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    弟に苦言を言ってもいいのでしょうか?

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    アイコ
    ひと
    30代の女です。
    実家にて弟家族と両親が住んでいます。
    私は県外に出て夫と暮らしています。
    以下の話はすべて母から聞いた話です。

    弟は出来ちゃった結婚で、まだ若い(20代前半)ですが子供が2人います。
    二世帯住宅で住んでいますが、
    子供が小さいこともあり、両親のスペースで一緒にいる機会が多いようです。
    父は、海外に単身赴任中。

    小さい頃、父は大変怖く、ちいさな物音をたてるだけでキレたりする人で
    いつも怒らせないように母も私もびくびくしながら生きてきました。

    そのため、弟の悪行?を母は父には言わずに、黙認してきてました。
    言ってしまうとおそらく警察を呼ぶくらいのことになるので・・・。
    なので、弟は大変甘やかされて育てられたと思います。

    今は父は落ち着きましたが、弟が昔の父のようになってきました。

    毎日家ではキレて、子供達は別の部屋に避難し怒りが過ぎるのを待つ。
    本当に私の小さい時のようです。
    母は怖くて注意できないようです。

    弟に大人になってもらうしかないのですが、何か言うとすぐに手をだしてきて聞く様子もありません。(子供には手を出してないですが、義妹には手をあげてるみたいです)

    1か月に1回離婚話がでています。(それが何年も続いていますが)

    話を聞いてると義妹・子供たちが不憫で仕方ありません。
    一度殴られてもいいので弟に話をしにいこうかとも思っていますが、
    はたして聞いてくれるでしょうか?家を出た身として突っ込むべきでない?

    トピ内ID:4092766278

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    聞かないでしょうね~

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    まか
    甘やかして、男は怖い父のようにふるまうべきなのだと教え込んだのはあなたとお母さんじゃないですか。英才教育済みだから今更更正は無理。

    トピ内ID:5341418018

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    家をでていても

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    姉ですから、がつんと言ってください。

    その前に、お嫁さんに話をしておきましょう。
    お嫁さんに、暴力もふるっているって、犯罪
    ですよ。
    お嫁さんのご実家も、よくだまっていますね。

    「弟におとなになってほしい」って、子ども
    だけは作るのですから。
    子どもが子ども産んで。

    海外のお父さんに、話したらどうですか。

    そういうのを、世の中で野放ししないで。

    トピ内ID:8783486078

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    どこまで責任とれるか=口を出す範囲

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    ロンドン
    その切れやすい弟に苦言を呈す→告げ口したのか?!と義妹が責められる→子ども連れてでていけ!

    …っとなったら、トピ主さんは例え一時的にであっても、義妹と子供達を安全な所に避難させることができますか?口を出した事で生じた出来事に対して最後まで責任もって対処できるのであれば、口を出しても良いと思います。

    兄弟とはいえ、親子どもだったとしても、他所の所帯のことに口を出すなら、それで生じた問題にも責任を取る覚悟が無ければ口を出すべきではありません。

    順序的には…母親から聞いた話、というだけでは物事の一面しか見えません。
    私も女ですが、その年代の女性特有の話を盛っている…ということも心配です。まずは弟に口を出す前に義妹に様子を聞いてみるのが先ではないでしょうか?実際にどんなふうに困っているのかどうかなども。

    一緒に暮らしている本人達(母親、妻である義妹)が何もしないで放置しているようなところに、いくら姉であるからといって話して聞き分けるような人ならそもそもそんなことになってないんじゃないかと思いますけどね…。
    言い方悪いですけど、もともとそう言う人間だったようですし。

    トピ内ID:8986487054

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    いってどうなるの?

    しおりをつける
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    おばさん
    誰かが言って聞くなら
    トピ主さんが言う必要は無いでしょう?
    いって聞くような相手じゃないですよ
    そんな簡単なことが理解できませんか?

    トピ主さんが殴られて何か改善するんですか?

    下手すると、トピ主さんに言いつけたとなって
    トピ主さんが去った後、矛先がお母様に向きますよ


    義妹が離婚しやすいように助けるとか、
    お母様を引き取るとかなら何とか成るかもしれませんが

    弟に何かすることは時間の無駄だとおもいます

    トピ内ID:6302400267

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    遺伝子

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    くりん
    うちの実家の弟といっしょです

    中年になり
    理不尽で勝手で意地悪で暴力的な父にそっくりになりました

    私は、言っても無駄と諦めています

    いやいや、言ったこともありますよ
    でも、大変なことになりました
    倍返しどころか100倍ぐらいになりました

    もう関わらないことにしました

    しかし
    遺伝子と書きましたが
    実は私自身も、同じ遺伝子、要素を持ってることに気づきました
    でも理性で抑えていますけど
    年と共に、内面は(出さないけど)似てきています

    遺伝子、恐ろしや

    トピ内ID:8490572051

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    警察を呼んでください

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    匿名
    暴力の連鎖ですね。
    お父様の代から対処していれば、こんなことにはなりませんでした。

    民事不介入と言いますが、暴力があれば別です。
    弟が暴れたら警察を呼んで、義妹さんと子供たちはDV被害者として
    避難させてください。やるなら徹底的に。

    今までビクビクして何も言えなかった母や姉の言うことなど、
    聞くはずがないです。第三者を介入させてください。本気ならね。

    トピ内ID:6325154709

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    そうですね

    しおりをつける
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    匿名
    一度は言ってあげてもいいかもしれない。

    あとは母親と父親に任せましょう。親の責任ですから。弟にも「腹が立って殴りたければ母親を殴れ」と言っておきましょう。

    トピ内ID:8452153778

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    横ですが

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    たま
    トピタイトルの意味は通じますが、苦言を呈する、苦言する、たしなめるの方が綺麗だと思います

    父親と関わった記憶があるのなら弟さんも被害者ですし、根が深い問題だと思います

    あえて諫言しますが、お父様だけでなくお母様にも問題があるように思います
    殴られないできちんと話し合いが出来るように、弟さんとも親交のある親族の男性に同席してもらってはいかがでしょう?
    私が主さんの立場なら、お嫁さん不在の席で話し合いを持ちたいです
    暴力は最低な行為ですが、弟の言い分も聞きたいです

    間違えても、1人の男性を大勢の女性で囲まないでください
    女性と男性では思考が違います
    男性には感情論だけでは通用しないですし、一方的に責め立てるだけでは逆効果になりかねません

    殴られる方にも問題がある例を知っているので、あえて書かせていただきました

    トピ内ID:2650038780

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    なんで

    しおりをつける
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    ふふふふ
    都合良く家を出ている、嫁に行っていると言って距離を置こうとしていませんか?
    まずお父さんに話すべきです。
    その際、証拠を集めて子供に危険があると説明してお父さんの過去の事は蒸し返さずに話しましょう。

    子供達を守る事を最優先にその為にお母さんと弟さんの関係が悪化したらトピ主さんの出番だと思います。
    弟さんと縁を切る覚悟を持って話し合うべきです。

    トピ内ID:7474791632

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    このままではいけないですよね

    しおりをつける
    🐱
    たま
    このままでは、義妹さんがかわいそうです。
    要するに、DVの被害者という事ですよね。

    トピ主さんが出て行く事には、私は賛成です。
    でも、いきなり出て行っても事を荒立てるだけで、少しもいい方向には行かないように思います。
    まず、義妹さんとお話ししてみる事は出来ませんか?
    相当追いつめられているはずです。
    その上で、離婚を望むなら義妹さんのご両親とも連絡を取りそれから行動してはいかがでしょうか?
    離婚しなくても、別居や義妹さんの実家に避難させるなど、まず離してあげた方がいいのではないでしょうか?
    その状況の中にいる甥御さん姪御さんが本当にかわいそうです。

    トピ内ID:3445294789

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    柔らかく一言だけね

    しおりをつける
    そやね
    そうなんだ。
    遺伝子だったのね。
    能力に自尊心が越えるのでしょうね。
    小さなことを日常的に誉めてあげてね。
    甘いものでも食べさせながら・・・
    長々くどくどならないようにね
    一言だけね、一回だけね、ぽつんと言うだけにしましょうね。

    だからといって直りませんよ。
    たまに、ブレーキになればいいですね。

    脳梗塞のリスクが高いから高血圧に気をつけてあげてね。

    義妹さんには
    遺伝的カルシウム不足だから
    牛乳・小松菜・ししゃもをお料理に取り入れてね
    怒り出したら言葉少なに場を離れて嵐が過ぎるのを我慢してね
    とお伝えください。

    トピ内ID:6454424152

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    当事者からSOSがでるまでは

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    シグナレス
    やめておいた方が良いと思う。
    母からどうしたいのか、言質とって録音でもしておいた方が良い。
    暴力をふるわれている人って、いざとなったらトピ主様が勝手にしたこと、私はそんなこと言っていないって逃げるよ。
    間に入っていいこと無いと思う。
    離婚話が出ていても、実際離婚もしていない。
    これは当人同士の問題だと思う。

    子供は可哀そうだけど、何も出来ないのが現状。
    変えたいのなら、真逆の方からやった方が良いかもね。
    毒を持って毒を制すとか…。
    父親に話してみたら?
    逆切れて追い出すんじゃないの?息子のこと。
    どう転ぶかわからないけど、まだその方がましだと思う。

    ただねぇ…、母が弟の悪行を父にいわなかったのは、父が怖かったからではないと思う。
    男の子だから可愛がって甘やかしてしまったのだと思う。
    そう言う親多いから。

    トピ主様が間に入ると、トピ主様が帰った後で、多分物凄いことになると思う。

    どうしても話し合いたいのなら、片聞きはダメだと思う。
    全員の言い分を公平に聞いてから、話し合うべきだと思うけどね。
    話し合いしたいのなら、仲裁役にご主人も連れて行った方がいいと思うよ…。

    トピ内ID:0663348761

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    文句があるなら出ていけばよい

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    blank
    サラブレッド
    読んだ率直な感想は、「計画性もなく結婚して、親に厄介になってそんなのなら出ていけ」と思いました。
    お母さんが黙認した事や、お父さんと向き合わなかった事にそもそも問題を感じました。お母さんが息子の幸せを考えるなら、お母さんは怖がっている場合ではないです。見過ごす事や、黙認はお母さんが自分を守りたいからした事ではないでしょうか。息子のためになってません。
    あなたは、正義感から自分が殴られてでもと書いてありますが、まずは同居する当事者がなんとかすべきなので、当事者が主体になってやりましょう。わさわざあなたが殴られなくてよいです。お母さんはなんだか頼りないけど、母親しか言えない事もありますから。親として考えてもらいましょうよ。
    又、お嫁さんに意見を聞いてお嫁さんの味方やフォローをしては?あくまで支持的な態度で。

    トピ内ID:7363769422

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    お父様が帰国されたら話して貰ったら?

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    blank
    匿名
    お父様が帰国されたら、トピ主さんも実家に顔を出して話したら?
    お父様が弟さんを庇うなら難しいでしょうね。

    トピ内ID:9403651083

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    やめ

    しおりをつける
    🐧
    nao
    トピ主さんは、お母さんから聴いてるのですか。

    弟さんに意見した時、お母さんがト主さんにちょこちょこ言ってた
    ことが、弟さんの感情にふれて、余計に荒立ちませんでしょうか。

    弟嫁さんが離婚なら、その方がよくありませんか。
    実家で保護してもらった方が。
    実家が無理なら弟嫁さんが、児童相談所や弁護士や警察へ相談するのが筋です。

    姉として意見するのは、火に油を注ぐか、良い方向へは向かいません。
    お母さんの面倒見る覚悟もありますか。

    お母さんに弟嫁さんに 落ち着くまでの資金援助できますか。

    意見するって、殴られるだけでなく、他にたくさんの根回しも必要で
    しょう。

    成人した大人の暴力は、専門家でないと無理なのではないでしょうか。
    お母さんから、聴いての心配なら、お母さんにアドバイスしかないと
    思います。

    お母さんがお嫁さんに言えないのなら、電話で 母から聴いたんだけど母が悩んでいて(お嫁さんに、言いにくい) で、出しゃばってごめんね・姉として無視できなくて で、アドバイス はいかが。

    心配無用 と返されたら、無視に徹するのみ。

    トピ内ID:7534034341

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      トピ内ID:9232440749

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      ただ、あまり話が通じないようなら
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      状況をその目で確かめるという意味でも
      一度、話し合いに行かれてはどうでしょうか。

      トピ内ID:3559973207

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      むずかしいところですね

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      momo
      トピ主はその話は誰から聞いたのですか?

      トピ主が出ていったら、弟がチクった人に報復するかもしれないので、少なくともチクった人から了解もらってしゃしゃり出る必要があるでしょう。

      弟にも手をあげる事情、というか不満はあると思います。
      なにが不満なのかをよく聞いてあげた上で、殴ったところで家族は萎縮するだけでなにも解決にならないこと、返って弟に対する家族の不信を生むだけであることを諭すべきでしょう。

      部外者のトピ主が出て行って、頭ごなしに弟が悪いと決めつけて色々言ったらかえってこじれると思いますよ。

      トピ内ID:8939891065

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      無理だと思います

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      こけ
      お身内のことなので、
      あまり悪く言われるのは気分もよくないと思いますが、
      話しても無理だと思います。
      DVは治りません。

      お恥ずかしい話、私の父もいまだに母に手を上げるようです。
      そんな中で育った私は、やはりDVの旦那と別れました。
      連鎖ですよね。

      お母様とお嫁さん、お子さんを保護し、
      弟さんと引き離すしかないのでは?
      そして、DV加害者を更生させるセミナーに参加させる。
      でもご家族はそこまでしないでしょうね。
      経験者としてなんとなくわかります。

      トピ内ID:8639643074

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      お母さんを引き取る覚悟アリなら

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      yuki
      何十年も前に、お母さんが離婚することで解決できていた問題をグダグダにしていたツケが今来ているだけ。
      お母さんが愚痴るたび、離婚しろとは言わずにトピ主さん宅での滞在を提案されてはいかがですか。
      義妹さんも気の毒ですが、かつてのお母さんと同じく、いい大人は自分の頭で考えて行動しなければなりません。
      トピ主さんの口出しは、間違いなく義妹さんへの暴力となります。
      意見はせずに、お母さんだけ引き取るのはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5895565272

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      言ってみる価値は、ある。

      しおりをつける
      🐶
      53歳主婦
      私の父は大正産まれの、非常に癇癪持ち、我儘頑固父でした。
      父が白を黒と言ったら黒・・の家庭で育ちました。
      横つらビンタなんて、珍しく無い毎日でした。(まあ、明らかにこちらが悪い場合のみでしたが)


      そう言うタイプの父を持った方しか解らない感情でしょうが・・。

      兄弟って「あの父の、癇癪・暴言を一緒に受けた」一種の被害者連盟な感覚があるんです。
      母とは少し違って。

      「あの時の、父みたい。」と言えるのは、この世でトピ主のみ。

      弟さんの家族の為にも、一度お願いして良いでしょうか。

      トピ内ID:8365297239

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      トピ主さんばかりが貧乏クジを引く必要はない

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      blank
      ゆに子
      トピ文を読む限りではそもそもの原因はご両親のような気がします。
      義妹さんとお子さん達はかわいそうですけど、トピ主さんが身を張って間に立たなければならない事もないでしょう。
      そもそも親がしなければならない事。息子が怖いって・・・失礼ですが、頼りないお母様です・・・優しいとは違いますよ。
      トピ主さんこそお優しいから弟さんにガツンと言いたいのでしょうが、ご結婚されてるのでしょう。
      旦那様の気持ち考えた事ありますか。
      もし弟さんに何か言って弟さんが逆上して最悪の結果が起きたら?
      旦那様はやり切れない怒りを抱える事になると思います。
      家を出た身としては・・・というお考えはあってると思います。
      もう実家だけがご自分の家族だと思わないで、旦那様の為に生きてはどうでしょうか。
      せめて、お母様や義妹さんが助けて欲しいと言った時だけにしてはどうでしょう。
      後は私には関係ないで済ませていいと思いますよ。

      トピ内ID:0835455117

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      疎遠も覚悟で

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      blank
      なみみ
      疎遠になることを覚悟して言えばいいと思います。
      ただ、弟さんも被害者であるということを忘れないであげてください。
      本当の元凶はご両親です。機能不全家庭で育った子供は、その自覚がないと弟さんのようにDV夫なると思います。
      弟さんも苦しんでおられると思います。気づいてかせてあげて欲しい。
      トピ主さんに出来るのは、気づかせてあげることだけです。実際にはカウンセリング等を受けて、弟さんご自身で克服していくしかないのです。

      トピ内ID:9516369898

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      アイコ
      みなさんありがとうございます。

      みなさんご指摘の通り、母から聞いた話ですので正直盛って話してるとは思っています。
      ただ、私が結婚するまでは弟夫婦と同じ家で住んでおり、
      その時から前兆があったのでどんな状態かは認識しています。

      母はこっそり弟にお金を渡しています。
      飲みにいくお金がないというと渡してしまうのです。
      飲みにいって機嫌がよくなれば・・・嵐がひと時でも過ぎればという考えです。
      どう考えても悪循環です。
      何度も甘やかすなと母に言いましたが、無理なんでしょうね。


      義妹の実家は同じ市内にあるので、月に数回帰ってはいます。
      別居もたまにするので、逃げ込むところはあるみたいです。

      私は親のようになりたくないと思って今の家庭を築いています。
      なぜ弟も同じように思ってくれないのでしょうか・・わかりません。

      トピ内ID:4092766278

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        そりゃ母さんが悪いわ

        しおりをつける
        さくらもち
        子どもだった頃のトピ主さんはいつもお父さんにビクビク。反対に弟は母親に甘やかされて育った。とても理不尽ですね。

        貴女は弟さんに話し合いに行きたいが聞いてくれるかどうか?との事ですが、無理ですよ。今まで何も言われずにきたんですもの、今さら言われても「はぁ?」と言い返されるだけです。さらに弟の怒りはお母さんと義妹さんにいくだけです。それでは、本末転倒。

        で?お母さんは貴女に何のつもりで話すんですか?愚痴ですかね?もし愚痴ならこう言っておあげなさい、「そうやって育てられたから仕方がない」、「そうやって育てたんだから仕方がない」と。根気よく言ってれば、そのうち愚痴らなくなりますから。

        トピ内ID:3744317627

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        主さんの人生を大事にしてください

        しおりをつける
        blank
        ロンドン
        レスをみましたが…
        弟の悪行の資金源は母親。でしたか。
        父には言わずに黙認、とかかれていてそんな感じだろうな~っとは思っていましたが、お金まで渡してしまっているんですね。諸悪の根源ですね。

        自分で悪化させるようなことをしておきながら、外に出た娘にどうにかしろと話を持ちかけると言うのは…ちょっと関わらない方がいいかなと思いますね。

        私はトピ主さんとは状況ちがいますが、1度目の結婚が破綻した理由の1つに私側の母方の親類の問題で前夫に多大な迷惑をかけてしまった、ということがあります。
        トピ主さんが中途半端に首を突っ込んだ結果、実家もごちゃごちゃ、自分も夫から愛想尽かされ…なんてことにならないか心配です。

        こういう人達はもう何十年もこうやってゆがんだ思考と環境で暮らしてきていて、どれだけこっちがどうにかしようと頑張っても一朝一夕でどうにかなるものではありません。それどころか関わる人にまで不幸を及ぼします。
        一番良いのはなるべくそのまき散らされる不幸が少なくなる事しか無いと思う。

        主さんにお子さんがいるなら余計に、口を出すどころかなるべく距離を取った方が良いです。めちゃくちゃにされます。

        トピ内ID:8986487054

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        2回目です

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        blank
        たま
        麻痺していませんか?
        弟さんに主さんの気持ちがわかるわけがありません

        主さん以上に、弟さんはご両親によるDV被害者です

        前レスで弟さんの話を聞いてあげてと書きましたが、追加レスを読んだ上で撤回します
        手遅れだと思いました

        もし可能なら義妹さんから話を聞きだして、弟さんもDV被害者で根が深いこと、出来る範囲で味方になりたいことを伝えてあげたらいかがですか?
        身内の恥でしょうが、本当に味方になってあげたいのなら、事実は隠さないであげてください

        義妹さんがお母様と同じ判断をしたなら、子どもたちの代でもまた繰り返します

        トピ内ID:2650038780

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        親は教師か、反面教師か

        しおりをつける
        😠
        経験者
         弟は親を教師として育ってしまい、あなたは反面教師として育ったのですよ。よくある話です。覚悟を決めて話すなら、あなたの夫にも同席してもらってはどうでしょう。実は私は妻の弟に意見したことがあるのです。これは男同士ですので、危険をはらみますが、効果がある場合がります。私の場合がそうでした。
         私は父親が横暴でしたので、反面教師として育ちました。あなたと同じです。従って私の家庭は妻を子どもをいたわる家庭です。愛妻家というか恐妻家というか(笑)私の言葉は、義弟には効き目があったようです。お前を追い出して、義妹を義母の養女にする、とまで言いましたので。
         義妹も義母も泣きました。もちろん妻もです。そして義父も、全て私に任せると言ってくれました。
         とにかくどなたかの協力が必要だと思います。

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