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    同期の結婚式に出たくなくなりました

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    マコ
    ひと
    28歳で共働き会社員をしています。
    A子さんとは数少ない同期の総合職で、公私とも仲良くやってきました。
    私は3年半前に職場結婚し、産休を経て昨秋復職しました。
    産休のブランクの遅れもA子さんはフォローしてくれてすごく感謝しています。
    そのA子さんが来月結婚します。喜んで参列させていただきます、ともお返事済みではあるのですが・・・

    決まった人がいる、とは聞いていました。社外の会社勤めの人、平凡だけど優しい人、と。
    A子さんとは家が近いので、時おり一緒に帰ることがあります。
    先日、その彼が会社まで迎えに来ていたので私も送ってくれると、お言葉に甘えました。
    その彼は素敵な外車に乗って颯爽と現れました。長身で笑顔の素敵なイケメンでした。
    お仕事はなんと大手の国際線パイロット! 新居は人気地区の新築高層タワーマンションをすでに契約したそうです。
    A子さんとは、仕事を長く頑張っていこうね、と言っていたのに、彼を支援するために結婚を機にせっかくの総合職を退職して専業主婦になるそうです。

    女性の欲しいもの全てを手に入れて幸せ満面の彼女をみて、素直に門出を祝ってあげたい気持ちが薄れてしまいました。別に裏切られたりウソをつかれたわけではありませんがそれに近い気持ちです。

    気持ちの持ちようを教えてください。

    トピ内ID:9320274649

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    え?今までのフォローの感謝は?

    しおりをつける
    blank
    かかし
    はっきり言います。
    貴方、最低です。

    貴方が選んで結婚した旦那様に失礼です。
    復職して、貴方のフォローをしてくれた同期の結婚相手が高収入に花形職業とわかったとたんに手のひら返す!
    フォローの感謝は結婚相手の職業で帳消しに勝手にして、結婚式に出席したくないて……あきれてしまいます。

    トピ内ID:5960073243

    ...本文を表示

    ただの妬み

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    それは、貴女が妬んでいるだけ。

    貴女は、貴女で幸せな結婚をして、子どもを授かったのでしょう?

    仲良くしている同僚が、イケメンのエリートとセレブな生活ができるからとお祝いを出来ないつまらない貴女。自覚しましょう。見苦しい。

    心から結婚を祝えないなら、お祝いを渡して、何か理由を付けて行かなければいいのでは?
    じゃないと、式の間に妬みで、すごい形相になって、ますます貴女がミジメになりそう。

    トピ内ID:4431218359

    ...本文を表示

    自分の夫よりも格下と結婚すれば良かったのですか?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    自分の夫よりも何もかもが格上だったから、祝う気が失せたと言う事ですよね?

    専業主婦になる彼女との接点は今後もう無いでしょうから、行きたくないのなら何だかんだ理由をつけて欠席すれば良いと思います。

    でも、何でお世話になったと感じている人の結婚を素直に祝福できないのでしょうか。
    そんな態度では、自分が次の産休や育休を取る時には、もう誰も助けてくれないかも知れませんよ。

    ご自分でもその気持ちが八つ当たりに近いものであることは実感しているのですよね?
    妬みの気持ちで欠席するよりは、気を取り直してちゃんとお祝いした方が後々いいのではないですか?

    トピ内ID:2942302261

    ...本文を表示

    良い方法があります

    しおりをつける
    😀
    ぽんた
    今のあなたの気持ちを、正直にご主人に告白してくだ

    告白する前の自分が如何に幸せであったかが、
    理解できると思います。

    トピ内ID:2432256490

    ...本文を表示

    嫉妬は疲れるだけですよ

    しおりをつける
    blank
    川崎
    いくら仲の良い相手でも、人間だから嫉妬するのは仕方ないですよ。
    そこに罪悪感を持つ必要はない。

    でもね、人と比べだしたらキリがないです。
    自分より恵まれたものを手に入れる人なんて、いくらでもいます。
    あなたは知り合った人全員と自分をこれからも比べるつもりですか?
    そんな疲れることはやめましょう。

    それよりも自分のことをもう一度見てみませんか?
    ないものを数えるんじゃなくて、あるものを数えましょう。
    実はどれだけいろんなものを持っているか、改めて気づくと思いますよ。
    人と比べなくたって、十分幸せを感じられるものです。

    トピ内ID:4060371862

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    ススメ
    馬鹿にされたような気分になったんでしょうか‥。

    ひとつだけ「ん?」と思った部分があったので、レスしてみました。

    彼女が「女性の欲しいもの全てを手に入れ」たと思っているのはあなたです。

    私はお相手の条件を聞いても「ふーん、すごいね」くらいにしか思わなかったし、羨ましいという気持ちは生まれませんでしたけど。
    彼女が仕事を辞めることは「総合職を退職なんてもったいない」と思いましたけど。
    どこが「女性の欲しいものを手に入れた人」なの?と。

    トピ主さんは、彼女のような結婚がしたかったのですか?
    それならなぜ、今のご主人と結婚したのでしょうか。

    その辺をもう一度よく考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9045549601

    ...本文を表示

    望んでそうなっても幸せかどうかはなってみなければわからない

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    ちょっと、妬ましく思った気持ちはわからなくもないですよ。
    共働きで子育て本当に大変ですものね。
    余裕のある専業主婦を見て羨ましい気持ち・・・私もそう思う事ありましたよ。
    どうして私だけがこんなにあくせくしているのだろうって。
    義妹は育休中の専業主婦が楽しくて仕事をやめましたが、夫が不在がちで
    いく所は公園かスーパーの毎日。
    着るものも下着まで量販店になってしまって、毎日ため息ばかりですよ。
    挙げ句の果てには「独身のときは楽しかったな・・・」見ていて本当に大変そうです。
    そのお友達も子どもがいないうちは楽しいでしょうね。
    でも、子どもができたら夫がいないときが不安にもなるでしょうし
    小学校になれば、土日仕事で父親がいないと言うのは何とも寂しいものですよ。
    状況が変われば、今は優雅そうに見えるその生活も寂しさを募らせるものに
    なるかもしれません。
    トピ主さんも今頑張っている分、子ども達が進んでお手伝いをしよその親を
    羨ませるようになるかもしれません。
    でも、なってみないと人生わからないのです。
    うちにはうちの幸せがある。
    そう胸を張って頑張りましょうよ!

    トピ内ID:5882221258

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねずみ
    今、主様のご主人様がお友達のお相手より条件的にはイマイチでもこの先はわからないですよ。人と比べるのは止めましょう。主様のご主人様もご友人の結婚式に参加為さって 主様と新婦お比べになられてたらどんなお気持ちですか?嫉妬なんて見苦しいですよ。それで結婚式に行きたくない?主様 お子様もいる大人ですよね、お恥ずかしい考えですよ!!

    トピ内ID:3230958138

    ...本文を表示

    自分の気持ちに素直に

    しおりをつける
    ようこ
    トピ主さんが祝ってあげたくないならば、祝う必要はないと思います。
    結婚や出産のお祝いは、決して強制されるべきものではないからです。

    ただ、そういう自分自身を受け入れられないから、ここで相談されてるのかな、とも思います。
    であれば、人に嫉妬する事、人と自分を比べることはやめる事です。

    彼女は、それ相応の努力をして、今の幸せをつかんでいます。
    それだけの魅力があるから、素敵な旦那さんが見つかったんです。

    これはもう、どうしようもないことです。
    もし見返してやりたい、という風に思うなら、それ相応の努力をしなくてはいけませんし。
    それはそれで大変な事ですよね。

    つまり、まとめると、自分の好きなようにしたらいいです。
    嫉妬したければ、嫉妬すればいいと思います。

    お祝いの気持ちは強制ではありませんから。

    トピ内ID:8648130840

    ...本文を表示

    それでも祝ってあげないとね

    しおりをつける
    blank
    笑顔を作って「オメデトウ」と言って。

    それだけ出来れば貴女はイイ女ですよ!

    トピ内ID:2239351839

    ...本文を表示

    気持ちの持ちよう・・・

    しおりをつける
    💡
    てんてん
    まずは「嫉妬しているんだ」と自分の醜い部分を認めることです。
    そして「比べることは無意味、自分の家庭を大事にしよう」と思いましょう。

    あなたはA子さんにはなれません。
    そのどうしようもないことに心が囚われてしまったらダメですよ。
    自分の足元を良く見てあなたの幸せを築いて行ってください、頑張ってね。

    トピ内ID:7116954600

    ...本文を表示

    見苦しい

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    自分の方が先に結婚して子供もできた。
    同期よりも私の方が上だと思っていたら違っていた。
    ということでしょ?

    総合職を捨ててまでなんて言い分けしていますがただの嫉妬でしょ。
    見苦しいです。

    いちいち張り合う必要なんてないでしょう。
    面倒くさい人ですね、あなた。

    トピ内ID:8505612337

    ...本文を表示

    気の毒な人だなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ワイン
    女性って結婚相手で生活が一変することがありますよね。
    今までなんとなく同じような家庭環境や経済状況だった(だと思っていた)のに、
    急に裕福になったり、価値観が変わったり。
    自分に無いものや欲しかったものを手に入れていたり。

    でもそれは、その彼女だからこそ掴んだ結果。
    表面的な良い結果だけを見て嫉妬するなんて、本当にみっともないですよ。
    どういう過程を経てきたかが大切なんです。

    トピ主さんはその彼女より先に結婚して出産までしたのでしょう?復職後フォローもしてくれた。
    そのとき彼女は辛かったかもしれない。
    そういうところはスルーですか?

    「周りの人は自分よりちょっと下でいてほしい」
    そうやって周りを見下して生きていると、本当に醜い老婆になりますよ。
    ご主人やお子さんにもひどいことをしていると思いませんか?
    子供がいなければいいですか?

    私なら、そんな素敵な人生を歩んでる人がいたら刺激を受けて見習うけどな。

    トピ内ID:2546206899

    ...本文を表示

    嫉妬は見苦しいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    なな
    あなたにはあなたの人生があるんだから、嫉妬なんてしないで暖かくお祝いしてあげればいいじゃないですか。

    お世話になったのだから感謝をしてお別れすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9362680460

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は本来、気分任せで出欠すべき物ではない!

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    私の結論から申します。
    祝いたい気持ちがあろうと無くなってしまおうとも、
    いったん出席の返事をしたのでしたら、よんどころ
    ない事情でも生じぬ限り、きちんと出席して、
    腹立たしくとも顔には出さず、表面上は笑顔で
    彼女らの門出を祝ってあげるべきです!
    そして一歩外へ出たら、今後は、無理して彼女と
    付き合うことをしない事です。
    彼女との縁は、そこまでだったと割り切るのです。
    この先の長い人生、同期のあいだにも色んな紆余曲折が
    待ち構えております。
    冠婚葬祭、喜怒哀楽、腐るほど色々あります!
    そう言うイベントの一つ一つに対し、いちいち気持ちの
    ありようを考えていたら、その内てんてこ舞になってしまい、
    自分で自分の心情をコントロールしづらくなってしまいます。

    トピ内ID:8102457733

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    qr

    嫉妬、その気持ちは解りますよ。

    A子とは、もう元へは戻れない。式に出る出ないに関らず、両名の友情はもはや続かない。
    人間とははかないものだなあ、と改めて気付かされたトピでしたね。

    自分の気持ちどおり、欠席でいいですよ。だって友情はもう続かないし、と言う事は疎遠になっていくんでしょ。じゃあ出る意味がない。

    堅い友情ももろくも崩れていくんですね。それが人の世でしょう。

    あなたは悪くない。A子も悪くない。

    トピ内ID:8477559993

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    blank
    きよし
    自分は自分、他人は他人じゃないですか?
    状況によって立場は変わると思いますが。
    そんな妬ましい気持ちじゃトピ主さんの旦那さんかわいそうです。
    一番かわいそうなのはトピ主さんですがね。

    トピ内ID:4025455159

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    事務職員
    人の幸せを心から喜んであげようよ~

    そういう人には
    必ずいい人生が待ってるよ。

    そんなどす黒い考え方捨てて
    自分の幸せに感謝しようよ~

    人をうらやんだりねたんだりするとことからは
    何も生まれないよ。

    トピ内ID:0946695031

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    ない物ねだり
    結婚相手により祝福したいかどうかが決まるなんて理解出来ません。しかも相手男性の職業・収入・住む場所で。貴女の式に参列したくないと思う気持ちがサッパリわかりません。だって貴女も結婚し幸せな家庭を営んでいる人に見えるからです。何で裏切りに似た気持ちを持たなければいけないのですか。そんなどす黒い気持ちを抱けば貴女の家庭生活もダメになってしまうような気がしてならないです。心から「おめでとう」を言えないのなら是非欠席して下さい。中途半端な気持ちで出席すると貴女の夫から貰った愛も安定した家庭も何もかも失いますよ。今の貴女のその気持ち、裏を返せば貴女の夫への不満ですから。

    トピ内ID:8441157699

    ...本文を表示

    ははは!

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    ただの嫉妬ですな。

    結婚式?思うようにしたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:3042673494

    ...本文を表示

    あなただってすごい!

    しおりをつける
    blank
    はこ
    しかし、そんな完璧な男性ってこの世にいるのでしょうかね?
    性格に多少難ありかも?面倒くさい姑がいるのかも?フライト先で不倫するかも?
    外から見ただけでは分からない事もありますからね。

    さてさて、他人と比較して嫉妬するのは人間の生存本能。
    その競う本能があるから人類は繁栄してきたのです。
    誰もが聖人君子で「人は人。負けてもいい。私はこのままで十分です」だったら、
    医学も科学も経済も発展しなかったでしょう。

    ただ、嫉妬心に振り回されて、自分の立場を悪くすることのないように。
    本音は隠して、表面だけでお祝いすればいいんじゃないですか?
    本音と建て前を使い分ける事は、悪い事ではないです。
    世の中を平和に保つために、皆やってることです。
    そのうち彼女に会うこともなくなって、嫉妬心も収まってくると思いますよ。

    あなただって十分羨ましいですよ。
    28歳で結婚してお子さんもいて総合職!
    あなたに憧れ嫉妬する女性は多いと思います。

    トピ内ID:7856205943

    ...本文を表示

    そして、黒復活

    しおりをつける
    あの~
    引き出物と披露宴の内容で、そのカップルの性質が分かります、未来も。

    トピ内ID:0528450212

    ...本文を表示

    辛口、失礼します。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    当方、男性です。余り言いたくないですが、これだから女ってやつはいやだなと思います。

    トピ内ID:8815419535

    ...本文を表示

    俗物ねえ

    しおりをつける
    blank
    かをり
    まあ、なんてあからさまな人なんでしょう。
    人生、何がどう転ぶかなんてわかりません。
    その場の嫉妬で友人を失くしてしまうなんてもったいない。
    ちゃんと目を覚ましてください。

    トピ内ID:2351503750

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も羨ましく思うでしょう。
    でも、快く自分をフォローしてくれたA子さんは、
    その心の美しさに相応しいお相手と出会ったのだと思って祝福しますね。
    夫婦って釣り合っていますからね。
    トピ主さんは仕事、家事、育児で忙しいでしょうから、
    退職するA子さんともう親密に付き合うことはないでしょう。
    最後ですから、これまでの感謝を込めて祝福しましょう。

    トピ内ID:9622049555

    ...本文を表示

    主さん、素直で可愛い…

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    気持ちはわかりますよ~。
    嫉妬して楽しいものでもないしさ…。

    もうご縁が切れると言うなら、身内の冠婚葬祭と重なってしまったとでも言い訳して、欠席でもいいのでは?
    まだ、式場は人数調整が効くだろうし、1ー2万のお祝いを包めば、欠席でも不義理では無い気がします。

    トピ内ID:5526445802

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    🎂
    Michiko
    ここはひとつ、大人になってお祝いしてあげましょう。
    トピ主もお子さんをお持ちなのだし、これから先の人生、
    こういうことって何度もあると思います。
    広い目でみれば、トピ主も彼女も「日本の中産階級」では?

    トピ内ID:7600407713

    ...本文を表示

    分かりやすい。。。

    しおりをつける
    blank
    こうちゃ
    その同期の人に対する、あなたの妬み、嫉妬ですね。

    トピ内ID:9973361265

    ...本文を表示

    嫌だな~

    しおりをつける
    blank
    親友
     信頼出来る同僚の良縁に嫉妬してどうするの!

    トピ主さん幸せじゃないの?こんな時喧嘩を売るのは、嫉妬に駆られた不幸感漂う人だよ。もっと大人になって同僚の幸せを喜んであげて下さいね。

    トピ内ID:5574273058

    ...本文を表示

    気持ちの持ちようって

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    A子さんのお相手、どんな人を想像してたんですか?

    >女性の欲しいもの全てを手に入れて幸せ満面の彼女をみて
    トピ主さんはイケメンで高収入の人と結婚して、専業主婦になりたかったんですか。

    自分が選んだ今の人生と幸せを噛みしめたら?

    トピ内ID:1097310916

    ...本文を表示

    大手の国際線パイロットの妻です

    しおりをつける
    blank
    元CA
    私も働いていましたが結婚を機に退職しました。
    国際線パイロットの妻ってそんなに良いものではありませんよ。
    お給料は確かに良いですが、沢山の乗客の命を背負って毎回飛んでいる仕事ですよ。
    それにパイロットはご存じだと思いますがトピ主の想像を絶するほど健康面に気を遣います。
    その健康面や精神面でのフォローの為に私は退職したのですが、その同期の方も同じような理由ではないでしょうか?
    パイロットという職業はトピ主の思うほど浮ついた甘いものではありません。

    トピ内ID:8211026946

    ...本文を表示

    十分、あなただって幸せなのにね

    しおりをつける
    blank
    大福
    25歳前後で結婚し、既にお子さんもいらっしゃる。
    他人から見れば、十分幸せで羨ましい人生ですよ。

    国際線のパイロットも昔に比べると、給与面の条件はだいぶ悪くなりました。
    あなたが考えているほど、高給ではないかもしれませんし、
    イケメンなら一生女性問題で悩むことになるかもしれません。
    親族との付き合いが大変な家かもしれません。

    幸せなんて、外側だけでは判断できませんよ。
    ぜひ、お祝いしてあげてください。

    トピ内ID:4970756314

    ...本文を表示

    残念でしたね。

    しおりをつける
    blank
    aco
    お金持ちのパイロットのご主人を捕まえるだけの魅力がトピ主さんになくて。

    A子さんに裏切られたような気持ち?
    自分の方が早く結婚もしたし子供も生まれたし!A子より幸せ~♪って彼女を下に見て自分の幸せを実感していたからでしょう。
    どこかで見下していたから、自分より遙かに条件のよいステキな人と結婚する彼女が許せないんでしょう?

    >幸せ満面の彼女をみて、素直に門出を祝ってあげたい気持ちが薄れてしまいました。
    こんな黒い気持ちを持った人をとっても条件のよいステキな人が好きになるわけないじゃないですか!

    >女性の欲しいもの全てを手に入れて
    トピ主さんの欲しい物って何ですか?

    トピ主さんは今幸せじゃないの?ご主人もお子さんもいるのに幸せに思わないの?
    幸せの形なんて人それぞれです。
    ご自分が幸せと思うのならそれでいいのでは?
    それにね彼女がそれだけの方の心を捉えたということは、それだけ魅力がある方なんですよ。例えば人の人生を妬んだり僻んだりしないとかね。

    それともトピ主さんのご主人より条件の悪い人と結婚しないと喜んで祝福してあげられないのですか?

    トピ内ID:2405294964

    ...本文を表示

    幸せは人それぞれ。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    何で「隣の芝生は青い」を地で行く人なのかなぁ?

    自分も幸せじゃないですか。

    A子さんも、ご主人になる人のフォローが大変だと思ったから、
    仕事を続けたくとも続けられない事が分かり、
    専業主婦になる覚悟をされたのではないですか?

    兼業主婦になる事も覚悟されて復職されたんでしょう?

    A子さんも道は違えど「覚悟」と言うのだけは一緒だと思います。

    笑顔で祝いの席に出てあげてくださいよ。

    トピ内ID:3701115719

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    あなたとは友達になりたくないなと思いました。

    トピ内ID:1526426004

    ...本文を表示

    何で比べるの?

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    主様自身の生き方素晴らしいじゃあありませんか。まだ20代で
    お子さんにも恵まれ、お仕事をしてらっしゃる。あなたの事を
    羨ましがってる人って沢山いますよ。
    お友達も苦渋の選択で専業主婦になることにしたのかもしれませんよ。
    国際線パイロット、外車、まあ、数少ない職種ということだけで、
    あらそう、てなもんでしょうし、外車に乗って颯爽と現れれば
    素敵に見えてくるんじゃないですか?
    女性の欲しいもの全て手に入れてるのは、見方によっては主さまの
    方かもしれませんよ。ご主人がイケメンかどうかはともかくとして。
    それに男の顔は仕事や生き様でこれからどんどんよくなっていくかも
    しれませんよ。主さまガンバレ!

    トピ内ID:3509629487

    ...本文を表示

    女性の欲しいもの!

    しおりをつける
    😝
    ひがみ病
    そうですか?
    私にはあなたのほうがよっぽどうらやましいですけどね。

    気持ちの持ちようというなら、
    A子さんがこれまでの仕事を捨ててしまうのはなんだかお気の毒じゃないですか?
    専業主婦は意外と誰でもなれるし。
    これからは夫のサポートをするのがお仕事のA子さん。悪くはないけど。

    それより一生続けられる仕事をしていて、認められていて、それを理解してくれる旦那様もいて、
    そのうえ、子供がいて!

    先に仕事をやめてしまうから、残された自分がちっぽけに思えるのですか?
    それはわからなくもないですが、すぐにその気持ちは薄れると思います。

    A子さんとあなただったら、あなたの持っているもののほうが私は欲しいです。
    王子様のくれる幸せより、自分でつかんだ地位や生活のほうがよっぽど魅力的です。

    って、思いました。

    トピ内ID:9849370174

    ...本文を表示

    A子さんは

    しおりをつける
    新わをん
    本当は自分も働き続けたいのに,パイロットの彼氏さんと結婚してサポートのために
    泣く泣く専業主婦にならざるを得ないという可能性もあるのでは・・・。

    うらやましい気持ちが起こるのは仕方がありませんが,既に出産も終えて
    仕事に復帰したトピ主さんのことを,A子さんがうらやんでいないとは言い切れません。

    トピ内ID:3501736670

    ...本文を表示

    女心ってこんなに醜いものなんですね…

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    そんな素敵な男性と結婚できてトピ主のこともフォローしてくれて、彼のことも鼻高々に自慢せず謙虚に紹介できる、そんな魅力的な心のきれいなAさん。
    今の幸せに満足できずに他人を妬んでいじわるな心のあなた。
    裏切られたとかウソをつかれたようななんて…平凡な結婚をして一生仕事続けていこうね、なんて約束したわけでもあるまいし。
    あなたと友達になりたくないわ。
    このトピ、Aさんがみたら悲しいでしょうね。

    トピ内ID:9929893345

    ...本文を表示

    そういうことは心の奥底に隠しておいちゃダメです

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    そういう思いは隠したままだと仕事の効率にも影響しちゃいますよ。

    ぜひ、ご主人にありのまま愚痴って下さい。

    トピ内ID:3173430528

    ...本文を表示

    関係が変わるタイミングが来ただけ

    しおりをつける
    😑
    ヴィクトール
    トピ主批判のレスが寄せられているので、気の毒になり投稿しました。
    トピ主は別に行動に移すわけでもなく、自分の感情を素直に吐き出しただけ。
    それが黒い感情だと自覚しているから誰にも言えなかったのだと思います。
    黒い感情って、最初から思わないようにするなんて至難の技です。

    私も似た経験があります。
    自分も他と比べたらマシだとか、そういう切り替えが出来ませんでした。
    比べまい、としてもついつい比べたくなりますね。

    気持ちの持ちよう、としては
    ・結婚式は欠席。但し、本当の理由は言わずに適当に暈した理由で
    ・自身の子育てと仕事に全力を傾け、A子さんのことは忘れるようにする

    A子さんも退職されるとのことで、友人関係も自然消滅するでしょうし。
    トピ主もA子さんも悪くない。それまでのご縁だった、と割り切ることです。

    トピ内ID:3688066731

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    考え方次第。同年代の私から見るA子さんの夫の印象。

    しおりをつける
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    mana
    素敵な外車で登場   ⇒別に車に興味ないから魅力を感じない
    高身長のイケメン   ⇒女性関係でヤキモキしそう。気が休まらないかも。
    大手の国際線パイロット⇒体調管理が大変そうだし、不規則な勤務で一緒に過ごす時間がなさそう。「つぶし」のききにくい職業。

    ひねくれてるかもしれませんが、A子さんの旦那さんは羨ましくないかなぁ。
    一見華やかですが、私は無理かも。
    多少薄給でも、カレンダー通りに勤務している普通の会社勤めの人がいいな~と思いました。

    質問者様の旦那さんはどうですか?
    本当にA子さんの旦那さんの方が魅力的だと思いますか?

    私は28歳で結婚、子供がいながら共働きができる環境の質問者様の方が羨ましいです。
    私は普通の会社員と結婚予定ですが、相手の仕事の都合により退職せざるを得なくなりました。
    結婚、子供がいながら働けるのは私の理想です!!

    トピ内ID:3172138861

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    どうして

    しおりをつける
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    チカ
    美味しいとこばかりしか見えないのでしょう?
    トピ主さん、実際パイロットの妻になったらどういう生活か聞いてみるといいですよ。
    国際線なら旦那様は家を空けることが多くなるでしょう。一人で家を守る強さはありますか?
    キレイな女性との出会いも多いでしょう、浮気も心配ですね。
    御主人のお仕事にトピ主のように嫉妬する輩もいて、人付き合いも気を使いますね。
    華やかに見える分だけ、普通ならしなくていい苦労も多いのですよ。

    トピ内ID:2257767495

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    御自身を気高く保ちましょう

    しおりをつける
    blank
    ベッキー
    幸せな友人と自分を比較して惨めになるのは御嫌でしょうが、ではどちらがよいですか? 
    自分の周りが自分より不幸で経済的に苦しい人達ばかりなのと、
    A子さんのような人達なのと。

    幸せな人の周りは幸せな人達がいます。 不幸な人の周りには不幸な人達がいます。 知性溢れる方には知的な方々が。

    A子さんに限らず、トピ主さんの周りの方々にはどんどん幸せになってもらいましょうよ、そしてその一部(幸せオーラ)をお裾分けしていただきましょう。 
    幸せな友人っていいですよ、まず愚痴を聞かなくてすみます。笑顔が多いのでこちらも明るくなります。 心の余裕があるので優しい方もおおいですよね。

    トピ内ID:4255248335

    ...本文を表示

    良い意味でのプライドをもって

    しおりをつける
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    社会人30年
    >気持ちの持ちようを教えてください。

    私は、50代の総合職独身女性です。そろそろ定年を意識し始めており、自分の職業人人生を振り返ることが増えてきました。「他の人の成功や幸せを素直に喜べると、自分にも幸せが降ってくる」というのが、私が30年間の社会人生活で学べたことだと実感しています。

    どんなに頑張っても、思うようにならないことはあるし、また、(傍目には)あっさりと自分がほしいと願っていたものを手に入れてしまう人に出会うこともあります。

    自分が一番でありたいと努力することはよいことですが、その思いに捉われて他の人の幸せを喜べないのは、とても情けないことですし、嫉妬や僻む気持ちに捉われてしまうと、生産的なものは何も得られません。

    ご自身のこれまでの生き方、努力を無にしないよう、大人になりましょう。自分が惨めな気持ちになりそうな場面には、これからも数多く出会うことでしょう。そのたびに「自分が惨めだから、お祝いの席には出たくない」なんていう対応をしていたら、トピ主さんの周りから人が離れて行ってしまうでしょう。

    ご自身のプライドにかけて、お祝いに参加しましょう。

    トピ内ID:0035655204

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    発想の転換

    しおりをつける
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    milk
    まあ、わからなくもないけど…。

    ずっと「似たような感じ」と思っていた仲間が、
    急激に「ずっと上にいるような感じ」な人になったんだよね。
    激しい変化に気持ちが付いていけなくなるのはわかります。
    でもやっぱり人間は生まれて来る時も死ぬ時も一人なんですよ。
    だからあなたの長い人生の中で、A子さんとはたまたま会社で一時期「同じ」
    だったと考えた方がいいです。
    私に言わせたら、総合職で入っておきながら、結婚ごときで辞めるなんて、
    無責任な女だなと思います。
    会社だってこんな女性が増えたら女性を総合職で採用することを再検討しますよね。
    しかも、よそ様の会社の前に外車で来たり(見た人驚かないか?)、何で職名のパイロット(会社名言えば十分でしょ)だ、今住んでもいないタワマン契約の話までするかー、と思いました。

    私なら、もう会社も辞めるんだし、関係なくなるくし、披露宴直後A子さんのことは忘れます。完全消去です。
    今後自慢やお部屋披露メールとかいろいろいろ着そうですが、
    「育児と仕事で時間が取れないの、ごめんね。」
    で断ります。

    トピ主さん、自分で立てた目標と人生設計を見失わないで下さいね。

    トピ内ID:1687002079

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    口角下がりますよ

    しおりをつける
    blank
    アゲアゲ
    これから、もっと逢いますよ。「○さんは実は~だった」パターン。
    気持ちは分かりますよ。私も若い頃は似た様な気持ちになりましたので。でも、モグラ叩きじゃないですけど、生きていくと、羨みたくなる対象者はどんどん現れます。もう開き直りましたよ。
    で、「私だって素晴らしいんだ」と思うようにしました。あえて自分が自信ある分野を突き詰めて頑張りました。そしたら、、どうでもよくなり、やがては人の幸せを祝福できるようになりました。
    口角も上がってきたし、昔より今の自分が好きです。

    トピ内ID:2352278245

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    バリバリ働けばいいさ!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    どんどん出世して、子供の教育費も海外旅行も惜しまず出せるようなあなたになって下さいよ。

    彼女は、愛する彼の為にサポート役に回った。本当は仕事を続けたかったかもしれないのに。

    子供を産んで、仕事に復帰出来るあなたが羨ましかったかもしれない。
    人によって、何が幸せかなんて解りませんよ。
    そして、明日の幸せなんて保証されてません。

    自分が先に結婚出産して、女性として「勝った」と思う気持ちがあったんでしょうね。
    無意識に下に見てた彼女の持ってたものが自分より良いなんて...ズルい!

    まぁ、誰かと比べて一喜一憂するのって、これから先、一生続きますよね。
    キリがないし、幸せも続きませんよ。

    働き、子を育て、パートナーを慈しみ、自分の人生を生きて下さい。
    自分に無い物を羨ましがってばかりいると、持ってる物まで無くしちゃうよ。

    復帰したばかりで疲れてるのもあるんでしょうね。
    1日ユックリ休んだら?
    そして、彼女を祝福するあなたになって、またバリバリ働き、お母さんして下さい! 頑張れ!

    トピ内ID:4198897522

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    一時的な感情では?

    しおりをつける
    🐤
    チョビ
    人間、誰しも自分より幸せそうな人をみると嫉妬しちゃうよね。
    でも、大丈夫。それ一時的なものだし。
    今は、向こうがキラキラして見えちゃうんですよ。
    だけど、結婚式は出るべき!そして気持ち切り替えるべし!
    自分の幸せは見えにくく、他人の幸せは見えやすいもの。
    結婚式に出ないと、いずれ後悔するのではないでしょうか。
    なぜ、あの時、祝ってあげられなかったのか…って。

    いい高校出て、いい大学出て、いい会社に入って
    お金持ちと結婚して、子どもが生まれても幸せだとは限らないのです。
    もしかすると、あの時、仕事を辞めなければ…と
    思う日が彼女には来るかもしれません。
    でも、自分で選んだ道です。
    あなたも同じです。自分で選んだ道なんですから楽しまなくちゃソンです。
    嫉妬って自分でも嫌じゃないですか?自分にもこんな黒い感情があるのか。
    ってなりません?
    ウダウダ悩む間にも時間は過ぎて行くんだし、もったいないですよ。
    結婚式に出て、幸せ気分をおすそ分けしてもらってくださいな。

    トピ内ID:3899506694

    ...本文を表示

    ミーハーになろう

    しおりをつける
    blank
    40代
    新郎がパイロットの結婚式なんて
    新郎側の参列者の上司や同僚は
    航空関係の方なんですよね?
    遠くから拝見するだけでも楽しそうです。
    代わりに参列したいくらいです。

    タワーマンションだって、
    もし新居に招待してもらえたら
    ラッキーじゃないですか。

    妬んだって
    現状何も変わりません。
    自分が卑屈になるだけです。

    ちょっと羨みつつも、せっかくの機会を
    いっそミーハー(死語?)に楽しみましょうよ。

    トピ内ID:0132086422

    ...本文を表示

    私はあなたのほうがうらやましいよ

    しおりをつける
    🎂
    onigiri
    国際線パイロットとか、そんなにうらやましいかなあ。
    夫がどんな職業でも、しょせん専業主婦でしょ。
    悪いけど、私は専業主婦って無職で冴えないなあと思ってるので
    どうしてそんなうらやましいのかわかりません。

    それよりあなたは子どもを産んで仕事に復帰してる。
    私からみたら彼女よりあなたのほうがずっと素敵だよ。
    スーパーウーマンだなって尊敬します。

    あなたは自分の能力をフルにいかして頑張って!

    トピ内ID:5664499269

    ...本文を表示

    本当に大切なもの

    しおりをつける
    blank
    green
    >A子さんとは数少ない同期の総合職で、公私とも仲良くやってきました。

    >産休のブランクの遅れもA子さんはフォローしてくれてすごく感謝しています。

    A子さんはそんなありがたい友人なのに、
    何で、

    >女性の欲しいもの全てを手に入れて幸せ満面の彼女をみて、素直に門出を祝ってあげたい気持ちが薄れてしまいました。

    との思いに至るのでしょう。
    つまらない嫉妬で、大切なものを失いますよ。

    トピ内ID:1036870240

    ...本文を表示

    嫉妬は醜いと言ったって

    しおりをつける
    blank
    popo
    誰だって多かれ少なかれ嫉妬しますよね。

    悲しみを共有するのはたやすいけど喜びを共有するのは難しい。
    残念ながら、人間はそう言うものだと思います。
    仲が良ければ良いほど嫉妬心をこじらせてしまうんです。
    いけないことだと押さえつけようとするから。

    主さんは正直にそこの部分を認めているだけ。
    何もご本人に口にするわけでもない。感じてるだけならいいじゃないですか。
    ちゃんと、そんな気持ちを何とかして昇華させようと
    皆さんに質問されてるんですから、主さんを批判しなくてもいいのにと思います。

    どんな華やかに見える暮らしでも、それを維持するためには
    人にはわからない苦労やストレスは必ずあるはずですよ。
    白鳥だって水の下では必死に足をバタつかせて泳いでる・・・あれです。
    だから、A子さんには彼女なりのあなたにはあなたなりの
    それぞれの悩みと幸せとがあるだけのことなのでないでしょうか。

    正直にご自分の嫉妬心と向き合おうとしている主さん、私は誠実な方だと思いますよ。

    トピ内ID:4041692884

    ...本文を表示

    一寸先は闇

    しおりをつける
    blank
    花子
    主さんの感情は至極真っ当、というか、そういう感情が湧くのは不思議でもなく、
    醜くもなく、よくあることだよ。
    まぁ、それはそれでよし。

    ただね、これでA子さんは一生涯の幸せが保障されたわけではないよ。
    明日がどうなるか、来年が、五年後十年後がどうなるか、誰にもわからないじゃない?
    夫婦仲が悪くなるかもしれない、
    病気になって苦しむかもしれない、
    事故や事件が降りかかるかもしれない、
    義家族に悩まされるかもしれない、等々…、
    人生には様々な困難が口を開けて待ってますから、
    私は60歳近いおばちゃん(おばあちゃん?!)だけど、
    結婚した時はバラ色だったけれど、その後、残念無念悲惨…なんて、
    人生が曲がってしまった人をたくさん見てきました。

    人を羨むのは、エネルギーの無駄遣い。
    それよりも自分自身が幸せでいられるように、そちらにエネルギーを使いましょう。

    幸せが約束された人はこの世に一人もいませんから、

    トピ内ID:8835981714

    ...本文を表示

    懐かしきバブルカップル

    しおりをつける
    blank
    forest
    いやあ、A子さんの話読んで「バブル」という言葉思い出しました。
    日本中が実体のない好況を信じ込んで、いい加減な投資、投機をして、
    浮かれてまくっていた時代です。
    80年代中頃から始まり、90年代初頭で見事にはじけてしまいました。

    ・彼女の勤めている会社へ派手な車でお迎え
    ・私は総合職と息巻いて寿退社(ただの無職になるだけなのに)
    ・新居の話をやたら友達に自慢する
    ・結婚後、誰も相手にしなくて暇だから遊び来てとしつこく電話(まあこれはまだないか…)

    なんて話、すべてバブル消滅後、聞かなかったのですが。
    今でもこういう恥ずかしい人たち生き残っていたのですね。
    トピ主さん、冷静に考えたらこの人たちおもしろくないですか(笑)。
    私は妬む気持ちよりも失笑していまいましたけど。

    今時、健康の事情、子供の事情、介護の事情、転勤の事情等以外でのシングルインカム
    なんてありえない、こわい、こわい。

    結婚式は出席連絡したなら行きましょう。そこは大人であり、社会人なのですから。
    でもその後はA子さんは脳内完全消去しましょう。連絡取るのはヤメ!
    仕事と子育てに邁進していたら直ぐに忘れます。

    トピ内ID:7783047447

    ...本文を表示

    人間なら誰でも嫉妬する

    しおりをつける
    🎁
    白鳥麗子
    でも・・・

    同期の総合職で公私ともに仲良くしてきてあなたの仕事のフォローまでしてくれた彼女が、いざ結婚となったら「結婚式に出たくない」って、嫉妬にしてもちょっとなあ‥という印象です。

    私から見たら、あなたもA子さんも同じくらい幸せに見えますけどねえ。

    心の持ちよう‥強いて言えば、上を見ないで下を見ろ!かな~。

    せめてA子さんには笑顔で祝福してあげて欲しいです。

    トピ内ID:9695621806

    ...本文を表示

    えー!!

    しおりをつける
    😨
    そりゃ大変だ
    私は『国際線のパイロット』で真っ先に
    うわっ!危険で大変な仕事だな~これから奥さん業大変だね~
    でした。
    嫉妬かぁ…自分の身近だったらどうかな?

    トピ内ID:0142820523

    ...本文を表示

    自分で自分の価値を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    下げていませんかねぇ・・・トピ主様。

    嫉妬する気持ちは普通だとおっしゃる意見もあるようですが、相手をうらやんだり妬んだりすることは
    それだけ「自分が劣っている・満たされていない」と認めることにもなりませんか?

    なんだからミジメに思えるのですがね。

    >女性の欲しいもの全てを手に入れて幸せ満面の彼女をみて、素直に門出を祝ってあげたい気持ちが薄れてしまいました。

    うわっ、コワイ。

    パイロットの妻って仕合せだとは限らないんですけど?
    世界中で航空機事故が未だに多発しているのは知っていますよね?
    死亡事故でパイロットもお亡くなりになっているケースなど悲惨ですよ?
    パイロットの遺族は自分の夫が死んだ事を悲しむだけでなく、遺族の悲しみもかぶさってくるんですよ。
    わかるかな・・・・・。

    ものすごい覚悟が必要なんです。

    私の幼馴染がアメリカでパイロットのご主人と生活しています。
    「いつこの仕合せが途切れてしまうのかとおもうと不安で仕方が無い」と言っていましたよ。

    これを理解できぬなら、残念ですが友人ひとり失って下さい。

    トピ内ID:4912925988

    ...本文を表示

    拙宅の右の隣人夫妻

    しおりをつける
    blank
    与五郎
    共に晩婚と迄は行かぬともかなり遅い初婚同士。  それ迄どうしていたのか不思議でならない。 

    彼は国際線はNYと主に欧州主要都市の間を飛んでいた大手の操縦士。 彼女は国際的な賞を二、三も獲得している子供向けテレビ番組のプロデゥサー。 

    と言う事で国際線の飛行士の日常を逐一見て参りました。 彼とも親しかったし、です。 

    「俺はバスの運転手」が彼の口癖でした。  

    彼らの家は絵になる様な風体からはほど遠い。 車もベンツではあるが彼の自由時間の殆どは此のポンコツの修理。 私も良く手伝いました。 家の中には家具らしい家具は最低にしか置いていない。 食べるものも実に質素。 金銭的にはどう見ても我が家とどっこい・どっこい。 家のローンもまるまる残っているとか嘆いておりました。 

    それが、五年後あっと言う間に彼の病死。 死後、財産と呼べる財産も無いまま、彼の両親と奥さんとの間の訴訟合戦。 今は生活は可なり落ち着きを取り戻してはいますが、経済的には可なり苦しいとか。 庭仕事とか大工仕事は私なり他の隣人が手を貸す毎日です。 

    ポンコツは修理不能。  

    トピ内ID:5497308089

    ...本文を表示

    国際線のパイロットって何?

    しおりをつける
    😣
    ねこねここねこ
    素朴な疑問・・・国際線のパイロットって何ですか?
    国内大手2社は国内線&国際線どちらも飛びますよ。国際線しか飛んでいない787の操縦士以外は。しかも787のライセンス持っていてもいつ違う飛行機になるかわからないしね。

    あと、「彼を支援したいから退職」っていうのも意味不明です。
    専業主婦がパイロットの仕事の何を支援できるの?
    ご飯作る?お風呂わかす?全部、彼氏さん自身でできることばっかりだと思うけど。

    旦那がパイロットですが(外資なので国際線飛んでます)支援することなんて何もないですよ。
    私自身総合職で働いています。

    子供もいますが、普通のご家庭と一緒ですよ。
    子供を学童に迎えにいって、ご飯作ってお風呂わかして、そして寝る。

    夫の支援?・・・何もしてませんよ。
    そのお友達さん、すごくもったいない!
    外車乗って、タワマン買って金をじゃぶじゃぶ使う男に人生捧げるなんて。
    総合職で働いている女性ならリスクヘッジで自分は絶対仕事続けると思うけど。。。

    上の方も書かれていますが、王子に与えられる幸せより、自分でつかみ取る幸せの方が数倍すてきです。
    A子さんより断然貴方の方が輝いています!

    トピ内ID:3485228318

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