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    姑との関係が限界

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    😑
    ききき
    ひと
    嫁3年目のききき、と申します。
    姑の態度に限界です。

    姑は躁鬱病で私の産後に姑がマタニティブルーになり
    産後だから、と姑がやってくれるはずの食事の支度が出来ずに
    退院した次の日から私が昼、夜と5人分の食事の支度を
    2週間ほどしていたら高熱で倒れました。
    その後も慣れない育児で奮闘している私にセラピーをしろ、などと
    強要されました。(前職がセラピストです)
    内祝いも既に返した所へ2重にしたり、頂いてない所に送りつけたりと
    好き勝手にされました。
    その時から姑への怒りが消えません。

    浪費癖もすごく高めの洋服や高額化粧品
    100万円以上の着物、帯をポンと買ったり
    他にも人の分まで買ってプレゼントするような人で
    敷地内同居で滅多に姑家には行きませんが
    物があふれていて汚部屋です。

    田舎なのでツケがきいてしまい
    おそらく月に平均50万以上は買い物してるかと思われます。

    息子にも洋服、おもちゃなど買ってくれるのですが
    私はシンプルな物が好みで姑はキャラクター全面の
    アップリケなど好きで私の趣味と全然合わない為、
    あまり嬉しくないです。

    今日は5歳以上対象(現在1歳半です)の3万円もする
    絵本セット?を買ってきたので、いらないし「こんな高いもの頂けません!」と返したら
    「○○(主人)の時の子育ては失敗したから、もう失敗したくないのよ!」と怒鳴られて目が点…。
    なぜあなたが子育て?と正直理解出来ません。

    主人はほっておけ、相手にするな、と言われますが
    私の目を盗んで卵アレルギーの息子に卵焼きを食べさせたりと
    (その後発疹がかきこわし出てなかなか治りませんでした…)
    私も思ったことをハッキリ言ってしまう気の強い性格も
    よくないとは思うのですが…なかなか難しいです。
    どこの家も似たようなもの、と言われましたが
    先輩方に付き合い方を学びたいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:1998154491

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    別居を

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    マリオン
    ご主人と一度話し合って、姑を抑えられないなら(通院させるとかも含めて)
    別居を前提に話し合いをすべきでは?

    放っておけ、相手にするなと言われても
    あちらがトピ主さんのお子さんへ干渉してきて
    余計な子育てをしようと(子育ての権利もないのに)してくるのですから
    放置しがいもありません。

    浪費癖はトピ主さん夫婦へツケが回ってこない限りは
    放置するしかないかと。
    義実家は資産家だったりするのでしょうか?

    どこも似たようなもの…とは思いませんが
    似たような環境の家庭もあると思います。
    ですがだからといってそのままにしておけばいつか息子夫婦へ負担がきます。
    アレルギーは甘く見ると怖いです。

    私なら夫が自分の母親を抑えられないのなら
    実家へ避難すると思います。

    トピ内ID:5376282510

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    期待する方が無理

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    芋ようかん
    精神疾患と判っている方に何かしてもらおうと思う方が間違いでは?
    主さん御夫婦が姑さんをフォローしないといけないでしょう。

    あきらかに普通では無い母親に対して、放っておけと突き放すご主人の危機管理能力の無さ、面倒くさがり、愛情の薄さと挙げればきりがありません。

    どこの家も同じ同じような(嫁姑関係の事でしょうか)ものと本当に思ってらっしゃる様なら夫婦そろって無知ですね。

    トピ内ID:2203468809

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    病気のせいです

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    匿名
    できるだけ距離を置き、関わらないことです。

    お義母さんが「勝手に」やっていることは、すべて病気のせいです。
    少しでもお義母さんを理解する気があるなら、躁鬱病の勉強をしてください。
    病人として見ることができないなら、距離を取るしかありません。

    うまく付き合うのは無理です。
    お義母さん自身が、病気と付き合うだけで、とても大変なのですから。

    トピ内ID:1473782625

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    別居

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    匿名
    そのような人と暮らすと家族はもちろん、お子さんにまで影響がありますから、別居されたほうがいいのでは。
    どこの家も同じ・・・・なわけありません。

    トピ内ID:1900964871

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    私もストレスたまっています

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    スワン
    お姑さんが金銭的によくしてくれても、それと姑本人の存在価値は別という・・
    お姑さんは私にしてくれているんじゃなくて、主人と孫にしてくれているんだと
    思います。くれるものはありがたくいただきます。 
    でも引き換えに介護を要請するのならそんなものいりません。

    いつも自慢話が多くて自分がすごいと思っているみたいです。
    自信過剰な話、私以外の人に言ってみて。聞いた人の率直な感想が聞きたいと思
    います。もっともらしい事を言うけど、自分の舅姑は1年もせずにホームに入れ
    て、(全て舅姑の金で)金銭的にいろいろしてもらっても愚痴ばかり私に言って
    いたじゃないか。その愚痴を聞いて姑は冷たい人だと思った。
    自分も姑なのに、自分は違うと思っているのなんとかしてほしい。
    できた人ですよ。すごく。でもずる賢いんです。長く付き合えば、それがよく分
    かります。
    もうね、用件がすんだら無駄話しないことですよ。
    誕生日や母の日はお寺で魔よけの祈祷するくらいのつもりですることです。
    旦那には言わないほうがいいですよ。母親ですから。

    トピ内ID:9559698225

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    大変ですね…

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    義母とは同居十数年
    敷地内同居を解消したらと思いますが、そういう答えは求めていないでしょうね?他にお答えできることと言ったら、線引きをハッキリとする、くらいでしょうか。

    産後の食事作りや内祝のいざこざも、病気のせいではないですか?体調が悪化したのはお気の毒でしたが、根に持って怒ることですか?

    汚屋敷も買い物中毒も、病気のせいではないですか?義母自身で支払いができているなら構わないではないかと思いますが、先々の介護費用に事欠く程なら心配になるのは解ります。もしそうなら、夫に介入して貰いましょう。

    子どもの服については、気に入らないなら家で過ごす時だけ着せたり、寝間着代わりにするなどして、少しは目を瞑っていられませんか?

    絵本については、勝手に与えられたら私も嫌ですね。考えながら与えていたので。トピ主さんも考えがあるなら、ハッキリとお願いしたほうが良いですね。

    アレルゲンを勝手に与えることは、夫婦揃って義母にきつく禁止したほうが良いです。たぶん、言うことを聞かないのでしょうね?義母がいる時は極力目を離さないようにして、子が物事を理解できるようになったら、自分で身を守れるように教えるしかないですね。

    トピ内ID:3115126096

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    参考になるかはわかりませんが1

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    とまと
    嫁7年目です。
    トピ主様とは逆で、私は言いたいことは言えないです。姑のタイプは似ています。
    心身も壊しましたが、カウンセリングを受けながら家族は平和?になんとかやっています。
    本文から察してですが、旦那さまはトピ主様の話を聞いてくれる感じですかね?
    まずはこれが、大前提で愚痴を聞いてもらえないと話になりません。

    7年間、本当に悩みました。
    姑は変わらないし、かといって私も極端に変われるわけでもないので結論がなかなかでませんでした。
    最近ですが、やっと気持ちが楽になってきました。
    それはやっぱり気にしないと言うか、諦めると言うことなんですよね(笑)
    そして、もうひとつ大事なことがありまして。
    それは、きききサンがもっとご自身を大切にすることです。
    この面倒な悩みを、5年後も10年後も引きずっていたいですか?
    私は、カウンセリングで将来の自分を想像してと言われ、苦しんでる自分を想像してしまい涙が止まりませんでした。
    そして、時間を置いたらそんなのイヤだって思えて、、、
    つづく

    トピ内ID:9308540482

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    参考になるかはわかりませんが2

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    とまと
    将来の自分のために今をどうしようって考えられるようになったんです。
    そしたら、姑にイチイチ付き合ってられないって思えてきました。
    これが、今までで一番スッキリしています。
    姑と関わらない時間の中で、自分の時間を大切にすることと、
    旦那にも理解を得て、将来の自分の楽しみを増やすために、今は好きなコトの資格の取得なんかを目指しています。
    子供も小さくて大変ですが、自分の為なので気持ちはラクです。

    トピ内ID:9308540482

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    ええっ

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    姑鬼1万匹
    だって主さんがはっきり言って今の状態なんだから
    夫みたいに何も言わなかったら大事な子供を守れませんよ。
    そもそも姑は孫の状態より自分がしたいことを優先にします。
    私がしたいから、私が私がで怖いですよ。
    主さん、今まで以上にはっきりと口うるさく注意しましょう。
    自分の子供は母親しか守れません。

    トピ内ID:7286569734

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    うん?貴女、セラピストでしょ

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    🐱
    aki
    義母は躁鬱病ですって・サラ~と言われていますが
    その精神疾患が本人にとって辛く時には自死に至る病気というのはご存知な筈ですよね。

    お姑さんがセラピーをせがむのもかなり心身がきつかったのだと察しがつきます。
     我儘と受け取るか病気と受け取るかは貴女達ご夫婦の親への愛情の量?かと
    思います。

    確かに、躁鬱病患者への対応は疲れます。(私の親友がそうでした結果自死してしまいました)
    今思う事は、彼女への関心(病気の)が薄かったその家族を差し置いても医師である私の判断と
    采配で入院等の処置をすればその後何とかなったのではと・・後悔の念で今でも涙する日もあります。

    他人がどうのこうの言うのも何ですが、公開トピでのご相談ですから言わせて戴きますね。

    先ずは月50万もの買い物は本人には楽しいものではないですよ 苦痛な筈です。その買い物衝動は
    躁の状態です。ご自分の意思では有りません。貴女達へ救いを求めての精神行動です。

    是非、ほっとけ!でなくて然るべき治療をしてあげて下さい。どこでも起こる姑問題とは違いますよ。
    正しい処方箋で行動は落ち着くんです。

    トピ内ID:2457094339

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