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    息子が連れてくるお嫁さん候補が……

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    悩める母
    ひと
    3人の息子を持つ50代の母親です。よろしくお願いします。
    首都圏に住んでいる長男が、5月の連休にお付き合いしている女性を家に連れてきます。相手は息子より3歳年上の31歳、しかもバツイチの女性です。
    去年の夏に、付き合っている女性がいるという事を初めて聞きました。その時に年齢と離婚歴ありという事を聞いて仰天しました。お子さんはいないそうですが。
    写真も見ましたが、息子との旅先で撮ったという、大口を開けて食べ物にかぶりついている写真と、風呂上がりの浴衣姿の写真です。結婚相手の親に見える写真として適当とは思えず、どういう意図でこの2枚を選んだのでしょうか。ご本人も年齢の割に子供っぽいというか、きつい言い方ですがだらしがなさそうに見えました。それもミニスカート姿で、もっと20代前半とか、スタイルがよくて着こなしているとかならともかく、良い歳をしてみっともないとしか思えません。
    長男は国立大の院卒できちんとした職についていますし、親目線かもしれませんが顔立ちも悪くありません。もちろん健康で将来に何の心配もありません。よその女性を悪く言いたくありませんが、他にもっとよいお嬢さんがいくらでもいるのに、なんでわざわざそんな人を選んだのか……というのが本音です。
    息子は結婚の事は言いませんでした。でも家に連れてくるという事はその気があるという事ですよね?相手の方の年齢からしても、近々そういう事を言い出すのではないかと思っています。

    トピ内ID:2453045336

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    あのねぇ

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    バツイチ女を選んだのもその写真を見せたのも息子さんでしょ。

    写真なんて、たとえ彼女から渡されても親に見せるのにふさわしいかふさわしくないか判断して見せるもんでしょ。その写真は息子さんが選んだも同然なんですよ。

    親が気に入らない人がダメ嫁になるとは限りませんよ。もしダメ嫁を選んだなら息子さんがその程度だったってことですよ。

    トピ内ID:4417770235

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    まあ、会ってみてからじゃないですか?

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    きぬこ
    >結婚相手の親に見える写真として適当とは思えず、どういう意図でこの2枚を選んだのでしょうか。

    これは、彼女の方から「ご両親に、この写真を見せてね。」と言われた写真だったのでしょうか。
    そうでなければ、息子さんが「気取らない彼女の可愛い姿」を親にも見せようという思惑だったのでは?
    だとしたら、親に見せるべき適切な写真をチョイスできなかった息子さんの感覚に問題有りですね。
    彼女だって彼氏にだけ見せるプライベートショットが知らない内に見られてたら居心地悪いでしょうに。

    まあ、一度会ってお話ししてみての判断ということで、先入観を捨てて会われることをお薦めします。

    トピ内ID:3224480087

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    反対すると逆効果に

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    hana
    私は男の子二人の母です。
    反対すると彼女をまもろうとする男性がいます。
    きっと、同年代の女性にはない余裕のようなものが
    あったのだと思います。
    恋愛ではないのですが、うちの子供たちも主婦の人と
    仕事をすると同年代よりもやりやすいと言ってます。
    もう少しお付き合いしてみたらくらいに言っておくのがいいのかも。
    もしもトピさんの気にいるお相手とお見合い結婚しても
    離婚するケースもあるので何がいいかはわかりません。

    トピ内ID:8164032008

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    えーっと

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    トトコ
    >どういう意図でこの2枚を選んだのでしょうか

    これは息子さんが自分で選んでトピ主さんに見せられた写真ですよね?
    それとも彼女の方が「この2枚を是非お母さんに見せて欲しい」とでもおっしゃったのでしょうか。
    息子さんが選んだ写真なら、息子さんに常識がないということです。

    >でも家に連れてくるという事はその気があるという事ですよね

    まあ、そういうことだと思いますが、それは息子さんに直接事前に聞かれた方がいいと思います。

    トピ内ID:0155840864

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    早くも嫁いびりですか?

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    ねずみ
    もう成人した息子 本人が望んでいるならよろしいでしょう。息子さんも主様の性格ご理解してなかったんでしょうか?最初にお見せする写真他には無かったんでしょうかね。いやむしろ息子さんは彼女の素の姿をお見せしたかったのでは?そんな写真を見せた所を考えると息子さんの意志は固いですね。親にお伺いを立てるとかそういう段階では無いでしょう!彼女は息子さんが選んだ方です、お話しされてみたらおそらく素敵な女性だと思いますよ!

    トピ内ID:1007464755

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    難しい問題ですね

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    そら
    確かにその写真は!爆笑ですね。
    息子さんが選んだ物では???正直、その彼女が「これを見せて♪」なんて言うとは思いません。
    たまたま息子さんのスマホかなんかに入ってた写真を見たのではないんでしょうか?
    婚歴も、どんな離婚歴かわかりませんよ。詳しく聞けば思ってるのと違うかも。

    それだけ良い息子さんの唯一の欠点が女性の見る目がなかったということになってしまいますから、あんまり悩まず信じても良いのでは。
    今の三十代は主さんが思うほど大人でもありません。
    息子はお母さんと同じ女性を連れて来るそうですから、以外と主さんと似たところがある女性なのかも!?

    主さんはどんな女性を連れてくれば納得できますか。
    自分そっくりならOKですか?
    貴女はお姑様にとって完璧な嫁だったでしょうか?

    人の家のお嬢さんを写真2枚で「ダメ!」と決めつけるのははたして品のあることでしょうか。
    息子さんが新しい家庭を持つかもしれないことを考えて、主さんも旦那様との今後の生活と真面目に向き合ってみた方がよっぽどいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8501996074

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    うーん

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    🐴
    匿名
    お子さんは理系でしょうか?純粋に育ちすぎてしまったというか、いい子なんでしょう。

    とりあえず、妊娠だけはさせないように厳重に言った方がいいです。
    その女性について苦言を呈すると反発されかねないですから、「親戚の手前、できちゃった結婚だけは恥ずかしいからやめてね。そうなった場合は縁を切るから」くらいに言っておいた方がいいです。

    だらしない女性は、お孫さんにも影響します。お気をつけて。

    トピ内ID:1846624826

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    提案

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    戦略
    一つ提案ですが、それぐらい素敵な息子さんならトピ主さん自身が素敵な御嬢さんを探してきたら如何ですか?

    高学歴で容姿も良いなら、行動すればすぐに見つけられると思います。
    片っ端から知り合いにあたってみて下さい。

    それでその御嬢さんの写真を見せて会わせてみたらいいんですよ。

    私の友人はその方法で見事に息子の結婚相手を覆しましたよ。

    トピ内ID:4589667392

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    聞いたら良い

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    おさる
    電話で

    「何でうちに連れて来るの?」
    って聞いたらいいと思います。

    それで、息子さんが言いにくそうにしてたら

    「連れて来るのはかまわないけど、この人、他所の親に風呂上がりの浴衣姿とかいい歳して大きな口あけて食べてるところとか、恥ずかしくないのか?私は嫌だな~。遊ぶ段には勝手だけど、こういう人と結婚したいと思ってるの??あんたは。
    もうちょっと賢いと思ってたけど…。バツイチのオバサンにひっかかるとはなあ~、勉強ばっかりでただの世間知らず、あんたは。お母さんはがっかりだ」

    最初にそう言い切ったらいいと思います。

    トピ内ID:4293968208

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    それがあなたの息子さんです。

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    いい歳
    こういうトピを見るといつも思うのですが、
    「他にもっとよいお嬢さんがいくらでもいるのに、わざわざそんな人を選んだ」のは、
    あなたが育てた息子さんです。

    どうしますか?育てなおしますか?

    できませんでしょ。

    知りもしない人を写真二枚でそんな人呼ばわり、
    トピ主さんこそいい歳してそれはないでしょう。

    他にそんなにいいお嬢さんをたくさんご存じなら
    息子さんにあてがえばよろしいでしょ。
    息子さんが受け入れるかどうかは別の問題ですよね。
    そして息子さんが受け入れなければ結婚はありませんよね。

    国立大院卒とか顔立ちとか、はっきり言ってどうでもいいです。
    息子さんが幸せかどうか。それだけですよね。
    人の親ならね。
    それとも、トピ主さんが幸せと思うかどうかが優先ですか?

    トピ内ID:1600028842

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    失礼を承知で

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    🐤
    riko
    トピ主さん、今時のカップル、知らなさすぎ。

    院卒なら、堅い人間環境も関係してませんでしょうか。
    彼女と居るとリラックスできるし、結婚相手としての相性もいいのでしょう。

    息子さんに釣り合う相手をお望みでしょうが、そのような潜入感なら
    息子さん、トピ主さんの言うとおりより、選んだ彼女のクレームや望まれないなら
    疎遠になりませんでしょうか。

    あなたが決めたのなら、(トピ主さん)反対はしないけれど、賛成もしないし
    今後の付き合いも無しにしてね。見た目から印象が決まるので、受け入れられない
    のよ。その代わり、こちらの老後も心配しなくていいから。
    2人が仲良ければ、それだけでいいじゃない。
    (トピ主さんに)決める権利ないもの。

    で、息子さんにポイ投げしませんか。
    彼女も 初めからそのような受け入れなら、不幸だしお互いにいいことありません。

    嫁は庭から貰え。・・・古いし、通じないでしょうから。

    トピ内ID:9420484121

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    嫌なお姑

    しおりをつける
    🐤
    あーあ。嫌なお姑さんに当たっちゃいましたね。気の毒なお嫁さん。嫁姑バトルは決定ですね。こんなお姑、めんどくさいから疎遠にするのが一番でしょ。

    トピ内ID:7264656256

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    少なくても

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    写真に関しては、わざわざその2枚を選択した息子さんにこそ非が有るのでは?
    私が、その女性なら激怒しているところです。
    学力的に優秀でも、女性への気遣いには欠ける方のようですね。

    トピ内ID:2013396513

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    写真は息子が選んでみせたんでしょ!

    しおりをつける
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    まか
    なんでこんな非常識な写真見せるのって非常識なあなたの息子にききなさい。浴衣姿ってことは息子さんが婚前交渉におよんだあかしじゃないですか、マーキング済み写真を親にもってくるほんと非常識な息子さんだわね。

    トピ内ID:0581227219

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    間違い

    しおりをつける
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    そんなもの
    長男は国立大の院卒

    勉強で忙しかったか、女性が少なかったか。女性に対する経験も免疫も少なくて、親しげに寄って来られたら舞い上がっちゃって一発で落ちちゃったって事じゃないでしょうか。バツ1年上でしたら年下の院卒男の扱いなんて簡単だろうし。

    勉強と異性を見る目はなかなか両立できないものなんですよ。

    トピ内ID:8247722896

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      確かに品のある写真ではない

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      こう
      お見合い写真のような正装じゃなくてもよいでしょうが品はないですよね。主様に見せるものではない。それは彼女が、息子さんが、はてさて2人で主様に見せるために選んだのでしょうか?どれにしろ見せてはいけなかった。なんで学歴がありきちんとしてらっしゃる息子さんはそんな事にも気づつかないんでしょう。破れ鍋に綴じ蓋ではね。息子さん彼女のどこがお好きなんですか?恋は盲目とはいえ、結婚ともなれば世間の常識に照らし合わせる器量がなきゃね。周りに苦言されたりしないのかしら。主様、写真見てなんとおっしゃったんですか?

      トピ内ID:3299765476

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      確かに写真の選び方はまずいですよね~

      しおりをつける
      pokapoka
      都内在住。
      31歳の頃・・・ミニスカート履いてました。
      すみません、後半ですが膝丈やちょい上、履きます。
      おそらく都内では特別下品なことでも、若作りでもないと思います。

      >他にもっとよいお嬢さんがいくらでもいるのに、なんでわざわざそんな人を選んだのか……というのが本音です。

      それは、トピ主が好きなタイプの女性にご子息が選ばれなかったからです。


      ただ、写真の選び方はイマイチでしたね。
      第一印象を考えるなら、大口はまだしも浴衣はまずい。
      おそらく息子さんチョイスだと思われます。
      女性はあえてそういう写真は選びませんから。
      母親がどんな人間か、見誤ったのはご子息です。
      第一印象は最悪ですが、会ってみたら気さくな女性かもしれませんよ。

      若くて、清楚で初婚の女性もたくさんいるでしょうが、性格も良いとは限りません。
      自慢の息子さんの見る目、一度は信じてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:4242717271

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      今の息子さんの

      しおりをつける
      🐶
      人生修行中
      お好みが、そういう女性なんですね。

      親の希望通りいかなくて。
      わかります、まだ、28歳でどうしてヒト
      のお古を...ってね。← 離婚した方、ごめんなさい。

      でもそれが好きなら。
      そして、離婚の原因にもよります。

      お母さん、
      どんなに嫌でも、息子が決めたなら。
      取り敢えず、お会いしてみたら。
      もう、先入観があるからますます嫌になりそ。

      トピ内ID:1890699670

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      気持ちわかります

      しおりをつける
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      私も50代
      息子二人います

      一人未婚です

      主様の状況を読んで

      私に置き換えてみました

      最初から会わない

      私は反対
      でも結婚したいのなら
      勝手にしたらいい

      本音の本音です

      トピ内ID:8709964169

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      happiness
      アラフィフの兼業主婦、息子と娘がおります。

      31歳でバツイチという条件しかわかりませんが、どのようなご家庭の育ち、どんな経歴の方なのでしょうか?
      お会いしてからわかるのでしょうか?

      きっとトピ主さんには批判のレスが殺到しそうですが、私は同じ息子の母親としてお気持ちよくわかります。

      きっと優秀な息子さんで、期待通りにこれまで歩まれてこられたのでしょうね。

      ただ、トピ文にありました写真2枚ですが、これは息子さんが選んで持ってこられたのではないでしょうか?
      というか息子さんが撮った写真ではないでしょうか?

      真面目な息子さんであれば、深い関係になった女性とは責任を取って結婚しなければ…とか
      離婚して苦労したから自分が幸せにしてあげたい…など真剣に考えてらっしゃるのでしょうね。

      反対すればするほどかたくなに女性と結婚しようとするでしょう。
      ここは我慢して、様子を見るのが賢明だと思います。

      トピ文にある条件だけなら、反対する理由にはならないとは思います。
      もっと詳細をリサーチしなければ。会って色々お聞きになって下さい。

      トピ内ID:2808312784

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      条件ではなく、人として見る

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      そうですね。条件だけで言うなら、×のついていない、年齢も上じゃない女性を選べる立場にあると思います。
      ただ、それは条件でしか相手を見ないのなら、という話ですよね。

      婚活をしていて、選んだ女性がそういう相手だった場合に「よりによって、どうして?」とおっしゃるのであれば、わかります。
      ですが、人と人が惹かれあう時に、理屈や条件ではないものが、ある。
      長男さんは、まず結婚ありきで相手選びをしたのではなく、出会って心惹かれた女性がバツイチで年上だったのですよ。

      人間は、品物じゃない。
      もっといい条件の女性とおっしゃるお気持ちは十分理解できますけど、息子さんが選んだのは、息子さんが好きになった一人の女性なのです。
      別に、認めるべきだとか反対してはいけないとか言う気はありませんけど、1人の人間・一人の女性を、条件だけで否定しないでほしいと思う。

      写真については、選んだのはその彼女さんではなく、息子さんなのではないですか?

      とりあえず、今の段階で先入観や偏見を持たず、まずは、お会いになってから考えたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:5828213179

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      別に・・・

      しおりをつける
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      匿名
      ・3歳年上・・・・普通です。13歳年下なら気持ちもわかりますが
      ・離婚歴・・・子供がいないなら、今時「前彼がいた」レベルの話です
      ・写真の件・・・そんな写真を見せた息子が配慮が足りない、どうしようもない男ですね
      ・子供っぽい・・・?まだ会ったことないんですよね?見た目だけで?
      ・ミニスカート・・・30代なら今はペンシルスカート(タイトスカート)やサーキュラースカート(落下傘スカート)で膝上のものが流行りです。


      とにかくあなたが会ったこともないのに相手のお嬢さんが嫌いだということはわかりました。ろくでもない姑根性ですね。そのまま息子さんにぜひ言ってください。そして嫌われてください。

      一般的なことは言っておきますが、そんなに不釣り合いなカップルではないです。まあありがちなカップルって感じ。まあ普通と違うなら離婚理由だけは一応聞いておきましょうか、という程度です。

      トピ内ID:2195459027

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      ちょっといいですか?

      しおりをつける
      🐤
      バイト中は愛想よく
      色々とご不満なのは、察しますが。

      でも
      >どういう意図でこの2枚を選んだのでしょうか。

      写真を選んだのは、主様の息子さんなんじゃないの?
      だとしたら、センスがイマイチなのは、主様の息子さんなんじゃないの?

      仮に、女性が写真を選んだのだとしても、主様に渡したのは息子さんなんでしょ。
      息子さんが「この写真で問題ない」と判断したわけでしょ。


      息子さんの恋人について、モヤモヤするのは仕方ないけど、「うちの息子には何の欠点もございません」というような考えなら、みっともないと思う。

      トピ内ID:7807928248

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      そういう愚痴は、息子にとことん聞かせなさい

      しおりをつける
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      愚痴るなら反対すれば
      息子さんに女性を見る目が無かったとしても、知らんがな。
      反対したければ、息子さん相手にとことん話し合えばよろし。

      トピ主みたいなタイプの本音は読めてます。
      相手の女性は気に入らないが、息子にそれを言うと、
      息子に嫌われかねないから、別の人に愚痴る。

      愚痴は構いませんけど、解決はしません。それは、わかってます?

      嫌ならば、息子に嫌われる覚悟で、ガンガン反対しなさい。
      いつまでも愚痴愚痴と気に入らなさを引きずっていても、
      いずれ隠しきれない感情が伝わり、どうせ嫌われますよ。
      だったら、結婚前に大反対して、息子と納得いくまで話し合えばよろし。

      バツイチ年上が嫌なら、そういう女性とは絶対付き合うなと、前々から叩き込んでおくべきでしたね。
      まさか自分の息子が選ぶとは思わなかった!と、結果が出てから、経過を悔んでも遅いって。

      トピ内ID:7260897755

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      息子に聞く

      しおりをつける
      blank
      匿名
      どうして彼女を選んだのか、息子に聞けばいいです。

      バツ1だらしない印象を上回る美点があるのでしょうから。

      なお写真を選んだのは息子で、彼女は何も知らないのかも知れませんよ。

      トピ内ID:1399827234

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        欲目。

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        ドッコイ
        我が子が連れてくる相手っていうのはその子以上でもなければ以下でもないんじゃないですかね。
        親の欲目でわが子のほうが優良に見えても案外妥当なんだと思いますよ。

        トピ内ID:7866997154

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        まあ、一度、会ってみては。

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        😉
        取り越し苦労
        写真の印象が良くなかったのでしょうけど、お見合い写真じゃないですから、まさか、ご本人さんもそんな写真を見せられていると知らないのかもしれません。
        ぜひ、一度、話をしてみてから判断されても遅くはないでしょう。

        こんな話があるので参考まで。
        私の母の友人に、自分の息子さんを大変自慢に思っている女性がいて、息子さんが連れて来た女性を毛嫌いし、婚約までしていたのに結婚をぶち壊しました。
        理由は、自分の家は大学教授もいる家系なのに、売り子(デパートの店員)だなんて息子に釣り合わないだそうです。

        息子さんは、その後、少し体調を崩して、数年経ってから別の女性と結婚しましたが、
        もう、自分からお母さんには近づいて来ないそうです。
        お母さんが何か言おうとすると、「おふくろは二度と口を出すな。」と怒鳴り付けるそうです。
        残念な事に、当のご本人は、なぜ自分の息子がそういう態度を取るのか分かっていないそうです。

        トピ内ID:5268319849

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        私は、年上離婚歴ありまでなら許容範囲です。

        しおりをつける
        blank
        みっともなくない母
        もう28歳の息子さんですよね。
        一緒に旅行する仲です。
        親がどうこう言う時期を過ぎました。

        彼女の自然な写真を選んだのは息子さん。
        あるがままを知ってもらいたいからでしょう。

        高学歴のイケメンが選んだ女性です。
        きっと素敵な方なのでしょう。
        彼女を否定する事は息子を否定する事。
        母親の眼鏡にかなう女性を探していたら、
        一生独身、高齢になってしまう可能性もあります。
        またそういう女性が息子さんを選ぶとは限りません。
        親の知らない欠点というのもありますからね。

        人をとやかく言う前に、自分は完璧な母、妻、人、なのかと自問してください。

        トピ内ID:5020120121

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        リラックスできる方

        しおりをつける
        blank
        しゃら
        なのかもしれませんね。二人でいる時は気を使わず 肩の力を抜いてほにゃ~ とできて癒やされる。甘えられる て方なのかな?
        ただ 家の中等 二人きりのオフの時は良いけど 外では礼儀作法を心得てきちんとした オンとオフの使い分けのできる方だと良いのですけどね。ざっくばらんとだらしない は違いますから。
        以前やっていたドラマ「ぽっかぽか」(原作コミックは今も続いています)の主人公 麻美さんの様な方ならいいですね。

        トピ内ID:2385234906

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        学歴があっても

        しおりをつける
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        るる
        >長男は国立大の院卒できちんとした職についていますし、親目線かもしれませんが顔立ちも悪くありません。もちろん健康で将来に何の心配もありません。よその女性を悪く言いたくありませんが、他にもっとよいお嬢さんがいくらでもいるのに、なんでわざわざそんな人を選んだのか……というのが本音です。


        それは、勉強だけやればいいというような環境で育ったからではないでしょうか?
        学歴は高くても、恋愛偏差値が低いのではないでしょうか?

        いわゆる世間知らず?

        私の職場にも同じような方がいましたよ。
        T大卒で大手企業勤務の独身の男性の選んだお相手は、会社にいた派遣のバツイチ女性でした。

        なんで?と思いましたが、恋愛経験が少なくて、見る目がないんだろうなと皆が噂してました。

        母親として、「もっといい人いないの?」ぐらい言ってもいいかもね。
        本音を言ってくれるのは親兄弟だけですから。

        トピ内ID:5136170999

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