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どっちが許せませんか？

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（トピ主27）

紫乃雪

2014年3月15日 02:48

恋愛

心の浮気と体の浮気、どちらかと言われたら、どっちが許せませんか？
「どっちもダメ」というのはナシで、あえてどちらかと言われたら・・・で、
あなたならどちらが許せませんか？

ちなみに私は「体の浮気」は仕方ないかな・・・男性性を考えたら。でも、絶対私にはわからなければ、と思ってましたが・・・
そう思ってうすうす外に誰かいるのは感じてましたが、そのうち終わるだろうとおもって、家庭を壊す気がないなら、と家庭生活を充実させるよう頑張ってきたつもりです。
でも、その彼女とまだ（もう、5年以上？）続いてるようです。
これって、体だけじゃなく、気持ちまで持って行かれてしまったということでしょうか？

でも、相変わらず家ではいい夫です。私にも隠してるよう振る舞ってます。
家庭を壊す気のない浮気なら、このまま目を瞑って嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね？

身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか？

トピ内ID：0030523867

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体の浮気の方が絶対イヤ

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目玉焼き

2014年3月15日 04:02

絶対体の浮気の方が許せないです。心の浮気って｢あの人素敵だな～｣って思っているだけのことですよね？心の浮気の方がよっぽど可愛いものだと思います。体の浮気の方が許せるって考えの人が不思議です。５年もご主人が浮気してるのに黙って普通に生活してるって信じられません。男は浮気して当然という考えにもびっくりです。うちの夫が浮気したら絶対離婚ですね。

トピ内ID：2480981708

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心の浮気は終わり。

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リリック

2014年3月15日 04:07

私もトピ主さんよりの考えで、許せるのは体の浮気かな。でもでも、旦那さんは５年も同じ女性と交際を続けてるんですよね？

それって浮気を通り越して不倫でしょ。

毎回違う女性なら「浮気癖のあるだらしない男」だけど…５年も一緒にいるなんてどういうつもりなんですかね。

旦那さんにとって相手の女性が『ただの都合のいい女』ならいいのですが。

平気でトピ主さんを裏切ってるような人、必要ですか？

トピ内ID：7094886614

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心なければ…

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😨

ワンルーム

2014年3月15日 04:09

いくら『浮気』と言えども、商売にしている女性とでもない限りは、心も無いまま体の関係を続けられるワケないです。男性性と言われましたが、人間ですから。単に、揉めたくない！から装っているワケです。冷静な話し合いをお勧めします。

トピ内ID：3212275785

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そうではなくて・・

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🐶

2014年3月15日 04:16

身体だけの関係は一回切り若しくは同じ相手と１，２回くらいの事を言うのでは？要は魔がさしたと言えるもので、且つ相手への執着が無い場合でしょう。同じ相手と何年も続いているご主人のようなものは浮気ではなく不倫でしょう。ロボットじゃないんですから感情はある筈ですよ。お互いの内情にも詳しいでしょうし恋人という感じだろうと思いますね。

あと身体だけの関係を求めている男性ってそんなに多く無いと思うんですけどね。そこまで動物みたいに欲望の処理のみを欲しがる人って居ないですよ。そういう人は玄人さんを相手にするのでは？多くの場合は長く続けられる相手が欲しいものでしょう。ですから当然感情も出て来るかと・・。

妻は同居人で女ではないが、不倫相手は一緒に生活を共にしていない分、恋人関係を継続できるのですよ。

トピ内ID：7964202317

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体の浮気だけで

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しいたけ

2014年3月15日 04:19

５年も続いたりしません。

あなたご主人の体も持って行かれてます。

それに気づかない（重要と考えない）ふりをしているだけ。

トピ内ID：5556201380

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うげ

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🐶

人生修行中

2014年3月15日 04:20

ニ者択一ですか。

体の関係は嫌です。　
気持ちは？　　　　心の中でそっと。

うん、心の中でほんわか、がいいです。

トピ内ID：8307244786

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どっちも…

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桜

2014年3月15日 04:32

ダメですが…
どちらか選べと言われたら『心の浮気』ですかね。

心を持っていかれたらそれはもう浮気ではなく本気だと思うから。

体だったらただの欲求不満で気持ちがなくても出来る人はできます。

トピ内ID：1015044888

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どちらかと言えば

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うーん難しい

2014年3月15日 04:36

逆です。やっぱり許せないのは肉体関係。心は…まあ想うだけなら無害でタダだし。一歩外に出ればこの世には男女両方存在しているのだから全く異性に出会わず接触もない世界は存在しない。だからたとえ他の誰かを好きになろうが、一緒に出掛けたり食事したりしようが全然かまわない。実際我が家の掟では『心の恋人制度はアリ』で、それがたとえ身近な人であろうと、アイドルや実在しない漫画などのキャラクターであろうとなんだろうと、誰彼好きになっても文句無しです。
しかし一線を越えて肉体関係ともなると単なる『浮気』ではなく『不倫』です。漢字見て下さい、浮気は『浮いた(浮わついた)気持ちとか心』で済むけれど、不倫は倫理に反した行為、裏切りですよね。結婚前までの関係や風俗なら許せますが、結婚後特定の人との肉体関係なんて気持ち悪いし万が一間違いでも起こされたら関わる皆が不幸ですから。

トピ内ID：5558460519

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悠長な事言っている場合ではない

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あめ

2014年3月15日 04:39

そんな長い浮気は
心も体も財産も全部持っていかれる可能性もあります。
貴方に残るのは慰謝料だけってことにもなりかねません。
踏み倒されてそれすら残らないかも・・・。

どっちが許せる云々言っている場合ではないと思いますよ。

トピ内ID：9689904331

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思いません

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🐱

みかん猫

2014年3月15日 04:39

浮気相手が妊娠でもしたらどうするんでしょう？

何年も浮気してる時点で体だけの浮気じゃないと思う。
一夜の過ちなら体だけと言うのも分かるけど…まぁ、トピ主さんがいいならいいんだけどさ。

私なら無理かな？

トピ内ID：9204594699

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思いません

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主婦

2014年3月15日 04:46

体の浮気は許せません。
１回だけの関係でお互いの連絡先すら知らない完全な遊びという状況なら、トピ主のいうように男性性で仕方ないかなと思えますが、同じ相手に何度もは許せません。

コミュニケーションの相性が合うのは重要です。
体の浮気が続くということは離れ難くなっているということ。離れたくない＝心も持っていかれています。

距離の近さは親密さを増し、親密さが増せば心を奪われます。

逆に心の浮気は、相手にされなければ諦める、時間が立てば忘れることもあります。
遠距離恋愛が難しいという事実からも、心だけでは想いを継続させるのは難しいということがわかります。

以上から、心の浮気はアイドルに熱中するようなものと諦めもつきますが、体の浮気は現実なので許せません。

トピ内ID：8418976914

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トピ主、追記です。

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🐱

紫乃雪

2014年3月15日 05:25

この手の話になると、必ず「浮気されたら即離婚」というご意見も出されると思いますが、そう言える方は幸せなんだと思います。
実際、夫の浮気ですぐ離婚してる方って、現実にはそんなにいらっしゃらないような気もするのですが…？

私は絶対に離婚はしません。
私は専業主婦、結婚20年以上の50代後半です。夫は45歳、子供はいません。不妊治療もしましたが授かりませんでした。
そして不妊治療を諦めた頃から、寝室も別、スキンシップも全くなくなりました。でも、どこの熟年夫婦もそんなものでしょう。
ただ、夫30代からのレスはきつかったのか…そんな思いもあって、「体の浮気は仕方ないかな」と。
それでも、給料は全部私に預けてくれるし、私の趣味も好きにさせてくれるし、家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれるし、夫実家とは疎遠でいいと言ってくれるし、私にとっては最良の夫です。
だから「家庭を壊す気のない浮気なら」とのスタンスでしたが、ここにきて同じ相手と5年以上って、「体だけ？」の不安がわいてきて。見ないふりの対応は間違ってたのでしょうか？
気持ちまで持って行かれたら私はどうすればいいのでしょう。

トピ内ID：0030523867

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ピンと来ない

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冬から春へ

2014年3月15日 05:54

言ってることはわからなくもないけど、
でも、夫婦といえど心の中はわからないではありませんか？
なぜ、体の浮気をしていて、心は浮気してないって思えるの？

＞身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか？
どっちかっていうと、身体の浮気ははっきり形になっているので、所詮それだけとは思えませんね。
むしろ心の浮気（心の浮気っていうのがいまいちピンと来ないが）は、
形がないので、所詮それだけって思えます。

ただし、身体の関係がないとしても、
具体的に「○○のことが好きだ、お前より好きだ」とか言われたらＯＵＴですが。

トピ内ID：7546385958

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余裕ですね。

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こんこん

2014年3月15日 05:58

随分悠長なのか、自信がおありなのかわかりませんが。。。

2択を質問している場合でしょうか？

所詮、身体の浮気と解釈しておられるようですが、
果たして本当にそうでしょうか？
5年もうずいぶん長い浮気ですよ。
離れられない関係のようですが。。。

彼女が子供ができたら？
ご主人が彼女といる方が快適と思い始めちゃったら？
そんなこと言ってられるかしら？

家ではいい夫・・・当たり前でしょう。
本人は両面使いの今の生活をスイッチを切り替えるように
楽しんでいますから。

家庭が大切なのかどうかは現時点では不明なのでは？
バレたときに相手をあっさり捨てたならそう言えるのでは？

例えご主人が家庭が大事と思っていても相手のある話ですよ。
相手がどうでるでしょうか？
この2重生活があと何年続くでしょうか？
我慢できますか？

トピ内ID：6614217382

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レスします

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怪盗

2014年3月15日 12:56

心も持っていかれてると思いますよ…。
彼女に癒されてるから主さんとの生活がたもたれてる可能性も…

トピ内ID：0514196607

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じゃぁ

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みゅってぃ

2014年3月15日 13:01

んー、今の状態は体の浮気だけであって心の浮気ではないという事？
じゃあ心の浮気はどこから浮気というの？
好きな人が出来てしまって離婚して浮気相手と再婚、という話しならば浮気ではなくて本気ですよね？
今の状態も体も心も浮気では？
要はトピ主さんは本気でなければ許す、という話ですかね？

私の場合は所詮体の浮気と思っていたとしても、数回以上関係があれば心の浮気と取ります。
しかも5年以上も続いているなら尚更です。
私なら許せませんね。
でも、世の中には許す女性も結構いるらしいし、戻ってくるなら許すという考え方もありますよね。
あなた次第だと思います。
ネット上では旦那様がどのようなタイプかも分からないし、夫婦として絶対に何か切れない縁みたいな物があるのかも分からないのでこちらからはなんともいえません。
家庭を壊す気のない浮気かどうかすら分かりません。
あなたの考え方次第です。

トピ内ID：1035054465

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少し違うような

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✨

灯台

2014年3月15日 20:23

男性です。自身のことでは無いと前置きしてから。
何年も続くのは体目当てだけと言えないと思うので、「心の浮気」ではないかな。
それと「心の浮気」で「体の浮気」無しのケースなんてあるかな。あればそれは恋愛以前の話（男女の友情に近い）だと思います。

トピ内ID：1322358620

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根が深いのは

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imagine

2014年3月17日 15:16

心の浮気ですよね。

身体の浮気なんてのはあってないようなもの。相手がみつからなければ自己処理してれば済むのですから。

しかし心の浮気は長続きしやすいです。身体のつながりを拒まれても「心がつながっている」と本人が錯覚していればプラトニックラブのように存在し得ます。

でもご主人はバレて地獄を見たならいざ知らず、このまま上手くいくなら家庭を壊す気はないのでしょうね。
安心できる家庭があってこその浮気ですから。浮気を主にすげ替える気など無いのでしょう。

トピ内ID：0900647221

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旦那さんにとっては最悪な妻だよ

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😨

春生まれ

2014年3月17日 16:54

よく旦那さんは我慢してますね多分、浮気しているから、負い目があって優しくしているだけですよ浮気してる男性ってそんなもんらしいです

かなりの歳上妻で専業主婦、好きなだけお金を使い、性生活はなしで子供なしでは、旦那様にはメリットのない生活ですよね？いつでも別れようと思えば別れられる状況だと思います

確かに家庭を壊したくないから、浮気だけしている男性は知り合いにもいますが、「子供のために家庭を壊したくない」が一番多い理由です

うちの再婚旦那は元奥さんの浮気がわかり、子供の受験後に離婚し、自分が子供を引き取りました
私はモラハラ元旦那が若い女性と馬鹿みたいなメールやデートの誘いをみて、馬鹿らしくなり、子供が巣立ったあと、あっさりと家を出ました

お互いに子供が自立してから出会いましたが、お互いに嫌な思いをしたので、お互いに浮気したらおしまいだと思ってます
絶対に嫌だと言っても、セックレス１０年では調停でも浮気を認められるケースは高いですよ
しかも浮気相手の方に子供が出来る可能性はないんですか？５年も身体の関係だけは続かないと思いますよ

トピ内ID：7735617033

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う～ん

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黒旋風

2014年3月17日 23:47

やはり私も心と身体はセットな気がしますが…

仮に身体だけ…としても
ハッキリ言えば、ご主人はトピ主さんで満足できないって事ですよね。
そっちの方がキツいと思うんですけどね。

まぁ、夫婦は男女ではない…と割り切れるならそれで良いとは思います。
結婚生活は身体だけでも、心だけでもないので。

いずれにしても、どちらかが自分以外の人に行った時点で
破綻してるとは思います。どっちも許せないな…やっぱり。

トピ内ID：9753529821

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体の浮気からの心の浮気

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yoko

2014年3月18日 02:03

トピ主にとって、結婚って何なんですか？
そして、旦那さんにとって、結婚って何なんでしょう？

子どもが居なくても、パートナーとして一緒に暮らしていく楽しみみたいなモノが
トピ主と旦那さんの間に無さそう。
そりゃ、別の女に旦那さん取られても文句言えないですよ。

旦那さんを、人として愛してますか？
旦那さんはお金をくれて、面倒なことは何でもしてくれて、自由に遊ばせてくれて
トピ主は、旦那さんの為に何をしてますか？
妻であるトピ主から愛とか感じられない旦那さんが
外で男性として愛してくれる女性をみつければ
そりゃ、捨てられても仕方ないですよ。

トピ主の旦那さんは、体の浮気をしてたら
心の浮気を出来る相手が見つかったって感じなんじゃないですか？

それに、レスってそれだけで十分な離婚の理由になりますよ。
トピ主が離婚しない。って言っても、旦那さんに離婚したいって言われたらどうするの？

トピ内ID：4153450604

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100パーセント

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❤

ツムツム

2014年3月18日 06:30

100パーセント身体だけならそちらの方がマシかな。
でも100パーセント身体だけってあるんでしょうか？
お金を払う相手ならまだしも、同じ相手と継続していたら、それはある程度の心も入っているでしょう。
誰でもそうなる訳ではない、そうなった理由があるはずだし、そうなればなったで情も湧いてくるだろうし。

ただトピ主さんの場合は、身体が心がという問題ではないのでは？
ご主人の心が離れ、トピ主さんとの間に溝が出来るなら考えた方がいいと思いますが・・・現実的に考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：2069202599

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最悪な場合に備える

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猫好き

2014年3月18日 09:06

彼女に本気ですね。お辛い立場ですね。トピさんのような女性知っています。離婚を言い出さない旦那さんが、ある日突然、離婚届を置いて出ていきました。トピさん、そうなること考えたことありますか？そうなる可能性だって高いですよ。トピさんのレスを読んで、浮気ですぐに離婚をする人はいないのでは～とありましたが、世間知らずな方だなと思いました。日本は今、離婚率が高いのはご存知でしょうか。離婚は絶対にしませんなどと、一人頑張っておられるようですが、ある日、出ていかれたら、一人で暮らしていくのですか？最悪な事態も考えておくべきだと思います。まずは自立出来る仕事を見つけることです。仕事があれば、離婚も怖くありません。

トピ内ID：8114992640

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トピ主です。修羅場は過去に何度もありました。

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🐱

紫乃雪

2014年3月18日 10:14

たくさんのご意見ありがとうございます。
「ただの同居人」「すでに心も…」のレスに、気落ちしておりますが…恥ずかしながら、夫の浮気は今回が初めてではありません。過去に数回。修羅場も何度か。
夫はどうしても自分の子供が欲しかったらしく（検査で夫には問題なく）今回もそうなのかもしれません。
でも、私はどうしてもその女が許せず、女の影を追いかけ、夫の同僚や知人の話からその女を突き止め、徹底的にたたきました。夫は「もうやめてくれ、悪いのは自分だから」と言いましたが、その言葉も許せず「妻の座は絶対。私は被害者。だからこの報復は私の当然の権利」と、相手を責め続けました。
結果、女は私の目の前から去り（詳細は割愛します）、夫からは「一生かけて償う」と言質を得ました。
だから、私が「離婚しない」という限り、絶対に離婚はないのです。
ただ、以前の追記に書いた通り、男性性を考えたら体の浮気は仕方ないかなと知らないふりしてきたのです。
ワイシャツにファンデや口紅がついていても、長い髪の毛がからんでいても。
でも、ここ数年、夫の女の影がまた違う形でついて回っているようで不安になってきたのです。

トピ内ID：0030523867

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でんと構えていれば良いのです

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アコ

2014年3月18日 16:04

旦那様にとってトピ主さんは母親で
愛人が彼女なんだと思います。
でも母親を裏切ることはありませんし
家庭運営をしてくれる母親がいるから
仕事にも彼女にも夢中になれるのだと旦那様も分かってますよ。
心の浮気だろうが、カラダの浮気だろうが
気にすることはありません。

トピ内ID：5014762031

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同じ相手で長いなら信頼関係があるでしょう

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2014年3月18日 23:34

私の周りでも、１０年以上不倫してるカップル４０－５０代がいますが、互いに既婚者で今は離婚する気はなく恋を楽しんでるようですよ。

それは必要なもので、もしなくなれば非常に困る。バランスがとれなくなると言っています。

長い不倫なら、互いに不倫が心地よいから続いていて、
不倫があるからこそ結婚生活が上手くいってる、即ち、

あなたとの夫婦生活で不足するものを不倫で補って、生活のバランスをとってるのだと思います。

ただ、相手女性も同じ立場なら継続しますが、
離婚したくなれば、バランスは崩れ、
結婚相手か不倫相手か選ぶことになるでしょう。

どちらも無理なく離婚を望まない場合のみ、心地よく不倫は長く続くと思われます。

残念ながら、同じ人と長く不倫するのは、ある程度の信頼感、互いの立場を尊重する心があるからこそ続くものだと思います。

その相手を排除したら、あなたとは離婚すると思いますよ。

トピ内ID：0414076029

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あなたが妹ならこう言うでしょう。

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🐤

ハリー

2014年3月19日 02:26

貴方の夫がこのまま、俺が悪いんだから、、、とずっと低姿勢で行くと思ってますよね。
それが急展開、離婚を切り出す可能性は大きいです。
貴女が責める事をやめなかったり、相手を追求したり、悪態をつくことをやめなければ、
夫の心はあっちに持って行かれます．私も修羅場を経験、狂っていた心を思い出すと
あんな怒り狂った女（私）を、良く夫は、見捨てなかったな、と思うんです。
あんたが、そういうことをしたんでしょうに、、、はおいといて、。

焦点を定める事です。目標を定める事です。
自分が夫とこれからも夫婦としてやっていきたいのなら、
幸せに遣って行きたいのなら、夫が貴女と時間を過ごしたいと思えるように
持って行くしか有りませんよ、それは、正論なんて関係ないんです。
思いが有る方が折れるしかない．
貴女葉妻をやめる気はないのなら、このまま悪態をついてたら、夫はいやになって
ヤーーメタ．っていつ言い出すか、、。女の陰が見えても、自分の目標が妻、、なら
がまんする所はがまんするしかない。若い子と違うんだから、同じような頭でいてはだめ

トピ内ID：7526419467

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ご主人の人生の時間

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たまご

2014年3月19日 03:55

少なくとも何十時間、ご主人は自分の人生の時間を彼女についやしていますよね？
やっぱりそれは…心の浮気の可能性が大きいです。
最初の方のレスにもありますが、「彼女の存在があってそこで幸せを感じているから家でも居れる」と思います。
彼女がいるからこそ、主さんとの関係が成り立っているような…。
本当に主さんのことを「人生最後のパートナー」と思っているなら今とは違う形になっています。
夫婦生活がないのは離婚理由にもなります。
それくらい苦痛な生活になっていたわけで…。
妻として自信があるのはわかりますが、結婚していても心の恋が起こる可能性は全然あります。
こればかりはお互いの愛情次第ですからね。

トピ内ID：0514196607

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「一生をかけて償う」って。。。

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二回目

2014年3月19日 04:30

最新レス読みました。

＞夫からは「一生かけて償う」と言質を得ました。

「一生をかけて償う」って、もう外に子どもいるんじゃ？？
それだけ何人も何回も子ども欲しさに浮気してるなんて、絶対できてますって。
旦那さんに問題はないんだし。

それと、相手の女性を責めるのは間違ってますよ。
「男性性だからしょうがない」って言うなら、相手の女性は被害者です。不貞行為を働いてるのは旦那。悪いのは旦那。
（でもそんな旦那にしたのはあなたにも責任はありますけどね）

トピ主さんが不安だろうがなんだろうが知りませんが、責める相手も文句を言う相手も旦那です。

でもここまできたら元には戻れないでしょうから、妻の座だけは守って旦那は好きにさせたら？

気持ちなんてとっくにないし、レスだし、妻の座だけで十分でしょ。

浮気相手に怒りぶつけるなんてお門違いですよ。

トピ内ID：4805082296

...本文を表示

夫が壊さずとも

しおりをつける

♨

からころ

2014年3月19日 07:13

>夫の女の影がまた違う形でついて回っているようで不安になってきたのです
その不安は具体的にはどんなものですか？
純粋に夫の気持ちが無くなる不安？
50代後半で専業主婦故の放り出された時の生活の不安？
感情は別として、今の安定した生活が乱れる不安？

気持ちが無くなるかも(今はあると信じたい)だけならば、浮気を容認でいいのかもしれないけれど
相手の妻に酷いことをされても尚、5年も同じ相手と付き合っているのなら、その女性側にも情がありそうですよね
旦那さんが養ってもらう形で付き合っているのかもしれない
旦那さんが実力行使に出れば、数年頑張れば離婚できますしね
それでも今後も「妻は絶対！」と言い切っていられるのかな？と不思議に思います

ただ、老後がちらつき始めた専業主婦のあなたと、まだまだ再婚範囲内のバリバリ働く夫
同じベクトルで夫婦でいるのは難しいのではないかと思います

トピ内ID：4977648381

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執着

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ルイルイ

2014年3月19日 09:08

追加レス読みました。自分に愛情がないご主人さまを縛りつけているのですね。トピさんのご主人さまへの気持ちは愛情とは言いません。執着です。本当に愛情があれば、ご主人さまと離婚しているでしょう。トピさんはまだ若いです。高齢になってから離婚にしろ、ご主人さまに家出されたら、今よりもっと惨めです。執着からは何も生まれません。

トピ内ID：8114992640

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調停離婚

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yoko

2014年3月19日 09:56

2回目の書き込みです。
トピ主のレス、読みました…

思った以上に、夫婦関係破綻してますね。

＞私が「離婚しない」という限り、絶対に離婚はないのです。
そう言うなら、そうなんだろうけど
旦那さんを無理やり縛り付けて、それで幸せですか？

調停離婚おこされたらどうするの？

トピ内ID：4153450604

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過ち

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もこ

2014年3月19日 10:16

相手の女性と５年も続いていることや過去にあった修羅場等から、
ご主人はトピ主さんに露見していることを知っているのでは？
その上で続けているというなら、ご主人も相手の女性も、単なる
浮気を超えているように感じました。

ご主人から、今すぐに行動を起こすことはないかもしれませんが、
トピ主さんが年金を受給される年に達した時、それが分かれ目に
なるかもしれませんね。

私も専業主婦なので、トピ主さんの気持ちを理解したいと思いました。
でも、ご主人に執着することでしか自分の価値を見出せない、そういう
気の毒な女性にしか思えませんでした。

全ては、両親の大反対を押し切って、若くして年上の女性との結婚を
強行したご主人の過ちだと思います。

トピ内ID：9187267117

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単純

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🐴

ハナコ

2014年3月19日 10:22

年取ってもスケベな浮気性は治らないといいますよね・・・
ひとまわりも違う旦那さん・・・性欲が人一倍お強いようなのに、
禁欲生活とは・・・
セックレスは離婚の原因にもなり得ますし・・・

主さん、老後が心配でしょうけど、旦那さんを解放してあげたらどうでしょう・・・
旦那様がかなり年下での結婚、最悪の結果も覚悟してたんではありませんか・・・

トピ内ID：4803886187

しおりをつける

ひまわり畑

2014年3月19日 11:52

今後、ご主人と一緒にいるのなら、不倫は続いていくでしょうね… それに、相手の女性に矛先を向けても、ご主人が不倫したのですから、あなたが非難されるだけですよ傷ついて、悩んで、苦しんでトピでも、非難され・・馬鹿らしくないですか？私のアイデアですが、何年か事に浮気調査しかかった費用はご主人の小遣いから引いてみてはどうでしょう浮気が発覚したら、調査資料や写真を並べてご主人をソファーに座らせ小遣いを減らす事の誓約書を書いてもらう今の所こんなアイデアしか浮かびませんあなたの人生です、ご主人と一緒にいるのも自由の選択肢です

トピ内ID：6235002849

...本文を表示

体の方がイヤですね。

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🐴

すいっちぽん

2014年3月19日 12:08

だって女性を尊重できない男だ、という事だから。

女性を「体だけ」「セックスだけ」の対象として、つまりモノとして扱える男は、自分の愛する男としては失格です。

だったら、だれかを好きになった、という方がいい。

女性を性欲の対象物として扱うのではなく、ちゃんと愛情を持てる人がいい。

自分が苦しくても、自分の好きな男にはそうあってほしい。

男も女も、心と性がちゃんと結びついている人間がいいです。

トピ内ID：5812030552

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ゆりまり

2014年3月19日 20:44

お気持ちは解ります。
妻の座はのくだりも、正当です。
だだ一番大事なのは、一緒にいてお互いが幸せがどうかでは無いですか？
もしかしたら、貴方の勘違いかもしれませんが。一生あなたは、旦那を疑い続けるし。
旦那さんはお家で安らげないから。違う方の名前をおっしゃったのでは？
携帯を２つ持ってますね。たぶん。
旦那様を追い詰め過ぎたんですよ。徹底的に潰したって。きっと彼は、恥をかいたし。浮気した時に相手の女に、怒りが向かうのは間違いです。離婚を要求されたわけでは無いですよね。二人の関係に問題点があるから他所に目がいったんです。二人で穏やかに今後を話し合ったり。共通の趣味をもったり。旦那の安らぐ環境作りが大切では無いですか？間違い探しばかりして、本質が見えなくなってますよ。
旦那様が今幸せかどうか、真剣に考えて下さい。

トピ内ID：5623811925

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怖い

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🐧

びびっと

2014年3月19日 21:53

夫婦じゃないですね・・・
主さんを無視した生活・・・
家庭内別居・・・
完全に愛のない生活で、他所に愛人がいるのは間違いないですね。

普通は、許せない旦那様だけど、不倫は悪ですから。
悪者は当然旦那様なんですけど、
なぜか、気の毒に見えてしまうのはなぜでしょう・・・

生きるために旦那様を逃がさないって感じがリアルで、
恐ろしいです・・・

しかし、がっかりですね・・・
旦那様と女性の年が離れていて、その奥さんが高齢になったとしても、
いつまでも仲良くいられるのは、ごくわずかって事でなんですね。

トピ内ID：4998928261

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レスします

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yoko

2014年3月20日 00:48

3回目です

＞気持ちまで持っていかれるのは許せません。
許せないって言うのは、勝手なんだけど
旦那さんの気持ちをつなぎとめておく努力ってしてたんですか？

それすらしてないのに、気持ちが離れたかもしれない
旦那を許せないって、支離滅裂ですよ。

トピ主の書込みを読む限り、トピ主は旦那さんを
遠ざけるようなことしかしてないように思います。

旦那さんの為にトピ主がしてしたことって何ですか？

トピ内ID：4153450604

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心の浮気のほうですね

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😑

他人ごと

2014年3月20日 02:56

心の浮気はすぐに本気になります。
主さんの旦那様も相手に対しては本気だと思います。
主さんがいくら妻の座は最強と思われて居ても、相手が出て行く浮気相手と同棲籍が抜けていようといまいと事が上手くゆくまで旦那さまは波風書けない様にじっとしてられるだけではないでしょうか？

相手に子供が出来た時、どうしても自分の子供が欲しかった旦那さまを責める事は出来ますか？
私には出来ません。

ご自分から騒ぐのだけは辞めた方が良いと思います。
出て行かれたら相手が悪くても旦那さまは戻りません。

携帯は彼女名義で１台持たれているのではないでしょうか？
奥さんがチェックして居るのを知って居る訳ですから、私だったらそうするな。

トピ内ID：2776765317

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かわいそうな人だ....

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りりか

2014年3月20日 03:21

がんばって妻の座を死守したらいいです。
それで何が残るんだろう？

戸籍上妻であっても、とっくに夫婦は破綻しているじゃないですか。
離婚なんてできない...そうかもしれないけど、それが幸せなの？

とっくに夫の心は離れていることを認めましょう。
家にちゃんと帰ってきたって、夫の心が家にいなければ、何の意味もないのに。
まあ、お金があればそれでいいってことでしょうか？

トピ主さんの心の中って、プライドしかないのね。
くつろげる家を作れない妻って、存在価値あるのかな？
夫は定年後に蒸発するかもしれませんね。
孤独な老後を迎えてください。

トピ内ID：0802420089

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とっくに終わってるような…

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🎂

onigiri

2014年3月20日 03:24

そりゃ「簡単に」別居も離婚もできませんよ。

でも「簡単に」でなければ可能かと。

実際問題、相手方に子どもができたらかなり不利ですよ。
子の福祉の観点からも判断されるし、
ダンナさんがいきなり家を出て帰ってこなくなったら
実質的に夫婦関係は破たんしているって判断になるでしょ？

今は破たん主義になってるから、
有責側からの申し出でも離婚判決でてるみたいですよ。
もちろん「簡単に」ではないですけどね。

その携帯とは別の携帯をご主人は持ってるんだと思います。
女性名義の。

トピ内ID：5440265116

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私が旦那さんの立場だったら

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電波子

2014年3月20日 05:41

私が旦那さんの立場だったら、とっくに心はあなたから離れています。
ですがまた暴れられては困るので、あなたの言いなりになります。
携帯を見せろと言われれば差し出します。
償うことを誓えと言われれば誓います。
家も財産もどうぞご自由にお使い下さい。
離婚していただかなくても結構です。
あなたに歯向かうことなどいたしません。
あなたと話し合うこともありません。
あなたに心が戻ることもありません。

そして定年退職を機に、あなたの前から姿を消すでしょう。
死に場所くらいは自分に選ばせて下さい。

トピ内ID：8802650681

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オゾマシイ

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hahaha

2014年3月20日 10:40

ひたすら、おぞましい。本来、結婚は契約ですから、妻の座がそんなに居心地がよいなら、権利を主張されれば良いです。しかし、元々、人間の心なんか、コントロールできないから契約で縛ろうとする、それは、子孫の安泰、その子孫を守る者の安泰を保障する為のものであると考えます。トピさんの場合、独りでは生活が心身共に困難のようですから、旦那さんの監視をしながら、何時でも慰謝料を取れるようにスタンバイしていれば良いのであって、そこに愛だの情だのを追求してはいけないと思います。心か体かなんて、問題外です。今の貴方は、旦那の浮気(確実に心身共）を監視する事を、生甲斐にしているように見えますが。私から見れば、これは女の墓場です。そうまでして、妻の座にしがみついて、自分のプライドが傷付きませんか。私には、浮気相手を打ち潰したと、武勇伝のように語る貴方は、醜い女そのものです。私が貴方の旦那だったら、お金を握らせて、さっさと出てゆきます。旦那さんは、鬼を前に精一杯の演技をし、愛人の処で均衡を保っているのでしょう。きっと貴方から解放されたら、女はもう沢山と思うでしょうね。

トピ内ID：2915054023

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うーん

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🐱

素肌のもも

2014年3月20日 16:22

身体の方は仕方ない。
妻の座は死守したい。

妻の立場って、トピ主さんってなんやねんな。
戸籍上「妻」でいることでプライドを保っているんだろうけど、
私はカラダの関係があれば、ココロも５年も経過すれば持っていかれてると思うよ。

ご主人、最初は軽い気持ちでカラダだけだったと思うのよ。
後ろめたいから。
だけどね、カラダの関係って妙なもので一度持つと幾ら遊び相手といえど情が湧くと思うんだ。
それにさ、中学生の時の買い食いみたいで、
やっちゃいけないこと程楽しいし、それが快楽になる。
お金貰ってサヨウナラって契約じゃないから。
その関係に至るまでにプロセスがあるんじゃないかと思う。
ご主人がよそ見しないように、トピ主さんも何とかできていたら…。

離婚に応じなきゃいいよ。
調停でも何でもやって貰えばいい。
悲しくてやり切れないだろうけど、
いかなる理由があれど裏切った方が悪い。
絶対離婚しないことで復讐すればいい。
私なら仕返しに幾ら慰謝料を積まれても離婚しない。

トピ内ID：6891171998

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浮気じゃなくて本気でしょ？それ

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かまつん

2014年3月20日 19:34

身体も心もごっそり向こう側ですよ。
主さんの隣にいる旦那さんはからっぽの抜け殻です。
その抜け殻と持ってきてくれるお金が大事だから、
今の居場所を死守してるんでしょ？

私の予想ですが、なんとなく、
定年になったら即旦那さん家出ますね。
それか会社辞めてその女性と居なくなるね。
確信のある「なんとなく」だけどね。
簡単ではないけど妻の同意が無くても離婚は出来ます。
いくらでも。

妻・妻っていってるけど、
主さんとっくに「妻」じゃないから。
旦那さんの中ではもうその女性が「妻」です。

トピ内ID：8820295694

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悲しいな

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もりおばさん

2014年3月21日 06:18

こういうトピを見るたびに、婚姻制度って何なのだろう、と思います。
心が離れても、どちらかが望めば法律上だけは繋がれる。相手を縛ることが出来る。
婚姻制度はそのためにあるのでしょうか。
…うん、そのためなのかもね。

ご主人が前の相手と別れてトピ主さんに「一生償う」と誓ったのは、
トピ主さんのためではなく、きっと相手のためだったのでしょう。
相手を守るために、ご主人が盾になったのですよ。
もし、相手の心が離れてしまったら、私も狂うかもしれません。
だけどそれでも、一生みっともない生き方をするようなことはしたくありません。

ちなみに私は「体の浮気」の方が許せないです。
違う相手に気持ちを持っていかれてしまうことはあるかもしれないけど、
成熟した大人なら理性で接することは出来ると思います。
私のパートナーの場合、体だけ浮気ということはなさそうだな。
きっと体も心もセットですね。そしてそれは、自分にも言える。（苦笑）

トピ内ID：7318268212

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akireta

2014年3月21日 23:42

金銭がからんで一回きりなら割り切ります。
心が持っていかれてても片想いならいいでしょう。
惹かれあっていても自制があるならいいでしょう。

しかし失礼ながらあなたのご主人、散々修羅場になっておいて、まだやる？って思いました。ここまでくると人としてどうなのかと・・・

中年～熟年で相手が寄ってくるなら、それなりのナイスミドルとお見受けします。50後半から還暦ってところですか。お盛んですねえ～。
熟年（老いらく）の恋・・・イメージとしてははまり込みそうですね。
いくつといくつの恋愛か気になりますね（苦笑

同じ相手と5年って長いですよ。
もはや体だけってわけでもないでしょうよ。
体だけなら１～３回で終わりですものね、飽きるなら１年であきます。
5年も不倫してられるのは、あまりお利口でない愚か系か、普通の道から外れてしまった訳あり女だろうけど。

ほっといたらいいんじゃないですか？しかし、レスは離婚理由になりますので、専門家を使ってでも浮気の証拠は押さえておいた方がいいですね。

トピ内ID：8608806148

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どうでも良いような

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ともとも

2014年3月22日 01:54

これは相手がいてもいなくても
心はトピ主さんには無いと思いますよ

旦那さんの心の支えはその女性
その女性がいなくても
自室での時間なのでしょう

トピ主さんの心の支えは
妻の座と生活の安泰でしょうし
それは揺るがないと自信があるのなら
気にしなくて良いのではありませんか？

トピ主さんは夫の心が離れる事が悲しいというより
心が離れて生活の安泰が揺るぐのが許せない
と書いているように読めますから

トピ内ID：8348313809

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主さまの発言だけ読ませいただきました。

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🙂

おぼろ雲

2014年3月22日 04:13

私はこころの浮気でも許せません。

主さま、ご主人様に愛情はあるのですか？
執着しかないのでは？
申し訳ありませんがご主人様には主さまに対して愛情はないと思います。五年越しのお相手でしたらもう愛情はそちらの方に向いているでしょうね。
ご主人様はただ義務として主さまと暮らしているだけ。
きっと携帯をもう一台使っているのでは？時間を作って日中逢っているのでは？

もう止めて下さい、前回のような仕打ちは。

最初から主さまの考え方がおかしかったのです。｢体の浮気は良いと｣。もっとお二人で話しあうべきでした。

もう、ご自分もご主人様も解放してはどうでしょうか。
苦しいばかりの毎日ですよ。捕らわれない自由な気持ちを取り戻してください。

トピ内ID：5376097894

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批判ばかりで苦しいですが…そんなに私が悪いのですか？

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🐱

紫乃雪

2014年3月22日 04:20

悪いのは、浮気する側（夫）ではありませんか？だから、夫は私に一生償う義務があるのです。
それに何より、既婚者と知っていて応じる女が悪いのではありませんか？「もうやめてくれ。子供にまで何の罪がある！」と夫に言われたりもしましたが、そんなもの、不道徳な親を持った子の定めでしょう。確かに、女の近所や職場、子供が通う学校幼稚園、思い当るところ全て尋ねまわりましたが、それで子供が辛い思いをしたとしても、すべては親の行為の結果なのだから、すべては親（女）の責任です。被害者は私の方なんです。報復は当然でしょう。それで居場所のなくなった女がどうなったかなんて、知ったことじゃありません。私たち夫婦の前からいなくなった、それだけです。

私の実家は裕福ではありません。父は20年以上前に他界、実家は母と兄夫婦です。
だから、帰る家はありません。私には夫しかいないのです。
夫に「子供が欲しかった？」と聞いてみました。「今更？」と返されただけでした。だから、外にもいないと思います。
だったらなぜ、浮気するのでしょう？
夫は女の存在はちらつかせますが、どこの誰なのか、正体はどうしてもつかめません。

トピ内ID：0030523867

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理由ですかあ？

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akireta

2014年3月22日 09:16

＞だったらなぜ、浮気するのでしょう？
浮気症だからでしょう。
離婚する度胸もないくせにコソコソとよーやるわって思いますが、一種の病気なんでしょう。

＞相変わらず家ではいい夫です。私にも隠してるよう振る舞ってます

離婚はしたいだろうと思います。でも、妻は絶対応じないだろうし、女がらみとなったら逆上して何をしでかすかわからない・・・
修羅場のときにあなたのなかに夜叉をみて、夫は内心はぶるってるだろうね。だから表面上は機嫌取りで穏やかにやってるんだと思う。
隠すことは、あなたに対する愛と言うよりかは相手を守るためにとも思えるなあ。だって普通じゃないもの、あなた。

既婚者とわかっていて応じる女も悪い、これは同意します。
でもね、明らかに子供のところまで行くのはやりすぎ。
夫の浮気でそこまで狂った行動にでて見苦しい女だと思うわ。

根っからの浮気者だけど、それ以上に妻に愛想つかしてるだから他の女を求めるんだと思う。

トピ内ID：8608806148

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憐れみ

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✨

みつこ

2014年3月22日 12:21

もし、離婚の証拠がみつかったらどうするのですか？
一生、償ってもらう証拠が増えたって事になるんですね・・・

離婚してくれって言われてないのですか？
旦那様に、もうしない！許してくれ！愛しているのはお前だけだ！
やりなおしてくれって懇願されましたか？

だいたい、一度の浮気でも離婚となるケースが多いのです。
主さんのように、離婚しないで、生活も別居みたいな愛情のない暮らしをしてまで、結婚生活を続ける人は、稀です。

いいと思いますよ。子供が出来たら、そちらがほんとうの家族のように、
なってしまうと思うのです・・・
慰謝料をたくさんもらって離婚も許せないなら、
ずっと正妻として、愛のないつまらないストレスな人生を送っていればいいです。
主さんは生活のため、旦那様が必要なだけに必死なんだと、
旦那様の気持ちなんてどうでもいいですものね・・・浮気男は最低ですし。

トピ内ID：5254662911

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かまつん

2014年3月22日 14:27

一回目の浮気は、レスが原因。
二回目の浮気は、
一回目で常軌を逸した行動に出た主さんに、愛情が無くなったから。
つまり、浮気の原因は９割以上貴方。

大体、旦那さんにとって苦痛でしかない主さんと一緒にいるより、
その女性といたほうが良いのは明白でしょう？
寝言っていうのは、その人の無防備な状態でいつも思っている
深層心理が垣間見えるんですよ。
そこで主さんの名前を呼ばなかったことで、
旦那さんが心の底から誰を求めているのか分かりますよね。

人に聞くまでもないですよ。
旦那さんは、もはや貴方を必要としていません。
貴方はもう要らないんです。
「今更」要らないと言っているのも、貴方との子だけ。
その女性との子は「要る」と思いますよ。
だって愛している人との子だからね。

トピ内ID：8820295694

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慰謝料貰って…とのご意見もありますが

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🐱

紫乃雪

2014年3月23日 04:12

しがないサラリーマンの夫からいくら貰えるというのでしょう？せいぜい、２～３百万がいいところでは。財産分与にしたって、一応持家ですが、まだローンが８ケタ残っています。
今後の生活を考えたら、離婚など考えられないのが普通ではありませんか？
それに、前述しましたが私には帰る実家がありません。夫しかいないのです。
だから、夫を繋ぎとめておくためだったら鬼にでもなります。

専業主婦なのに、なぜ夫が家事をするのか？私だって出かけるときはあります。妻の不在時に身の回りの家事をするのは、大人なら当然のことでしょう。それに、高いところの掃除や庭仕事は、男の仕事だと思いますが。

夫実家とは何故疎遠か。結婚に義父母から強く反対されて以来、です。それでも人並みに結婚式はあげてもらいましたし、私も気に入られようと努力はしましたが、身が持ちませんでした。それに、夫の兄弟やその子供達はみな優秀で、旧帝の大学院や医療系の国家資格を持って就職、一方、私の姪達はいわゆ「やんちゃ」。その子供達も「読めない名前」だの「手に余る」だの、以前は可愛がってくれていたのに、最近は辟易とされ冷たくされて悲しいです。

トピ内ID：0030523867

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離婚しない心理ってそうなんだ

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🐧

パートのおばちゃん

2014年3月23日 04:56

子供の頃ご近所にいたご夫婦が内縁の関係だったと知りました。
夫さんが亡くなったのに葬儀がない。
子供ながらに不思議に思いました。
それは離婚に応じない奥様が葬儀を行ったから。
内縁の妻さんはご近所さんに慰められてました。
みんな知っています。
内縁さんと暮らした年月が夫さんは幸せだったと。
形にこだわらずにその身に感じる幸せを取ったんだって。
今このトピで離婚しない奥さんの心理を知る事ができました。
人の心って複雑ですよね。

トピ内ID：1619066885

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主様が悪いって言うか、怖すぎるし、哀れです。

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わかめ

2014年3月23日 08:04

情けは人の為ならず…

人様にした事の、良い事も悪い事も、巡りめぐって全部自分に反ってきますよ、という教えですよね。

旦那様が浮気した事は、許されません。
主様は傷付いた。
これも事実です。

でも、相手をとことんまで追い詰める、携帯電話を取り上げる。
内容が、鬼でもいるのかと思うくらい、怖すぎます。
もっと違うやり方があったはずです。
ですから、旦那様にも同情してしまいます。

主様が今不幸なのは、旦那さんの浮気だけじゃないでしょう。
ご自身も、相手をとことん傷付けた。
それがただ単に、主様ご自身に反ってきている状況だと思います。

主様は旦那様を愛しているのではなく、旦那さんが運んでくるお金が大切なんですよね。
そこにしがみついて、頑張って下さい。
でももうこれ以上は、もう少し優しい気持ちも持ち合わせて生きて欲しいです。
そのもう少しの優しさで、もう少し幸せになれると良いな…と願っています。

トピ内ID：9314833438

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🐱

紫乃雪

2014年3月24日 10:40

少なくとも私の知る範囲では、夫に子供はいません。
「子供の学校」と書いたのは「過去の女の子供」というだけで、もし夫の子供だったら、うちで引き取ることも考えたかもしれません。

自分たちの子供を諦めた頃、しばらくして夫の浮気が発覚。修羅場を経て、落ち着いた頃、養子を迎えようか、と考えたこともありました。
でも、夫は色よい返事をせず、具体的に話は進まず。やっぱり、自分の子供が欲しかったのでしょうか。子持ち女とばかり浮気するのも、そのためかとも思えたくらいです。
夫に、やっぱり養子でも考えればよかったね、と話したら「君には子育ては無理だよ」と言われました。確かに今はもう無理かもしれませんが、１０年以上前ならまだ体力もあったのに、なんか話がかみ合わず…
そういえば、うちには子供がいないから、この家は（私の）姪にあげるよ、なんて話していたことも思いだし、「姪も幼子３人で育児に大変そうなので、姪を養子にして、この家で姪一家と暮らしたら賑やかで楽しいかもね」と提案してみました。
そしたら「俺が先に死んだら好きにすればいいよ」って…
冷たくなったのはやはり新しい女性のせいでしょうか？

トピ内ID：0030523867

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うわぁ・・・・。

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aaa

2014年3月25日 01:50

嫌だ嫌だ・・・。
こんな奥さん絶対にイヤだ。

妻の座は絶対？
一度妻になったらもう平気！絶対だからとその座にあぐらをかいてご主人のことを考えもしてこなかったんですね。

還暦近いおばさんの嫉妬って怖すぎます。

ご主人は全くトピ主さんに気持ちはないですよね。

体の浮気、心の浮気以前の問題です。
家に帰ってきているから大丈夫って問題じゃないですよ。
家に帰ってきていても気持ちは余所に置いてきているのね。
中身の空っぽの器だけ、トピ主さんと一緒に生活している家に帰って来ているのですよ。

ご主人もすごいのに捕まってしまったのですね・・・・。
そもそもそんなに若いご主人とどうやって知り合い、結婚したのでしょうか？

ご主人からのアプローチでしたか？
トピ主さんが無理やりに結婚を迫った結果じゃないですか？？

何にしても読んでいるだけで苦しくなる様なトピですね・・・。

般若の様なお顔でしょうね。
そりゃ、ご主人はトピ主さんに対して微塵も気持ちは残っていないでしょうね！

トピ内ID：5827165728

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そんなに悪かったって結果じゃない？

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akireta

2014年3月25日 04:59

前の浮気で常軌を逸するほど怖かったからじゃない？
離婚せず許したんなら償えとか思う事自体が不遜。どんな理由であれ、離れられない側が弱い立場なのに履き違えてない？

子持ち女ばかり狙うのは実績があるからかもね、自分の子が欲しいんでしょ。
それに妻との間に養子でも鎹や絆も作りたくなかったんでしょ。

己の身内を可愛がれとか、何考えてるのか。品格に欠ける姪親子、夫からしたらうんざりでしょ、今の妻と同じ。

女のせいでなく、「あなたが冷めさせたから」余所に気が向くの。
余所で気晴らししなきゃやってけないんでしょ、あなたとの暮らし。

自覚がないみたいだけど、性格に難ありすぎ。しかも、つりあいのとれない縁だったのだと推察しますしね。だから義両親に厭われたのでしょう。

育児については、体力じゃなく資質の問題ですね。
あなたが賢い母親になるのは難しいと思います。
しょっちゅう保護者同士でトラブルとかおこしそうな感じです。
それに子は自分の人形じゃないので思うようにならないときもあります。
親になる器をもっていません。

トピ内ID：8608806148

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もう心も持っていかれてる

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あまなつ

2014年3月25日 09:37

私も、どちらかと言うと心の浮気の方が許せません。それは本気だと思うので。
それって、もう夫婦として破綻している言っても過言ではない。
そもそも体だけの浮気って、プロ相手じゃなければ成立しないのでは？
素人相手なら、程度の差はあれ心も入ってるもんです。

ご主人の場合は、既に体だけでなく心も丸ごとって感じ…。
でも、家庭を壊す気はないでしょう。
既に壊れてしまっているようですから。

過去の浮気相手への仕打ちは、やり過ぎだったんだと思います。
気持ちは分からなくもないですが、それでご主人の気持ちが離れちゃ、元も子もないじゃないですか。今更ですけど。
「君には子育ては無理だよ」の意味、間違いなくこの時の事が関係してますよ。

トピ主さんは、ご主人の気持ちが自分にはなくても、生活が保障されればそれでいいんですか？
とても冷え冷えとした家庭でも？
妻の座ってなんでしょうね？

ご主人が離婚したくても、絶対に応じませんよね？
前回のようにトピ主さんから追いつめられると、今度は、ご主人はそのまま失踪（多分浮気相手と一緒）とかしそうだなと思いました。

トピ内ID：3040209944

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何度も言う。家に帰って来るのは貴女の為じゃ無いんだってば……

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😨

ミサコ５８歳

2014年3月25日 13:51

帰らなかったりしたら、貴女が平気で会社に押し掛けて来て、厄介な騒ぎになるから。同年代の女として言うけどさ……ねえ、もう保身の為に、御主人を苦しめるのは辞めようよ……余りにも惨めで身勝手だよ……私達、もう初老の域に入ってるんだよ？死ぬ時に必ず後悔するよ？人は生きた様にしか死ねないんだから。

トピ内ID：6690273043

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どっちもイヤだけど、行動に移した時点でアウト！

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momo

2014年3月26日 08:03

浮気心がでて、浮気という行為に走ってしまうわけですよね。

浮気心が出るまではしょうがないとしても、自制できずに行為に走った時点で私はアウトです。
だから体の浮気のほうがイヤです。そんな自制心のない男は結婚の約束なんてするな！と思っています。

トピ内ID：8116262575

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豆乳

2014年3月29日 13:00

もう、夫さんの気持ちを主さんに戻すのは不可能だと思います。確かに最初に浮気した夫さんが悪いですが、そこまで縛りつけられたら、夫さんにとって、主さんとの生活は、死んだも同然でしょう。
今、心から夫さんを解放してさしあければ、感謝はされるでしょうね。

トピ内ID：8197121864

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自業自得

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わかめ

2014年3月29日 13:45

主様にはぴったりな言葉でしょう。

主様が不幸なのは、主様に「人間にはそれぞれ心がある」という、人間として当たり前な事を忘れているからだと思います。
主様は、主様以外の人間の心がないかのような、自己中心の考えの持ち主ですよね。
それが不幸の元凶でしょう。

自分が正しく、他が間違っているという思い込みを捨てなければ、主様は一生このままですよ。

そこに気が付くことが、まず第一歩だと思います。

主様が憐れなのは、旦那様の浮気ではなく、その年齢で上記の事に気が付いていない事です。
心底憐れだと思います。

トピ内ID：9314833438

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だからー、こうなんだってば。

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🐤

ハリー

2014年3月30日 04:34

あのねー、私の夫も浮気しましたよ、そして賢い？私は
誰かにくれてやるにはもったいないおっとだったので、それは死ぬほどの苦しみの中でも
頑張って、二人の中を戻す努力をしたんだってば。だから今幸せ。
貴方の事をわかってくればくるほど、同じ目に会った？私でさえ
貴方の夫をかわいそうだなあ、、、、そんな妻を持って。
と、思うんだってば、、、、

どんなに大勢の人がいっても貴方は聞く耳を持たない、絶対に変わらないんだろうから
益々不幸に向かって行くんだと思うよ。
だって、、、尋常じゃない時期は一時であるべき、夫をおいつめ、自分を苦しめ、
改善しようと頑張ってる姿は見えないんだってば．

過去は変えられないのよ、未来は選べる。

すっかり、心がなくなった若い夫は、いつかいつか、この妻をどうしよう、、、
と、考えてると思うよ、そうならないように
アドバイスしてる他人の話、聞く耳持たないよね．

原因は夫なんだから、、、って言ってるけど、それはわかったよ、で、？
そのまま一生謝らせながら生きていきたいの？？？

友人はそれで、さっさと離婚したよ。
反省しても、許されないなら、離婚しかないって。

トピ内ID：7526419467

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既に卒婚されている

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美伊

2014年3月30日 04:48

夫さんは過去にあなたがなりふり構わず何でもする執念深い女であることを
身に染みて理解したので離婚の種になるようなことを徹底的にあなたから
隠すことにしたんだと思う。
もう愛情なんて一ミリも残ってないよ。相手に非があれば何をしてもいいというものじゃない。
過剰防衛し過ぎたんだよ。
夫さんは卒婚していると思う。離婚するエネルギーは使う段階にまだ無いがあなたと
夫婦であるという意識は無いと思うよ。
トピ主に出来ることはとりあえず生活の面倒は見てくれているんだから、このまま
夫さんのしたいようにさせるしか無いよ。又怒り狂って束縛したら、夫婦関係は
既に随分前に破錠しているとして離婚請求されると思うよ。
調停離婚になると思うけどそれではトピ主が応じないと思うので裁判離婚になると思うよ。
妻の座は強いが絶対的に安泰では無いんだよ。

トピ内ID：9182578924

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旦那様が定年したら…

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😠

春生まれ

2014年3月30日 17:03

旦那様は６５歳で、貴方は７８歳…貴方は老人ホームに入れられて老後を暮らすんでしょうねそれが貴方の末路です
もうすでに足がお悪いのでしたら、介護出来ないといえば、歩けなくなった段階でもう決定的ですよ

どうして浮気したのに、とぴ主が責められるのかと疑問みたいですね？小町では、不倫された妻に同情が集まるのに何故がわからないんですよね？

それは、小町を読んでいてわかりませんか？旦那の浮気相手を責めることはあっても、その子供の学校に行った人などいましたか？子供まで罪やトラウマを背負わした人などいましたか？いないでしょ？浮気相手の子供が不幸になって当然なんて、普通は考えないんですよ貴方の考え方でいくならば、浮気をするような旦那を選んだ貴方も不幸にならなきゃおかしいですよね？

シングルマザーがそそのかしたといいますが、むしろ、貴方との結婚が旦那さんにとっては「若気のいたり」「間がさした」のだと思います

ずっと気持ちが変わらないなら、離婚する人などいません旦那さんに「人身御供」と言われて、気づきなさいよ貴方は妻どころか、人間として軽蔑されてるんです

トピ内ID：7735617033

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トピ主を支持します

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Eva

2014年3月31日 00:16

トピ主への批判が多いですが、トピ主はなんら悪くありません。
妻が年上で子供を持てなくとも、結婚を決断したのは夫なのだから、負い目を感じる必要はないし、むしろ夫の結婚に対する覚悟が全然足りません。

浮気相手のシングルマザーも、独身と付き合えば良いのに、既婚者と不倫するなんて、あまりに醜いですね。
不倫しておきながら、制裁の厳しさを味わっただけで、子供は可哀想ですが、親としてあるまじき行動をした結果だと思えば、自業自得、受け入れるしかありませんよ。
トピ主には非がないのだから、現状維持でいいと思います。

トピ内ID：9435958318

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これって、もしかして冗談？

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ハハハ

2014年3月31日 08:11

と思っています。トピの旦那さんの『人身御供』には、笑ってしまいました。そこまで言われているのに、トピ主の頭には、未だ相手の女性を潰す事だけ。これほどまでに人の醜悪さが浮き彫りにされると、物語かと思ってしまします。人身御供って、生贄ですよ、自分は貴方のいる家に縛られた生きた屍だ、と言っているんです。貴方も、観念して、只で、食わせてくれる相手に感謝して一生終わるしかないでしょう。ま、早く介護施設に行く事を彼も彼女も待っているでしょうけど、そうされても仕方の無い女です。将に自業自得。早く観念される事を願います。

トピ内ID：2915054023

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🐱

紫乃雪

2014年4月2日 11:34

分かって頂けて嬉しいです。私は悪くありませんよね？

私が皆様に問いたかったのは、男ならば体の浮気はある程度仕方がない、でも心まで持って行かれるのは許さない、そうですよね？ということでした。
でも、皆様のご意見は、もう気持ちまで持って行かれてる、悪いのは私、そればかり。挙句の果ては、有責者からでも離婚できるとか、私は捨てられるだけ、とか。
だったら、自分を守るためにどうしたらいい、というのでしょう？

それにしても、最近の夫の様子にはさすがにイライラしてきました。
先日の「人身御供」発言の真意を聞きたくて、今度は酔っていないときに夫と話しました。そしたら「そんなこと言った？」と覚えていない様子。ああ、あれは酔っぱらいの戯言、ただの冗談だったんだ、と気を取り直し、今週の職場の歓迎会に「迎えに行ってあげようか？」と聞いたら「別にいいよ。先に寝てて」って。
せっかく人が機嫌直して歩み寄ろうとしてるのに。
「いいよ、行くよ。新しい上司や同僚の方にご挨拶もしないと」と言ったら「やめてくれ！」と語気を荒げ…それ以上、話が進みませんでした。

また深いため息に逆戻りです（涙）

トピ内ID：0030523867

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壊れたつぼ

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🐤

ハリー

2014年4月2日 22:34

壊れたつぼがあります、割った人は全部分を集めて、丁寧に直そうと努力しました。
結果遠くからは割った後が見えなくなりましたが、、、良く見ると、つなぎ目が見えます。
割った人は、ごめんね、本当にごめんね、こうする事しか方法がないよ、これでいいの？
と聞きました．壊された相手は、貴方が直したつぼ、大事にもうこわれないように二人でがんばろうね。。。。。。それとも、これ、ぜんぜんなおってないじゃないの、、、つなぎ目がはっきりわかって、みっともない、あやまって、あやまって、、、もっともっと、、そんな言い方じゃ、足りない、
今日も明日もあさっても、、、そして壊した人の周りをうろついて、この人、このつぼをこんなにしたんですよ、どう思いますか．めちゃめちゃですよねえ、、、。いっしょうあやまりながらじゃだめよねえ、、、って、、、貴方なら、どっちがいい？？？

困難があってもその後をどう生きるかって、選択できるのになああ、、、。

私は幸せにやっていきたいから許した．で、今幸せ。

トピ内ID：7526419467

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わかめ

2014年4月3日 08:01

で？
Evaさんのご意見、試してみましたか？

すみませんが主さん、あなたのやり方が正しいのなら、今ごろは旦那様とラブラブに戻れているはずですが？
今、あなたが不幸な事が、今までのやり方が間違っていた証拠ですよ。
そこがあなたもEvaさんも、全然分かっていないんですね。
そこが憐れだ…と申し上げているんですが、通じないんですね。

どうぞこのままで。
何もしない方が、あなたの為です。
これ以上旦那様の心を傷付ければ、足の悪いおばあちゃん、どこにも行き場がなくなってしまいます。

それと、姪ちゃんでしたっけ？甥っ子ちゃんでしたっけ？
老後の面倒を見てほしいなら、ちゃんとお金の準備もしておきましょう。
お金があれば、もしかしたら一緒に住んでくれるかもしれません。
(だから、旦那様に言ったんですよね？家をあげたいって。)
今はお金をばらまかない方が良いですよ。
他所の子に「くれて当たり前」にしてしまうと、後が怖いから。

トピ内ID：9314833438

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🐱

紫乃雪

2014年4月6日 04:34

やっぱり、下手に突かないほうが良かったのかもしれません。いつも穏やかな夫が、あんなに声を荒げて怒鳴ったのを見たのは初めてです。
もう、どうしたらいいか…おどおどしてしまいましたが、でも、今落ち着いて考えてみると、怒っていいのは私の方なのではないかと。何か変です。

先日、歓迎会のお迎えを断られましたが、やっぱり新しい職場の様子が気になって、夫の職場近くまで出かけたついでに、お昼ご飯でも一緒にどうかと思って、会社に電話しました。（夫はお弁当ではありません。急に出かけることもあるし、弁当は不要と言われ作ったことはありません。）そうしたら、同僚らしき人が電話にでて、「妻です。いつも主人がお世話になっております」と一通りあいさつした後、夫に代わってもらおうと思ったら「ただいま外出しておりまして、戻りは3時ころの予定です」と。
がっかりして、仕方ないので、職場近くの喫茶店で一人ランチしました。
そうして、12時過ぎた頃、女性が数人入ってきて、隣の席に座りました。話の内容は筒抜け、どうやら、夫の部下の様でした。一人は見たことのある人だったので。しかし、その話の内容に唖然。
続きます。

トピ内ID：0030523867

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トピ主、続き。

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🐱

紫乃雪

2014年4月6日 04:38

「さっきの電話、○○主任（夫のこと）の奥様だったんでしょ？なんで、席にいるのにいないって言ってたの？」
「昔ちょっとした騒動があったらしくてね、奥様からの会社への電話は、主任に取りつがなくてもいいって言われてるの。急用なら、携帯かメールで連絡するだろうから、会社での取次はしなくてもいいって」
「そうなんだ。でも、愛妻家って評判じゃないですか」
「そうしておいた方が都合がいいからでしょ？（笑）」
「でも、奥様、素敵な方ですよね。主任より、10歳以上年上って噂、ホントなんですか？この間、主任がお休み取った日に、一緒に歩いてるとこ見かけましたけど、とてもそんなお年に見えませんでしたけど…」
「それって、奥様じゃないんじゃないかな…確かに、若い時は美人だったって評判だけど…どんな人だった？」
「すらっと背の高い、40歳前後くらいの人。主任も背が高くて素敵だけど、何気にエスコートしてて、素敵でしたよ。」
「（苦笑）それって、奥様じゃないよ、多分。奥様はそんなに背が高くないし、そもそも40には見えないかな～」
思わず、隣の席に目を向けてしまって、その女性達と目があってしまいました。

トピ内ID：0030523867

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トピ主。また続きます。

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🐱

紫乃雪

2014年4月6日 04:41

彼女達は「もうやめよ、こんな話」とそこで話は終わられてしまいましたが、やっぱり外に女はいたのです。
第一、夫が平日に仕事を休んだことなどなく、毎日仕事に出かけていたはず。私に内緒で休みを取って？もう、怒り心頭。許せません。
帰宅した夫に問いただすつもりで、夫の帰宅を待ちました。
そうしたら、夫の方から
「会社に電話するなと言ってあるだろう。用事があるなら、携帯にしてくれ。いつもきちんと折り返してるだろう。職場に迷惑かけるのはやめてくれ。それと職場の周りをうろつかれるのも不快。やっと以前の君の暴走のうわさが消えてきた頃なのに。それでも俺はは『妻は金の亡者』だの『守銭奴』だの言われて肩身の狭い思いをしてるのに！」
「でも、また浮気してるんでしょ？聞きたいのはこっちよ！」と言い返したら、
「女性職員の噂話を真に受けてまた暴れるつもり？いい加減にしてくれ。これ以上、何を望む？一生面倒見ると言った、その通りにしている。それが気に入らないなら、いつでも出ていくよ！」
そう言って、本当に出て行ってしまいました。今日もまだ帰ってません。
このまま帰らないなら、明日、会社に訪ねてみます。

トピ内ID：0030523867

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修羅場ですかー

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💋

竜宮の使い

2014年4月7日 08:49

一生面倒看てもらうつもりなら、暴れない方がよいですよ・・・

会社に行って、何するつもりですか・・・
旦那様の面目再び潰すのですか・・・
はずかしいことしているかもしれないので当然かもしれませんが、
気持ちは戻ってこないと、理解した方がいいです。

一生面倒見る＝浮気黙認せよって事です。

それでもいいって主さんは、変わり者です・・・

トピ内ID：9542831223

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トピ主です。夫が帰ってきません（涙）

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🐱

紫乃雪

2014年4月7日 09:27

昨晩も帰らなかったので、会社に尋ねました。
そしたら、受付で「上司」が出てきて、夫は今日から出張したと。
そんな話は聞いていない、出張手当の振込もないのに、出張なわけがない、嘘をついて隠しているのでないか、と聞いたら「そんなことを言われても困ります。出張している、としか申し上げられません」と繰り返すばかり。
だったら、夫の席まで案内してくださいとお願いしましたが「部外者は通せません」って、私は妻ですよ？部外者って…とにかく、夫に連絡を取りたいので、と頼み込みましたが「それはご家庭の事情でしょう。携帯に連絡なさったらいかがですか。」って、携帯で連絡とれないから言ってるのに！
あげく「これ以上おっしゃるなら、業務妨害で警察を呼びます」とまで言われ、仕方なく帰ってきました。それにしても、会社の対応も納得いきません。
『金の亡者・守銭奴』と言われてるというのも気になって、先週出て行かれる前に夫に「私のことそんな風に周りに言ってる？」と怒ったら「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認したのは誰だよ！って…そんなことも、会社の冷たい対応に関係しているのでしょうか？

トピ内ID：0030523867

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爆走

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♨

つーりすと

2014年4月8日 09:39

年上とか関係ないみたい・・・

旦那さんの会社にお伺いなんて、一生に一度か二度程度です・・・
主さん、やり過ぎ・・・
だいたい、会社に出向くなんて事もしないです。

愛想尽かしされても仕方ないよ・・・

ただでさえ10歳以上も離れているのに。

トピ内ID：0117244988

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詰みました

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あまなつ

2014年4月8日 12:15

＞やっぱり、下手に突かないほうが良かったのかもしれません。

だからみなさん（一部を除く）言ってたじゃないですか…。
あんまり追い詰め過ぎると、ご主人は出て行っちゃうんじゃないの？それで困るのトピ主さんでしょ？って。
ご主人、もう帰って来ないかもしれませんよ？

トピ主さん、浮気相手の女性だけでなく、ご主人に対しても色々やり過ぎてたみたいですね。

＞「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認

って、何やってんですか？ご主人に恥かかせてどうすんの？
職場に居辛くなったら、トピ主さんのメインの目標である「一生面倒見てもらう事」も難しくなりますよ？
それに、これ以外にも色々やってそうですね。
「ちょっとした騒動」「君の暴走」←これ、相当な事がないと言われない表現だと思います。

妻とは言え会社にとっては部外者です。
家庭内の揉め事を持ちこまれては迷惑でしょう。会社としてはいい加減にしてくれって事でしょうね。
もしかしたら、昔の騒動が原因で、会社もご主人に同情して庇ってくれてる可能性もあります。

なんにせよ、もう詰みました。

トピ内ID：3040209944

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こういう人って、ホントにいるんですよね～

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🐤

沈丁花

2014年4月11日 04:46

夫のものは、お金も時間も交友関係もすべて管理して管理して当然。自分は妻だから、当たり前のこと。携帯だって、郵便物だって、みて当然。
でも、結果どうなるか。
夫の気持ちはドンドン離れていき、夫は隠すのが巧妙になるだけなんですよね。
夫が離婚しないのは「結婚したという義務感」だけ。
はためからみたら、哀れですよね。

それでも、いろんな夫婦の形がありますから。
ご主人、帰ってきてくれるといいですね。生活費は？いれてくれてるんでしょ？
とりあえず、しばらくおとなしくしてるのが一番かと思いますよ。

トピ内ID：6844926649

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そりゃ、浮気はいけないね

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帽子

2014年4月11日 15:23

浮気はご主人と相手の女性が１００％悪いです。いくら主さんに癒されなくとも他の女性と居たいなら離婚してからやるのが筋ですね。
主さんも、体だけならいいなんて…妥協はよくないですよ…ご主人も勘違いしますから。
浮気自体は主さんに非はないとして。。。

会社への対応はやり過ぎですね。妻だからなんでも許される訳ではありません。いくら事情があっても夫婦で解決しなくてはいけなかった。
浮気の代償としての主さんの行動も、ご主人が離れてしまう結果では意味がないし、離れてからの行動もご主人にしてみれば帰りたくなくなるほどしてしまっていますから自覚は必要です。一緒に居たかったら、もっと大人になって反省させることですよ。
傷ついた気持ちは当たり前の感情だと思うしご主人が悪い。
でも妻である限りはご主人の一番の理解者であるべきだし、ご主人にとって一番の存在でいられるよう努めること、自分のダメな所も認めなくては…

トピ内ID：0514196607

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あなたが心配ですよ

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るんば

2014年4月11日 15:36

ご主人に完全に嫌われてますね。憎まれているような印象さえ受ける。

会社にまで突撃されたら誰だって嫌ですよ・・・しかも空気を読まない行動の数々。
男性はメンツを何よりも大切にします。旦那さんのメンツ潰しまくりじゃないですか。

これだけ恥をかかされたら顔を見るのも嫌になりますよ・・・

旦那さんが正しい間違ってるなんて事よりもあなたのこれからが心配です。

旦那さんが離婚の決意を固めたり別居になったりしたら、あなたは路頭に迷うんです・・・

職場にしゃしゃり出られるのが不快だと言っているのですから、止めましょう。

どうしても暴れたいなら、女の正体を突き止めてからにしてください。
既婚女性ならあてがっておくのに丁度よいので、黙認するのもありです。

トピ内ID：5591290778

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トピ主です。夫はまだ帰ってきません（涙）

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🐱

紫乃雪

2014年4月12日 02:05

というより、連絡もくれません。
携帯もメールも返信なし、会社に連絡しても「出かけております」と取り次いでもらえず。

先日、給料日でした。いつものように銀行に行くと、生活口座（ローン返済と光熱費引き落とし等）には入金がありましたが、それらの必要経費＋数万だけ。
え？？と思って、ほかの口座を確認しようとしたら、夫名義で預金していた通帳その他はすべて使えなくなっていました。
これって、夫が印鑑や暗証番号を変えて、作り直したってことですよね？
夫の口座はすべて私が管理していたので、まさかこんなことになるとは。
私名義の預金なんて、わずかなものです。

この先どうしたらいいのか・・・

とりあえず、帰ってきて下さい、待ってます。とだけメールしましたが。。。
相変わらず、音沙汰なしです。

庭の草木も、雑草も、荒れ放題になってきました。
本当に、どうしたらいいんでしょう？
謝ろうにも、そのすべも与えられていない状態で、途方に暮れています。

トピ内ID：0030523867

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切ない

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💤

3本ツリー

2014年4月12日 02:21

人に聞いたところで、ご主人の心は戻ってこないのでは。

主さんが、携帯も見ない、聞きたいことがあっても会社に電話しない、
何をしていたのか問い詰めたりしければ、優しい旦那さんに戻ってくれるかも・・・こればっかりは・・・

ご主人さんが、離婚するために、義理親の助けをかり徹底抗戦されたら、
主さん、どうするんだろう・・・
浮気が原因じゃなくて、主さんの過干渉ってことで。

どうか安心できる老後が送れますように・・・祈ります・・・

トピ内ID：0571667122

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すみません、ヨコですが、

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🐤

沈丁花

2014年4月12日 05:54

よく、配偶者以外に好きな人ができたら、離婚してから付き合うべき、といわれますが…
確かに正論だと思います。でも、現実的にそんなこと可能なんでしょうか？実際、それだけで離婚って、ありますか？
特に、このトピ主のような妻が、「他に好きな人ができたから」で離婚に応じるでしょうか？激昂して何やらかすか…
別に、不倫夫のかたを持つわけではありませんが、30代から夫婦生活なし、携帯は隅々までチェックされ、家計も握られ、…どこかで吐き出さないと、やってらんないよってことじゃなかったのかな～。
すみません、私の知人にも似たような人がいるので、つい重なっちゃいました。

もちろん、浮気は許せません。でも、妻としての立場は法律で守られてても、女として愛されない、男盛りの夫の欲求に何年も応えられないのに、浮気だけは許せない、なら、男はどうすればよかったんでしょうね？

トピ内ID：6844926649

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再レス。夫帰らなくなる⇒妻は暴走して会社に押し掛ける……

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😨

ミサコ５８歳

2014年4月12日 10:14

予想通りの展開になったね……もう、辞めなよ……ホントに。御主人、会社に居たのに、◎社員が不在と電話で答える◎わざわざ《上司》が出向いて貴女に対して『出張』と偽装工作する◎会社近くの喫茶店で女子社員達が貴女の事を話題にしてる(この時点で、流石に居たたまれず店を出るなら救い様も有るのだが)◎所が、その女子社員達を貴女は、臆面も無く、見詰める……みっとも無い、を通り越して憐れ、惨め、だよ……御主人の浮気相手を家族ごと、トコトン迄、追い詰め、貴女に嫌悪感しか無くなって、とうとう逃げ出した御主人を会社に乗り込んで追い詰め……エネルギーだけは有るんだよな～貴女の様な人は……

トピ内ID：6690273043

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それでそれで

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💰

かねごん

2014年4月12日 10:48

日記のように書いておられますが、あまり悲壮感を感じませんし、
なんとかなるようですね・・・
慰謝料たくさん取る算段した方がいいのかも！

ファイト！

トピ内ID：7909305083

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恥妻

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める

2014年4月12日 12:12

もうやめてあげて！

旦那様あなたのせいで恥かいていますよ。わかりませんか？夫の会社に妻が怒鳴り込みに行ったも同然なんです。

今まで離婚されなかったのが不思議なくらい。

しかも10以上年上なんでしょ？わたしだったら夫の妻はお婆さんと思われたくないからなるべく公の場には顔を出さないようにするかも。

もうとにかく旦那様にとってあなたの存在は恥でしかないと思います。

トピ内ID：2196722243

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旦那さん頑張って逃げて！

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🐱

通りすがり

2014年4月12日 12:15

ここまで酷い悪妻は珍しいですね…。

いや～、旦那さんよく頑張った！
よく逃げ出した！
もっと早く逃げればよかったのに。

トピ主さんにとっては天網恢恢祖にして漏らさず、といったところでしょうか。

トピ主さんにコメントから、自分の何が悪いのか全く理解できていない様子。

その年齢で己の異常さを客観的に理解できないのなら救いようがないですよ。

答えは一つですね。
旦那さん！逃げてーー!!

離婚へ向けてGO!!!

トピ内ID：6642552714

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可能ですね

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木々

2014年4月12日 14:20

離婚は可能ですね。他がよければ当然離婚してからではないですか？束縛されたら他でしかも異性と浮気は仕方がないって…どうかと思いますけど…
だったら世の中浮気だらけだし。
今回は主さんもやり過ぎだし、自己を見つめ直さなきゃいけないと思う。
でもご主人の浮気は話が違う。浮気されたから余計に主さんが束縛や行き過ぎたことしてるわけだし。
行き過ぎた行為を批判するのは仕方なくても、ご主人の浮気を仕方がないは違うと思うなあ～

トピ内ID：0514196607

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ゴリ押しの結婚。

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2014年4月12日 15:02

当然の結果です。
反対されたから、兄嫁と比較されたから疎遠？
夫も、今大人になり
全て管理、実家に出入りも気軽に出来ず
妻だから、何をしても良いと思っている妻。
もう、うんざりなんですよ。
夫は、今人生最後の行動起こそうとしたのでしょう。
貴方も、冷静に人生振り返り
反省して、夫のいない人生考えましょう。
会社全体で夫をかばっている、
前代未聞の事態だと、理解しましょうよ。

トピ内ID：2883298691

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カウントダウン

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日向

2014年4月12日 15:05

＞この先どうしたらいいのか・・・

本気で職探しを始めたほうがいいと思います。
とにかく外で働くことです。
家の中にいると余計なことまで考えて、ますます負のスパイラルに
陥ってしまいますよ。

職場の一貫した対応や通帳の件から、ご主人の妻嫌悪・排除は本気
だと感じます。もう限界だったのでしょう。
年金受給までのカウントダウンが現実になってしまいましたね。

トピ内ID：9187267117

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沈丁花さんの言う通りですよ。

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🐤

ハリー

2014年4月12日 20:17

この件は、こうなったらこうなるそしてこうなってしまう。
という筋書き通りの展開じゃないのかなあ。
人間は改善しようと考えられるはずの生き物、でも主様は感情だけを優先してこうなってしまった。

今こういう事で悩んでいる方達には、反面教師ですよね。

みんながこうなっちゃうよ、って意見してたのに、耳を貸さずにこうなってしまった。

後はどうすればいいんでしょうね。覆水盆に返らず。

トピ内ID：7526419467

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信じられない

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通勤快速

2014年4月12日 22:58

「給料が下がったのは本当か」と会社の総務に電話してしつこく確認した

不倫以前の問題として、こんな行動を取られたら愛想を尽かされるのは当然でしょう。
法的な部分で離婚を拒否するのは勝手ですが、別に離婚が成立しなくたって事実上関係を断つなんてことはいくらでも出来ますから、しがみついてもムダですよ。

トピ内ID：6897745804

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壊れた陶器は金継ぎで、

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adobaisu

2014年4月13日 02:44

一度壊れた器は元には戻らない。と不倫や浮気をされた時にたとえ話で言いますが、時代が変わって（昔からあるかも）色んな技法を用いて直す（欠片をくっつける）事が出来ます。

しかし、元と全く同じ！にするのは無理です。

私も主人に手痛い裏切り（５年間の不倫）をされましたが、私は器で言えば「金継ぎ」をし、元の陶器より遥かに奇麗で味わいのある器に直しました。金継ぎをしたばかりで、まだ乾燥状態なので以前よりも優しく扱わないといけない期間ですが…。

金継ぎ以外に「銀・銅・漆…」などの方法があるんですよ（余談ですが）。

主さんはご主人様とどんなご老夫婦になりたいですか？どのように思い描いていますか？

思い描いたら、そこに近づけるようにするにはどうしたら…と考えをシフトされてはいかがですか？

実はご主人様も壊れてる、という事にお気付きですか？！
そのご主人様や、貴女自身の心を直すことが出来るのは実は、貴女しかいないのです。

どうか、一日でも早くその事に気付きましょうね。今ならまだ間に合う。

トピ内ID：2743569463

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トピ主です。

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🐱

紫乃雪

2014年4月13日 08:29

やっぱり、この週末も夫からは連絡なし、です。

日記のように淡々と描いている、悲壮感が見られない、というようなお言葉もありましたが…どうしたらよいか分からず、ただ、あったことを思い出すままに書きつらねているだけです。すみません。

あと「離婚はできる」というご意見が多いですが、私が離婚に応じない限り、できるわけないじゃないですか。
たとえ不倫でなくても、他に行きたいから？冗談じゃありません。そんな理由で応じるわけないでしょう。まあ他にどんな理由をつけても応じるつもりはありませんが。夫もそれは十分承知していたはずです。
でも夫には再度念押しするつもりです。

とりあえず、生活費と住む家は確保されているので、今はただ夫からの連絡を待ちます。
もし不貞行為の証拠が出てくれば、それこそ夫側からの離婚はできないはずでしょう？それとも、弁護士に相談した方がいいでしょうか？
ちなみに、夫が帰ってこないと警察に相談しても「出勤しているのが確認できるので行方不明ではない」「夫婦間の問題には立ち入れない」と。まったく。

女性センターみたいなところに電話してみたらいいのでしょうか？

トピ内ID：0030523867

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多分・・・

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🙂

春生まれ

2014年4月14日 00:12

前にトピ主がレスしていたじゃない(笑)携帯は中が空っぽだったって・・
つまり、もう一台携帯をもっていて、旦那さん所有の貴方を乗せなくなった車に携帯や、密かに大切な荷物を貴方に気づかれないように持ち出していたということですよ
別居するにあたり、協力してくれている趣味のサークルメンバーもいるし、弁護士さんに相談済みかもしれませんね

貴方のトピ内容にすべてのヒントが書いてありますよ何故に気づかなかったんでしょうね？

だから、携帯をいくら鳴らしても、メールをしても貴方が「別れるから、その代わりに今後の生きていける程度のお金を慰謝料としてください」とメールしない限り、応じてはくれないでしょう

貴方みたいな妻をもって、携帯をそこらへんにおいておくわけないでしょう？

貴方が騒ぎだてさえしなければ、今入れてくれているお金だけは確保できると思うので、その中で自分の生活を見直すしかありませんよ

離婚する気がないなら、いつまでも平行線のままだと思います旦那さんは貴方のところには帰る気がない現実を受け入れましょう

トピ内ID：7735617033

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い・いきぐるしぃ～息が詰まりそう～

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真綿の首飾り

2014年4月14日 04:35

浮気をするほうが悪い・・・ごもっとも
しかし、一連の主さんの、冷え冷えとした補足レスを拝見して
がんじがらめにされた夫さんの、血を吐くような叫びが聞こえて来ました。

トピ本文には、浮気の疑いをもつ夫さんに対して
＞家庭を壊す気がないなら、と家庭生活を充実させるよう頑張ってきたつもり

と、ありますが、補足レスでは

＞給料は全部私に預けてくれ
＞私の趣味も好きにさせてくれ
＞家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれ
＞夫実家とは疎遠でいいと言ってくれ
＞私にとっては最良の夫です

って、家庭生活を充実させるべく頑張ってきたのは「夫」さんでしょう？

＞どこの熟年夫婦もそんなもの

熟年の域に達しているのはトピ主さんだけ、夫さんは少なくとも一回り若いのです。

＞女性センターみたいなところに電話してみたらいいのでしょうか

心療内科もしくは精神科、そっち方面を受診するべき。

住む家も有り、生活費にも困らないならもういいじゃないの。
トピ主さんの老後（介護）は、責任を持って然るべく手立てを講じて下さいますよ。
自己愛での執着心ですよ。

トピ内ID：6105773167

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いや、だから離婚できるんだって

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あまなつ

2014年4月14日 05:37

＞「離婚はできる」というご意見が多いですが、私が離婚に応じない限り、できるわけないじゃないですか。

いや、だから出来るんだって。すぐには無理でも、時間をかけて裁判したら。
裁判になったら、一定の別居期間があると、事実上夫婦関係は破綻しているとみなされて、不貞行為を働いた側からの申し出でも離婚が認められるんです。
トピ主さんのところは、ご主人だけに問題がある訳ではないですよね？
お子さんを諦めた時からのレス生活、しかもスキンシップもなしって…。その時ご主人はまだ30代。
これって、充分離婚理由になると思いますよ？

ご主人、離婚に向けての準備を始めたんでしょう。
悪意の遺棄と言われないように最低限の生活費は渡して、別居生活を数年続けて離婚裁判をするつもりなんじゃないでしょうか？
銀行口座の事といい、ご主人は行動に移すかどうかは別として、随分前から考えて計画してたんでしょう。
あとはスイッチを押すだけって状態だった。
言っておきますが、トピ主さんがそのスイッチを押したんですよ。

もう引き返せないと思います。
とりあえず、お仕事を探された方がいいと思います。

トピ内ID：3040209944

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連投すみません

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あまなつ

2014年4月14日 05:45

先程のレスでは、ご主人は離婚の準備を始めたのでは？と書きましたが、仮にそうでなかったとしても、ご主人はもう帰ってこないんじゃないでしょうか？
離婚出来なくても、家に帰らなければトピ主さんからは解放されますから。
トピ主さんとの約束どおり、一生金銭面での面倒は見るけど、金輪際一緒に生活したくないって意志を感じます。

＞とりあえず、生活費と住む家は確保されている

トピ主さん的には、それで充分ではないのですか？

トピ内ID：3040209944

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現実を理解してみる

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🐴

かえる

2014年4月14日 06:19

不貞行為にも理由があった場合は、離婚できるんです。
主さんの旦那さんに対する態度は、異常です。
当たり前の事で、何が何だか分からないということなら、
第三者に相談されたらいいですよ。その女性相談でもいいです。

これほど嫌われたら、修復も厄介ですね・・・
もとに戻ろうって気があるのでしょうか？
だいたい、自分は、嫌われているって思っていないところが、違うんです。
すでに、旦那さんは、主さんを愛していません。残念ながら、夫婦だろうと関係ないのです。一緒に暮らせない程、嫌っているのです。

ちょっと考えれば分かりそうだけど、分からないって・・・
更年期は過ぎたとしたら、何の病気だろう・・・

トピ内ID：8645766845

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在欧女

2014年4月14日 13:16

トピを読んでいると、目を覆います。夫婦で生活をするという事、貴方の歳で何も分かっていない。世の中には多種多様な離婚があります。貴方の夫にとっても、貴方にとっても、離婚できる事を切に願います。貴方のような夫を只の金蔓と思っている妻には、それ相当の惨めな老後がぴったりです。嫌でも目をつむって養ってくれるのは、親位のものです。妻だからといって、何でもありの貴方は、人間として下の下。浮気性の旦那より、更に落ちますね。まだ貴方の旦那は、（もちろん、彼とその彼女を守る一心で）、貴方に幾ばくかのお金を渡して一生貴方を飼ってくれているでは有りませんか。立派の一言です。大体、貴方は、何をそれ以上求めているのです？生活費と家が有るではないですか。それだけ有れば、十分過ぎるくらいです。自分で努力してお金を稼いだ事のない女の、こういう図々しさは、女性の『恥』以外の何ものでもありません。貴方の旦那によく頑張りました。と言いたいです。結局、貴方は、生涯安泰に暮らす為に妻という職に就いたのです。どうか、旦那様の一生が気違い妻のモラハラで滅茶苦茶になりませんように。

トピ内ID：2384665219

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民法で守られる妻の座

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🙂

在外日本人

2014年4月14日 17:11

海外からよく小町を拝読しております。
夫の浮気・本気で妻の権利を叫ぶレスが多いなという感想です。

在外歴長いですが、私の住む先進国では
法律上の夫婦の片方が浮気、または本気になった場合
妻の座は守られず、浮気で離婚の場合でも
慰謝料等も勿論発生しません。
愛情がなくなれば別れるだけ。お互いの責任です。
ただし、日本と違って夫婦間に子供があった場合
父親の養育費支払い義務は絶対で、その法律は厳しいです。

妻の座に胡座をかくこともしません
妻という権威をも振りかざせません。

愛情がなくなった夫婦が仮面夫婦を続けながら
不倫が多いのも日本ならではかもしれません。

こちらの国では、胡座はかけないので妻も手を抜きません。
不倫はせず、なりそうになれば別れます。

家で安らげないものを外に求める・・・
そうやってバランスを取らないとやってけないって
皆さん仰ってますが
妻の座が守られすぎるのも、ある意味　夫婦にとっては
幸せな事ではないかもしれませんね。

結婚生活はお互いの愛情と努力あるのみですからね。
勿論、お互い思いやり合える素敵な夫婦関係も
日本でもあると思っていますけどね。

トピ内ID：3777840851

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旦那さんは転職するかも

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😑

匿名希望

2014年4月14日 17:28

そこまで会社で恥をかいたら、転職するかもしれませんねぇ。

通帳も使えないんでしょ？
今はローンを払ってくれてるけど、もしかしたら家も売り払ってしまうかも？
どうせ名義は旦那さんのものでしょ？

浮気をしたのは旦那さんが悪いのでしょうが、そこまで追い詰めたあなたも悪いでしょ。
本当に旦那さんの心を取り戻したかったのなら、嫌われるようなことをしなければいいのに。
なんでそこまで追い詰めて、嫌われることをするんですか？
どんどん自分の首をしめているってわかりませんか？

きっと携帯もそのうちつながらなくなりますよ。
別にね離婚なんてしなくても、あなたと離れて暮らせたら旦那さんは幸せなんじゃないですか？
このままずっと帰ってこないかもね。

あなたと離れる手段が離婚とは限りません。
このまま音信不通で、どこかで他の女性と生活することは可能です。
仕事だって転職すればもう恥もかかされることはないし、携帯も新しくすればいいだけ。
あなたの前から消えるのなんて簡単ですよ。

旦那さんをつなぎとめておく唯一の方法は浮気を認め、何もせず黙っておくことでしたね。

トピ内ID：6844472892

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もう、別居は確定ですね。

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🐧

山んば

2014年4月14日 19:52

不倫をしたから、何でも制裁をして良い、と言うものではないです。
貴方、自分は被害者だから報復は当然の権利、とおっしゃって
ますが、被害者だから、報復して良い、なんて何処で習ったんですか？

妻が不倫の制裁として出来る事は、慰謝料の請求、謝罪の要求くらいな
ものです。不倫は悪い事ですが、貴方個人が他人に何をしてもいい
わけじゃないです。

貴方は妻の座は絶対だ、と。でも、それは、夫は妻の所有物である、と
言う事ではありません。離婚が出来なくても別居は出来ますよ。
実際、御主人は出て行かれて、貴方はそれを止める事が出来なかったじゃないですか。
別居が長くなれば、離婚だって可能です。

貴方に出来るのは、精々慰謝料の請求くらい。今度は容赦しない、と御主人が
言っているのですから、そうなったら、出来る事はほんの僅かでしょう。

貴方は妻の権利と言ってますが、権利には責任や義務が付いて来るんです。
貴方、ちゃんと責任果たしてます？

御主人の守りたいものを守る、それは貴方じゃないんですよ。
御主人にとって、貴方は守りたい人ではなく、きっと敵なんでしょうね。

トピ内ID：4826415497

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お金持ってる？

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あめ玉

2014年4月14日 21:47

＞もし不貞行為の証拠が出てくれば、それこそ夫側からの離婚はできないはずでしょう？

でも、不貞行為のそもそもの原因はトピ主さんですよね？

離婚に向けて長期化しそうですが、トピ主さんは弁護士費用等お金持ってるの？？
安いお金じゃないですよ。

トピ内ID：6111187917

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なんだか…

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🐤

沈丁花

2014年4月15日 00:01

ちなみに、ご主人の心情はおそらく、
不倫相手と別れて主に戻ったのは、あなたの執拗な相手女性への攻撃から彼女を守るため。
妻の希望はできる限りかなえ、良い夫であろうとしたのは、あなたの執着心が自分にだけ向いてるうちは、周囲の人間を巻き込んで騒ぎを起こさせないため。ご主人の「人身御供」発言はそういうことでしょう。自分が盾になることで、周りを守ろうとしたんですよ。

でもあなたは、会社に電話したり、同僚に接触しようとしたり、束縛がエスカレートしていった。
で、ご主人は、自分はもう盾ですらいられない、我慢する必要もない、
もう、何より自分を守るために行動にでたんです。

皆さんのレス、再読をおすすめします。

トピ内ID：6844926649

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ん？証拠ないの？

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ラヴェンナ

2014年4月15日 01:55

主さんのレスに「もし不貞行為の証拠が出てくれば」と書いてありますが、それは今回の浮気の件だけですか？もしかしてこれまでの浮気の証拠もないということはありませんよね？

有責側から離婚するのは確かに難しいですが、そのためには夫が有責であるという確たる証拠がないと有責を証明できません。不貞、つまり体の浮気を否定しようのない証拠がないと相手に否定されたら終わりです。メール程度だと証拠としては弱い。ご主人も前回のことで慎重になってそうだし、なかなか尻尾を掴ませてくれないかもしれません。そうなると妻の座もそこまで強固じゃないですよ。まずは裁判で有効な証拠を用意しないと離婚される可能性は決して小さくないと思います。

それにしても思うのですが、妻への愛が失せたら浮気なんかしたらダメですね。妻の拒否でレスなら妻有責で離婚できたかもしれないのに、浮気なんかしちゃったせいで自分が有責になって身動き取れなくなるというのは愚かだと思います。「浮気するくらいなら先に離婚してから」というのはそういう意味もあるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：8614602763

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みなさーん、もうやめようよ。

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🐤

ハリー

2014年4月15日 04:05

この辺でいいでしょう。私たちは絶対に変わらない人がいるんだということっを、学んだんです。
それでいいよ。
自分の愚かさに気ずく人きずかない人、世の中いろいろ、でも総体的には、気ずいて、良い方向に持って行くにはって、
努力する人が多いとわかったよね。
傷はいやされるべきで、もっと深くすべきではないことも。
浮気された妻は日本全国、どこにでもいる。
私もそう、尋常でない時期を過ぎたら、自分の向かうべき道は自分で見つけないとね。
離婚も、再構築も、自分たちで決めないとね。離婚しない道を、選んだのなら、心の安定の為にも
気持を切り替えることでしょう。それともこの方のように、一生突っつきながら、惨めな妻を突き進むの？
この方は絶対にかわらないのだから、もういいんじゃない？他のことに時間使おうよ。

男女の縮図よ、言って見れば。

トピ内ID：2725390157

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ともこ

2014年4月16日 04:44

心と体、敢えて二者択一にする意味が判りません。

人によりその内容や範囲は様々でしょうが、許せるものは許せるし、許せないものは許せない。
結局は、ただそれだけです。

要は許せるかどうかではなく、許せないけど簡単に離婚と言う解決策は取りたくないことの苦悩ですよね。

どうしても離婚を選択できないのであれば、許すも許せないも感じないくらいに相手への思いを切り離していくしかないと思います。
所謂、仮面夫婦と言われる状態です。

歳を重ねたとはいえ、平均的に見ればまだまだ長い人生。
この先、幸せな人生を送る事が出来るかどうか、貴女の考え方一つできまります。
悔いの無い選択をなさってくださいね。

トピ内ID：0564509694

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ひとつ提案です。

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ゴロゴロ。

2014年4月16日 07:53

犬を飼ってみましょう。

世話をしましょう。

般若の顔と毒の言葉が減ると思います。

ご主人の逃げ場を家の中につくるのです。

責めて降参させてもご主人は戻ってきませんよ。

トピ内ID：7164085147

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本心

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日向

2014年4月16日 09:44

＞私が夫を愛してるんだ

＞今後の生活の確証
＞ご近所への体裁も悪く

トピ主さんの本心はどちらですか？
ご主人に帰ってきてほしいのなら、生活の確証とか
体裁とか言っている場合じゃないと思います。

有責のご主人が家に帰らないと宣言したほどの事態です。
本当に崖っぷちに立っているということを理解するべきです。

不貞は間違いなく人の道に外れた行為です。
そうであっても、トピ主さんの所業はご主人に同情せざるを得ない
ことばかりです。通常の感覚ではあり得ません。
浮気をした人に同情するなんて、よっぽどのことですよ。

今までご自身の感情に任せて突っ走った結果が今です。
多くの方が同じことを書かれています。
レスを拝読されているということですが、本当に理解されていますか？

＞夫を引き留めるのはどうしたらよいか

ご主人を責めずに、ご自身の今までの常識外れた行動を心から、
本当に心から詫びることくらいしか思いつきません。

トピ内ID：9187267117

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快適な我が家にする

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🐤

こつ

2014年4月16日 22:21

トピ主はワンコ飼ってるのよね。
紫乃雪さん、浮気されたと知った時のショックがまだ完治してない。
ここで自分を肯定するレスをもらって、何とか心の傷を治し復活しようと頑張ってるのでは？自覚があるか分りませんが。

本当はここまで行ったら修復は不可能。離婚した方がいいですよ。でも自立出来ず夫も養ってくれてるのなら、そこだけは感謝を伝える努力をして　もう諦めた方がいい。

人は変えられない自分が変わるしかない　と　よく言いますが、何を変えるのかって考え方を変えるんです。
考えが変われば行動も表情も変わる。周囲の人への影響も変わるので他人も変わるのです。

トピ主の場合浮気の傷心がジャマをして理性が働かない状態。自分の心の傷は自力で消化するしかないんです。モヤモヤをそのまま夫にぶつけても皆逃げるよ。

浮気したのは夫が悪いよ。でも現状の原因を夫に見つけようとしない。トピ主がプライド高いのは自信がなく弱いから。勇気を出して自分を客観視する。

一歩進みたいなら自分が変わる勇気を持って。

トピ内ID：8296653220

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夫を縛り付けるのはもう無理

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🐶

koko

2014年4月16日 22:50

「妻」だからって、何でも優先されて言う通りになるものではありません。

まず、不妊治療が終わってからは別々の寝室というのは、ご主人が望んだことだったんでしょうか。「熟年夫婦なんてどこもそんなもの」ということはありません。

浮気や不倫はよくないですが、夫をそういう方向に持っていった妻にも責任はあります。特にトピ主さんの場合は、愛情で訴えるのではなく、妻の権利を振りかざしているだけで、とても醜い。あなたのような人が妻だったら私でも外で浮気しますね。あるいは離婚です。
あと、お給料が下がったことを会社まで言いに行ったんですか？怖いし非常識すぎる。

これはもう、心の浮気か体の浮気か、というレベルじゃないです。
現実は　夫の心はとっくの昔に妻から離れている（浮気相手に気持ちを持っていかれたのではなく、妻に対する気持ちがなくなったから浮気した）んです。
でも、あなたは「妻」という名の下に、夫を永遠に縛り付けて置けると思っていた。自分がのしてきたことへの反省は全くないままにね。

「家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれるし」って、専業主婦で今まで何をしてきたんですか？

トピ内ID：9377344509

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だったらまず

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😠

はまち

2014年4月16日 23:06

雑草だらけの庭を何とかすれば？
なんだかんだ言い訳したって、最後の一言に本心が出てるよね。
無理だと思います。

トピ内ID：4737720658

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読んでいるだけでうんざり

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都忘れ

2014年4月17日 00:27

トピ主さんが子持ちの女性の子供までも叩き潰した時に、ご主人の信用も地の底に落ちたと思いますよ。
でも、トピ主さんの行動があまりにも凄く仕事に支障をきたすので職場の方でブロックする。
みっともなくて職場にいられなくなり、収入が減りますよ。

庭が荒れているとご近所さんに気づかれますよ、ご近所さんが起きるより早い時間に起きて草むしりしたら。
あれも出来ないこれもできない、膝が痛いなんて言ってる場合じゃないと思いますが。

私は夫が13歳年下で子供もいますが、身体が動くうちは働きますよ、トピ主さんは何で働かないの？
自分の場所を確保した方が良いんじゃないですか？
悪いのはご主人だけでないですよ、外に子供ができたら受け入れなきゃいけませんよ、また全力で叩き潰しますか？

トピ内ID：8870494075

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まず、庭の手入れを自分でしてみましょう

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💤

春眠

2014年4月17日 00:33

それから、町内会のことも主さんがやってみましょう。
気もまぎれるし、世界が開けると思いますよ。

専業主婦で子供もいない、趣味もない、人間関係が希薄。
暇だから旦那さんにばっかり付きまとう。よろしくないです。
町内会に同年輩の奥さんがいるかもしれない、そんな人と会話したら気分転換になりませんか？
親しくなれば、悩みを聞いてもらうこともできるかもしれない。

こんなにお天気がいいんです。
家でぐじぐじ浮気夫のことばかり思いつめてないで、庭の草木の世話でもしたら。
楽しいと思いますよ。

そして、どなたかがおっしゃったように犬でも飼いましょう。
犬は飼い主に絶対になつきます。外で浮気もしないし、死ぬまで飼い主のそばから離れません。
犬の無償の愛が、主さんを癒してくれるといいと思います。

トピ内ID：1825921201

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ふと思いました

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ナッツ

2014年4月17日 04:34

週末の話し合い、ご主人は弁護士を連れてくるかもしれないなと。
離婚協議書を携えてね。
その時は、ご主人の気持ちは、既に離婚に向けて進んでいる（勿論後戻りするつもりはナシ）と思ってください。

そうですね、せめて週末までに、お庭ぐらいは”ご自身で”綺麗にしておきましょうか。

トピ内ID：3040209944

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簡単に離婚できたらおかしい

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🐤

沈丁花

2014年4月18日 11:34

ご主人も、しっかり話し合うべきだった、というご意見もありますが、話し合ってどうにかなる相手だったら、こんなにこじれてないでしょう。
すぐ激昂する妻をおとなしくさせておくために、夫は妻に自分を管理させておくしかなかったんだと思いますよ。触らぬ神にたたりなし、虎穴に入らなければ喰われることもない、そんな心境だったのでしょう。
それでも、また、周りを巻き込んで騒ぎ始めた。だから、もう、逃げるしかなかったんだと思いますよ。

その「話し合いのできない相手」と、週末どんな話になるのか…
アドバイスするとしたら、自分の気持ちを訴えるのでなく、ひたすらご主人の気持ちに耳を傾けることだと思います。
できますか？

トピ内ID：6844926649

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私は心の浮気が嫌

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オレンジ

2014年4月18日 12:53

うちの夫は普通の女性とメールしていた。
許せませんでした。
それまで考えたことの無かった離婚が、それ以来、１０年経ってもちらつきます。

トピ内ID：1327956312

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とぴ主擁護もちらほら見受けられますが

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🎶

白木蓮

2014年4月19日 02:26

確かに夫の不貞の苦しみしみの中、自分を保つのに必死だったでしょう。
だからといって「被害者だからをしても許される」わけではないんです。刺されたら、相手を刺し殺しもいいわけではない、日本は法治国家です。主のやったことは過剰防衛、異常な執着心からくる暴走です。ご主人もそれを抑えるため、頑張ってきたのでしょう。
でも我慢には限界があるのです。主自分の痛みに精一杯で、ご主人の気持ちに寄り添うことができなかった。
この状況で、ご主人ばかりを責めるのは酷ではありませんか。
ご主人は主を見放すさことはないと思いますが自分の心を守るため条件はだしてくるでしょうね。主はできる限り、それを無条件で受け入れることです。でないと本当に捨てられかねません。いくら60近い無職で生活力のない女性を捨てることになっても、主の異常行動の証拠証言は十分確保してるでしょうし。慰謝料も当てになりませんよ。以前の不倫は時効だろうし、今の疑惑も証拠ないんしょ？メールは不貞の立証なりますか？財産分与だって、ローンつきの家じゃいくら貰えるか。
生活のため、というなら、年金貰うまでひたすらおとなしくしてることですね。

トピ内ID：6844926649

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そこまでして…

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クレヨン

2014年4月19日 05:46

もうすごいとしか言えない…
怖いですよ。
愛情なんかじゃない、それは支配です。
支配されたら逃げ出したくなる、反発するのは
世の常。
妻の座にすがり付いても…もう取り返しがつかないことを繰り返していますから
離婚を申し立てられたら…避けられないと思います。
あなたやりすぎですよ。
浮気したとはいえそこまで追い込まれたら
誰だって気持ちなんて冷めます。
被害者気取りなのかもしれないけど…
あなた、確実に加害者です。

話し合いなんてしても無駄でしょう。
聞かないんだから。
結局、衝動的に行動して夫の立場なんて
無視で暴走しまくり。
徹底的にやり込めないと気が済まない。
他人を攻撃してないと気が済まない。
恐ろしい人ですね…
友達なんていませんよね？
ご主人に去られると周りに誰もいないんでしょ？
だから執着してるんでしょ？

今のこの状況を作り出したのは、あなた。
もう離婚してあげましょう。
見苦しいです。情けないです。
妻の座は諦めるしかありません。
もうご主人決めたんですよ。
何をやっても帰ってきません。
ご主人を決心させたのは、あなた。
自業自得ですよ。

トピ内ID：5359370612

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トピ主です。夫との話。

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🐱

紫の雪

2014年4月19日 06:18

約束通り、夫から連絡が来ました。でも、私はてっきり夫がこの家に帰ってきて話をしてくれるものとばかり思っていましたが、近くのコーヒーショップで10時に、という呼び出し。
そして「ここで、君が騒ぎ出したりしたら、自分はすぐに席を立つから」と開口一番。
分かりました。すべて、あなたの言うとおりにします。
だから、どうか帰ってきてください。私は、あなたがいなくては生きていけません。毎日悲しいです。なんでも、あなたの言うことを聞きますから。と、お願いしました。そして、私に対する不満は何でも黙って聞きます、改めます。と。
以下、思いつくままに、夫とのやり取りをかいてみます。
「俺の気持ちの何がききたいの？」
「どうして出て行ったんですか？今まで、何があっても帰ってきてくれたじゃないですか」と聞いたら、しばらく考えたあと
「自分は『自分の人生』を生きたくなったから、としか言えないかな」と。
家に帰ってきても、それはできるじゃないですか？
「一から十まで、俺の行動をすべて把握して管理して、思い通りにならないと暴れて手が付けられない君と一緒で、どうやったら自分の人生が生きれるの？」と。

トピ内ID：4553394459

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トピ主、続きです。

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🐱

紫の雪

2014年4月19日 06:22

「だから、それは改めます」と言っても「ふん！」と冷たく笑って「信用できない」と。なら、私はどうしたらいいんですか？
それって、やっぱり他に好きな人がいるからですよね？
そう聞いたら「どうかな。そう思うなら勝手に思ってればいい。でも、それについては何も答える必要はない。」
「離婚したいの？」
「そう言ったら、君は離婚に応じるの？」
「いいえ、私は何があっても離婚はしません。第一、有責者はあなた。あなたから離婚は請求できないはずでしょう？」
「本当に、自分だけが被害者だと思ってるの？やっぱり君は何もわかってないじゃないか」
「だって先に浮気したのはあなた。傷ついたのは私。それに今、また好きな人がいるから離婚したいって言うんだったら、それなりの慰謝料と財産分与はしていただきます。私の生活の建つように保障してもらいます！」と告げました。そうしたら、離婚の話はひっこめると思ったからです。そしたら夫は言いました。
「前の浮気って、15年以上も昔の話？慰謝料請求の時効って知ってる？今の浮気?証拠はあるの？
「だってメールが…」
「そんなもの不倫の証拠になるの？」
話が進みません

トピ内ID：0030523867

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トピ主のコメント(27件)全て見る

トピ主。そんなやり取りの後、夫の出した条件は。

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🐱

紫の雪

2014年4月19日 06:37

とにかく暫く別居したい。自分が家を出ていく。この連休に、引っ越しするつもり。ただし、別居していても最低限の生活費は払う。家のローンと光熱費、それと食費として3万。十分だろう、と。
そして、生活費を入れる代わりの条件が、
今後、自分の周囲の人間に付きまとったり迷惑かけるような行動は絶対にしないこと。自分の行動を詮索しないこと。転居先も君に教えるつもりはないが、周囲の人間に付きまとって詮索しようとしたら、即刻、今の生活費の条件を停止して離婚訴訟を起こす、と。

「外に彼女が欲しいなら我慢する。だから帰ってくることも考えてほしい」と再度お願いしたら「あんまりバカにしないでくれる？僕は男だけど、ただのオスじゃない。十数年前、君にあんなふうに拒絶されたら、もう抱けない、と思ったし、逆に体の欲求だけを満たすために他に行くこともない。好きな人しか抱けない男だっているんだよ」って。それって、あきらかに「私の好きでない」って断言したも同じですよね。
あなたの言うことをすぐには受け入れられない、少し考える時間が欲しい、そういって泣きながら帰ってきました。
今は混乱して何が何だか…

トピ内ID：4553394459

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夫の出した条件、補足。

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🐱

紫の雪

2014年4月19日 07:24

とにかく、あなたの妻は私です！離婚はしません、これだけは言っておきます、といったら、
「知ってるよ。でもね、ふと不思議に思ったんだよね。なんで『妻』ってだけで、そんなにエラくなれるの？『妻』でなくなったら君は何なの？」って。
まあ、それはともかく、条件としてもう一つ付け加えておく。しばらく別居するとはいえ、あれは「俺の家」だから他人（君の姪親子とか）を勝手に住まわせたりしたら、即、条件撤回して、離婚手続きのため、あとは弁護士に任せる手はずになってるから。まあ、ローン相当の家賃を払う、と言うのなら考えなくはないけど」だそうで。

「他人？姪は他人なの？」
「俺にとっては他人だよ。逆に、君にとって俺の両親や兄弟一家は他人じゃなかったのかい？」
「長年連れ添った妻を、今更捨てようだなんて、心が痛まないの？世間だって女性の味方よ！」
「少なくとも俺の知人は俺の味方になってくれると思うけどね」

どこまでも意地悪な言い返しです。
結局、私をあの家に一人にして、追い出すつもりなんでしょうか？
あの優しかった夫は、どこに行ったのか。
何とか目を覚まさせる方法はないでしょうか？

トピ内ID：4553394459

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否定的なレスが多いようですが

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多分同年齢

2014年4月19日 07:59

確かにkokoさんのレスの様に不妊治療が終わってからは別々の寝室、これが全ての発端ではなかったかと思います。丁度トピ主さんの更年期と重なってそうなってしまったのだろうとは思いますが、これは体だけの浮気を黙認したともとれます。

トピ主さんは美人なので、ご主人が多少の浮気はしてもそれは遊びで、必ず私の元に帰ってくる自信があったからだと思いますが、夫婦の会話が減って心まで離れてしまうきっかけになった様に思います。

今後のことですが、先ずはご主人の意向を聞きましょう。離婚を回避できるならどうして行ったら良いのか考えましょう。出来ることは譲歩して、私が私がを控えましょう。

本当はご主人も悪いと思います。ですがトピ主さんがどうあっても離婚だけはしたくないと思うなら、貴女が折れるしかありません。もうそこまできてしまっています。それで元に戻れれば良いではありませんか。

ただそれを続けていくことができるかどうかですが、それはトピ主さん次第です。こんな理不尽なこともう嫌だと思えば、自立していきましょう。

トピ内ID：5052234621

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もうやめましょう

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日向

2014年4月19日 12:35

多くの方が想像していた通りになりましたね。
もう打つ手はないと思います。
ご主人には情すら残ってないように感じました。

ご主人の言う通りに、年金受給が始まるまで、
今後の生活の保証をしてもらったほうが無難です。

トピ主さんもやがて還暦でしょう。
どうかもう騒がないでください。
恨みつらみや執着を浄化さてください。
トピ主さんには到底共感できませんが、同じ女として
ただただ哀しいです。

トピ内ID：9187267117

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此のトピのお陰で【どうして連れ合いは私を誠心誠意を込めて

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😨

ミサコ５８歳

2014年4月19日 13:43

養ってくれてるのだろう？】と、改めて確認する事が出来たよ……確かに私は貴女と逆。連れ合いには散々、苦労させられたけど心身共に病み、働けず最低限の家事しか出来なくなった私を、時には嫌味や皮肉を言いながらも心配して、好きにさせてくれて居る。其れが心苦しくて私の方から、離婚を提示しても、絶対に同意しない。私は、てっきり連れ合いが寂しがり屋で稼ぐ事は出来ても家事一切が出来ない昔の男だから、自分が不自由になるのが嫌だから、と、ソチラに重きを置いてたけど、全然、違ってた。連れ合いが『例え、家の中が、取っ散らかってても、時には晩御飯が出来合いでも、仕事から帰ってお母ちゃん(私)が居てくれるだけで、俺は頑張れる』ポツリと一言。だから私も、沢山の持病と闘う勇気が出る。身体を引き摺り乍、掃除・洗濯・炊事を頑張れる。労り合うって、こう言う事なんだ、お互いを必要とするって、こう言う事なんだって改めて気付かされた。そう思った時、貴女は、つくづく【可哀想な女】だな……って思ったよ……

トピ内ID：6690273043

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あらまぁ

2014年4月19日 22:35

当然の反応だと思います。今更、妻だ、老婆だ、とジタバタせずに、しっかり自分で仕事を見つけて下さい。浮気に対する過剰防衛、妻の義務も何もせずに権利だけを主張すればこうなるのは当然です。トピさんが自ら招いた結果なんですから、仕方ないです。今や日本は、高齢者が沢山居るんです。変なプライド等持っている場合では有りません、なりふり構わず、暴れたり、人を傷つけたりできるトピさんのエネルギーを、なり振り構わず働く方に持って行きましょう。どんな時代でも、どんな社会でも、仮に夫が浮気をしても（原因は少なからず、トピ様側のセックスレス）結婚したから何もしなくても養ってくれる相手なんていませんよ。今まで只で妻面させてもらってありがたいと思うべきです。只で家に住まわさせてもらっているんですから、庭も家もしっかり管理するべきです。ご主人は、貴方が思う程、適当な浮気者ではないと思います。まともな人で少し救われた気がします。

トピ内ID：9810995884

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愛していたんですよ。旦那様も。

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😨

さすらいの料理人

2014年4月19日 22:45

4月19日15時37分のトピレスを読んで。

旦那様はあなたが好きだったんですよ。
だから、あんな風に拒絶されてもう抱けないと思った。となるのだと思います。
好きな人しか抱けないというのは、あなたに対してだと思います。それをとんでもない言い方で拒絶をしたんじゃないですか？
私も妻から拒絶された経験があります。今もレスですが、あの時は、男として、夫として、全否定された気持ちでした。

かなり昔に拒絶。もう、その時には戻れないでしょうが、大好きだからこそ、今まで何とか、離婚せずにいたのだと思います。

妻って言うだけでエライの？

この言葉、普通の夫婦ならば、出てこない言葉だと思いますよ。

条件を飲んで、生活を確保しましょうよ。

あなたが、自ら壊したのです。

15年前の旦那様の浮気は間違いなく、体だけです。心は間違いなくあなたに有ったでしょうね。そして、好きな人しか抱けない自分に気付いたのですよ。

それをあなたは、追い込んでしまったのです。

トピ内ID：0964455459

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大人しくしていなさいって、何回言われれば

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わかめ

2014年4月20日 01:25

あなたは理解できるの？

やればやるほど、旦那様は離れていっている「事実」に、いい加減気が付きましょうよ。

家の権利は100％旦那様にあるんですよ。
購入する時にご存知のはず。
結局は、誰がいくら払ったか？で名義は決まってしまうので、ローンを支払っている旦那様のものなんです。
ですから、姪に勝手にあげられません。

あなたは甘すぎる。
万一旦那様が先に亡くなった場合、法律上財産の1/4は義理実家に行きます。
実子がいないからです。
ですから、家をあなたの物にするには、家の価値の1/4の現金を、義理実家に渡さねばなりません。
お金…貯めなよ！って前にレスしたはずだけど。

姪さんも、お金のないおばさんの面倒、見る訳ないのに…。
家で釣って面倒を見させようと思っているようですが、無理だって、何回言われれば分かるの？

女性の味方？
浮気の証拠もない、逆に会社へ乗り込んだ証拠握られてるのに…、呑気にも程がある。

あと、雑草は早急に処理しましょう。
庭が荒れていると、泥棒に入られますよ！

トピ内ID：9314833438

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トピ主です。ずっと考えていますが・・・

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🐱

紫の雪

2014年4月20日 01:38

やはり、夫の要求を、今は黙って受け入れるしかないのでしょうか。

昨日の話で、離婚の話が出た時、「だったら慰謝料と財産分与はしっかりいただきます」という私の要求に対して、
慰謝料は払う必要がない。何に対しての慰謝料なのか？
財産分与、いいよ、何が欲しいの
「家を貰う」→「いいよ、ローンごと君に渡すよ」って、あと1千万近くあるローンを私が負担できるわけじゃないですか。
「じゃあ、預貯金を貰います」→「いいよ。家を売り払って、残債が数百万残るだろうから、それを預貯金で清算した残りを君にやるよ。もしかしたら、借金だけが残るかもしれないけど、そしたらきっちり半分しようね」

どこまでも意地悪です。

別居するって、だったら不倫の証拠もつかめるかも、と思いましたが、夫の周囲を探し回ったら即離婚訴訟を起こすと言われたし。
だったら、こっちも弁護士を立てたら？証拠は出てくるよね？そしたら、慰謝料請求できるよね？と笑ったら
「どうかな。少なくとも、今までのことについてはメールで勘ぐってるだけなんでしょ。それに第一、弁護士雇うお金、君にあるの？」って。

ほんと八方ふさがり。

トピ内ID：0030523867

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トピ主のコメント(27件)全て見る

意地悪ってどの口がいうの？

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dosanK

2014年4月20日 03:05

ねぇ、トピ主さん。
ちょっとお願いがあるんですけど。

ご主人がどんな生活をトピ主さんと送ったらトピ主さんは満足ですか？
どんな償いをいつまですれば、トピ主さんはご主人を赦せそうですか？
その生活は『ご主人にとって』幸せな生活だと本当に思いますか？
その生活はトピ主さんにとって本当に幸せな生活ですか？

教えて下さい。

トピ内ID：2481878180

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うちの息子。

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🐤

ハリー

2014年4月20日 03:41

こう言う女と、結婚したら、、、、と、思うとぞっとする。
日本中に、浮気をされ、乗り越えた妻は、いるんですよ。
されたら、それを、恨みながら残りの人生、夫をつっつきながら
責めながら、自分は仕事もせず、草むしりもせず、子育てもせず、
夜は拒否のまま、いたら、、、、夫は、どうやって、正気のままいられるんだろう。
逃げろ逃げろ、、、全速力で。この妻を、まだまだ養って行くって
思ってる夫は、有る意味、仏のいきか。

これもいっておくね、中年男女なんて、夜のなんとかは、ないでしょうみたいなこと。
とんでもございませんよ、愛されてる私は、54歳で、はずかしいくらいに、求められてます。
40，50の男性って、感情があってれば、それはそれは、、、、ってことです。
貴女のような妻には、わからないかな、と、それもそうだ。
とにかく、貴女は絶対に変わらないんだろうって、ことはわかった。
貴女を擁護する意見にはどんな少数でも、そうだそうだって、思うのよね？
もういいよ、、、それで。貴女は
私の妹でもないしさ。せいぜい、がんばってね。
ここで多くの人たちは、貴女にとって宝のような意見をいってたのにさ

トピ内ID：2784072836

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被害者ぶるのは止めてください。

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かっち

2014年4月20日 05:10

一生浮気のことを責めるなら、別れたらよかったんです。
結婚生活を継続するなら、二度と同じ話を持ち出さない。
それがマナー。

＞世間だって女性の味方よ
もうかける言葉もないよ。
ずっとトピをみてきたけど、あなたを応援できないもの。
行動は常識はずれだし、いつまでも根にもって旦那を責めつづける。
そんな家に誰も帰りたくないよ。

結婚生活はどっちが正しいとか関係ない。
たとえDV夫であろうと、お互いがよければそれも夫婦のあるべき形。
逆にどんなに恵まれていても、満足できず別れる夫婦もいます。
結局、お互いの意志一つなんです。

でも、あなたの場合はもう終わってる。
ご主人は愛情どころか、心底あなたを軽蔑してる。
大嫌いな人と暮らすことなんてできないよ。

お金をもらうならもらって別れたら？
ただ有責はないので、少しもらって終わりだろうね。
裁判になったら、あなたの非常識な振る舞いをご主人の同僚が証言するでしょうから。

だいたい過去の浮気を有責だと言う人が、今の浮気を許すの？
支離滅裂な言い分だよね。
人にたよらずに、生活費くらい自分で稼いだらどう？

トピ内ID：7504665343

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頑張れ

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にゃおん

2014年4月21日 01:50

すごく難しくて、でも思うのは｢相手が幸せであることを望む」じゃないかな？

私は離婚したけど元旦那に愛はあります。
それは男女の愛ではないけれど、今までの感謝の愛です。
もちろん今も感謝しています。

男女の愛は・・・想う人が自分と居てくれることで幸せな気持ちを持ってくれる、
それに対して相手が何を望んでいるか、それに寄り添う努力をする。

それが出来ないから今苦しいんじゃないですか？
元旦那さんは今まで好きだったあなたが様変わりしたことに
失望して幻滅したんですよ。

あなたが出来ることは出会った時のあなたに戻ること。
被害者、加害者など言っているうちは無理ですよ。
人間は誰でも間違うんです、それを許せるかそうでないか・・・
新しい形を受け入れられるか、ダメなのか・・・

とりあえず、パートでも探してみたらどうですか？
食費以外のお金を自分で稼ぎましょうよ。
何か大きく変化しないとあなた自身腐りますよ、いいんですか？

トピ内ID：5747086963

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生活費もらえるなら

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ささにしき

2014年4月24日 08:01

浮気には時効はありませんが、浮気による慰謝料の請求権は浮気の事実を知ってから３年とされています。
過去の浮気は離婚理由にはできますが、慰謝料は棄却される可能性が高いです。

もし、浮気が継続しているなら請求も可能ですが、トピ主さんの場合、証拠のある浮気が10年は前であり十分過ぎる過度な制裁を加え、既に別れていること、最近の浮気は証拠がないこと、などを考えると、離婚は可能でも慰謝料は無理でしょう。

トピ内ID：2137906669

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ザ・ドラマチッ苦

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😉

中国人

2014年4月25日 03:08

旦那さん、30からレスを強いられて、子供のように見張られて、会社にも口出しされて・・・とうとう子供もあきらめるはめに。
とんだ女と一緒になってしまったと後悔先に立たず。
学生時代から、蛇女の罠に嵌ってしまったお馬鹿さん・・・

蛇女主さんも、年下ぼくちゃんを騙くらかし無理矢理結婚までこじつけ、成長と共に、言う事聞かなくなって困っちゃう・・・昔昔、怒りに任せて、不貞を裁いてやったけど当然の報い。一生、私の言いなりのはずなのに、歯向かってきて、予定外！金蔓じゃなくなったら大変と慌てている・・・
自分の身内だけが親戚で大事なのに、他人旦那実家に逃げ込んでしまった・・・

お互い似た者同士・・・

私も夫婦のあり方を見つめ直す機会になりました。ありがとうございました。

今、女性が一回りも年上の恋愛がはやっているようですけど、この結末をみれば、
慎重になってくれそうですね・・・

トピ内ID：8766272858

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あき

2014年4月27日 15:35

追えば追うほど、疑えば疑うほど
執着過ぎれば、人は離れてしまいます。
浮気相手への報復、気持ちはわからなくもないですがそれをすることで自分が下がる、愚かな人になる
前も見えてない、哀れな人。

守りたいとも、大事だとも思えなくなると思います。
旦那さんも逃げたいでしょう。他所に癒しを求めるでしょう。

もう戻ることはないと思います。生理的に無理だと思います。
何度も浮気を繰り返すことも、報復に目の色変えるのも、愚かです。
忙しくなりましょう。充実した日々を過ごし、人生を変えて旦那のことは忘れてしまうことです。

トピ内ID：3154290972

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こわい

2014年4月29日 10:30

究極を言ってしまえば夫婦は他人なんですよ。
血のつながりのある親子と違って何を言っても許される関係ではないのです。
浮気したご主人は確かに悪いです。
だからと言って夫婦として生きていくと決めたならそれを責め立てお金を管理してご主人を縛りつけるべきではありませんでした。
あなたもご主人に歩み寄っていたわらなくてはいけなかったんです。
子供もいないあなた達夫婦は離婚すればそれこそ何の関係もない他人なんですよ。その自覚があまりにも足らないからこんなことになっているのです。
別居期間がある程度継続すればいずれ離婚は免れません。
ご主人に食い下がることは時間の無駄だと思います。
第三者から見てよくこんな地獄みたいな生活送ってきたなとご主人に頭が下がる思いです。ご主人の人としての尊厳を取り戻させてあげて欲しいです。

トピ内ID：3474567710

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率直に思ったこと。

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匿名

2014年4月29日 10:30

>「子供も出来ないのに、なんでこんなことしなきゃいけないの？」
→夫婦が仲良くするためのコミュニケーション手段です。

>「私はしたいだけの欲求を満たす道具じゃない」
→旦那さんは奥さんの尻に敷かれる道具じゃないです。

>「処理したいだけなら、男は自分で完結できるんじゃないの？」
→生活する金が欲しいだけなら、自分で働いたらどうなの？

旦那さんが浮気に走った気持ちがとってもよくわかりますね。
こんなこと言われて弾かれたら、そりゃ優しく包んでくれる女性に走るでしょう。
むしろここまでよく我慢しましたよ、旦那さん。

トピ主さん、家を綺麗にして働いて、旦那さんを待ちましょうよ。
今まで旦那さんがやってくれていたこと全部ひとりでこなして、
「貴方のいる場所はここよ」って、笑顔で迎えましょうよ。

もちろん自分からは一切連絡せずにね。

トピ内ID：0478902925

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積み重ねって怖いね

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あまなつ

2014年4月29日 15:11

トピ主さんがこれまでしてきた事って、一つ一つは大した事がなくっても（大した事もありますが）、さすがに１５年以上積み重なったものは重すぎたんでしょう。
本当に、日々の積み重ねって怖いですね。
ご主人を傷つけた事を改めて思い知らされたとありますが、その拒絶は浮気を始める切欠に過ぎず、それ以降のトピ主さんの行動にホトホト愛想が尽きたってのがご主人の気持ちでしょう。

＞夫なら、妻をいたわって当然ではないですか？

そうですね。当然です。
でもね、逆もまた然りで、妻なら夫をいたわって当然なんですよ？
トピ主さんはね、いつもいつも自分”だけ”がしてもらって当然って思って過ごしてきたんですよ。
ご自分は、これまでご主人をいたわって来たんですか？
締め付けや監視しかしてないんじゃない？そんな人を妻だからっていたわれるものかしら？

もう、待つ以外に出来る事はないようですが、せめて、その間にこれまでの事を振り返ってみて下さい。
それでご主人が戻る保障はないんですけど、今後の人生をより良く生きる為には必要だと思います。

トピ内ID：3040209944

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酷い・・・

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ピクルス

2014年4月30日 04:38

何か言えば「浮気か？」、こづかいも無し、スキンシップも無し、話し合いにならない、少しでも怪しければ会社へ突撃・・・。

トピ主さんとの結婚って、旦那さんには何のメリットがあるんでしょう。
これを我慢できる男性はいませんよ。
妻じゃなくて、生活費を負担しなければならない同居人ですね。

私は浮気、不倫はぜっーーーーたいに許せないけど、これは浮気したくなるよ。
全く「癒されない」。
でもよく、我慢して、トピ主と話し合いしてるなと思います。
いい旦那さんなんだろうな、そんな優しい旦那さんをずっと追い詰めてたんだね。

トピ内ID：3402741337

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ほうじ茶

2014年5月1日 02:13

「夫なら、妻をいたわって当然」とおっしゃってましたね。
トピ主さん、逆にご主人いたわってましたか？

トピ文やレスからは、自分ばっかりっていうのしか伝わってきませんけど。

不倫は最低、でもこれだけトピ主批判があつまるのはなぜ？
自分を省みてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：9168264664

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嫌悪感

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🐷

釣り三昧

2014年5月1日 02:40

不倫しているんでしょ？って、毎日毎日、疑心暗鬼で苦しいでしょうに・・・

それなのに、浮気してもいいから結婚生活を継続して欲しいって言ってますけど、
結婚生活継続のためにそこまで言いますか・・・
本気か浮気かって関係ないと思います。そんな関係を許してまでも、
自分の生活を守りたいって、自己愛自己中の塊の主さんには、
嫌悪感しかありません。

性的なことは他所でしてもらってたけど、本気になって、許せん！
って・・・不倫は悪だけど、なるべくしてなってしまったんでは。

だいたい、旦那さんをペットと間違っているんじゃないでしょうか・・・
ペアリングは相性がよくないと出来ないほど繊細なものです。
そんなことさせて、結婚生活を維持しようとした主さんも、
悪人です。
いまさら、不倫を攻め立てるのは矛盾している。何が傷ついているって、
意味が分かりません。

どうか人の気持ちを考えて差し上げて下さい。
お子さんもいないようだし、離婚には何の障害もないと思いますが。
旦那さんのお給料を自分の預貯金に回してたそうですが、
慰謝料もチャラですね！

トピ内ID：6193401016

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壮絶すぎて怖いです～

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😝

スラップスティック

2014年5月1日 06:30

「私は被害者」を伝家の宝刀のように振りかざして、ご主人を支配し、これでもかこれでもかと苦しめ続けてきたわけですね。
しかも悪気なく。
加害者の自覚ゼロで。
それ、怖いわ～。

妻からの経済ＤＶもすごいわ～。
それだけ搾り取っておいて、自分名義の資産なしって、いったい何に浪費したの？
搾っては遣い、搾っては遣いで、蓄財に少しも回さなかったんですね。
お金を搾り取ってるっていう自覚のある悪女だったら、夫に逃げられた場合に備えてたっぷり貯めこむはずだから、無自覚にやってたんでしょうね。
支配と被支配の関係が一生続くと無邪気に思い込んでたあたり、怖いわ～。

私、大抵の男女関係は寛大に受け止めるほうなんですけど、トピ主さんの歪んだ愛情はさすがに無理～。
許容も応援もできないわ～。
お金目当ての悪女のほうがまだ可愛げあるわ～。
愛しつつ、いびり続ける、その自然体（のつもりでしょ？トピ主さんは）のサディズムがダメ～。
ご主人が無事に逃げ切れるよう願ってます。
本当、怖いわ～。

トピ内ID：8907735348

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男性です。

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🐱

世話焼き爺ぃ

2014年5月1日 07:37

1『浮気』＝『不倫』でしょうか
2『浮気』≠『不倫』でしょうか
どちらかによって答えは、変わるのでは？
1は、法律的にＮＧですから男として許してもらえる女性（妻）が居るのであればこれはもう形式だけの夫婦か新しい形（一夫多妻に理解がある）の夫婦でしょうか？
2は、非常に難しいところで女性（妻）の性格によって変わるのではないかと思います。
１．異常な焼きもちやき
２．疑り深い
３．ご主人を信用していない
４．妄想癖がある？
まぁ、すべて『１．』に集約されるのですが

男は、都合の良い生き物です。
許してもらえる範囲は広ければ嬉しいですね。
出来るかどうかは、別として。

トピ内ID：5999299724

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ガンバレ！・・・って、夫さんに言ってあげたい

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オカンが悪寒でアカン

2014年5月1日 08:23

トピ主さん「頑張れ！」って・・・？
何を頑張ることが有るんやろ？

住む家は有る、ローンの心配も水道光熱費も不要。
３万円の生活費も頂ける。
一日コンビニ弁当二つ買ったとして、デザートをたまに買うくらいの贅沢も出来るやん。
誰の世話をすることもせんでええし、あ、これは今までと一緒か。
庭の雑草も、冬になったら勝手に枯れるやろし
ごみだしも面倒やったら、家の中においといても気にせんかったらええだけ。
働かざる者喰うべからず――やのに、食わしてもろて来たんし、これからも食わしてもらえる。
思いっきり楽チンやんか、何を頑張るんでっか？

トピ主さんが今まで頑張ってきたことは、夫さんをシメツケルコト。
夫さんをがんじがらめにすることだけに、全エネルギーを費やしてきたんでっせ。
トピ主さんはそういう人格なんです、って。
いかにも被害者面してますけど、そもそもの発端はトピ主さんやん。
平気で人を傷つける言動が出来る、そして、被害者面してとことん相手を追いつめる。
それこそ、完膚なきまでに追いつめて叩き潰す。
夫さんを待つのは、ターゲットを逃がしたくないからやろ。

トピ内ID：6105773167

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がっかり

2014年5月2日 08:05

あなたが今出来ること・・・

＞まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか。

大切な貯金と生活費を美容院で使うことではありません。
ご主人が一時帰宅する前にすることは、庭の手入れなどのご主人に押し付けていた家事を一人でこなしてみせることです。

＞夫に、二人の楽しかった時間を思い出してほしいです。

楽しかった時間より辛い時間の方が遥かに長く、思い出も多いと思います。
最後まで、ご主人の気持ちに寄り添って考えられない方ですね。

トピ内ID：4445555296

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夫は打ち出の小槌か

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☀

ターャジス

2014年5月2日 09:29

＞だから３万では本当にきついのです

と言った舌の根も乾かないうちに

＞まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして…とか

早速思いつくのは２時間で２万円前後使うようなことですか。
そんな人に３万じゃきついと切々と訴えられても、馬鹿馬鹿しくてやってらんないでしょう。
まさに、お金は私の為にどこかから湧いてくる・・・という人の発想ですね。

ご主人はただ身の回りの荷物を取りに来るだけで、今更貴女と話し合いをするつもりはありませんよ。
まあ口もきいてくれないってことはないだろうけど。
貴女が不在でも構わない（ていうかその方が本来好都合でしょう）のに、なぜ連絡があったか解りますか？
ご主人が貴女の想定外の行動をとると、貴女はいつも後先考えずにご主人の周囲の人たちを巻き込んで大騒ぎをしてきたからです。
これ以上会社や友人といった、本来貴女と無関係の人達に迷惑を掛けたくないんです。

唯一、落ち着いて話せるようにという貴女の心がけは良い事だと思います。
それだけは、是非是非実行なさってください。

トピ内ID：2470765644

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本当に…、どこまでも不器用な人ですね

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わかめ

2014年5月2日 10:11

私は、あなたも旦那様も、どちらにも幸せになって欲しいと思いますよ。

美容室、もう行っちゃいました？
あなたは本当に…、バカですね。
生き方が不器用過ぎて、可哀想になります。
今から、月々三万円からの値上げ交渉をしようとしているのに、美容室行って散財するとは…。

美容室、行っても良いんですよ、それがあなたの気分転換になるならば。
でも、これから旦那様とお金の話をしようって時にお金を使っていたら、「やっぱり、お金持ってるじゃん」って思われる事、間違いないのに…。

それと、お金…何に使っちゃったんでしょうか？
子供もいない、旦那様のお小遣いなし、なのにローンは残っている…、どこでお金使っっちゃいました？
本当は、ちゃっかり持っているのでしょうか？

追い出されるような事にならない為にも、今は我慢して旦那様のお考えに従う事です。

トピ内ID：9314833438

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もう解放してあげなさいよ。

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める

2014年5月2日 10:15

あのねー、容姿ってのは誰でも衰えてくるものなのよ。

年を重ねたらどんどん汚くなるの。

長い結婚生活で容姿は衰えても仲良くいる秘訣ってやっぱり中身なのよね。

いつも労ってくれる。自分のことを考え愛してくれる。

だからこそ白髪やシワも一緒に過ごしてきた歴史だと愛しく思えるのよ。

あなたたち夫婦に相手を愛しくおもえる歴史がある？

散々旦那様を痛めつけてきて魅了するだけの見た目もなくなった今、髪を染めたりしても何も心に響かないよ。

残ったのは見た目も中身もヒドイ意地悪婆さんだ。

旦那様が気の毒すぎます。1日も早く解放して人並みの幸せを味あわせてあげてください。

トピ内ID：2196722243

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吹いた

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dosanK

2014年5月2日 10:52

> まず美容院に行ってカラーリングして綺麗にセットして

晩酌を盛大に吹き出しましたわ。

ご主人に草取りして欲しいとかなんとか言ってませんでしたっけ？
愛される妻は夫が家でゆっくりと寛げるように、まず第一に家を整えその上で自分を整えるものだと思います。

草ぼうぼうの家そっちのけで綺麗に着飾った妻を見て良い妻だと思うと思います？本気で？正気ですか？

まずは家を整え、更にはご主人の好物をいつでも出せるように準備し、それから自分の身支度を清貧に整える。
普通はこうでしょう。

思い出のトピ主さんなんてメデューサみたいなもんですからね。
目が合ったらろくな目に合いません。嫌悪感しか湧かないと思いますよ。

私は変わったというところを見せようという考えが浮かばない辺り、全然反省してないと見抜かれること請け合いです。

他にも指摘したい箇所が山盛りすぎて、面白いトピ主さんだなーって思います。

トピ内ID：2481878180

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ささにしき

2014年5月3日 03:47

草ぼうぼうのオウチは？

汗まみれになって家を磨いた方が、まだご主人の心に響くだろうに。
お金が足りないといいつつ、散財する妻、放り出したくなるだけです。

トピ内ID：2624577640

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冷静に…。

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イチゴ♪

2014年5月3日 17:05

以前の私みたいで投稿させて頂きました。旦那サマは(一生一緒にいる)トピサマに言った言葉覚えてますか？一度の浮気…
許してあげて下さい。
浮気してトピサマにバレてしまいトピサマが傷付き寂しい想いをしたと思います。
旦那サマは浮気相手より
トピサマを選んだんですよ
一生一緒にいたいから…
その言葉を信じて
距離をおいて一度トピサマが
この先どうしたいのか、
考えてみてはいかがですか？
いつまでも過ちを責められたら旦那サマは気持ちも離れてしまいます。トピサマの行動は
旦那サマが益々トピサマと
離れたい一身ばかりです
お互いに頭を冷やしたほうが
いいです

今は我慢。
トピサマが旦那サマと
寄りを戻したいのなら
旦那サマと今は言いあいに
なるのみなので冷静に
考えを切り替えて下さい。

応援してます

トピ内ID：8363544555

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他所での浮気を容認してたでしょ

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ワニ女

2014年5月3日 21:32

＞身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか？

浮気を家庭を壊す気がないならって黙認していましたよね！
ずっと黙認していたらよかったのに、家庭を壊されるかもしれないという動物的危機感によって、大騒ぎ！
だいたい、愛が奪われて悲しいじゃなくて、生活が出来なくなるかもしれないという、危機感なのでみっともない・・・
「一生償え」って発想は、愛を感じませんから。
縛り付けるのは、自分の生活のため。よくも今まで手懐けていましたね・・・

しかし、こんな浮気男のどこがいいのですか？
しかも、１２歳以上も年の差がある年下夫なんですよね。
主さんの方が年下に感じる違和感は何なのでしょう。
そして、３０歳でレス状態は、異常事態ですよ。お嬢様じゃあるまいし、
一人で欲求を満たせ？違いますよね？矛盾しているんですよ。トピ内容には、本気じゃないからって事で浮気を容認してたんですよね？
卑劣な浮気に本気も遊びもないって事です。ただ、本気になった相手が２人もいるって事実は、家庭で心身共に満たされない夫だった。妻に不満だったのでしょうね。
いづれ壊れていたでしょうし、壊れたんですね。

トピ内ID：3212516976

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なんでなんで？

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🐤

すっぽん

2014年5月3日 21:55

浮気しているかもしれない悪い悪い旦那さんの贔屓が大勢いるのは、
なぜなんでしょう・・・

主さんは、どのようにお思いですか？

私は悪くありませんよねって聞いていますけど、悪いのかもしれませんよ！！

美容院に行って綺麗になって、また、ラブラブになれるといいですね！

世間体を気にする主さんは、若かりし３０越えの時、大学生を恋人にするのも、社会人ホヤホヤの旦那さんと結婚するのも、ばつが悪いと思わない思考だったとすれば、ずれていますよ～
親の気持ちを考えれば出来ないな・・・
旦那さんも血迷った青春だったのかも～
所詮、出来なくなって崩壊する関係だったとすれば、それがいかに大事な営みだったことか・・・ご理解できますか？

トピ内ID：2571974680

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ぶんぶん

2014年5月5日 06:47

旦那さんは、口座に残った金額は巻き上げあれていたってことですよね。
ランチやライブなど、専業主婦でも楽しんでいいと思います。
でも、明らかに使いすぎているし、どう考えても旦那さんより浪費していますよね。

言い訳はあるのでしょうけれど、どう考えても旦那さんを便利に使っていたとしか思えません。
離婚は避けられないのではないでしょうか？

トピ内ID：2243951529

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涙ぽろり…

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こんち

2014年5月5日 09:33

最初はビックリして読んでたけど、悲しくなってきた。

旦那さんを愛してる気持ちは伝わってきました。
でも、愛し方がずれてるんです。人の愛し方がわからない人なんだと思います。
植木の件に関しても、普通は手入れをしますよ。
大切な人が大事にしているものだから。

身ぎれいにするのを誰も責めてはいません。
でも、やるならやるで他にお金がかからない方法があるでしょう？と皆さん言ってるんです。
自分で染めれば千円もかかりませんよね。
そういう発想が出てこない所が問題なんだと思います。

養ってもらうのではなく、一緒に生活を築いていく気持ちを行動にだしましたか？
家計が不安であれば、給料を会社に問い合わせるのではなく、
あなたが働きにでればよかったんです。
それが夫婦一緒に頑張るということ。
その心があなたにはなかった。

お子さんもおられないようですが、あなたは家庭にどれだけ尽くしたの？
お給料の代わりに、貴方は家庭に何をもたらしたんでしょうか？
旦那さんにとって、居心地のいい場所にしましたか？
私にはそう思えないんです。

ご友人に相談してみてはどうですか？

トピ内ID：7504665343

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トピ主です。怒り心頭、もう、許しません！

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🐱

紫乃雪

2014年5月5日 11:38

今日、夫が来たようです。私がほんのちょっと、姪親子と出かけている間に。私が居ないところを狙って荷物を取りに来たとしか思えません。夏物の衣類がなくなってました。
そして…私が書いた手紙は、ただ真っ二つに破られてその場に置いてありました。
そしておいてあっのが、今月の食費？3万円と、離婚届。返信用封筒にはこの家の住所の夫のあて名のみ。破ってその封書に入れ、投かんしました。これでどこに届くというのでしょう？馬鹿にするにもほどがあります。

人が、せっかく殊勝に下手に出て、帰りやすくしてあげようと思っていたのに、もう、許しません。徹底的に追い詰めて、思い知らせてやります。絶対に私からは離れられないのだと。

色々考えてたんですよ。私はそんなに散財したのか、悪い妻だったのか、と。
考え付く大きな買い物は車くらいです。私の車は３～5年ごとに買い替えてました。でも国産の小型車、そんなに贅沢じゃないでしょう。
夫の車は、10年目になりますが、夫が「要らない」と言ったから買わなかっただけです。私の何が悪いのですか！
絶対に新しい女の存在です。必ず突き止めます。そして、夫を取り戻します。

トピ内ID：5058635277

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ご主人はもう帰ってこないと思う

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呆れ顔

2014年5月5日 12:21

全てがもう手遅れですよ。
毎月5万円も自分の口座に入れていたなんて開いた口が塞がりません。
しかも自分の口座のお金はそのままにしておいてご主人名義の口座と生活費の余剰金で、繰り上げ返済？！
そのお金でやりたい放題楽しんでいたんでしょう。取り立てて高価なものを買っていなくても毎月5万円1年で60万円ですよ！あなたのやっていることは十分責められることです。専業主婦の普通ではありません。
ご主人が稼いだお金を自分のもののように使うなんて最低です。
ご主人は我慢に我慢を重ねていたのでしょう。可哀想に。
＞あなたの望みはすべて受け入れる。
今更そんなこと言ったってもう遅いです。
1人で生きていく術を考えましょう。

トピ内ID：4884116628

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そうですか。

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匿名

2014年5月5日 15:06

>あなたの望みはすべて受け入れる

なら離婚OKですね♪いったん離婚してまたいちから関係を築きましょう！

>専業主婦の皆さんなら、これくらい普通にやってることでしょう？

私の周りの主婦の人たちは、自分で遊ぶ分くらいは自分でバイトしてますけどね。
ランチもコンサートも自分のこと。旦那さんのお金は生活費。
そういう感じで楽しんでます。

なるほど。だからいつまでもラブラブでいられるのか。

トピ内ID：0478902925

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トピ主です。昨日、私が出かけている間に夫が来たようです。

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🐱

紫乃雪

2014年5月6日 08:17

子供の日、姪親子と出かけている数時間の間でした。私が留守になるのを見計らってきたとしか思えません。夫の夏物の衣類等がなくなっていました。そして…私が書いて置いておいた手紙は、真っ二つに破り捨てられていました！
その代り、なんでしょうか、今月の食費？3万円と、なんと離婚届の用紙、そして返信封筒がおいてありました。でもその封筒のあて名は、この家の住所と夫の名前。なぜそんなことをするのか？その封筒を、また取りに来るとでもいうのでしょうか？頭に来たので、びりびりに引き裂いて封筒に入れ、投函しました。
せっかく、こちらが下手に出て、夫が帰ってきやすいようにしてやってるというのに、馬鹿にするにもほどがあります。

皆様からのご批判に、私だって考えてたんですよ。何に散在したのか、そんなに夫に我慢ばかり強いてたのか。前述したこと以外に思至るのは、私の車を３～5年ごとに買い替えていたことくらいです。でも国産の小型車だし贅沢なことじゃないでしょう。

とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、あるでしょうか？

トピ内ID：5058635277

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三行半

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日向

2014年5月6日 10:15

＞そして、夫を取り戻します。

無理です。
裁判になったとしても負けます。
離婚届を置いていった御主人は本気です。
御実家にも話を通されたようですし、用意周到に準備されているでしょう。

同じ女として、トピ主さんが気の毒でかわいそうで、何とか穏便な方法は
ないものかと思っていました。
でも、何があってもトピ主さんの性根は変わらないのですね。

賽を投げたのはトピ主さんです。
御主人はようやく立ち上がったのですよ。

妻の座にしがみつくことは出来るかもしれません。
でも、誰が見てもとても厳しい状況です。
味方は誰一人いないと言っても過言ではないのでは？
まさに四面楚歌の状態です。

御主人と本気で戦うおつもりなら、それはもう裁判しかないと
思います。それでも御主人は戻らないと思います。
第三者の目で見ても、御主人の決意はそのくらい固いですよ。
女性の存在云々ではなく、トピ主さんへの愛情が皆無になった。
そういうことです。

トピ内ID：9187267117

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最悪ホームレスになっちゃいますよ

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多分同年齢

2014年5月6日 10:22

どうして出かけたりしたの？？？
これがラストチャンスだったのに。顔を見て目を見て真摯に頼まなくちゃいけなかったのに……。

自分の立場をわかっていますか？
もう実家には帰れない。友人宅に連泊させてもらっても１週間くらいでしょう。離婚になったら行く当てが無いのに。所持金が底をついたらどうするんですか。当日から住み込みで働ける職、思い付くのは旅館の仲居さんくらいです。膝を治していないから無理でしょう？本当に途方に暮れるのは自分だということをもっと真剣に自覚しないとホームレスですよ。

身動きせずに夫を待って１分でもいいから話を聞いてとお願いしなきゃだめなのに遊びに行ってしまうなんて危機感が無さ過ぎです。今が人生の岐路だと解っていたら出かける気になんてなれない筈なのに、貴女がわからなくなってしまいます。

別居の末に離婚、ご主人の思惑通りになってしまうでしょう。トピを見られているかもしれません。スキンシップは夫婦関係に限らず、肩や腰を揉んだり足ツボを指圧したりもあります。0か100、貴女は極端過ぎるからよくよく慎重に行動してね。

トピ内ID：2442735916

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駄目だ、こりゃ

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ささにしき

2014年5月6日 10:45

許しません？？？

ここまで言われても根本が理解できてないんですね。

どうやら離婚まっしぐらですが、何をアドバイスされても馬耳東風なトピ主さんには自業自得です。

トピ内ID：2624577640

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もういいでしょ？

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🐤

ぴー

2014年5月6日 11:11

今の状況でそんなことを言っているような人だから、夫は離れたのです。
あなたが意地になればなるほど相手も強硬手段にでますよ。
食費や家がなくてどうして生きていくの？
夫の突然の考えとかでの現在の行動ではありません。
あなたがまた攻撃的になることは夫は計算しています。
何年も計画してきたでしょうから、あなたのこの先の動きは御見通しですよ。
もっと現実的に動きましょう。
もうどうあがいても元にはもどりません。
彼があなたに対して生きるか死ぬかの戦いをしているのがわかりませんか？

トピ内ID：8925021297

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ついに鬼と化しましたね

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ぽんこ

2014年5月6日 11:47

離婚しないのはいいけど、三万円でどう暮らすつもりなの？
離婚に応じなければ調停に入るだろうし、弁護士費用だって稼がないといけません。

とりあえず、仕事を探したらどうですか。
新しい女を突き止めるのもいいけど、お金は必要ですから。
ご自身で身辺を嗅ぎ回ると、ストーカーで訴えられて即離婚になりますよ。

＞私の車は３～5年ごとに買い替えてました。
十分な散財ですし、贅沢です。
専業主婦なら走行距離も少ないだろうし、買い換える理由を教えて下さい。

夫は戻りません。
切羽詰まって、事件を起こさないようにね。
ここまで執着なさる方も珍しいです。

トピ内ID：7504665343

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ねえ、なんで？

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🐶

なつめ

2014年5月6日 12:42

主さんがご主人を「許せない」と思うのは勝手ですが、ご主人はいったい何を許してもらわなきゃなんないの？
別に、妻に許して貰って家に帰りたい、なんて言われてないんでしょ？
許して貰うのは主さんの方じゃなかったの？
結局、色々考えても、自分に非はないから、何も夫に謝ることなどない、悪いのはあくまで浮気した夫だ、そこから一歩も進めないんですね。

でも、ご主人にまた攻撃始めたら、今度こそ弁護士出てくると思いますよ。
あ、言われるまでもなくそんなことオリコミズミですよね。だって、あなたは悪くない！から、怖いものなし、なんでしょうからね。

ほんっと、私はあなたが一番怖いです。執念深くて、自分の正義だけが絶対。報復も被害者の当然の権利とばかりに誰を傷つけるのも巻き込むのも、なんの良心の呵責もない。
ただただ怖いですね。

トピ内ID：6844926649

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あ～らら

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豆乳

2014年5月6日 13:54

本性出しちゃった…
主さんの老後、惨めだよ～。

トピ内ID：8197121864

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まさしく般若

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あまなつ

2014年5月6日 15:40

「あなたの望みはすべて受け入れる」んじゃなかったんでしたっけ？
手紙を読んでもらえず（って読んでもらえると思ってたの？！）離婚届が置いてあったから、即、「許さない！徹底的に追い詰めてやる！財産も確保だ！」って…。
そうされても仕方のない事をしたんだとは思わないんですね。
自分がしてしまった事への反省はなくなってしまった？

＞せっかく、こちらが下手に出て、夫が帰ってきやすいようにしてやってる

って、どれだけ上からなんですか…。ご主人は別に帰りたくないんですけど？
残りの人生を牢獄に繋がれたような目に遭わせてやりたい（トピ主さんとの生活はそういう事です）と思っているぐらい憎い相手なら、さっさと離婚しなさいよ。

何か事を起こせば、即、離婚訴訟を起こす。弁護士にも手配済みって、ご主人言ってましたよね？
もう終わりですね。
仮に、今浮気している事実が見つかっても、既に夫婦関係は破綻していたって証明されれば、慰謝料なんか請求できませんよ？
財産分与だって、トピ主さんが使い込んじゃいましたからね。分与する物ある？

ご主人、若気の至りで人生棒に振っちゃいましたね。

トピ内ID：3040209944

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たぶんですが…

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🐱

うさぎのしっぽ

2014年5月6日 16:27

旦那さまは郵便物の転送手続きをされたのではないでしょうか？

トピ内ID：7939423746

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トピ主、天晴！！(笑)

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ふー

2014年5月6日 16:34

ちょっとしおらしいレスでも書いてましたが、2014年5月6日 17:17
の最新レスはまた例の「金！お金が欲しいの！！」節全開ですね！

>何に散在したのか
前述したこと以外に思至るのは、私の車を３～5年ごとに買い替えて
いたことくらいです。

専業主婦の車の頻繁な買い替えが贅沢かどうかはさておき、それくらい
トピ主は無意識に散財してた、って事ですよ。
自分は何にもしなくても常に一定の金が入ってくると思ってるから、
子供もいないのにロクに貯金も出来ないくらい使ってたんです。
収支が定かじゃないって事はちゃんとした家計簿もつけてないんでしょ？

>とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要
ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、
あるでしょうか？

トピ主の性格を知り尽くしているご主人は離婚届破棄や不受理は当然計算
済みでしょう。きっと調停をすっ飛ばして離婚裁判を起こすと思います。
そうしたら多少時間はかかっても離婚ですよ。

名義変更もなんか危なげな事を書いてますが、下手な事をすればそこも
突っ込まれてオシマイですって。

トピ内ID：3273728764

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なほ

2014年5月6日 23:35

>とにかく、離婚不受理は手続きしたし、でもとりあえず財産確保も必要ですよね。車、生命保険、私名義に書き換えるとか…他にできること、あるでしょうか？
まだ自分のことしか考えていない。
あまりのことに背筋が凍りつくほどトピ主に対して嫌悪感を抱いてしまいました。
ご主人はずっと我慢してきたんですね。可哀想です。
車と生命保険はご主人の同意がなければというかご主人でないと名義は変えられないでしょう。
どこまでお金に対して卑しくがめついのでしょうか。
ご主人が愛想尽きるのもよくわかります。

トピ内ID：2118626296

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嫌われていますよ

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😉

脳軟化症

2014年5月6日 23:55

＞白髪の1本1本、しわの一つ一つが可愛いよ、

口のうまい男は、浮気男の常套手段すから・・・主さんを気持ちよくさせるのは、
簡単だったのでしょうね・・・きれいだきれいだと歯の浮くようなセリフを吐けば、静かになる！同じように、他所でも、うまくやっていけるんですよ。

主さんのこと何もうやらましいと思いません。
誰も相談する人のいない寂しい人なんだと思いました。
身近な人の意見も聞いてみるべきです。上辺だけのつきあいなら出来ませんか？
現状維持を無理強いしようとしている。それは、無理だと理解できない・・・
今を去る事数何年の思い出は、残念ながら嘘っぱちだったのだと思います。

別居状態が続けば、主さんが不利になります。
まぁ・・・今でも離婚不受理なんてしても分が悪いと思います。
手紙を真っ二つに引き裂かれても、黙って見守る事はできませんか？
なんで逆上して反撃しようって思うのですか？
それでは、今までと何も変わっていません。
今の状態を黙って受け入れないと、月３万も貰えなくなります。
しばらく旦那さんの言いなりになるくらいが丁度よいと思います。
辛抱！！

トピ内ID：6976974615

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お願いです。

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rode

2014年5月7日 03:16

トピ主が全面的に悪いとは思いません。でも、これ以上悪役になる必要も無いと思いますが？
どうか心を落ち着けてください。
あなたは人一倍不器用なだけです、彼の気持ちの変化に気がつかずに自分の気持ちを優先させすぎましたそれが今の結果です。
認めたくない気持ちはわかりますが現状を見ればそういうことになります。

どうして現状を受け入れられませんか？急いで答えを欲しがりますか？
皆あなたの事を誤解したまま離れていってしまいますよ！

現状から考えれば浮気してるしてないに関係なく旦那さんは１００％帰ってきません！
それは何故か？あなたの行いを彼の立場にたって反省してみてください。
それが出来なければ永久に彼の心は戻らないでしょう！
反省しつつも“やっぱり彼には女がいる！”と言って彼に非を被せたらあなたはずっと不幸なままです。

トピ内ID：5285957065

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やっぱり怖いです～

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😝

スラップスティック

2014年5月7日 03:27

＞これでどこに届くというのでしょう？

きっちりご主人の手元に届いちゃいますよ。
破られた離婚届見て、ご主人もゾッとするでしょうね～。
心底震え上がると思うわ～。
ヒステリー起こしてる妻の般若のような顔がまざまざと思い浮かぶもの。
もっと遠くに逃げて、絶対顔合わせないようにするでしょうね～。
ほんと、怖いわ～。
百年の恋も冷めるわ～。

トピ内ID：8907735348

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なつめ

2014年5月11日 02:33

少しは落ち着かれたでしょうか？

名義変更なんてムリだったでしょ？
まずは、生活を安定させる方法を考えましょうよ。
そろそろ、身内の方に相談すべきかと思います。

トピ内ID：6844926649

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推理します

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😠

恋次郎

2014年5月13日 10:18

従前の不倫時のトピ主対応に学習した夫は、携帯電話チェックも、想定内でした。罠を仕込み時期を待っていたのです。家を出るやいなや周到に外堀を埋め、訴訟費用にも事欠く兵糧攻め。具体的な証拠も無く、提訴する実弾（資金と証拠）も無いトピ主は、完全に無力化されています

夫の方が、役者として数段上。○○という５年前から判明の不倫相手の名前は、夫が長期的な深慮遠謀を以って仕掛けた『フェイク』の名前。正体はトピ主が会社訪問時、喫茶店で出会った女子社員で、以下の発言をした者
「奥様、素敵な方ですよね。主任より、10歳以上年上って噂、ホントなんですか？この間、主任がお休み取った日に、一緒に歩いてるとこ見かけましたけど、とてもそんなお年に見えませんでしたけど…」その社員も同日に休んでた？遭遇可能性地でデートはしない

トピ主と知りながら（会社近辺にて待機している事も知りながら）わざと、暴露したのです。その証拠は、トピ主夫も喫茶店で女子社員連中とトピ主が、遭遇して事を事前に知っているから

長期間別居等『実質破綻』を証明すれば、有責者からでも離婚請求は出来ます。妻の座は強権的には守れませんよ

トピ内ID：2135009728

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涙ひとまず

2014年5月17日 15:08

ご主人には既に弁護士がついているのですね。

手際の良さから、予想は出来たことです。日頃から友人として相談をしていたのでしょう。

このままでは到底勝ち目はありません。

ご主人は何年もかけて、女がいるように見せかけていたのでは？とさえ思えます。

実は友人や身内と企んでいたのでは？

実家に経済的援助を頼み、トピ主さんを見張らせ

喫茶店で噂話を聴かせる。

存在しない女性に逆上したトピ主さんの言動を記録し
一気にたたみかける。

これじゃありませんか？

このままでは貴女は、不貞行為を認めて反省する夫の気持ちを踏みにじり
異常な行動と経済的DVで長年にわたり過度に夫を苦しめ続け

夫婦関係を修復する隙さえ与えず
関係を破綻に導いた女にされてしまいます。

あなたも弁護士を立てて下さい。

トピ内ID：7082961018

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ご主人の愛情と誠実さ

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わかまつ

2014年5月17日 15:25

愛するあなたしか抱けないのに
あなたから拒否されてどれだけかなしかったろう。

あなたを愛していた
だんなさまの深い深い愛にどうか気がついて。
感じとって。

感じるこころをどうか取り戻して。

かたくかたくなっている
あなたの
こころがかわいそうです。

その鎧も先入観も
だんなさまに対しては
ほんとうはいらないものだったのです。

トピ内ID：4102231651

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ご主人はトピ主様へ全てを与えてこられています。

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🐱

Koe

2014年5月17日 15:25

トピ主様のレス、すべて読ませて頂きました。
結婚生活の中で、ご主人はトピ主様へ、できる限り心を尽くしてこられたように思います。
現在も、トピ主様へ配慮をしながら手続きを進めてらっしゃるようです。
ご主人が望めば、徹底的にトピ主様を傷つけ追い詰めることは簡単なことだからです。

本来ならば、婚姻関係にあるからといって経済的に全て負担する必要はないはずです。
しかし、ご主人は離婚後も配慮すると仰っています。
こんなに優しい提案はないと思います。

ご主人が優しいから、トピ主様は今まで働かずにいられたんです。
家事労働も立派な労働ですが、外で働かずに収入を得ることは不可能です。
それを経済的に支えてくれていたのは、心から感謝すべきことです。

離婚に向けて、行動を起こすしかないと思います。
ご主人からこれ以上何かを奪おうと思うのではなく、
与えてもらったものをお返しすることはできないのですか？

ご主人はトピ主様に、愛情、時間、お金、全て与えてくれています。
それなのにトピ主様は、足りない足りないと、奪うことばかりです。

トピ主様とご主人の心身の健康と幸せをお祈りしています。

トピ内ID：1723122278

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だから言ったじゃない

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あまなつ

2014年5月17日 15:53

＞本当に、離婚は避けられないんでしょうか？
＞どう話しても無理でしょうか？

無理です。話してどうにかなる段階は、とうの昔に終わってます。
だから言ったじゃないですか。
本当、自分で自分の首を絞めてどうすんのよ？

もうね、離婚は避けられないんだし、円満に離婚に応じる方向で考えるしかないよ。
ご主人は、裁判で確実に勝てるだけの材料を揃えて、準備万端で別居に臨んでるんです。
裁判になったら、トピ主さんが慰謝料払う側になっちゃうよ。

それからね、姪っ子さんに家を買い取ってもらってどうするの？
姪っ子さん一家と住むって事？
それって、トピ主さん個人の希望でしょ？話すだけ話してみるのはいいけど、あんまり期待しない方がいいよ。
いくら懐いてくれてる姪っ子さんでも、一緒に住んで将来の面倒見る気まであるとは思えない。
それにね、仮に姪っ子さんは良くっても、旦那さんの方は嫌だと思うよ。義母じゃなくて義伯母と同居なんてね。
もし買い取ってもらって一緒に住んでも、いずれ追い出されるのがオチ。
名義は姪っ子一家だし、そうなったらお終いです。

とりあえず、仕事を探す事から始めましょう。

トピ内ID：3040209944

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日向

2014年5月18日 01:38

＞まさかあの夫が本当にこんな行動にでるなんて、
　そんなことする人じゃないと信じていたのに

多くの方がこのままでは取り返しのつかないことになると
書かれていましたよ。
それを読んでも尚、感情で突っ走ってしまったのは
トピ主さん自身です。

家屋敷だって、姪夫婦が買い取ると思いますか？
何のメリットもないじゃないですか。
もしかしたらトピ主さんとの交流さえ絶つかもしれません。

不貞行為をしたご主人ではなく、トピ主さんが有責なんです。
ご主人はトピ主さんを許せないんですよ。もう無理なんです。
弁護士が出てきた以上、離婚は避けられません。
素人が考えたって分かることですよ。
本当に理解していますか？

冷静になってください。
激昂していては本当に全てを失います。
これからの生活のために、出来るだけ金銭面の保証をしてもらった
ほうが得策です。もうそれしかトピ主さんには残っていません。

トピ内ID：9187267117

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本当にもう無理なんですよ

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シズエ

2014年5月18日 04:14

こうなってしまったら、あなたから旦那さんへは2度と連絡をとる事はできません。

もう復縁の可能性はゼロです。
ここまできてもまだ「離婚は避けられないのでしょうか？」などといっているあなた‥。
やはり普通の感覚ではありませんね。
過去の異常な言動も納得です。

旦那さんの言う通り、素直に離婚に応じて下さい。
旦那さんの為だけでなく、あなたの為です。
残りの人生のために、自分を大事にしましょう。

トピ内ID：8055410273

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できるだけ早く離婚した方がいいと思います。

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匿名

2014年5月18日 06:10

旦那さんの行動を見ればわかります。
トピ主さんをさけまくってる。もう顔すら見たくないんです。
直接話し合いをしたくないから弁護士を立てたんです。

できるだけ早く離婚しないと、どんどん条件が悪くなる一方です。
弁護士さん言ってますよね？今離婚してくれるなら配慮してくれるって。
その条件に甘えて離婚してしまった方が後々楽だと思います。

これ以上粘ったり何かすると、何もかも奪われて下手すると体ひとつで放り出されますよ。
家もトピ主さんの貯金も全部持ってかれてもおかしくないんです。
旦那さんが慰謝料を請求すれば、トピ主さんの貯金では足りないし、
その年で働いて返さなくてはならなくなりますよ。

旦那さんはかなりの長期間、水面下で離婚計画を進めていたんだと思います。
直接話しても離婚してくれないとよくわかったから。

今離婚すればまだ憎まれないと思います。
旦那さんに情があるうちに条件を飲んで大人しく離婚するのが一番いいと思います。
旦那さんが二度も戻ることはないし、拒否しても法で離婚が成立します。

今離婚しないと、何もかも失うのは貴方です。

トピ内ID：0478902925

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離婚は避けられないと思います

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😠

みかりん

2014年5月18日 06:53

ご主人が友人の弁護士を立てて離婚の申し入れをしてきたということは本気なのだと思います。直接トピ主さんと話し合いをするのはもう無理だと思ったのでそういう行動に出たのでしょう。

最初からトピを拝見していて、正直トピ主さんの行動と発言には引くところがありました。しかし、ずっと専業主婦をしてきたトピ主さんはご主人と離婚したら一人ぼっちになってしまう。経済的にも精神的にも不安で一杯なのでしょうね。だからがむしゃらにご主人にしがみつこうとしている。

でも赤の他人の私から見てももう修復は不可能のように思います。多分最初の浮気の時から、少しずつ結婚生活は破綻に向かっていたのでしょう。そしてそうなった原因はご主人にもトピ主さんのどちらにもあって、どちらかが一方的に悪いということはないと思います。

ご主人は自分で選択した事とは言え、男性として一番輝いていた時期をトピ主さんの夫として共に生きてくれたのです。そのことに感謝して、もうそろそろご主人を解放して差し上げたらいかがでしょうか。幸い精一杯の経済的配慮をするとおっしゃっているのですから。

トピ内ID：5976030010

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どう話しても無理ですかって言いますが

しおりをつける

こわい

2014年5月18日 07:11

あなたが話すっていうのは自分の意見をご主人に無理矢理聞き入れさせることでしょう?ご主人にしたら話す意味ないと思います。
私を怒らせたらどうなるかわかってるかなんてご主人を脅すようなことしてそれって夫婦なんですかね?ねじ伏せるように相手に言うことを聞かせるなんて夫婦じゃないですよ。
自分ばっかり被害者面するのはやめたら?あなたのしてきたことの方がひどいから有責配偶者なのでしょ。
友達の自分にとって耳障りの良い言葉にのせられてご主人を経済的に締め上げたり色々やった結果が今でしょう。トピ主さんの自業自得ですよ。
何年にも渡って記録をして準備万端でご主人は別居したわけです。夫婦として修復出来る時期はもう終わっています。経済的配慮をしてもらえるうちに離婚することしかもうトピ主さんのやれることはないと思います。あなたのこれからの生活費を他人になるご主人は面倒みる必要は全くないのですから。

トピ内ID：7359459916

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裏切られたって言うけどさ

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五月雨

2014年5月18日 09:08

いつまでトピ主さんは被害者面しているのでしょうか？
弁護士さんに言われたんですよね？
あなたが有責配偶者なんですよ。
ご主人は何年も前から周到に離婚への準備をしてきていたようですね。
そのご主人の気持ちも知らずに妻という座にあぐらをかきご主人を管理し苦しめた結果ですもの今更どうしようもないでしょう。
ご主人が経済的配慮をしてくれるうちに離婚する。
これ一択しかトピ主さんの選択肢はないと思います。
どう話しても駄目かということですがもうご主人は直接あなたと話すつもりはないわけですし話し合いをしたって自分の要求ばかりを言うだけでトピ主さんは誰の話もちゃんと聞かないですよね？
そして感情が高ぶったら何をするか何を言うかわからない人と真剣な話し合いなんか無駄だし出来ないと普通は思います。
どっちにしろ弁護士さんが出てきているし裁判になっても大丈夫なように準備もされているし話し合いが出来る段階はもう終わってます。
いまや３組に１組が離婚する時代です。もっと前に離婚出来ただろうによくここまでご主人は離婚しなかったと関心するくらいですよ。

トピ内ID：6994018673

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キンカンのど飴

2014年5月19日 00:36

>本当に、離婚は避けられないんでしょうか？

避けられません。

>どう話しても無理でしょうか？

無理です。

自業自得です。

トピ内ID：5880831739

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甘かったですね・・

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💡

ZZZ

2014年5月19日 03:37

きっとその友人が別居という既成事実を先に作っておく事をアドバイスされたのでしょう。主さんが離婚を拒み続けていても別居という事実から夫婦関係が破綻している事は証明出来ますし、主さんに最低限の生活費を渡す事で人道的にもご主人には有利ですね。

その不倫相手の家に転がり込むようなバカな真似はしないように！とも言われているでしょうからね。

家を売って折半したら良いと思いますよ。今なら主さんから慰謝料は取らないんじゃないでしょうか。もう後はお金の問題だけになりますからね。主さん一人が感情論で「どうしてこんな事を！」などと言ってる暇はありません。

主さんがこのまま離婚に応じずごねるなら更に強制的な手段に出られておまけに寛容な経済的援助もなくなりますよ。

弁護士が代理人として出て来た場合はもうご主人と直接話す事は今後出来ませんからね。ご主人も家庭の恥部を友人に曝け出し辛かったと思いますよ。男同士ってプライドのぶつかり合いですからね。恥ずかしいけれどそれを曝け出してでも主さんとは別れたいのですよ。

受け入れるしかないです。

トピ内ID：7964202317

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あああ・・・

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くるり

2014年5月19日 05:38

さあ、旦那さんは離婚へ準備万端ですよ！
この日のために、証拠を揃えているんですから。

子供もいないし、夫婦生活拒否、散財、脅し。
こんな嫁さん要りませんよ。

次辺りのトピ主さんのレスから元気なくなってくるかな。
恐らく自分がどれだけ不利な状態にいるか分かってくるだろうから。

どうやって暮らしていくの、トピ主さん。
姪夫婦にも逃げられるだろうな・・・。

トピ内ID：3402741337

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おそらくは

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2014年5月19日 10:20

離婚した方が、トピ主さん自身、楽になれるような気がします。

腹をくくった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2929361710

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円満離婚

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多分同年齢

2014年5月19日 18:13

調停や裁判を避け、「円満に」協議離婚にしたいのは寧ろあちらでしょう。

不貞行為の本人ですからね、今も。

転居先を配慮する：入居後の家賃は勿論主さんでしょう。払えますか？

この家出、突発的ですね。計画していたなら当夜から契約済みの部屋へ直行すればいいから。ひょんなことから、5年間隠し通してきた女性の実存が恐妻に知れた。あの修羅場を今度の女性にだけは遭わせたくない！絶対守る！これだと思います。

冷静に今後を考えてくださいね。

トピ内ID：6362476767

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トピタイトルの原点に帰って考えると

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🐶

なつめ

2014年5月20日 00:31

主は、体の浮気はともかく気持もが離れるのは許せなかたかった。だから主なりの方法で、夫を繋ぎとめこに執着た、でも、男にはそれは苦痛でしかなかった。
ご主人がもし本当にに彼女がいたとしても、それはご主人の気持ち保つため、心も体も癒してくれる存在があればこそ、主との窮屈な生活にも耐えられたんでしょう。
主の読み違いは、男なんて体の欲求さえ満たせれば、家庭に安住すると思ってたこと。でも、ご主人は、好きな女しか抱けないと言い放った。逆に考えれば、今は指一本ふれなくなった妻には愛情がない、と断言されてるんです。そこまで言われてまでも、生活のため妻の座にしがみつく、惨めじゃありませんか？
弁護士が出てきた以上、修復は無理です。離婚を長引かせとも条件は悪くなるはかりかと、そまそも、年下のご主人を支配していたつもりいたことが愚かでしたね。私も似たような年上妻、年下夫、実例しってますが、ほとんど例外なく、夫には外に彼女がいます。そして離婚に動かないのは、すべて妻の激高した攻撃から彼女を守るため。
主は今までの生活への執着をすて、これからのことを考える時期です。
もちろん、姪
夫婦もあてにしないことです。

トピ内ID：6844926649

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お金への執着すごいですね…　

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ATM終了のお知らせ

2014年5月20日 01:21

トピ主が会社へ行って上司に言った言葉（　2014年4月7日 18:27　）

｢出張手当の振込もないのに、出張なわけがない、…｣

ご主人に関する事ってお金がセットなんですね。

↓　紫乃雪(トピ主)　　2014年5月4日 13:30

｢夫の給料は、手取りで30万もありません。
そのうち、ローンが8万、光熱費と通信費、食費と雑費等で、生活口座に十数万入れ、残りを夫と私の口座に5万ずつ入れてました。
そして、夫名義の口座と生活費の余剰金で、ある程度貯まったら繰り上げ返済してました。｣

↑さも繰り上げ返済がご自分の手柄のように書いておられますけど
繰り上げ返済にはあなたの口座からは一切出してませんよね。

お金が必要なときにはその都度夫に請求させてたんだから
夫の口座に入れた5万は夫の小遣いではない。

夫が稼いだお金からまず自分専用に5万ピンハネ、
生活費を絞るだけ絞って、夫名義の5万とあわせて繰り上げ用に回す。

｢夫が持って行った口座には7ケタの残高がありました。
私の口座には現在6ケタです。｣

自分用は思う存分使ったんだね。

守銭奴、むべなるかな…。

トピ内ID：2514029430

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その後いかがですか

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みみみたぞう

2014年5月20日 06:44

ご主人との話し合いはできたのでしょうか。

ぜひ経過報告お待ちしております。

トピ内ID：4473592678

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あなたのために再度書きます。

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😑

オーダーメイド

2014年5月20日 07:59

もう心が完全に離れてしまった今
結婚生活を続けるのは無理なんです。
あなたではなくご主人が。

言い方が悪いですが
ご主人は何でも言う事を聞くペットではありません。

あなたは根本的に心を入れ替える必要があります。
小町の皆様のアドバイスを読むだけで
頭に入れていませんね？

あなたのために時間を割いてアドバイスしているのに
ひとつも活かさず自分の考えを押し付ける。
これを長年ご主人にも強いてきたでしょう？

自分にとって都合の悪いアドバイスこそ
あなたが真剣に考慮すべきことでした。

口やメールでは謝っても
悪いのは夫。
自分の非は微々たる程度。
そして離婚が絶対にできないと信じて疑わない。

トピを立てた時にアドバイスを聞いていたら
結果は違ったかもしれません。
これもあなたの我の強さと放漫さの結果で
もう受け入れるしかありません。

結婚してからご主人は成長したけど
あなたは立ち止まったまま。

もし心を入れ替えても
もう離婚は避けられないでしょう。
有利な離婚条件を飲むべきです。
姪の話などご主人には不愉快なだけ。

あなたも自分の道を進まなくては。

トピ内ID：7726562767

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好きにすれば良いのです

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おばんです

2014年5月20日 09:02

レスの中には、ご主人の方が一枚上手とか、準備万端、、、等という方が居ますが、別に当たり前の事をしているだけです。トピさんが、あまりにも異常な妻の座至上主義で、自信過剰であるだけです。ここまで来たなら、好きなようにすれば良い。端から見ていると、ご主人も何処まで人が良いのか！馬鹿ではないか！と呆れます。トピさんには何処までがめついのかと呆れますが、、、
ま、好きなように行動されて、結果だけはここにご報告ください。努力も感謝もしないで妻の立場を利用して人のお金を自分のお金と勘違いした女性の末路を見せてください。楽しみにしています。

トピ内ID：8037284582

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レスします

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多分同年齢

2014年5月20日 10:13

これまで6.5対3.5で、ご主人の方が悪いと思ってレスしてきました。10対 0で、一方的にご主人だけが悪いのではないです。妻の座は絶対ではなく、逆にこんなに脆いものはないと思います。

ノートを作って書いてみてね。トピのご自身のレスをプリントアウトして日時毎にまとめて。たった僅か２ヶ月でこの急展開！予兆はあった、でしょう？トピを立てたのは、この５年間夫と女性の距離はドンドン縮まるのに、夫婦の仲は＞徐々に夫との距離が確実に離れて行くのを感じ、言い知れぬ不安があったからですよね。

こういう時こそ自分からスキンシップしていけば良かったね。仮に調停などになったら、自分の至らなかった所も謙虚に認めてね。追っかけも夫の収入があったからできたでしょ。勿論主さんも支えてきたけど。離婚は一組でも少ない方が良いと思います。

トピ内ID：6362476767

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今更どっちが許せないかなんて無意味でしょ

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お紺姐

2014年5月20日 12:13

ご主人の心も体も残ってないのに。

トピ内ID：3749218238

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せこいけれど

2014年5月23日 01:26

ご主人がどうよと思って読んでいました。
一戸建てに住んで子供もなく専業主婦して、掃除は行き届かないわ、会社に文句つけるわ、アイドル追っかけして外国まで行っちゃうわ、2.3年で車買い換え、そんな妻にこうまで抑えの利かない夫、なんとだらしのない男かと。

実際、優しいけどけじめのつかない人なのでしょう。だからトピ主さんがここまで増長したのでしょう。
その「あの優しい夫」が変わったのは、友人たちのアドバイスで目が覚めてしまったのでしょう。

こちらで、トピ主さんの言い分だけを読んでいてさえ、トピ主さんと夫の間には愛も体の関係もとっくの昔になくなっていて、お金と辛苦しかないように見えます。
トピ主さんの本心ではなかったかもしれませんが「別れたいなら金」を言いすぎました。それや「私を怒らせたら」の下りあたりを録音でもされていたら、今迄のお暮らしぶりと合わせて勝ち目無いと思います。

別れるしかないでしょう。
これからのお立場を考えると、少しでも多く頂けるならそうすべき。
嘘でも、心からの?反省の言葉があった方が、温情に訴えるのでは。早いほどいいかもしれませんね。

トピ内ID：6793556116

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トピ主です。もう、ため息も涙も出ません。

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🐱

出来る事を

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クレマチス

2014年5月26日 09:32

トピ主と似た経験ありのアラフィフです。
私の場合は友人の言葉に踊らされて主人の浮気を疑い4年間家庭内別居生活でした。
主人は疑いに激怒し全くの無視を決め込み時折話すと離婚してくれ
早く出て行ってくれの一点張りでした。
未だ浮気は疑惑のままですが帰る実家もなく病気を患い謝るしか
ありませんでしたがプライドが許さず何とか謝る事なく元通りにならないかと
占いにまで依存の日々でした。
適当だった家事だけは徹底的にやりました。
食事以外は全てに全力で。
食事は作っても一切食べてくれなかったのでそれ以外を兎に角必死で。
夜布団の中で何度絶望したかカレンダーを見ながら一年後は
仲直り出来てるのか自問の繰り返しでした。
テレビで美味しい料理などが紹介される度に喧嘩していなければ作ってあげれるのにと
思ったものです。
トピ主様が御主人にして嫌がられない事をする。それしかないと思います。
良く考えて目立たない小さな事から。
義実家からも嫌われているなら誰も味方は居ません。
縁あらば頑張っているうちに転機きます。

トピ内ID：5927982823

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トピ主です。とぎれとぎれのレスですみません。

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🐱

紫の雪

2014年5月26日 13:42

それにしても「暴走」なんて言葉、ひどいですよね。
姪夫君が夫に電話したというから、夫がどんな感じかやっぱり気になって、最初は姪夫君もはっきりしない言い方だったので、何度も聞き出したのは私の方ですが…他人に私のことをそんなひどい言い方したなんて、やっぱりショックで。

それに姪夫婦に一緒に住んでもらいたいのは、やっぱり私自身がこの家に思い入れがあるからです。皆様、私が家事もろくにしないで散財して遊んでいたばかりのように書かれていますが、庭木や芝生の手入れは夫の仕事（夫の趣味）だったというだけで、家の中はきちんと整えています。それに、家具などのインテリアは、私がこだわって揃えたものです。愛着のある我が家です。居心地のいい素敵な空間を作ってきたんです。時々、友人達を招いてホームパーティーなどもしましたが、私は妻として完璧にお客様をもてなし、そして友人たちは部屋も料理も「素敵」と褒めてくれ、楽しい時間を過ごしてきたんです。
その家を、手放せますか？他人に明け渡せますか？

この家での時間は夫には苦痛でしかなかったと言いますが、楽しい時間は本当にたくさん積み重ねてきたはずなんです。

トピ内ID：0030523867

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トピ主のコメント(27件)全て見る

波瀾万丈

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平凡な主婦

2014年5月26日 14:18

心のどこかで、つまらない人生は嫌という思い、抱いてませんか？
波瀾万丈な人生をあなた自身が選んでいる。

そんな気がしました。

今の状況はあなたが望んで起こしたもの。

私は人と違うの。私は特別扱いされて当然。
だから旦那は私のする事に何も言わない。

そんな思いをずっと勝手に妄想して暴走してきたんですね。

あなたが動けば動くほど、物事が拗れていってますよね。
じっとしていればいいものを。
何事もなく平穏無事でいるとじっとしていられなくなるんでしょうね。

そう、だからあなた自身が望んだものが今の状況であるという事。
すべてはあなたが蒔いた種。
刈り取る事も忘れぬように。

トピ内ID：3019387250

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このままの状態って・・・何？

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匿名

2014年5月26日 14:31

このままの状態は無理でしょう。今後の予測ですが・・・

まず車が消えますよね。トピ主が払えないんだから。
弁護士を介しているんだから、旦那さんと直接連絡が取れなくなりますよね。
旦那さんに何か言おうものなら、全部離婚する理由として提出され、
旦那さんがどんどん有利になります。
そして下手すると数年かからず離婚が成立します。
その場合、今住んでいる家は処分でしょ？
トピ主は出ていかざるを得なくなります。
粘った分、住むところも生活費も補助してもらえないでしょう。
まさに体ひとつで放り出されるのです。

旦那さんを頼ろうとしても無理でしょう。
住所も連絡先も教えて貰えないと思います。調べても無理でしょう。
突きとめられるたびに変えるでしょう。
旦那さんはそれだけの資金をお持ちです。
そのうちトピ主の資金の方がつき、何も出来ない状態となります。

そうなる前に、今のうちに旦那さんに謝って今後の生活費をできるだけ譲歩してもらって
離婚してしまうのが一番いいと思うんです。

姪と住むのも無理だとよくわかったでしょう？

トピ内ID：0478902925

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違和感

2014年5月27日 08:14

＞夫から「妻の暴走にいつも迷惑かけてすまない。断ってくれて構わない」と言われたと。

姪の夫の立場で叔母本人に直接こんな事言う必要がありますかね？
普通「叔父さんに訊いたら叔母さんが軽いノリで言った事だから真剣に受け取らない様に言われましたけど」というようなニュアンスに言い換えるんじゃないですか？
叔母さんが暴走しているなんて喧嘩を売るような発言を彼がする必要は無いと思いますけどね。
どう考えても納まらないピースなんですよね。

トピ内ID：9959083125

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そのもてなした友人って

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こわい

2014年5月27日 09:28

ご主人の友人ももてなしましたか?
それだったらご主人にとっても素敵な時間だったと100歩譲って思います。
家って他人に見せびらかすのが主な目的なんですか?
ご主人にくつろいでもらって居心地の良い空間を作ることがまず第一じゃないんですか?
あなただけがこだわって思い入れがある家なんだと思います。ご主人にとっても良い思い出の家なら名義はご主人なんでしょうからあなたを追い出して自分が住めばいいわけです。売却したいってことは何から何まであなたとの結婚生活に関する物は清算して新たな人生をご主人は歩みたいのでしょう。
あなたにお金がないんだから家は手放すしかないでしょう。いい加減現実見ましょうよ。法外な財産要求は駄目ですが良識の範囲内で財産分与をしてもらってトピ主さんも新たな人生を歩みましょう。

トピ内ID：7359459916

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本当予想通り

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あまなつ

2014年5月27日 09:39

ほらね。姪っ子さんは良くても姪っ子の旦那さんは嫌だと思うよって言ったじゃない。
姪っ子さんだって家を安く買えると思ったけど、まさか家の付録としてトピ主さんまで付いて来るとは思ってなかったのよ。
姪夫婦が欲しいのは家だけ、トピ主さんと一緒になんか住みたくないの。
だから、ご主人に連絡してトピ主さんの状況を聞いたの。
で、このままこの話にのったら、いずれは伯母さんの面倒をみるハメになるって、気付いたの。
姪っ子さんも、上手い話には裏があるって、よーく分かったと思うわ。今後は、そう頻繁に遊びに来ないかもね。

＞その家を、手放せますか？他人に明け渡せますか？

だから、ご主人は別に手放せなんて言ってませんよ。
トピ主さんが買い取ってくれればいいって言ってるじゃないですか。

さぁ、今すぐ仕事を探しに行きましょう！
離婚にも早々に応じた方がいいよ。
じゃないと、金銭的援助の額がどんどん目減りする事になるだけだから。

トピ内ID：3040209944

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このままの状態が続いてるのはトピ主さんだけ

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昼下がり決死隊

2014年5月27日 10:31

トピ主さんには、淡々と変わらない日々が続いてても、ご主人には離婚に向かって実績を積み重ねる日々です。
ご主人はトピ主さんに婚姻費用を払うと言う義務を果たしつつ、婚姻生活が破綻（別居）してる状態の日々を積み重ねています。
この状態が、２年だったか３年くらい続けば、トピ主さんが幾ら抵抗しても、離婚が認められる筈です、確か。
そうなったら財産分与はありますが、ローンがあるんですよね？下手すれば殆どないかマイナスの可能性すらありませんか？
今なら経済的配慮はしてもらえるのでしょう？
粘った挙句、婚姻関係の破綻が認められてローンだけを分けて離婚なんて事になるのが一番将来的な事を考えても困ると思うんですが。

>その家を、手放せますか？他人に明け渡せますか？
どんなに手放したくない家でも、自分にその家を維持する財力がなければ諦めて手放すしかないんですよ。

姪のご主人の言葉をキチンと覚えておいて下さい。
姪一家とトピ主さんとの同居はあり得ません。

今離婚をして、ご主人に経済的配慮をしてもらうか、離婚を拒み続けてこの状態を続けた挙句、財産分与だけで家を出るか決断の時ですよ。

トピ内ID：2316156683

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エッ～！！

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😑

吃驚

2014年5月27日 13:56

姪夫婦と一緒に住むつもりだったんですか？
姪夫婦のご両親がご健在なのに？
どれだけ自分勝手なんでしょうかね、貴女。
夫だけじゃなく、親戚一同から疎遠されるでしょうね。呆れた。

トピ内ID：6624164605

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スラップスティック

2014年5月28日 04:00

それはトピ主さんが姪を食い物にしようとしたから、姪夫が腹に据えかねたってことですよ。
トピ主さんのやったことって、

・姪に「この家をあげる」と言った
→姪は単純に「家をもらえる」と喜んだ
・でも「タダではあげられない」と付け足した
→姪はまだ単純に「タダよりちょっと余計にお金を払うだけで済む」と喜んだ。
・だけど実はトピ主さんが要求した金額は「相場」。つまり全然値引きもしてあげてない。
・おまけに、名義だけ姪に売り渡して、事実上は自分は出て行かずに住み続けるつもりだった。

姪から相談を受けた姪夫は、トピ主が「姪から家の代金タダ取りをもくろんだ」ことを見抜いて、疑うことを知らない姪っ子をどれだけだまして利用する気なんだ！　と怒って、トピ主夫に抗議。
その結果、トピ主夫はあずかり知らぬことでトピ主一人が企んだと知って、トピ主さんに語気荒くお断りと「これ以上うちの妻に関わるな！」と釘を刺す内容の電話をかけてきた……ってことです。
ごく自然な反応ですよ。

もしかしたら、過去にも姪夫婦相手に何かやらかして、姪夫に嫌われてるのかもしれないですけどね。

トピ内ID：8907735348

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変わる最後のチャンスですよ

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とおりすがり

2014年6月5日 15:16

トピ主さんのレスに、夫の友人である弁護士が「トピ主が有責」と言ったとあります。
弁護士が簡単にこういう言葉は使いません。
トピ主夫は慎重に入念に準備万端整えていると思われます。
自分に非があると言われないように徹底しているでしょう。

実際に夫が浮気してから随分経っていますね。
既に終わったこと。
それよりも夫側が揃えている「有責」の証拠の方が問題です。
外堀が完全に埋まってしまう前に自分の側にも弁護士を立てて、少しでも有利な状況を模索することです。

トピ内ID：3491408979

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その後トピ主の書き込みがありませんが、

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🐱

なつめ

2014年6月8日 00:57

そのことが現状を表してるんでしょうね。
反省のないところに現状の打開策はない、
夫婦と言えども他人、他人を支配するには限界がある、
そのことに気づいたら状況は変わっていたかもしれないですけどね。

以前にも、こうした思考回路の妻は少なからずいるとレスしましたが…
私の知人ご夫婦も妻が一回り年上で夫40代、10年以上レス。妻の束縛は激しく、夫は妻に行動も財布も管理させていると思わせ、傍目には仲むつまじい夫婦を演じながら、外に「何より大事」という彼女がいて、もう手放せない。離婚しないのは、妻の彼女への執拗な攻撃から彼女まもるため。そして、人として、男てしての自分の精神状態を保つため。
好きな人が出来たら離婚してからするべき、なんて正論は、こんな妻には通用しないんですよ。だって、夫は自分の為だけに存在するものだから。
もし、このトピックをそうした妻が目にしたとしても、対岸の火事、自分を振り返ることはないんでしょうが…せめて世の奥様たちの教訓になれば、このトピ主も少しはトピたてた甲斐になるんでしょうかね。

トピ内ID：6844926649

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トピ主さん、大丈夫ですか？

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🛳

みゆき

2014年6月24日 11:06

その家を出て行かなきゃならなくなるとか簡単に書いてる方がいますが、建明訴訟は時間がかかりますし、どうしても出て行って欲しい側は相当の和解金を支払うこととなります。
和解をしない場合、強制執行するには執行官費用が100万単位で必要なんです。
それを払うくらいなら引越し費用を出させられます。
無一文で放り出されることなんてありませんよ。
当てがなく出て行くことが出来ない意向を貫いてください。
1年以上は時間が稼げます。
良いアドバイスをくださる方もここにはいますから、一人で考えるよりより良い道を一緒に考えてみませんか。

ご報告お待ちしてますね。

トピ内ID：0670433819

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こういったお話のレスは、気が進みませんが‥

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🐤

和泉式部

2014年6月26日 15:11

何がしたくてのトピ立てなのか分かりにくいトピには、レスをしない主義ですが‥、ちょっと別の事情で書くことにしました。

長々としたあなたの追加トピも読ませていただきましたが（フー）、
まずは、夫の心を取り戻すことは諦めた方がいいですよ。
人の心は、残念ながらどうにもできません。
たぶん以前の浮気騒動の時、あなたと夫との心の繋がりは終わったと思われます。
子どもが出来ない云々の問題から、次の段階に移ったのですよ。

だからあなたも次の段階に移った方がいいです。
心の関係と体の関係とあなたは書かれていますが、あなたと夫の関係はもはやお金の関係になったということです。

それを悟って、今後の話を進めることです。

次にあなたの心と未来の問題ですが、
あなたはまだ夫に心があるのでしょう。それを少しづつ夫から別の事または人に移す努力をしましょう。
まだお若いのですから、できますよ！
それがムリと決めてかかっているところが、あなたを不幸にしているのだと思います。

トピ内ID：6724215921

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トピ主です。その後もレス下さった方、ありがとうございます。

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🐱

紫の雪

2014年7月6日 08:26

このままでは何も解決しないとのご助言をかみしめ、公的な窓口や無料で相談に行ってみたりしました。答えは判で押したように
以前の浮気は時効と思われるのでそれをもって夫の有責とするのは難しい。
今現在の不貞の証拠はあるのか。
離婚を承諾しなければ即離婚となるわけではないが、夫婦関係破綻とみなされれば…云々

今の私と夫との問題は、気持ちとか身体の関係とかでなく、お金の関係になっているとのご指摘、心に刺さりました。だったらやっぱり、生きていくためのお金を確保するしかないんですよね。

ところで、自動車税を払わずにいたら、夫の友人という例の弁護士が、督促状を持ってやってきました。私は夫と連絡を取りたかったのであえて払わなかっただけなのですが、やっぱり直接は来てくれない。
直接会って話したい、二重生活は夫だって金銭的にも苦しいはず、家庭内別居で構わないから、と頼んでみましたが…
なんと、夫は7月の異動で海外（ベトナム？）に行ったそうです。一時帰国は年に１～２回、赴任期間は２年以上とか。友人弁護士君は、その間に離婚の話し合いを進めてくれるよう、署名済みの離婚届を預かってるそうです。

トピ内ID：0030523867

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トピ主のコメント(27件)全て見る

そりゃそーです。

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🐤

2014年7月7日 05:40

>友人弁護士君は、その間に離婚の話し合いを進めてくれるよう、署名済みの離婚届を預かってるそうです。

ご主人は最初から友人弁護士に全てを一任してるのですから当たり前です。例え国内に居たって金輪際主さんと面会する事は無いのですよ。

家庭内別居でもいいから・・とか、やはりこの期に及んでまだ崖っぷちの状況を把握されてなかったのですね。

読み手の殆どは当の昔からご主人が主さんにお金を残す気持ちが残っている間に離婚に応じた方が得策だと仰ってませんでした？

弁護士一任で話をされたらもう終わりなんです。当人には会えない、電話もダメ、直接話せる機会はゼロですから・・。

後は、まだご主人が主さんに優遇処置を施してくれる気持ちが残っているかどうか？ですね。出来るだけ早く「分かりました。離婚に応じます。その代わり・・」という話をその友人弁護士にする事です。そして出来る事、出来ない事がまた弁護士経由で報告がありお互いの妥協点で決着して終了です。

トピ内ID：7964202317

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その後の報告ありがとうございます。

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そうですか。

2014年7月7日 16:39

そうですか。ご主人海外に赴任されてしまったのですね。トピ主さんには絶対手が届かない所で、第2の人生を歩まれるのでしょうね。新しいパートナーと。

でも、まだトピ主さんがしなければいけないことは残ってますよ。お姑さんに今までの非礼をお詫びすることです。

99.99％無理でしょうけど、うまくいけばご主人との間をとりもってくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：3272081519

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法テラスへＧＯ！

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💔

みゆき

2014年7月8日 05:51

今，何が一番大事な問題か見えてきたご様子なので，それを軸に一つ一つ決めていけばよろしいと思います。
旦那さんに対するお気持ちは，一つ一つ問題を解決する時間とともに変化していくと思います。

私も10代や20代のときより年齢が上がったときの失恋・離婚の方が痛手だったことを思い出しました。旦那さんに執着してしまう気持ちはよく分かります。まだ，受け入れられなくても良いので，とにかくお金の問題から手をつけませんか。
弁護士相手の交渉は弁護士に任せた方が良いです。法テラスはのぞかれましたか？無職であれば，一か月5000円程度の分割払いで依頼ができますよ。

トピ内ID：0670433819

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レスします

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カビコケカピカピ

2014年7月8日 06:27

毎日・・・何をして過ごしてるんでっか？

お金を毟り取ることだけが目的で？
「家庭内別居」でかまわない？
二重生活は夫にも負担？だから？

ほんまに人の話、なぁんにも頭の中に入ってませんねんなぁ・・・
これほどたくさんのレスが有って、異口同音に皆さんおっしゃってることはおなじやっちゅうのに・・・

これまで夫さんと会話が成り立つことはなかったんでっしゃろなぁ・・・
夫さんの優しさが有ったうちはそれでもよかったんでっしゃろけど・・・
優しさにも、我慢にも限度が有りまっさいかいなぁ・・・

暑いでんなぁ～
毎日毎日、何をどうして過ごしてはるんでっか？

働きなはれや！

選びさえせんかったら、仕事なんて何ぼでもありまっさかいな。
６０過ぎても６５過ぎても、元気で働く気が有ったら７０でも働くことは出来まっせ。
仕事しなはれ！
誰かにおんぶに抱っこすることばかり考えてんと、汗水たらして仕事しなはれや！

トピ内ID：6105773167

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なつめぐ

2014年12月27日 11:36

夏以降、何か進展がありましたか？
気になっています。

トピ内ID：8084581958

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やりすぎちゃったね

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😨

暇なのね

2014年12月28日 22:46

浮気は2人でするものなので2人とも悪いのは当たり前の事ですしかしシングルマザーの子供が可哀想です…そこまでしますか？浮気相手の女性が悪いので有って子供は悪くないでしょ！妻の座に胡座をかきすぎていたのですね。それよりそんな事が出来るくらい暇なら働きに出るとかしたらいかがですか!?恵まれた立場も当たり前になり感謝の気持ちも忘れて、片方に依存ばかりして相手に対して必要以上の嫌がらせをして生きてきた結果でしょうね…仕事で疲れて帰ってきて妻からの言葉攻撃なんて誰だって嫌ですよまして自分で稼いだお金をあなたにイチイチ断ってお金をもらうなんて自立して働きに出たらいかがですか。

トピ内ID：3735634392

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