所を死守してるんでしょ?

    私の予想ですが、なんとなく、
    定年になったら即旦那さん家出ますね。
    それか会社辞めてその女性と居なくなるね。
    確信のある「なんとなく」だけどね。
    簡単ではないけど妻の同意が無くても離婚は出来ます。
    いくらでも。

    妻・妻っていってるけど、
    主さんとっくに「妻」じゃないから。
    旦那さんの中ではもうその女性が「妻」です。

    トピ内ID:8820295694

    ...本文を表示

    悲しいな

    しおりをつける
    blank
    もりおばさん
    こういうトピを見るたびに、婚姻制度って何なのだろう、と思います。
    心が離れても、どちらかが望めば法律上だけは繋がれる。相手を縛ることが出来る。
    婚姻制度はそのためにあるのでしょうか。
    …うん、そのためなのかもね。

    ご主人が前の相手と別れてトピ主さんに「一生償う」と誓ったのは、
    トピ主さんのためではなく、きっと相手のためだったのでしょう。
    相手を守るために、ご主人が盾になったのですよ。
    もし、相手の心が離れてしまったら、私も狂うかもしれません。
    だけどそれでも、一生みっともない生き方をするようなことはしたくありません。

    ちなみに私は「体の浮気」の方が許せないです。
    違う相手に気持ちを持っていかれてしまうことはあるかもしれないけど、
    成熟した大人なら理性で接することは出来ると思います。
    私のパートナーの場合、体だけ浮気ということはなさそうだな。
    きっと体も心もセットですね。そしてそれは、自分にも言える。(苦笑)

    トピ内ID:7318268212

    ...本文を表示

    長期の不倫をされました

    しおりをつける
    blank
    tyuryu
    でも、私は貴女を被害者とは思いません
    ご主人がかわいそうに思いました

    知ってますか?
    レスだったら立派な離婚理由になります
    ご主人が動いたら『私は妻だ』と言っても通用しません
    離婚されますよ

    もっとご自身を大切にしてください
    そして、ご主人を大切にしてください

    トピ内ID:5209641023

    ...本文を表示

    ご実家が裕福なんですね

    しおりをつける
    とまと
    専業主婦で、トピ主さんのとってきた態度。

    ご実家が裕福としか思えません。

    夫は、あなたのご実家に何か義理があるか、それともあなたへの哀れみが残っているか、両方か。

    ご両親はご存命ですか。

    あなた方の関係のカギは、親かもしれません。

    あなたの親、夫の親、両方。

    ところで、なぜ専業主婦なのに、夫が家事をやってくれるの?

    それなのに、そんな優しい夫の親とはおつきあいがないの?

    子どもができなかったのは不運ですから仕方ないですが、夫がほしがっていたなら普通、少しでも良い妻になろうとしませんか。

    あなたのしていることは、訳がわかりません。

    わがままいっぱいの50代のお嬢様という感じがします。

    トピ内ID:4398582998

    ...本文を表示

    貴女は《人間》じゃ無い《阿修羅》…そんな形で人生終えるの?

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    過去の相手の女性達は、もう居ない……貴女が、都度、徹底的に叩き潰して来たから。もしかして、精神的に追い詰めたんじゃ無いのかな?だから、別の女の影と、キッパリ言い切れる。御主人は、益々、貴女に隠すのが巧妙になって行くだけ。だって過去の修羅場が身に染みてるんだもんね、とことん。『俺が全部、悪い』と言う言葉は貴女にでは無くて、相手の女性に対して、でしょうね……強くても哀れですね……此処までパートナーに言わせても側に平気で居られる、有る意味、貴女の強さが羨ましい。

    トピ内ID:6690273043

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    両方嫌ですけどね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    金銭がからんで一回きりなら割り切ります。
    心が持っていかれてても片想いならいいでしょう。
    惹かれあっていても自制があるならいいでしょう。

    しかし失礼ながらあなたのご主人、散々修羅場になっておいて、まだやる?って思いました。ここまでくると人としてどうなのかと・・・

    中年~熟年で相手が寄ってくるなら、それなりのナイスミドルとお見受けします。50後半から還暦ってところですか。お盛んですねえ~。
    熟年(老いらく)の恋・・・イメージとしてははまり込みそうですね。
    いくつといくつの恋愛か気になりますね(苦笑

    同じ相手と5年って長いですよ。
    もはや体だけってわけでもないでしょうよ。
    体だけなら1~3回で終わりですものね、飽きるなら1年であきます。
    5年も不倫してられるのは、あまりお利口でない愚か系か、普通の道から外れてしまった訳あり女だろうけど。

    ほっといたらいいんじゃないですか?しかし、レスは離婚理由になりますので、専門家を使ってでも浮気の証拠は押さえておいた方がいいですね。

    トピ内ID:8608806148

    ...本文を表示

    どうでも良いような

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    これは相手がいてもいなくても
    心はトピ主さんには無いと思いますよ

    旦那さんの心の支えはその女性
    その女性がいなくても
    自室での時間なのでしょう

    トピ主さんの心の支えは
    妻の座と生活の安泰でしょうし
    それは揺るがないと自信があるのなら
    気にしなくて良いのではありませんか?

    トピ主さんは夫の心が離れる事が悲しいというより
    心が離れて生活の安泰が揺るぐのが許せない
    と書いているように読めますから

    トピ内ID:8348313809

    ...本文を表示

    主さまの発言だけ読ませいただきました。

    しおりをつける
    🙂
    おぼろ雲
    私はこころの浮気でも許せません。

    主さま、ご主人様に愛情はあるのですか?
    執着しかないのでは?
    申し訳ありませんがご主人様には主さまに対して愛情はないと思います。五年越しのお相手でしたらもう愛情はそちらの方に向いているでしょうね。
    ご主人様はただ義務として主さまと暮らしているだけ。
    きっと携帯をもう一台使っているのでは?時間を作って日中逢っているのでは?


    もう止めて下さい、前回のような仕打ちは。


    最初から主さまの考え方がおかしかったのです。「体の浮気は良いと」。もっとお二人で話しあうべきでした。


    もう、ご自分もご主人様も解放してはどうでしょうか。
    苦しいばかりの毎日ですよ。捕らわれない自由な気持ちを取り戻してください。

    トピ内ID:5376097894

    ...本文を表示

    批判ばかりで苦しいですが…そんなに私が悪いのですか?

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    悪いのは、浮気する側(夫)ではありませんか?だから、夫は私に一生償う義務があるのです。
    それに何より、既婚者と知っていて応じる女が悪いのではありませんか?「もうやめてくれ。子供にまで何の罪がある!」と夫に言われたりもしましたが、そんなもの、不道徳な親を持った子の定めでしょう。確かに、女の近所や職場、子供が通う学校幼稚園、思い当るところ全て尋ねまわりましたが、それで子供が辛い思いをしたとしても、すべては親の行為の結果なのだから、すべては親(女)の責任です。被害者は私の方なんです。報復は当然でしょう。それで居場所のなくなった女がどうなったかなんて、知ったことじゃありません。私たち夫婦の前からいなくなった、それだけです。

    私の実家は裕福ではありません。父は20年以上前に他界、実家は母と兄夫婦です。
    だから、帰る家はありません。私には夫しかいないのです。
    夫に「子供が欲しかった?」と聞いてみました。「今更?」と返されただけでした。だから、外にもいないと思います。
    だったらなぜ、浮気するのでしょう?
    夫は女の存在はちらつかせますが、どこの誰なのか、正体はどうしてもつかめません。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    理由ですかあ?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >だったらなぜ、浮気するのでしょう?
    浮気症だからでしょう。
    離婚する度胸もないくせにコソコソとよーやるわって思いますが、一種の病気なんでしょう。

    >相変わらず家ではいい夫です。私にも隠してるよう振る舞ってます

    離婚はしたいだろうと思います。でも、妻は絶対応じないだろうし、女がらみとなったら逆上して何をしでかすかわからない・・・
    修羅場のときにあなたのなかに夜叉をみて、夫は内心はぶるってるだろうね。だから表面上は機嫌取りで穏やかにやってるんだと思う。
    隠すことは、あなたに対する愛と言うよりかは相手を守るためにとも思えるなあ。だって普通じゃないもの、あなた。

    既婚者とわかっていて応じる女も悪い、これは同意します。
    でもね、明らかに子供のところまで行くのはやりすぎ。
    夫の浮気でそこまで狂った行動にでて見苦しい女だと思うわ。

    根っからの浮気者だけど、それ以上に妻に愛想つかしてるだから他の女を求めるんだと思う。

    トピ内ID:8608806148

    ...本文を表示

    憐れみ

    しおりをつける
    みつこ
    もし、離婚の証拠がみつかったらどうするのですか?
    一生、償ってもらう証拠が増えたって事になるんですね・・・

    離婚してくれって言われてないのですか?
    旦那様に、もうしない!許してくれ!愛しているのはお前だけだ!
    やりなおしてくれって懇願されましたか?

    だいたい、一度の浮気でも離婚となるケースが多いのです。
    主さんのように、離婚しないで、生活も別居みたいな愛情のない暮らしをしてまで、結婚生活を続ける人は、稀です。

    いいと思いますよ。子供が出来たら、そちらがほんとうの家族のように、
    なってしまうと思うのです・・・
    慰謝料をたくさんもらって離婚も許せないなら、
    ずっと正妻として、愛のないつまらないストレスな人生を送っていればいいです。
    主さんは生活のため、旦那様が必要なだけに必死なんだと、
    旦那様の気持ちなんてどうでもいいですものね・・・浮気男は最低ですし。

    トピ内ID:5254662911

    ...本文を表示

    非生産的

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    >批判ばかりで苦しいですが…そんなに私が悪いのですか?

    悪いのは浮気を続けているご主人だと思います。
    皆さん、それは否定されていませんよ。

    それでも尚、トピ主さんに賛同できない、共感できないという
    レスが多数だということを、どう受け止めますか?

    ご主人から離婚を切り出すはずがないと思っているのに、
    こうしてトピを立てたのは、年金受給の話をしたご主人に
    一抹の不安を覚えたからですよね。

    人生80年の時代です。
    疑心暗鬼に囚われる生活は楽しくないでしょう?

    過去のことはもう終わったことです。
    今さらどうにもなりません。

    これからの生活を真剣に考えたほうがいいですよ。
    責任とか義務とか、復讐とか監視とか抜きにして。
    トピ主さんの心を自由にしてあげてほしいです。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    浮気したら離婚でしょ

    しおりをつける
    💔
    めいこ
    他所に子供作ったんですか?
    確かに、その母子がどうなろうと主さんは関係ないと思いますが、
    旦那様は、そうはいきません。大事な家族なので、必死で守るでしょう。
    そんな男とよく一緒に暮らせますね。
    結婚継続出来ない理由ができてしまった場合は、離婚となるのでは。
    お互いの愛情もないのになんで結婚生活を継続させているのか・・・
    意地プライドなんてものではなくて、
    主さんの生活のためだとは・・・情けないというか・・・
    お気の毒です・・・
    家に帰ってこないからと、家庭内の恥を会社に知らせるのもどうかと思います・・・

    お互いの夫婦のやり直しをしようという意思が共通で、愛情を持って2人で生活を築くこと。それが一生償ってでも許して欲しいと、旦那様が言うなら分かります。奥さんが言っても意味がなーい!!だからといって、主さんを苦しめて離婚、再婚したとしても、幸せになる保証もありません。っていうか、大概、不幸になるような・・・不倫は大罪ですから。
    私は、旦那様みたいな人最低だし大ッ嫌いだから、
    主さんも慰謝料両方からガッポリ貰って、もっと違ういい男ゲットした方がいいと思う!

    トピ内ID:6513357830

    ...本文を表示

    ほほぅ~

    しおりをつける
    😨
    黒子
    トピ様のレスを全て読みました。

    ご主人様の事を愛していらっしゃるんですね。
    ほんとうに愛情が無くなったら、相手に執着しないと思います。

    トピ様がご主人様にされてきたことは酷い事だと思います。
    トピ様を裏切ったご主人様も酷いと思います。

    相手を探しだし、痛め付け、懲らしめても気持ちは晴れないでしょう。
    また、晴れない気持ちをご主人様へぶつけても解決にはなりませんし、スッキリもしないでしょう。

    後ろを振り向かず、これからのご自分の幸せ、充実した人生を考えられてみてはどうでしょうか。
    一生償うと言われたご主人様との未来を考え、想像しても嘘っぽく感じませんか?

    もっと自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:8347156651

    ...本文を表示

    何故浮気をするか?

    しおりをつける
    blank
    かまつん
    一回目の浮気は、レスが原因。
    二回目の浮気は、
    一回目で常軌を逸した行動に出た主さんに、愛情が無くなったから。
    つまり、浮気の原因は9割以上貴方。

    大体、旦那さんにとって苦痛でしかない主さんと一緒にいるより、
    その女性といたほうが良いのは明白でしょう?
    寝言っていうのは、その人の無防備な状態でいつも思っている
    深層心理が垣間見えるんですよ。
    そこで主さんの名前を呼ばなかったことで、
    旦那さんが心の底から誰を求めているのか分かりますよね。

    人に聞くまでもないですよ。
    旦那さんは、もはや貴方を必要としていません。
    貴方はもう要らないんです。
    「今更」要らないと言っているのも、貴方との子だけ。
    その女性との子は「要る」と思いますよ。
    だって愛している人との子だからね。

    トピ内ID:8820295694

    ...本文を表示

    慰謝料貰って…とのご意見もありますが

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    しがないサラリーマンの夫からいくら貰えるというのでしょう?せいぜい、2~3百万がいいところでは。財産分与にしたって、一応持家ですが、まだローンが8ケタ残っています。
    今後の生活を考えたら、離婚など考えられないのが普通ではありませんか?
    それに、前述しましたが私には帰る実家がありません。夫しかいないのです。
    だから、夫を繋ぎとめておくためだったら鬼にでもなります。

    専業主婦なのに、なぜ夫が家事をするのか?私だって出かけるときはあります。妻の不在時に身の回りの家事をするのは、大人なら当然のことでしょう。それに、高いところの掃除や庭仕事は、男の仕事だと思いますが。

    夫実家とは何故疎遠か。結婚に義父母から強く反対されて以来、です。それでも人並みに結婚式はあげてもらいましたし、私も気に入られようと努力はしましたが、身が持ちませんでした。それに、夫の兄弟やその子供達はみな優秀で、旧帝の大学院や医療系の国家資格を持って就職、一方、私の姪達はいわゆ「やんちゃ」。その子供達も「読めない名前」だの「手に余る」だの、以前は可愛がってくれていたのに、最近は辟易とされ冷たくされて悲しいです。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    離婚しない心理ってそうなんだ

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    子供の頃ご近所にいたご夫婦が内縁の関係だったと知りました。
    夫さんが亡くなったのに葬儀がない。
    子供ながらに不思議に思いました。
    それは離婚に応じない奥様が葬儀を行ったから。
    内縁の妻さんはご近所さんに慰められてました。
    みんな知っています。
    内縁さんと暮らした年月が夫さんは幸せだったと。
    形にこだわらずにその身に感じる幸せを取ったんだって。
    今このトピで離婚しない奥さんの心理を知る事ができました。
    人の心って複雑ですよね。

    トピ内ID:1619066885

    ...本文を表示

    主様が悪いって言うか、怖すぎるし、哀れです。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    情けは人の為ならず…

    人様にした事の、良い事も悪い事も、巡りめぐって全部自分に反ってきますよ、という教えですよね。

    旦那様が浮気した事は、許されません。
    主様は傷付いた。
    これも事実です。

    でも、相手をとことんまで追い詰める、携帯電話を取り上げる。
    内容が、鬼でもいるのかと思うくらい、怖すぎます。
    もっと違うやり方があったはずです。
    ですから、旦那様にも同情してしまいます。

    主様が今不幸なのは、旦那さんの浮気だけじゃないでしょう。
    ご自身も、相手をとことん傷付けた。
    それがただ単に、主様ご自身に反ってきている状況だと思います。

    主様は旦那様を愛しているのではなく、旦那さんが運んでくるお金が大切なんですよね。
    そこにしがみついて、頑張って下さい。
    でももうこれ以上は、もう少し優しい気持ちも持ち合わせて生きて欲しいです。
    そのもう少しの優しさで、もう少し幸せになれると良いな…と願っています。

    トピ内ID:9314833438

    ...本文を表示

    許す許さないの選択権はあなたにない

    しおりをつける
    blank
    wara
    >心の浮気と体の浮気、どちらかと言われたら、どっちが許せませんか?

    どっちを許しても許せなくても、
    結局あなたはご主人を許すしかないですよね。
    だってかすがいとなる子供もいなくて50過ぎて手に職もない人が
    お金を運んできてくれるご主人を手放したら生活できませんものね。

    あなたはことあるごとに「妻の座は絶対」だの
    「別居も離婚も簡単にできる筈ない」とのたまっていますけど
    自分でそう言い聞かせてるだけですよね。
    むしろそう文章にしたり他人に聞いてもらわないと
    心の平静を保てないほど、本当はご自分の立場が危ういんでしょ?

    ご主人と離婚しない(できない)理由は自分の生活のため。
    次に他の女(と子供)にとられるのが悔しいため。

    ぶっちゃけ莫大な財産分与がもらえるならアッサリ離婚するでしょ?

    トピ内ID:0006633359

    ...本文を表示

    いいんじゃないこのままで

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    今後の生活のためっていうけど、お金入れてくれなくなったらどうするのでしょう・・・
    だいたい、金持ちが浮気するもんですよね・・・
    家のローンがあるのに、なんで旦那さんは、浮気なんてするんでしょう。
    しかも、愛情が早々と冷めてしまって・・・
    お若い旦那様、あっちの家庭とこっちの家庭と、両方、養い・・・
    ストレスであっという間に逝ってしまいそう・・・主さんより早かったらどうなっちゃうの!
    勝手に、借金なんて作れませんよ・・・

    自分で自立もできないのに、よくも若い若い旦那様と結婚なんてできましたね。
    浮気をするかもしれないという危機感もなかったような・・・
    自信家?

    なんだか、切ないです!

    トピ内ID:9551830802

    ...本文を表示

    聞く耳は持たないとだめ。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    貴方が幸せになる為に、ご自分のやりたい放題を主張してるだけじゃなにも進展しませんよ。
    まず、レスであった事は相当なダメージということ、それはしないけど、貴方がどこかでするのはだめよ、、、なんて事は通じません.是は、誰に聞いても同じ。
    それと、お相手の子供の学校周辺に?出没など、あきれかえる好意は問答無用。
    子供はその運命だなんて言う言葉同情の気持ちも、うせますよ。
    少しご自分の立ち位置を確かめる必要あり。これじゃあ、ご主人が原因で、、なんて思ってた人だって、しょーーーがないわあ、、って言い始める。
    貴方が死守しようとしてる物はもぬけの殻。
    何が何でも、妻の立場は守られるべきなんて、すべての夫婦に当てはまるんじゃないんだわ.
    私自身、浮気から、再構築迄ずいぶんな時を過ごしましたけど、貴方のケースには聞けば聞くほど
    夫様を攻め裏気持ちは失せて行きました。
    あなたが素直な気持ちに成らない限り、貴方の心の安定は得られないでしょうね、だって
    すべてが相手のせいって思ってるから。

    トピ内ID:7526419467

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    今のままで

    しおりをつける
    みかん
    今のままでいいんじゃないですか。
    夫は離婚しない感じですね。
    それでいいじゃないですか。

    個人的には、よそに子どもをつくっておいて、その女性と子どもを捨てるなんて最低の男だと思いますが、それでも、トピ主さんは一緒にいるほうがいいんでしょう。お金の問題もあると思います。

    よそに子どもをつくっても、あなたと暮らすほうを選んだんです。それでいいじゃありませんか。

    「自分は悪くない」「償うべき」と言ったって、夫の心は戻ってきませんよ。子どもができなかったのは不運だったのです。でも、あなたのほうに原因があるようなら、子どもがほしかった夫のために、普通の家の何倍も安らぎのあるすばらしい家を提供するという考えはなかったのですか。よそに子どもをつくっても、あなたといるほうを選んだ夫に、あなたは何か優しさや愛を見せましたか。

    それと、夫は起きている時間の半分以上は働いているのです。あなたのことも女性のことも考えていないと思います。あなたは暇すぎるので、考えるのだと思います。

    被害者意識だけでは、あなたは永遠に幸せになれないし、夫の心があなたに戻ることもないと思います。

    強くならないと。

    トピ内ID:4398582998

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    トピ主です。夫に子供はいません。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    少なくとも私の知る範囲では、夫に子供はいません。
    「子供の学校」と書いたのは「過去の女の子供」というだけで、もし夫の子供だったら、うちで引き取ることも考えたかもしれません。

    自分たちの子供を諦めた頃、しばらくして夫の浮気が発覚。修羅場を経て、落ち着いた頃、養子を迎えようか、と考えたこともありました。
    でも、夫は色よい返事をせず、具体的に話は進まず。やっぱり、自分の子供が欲しかったのでしょうか。子持ち女とばかり浮気するのも、そのためかとも思えたくらいです。
    夫に、やっぱり養子でも考えればよかったね、と話したら「君には子育ては無理だよ」と言われました。確かに今はもう無理かもしれませんが、10年以上前ならまだ体力もあったのに、なんか話がかみ合わず…
    そういえば、うちには子供がいないから、この家は(私の)姪にあげるよ、なんて話していたことも思いだし、「姪も幼子3人で育児に大変そうなので、姪を養子にして、この家で姪一家と暮らしたら賑やかで楽しいかもね」と提案してみました。
    そしたら「俺が先に死んだら好きにすればいいよ」って…
    冷たくなったのはやはり新しい女性のせいでしょうか?

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    うわぁ・・・・。

    しおりをつける
    blank
    aaa
    嫌だ嫌だ・・・。
    こんな奥さん絶対にイヤだ。

    妻の座は絶対?
    一度妻になったらもう平気!絶対だからとその座にあぐらをかいてご主人のことを考えもしてこなかったんですね。

    還暦近いおばさんの嫉妬って怖すぎます。

    ご主人は全くトピ主さんに気持ちはないですよね。

    体の浮気、心の浮気以前の問題です。
    家に帰ってきているから大丈夫って問題じゃないですよ。
    家に帰ってきていても気持ちは余所に置いてきているのね。
    中身の空っぽの器だけ、トピ主さんと一緒に生活している家に帰って来ているのですよ。

    ご主人もすごいのに捕まってしまったのですね・・・・。
    そもそもそんなに若いご主人とどうやって知り合い、結婚したのでしょうか?

    ご主人からのアプローチでしたか?
    トピ主さんが無理やりに結婚を迫った結果じゃないですか??

    何にしても読んでいるだけで苦しくなる様なトピですね・・・。

    般若の様なお顔でしょうね。
    そりゃ、ご主人はトピ主さんに対して微塵も気持ちは残っていないでしょうね!

    トピ内ID:5827165728

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    そんなに悪かったって結果じゃない?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    前の浮気で常軌を逸するほど怖かったからじゃない?
    離婚せず許したんなら償えとか思う事自体が不遜。どんな理由であれ、離れられない側が弱い立場なのに履き違えてない?

    子持ち女ばかり狙うのは実績があるからかもね、自分の子が欲しいんでしょ。
    それに妻との間に養子でも鎹や絆も作りたくなかったんでしょ。

    己の身内を可愛がれとか、何考えてるのか。品格に欠ける姪親子、夫からしたらうんざりでしょ、今の妻と同じ。

    女のせいでなく、「あなたが冷めさせたから」余所に気が向くの。
    余所で気晴らししなきゃやってけないんでしょ、あなたとの暮らし。

    自覚がないみたいだけど、性格に難ありすぎ。しかも、つりあいのとれない縁だったのだと推察しますしね。だから義両親に厭われたのでしょう。

    育児については、体力じゃなく資質の問題ですね。
    あなたが賢い母親になるのは難しいと思います。
    しょっちゅう保護者同士でトラブルとかおこしそうな感じです。
    それに子は自分の人形じゃないので思うようにならないときもあります。
    親になる器をもっていません。

    トピ内ID:8608806148

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    もう心も持っていかれてる

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    私も、どちらかと言うと心の浮気の方が許せません。それは本気だと思うので。
    それって、もう夫婦として破綻している言っても過言ではない。
    そもそも体だけの浮気って、プロ相手じゃなければ成立しないのでは?
    素人相手なら、程度の差はあれ心も入ってるもんです。

    ご主人の場合は、既に体だけでなく心も丸ごとって感じ…。
    でも、家庭を壊す気はないでしょう。
    既に壊れてしまっているようですから。

    過去の浮気相手への仕打ちは、やり過ぎだったんだと思います。
    気持ちは分からなくもないですが、それでご主人の気持ちが離れちゃ、元も子もないじゃないですか。今更ですけど。
    「君には子育ては無理だよ」の意味、間違いなくこの時の事が関係してますよ。

    トピ主さんは、ご主人の気持ちが自分にはなくても、生活が保障されればそれでいいんですか?
    とても冷え冷えとした家庭でも?
    妻の座ってなんでしょうね?

    ご主人が離婚したくても、絶対に応じませんよね?
    前回のようにトピ主さんから追いつめられると、今度は、ご主人はそのまま失踪(多分浮気相手と一緒)とかしそうだなと思いました。

    トピ内ID:3040209944

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    何度も言う。家に帰って来るのは貴女の為じゃ無いんだってば……

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    帰らなかったりしたら、貴女が平気で会社に押し掛けて来て、厄介な騒ぎになるから。同年代の女として言うけどさ……ねえ、もう保身の為に、御主人を苦しめるのは辞めようよ……余りにも惨めで身勝手だよ……私達、もう初老の域に入ってるんだよ?死ぬ時に必ず後悔するよ?人は生きた様にしか死ねないんだから。

    トピ内ID:6690273043

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    どっちもイヤだけど、行動に移した時点でアウト!

    しおりをつける
    blank
    momo
    浮気心がでて、浮気という行為に走ってしまうわけですよね。

    浮気心が出るまではしょうがないとしても、自制できずに行為に走った時点で私はアウトです。
    だから体の浮気のほうがイヤです。そんな自制心のない男は結婚の約束なんてするな!と思っています。

    トピ内ID:8116262575

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    幸せな方ですね

    しおりをつける
    blank
    ハハハ
    夫の浮気相手は子供も含め捻り潰し、どうなろうと、知った事ではない。頼れるのは夫のみ。離婚しても、大したお金は貰えないから、妻の座は絶対に放さない。夫はたまに家事もしてくれるし、習い事も自由にさせてくれる。勿論、この歳になったら、夫とは別々に寝る。こういう女がいるから、世の男は女性との結婚を負担に思うんでしょうね。私が夫なら、仕事も辞め、失業して、破産宣告します。そうでもしないと、この阿修羅のような執拗な扶養妻(不要妻)は離れてくれない。貴方のトピを読む度に、夫が外に女性を求める気持ちがよく分かります。応援すらしたくなる。頼れるのは夫、つまり貴方は何の力も無いくせに、唯一、妻と言う権利だけをふりまわし、義務を怠っています。すごい人です。貴方の夫が子供の居る女性を求めるのは、シングルマザーか、離婚した妻で、一生懸命独りで生きようとしている女性だからでしょう。貴方は、何の努力もせず、権利だけを主張する幸せ者です。そういう人には、愛だの、心だの語って欲しくありません。貴方には、子供は育てられない、と仰った旦那の言葉が良く分かるような気がします。子供が居なくて良かったのではないかと思います。

    トピ内ID:2915054023

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    トピ主です。夫と話しました。もう、何がなんだか・・・

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    皆様の批判の嵐に…不倫してる側の夫擁護の声に、なんでそんなに私が責められるのか、だって、悪いのは不倫してる側。小町では、妻の座は絶対、不倫相手への制裁は当然、そんな声が他トピでは並ぶじゃありませんか。
    夫の本意はどこにあるのか、もう不安になり、夫と話す覚悟を決めました。でも、なかなか言い出せず、昨夜、会社の送別会で酔って帰った夫に問いただしました。

    あなたにとって私は何?私を一生大事にしてくれるよね?最近、心なしか冷たいようで悲しい、と。
    そうしたら「突然何を言い出すの?」と笑われた後「だって俺は人身御供だからね」って…
    「人身御供」って(唖然)…
    「そう、やっぱり他に好きな人がいるのね」と聞いたら
    「さあ、どうかな。でも、今度、俺の周りの人達に付きまとうようなことをしたら、今度は自分も容赦しない。今度は、守りたいものを守る」と。
    「あなたが守りたいのは、私じゃないの?」これには無言で、もう疲れた、と寝室に上がっていきました。
    そんなに私だけを悪者にしたいんでしょうか?過去のことを色々思い起こしてみました。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主。続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    夫と出会ったのは、夫が20歳過ぎの頃です。まだ学生でした。
    夫は最初は私を10歳以上も年上とは思ってなかったそうです。私は若く見えると言われるし、それに若くて背が高くて優しい夫が自慢でした。
    すぐにでも結婚したかったのに、「まだ学生だから」と義両親に反対されました。
    その後、夫もそこそこの会社に就職が決まり、晴れて結婚できると思ったら、今度は「まだ社会に出たばかり」と反対され。1年待ちましたが今度は、夫のお兄さんが結婚するからと「同じ年に兄弟で結婚式をやることはできない」とまた反対され。彼は3人兄弟の末っ子ですが、彼の兄といっても、そのお嫁さんになる人も私より年下です。そんなわけのわからない理由で反対され、そもそも女性の30代という年齢を無視した発言。夫もそれには反発し、親の許可などいらないと、入籍しました。その1年後、義両親も許してくれ、結婚式を挙げてもらいました。
    でも、結婚後も兄嫁と比較され、疎まれ、私は義実家とは疎遠になりました。
    でも、夫はずっと私を大事にしてくれたのです。
    私も不妊治療をしながら、転勤族の夫について県内各地を転々としながら、夫を支えてきました。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主、もう一つだけ続きます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    周囲からは「いつまでもラブラブでいいわね~」と言われるほどで、子供はいなくてもこのまま二人で穏やかに暮らしていけると思っていました。

    それを壊したのが夫の不倫相手です。
    どなたか仰ったように、シングルマザーでした。きっと、けなげでかよわいふりをして、子供のいない夫の弱みに付け込んだんでしょう。許せませんでした。
    私の感情は、ごく普通のことではありませんか?皆さん批判されますが、同じ立場にたったら、私と同じ感情に狂わされたと思いますよ。

    今日も夫は趣味のサークルのイベントで出かけて行きました。本当にサークル?と聞いたら
    「疑うなら、また10メートル後ろでもついて歩けばいいだろう」と。
    確かに以前、ついて歩いたことはありました。でも、不安にさせる夫が悪いのではありませんか。
    それに、数年前に膝を痛めて以来、歩くのは、特に階段は困難で、夫の歩くスピードについていけません。それを分かっていながらその言葉。
    もう、本当に夫は別人のようです。
    また女を排除すれば、夫の心は戻ってくるでしょうか?
    でも、皆さんの意見は違うんですよね。どうしたらいいのか…本当にわかりません。

    トピ内ID:0030523867

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    多分ね…

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    もう、夫さんの気持ちを主さんに戻すのは不可能だと思います。確かに最初に浮気した夫さんが悪いですが、そこまで縛りつけられたら、夫さんにとって、主さんとの生活は、死んだも同然でしょう。
    今、心から夫さんを解放してさしあければ、感謝はされるでしょうね。

    トピ内ID:8197121864

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主様にはぴったりな言葉でしょう。

    主様が不幸なのは、主様に「人間にはそれぞれ心がある」という、人間として当たり前な事を忘れているからだと思います。
    主様は、主様以外の人間の心がないかのような、自己中心の考えの持ち主ですよね。
    それが不幸の元凶でしょう。

    自分が正しく、他が間違っているという思い込みを捨てなければ、主様は一生このままですよ。

    そこに気が付くことが、まず第一歩だと思います。

    主様が憐れなのは、旦那様の浮気ではなく、その年齢で上記の事に気が付いていない事です。
    心底憐れだと思います。

    トピ内ID:9314833438

    ...本文を表示

    だからー、こうなんだってば。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    あのねー、私の夫も浮気しましたよ、そして賢い?私は
    誰かにくれてやるにはもったいないおっとだったので、それは死ぬほどの苦しみの中でも
    頑張って、二人の中を戻す努力をしたんだってば。だから今幸せ。
    貴方の事をわかってくればくるほど、同じ目に会った?私でさえ
    貴方の夫をかわいそうだなあ、、、、そんな妻を持って。
    と、思うんだってば、、、、

    どんなに大勢の人がいっても貴方は聞く耳を持たない、絶対に変わらないんだろうから
    益々不幸に向かって行くんだと思うよ。
    だって、、、尋常じゃない時期は一時であるべき、夫をおいつめ、自分を苦しめ、
    改善しようと頑張ってる姿は見えないんだってば.

    過去は変えられないのよ、未来は選べる。

    すっかり、心がなくなった若い夫は、いつかいつか、この妻をどうしよう、、、
    と、考えてると思うよ、そうならないように
    アドバイスしてる他人の話、聞く耳持たないよね.

    原因は夫なんだから、、、って言ってるけど、それはわかったよ、で、?
    そのまま一生謝らせながら生きていきたいの???

    友人はそれで、さっさと離婚したよ。
    反省しても、許されないなら、離婚しかないって。

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    既に卒婚されている

    しおりをつける
    blank
    美伊
    夫さんは過去にあなたがなりふり構わず何でもする執念深い女であることを
    身に染みて理解したので離婚の種になるようなことを徹底的にあなたから
    隠すことにしたんだと思う。
    もう愛情なんて一ミリも残ってないよ。相手に非があれば何をしてもいいというものじゃない。
    過剰防衛し過ぎたんだよ。
    夫さんは卒婚していると思う。離婚するエネルギーは使う段階にまだ無いがあなたと
    夫婦であるという意識は無いと思うよ。
    トピ主に出来ることはとりあえず生活の面倒は見てくれているんだから、このまま
    夫さんのしたいようにさせるしか無いよ。又怒り狂って束縛したら、夫婦関係は
    既に随分前に破錠しているとして離婚請求されると思うよ。
    調停離婚になると思うけどそれではトピ主が応じないと思うので裁判離婚になると思うよ。
    妻の座は強いが絶対的に安泰では無いんだよ。

    トピ内ID:9182578924

    ...本文を表示

    旦那様が定年したら…

    しおりをつける
    😠
    春生まれ
    旦那様は65歳で、貴方は78歳…貴方は老人ホームに入れられて老後を暮らすんでしょうね それが貴方の末路です
    もうすでに足がお悪いのでしたら、介護出来ないといえば、歩けなくなった段階でもう決定的ですよ

    どうして浮気したのに、とぴ主が責められるのかと疑問みたいですね?小町では、不倫された妻に同情が集まるのに何故がわからないんですよね?

    それは、小町を読んでいてわかりませんか?旦那の浮気相手を責めることはあっても、その子供の学校に行った人などいましたか?子供まで罪やトラウマを背負わした人などいましたか?いないでしょ? 浮気相手の子供が不幸になって当然なんて、普通は考えないんですよ 貴方の考え方でいくならば、浮気をするような旦那を選んだ貴方も不幸にならなきゃおかしいですよね?

    シングルマザーがそそのかしたといいますが、むしろ、貴方との結婚が旦那さんにとっては「若気のいたり」「間がさした」のだと思います

    ずっと気持ちが変わらないなら、離婚する人などいません 旦那さんに「人身御供」と言われて、気づきなさいよ 貴方は妻どころか、人間として軽蔑されてるんです

    トピ内ID:7735617033

    ...本文を表示

    トピ主を支持します

    しおりをつける
    blank
    Eva
    トピ主への批判が多いですが、トピ主はなんら悪くありません。
    妻が年上で子供を持てなくとも、結婚を決断したのは夫なのだから、負い目を感じる必要はないし、むしろ夫の結婚に対する覚悟が全然足りません。

    浮気相手のシングルマザーも、独身と付き合えば良いのに、既婚者と不倫するなんて、あまりに醜いですね。
    不倫しておきながら、制裁の厳しさを味わっただけで、子供は可哀想ですが、親としてあるまじき行動をした結果だと思えば、自業自得、受け入れるしかありませんよ。
    トピ主には非がないのだから、現状維持でいいと思います。

    トピ内ID:9435958318

    ...本文を表示

    これって、もしかして冗談?

    しおりをつける
    blank
    ハハハ
    と思っています。トピの旦那さんの『人身御供』には、笑ってしまいました。そこまで言われているのに、トピ主の頭には、未だ相手の女性を潰す事だけ。これほどまでに人の醜悪さが浮き彫りにされると、物語かと思ってしまします。人身御供って、生贄ですよ、自分は貴方のいる家に縛られた生きた屍だ、と言っているんです。貴方も、観念して、只で、食わせてくれる相手に感謝して一生終わるしかないでしょう。ま、早く介護施設に行く事を彼も彼女も待っているでしょうけど、そうされても仕方の無い女です。将に自業自得。早く観念される事を願います。

    トピ内ID:2915054023

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    花粉駄目美
    浮気は駄目です。勿論。 
    けど、セックスレスが続いているようなので、下手したら「婚姻関係を継続し難い重大な事由」に当てはまりませんかね。

    確実な証拠があれば別ですが、浮気していても離婚できない事はないんですよ。
    証拠がなかったので白を切り通し、離婚拒否の奥さんと裁判して離婚した男性を知ってますし。

    女性を突き止める為、ご主人や周囲の人達に付き纏ったり、浮気相手の職場や子供の学校にまで訪ねまわられたら愛情も失せますって。
    「人身御供」と言ったのは、トピ主さんとの生活が苦痛だからだと思いますよ。

    女性を排除しても無意味でしょうね。今となっては。
    浮気相手が居ようが居まいが、トピ主さんを好きじゃない事に何ら変わりはないかと。

    と言うか、トピ主さんが何か行動したら、「今度は容赦しない」と言っているご主人が「守りたいものを守る為」にどう出てくるか分かりません。
    もしも…の話ですが、会社を辞めて女性と行方知れずにでもなられたら困りません?

    生活の為に離婚できないのなら、藪を突いて蛇を出さない方が。

    トピ内ID:1053581156

    ...本文を表示

    Evaさん

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    あららーーー、もう一人そういう人がいたわ、。

    私の夫も、浮気して大変な時期を過ごしたけど、
    改善したよ、、二人の関係は。

    つまり、こういうこと、、、やってしまった事を一生謝らせながら、生きて行くのだったら
    口であやまって、心はどっか行くって言う事。

    なぜ、わかんないかなーーー。その上若い夫はセックスを拒否されてんのよ。
    どっかで、するしかないよ、拒否妻は覚悟すべし。

    それはしない、けどどっかでするのは駄目よなんて、通じませんってば。

    結局ね、男女の中はたとえ夫婦であっても、心のハンドルは握ってる訳ではないの。
    どんな夫婦だって歩み寄って、改善してやっていくのよ。
    般若の妻の仮面を毎日見ながら、暮らす夫は鬱病になるよ。

    仕事で疲れ、家でもっと疲れたら、、正気でいるのは無理無理。

    弟なら、もういいんじゃないの、離婚しなよっていうよ。

    ところで、主様、まだ、貴方は絶対悪くないんですよね??本当は少し反省してる?

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    ハリーさんへ

    しおりをつける
    😉
    Eva
    >弟なら、もういいんじゃないの、離婚しなよっていうよ。
    離婚するかどうか選択権は、非有責側にあります。
    浮気した事が先で、レスになってしまった事が後でしたら、トピ主夫はレスになってしまっても受け入れなくてはいけません。

    トピ主さんへ、法律的には別居状態ではないですし、非有責側に離婚したい意思が無いので破綻していませんよ。
    非有責配偶者が婚姻費で生計を立てていて離婚後の生活が立ち行かなくなる場合や、病気などの場合は離婚は成立しません。
    よって転勤についていったことにより勤務経験が少ない(無い?)事、足のお悪い事で働けない事を理由に離婚は成立しないと思われます。
    もし今後、浮気の可能性があるのでしたら、民間調査会社に依頼して相手を調べ、浮気相手の女性に対し慰謝料を請求し、冷静に金銭的に制裁するのはいかがでしょうか?長年の婚姻生活ですと慰謝料も上がります!
    浮気相手を叩き潰してしまうのも、それだけ夫を愛しているからですよね?
    愛している事を改めてストレートに伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9435958318

    ...本文を表示

    Eva様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    分かって頂けて嬉しいです。私は悪くありませんよね?

    私が皆様に問いたかったのは、男ならば体の浮気はある程度仕方がない、でも心まで持って行かれるのは許さない、そうですよね?ということでした。
    でも、皆様のご意見は、もう気持ちまで持って行かれてる、悪いのは私、そればかり。挙句の果ては、有責者からでも離婚できるとか、私は捨てられるだけ、とか。
    だったら、自分を守るためにどうしたらいい、というのでしょう?

    それにしても、最近の夫の様子にはさすがにイライラしてきました。
    先日の「人身御供」発言の真意を聞きたくて、今度は酔っていないときに夫と話しました。そしたら「そんなこと言った?」と覚えていない様子。ああ、あれは酔っぱらいの戯言、ただの冗談だったんだ、と気を取り直し、今週の職場の歓迎会に「迎えに行ってあげようか?」と聞いたら「別にいいよ。先に寝てて」って。
    せっかく人が機嫌直して歩み寄ろうとしてるのに。
    「いいよ、行くよ。新しい上司や同僚の方にご挨拶もしないと」と言ったら「やめてくれ!」と語気を荒げ…それ以上、話が進みませんでした。

    また深いため息に逆戻りです(涙)

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    壊れたつぼ

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    壊れたつぼがあります、割った人は全部分を集めて、丁寧に直そうと努力しました。
    結果遠くからは割った後が見えなくなりましたが、、、良く見ると、つなぎ目が見えます。
    割った人は、ごめんね、本当にごめんね、こうする事しか方法がないよ、これでいいの?
    と聞きました.壊された相手は、貴方が直したつぼ、大事にもうこわれないように二人でがんばろうね。。。。。。それとも、これ、ぜんぜんなおってないじゃないの、、、つなぎ目がはっきりわかって、みっともない、あやまって、あやまって、、、もっともっと、、そんな言い方じゃ、足りない、
    今日も明日もあさっても、、、そして壊した人の周りをうろついて、この人、このつぼをこんなにしたんですよ、どう思いますか.めちゃめちゃですよねえ、、、。いっしょうあやまりながらじゃだめよねえ、、、って、、、貴方なら、どっちがいい???

    困難があってもその後をどう生きるかって、選択できるのになああ、、、。

    私は幸せにやっていきたいから許した.で、今幸せ。

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    トピさんが心配です。

    しおりをつける
    blank
    散歩の途中
    いろいろな意見が出ていますが、レスされている方は面白半分に書かれてはいないと、私は思います。
    どの方も、トピさんを心配しています。

    もちろん直接知らない相手ではありますが・・

    私もその一人です。
    トピさん、心から笑ったのは、いつですか?
    今、幸せですか?
    ご自分の人生を振り返ったとき、『幸せだった』と思えますか?

    結婚しているのですから、もちろんご主人抜きには考えられないでしょう。
    でもね、トピさん、私は結婚って男女が同じ方向を向いて並んで生きていくものだと思っています。

    今、トピさんと同じ方向を向いてご主人は並んで生きていますか?

    どうか、ご自身の人生というものを、今一度、立ち止まり、深く考えられてはいかがでしょう?

    このままだと、あまりにもトピさんが不憫な気がしましたので、書き込ませていただきました。

    トピ内ID:9424573437

    ...本文を表示

    生活苦

    しおりをつける
    🐴
    京子
    どうすればいいのって、旦那様がこの状態でいいのなら、
    現状維持でいいんじゃないの~

    一緒に暮らしていても、何の会話もない。お食事も別?
    別々に寝に帰ってくる夫を愛し続けるのは苦しいでしょうね・・・
    そんな夫に無視されても平気で毎日暮らせるなんて・・・
    紙切れ上は、妻であっても、事実上は、他人。
    愛されているどころか憎まれているみたいですけど。

    不倫した旦那さんは、幸せにはなれないでしょうからね。
    主さんを捨てて、若い女とやり直すなんて許せませんよ。
    誰もが認めませんから。
    主さんには、生活もかかっていますからね。簡単に別れる事は出来ないのも分かります。誰が考えても録でもない男と一緒にいる主さんは忍耐力のある人だと思います。
    しかし、きっと資産でもあれば、とっくに離婚していると思いますが・・・
    お金って怖いですよね・・・

    トピ内ID:0571667122

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    誰もが不倫する奴が悪いって知っているよ。

    しおりをつける
    😉
    だもの
    なぜ、浮気するのでしょう?って・・・
    20年以上もずっと浮気し続けていたんでしょ。
    奥さんに不満があるというより、依存症なんじゃないですか・・・
    しかし、その結果、奥さんより、心身共にお互いが惹かれあう女性に廻り合ってしまった・・・
    浮気じゃなくて、本気だったとしても、いまさらですよ。いまさら。
    主さんは、深いため息ついて、現状維持でいくしかないでしょう。
    ごはんだけは食べてくれるんでしょ。毎日、スペシャルなごはん作って、
    喜ばせてあげればいいじゃないですか!
    もしかして、修復できるわずかな望みでもあるかもしれません。
    会話もない邪険にされるような毎日でも、老後の生活が保障されれば、
    それでいい主さんだし、旦那さんにしてみれば、奥さんを養っていれば、何をしても善いって思っているようので、いまさら、咎められても・・・
    ただ、45歳って、まだまだ現役ですから・・・

    そうそう、不倫な相手を懲らしめるのも旦那さんを懲らしめるのも、
    御気の済むままに・・・
    旦那さんからは、憎しみが芽生えてきているようですが・・・
    主さん、お気をつけてお暮しくださいね。

    トピ内ID:4592722741

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    本気の浮気はどうするの

    しおりをつける
    💤
    ぶいぶい
    誰も主さんが悪いとは言っていないと思います。
    相手は変わらないから、主さんが変わったらいかがですかって、
    アドバイスしているんです。(何度も繰り返し浮気する男ですよ・・・)最悪にも、身体の浮気は所詮それだけじゃない本気になってしまったようなので、離婚も視野に入れてみたらどうですかって。
    (いまさら、主さんも償えなんて・・・心境の変化?)
    人の気持ちは変わるものですね~

    慰謝料なんて十分もらえないし、世間様は、そんな事で別れてらっしゃるんでしょうか!!(十分な離婚理由で、離婚増加です!!)私は、彼がいないと生活できないんですから、別れません!浮気の償いはしてもらって当然ですから。
    何にも私は悪くありません!その通りです!
    別れたとしても、60前のおばあさんで自活能力がない・頼りになる実家もない、あっても貧乏だったりすると、苦労しかないです。離婚されないだけありがたいって事なんでしょうか・・・新しい新居だし・・・生活に困らないなら安泰ですよ。
    寂しい老後になりそうですけど、いろいろ、趣味をお持ちになって、
    主さんも外へ目を向けるようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:1968057812

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    人の心など、思うようにならないのが自然です

    しおりをつける
    こけもも
    確かに浮気する方が絶対に悪いです。ですから離婚訴訟を起こせばトピ主さんの権利は絶対に保障されるでしょう。法律はトピ主さんの味方です。トピ主さんは法的には何も悪い事はしていません、不貞をしたご主人に法的な責任があります。

    しかし、人の心は法では縛れないし、間違いを犯すものです。そういう意味でも「体の浮気はOK」と思ってきたのですよね?
    でも体の欲求を満たされ、浮気相手からトピ主さんからは感じられない安らぎを感じたら、次第に心の底から愛する相手は浮気相手に移っていく事くらい、トピ主さんにも理解出来ますよね?
    人の心はどうあってもコントロールなど出来ません。なので結婚した後であっても相手の心が自分から離れないようお互いが努力する必要があるし、それが出来ない夫婦は離婚するというだけの事です。現代は離婚する夫婦など珍しくもないですしね。
    ただトピ主さんは年齢的にも経歴的にも離婚にメリットを感じられないからしたくないだけですよね。そういうお考えは現代では一般的ではありません。なのでこのトピでも批判が多くなるのでしょう。
    今すぐ離婚しなくとも、離婚に向けて準備をした方が良いでしょう。

    トピ内ID:9194940169

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    味方が見つかって良かったですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    で?
    Evaさんのご意見、試してみましたか?

    すみませんが主さん、あなたのやり方が正しいのなら、今ごろは旦那様とラブラブに戻れているはずですが?
    今、あなたが不幸な事が、今までのやり方が間違っていた証拠ですよ。
    そこがあなたもEvaさんも、全然分かっていないんですね。
    そこが憐れだ…と申し上げているんですが、通じないんですね。

    どうぞこのままで。
    何もしない方が、あなたの為です。
    これ以上旦那様の心を傷付ければ、足の悪いおばあちゃん、どこにも行き場がなくなってしまいます。

    それと、姪ちゃんでしたっけ?甥っ子ちゃんでしたっけ?
    老後の面倒を見てほしいなら、ちゃんとお金の準備もしておきましょう。
    お金があれば、もしかしたら一緒に住んでくれるかもしれません。
    (だから、旦那様に言ったんですよね?家をあげたいって。)
    今はお金をばらまかない方が良いですよ。
    他所の子に「くれて当たり前」にしてしまうと、後が怖いから。

    トピ内ID:9314833438

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    年の差婚の悲劇では?

    しおりをつける
    🐶
    M
    当時学生だったご主人は家族の反対にさらに燃えて主さんを選んだが今になって思えば「若気のいたり」「親の言う通りだった」という感じではないでしょうか。多くの場合男性は20代後半から同年代や年下に興味が移行しますからね。

    今度は本当に守りたいものを守る!というのは現在の不倫相手でしょう。ご主人はその女性を愛しているのですよ。主さんが期待している身体だけの浮気じゃないです。

    ご主人擁護とか主さんが悪いとかそういう事ではなく、人の気持ちは環境や関係性の中で移り変わるものですからね。結婚を反対されても主さんを選んだ当時のご主人はもう居ないのです。

    ご主人は親族の中でも肩身が狭いのではないでしょうか?離婚すれば「だからあれだけ反対したのに!」と言われるでしょう。親族と主さんが疎遠なのも主さんには不利ですしね。女性が年上で反対されるのは当たり前!と自覚して夫家族に献身的な姿を見せていれば「あんな良い嫁は居ない!」と今頃主さんの味方が居たと思いますけどね。この辺も失敗ですね。

    このまま仮面夫婦を続けて「妻の座」だけを守るしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7964202317

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    貴方だけじゃなくて。

    しおりをつける
    😭
    ハリー
    小町にトピをたてて大勢の方々の意見を聞く場合、始めから自分のミカタ?の意見にだけ耳をかす、反対意見には反論しかないって言う方が多いように思います。
    ああ、そうなんだ、、とかじゃなくて、どうしてそういう言い方をなさるんですか?
    という感じにね.どうして私をわかってくれないの?
    とだけをいいながら過ぎるような感じです。

    主様、あなたは、夫を責め、追いつめ、それで何か改善しましたか?
    それが貴方が証明してるじゃないですか?
    人間は支配されたりしたりはできないんです。
    貴方が、お相手の子供に迄、およぶようなことをした、、、是は誰が見ても
    あきれる行動ですが、貴方に取っては未だに、理屈に会ってる?ことなんでしょう?
    子供に何の罪があるというの?罪な母の元に産まれた運命??ってどんだけな人?それで夫の心が更に離れてった事、見事に貴方が証明しましたよ。
    最悪の立場にある自分、、、と思っての行動でしたでしょうが、更にどん底の最悪に持って行ったのは
    貴方です、浮気の後に、立て直して行った夫婦だって、沢山有ります。
    心のママ、悪態をつきながら過ごすのは、自分を辱める行為です。

    トピ内ID:7526419467

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    しおりをつける
    一生かけて償うって言ったのに、再び浮気しているって、滑稽ですね。

    不倫相手を見つけだし、報復したら容赦しないって・・・ふざけていますね・・・それでも、主さんは、過去と同じように再び制裁しますか・・・
    失礼ですが、こんな卑劣な男はいません。旦那さんは、やり直す心がないし誠意がまるでない。そして、最近の旦那さんの冷酷な態度は最悪ですね・・・

    世の中、不倫相談も普通にあるし、男は浮気するいきものだとか言われていますが、それは、ごく一部の話です。
    浮気しない方が珍しいのではなく、浮気する方が珍しいのです。
    どんな理由があろうと、浮気の容認はあり得ません。

    主さんのお年なら違和感ありませんが、45歳で熟年とは言いません。
    ここにきて、際立ってジェネレーションギャップが出てきたんではないでしょうか・・・
    生贄ならば、死んだも同じです・・・
    結婚生活継続する意志が薄いように感じます。
    主さんが会社で突き止めても、旦那さんの別居は可能だと思います。

    先々の事をもっといろいろ考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:3902089067

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    トピ主です。夫がキレました。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    やっぱり、下手に突かないほうが良かったのかもしれません。いつも穏やかな夫が、あんなに声を荒げて怒鳴ったのを見たのは初めてです。
    もう、どうしたらいいか…おどおどしてしまいましたが、でも、今落ち着いて考えてみると、怒っていいのは私の方なのではないかと。何か変です。

    先日、歓迎会のお迎えを断られましたが、やっぱり新しい職場の様子が気になって、夫の職場近くまで出かけたついでに、お昼ご飯でも一緒にどうかと思って、会社に電話しました。(夫はお弁当ではありません。急に出かけることもあるし、弁当は不要と言われ作ったことはありません。)そうしたら、同僚らしき人が電話にでて、「妻です。いつも主人がお世話になっております」と一通りあいさつした後、夫に代わってもらおうと思ったら「ただいま外出しておりまして、戻りは3時ころの予定です」と。
    がっかりして、仕方ないので、職場近くの喫茶店で一人ランチしました。
    そうして、12時過ぎた頃、女性が数人入ってきて、隣の席に座りました。話の内容は筒抜け、どうやら、夫の部下の様でした。一人は見たことのある人だったので。しかし、その話の内容に唖然。
    続きます。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主、続き。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    「さっきの電話、○○主任(夫のこと)の奥様だったんでしょ?なんで、席にいるのにいないって言ってたの?」
    「昔ちょっとした騒動があったらしくてね、奥様からの会社への電話は、主任に取りつがなくてもいいって言われてるの。急用なら、携帯かメールで連絡するだろうから、会社での取次はしなくてもいいって」
    「そうなんだ。でも、愛妻家って評判じゃないですか」
    「そうしておいた方が都合がいいからでしょ?(笑)」
    「でも、奥様、素敵な方ですよね。主任より、10歳以上年上って噂、ホントなんですか?この間、主任がお休み取った日に、一緒に歩いてるとこ見かけましたけど、とてもそんなお年に見えませんでしたけど…」
    「それって、奥様じゃないんじゃないかな…確かに、若い時は美人だったって評判だけど…どんな人だった?」
    「すらっと背の高い、40歳前後くらいの人。主任も背が高くて素敵だけど、何気にエスコートしてて、素敵でしたよ。」
    「(苦笑)それって、奥様じゃないよ、多分。奥様はそんなに背が高くないし、そもそも40には見えないかな~」
    思わず、隣の席に目を向けてしまって、その女性達と目があってしまいました。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主。また続きます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    彼女達は「もうやめよ、こんな話」とそこで話は終わられてしまいましたが、やっぱり外に女はいたのです。
    第一、夫が平日に仕事を休んだことなどなく、毎日仕事に出かけていたはず。私に内緒で休みを取って?もう、怒り心頭。許せません。
    帰宅した夫に問いただすつもりで、夫の帰宅を待ちました。
    そうしたら、夫の方から
    「会社に電話するなと言ってあるだろう。用事があるなら、携帯にしてくれ。いつもきちんと折り返してるだろう。職場に迷惑かけるのはやめてくれ。それと職場の周りをうろつかれるのも不快。やっと以前の君の暴走のうわさが消えてきた頃なのに。それでも俺はは『妻は金の亡者』だの『守銭奴』だの言われて肩身の狭い思いをしてるのに!」
    「でも、また浮気してるんでしょ?聞きたいのはこっちよ!」と言い返したら、
    「女性職員の噂話を真に受けてまた暴れるつもり?いい加減にしてくれ。これ以上、何を望む?一生面倒見ると言った、その通りにしている。それが気に入らないなら、いつでも出ていくよ!」
    そう言って、本当に出て行ってしまいました。今日もまだ帰ってません。
    このまま帰らないなら、明日、会社に訪ねてみます。

    トピ内ID:0030523867

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    修羅場ですかー

    しおりをつける
    💋
    竜宮の使い
    一生面倒看てもらうつもりなら、暴れない方がよいですよ・・・

    会社に行って、何するつもりですか・・・
    旦那様の面目再び潰すのですか・・・
    はずかしいことしているかもしれないので当然かもしれませんが、
    気持ちは戻ってこないと、理解した方がいいです。

    一生面倒見る=浮気黙認せよって事です。

    それでもいいって主さんは、変わり者です・・・

    トピ内ID:9542831223

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    トピ主です。夫が帰ってきません(涙)

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    昨晩も帰らなかったので、会社に尋ねました。
    そしたら、受付で「上司」が出てきて、夫は今日から出張したと。
    そんな話は聞いていない、出張手当の振込もないのに、出張なわけがない、嘘をついて隠しているのでないか、と聞いたら「そんなことを言われても困ります。出張している、としか申し上げられません」と繰り返すばかり。
    だったら、夫の席まで案内してくださいとお願いしましたが「部外者は通せません」って、私は妻ですよ?部外者って…とにかく、夫に連絡を取りたいので、と頼み込みましたが「それはご家庭の事情でしょう。携帯に連絡なさったらいかがですか。」って、携帯で連絡とれないから言ってるのに!
    あげく「これ以上おっしゃるなら、業務妨害で警察を呼びます」とまで言われ、仕方なく帰ってきました。それにしても、会社の対応も納得いきません。
    『金の亡者・守銭奴』と言われてるというのも気になって、先週出て行かれる前に夫に「私のことそんな風に周りに言ってる?」と怒ったら「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認したのは誰だよ!って…そんなことも、会社の冷たい対応に関係しているのでしょうか?

    トピ内ID:0030523867

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    爆走

    しおりをつける
    つーりすと
    年上とか関係ないみたい・・・

    旦那さんの会社にお伺いなんて、一生に一度か二度程度です・・・
    主さん、やり過ぎ・・・
    だいたい、会社に出向くなんて事もしないです。

    愛想尽かしされても仕方ないよ・・・

    ただでさえ10歳以上も離れているのに。

    トピ内ID:0117244988

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    詰みました

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >やっぱり、下手に突かないほうが良かったのかもしれません。

    だからみなさん(一部を除く)言ってたじゃないですか…。
    あんまり追い詰め過ぎると、ご主人は出て行っちゃうんじゃないの?それで困るのトピ主さんでしょ?って。
    ご主人、もう帰って来ないかもしれませんよ?

    トピ主さん、浮気相手の女性だけでなく、ご主人に対しても色々やり過ぎてたみたいですね。

    >「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認

    って、何やってんですか?ご主人に恥かかせてどうすんの?
    職場に居辛くなったら、トピ主さんのメインの目標である「一生面倒見てもらう事」も難しくなりますよ?
    それに、これ以外にも色々やってそうですね。
    「ちょっとした騒動」「君の暴走」←これ、相当な事がないと言われない表現だと思います。

    妻とは言え会社にとっては部外者です。
    家庭内の揉め事を持ちこまれては迷惑でしょう。会社としてはいい加減にしてくれって事でしょうね。
    もしかしたら、昔の騒動が原因で、会社もご主人に同情して庇ってくれてる可能性もあります。

    なんにせよ、もう詰みました。

    トピ内ID:3040209944

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    こういう人って、ホントにいるんですよね~

    しおりをつける
    🐤
    沈丁花
    夫のものは、お金も時間も交友関係もすべて管理して管理して当然。自分は妻だから、当たり前のこと。携帯だって、郵便物だって、みて当然。
    でも、結果どうなるか。
    夫の気持ちはドンドン離れていき、夫は隠すのが巧妙になるだけなんですよね。
    夫が離婚しないのは「結婚したという義務感」だけ。
    はためからみたら、哀れですよね。

    それでも、いろんな夫婦の形がありますから。
    ご主人、帰ってきてくれるといいですね。生活費は?いれてくれてるんでしょ?
    とりあえず、しばらくおとなしくしてるのが一番かと思いますよ。

    トピ内ID:6844926649

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    そりゃ、浮気はいけないね

    しおりをつける
    blank
    帽子
    浮気はご主人と相手の女性が100%悪いです。いくら主さんに癒されなくとも他の女性と居たいなら離婚してからやるのが筋ですね。
    主さんも、体だけならいいなんて…妥協はよくないですよ…ご主人も勘違いしますから。
    浮気自体は主さんに非はないとして。。。

    会社への対応はやり過ぎですね。妻だからなんでも許される訳ではありません。いくら事情があっても夫婦で解決しなくてはいけなかった。
    浮気の代償としての主さんの行動も、ご主人が離れてしまう結果では意味がないし、離れてからの行動もご主人にしてみれば帰りたくなくなるほどしてしまっていますから自覚は必要です。一緒に居たかったら、もっと大人になって反省させることですよ。
    傷ついた気持ちは当たり前の感情だと思うしご主人が悪い。
    でも妻である限りはご主人の一番の理解者であるべきだし、ご主人にとって一番の存在でいられるよう努めること、自分のダメな所も認めなくては…

    トピ内ID:0514196607

    ...本文を表示

    あなたが心配ですよ

    しおりをつける
    blank
    るんば
    ご主人に完全に嫌われてますね。憎まれているような印象さえ受ける。

    会社にまで突撃されたら誰だって嫌ですよ・・・しかも空気を読まない行動の数々。
    男性はメンツを何よりも大切にします。旦那さんのメンツ潰しまくりじゃないですか。

    これだけ恥をかかされたら顔を見るのも嫌になりますよ・・・

    旦那さんが正しい間違ってるなんて事よりもあなたのこれからが心配です。

    旦那さんが離婚の決意を固めたり別居になったりしたら、あなたは路頭に迷うんです・・・

    職場にしゃしゃり出られるのが不快だと言っているのですから、止めましょう。

    どうしても暴れたいなら、女の正体を突き止めてからにしてください。
    既婚女性ならあてがっておくのに丁度よいので、黙認するのもありです。

    トピ内ID:5591290778

    ...本文を表示

    トピ主です。夫はまだ帰ってきません(涙)

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    というより、連絡もくれません。
    携帯もメールも返信なし、会社に連絡しても「出かけております」と取り次いでもらえず。

    先日、給料日でした。いつものように銀行に行くと、生活口座(ローン返済と光熱費引き落とし等)には入金がありましたが、それらの必要経費+数万だけ。
    え??と思って、ほかの口座を確認しようとしたら、夫名義で預金していた通帳その他はすべて使えなくなっていました。
    これって、夫が印鑑や暗証番号を変えて、作り直したってことですよね?
    夫の口座はすべて私が管理していたので、まさかこんなことになるとは。
    私名義の預金なんて、わずかなものです。

    この先どうしたらいいのか・・・

    とりあえず、帰ってきて下さい、待ってます。とだけメールしましたが。。。
    相変わらず、音沙汰なしです。

    庭の草木も、雑草も、荒れ放題になってきました。
    本当に、どうしたらいいんでしょう?
    謝ろうにも、そのすべも与えられていない状態で、途方に暮れています。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    切ない

    しおりをつける
    💤
    3本ツリー
    人に聞いたところで、ご主人の心は戻ってこないのでは。

    主さんが、携帯も見ない、聞きたいことがあっても会社に電話しない、
    何をしていたのか問い詰めたりしければ、優しい旦那さんに戻ってくれるかも・・・こればっかりは・・・

    ご主人さんが、離婚するために、義理親の助けをかり徹底抗戦されたら、
    主さん、どうするんだろう・・・
    浮気が原因じゃなくて、主さんの過干渉ってことで。

    どうか安心できる老後が送れますように・・・祈ります・・・

    トピ内ID:0571667122

    ...本文を表示

    すみません、ヨコですが、

    しおりをつける
    🐤
    沈丁花
    よく、配偶者以外に好きな人ができたら、離婚してから付き合うべき、といわれますが…
    確かに正論だと思います。でも、現実的にそんなこと可能なんでしょうか?実際、それだけで離婚って、ありますか?
    特に、このトピ主のような妻が、「他に好きな人ができたから」で離婚に応じるでしょうか?激昂して何やらかすか…
    別に、不倫夫のかたを持つわけではありませんが、30代から夫婦生活なし、携帯は隅々までチェックされ、家計も握られ、…どこかで吐き出さないと、やってらんないよってことじゃなかったのかな~。
    すみません、私の知人にも似たような人がいるので、つい重なっちゃいました。

    もちろん、浮気は許せません。でも、妻としての立場は法律で守られてても、女として愛されない、男盛りの夫の欲求に何年も応えられないのに、浮気だけは許せない、なら、男はどうすればよかったんでしょうね?

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    再レス。夫帰らなくなる⇒妻は暴走して会社に押し掛ける……

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    予想通りの展開になったね……もう、辞めなよ……ホントに。御主人、会社に居たのに、◎社員が不在と電話で答える◎わざわざ《上司》が出向いて貴女に対して『出張』と偽装工作する◎会社近くの喫茶店で女子社員達が貴女の事を話題にしてる(この時点で、流石に居たたまれず店を出るなら救い様も有るのだが)◎所が、その女子社員達を貴女は、臆面も無く、見詰める……みっとも無い、を通り越して憐れ、惨め、だよ……御主人の浮気相手を家族ごと、トコトン迄、追い詰め、貴女に嫌悪感しか無くなって、とうとう逃げ出した御主人を会社に乗り込んで追い詰め……エネルギーだけは有るんだよな~貴女の様な人は……

    トピ内ID:6690273043

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    それでそれで

    しおりをつける
    💰
    かねごん
    日記のように書いておられますが、あまり悲壮感を感じませんし、
    なんとかなるようですね・・・
    慰謝料たくさん取る算段した方がいいのかも!

    ファイト!

    トピ内ID:7909305083

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    恥妻

    しおりをつける
    blank
    める
    もうやめてあげて!

    旦那様あなたのせいで恥かいていますよ。わかりませんか?夫の会社に妻が怒鳴り込みに行ったも同然なんです。

    今まで離婚されなかったのが不思議なくらい。

    しかも10以上年上なんでしょ?わたしだったら夫の妻はお婆さんと思われたくないからなるべく公の場には顔を出さないようにするかも。

    もうとにかく旦那様にとってあなたの存在は恥でしかないと思います。

    トピ内ID:2196722243

    ...本文を表示

    旦那さん頑張って逃げて!

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    ここまで酷い悪妻は珍しいですね…。

    いや~、旦那さんよく頑張った!
    よく逃げ出した!
    もっと早く逃げればよかったのに。

    トピ主さんにとっては天網恢恢祖にして漏らさず、といったところでしょうか。

    トピ主さんにコメントから、自分の何が悪いのか全く理解できていない様子。

    その年齢で己の異常さを客観的に理解できないのなら救いようがないですよ。


    答えは一つですね。
    旦那さん!逃げてーー!!

    離婚へ向けてGO!!!

    トピ内ID:6642552714

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    可能ですね

    しおりをつける
    blank
    木々
    離婚は可能ですね。他がよければ当然離婚してからではないですか?束縛されたら他でしかも異性と浮気は仕方がないって…どうかと思いますけど…
    だったら世の中浮気だらけだし。
    今回は主さんもやり過ぎだし、自己を見つめ直さなきゃいけないと思う。
    でもご主人の浮気は話が違う。浮気されたから余計に主さんが束縛や行き過ぎたことしてるわけだし。
    行き過ぎた行為を批判するのは仕方なくても、ご主人の浮気を仕方がないは違うと思うなあ~

    トピ内ID:0514196607

    ...本文を表示

    ゴリ押しの結婚。

    しおりをつける
    blank
    jj
    当然の結果です。
    反対されたから、兄嫁と比較されたから疎遠?
    夫も、今大人になり
    全て管理、実家に出入りも気軽に出来ず
    妻だから、何をしても良いと思っている妻。
    もう、うんざりなんですよ。
    夫は、今人生最後の行動起こそうとしたのでしょう。
    貴方も、冷静に人生振り返り
    反省して、夫のいない人生考えましょう。
    会社全体で夫をかばっている、
    前代未聞の事態だと、理解しましょうよ。

    トピ内ID:2883298691

    ...本文を表示

    カウントダウン

    しおりをつける
    blank
    日向
    >この先どうしたらいいのか・・・

    本気で職探しを始めたほうがいいと思います。
    とにかく外で働くことです。
    家の中にいると余計なことまで考えて、ますます負のスパイラルに
    陥ってしまいますよ。

    職場の一貫した対応や通帳の件から、ご主人の妻嫌悪・排除は本気
    だと感じます。もう限界だったのでしょう。
    年金受給までのカウントダウンが現実になってしまいましたね。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    沈丁花さんの言う通りですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    この件は、こうなったらこうなるそしてこうなってしまう。
    という筋書き通りの展開じゃないのかなあ。
    人間は改善しようと考えられるはずの生き物、でも主様は感情だけを優先してこうなってしまった。

    今こういう事で悩んでいる方達には、反面教師ですよね。

    みんながこうなっちゃうよ、って意見してたのに、耳を貸さずにこうなってしまった。

    後はどうすればいいんでしょうね。覆水盆に返らず。

    トピ内ID:7526419467

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    通勤快速
    「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認した

    不倫以前の問題として、こんな行動を取られたら愛想を尽かされるのは当然でしょう。
    法的な部分で離婚を拒否するのは勝手ですが、別に離婚が成立しなくたって事実上関係を断つなんてことはいくらでも出来ますから、しがみついてもムダですよ。

    トピ内ID:6897745804

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    壊れた陶器は金継ぎで、

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    adobaisu
    一度壊れた器は元には戻らない。と不倫や浮気をされた時にたとえ話で言いますが、時代が変わって(昔からあるかも)色んな技法を用いて直す(欠片をくっつける)事が出来ます。

    しかし、元と全く同じ!にするのは無理です。

    私も主人に手痛い裏切り(5年間の不倫)をされましたが、私は器で言えば「金継ぎ」をし、元の陶器より遥かに奇麗で味わいのある器に直しました。金継ぎをしたばかりで、まだ乾燥状態なので以前よりも優しく扱わないといけない期間ですが…。

    金継ぎ以外に「銀・銅・漆…」などの方法があるんですよ(余談ですが)。

    主さんはご主人様とどんなご老夫婦になりたいですか?どのように思い描いていますか?

    思い描いたら、そこに近づけるようにするにはどうしたら…と考えをシフトされてはいかがですか?

    実はご主人様も壊れてる、という事にお気付きですか?!
    そのご主人様や、貴女自身の心を直すことが出来るのは実は、貴女しかいないのです。

    どうか、一日でも早くその事に気付きましょうね。今ならまだ間に合う。

    トピ内ID:2743569463

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    やっぱり、この週末も夫からは連絡なし、です。

    日記のように淡々と描いている、悲壮感が見られない、というようなお言葉もありましたが…どうしたらよいか分からず、ただ、あったことを思い出すままに書きつらねているだけです。すみません。

    あと「離婚はできる」というご意見が多いですが、私が離婚に応じない限り、できるわけないじゃないですか。
    たとえ不倫でなくても、他に行きたいから?冗談じゃありません。そんな理由で応じるわけないでしょう。まあ他にどんな理由をつけても応じるつもりはありませんが。夫もそれは十分承知していたはずです。
    でも夫には再度念押しするつもりです。

    とりあえず、生活費と住む家は確保されているので、今はただ夫からの連絡を待ちます。
    もし不貞行為の証拠が出てくれば、それこそ夫側からの離婚はできないはずでしょう?それとも、弁護士に相談した方がいいでしょうか?
    ちなみに、夫が帰ってこないと警察に相談しても「出勤しているのが確認できるので行方不明ではない」「夫婦間の問題には立ち入れない」と。まったく。

    女性センターみたいなところに電話してみたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    多分・・・

    しおりをつける
    🙂
    春生まれ
    前にトピ主がレスしていたじゃない(笑)携帯は中が空っぽだったって・・
    つまり、もう一台携帯をもっていて、旦那さん所有の貴方を乗せなくなった車に携帯や、密かに大切な荷物を貴方に気づかれないように持ち出していたということですよ
    別居するにあたり、協力してくれている趣味のサークルメンバーもいるし、弁護士さんに相談済みかもしれませんね

    貴方のトピ内容にすべてのヒントが書いてありますよ 何故に気づかなかったんでしょうね?

    だから、携帯をいくら鳴らしても、メールをしても貴方が「別れるから、その代わりに今後の生きていける程度のお金を慰謝料としてください」とメールしない限り、応じてはくれないでしょう

    貴方みたいな妻をもって、携帯をそこらへんにおいておくわけないでしょう?

    貴方が騒ぎだてさえしなければ、今入れてくれているお金だけは確保できると思うので、その中で自分の生活を見直すしかありませんよ

    離婚する気がないなら、いつまでも平行線のままだと思います 旦那さんは貴方のところには帰る気がない現実を受け入れましょう

    トピ内ID:7735617033

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    い・いきぐるしぃ~息が詰まりそう~

    しおりをつける
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    真綿の首飾り
    浮気をするほうが悪い・・・ごもっとも
    しかし、一連の主さんの、冷え冷えとした補足レスを拝見して
    がんじがらめにされた夫さんの、血を吐くような叫びが聞こえて来ました。

    トピ本文には、浮気の疑いをもつ夫さんに対して
    >家庭を壊す気がないなら、と家庭生活を充実させるよう頑張ってきたつもり

    と、ありますが、補足レスでは

    >給料は全部私に預けてくれ
    >私の趣味も好きにさせてくれ
    >家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれ
    >夫実家とは疎遠でいいと言ってくれ
    >私にとっては最良の夫です

    って、家庭生活を充実させるべく頑張ってきたのは「夫」さんでしょう?

    >どこの熟年夫婦もそんなもの

    熟年の域に達しているのはトピ主さんだけ、夫さんは少なくとも一回り若いのです。

    >女性センターみたいなところに電話してみたらいいのでしょうか

    心療内科もしくは精神科、そっち方面を受診するべき。

    住む家も有り、生活費にも困らないならもういいじゃないの。
    トピ主さんの老後(介護)は、責任を持って然るべく手立てを講じて下さいますよ。
    自己愛での執着心ですよ。

    トピ内ID:6105773167

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    いや、だから離婚できるんだって

    しおりをつける
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    あまなつ
    >「離婚はできる」というご意見が多いですが、私が離婚に応じない限り、できるわけないじゃないですか。

    いや、だから出来るんだって。すぐには無理でも、時間をかけて裁判したら。
    裁判になったら、一定の別居期間があると、事実上夫婦関係は破綻しているとみなされて、不貞行為を働いた側からの申し出でも離婚が認められるんです。
    トピ主さんのところは、ご主人だけに問題がある訳ではないですよね?
    お子さんを諦めた時からのレス生活、しかもスキンシップもなしって…。その時ご主人はまだ30代。
    これって、充分離婚理由になると思いますよ?

    ご主人、離婚に向けての準備を始めたんでしょう。
    悪意の遺棄と言われないように最低限の生活費は渡して、別居生活を数年続けて離婚裁判をするつもりなんじゃないでしょうか?
    銀行口座の事といい、ご主人は行動に移すかどうかは別として、随分前から考えて計画してたんでしょう。
    あとはスイッチを押すだけって状態だった。
    言っておきますが、トピ主さんがそのスイッチを押したんですよ。

    もう引き返せないと思います。
    とりあえず、お仕事を探された方がいいと思います。

    トピ内ID:3040209944

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    連投すみません

    しおりをつける
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    あまなつ
    先程のレスでは、ご主人は離婚の準備を始めたのでは?と書きましたが、仮にそうでなかったとしても、ご主人はもう帰ってこないんじゃないでしょうか?
    離婚出来なくても、家に帰らなければトピ主さんからは解放されますから。
    トピ主さんとの約束どおり、一生金銭面での面倒は見るけど、金輪際一緒に生活したくないって意志を感じます。

    >とりあえず、生活費と住む家は確保されている

    トピ主さん的には、それで充分ではないのですか?

    トピ内ID:3040209944

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    現実を理解してみる

    しおりをつける
    🐴
    かえる
    不貞行為にも理由があった場合は、離婚できるんです。
    主さんの旦那さんに対する態度は、異常です。
    当たり前の事で、何が何だか分からないということなら、
    第三者に相談されたらいいですよ。その女性相談でもいいです。

    これほど嫌われたら、修復も厄介ですね・・・
    もとに戻ろうって気があるのでしょうか?
    だいたい、自分は、嫌われているって思っていないところが、違うんです。
    すでに、旦那さんは、主さんを愛していません。残念ながら、夫婦だろうと関係ないのです。一緒に暮らせない程、嫌っているのです。

    ちょっと考えれば分かりそうだけど、分からないって・・・
    更年期は過ぎたとしたら、何の病気だろう・・・

    トピ内ID:8645766845

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    弱気になるな

    しおりをつける
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    あらら
    貴女には夫しかいないのでしょう?
    ここでいろいろな意見を聞いて、弱気になってしまってはいけません。

    弱気で、覚悟もないくせに会社へ行ったからいけないのですよ。

    会社に行くのは弁護士さん。給与差し押さえの必要が出てからです。

    貴女がするべきことは相手女性を突き止めて、絶対に譲らない覚悟。調べることです。

    離婚不受理届は出ていますね。
    頑張って。

    トピ内ID:9958886995

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    だから

    しおりをつける
    💤
    あくび
    なんで騒いでいるの?
    お金が入ってきて、住める場所があるなら、静観していたらどうですか・・・
    これ以上、旦那様に何を求めるのでしょうか・・・
    よくよく考えると何にも変わらないようじゃないですか、家から出て行っただけで。

    その異常振りが離婚裁判で、不利になりますよ。
    だいたい、このまま別居状態が続けば、離婚も現実的になるかと。

    主さんを愛してもいない人を引き留めるのはなぜ?妻だから?
    妻でも、愛想尽かしされたら、ダメでしょう!

    トピ内ID:2992887216

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    どうなるもこうなるも

    しおりをつける
    💔
    ずれまくり
    >ご主人の浮気を仕方がないは違うと思うなあ~

    誰も浮気なんて認めてませんが、この奥さんにかかっては、仕方ないって事です。
    だいたい、こんな浮気を繰り返すどうしょもない男だからといって、
    縛り付けて、こてんぱんに痛めつけたらどうですか?家から逃げ出したい、
    愛情もなくなるって、別れるなって思いませんか?
    でも、生活のため、愛情がなくなっても別れるなんて言語道断!
    一生、面倒見て償ってもらうって・・・修羅と化した主さんとの結婚生活なんて、地獄だろうし、どうやって逃げ出そうって思うのでは。

    気持ちはどうにもならないって事で。離婚の選択肢がない主さんは、
    許容するしかないのです。
    図に乗って好き放題する旦那=性悪男だとしても。

    トピ内ID:2118115851

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    離婚できる可能性はある

    しおりをつける
    🐤
    sango
    トピ主さんは、ご自分が同意しなければ離婚はできないと思っているようですが、そうではありません。

    両者が合意の上で離婚する方法は協議離婚といいますが、どちらかが同意しない場合は調停⇒審判⇒裁判という方法があります。

    調停は家庭裁判所で話し合うのですが、両者の意見が一致しない場合は離婚できません。不服があるほうが審判を申し立てると、裁判官が判断することになります。それでも不服があれば裁判になります。

    トピ主さんのご夫婦の場合、かなり長い間夫婦生活もないようですし、ご主人が家に帰ってきていたとしても、すでに夫婦関係は破たんしていると考えられます。
    夫婦関係が破たんしている状態でご主人がほかの女性と関係を持っても、それは違法ではありません。

    さらに、トピ主さんが相手の女性にしたこと、会社へのしつこい電話などの状況を考えると少なくとも裁判では離婚が成立する可能性はあると思います。
    未成年の子供もいないようですし。

    最初に浮気をしたご主人に非はありますが、ご主人が本気で離婚を考えるならば、今の状況でしたらトピ主さんが不利ですよ。妻の座は安泰ではないのです。

    トピ内ID:3123909933

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    夫は貴方の生涯保険ですか?

    しおりをつける
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    在欧女
    トピを読んでいると、目を覆います。夫婦で生活をするという事、貴方の歳で何も分かっていない。世の中には多種多様な離婚があります。貴方の夫にとっても、貴方にとっても、離婚できる事を切に願います。貴方のような夫を只の金蔓と思っている妻には、それ相当の惨めな老後がぴったりです。嫌でも目をつむって養ってくれるのは、親位のものです。妻だからといって、何でもありの貴方は、人間として下の下。浮気性の旦那より、更に落ちますね。まだ貴方の旦那は、(もちろん、彼とその彼女を守る一心で)、貴方に幾ばくかのお金を渡して一生貴方を飼ってくれているでは有りませんか。立派の一言です。大体、貴方は、何をそれ以上求めているのです?生活費と家が有るではないですか。それだけ有れば、十分過ぎるくらいです。自分で努力してお金を稼いだ事のない女の、こういう図々しさは、女性の『恥』以外の何ものでもありません。貴方の旦那によく頑張りました。と言いたいです。結局、貴方は、生涯安泰に暮らす為に妻という職に就いたのです。どうか、旦那様の一生が気違い妻のモラハラで滅茶苦茶になりませんように。

    トピ内ID:2384665219

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    民法で守られる妻の座

    しおりをつける
    🙂
    在外日本人
    海外からよく小町を拝読しております。
    夫の浮気・本気で妻の権利を叫ぶレスが多いなという感想です。

    在外歴長いですが、私の住む先進国では
    法律上の夫婦の片方が浮気、または本気になった場合
    妻の座は守られず、浮気で離婚の場合でも
    慰謝料等も勿論発生しません。
    愛情がなくなれば別れるだけ。お互いの責任です。
    ただし、日本と違って夫婦間に子供があった場合
    父親の養育費支払い義務は絶対で、その法律は厳しいです。

    妻の座に胡座をかくこともしません
    妻という権威をも振りかざせません。

    愛情がなくなった夫婦が仮面夫婦を続けながら
    不倫が多いのも日本ならではかもしれません。

    こちらの国では、胡座はかけないので妻も手を抜きません。
    不倫はせず、なりそうになれば別れます。


    家で安らげないものを外に求める・・・
    そうやってバランスを取らないとやってけないって
    皆さん仰ってますが
    妻の座が守られすぎるのも、ある意味 夫婦にとっては
    幸せな事ではないかもしれませんね。

    結婚生活はお互いの愛情と努力あるのみですからね。
    勿論、お互い思いやり合える素敵な夫婦関係も
    日本でもあると思っていますけどね。

    トピ内ID:3777840851

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    旦那さんは転職するかも

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    そこまで会社で恥をかいたら、転職するかもしれませんねぇ。

    通帳も使えないんでしょ?
    今はローンを払ってくれてるけど、もしかしたら家も売り払ってしまうかも?
    どうせ名義は旦那さんのものでしょ?

    浮気をしたのは旦那さんが悪いのでしょうが、そこまで追い詰めたあなたも悪いでしょ。
    本当に旦那さんの心を取り戻したかったのなら、嫌われるようなことをしなければいいのに。
    なんでそこまで追い詰めて、嫌われることをするんですか?
    どんどん自分の首をしめているってわかりませんか?

    きっと携帯もそのうちつながらなくなりますよ。
    別にね離婚なんてしなくても、あなたと離れて暮らせたら旦那さんは幸せなんじゃないですか?
    このままずっと帰ってこないかもね。

    あなたと離れる手段が離婚とは限りません。
    このまま音信不通で、どこかで他の女性と生活することは可能です。
    仕事だって転職すればもう恥もかかされることはないし、携帯も新しくすればいいだけ。
    あなたの前から消えるのなんて簡単ですよ。

    旦那さんをつなぎとめておく唯一の方法は浮気を認め、何もせず黙っておくことでしたね。

    トピ内ID:6844472892

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    もう、別居は確定ですね。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    不倫をしたから、何でも制裁をして良い、と言うものではないです。
    貴方、自分は被害者だから報復は当然の権利、とおっしゃって
    ますが、被害者だから、報復して良い、なんて何処で習ったんですか?

    妻が不倫の制裁として出来る事は、慰謝料の請求、謝罪の要求くらいな
    ものです。不倫は悪い事ですが、貴方個人が他人に何をしてもいい
    わけじゃないです。

    貴方は妻の座は絶対だ、と。でも、それは、夫は妻の所有物である、と
    言う事ではありません。離婚が出来なくても別居は出来ますよ。
    実際、御主人は出て行かれて、貴方はそれを止める事が出来なかったじゃないですか。
    別居が長くなれば、離婚だって可能です。

    貴方に出来るのは、精々慰謝料の請求くらい。今度は容赦しない、と御主人が
    言っているのですから、そうなったら、出来る事はほんの僅かでしょう。

    貴方は妻の権利と言ってますが、権利には責任や義務が付いて来るんです。
    貴方、ちゃんと責任果たしてます?

    御主人の守りたいものを守る、それは貴方じゃないんですよ。
    御主人にとって、貴方は守りたい人ではなく、きっと敵なんでしょうね。

    トピ内ID:4826415497

    ...本文を表示

    お金持ってる?

    しおりをつける
    blank
    あめ玉
    >もし不貞行為の証拠が出てくれば、それこそ夫側からの離婚はできないはずでしょう?

    でも、不貞行為のそもそもの原因はトピ主さんですよね?

    離婚に向けて長期化しそうですが、トピ主さんは弁護士費用等お金持ってるの??
    安いお金じゃないですよ。

    トピ内ID:6111187917

    ...本文を表示

    なんだか…

    しおりをつける
    🐤
    沈丁花
    ちなみに、ご主人の心情はおそらく、
    不倫相手と別れて主に戻ったのは、あなたの執拗な相手女性への攻撃から彼女を守るため。
    妻の希望はできる限りかなえ、良い夫であろうとしたのは、あなたの執着心が自分にだけ向いてるうちは、周囲の人間を巻き込んで騒ぎを起こさせないため。ご主人の「人身御供」発言はそういうことでしょう。自分が盾になることで、周りを守ろうとしたんですよ。

    でもあなたは、会社に電話したり、同僚に接触しようとしたり、束縛がエスカレートしていった。
    で、ご主人は、自分はもう盾ですらいられない、我慢する必要もない、
    もう、何より自分を守るために行動にでたんです。

    皆さんのレス、再読をおすすめします。

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    ん?証拠ないの?

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    主さんのレスに「もし不貞行為の証拠が出てくれば」と書いてありますが、それは今回の浮気の件だけですか? もしかしてこれまでの浮気の証拠もないということはありませんよね?

    有責側から離婚するのは確かに難しいですが、そのためには夫が有責であるという確たる証拠がないと有責を証明できません。不貞、つまり体の浮気を否定しようのない証拠がないと相手に否定されたら終わりです。メール程度だと証拠としては弱い。ご主人も前回のことで慎重になってそうだし、なかなか尻尾を掴ませてくれないかもしれません。そうなると妻の座もそこまで強固じゃないですよ。まずは裁判で有効な証拠を用意しないと離婚される可能性は決して小さくないと思います。

    それにしても思うのですが、妻への愛が失せたら浮気なんかしたらダメですね。妻の拒否でレスなら妻有責で離婚できたかもしれないのに、浮気なんかしちゃったせいで自分が有責になって身動き取れなくなるというのは愚かだと思います。「浮気するくらいなら先に離婚してから」というのはそういう意味もあるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8614602763

    ...本文を表示

    みなさーん、もうやめようよ。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    この辺でいいでしょう。私たちは絶対に変わらない人がいるんだということっを、学んだんです。
    それでいいよ。
    自分の愚かさに気ずく人きずかない人、世の中いろいろ、でも総体的には、気ずいて、良い方向に持って行くにはって、
    努力する人が多いとわかったよね。
    傷はいやされるべきで、もっと深くすべきではないことも。
    浮気された妻は日本全国、どこにでもいる。
    私もそう、尋常でない時期を過ぎたら、自分の向かうべき道は自分で見つけないとね。
    離婚も、再構築も、自分たちで決めないとね。離婚しない道を、選んだのなら、心の安定の為にも
    気持を切り替えることでしょう。それともこの方のように、一生突っつきながら、惨めな妻を突き進むの?
    この方は絶対にかわらないのだから、もういいんじゃない?他のことに時間使おうよ。

    男女の縮図よ、言って見れば。

    トピ内ID:2725390157

    ...本文を表示

    体の浮気

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    男からの意見です。

    体の浮気が許せません。
    だって、心がついてない体の浮気はめったにないから。
    あるとしたら風俗か一夜限りの過ちかな。
    浮気の場合は心もついてます。

    少なくとも旦那さんは、体と心の浮気でしょ。
    好きでもない相手と5年以上も続くわけない。
    体の浮気なら、新しい女性とひっかえとっかえします。

    >嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね?
    離婚したくないなら、そうすればいい。
    でもウソの家庭を築いて、二十年後寂しくならない?
    体の関係がある限り、相手に子供ができる可能性もありますしね。
    その場合は、捨てられるかもよ。

    本気じゃない浮気とか、体の浮気とか。
    ただの言い訳だよ。自分が浮気するとき、考えればわかる。
    私ならそんなみじめな結婚生活は続けられない。

    トピ内ID:7504665343

    ...本文を表示

    恐ろしいトピ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    牛飼いと山姥と言う昔話を思い出しました。
    あれって、現実の話だったんですね。そう言う女性が本当にいるんですね。

    トピ主さんはっきり言いますけど、夫はもうあなたを愛してはいません。
    結婚生活って言うのは、結婚したら確かに義務は生じますが、その義務だけでは続きません。
    お互いが、努力しないと夫婦ではいられなくなるのです。愛情ははかないものです。

    トピ主さんは、今や夫に取り付いてるだけです。
    あなたはもはや守るべき「妻」ではなくて、ただの居座ってる他人ですよ。
    死ぬまで面倒見ないと行けないと縛り付けられて。
    トピ主さんの愛し方は一番悪い愛し方なんです。
    相手に嫌われるだけです。絶対振り向いてもらえないし、愛情を与えてもくれません。
    他の女性見つけて逃げられるだけです。
    もっともそれは「愛情」などでは、最初から無いのかもしれませんが。

    まあ、家と生活費が保障されてるのですから、
    トピ主はそのままで残りの人生何とかやり過ごしてはどうですか。

    配偶者を間違うと恐ろしい人生が待ってるのですね。
    ご主人まだ45歳、やり直して幸せになってほしいですね。

    トピ内ID:8990162344

    ...本文を表示

    トピ主です。夫と連絡が取れました。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    レスありがとうございます。厳しいご意見ばかりに、落ち込みますが、すべてありがたく拝読しています。
    でも、皆さんにこれだけは言いたいです。
    私は夫を金蔓とだけ思ってるわけではありません。夫は私に必要な人、私なりに夫を愛してきたんです。愛してるからこそ、許せないことってありませんか?
    それに、会社に給料の確認したことで非難が多いですが…約2年前、突然夫から「会社の業績が落ちてるから、少なくとも1年間、もしかすると2年間、給料が一律数%下がる」と言われたんです。よく浮気夫が、自由なお金を作るため、別口座に自分のお金を確保する話を、ここ小町でも聞くじゃないですか?だから、給料減が本当なのか、夫以外の人から確認したかっただけです。そんなに責められることですか?家計を握ってるのは私なんですから、聞く権利はあるでしょう?

    私だって、皆さんの意見、聞いてないわけではありません。ただ一心に夫の帰りを待とうと決め、そのことだけメールで伝えました。でも、元気でいるのかどうか、心配じゃないですか。それに、女のところにいるのかもしれないと思うと、やはりいてもたってもいられません。

    続きます。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    通りますか?

    しおりをつける
    🐴
    ろろ
    >浮気するくらいなら先に離婚してから

    こんな当たり前の事が通じない状況じゃないですか・・・
    誰もが旦那さんが悪いと理解しています。
    ここでは、旦那さんに、卑怯だ、離婚してから再婚でも何でもしなさいよって言って通じるわけでもなく・・・

    今は、奥さんから逃げるのが精いっぱいなんでは。家もローンが残っているし・・・
    この蛇のような奥さんと簡単に別れることが出来れば、問題などおこらなかったことでしょう。

    トピ内ID:8138431680

    ...本文を表示

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    とりあえず、義両親に事情を話し、これまでの不躾を詫び助けて頂けないかと、昨日夕方夫実家近くまで行きました。でもやはり中に入る勇気が出ず、躊躇していたら、そこに夫が来ました。夫は実家にいたのです。
    夫を呼び止め「帰ってきて」と泣いてお願いしました。そして、私は貴方のいない人生は考えられない、離婚は絶対にしないから、と言いました。
    夫は「そんなこと今更言われなくても分かってるよ。今度の週末、話をしよう。とりあえず今日は帰ってくれ」と言われ、…夫に言いたいことはごまんとありましたが、ぐっとこらえ「分かりました、待ってます」と帰ってきました。
    私が従順な妻になれば、私が夫を愛してるんだと分かってくれれば、夫が帰ってくる可能性もありますよね?週末に向かい、考えてみます。生活費のこと、住居のこと、今後の生活の確証も欲しいです。
    どうか「もう修復は無理、夫からも離婚はできる」ではなく、夫を引き留めるのはどうしたらよいか、ご意見頂戴できたらありがたく存じます。

    庭も雑草で荒れ放題だし、月末には町内会の行事もあるし、夫に帰ってきてもらわないと、ご近所への体裁も悪く…本当に困っているのです。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    通じない

    しおりをつける
    🐴
    ななこ
    浮気するくらいなら先に離婚してからって、旦那さんがこの掲示板を見てるんですか?
    奥さんのアドバイスになりますか?

    誰もが旦那が悪いと思っていますけど、こうなってしまった以上、蛇のな奥さんと離婚するには、並大抵ではありませんよ。

    トピ内ID:0579178322

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    心と体、敢えて二者択一にする意味が判りません。

    人によりその内容や範囲は様々でしょうが、許せるものは許せるし、許せないものは許せない。
    結局は、ただそれだけです。

    要は許せるかどうかではなく、許せないけど簡単に離婚と言う解決策は取りたくないことの苦悩ですよね。

    どうしても離婚を選択できないのであれば、許すも許せないも感じないくらいに相手への思いを切り離していくしかないと思います。
    所謂、仮面夫婦と言われる状態です。

    歳を重ねたとはいえ、平均的に見ればまだまだ長い人生。
    この先、幸せな人生を送る事が出来るかどうか、貴女の考え方一つできまります。
    悔いの無い選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:0564509694

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    ひとつ提案です。

    しおりをつける
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    ゴロゴロ。
    犬を飼ってみましょう。

    世話をしましょう。

    般若の顔と毒の言葉が減ると思います。

    ご主人の逃げ場を家の中につくるのです。

    責めて降参させてもご主人は戻ってきませんよ。

    トピ内ID:7164085147

    ...本文を表示

    本心

    しおりをつける
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    日向
    >私が夫を愛してるんだ

    >今後の生活の確証
    >ご近所への体裁も悪く

    トピ主さんの本心はどちらですか?
    ご主人に帰ってきてほしいのなら、生活の確証とか
    体裁とか言っている場合じゃないと思います。

    有責のご主人が家に帰らないと宣言したほどの事態です。
    本当に崖っぷちに立っているということを理解するべきです。


    不貞は間違いなく人の道に外れた行為です。
    そうであっても、トピ主さんの所業はご主人に同情せざるを得ない
    ことばかりです。通常の感覚ではあり得ません。
    浮気をした人に同情するなんて、よっぽどのことですよ。

    今までご自身の感情に任せて突っ走った結果が今です。
    多くの方が同じことを書かれています。
    レスを拝読されているということですが、本当に理解されていますか?


    >夫を引き留めるのはどうしたらよいか

    ご主人を責めずに、ご自身の今までの常識外れた行動を心から、
    本当に心から詫びることくらいしか思いつきません。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    快適な我が家にする

    しおりをつける
    🐷
    むー
    庭の雑草の手入れくらい、ご自分でできませんか?
    専業主婦なんでしょ。

    旦那さんに依存していないで、もっと趣味や違うことに、
    興味を持って、忙しくしてた方が良いと思います。
    陰気な雰囲気はやめましょう。

    帰ってくるまでに、主さんがきれいにしてください!

    トピ内ID:2509416826

    ...本文を表示

    トピ主表示のないレスも読みました

    しおりをつける
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    花粉駄目美
    建設的な意見を求めているようですが、すべてが後手後手に回っているので、今から挽回できるかどうか…。

    必死なのは分かりますが、会社や義実家に押し掛けた事でご主人の心証は更に悪化したと思います。
    ご主人とどうにか会えた訳ですが、先延ばしにできたかもしれない結果を今週末に聞かされる事になるかもしれないので、覚悟はしておいた方がいいかもしれません。

    くれぐれも、「庭も雑草で荒れ放題だし、月末には町内会の行事もあるし、夫に帰ってきてもらわないと、ご近所への体裁も悪く」との本音をご主人に言わないように。
    駄目押しになります、確実に。

    給与が下がっても、普通は会社に電話して確認しません。
    自分の感覚がおかしいと分からず、まだ「聞く権利がある」と思っている時点で従順な妻など無理では?

    離婚が避けられるかどうか分かりませんが、確実な浮気の証拠を掴んでおく事と、あと弁護士さんへの相談をお勧めします。
    不倫していて裁判で離婚した知人は、奥さんがトピ主さんと似た行動をしたのです。

    続きます。

    トピ内ID:1053581156

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    花粉駄目美
    浮気の証拠がないまま、不倫相手とみられる女性の職場や自宅周辺で大騒ぎしたり、家を出た夫を連れ戻す為、会社に押し掛けて迷惑をかけたり。
    知人はそれらの奥さんの奇行を、相談していた弁護士から勧められて日記に書き留めていたとか。

    奥さんは離婚調停を欠席したり、出廷しても感情的に夫の不倫を喚き散らしたり。
    奥さんからの拒否でレスだった事と、感情的に夫を責めるだけだった態度から、離婚に至ったそうです。

    ご主人が弁護士に相談し、知恵を授けられたら離婚も可能かもしれませんよ?
    なのでご主人よりも先に弁護士に相談し、離婚回避の為のアドバイスを受けてみても。
    今までの事は帳消し出来ませんが、トピ主さんは感情で行動し過ぎるので、自分が不利になるような事を知っておいて、回避した方がいいかと。

    あと、もう少しご主人の負担を減らしてあげましょうよ。
    会社や義実家に押し掛けるぐらい時間があって元気なら、庭草ぐらい抜けるでしょう?

    家計は妻じゃなくて夫が握っても構わない訳ですし、今後ご主人が家計を握る事になったとしても、文句は言わない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1053581156

    ...本文を表示

    金蔓じゃない!と言っておきながら…

    しおりをつける
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    わかめ
    生活費のこと、住居のこと、今後の生活の確証が欲しい
    と言い、
    庭の雑草、町内会の行事、近所の体裁
    のために帰ってきて欲しい、と言う。

    これが「金蔓じゃない!」と、どの口で言えるのでしょう?
    結局はお金だし、世間体ですよね?主さんが欲しいのは。

    旦那様が実家にいたのなら、浮気はしていないかもしれませんね。
    でも、義理実家の方々は絶対に主さんの味方にはならない事も解りましたね。
    どこの世界に、息子をここまで傷付けて、許す親がいるとお思いでしょうか?
    主さんは親じゃないから、わからないのかな?

    本来ならばこれまで、愛する旦那様のご両親へ親孝行して差し上げても良かったのに、完全疎遠。
    そういうことですよ。
    本当に旦那様好きなら、義理実家とも上手くやっておくのが、妻ですよ。
    主さんはそういう面倒は全て逃げ、自分の欲しいものは手に入れ、都合が悪くなると言い訳で自分を誤魔化してきたんですよ。
    そのツケですよ。

    会社まで行ける体力があるのなら、庭の雑草くらい自分でやりませんか?
    全部じゃなくても良いから、多少は誠意を見せれば?

    トピ内ID:9314833438

    ...本文を表示

    だったら、自分を変えなさい。

    しおりをつける
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    匿名
    経済的に依存し、精神的に依存し、
    一般社会の周囲の人が迷惑を感じても、
    それを正当な権利だと主張する考え方。

    トピ主さんが出来ることは自分を変えること。
    さもなければ、事態は悪化すれども好転することはないよ。

    トピ主さんのことを未成年の子供のように守る義務はないのです。
    トピ主さんが、言い張る妻の権利は恒久の特権ではありません。
    あくまでも家庭での役割分担の1つでしかないのです。

    自分のレスをもう一度読み直してください。
    ご主人の過去には信用を失うこともあったことは理解します。
    しかし、それをまるで恐喝のネタのように考えている姿勢を変えようね。
    その時点で、被害者と加害者が入れ替わってしまうのです。
    つまり、現在は客観的に見てトピ主さんが加害者側です。
    レスの振る舞いがどれだけ非常識か認識しましょう。

    依存体質の改善には、社会に出るしかないでしょう。
    少なくても経済的な依存から脱却しなさい。
    これは、個人の努力で為しえることですから。
    そして、世間の人々と関わることで世間の考え方を知るしかないよね。

    近所の体裁とか気にする甘ちゃんでは、話合いもまともに成立しないだろうけど。

    トピ内ID:7974429722

    ...本文を表示

    アドバイスです

    しおりをつける
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    あまなつ
    週末の話し合いはどんなものになるのか分かりません。
    アドバイスが欲しいとの事ですので、一つだけ。

    >生活費のこと、住居のこと、今後の生活の確証も欲しい
    >庭も雑草で荒れ放題だし、月末には町内会の行事もあるし、夫に帰ってきてもらわないと、ご近所への体裁も悪く…

    と言った、トピ主さんご自身”だけ”の心配事は、ご主人には一切悟られないようにする事です。

    >私は夫を金蔓とだけ思ってるわけではありません

    ”とだけ”って事は、ま、愛しているけど金蔓だとは思ってる訳ですよね。
    トピ主さんの心配事を見る限り、金蔓60%世間体35%愛してる5%って感じですけど。
    本当に、それを悟られたら終わりですからね。
    既に悟られている可能性もありますが…、その場合はどうしましょうね?

    トピ内ID:3040209944

    ...本文を表示

    冗談も休み休みいってください

    しおりをつける
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    散歩人
    今まで付き合いもしなかった実家に泣きつきに行こうとして、、、入る勇気もない?今まで突っ張ったプライドもなければ、頭を下げる勇気もない。家計を握っているのは私だから知る権利がある?貴方が稼いだお金でもない、会社の事情も知らない、只単にお金を預かって、いただけの事です。それで、会社に確認を取るような権利を得たと思うところが、普通の妻と大きく違うところです。所詮、夫を信じていないから、他人に聞こうとするんでしょ。愛しています、なんて、よく言います。自分の生活を守るためにお金をくれるのは、この世の中で今の夫しか居ないんですよね、その夫が貴方を見捨てたら、どうにもならないから悪あがきをしているんでしょう?庭も町内会も、旦那に任せず、自分でちゃんとやったら如何ですか?近所の体裁?良くそんな事が言えますね。夫の会社内での彼の体裁は如何でも良いのに、自分の体裁はしっかり守ろうとするんですね。庭くらい、自分で手入れしたら如何ですか?何も支払っていないんですから。

    トピ内ID:9810995884

    ...本文を表示

    引き止める為にどうしたらよいかですね。

    しおりをつける
    blank
    そうね
    ずばり

    「今ご主人が付き合っている彼女の事は、一切不問に付す」ことでしょう。

    トピ主さんを「一生やしなう」約束はしたけど「一生愛する」とは言ってないので、その辺の事は目をつむりましょう。

    トピ内ID:6787543255

    ...本文を表示

    失礼。

    しおりをつける
    blank
    そうね
    「一生やしなう」ではなくて「一生かけて償う」でしたね。
    どっちにしろ「愛する」とは言ってないんで、ご主人からの「愛」はキッパリと諦めて下さい。

    トピ内ID:6787543255

    ...本文を表示

    心配無用

    しおりをつける
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    こっこ
    あなたの生活はずっと保証されますよ。
    律儀な性格なのか。ご主人はその覚悟をしています。

    だから、もう好きにさせておきなさいよ。
    心だとか、不倫だとか騒ぎたてるからダメなんです。
    皆さんのレスにあるように、心はもうこれっぽっちも残ってません。
    その事実は受け止めないと。

    生活の安定と心の二つを求めるから、こじれているんです。
    旦那さんにとってあなたは、エサを求めてくる犬と同じです。
    一度飼ってしまったから、どんなに嫌いでも人として捨てられない。
    それだけです。

    たぶん、旦那さんはあなたに恐怖してる。
    離婚しないのも、あなたが何をしでかすのか怖がってるんだと思う。

    でもさ、あなたも旦那さんを愛してないよね。
    だって体裁や生活費や住居のことばかり心配してる。
    これは愛じゃないよ。
    心から好きだったら、こんな言葉はでてこない。
    ただ一緒に過ごしたい。それだけだよ。

    アドバイスとしては、高望みしないこと。
    心は二度と戻ってこないから、生活を保証してくれるだけでいいじゃない。
    これ以上つつくと、旦那さんの怒りも爆発するよ。

    こんな夫婦でも幸せな時はあったんだよね。
    見てて悲しいです。

    トピ内ID:7504665343

    ...本文を表示

    トピ主へ

    しおりをつける
    🐤
    こつ
    トピ主はワンコ飼ってるのよね。
    紫乃雪さん、浮気されたと知った時のショックがまだ完治してない。
    ここで自分を肯定するレスをもらって、何とか心の傷を治し復活しようと頑張ってるのでは?自覚があるか分りませんが。

    本当はここまで行ったら修復は不可能。離婚した方がいいですよ。でも自立出来ず夫も養ってくれてるのなら、そこだけは感謝を伝える努力をして もう諦めた方がいい。

    人は変えられない自分が変わるしかない と よく言いますが、何を変えるのかって考え方を変えるんです。
    考えが変われば行動も表情も変わる。周囲の人への影響も変わるので他人も変わるのです。

    トピ主の場合浮気の傷心がジャマをして理性が働かない状態。自分の心の傷は自力で消化するしかないんです。モヤモヤをそのまま夫にぶつけても皆逃げるよ。

    浮気したのは夫が悪いよ。でも現状の原因を夫に見つけようとしない。トピ主がプライド高いのは自信がなく弱いから。勇気を出して自分を客観視する。

    一歩進みたいなら自分が変わる勇気を持って。

    トピ内ID:8296653220

    ...本文を表示

    夫を縛り付けるのはもう無理

    しおりをつける
    🐶
    koko
    「妻」だからって、何でも優先されて言う通りになるものではありません。

    まず、不妊治療が終わってからは別々の寝室というのは、ご主人が望んだことだったんでしょうか。「熟年夫婦なんてどこもそんなもの」ということはありません。

    浮気や不倫はよくないですが、夫をそういう方向に持っていった妻にも責任はあります。特にトピ主さんの場合は、愛情で訴えるのではなく、妻の権利を振りかざしているだけで、とても醜い。あなたのような人が妻だったら私でも外で浮気しますね。あるいは離婚です。
    あと、お給料が下がったことを会社まで言いに行ったんですか?怖いし非常識すぎる。

    これはもう、心の浮気か体の浮気か、というレベルじゃないです。
    現実は 夫の心はとっくの昔に妻から離れている(浮気相手に気持ちを持っていかれたのではなく、妻に対する気持ちがなくなったから浮気した)んです。
    でも、あなたは「妻」という名の下に、夫を永遠に縛り付けて置けると思っていた。自分がのしてきたことへの反省は全くないままにね。

    「家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれるし」って、専業主婦で今まで何をしてきたんですか?

    トピ内ID:9377344509

    ...本文を表示

    だったらまず

    しおりをつける
    😠
    はまち
    雑草だらけの庭を何とかすれば?
    なんだかんだ言い訳したって、最後の一言に本心が出てるよね。
    無理だと思います。

    トピ内ID:4737720658

    ...本文を表示

    読んでいるだけでうんざり

    しおりをつける
    blank
    都忘れ
    トピ主さんが子持ちの女性の子供までも叩き潰した時に、ご主人の信用も地の底に落ちたと思いますよ。
    でも、トピ主さんの行動があまりにも凄く仕事に支障をきたすので職場の方でブロックする。
    みっともなくて職場にいられなくなり、収入が減りますよ。

    庭が荒れているとご近所さんに気づかれますよ、ご近所さんが起きるより早い時間に起きて草むしりしたら。
    あれも出来ないこれもできない、膝が痛いなんて言ってる場合じゃないと思いますが。

    私は夫が13歳年下で子供もいますが、身体が動くうちは働きますよ、トピ主さんは何で働かないの?
    自分の場所を確保した方が良いんじゃないですか?
    悪いのはご主人だけでないですよ、外に子供ができたら受け入れなきゃいけませんよ、また全力で叩き潰しますか?

    トピ内ID:8870494075

    ...本文を表示

    まず、庭の手入れを自分でしてみましょう

    しおりをつける
    💤
    春眠
    それから、町内会のことも主さんがやってみましょう。
    気もまぎれるし、世界が開けると思いますよ。

    専業主婦で子供もいない、趣味もない、人間関係が希薄。
    暇だから旦那さんにばっかり付きまとう。よろしくないです。
    町内会に同年輩の奥さんがいるかもしれない、そんな人と会話したら気分転換になりませんか?
    親しくなれば、悩みを聞いてもらうこともできるかもしれない。

    こんなにお天気がいいんです。
    家でぐじぐじ浮気夫のことばかり思いつめてないで、庭の草木の世話でもしたら。
    楽しいと思いますよ。

    そして、どなたかがおっしゃったように犬でも飼いましょう。
    犬は飼い主に絶対になつきます。外で浮気もしないし、死ぬまで飼い主のそばから離れません。
    犬の無償の愛が、主さんを癒してくれるといいと思います。

    トピ内ID:1825921201

    ...本文を表示

    ふと思いました

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    週末の話し合い、ご主人は弁護士を連れてくるかもしれないなと。
    離婚協議書を携えてね。
    その時は、ご主人の気持ちは、既に離婚に向けて進んでいる(勿論後戻りするつもりはナシ)と思ってください。

    そうですね、せめて週末までに、お庭ぐらいは”ご自身で”綺麗にしておきましょうか。

    トピ内ID:3040209944

    ...本文を表示

    簡単に離婚できたらおかしい

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    夫が調停に持ち込んでも、浮気したあちらの有責ですから、
    何年かは粘れるでしょう。無職の年上妻を放り出す罪は重い。

    今の浮気と、以前の浮気の証拠・証言を集めておきましょう。

    トピ主に問題は多そうですが、そんなトピ主を伴侶として選び、
    結婚という契約をした夫の責任は、どんな理由があろうと免れない。
    それが結婚という契約。簡単に離婚(契約破棄)できたらおかしい。

    妻に飽きたら浮気して離婚できるなら、弱い立場の妻は浮かばれない。
    トピ主が結婚という契約を死守するのは当然でしょう。

    トピ内ID:5556201380

    ...本文を表示

    夫を引きとめる・・・ねぇ(呆)

    しおりをつける
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    レイガ
    あなたの言葉からは全くご主人への愛情を感じられません。
    ずっと歯をくいしばって傍にいたご主人はもっとそう感じていた事でしょうね。
    「人身御供だ」と自嘲して言ったご主人の言葉、ちゃんと考えましたか?

    >庭も雑草で荒れ放題だし、月末には町内会の行事もあるし、夫に帰ってきてもらわないと、ご近所への体裁も悪く…本当に困っているのです。

    いい加減気付いて下さい。不便で体裁悪いだけが困るんだ?
    これってただ自分が楽したい、金銭的な事も含めて全てご主人に依存、どこに愛情があるんですか。
    いないと自分が楽できない、お金ない、浮気されてただくやしいから執着してるだけ。

    話し合いの前に、草むしりくらいあなたがやりなさい!
    しんどいとか言うなら、ご主人だって仕事とあなたのご機嫌取りで安らぎのない牢獄の自宅でもっとしんどいわ!

    町内会の行事だってあなたが出れば済む事。ご主人は激務だとか色々言い訳ぐらい自分で考えたら出来る!

    トピ内ID:3829166532

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
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    キンカンのど飴
    どうしようもないね。
    そうしたのはトピ主自身。
    一人寂しく暮らしてください。

    トピ内ID:5880831739

    ...本文を表示

    一言だけ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    男性意見です。

    >私が従順な妻になれば、私が夫を愛してるんだと分かってくれれば、
    >夫が帰ってくる可能性もありますよね?

    ありません。
    ゼロ以下です。

    トピ内ID:6501843712

    ...本文を表示

    もう無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    ちび
    ご主人をつなぎ止める方法をという事ですが、
    ご主人の気持ちがもう完全に離れているので無理です。断言します。
    外に女性がいる事をあなたが理解し容認した上で、
    ただの同居人で良いのならご主人は帰ってくるかもしれません。
    だけど、あなたはそんな状況耐えられないでしょう?


    ご主人も同じように、
    あなたと暮らすのが限界なんです。


    夫婦の問題にどちらか一人が悪いという事はないんです。
    ご主人の浮気で一生消えない傷を負ったとお思いのようですが、
    ご主人もあなたと同じだけ、それ以上に傷を負っていますよ。

    トピ内ID:8408234505

    ...本文を表示

    離婚は出来なくても

    しおりをつける
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    ささにしき
    別居して、生活費を渡さない事は出来ます。

    さらに別居期間が長くなれば離婚も可能ですよ。

    勤務先に行くなどの高度は離婚理由に十分なりそうですけどね。

    私が旦那さんなら、そのまま永久に帰宅しません。独りでも毒妻の家に帰るより、遥かにマシですから。

    トピ内ID:2624577640

    ...本文を表示

    むしろ気持ちの方がとっくの昔にトピ主さんから離れている

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    トピ主さんの書き込みを途中まで読んだ時点での感想です。
    何でご主人が離婚しないか不思議で仕方がありません。

    ご主人がキレたのは当然だと思います。
    むしろ遅すぎたのではないかと。
    確かに結婚している以上、浮気は悪いです。
    でも夫婦の問題なのに、夫の会社を巻き込むのはトピ主さんが悪いです。

    正直、会社の方からしたらトピ主さんは、頭のおかしいクレーマーでしょう。
    会社の対応はごく普通だと思います。

    離婚は出来ますよ。
    今まで、ご主人が調停とか裁判とか面倒くさくてやらなかったのでしょうが、今回は本気のようですし。
    確かに浮気を繰り返したのはご主人の非ですが、トピ主さんがご主人の会社をはじめとして、周りの方にやらかしたことの方が酷そうなので、トピ主さんが慰謝料もらえるかどうかもアヤシイです。

    弁護士は、その内ご主人がやとった弁護士さんから連絡が来るかも知れませんね。
    婚姻費用もキチンと払ってるようですし、準備をどんどん整えてる状態なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1666478810

    ...本文を表示

    まずは仕事を探しましょう

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    旦那様の心がトピ主さんから離れてしまってます。
    悪いのは旦那様でしょうが、この状況はどうにもならない。
    今後、別居のまま続いて夫婦の意味が薄れたところで離婚でしょう。トピ主さんが拒否しても難しいと思います。

    トピ主さんは自分のこの先を考えないといけません。財産分けはある程度あるでしょうけど、ご自分の最低限の食い扶持を確保する必要がありますよ。
    いまのうちに、パートなりの仕事を見つけて外に出てください。

    それと、庭が荒れ放題ってどういう意味?旦那様が全部やっていた?なんで専業主婦のトピ主さんができないんですか?素朴な疑問です。面倒なら除草剤でも撒いたらいかがでしょう?

    トピ内ID:7329675551

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    夫の浮気相手に対し徹底した嫌がらせ、その子供に対しても徹底した嫌がらせ。
    気持ちはわからなくはないです。自分の家庭を壊されたのですからね。(すでに壊れていた可能性もありますけどね)
    ただ、夫はトピ主さんのそういう行動を見て思い知ったのでしょうね。トピ主さんの実態、正体を。

    そして出ていった夫に連絡がつかないため、職場への押しかけ、張り込み。こうした行動がさらに逆効果になることを理解していなかったのはトピ主さんの不幸ですね。

    気の毒だとは思うのですが、覆水盆に返らずです。

    トピ内ID:7329675551

    ...本文を表示

    執着で理性をなくした者は恐ろしい

    しおりをつける
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    ハサ上
    自分可愛さの夫を省みない行動がエスカレートしすぎている。
    執着が強すぎで、その執着もトピ主の言葉を見ていると自身の保身のみと感じます。
    考え方も独善的で、相手の真意を汲み取れていないです。

    また浮気の責任の追求は可能です。それに対し慰謝料も請求も可能です。

    しかし、浮気とは別で夫側から離婚を要求する事も可能です。

    このトピで浮気されたトピ主さんの一方の言葉のみにも関わらず、常軌を逸した行動だと指摘されています。
    恐らく、トピ主の暴走で振り回された方々の立場からすれば、もっと強烈だと想像する事は容易です。

    トピ主さんは今、あらゆる手を使い行動したいと思いますが、外から見ると理性をなくした何か恐ろしいモノに見えます。

    ですからトピ主からの異常さを感じ皆さんの天秤は夫に傾いています。

    トピ主さんが身近にいたら『逃げたい』と考えてしまいます。

    トピ内ID:1781872136

    ...本文を表示

    なんとも・・・・

    しおりをつける
    blank
    今回はねこ
    結婚は、契約です
    契約は、破棄も出来ます
    絶対でないから、離婚も法律で認められています
    今は、別居後3年もすれば、有責配偶者からの離婚申し立ても、
    認められる方向に有りますよ
    3年も別居では、もう、婚姻関係は、破綻しているのだろう、と見なされるんです

    トピ主さんのお気持ちも、分からないでは有りませんが、
    あまりにもやり過ぎ・・・

    確かに、小町のトピのコメントを読むと、
    不倫する人間は、失格者、のような発言も多々見られます

    不倫を擁護するつもりも、肯定するつもりもない

    しかし、人間は、感情の動物なんです

    機械ではない

    法律でも、婚姻と言う関係を縛る事は出来ても、人の心までは、縛れない

    だから、悩み苦しむのですよ

    貴女だって、苦しいでしょ?
    ご主人だって、同じなんですよ
    彼も苦しんでいたんです

    それでも貴女を受け入れてくれようとしていたのに、
    追いつめすぎました

    トピ内ID:4905112302

    ...本文を表示

    トピ主さん、精神的に参っているんだと思うのです。

    しおりをつける
    blank
    ズッコケ
     いろんなことに疑心暗鬼で、きっと目に見える事しか信じられなくなっているのですよね。だから、いつももがいてしまってどんどん自分を追い込んでいるのではないかと思います。
     いろんな噂やご主人の行動にどれが真実でどれが虚構なのか見極められない状況に陥ってしまったのでしょう。
     本当は最初に浮気をしたご主人が悪いのに、現実は、信じられなくなった奥様の行動に皆が悪妻の様に対応しているのですね。
     確かに紫乃雪さんのご主人の会社に迷惑をかけた行動はよくないと思います。
    だけど、ご主人の「会社に迷惑をかけるな」という前に、紫乃雪さんと心から話合いをするべきです。
     紫乃雪さんも大人としての対応もしなければならないでしょう。
    ご主人の会社を訪ねたり、電話をしまくるのはマイナスです。
     紫乃雪さんの辛さは、トピ文を読んでとても伝わってきます。だから応援しますが、精神的に自立した紫乃雪さんになってほしいと思います。
     逃げているご主人は卑怯です。ひと回りもふた回りも大きくなって、幸せになってください。

    トピ内ID:1699042957

    ...本文を表示

    話し合いの通じない相手

    しおりをつける
    🐤
    沈丁花
    ご主人も、しっかり話し合うべきだった、というご意見もありますが、話し合ってどうにかなる相手だったら、こんなにこじれてないでしょう。
    すぐ激昂する妻をおとなしくさせておくために、夫は妻に自分を管理させておくしかなかったんだと思いますよ。触らぬ神にたたりなし、虎穴に入らなければ喰われることもない、そんな心境だったのでしょう。
    それでも、また、周りを巻き込んで騒ぎ始めた。だから、もう、逃げるしかなかったんだと思いますよ。

    その「話し合いのできない相手」と、週末どんな話になるのか…
    アドバイスするとしたら、自分の気持ちを訴えるのでなく、ひたすらご主人の気持ちに耳を傾けることだと思います。
    できますか?

    トピ内ID:6844926649

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    私は心の浮気が嫌

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    うちの夫は普通の女性とメールしていた。
    許せませんでした。
    それまで考えたことの無かった離婚が、それ以来、10年経ってもちらつきます。

    トピ内ID:1327956312

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    とぴ主擁護もちらほら見受けられますが

    しおりをつける
    🎶
    白木蓮
    確かに夫の不貞の苦しみしみの中、自分を保つのに必死だったでしょう。
    だからといって「被害者だからをしても許される」わけではないんです。刺されたら、相手を刺し殺しもいいわけではない、日本は法治国家です。主のやったことは 過剰防衛、異常な執着心からくる暴走です。ご主人もそれを抑えるため、頑張ってきたのでしょう。
    でも我慢には限界があるのです。主自分の痛みに精一杯で、ご主人の気持ちに寄り添うことができなかった。
    この状況で、ご主人ばかりを責めるのは酷ではありませんか。
    ご主人は主を見放すさことはないと思いますが自分の心を守るため条件はだしてくるでしょうね。主はできる限り、それを無条件で受け入れることです。でないと本当に捨てられかねません。いくら60近い無職で生活力のない女性を捨てることになっても、主の異常行動の証拠証言は十分確保してるでしょうし。慰謝料も当てになりませんよ。以前の不倫は時効だろうし、今の疑惑も証拠ないんしょ?メールは不貞の立証なりますか?財産分与だって、ローンつきの家じゃいくら貰えるか。
    生活のため、というなら、年金貰うまでひたすらおとなしくしてることですね。

    トピ内ID:6844926649

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    そこまでして…

    しおりをつける
    blank
    クレヨン
    もうすごいとしか言えない…
    怖いですよ。
    愛情なんかじゃない、それは支配です。
    支配されたら逃げ出したくなる、反発するのは
    世の常。
    妻の座にすがり付いても…もう取り返しがつかないことを繰り返していますから
    離婚を申し立てられたら…避けられないと思います。
    あなたやりすぎですよ。
    浮気したとはいえそこまで追い込まれたら
    誰だって気持ちなんて冷めます。
    被害者気取りなのかもしれないけど…
    あなた、確実に加害者です。

    話し合いなんてしても無駄でしょう。
    聞かないんだから。
    結局、衝動的に行動して夫の立場なんて
    無視で暴走しまくり。
    徹底的にやり込めないと気が済まない。
    他人を攻撃してないと気が済まない。
    恐ろしい人ですね…
    友達なんていませんよね?
    ご主人に去られると周りに誰もいないんでしょ?
    だから執着してるんでしょ?

    今のこの状況を作り出したのは、あなた。
    もう離婚してあげましょう。
    見苦しいです。情けないです。
    妻の座は諦めるしかありません。
    もうご主人決めたんですよ。
    何をやっても帰ってきません。
    ご主人を決心させたのは、あなた。
    自業自得ですよ。

    トピ内ID:5359370612

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    トピ主です。夫との話。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    約束通り、夫から連絡が来ました。でも、私はてっきり夫がこの家に帰ってきて話をしてくれるものとばかり思っていましたが、近くのコーヒーショップで10時に、という呼び出し。
    そして「ここで、君が騒ぎ出したりしたら、自分はすぐに席を立つから」と開口一番。
    分かりました。すべて、あなたの言うとおりにします。
    だから、どうか帰ってきてください。私は、あなたがいなくては生きていけません。毎日悲しいです。なんでも、あなたの言うことを聞きますから。と、お願いしました。そして、私に対する不満は何でも黙って聞きます、改めます。と。
    以下、思いつくままに、夫とのやり取りをかいてみます。
    「俺の気持ちの何がききたいの?」
    「どうして出て行ったんですか?今まで、何があっても帰ってきてくれたじゃないですか」と聞いたら、しばらく考えたあと
    「自分は『自分の人生』を生きたくなったから、としか言えないかな」と。
    家に帰ってきても、それはできるじゃないですか?
    「一から十まで、俺の行動をすべて把握して管理して、思い通りにならないと暴れて手が付けられない君と一緒で、どうやったら自分の人生が生きれるの?」と。

    トピ内ID:4553394459

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    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    「だから、それは改めます」と言っても「ふん!」と冷たく笑って「信用できない」と。なら、私はどうしたらいいんですか?
    それって、やっぱり他に好きな人がいるからですよね?
    そう聞いたら「どうかな。そう思うなら勝手に思ってればいい。でも、それについては何も答える必要はない。」
    「離婚したいの?」
    「そう言ったら、君は離婚に応じるの?」
    「いいえ、私は何があっても離婚はしません。第一、有責者はあなた。あなたから離婚は請求できないはずでしょう?」
    「本当に、自分だけが被害者だと思ってるの?やっぱり君は何もわかってないじゃないか」
    「だって先に浮気したのはあなた。傷ついたのは私。それに今、また好きな人がいるから離婚したいって言うんだったら、それなりの慰謝料と財産分与はしていただきます。私の生活の建つように保障してもらいます!」と告げました。そうしたら、離婚の話はひっこめると思ったからです。そしたら夫は言いました。
    「前の浮気って、15年以上も昔の話?慰謝料請求の時効って知ってる?今の浮気?証拠はあるの?
    「だってメールが…」
    「そんなもの不倫の証拠になるの?」
    話が進みません

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主。そんなやり取りの後、夫の出した条件は。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    とにかく暫く別居したい。自分が家を出ていく。この連休に、引っ越しするつもり。ただし、別居していても最低限の生活費は払う。家のローンと光熱費、それと食費として3万。十分だろう、と。
    そして、生活費を入れる代わりの条件が、
    今後、自分の周囲の人間に付きまとったり迷惑かけるような行動は絶対にしないこと。自分の行動を詮索しないこと。転居先も君に教えるつもりはないが、周囲の人間に付きまとって詮索しようとしたら、即刻、今の生活費の条件を停止して離婚訴訟を起こす、と。

    「外に彼女が欲しいなら我慢する。だから帰ってくることも考えてほしい」と再度お願いしたら「あんまりバカにしないでくれる?僕は男だけど、ただのオスじゃない。十数年前、君にあんなふうに拒絶されたら、もう抱けない、と思ったし、逆に体の欲求だけを満たすために他に行くこともない。好きな人しか抱けない男だっているんだよ」って。それって、あきらかに「私の好きでない」って断言したも同じですよね。
    あなたの言うことをすぐには受け入れられない、少し考える時間が欲しい、そういって泣きながら帰ってきました。
    今は混乱して何が何だか…

    トピ内ID:4553394459

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    夫の出した条件、補足。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    とにかく、あなたの妻は私です!離婚はしません、これだけは言っておきます、といったら、
    「知ってるよ。でもね、ふと不思議に思ったんだよね。なんで『妻』ってだけで、そんなにエラくなれるの?『妻』でなくなったら君は何なの?」って。
    まあ、それはともかく、条件としてもう一つ付け加えておく。しばらく別居するとはいえ、あれは「俺の家」だから他人(君の姪親子とか)を勝手に住まわせたりしたら、即、条件撤回して、離婚手続きのため、あとは弁護士に任せる手はずになってるから。まあ、ローン相当の家賃を払う、と言うのなら考えなくはないけど」だそうで。

    「他人?姪は他人なの?」
    「俺にとっては他人だよ。逆に、君にとって俺の両親や兄弟一家は他人じゃなかったのかい?」
    「長年連れ添った妻を、今更捨てようだなんて、心が痛まないの?世間だって女性の味方よ!」
    「少なくとも俺の知人は俺の味方になってくれると思うけどね」

    どこまでも意地悪な言い返しです。
    結局、私をあの家に一人にして、追い出すつもりなんでしょうか?
    あの優しかった夫は、どこに行ったのか。
    何とか目を覚まさせる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4553394459

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    否定的なレスが多いようですが

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    確かにkokoさんのレスの様に不妊治療が終わってからは別々の寝室、これが全ての発端ではなかったかと思います。丁度トピ主さんの更年期と重なってそうなってしまったのだろうとは思いますが、これは体だけの浮気を黙認したともとれます。


    トピ主さんは美人なので、ご主人が多少の浮気はしてもそれは遊びで、必ず私の元に帰ってくる自信があったからだと思いますが、夫婦の会話が減って心まで離れてしまうきっかけになった様に思います。


    今後のことですが、先ずはご主人の意向を聞きましょう。離婚を回避できるならどうして行ったら良いのか考えましょう。出来ることは譲歩して、私が私がを控えましょう。


    本当はご主人も悪いと思います。ですがトピ主さんがどうあっても離婚だけはしたくないと思うなら、貴女が折れるしかありません。もうそこまできてしまっています。それで元に戻れれば良いではありませんか。


    ただそれを続けていくことができるかどうかですが、それはトピ主さん次第です。こんな理不尽なこともう嫌だと思えば、自立していきましょう。

    トピ内ID:5052234621

    ...本文を表示

    もうやめましょう

    しおりをつける
    blank
    日向
    多くの方が想像していた通りになりましたね。
    もう打つ手はないと思います。
    ご主人には情すら残ってないように感じました。

    ご主人の言う通りに、年金受給が始まるまで、
    今後の生活の保証をしてもらったほうが無難です。

    トピ主さんもやがて還暦でしょう。
    どうかもう騒がないでください。
    恨みつらみや執着を浄化さてください。
    トピ主さんには到底共感できませんが、同じ女として
    ただただ哀しいです。

    トピ内ID:9187267117

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    此のトピのお陰で【どうして連れ合いは私を誠心誠意を込めて

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    養ってくれてるのだろう?】と、改めて確認する事が出来たよ……確かに私は貴女と逆。連れ合いには散々、苦労させられたけど心身共に病み、働けず最低限の家事しか出来なくなった私を、時には嫌味や皮肉を言いながらも心配して、好きにさせてくれて居る。其れが心苦しくて私の方から、離婚を提示しても、絶対に同意しない。私は、てっきり連れ合いが寂しがり屋で稼ぐ事は出来ても家事一切が出来ない昔の男だから、自分が不自由になるのが嫌だから、と、ソチラに重きを置いてたけど、全然、違ってた。連れ合いが『例え、家の中が、取っ散らかってても、時には晩御飯が出来合いでも、仕事から帰ってお母ちゃん(私)が居てくれるだけで、俺は頑張れる』ポツリと一言。だから私も、沢山の持病と闘う勇気が出る。身体を引き摺り乍、掃除・洗濯・炊事を頑張れる。労り合うって、こう言う事なんだ、お互いを必要とするって、こう言う事なんだって改めて気付かされた。そう思った時、貴女は、つくづく【可哀想な女】だな……って思ったよ……

    トピ内ID:6690273043

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    1つだけアドバイス

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の都合の良いように婚姻契約を考えているようですが。

    基本的にご主人の言っていることは全て日本の法律上ただしい解釈です。

    素直に法テラスや弁護士の初回相談(30分5000円)で
    ご主人の言い分の正しさを認識させてもらいましょう。

    家庭の面倒事(離婚騒動)が社会生活に支障をきたす場合はためらうでしょう。
    しかし、すでにトピ主さんの非常識は会社に周知の事実です。
    残念ながら、周囲はさほど問題にはしないでしょうね。
    ある意味では、非常識な人が関係者からいなくなるのを歓迎しそうです。

    ご自身の立場を正しく知ったほうが良いと思いますよ。
    慰謝料は現状ほとんど発生しないでしょう。
    財産分与ってどの程度可能かも相場を知ったほうが良いと思いますよ。
    愕然とした結果が待ち受けているでしょう。
    それでも、正しい知識を得なければ、更にひどい状況となりますよ。

    トピ内ID:7974429722

    ...本文を表示

    『妻』でなくなったら君は何なの?

    しおりをつける
    😣
    みかん
    『妻』でないあなたは何なんですか?

    あなたは「自分の人生」を生きていますか?

    あなたのことは、呆れるを通り越して哀れとしか思えません。

    あなたのように他人に執着するのみで(夫婦だって他人です)
    自分の人生を生きない、というのが最も不幸せな人生だと思います。

    誰も、あなたのような人生を送るべきではありません。
    だから私は専業主婦は良くない生き方だと思っているんですよね。


    誰かの妻である前に、自分は自分だと思えるように
    自分の人生を一から作ってください。

    トピ内ID:9113829336

    ...本文を表示

    いやぁ・・・

    しおりをつける
    💤
    風鈴
    胸の痛むトピですね
    トピ主さんの血の吐くような叫びが胸に刺さります。

    50も後半になると老後の不安が切実になるものなんですよね。
    わかります。

    主さんも働けというレスもありましたが
    もう何十年も専業主婦やってて、今更働けるとは思えませんものね。
    わかります。

    もう、こうなったらですね
    生活費をできるだけ多く入れてもらうようお願いして
    夫様をリリースしてあげてはどうですか?

    頭を夫様から切り離して、趣味のサークルに入ったりボランティアをやってみたり
    主さんも新しい男友達を見つける努力をされてみたら良いんじゃないかな。

    トピ内ID:8793978232

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    ご主人目を醒ましてよかたです

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    当然の反応だと思います。今更、妻だ、老婆だ、とジタバタせずに、しっかり自分で仕事を見つけて下さい。浮気に対する過剰防衛、妻の義務も何もせずに権利だけを主張すればこうなるのは当然です。トピさんが自ら招いた結果なんですから、仕方ないです。今や日本は、高齢者が沢山居るんです。変なプライド等持っている場合では有りません、なりふり構わず、暴れたり、人を傷つけたりできるトピさんのエネルギーを、なり振り構わず働く方に持って行きましょう。どんな時代でも、どんな社会でも、仮に夫が浮気をしても(原因は少なからず、トピ様側のセックスレス)結婚したから何もしなくても養ってくれる相手なんていませんよ。今まで只で妻面させてもらってありがたいと思うべきです。只で家に住まわさせてもらっているんですから、庭も家もしっかり管理するべきです。ご主人は、貴方が思う程、適当な浮気者ではないと思います。まともな人で少し救われた気がします。

    トピ内ID:9810995884

    ...本文を表示

    愛していたんですよ。旦那様も。

    しおりをつける
    😨
    さすらいの料理人
    4月19日15時37分のトピレスを読んで。

    旦那様はあなたが好きだったんですよ。
    だから、あんな風に拒絶されてもう抱けないと思った。となるのだと思います。
    好きな人しか抱けないというのは、あなたに対してだと思います。それをとんでもない言い方で拒絶をしたんじゃないですか?
    私も妻から拒絶された経験があります。今もレスですが、あの時は、男として、夫として、全否定された気持ちでした。

    かなり昔に拒絶。もう、その時には戻れないでしょうが、大好きだからこそ、今まで何とか、離婚せずにいたのだと思います。

    妻って言うだけでエライの?

    この言葉、普通の夫婦ならば、出てこない言葉だと思いますよ。

    条件を飲んで、生活を確保しましょうよ。

    あなたが、自ら壊したのです。

    15年前の旦那様の浮気は間違いなく、体だけです。心は間違いなくあなたに有ったでしょうね。そして、好きな人しか抱けない自分に気付いたのですよ。

    それをあなたは、追い込んでしまったのです。

    トピ内ID:0964455459

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    大人しくしていなさいって、何回言われれば

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    あなたは理解できるの?

    やればやるほど、旦那様は離れていっている「事実」に、いい加減気が付きましょうよ。

    家の権利は100%旦那様にあるんですよ。
    購入する時にご存知のはず。
    結局は、誰がいくら払ったか?で名義は決まってしまうので、ローンを支払っている旦那様のものなんです。
    ですから、姪に勝手にあげられません。

    あなたは甘すぎる。
    万一旦那様が先に亡くなった場合、法律上財産の1/4は義理実家に行きます。
    実子がいないからです。
    ですから、家をあなたの物にするには、家の価値の1/4の現金を、義理実家に渡さねばなりません。
    お金…貯めなよ!って前にレスしたはずだけど。

    姪さんも、お金のないおばさんの面倒、見る訳ないのに…。
    家で釣って面倒を見させようと思っているようですが、無理だって、何回言われれば分かるの?

    女性の味方?
    浮気の証拠もない、逆に会社へ乗り込んだ証拠握られてるのに…、呑気にも程がある。

    あと、雑草は早急に処理しましょう。
    庭が荒れていると、泥棒に入られますよ!

    トピ内ID:9314833438

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    トピ主です。ずっと考えていますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    やはり、夫の要求を、今は黙って受け入れるしかないのでしょうか。

    昨日の話で、離婚の話が出た時、「だったら慰謝料と財産分与はしっかりいただきます」という私の要求に対して、
    慰謝料は払う必要がない。何に対しての慰謝料なのか?
    財産分与、いいよ、何が欲しいの
    「家を貰う」→「いいよ、ローンごと君に渡すよ」って、あと1千万近くあるローンを私が負担できるわけじゃないですか。
    「じゃあ、預貯金を貰います」→「いいよ。家を売り払って、残債が数百万残るだろうから、それを預貯金で清算した残りを君にやるよ。もしかしたら、借金だけが残るかもしれないけど、そしたらきっちり半分しようね」

    どこまでも意地悪です。

    別居するって、だったら不倫の証拠もつかめるかも、と思いましたが、夫の周囲を探し回ったら即離婚訴訟を起こすと言われたし。
    だったら、こっちも弁護士を立てたら?証拠は出てくるよね?そしたら、慰謝料請求できるよね?と笑ったら
    「どうかな。少なくとも、今までのことについてはメールで勘ぐってるだけなんでしょ。それに第一、弁護士雇うお金、君にあるの?」って。

    ほんと八方ふさがり。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    意地悪ってどの口がいうの?

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    ねぇ、トピ主さん。
    ちょっとお願いがあるんですけど。

    ご主人がどんな生活をトピ主さんと送ったらトピ主さんは満足ですか?
    どんな償いをいつまですれば、トピ主さんはご主人を赦せそうですか?
    その生活は『ご主人にとって』幸せな生活だと本当に思いますか?
    その生活はトピ主さんにとって本当に幸せな生活ですか?

    教えて下さい。

    トピ内ID:2481878180

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    うちの息子。

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    こう言う女と、結婚したら、、、、と、思うとぞっとする。
    日本中に、浮気をされ、乗り越えた妻は、いるんですよ。
    されたら、それを、恨みながら残りの人生、夫をつっつきながら
    責めながら、自分は 仕事もせず、草むしりもせず、子育てもせず、
    夜は拒否のまま、いたら、、、、夫は、どうやって、正気のままいられるんだろう。
    逃げろ 逃げろ、、、全速力で。この妻を、まだまだ養って行くって
    思ってる夫は、有る意味、仏のいきか。

    これもいっておくね、中年男女なんて、夜のなんとかは、ないでしょうみたいなこと。
    とんでもございませんよ、愛されてる私は、54歳で、はずかしいくらいに、求められてます。
    40,50の男性って、感情があってれば、それはそれは、、、、ってことです。
    貴女のような妻には、わからないかな、と、それもそうだ。
    とにかく、貴女は絶対に変わらないんだろうって、ことはわかった。
    貴女を 擁護する意見には どんな少数でも、そうだそうだって、思うのよね?
    もういいよ、、、それで。貴女は
    私の妹でもないしさ。せいぜい、がんばってね。
    ここで多くの人たちは、貴女にとって宝のような意見をいってたのにさ

    トピ内ID:2784072836

    ...本文を表示

    被害者ぶるのは止めてください。

    しおりをつける
    blank
    かっち
    一生浮気のことを責めるなら、別れたらよかったんです。
    結婚生活を継続するなら、二度と同じ話を持ち出さない。
    それがマナー。

    >世間だって女性の味方よ
    もうかける言葉もないよ。
    ずっとトピをみてきたけど、あなたを応援できないもの。
    行動は常識はずれだし、いつまでも根にもって旦那を責めつづける。
    そんな家に誰も帰りたくないよ。

    結婚生活はどっちが正しいとか関係ない。
    たとえDV夫であろうと、お互いがよければそれも夫婦のあるべき形。
    逆にどんなに恵まれていても、満足できず別れる夫婦もいます。
    結局、お互いの意志一つなんです。

    でも、あなたの場合はもう終わってる。
    ご主人は愛情どころか、心底あなたを軽蔑してる。
    大嫌いな人と暮らすことなんてできないよ。

    お金をもらうならもらって別れたら?
    ただ有責はないので、少しもらって終わりだろうね。
    裁判になったら、あなたの非常識な振る舞いをご主人の同僚が証言するでしょうから。

    だいたい過去の浮気を有責だと言う人が、今の浮気を許すの?
    支離滅裂な言い分だよね。
    人にたよらずに、生活費くらい自分で稼いだらどう?

    トピ内ID:7504665343

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    頑張れ

    しおりをつける
    若葉寒
    情けないなあ・・・と思っていたご主人もついに立ち上がりましたか。

    頑張れとエールを送ります。貴女もかつてはご主人を愛していたのでしょうから、いい加減に彼を自由にして上げましょう。

    今までの貴女の仕打ちがご主人を変えたのです。今更どんなことを言ったとしても無意味だと思います。今までのお礼に、ある程度暮らしの見通しが付いたら離婚に応じましょう。

    この期に及んでは二人の未来は無いと思います。それがせめてもの罪滅ぼしでしょう。

    トピ内ID:8347500047

    ...本文を表示

    トピ主さんは夫の心が離れた事を他の女性の所為にしようとしてる

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    でも他の女性関係ないんです。
    ご主人がトピ主さんと言う人間が心底嫌になり、トピ主さんとはもう暮らせないとトピ主さんと夫婦を続けて行く事に対して心がどうやっても戻せない程に折れちゃったんです。

    >他に好きな人がいるからですよね?
    すぐにこういう事にしようとするのは、他に女性がいなければトピ主さんの思うようになっていたご主人が戻ってくると思いたいからではないかと。

    >外に彼女が欲しいなら我慢
    あのね、15年前の浮気を持ち出してご主人が有責だから離婚できないなんて言われてるのに、今更ホイホイ妻の許可が出たって浮気なんてすると思う?
    今、トピ主さんは浮気の証拠を一切持ってないのに、わざわざ証拠をつかませるチャンスを与えるような真似なんてする訳ないでしょう。

    トピ主さんは自分に不都合な事は何でも意地悪で済まそうとしますけど、ご主人は既に弁護士を用意してるので、幾らトピ主さんが罵ったところでどうにも出来ません。

    それから弁護士は探偵じゃありません。
    トピ主さんが証拠もなく、ご主人が浮気したと暴れまわっていたなら、どんな敏腕弁護士でもどうにも出来ないかも知れません。

    トピ内ID:1666478810

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    あなたはストーカー妻

    しおりをつける
    blank
    ジジン
    トピ主さんご夫婦は旦那さんが24歳であなたが37歳くらいで結婚したんですか?もしそうなら、そんな年上の女に引っかかってしまった旦那さんが悪いんですし、旦那さんが選んだ人生です。

    元をただせばずべては旦那さんの自業自得ですけど、過去に旦那さんが浮気をしてあなたは当然のように仕返しをした、私だって確かにあなたの立場なら仕返しをするかも知れません。けどその仕返しをした時点でもう離婚しますよ。

    それをあなた方夫婦は性懲りもなく、レスになってまで一緒にいて、あなたはすべて自分のためだけに地球が回っているみたいな被害妄想で自己中の塊、。

    あなたは何でも私は悪くない、目には目を、歯には歯を主義で仕返しをして当然、妻のあなたが旦那さんの会社や他人に言ったり、行動したことは、あなたはその時だけのつもりでも、みんな周囲に知れ渡って「あの人の奥さんこうなんだって、ああなんだって、ああいってきた、こう言ってきた・・口から口へと伝えられているんです。

    特に他人のそういう痴話げんかは、人の興味をそそる恰好な話題ですからね。

    あなたのような人をストーカー妻と言うのかも・・

    トピ内ID:3384406272

    ...本文を表示

    子供を諦めた時から…

    しおりをつける
    blank
    うさ子
    2人の歯車が合わなくなったんですね。

    そもそも 子供を諦めたからといって何故寝室を別にしないといけなかったのか?
    当時30そこそこのご主人には相当辛かったと思います。

    今更遅いけど寝室を別にしなければ今と180度違った生活だったでしょうね。

    熟年夫婦って言うけどご主人はまだ45歳ですよ。 貴女と同じに考えては駄目です。
    お互い愛と相手を思う気持ちがあれば求められた時 拒否なんて出来ないです。

    私達夫婦は40後半ですが 私は夫を一度も拒否した事ないです。 だって愛しているから幸せですもの。

    ご主人を貴女の意のままに操ろうとしても無理なんです。 ご主人は籠の中の鳥ではないのですよ。
    愛が無いの承知でご主人がその家に帰って来るだけで満足なんですか? 寝るのも別々なのに? 会話も無くなるのですよ? それでも帰って来て欲しい?

    トピ内ID:5939071263

    ...本文を表示

    冷静なフリでもいいので

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    夫さんは、暫く前から戦う準備をしていたということです。
    主にとっては寝耳に水のことも、彼にとっては想定内。
    今、まともにやりあっても勝ち目はゼロです。

    とにかく、夫とやり直すために努力するという姿勢を前面に出してください。
    それは、夫に元通りに戻れを強要しないということも含みでです。

    離婚したら、慰謝料よこせ等の離婚前提の言葉は(思ってても)絶対に言わない。
    離婚はしませ、努力しますの一点ばりです。レコーダー等で録音されていたら、離婚の意志を示したと揚げ足取られますよ。(会話等記録されている可能性大です)
    また、不倫の証拠は必要です。夫有責の証拠がないと、訴訟をおこされ離婚もありな状況です。ただ、ここまで用意周到な夫から証拠を取るには100万近くのお金がかかるかと思います。それでも、証拠が手に入らないと話にもならないです。

    夫と不倫相手にとって、あなたは彼らを苦しめる邪魔な敵なので容赦ないです。主も冷静に情報を集め、相手が動くまで待ちながら準備が必要。

    主もやりすぎですが、結果的に会社に妻の対応を頼むなど、周囲を巻き込む夫も最悪ですね。どっちもどっち。

    トピ内ID:5949779740

    ...本文を表示

    私はトピ主さんを励ましたい

    しおりをつける
    blank
    涙ひとつぶ
    トピ主さん、心機一転、お仕事を探して外に出よう!
    お家はご主人が帰ってきた時に
    素敵な家だなって思えるように綺麗に保ちましょう。
    あなたに必要なのは、そういう気分転換です。

    きっと新しい発見がありますよ。

    難しいかも知れないけど、夫は単身赴任だと思って。
    ご主人が戻るには、あなたが変わるしかないのです。
    どう変わるのかは分からないのですが
    あなたはきっと、もっと優しい人間になれるはずです。今のままじゃもったいないですよ。

    あなたはトゲを生やしたバラみたいなものだから

    少しずつトゲを減らしていけたらいいんです。

    お仕事も最初は無理せず、短期から入ってみては?

    そのうち人の役に立っていると実感しやすい仕事につけたらいいですね。

    希望はあなたの中にあるはずだと思います。

    トピ内ID:7082961018

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    そう

    しおりをつける
    💍
    はーと
    十分優しい旦那さんじゃない~
    なんで即離婚しないのか不思議なんですけど。

    トピ内ID:2992887216

    ...本文を表示

    旦那様はまともだった・・・

    しおりをつける
    💢
    つづ くの
    >ほんと八方ふさがり。

    分かってんじゃん・・・
    60も近くなってからでも働けるけど、それは相当な奮起が必要。
    きっと主さんは無理。
    ならば、どうするか・・・

    離婚しないでくれる旦那様に黙ってお仕えするしかないようですね。
    別居生活が続けば必然と・・・
    しかし、ローンがまだまだあるのに悠長なお話です・・・
    !!夫婦の財産が借金で帳消しとは!!
    どっちにしろ、なんとか生活のめどがたったとしても、老後一人っきりで生きていくのは切ないよ。
    それでもいいの?

    小町で散々に言われても平気の屁っちゃんのような主さん・・・

    ひとつ分かりやすく教えて上げます!
    旦那さんは、主さんとは、一緒に暮らせないんだって!
    それはなぜか?

    あなたが嫌いになったから。共に将来を歩めないし、
    一緒に居たくないって。主が妻じゃ嫌なんだって。

    条件飲んだふりして静かにしてれば、尻尾出すかもね~
    好きな人しか抱けないって言うなら、その数十年前の浮気は、
    本気だったって事?

    なるほどね・・・

    トピ内ID:7253841537

    ...本文を表示

    愛って

    しおりをつける
    blank
    にゃおん
    すごく難しくて、でも思うのは「相手が幸せであることを望む」じゃないかな?

    私は離婚したけど元旦那に愛はあります。
    それは男女の愛ではないけれど、今までの感謝の愛です。
    もちろん今も感謝しています。

    男女の愛は・・・想う人が自分と居てくれることで幸せな気持ちを持ってくれる、
    それに対して相手が何を望んでいるか、それに寄り添う努力をする。

    それが出来ないから今苦しいんじゃないですか?
    元旦那さんは今まで好きだったあなたが様変わりしたことに
    失望して幻滅したんですよ。

    あなたが出来ることは出会った時のあなたに戻ること。
    被害者、加害者など言っているうちは無理ですよ。
    人間は誰でも間違うんです、それを許せるかそうでないか・・・
    新しい形を受け入れられるか、ダメなのか・・・

    とりあえず、パートでも探してみたらどうですか?
    食費以外のお金を自分で稼ぎましょうよ。
    何か大きく変化しないとあなた自身腐りますよ、いいんですか?

    トピ内ID:5747086963

    ...本文を表示

    生活費もらえるなら

    しおりをつける
    🐱
    ジュアン
    知り合いに、妻子持ちと不倫してて、完全に夫婦みたいになってるけど、相手の奥さんが別れてくれなくて結婚できないって人がいます。奥さんは、旦那は生活費入れてくれる人って完全に割りきってるみたいですよ。トピ主さんも、働きたくないのなら、離婚はせずに、割りきってお金だけもらって一人の生活を楽しんではどうですか?
    浮気されても離婚しないって、すごい忍耐力ですね。すごい復讐だと思います。

    トピ内ID:7792634869

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
    blank
    にこり
    私は浮気をされていませんが、隠してメールされたことがあります。

    私も浮気は夫が悪い、責めるという考えでしたが。
    このトピを読んでいろいろ考えました。
    そして夫と話し合いしました。
    私も悪い部分がかなりありました、分かっているようで分かっていなかった。
    分かろうとしなかった。
    連絡を取られたことが辛くてずっと責めていた。

    もう、本当に反省しました。
    まだ足りないかもしれない。

    なんだか私もトピ主さんまではいかないけけど、取り返しのつかないことになりそうだった。
    ありがとう、トピ主さん、感謝します。

    トピ内ID:3402741337

    ...本文を表示

    おいおい大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    トピ主さん、浮気について何も調べてなかったの?

    不貞した場合でも、奥さんにも問題がある場合は離婚できるんです。

    意地悪なんて言っている場合ではないよ。

    今後の生活大変ですよ。

    分かってますか?

    ある程度いろいろ調べてるのかと思ったら。

    何にもしてないんですね、それも凄い!

    旦那さんまだ優しいほうですよ。

    今の自分の状況分かってないのかね。

    かなり深刻な状態ですよ。

    トピ内ID:3402741337

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    体だけの浮気が心の浮気にもつながるし、その逆もまた有り得ますよね。
    要は、どちらの浮気に対してもあなたよりも身近な女性の存在がある、ということで。
    そのような女性がいることに私は恐怖を感じます。

    どっちかが許せませんか?というトピなのに、すみません。
    結局はどちらも一緒だと思います。

    トピ内ID:5943357122

    ...本文を表示

    ご主人のことを思うと気の毒。。

    しおりをつける
    blank
    芭蕉
    こんな妻と一生一緒にいなければならないのかと思うと。

    自由に羽ばたいてもらいたいです。

    トピ内ID:5943357122

    ...本文を表示

    んーー。

    しおりをつける
    blank
    あきほ
    とても還暦に近い方のお書きになる文章とは思えませんが……。
    一つだけ、若輩者から進言させてください。

    貴方方ご夫婦はもうお互いにお互いを大事に思ってませんよ。
    傍から見た感じは。

    まず、ここだけはハッキリ言いますが、不倫した旦那様が悪いです、責められて当然です。
    旦那様に同情するばかりに掃き違える方も居ると思いますが、不倫した人間はその罪を詳らかにし、裁かれるべきですし、その断罪の過程自体を批難される謂れはありません。
    不倫するなら、する前に別れるべきです。

    ですが、トピ主さんを擁護する気もサラサラありません。
    貴女も不倫されて当然の妻です。愛されなくて当然の女性です。

    両方に落ち度があるのだから、喧嘩両成敗でいいじゃないですか。

    離婚せずに、ご主人から婚姻費だけ受け取って好きに暮らせばいいじゃないですか。
    その代わり、ご主人の好きにさせて上げてください。

    ご主人は一生かけて罪を償い、貴女は一生かけてご主人の罪を許し続ける、それでいいじゃないですか。

    まあ、本当は離婚するのが1番お互いに幸せだとおもいますけど、もう手遅れみたいですし。

    トピ内ID:3675601749

    ...本文を表示

    御主人はあなたのペットではない。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんがいくらもがいても、御主人との関係の修復は無理でしょうね。御主人の会社に出向いたり、常識外のことばかりしていますから。嫉妬の固まりだけ、普通の精神状態ではありません。御主人からもとっくに愛想を尽かされているのでしょう。

    御主人がなんであなたと離婚しないか不思議ですが、離婚に応じないあなたと離れるには裁判しかない。裁判をすればお金がかかる、、それだけの理由ではないでしょうか。

    いい加減、御主人を束縛する嫉妬心から離れ、あなたが精神的に自立するような何かを始めるとか、仕事を始めるとか、ボランティアワークにでるとか。
    そうでなければカウンセリングを受けたほうがいいですよ。トピ主さん、相当病んでいますから。

    トピ内ID:5904197263

    ...本文を表示

    不倫の証拠をとるのは無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    白木蓮
    だって、ご主人は用意周到。
    それに最近の「怪しい行動」って、携帯の予測変換から推測しただけで、ご主人の周囲を探っても相手を見つけられなかったんでしょ?
    ご主人は以前のあなたの常軌を逸した行動から、学習したんですよ。どうしたらバレないかを。
    今後、別居するからといって、女性と一緒かは限りません。わざわざ不貞の証拠を提供するようなマネをするとは考えにくいですしね、第一、夫婦関係はすでに破綻していたと主張されたら、反論材料はありますか?

    ご主人はまだ45才。おそらく、あと5年ほどでローン完済し、子供の教育費の心配もないし、それから貯金しても、あと10年、定年延長なればそれ以上働いて貰って、老後の算段するつもりだつたんてしょうが…当てが外れた、というところでしようか?
    私なら、家を貰って離婚しますね。ローンの残りは、相続を条件に姪ちゃんに払ってもらえば?

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    トピ主さん

    あなたは、誰のために生きているのですか?
    あなたは、何のために生きているのですか?
    あなたは、どんな家事をしているのですか?
    夫の両親兄妹を大事にできないのはなぜですか?

    トピ内ID:7329675551

    ...本文を表示

    とにかく働く。

    しおりをつける
    blank
    40代
    月3万じゃ、トピ主さんは生活できないですね。
    とにかく働きましょう。
    ハローワークへGO!
    「なんでもやりますので」といって
    なにか始めてみましょう。
    年金受給年齢まであと10年、頑張んなきゃ。

    トピ内ID:8047819418

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    ネットやガソリン代、町内会費は光熱費に含まれますか?シャンプーや洗剤、トイレットペーパー類の雑貨も込みで3万ですか?これでは万一の医療費も出せず毎日特売品ばかり食べろってことですね。


    今回そこまでの事を貴女がしたのでしょうか。一緒にランチをと会社に電話したら居留守扱い。携帯にしなかったのはご主人(彼)は外出が多く出先なら無理、会社に居ればと思ったから。これで職場に迷惑をかけた?お昼だから近場の店に入っただけで、周りをうろついたなんて。


    女性職員の話:(貴女に内緒で)平日に休みを取りエスコートして一緒に歩いていた女性がいたのは事実なのに、それを噂話に替えています。要するに今度の女性は最強だと言えます。彼の初動の速さが違う。隠し通してきたのが偶然バレて(だから職場近くに来るなと言うのです)追及される前に家を出た。3万で貴女が困窮し根を上げるのを待っている。探りを入れるだけで離婚調停?妻なら当然なのに。条件が嫌なら債務分与で離婚とは…。


    確かにレスの落度は貴女にあった。不倫後の拒否はわだかまりが残る女と調子良く寄ってくる男の違いからだと思います。続きます。

    トピ内ID:6540388952

    ...本文を表示

    トピ主さんに気が付いてほしい

    しおりをつける
    😨
    オーダーメイド

    感謝の気持ちがご主人に伝わってないんだと思うよ。
    「感謝」じゃなくて「当たり前」って思っているでしょう?

    当時は年下で幼いと思っていたご主人ももう大人なんだよ。
    今までは姉さん女房のトピ主さんが言う事には子供のように従い
    言う事を聞いていたご主人は45歳でしょ?

    おかしいな、変だな、って思う事に対して自分の考えと意思で行動しているだけ。
    いつまでも言いなりにらないんだよ。

    「黙って受け入れるしかないのか?」
    っていう言葉に反省が全く見られない。
    「仕方ないから謝るか」
    ってレベルじゃご主人は戻ってこないよ。

    本当にやり直したいのなら今までの自分の行動を
    「当たり前」じゃなくて
    「心から反省」しないと絶対に無理。

    変な自信や思い込み、妻だから云々や絶対に離婚できないなど、
    こういう感情の全部がおかしい。

    ご主人がいないと精神的にも金銭的にも
    一人で生きていけないんでしょう?
    どうして頑張って働いているご主人に感謝できないの?
    当たり前って思う事が既にだめで
    これがご主人との距離の原因だと思う。

    妻だから夫が嫌がることをしてもいいの?
    取り返し、つかなくなるよ。

    トピ内ID:7726562767

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    本当はこの時が修復の好機だったのですが、何度も修羅場があった不倫なら発覚ー謝罪ー密会を繰り返す根の深さだったのでしょうね。皆さんの批判はこの時の叩き方に集中しました。同意すると同時にそこまでしないと本気で夫を盗りにきている女性を切れないと本能で思ったから?と想像しました。


    相当の年齢差がある若い美男と結婚すると、女性関係に絶えずピリピリ警戒して気が休まる時がないでしょうね。今度はもう貴女も限界でしょう。


    膝を治すのが最優先です。曲げるのも痛くてだから草取りもできない。私も痛くて座れない時がありました。整形で患部に注射して貰い、毎日貼り薬の3ヶ月でした。痛いのは炎症を起こしているからだそうで、その時に無理すると長引くだけで逆効果だと。安静にしてキチンと治しきらないと、この先もっと歳を取った時に大変になるよと言われそうしました。


    整形へ行って完治させましょう!膝さえ良くなれば道は少しずつでも開けます。1日2時間でも働けば生活も違ってきます。3万が減額されることも有り得ます。彼が戻ってくるかどうかばかり考えていても気は晴れないでしょ?同じ1日なら元気出していこ。

    トピ内ID:6540388952

    ...本文を表示

    みなさまも気が付いていらっしゃるでしょうけど、

    しおりをつける
    🐤
    ハリー
    この方は、いろいろなアドバイスに対して、何ら対応してませんよね。
    つまり、好転させる為の努力は、する必要がないまたは、頭にないということではないですか。
    無駄な、アドバイスとして、終わりを迎えそうです。

    私自身、なんとか好転させなければと、いっ時は、いつもいつも胸に骨を飲み込んでしまったかのような
    痛みの中、やり抜けました、今思えば、あの時に、手放さなくてよかった。っと
    子供が結婚するようなとしになって、心の底から思います。
    その過程は、正論はさておいて、夫を、他人にしたいのかどうか、、、、と言う自分への問いかけでした。

    他人にくれてやるには、惜しい夫だったので、悔しい気持、ドロドロした恨みつらみは
    関係を悪化させるだけと思い、改善にフォーカス。
    そして、年月を過ぎるうちに、許す都言うことが自分への
    薬なんだと言うことを、感じ始めたのです。

    このような経過から、なんとか、この方に、教えてあげたかったのですが、
    無駄なことになって、残念です。でも、他の方々の反面教師となっていただいてもいますので、
    このお話はそれなりの、意味はあったと思います。
    未来は選択出来るのに、粉々にした。

    トピ内ID:2784072836

    ...本文を表示

    相談してみては

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    法律のことはよくわからないのですが、浮気って時効があるんですかね?さかのぼって、旦那の浮気が原因で夫婦関係が破綻したなら、旦那が悪いから慰謝料もらえるのでは? 旦那がなんと言おうと、今の浮気相手を徹底的に調べて、弁護士費用は慰謝料貰ってから払ったらいいんじゃないでしょうか。とりあえず、無料で相談できるとこに相談だけでもしてみては?

    トピ内ID:7792634869

    ...本文を表示

    ヨコですが、ぽぽ様

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    浮気には時効はありませんが、浮気による慰謝料の請求権は浮気の事実を知ってから3年とされています。
    過去の浮気は離婚理由にはできますが、慰謝料は棄却される可能性が高いです。

    もし、浮気が継続しているなら請求も可能ですが、トピ主さんの場合、証拠のある浮気が10年は前であり十分過ぎる過度な制裁を加え、既に別れていること、最近の浮気は証拠がないこと、などを考えると、離婚は可能でも慰謝料は無理でしょう。

    トピ内ID:2137906669

    ...本文を表示

    ザ・ドラマチッ苦

    しおりをつける
    😉
    中国人
    旦那さん、30からレスを強いられて、子供のように見張られて、会社にも口出しされて・・・とうとう子供もあきらめるはめに。
    とんだ女と一緒になってしまったと後悔先に立たず。
    学生時代から、蛇女の罠に嵌ってしまったお馬鹿さん・・・

    蛇女主さんも、年下ぼくちゃんを騙くらかし無理矢理結婚までこじつけ、成長と共に、言う事聞かなくなって困っちゃう・・・昔昔、怒りに任せて、不貞を裁いてやったけど当然の報い。一生、私の言いなりのはずなのに、歯向かってきて、予定外!金蔓じゃなくなったら大変と慌てている・・・
    自分の身内だけが親戚で大事なのに、他人旦那実家に逃げ込んでしまった・・・

    お互い似た者同士・・・

    私も夫婦のあり方を見つめ直す機会になりました。ありがとうございました。

    今、女性が一回りも年上の恋愛がはやっているようですけど、この結末をみれば、
    慎重になってくれそうですね・・・

    トピ内ID:8766272858

    ...本文を表示

    敢えて言うなら

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    トピ主さんは過去の不貞の証拠を全部の回分きちんと保全しておくべきだった。

    トピ主さんを擁護するつもりはさらさらないけど,えげつない逆襲に出たトピ主夫も同罪かな。

    要は,長年複数回の不貞を繰り返してきて,トピ主が愚かにも証拠保全していないのを確認して,反撃に出てきたわけでしょ?
    過去に「一生かけて償う」なんて科白吐いといて。
    何が自分の人生取り戻す?

    トピ主夫は誠意を尽くして早期に離婚すべきだったのだから。
    トピ主夫はトピ主の暴挙暴言を証拠保全して,トピ主はトピ主夫の不貞を証拠保全。
    後は,婚姻生活が破たんしている目安となるまで別居実績を積んで,有責配偶者として潔く慰謝料払って離婚。
    これが正しい道だった。

    両方見苦しくて何だかな。でした。

    トピ内ID:6037475869

    ...本文を表示

    あっカーン!

    しおりをつける
    😨
    nana
    主さん、ご自身追い詰め過ぎ!!
    もう、ご主人が・・・とかそんな話じゃないですって!

    貴方、自分が自分でいられる「時」持ってますか?「旦那の妻」そればっかりで日々生きてません??

    旦那さんも、そんな「おんぶに抱っこな」伴侶、しんどいってえ・・・もっとあなたが自分の人生、自分で生きなきゃ・・・!


    その延長、結局は「人間は一人で死んでいく」そろそろ自覚してもいい年じゃありませんかねえ・・・?

    トピ内ID:5115608571

    ...本文を表示

    いまさら

    しおりをつける
    🐶
    白木蓮
    主はあの時ああすべきだったとか、こうすべきだったとか、
    主夫はどうすべきだったとか、
    言ってもせんないことですよね。

    正論が通じない相手、というのは確かにいるし、なればこその現状では。

    ところで、その後、主様はいかがお過ごしなんでしょうか。
    ご主人を、いや、今までの生活を取り戻す妙策は浮かんだんでしょうか?
    ちょっとやそっと、しおらしく謝ったくらいじゃ難しそうですしね。
    それとも、受け入れる覚悟をしたんでしょうか。

    哀しいですね。

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    取り返しのつかないこと

    しおりをつける
    blank
    あき
    追えば追うほど、疑えば疑うほど
    執着過ぎれば、人は離れてしまいます。
    浮気相手への報復、気持ちはわからなくもないですがそれをすることで自分が下がる、愚かな人になる
    前も見えてない、哀れな人。

    守りたいとも、大事だとも思えなくなると思います。
    旦那さんも逃げたいでしょう。他所に癒しを求めるでしょう。

    もう戻ることはないと思います。生理的に無理だと思います。
    何度も浮気を繰り返すことも、報復に目の色変えるのも、愚かです。
    忙しくなりましょう。充実した日々を過ごし、人生を変えて旦那のことは忘れてしまうことです。

    トピ内ID:3154290972

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    トピ主です。夫から連絡がありました。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    皆様レスありがとうございます。優しい言葉をくださった方、涙が出ました。
    今はとにかく夫からの連絡を待とうと決め、夫に連絡したい気持ちをぐっとこらえ過ごしておりました。

    昨日、夫から電話がありました。5月の4連休に、身の回りの荷物を取りに来る、別に家電家具は不要なので、私が不在でも構わないが、一応連絡しておく、と言うものでした。

    少しだけ話したい、とお願いして、聞きたかったことは色々ありましたが、…少しだけ、本当に少しだけ話をしました。

    まず、どこに引っ越すのか教えてほしい、実家なのか?との問いには、実家には数日泊っただけ。兄夫婦に迷惑はかけられない。これまでの簡単な経過とこれからの報告をしただけ。今はマンスリーマンションにいる。しばらくはここで暮らす。(なので、家電家具は不要。そして、7月の人事異動で遠くの支店に行くか、もしくは社宅の空きが出たらそこに移るつもりだと。

    3万の生活費では暮らせない、といったら「それは食費、と言ったはず。ローンと光熱費は別に払うから支障ないだろう」と。でも、それじゃ少ない、経済DVと私が訴えたらどうするつもり?には「はあ?」って…

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    これまで、君には俺の給料全部預けてきた。これまでの生活費を差し引いても、相当の余剰金はあったはず。俺名義の預貯金はすべて持って行ったけど、ささやかなものだったじゃないか。自分名義で貯金してたんだろ?それについてまで、自分の権利を主張するつもりはない。それで十分だろう。まあ、どうしても足りないなら「〇〇のお金が必要なので下さい」と言われたら考える。今まで、君が俺にしてきたように。
    その言葉に愕然としました。確かに、夫には小遣いなど渡してませんでした。必要だ、と言われたら、その分何に使うか聞いて渡していただけです。
    夫の浮気防止には、夫に自由になる、私に不明なお金と時間を与えないことだ、と友人とも話してましたし、当然だと思ってました。それがそんなにつらかったのなら、その時言えばよかったじゃないですか。それを、こんな形で仕返しともいえるようなことをするなんて!
    「だったら、そういえばよかったじゃない」と言ったら「何か言ったら何倍にもなって文句が返ってきて、二言目には『浮気してるの?』て手が付けられない。何をどういえばよかったんだい?」って言われ…反論できず、悲しくて泣けてきました。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主、もう一度続きます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    そんなに私のしてきたことは、取り返しのつかないことだったんでしょうか?
    夫婦生活がなかったことを責めるご意見が多いですが…40代以降、不妊治療を諦めたダメージもあり、精神的にも身体的にも夫の要求にこたえられなかったことが、そんなに責められることですか?夫なら、妻をいたわって当然ではないですか?
    「あんな風に拒絶されたら」という夫の言葉を思い出し、でも、きつくはねつけた覚えもなかったのですが、発端は何だったんだろう、と考えていました。
    当時、求められたとき、その気になれないかったのは確かです。
    でも「拒絶」って、何に対しての言葉なのか聞いてみました。言いづらかったのか、あとでメールする、と言われ帰ってきたのが次の言葉です。
    「子供も出来ないのに、なんでこんなことしなきゃいけないの?」「私はしたいだけの欲求を満たす道具じゃない」「処理したいだけなら、男は自分で完結できるんじゃないの?」私がそう言って夫をはねつけた、そう書いてありました。私は夫をそんなに傷つけたんだ、と、改めて思い知らされました。

    でもしばらくは、このまま夫を待ちます。離婚だけはやっぱり考えられないのです。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    妻も夫をいたわって当然です

    しおりをつける
    blank
    こわい
    究極を言ってしまえば夫婦は他人なんですよ。
    血のつながりのある親子と違って何を言っても許される関係ではないのです。
    浮気したご主人は確かに悪いです。
    だからと言って夫婦として生きていくと決めたならそれを責め立てお金を管理してご主人を縛りつけるべきではありませんでした。
    あなたもご主人に歩み寄っていたわらなくてはいけなかったんです。
    子供もいないあなた達夫婦は離婚すればそれこそ何の関係もない他人なんですよ。その自覚があまりにも足らないからこんなことになっているのです。
    別居期間がある程度継続すればいずれ離婚は免れません。
    ご主人に食い下がることは時間の無駄だと思います。
    第三者から見てよくこんな地獄みたいな生活送ってきたなとご主人に頭が下がる思いです。ご主人の人としての尊厳を取り戻させてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3474567710

    ...本文を表示

    率直に思ったこと。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >「子供も出来ないのに、なんでこんなことしなきゃいけないの?」
    →夫婦が仲良くするためのコミュニケーション手段です。

    >「私はしたいだけの欲求を満たす道具じゃない」
    →旦那さんは奥さんの尻に敷かれる道具じゃないです。

    >「処理したいだけなら、男は自分で完結できるんじゃないの?」
    →生活する金が欲しいだけなら、自分で働いたらどうなの?


    旦那さんが浮気に走った気持ちがとってもよくわかりますね。
    こんなこと言われて弾かれたら、そりゃ優しく包んでくれる女性に走るでしょう。
    むしろここまでよく我慢しましたよ、旦那さん。

    トピ主さん、家を綺麗にして働いて、旦那さんを待ちましょうよ。
    今まで旦那さんがやってくれていたこと全部ひとりでこなして、
    「貴方のいる場所はここよ」って、笑顔で迎えましょうよ。

    もちろん自分からは一切連絡せずにね。

    トピ内ID:0478902925

    ...本文を表示

    積み重ねって怖いね

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんがこれまでしてきた事って、一つ一つは大した事がなくっても(大した事もありますが)、さすがに15年以上積み重なったものは重すぎたんでしょう。
    本当に、日々の積み重ねって怖いですね。
    ご主人を傷つけた事を改めて思い知らされたとありますが、その拒絶は浮気を始める切欠に過ぎず、それ以降のトピ主さんの行動にホトホト愛想が尽きたってのがご主人の気持ちでしょう。

    >夫なら、妻をいたわって当然ではないですか?

    そうですね。当然です。
    でもね、逆もまた然りで、妻なら夫をいたわって当然なんですよ?
    トピ主さんはね、いつもいつも自分”だけ”がしてもらって当然って思って過ごしてきたんですよ。
    ご自分は、これまでご主人をいたわって来たんですか?
    締め付けや監視しかしてないんじゃない?そんな人を妻だからっていたわれるものかしら?

    もう、待つ以外に出来る事はないようですが、せめて、その間にこれまでの事を振り返ってみて下さい。
    それでご主人が戻る保障はないんですけど、今後の人生をより良く生きる為には必要だと思います。

    トピ内ID:3040209944

    ...本文を表示

    酷い・・・

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    何か言えば「浮気か?」、こづかいも無し、スキンシップも無し、話し合いにならない、少しでも怪しければ会社へ突撃・・・。

    トピ主さんとの結婚って、旦那さんには何のメリットがあるんでしょう。
    これを我慢できる男性はいませんよ。
    妻じゃなくて、生活費を負担しなければならない同居人ですね。

    私は浮気、不倫はぜっーーーーたいに許せないけど、これは浮気したくなるよ。
    全く「癒されない」。
    でもよく、我慢して、トピ主と話し合いしてるなと思います。
    いい旦那さんなんだろうな、そんな優しい旦那さんをずっと追い詰めてたんだね。

    トピ内ID:3402741337

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    夫を拒んだ挙げ句、性欲を自己解決しろ?

    取りようによっては、外で浮気するように勧めてるようなセリフですよ。

    もし、当時裁判になっていても、対した慰謝料取れないんじゃないかなぁ。

    夫婦の信頼を壊したのはトピ主さんなので、本当に自業自得としか思えないです。

    トピ内ID:2624577640

    ...本文を表示

    二回目 トピ主さんを励ましたい

    しおりをつける
    涙ひとつぶ
    トピ主さん、今はすごく辛いだろうけど

    ご主人の事は考えても仕方ないですよ。

    あなたの考えでやってきて結果がこれなんだから

    しばらく考えるのをやめませんか。

    疲れちゃうから。
    身体に良くありませんよ。

    長い間考え通り突っ走って来たんだもの、休んでも大丈夫。

    あなたは他の事に目を向けましょう。
    前にも書いたけど、短期で仕事をしてみましょうよ。

    色んな人間に会えて新鮮ですよ。

    その新鮮さが段々あなたを変えていくと思います。

    楽しいことばかりじゃないだろうけど。

    腹が立つことが山ほどあると思うけど

    気分転換を続けていくうちに
    何か気づくことがあるかも知れないから。

    答えが見つからない時は動きましょう!

    トピ内ID:7082961018

    ...本文を表示

    思っても

    しおりをつける
    🐤
    ふらりふらふら
    >「子供も出来ないのに、なんでこんなことしなきゃいけないの?」「私はしたいだけの欲求を満たす道具じゃない」「処理したいだけなら、男は自分で完結できるんじゃないの?」私がそう言って夫をはねつけた、そう書いてありました。私は夫をそんなに傷つけたんだ、と、改めて思い知らされました。

    思っても言っちゃいけない言葉ですよ。
    「でも」「だって」じゃないですよ。
    これは本当にひどい。

    >精神的にも身体的にも夫の要求にこたえられなかったことが、そんなに責められることですか?夫なら、妻をいたわって当然ではないですか?

    同じ主様レス中に上記2文が記してあるのが、救いようのないことを示している気がします。

    トピ内ID:3981809403

    ...本文を表示

    確かにトピ主さんはやりすぎたけど

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    嫉妬に狂った女の最強に近いバージョンだよね。
    ただ、旦那さまを離したくない理由が自分の生活を守るためだけに見えちゃうのが良くなかったよね。
    やった事も良くなかったけど…
    まずさ自分が大切にされたかったら相手も大切にしてあげなきゃ。
    トピ主さんって方向が間違っちゃったけど、心底嫌な奴ではないと思うんだ。
    旦那さまもトピ主さんの事を心底嫌いなら、どんな手段を使ってでもトピ主さんから離れたと思う。
    でも、それをしなかったのは周りに迷惑をかける恐怖もあったろうけど情もあったと思うよ。
    やってしまった事は取り戻せないけど今後は今までみたいな間違った方法を止める事はできる。
    厳しいレスが多いのは当然のトピックなんだろうけど…これからトピ主さんに出来る事を考えよう。
    みんなキツいけど結構真剣にアドバイスくれてる人もいるよ。

    トピ内ID:9204594699

    ...本文を表示

    トピ主さんはやりすぎちゃったの続き

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    まず、実家には帰れないのは仕方ないから、今の家で暮らすとして、会社や旦那さまの友人に迷惑のかかる事は止めよう。
    会社は仕事をする所だから社員のプライベートには関わりたくないんだよ。
    だから会社に押しかけたり電話したりは絶対しない。
    会社の周りもうろつかない。
    旦那さまの友人とも連絡を取らない。
    相談するなら小町か自分の友人!ここなら何でも言えるから…
    家にばかりいて気が滅入るならハローワークにでも行く。旦那さましかいないってなるから悪循環なんだと思う。
    出来ないんじゃなくてやる。
    本当に旦那さまを取り戻したいなら本気出して仕事探してみる。会社に押しかけるパワーがあるなら仕事見つかるよ。
    私はトピ主さんを応援してる。
    妻の座にあぐらをかかずに1人の女性であるトピ主さんの魅力を磨いて下さい。
    頑張れ

    トピ内ID:9204594699

    ...本文を表示

    「夫なら、妻をいたわって当然」

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    「夫なら、妻をいたわって当然」とおっしゃってましたね。
    トピ主さん、逆にご主人いたわってましたか?

    トピ文やレスからは、自分ばっかりっていうのしか伝わってきませんけど。

    不倫は最低、でもこれだけトピ主批判があつまるのはなぜ?
    自分を省みてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9168264664

    ...本文を表示

    嫌悪感

    しおりをつける
    🐷
    釣り三昧
    不倫しているんでしょ?って、毎日毎日、疑心暗鬼で苦しいでしょうに・・・

    それなのに、浮気してもいいから結婚生活を継続して欲しいって言ってますけど、
    結婚生活継続のためにそこまで言いますか・・・
    本気か浮気かって関係ないと思います。そんな関係を許してまでも、
    自分の生活を守りたいって、自己愛自己中の塊の主さんには、
    嫌悪感しかありません。

    性的なことは他所でしてもらってたけど、本気になって、許せん!
    って・・・不倫は悪だけど、なるべくしてなってしまったんでは。

    だいたい、旦那さんをペットと間違っているんじゃないでしょうか・・・
    ペアリングは相性がよくないと出来ないほど繊細なものです。
    そんなことさせて、結婚生活を維持しようとした主さんも、
    悪人です。
    いまさら、不倫を攻め立てるのは矛盾している。何が傷ついているって、
    意味が分かりません。

    どうか人の気持ちを考えて差し上げて下さい。
    お子さんもいないようだし、離婚には何の障害もないと思いますが。
    旦那さんのお給料を自分の預貯金に回してたそうですが、
    慰謝料もチャラですね!

    トピ内ID:6193401016

    ...本文を表示

    壮絶すぎて怖いです~

    しおりをつける
    😝
    スラップスティック
    「私は被害者」を伝家の宝刀のように振りかざして、ご主人を支配し、これでもかこれでもかと苦しめ続けてきたわけですね。
    しかも悪気なく。
    加害者の自覚ゼロで。
    それ、怖いわ~。

    妻からの経済DVもすごいわ~。
    それだけ搾り取っておいて、自分名義の資産なしって、いったい何に浪費したの?
    搾っては遣い、搾っては遣いで、蓄財に少しも回さなかったんですね。
    お金を搾り取ってるっていう自覚のある悪女だったら、夫に逃げられた場合に備えてたっぷり貯めこむはずだから、無自覚にやってたんでしょうね。
    支配と被支配の関係が一生続くと無邪気に思い込んでたあたり、怖いわ~。

    私、大抵の男女関係は寛大に受け止めるほうなんですけど、トピ主さんの歪んだ愛情はさすがに無理~。
    許容も応援もできないわ~。
    お金目当ての悪女のほうがまだ可愛げあるわ~。
    愛しつつ、いびり続ける、その自然体(のつもりでしょ?トピ主さんは)のサディズムがダメ~。
    ご主人が無事に逃げ切れるよう願ってます。
    本当、怖いわ~。

    トピ内ID:8907735348

    ...本文を表示

    男性です。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    1『浮気』=『不倫』でしょうか
    2『浮気』≠『不倫』でしょうか
    どちらかによって答えは、変わるのでは?
    1は、法律的にNGですから男として許してもらえる女性(妻)が居るのであればこれはもう形式だけの夫婦か新しい形(一夫多妻に理解がある)の夫婦でしょうか?
    2は、非常に難しいところで女性(妻)の性格によって変わるのではないかと思います。
    1.異常な焼きもちやき
    2.疑り深い
    3.ご主人を信用していない
    4.妄想癖がある?
    まぁ、すべて『1.』に集約されるのですが

    男は、都合の良い生き物です。
    許してもらえる範囲は広ければ嬉しいですね。
    出来るかどうかは、別として。

    トピ内ID:5999299724

    ...本文を表示

    ガンバレ!・・・って、夫さんに言ってあげたい

    しおりをつける
    blank
    オカンが悪寒でアカン
    トピ主さん「頑張れ!」って・・・?
    何を頑張ることが有るんやろ?

    住む家は有る、ローンの心配も水道光熱費も不要。
    3万円の生活費も頂ける。
    一日コンビニ弁当二つ買ったとして、デザートをたまに買うくらいの贅沢も出来るやん。
    誰の世話をすることもせんでええし、あ、これは今までと一緒か。
    庭の雑草も、冬になったら勝手に枯れるやろし
    ごみだしも面倒やったら、家の中においといても気にせんかったらええだけ。
    働かざる者喰うべからず――やのに、食わしてもろて来たんし、これからも食わしてもらえる。
    思いっきり楽チンやんか、何を頑張るんでっか?

    トピ主さんが今まで頑張ってきたことは、夫さんをシメツケルコト。
    夫さんをがんじがらめにすることだけに、全エネルギーを費やしてきたんでっせ。
    トピ主さんはそういう人格なんです、って。
    いかにも被害者面してますけど、そもそもの発端はトピ主さんやん。
    平気で人を傷つける言動が出来る、そして、被害者面してとことん相手を追いつめる。
    それこそ、完膚なきまでに追いつめて叩き潰す。
    夫さんを待つのは、ターゲットを逃がしたくないからやろ。

    トピ内ID:6105773167

    ...本文を表示

    ダメ元でご主人に提案してみては

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    自宅があるのに別居のマンスリーマンション代が要るなんて、二重に住居費を払うのは本当にもったいないですね。


    そこで家庭内完全別居にしてもらえないか頼んでみてはどうでしょうか。一緒に食事するのも嫌だと言われたらご主人は三食外食にしてもらい、話すのも嫌なら当分はそうしましょう。トピ主さんは彼の部屋以外これまでの様に掃除して、洗濯だけはして脱衣所にでも置いておく。


    別居すれば当然かかる費用が浮きますが、それも含めて自由に使ってと言いましょう。生活口座にはせめて5万をとお願いしそれ以外はご主人が使う。但し彼の言う様に余剰金があるならそれを使わないとだめかもしれませんね。


    別居を経て調停離婚、貴女にとってこれが最悪の事態ですよね。絶対に避けたいでしょう。外に出て行かれれば、転勤や社宅であっても二人の仲は拗れたままだと思います。そうならない様に、考え直してもらえないか提案してみてはと思います。


    この際女性の事は詮索しない。今考えなければいけないのは夫婦間の事。ここがグラグラだから女性が出てくる。荷物を取りに来たご主人に頭を下げてお願いしましょう。

    トピ内ID:7236336260

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    優しい言葉をくださった方、本当にありがとうございます。

    一部、誤解があるようですが、私は夫婦生活を拒否した時、そんなふうにはねつけた覚えはありませんでした。夫からの返事で、そんなふうに拒絶したのか、とそういえばそうだったかも…と…どちらにしろ、自分でも情けない思いでいっぱいです。
    ただ「自分で完結できるでしょ」というのは、外で処理して、と言う意味ではありません。私は浮気を容認するようなことを言ったつもりはつゆほどもありません。
    あくまで、男は自分一人でもどうにかできるでしょ、と思ってたということです。実際、そういう方も多いのではありませんか?
    それと、私名義でそんなに貯金してるわけでもありません。だから3万では本当にきついのです。

    ともかく、今、私が出来ることを考えました。皆様おっしゃる通り、とりあえず夫の会社や友人に話を聞きに行くのはやめます。
    そしてこの連休、夫の顔をみて話せる機会があるわけですから、落ち着いて話し合いできるように準備したいと思います。
    まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか。夫に、二人の楽しかった時間を思い出してほしいです。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    もうだめだと思う

    しおりをつける
    みかん
    >それなりの慰謝料と財産分与はしていただきます。
    >生活の建つように保障してもらいます!」と告げました。

    これだけは言うべきではなかった。
    これさえ言わなければ、なんとかなったかもしれなかった。
    「あなたがいなくては生きていけません」
    「毎日悲しいです」
    これらのセリフがすべてウソになってしまった。

    でも仕方ないですね。本音ですから。
    夫がお金を凍結したら、急にあなたの考えは変わった。
    夫にはウソはつけないのですよ。

    ごめんなさい、たぶんもうダメだと思います。

    でも、離婚したほうがラクになりませんか。
    つき物が落ちたように、すーーっと気楽になって、新しい人生がおくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4398582998

    ...本文を表示

    本当に旦那さんに誠意を見せたいなら・・・

    しおりをつける
    🐧
    春生まれ
    「今まで私が悪かったと気づいたから別れることにしました これしか貴方にしてあげられることはないから、いままでありがとう」と伝え、別れることでしか誠意は伝えられません 旦那様もそれならば貴方の誠意だけは汲み取ってくれるでしょう

    旦那様に貴方と結婚したことを少しでもよい思い出にするには他に方法はないし、少なくとも貴方の愛はお金だけではなかったと認めてくれると思います

    でも、保身の強い貴方ではきっとそれはできないでしょう 形だけの妻として、旦那様に苦い思いを残して生きていく選択をするなら、私なら別れを選択します
    謝罪をする場合、一番捨てたくないものを差し出し、赦しを乞うことが相手に一番響くのです

    旦那様は戻ってこない事実を受け入れて、人のとして生きていくならそれしか方法がないし、それが嫌ならずっと帰らない旦那さんを待って、一人で暮らすしかありません
    旦那さんは、確かに魅力的な方だと思います 話し方も上手で賢く、優しい方で誰でも彼の味方になってくれるでしょう
    貴方が年齢より若くいられたのは旦那さんがいてくれたからでそれを履き違えてこの結果なんですよ

    トピ内ID:7735617033

    ...本文を表示

    もう解放してあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    夫さんは、主さんの言いなりじゃ無いよ。

    もう離婚してあげて欲しいです。

    トピ内ID:9550008655

    ...本文を表示

    とりあえず生きていかねば!

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    ご主人への対処はともかく、とにかく主様がこれから生きていくことを考えましょう。

    家と光熱費は確保されており、ほかに食費として3万円。
    私も50代女性ですから、そこまで食材を買う必要がないのはわかります。
    昨日今日台所を預かったわけではないので、自分一人なら余裕の金額です。
    ネットも誰かを気にせずいつでも使える環境なら、美味しくて安くできる料理の研究はいくらでも可能です。

    そして、自分のもので不要品があるなら、換金することも考えましょう。
    売れない物は徹底的に使いましょう。
    生活の無駄を発見したり、逆に物の価値を再確認するす良い機会かと思います。
    部屋や収納場所もこざっぱりして、気持ち良くなるでしょう。

    次に、意識して外を歩きましょう。自転車があるなら、安くて新鮮な食材を調達する目的を持って、乗ってみては?(正しく乗れば、膝への負担が少ないらしいです)
    見る草花・店の陳列商品はすべて心の刺激になりますし、身体を適度に疲れさせて夜はよく休めると思います。

    一端、このようにご主人から気持ちを離してみてください。
    自分で生きる姿こそが魅力的ですよ?

    トピ内ID:5864736448

    ...本文を表示

    連投、すみません

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    続きます。

    ご主人には、できるだけ執着の気配を消して接してみましょう。

    過去の浮気を許すとか、別居生活を受容するとか、そういうことは言う必要はないし認める必要もありません。

    ただ、いまここでそれらを激しく拒否したり糾弾するのは主さんの命とりになります。
    ご主人の家で生活できるのです。
    それだけは、必死に守りましょう。
    そのためにも、今は追わずにいましょう。

    ご主人に対して謝罪は必要です。
    そして改めて、生活を保障してもらうことを感謝しましょう。
    できるだけお部屋をきれいにしていたらよいと思います。

    ついでのように、料理が余っているから食べてくださいと言ってみましょう。
    ただし、食べなくても気を落とさないで。
    その時には、食料が残ったことを喜びましょう。

    とにかく、自分はここで一人で生きていくためにできるだけのことは頑張るというオーラを出しましょう。
    絶対に、縋り付いてはダメです。
    自分が生きるのに忙しい…という感じで接しましょう。

    お二人の人生の、重なる部分が再び大きくなることを祈ります。
    貴女は奥様です。

    トピ内ID:5864736448

    ...本文を表示

    前回のレス修正します。

    しおりをつける
    blank
    そうね
    以前引き止めるためにはどうしたらよいかレスしましたが、29日のトピ主さんレスを見て『大幅に修正しなくては無理かな』と思い再度提案させていただきます。

    ぶっちゃけ『今付き合っている女性を内縁の妻と認め、子供が出来た場合は認知と遺産相続権を認める』くらいでないとご主人は戻って来ないと思います。

    つらいかも知れませんが、ご主人は今まで犠牲になって生きて来たんですから、この程度は辛抱しないと駄目じゃないかと。

    トピ内ID:6787543255

    ...本文を表示

    私が夫なら2~300万のはした金あなたにくれてやって逃げる

    しおりをつける
    blank
    カサンドラ
    トピ主さんのやってる事はまさに「モラルハラスメント」だと思います

    私がトピ主さんの夫なら

    浮気していない状態で(過去の清算は必要として)
    会社の給与振込口座を変更し最低限の生活費だけあなたに渡し
    自分は安アパート借りて3年別居して別居実績作り裁判起こし
    慰謝料と言うはした金をあなたに投げつけ離婚し
    新しい人生をあゆみます

    将来的に一人暮らしの方が、あなたが家族として居座るよりはまし

    と思います

    他人が度の浮気を許せようが許せまいが、関係のない事じゃないですか?

    別れりゃあなたは奴隷を失う事になりますが、そうなるべきでしょう
    夫さんの過去の過ちはいけない事だけど
    長い目で見りゃそれ以上の酷いモラハラやってますよあなた

    結婚してるなら、お互いが幸せになる方法をまじめに考えましょうよ

    トピ内ID:1887730164

    ...本文を表示

    結局、自分のことを優先するんでっか?

    しおりをつける
    blank
    オカンが
    夫のために、花を飾って、おいしいお料理を作って、とはならへんのやね?

    >まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…

    己の見てくれを取り繕うことを優先する?
    今更、女の魅力とやらが夫さんに功を奏するかどうかは?賭けやね。

    >夫に、二人の楽しかった時間を思い出してほしいです

    楽しかった思い出が有った時間って、わずかしかないんちゃいます?
    結婚して、30歳前後には手厳しく拒絶された夫さんですよ?
    楽しかった思い出?苦々しい思い出だけが心に積み重なるんですわ。
    結婚したことを悔やみこそすれ・・・ほんまに人の気持ちがわからへんのやね。

    もう一回、自身の一連のレスを読み返してみなはれ。
    夫さんへの愛がしみじみ読み取れる一文なんて、どこにもあらしませんで。
    どこをどう読んでも「自己愛」だけで夫さんを縛り付けておきたいだけ。
    夫さんは既に何度も何度も気持ちを言うてはりますやん。
    夫さんの言い分を受け入れる気なんかこれっぽっちもないのに、話し合いもへったくれもありますかいな。
    自己愛と被害者意識の塊妻から、夫さんは逃げるしか選択肢はなかったんや。

    トピ内ID:6105773167

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ピーナッツ
    >まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか。

    美容院に行くお金あるんですか??

    そんなことしたら「埋蔵金」があると思われて、月々3万円の入金も危ういですよ。

    髪バッサバサ、顔スッピン、服ヨレヨレ状態で、旦那の同情引いた方がいいんじゃ?

    トピ内ID:2730525782

    ...本文を表示

    ああ無情

    しおりをつける
    🐴
    イライザ
    誰も優しい言葉なんてかけてないと・・・

    現実は厳しいものです・・・60歳も近くになってからの再就職なんて、
    かなり難しいです。だいたい、働く気なんてゼロでしょうし。

    ほんとに、旦那さんのだされた条件に何が不満なのかさっぱり分かりません。
    老後も安泰ですよね。何をこれ以上話し合うのですか・・・

    ひと回りも年齢差があっても、仲良し熟年夫婦は五万といます。
    お互いがいたわりあってなくてはならない存在となるのです。

    旦那さんも即刻離婚をしないというのは、主さんに情でもあるんだと思います。
    これ以上嫌われないために、素直に静かに従うのが一番です。

    連休に旦那さんに草刈させるのはやめてくださいね!

    トピ内ID:6542326170

    ...本文を表示

    会社で評判

    しおりをつける
    曇り空
    会社に「給料が下がったのは本当か」と電話ですか。

    すごいですね。トピ主さん、きっと夫の会社で有名人ですよ。事務か経理の女性がとったのでしょうが、話している内容は周りも聞こえるし、こんな面白い話が社内に広がらないわけがない。

    もし書いてあることが本当なら、「なぜそんなひどい奥さんと一緒なの」と、みんなで噂しあっているのでしょう。

    周りの人に「妻の電話は取りつがないで」と言うなんて、自分と妻はうまくいっていないと言うのと同じ。普通言いませんよ。でも会社での自分の立場を守るのに必用だった。そこまで追い詰められていたのですかね。

    表面はともかく、内心そういう妻をもつ男を軽蔑する人はいますからね。厳しい会社なら出世にも響きます。そういう空気を、夫は感じ取っているでしょう。

    それで今度は会社訪問ですか? もう超有名人ですね。

    夫は「主任」とありますが、転勤があるような会社で40代で主任なら、出世コースから外れていますね。あなたが原因の一つということはないですか。

    それと財産分与に関する夫の言い分は法的には正しいです。

    トピ主さん、会社と私生活の区別もつかないのですか。

    トピ内ID:4398582998

    ...本文を表示

    最後まで間違っています

    しおりをつける
    blank
    がっかり
    あなたが今出来ること・・・

    >まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか。

    大切な貯金と生活費を美容院で使うことではありません。
    ご主人が一時帰宅する前にすることは、庭の手入れなどのご主人に押し付けていた家事を一人でこなしてみせることです。

    >夫に、二人の楽しかった時間を思い出してほしいです。

    楽しかった時間より辛い時間の方が遥かに長く、思い出も多いと思います。
    最後まで、ご主人の気持ちに寄り添って考えられない方ですね。

    トピ内ID:4445555296

    ...本文を表示

    夫は打ち出の小槌か

    しおりをつける
    ターャジス
    >だから3万では本当にきついのです

    と言った舌の根も乾かないうちに

    >まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか

    早速思いつくのは2時間で2万円前後使うようなことですか。
    そんな人に3万じゃきついと切々と訴えられても、馬鹿馬鹿しくてやってらんないでしょう。
    まさに、お金は私の為にどこかから湧いてくる・・・という人の発想ですね。

    ご主人はただ身の回りの荷物を取りに来るだけで、今更貴女と話し合いをするつもりはありませんよ。
    まあ口もきいてくれないってことはないだろうけど。
    貴女が不在でも構わない(ていうかその方が本来好都合でしょう)のに、なぜ連絡があったか解りますか?
    ご主人が貴女の想定外の行動をとると、貴女はいつも後先考えずにご主人の周囲の人たちを巻き込んで大騒ぎをしてきたからです。
    これ以上会社や友人といった、本来貴女と無関係の人達に迷惑を掛けたくないんです。

    唯一、落ち着いて話せるようにという貴女の心がけは良い事だと思います。
    それだけは、是非是非実行なさってください。

    トピ内ID:2470765644

    ...本文を表示

    本当に…、どこまでも不器用な人ですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私は、あなたも旦那様も、どちらにも幸せになって欲しいと思いますよ。

    美容室、もう行っちゃいました?
    あなたは本当に…、バカですね。
    生き方が不器用過ぎて、可哀想になります。
    今から、月々三万円からの値上げ交渉をしようとしているのに、美容室行って散財するとは…。

    美容室、行っても良いんですよ、それがあなたの気分転換になるならば。
    でも、これから旦那様とお金の話をしようって時にお金を使っていたら、「やっぱり、お金持ってるじゃん」って思われる事、間違いないのに…。

    それと、お金…何に使っちゃったんでしょうか?
    子供もいない、旦那様のお小遣いなし、なのにローンは残っている…、どこでお金使っっちゃいました?
    本当は、ちゃっかり持っているのでしょうか?

    追い出されるような事にならない為にも、今は我慢して旦那様のお考えに従う事です。

    トピ内ID:9314833438

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    もう解放してあげなさいよ。

    しおりをつける
    blank
    める
    あのねー、容姿ってのは誰でも衰えてくるものなのよ。

    年を重ねたらどんどん汚くなるの。

    長い結婚生活で容姿は衰えても仲良くいる秘訣ってやっぱり中身なのよね。

    いつも労ってくれる。自分のことを考え愛してくれる。

    だからこそ白髪やシワも一緒に過ごしてきた歴史だと愛しく思えるのよ。

    あなたたち夫婦に相手を愛しくおもえる歴史がある?

    散々旦那様を痛めつけてきて魅了するだけの見た目もなくなった今、髪を染めたりしても何も心に響かないよ。

    残ったのは見た目も中身もヒドイ意地悪婆さんだ。

    旦那様が気の毒すぎます。1日も早く解放して人並みの幸せを味あわせてあげてください。

    トピ内ID:2196722243

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    吹いた

    しおりをつける
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    dosanK
    > まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして

    晩酌を盛大に吹き出しましたわ。

    ご主人に草取りして欲しいとかなんとか言ってませんでしたっけ?
    愛される妻は夫が家でゆっくりと寛げるように、まず第一に家を整えその上で自分を整えるものだと思います。

    草ぼうぼうの家そっちのけで綺麗に着飾った妻を見て良い妻だと思うと思います?本気で?正気ですか?

    まずは家を整え、更にはご主人の好物をいつでも出せるように準備し、それから自分の身支度を清貧に整える。
    普通はこうでしょう。

    思い出のトピ主さんなんてメデューサみたいなもんですからね。
    目が合ったらろくな目に合いません。嫌悪感しか湧かないと思いますよ。

    私は変わったというところを見せようという考えが浮かばない辺り、全然反省してないと見抜かれること請け合いです。

    他にも指摘したい箇所が山盛りすぎて、面白いトピ主さんだなーって思います。

    トピ内ID:2481878180

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    嘘つき

    しおりをつける
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    美伊
    >美容院に行ってカラーリングして綺麗にセット
    なんだお金あるじゃん。
    夫さんもそう思うだろうね。

    トピ内ID:9182578924

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    だからさ~美容院に行ってカラーリングしてセットして綺麗になる

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    とか何とかのレベルでも問題でも無いんだよ……確かに綺麗になるかも知れない、見た目だけは、ね。でも御主人は貴女が美容院に行って綺麗にしようが、昔の楽しかった頃の話を、されようが、どうでも良いんだ、んな事も!!連休に一旦、自宅に戻るのすら、貴女の為に、とかで無くて必要な荷物を取りに来るだけなんだから。寧ろ、美容院に行った、なんて更に軽蔑だよ。此の状況で簡単に金を遣うんだな~って。美容院に行ってカラーリングやセットとかしたら1万近く掛かるんじゃ無いの?自分で染めたらタダだけど。其れと。《自分で完結出来る、と言っただけで浮気を容認した訳じゃ無い》此れは、通らないからね。結局、《自分で完結する方法が浮気》だったんだから。考えても見なよ?目の前に、妻が居て、養ってやってんのに、『夫婦生活はナシよ。でも妻として養ってよね』って言い切られたら、約束通り、養ってはやるけど、妻の替わりは他で探すって図式になるのは当たり前。其れでも御主人は責任感の有る誠実な人だよ。もう浮気する様なヤツ云々とかの問題じゃ無い。御主人が実際に別居に踏み切ったのが全ての問題の答えなんだよ。

    トピ内ID:6690273043

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    私は「美容院」いいと思いますよ~

    しおりをつける
    🐶
    なつめ
    それが、主様の精一杯のプライドなんでしょうから。

    それにしても、身仕度を整え、紅を引いて、足の遠のいた夫の帰りを待つ。
    古典的でいいですね~

    ただそれが、嫉妬に狂った執念深い老妻が…と思うと、やっぱりちょっと怖いですが。
    まあ、絵的にはどうかと思いますが、物語的には少し興味もあります。(怖いものみたさ?)

    ご主人に主の必死な想いが伝わると良いですね。
    ただ、ストレートじゃなく、変化球すぎてストライクゾーンに入らず、大暴投になって、ますますご主人から冷めた目…(ひょっとすると嫌悪感の増幅)になるかもしれない可能性も覚悟だけはしておいた方がいいかも。

    ラストチャンスでしょうから。
    頑張って下さいね。健闘を祈ります!

    結果報告、待ってます。

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    カラーリングやセットの前に

    しおりをつける
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    ささにしき
    草ぼうぼうのオウチは?

    汗まみれになって家を磨いた方が、まだご主人の心に響くだろうに。
    お金が足りないといいつつ、散財する妻、放り出したくなるだけです。

    トピ内ID:2624577640

    ...本文を表示

    冷静に…。

    しおりをつける
    blank
    イチゴ♪
    以前の私みたいで投稿させて頂きました。旦那サマは(一生一緒にいる)トピサマに言った言葉覚えてますか?一度の浮気…
    許してあげて下さい。
    浮気してトピサマにバレてしまいトピサマが傷付き寂しい想いをしたと思います。
    旦那サマは浮気相手より
    トピサマを選んだんですよ
    一生一緒にいたいから…
    その言葉を信じて
    距離をおいて一度トピサマが
    この先どうしたいのか、
    考えてみてはいかがですか?
    いつまでも過ちを責められたら旦那サマは気持ちも離れてしまいます。トピサマの行動は
    旦那サマが益々トピサマと
    離れたい一身ばかりです
    お互いに頭を冷やしたほうが
    いいです

    今は我慢。
    トピサマが旦那サマと
    寄りを戻したいのなら
    旦那サマと今は言いあいに
    なるのみなので冷静に
    考えを切り替えて下さい。

    応援してます

    トピ内ID:8363544555

    ...本文を表示

    他所での浮気を容認してたでしょ

    しおりをつける
    blank
    ワニ女
    >身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?

    浮気を家庭を壊す気がないならって黙認していましたよね!
    ずっと黙認していたらよかったのに、家庭を壊されるかもしれないという動物的危機感によって、大騒ぎ!
    だいたい、愛が奪われて悲しいじゃなくて、生活が出来なくなるかもしれないという、危機感なのでみっともない・・・
    「一生償え」って発想は、愛を感じませんから。
    縛り付けるのは、自分の生活のため。よくも今まで手懐けていましたね・・・

    しかし、こんな浮気男のどこがいいのですか?
    しかも、12歳以上も年の差がある年下夫なんですよね。
    主さんの方が年下に感じる違和感は何なのでしょう。
    そして、30歳でレス状態は、異常事態ですよ。お嬢様じゃあるまいし、
    一人で欲求を満たせ?違いますよね?矛盾しているんですよ。トピ内容には、本気じゃないからって事で浮気を容認してたんですよね?
    卑劣な浮気に本気も遊びもないって事です。ただ、本気になった相手が2人もいるって事実は、家庭で心身共に満たされない夫だった。妻に不満だったのでしょうね。
    いづれ壊れていたでしょうし、壊れたんですね。

    トピ内ID:3212516976

    ...本文を表示

    なんでなんで?

    しおりをつける
    🐤
    すっぽん
    浮気しているかもしれない悪い悪い旦那さんの贔屓が大勢いるのは、
    なぜなんでしょう・・・

    主さんは、どのようにお思いですか?

    私は悪くありませんよねって聞いていますけど、悪いのかもしれませんよ!!

    美容院に行って綺麗になって、また、ラブラブになれるといいですね!

    世間体を気にする主さんは、若かりし30越えの時、大学生を恋人にするのも、社会人ホヤホヤの旦那さんと結婚するのも、ばつが悪いと思わない思考だったとすれば、ずれていますよ~
    親の気持ちを考えれば出来ないな・・・
    旦那さんも血迷った青春だったのかも~
    所詮、出来なくなって崩壊する関係だったとすれば、それがいかに大事な営みだったことか・・・ご理解できますか?

    トピ内ID:2571974680

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    唖然…

    しおりをつける
    blank
    月3万じゃ少ないと言いながら…
    その3万をあっという間に浪費してしまう…
    夫の給与すら押さえてたのに…貯金が少ないの?
    何に使ってきたのでしょう?
    夫婦2人だったのにねぇ?
    色んな所がズレテるんですね。

    夫の会社や友人に会いに行くのは、やっぱり止める?
    行くつもりだったんだ…
    どうせ我慢出来ずに1ヶ月もしないうちに、また暴走しそうね…
    ご主人もよくわかってるわ~
    離婚のカウントダウンは始まってますね。

    見た目だけを整えてもムダですよ。
    ご主人はあなたの性根を心底嫌がってるんですから。
    ご主人はもう思い出すことすらしないよ。
    記憶を消したいくらいだろうから。

    あなた、救いようがないわ…

    トピ内ID:9608881314

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    トピ主です。夫はまだ来ません。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    ただ待っているのも、気が滅入ります。
    皆さん、私が身だしなみを整えるのにご批判が多いですが、もちろん、その前に家の中はきれいに掃除しています。庭も、除草剤をまいたり、花木には防虫剤をかけたり、できることはやってます。ただ、庭の管理は夫が精魂込めて大事に育てている薔薇など、あまり私がきれいにしてしまったら、夫は逆にがっかりするんじゃないかと。私だけじゃなく、庭の草木もあなたの帰りを、手入れを待っているのだと伝えたいのです。

    それに、私が身ぎれいにしているのは夫の望みでした。40歳を過ぎた頃、流石に白髪も目立ち始めました。白髪の1本1本、しわの一つ一つが可愛いよ、とも言ってくれましたが、髪を染めた翌日には「やっぱり若返ると違うよね」と喜んでくれたのです。夫は白髪を染めることはなかったので、夫婦で並んでも私の方が若く見えるくらいでした。

    私が何に散財したかと言われますが、そんなに浪費したわけではありません。
    10年以上前、土地と住宅を購入。頭金と諸経費(自己資金)2千万ほどで、3千万以上のローンを組みました。それを、繰り上げ返済をしながら10年で残債7ケタまでしたのです。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    夫の給料は、手取りで30万もありません。
    そのうち、ローンが8万、光熱費と通信費、食費と雑費等で、生活口座に十数万入れ、残りを夫と私の口座に5万ずつ入れてました。
    そして、夫名義の口座と生活費の余剰金で、ある程度貯まったら繰り上げ返済してました。

    夫が持って行った口座には7ケタの残高がありました。
    私の口座には現在6ケタです。

    私はその中で、友人とアイドルのコンサートや韓流スターの追っかけ、ランチや温泉1泊旅行など、楽しんでただけです。
    別に、私の友人達と普通にしていることで、取り立てて高額なものを買ったわけでもありません。それでもそんなに責められますか?
    専業主婦の皆さんなら、これくらい普通にやってることでしょう?

    とにかく今は夫を待ってますが、さすがに1歩も外に出ないでいる訳にもいきません。もし、私の不在時に夫が来た時に備え、手紙を書いておこうと思います。

    あなたがいないと寂しい、あなたが必要。あなたの望む通りの妻になるよう、努力する。あなたの望みはすべて受け入れる。庭の薔薇も草木も、あなたを待っている。

    そう、したためようかと思います。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    あなたは、毎月5万を自由に使えたけど

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    旦那さんは、口座に残った金額は巻き上げあれていたってことですよね。
    ランチやライブなど、専業主婦でも楽しんでいいと思います。
    でも、明らかに使いすぎているし、どう考えても旦那さんより浪費していますよね。

    言い訳はあるのでしょうけれど、どう考えても旦那さんを便利に使っていたとしか思えません。
    離婚は避けられないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2243951529

    ...本文を表示

    涙ぽろり…

    しおりをつける
    blank
    こんち
    最初はビックリして読んでたけど、悲しくなってきた。

    旦那さんを愛してる気持ちは伝わってきました。
    でも、愛し方がずれてるんです。人の愛し方がわからない人なんだと思います。
    植木の件に関しても、普通は手入れをしますよ。
    大切な人が大事にしているものだから。

    身ぎれいにするのを誰も責めてはいません。
    でも、やるならやるで他にお金がかからない方法があるでしょう?と皆さん言ってるんです。
    自分で染めれば千円もかかりませんよね。
    そういう発想が出てこない所が問題なんだと思います。

    養ってもらうのではなく、一緒に生活を築いていく気持ちを行動にだしましたか?
    家計が不安であれば、給料を会社に問い合わせるのではなく、
    あなたが働きにでればよかったんです。
    それが夫婦一緒に頑張るということ。
    その心があなたにはなかった。

    お子さんもおられないようですが、あなたは家庭にどれだけ尽くしたの?
    お給料の代わりに、貴方は家庭に何をもたらしたんでしょうか?
    旦那さんにとって、居心地のいい場所にしましたか?
    私にはそう思えないんです。

    ご友人に相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:7504665343

    ...本文を表示

    トピ主です。怒り心頭、もう、許しません!

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    今日、夫が来たようです。私がほんのちょっと、姪親子と出かけている間に。私が居ないところを狙って荷物を取りに来たとしか思えません。夏物の衣類がなくなってました。
    そして…私が書いた手紙は、ただ真っ二つに破られてその場に置いてありました。
    そしておいてあっのが、今月の食費?3万円と、離婚届。返信用封筒にはこの家の住所の夫のあて名のみ。破ってその封書に入れ、投かんしました。これでどこに届くというのでしょう?馬鹿にするにもほどがあります。

    人が、せっかく殊勝に下手に出て、帰りやすくしてあげようと思っていたのに、もう、許しません。徹底的に追い詰めて、思い知らせてやります。絶対に私からは離れられないのだと。

    色々考えてたんですよ。私はそんなに散財したのか、悪い妻だったのか、と。
    考え付く大きな買い物は車くらいです。私の車は3~5年ごとに買い替えてました。でも国産の小型車、そんなに贅沢じゃないでしょう。
    夫の車は、10年目になりますが、夫が「要らない」と言ったから買わなかっただけです。私の何が悪いのですか!
    絶対に新しい女の存在です。必ず突き止めます。そして、夫を取り戻します。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    ご主人はもう帰ってこないと思う

    しおりをつける
    blank
    呆れ顔
    全てがもう手遅れですよ。
    毎月5万円も自分の口座に入れていたなんて開いた口が塞がりません。
    しかも自分の口座のお金はそのままにしておいてご主人名義の口座と生活費の余剰金で、繰り上げ返済?!
    そのお金でやりたい放題楽しんでいたんでしょう。取り立てて高価なものを買っていなくても毎月5万円1年で60万円ですよ!あなたのやっていることは十分責められることです。専業主婦の普通ではありません。
    ご主人が稼いだお金を自分のもののように使うなんて最低です。
    ご主人は我慢に我慢を重ねていたのでしょう。可哀想に。
    >あなたの望みはすべて受け入れる。
    今更そんなこと言ったってもう遅いです。
    1人で生きていく術を考えましょう。

    トピ内ID:4884116628

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >あなたの望みはすべて受け入れる

    なら離婚OKですね♪いったん離婚してまたいちから関係を築きましょう!

    >専業主婦の皆さんなら、これくらい普通にやってることでしょう?

    私の周りの主婦の人たちは、自分で遊ぶ分くらいは自分でバイトしてますけどね。
    ランチもコンサートも自分のこと。旦那さんのお金は生活費。
    そういう感じで楽しんでます。

    なるほど。だからいつまでもラブラブでいられるのか。

    トピ内ID:0478902925

    ...本文を表示

    トピ主です。昨日、私が出かけている間に夫が来たようです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    子供の日、姪親子と出かけている数時間の間でした。私が留守になるのを見計らってきたとしか思えません。夫の夏物の衣類等がなくなっていました。そして…私が書いて置いておいた手紙は、真っ二つに破り捨てられていました!
    その代り、なんでしょうか、今月の食費?3万円と、なんと離婚届の用紙、そして返信封筒がおいてありました。でもその封筒のあて名は、この家の住所と夫の名前。なぜそんなことをするのか?その封筒を、また取りに来るとでもいうのでしょうか?頭に来たので、びりびりに引き裂いて封筒に入れ、投函しました。
    せっかく、こちらが下手に出て、夫が帰ってきやすいようにしてやってるというのに、馬鹿にするにもほどがあります。

    皆様からのご批判に、私だって考えてたんですよ。何に散在したのか、そんなに夫に我慢ばかり強いてたのか。前述したこと以外に思至るのは、私の車を3~5年ごとに買い替えていたことくらいです。でも国産の小型車だし贅沢なことじゃないでしょう。

    とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、あるでしょうか?

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    三行半

    しおりをつける
    blank
    日向
    >そして、夫を取り戻します。

    無理です。
    裁判になったとしても負けます。
    離婚届を置いていった御主人は本気です。
    御実家にも話を通されたようですし、用意周到に準備されているでしょう。

    同じ女として、トピ主さんが気の毒でかわいそうで、何とか穏便な方法は
    ないものかと思っていました。
    でも、何があってもトピ主さんの性根は変わらないのですね。

    賽を投げたのはトピ主さんです。
    御主人はようやく立ち上がったのですよ。

    妻の座にしがみつくことは出来るかもしれません。
    でも、誰が見てもとても厳しい状況です。
    味方は誰一人いないと言っても過言ではないのでは?
    まさに四面楚歌の状態です。

    御主人と本気で戦うおつもりなら、それはもう裁判しかないと
    思います。それでも御主人は戻らないと思います。
    第三者の目で見ても、御主人の決意はそのくらい固いですよ。
    女性の存在云々ではなく、トピ主さんへの愛情が皆無になった。
    そういうことです。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    最悪ホームレスになっちゃいますよ

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    どうして出かけたりしたの???
    これがラストチャンスだったのに。顔を見て目を見て真摯に頼まなくちゃいけなかったのに……。


    自分の立場をわかっていますか?
    もう実家には帰れない。友人宅に連泊させてもらっても1週間くらいでしょう。離婚になったら行く当てが無いのに。所持金が底をついたらどうするんですか。当日から住み込みで働ける職、思い付くのは旅館の仲居さんくらいです。膝を治していないから無理でしょう?本当に途方に暮れるのは自分だということをもっと真剣に自覚しないとホームレスですよ。


    身動きせずに夫を待って1分でもいいから話を聞いてとお願いしなきゃだめなのに遊びに行ってしまうなんて危機感が無さ過ぎです。今が人生の岐路だと解っていたら出かける気になんてなれない筈なのに、貴女がわからなくなってしまいます。


    別居の末に離婚、ご主人の思惑通りになってしまうでしょう。トピを見られているかもしれません。スキンシップは夫婦関係に限らず、肩や腰を揉んだり足ツボを指圧したりもあります。0か100、貴女は極端過ぎるからよくよく慎重に行動してね。

    トピ内ID:2442735916

    ...本文を表示

    駄目だ、こりゃ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    許しません???

    ここまで言われても根本が理解できてないんですね。

    どうやら離婚まっしぐらですが、何をアドバイスされても馬耳東風なトピ主さんには自業自得です。

    トピ内ID:2624577640

    ...本文を表示

    もういいでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    今の状況でそんなことを言っているような人だから、夫は離れたのです。
    あなたが意地になればなるほど相手も強硬手段にでますよ。
    食費や家がなくてどうして生きていくの?
    夫の突然の考えとかでの現在の行動ではありません。
    あなたがまた攻撃的になることは夫は計算しています。
    何年も計画してきたでしょうから、あなたのこの先の動きは御見通しですよ。
    もっと現実的に動きましょう。
    もうどうあがいても元にはもどりません。
    彼があなたに対して生きるか死ぬかの戦いをしているのがわかりませんか?

    トピ内ID:8925021297

    ...本文を表示

    ついに鬼と化しましたね

    しおりをつける
    blank
    ぽんこ
    離婚しないのはいいけど、三万円でどう暮らすつもりなの?
    離婚に応じなければ調停に入るだろうし、弁護士費用だって稼がないといけません。

    とりあえず、仕事を探したらどうですか。
    新しい女を突き止めるのもいいけど、お金は必要ですから。
    ご自身で身辺を嗅ぎ回ると、ストーカーで訴えられて即離婚になりますよ。

    >私の車は3~5年ごとに買い替えてました。
    十分な散財ですし、贅沢です。
    専業主婦なら走行距離も少ないだろうし、買い換える理由を教えて下さい。

    夫は戻りません。
    切羽詰まって、事件を起こさないようにね。
    ここまで執着なさる方も珍しいです。

    トピ内ID:7504665343

    ...本文を表示

    ねえ、なんで?

    しおりをつける
    🐶
    なつめ
    主さんがご主人を「許せない」と思うのは勝手ですが、ご主人はいったい何を許してもらわなきゃなんないの?
    別に、妻に許して貰って家に帰りたい、なんて言われてないんでしょ?
    許して貰うのは主さんの方じゃなかったの?
    結局、色々考えても、自分に非はないから、何も夫に謝ることなどない、悪いのはあくまで浮気した夫だ、そこから一歩も進めないんですね。

    でも、ご主人にまた攻撃始めたら、今度こそ弁護士出てくると思いますよ。
    あ、言われるまでもなくそんなことオリコミズミですよね。だって、あなたは悪くない!から、怖いものなし、なんでしょうからね。

    ほんっと、私はあなたが一番怖いです。執念深くて、自分の正義だけが絶対。報復も被害者の当然の権利とばかりに誰を傷つけるのも巻き込むのも、なんの良心の呵責もない。
    ただただ怖いですね。

    トピ内ID:6844926649

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    あ~らら

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    本性出しちゃった…
    主さんの老後、惨めだよ~。

    トピ内ID:8197121864

    ...本文を表示

    まさしく般若

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    「あなたの望みはすべて受け入れる」んじゃなかったんでしたっけ?
    手紙を読んでもらえず(って読んでもらえると思ってたの?!)離婚届が置いてあったから、即、「許さない!徹底的に追い詰めてやる!財産も確保だ!」って…。
    そうされても仕方のない事をしたんだとは思わないんですね。
    自分がしてしまった事への反省はなくなってしまった?

    >せっかく、こちらが下手に出て、夫が帰ってきやすいようにしてやってる

    って、どれだけ上からなんですか…。ご主人は別に帰りたくないんですけど?
    残りの人生を牢獄に繋がれたような目に遭わせてやりたい(トピ主さんとの生活はそういう事です)と思っているぐらい憎い相手なら、さっさと離婚しなさいよ。

    何か事を起こせば、即、離婚訴訟を起こす。弁護士にも手配済みって、ご主人言ってましたよね?
    もう終わりですね。
    仮に、今浮気している事実が見つかっても、既に夫婦関係は破綻していたって証明されれば、慰謝料なんか請求できませんよ?
    財産分与だって、トピ主さんが使い込んじゃいましたからね。分与する物ある?

    ご主人、若気の至りで人生棒に振っちゃいましたね。

    トピ内ID:3040209944

    ...本文を表示

    たぶんですが…

    しおりをつける
    🐱
    うさぎのしっぽ
    旦那さまは郵便物の転送手続きをされたのではないでしょうか?

    トピ内ID:7939423746

    ...本文を表示

    トピ主、天晴!!(笑)

    しおりをつける
    blank
    ふー
    ちょっとしおらしいレスでも書いてましたが、2014年5月6日 17:17
    の最新レスはまた例の「金!お金が欲しいの!!」節全開ですね!


    >何に散在したのか
    前述したこと以外に思至るのは、私の車を3~5年ごとに買い替えて
    いたことくらいです。

    専業主婦の車の頻繁な買い替えが贅沢かどうかはさておき、それくらい
    トピ主は無意識に散財してた、って事ですよ。
    自分は何にもしなくても常に一定の金が入ってくると思ってるから、
    子供もいないのにロクに貯金も出来ないくらい使ってたんです。
    収支が定かじゃないって事はちゃんとした家計簿もつけてないんでしょ?


    >とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要
    ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、
    あるでしょうか?

    トピ主の性格を知り尽くしているご主人は離婚届破棄や不受理は当然計算
    済みでしょう。きっと調停をすっ飛ばして離婚裁判を起こすと思います。
    そうしたら多少時間はかかっても離婚ですよ。

    名義変更もなんか危なげな事を書いてますが、下手な事をすればそこも
    突っ込まれてオシマイですって。

    トピ内ID:3273728764

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    やっちゃあかんでしょ(呆)

    しおりをつける
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    koma
    >車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、あるでしょうか?
    勝手に書き換えたらあかんでしょ。
    当人の同意を得ずにやったら犯罪になるんじゃないかな。

    同じレスを二つもしてますし、まずは落ち着いて。
    犯罪行為をすると、離婚どころの騒ぎじゃなくなります。
    徹底的に戦うならここで相談するより、弁護士に相談した方がいいです。

    離婚はもう確定だけど、財産分与で多少は多くもらえるかも。
    ただのその分は弁護士報酬で消えると思いますが…。
    あなたにできることは、泥沼離婚をして旦那さんを苛めることくらいでしょうか。

    無駄に時間とお金を浪費するだけだけど、トピ主さんは止めてもやりそうだから。
    頑張って働いてお金を作って、弁護士を雇い続けたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7504665343

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    愛するって何なんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ねこねこ
    ご報告ありがとうございます。
    1回目の浮気以降お辛い日々を過ごされて今日に至ったんだなと思います。

    これまでの書き込みを読んで、紫乃雪さんは旦那さんを愛していないと思いました。
    裏切られたショックからか、疑心暗鬼となり、全ての行動が自分の事しか考えられていないようですね。
    自分が旦那さんの立場だったらと少しでも考えていればこんなことにはならなかったと思います。

    旦那さんが大切にしていた薔薇なら、あなたも大切に手をかけてあげたらよかったのでは。
    蔑ろにされ、遊びに出かけられた庭を見て、自分と重ねたのではないでしょうか。

    子供もいない、給料も少ないのに、ローンで庭付きの家を買ったところにも見通しの甘さをかんじます。

    お金と世間体から離婚に応じないのであれば、仕事を探すなり、犬を飼うなりして寂しさを埋めてください。
    そして旦那さんにこれ以上迷惑をかけないように慎ましく余生を過ごして下さい。

    トピ内ID:3406565955

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    トピ主さん、落ち着きましょう

    しおりをつける
    😨
    涙ひとつぶ
    封筒はね、配達されたら郵便受けから直接取り出すつもりだったんですよ。

    ご主人の挑発に乗ってはいけません。
    車の名義を書き換えるにしても、ご主人の同意なしには出来ません。

    名義変更したら、維持費をあなたが負担することになりますし、やめましょう。

    生命保険なども約款をよく確認しましょう。

    印鑑をご主人が押さえているようですから、あなたは多分動けません。

    今はとにかく、ご主人のことはそっとしておきましょう。

    下手に動いたらご主人から生活費を止められかねませんよ。

    あちらは何かあれば即訴訟だと息巻いている。戦う気まんまんなんですよ。

    しばらくは気分転換をして、あちらの気持ちを削ぎましょう。

    重ねていいます。挑発に乗ったらいけません。

    トピ内ID:7082961018

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    背筋が凍った

    しおりをつける
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    なほ
    >とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、あるでしょうか?
    まだ自分のことしか考えていない。
    あまりのことに背筋が凍りつくほどトピ主に対して嫌悪感を抱いてしまいました。
    ご主人はずっと我慢してきたんですね。可哀想です。
    車と生命保険はご主人の同意がなければというかご主人でないと名義は変えられないでしょう。
    どこまでお金に対して卑しくがめついのでしょうか。
    ご主人が愛想尽きるのもよくわかります。

    トピ内ID:2118626296

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    嫌われていますよ

    しおりをつける
    😉
    脳軟化症
    >白髪の1本1本、しわの一つ一つが可愛いよ、

    口のうまい男は、浮気男の常套手段すから・・・主さんを気持ちよくさせるのは、
    簡単だったのでしょうね・・・きれいだきれいだと歯の浮くようなセリフを吐けば、静かになる!同じように、他所でも、うまくやっていけるんですよ。

    主さんのこと何もうやらましいと思いません。
    誰も相談する人のいない寂しい人なんだと思いました。
    身近な人の意見も聞いてみるべきです。上辺だけのつきあいなら出来ませんか?
    現状維持を無理強いしようとしている。それは、無理だと理解できない・・・
    今を去る事数何年の思い出は、残念ながら嘘っぱちだったのだと思います。

    別居状態が続けば、主さんが不利になります。
    まぁ・・・今でも離婚不受理なんてしても分が悪いと思います。
    手紙を真っ二つに引き裂かれても、黙って見守る事はできませんか?
    なんで逆上して反撃しようって思うのですか?
    それでは、今までと何も変わっていません。
    今の状態を黙って受け入れないと、月3万も貰えなくなります。
    しばらく旦那さんの言いなりになるくらいが丁度よいと思います。
    辛抱!!

    トピ内ID:6976974615

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    お願いです。

    しおりをつける
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    rode
    トピ主が全面的に悪いとは思いません。でも、これ以上悪役になる必要も無いと思いますが?
    どうか心を落ち着けてください。
    あなたは人一倍不器用なだけです、彼の気持ちの変化に気がつかずに自分の気持ちを優先させすぎましたそれが今の結果です。
    認めたくない気持ちはわかりますが現状を見ればそういうことになります。

    どうして現状を受け入れられませんか?急いで答えを欲しがりますか?
    皆あなたの事を誤解したまま離れていってしまいますよ!

    現状から考えれば浮気してるしてないに関係なく旦那さんは100%帰ってきません!
    それは何故か?あなたの行いを彼の立場にたって反省してみてください。
    それが出来なければ永久に彼の心は戻らないでしょう!
    反省しつつも“やっぱり彼には女がいる!”と言って彼に非を被せたらあなたはずっと不幸なままです。

    トピ内ID:5285957065

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    やっぱり怖いです~

    しおりをつける
    😝
    スラップスティック
    >これでどこに届くというのでしょう?

    きっちりご主人の手元に届いちゃいますよ。
    破られた離婚届見て、ご主人もゾッとするでしょうね~。
    心底震え上がると思うわ~。
    ヒステリー起こしてる妻の般若のような顔がまざまざと思い浮かぶもの。
    もっと遠くに逃げて、絶対顔合わせないようにするでしょうね~。
    ほんと、怖いわ~。
    百年の恋も冷めるわ~。

    トピ内ID:8907735348

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    どちらが許せないか

    しおりをつける
    blank
    jijiji
    体の関係は許せるが、心の浮気は許せないとおっしゃるのに、心がよそに行ってしまうようなことばかりをしていますよね

    私も、長期不倫をされていた50代の主婦です

    主人の行為は許せませんでしたし、長期の不倫は体の関係だけでなく、心の不倫でもあると感じています
    でも、主人と離婚をしたくないのであれば、「被害者」と自分で思っていたら修復はできません
    早く対等の関係にならなくては夫婦関係は壊れてしまいます
    主従の関係になってしまうのですよ

    夫婦はお互いに思いやりがなくては成り立ちません
    思いやりがなくなってしまった夫婦関係はすでに破綻しています

    あなたの行動で全てが壊れてしまいました
    今あなたにできることは、ご主人から別れてあげることだけです
    気持ちよく、スパッと気持ちを切り替えて
    ご主人を解放してあげてください
    いち早く、自立できるように仕事を見つけてください

    今の顔を鏡で見てください、きっと、顔に出ています
    般若の顔になっていませんか?

    トピ内ID:5209641023

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    もう、何書いても無駄だと思うけど。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    怒り狂ってるようですけどね、もう貴方に勝ち目はないです。
    御主人との話し合いもそうだったでしょう?

    離婚を拒否してゴネてもいいですが、御主人は相当しっかりと用意して
    別居を始めてます。貴方が何を言っても、やっても無駄です。

    名義を御主人の承諾なしに勝手に変更なんてすれば、御主人に有利に
    離婚が運びます。御主人はこれ幸いとばかりに一気に離婚に持って
    来るでしょう。

    それと、浮気浮気って言ってますけど、私は御主人は今は浮気はしていない、
    と思います。気になる女性はいても、それだけでは浮気になりません。
    当然、証拠も出ません。浮気してないから、ないんですよ。
    だから、御主人は強気なんです。

    御主人は弁護士に相談して、恐らく貴方の普段の生活等から、御主人が
    離婚出来るに充分な理由、証拠も押さえてると思いますよ。

    まだ分からないんですか? 貴方が有責なんですよ。

    貴方のやった事は充分に離婚の理由になるでしょう。
    御主人は離婚に持ち込めるだけの充分な物を用意して、貴方が次に何かを
    やるのを待っているのかも。

    浮気?貴方もう既に制裁してるでしょ。今度は貴方が制裁を受ける番なんですよ。

    トピ内ID:4826415497

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    苦しい結婚生活

    しおりをつける
    🐴
    まるこ
    やっぱり年の差があると、主さんのようにできなくなれば、問題が生じるんです。
    過去に数回。修羅場も何度もあったような浮気をしないと、解消できなかったということでしょ。
    若い旦那さんを体で釣ったけど、それが出来なくなり、夫婦生活を維持できなくなった。
    新しい家ならすぐにでも帰ってくるでしょうに、寄り付かないって、
    家ごとあきらめたんでしょうね・・・

    45歳、境目ですね・・・再出発できる。

    一緒に住めないくらい、旦那さんは気持ちが離れているんです。
    もう、離婚するしかないです。
    好き放題させて、美人妻だと煽てておけば、ギャーギャー言われないって、
    学習したんではないでしょうか。
    始めから無理無理の結婚生活・・・

    いまさらですが、だいたい、30越えの女性が、なんで学生に手を出すんですか?
    そこからして悍ましいです!

    無理は続きません。第二の人生を真剣に考える事を免れません。

    トピ内ID:8474661224

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    その後いかがお過ごしですか?

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    少しは落ち着かれたでしょうか?

    名義変更なんてムリだったでしょ?
    まずは、生活を安定させる方法を考えましょうよ。
    そろそろ、身内の方に相談すべきかと思います。

    トピ内ID:6844926649

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    推理します

    しおりをつける
    😠
    恋次郎
    従前の不倫時のトピ主対応に学習した夫は、携帯電話チェックも、想定内でした。罠を仕込み時期を待っていたのです。家を出るやいなや周到に外堀を埋め、訴訟費用にも事欠く兵糧攻め。具体的な証拠も無く、提訴する実弾(資金と証拠)も無いトピ主は、完全に無力化されています

    夫の方が、役者として数段上。○○という5年前から判明の不倫相手の名前は、夫が長期的な深慮遠謀を以って仕掛けた『フェイク』の名前。正体はトピ主が会社訪問時、喫茶店で出会った女子社員で、以下の発言をした者
    「奥様、素敵な方ですよね。主任より、10歳以上年上って噂、ホントなんですか?この間、主任がお休み取った日に、一緒に歩いてるとこ見かけましたけど、とてもそんなお年に見えませんでしたけど…」その社員も同日に休んでた?遭遇可能性地でデートはしない

    トピ主と知りながら(会社近辺にて待機している事も知りながら)わざと、暴露したのです。その証拠は、トピ主夫も喫茶店で女子社員連中とトピ主が、遭遇して事を事前に知っているから

    長期間別居等『実質破綻』を証明すれば、有責者からでも離婚請求は出来ます。妻の座は強権的には守れませんよ

    トピ内ID:2135009728

    ...本文を表示

    ついに

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    ネットが使えなくなったのか、はたまた支払えなくなったのか。
    携帯も止められちゃったのかも。

    もうトピ主さんには届かないけど、この言葉を贈ります。

    愛されたいなら愛しなさい。愛されるような振舞いをなさい。

    トピ内ID:2481878180

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    トピ主です。現状報告します。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    先日は、破られた手紙と置かれた離婚届についカッとなり。夫が来たら一緒に飲もうと思って買っておいたワインを一人であけ、飲み続けながら書き込みしてしまい、同じものを二度書いたり…お恥ずかしい限りです。
    今は落ち着きました。でも、あれからも色々あり…結局、現状は変わりませんが、これからどうしたらいいのか悩んでいます。
    長くなるかもしれませんが…ご不快に思われる方はどうかスルーしてください。

    まず夫宛の郵便。宛名住所はこの家でしたが自宅には届きませんでした。思い返してみると、今月に入ったあたりから夫宛の郵便は光熱費の請求も含め、一切届いていません。どなたかご指摘の通り、転送届を出したのでしょう。
    なので、破って封入した離婚届も、夫のところに届いてしまったのかと、一時の感情の高ぶりのままにしてしまったことだと、謝罪のメールをしました。そして、離婚するつもりがないことに変わりはないと添えました。
    返事がなかったので「無視するの?私を怒らせたらどうなるか、知ってるよね?」と言うようなことを送信してしまい…そしたら、「知ってるよ。だから俺を怒らせたらどうなるかも教えてあげる」と返信が。

    トピ内ID:5058635277

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    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    そして先日、私の車の自動車税の通知書が送られてきました。「この自動車税を自分で払うか、自動車を手放すか、どちらかを選んでください」とメモが添えてありました。
    3万円以上を自分で払えと言われても、1か月分の食費としてもらっている金額以上です。自分の貯金から払えなくはありませんが。
    だって、払わなかったら名義人の夫が差し押さえ(?)を受けるだけですよね。「これはあなたが払うべき税金でしょう」とメールしたら「自分が使っていない車だから、俺のものだというのなら心置きなく車を処分する」と。
    とりあえず、車がないと不便なので、税金は払うと伝えたら「だったら、今後車に係る維持費、定期点検や車検代も自分で負担してください。いっそ、名義変更しましょうか」と返ってきました。車の維持費を私に負担しろだなんて、それこそ兵糧攻めではありませんか!「それは経済DVだ、私に死ねというのか」と返したら「そんなことは誰も言っていません。『死ぬ』だなんだと、今度はそうやって脅すのですか?」と。「私がいつあなたを脅したというんですか?」と返したら「自覚がないんですね、よく分かりました。近いうちにお話に伺います」と。

    トピ内ID:5058635277

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    トピ主です。続きです2

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    その後しばらく何もなかったので、夫がどう思おうと離婚なんてできないし、私(妻)を現実的にはどうすることもできないのよ、そのことが分かったなら、何もなかったように帰ってくればいいのに、そうしたら、今迄のように暮らしていけばいい、
    「近いうちに話をしよう」というのが本当なら、その時に「もう戻ってきて」と話そうと、そう思っていました。
    そうしたら昨日、夫の友人という男性が訪ねてきました。
    彼は、夫の大学時代の友人で、職業は弁護士だそうです。でも「今日はまず、友人として話をしに来ました」と。
    私は「夫以外と夫婦のことで話す必要はない。ご心配してくださるのはありがたいが、お帰り下さい。もし、夫に伝えていただけるなら『いつでも帰ってきてください。待ってます』とそれだけ伝えてください」とお願いしました。
    彼は「分かりました、伝えます。その代り、自分の話も聞いてください」というので、玄関で彼の話を聞きました。意外に長くなってしまったので、玄関では失礼だったか、心証が…と後から思いましたが、でも夫の不在中に男性を家の中に入れることはできませんよね。それでつけ入るすきを与えるのも避けたかったし。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    トピ主です。長くなってすみません。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    夫の友人で弁護士だという彼の話はこうでした。

    友人一同、彼のことを心配している。結婚当初は熱いものも感じられたが、その後の騒動も伝え聞いたりした。彼にも確かに非はあったと思う。それに、あんなに周囲に反対されたのを押し切って結婚したのは彼自身なのだから、それについては責任を持つべき。そう話してきた。でも、あなたと結婚生活を続けるのは今はもう限界だと言っている。離婚の話し合いに応じてやってはくれないか。今ならまだ精一杯の経済的配慮はすると彼も言っている、と。
    私は「そういうお話なら帰って。私は離婚するつもりはない。夫もそれは承知のはず。夫には『帰ってきて』とだけ伝えてもらえればよい」と。
    そうしたら彼は深くため息をついて「分かりました。ではここからは御主人の代理人の弁護士として話をさせていただきます」そして
    「あなたの長年にわたる経済的DVと夫婦生活拒否の記録、それとご主人の会社や友人等への付きまといや執拗な電話など迷惑行為の記録も取っている。既に夫婦関係は破たんしていたという事実と、あなたを有責配偶者として離婚申立てする用意もある。ただ、今の時点でそこまで彼も望んでいない。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    すみません、もう少しだけ続きます。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    だから先ほど言ったように、円満に離婚に応じてくれるのなら、ここまで申し上げなかった。
    とりあえず、この土地建物を処分(売却)する方向で相談を受けている。奥様の転居先は配慮する。もし奥様がここに住み続けたいというなら、奥様が買い取る方向でお考えください。では、また来ます」
    「それと、今後一切、ご主人に直接連絡をするのはやめてください。全て、代理人の私にお願いします」と、そう言って、連絡先を置いて帰っていきました。

    これが昨日の話です。
    皆様のこれまでのレスにも何度かこんなことを示唆したものもあったのはちゃんと読んでいましたが、まさかあの夫が本当にこんな行動にでるなんて、そんなことする人じゃないと信じていたのに、本当に裏切られた気分です。

    本当に、離婚は避けられないんでしょうか?
    どう話しても無理でしょうか?

    ただ、確かにこの家に私一人で住むには広すぎます。管理も出来ないし。もし離婚が避けられないのなら…この家を売却する、というのなら、姪夫婦に買い取ってもらえないか、とか色々考えています。
    明日、姪親子が遊びに来るので、話すだけ話してみようかと思っています。

    トピ内ID:5058635277

    ...本文を表示

    微妙ですが

    しおりをつける
    🐱
    クロネコ
    1回だけの体の浮気は許せると思います。
    つい酔って、とか、1回だけなら、間違いにできると思います。

    でも、5年以上も続いているなら、体だけとは言えないですよね?
    心も通じているから、それだけ長い間、続いているんだと思います。

    トピ主さんが気づかないふりをしているから、なおさら、旦那様にとっては都合の良い妻ですよね?
    男性は自分から家庭を壊すのは色々と面倒だから、壊さないで、恋愛はうまいこと他の女性と、という人は結構多いと思います。

    妻側が気づかずに過ごすことができれば、それでいいのかな?とも思います。
    でも気づいてしまって、「体だけの関係だから」とは都合いいように考え過ぎじゃないですか?

    私なら、その状況は見過ごせません。

    トピ内ID:7697775944

    ...本文を表示

    借金してでも弁護士を!

    しおりをつける
    blank
    涙ひとまず
    ご主人には既に弁護士がついているのですね。

    手際の良さから、予想は出来たことです。日頃から友人として相談をしていたのでしょう。

    このままでは到底勝ち目はありません。

    ご主人は何年もかけて、女がいるように見せかけていたのでは?とさえ思えます。

    実は友人や身内と企んでいたのでは?

    実家に経済的援助を頼み、トピ主さんを見張らせ

    喫茶店で噂話を聴かせる。

    存在しない女性に逆上したトピ主さんの言動を記録し
    一気にたたみかける。

    これじゃありませんか?

    このままでは貴女は、不貞行為を認めて反省する夫の気持ちを踏みにじり
    異常な行動と経済的DVで長年にわたり過度に夫を苦しめ続け

    夫婦関係を修復する隙さえ与えず
    関係を破綻に導いた女にされてしまいます。

    あなたも弁護士を立てて下さい。

    トピ内ID:7082961018

    ...本文を表示

    ご主人の愛情と誠実さ

    しおりをつける
    blank
    わかまつ
    愛するあなたしか抱けないのに
    あなたから拒否されてどれだけかなしかったろう。

    あなたを愛していた
    だんなさまの深い深い愛にどうか気がついて。
    感じとって。

    感じるこころをどうか取り戻して。

    かたくかたくなっている
    あなたの
    こころがかわいそうです。

    その鎧も先入観も
    だんなさまに対しては
    ほんとうはいらないものだったのです。

    トピ内ID:4102231651

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主様へ全てを与えてこられています。

    しおりをつける
    🐱
    Koe
    トピ主様のレス、すべて読ませて頂きました。
    結婚生活の中で、ご主人はトピ主様へ、できる限り心を尽くしてこられたように思います。
    現在も、トピ主様へ配慮をしながら手続きを進めてらっしゃるようです。
    ご主人が望めば、徹底的にトピ主様を傷つけ追い詰めることは簡単なことだからです。

    本来ならば、婚姻関係にあるからといって経済的に全て負担する必要はないはずです。
    しかし、ご主人は離婚後も配慮すると仰っています。
    こんなに優しい提案はないと思います。

    ご主人が優しいから、トピ主様は今まで働かずにいられたんです。
    家事労働も立派な労働ですが、外で働かずに収入を得ることは不可能です。
    それを経済的に支えてくれていたのは、心から感謝すべきことです。

    離婚に向けて、行動を起こすしかないと思います。
    ご主人からこれ以上何かを奪おうと思うのではなく、
    与えてもらったものをお返しすることはできないのですか?

    ご主人はトピ主様に、愛情、時間、お金、全て与えてくれています。
    それなのにトピ主様は、足りない足りないと、奪うことばかりです。

    トピ主様とご主人の心身の健康と幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:1723122278

    ...本文を表示

    だから言ったじゃない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >本当に、離婚は避けられないんでしょうか?
    >どう話しても無理でしょうか?

    無理です。話してどうにかなる段階は、とうの昔に終わってます。
    だから言ったじゃないですか。
    本当、自分で自分の首を絞めてどうすんのよ?

    もうね、離婚は避けられないんだし、円満に離婚に応じる方向で考えるしかないよ。
    ご主人は、裁判で確実に勝てるだけの材料を揃えて、準備万端で別居に臨んでるんです。
    裁判になったら、トピ主さんが慰謝料払う側になっちゃうよ。

    それからね、姪っ子さんに家を買い取ってもらってどうするの?
    姪っ子さん一家と住むって事?
    それって、トピ主さん個人の希望でしょ?話すだけ話してみるのはいいけど、あんまり期待しない方がいいよ。
    いくら懐いてくれてる姪っ子さんでも、一緒に住んで将来の面倒見る気まであるとは思えない。
    それにね、仮に姪っ子さんは良くっても、旦那さんの方は嫌だと思うよ。義母じゃなくて義伯母と同居なんてね。
    もし買い取ってもらって一緒に住んでも、いずれ追い出されるのがオチ。
    名義は姪っ子一家だし、そうなったらお終いです。

    とりあえず、仕事を探す事から始めましょう。

    トピ内ID:3040209944

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    スカーフ
    ご主人のほうが数段上手のようです。
    今まであなたが、感情のまま見境なくしてきた結果が、今の状況を招いてしまったのでしょう。
    残念ながらご主人は、もうあなたの元には戻って来ません。

    これ以上、ご主人を憎んだり自分が惨めにならぬよう、これからの自分の人生を考えてはいかがですか?

    少しでもいい条件で決着をつけて、再出発してください。

    トピ内ID:4443352980

    ...本文を表示

    意外なトピ文を拝読して・・・

    しおりをつける
    😠
    恋次郎
    トピ主表示の無い後段のレスは、貴女の混乱を表わしています。いたく同情します。『驕る平家は久しからず』と申しますが、残念ながら貴方は、謙虚に自重出来なかったのですね。確かに『夫より年長者』ながら、『御年に見合わない若さと美貌』の持ち主で有る事も、自惚れでは無く真実だと思います。またトピ主表示レス24遍には感じ無かった『知性と教養』も、後段のトピ主表示無き連発レスの『心証』の表現と、他者への心情斟酌が出来る貴女を知りました。ならば、何故に、冒頭24遍レスの如く、無茶な論理の強弁を図るのですか?

    トピ主も夫も、同じく大変な教養人だと思料します。何故トピ主は自重出来なかったのでしょう。自分に自信を持ち過ぎましたね。夫は用意周到です。外堀を埋め兵糧攻め。婚姻継続不能の有責をトピ主に求め、離婚裁判を行います。裁判は、裁判長心証の綱引きです。その為には『嘘でも良い』のです。人証・物証・書証がものを言う所です。寧ろ『嘘付き程自覚するが故に、信憑性を補完』します。時間を掛け友人知己へも根回しをし、準備万端で望む夫側に対し、傲慢で妻の座に居座っていたトピ主に、勝ち目は有りません。見事に嵌められました

    トピ内ID:2135009728

    ...本文を表示

    何度も失礼します。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    だから、貴方が有責ですよ、って言ったでしょ?
    御主人は弁護士に相談して、用意してますよ、って言ったでしょ?

    皆さんも色々とアドバイスして下さってますよ。でも、貴方は誰の
    アドバイスも聞かないでしょう?無駄とは思うけど。

    もう離婚は避けられないんです。御主人は相当の覚悟で行動してます。
    御主人が本気だって分かったでしょ?まず、もう元には戻れない、と
    言う事、一人で生きて行かなければならない、と言う事を理解し、
    覚悟して下さい。

    それから、随分と姪ごさんを頼っているようですけど、姪ごさんも
    自分達に迷惑がかかって来るとなると、逃げますよ。
    今までは、貴方といて良い事ばかりだったのでしょうけど、
    家を買ってくれとか、何かしてくれ、ってなれば、姪ごさんには
    貴方の面倒を見る責任はないですから、何もしてくれないと思います。

    貴方が離婚に応じれば、貴方が自立出来るまで御主人に経済的援助を
    期間限定でお願いする事が出来るかもしれません。
    御主人に寄りかかる生活はもうお仕舞いなんです。
    その事を認め、覚悟して真剣に自分一人で生きて行く事を考えるべきです。

    トピ内ID:4826415497

    ...本文を表示

    あきらめなよ

    しおりをつける
    😑
    匿名
    もう無理、離婚しかない。
    弁護士までたててきたんだから、あなたに勝ち目はないよ。
    何がなんでもあなたと離婚したい、どうあってもあなたには会いたくないしやり直したくない。
    そういうことです。

    車の件も、自分が使っているなら維持費を払うのは当たり前。
    いい年してそんなことも知らないのに、車に乗っているんですか?

    家についても、なぜ姪夫婦が買い取る必要があるのか。
    で、まさかそこにこのまま住もうと思ってるんじゃないでしょうね?

    離婚して、その家を出て、自分で生活費を稼いで、一生一人で暮らしてください。
    あなたが今までしてきたことはそういうことです。
    むなしくて寂しい人生ですね。

    もう二度と旦那さんと生活することはできませんよ。
    弁護士が来たということは本気ですし、有責はあなたにあるといわれているんですから。
    本当なら慰謝料を払わないといけない立場なんです。
    これ以上文句ばかり言っていると、慰謝料を請求されますよ。
    旦那さんが情けをかけてくれているうちに離婚したほうが、これ以上傷つかずにすみます。

    自業自得です。

    トピ内ID:6844472892

    ...本文を表示

    想定内でしょ

    しおりをつける
    😉
    くるみ
    十分、主さんを配慮しての離婚だから、
    心配しないで、離婚に応じたらいいと思います。

    変に、つっかかると、それこそとんでもないことになりそう・・・

    主さん!応援していますよ!

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:7714903435

    ...本文を表示

    悪あがきするのやめましょうよ~

    しおりをつける
    😨
    スラップスティック
    家の名義も自家用車と同じで、ご主人名義なんでしょう?
    トピ主さんは勝手に売却できないし、売却したお金はご主人のものになっちゃいます。
    モノが消えて、トピ主さんは使用できなくなり、お金はご主人のところへ行くんです。
    わかります? 車と同じですよ。
    「住み続けたかったら、自分の貯金でその家を夫から買い取れ。買い取らないなら住まわせないから出て行け」
    なんです。

    姪御さんに買取持ちかけるより、弁護士さんに売却の意志を伝えて、相手がくれるつもりのものだけ素直にもらって別れましょう。
    ゴネてどうにかなるような状況じゃないです。
    もうほとんど詰み、敗北決定です。
    愛想尽かされてて(情に訴える余地がない)、各種証拠取り揃えて弁護士立てられてて(戦って勝てる見込みもない)、どう抵抗するっていうの?
    ジタバタしないで受け入れたほうが、失うものが最小限で済むと思いますよ。

    トピ内ID:8907735348

    ...本文を表示

    どっちが許せませんか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    >まさかあの夫が本当にこんな行動にでるなんて、
     そんなことする人じゃないと信じていたのに

    多くの方がこのままでは取り返しのつかないことになると
    書かれていましたよ。
    それを読んでも尚、感情で突っ走ってしまったのは
    トピ主さん自身です。

    家屋敷だって、姪夫婦が買い取ると思いますか?
    何のメリットもないじゃないですか。
    もしかしたらトピ主さんとの交流さえ絶つかもしれません。

    不貞行為をしたご主人ではなく、トピ主さんが有責なんです。
    ご主人はトピ主さんを許せないんですよ。もう無理なんです。
    弁護士が出てきた以上、離婚は避けられません。
    素人が考えたって分かることですよ。
    本当に理解していますか?

    冷静になってください。
    激昂していては本当に全てを失います。
    これからの生活のために、出来るだけ金銭面の保証をしてもらった
    ほうが得策です。もうそれしかトピ主さんには残っていません。

    トピ内ID:9187267117

    ...本文を表示

    本当にもう無理なんですよ

    しおりをつける
    blank
    シズエ
    こうなってしまったら、あなたから旦那さんへは2度と連絡をとる事はできません。

    もう復縁の可能性はゼロです。
    ここまできてもまだ「離婚は避けられないのでしょうか?」などといっているあなた‥。
    やはり普通の感覚ではありませんね。
    過去の異常な言動も納得です。

    旦那さんの言う通り、素直に離婚に応じて下さい。
    旦那さんの為だけでなく、あなたの為です。
    残りの人生のために、自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:8055410273

    ...本文を表示

    できるだけ早く離婚した方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さんの行動を見ればわかります。
    トピ主さんをさけまくってる。もう顔すら見たくないんです。
    直接話し合いをしたくないから弁護士を立てたんです。

    できるだけ早く離婚しないと、どんどん条件が悪くなる一方です。
    弁護士さん言ってますよね?今離婚してくれるなら配慮してくれるって。
    その条件に甘えて離婚してしまった方が後々楽だと思います。

    これ以上粘ったり何かすると、何もかも奪われて下手すると体ひとつで放り出されますよ。
    家もトピ主さんの貯金も全部持ってかれてもおかしくないんです。
    旦那さんが慰謝料を請求すれば、トピ主さんの貯金では足りないし、
    その年で働いて返さなくてはならなくなりますよ。

    旦那さんはかなりの長期間、水面下で離婚計画を進めていたんだと思います。
    直接話しても離婚してくれないとよくわかったから。

    今離婚すればまだ憎まれないと思います。
    旦那さんに情があるうちに条件を飲んで大人しく離婚するのが一番いいと思います。
    旦那さんが二度も戻ることはないし、拒否しても法で離婚が成立します。

    今離婚しないと、何もかも失うのは貴方です。

    トピ内ID:0478902925

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    離婚は避けられないと思います

    しおりをつける
    😠
    みかりん
    ご主人が友人の弁護士を立てて離婚の申し入れをしてきたということは本気なのだと思います。直接トピ主さんと話し合いをするのはもう無理だと思ったのでそういう行動に出たのでしょう。

    最初からトピを拝見していて、正直トピ主さんの行動と発言には引くところがありました。しかし、ずっと専業主婦をしてきたトピ主さんはご主人と離婚したら一人ぼっちになってしまう。経済的にも精神的にも不安で一杯なのでしょうね。だからがむしゃらにご主人にしがみつこうとしている。

    でも赤の他人の私から見てももう修復は不可能のように思います。多分最初の浮気の時から、少しずつ結婚生活は破綻に向かっていたのでしょう。そしてそうなった原因はご主人にもトピ主さんのどちらにもあって、どちらかが一方的に悪いということはないと思います。

    ご主人は自分で選択した事とは言え、男性として一番輝いていた時期をトピ主さんの夫として共に生きてくれたのです。そのことに感謝して、もうそろそろご主人を解放して差し上げたらいかがでしょうか。幸い精一杯の経済的配慮をするとおっしゃっているのですから。

    トピ内ID:5976030010

    ...本文を表示

    どう話しても無理ですかって言いますが

    しおりをつける
    blank
    こわい
    あなたが話すっていうのは自分の意見をご主人に無理矢理聞き入れさせることでしょう?ご主人にしたら話す意味ないと思います。
    私を怒らせたらどうなるかわかってるかなんてご主人を脅すようなことしてそれって夫婦なんですかね?ねじ伏せるように相手に言うことを聞かせるなんて夫婦じゃないですよ。
    自分ばっかり被害者面するのはやめたら?あなたのしてきたことの方がひどいから有責配偶者なのでしょ。
    友達の自分にとって耳障りの良い言葉にのせられてご主人を経済的に締め上げたり色々やった結果が今でしょう。トピ主さんの自業自得ですよ。
    何年にも渡って記録をして準備万端でご主人は別居したわけです。夫婦として修復出来る時期はもう終わっています。経済的配慮をしてもらえるうちに離婚することしかもうトピ主さんのやれることはないと思います。あなたのこれからの生活費を他人になるご主人は面倒みる必要は全くないのですから。

    トピ内ID:7359459916

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    裏切られたって言うけどさ

    しおりをつける
    blank
    五月雨
    いつまでトピ主さんは被害者面しているのでしょうか?
    弁護士さんに言われたんですよね?
    あなたが有責配偶者なんですよ。
    ご主人は何年も前から周到に離婚への準備をしてきていたようですね。
    そのご主人の気持ちも知らずに妻という座にあぐらをかきご主人を管理し苦しめた結果ですもの今更どうしようもないでしょう。
    ご主人が経済的配慮をしてくれるうちに離婚する。
    これ一択しかトピ主さんの選択肢はないと思います。
    どう話しても駄目かということですがもうご主人は直接あなたと話すつもりはないわけですし話し合いをしたって自分の要求ばかりを言うだけでトピ主さんは誰の話もちゃんと聞かないですよね?
    そして感情が高ぶったら何をするか何を言うかわからない人と真剣な話し合いなんか無駄だし出来ないと普通は思います。
    どっちにしろ弁護士さんが出てきているし裁判になっても大丈夫なように準備もされているし話し合いが出来る段階はもう終わってます。
    いまや3組に1組が離婚する時代です。もっと前に離婚出来ただろうによくここまでご主人は離婚しなかったと関心するくらいですよ。

    トピ内ID:6994018673

    ...本文を表示

    準備してきた旦那さん

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    旦那さんは離婚に向けて着々と証拠集めてましたね。

    もうアドバイスは無意味でしょう(トピ主も参考にする気ないし)

    でも本当に不思議。

    トピ主さんはそんなに妻の座が強いと思っていたのか・・・。

    これだけ浪費、束縛、迷惑行為があれば旦那さんの有利になります。

    本当に何も調べていないんですね。

    多分、それだけ旦那さんもギリギリまでは優しかったんだろうと思う。

    脅して、自分の思うままに生活してきたんだろうトピ主さん。

    旦那さんに謝罪して離婚する・・・なんてやるわけないか。

    今弁護士付けても、弁護士もお手上げでしょうね。

    私はこんな風にならないよう、主人大切にしよっと。

    トピ内ID:3402741337

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    他の方も書かれていますが、もう選択肢は離婚しかないようですね。

    ご主人にこれ以上愛想を尽かされないうちに離婚に応じ、経済的な支援をしてもらえるように頑張って下さい。
    とても優しいご主人に去られて悲しい気持ちは分かりますが、前向きに生きて下さい。

    おそらく姪御さんも頼りにしたらあっさり疎遠になると思いますので、これ以上周りの人に去られないようにするためには、自立を目指してください。

    また近況報告お待ちしています。

    トピ内ID:3406565955

    ...本文を表示

    ご主人と同じく45歳

    しおりをつける
    😨
    さつき
    ずっと読むだけでしたが・・・

    もう、アナタが拘ってらっしゃる「妻」の立場はなくなるのは受け入れましょうよ。
    ただ、50代後半で今後の生活をどうするかは気になるところですよね。
    ご主人は、離婚したいという欲求を持ってらっしゃるわけですから、あなたの交渉次第で
    出来るだけ多くの経済を確保なさったほうがいいと思います。


    45歳のご主人。今なら人生やり直せる!という思いがあるんでしょう。
    同世代なので、それはよくわかります。
    ご主人にしたら、ラストチャンスなんですよ。
    お疲れさまでした。
    もう、いいでしょ。
    あなたもこれ以上、傷つきながらしがみつく事もないでしょ。

    トピ内ID:2429190283

    ...本文を表示

    誤:旦那様を愛している 正:旦那様を金づるだと思ってる

    しおりをつける
    🐱
    赤猫
    生活できないってそればっかり。

    旦那様を取り戻したいのではなくATMを取り返したいだけに見える。
    今までの書き込み見ても、「生活できない」ばっかりで。

    給料が下がったのは本当かって会社に電話をかけるとか・・・恥ずかしい。

    車を数年ごとに買い替えるとか、友達と韓流スターの追っかけとか、浪費してるじゃないですか。

    トピ内ID:0598415268

    ...本文を表示

    簡単に

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >本当に、離婚は避けられないんでしょうか?

    避けられません。

    >どう話しても無理でしょうか?

    無理です。

    自業自得です。

    トピ内ID:5880831739

    ...本文を表示

    甘かったですね・・

    しおりをつける
    💡
    ZZZ
    きっとその友人が別居という既成事実を先に作っておく事をアドバイスされたのでしょう。主さんが離婚を拒み続けていても別居という事実から夫婦関係が破綻している事は証明出来ますし、主さんに最低限の生活費を渡す事で人道的にもご主人には有利ですね。

    その不倫相手の家に転がり込むようなバカな真似はしないように!とも言われているでしょうからね。

    家を売って折半したら良いと思いますよ。今なら主さんから慰謝料は取らないんじゃないでしょうか。もう後はお金の問題だけになりますからね。主さん一人が感情論で「どうしてこんな事を!」などと言ってる暇はありません。

    主さんがこのまま離婚に応じずごねるなら更に強制的な手段に出られておまけに寛容な経済的援助もなくなりますよ。

    弁護士が代理人として出て来た場合はもうご主人と直接話す事は今後出来ませんからね。ご主人も家庭の恥部を友人に曝け出し辛かったと思いますよ。男同士ってプライドのぶつかり合いですからね。恥ずかしいけれどそれを曝け出してでも主さんとは別れたいのですよ。

    受け入れるしかないです。

    トピ内ID:7964202317

    ...本文を表示

    あああ・・・

    しおりをつける
    blank
    くるり
    さあ、旦那さんは離婚へ準備万端ですよ!
    この日のために、証拠を揃えているんですから。

    子供もいないし、夫婦生活拒否、散財、脅し。
    こんな嫁さん要りませんよ。

    次辺りのトピ主さんのレスから元気なくなってくるかな。
    恐らく自分がどれだけ不利な状態にいるか分かってくるだろうから。

    どうやって暮らしていくの、トピ主さん。
    姪夫婦にも逃げられるだろうな・・・。

    トピ内ID:3402741337

    ...本文を表示

    おそらくは

    しおりをつける
    blank
    SQ
    離婚した方が、トピ主さん自身、楽になれるような気がします。

    腹をくくった方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2929361710

    ...本文を表示

    円満離婚

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    調停や裁判を避け、「円満に」協議離婚にしたいのは寧ろあちらでしょう。

    不貞行為の本人ですからね、今も。

    転居先を配慮する:入居後の家賃は勿論主さんでしょう。払えますか?


    この家出、突発的ですね。計画していたなら当夜から契約済みの部屋へ直行すればいいから。ひょんなことから、5年間隠し通してきた女性の実存が恐妻に知れた。あの修羅場を今度の女性にだけは遭わせたくない!絶対守る!これだと思います。


    冷静に今後を考えてくださいね。

    トピ内ID:6362476767

    ...本文を表示

    トピタイトルの原点に帰って考えると

    しおりをつける
    🐶
    なつめ
    主は、体の浮気はともかく気持もが離れるのは許せなかたかった。だから主なりの方法で、夫を繋ぎとめこに執着た、でも、男にはそれは苦痛でしかなかった。
    ご主人がもし本当にに彼女がいたとしても、それはご主人の気持ち保つため、心も体も癒してくれる存在があればこそ、主との窮屈な生活にも耐えられたんでしょう。
    主の読み違いは、男なんて体の欲求さえ満たせれば、家庭に安住すると思ってたこと。でも、ご主人は、好きな女しか抱けないと言い放った。逆に考えれば、今は指一本ふれなくなった妻には愛情がない、と断言されてるんです。そこまで言われてまでも、生活のため妻の座にしがみつく、惨めじゃありませんか?
    弁護士が出てきた以上、修復は無理です。離婚を長引かせとも条件は悪くなるはかりかと、そまそも、年下のご主人を支配していたつもりいたことが愚かでしたね。私も似たような年上妻、年下夫、実例しってますが、ほとんど例外なく、夫には外に彼女がいます。そして離婚に動かないのは、すべて妻の激高した攻撃から彼女を守るため。
    主は今までの生活への執着をすて、これからのことを考える時期です。
    もちろん、姪
    夫婦もあてにしないことです。

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    お金への執着すごいですね… 

    しおりをつける
    blank
    ATM終了のお知らせ
    トピ主が会社へ行って上司に言った言葉( 2014年4月7日 18:27 )

    「出張手当の振込もないのに、出張なわけがない、…」

    ご主人に関する事ってお金がセットなんですね。

    ↓ 紫乃雪(トピ主)  2014年5月4日 13:30

    「夫の給料は、手取りで30万もありません。
    そのうち、ローンが8万、光熱費と通信費、食費と雑費等で、生活口座に十数万入れ、残りを夫と私の口座に5万ずつ入れてました。
    そして、夫名義の口座と生活費の余剰金で、ある程度貯まったら繰り上げ返済してました。」

    ↑さも繰り上げ返済がご自分の手柄のように書いておられますけど
    繰り上げ返済にはあなたの口座からは一切出してませんよね。

    お金が必要なときにはその都度夫に請求させてたんだから
    夫の口座に入れた5万は夫の小遣いではない。

    夫が稼いだお金からまず自分専用に5万ピンハネ、
    生活費を絞るだけ絞って、夫名義の5万とあわせて繰り上げ用に回す。

    「夫が持って行った口座には7ケタの残高がありました。
    私の口座には現在6ケタです。」

    自分用は思う存分使ったんだね。

    守銭奴、むべなるかな…。

    トピ内ID:2514029430

    ...本文を表示

    その後いかがですか

    しおりをつける
    blank
    みみみたぞう
    ご主人との話し合いはできたのでしょうか。

    ぜひ経過報告お待ちしております。

    トピ内ID:4473592678

    ...本文を表示

    あなたのために再度書きます。

    しおりをつける
    😑
    オーダーメイド
    もう心が完全に離れてしまった今
    結婚生活を続けるのは無理なんです。
    あなたではなくご主人が。

    言い方が悪いですが
    ご主人は何でも言う事を聞くペットではありません。

    あなたは根本的に心を入れ替える必要があります。
    小町の皆様のアドバイスを読むだけで
    頭に入れていませんね?

    あなたのために時間を割いてアドバイスしているのに
    ひとつも活かさず自分の考えを押し付ける。
    これを長年ご主人にも強いてきたでしょう?

    自分にとって都合の悪いアドバイスこそ
    あなたが真剣に考慮すべきことでした。

    口やメールでは謝っても
    悪いのは夫。
    自分の非は微々たる程度。
    そして離婚が絶対にできないと信じて疑わない。

    トピを立てた時にアドバイスを聞いていたら
    結果は違ったかもしれません。
    これもあなたの我の強さと放漫さの結果で
    もう受け入れるしかありません。

    結婚してからご主人は成長したけど
    あなたは立ち止まったまま。

    もし心を入れ替えても
    もう離婚は避けられないでしょう。
    有利な離婚条件を飲むべきです。
    姪の話などご主人には不愉快なだけ。

    あなたも自分の道を進まなくては。

    トピ内ID:7726562767

    ...本文を表示

    好きにすれば良いのです

    しおりをつける
    blank
    おばんです
    レスの中には、ご主人の方が一枚上手とか、準備万端、、、等という方が居ますが、別に当たり前の事をしているだけです。トピさんが、あまりにも異常な妻の座至上主義で、自信過剰であるだけです。ここまで来たなら、好きなようにすれば良い。端から見ていると、ご主人も何処まで人が良いのか!馬鹿ではないか!と呆れます。トピさんには何処までがめついのかと呆れますが、、、
    ま、好きなように行動されて、結果だけはここにご報告ください。努力も感謝もしないで妻の立場を利用して人のお金を自分のお金と勘違いした女性の末路を見せてください。楽しみにしています。

    トピ内ID:8037284582

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    多分同年齢
    これまで6.5対3.5で、ご主人の方が悪いと思ってレスしてきました。10対 0で、一方的にご主人だけが悪いのではないです。妻の座は絶対ではなく、逆にこんなに脆いものはないと思います。


    ノートを作って書いてみてね。トピのご自身のレスをプリントアウトして日時毎にまとめて。たった僅か2ヶ月でこの急展開!予兆はあった、でしょう?トピを立てたのは、この5年間夫と女性の距離はドンドン縮まるのに、夫婦の仲は>徐々に夫との距離が確実に離れて行くのを感じ、言い知れぬ不安があったからですよね。


    こういう時こそ自分からスキンシップしていけば良かったね。仮に調停などになったら、自分の至らなかった所も謙虚に認めてね。追っかけも夫の収入があったからできたでしょ。勿論主さんも支えてきたけど。離婚は一組でも少ない方が良いと思います。

    トピ内ID:6362476767

    ...本文を表示

    今更どっちが許せないかなんて無意味でしょ

    しおりをつける
    blank
    お紺姐
    ご主人の心も体も残ってないのに。

    トピ内ID:3749218238

    ...本文を表示

    夫の次は姪ですか。

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    トピ主さんは、誰かに依存しないと生きていけない人なのですか。
    姪夫婦に依存するのは、やめてくださいね。

    断られて、もっと自分が惨めになりますよ。
    トピ主さんは「自分自身の力で生きていく術」を身につけることが最優先です。

    トピ内ID:7329675551

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    🐶
    モガオ
    既婚アラフィフ男性です。

    私たちにも子供はいませんが、トピ主さん夫婦とはあまりにも違いすぎて、こんな女性も世の中にはいるんだ。
    自分はなんて良妻に恵まれた幸せな男なんだろうと思いました。

    結婚して悪いこと何一つありませんでしたが、それは私が恵まれていただけなのですね。
    いい話を聞けました。

    私の妻は大切にする価値のある女性です。
    一生大切にします。

    トピ内ID:0497265950

    ...本文を表示

    もう、じゅうぶんじゃないですかね。

    しおりをつける
    🐤
    うさこ
    ご主人と、別れて、 自分の人生を歩まれたら、

    トピ内ID:6669695600

    ...本文を表示

    からだ。心。

    しおりをつける
    😨
    あい
    お商売で、からだの関係なら、主さんの考え方もあると思いますが、
    普通は、両方ないとできないのでは?

    トピ内ID:6669695600

    ...本文を表示

    ここに至っては、それこそお金でしょう

    しおりをつける
    blank
    せこいけれど
    ご主人がどうよと思って読んでいました。
    一戸建てに住んで子供もなく専業主婦して、掃除は行き届かないわ、会社に文句つけるわ、アイドル追っかけして外国まで行っちゃうわ、2.3年で車買い換え、そんな妻にこうまで抑えの利かない夫、なんとだらしのない男かと。

    実際、優しいけどけじめのつかない人なのでしょう。だからトピ主さんがここまで増長したのでしょう。
    その「あの優しい夫」が変わったのは、友人たちのアドバイスで目が覚めてしまったのでしょう。

    こちらで、トピ主さんの言い分だけを読んでいてさえ、トピ主さんと夫の間には愛も体の関係もとっくの昔になくなっていて、お金と辛苦しかないように見えます。
    トピ主さんの本心ではなかったかもしれませんが「別れたいなら金」を言いすぎました。それや「私を怒らせたら」の下りあたりを録音でもされていたら、今迄のお暮らしぶりと合わせて勝ち目無いと思います。

    別れるしかないでしょう。
    これからのお立場を考えると、少しでも多く頂けるならそうすべき。
    嘘でも、心からの?反省の言葉があった方が、温情に訴えるのでは。早いほどいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6793556116

    ...本文を表示

    トピ主です。もう、ため息も涙も出ません。

    しおりをつける
    🐱
    紫乃雪
    ご報告しようと思いつつ、本当にこれからどうすればいいのか…最近は何をする気力もなくなりました。

    あれから、夫側からは何もないので、とりあえず今の生活は淡々と続いています。私が何も返さなければ、このままの状態が続くのでは、と思えます。でも皆さん「違う。早く離婚しろ」とおっしゃるのでしょうね。

    先週、姪親子が遊びに来ました。もちろん私と夫の別居や離婚話のことなど何も知りません。
    なので軽く「この家、〇ちゃん達にあげるって前に言ったよね。あれ本当だよ。でも、さすがにタダというわけにもいかないから、少し(相場分)くらいは負担してもらうかもしれないけど」と話しました。
    そしたら、姪は大喜びでノリ気満々で「帰ったらパパに話してみるね」と言ったのですが…その夜、姪夫から断りの電話が入りました。
    「妻と子を可愛がってもらっていることに感謝はしているが、家の購入を含めた今後の生活は自分達で考える。それに、叔母さんは叔母さん。自分たちにはそれ以前にちゃんと『親』がいるんです」と。そして、なんと夫に電話したと。夫から「妻の暴走にいつも迷惑かけてすまない。断ってくれて構わない」と言われたと。

    トピ内ID:0030523867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    心と体、どちらか一方でも放棄するのは妻の座を放棄するのと同じ

    しおりをつける
    blank
    何をか云わんや
    それが夫婦というもの、今更言う必要も無いほど当り前の事ではありませんか?

    貴女が妻の座を放棄した事は当然ご主人にも伝わっていたでしょう。

    貴方がたはとうの昔に戸籍だけで縛られた経済的関係だったのです。

    トピ内ID:9959083125

    ...本文を表示

    このままでは

    しおりをつける
    blank
    今回はうさぎ

    いきなり裁判は出来ませんから、このまま行くと、調停から裁判になるでしょうね

    知り合いは、当初、慰謝料と子供の養育費で、5000万要求しました
    調停は不調、裁判になりました

    判決が出る前に、相手側が財産分与の妥協額を出したが、拒否
    その間に、バブルのはじけた資産価値は、がんがん下がり、
    判決は、妥協案として提案した財産分与額の、何と、半分
    単なる性格の不一致が理由では、過失もなく、慰謝料など発生せず、
    結果、財産分与だけ


    がめつく請求した結果がこれです(でも、一介のサラリーマンから
    貰った額としては、十分)

    今は、別居3年程度で、結婚生活が破綻しているとみなされるようですね

    余り長引かせても、トピ主さんの悪行がばれて、もしかしたら、貴女が慰謝料払うはめになるかもしれませんよ

    判決が出たら、強制的に離婚となります

    何もする気がしないのは、わかりますが、

    条件のいいうちに、決断した方がいいと思いますよ

    トピ内ID:4905112302

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    トピ主さんは物事を自分の見たいようにしか見ないから

    しおりをつける
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    五月雨
    姪っ子さんのことにしてもここのレスは家を買ってくれるなんて無理だと指摘しています。そして結果はレス通りになりました。
    トピ主さんはご主人のことにしても何にしても現実から目を背け自分の見たいようにしか物事を見ていません。
    もっと人の気持ちに留意して生きてきていればもっと違う人生があったのだろうなと思います。
    トピ主さんは今のままにしておけばいつかご主人が戻ってくるんじゃないかと思っているのでしょうが何年も準備をして家を出たことから考えても無理だと思います。トピ最初では気持ちか体かと問題にしていましがたご主人の心はだいぶ前からトピ主さんから離れていたのだと思います。
    無理矢理早く離婚することはないと思いますが離婚を長引かせて不利になるのはトピ主さんです。別居期間が長くなれば夫婦関係破綻の既成事実がより強固なものになりますしご主人の経済的配慮をする気持ちもどんどんなくなっていくと思います。

    トピ内ID:1852529582

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    いろいろ準備しておいたほうが

    しおりをつける
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    考えが甘い
    ここでは初めてレスします。

    「私が何も返さなければ、このままの状態が続くのでは、と思えます。」とのことですが、それはどうかなー。
    だんなさんにとってこのままにしておいていいことは何もないですし、すでに弁護士に依頼しているのですから、現在はトピ主が離婚に同意するのをもう少しだけ待ってくれているか、あるいは離婚訴訟の準備中ではないでしょうか。
    今度連絡があるのは、弁護士からの訴訟を起こしたという連絡か、裁判所からの通知ではないでしょうか。
    ですので、もし訴訟で争うつもりならばその準備をしておいたほうがいいでしょう。
    また、訴訟になったら負ける可能性が非常に高いですから、一人で生きていける準備もしておいたほうがいいのでは?
    アルバイトやパート先をさがすとか。
    近所のスーパーのレジ打ちとかさがしてみてはいかが?

    トピ内ID:5433219395

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    自分の道を

    しおりをつける
    💔
    初夏
    そろそろ落ち着いてこられたようなので、これからの自分の道を真剣に探し始めたら如何でしょうか?

    姪御さんもご主人にビシッと言われて、現実が見えてきたのではありませんか。別居していることも分かってしまったでしょうし、今までと同じような付き合いはなくなると思います。

    もう人に頼らずに自立の道を考えましょうよ。後2,30年は生きるのですから。

    トピ内ID:8347500047

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    出来る事を

    しおりをつける
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    クレマチス
    トピ主と似た経験ありのアラフィフです。
    私の場合は 友人の言葉に 踊らされて 主人の浮気を疑い4年間 家庭内別居生活でした。
    主人は 疑いに激怒し 全くの無視を決め込み 時折話すと 離婚してくれ
    早く出て行ってくれの一点張りでした。
    未だ 浮気は疑惑のままですが 帰る実家もなく 病気を患い 謝るしか
    ありませんでしたが プライドが許さず 何とか謝る事なく 元通りにならないかと
    占いにまで 依存の日々でした。
    適当だった家事だけは 徹底的に やりました。
    食事以外は 全てに全力で。
    食事は 作っても 一切食べてくれなかったので それ以外を 兎に角 必死で。
    夜 布団の中で 何度 絶望したか カレンダーを見ながら 一年後は
    仲直り出来てるのか 自問の繰り返しでした。
    テレビで 美味しい料理などが紹介される度に 喧嘩していなければ 作ってあげれるのにと
    思ったものです。
    トピ主様が 御主人にして 嫌がられない事をする。それしかないと思います。
    良く考えて 目立たない小さな事から。
    義実家からも嫌われているなら 誰も味方は居ません。
    縁あらば 頑張っているうちに 転機きます。

    トピ内ID:5927982823

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    トピ主です。とぎれとぎれのレスですみません。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    それにしても「暴走」なんて言葉、ひどいですよね。
    姪夫君が夫に電話したというから、夫がどんな感じかやっぱり気になって、最初は姪夫君もはっきりしない言い方だったので、何度も聞き出したのは私の方ですが…他人に私のことをそんなひどい言い方したなんて、やっぱりショックで。

    それに姪夫婦に一緒に住んでもらいたいのは、やっぱり私自身がこの家に思い入れがあるからです。皆様、私が家事もろくにしないで散財して遊んでいたばかりのように書かれていますが、庭木や芝生の手入れは夫の仕事(夫の趣味)だったというだけで、家の中はきちんと整えています。それに、家具などのインテリアは、私がこだわって揃えたものです。愛着のある我が家です。居心地のいい素敵な空間を作ってきたんです。時々、友人達を招いてホームパーティーなどもしましたが、私は妻として完璧にお客様をもてなし、そして友人たちは部屋も料理も「素敵」と褒めてくれ、楽しい時間を過ごしてきたんです。
    その家を、手放せますか?他人に明け渡せますか?

    この家での時間は夫には苦痛でしかなかったと言いますが、楽しい時間は本当にたくさん積み重ねてきたはずなんです。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    波瀾万丈

    しおりをつける
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    平凡な主婦
    心のどこかで、つまらない人生は嫌という思い、抱いてませんか?
    波瀾万丈な人生をあなた自身が選んでいる。

    そんな気がしました。

    今の状況はあなたが望んで起こしたもの。

    私は人と違うの。私は特別扱いされて当然。
    だから旦那は私のする事に何も言わない。

    そんな思いをずっと勝手に妄想して暴走してきたんですね。

    あなたが動けば動くほど、物事が拗れていってますよね。
    じっとしていればいいものを。
    何事もなく平穏無事でいるとじっとしていられなくなるんでしょうね。

    そう、だからあなた自身が望んだものが今の状況であるという事。
    すべてはあなたが蒔いた種。
    刈り取る事も忘れぬように。

    トピ内ID:3019387250

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    このままの状態って・・・何?

    しおりをつける
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    匿名
    このままの状態は無理でしょう。今後の予測ですが・・・

    まず車が消えますよね。トピ主が払えないんだから。
    弁護士を介しているんだから、旦那さんと直接連絡が取れなくなりますよね。
    旦那さんに何か言おうものなら、全部離婚する理由として提出され、
    旦那さんがどんどん有利になります。
    そして下手すると数年かからず離婚が成立します。
    その場合、今住んでいる家は処分でしょ?
    トピ主は出ていかざるを得なくなります。
    粘った分、住むところも生活費も補助してもらえないでしょう。
    まさに体ひとつで放り出されるのです。

    旦那さんを頼ろうとしても無理でしょう。
    住所も連絡先も教えて貰えないと思います。調べても無理でしょう。
    突きとめられるたびに変えるでしょう。
    旦那さんはそれだけの資金をお持ちです。
    そのうちトピ主の資金の方がつき、何も出来ない状態となります。

    そうなる前に、今のうちに旦那さんに謝って今後の生活費をできるだけ譲歩してもらって
    離婚してしまうのが一番いいと思うんです。

    姪と住むのも無理だとよくわかったでしょう?

    トピ内ID:0478902925

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    報告「義務」は特に無いと思います

    しおりをつける
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    多分同年齢
    トピ主さんが書きたい時書ける時に書けばよいと思います。

    >本当にこれからどうすればいいのか
    というより、どうしたいですか? やり直したい、だから戻って来て欲しい、離婚したくない、そう思うのならそれを貫けばよいと思います。

    初心忘れるべからず。大反対を押し切って結婚した時の気持ち、もうすっかり忘れてしまって。二人共悪いです。猛省してやり直したいと本心から思うなら、友人弁護士さんにもそう伝えればいいです。

    その後のことはあちら側が考えるでしょう。調停を申し立てるかもしれません。しかしトピ主さんが、離婚を前提にする調停にはどうしても出頭する気になれず、呼出しや説得にも応じられないなら調停は不成立。これでは審判は出来ないので裁判になるでしょうが、その時も同じように主張されれば良いと思います。

    勝手に別居しても婚姻費用分担義務はありますから、3万などの振込みはあるでしょう。そんな心配よりも、誰にも頼らず(姪御さんにも)自分で何とか生活できるようにと考えるべきでは?くどいですが、どうして整形に行かないのですか?階段の昇降が辛いなんて、80代の方の台詞ですよ。

    トピ内ID:6362476767

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    よくみなさんのレスを読んで

    しおりをつける
    雨模様
    ロムっていましたが、出てきました。
    本来ならもっとトピ主さんに同情が集まるはずなのに、これほどたたかれるのはなぜか、よく考えたほうがいいです。みなさんのトピ主さんへの反感=夫の妻への反感です。
    なぜそういう態度なのですか。元々トピ主さんはプライドだけは高い人なのだと思います。加えて、弱者だから「被害者だ!」だけが切り札になっている。でも被害者だと叫び続けても、同情や理解は途中までで、結局はあそこと同じように嫌われるだけですよ。

    大変申しわけありませんが、あなたは若いころ容姿は良かったのでしょうが、対人能力や社会的能力が乏しすぎます。自己正当化ばかり。自分や事態を客観的に見る能力が乏しい。ここのレスには、ただの感想や批判じゃなくて、具体的に「こうしたらどうか」とアドバイスしているものがあります。それらをよーく読んだほうがいいです。
    私の忠告は、まずは役所の無料法律相談に行くことです。なけなしの貯金を使ってでも、夫のしっぽをつかんで最後の切り札として隠しもっておくことが大事です。その上で夫と温和に交渉することが大事かと思います。すぐではなくとも、離婚は避けられないと思います。

    トピ内ID:2597622287

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    今でしょ

    しおりをつける
    🐴
    妻乱
    このままずっと別居生活を続ければ、離婚できるそうですよね。
    そして、主さんには、生活費は入ってこなくなりますね・・・

    どっちに転んでも、一人ですね・・・

    頑張ってください!

    主さんの事、ある程度知っていて結婚したんでしょうに、
    老人の域に入った主さんを捨てるなんて、ひどい男です。
    でも、今、好条件で別れたほうが、主さんのためになると思うけど・・・
    主さんも、それくらい理解出来ますよね・・・

    トピ内ID:6338447331

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    皆さんがどう考えるかは自由ですけど

    しおりをつける
    blank
    違和感
    >夫から「妻の暴走にいつも迷惑かけてすまない。断ってくれて構わない」と言われたと。

    姪の夫の立場で叔母本人に直接こんな事言う必要がありますかね?
    普通「叔父さんに訊いたら叔母さんが軽いノリで言った事だから真剣に受け取らない様に言われましたけど」というようなニュアンスに言い換えるんじゃないですか?
    叔母さんが暴走しているなんて喧嘩を売るような発言を彼がする必要は無いと思いますけどね。
    どう考えても納まらないピースなんですよね。

    トピ内ID:9959083125

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    そのもてなした友人って

    しおりをつける
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    こわい
    ご主人の友人ももてなしましたか?
    それだったらご主人にとっても素敵な時間だったと100歩譲って思います。
    家って他人に見せびらかすのが主な目的なんですか?
    ご主人にくつろいでもらって居心地の良い空間を作ることがまず第一じゃないんですか?
    あなただけがこだわって思い入れがある家なんだと思います。ご主人にとっても良い思い出の家なら名義はご主人なんでしょうからあなたを追い出して自分が住めばいいわけです。売却したいってことは何から何まであなたとの結婚生活に関する物は清算して新たな人生をご主人は歩みたいのでしょう。
    あなたにお金がないんだから家は手放すしかないでしょう。いい加減現実見ましょうよ。法外な財産要求は駄目ですが良識の範囲内で財産分与をしてもらってトピ主さんも新たな人生を歩みましょう。

    トピ内ID:7359459916

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    本当予想通り

    しおりをつける
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    あまなつ
    ほらね。姪っ子さんは良くても姪っ子の旦那さんは嫌だと思うよって言ったじゃない。
    姪っ子さんだって家を安く買えると思ったけど、まさか家の付録としてトピ主さんまで付いて来るとは思ってなかったのよ。
    姪夫婦が欲しいのは家だけ、トピ主さんと一緒になんか住みたくないの。
    だから、ご主人に連絡してトピ主さんの状況を聞いたの。
    で、このままこの話にのったら、いずれは伯母さんの面倒をみるハメになるって、気付いたの。
    姪っ子さんも、上手い話には裏があるって、よーく分かったと思うわ。今後は、そう頻繁に遊びに来ないかもね。

    >その家を、手放せますか?他人に明け渡せますか?

    だから、ご主人は別に手放せなんて言ってませんよ。
    トピ主さんが買い取ってくれればいいって言ってるじゃないですか。

    さぁ、今すぐ仕事を探しに行きましょう!
    離婚にも早々に応じた方がいいよ。
    じゃないと、金銭的援助の額がどんどん目減りする事になるだけだから。

    トピ内ID:3040209944

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    このままの状態が続いてるのはトピ主さんだけ

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    トピ主さんには、淡々と変わらない日々が続いてても、ご主人には離婚に向かって実績を積み重ねる日々です。
    ご主人はトピ主さんに婚姻費用を払うと言う義務を果たしつつ、婚姻生活が破綻(別居)してる状態の日々を積み重ねています。
    この状態が、2年だったか3年くらい続けば、トピ主さんが幾ら抵抗しても、離婚が認められる筈です、確か。
    そうなったら財産分与はありますが、ローンがあるんですよね?下手すれば殆どないかマイナスの可能性すらありませんか?
    今なら経済的配慮はしてもらえるのでしょう?
    粘った挙句、婚姻関係の破綻が認められてローンだけを分けて離婚なんて事になるのが一番将来的な事を考えても困ると思うんですが。

    >その家を、手放せますか?他人に明け渡せますか?
    どんなに手放したくない家でも、自分にその家を維持する財力がなければ諦めて手放すしかないんですよ。

    姪のご主人の言葉をキチンと覚えておいて下さい。
    姪一家とトピ主さんとの同居はあり得ません。

    今離婚をして、ご主人に経済的配慮をしてもらうか、離婚を拒み続けてこの状態を続けた挙句、財産分与だけで家を出るか決断の時ですよ。

    トピ内ID:2316156683

    ...本文を表示

    エッ~!!

    しおりをつける
    😑
    吃驚
    姪夫婦と一緒に住むつもりだったんですか?
    姪夫婦のご両親がご健在なのに?
    どれだけ自分勝手なんでしょうかね、貴女。
    夫だけじゃなく、親戚一同から疎遠されるでしょうね。呆れた。

    トピ内ID:6624164605

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    とまと
    トピ主さんは、外国の方ですか。
    なんだかメンタリティが日本人っぽくないような感じがしたので。

    トピ内ID:2597622287

    ...本文を表示

    夫や姪っ子のお財布に頼ろうとしても無理だから…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    だから、お仕事見つけて、自分の口は自分で養ってください。

    トピ内ID:9550008655

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    選択肢なし

    しおりをつける
    🐴
    くるみ
    うまくやってきたつもりでも、やっぱり無理があって、
    歪みが出てきてたんです。

    無理があったんです。

    最初から無理があったでしょ。

    パーティで招いたお友達は、主さんサイトについて、アドバイスしてくれないのですか?

    片方が、結婚契約破棄して、他人になりたいと躍起になっているのに、
    主さんは、ある意味、肝が据わっているんでしょうか・・・
    ただ無知なだけなんでしょうか・・・
    やること一杯あると、何から手を付けてよいやら分からなくなっちゃいますね・・・

    この先、どれだけ自分に有利になるか考えて、頑張ってください!
    応援しています!

    トピ内ID:4663428657

    ...本文を表示

    違和感さんへ

    しおりをつける
    blank
    スラップスティック
    それはトピ主さんが姪を食い物にしようとしたから、姪夫が腹に据えかねたってことですよ。
    トピ主さんのやったことって、

    ・姪に「この家をあげる」と言った
    →姪は単純に「家をもらえる」と喜んだ
    ・でも「タダではあげられない」と付け足した
    →姪はまだ単純に「タダよりちょっと余計にお金を払うだけで済む」と喜んだ。
    ・だけど実はトピ主さんが要求した金額は「相場」。つまり全然値引きもしてあげてない。
    ・おまけに、名義だけ姪に売り渡して、事実上は自分は出て行かずに住み続けるつもりだった。

    姪から相談を受けた姪夫は、トピ主が「姪から家の代金タダ取りをもくろんだ」ことを見抜いて、疑うことを知らない姪っ子をどれだけだまして利用する気なんだ! と怒って、トピ主夫に抗議。
    その結果、トピ主夫はあずかり知らぬことでトピ主一人が企んだと知って、トピ主さんに語気荒くお断りと「これ以上うちの妻に関わるな!」と釘を刺す内容の電話をかけてきた……ってことです。
    ごく自然な反応ですよ。

    もしかしたら、過去にも姪夫婦相手に何かやらかして、姪夫に嫌われてるのかもしれないですけどね。

    トピ内ID:8907735348

    ...本文を表示

    変わる最後のチャンスですよ

    しおりをつける
    💡
    前にもご相談を?
    姪一家に家を買ってもらえそうにないですね。
    プライドが高いトピ主さんがその家に住み続けることは、
    難しいかと思います。
    ご主人の姿は見かけない、庭は手が回らず以前と様相が変わる、
    車はなくなる、町内会もトピ主さんが出席するようになれば
    ご近所の噂にもなるでしょう。

    離婚までに暫らく猶予をもらって、その間に仕事を探してください。
    身を守るためにも最悪の事態を考えて動く覚悟を持ってください。

    人の気持ちに共感したり思いやったりという、子供の頃から身につくはずの
    感情が欠落した方なのでしょう。
    私の身内・知人にも2人いますので、同じ印象を拭えません。
    偶然なのか2人とも子供時代から親との葛藤を抱えています。

    4/29レスの、ご主人に小遣いがない事に愕然としたとか、
    拒否の言葉とか、結婚当初から意地悪なのは主さんですよ。
    私も不妊治療中ですが、夫婦で向かいあった事ではないのですか?

    ご主人はあなたにされたことを同じように返しているだけです。
    最初の浮気の前に主さんの心無い言葉があった。
    自分の気持ちに敏感で、人の気持ちには無神経なのですね。

    トピ内ID:9126749514

    ...本文を表示

    ウワキはダメだけどさぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    いつまでも悲劇のヒロインぶった主さんもダメだよね
    しかも追い詰め方が尋常じゃない

    子供にはなんの罪もない
    親が犯した罪をなんで子供がかぶらなくちゃいけないの?

    そんな恐ろしいまねする人間に、正直自分の子供なんて
    育てさせたくないだろうな、ご主人は
    だからあなたとの不妊治療には協力できなかったんじゃないのー?

    同じ女として気持ちはわからなくない
    でも、絶対そこまでしない。
    自分を惨めにしてるのは自分て分ってないよね。

    それから、あなたが応じなくてもある程度時間がたったら
    たしか離婚できるんじゃなかったかなぁ・・・。
    専門家じゃないから何ともいえないけど。

    あなたにも相当な非がありそうだし
    離婚は出来そうな気がするけどなぁ・・・。

    トピ内ID:0486674621

    ...本文を表示

    私ならこうする

    しおりをつける
    blank
    野守は見る
    トピ主さんの性格には眉をひそめますが、その年で離婚という末路は、女性としては悲しいです。なので、私ならこうするということを書きます。

    弁護士には「夫の気持ちはわかったけど、少し時間がほしい」と返事をする。つまり夫に「妻が離婚に応じてくれそうだ」という期待をもたせるのです。
    もし本当に夫がマンスリーマンションにいるのなら、高すぎて嫌になるはず。友達の家を渡り歩くのも限界でしょう。なので、1、2ヶ月くらいしたら、「離婚に応じます。でも、もうちょっとだけ待って欲しい。仕事を探したい」という。
    そうすると夫は油断します。女のところに転がり込む確率が高まります。そうしたら、探偵を使ってでも、浮気の証拠をつかむのです。
    これらのことは、法律の専門家に相談しながらやりましょう。法テラスだと、1回5000円くらいだと思います。最初は役所の無料相談でもいいです。ここはざっくりとした案内と相談だけですが、役にたちます。区役所、市役所、県庁と3ヶ所ありますので、できるだけ多くの人に聞きましょう。
    離婚が終わってお金をすべて手にしたら、夫と女性にいくらでも呪いの言葉を投げつけてください。それまでは我慢です。

    トピ内ID:2597622287

    ...本文を表示

    やばいよトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    木の実
    真面目な話、無料法律相談などに行って今後のことを相談しないとまずいですよ。
    夫さんに最後通牒を突きつけられているんです。
    無視して今まで通り暮らしていけると思ってますか?
    ローン付きの物件は、銀行の持ち物なんです。あなたのものではないんです。
    払えなければ当然、追い立てを食らいます。
    その家から追い出されて、行く当てがありますか?

    現実を直視して、住む場所と生活費の算段をしなければならない段階です。
    夫さんと冷静に話し合えないなら、やはり法律相談の力を借りることを進めます。
    その年齢で、一人で世間で生きていかなくてはいけないトピ主さんのことを思うと心配です。
    心を強くもって、勇気を出してください。

    トピ内ID:3543281186

    ...本文を表示

    本当に家を残したいんだったら・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「家の維持費だけは支払って欲しい。生活費は自分で何とかするから。
    貴方との思い出のある家を手放したくない。
    家の維持費を払ってくれるなら、離婚に応じてもいい」

    ・・・が、一番いいのでは?
    今ならその条件で大丈夫かもしれません。でもこれ以上延ばすと・・・

    家を売られ、トピ主に何も残らない状態で追い出されるハメになると思いますけど。

    だって旦那さんはもうその家に帰りたくないんですよ?

    トピ内ID:0478902925

    ...本文を表示

    もうご主人を解放してあげたら?

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    居心地の良い楽しい空間を作って来たと自負されていますが家の主にとってはそうではなかったのですよ。
    そこをわかろうとしないからいつまでたっても自分の都合良い解釈しかできないんですよ。
    手放せますか? って手放さざるを得ない状況を作り出したのは他でも無いあなたでしょう?
    もっと愛と優しさと思いやりを持って一緒に家庭を築こうという気概が有ったらこんな結果にはならないんですよ。
    そこをわからずして、何が何でも被害者になろうとしているその強欲ぶりに愛想をつかされたんです。

    まだおわかりにならないのですか?

    トピ内ID:0983565840

    ...本文を表示

    セックスレスが原因で離婚しました

    しおりをつける
    blank
    わかば
    主さんにおすすめしたいのは
    妻とのセックスレスに悩む男性の悩む生の声にふれることです。
    ネットにもそういった相談コミュニティーはあります。

    わたしは女性ですが
    セックスレスになやみくるしみ離婚に至った経験があります。
    ほんとうにつらかったです。
    夫以外のひととセックスしてはいけないのに
    その夫とはセックスがないのです。
    テレビをみていても出てくる芸能人たちをみて、このひとはセックスしてるんだろうかとぼんやり考えていました。
    だれにも言えない苦しみでした。

    セックスレスに悩むひとたちの声にどうかふれてみてください。

    トピ内ID:4102231651

    ...本文を表示

    一周回った意地悪なレスがあるなぁ

    しおりをつける
    blank
    ふーー
    >「少し時間がほしい」と返事をする。つまり夫に「妻が離婚に応じてくれそ
    うだ」という期待をもたせるのです。
    もし本当に夫がマンスリーマンションにいるのなら、高すぎて嫌になるはず。

    いや、今まで妻という名の何にもしない人間に一千万円単位のお金を渡して
    養っていたのですから、その程度の金額は大した事無いよ。


    >1、2ヶ月くらいしたら、「離婚に応じます。でも、もうちょっとだけ待って
    欲しい。仕事を探したい」という。

    夫には弁護士が付いているし、嫌ってほど妻の嘘つきぶり、金への執着を知っ
    ているのだからそんな見え透いた引き伸ばし工作に乗るわけありません(笑)
    自分に有利な期限を区切って、それが過ぎたら調停か裁判を起こすでしょう。


    >そうすると夫は油断します。女のところに転がり込む確率が高まります。

    なぜ?
    後2年もあれば離婚できるのに。
    そもそも愛人は本当にいるの?


    >探偵を使ってでも、浮気の証拠をつかむのです。

    「3万円以上払えない!」って喚いている人がどうやって?
    肝心の夫の住まいさえ知らない、勤め先では不審者認定でシャットアウト
    されてるし。

    ご都合主義的過ぎるよ。

    トピ内ID:3273728764

    ...本文を表示

    いますぐしていただきたこと

    しおりをつける
    blank
    せこいけれど
    ご主人の健康保険証が使えるうちに整形外科へ行ってひざの治療を。
    治療途中なら、保険が失効しても無保険扱いにならずにすむはずです。国民保険に切り替えると高いですし。

    それと無駄遣いせずに、なるべく現金をもっておくことかと。

    トピ内ID:6793556116

    ...本文を表示

    二択ですよ

    しおりをつける
    blank
    野守は見る
    トピ主さん、夫はもう戻ってきません。
    いつになるにせよ、離婚は確実です。

    トピ主さんは決断を迫られています。

    一つは、今、一番夫があなたに情が残っているうちに交渉すること。最も有利な条件をひきだせるかもしれません。別居が1日進むごとに、あなたへの情は薄れます。

    もう一つは、前のレスで書いたとおりです。夫を油断させて、尻尾をつかんで交渉する。

    私なら後者ですが、ただトピ主さんは他の方も書くように「物事を自分の見たいようにしか見ない」人ですから、2つ目は無理かもしれません。途中で自分でぶちこわしそうです。1つ目のほうがいいかもしれません。

    トピ主さん、50代でしょ? 人生はあと30年あるかもしれませんが、仕事をみつけるのは極めて難しいです。あなたが絶対にしたくないような仕事で妥協しても、向こうからお断りされる可能性が高いです。
    賢く、一円でも多く夫からお金を受け取ったほうがいいですよ。

    とにかく、さっさと無料法律相談にいきましょう。

    トピ内ID:2597622287

    ...本文を表示

    どっちが許せないか、以前に

    しおりをつける
    🐶
    なつめ
    今更言っても詮無いことですが、夫婦である以上、どっちも許せないことだったんですよ。まして体の浮気は。気持ちの入らない体の関係が長年続くほど、男だって単純な生き物じゃないでしょう。
    主はそれを経済的物理的締め付けで夫をひきとめようとした。すべてが夫の感情をくみ取らず自分本位でしたことの結果だから、もう甘んじて受け入れるしかないんでしょうね。
    現状を数年引くのばすことは可能だと思いますよ。でも、カウントダウンが始まってることだけは覚悟しましょうね。

    私は女性はいると思いますよ。
    でなきゃ、長年耐えてやってきのに、今になって行動を起こした理由がたちません。彼女が何より大切。彼女をあなたからの攻撃から守るための行動でしょう。

    ただ思うことは、程度の差こそあれ、こんな思考回路の妻は少なからずいますからね。私の知人夫婦にもいます。
    夫婦って…なんでしょうね。

    トピ内ID:6844926649

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    私のレス、多分理解出来ないだろうけど。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    夫はもうしっぽは出さないと思いますよ。弁護士の友人もついてるし、
    何より以前浮気してトピ主がどんな行動に出たか、一番良く知ってるのは夫です。
    用意周到に自分の生活とその女性を守ろうと行動してる筈です。

    選択肢があるとすれば、ごね続けるか、早く離婚するか、この二つです。

    ごね続ければトピ主は、夫の妻は私、という形式を保つ事はできます。
    「妻である私にそんな事して良いと思ってるのか!」と言う決め台詞も使えます。
    「夫なら妻を養うのは当然」等のね。

    早く離婚に応じれば、トピ主夫婦間で一番いい条件で離婚出来るでしょう。
    それと夫の記憶に、いくらかましな「トピ主」像が残るかもということです。
    ごね続ければ、最悪の女、消したい過去等の記憶が増幅されるだけ。
    早く応じれば、「自分が好きで結婚した女性」と言う良い記憶が戻って来るかも。

    夫の記憶に「最低最悪の女」として残りたいか、
    「自分が選んで結婚した女性」と肯定的に残りたいか
    どちらかの選択でしょうね。

    別れた後の事は確信は持てないにしても、
    (夫の内面のことですし)
    今後の人生のためにも、大事なことでしょうね。

    トピ内ID:6938799511

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    通りすがり
    夫はしっぽを出さないとムキになっている人がいますね 笑。
    不倫経験のある人なのでしょうか。
    トピ主さんもかたくなな人だけど、5年も不倫をやれる女性が、それほど大切にされるとは思いません。男からみたら、嫌な妻と離婚するのと、愛人と再婚するのは、別問題です。離婚しても、そのまま愛人と関係を続ければいいだけです。不倫状態で女性の心も肉体も手にしているのですから、なぜ散々な目にあった結婚を、わざわざまたしないといけないのでしょう。
    夫婦っていうのは、合わせ鏡です。どっちもどっちなんです。不倫をする愛人にはわからない世界です。トピ主さんは、いますぐ離婚したほうが条件は良いかもしれないけど、トピ主さんと同じくらい夫にも責任があるのだから、ごねるほうが良いという考えもあると思います。ただし証拠がないと何もできないし、法律の専門家の助けなしには何もできないと思います。よく考えたほうがいいですね。

    トピ内ID:2597622287

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    夫に制裁とか、そう言う事考えてももう、不毛では

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    通りすがりさん、違いますよ。
    不倫擁護ではありません。
    もうそう言う段階ではないと言う意味です。
    最初に書きました。「私のレス、理解出来ないだろうけど」と。

    夫はしっぽを出さないって、不倫擁護の話ではないですよ。
    前の不倫でトピ主さんが何をしたか、わかってますよね。
    不倫は悪いけど、そう言う行動も勧められません。
    これ以上争うより、新しく踏み出した方が良い。
    夫に制裁、そう言う段階ではないし、そうやって争っても、不毛ですよ。
    いつまでもそうやって争い、しがみついていることで
    自分で自分をどんどん醜くしているんです。

    簡単に言えば精神的に自立するということです。

    人を恨まず、人にしがみつかず、自立して前を向いて行きて行く。
    そうしたほうが、これから幸せに人生を送れると思いますけど。
    自分の人生のために、これから自分がどうするか、って言う話です。

    トピ内ID:6938799511

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    一度裏切られれば

    しおりをつける
    🐤
    標の雪
    疑念は拭い去れず、疑心暗鬼にもなり、不安怒り憎しみでこんな気持ちにもなるだろうな。
    煮えくり返るのもわかる。信じて愛したから。
    居ても立っても居られないのも、夫を自分の所に戻したい気持ちもわかる。

    男はこんなもの、あきらめてるなんて次元じゃない。
    一度裏切ったんだから、もう誠心誠意尽くしてほしいと思う。
    浮気なんかするなら結婚するな!
    体調悪いすき見計らって浮気してるんじゃない、嫌らしいな!
    妻をいたわらず、周りを味方に付けるなんて夫のすることか!
    結婚したくせに、妻を第一に考えないからこんなになったんだ!
    築き上げて来たものもたくさんあるんだ。と
    正座させてうんと厳しく怒ってやりたい。


    ただ、あなたもいろいろたくさんしすぎたね。
    今後も感情的な激しい行動は、自分を不利な状況に追い込むよ。
    常軌逸した行動は不安が原因なので、心安定させよう。
    不安に効く漢方もあり、穏やかになれます。
    心療内科受診も一考です。

    自分以外の人は思い通りにならないし、してはならないものです。
    夫、姪夫婦にしても、人への執着や期待は手放すと楽ですよ。

    トピ内ID:1539304610

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    準備万端整えている

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    トピ主さんのレスに、夫の友人である弁護士が「トピ主が有責」と言ったとあります。
    弁護士が簡単にこういう言葉は使いません。
    トピ主夫は慎重に入念に準備万端整えていると思われます。
    自分に非があると言われないように徹底しているでしょう。

    実際に夫が浮気してから随分経っていますね。
    既に終わったこと。
    それよりも夫側が揃えている「有責」の証拠の方が問題です。
    外堀が完全に埋まってしまう前に自分の側にも弁護士を立てて、少しでも有利な状況を模索することです。

    トピ内ID:3491408979

    ...本文を表示

    その後トピ主の書き込みがありませんが、

    しおりをつける
    🐱
    なつめ
    そのことが現状を表してるんでしょうね。
    反省のないところに現状の打開策はない、
    夫婦と言えども他人、他人を支配するには限界がある、
    そのことに気づいたら状況は変わっていたかもしれないですけどね。

    以前にも、こうした思考回路の妻は少なからずいるとレスしましたが…
    私の知人ご夫婦も妻が一回り年上で夫40代、10年以上レス。妻の束縛は激しく、夫は妻に行動も財布も管理させていると思わせ、傍目には仲むつまじい夫婦を演じながら、外に「何より大事」という彼女がいて、もう手放せない。離婚しないのは、妻の彼女への執拗な攻撃から彼女まもるため。そして、人として、男てしての自分の精神状態を保つため。
    好きな人が出来たら離婚してからするべき、なんて正論は、こんな妻には通用しないんですよ。だって、夫は自分の為だけに存在するものだから。
    もし、このトピックをそうした妻が目にしたとしても、対岸の火事、自分を振り返ることはないんでしょうが…せめて世の奥様たちの教訓になれば、このトピ主も少しはトピたてた甲斐になるんでしょうかね。

    トピ内ID:6844926649

    ...本文を表示

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🛳
    みゆき
    その家を出て行かなきゃならなくなるとか簡単に書いてる方がいますが、建明訴訟は時間がかかりますし、どうしても出て行って欲しい側は相当の和解金を支払うこととなります。
    和解をしない場合、強制執行するには執行官費用が100万単位で必要なんです。
    それを払うくらいなら引越し費用を出させられます。
    無一文で放り出されることなんてありませんよ。
    当てがなく出て行くことが出来ない意向を貫いてください。
    1年以上は時間が稼げます。
    良いアドバイスをくださる方もここにはいますから、一人で考えるよりより良い道を一緒に考えてみませんか。

    ご報告お待ちしてますね。

    トピ内ID:0670433819

    ...本文を表示

    こういったお話のレスは、気が進みませんが‥

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    何がしたくてのトピ立てなのか分かりにくいトピには、レスをしない主義ですが‥、ちょっと別の事情で書くことにしました。

    長々としたあなたの追加トピも読ませていただきましたが(フー)、
    まずは、夫の心を取り戻すことは諦めた方がいいですよ。
    人の心は、残念ながらどうにもできません。
    たぶん以前の浮気騒動の時、あなたと夫との心の繋がりは終わったと思われます。
    子どもが出来ない云々の問題から、次の段階に移ったのですよ。

    だからあなたも次の段階に移った方がいいです。
    心の関係と体の関係とあなたは書かれていますが、あなたと夫の関係はもはやお金の関係になったということです。

    それを悟って、今後の話を進めることです。

    次にあなたの心と未来の問題ですが、
    あなたはまだ夫に心があるのでしょう。それを少しづつ夫から別の事または人に移す努力をしましょう。
    まだお若いのですから、できますよ!
    それがムリと決めてかかっているところが、あなたを不幸にしているのだと思います。

    トピ内ID:6724215921

    ...本文を表示

    トピ主です。その後もレス下さった方、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    紫の雪
    このままでは何も解決しないとのご助言をかみしめ、公的な窓口や無料で相談に行ってみたりしました。答えは判で押したように
    以前の浮気は時効と思われるのでそれをもって夫の有責とするのは難しい。
    今現在の不貞の証拠はあるのか。
    離婚を承諾しなければ即離婚となるわけではないが、夫婦関係破綻とみなされれば…云々

    今の私と夫との問題は、気持ちとか身体の関係とかでなく、お金の関係になっているとのご指摘、心に刺さりました。だったらやっぱり、生きていくためのお金を確保するしかないんですよね。

    ところで、自動車税を払わずにいたら、夫の友人という例の弁護士が、督促状を持ってやってきました。私は夫と連絡を取りたかったのであえて払わなかっただけなのですが、やっぱり直接は来てくれない。
    直接会って話したい、二重生活は夫だって金銭的にも苦しいはず、家庭内別居で構わないから、と頼んでみましたが…
    なんと、夫は7月の異動で海外(ベトナム?)に行ったそうです。一時帰国は年に1~2回、赴任期間は2年以上とか。友人弁護士君は、その間に離婚の話し合いを進めてくれるよう、署名済みの離婚届を預かってるそうです。

    トピ内ID:0030523867

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    そりゃそーです。

    しおりをつける
    🐤
    PQ
    >友人弁護士君は、その間に離婚の話し合いを進めてくれるよう、署名済みの離婚届を預かってるそうです。

    ご主人は最初から友人弁護士に全てを一任してるのですから当たり前です。例え国内に居たって金輪際主さんと面会する事は無いのですよ。

    家庭内別居でもいいから・・とか、やはりこの期に及んでまだ崖っぷちの状況を把握されてなかったのですね。

    読み手の殆どは当の昔からご主人が主さんにお金を残す気持ちが残っている間に離婚に応じた方が得策だと仰ってませんでした?

    弁護士一任で話をされたらもう終わりなんです。当人には会えない、電話もダメ、直接話せる機会はゼロですから・・。

    後は、まだご主人が主さんに優遇処置を施してくれる気持ちが残っているかどうか?ですね。出来るだけ早く「分かりました。離婚に応じます。その代わり・・」という話をその友人弁護士にする事です。そして出来る事、出来ない事がまた弁護士経由で報告がありお互いの妥協点で決着して終了です。

    トピ内ID:7964202317

    ...本文を表示

    その後の報告ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    そうですか。
    そうですか。ご主人海外に赴任されてしまったのですね。トピ主さんには絶対手が届かない所で、第2の人生を歩まれるのでしょうね。新しいパートナーと。

    でも、まだトピ主さんがしなければいけないことは残ってますよ。お姑さんに今までの非礼をお詫びすることです。

    99.99%無理でしょうけど、うまくいけばご主人との間をとりもってくれるかもしれませんよ?

    トピ内ID:3272081519

    ...本文を表示

    法テラスへGO!

    しおりをつける
    💔
    みゆき
    今,何が一番大事な問題か見えてきたご様子なので,それを軸に一つ一つ決めていけばよろしいと思います。
    旦那さんに対するお気持ちは,一つ一つ問題を解決する時間とともに変化していくと思います。

    私も10代や20代のときより年齢が上がったときの失恋・離婚の方が痛手だったことを思い出しました。旦那さんに執着してしまう気持ちはよく分かります。まだ,受け入れられなくても良いので,とにかくお金の問題から手をつけませんか。
    弁護士相手の交渉は弁護士に任せた方が良いです。法テラスはのぞかれましたか?無職であれば,一か月5000円程度の分割払いで依頼ができますよ。

    トピ内ID:0670433819

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    カビコケカピカピ
    毎日・・・何をして過ごしてるんでっか?

    お金を毟り取ることだけが目的で?
    「家庭内別居」でかまわない?
    二重生活は夫にも負担?だから?

    ほんまに人の話、なぁんにも頭の中に入ってませんねんなぁ・・・
    これほどたくさんのレスが有って、異口同音に皆さんおっしゃってることはおなじやっちゅうのに・・・

    これまで夫さんと会話が成り立つことはなかったんでっしゃろなぁ・・・
    夫さんの優しさが有ったうちはそれでもよかったんでっしゃろけど・・・
    優しさにも、我慢にも限度が有りまっさいかいなぁ・・・

    暑いでんなぁ~
    毎日毎日、何をどうして過ごしてはるんでっか?

    働きなはれや!

    選びさえせんかったら、仕事なんて何ぼでもありまっさかいな。
    60過ぎても65過ぎても、元気で働く気が有ったら70でも働くことは出来まっせ。
    仕事しなはれ!
    誰かにおんぶに抱っこすることばかり考えてんと、汗水たらして仕事しなはれや!

    トピ内ID:6105773167

    ...本文を表示

    二重生活?全然辛くないと思います・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今まで専業主婦のトピ主さんにお金をガンガン使われ、自分の貯金を繰り上げ返済に使われ、
    必要なお金を申告すると「浮気か!?」のごとく絞られていたことを考えれば、
    トピ主さんに月3万払う+家のローン・・・その残りが自分の生活費なら、
    今の方が断然お得だと思いますよ?
    会社の寮にいるなら家賃も安いでしょうし。

    旦那さんが弁護士を立てた意味・・・わかりませんでしたか?
    「もう関わりたくない」ってことです。
    自分の代理で全部弁護士がやるから、何をしても無駄なんです。
    やったことすべてがトピ主さん自身の首をしめるんです。

    旦那さんはずっと海外へ転勤できる機会をねらっていたんだと思います。
    そうすればもうトピ主さんと関わらなくていいから。追ってこないだろうから。
    もう自由にしてあげてください。
    愛しているなら「今までありがとうございました」でいいじゃないですか。
    これからは依存せずに自活しましょうよ。
    足が悪くても出来る仕事を探しましょうよ。

    トピ内ID:0478902925

    ...本文を表示

    何だか。。。。。

    しおりをつける
    🐴
    ぱふぇ。
     此処まで来ると「可哀想になってきちゃいました」。
     ご主人と「離れたくない」が不倫を堺に「責任を取れ」に変わったところから歯車が狂ちゃったのでしょうね。
     被害者として権利を主張すればする程ご主人の心が離れていく。

     此処まで思い込みが激しいのはご主人も想定外だったのか?

    トピ内ID:2649231548

    ...本文を表示

    選択肢が間違ってる

    しおりをつける
    😝
    金の亡者
    >心の浮気と体の浮気、どちらかと言われたら、どっちが許せませんか?

    というところから始まりましたが、全然ちがってましたね。

    ポイントは、心とか体じゃなかったんですね。
    トピ主さんが、夫を力で完全支配下に置こうとしたが、夫は反発。
    そして、とどのつまりは「金」だったんだと良くわかりました。

    夫さんの逃げ切りを祈ってますよ。弁護士さん、頑張ってね。

    トピ内ID:5819470327

    ...本文を表示

    その後いかがですか

    しおりをつける
    blank
    なつめぐ
    夏以降、何か進展がありましたか?
    気になっています。

    トピ内ID:8084581958

    ...本文を表示

    やりすぎちゃったね

    しおりをつける
    😨
    暇なのね
    浮気は2人でするものなので2人とも悪いのは当たり前の事です しかし シングルマザーの子供が可哀想です…そこまでしますか?浮気相手の女性が悪いので有って子供は悪くないでしょ!妻の座に胡座をかきすぎていたのですね。それより そんな事が出来るくらい 暇なら 働きに出るとかしたらいかがですか!?恵まれた立場も当たり前になり感謝の気持ちも忘れて、片方に依存ばかりして相手に対して必要以上の嫌がらせをして生きてきた結果でしょうね…仕事で疲れて帰ってきて妻からの言葉攻撃なんて 誰だって嫌ですよ まして 自分で稼いだお金をあなたに イチイチ断ってお金をもらうなんて 自立して働きに出たらいかがですか。

    トピ内ID:3735634392

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