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    2歳半の孫娘

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    🐶
    ばあば
    子供
    どうぞお知恵をお貸しください。
    2歳半になる孫娘ですが(実の娘の子)敷地内同居をしていて大人の手があるせいか甘えん坊になっています。
    この度娘の妊娠をし双子と分かりました。まだ4カ月ですが、双子の場合無理はできないと聞いています。
    孫娘も赤ちゃん返りも現れか、おんぶ、抱っこが多くしてもらえないと大声で泣き叫んでいます。
    お腹が大きくならないうちからと思い、落ち着いているとこに「お姉ちゃんになるんだよ、お母さんのおなか痛い痛いになるからね」
    など言って聞かせ、その時は納得しているようなんですが2歳児では難しいのでしょうか。
    昨日も、言って聞かせても泣き叫ぶので、つい、大声で叱ってしまいました。後から「可愛そうなことをしてしまったかしら」と後悔もしています。私も自分の子2人を育てましたが、記憶が薄れたのか、そんなに手古摺った覚えがなく、対応の仕方に困惑しています。
    下のお子さんを妊娠された時の上の子に対する接し方を教えていただけないでしょうか。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4540598095

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    二歳半で甘えん坊は当たり前です

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    アミーゴ
    お姉ちゃんになるんだからはNGワードです。好きでお姉ちゃんになるのではないのですから。
    赤ちゃん返りは普通ですよ。
    お母さんを取られる!と不安になっているので、あなたがたくさん抱っこしてあげてください。
    孫娘さんは愛情欲求の強い素敵な子ですよ。

    トピ内ID:7420572722

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    2才と言えばイヤイヤ期

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    🐤
    おヨメ
    若輩者が失礼いたします。

    2才というと、自己主張が出てきて多くのお母さんが頭を抱える時期です。
    そこに赤ちゃん返りが加わったら、更に対応は大変になるかと思います。

    が、まずはお孫さんに「お姉ちゃんになる」というプレッシャーはかけないであげてください。下に弟妹ができるのは、あくまで親の都合であって、お孫さんが望んだことではありません。
    できる範囲でお孫さんの抱っこなどの要求を受け入れてあげてください。少しだけね、とか、座ったままの抱っこで我慢してね、とか。妥協できたら誉めてあげてくださいね。

    双子ちゃんは産前も産後も大変かと思います。娘さんが双子ちゃんにかかりきりになる分、お孫さんに目を向けてあげてください。

    トピ内ID:6557066385

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    二~三歳差の妊娠はそれが大変なんです

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    blank
    あきこ
    子どもは丁度自我がでてきていわゆる、イヤイヤ期と反抗期にはいっています。
    今まで自分中心にきていたものがそうでなくなる・・・
    子どもにとってはやはりショックでしょう。
    でも、

    「お姉ちゃんになる」
    「お姉ちゃんだから」

    は、絶対に禁句ですよ!
    お姉ちゃんに望んでなる訳ではなく親の都合なのですから。
    私は、同じような事をいうときにも

    「小さい子には優しくね」

    と、いってきましたよ。
    子どもには事実を淡々と伝え、甘えがでたときは受け入れてあげてください。
    でも、できない事はできない、危険な事は危険でびしっといって大丈夫です。
    甘えをたしなめるような事はできるだけせず、できれば、何か気持ちを上手に切り替えて
    あげられればいちばんいいとおもいます。
    でも、基本的にはおばあちゃんが手を出しすぎるとあまりいい事はありません。
    上の子はおばあちゃん!というのはいがいと危険なのですよ。
    つわりが酷くないようでしたら、できる範囲でいいので母親がきちんと関わってあげるようにしましょう。
    どうしても・・・と言うときこそ、おばあちゃんの出番ですから。

    トピ内ID:8575645463

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    そんな急に・・

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    💤
    てんき
    今までは、大人に甘え放題だったのに、急に突き放されたら孫娘ちゃんはどうすればいいのですか?

    孫娘ちゃんは、そんな大人たちに不安感を思えたのでしょう。

    娘さんも、座ってなら抱っこしてあげられるのでは?
    父親は抱っこできるじゃないですか。

    2歳半で「お姉ちゃんプレッシャー」も大きすぎるような・・
    双子ちゃんが産まれたら、自然にお姉ちゃんらしくなるように思います。

    うちは、上が小学生の時に下の子が産まれましたが、自分の親には「下の子が物心つくまでは上の子を優先して」と言いました。
    それに、小5の娘は今でも私に飛びついてきます。

    主さんは、今まで通りに接してあげればいいのではないですか?

    トピ内ID:7596793973

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    孫娘さんがかわいそうです

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    blank
    てんこ
    ほぼ同じ月齢の娘がいます。この月齢なら、甘えん坊で当然だと思いますよ。もちろん、個性もあるでしょう。

    でも、基本的に抱っこを求めてくるのは普通のことなのでは? 大人の都合で妊娠して、その途端に我慢を強いるなんてかわいそうだと思います。

    娘さんは双子を妊娠しているとのこと、リスクも高くなるかもしれません。生まれた後は、双子のお世話にかかりきりでしょうね。その間、『お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!』と言い続けるのでしょうか。大人の視線は全て赤ちゃんに集まる、お孫さんは寂しいと思いますよ。赤ちゃん返りって、私のことも見て!っていう訴えなのに、それすら許さないのですね。敷地内同居なら、あなたがお孫さんを抱っこしてあげて下さいよ。または、娘さんをフォローして、娘さんとお孫さんの時間を持たせてあけて欲しいです。

    『お姉ちゃん・お兄ちゃんなんだから◯◯しなさい』は言ってはいけない言葉だと思います。対応に関しては、こうやってネットができる環境なら調べることができませんか?

    トピ内ID:3040889656

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    うちは一人ですが

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    blank
    やじ
    お姉さんになる事を少しでも感じて欲しいと言う気持ちは、きっと双子じゃなくても同じだと思います。
    お腹が大きくなる前に、ママと一緒におもちゃ屋さんでお世話をするお人形を買ってみてはいかがでしょうか?
    キーポイントは、ママと二人きりで。
    2歳くらいの子は、兄弟が出来る事の認識はまだあまり感じられないですが・・ママと一緒にお世話をするお人形さんを選んで、自分が着ていたベビー服などを着せてお世話する練習をしてみる。
    女の子なら、きっとママと同じ事をしたがると思います。ませている子が多いので。
    あとは、おなかに赤ちゃんがいる事が分かるような絵本などを読み聞かせる。
    娘が双子妊娠で大変なのにと思うかも知れませんが、ママとの大切な内緒の2人だけの時間は今しかありません。
    兄弟が生まれれば、またママはおねえちゃんばかり見ていられない事が多くなるので、ここではママがほんの少しでもおねえちゃんとの時間を取る事が重要だと思います。もちろん、無理しない範囲でのプランで。おばあちゃんは、いつでもちゃんと向き合える存在で。ママが具合悪い時は率先しておばちゃんが受け入れられる人になると良いですね。

    トピ内ID:4653231672

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    変な大人たち

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    ゆーママ
    なぜ抱っこしてあげないんですか?
    2歳の女の子に、下に双子の兄弟ができたからお姉ちゃんらしくしろというのですか?
    そんなの大人の都合ですよね。
    今甘えなくていつ甘えるのでしょう?
    甘やかせと言ってるのではなく、子どもが甘えたいときに甘えさせるのは当然では…
    面倒見るのが大変ならもっと年を離せばよかったのに。
    甘えん坊といいますが、それは貴方方から見て、ですよね。本当に甘えん坊ですか?年相応では?
    2歳半でしっかり自立してる子どもってあまり見たことありません。

    トピ内ID:9816943196

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    甘えが必要な時です

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    るる
    無理のない範囲で、でも出来るだけ抱っこしてあげると落ち着くと思います。
    現代育児ではお姉ちゃんになるのだから、と無理強いするのは間違いとされています。
    お孫さんは好きでお姉ちゃんになるのではないのです。
    当人には理不尽な理由で我慢させ続けると、兄弟間の亀裂を招きます。

    娘さんも座って抱っこなど工夫してスキンシップを沢山取る様にお勧めします。
    大事にされる事で、相手を大事にする気持ちが生まれるのです。
    小さい者を大事にするのは決して強要されるからではなく、自分もそうされて来たからです。

    双子が生まれると娘さんは大変忙しくなるでしょう。
    しかし多少泣かせておいても長女を優先する事をお勧めします。
    そうしていても我慢しなければならない事が長女には沢山出て来ます。

    抱っこは子どもの不安を癒し、心を安定させます。
    大学生でも子どもが求めれば抱っこすると言う親御さんが沢山います。
    そうする事で子どもは安心し、またよりスムーズな自立が促される事を皆さん、ご存知なのです。

    仲の良い兄弟になるか、心の穏やかなお孫さんになるか、今が踏ん張り所だと思います。

    トピ内ID:1212615076

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    勝手にお姉ちゃんにしたくせに!

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    3児のグータラ母
    3人の子持ち主婦であり、私自身が3姉妹の長女です。
    実親・義親に頼れない環境で3人の出産育児を経験しています。

    長女という立場から言うとしたならば『勝手にお姉ちゃんにしたくせに!』です。
    お孫さんが姉になることを望んだのですか?
    親が勝手に妊娠をした結果、たまたま双子だったのでしょう?
    なのに突然お姉ちゃんになるのだからと、一番甘えたい時期に叱り飛ばすだなんて大人のエゴです。
    同居で大人の手があるのならお母さん以外の大人がフォローしたら良いだけのこと。

    私も2人目3人目は双子ではありませんでしたが、ハイリスク妊婦で大きな病院へ通いながらの出産でした。
    途中で流産してしまったこともあります。
    頼れる身内がおらず体調の悪い時、入院をしなければならない時もありましたが、子供たちに怒鳴るなんて出来ませんでしたよ。

    続きます。

    トピ内ID:9291805544

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    勝手にお姉ちゃんにしたくせに!続き

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    3児のグータラ母
    それは私と夫の勝手で、この子達を兄と姉にしてしまったからです。
    ヨイショする時以外は『お兄ちゃんなんだから』『お姉ちゃんなんだから』なんて言いません。

    我が家は夫婦2人でなんとか乗り越えましたよ。
    私の体に限界がきたら、夫に有休を取ってもらったり一時保育に頼ったり。
    産後も退院直後から上の子をプレ幼稚園へ送迎したり。

    お孫さんを甘えさせてきたのも、妊娠をしたのも、全ては大人の勝手な都合だということを忘れないでください。
    そしてこれから出産後まで、どのように過ごすのがお孫さんにとって一番良いのかをみなさんで考えてあげてください。

    トピ内ID:9291805544

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    我慢させない

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    だんご
    長女です。姉だから、姉だからって色んな事を押しつけられてきました。
    子供頃は妹達が大嫌いでした。姉だからって何もかも我慢しないといけないのか、妹だからって何もかも許されるのか。

    主様は、双子ちゃんが生まれた後 上の孫ちゃんに対し姉だからって我慢させてしまうような気がします。
    まだ2歳です。自分が一番かわいいんです。大人のように理解できるはずがありません、自分より小さな子がどうだとか、お母さんがお腹痛いとか理解できません。

    生まれて間もない赤子が放置されていたことは覚えていませんが、
    幼児が泣いて主張しているのに放置されていたことはしっかり覚えています。そしてわたしの様に下の子に八つ当たりすることも。
    幸い、お婆様のあなたがそばにいてるのですから その心のケアを是非ともお願いしたいです。

    言って聞かせても難しいんじゃないでしょうか、
    遊びに連れて行くとか 一緒に何か習い事やってみるとか 気を紛らわせることを考える方が良いと思います。

    トピ内ID:7788894152

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    2歳代ってそんなもの

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    叱る相手が違う(呆)
    うちの息子も、抱っこ魔でした。
    10分歩けば良い方。あとは抱っこ。
    夫は早く二人目をと望みましたが、息子が2歳代での妊娠なんて絶対無理と私が拒絶。
    息子が3歳になり、幼稚園入園後、妊娠しました。
    3歳になれば体力ついて、しっかり歩きます。
    抱っこ(ハグ)は家の中だけです。

    今回のことは、貴女の娘夫婦の無計画さが招いたことです(呆)
    抱っこ魔の2歳児がいるなら、あと半年待てば良いのに。
    貴女が叱るのは、孫娘ではなく、娘夫婦。
    孫娘ちゃん、理不尽に叱られて本当に可哀想(涙)

    貴女と敷地内同居してるから何とかなると、油断したんだろうな~
    貴女がすべきことは、「おばあちゃんがオンブも抱っこもいっぱいしてあげる。ママじゃなくてごめんね。おばあちゃんで我慢してね」です。
    双子が生まれたら、今度は双子を抱っこして、ママを孫娘ちゃんに独り占めさせてあげて下さい。
    双子の絆ってめちゃめちゃ強いですよ。
    孫娘ちゃんは孤独なんですから。

    私が二人目を出産した時、私の母が手伝いに来てくれましたが、赤ちゃん返りで更に甘えん坊になった息子(15kg)を抱っこして歩いてました。
    祖母も強し。

    トピ内ID:0434375401

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    おばあちゃんが味方になってあげては?

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    blank
    コマリ
    2歳半で甘えん坊は、普通だと思います。
    大人の男性でも、子供が生まれてくるまでパパになる実感は無理なのに、2歳半でお姉ちゃんの自覚は無理だと思う。
    もっと自然な形で持って行って焦らなくても、お姉ちゃんになります。
    親は子に育てられると言いますが、お孫さんもお姉ちゃんにならされちゃうんです。

    >昨日も、言って聞かせても泣き叫ぶので、つい、大声で叱ってしまいました。
    叱って、我慢を期待しているのですか?
    でも我慢強くなるのも可哀想だと思います
    こういってはなんですが、下の兄弟を作るのは大人の考えで、お孫さんが希望したことじゃないのに我慢だけ強いられる
    普通に嫌だと思いますよ。
    むしろ、おばあちゃんがいるのなら「じゃ、おばあちゃんが抱っこしてあげるからおいで」と
    赤ちゃんが生まれても、むしろ、おばあちゃんは、今の孫娘さんが可愛いという態度で優先させてあげると
    下の子を可愛がる余裕が生まれると思う。
    むしろ、今はたっぷり甘えさせてあげた方が良いですよ
    産まれてきたら、授乳・夜泣き・・・絶対に接触は減ります。
    今から準備するのはやり過ぎです。

    トピ内ID:1608016980

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    私も

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    blank
    ミルク杏仁
    5歳ともうすぐ1歳の息子がいます。
    次男がお腹にいるときは切迫早産で入院生活が続きました。
    たまに退院すると長男は私にべったりで抱っこ抱っこでした。
    同じように周りは、ママ赤ちゃんいてお腹痛いからダメだよとかお兄ちゃんなんだからがまんとか言われてました。
    その時の長男の顔を未だに忘れられません。
    医師からは座ったままなら沢山抱っこしてあげてと言われたので、無理のない程度に座ったまま抱っこしてました。
    まだ2歳です。
    我慢させるのは無理です。
    好きでお兄ちゃんお姉ちゃんになるわけじゃなく親の都合です。

    産まれたらまだ今以上に我慢することも増えますから、無理しない程度に甘えさせてあげてください。

    トピ内ID:5349152684

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    よくあること。おばあちゃん忘れたのね。

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    blank
    こう
    大声で叱るのはだめです。まだたった二年半しか人生やってないんですから。だいたい初孫?とにかく忘れちゃってて、双方の親に、手がかかるのは誰に似たんだ、手をかけすぎだ、躾がどーだこーだ…うんざり。二歳は反抗期。赤ちゃんかえりじゃなくても大変自我の芽生えで激しいとき。そこを越えると今度は宇宙人時代が始まります。そんなときこそおばあちゃん年の甲で余裕見せてほしいです。大変な時は一時でしたでしょ?育児経験者なんだから辛いことも美化されてるのは仕方ないけど、余裕がないなら人に預けては?一時保育ありますよ。

    トピ内ID:2747264193

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      頑張って下さい

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      blank
      ワンパク息子
      個人差はあると思いますが、ちょうど2歳半頃の年齢といえば「イヤイヤ期」真っ盛りではないでしょうか。
      私の息子もその頃は、とにかく何でも「イヤ!」でしたから。御飯やお茶を勧めても、オムツの交換も、お風呂も、着替えもこちらが声かけすれば「イヤ!」と抵抗されていました。
      イライラして叱っても逆効果でした。
      まだ2歳なら理解しきれないことがあって当然だと思います。
      そういう気難しい時期だけど、寂しくて母親には甘えたい、だけど母親は抱っこが出来ない。お孫さんも頑張ってらっしゃるんですね。だから、ただ叱られるばかりじゃなく、ギューッと抱きしめてもらえたらお孫さんも愛情を確認することが出来て落ち着けるのではないでしょうか?
      公園など散歩に行って思いきり遊んで気晴らしするのもいいと思います。

      トピ内ID:5036341517

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      それはそれは

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      blank
      しましまおみみ
      大変ですね。2歳は、魔の2歳ともいいますよね。
      2歳なら、まだ周りを気遣ったりできないし、癇癪やイヤイヤの時期ですから、その孫娘さんのためには、その時期にあった対応をして成長をさせていくのが良いですよ。
      2歳のイヤイヤ期の、心理や対応の方法の本はたくさんありますから、一度買ってご家族で読まれては?私はそれらを読むことにより、不安は軽減しましたし、子どもかなぜそうなるのか理解できましたよ。

      トピ内ID:0126423649

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      そんなもんだと思っています

      しおりをつける
      😀
      ぷらすさん
      うちもちょうど2歳半、現在2人目を妊娠中です。
      抱っこ抱っこが多くなり甘えん坊になった気がします・・
      抱っこがそろそろきつくなってきたので歩くように
      言いますが、もうわめいて大変です・・・。
      主様の対応でいいのではないでしょうか。
      もう大体こちらの言うことも分かる年頃ですから、
      徐々に言い聞かせるよりしかたないと思っています。
      その分時間のある時は目一杯甘えさせてあげようと
      思っています。
      我慢して歩いてくれた時にはうんと褒めてあげましょう。

      トピ内ID:9023056706

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      呆れた

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      blank
      睡眠不足
      まだ2歳の子供が、いきなりママのお腹に赤ちゃんが居るから、抱っこやおんぶは出来ないよ。と言われて「そうですか、わかりました。なら結構です。」
      と言うわけないでしょ。
      その子はお姉ちゃんではなくその子です。きちんと名前で呼んでください。
      お姉ちゃんになるんだから、と言われても頼んでなりたがった訳じゃなくて、親の都合でならされるんですからね。
      勝手なこと言わないでもらいたいです。

      子供は頭がいいし、順応性が高いですから徐々に段々成長しますよ。
      見守ってください。怒鳴り付けるなんて、言語道断祖母失格です。

      なんのための敷地内同居ですか?
      貴女がすべきことは、孫育てではありませんよ。

      トピ内ID:3373174526

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      してあげたいように。できることをできるように。

      しおりをつける
      🐤
      とま
      可愛い孫娘さんです。
      お祖母ちゃんがしたいようにできることをできるように愛してあげてください。
      愛し方をしくじるんじゃないかとか、
      上手く愛せないんじゃないかとか、
      そんなことを考える必要はありません。
      時には可愛がり時には怒り。
      時には抱き時には突き放す。
      愛と真心があれば克服できます。
      子供は嘘と欺瞞は見破れます。
      へたくそでも心の底からの愛は必ず通じます。

      トピ内ID:0478921235

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      お父さんががんばる

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      blank
      ストレスかけたくないなら「お姉ちゃんになるんだから」は禁句じゃないですか?

      ウチの上の娘は2歳前、私が妊娠に気づくより先に勘づいて夜驚が始まってしまった(凄まじかった。通報覚悟しました)剛の者ですが、
      下が生まれて対面したその日から夜驚はパタッとおさまり、後は割と機嫌良く過ごせるようになりました。
      下が生まれてからおおごとになる子もいるし、それぞれ大変ですね。

      不安定な状態で抱っこして切迫になったら大変だからお母さんは抱けないということですね。
      でも膝に載せてギュー等はたくさんなさってますよね?…まあそれで収まるようなら苦労しませんがね-。

      ウチは旦那がしょっちゅう抱き上げたりグルグルしたり、散歩に連れ出して肩車したり、
      妊娠中の私には無理めな体力系スキンシップを毎日頑張ってくれました。
      おかげですごいパパっ子になりましたが、下が生まれた後の娘は安定してました。
      そちらもまずは旦那さんが頑張ってみてはどうかなあ。
      お祖母ちゃんも、その場で振り回されて一緒にカーッとならず、
      ちょっと連れ出したりしてサッと気分を変える練れた技を駆使してください。

      トピ内ID:2244376345

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      ばあば
      皆さんから早々にたくさんのご意見をいただきありがとうございました。
      全てのご意見を拝見させていただき、深く反省しております。2歳半じゃ理解に無理なことは分かり切っていたのですが「双子じゃ無理させられない。なんとか今の内から分からせないと・・・」という思いから思いやりの欠けた接し方をしてしまったようです。充分におんぶ、抱っこをしてあげた方が良いのですね。常日頃、愛情は充分に掛けているつもりですが、心の焦りから偏った接し方をしてしまっていたようです。
       皆さんの経験されたこと、また、現に経験されていること、本当に良いお手本になりました。孫娘が健やかに成長されるよう理解のある祖父母にならねばと考えさせられました。ありがとうございました。

      トピ内ID:4540598095

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