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    友人の結婚式に前日入りしたい

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    のりたまこ
    ひと
    5月に大切な親友の結婚式が大阪であります。
    私は四国の愛媛に住んでいます。
    式は13時スタートです。

    共通の友人(A子とします)と一緒に出席するのですが、
    A子は「当日の朝に家を出て、車で行こう。」と言っています。
    私は心配症なので、今まで遠方の結婚式は必ず前日入りし宿泊していました。(もちろん宿泊費は自分持ちです。)

    愛媛から大阪まで、車で大体4時間くらいかかります。
    遠方という程遠くはないかもしれませんが、やはり不安でしたので、そのことをA子に伝えたところ、宿泊費がかかってしまうことを嫌がっていました。
    別々に現地へ向かうことを提案したのですが、一緒に行けば高速代、ガソリン代も折半で済むので、どうしても車で行きたいようです。

    式が夕方からならまだしも、お昼過ぎからなのでやはり心配です。
    私が心配症すぎるのでしょうか?
    待ち合わせもいつも15分前には到着、結婚式は1時間以上前に会場近くに到着していないとそわそわしてしまいます。

    トピ内ID:7865136948

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    早めに出る

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    うし
    私はご友人派ですが、別に心配性とは思いませんよ。
    間を取って(?)、「当日、早朝(5時とか)に出発」とかではいかがでしょうか?

    それでも、「当日もっと遅く出発」「別々はいや」と言い張るのなら、「もし遅れたらどう責任取れるのか?」と迫ってもいいかと思います。

    トピ内ID:3042084267

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    お気持ちわかります

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    モンステラ
    どちらが間違ってるとまでは言えませんね。
    なので余計に双方納得する円満な解決が難しい気がします。

    私もそのケースなら前泊したいと思うので、別々で行くことを許してくれないA子さんが
    個人的にはケチだなと思いますが、経済事情は人それぞれですから。
    A子さんのガソリン代などを半分出すから前泊を認めて、って言うのもバカらしいし、
    なんだか失礼な気もしますしね。

    当日出発だと、途中で天候やら事故の影響やらで遅れてしまう可能性がありますから、
    3時間くらい余裕を見ての出発を提案してはどうですか?
    多少の渋滞なら大丈夫だし、酷い場合は最寄り駅で鉄道に乗り換えたりできますし、
    いかがでしょう?

    トピ内ID:2469540227

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    別行動

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    💔
    どんがばちょ
    ごめん。私は前乗りして時間に余裕がないと不安で落ち着かないの
    だから、今回は現地集合にして欲しい

    そう言うしかないのでは?

    トピ内ID:3498740514

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    自分がしたいようにする。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    心配性であろうがなかろうが、関係ありません。
    前泊したければする、それだけです。
    人に迷惑掛けるわけじゃなし、なぜ友人の言いなりになる必要が?
    意味が分かりません。

    トピ内ID:9049285768

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    私は泊まる

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    blank
    まーしー
    その状況なら私も前日から泊まります。というか、その日も泊まってから帰る。着替えやヘアメイクもあるし、あとその地方の美味しいものも食べたい、土産を買う時間も欲しい、とか色々考えて。

    当日に行くとして、何時に出るんですかね?
    結婚式ならそれなりの格好するでしょ。それ着たまま長時間車?皺になりそうで嫌だなぁ。式の時間プラス行き帰りで8時間その格好?
    それとも現地で着替えるのかな?現地で着替えるんだったらもっと早く着きたいし、着替える場所も確保しないと。

    交通費割り勘というのはA子さんの都合ですよね。そこまで合わせる必要ないのでは?
    「嫌だよ、私は前日の夜はお好み焼き食べに行くんだから!」って私なら言っちゃう。

    トピ内ID:7780535133

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    車をやめるという選択肢は?

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    🐤
    ななこ
    車はやめて、公共機関でいくことにされては?
    まだ車よりもリスクが低いかと思います。

    誰の車で行かれるのでしょうか?
    A子さんならまだいいですけど。
    トピ主さんが出して運転もだったら、断ってもいいと思います。
    どうしても車の場合、出発時間はぎりぎりではなく。
    朝の5時出発でいいか、など。
    提案されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3512205485

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    自分の思うとおりに

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    🐱
    ちゃとらっしゅ
    私が主様なら前乗りします。一人で。
    「私はそうするから、ごめんね。」で済む話ですよ。

    そうならない関係ってそもそも対等な友人じゃないから。
    相手の気持ちや行動を理解して許容できない人とは友人として長続きはしませんね。

    もし、相手の言うがまま当日に二人で折半で車で行くと主様が決めた場合、例え何があっても相手を恨むのは筋違いと言う事だけ認識していれば問題ないです。

    トピ内ID:1534519663

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    間をとって

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    blank
    いよかん
    当日電車というのは無しですかね?乗り換えで車より時間かかっちゃいますか?

    そうでなければ、電車のほうが当日車の交通費折半よりは高いけど、泊まり掛けよりは安いと思うのですが。
    運転がないから移動の疲労もフェアかと。

    トピ内ID:8732220744

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    友達は日帰り希望?

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    blank
    出席
    その友達が折半したかろうがこっちの希望もあるわけだから、別々に行きます。
    だって元々友達が一人で行くんだったらそうなるよね。

    友達は日帰り希望?往復最低8時間もかけて結婚式に出るのってつかれそう。

    慣れない道で迷ったらどうするんだろう?

    私だったら別々で。どうしてもと言われて妥協するなら、こっちを朝7時には出る。そのくらい早かったら何とかなりそう。

    トピ内ID:8019998640

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    ヤレヤレ

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    blank
    ソーラー発電
    だったら1人で行けば?

    トピ内ID:7390549397

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    高速バス

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    blank
    ミルクティー
    四国にも大阪にも住んだことがあります。
    何度か大阪から四国の友達の結婚式に参加しました。
    近いとは言え、私は毎回高速バスで前日入りしましたよ。

    なるべくお金をかけたくない気持ちもわかりますが、
    車ではなく電車や飛行機を利用したほうがいいと思います。
    大阪での駐車料金も結構かかりますよ。

    前日入りするなら高速バスで、当日なら電車か飛行機をおすすめします。

    車で行った場合の経費(ガソリン、高速料金、駐車場、休憩時の食事)など
    ざっと見積もって、結構かかるよと友達を説得してみては?
    大阪では車がないほうがあちこち自由に動けますよ☆

    トピ内ID:1968508549

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    私なら

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    blank
    まか
    私は前日に行くから、を譲りませんね。じゃあ一緒にいけないね現地で会おうね、と。相手にあわせる必要ないでしょう。数千円のホテル代を渋らないといかん経済状態の人間とは楽しくないから付き合いたくないですし。

    トピ内ID:1186343736

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    貴方の考え方が100%正しいです

    しおりをつける
    blank
    賛成子
    もし、友達の結婚式じゃなくて、安倍首相とのアポイントだったとしても、同じように車でぎりぎりにいくの?と友達に聞いてみたらどうですか?


    あるいは、自分の結婚式だったとしても、当日に車で行くのか?と。

    つまり、そのお友達は、宿泊費1泊分を負担するという問題のほうが、結婚式に時間通りに行くという問題よりも重たく感じているわけですよね?


    だったら極端な話、絶対に絶対に遅れてはいけないような約束と彼女が感じるような例えを出して聞いてみたらどうですか?

    それでも答えが同じなら、価値観があわないので別行動させてくださいと言えば済む話でしょう。

    私ならそうします。38既婚、もう結婚式や披露宴に3-40回は出席しているおばちゃんより。

    トピ内ID:1509929455

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    条件が合わないなら別行動!

    しおりをつける
    🐱
    けせらせら
    「私は前のりして宿泊するわ~。その方が安心だしね。」
    で終了する話です。

    こういうのは小町によくある相談ですよね。
    きっぱりお断りする以外ないのでは?それができないなら、相手に合わせるしかないのでは?


    あなたは交通費も宿泊費も負担する気があるんですよね?
    A子の交通費の事まで考慮に入れる必要はないです。

    利害が一致しないなら別行動でも仕方がないです。

    A子がどうしても車で一緒にというなら【一緒に前のり】
    A子が宿泊費が惜しいというなら【では別行動で】
    A子が当日に車で一緒にを主張するなら【無理無理!】


    基本的に、友達の結婚式は祝いたいから喜んで参列するし、遠方の時は自費で前のりしますよ。
    友達の結婚式にかける費用を、人を巻き込んでまで何とか安く上げようという思考の方とはお友達になりたくありません。
    今回のことを理由に疎遠にされたとしても、痛くもかゆくもありません。

    「別行動で行かない?」という疑問形ではなく
    「じゃあ別行動ね~!」と決定事項として伝えてください。

    トピ内ID:0814220812

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    急用を作る

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    ギリギリでなく、宿泊の予約を入れられる位前に急用ができたからと車での移動を断る。
    私もトピさんに賛成です。高速道路など一度何かあれば全く動きません。
    これで2人遅れたら、新婦さんに心配と迷惑を掛けること間違いないですから。

    トピ内ID:6371696922

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      私も前日入り派

      しおりをつける
      🙂
      ひの
      私もトピ主様と同じく心配性です。出来る限り準備をして、気持ちに余裕を持って当日を迎えたいものですよね!

      お友達はトピ主様と一緒に車で行けば、本来かかる費用が半分になっておトクになるという理由だけですよね?

      4時間車移動というだけでもぐったりしてしまいそう・・・。

      私だったら、「大学時代の友人が急遽出張で大阪に来ることになったみたいで、食事をすることになったの!その友人ともかなり久しぶりに会うから、やっぱり前日入りすることにしたよ。気持ちはありがたかったんだけど、ごめんね。当日式場で会おうね!」って言って断ります。

      今回トピ主様にとって大事なのは、結婚式であって、友人との4時間ドライブではないですよね?

      大事なものを守るためには、自分が心おだやかにいられることが必要(前日入り!)だと思いますよ。

      がんばって!

      トピ内ID:1174809700

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      わかるわ~…

      しおりをつける
      blank
      丙・午子
      私もその場合は前日入りですね。
      断固拒否して別行動をとります。

      何故かというと…
      友達と意見が合わず苦い思いをした経験もあります。

      私は結婚式ではなく旅行先のパリの自由行動で意見が分かれました。

      私 → 美術館巡り(ルーブルをゆっくり回りたかった)
      友達 → ユーロディズニー

      私はディズニーに興味がなくわざわざパリに行ってまで
      ディズニーなんて行く気になれなかったので最後に別行動を提案しました。
      が。
      泣いて無理だ、とすがってくるので仕方なく美術館は諦めました。
      結局東京ディズニーランドとは規模(特にエレクトリカルパレード)が
      全然違うし説明を聞こうにもフランス語or英語なので理解できず…
      全く楽しめませんでした。

      彼女とは今も30年以上仲良しですがそれ以降一緒に旅行は行ってません。

      もし「高速の通行止め」とか「車の故障」とか
      突発的なトラブルで間に合わなくなった場合、
      間違いなくその友達のせいにしてしまうと思います。

      「帰りは付き合うけど行きは無理!」

      で、断固拒否をお薦めします。

      トピ内ID:7354110113

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      各自で行く

      しおりをつける
      blank
      ささら
      友人の申し出を断っていいです。
      貴方は貴方でいけばいい。
      ガソリン代の折半は友人の都合でしかありませんから、断り前日入りすればいいと思います。

      トピ内ID:8336880347

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      自分の価値観を大切に

      しおりをつける
      ようこ
      もし何かあって、新幹線が止まってしまう、道が封鎖されてしまう、、
      などあって間に合わなかったら後悔しますよね。

      だったら、自分のやり方を通すべきです。
      宿泊費は彼女の都合でしょう?

      大切な親友ですし、後悔しないようにするのが一番です。

      トピ内ID:4281849372

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      夜行バスはどうですか

      しおりをつける
      blank
      ピピ
      2人で車で行って折半するのとそう変わらないと思いますが。

      朝早すぎるのが難点ですね。

      トピ内ID:7802920033

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      真っ当な考え方だと思いますよ

      しおりをつける
      🐱
      ぴの
      その状況なら前日入りしてもおかしくないです。宿泊費も自分持ちとの事で
      素晴らしい心がけだと思います。

      心配性は恥ではありませんし、そのくらいの心配は理解できる範囲かと思います。

      > 待ち合わせもいつも15分前には到着、結婚式は1時間以上前に会場近くに
      > 到着していないとそわそわしてしまいます。

      大変良い心がけだと思います。
      今回はご友人と意見が合わなかったと言う事で、別々に現地入りすれば良いと思い
      ます。

      トピ内ID:6766620333

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      早朝に出れば

      しおりをつける
      blank
      もも
      朝早く出れば、13時には充分間に合うのではないでしょうか。
      当日で問題ないと思いますけど。

      トピ内ID:1480031605

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      トピ主が正しい。

      しおりをつける
      blank
      ダビガトラン
      大切な出来事に合わせて、時間に余裕を持つのは
      これはもう当然の発想で、トピ主の考えに賛同します。
      自分が同じ状況でも同じように、前のりするでしょう。

      対して、大切な出来事(友人の結婚式)に対し、
      当日朝出ればいいというリスク管理意識の低さ、
      ガス代高速代を浮かそうという根性の悪さ、
      何ひとつAには賛同できませんね。

      「大切な友人の結婚式に遅刻はできない。
      交通費浮かそうなんてケチとは一緒にいけない」
      と、はっきり言います。私なら。

      トピ内ID:1737269341

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      前日入りしたら

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      blank
      イルカ
      交通費や宿泊費は自分で払うんだから友人なんかに合わせてリスクを気にして行動するよりは一人で行動した方が良いと思いますよ!車で行きたいのは友人なんだから一人で行ってもらえば良いじゃぁないですか!車での移動は道中何が起こるかわからないですから。
      結婚式には時間に余裕をもって行動したいですもんね

      トピ内ID:8192900651

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      なんか変では?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      あなたは前日入りしたい(自腹)、A子はガソリン高速代折半になってトクだからあなたと当日入りしたい(別々に行くと高速ガソリン全部自腹は嫌)。お互い自腹で別入りすることをお勧めします。間に合うか心配なら余裕持って前日入りはあなたの自由、A子の半額論のためにあなたが譲る必要はありません。A子がすねたらもう彼女のわがままに付き合わなくていいしね。

      トピ内ID:7536097956

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        あほらしいなぁ、、、

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        blank
        どんがめ
        「じゃ、妥協して当日朝に一緒に車で行くから、そのかわり朝7時までの出発には必ず協力してほしい。それができないなら僕は1人で前日入りする。」

        たったそれだけの提案でいいんじゃないの?

        一緒に車で移動しなければならない理由は?お互いに交通費を安くできるというメリットだけなら、時間については前日入りを妥協する代わりの協力を求めればいいだけでしょ。協力を得られないなら別々に行けば良い。

        っていうか、トピ主が質問したいことは「私は心配性すぎるんでしょうか」だけ?どうすれば良いでしょうか?じゃないのか。だとすれば↑のレスは全く不要でしたね、失礼しました。

        トピ主の質問には「別にそんなもんでしょ。愛媛-大阪の移動を伴うなら1時間の余裕くらいでちょうど良いんじゃない?ダイヤに縛られる電車と違い、車なら当日早朝の移動で1時間前着は可能だし。」って答えときます。

        トピ内ID:8159057383

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        その考えで正解です

        しおりをつける
        エラリーQ
        私も前日に到着して、早く式場に行きたい性格です。
        そうしないと当日、渋滞や天候などで時間の遅れが生じる可能性があるからです。
        交通費の節約に巻き込むお友達には、その意志を伝えて、別行動にしましょう。

        このようなケースはこれから起こってきますから、
        交通費を節約するより余裕を持った行動をしたいタイプとお金の節約が第一優先というタイプでは、
        袂を分かつ方がよいです。
        お互いにストレスを生じるだけですから・・・

        トピ内ID:6327867316

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        一人で前日に出発

        しおりをつける
        blank
        きなこもち
        私ならA子が何と言おうと、自分が不安にならないように前日に一人で出発して宿泊します。
        電車ならまだしも、車、最悪渋滞に巻き込まれて遅刻したら洒落にならないですし、
        何かの拍子の酔ったりして体調不良…なんていうのも嫌です。

        前の日に現地に着いて、当日は余裕を持って式に参加する。
        大切な親友だからこそではないでしょうか?
        トピ主さんが心配性とは思いません。
        A子がお気楽すぎなのでは?と思いますよ。

        トピ内ID:3777464754

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        自分はこうする!

        しおりをつける
        シグナレス
        でいいんじゃないの?
        「心配症といわれても、そうしたいから電車で行って前泊する」
        でいいかと。

        季節によっては危険だよね。
        台風シーズンとか。

        心配症かもしれないけど、当日の朝出発、車で4時間くらいはちょっと無いと思う。
        高速代、ガソリン代を当てにされるのもちょっとね…。
        シーズン的に、天候が安定している季節なら早朝ならまだしも、朝という定義なら私でも断ると思う。

        トピ内ID:1099959629

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        貴女のお好きなようにすればいいんです

        しおりをつける
        🎶
        ことり
        A子さんは、交通費を浮かしたいだけ。
        不測の事態についてなど考えてないわけです。
        それに付き合うことはないでしょう。

        それにA子さんのプランって、結婚式のいでたちで4時間ものドライブなのじゃないですか?
        式場で着替えられるの?私ならそれだけでも嫌ですよ。服にしわがいったり疲れた感じで出席したくないです。

        せっかく大阪に出向くのですから、前日入りして、いろいろ観光してくるほうが、生きたお金の遣い方だと思います。余裕のある行程の中に、素敵な出会いがあるかもしれませんしね。

        トピ内ID:7236056939

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        観光もかねて

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        blank
        れんこ
        前日入りしたいので、嫌なら別でと言いましょう

        前日入り以外の選択肢はないとキッパリね

        ホテルとっちやいなよ

        トピ内ID:0995917254

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        もちろん自由です。

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        blank
        セントーリー
        友人は、図々しいですよ。

        交通費を折半にしたいからって、人の自由を奪う権利はありません。

        私は、どうしても嫌だから、別々に行こう!
        お金の問題ではないの!

        とはっきり言いましょう。

        ただ、関係は悪くなるとは思いますが。

        でも、図々しいひとは、人の考え方を無視して、人のお金まであてにしますから。。。

        自分の考えを伝えて、互いの考えを尊重できない人とは長く付き合えませんよ。

        トピ主さまが、
        私は何事も早めに行動する主義だから前泊するの。
        あなたも一緒に泊まるべきだとは言っていないよ。
        お金をどう使うかは、私の自由。交通費は、私をあてにしないでほしい。
        お互いの考えで行動しよう。

        とはっきり伝えて、気持ち良く付き合えるのが、本当の友人です。
        言えないで押し切られると、恨みがつのる関係しかできませんよ。

        がんばって!

        ただ、どうしてもうるさいならば、
        前日に現地にとても大切な用事があることにして、
        ちょうど良いからそのまま前泊します。と伝えては?

        とにかく、この場合は自分の意見は通してよろしいかと。。。

        トピ内ID:6894270787

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        車で行くなら前日しか嫌だ

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        blank
        ママ
        。。とはっきり言うしかないですね。
        ぎりぎりで慌てたくないからと。
        お友達には高速バスでおねがいしたらどうですか?
        安いし。
        結婚式の参列で疲れるのはお金がかかるよりも嫌だと。
        車を譲るなら前日入り。
        車をあきらめるなら飛行機で当日入り。
        何もかも譲る必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:7008853193

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        別行動で

        しおりをつける
        blank
        ハミングバード
        寝不足で、4時間ものドライブの後でクタクタになった
        顔で結婚式になんて出たくありませんよね。
        そして帰りもまた車でしょう?A子さんが運転するのですか?
        高速代払っても、ガソリン代払ってもそんな車に乗せてもらい
        たくありません。余裕を持って出席したいから別行動とおっしゃれば
        いいと思います。勿論、それでもA子さんが車で来たとしても
        寄るところがあるとか口実をつけて帰りも別行動。

        トピ内ID:1070898170

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        私なら前日に入りますね

        しおりをつける
        blank
        車怖い
        車で渋滞や事故、怖くないですか?

        電車で早めについて、ゆったりした気持ちで
        参列すればいいじゃないですか。

        トピ内ID:7702344830

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        私なら先に行く

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        みお
        私なら先に行きます。

        高速代など折半っていうのは相手の都合ですよね。

        お祝い事だし、途中何があるかわからないし、知らない土地、慣れない場所で何があるかわからない。
        リスクや不安は減らして、万全の態勢で臨みたいです。

        そう思わない人もいるでしょうが、そういう人はぶっつけ本番で、当日行動してもらえばいいと思います。

        本当に、知らない土地、知らない場所では、何があるかわかりませんよ。

        自分を貫いていいと思いますよ。

        トピ内ID:4677375851

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        別々に行く

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        あ。
        A子さんのわがままに付き合わなくっても…。あなたが心配する気持ちは無視で、車で行けばA子さんの負担が少なくなる理由だけでしょ。帰りは一緒に帰って帰りの分を折半、でいいんじゃないですかね。

        事故は起こすだけじゃなくてもらい事故もあるし、事故渋滞もありえますからね。

        トピ内ID:4512139861

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        私も愛媛です。

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        さやか
        去年の10月に親戚の結婚式が大阪でありましたが、みんな前日入りして観光したりホテルでゆっくりしていました。
        お友達の当日朝出発は無謀だと思います。事故で渋滞とか予測できない事もあるかもしれません。遅れると焦って事故しちゃうかも。正直愛媛から大阪まで車でなんて私はどんなに時間があっても嫌ですね。怖いし疲れるし。
        親が反対するし私も心配性だから前日入りするね!で押しきったほうがいいと思います。交通費折半とかそんな事知ったこっちゃないです。

        トピ内ID:8538559931

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        あなたが常識的

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        🐶
        ぽち
        A子には「前日、大阪で用事ができたから別に行くわ、現地で会いましょう」とさらっとメールして、それでおしまいでいかがでしょう?それでは困るとかなんだかんだ言ってきても、「ごめーん、もう約束してしまったの」と言い続ける。

        結婚式ならドレスアップしていくのでしょう?1時間前に到着したいと思うトピ主さんが普通と思います。4時間車で行って、そのまま疲れた状態で式や披露宴に出るなんて、楽しくないですよね。ガソリン代、高速代を折半させられて、その上お疲れで出席・・・。

        さっさと断りましょう。自分の二本の足で歩いて行かない限り、A子さんの車に乗ることはあり得ません。つまり、気をしっかり持って断れば済むことですよ。

        トピ内ID:9676424620

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        価値観の違い

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        みゅってぃ
        私も車で4時間もかかるのであれば事故渋滞が起こるかもしれないし前日入りか、んーでもわざわざ前日入りせずに電車で当日向かうかな。
        というように、価値観は色々でどれが間違っているとかはないと思うんです。
        トピ主さんも心配性とまで言うような行動でもないし。

        なので別々に移動すればいいじゃんって思います。
        友人があまりにしつこければ私ならちょっと怒った感じをあえて出して「私は前日入りするって言ってるじゃん?」って伝えます。

        トピ内ID:0028584691

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        一緒に行く必要はない

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        りん
        別々に行けばいい話。
        何も宿泊しなくても、当日、四国からなら電車で行けばいいのでは?
        車はちょっとね、何があるかわからないし
        お酒を飲むかもしれないし。
        割り勘で安くしたいのは友達の方でしょ?
        ごめんね、一人で行くね~!でいいんじゃないの?

        トピ内ID:0642891528

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        前日のがよいと思います。

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        匿名
        親戚の結婚式に出たときに、身内が結婚式に間に合ってませんでした。
        披露宴で写真撮影後にやっと到着。参加できたのは最後の一瞬だけです。
        朝いちで出たけど途中で事故があり、大渋滞。
        そういうことってどうしてもあります。だから前日がおすすめですね。
        出れないと後悔すると思います。親友なんでしょ?

        一緒に行きたがる友人にはきっぱり断った方がよいと思います。
        または「安全をお金で買うと思って」など説得してみるとか。
        でないと今後も利用され続けると思います。

        それに4時間も車に乗った後の結婚式って、疲れると思います。
        料理もおいしく感じなさそう。

        トピ内ID:5400319148

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        親友さんへの気持ちを優先して。

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        じゅんくん
        今回、優先すべきは結婚される親友さんであり、A子さんではありません。

        結婚式参列はお金がかかるから、節約したいA子さんの気持ちも分かるけれど、トピ主さんがすべきはA子さんに合わせることではなく、親友さんをお祝いすることでしょう?

        美容院でヘアセットしたいから前泊する、とか言ってお断りしてはいかがですか?
        A子さんに合わせて早朝出発したら、美容院には行けませんよね?

        もしくは、前泊して大阪の友達に会いたいから、とか、あべのアルカスに行きたいから(笑)、とか。

        同行を断るのは気まずいかもしれないけれど、ご自分の好きなようにすべきだと思いますよ。

        トピ内ID:4662917975

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        私なら

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        黒旋風
        そういう友人は面倒なので、キッパリと一人で行く事を告げるか
        それで拗れそう(式を行う友人に迷惑がかかりそう)なら
        「一緒に泊まろう」とツインの部屋でも取りますよ。
        勿論、費用はこちら持ちで。

        トピ主さんもバカ正直に「心配だから」と言ってしまうから
        ダメなんですよ。別の理由をつけてでもさっさと「私は前泊」という
        既成事実を作ってしまう事です。

        朝から車で行って間に合うかどうかは関係ありません。
        何も無ければ着くだろうし、渋滞すれば間に合わない。
        問題の本質はそこではありませんから。

        トピ内ID:6749391569

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        そうですね

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        鉄女
        自分の主張を通す以外ないと思いますが。私もあなたの性格に似ているので親しい友人から同じように言われても何時も断っています。私の断る理由はただ一つです。「ごめん、電車の方が好きだから」。冷たいレスですがあなたの悩みが理解出来ません。

        トピ内ID:4755783194

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        私はトピ主さん派

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        P
        なので自分なら「前日に着いて、行きたい所があるから」と言って別行動します。

        当日何があるか分からないし、渋滞になったら焦るでしょうし、4時間のドライブは疲れるし、公共機関で前泊すると思います。

        トピ内ID:7112975212

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        前日入りしてください

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        ブライダル関係者
         当日の車での移動は、リスクが高すぎます。事故などで大渋滞が起こったら、取り返しがつきません。
        100歩譲って、当日移動なら、公共交通機関。
         絶対に出席したい友人の結婚式なら、前日入りしてください。

        トピ内ID:7979284085

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        人にはそれぞれ考えがある

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        😀
        ととろ
        トピ主さん、特に心配性じゃないですよ。せっかくの結婚式だし十分な準備をしたいですよね。距離的にも遠いし。ご友人にはご友人の考えがあるので、強制はできません。現地集合現地解散で良いのでは?

        トピ内ID:7624641739

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        うん、わかるよ。でも車で

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        🐱
        緑鍵盤
        その気持ちはよくわかる。でも、ご友人の気持ちもわかる。

        ということは、
        車で目一杯、余裕をもって出発するのが「両方の気持ちを満足」するでしょう。


        私なら朝3時出発で大阪朝7時到着位の計画にするかな?

        前日の夜から、念のため渋滞情報(HPでリアルタイムに閲覧可能)見といてね。
        ETCなら4時前に高速に入れば、高速料金が深夜割引で30%オフ(3月中なら50%オフだったんだけどね)になる点も、お得。

        朝早くに大阪に入って、ファミレスで朝食とりながらゆっくり休んで、お昼前に満を持して式場に入る。

        そんな感じにするかな?

        トピ内ID:1519378639

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        その行き方で貫き通す。

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        モーニング カフェ
        天候が昔と違うしね、交通も便利に過密になったぶん、影響が大きいから。

        宿泊も一人でいいくらいね、朝の仕度で、洗面もゆっくり使いたいし、お茶もしたいよね。

        あまり早くから言うと、私も泊まるわ~部屋も一緒と言い出しそう、シングルで予約しちゃいましょ。

        上手に巻き込まれないよう、あとは言い出すタイミングだね。

        トピ内ID:1549388319

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        前泊かJR派

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        だらりん
        私だったらトピ主さん派です。
        車だと渋滞や、すんなり駐車場に入れるかも心配だし。
        日頃から大阪に車で行ってるんじゃないと、選択肢に入れないな。

        当日移動したいなら、松山でも8時台の特急に乗ればお昼には新大阪につきますし、
        CMもやってるJRの週末切符なら大阪市内のJRは帰りの乗車券で乗り降りし放題なので、それを使います。

        当日、セットとかは自分で済ませていくんでしょうか。
        何にしても余裕もって出発しないといけないので、大変そうですね。
        うまく友人と調整がつくといいですね。

        トピ内ID:2099597883

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        🐤
        バイト中は愛想よく
        それは、「母が大阪に観光に行きたいと言い出した。というわけで、母と一緒に行動する。別行動になります。ごめんなさい。」と、嘘ついて別行動する、あたりでどうでしょうか。

        トピ内ID:3854399122

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        車は?

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        aco
        同じようなレスも付くかと思いますが・・・。

        車は誰の?運転は誰?
        トピ主さん、そのお友達に利用されていませんか?

        4時間もかかる場所、しかもただの遊びではなく結婚式に参加・・・。
        でしたら危険をおかし車で行くより電車(飛行機?)で行かれた方が安心ですし、安全だと思います。

        披露宴等でお酒は飲まれないのかな?
        お二人とも下戸?

        車の場合は渋滞等、予測不可能なことも多くあります。
        私だったら、公共の交通機関で向かいます。

        トピ主さんも不安を抱えたまま運転(どちらがするのかしりませんが)するのは心配でしょう。

        そのお友達にははっきりと大丈夫かもしれないけどやっぱり不安だから、私は前泊します。別々に行きましょうと言ってもいいと思いますよ。
        交通費がなどとケチなことを言うかと思いますが、お金より大事なことってあるでしょうと言ってもいいと思います。

        なんかトピ主さん、Aさんに利用されている気がしてしまいます。

        トピ内ID:1197967301

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        後悔しないように

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        さちよ
        A子さんはご自身の希望をハッキリと伝えていますよね?

        >宿泊費がかかるのが嫌
        >一緒に行けば高速代やガソリン代が折半になって助かる

        だから、当日一緒に行きたい。


        でも、これはあくまでもA子さん都合による提案でしかありません。

        のりたまこさんは、前泊して備えたい、そのための宿泊費は致し方ないと思っている。

        明らかに、希望が違うので仕方ないと思います。
        A子さんは、高速代やガソリン代が全額個人負担でご不満でしょうが、
        そのために、あなたがヒヤヒヤしながら移動する必要はありません。
        私なら、迷いません、A子さんとは別行動を取り、自分が後悔しないように前泊にします。

        でも、決めるのはあなたです。
        どうぞ、後悔しないように。

        トピ内ID:5094487460

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        早朝行けば?

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        🐤
        ひいらぎ
        間を取るしかないのなら、朝5時頃に車で出ればよろしいでしょ。
        スムースに行けば9時に着くし、混んでいて2時間遅れたとしても11時には着くもの。
        ここで相談するような深刻な話じゃないよね。

        トピ内ID:1176509073

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        私はトピ主さん派かな

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        🐤
        アネモネ
        心配性なわけではないですが、式当日に車で長時間移動だなんて、疲れそうで嫌です。
        髪をセットしてても乱れてしまうだろうし。

        「大阪に用事ができた」など理由をつけて、はっきりと「私は前日入りするから」と伝えたらどうですか?

        「不安」を伝えるから、「そんなことないよ、大丈夫だよ!」と押し切られそうになるんだと思います。

        トピ内ID:4158872076

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        では、

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        まいこ
        私も余裕をもって行動したいのでお気持ち分かります。

        ご友人は何時に家を出るつもりなのでしょう?車で4時間かかるなら家を6時(から最低でも7時)くらいに出れば余裕があるのではないですか?ホテルで休んで着替える時間も十分ありますよね。

        ご友人がぎりぎりに行きたいタイプなら、別行動でしょうね。

        トピ内ID:3456894884

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        別々に

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        しー
        お友だちはただお金を浮かせたいだけですよね!?
        確かにちょっと心配性かな?とも思うんですけど何があるかわからないですから、別々に行きたいと主張続けるしかないと思います。

        トピ内ID:7821442023

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        A子さんも大事なお友だちなら…

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        なつ
        妥協して、帰りだけ車で一緒に帰り、帰りのガソリン代高速代をすべてトピ主さんが負担する…というのはいかがですか?

        どう考えても彼女が自己中だと思いますが、そんな彼女でも大切な友人で実際お金に困ってて可哀想という気持ちがあればです。

        トピ内ID:8647599223

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        まぁ・・・

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        umo
        無理して合わせる必要はないですよね。
        嫌なら嫌で通せば?
        心配だから無理!で良いでしょ。性格の違いだもん。

        ま、歩み寄るのなら・・・
        車で行くのは良いけど集合時間を早めに設定するとか・・
        (あなたが心配なくなる時間に)
        車は心配だから電車で行こうと提案するか・・
        それで相手が納得しないのなら、「やっぱり無理。心配だから私はその行動は出来ない」と言って前泊すればいいですね。
        無理なものはむりですから。

        トピ内ID:6636295251

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        日帰りでいけるのでは?

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        匿名
        まあしんどいですけどね。

        私たちの結婚式は京都でしましたけど、愛媛から親族はその日に車で来て帰りました。同じく親戚の結婚式で愛媛に行ったときも私たち夫婦は車で日帰りしました(子供引き連れて)。
        式披露宴が朝からならしょうがないですけど、1時からだったら朝出たらいいだけではないですか。終わって帰ってもその日中には帰れそうですし、一日仕事にはなりますけどそのほうが気楽です。

        泊まるなんて面倒です。お金もかかるし。

        なんだったら6時位に出て、2.3時間大阪で暇を潰せばどうですか?いくらなんでも7時間もかかることはないですよ。

        トピ内ID:7927784160

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        東予の方ですか?

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        飛行機
        愛媛在住です。
        去年、友人の結婚式が大阪であったので、飛行機で行きました。
        1時間で着きますよ。
        ANA・JAL・ピーチで1日に何便もあるので、当日出発で間に合います。
        まだ日があるので割引運賃で買えば、ガソリン+高速代+宿泊代と同じくらいになるんじゃないでしょうか。
        松山空港までが逆方向の東予の方だから、車で行きたいのかな?
        私は空港が近いし楽だから飛行機を使いましたが、車でも行けないことはないですよ!
        5時間見ておけば十分じゃないでしょうか?
        運転慣れてるんだったら、途中どこかへ寄ったり、たくさん買い物をしても車に乗せられるし、気楽にドライブを楽しむ気持ちで行けば良いと思いますよ。

        トピ内ID:9451458351

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        何で悩む

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        ぱす
        あなたの行動にA子の意見は何ら関係ないでしょ。
        前泊したいなら前泊すればいいだけです。
        むしろ前泊しないとキツいですのその行程は。
        悩むことじゃない!

        トピ内ID:3130953975

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        疲れた顔で出席したくないな

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        肉球
        男性ならともかく、トピ主さんも女性ですよね。
        4時間も車に乗っていたら疲れてしまいますね。
        運転しているご友人を横目に寝るなんてできませんし。
        疲れると化粧のりも悪いですよね。
        主役は花嫁とはいえ、一緒に記念写真を撮った友人が疲れた顔をしていたらイヤですね。
        「ごめん、当日に車で行くのは無理」で通して良いと思いますよ。
        ご友人が節約したいと言うのにトピ主さんがつきあう必要はないと思います。
        トピ主さんにはトピ主さんの都合があるんですもの。

        トピ内ID:3397581968

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        電車かバスで

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        オーロラ
        乾杯のシャンパンも飲めないじゃないですか!

        トピ内ID:0042006087

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        私も、別の口実をつくるに一票

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        ユリ根
        心配性かどうかより、体力面で私も前泊したいと思うなあ。

        そのお友達には「心配だから」ではなく、
        嘘も方便で前日に大阪に用事ができた、と伝えては?

        折半したいというのは彼女の事情だし、
        そこまで付き合う必要はないでしょう。

        険悪な関係になったら親友さんも悲しいと思うので
        うまく話をもっていこうね。
        そういうのも処世術。

        頑張って。

        トピ内ID:7542510400

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        私も、トピ主さん派かも?

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        あらら
        5月ということなので、
        ゴールデンウィークの最中なら、
        当日向うのは反対です。

        GWでなくても、当日、車で行くのであれば、
        式後は1泊して帰りたいものです。
        片道4時間、往復では8時間ですもん。
        帰り道は夜になるだろうし。

        日帰りは、公共機関を利用する場合のみかな?

        心配性と楽観的思考者では、
        一緒に行動してもどちらかに不満が残りかねません。

        話し合えないのであれば、
        一緒に行くことは無理だとお考えください。

        あなたにとっては、親友なのでしょう?
        A子さんにとっては、ただの友達であれば、
        結婚式に対する思いも違うと考えましょう。

        車で行くのであれば、納得のうえで。
        交通費は折半にはならないと思います。
        運転してもらったら、
        トピ主さんの方が、
        何らかの形で多く支払うことになりそうではないですか?

        トピ内ID:0849065275

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        いやいや!!

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        かずかず
        この場合だったら、心配だから、前日に行って、ゆっくりしたいので!!で良いと思います。

        当日だったら、朝早くとかでも、トピ主さんの心配度は変わらないと思います。

        前日に行けさえすれば、必ず、結婚式に出れるという心持ちでおれるでしょうが、当日だと、何があるか分からない気持ちは変わらないと思います。

        実際、電車でも、橋が風とかで遅れたり、ストップしたりするみたいですから。

        しっかり、自分の希望を伝えたほうが良いと思います。

        トピ内ID:1028072071

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        したいように

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        blank
        るるる

        お友達の経済状態は、お友達の問題。
        そもそもトピ主と一緒に行く予定じゃなければ、お友達は交通費が足りなくて欠席なんでしょうか?
        そんなの、サイフとしてあてにされてるモヤッとした気持ちになるから
        私なら心配性じゃなくても別行動で行くことにします。
        トピ主さんも、普通に断ればいいと思いますけど。

        トピ内ID:3570996583

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        自分の考えを

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        🎶
        愛の手
        持って、自主的に行動して下さい。

        トピ内ID:3887188115

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        何で悩むの?A子には「ごめんね」で前泊でいいでしょ。

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        冷凍ミカン
        乗り気じゃないのにA子の我儘に付き合って万が一式に遅刻したりしたら、花嫁の友達に申し訳ないし、A子に対してわだかまりを持ちませんか?
        どっちの友達付き合いも犠牲にすることになるかもしれませんよ。

        それにA子に気を使う前に、トピ主さん個人が招待された結婚式に行くというお返事をしたのだから、その約束を果たすために最善の方法を自分の判断で決めましょうよ。

        その結果、A子と一緒に行けるプランなのなら行けばいいし、プランが合わないのならA子に合わせて変更なんてしちゃだめでしょ。

        「私は前泊するから、A子も前泊するなら同乗して費用は折半で行こうね」というお返事以外ありません。
        一緒に前泊する代わりにトピ主さんがA子寄よりも多く費用負担する、なんていうのも絶対だめですよ。

        今後の友達付き合いのためにも、このくらい言えないとトピ主さん人に利用されるばかりになっちゃいますよ。

        お互い自立した気持ちいい関係を作れる人のことを友達っていうんですからね。

        トピ内ID:5063844500

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        気にしなくて良い

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        かな
        私も心配症なので、トピ主さんの行動が良いと思います。 A子さんの事は気にしなくて良いんじゃないの? はっきり、自分は前泊するから、ごめんねって言えばいいのでは?やっぱり当日に車だと何があるかわからないから不安だよ。

        トピ内ID:0763579929

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        当日移動はリスクが高い

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        まひろ
        愛媛から大阪にクルマ移動だと、瀬戸大橋or鳴門&明石海峡大橋経由になると思いますが、これら海上橋は 少しの強風でスグに通行規制が掛かりますよ

        当日 車で行こうとして、通行止めになったらもうOUTですよ。リスクが高すぎます。
        トピ主さんの案が普通です。

        トピ内ID:9352765727

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        当日車は絶対に危険

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        🐱
        しいら
         生れも育ちも関西ですが、トピ主様も皆さまも、大阪近辺の道路状況をあまり、ご存知無いようですね。いったん渋滞するとその場から2-3時間抜けられないことは、ざらです。確かに愛媛からはすいてれば4時間でしょうが、渋滞が起ると7-8時間かかることだってありますよ。また西からの高速の渋滞は、特に土日祝日はほとんど必ず起ってます。

         そういう状況で車で当日大阪に入ろうなんて、甘いにも程があります。当日行くなら、絶対にJRにすべきです。逆にどうしても車なら、(昼までに着きたいなら)前の晩から出発するくらいの用心は絶対に必要です!おめでたい式に遅れるわけにいかないでしょう?

        トピ内ID:0396973437

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        え~、なんでそこまで一緒じゃなきゃいけないの?

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        さーもん
        そこまで考え方が違うなら、接点がないですよね。

        「私は前泊しないと落ち着かないから、悪いけど今回は無理。帰りは一緒に帰ろう」でいいんじゃないですか?お若い方かしら?
        学校で、トイレ一緒に行くんじゃないんだから(笑)
        向こうの節約に、こっちがそこまで折れる必要ありますか?

        断れないなら付き合う。

        二択しかないですね。
        出発の時間を早めたところで、落ち着かないと考える人にはストレスでしょう。

        トピ内ID:5675472562

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        ずいぶん価値観の違う友人ですね

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        😠
        おやじい
         夫婦と同じように友人も価値観が似ていないと続かないのですがね。そろそろその友人とは見切り時ではないでしょうか。
         私もたくさんの友人の中から、40年来の親友というとたった二人です。考えてみると年収や家族構成も似ていますので、一緒に行動してもものすごく楽なのです。夫婦も同じですよね。
         従って、この機会に別行動で良いような気がしますが。

        トピ内ID:8156893602

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        嘘も方便で

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        クローバー
        当日に行くなんて、ありえませんよ。早朝出発しても、時間を気にしたり、運転してるお友達に気を使ってしまい、到着する頃には、クタクタですよね。

        「大阪の知人と会う」とか、「遠方の親戚が大阪に来ているので会う」などと、お友達に角が立たない方法でおひとりで前泊なさるのはどうですか?

        晴れやかな笑顔でお祝いしたいですよね!

        トピ内ID:4549539594

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        四国は時に鎖国状態に陥る…

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        あい
        私は前日入りをおすすめします。
        また車はお勧めしません。渋滞にはまったら終了です。四国は高速が一車線のところもあります。事故が起きれば通行止めでしそ。

        先月、結婚式で愛媛から徳島へ行きましたが、雪が降り、四国内全ての高速が通行止め。橋も渡れず…だったそうです。特急は単線のため鈍行と大きく変わらす、パニック状態でした。結局式場についたのは30分前、美容院には行けず、ヨレヨレな感じでした…。

        トピ内ID:1168364238

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        橋が通行止めになったらどうする?

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        🐱
        ねこ好きおばさん
        香川県在住です。
        大阪へ行くには、瀬戸大橋ルートか、大鳴門橋→明石海峡大橋を渡るルートなので、天候によっては渡れない場合があります。

        愛媛からだと、瀬戸内しまなみ海道のルートでしょうか?

        陸地続きなら当日でもいいかもしれませんが、橋を渡るのであれば前日に目的地の近くへ移動していた方が安心です。
        春だからと言って油断は禁物です。

        2年前の4月に広島へ出向いたとき、強風でJRが止まってしまったことがありました。
        あの時、橋の通行はどうだったか覚えていませんが、おそらく通行止めか速度制限があったはずです。
        もし通行止めにならなかったとしても、橋上の通行の場合は速度制限があるので、予定以上の時間がかかる恐れがあります。

        ですから、あなたの考えは正しいと思います。

        トピ内ID:4740344271

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        なぜ?

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        主婦
        友人は「どうしても」車で行きたい。
        トピ主は「どうしても」前日入りしたい。

        だったら、「私は前日に行くから、会場で会いましょう」、でいいじゃない。
        なぜ自分の考えを「心配性すぎるのでしょうか?」と疑問視し、他人の意見を優先して合わせようとするのでしょう。不思議です。

        トピ主が心配性なら友人はがめついです。
        友人は自分の金銭負担を軽くしたいがためにトピ主を同行させようとしているだけで、自分の損得しか考えてない。

        友人が心配性に合わせて前日入りする必要はないけど、トピ主ががめつい友人に合わせることもないので、各自それぞれ自己責任で行動するのがいいと思います。

        トピ内ID:8775501801

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        別行動。相手が納得しないなら嘘も方便で。

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        おのこ
        私も前泊派です。着替え、ヘアメイク、自分でやるにしてもゆっくりやりたいですよね。
        もう大人なのですから、心配症でも、ケチるためでも、それはどちらも正解だと思うのです。だから個人の考え通りにすればいいのです。

        ただ、その友人は納得してくれなさそうですね(笑)。

        「せっかく行くので、大阪にいる親せきに会うことになった」とでも言っておきましょう。

        価値観が違う相手には、嘘も方便ですよ。

        トピ内ID:1326488323

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        質問の答えとしては

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        新わをん
        >私が心配症すぎるのでしょうか?

        いいえ,そうは思いません。

        >別々に現地へ向かうことを提案したのですが、一緒に行けば高速代、ガソリン代も折半で済むので、どうしても車で行きたいようです。

        A子さんが論外。
        まともな人なら,「じゃあ私も前日泊(もちろんA子さんが自分の分は自分で払う)にする」又は
        「残念だけど今回は現地集合だね」のどちらかです。

        トピ内ID:1887017792

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        そりゃ、あなた…

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        milk
        意見が合わないのなら別行動しかないでしょう。

        そこで断絶したのなら「友人」ではなく「利用し合う関係者」ということです。
        最近は、友人数はやけに多いのに、繋がり自体は希薄な人が多いですよね。
        なんか情けないね。うんざり。

        トピ内ID:8664471383

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        近場でも結婚式は疲れる

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        rika
        近距離の結婚式でも結構疲れますよね~。

        女性はサロンで髪をセットしたりで、大分時間に余裕を持って行動しますしね。

        ドレスアップした姿で4時間も運転する訳にはいかないから、会場には早く着いて身支度しなくちゃいけませんしね。

        私もトピ主さん派だな。
        車で4時間て、前後に外せない予定がない限り、前泊か後泊する距離だと思います。

        トピ内ID:7245712757

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        当日出発 準備 出席って、これは忙しすぎる

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        ちゃぺここ
        あまりバタバタすると
        何かしらミスしちゃいますよ。
        彼女は説得するしかないですね。
        頑張れ!

        トピ内ID:7105832255

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        前日入りかバスがおすすめ

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        ほげ
        以前大阪に住んでいて、愛媛の夫の実家に車でよく帰省していました。
        4時間で着くのは、夜や早朝の時間帯だけです。
        ぎりぎりで着いた場合、お化粧やお着替えはどうするのでしょうか?
        大阪のどちらかはわかりませんが、ホテルも探せば安い所なんていくらでもありますので、前泊が一番いいと思います。よく寝られた方がお化粧のノリもいいと思いますよ。
        ケチな友人は、車中で寝ればいいと思います。

        トピ内ID:7329447814

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        トピ主さんは運転しますか?

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        なな
        何年か前のゴールデンウイーク中、四国に行きました。東京在住のため、距離感がつかめず、香川でレンタカーを借りて、翌日愛媛に行って遊ぶ計画を立てました。
        ところが、渋滞のため、朝香川県を出発し、愛媛に到着したのは夕方でした。半日以上四国内の移動にかかりました。
        あとで地図帳で確認して、愛媛と香川がどれだけ距離が離れているかが分かりました。
        今回は大阪だから、もっと遠くに行く予定ですよね?半日以上時間がかかる可能性が高いと思います。前日入りする方が確実です。

        ところでこのお友だち、長距離運転した経験ありますか?やったことがない人だと、途中で疲れて運転できなくなりますよ。

        トピ内ID:8398699823

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        フェリーは?

        しおりをつける
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        松山出身
        安くていいのでは?

        トピ内ID:4036036534

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        私も前日入り派

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        愛媛在住
        四国外のイベントは
        夜スタート以外は、必ず前日入りしています。

        飛行機で行くなら当日移動もアリですけど、
        車は、論外です。

        出席は“可能”かもしれませんが、
        当日の、天候や交通事情等、
        リスクをあまりにも軽視しています。

        トピ内ID:5107991916

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        ホテルで前泊

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        らんらんち
        着替えにヘア・メイクはどうするのですか?
        お式の当日ってものすごくせわしないと思うのですが。。
        いくら朝早く出てもどうしても焦りがでてしまいます。

        私もトピ主さんと同様、一泊泊まります。
        大事な人の大事な式に余裕を持てないのは嫌。泊まれば大阪観光だってできますし。
        彼女の希望もあればあなたの希望もある、ということで別行動で。
        決定事項として伝えたらいいと思います。
        カドの立たない言い訳が必要なら「急用があるの」で。

        大阪だったらホテル安く探せるはずです。数千円でいけますよ。
        大事な友人のお祝い事なのに数千円をケチり、さらに第三者も巻き込もうとするなんて
        人としてどうかと思ってしまいます。いずれ疎遠になるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0408454568

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        大遅刻の方いらっしゃいました

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        かっぱ
        新郎新婦共に友人の式で

        新婦の地元が県外だったので交通の便を考えて県庁所在地の駅前ホテルでの結婚式でした

        新婦の幼馴染2人が当日車で来ることになっておりましたが待てど暮らせど来ず
        式の終了間際に到着しました。
        なんでも、渋滞にはまり、道に迷った結果の遅刻です。

        そうなったら嫌だから~で別々で良いと思います。

        トピ内ID:3474040809

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        「じゃあ、今回は別々にしよう」

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        むっちー
        5月って、まさかGWじゃないですよね?(笑)
        そのスケジュールならば、私も前日入りのほうがいいと思います。
        私も普段はルーズですが、ライブや新幹線、映画などはかなり早めに到着したい方です。

        前の日に行けば、近辺を歩いたりもできそうですね。
        まぁ、人によって時間の計算の仕方はさまざまですから、今回はご友人とは別行動ということでいいと思います。

        トピ内ID:8532426918

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        無謀かな?

        しおりをつける
        😭
        lan
        ナビだと4時間ぐらいかもしれませんが実際は5~6時間ぐらいかかります
        ・自然渋滞
        ・事故渋滞
        ・車の故障
        ・体調不良
        ・天候の悪化
        ・集中力の低下
        ・迷ってしまう
        など想定外のことは起こってしまいます
        確かに普通乗用車でETC割引適用なら燃料代も含めて片道13000円程度
        割り勘で1人¥6500円と非常にお得ですが、時間に間に合わなかったら何の意味もありません。

        昼食・休憩などの時間も考慮すれば私なら余裕をみて7時間は見ておきます。
        仕事で愛媛ー大阪間は何回か経験がありますが、車で行くのは本当に疲れます
        ボロボロの状態では新郎新婦の幸せを心から祈ってあげるのことはできないでしょう?

        また、駐車料金はどうされますか?2次会の間はどこに止めますか?帰りの疲労の事も考えていますか?

        私なら鉄道を使って前泊して、2次会が終わったら鉄道か深夜高速バスで速攻帰ります。事故が起こってから後悔しても遅いと思います。

        鉄道及び宿泊費込みで往復3万円
        高速代・駐車料金込み・日帰りで往復15000円

        15000円で安全と新郎新婦への笑顔を買ったと思えば安い買い物だと思います。

        トピ内ID:2435071978

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