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    息子夫婦を説得したい

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    もんこ
    ひと
    息子夫婦が嫁の実家と同居するそうです。
    この春、四人目が産まれるそうです。
    それを機に、嫁の実家を改装し同居するそうです。
    私には事後報告でした。
    嫁の実家は資産家なので、財産の譲渡の一部らしいです。
    息子に聞いても、子供達の事を考えての同居とのこと。
    嫁は「今まで出産や入学や誕生日など、無視してきて何を今更。」と。
    そもそも私の周りでは誰も祝い事なんてしません。
    私は息子夫婦だけでちゃんと生活してほしい。
    生活できないなら子供は増やすべきではありません。
    どうにか息子夫婦を説得できないでしょうか。
    向こうの実家とは過去にトラブルを起こしているため、連絡はとっていません。
    アドバイスをください。

    トピ内ID:2816944706

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    なぜ?

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    なんだか
     
     反対する理由が良く分かりません。

    >私は息子夫婦だけでちゃんと生活してほしい。

    なぜですか?別に、子供が4人いて生活できないから同居するってはっきり言ってるわけじゃないですよね。

    >そもそも私の周りでは誰も祝い事なんてしません。

    祝い事を誰もしないって、珍しいですね。冠婚葬祭の葬以外はしないってことですか。
    でも、普通は孫が生まれたり入学などの節目にはお祝いくらいすると思うんですが・・・。

     つまり、今まで孫にも息子夫婦にもたいして関心はなかったんでしょう。それなのに、お嫁さん側の実家で同居となったとたんに反対?

     よく分かりません。 

    トピ内ID:0286138881

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    事後報告もなにも

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    NEO意地悪ばあさん
    トピ主さんと息子さん夫婦って元々疎遠なんじゃないんですか?
    だって「この春、四人目」って、もう春ですよ。
    産まれる直前に知ったってこと?

    まぁ、孫が生まれようが入学しようが一切お祝いしないのなら
    報告されても何もすることがないでしょうしね。
    説得などと余計なことを考えずに、身近にいる祝い事を
    一切しないという同じ習慣の方々と仲良くしていたほうが
    イライラせずに済むと思いますよ。

    息子さんも結婚して余所の家庭を見て、自分の親族がおかしいと
    思い知ったのではないですかね。気の毒に…

    トピ内ID:5601713831

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    無理です

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    blank
    りん
    今まで何のお祝いもくれない、冷たいおばあちゃんが何を言ってるんですか。息子さんは嫁実家を選んだのですよ。

    トピ内ID:5935648534

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    あなたにアドバイスをしても無駄なのでは

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    息子さんはどこか遠くへ行ったものと諦めましょう。
    息子家族があなたと親密にしてもメリットがないような印象です。
    あなたと関わると、お孫さんの教育にも悪影響にしかなりませんし。

    トピ内ID:2587674827

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    無視すれば無視される

    しおりをつける
    😣
    菜々子
    >嫁は「今まで出産や入学や誕生日など、無視してきて何を今更。」と。
    >そもそも私の周りでは誰も祝い事なんてしません。

    “私の周り”というのがどういう範囲なのか分かりませんが、世間一般では孫の出産やお宮参り、七五三、入園入学等の祝いごとを祖父母が無視したりはしません。

    自分のやり方を貫いて無視して来たのなら、逆に無視されることも仕方ないと思います。

    トピ内ID:1465398998

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    なんだ、そりゃ?

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    blank
    白梅
    息子夫婦や孫が他所に行ってしまう…となったとたん、惜しくなったんですかね。
    今まで、孫のお祝い事も一切せずほったらかしだったのに?


    トピ主の周りではお祝い事は一切しないんですね。
    私の感覚ではそれが不思議で…だって、お祝い事を祝うって、そういうことじゃないでしょ?孫が可愛く、その誕生を心から祝いたいという気持ちがあるなら、言葉だけでも、もちろん何か形あるものでも気持ちを表す方法があったはず。
    そういう気持ちって自然と出てくるものだと思っていました。トピ主は凄く冷めた感覚のオバアチャンですね。
    孫の成長が嬉しくないのかな?

    そんなんだから、孫が可愛くないと思われている、と息子夫婦に受け止められても仕方ないですよ。
    だから、同居の件も事後報告だったんでしょうね。自分から疎遠になるようなことをしてきたのだから諦めましょう。

    トピ内ID:8900411475

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    息子夫婦とちゃんと繋がりあります?

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    blank
    長男
    トピを見る限り、息子夫婦と普段から繋がりがあまりないようですね。
    お嫁さんに嫌われてるのは確実ですが、息子さんともちょっと距離がありそうですが?
    だとすると、いくらあなたが説得しても、そこに説得力は生まれないですよ。

    息子夫婦だけで生活してほしいというのは立派な方針ですが、それで疎遠になったのは失敗。
    それにね、出産祝いや入学祝いは世間的にはお付き合いの一つですから、生活の援助とは別に考えてするものです。
    あなたの周りが世間一般とちょっとずれてるようですね?残念でした。
    せめてお祝いの言葉は?お金じゃなくても、その一言があるだけでも随分違うのに。
    お嫁さんはあなたとは所詮他人なんですから、そういう節目に孫への気遣いがないと、常識がない人と見られて簡単に人間関係にヒビが入りますよ。

    息子さんは義両親と良好な関係が築けてるようですね。
    いくら資産家でも同居は覚悟がいるもの。それを受け入れたなら、義両親の資産に惹かれただけとは思いません。

    この状況からあなたの希望が通るような大逆転のアドバイスなんてあるんでしょうかね?
    相手は変えられないから、あなたの気持ちを変えるしかないのでは?

    トピ内ID:6967619970

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    私は息子夫婦だけでちゃんと生活してほしい。

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    😍
    mayo
    あなたは、別になにもしてもらわなくていいから何もしないんでしょ?

    だから息子夫婦がどう生活しようが迷惑さえかけなければ関係ないでしょ。


    なにあたかも正論のように反対するの?

    嫁実家は息子夫婦、孫のためにお祝いもしてできることをしてあげてるんでしょ?してもらってばかりじゃ悪いから親孝行もしていると思います。


    あなたはなにもしないのに口出しだけするんですね。

    ただ嫁実家がねたましいだけでしょ。
    自分には何もない、何もしないんだから(あてつけがましい)とでも思っていませんか?


    助けもしないくせに頑張れとかただの傲慢。

    なにもいう権利などないですよ。

    トピ内ID:3219186803

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    説得?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    自分達で生活して欲しいのは建前ですよね。

    本当は息子と孫が嫁の実家に取られるのが悔しいのと、自分の老後が心配なんですよね?
    確かに自分達で生活するのは当たり前だとは思いますが、息子夫婦と嫁親の利害が一致してるなら、トピ主さんに口を挟まれる謂れはないですよ。

    あなたに出来るアドバイスは一つです。

    「あなたには最初から息子なんかいなかったのですよ」

    トピ内ID:0891615728

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    感謝すべき。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    お嫁さんの実家に同居をどうして反対するのですか?

    主さんはお孫さんのお祝いなどしてこなかった。
    出産も修学も、誕生日も。
    お嫁さんの実家が費用を負担。
    新築の為のお金を出してと言ってる訳でもなく。

    良かったじゃないですか。
    主さん、これからもお金を全く出さなくて済むのですから。

    お嫁さんの実家とトラブルなんて、まず非常識ですよね。
    文句を言わないで、息子さんを大事にしてくれている相手のご両親に感謝をすべきでは?

    トピ内ID:6194652308

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    アドバイスできるとしたら

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ文を読んでトピ主さんに正当性があるとしたら、「息子夫婦とその子供達だけで生活するべき」という点だけですが、息子さん夫婦がトピ主さんの言うことを拒否したらどうしようもありません。
    トピ主さんにできることはただ一つ、義実家との同居の何がいけないのかを主張することです。
    何かありますか?

    トピ内ID:8264823849

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    どうして説得したいのですか?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    疑問です。
    姑としての意地ですか?
    あなたの意地をとうしても貫きたい?
    誰に利点があるのでしょう。

    皆さん、それで幸せなら見守ってあげましょう。
    そしたら皆もあなたに優しくなるかもしれませんよ。

    あなたが過去にしでかした過ちにもよりますが。

    トピ内ID:8144196665

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    あなたにも口を挟む権利はない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    息子さん夫婦で決めた事だから、あなたに口を挟む権利はありません。
    「夫婦二人だけでやって欲しい」も「同居して欲しい」も、独立した子どもの家庭に嘴を挟んでいるという意味では一緒です。
    いや、あなた達の方が、お嫁さん実家より酷い。
    だって、祝い事は何もせずにおいて、指図だけはしようというのだから。

    トピ内ID:1971396299

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    息子さん夫婦が決める事です

    しおりをつける
    🐧
    puu
    主さんはちょっと常識がずれているのでしょうか?
    お孫さんにお祝いはあげていないのですか?お年玉も?
    私は義両親と同居しておりますが、節目のお祝いは
    義両親からも頂いております。
    主さんの周りはそうでも、お嫁さんのご実家は節目節目に
    お祝いをされていたのではないですか?
    息子さんもそれを見て、義両親との同居を決めたのでしょう。

    家族計画も同居も息子さん夫婦が決める事です。
    お金を出さないのなら、口も出すべきではない。

    トピ内ID:9746593487

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    息子次第だわ

    しおりをつける
    blank
    はるか
    とぴ主のいう
    独立した生活ができないのなら子供なんてポンポン生むな
    というのは理解できます
    うちも出産、入学、などの近い身内の祝い事はしないので立場もよくわかります

    ただね、説得するのは息子夫婦ではなく息子
    息子の稼ぎでは生活できないから同居なのでしょう
    息子次第ですね

    トピ内ID:5650258949

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      しおりをつける
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      しおりをつける
      blank
      匿名
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      主様の気持ちも解らないではないですが、過去に相手の実家とトラブルを起こしているということは、お嫁さんは聞く耳持たないでしょう。
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      現実問題、あちらと同居した場合、息子さんの育児負担や経済的負担は少なくなりますよ。息子さんは、昼間仕事でいない訳ですし、気を使わないのであれば、また夫婦で決めたなら仕方ないかと。事後報告は少し悲しいですけど。

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      トピ内ID:5473094738

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      質問です

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      🐧
      ペンギン
      外国から移民の受入れも検討される程の少子化の時代。
      お子さんを4人も御出産される、有難いことです。
      なんと言っても日本の将来が関係してますからね。

      もんこさんへ質問ですが
      ※お孫さん方に愛情はありますか?
      ※お孫さん方と交流する努力はしてきましたか?
      ※お孫さん方への祝い金は無くとも節目々を全く無視してきたのですか?
      ※これがお嫁さんのご実家でなく、もんこさんとの同居計画でも反対ですか?
      ※過去のお嫁さんご実家とのトラブルは何ですか?

      妻・夫に限らず、義実家との同居。普通は敬遠しますよ。
      (嫁が夫両親との同居を拒む例は小町のトピックに山のようにありますよね)
      しかし、息子さんは同居に賛成されたわけですね。
      お嫁さんの御両親の性格、条件などが息子さんにとって居心地良いものなのでしょう。

      息子さんが「幸せな家庭を営む事」、それが一番大切なことだと、もんこさんは思えないですか?
      トピ文を読むと「裕福な嫁実家に息子を取られて腹が立つ」としか読めません。
      息子が納得し、お孫さんのためになる環境になるなら、それで良いのでは?

      トピ内ID:5122882161

      閉じる× 閉じる×

      何もしない・出来ない

      しおりをつける
      blank
      りん
       何を今更、は正論でしょう。お嫁さんの言う通り、息子夫婦に何の恩恵も出さなかった(出せなかった?)立場なら黙っていなさいな。金を出さないなら口も出さない、これ基本です。
       お祝いをする習慣が無いとか、周囲のせいにしてんじゃありませんよ。孫もいる年の大人なら、自分で考えてお祝いしたら良いだけでしょう。
       しかも嫁実家とトラブルで連絡を取ることさえ出来ないなんて、どんだけ恥ずかしい過去なんですか。普通そういう間柄なら少々の事は流すでしょうに、どれだけ酷いトラブルだったのか…息子さんの気苦労を思うと同情します。

       それから夫婦が自立・独立して生活するのは基本ですがね。トピ主の本音はそこじゃないでしょ?
       本音は『夫側の親と同居する方が常識』じゃないんですか。イマドキの男性だって、本音は自分の親と同居を望む人が多いですし。
       でも息子さんの場合は、嫁実家とも上手に付き合えないトピ主との同居を避ける為に、お嫁さんご両親との同居を決めた節があるのでは?
       よってトピ主が改心して嫁実家へ頭を下げる以外で、息子夫婦を説得するカードは無いですね。

      トピ内ID:2056235239

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      🐤
      あめんぼ
      >私は息子夫婦だけでちゃんと生活してほしい。

      そう思われるなら、息子さん夫婦で決めたことに口出しすべきでないと思います。

      トピ内ID:6269285301

      閉じる× 閉じる×

      あなたの出る幕はない!

      しおりをつける
      😠
      三姉妹のママ
      > 嫁は「今まで出産や入学や誕生日など、無視してきて何を今更。」と。

      お嫁さんの仰る通り!何を今更、勝手なこと仰ってるの?

      > そもそも私の周りでは誰も祝い事なんてしません。

      類は友を呼ぶですね。周りがしてないから、私もしないなんて、何て幼稚な考え。。。呆

      経済的な面でも、お嫁さん側が支援してくれるのであれば、何も問題ないでしょう。

      お金も出さないのに口ばかり。息子さん夫婦に愛想尽かされても当然ですよ。

      トピ主の自業自得の結果なので、養子にやったと思って、諦めるしかないです。

      トピ内ID:2262102193

      閉じる× 閉じる×

      貴女へのアドバイス→そんな奇跡が起きる様な事は無いですな~

      しおりをつける
      😠
      ミサコ58歳
      孫の出産・誕生日・入学祝いを、一切やらない、非常識でケチな貴女。その事を嫁に指摘される情けない貴女。嫁実家と過去にトラブルを起こし、交流も出来ない貴女。そんな貴女に、どんなアドバイスをしたら、奇跡が起きるのだろうか?

      トピ内ID:9349538197

      閉じる× 閉じる×

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        どうにもなりません。

        しおりをつける
        blank
        アイアンマン
        向こうの実家とトラブルって
        何をやらかしたんですか?


        息子さんとお嫁さんが二人で決めた事です。

        とやかく言っても仕方がないでしょう。


        資産家なら、いつか発生する相続の対策も必要です。


        あきらめるしかありませんね。


        だって実の息子さんの選択でしょ?


        トラブルは起こす、
        お祝いも何もない、
        資産もない、
        干渉だけはする・・・


        役に立たない自分の実家なんか捨てて
        お嫁さんの実家とうまくやれば
        家族円満なんですから。

        トピ内ID:0813774934

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        何を説得するの?

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        blank
        チョコミント味
        >私は息子夫婦だけでちゃんと生活してほしい。
        >生活できないなら子供は増やすべきではありません。
        >どうにか息子夫婦を説得できないでしょうか。

        生活出来ないなら子供は増やすべきではないと説得?
        でももう妊娠されて出産を待つのみですよね?増えたものは仕方ないのでは?

        色々理由書かれてますが 本当の理由は単純なことですよね?

        嫁の実家で暮らすなんて許せない!ってことでしょ?


        >そもそも私の周りでは誰も祝い事なんてしません。

        これ ありえないと思いますが仮にあるとして・・・だからなんです?
        周りがやらないと貴女もやらないのですか?周りがやれば貴女もやるの?

        出産祝いも入学祝も 孫に何もないって、どんな狭い周りなんだか。ご自分の非常識を周りのせいにして恥ずかしくないのですか?

        モノやお金じゃなくても おめでとうっていう気持ちすら湧かないんでしょ?

        大事な人たちではないと思っているのだから 今更縛り付ける必要もないのでは?

        トピ内ID:4221467205

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        説得って

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        blank
        もこ
        トピ主さんは一体何を説得したいのでしょうか?
        ただ単に気に入らないだけなんじゃないでしょうか?
        まさか「自分と同居」とか「嫁に来たんだから」とかが理由ではありませんよね?
        口を挟めば挟むほど息子さん夫婦との距離が広がりそうですね。
        優しく見守ってあげないと、絶縁されそう。

        トピ内ID:8385858439

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        子供増やすべきじゃ

        しおりをつける
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        モモ
        ありませんっつったって今いる子供はどうしようもないでしょうに

        トピ内ID:0188745200

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        今更無理何か

        しおりをつける
        blank
        Hanako
        本当に何もしないと、こうなるんと思います。不思議ですね…お金やお祝い事しない地方の方なのかな…孫は可愛く無いのかな…4人なんて良いじゃないでですか?少子化の時代に、まさか自分の介護息子さんに面倒みてもらう積もりは無いですよね…おそらく接点なく暮らしていたようすなので、反対なんて出来るわけ無いですよね!面の皮が厚い人ですか

        トピ内ID:0512925578

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