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    友人の結婚式に前日入りしたい

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    🐧
    のりたまこ
    ひと
    5月に大切な親友の結婚式が大阪であります。
    私は四国の愛媛に住んでいます。
    式は13時スタートです。

    共通の友人(A子とします)と一緒に出席するのですが、
    A子は「当日の朝に家を出て、車で行こう。」と言っています。
    私は心配症なので、今まで遠方の結婚式は必ず前日入りし宿泊していました。(もちろん宿泊費は自分持ちです。)

    愛媛から大阪まで、車で大体4時間くらいかかります。
    遠方という程遠くはないかもしれませんが、やはり不安でしたので、そのことをA子に伝えたところ、宿泊費がかかってしまうことを嫌がっていました。
    別々に現地へ向かうことを提案したのですが、一緒に行けば高速代、ガソリン代も折半で済むので、どうしても車で行きたいようです。

    式が夕方からならまだしも、お昼過ぎからなのでやはり心配です。
    私が心配症すぎるのでしょうか?
    待ち合わせもいつも15分前には到着、結婚式は1時間以上前に会場近くに到着していないとそわそわしてしまいます。

    トピ内ID:7865136948

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    早めに出る

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    うし
    私はご友人派ですが、別に心配性とは思いませんよ。
    間を取って(?)、「当日、早朝(5時とか)に出発」とかではいかがでしょうか?

    それでも、「当日もっと遅く出発」「別々はいや」と言い張るのなら、「もし遅れたらどう責任取れるのか?」と迫ってもいいかと思います。

    トピ内ID:3042084267

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    お気持ちわかります

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    blank
    モンステラ
    どちらが間違ってるとまでは言えませんね。
    なので余計に双方納得する円満な解決が難しい気がします。

    私もそのケースなら前泊したいと思うので、別々で行くことを許してくれないA子さんが
    個人的にはケチだなと思いますが、経済事情は人それぞれですから。
    A子さんのガソリン代などを半分出すから前泊を認めて、って言うのもバカらしいし、
    なんだか失礼な気もしますしね。

    当日出発だと、途中で天候やら事故の影響やらで遅れてしまう可能性がありますから、
    3時間くらい余裕を見ての出発を提案してはどうですか?
    多少の渋滞なら大丈夫だし、酷い場合は最寄り駅で鉄道に乗り換えたりできますし、
    いかがでしょう?

    トピ内ID:2469540227

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    別行動

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    💔
    どんがばちょ
    ごめん。私は前乗りして時間に余裕がないと不安で落ち着かないの
    だから、今回は現地集合にして欲しい

    そう言うしかないのでは?

    トピ内ID:3498740514

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    自分がしたいようにする。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    心配性であろうがなかろうが、関係ありません。
    前泊したければする、それだけです。
    人に迷惑掛けるわけじゃなし、なぜ友人の言いなりになる必要が?
    意味が分かりません。

    トピ内ID:9049285768

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    私は泊まる

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    blank
    まーしー
    その状況なら私も前日から泊まります。というか、その日も泊まってから帰る。着替えやヘアメイクもあるし、あとその地方の美味しいものも食べたい、土産を買う時間も欲しい、とか色々考えて。

    当日に行くとして、何時に出るんですかね?
    結婚式ならそれなりの格好するでしょ。それ着たまま長時間車?皺になりそうで嫌だなぁ。式の時間プラス行き帰りで8時間その格好?
    それとも現地で着替えるのかな?現地で着替えるんだったらもっと早く着きたいし、着替える場所も確保しないと。

    交通費割り勘というのはA子さんの都合ですよね。そこまで合わせる必要ないのでは?
    「嫌だよ、私は前日の夜はお好み焼き食べに行くんだから!」って私なら言っちゃう。

    トピ内ID:7780535133

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    車をやめるという選択肢は?

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    🐤
    ななこ
    車はやめて、公共機関でいくことにされては?
    まだ車よりもリスクが低いかと思います。

    誰の車で行かれるのでしょうか?
    A子さんならまだいいですけど。
    トピ主さんが出して運転もだったら、断ってもいいと思います。
    どうしても車の場合、出発時間はぎりぎりではなく。
    朝の5時出発でいいか、など。
    提案されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3512205485

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    自分の思うとおりに

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    🐱
    ちゃとらっしゅ
    私が主様なら前乗りします。一人で。
    「私はそうするから、ごめんね。」で済む話ですよ。

    そうならない関係ってそもそも対等な友人じゃないから。
    相手の気持ちや行動を理解して許容できない人とは友人として長続きはしませんね。

    もし、相手の言うがまま当日に二人で折半で車で行くと主様が決めた場合、例え何があっても相手を恨むのは筋違いと言う事だけ認識していれば問題ないです。

    トピ内ID:1534519663

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    間をとって

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    blank
    いよかん
    当日電車というのは無しですかね?乗り換えで車より時間かかっちゃいますか?

    そうでなければ、電車のほうが当日車の交通費折半よりは高いけど、泊まり掛けよりは安いと思うのですが。
    運転がないから移動の疲労もフェアかと。

    トピ内ID:8732220744

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    友達は日帰り希望?

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    blank
    出席
    その友達が折半したかろうがこっちの希望もあるわけだから、別々に行きます。
    だって元々友達が一人で行くんだったらそうなるよね。

    友達は日帰り希望?往復最低8時間もかけて結婚式に出るのってつかれそう。

    慣れない道で迷ったらどうするんだろう?

    私だったら別々で。どうしてもと言われて妥協するなら、こっちを朝7時には出る。そのくらい早かったら何とかなりそう。

    トピ内ID:8019998640

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    ヤレヤレ

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    blank
    ソーラー発電
    だったら1人で行けば?

    トピ内ID:7390549397

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    高速バス

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    四国にも大阪にも住んだことがあります。
    何度か大阪から四国の友達の結婚式に参加しました。
    近いとは言え、私は毎回高速バスで前日入りしましたよ。

    なるべくお金をかけたくない気持ちもわかりますが、
    車ではなく電車や飛行機を利用したほうがいいと思います。
    大阪での駐車料金も結構かかりますよ。

    前日入りするなら高速バスで、当日なら電車か飛行機をおすすめします。

    車で行った場合の経費(ガソリン、高速料金、駐車場、休憩時の食事)など
    ざっと見積もって、結構かかるよと友達を説得してみては?
    大阪では車がないほうがあちこち自由に動けますよ☆

    トピ内ID:1968508549

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    私なら

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    blank
    まか
    私は前日に行くから、を譲りませんね。じゃあ一緒にいけないね現地で会おうね、と。相手にあわせる必要ないでしょう。数千円のホテル代を渋らないといかん経済状態の人間とは楽しくないから付き合いたくないですし。

    トピ内ID:1186343736

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    貴方の考え方が100%正しいです

    しおりをつける
    blank
    賛成子
    もし、友達の結婚式じゃなくて、安倍首相とのアポイントだったとしても、同じように車でぎりぎりにいくの?と友達に聞いてみたらどうですか?


    あるいは、自分の結婚式だったとしても、当日に車で行くのか?と。

    つまり、そのお友達は、宿泊費1泊分を負担するという問題のほうが、結婚式に時間通りに行くという問題よりも重たく感じているわけですよね?


    だったら極端な話、絶対に絶対に遅れてはいけないような約束と彼女が感じるような例えを出して聞いてみたらどうですか?

    それでも答えが同じなら、価値観があわないので別行動させてくださいと言えば済む話でしょう。

    私ならそうします。38既婚、もう結婚式や披露宴に3-40回は出席しているおばちゃんより。

    トピ内ID:1509929455

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    条件が合わないなら別行動!

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    🐱
    けせらせら
    「私は前のりして宿泊するわ~。その方が安心だしね。」
    で終了する話です。

    こういうのは小町によくある相談ですよね。
    きっぱりお断りする以外ないのでは?それができないなら、相手に合わせるしかないのでは?


    あなたは交通費も宿泊費も負担する気があるんですよね?
    A子の交通費の事まで考慮に入れる必要はないです。

    利害が一致しないなら別行動でも仕方がないです。

    A子がどうしても車で一緒にというなら【一緒に前のり】
    A子が宿泊費が惜しいというなら【では別行動で】
    A子が当日に車で一緒にを主張するなら【無理無理!】


    基本的に、友達の結婚式は祝いたいから喜んで参列するし、遠方の時は自費で前のりしますよ。
    友達の結婚式にかける費用を、人を巻き込んでまで何とか安く上げようという思考の方とはお友達になりたくありません。
    今回のことを理由に疎遠にされたとしても、痛くもかゆくもありません。

    「別行動で行かない?」という疑問形ではなく
    「じゃあ別行動ね~!」と決定事項として伝えてください。

    トピ内ID:0814220812

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    急用を作る

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    ギリギリでなく、宿泊の予約を入れられる位前に急用ができたからと車での移動を断る。
    私もトピさんに賛成です。高速道路など一度何かあれば全く動きません。
    これで2人遅れたら、新婦さんに心配と迷惑を掛けること間違いないですから。

    トピ内ID:6371696922

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      私も前日入り派

      しおりをつける
      🙂
      ひの
      私もトピ主様と同じく心配性です。出来る限り準備をして、気持ちに余裕を持って当日を迎えたいものですよね!

      お友達はトピ主様と一緒に車で行けば、本来かかる費用が半分になっておトクになるという理由だけですよね?

      4時間車移動というだけでもぐったりしてしまいそう・・・。

      私だったら、「大学時代の友人が急遽出張で大阪に来ることになったみたいで、食事をすることになったの!その友人ともかなり久しぶりに会うから、やっぱり前日入りすることにしたよ。気持ちはありがたかったんだけど、ごめんね。当日式場で会おうね!」って言って断ります。

      今回トピ主様にとって大事なのは、結婚式であって、友人との4時間ドライブではないですよね?

      大事なものを守るためには、自分が心おだやかにいられることが必要(前日入り!)だと思いますよ。

      がんばって!

      トピ内ID:1174809700

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      わかるわ~…

      しおりをつける
      blank
      丙・午子
      私もその場合は前日入りですね。
      断固拒否して別行動をとります。

      何故かというと…
      友達と意見が合わず苦い思いをした経験もあります。

      私は結婚式ではなく旅行先のパリの自由行動で意見が分かれました。

      私 → 美術館巡り(ルーブルをゆっくり回りたかった)
      友達 → ユーロディズニー

      私はディズニーに興味がなくわざわざパリに行ってまで
      ディズニーなんて行く気になれなかったので最後に別行動を提案しました。
      が。
      泣いて無理だ、とすがってくるので仕方なく美術館は諦めました。
      結局東京ディズニーランドとは規模(特にエレクトリカルパレード)が
      全然違うし説明を聞こうにもフランス語or英語なので理解できず…
      全く楽しめませんでした。

      彼女とは今も30年以上仲良しですがそれ以降一緒に旅行は行ってません。

      もし「高速の通行止め」とか「車の故障」とか
      突発的なトラブルで間に合わなくなった場合、
      間違いなくその友達のせいにしてしまうと思います。

      「帰りは付き合うけど行きは無理!」

      で、断固拒否をお薦めします。

      トピ内ID:7354110113

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      各自で行く

      しおりをつける
      blank
      ささら
      友人の申し出を断っていいです。
      貴方は貴方でいけばいい。
      ガソリン代の折半は友人の都合でしかありませんから、断り前日入りすればいいと思います。

      トピ内ID:8336880347

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      自分の価値観を大切に

      しおりをつける
      ようこ
      もし何かあって、新幹線が止まってしまう、道が封鎖されてしまう、、
      などあって間に合わなかったら後悔しますよね。

      だったら、自分のやり方を通すべきです。
      宿泊費は彼女の都合でしょう?

      大切な親友ですし、後悔しないようにするのが一番です。

      トピ内ID:4281849372

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      夜行バスはどうですか

      しおりをつける
      blank
      ピピ
      2人で車で行って折半するのとそう変わらないと思いますが。

      朝早すぎるのが難点ですね。

      トピ内ID:7802920033

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      真っ当な考え方だと思いますよ

      しおりをつける
      🐱
      ぴの
      その状況なら前日入りしてもおかしくないです。宿泊費も自分持ちとの事で
      素晴らしい心がけだと思います。

      心配性は恥ではありませんし、そのくらいの心配は理解できる範囲かと思います。

      > 待ち合わせもいつも15分前には到着、結婚式は1時間以上前に会場近くに
      > 到着していないとそわそわしてしまいます。

      大変良い心がけだと思います。
      今回はご友人と意見が合わなかったと言う事で、別々に現地入りすれば良いと思い
      ます。

      トピ内ID:6766620333

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      早朝に出れば

      しおりをつける
      blank
      もも
      朝早く出れば、13時には充分間に合うのではないでしょうか。
      当日で問題ないと思いますけど。

      トピ内ID:1480031605

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      トピ主が正しい。

      しおりをつける
      blank
      ダビガトラン
      大切な出来事に合わせて、時間に余裕を持つのは
      これはもう当然の発想で、トピ主の考えに賛同します。
      自分が同じ状況でも同じように、前のりするでしょう。

      対して、大切な出来事(友人の結婚式)に対し、
      当日朝出ればいいというリスク管理意識の低さ、
      ガス代高速代を浮かそうという根性の悪さ、
      何ひとつAには賛同できませんね。

      「大切な友人の結婚式に遅刻はできない。
      交通費浮かそうなんてケチとは一緒にいけない」
      と、はっきり言います。私なら。

      トピ内ID:1737269341

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      前日入りしたら

      しおりをつける
      blank
      イルカ
      交通費や宿泊費は自分で払うんだから友人なんかに合わせてリスクを気にして行動するよりは一人で行動した方が良いと思いますよ!車で行きたいのは友人なんだから一人で行ってもらえば良いじゃぁないですか!車での移動は道中何が起こるかわからないですから。
      結婚式には時間に余裕をもって行動したいですもんね

      トピ内ID:8192900651

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      なんか変では?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      あなたは前日入りしたい(自腹)、A子はガソリン高速代折半になってトクだからあなたと当日入りしたい(別々に行くと高速ガソリン全部自腹は嫌)。お互い自腹で別入りすることをお勧めします。間に合うか心配なら余裕持って前日入りはあなたの自由、A子の半額論のためにあなたが譲る必要はありません。A子がすねたらもう彼女のわがままに付き合わなくていいしね。

      トピ内ID:7536097956

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        あほらしいなぁ、、、

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        blank
        どんがめ
        「じゃ、妥協して当日朝に一緒に車で行くから、そのかわり朝7時までの出発には必ず協力してほしい。それができないなら僕は1人で前日入りする。」

        たったそれだけの提案でいいんじゃないの?

        一緒に車で移動しなければならない理由は?お互いに交通費を安くできるというメリットだけなら、時間については前日入りを妥協する代わりの協力を求めればいいだけでしょ。協力を得られないなら別々に行けば良い。

        っていうか、トピ主が質問したいことは「私は心配性すぎるんでしょうか」だけ?どうすれば良いでしょうか?じゃないのか。だとすれば↑のレスは全く不要でしたね、失礼しました。

        トピ主の質問には「別にそんなもんでしょ。愛媛-大阪の移動を伴うなら1時間の余裕くらいでちょうど良いんじゃない?ダイヤに縛られる電車と違い、車なら当日早朝の移動で1時間前着は可能だし。」って答えときます。

        トピ内ID:8159057383

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        その考えで正解です

        しおりをつける
        エラリーQ
        私も前日に到着して、早く式場に行きたい性格です。
        そうしないと当日、渋滞や天候などで時間の遅れが生じる可能性があるからです。
        交通費の節約に巻き込むお友達には、その意志を伝えて、別行動にしましょう。

        このようなケースはこれから起こってきますから、
        交通費を節約するより余裕を持った行動をしたいタイプとお金の節約が第一優先というタイプでは、
        袂を分かつ方がよいです。
        お互いにストレスを生じるだけですから・・・

        トピ内ID:6327867316

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        一人で前日に出発

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        blank
        きなこもち
        私ならA子が何と言おうと、自分が不安にならないように前日に一人で出発して宿泊します。
        電車ならまだしも、車、最悪渋滞に巻き込まれて遅刻したら洒落にならないですし、
        何かの拍子の酔ったりして体調不良…なんていうのも嫌です。

        前の日に現地に着いて、当日は余裕を持って式に参加する。
        大切な親友だからこそではないでしょうか?
        トピ主さんが心配性とは思いません。
        A子がお気楽すぎなのでは?と思いますよ。

        トピ内ID:3777464754

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        自分はこうする!

        しおりをつける
        シグナレス
        でいいんじゃないの?
        「心配症といわれても、そうしたいから電車で行って前泊する」
        でいいかと。

        季節によっては危険だよね。
        台風シーズンとか。

        心配症かもしれないけど、当日の朝出発、車で4時間くらいはちょっと無いと思う。
        高速代、ガソリン代を当てにされるのもちょっとね…。
        シーズン的に、天候が安定している季節なら早朝ならまだしも、朝という定義なら私でも断ると思う。

        トピ内ID:1099959629

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        貴女のお好きなようにすればいいんです

        しおりをつける
        🎶
        ことり
        A子さんは、交通費を浮かしたいだけ。
        不測の事態についてなど考えてないわけです。
        それに付き合うことはないでしょう。

        それにA子さんのプランって、結婚式のいでたちで4時間ものドライブなのじゃないですか?
        式場で着替えられるの?私ならそれだけでも嫌ですよ。服にしわがいったり疲れた感じで出席したくないです。

        せっかく大阪に出向くのですから、前日入りして、いろいろ観光してくるほうが、生きたお金の遣い方だと思います。余裕のある行程の中に、素敵な出会いがあるかもしれませんしね。

        トピ内ID:7236056939

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