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    義母側の祖父母のつきあい

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    amazing
    ひと
    義母の両親とのつきあいはされますか?
    主人が幼い頃から義母側の祖父母やいとことのつきあいがよくあり、義父側は遠方な為か冠婚葬祭の時くらいだそうです。
    主人は年末年始などそちらで過ごすのが長年の習慣だったようで、結婚後もなにかと気にします。結婚してからは年末年始はそちらでは過ごしませんが。
    家にもよるのでしょうが、みなさん義母の実家とまでお付き合いされますか?関西と九州なので近くはありません。
    ちなみに義父は養子ではありません。
    私は違う地域の出身で、あまり親戚付き合いはない家庭でしたので、よくわからないのです。
    義母としては、どちらでも良さそうですが、主人が「おじいちゃんおばあさん」と気にするのです。

    トピ内ID:6491361848

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    旦那さんに合わせたら?

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    はるか
    結婚相手の風習なんてわからなくて当たり前
    毎回夫に相談して従ったら?
    その代り、こちらの親戚は自分に合わせてもらう

    トピ内ID:9143245265

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    そうですね…

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    ミィ
    義親の親との付き合い、生きていたら、してみたかったですね。兄弟姉妹の下のほうだった義父母は、夫が生まれる前に両親を亡くしています。

    トピ内ID:3403497518

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    義母側の祖父母の家の嫁の立場から

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    😢
    義母側祖父母の家の嫁
    私は主さんから見て、タイトル通り義母側の祖父母の家に同居している嫁です。
    はっきり言って必要以上に付き合いたくないです。
    うちは義姉(主さんから見れば義母に相当します)が、ご一同様で盆正月だけでなく、平日にも泊まりに来ます。
    義姉の息子が結婚する時も、婚約状態の時に婚約者を連れて泊まりにきました。
    祖父母に会わせたいといって。
    東京、愛知と離れていますが、日帰りできない距離ではありませんし、まだ挨拶だけってときにですよ・・・
    義姉息子夫婦にとって、実家は義理姉宅だと思うんで、義姉宅で盆正月は過ごしてほしいんですが、なぜかこちらまで来ます。
    大変です、とっても。
    舅姑はもう年で何もできないししないので、準備から後片付けまですべてを私がしなくてはいけません。
    はっきり言って来てほしくないです。
    こっちの迷惑がわからないのかと、いつもイライラしてしまいます。
     
    主さんの義母側の祖父母宅にはお嫁さん同居してらっしゃいませんか?
    家族構成でも違ってくると思います

    トピ内ID:3410437187

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    ぼやけてよくわからない

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    介護
    そちらとはどちらで過ごしてたのか?

    御主人は何を気にされているのでしょうか?かなり高齢かと思いますが…祖父母宅の片づけ・大掃除の手伝いとか?正月の食事とか?

    どなたか同居されているのか?面倒は誰がみているのか?

    義理父母は九州にお住まいなのか関西なのか?

    あなたはどうしたいのかが、よくわからない。

    トピ内ID:3167936141

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    年に1~2回は会いますけど

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    長男の嫁
    質問の意味がよく分かりません。
    何が問題なのかも分かりません。
    結婚したのなら、非常識・無理難題でなければ、夫の希望に添うのは普通では?

    私達も関西在住、義理両親や義母方の祖母は九州在住です。
    義理両親と義母方祖母は、同居はしていません。
    帰省したら私達は義理実家に滞在し、滞在中1度は祖母の所へ顔を出します。
    祖母は、義母の兄家族と同居しているので、田舎で家も庭も広いので、親族で集まり、バーベキューしたり、飲み会があります。
    お互い元気な姿を見せる為ですね。
    九州へは年1~2回帰省するので、1~2回は顔を合わせます。

    一方、関西には私の祖母がいますので、こちらにも3~4ヶ月に一度は顔を出します。
    夫はついてこないことが多いので、私・子供・私の両親で行きます。

    高齢者なので、会える時に会うのは当然かと。

    義父方は祖父母が無くなっているので、親戚で集まることはありませんが、同じく九州に住んでいるので、顔は出します。
    一人、関東に住む伯父がいるのですが、関東に行く用が無いので(伯父も九州や関西には来ない)、冠婚葬祭の時にしか会いません。
    年賀状のやり取りのみです。

    トピ内ID:5525172491

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    たまに行かせてあげて

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    りんご
    旦那様にとっては、父方母方関係ありません。
    大切な「おじーちゃん おばーちゃん」なのでしょう。

    旦那様の祖父母ということは、もう良い年なのでしょう。
    結婚されても気にかける旦那様は、とても優しい方ですね。

    もしトピ主さんが苦じゃないなら、
    旅行がてら旦那様と会いに行ってはいかがですか?

    トピ主さんが嫌なら、年末年始にトピ主さんはご自身の実家か
    友達と旅行に行くなどして、旦那様は母方実家へ行かせてあげるとか。

    人間いつ何があるかわかりません。
    旦那様が、気にかけている姿が気になるのなら、
    「会いに行ってくれば?」と一言、言ってあげてください。

    私も母方の祖母が亡くなる前、なんの気なしに15年ぶりに田舎に行きました。
    その1年後、寝たまま祖母は旅立ちました。
    あの時行っていなかったら、後悔していたと思います。

    旦那様にも後悔させないよう、行かせてあげてください。
    あなたが行くかどうかは、行きたくないなら行かなくて良いと思います。

    でも、孫のお嫁さんが一緒に来てくれたら、
    嬉しいだろうな~とは思いますけどね。

    トピ内ID:0305362385

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    御主人に意識改革が必要

    しおりをつける
    😢
    祖父母家の同居嫁
    トピ主さまご夫妻とは逆の立場からの意見です。
    私はトピ主さまの義母側の祖父母の家の同居長男嫁です。
    トピ主義母夫婦(小姑夫婦)が親元に里帰りして来るのはOK、御接待致します。私も昭和の嫁、笑顔で御奉仕です。その子達(トピ主の御主人の立場)も我が子達の大事な従兄弟として受け入れOK、良い伯母ちゃんでいられます。
    でも、ここまでです。
    甥が結婚して家庭を持ったら別所帯。
    祖父母への挨拶の為短時間立ち寄るだけならまだしも
    甥一家の年末年始の滞在を笑顔で受け入れろと言われたら「NO!」です。
    言われなきゃ解らないのでしょうか…。

    同居嫁の私からすれば、「いい加減にして!」が本音なのです。



    トピ主さま自身の評価も下がります。

    トピ内ID:4346292251

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    ご主人にとっては、両家とも祖父母です。

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    あらら
    >義母の実家とまでお付き合いされますか?<
    という質問は、トピ主さんを中心に考えれば、

    トピ主さんは、結婚された以上、
    トピ主さんのご両親とのお付き合いはしないってことになります。

    お子様が生まれても、
    トピ主さんのご両親には、孫、祖父母との関係は持たないってことになります。

    そういう意味ではないのでしょう?

    義母の実家というよりも、
    ご主人の祖父母を思う気持ちが
    トピ主さんには、理解できない、負担になっているという風に感じますが、
    ご主人にとっては、
    両家の祖父母には、「義」はつかない関係です。

    幼いころから仲がよければ、
    父方であれ、母方であれ、
    祖父母、おじ、おば、いとこたちとは
    結婚後も、何らかの形でお付き合いは継続していきたいと感じるのが
    ごく普通の人間関係だと思います。

    トピ主さんには、兄弟姉妹はいないのでしょうか?

    トピ内ID:4653415183

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    優しいご主人ですね。

    しおりをつける
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    きっと小さい頃から可愛がられて来たのでしょう。

    私の義母は他界していませんが、義祖父母は施設で過ごしてます。
    残念な事に私は近いので、もっと行こうといいますが、
    主人がいとこと差別されたので、行きたがりません。
    それも仕方ないと思ってます。

    今年のお正月に2年ぶりに挨拶に行きました。
    とても喜んでましたよ。

    なるべくご主人の気持ちに沿ってあげて欲しいと思います。
    それが自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:1991188405

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    義理母側の祖父母の嫁さん

    しおりをつける
    🐤
    実家の荷物
    ほんと大変ですね。うちの実家の近所の親戚もそんな感じでした。

    お孫さんが田舎に友達と旅行に来て、立ち寄り泊まっていった…とかならわかるのですが、みな地元。

    孫と友人のお泊まりまで面倒をみてました。「なぜ遠くもない娘の家で対応しないのか!」と、うちの父親が言ってましたが、同居人がいたわけでもありませんし、当時はよく意味がわかりませんでした。

    しかし年月が流れると、いろんなケジメが持てくなくなってしまうのね。その家の兄弟家族が今は介護と、その娘さんの対応に苦労してます。

    いろんな背景によりますよね。

    トピ内ID:3167936141

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    amazing
    質問がわかりにくくてすみません。皆さんありがとうございました。
    義母実家のお嫁さんのご意見とても勉強になりました。
    主人の顔を見せたい気持ち理解できますが、義母実家がとう感じるのかもよくわからず、、、といった感じでした。
    又、義母実家側もレスを頂いたお嫁さんのように、「遠慮して」と考えているのではないの?という反応を示していました。
    ですが、主人にはそういうのは理解できていないのか、意識を変えれていないのでは?という感じもして、悩んでいました。かといって私の側はそういう親戚付き合いはしないので、わからず。
    彼にしてみれば大切な祖父母ということには変わりないので、義母実家や主人が決めれば良いのですが、様子をみて牽制はしようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6491361848

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございました

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    amazing
    実家の荷物さんのレスの中の、「なぜ、遠くない娘の家で対応しないのか」というようなニュアンスを、義母の母が言っていたと聞いた事がありました。
    義母も、しょっちゅう実家に帰るタイプで。正月は義父をおいて実家に一人帰り、ぐうたらしようとしていましたが、
    実家に帰ってこられると大変だ、と義母が義母の母にことわられて凹む、、、といった感じです。

    そんなことがあっても、主人は義母実家のお年寄りを(祖父母は介護が必要)お世話しながら、私達に会わなければならないあちらの家庭の事情は理解できないようで、「おじいちゃんおばあさんが」と言います。
    私にも祖父母の大切さはわかりますが、お断りのサインを出されながら「おじいちゃんおばあさん」と言う主人はもうアホにしか見えません。本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当にイライラします。
    いっても、わからないんです。私までわからず屋みたいに思われたくないですし、義母の実家との交流の話題になると頭が痛いです。

    トピ内ID:6491361848

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    実家依存の義理母なのね。

    しおりをつける
    😨
    実家の荷物
    実家依存って世代を超えて影響しますからね。昭和の結婚でそうやって続けてきた義理母様、御近所はわかってるでしょう。

    祖父母様が娘一家に対してずっとそのように関わり過ぎた結果なのですよ。ハッと気がついて言った頃には遅いのです。

    御主人は、母親がいろんな事でまわりと揉め出して、やっとなんかうちの親って違うのかなって気づけるのかも…。

    親戚でも、自立できてない歳とった娘さんいる所は、親や兄弟の悪口ばかりで、執着が異常なくらい強いです。

    トピ内ID:3167936141

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    うちは逆でした。

    しおりをつける
    🐧
    LUNE
    妻である私の方は、結婚当時母方の祖父母が健在で、私の実家から車で30分ほどの距離に住んでいたため、実家に帰省した際に日数の余裕があれば、必ず顔を出していました。
    夫は何も言わずに、一緒に行ってくれてました。

    たまになら、夫さんに任せて、「一緒に行ってほしい」ということであれば、行かれていはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2088541176

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