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    😠
    ハレルヤ
    話題
    夫婦の会話でこれは許せないと思う発言はおありですか?40代の会社員(男)ですが、妻から出来が悪いとか、能力が低いとかそういった発言が当たり前のように出てきます。
    また、先日同期が家に遊びに来たのですが、帰った後、その同期は出世しているのか教えてほしいとの質問がありました。
    妻は妙に学歴や会社での地位などについて関心が高く、非常に不愉快な気持ちなります。
    こういったことを夫に聞くことは世間一般では当たり前のことなのでしょうか?
    私自身があまり出世してしないこと(同期の間では中間レベル)を引け目に感じている部分があるので、逆に意識しすぎているのでしょうか?
    皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

    トピ内ID:4243974957

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    不愉快だ、と言ってますか?

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    匿名
    言ってないなら、そう言ってください。

    言ってもいうようであれば奥さんが嫌がることを言って、「君が学歴や出世の話をするなら僕もこの話ばかりすることにする」と宣言して、そうしてはどうでしょう。

    ちなみに私は興味あります。

    それは私は夫と同じ会社だったから。今はやめてますけど、夫のいるポジションもほかのポジションも今いる人もわかることが多いので、「どこの大学なの?へ~、○○さんと同じだね~」「あの人出来る人?あの上司とうまくやっていけなさそう」とか会話で出ます。

    トピ主さんのところと違ってはっきりと断言できるのは、私の夫は会社の中で一番仕事ができます。夫にも私がそう思っていることを再三伝えてます。仕事ができる人だったから惹かれたということも伝えてます。そして私の贔屓目ではなく、会社の評価もそういう評価です。

    だからかしら、夫は学歴や会社のポジションの話が出ても嫌そうじゃないです。

    トピ内ID:7624352036

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    男らしくないわね

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    鬼嫁
    あなた自身が出世に満足してないのに、妻が満足するわけないでしょう。

    お尻を叩いてくれる家族がいる事に感謝してください。

    優しい言葉ばかりかけられると、ますます出世できないもの。

    ごちゃごちゃ言ってないで 妻を見返すつもりで、しっかりお働きなさい。

    私も夫を給料が安いなどと日々罵倒してきましたが、結果 夫は出世しています。

    あなたも頑張ってください。

    トピ内ID:6136233544

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    当たり前ではない

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    満天
    学歴や会社などでの地位で人物評価をするのは、当たり前ではありません。そのようなことをするのは、品のない人間です。

    妻から「出来が悪いとか、能力が低い」という発言を当たり前のように出てくるのなら、私だったら家から追い出します。とんでもない妻だと、呆れてしまいます。

    夫の出世にしか関心がない妻なんて、いないほうがましです。

    トピ内ID:5423206196

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    夫婦でなくても

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    🐴
    なら
    よその人の学歴や出世具合、稼ぎを知りたがる人間は品性が低いかコンプレックスの塊かですよね。

    奥様はご自分の学歴やステータスに自信が無いのかな?
    だからご主人様にそれを求めすぎるのかな?

    だからと言ってきちんと働いていらっしゃるご主人さまにこのような発言は許されませんね、ありえません。

    夫婦ならお互いに尊敬し合う気持ちがないと、長い人生歩んでいけませんから。

    トピ内ID:3991355144

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    どっちもどっちです

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    Maki
    私のことを話しますね。
    夫は無事に定年退職しましたが、係長どまりでした。
    結婚期間30年以上ですが、妻の我慢の上に成り立った結婚生活でした。
    海外勤務の時は、奥様会の時には、夫の順番に並びましょうと言うことで、上司の妻は自分より随分年下という屈辱に耐えました。
    そういうことが何年も続くと、苦労だとか、屈辱だとか、感じなくなって麻痺してきます。
    夫を支えることが私の仕事でしたので、我慢してきました。
    しかし、長年続くと、自信がない人間の出来上がり。今の私です。

    夫を立てるために、収入や出世、能力に関して、私は絶対に言わないように自分を戒めてきました。
    ついに爆発しました。
    妻にこういう苦労をかけていたのか、申し訳なかったなあという言葉があれば、私の気持ちが収まりますが、自尊心が高いので、望めず。

    主さんの自信のなさと、奥様の願望、双方ともに苛立ちが露出しているのですね。
    努力してステップアップしませんか?
    奥様に努力を見せて、応援してもらえるように頑張るのがいいと思います。




    私たちのように、もう取り返しがつかなくなるより、今、頑張って!

    トピ内ID:6517850974

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    奥さんはどのくらい学歴と職歴が高いの?

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    匿名
    「お前はどうなんだ?人のこといえるほどすごい人物なのか?」と返してみては?

    トピ内ID:4565423066

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    禁句です

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    blank
    同居嫁
    夫に稼ぎが悪いとか出世が遅いとか、絶対言ってはいけない言葉でしょう。
    とはいえ、私は女性なのでその言葉がどれだけ夫を傷つけるかはいまひとつピンときませんが。

    ちなみに、わが夫は50代になった今でもヒラのままです。
    給与も相応ですが、少なくとも不満を言ったことはありません。
    私が出来た妻だからではなくて貧しい育ちだからです。
    結婚して夫の年収が400万だと知ったとき、あまりの高収入に感激しましたから。
    実家の親の年収は200万ほどでした。

    ついでですが、夫婦の会話で妻の私が傷つく言葉は「出ていけ」と「釣った魚にエサはいらない」です。
    低収入で実家のない私が出ていけないことをわかっていながら言われるのは屈辱です。
    でも夫は、出ていけないからこそ「安心して」言えるのだそうです。

    トピ内ID:4956016078

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    一般的ではありません

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    かえ
    考えられるのは、既に奥様はトピ主様への愛情がなく、いつ離婚してもいい。
    または離婚したいから、あえてトピ主様に嫌われようとしてそんなことを言う。
    あるいは、育ちの環境で、学歴や外面でしか他人を見れない性質で上昇志向も強い。
    その性質が出てしまったかでしょう。
    しかしそれなら奥様ご自身が出世すればいいのに、です。
    このままだと間違いなく溝になります。トピ主様は次第に嫌悪感しか感じなくなるでしょう。
    奥様の真意を正して教育するか、冷え切った夫婦として続けるか
    はたまた離婚を考えるかです。
    あ、夫にそんなこと言う妻は一般的ではありませんから。
    だって夫に嫌われたくないですし。
    勿論仕事を勝手に辞めたりしたら責めるかもしれませんが、夫に愛情があれば、真面目に働いてくれることにまず感謝で
    地位などは不当でなければ問題ではないです。

    トピ内ID:7455774637

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    お子ちゃまです

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    🙂
    おっちゃん
    人間誰しも自分の立ち位置は気にするもんだと思いますが、思っても口に出さないのが大人じゃないでしょうか。奥様はずれですね。

    トピ内ID:8699057911

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    うちでは逆に

    しおりをつける
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    アビー
    出世も良いけど仕事で体や心を壊すことにはならないように、無理はしないでねと話していますよ。
    今の収入で十分なので。
    会社の人の話は聞きますが、役職等に興味はありません。
    世間でどうかはわかりません。

    トピ内ID:5154179756

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    子供の塾通い見たらわかるでしょ。

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    blank
    教育ママ
    学校では成績順位、子供たちは塾通い…すべて競争、競争のこの世界。会社入っても出世争い、自分でも気にしてるじゃないですか?。何か間違っているけど学校が変わらない限り無理。会社でも同期が出世し自分は平のままだったら悔しい。疲れる世の中ですね~。世間の目が気にならないなら降りて傍観してるのが一番です。

    トピ内ID:9533256566

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    何気ないの?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さんはココロが広いなぁ。
    トピックの奥さんの発言は何気ないのかな。
    明らかに中傷じゃない。
    よく黙って聞いているな。偉いよ。
    私なら、咄嗟に「黙れー。ってなコトを言うお前さんは何者?」とチクリと指す。
    黙っていた方が面倒臭くないし、ケンカにはならないけどね。

    夫を同期と比較するくらいなら、
    子どもも比較してグダグダ言い、嫌われるんだろうな。
    自分なりに頑張っただけ昇進すれば苦労はないもんね。
    他人だって頑張っているんだもん。競争してんじゃん。

    どう思うか?
    社会人としての見聞が狭い人で、努力をしたことがない人なんだろうなって思う。

    トピ内ID:1621916767

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    普通と言えば普通。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    ただし、普段の会話がトピの内容通り、不愉快極まりないものであるという前提であれば、NOですね。

    ってか、同期が出世してれば、乗り換えでもするつもりなんでしょうかね?
    でも、類は友を呼ぶといいますので、釣り合いの取れた相手で無い限り、ムリでしょうけど。

    トピ内ID:2350995172

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    奥様厳しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    うさぎのみみ
    基本、仕事に関しては何も言いません。
    夫は、家族のためにマジメに働いてくれていますし、こんなに働いてこれだけ?って会社を責めてますよ~
    私も正社員も経験していますし、現在は非常勤という形で働いているので、仕事の厳しさ、人間関係、精神的な痛みを理解しているつもりです。
    同期の人が遊びに来て、帰った後に、話題として会社での地位は聞くと思いますが、その人が夫より出世してるかどうかを比べることはないでしょうね。


    初めに言いましたが、家族のために働いてくれてる、それだけで十分です。

    トピ内ID:1489280260

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    分かっているから聞かない

    しおりをつける
    🐤
    バイト中は愛想よく
    >こういったことを夫に聞くことは世間一般では当たり前のことなのでしょうか?

    世間一般がどうなのかは知りませんが、私は聞かないです。

    私は旦那と学歴は同じ、職場結婚(私は退社)で、旦那の能力や適正を把握しているからです。
    旦那に聞かなくても、どのような立場が出世コースなのかもだいたい分かりますし、逆に、出世どころかトラブルを抱えた場合のことも分かります。

    そういうわけで、旦那とは仕事に関する専門的な会話をすることがあっても、仕事の件で旦那を責めるようなことは避けています。
    ただでさえ、仕事で、様々な難儀を強いられたりしていることが容易に想像できますから。
    私が旦那にかける言葉は、「(会社に)正しく評価してもらいたいね。」
    家庭では、気分転換して欲しいと思っています。


    かといって、私は出世コースのご家族に媚を売るようなこともしませんが。
    とにかく、会社のことは、主人を信じて任せています。(会社担当は旦那、家庭担当は私。)

    もっと出世コースのご家族と繋がったりしてサポートした方がいいのかなぁ。
    うーん、主様の奥様のような情熱はありませーん。

    トピ内ID:0601956949

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      駄・・・・

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      blank
      hama
      駄・・・
      出世や学歴・収入など夫にガタガタ言う妻に大出世した夫の話を聞いたことが無い

      トピ内ID:6680025834

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      いやいや…

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      🐤
      ひよどり
      当たり前ではないでしょう。
      すっかり奥様にお慣れになって、「これが当たり前かも」と思い始めていらっしゃるようですが、奥様は嫌なヤツ(失礼)です。
      絶対当たり前じゃない!と言いたいところですけれど、他所のご家庭がどうかまではわかりませんので断言は控えまする。
      しかし、こんなことを言う配偶者ばかりだったら、世間の傷害事件発生率はもっと高いのではないかと…。

      私は同年代の主婦ですが、トピで読んだだけで嫌な気分になりましたし、もしうちの夫にこんなことを言われたら、速攻で離婚を考えます。

      ちなみに家で私が関心を持って夫に訊くのは、体調と何が食べたいか、くらいのもんですね。
      仕事や会社内のことは彼が話すのを「へー」聞くだけで、基本的に私には関係のないことだと認識してます。
      私はもっと関心を持った方が良いのかもしれません(笑)。

      トピ内ID:8649196405

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      酷いね。

      しおりをつける
      blank
      あき
      奥さんは出世しているのでしょうか?

      トピ内ID:8326105745

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      興味深いですね

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      ろくでもないことを言う奥様ですね。

      何が興味深いかって突き詰めると、失礼ですが『釣り合いの取れた夫婦』と言えますね。
      主様は、そんなことを言う女性を伴侶として選んだ。奥様は、(奥様が見て)能力
      が低い男性を伴侶として選んだ。

      ですが、家族として生活していく上で言って良い事と悪い事ってあると思うんです。
      奥様はそこんところの意識が低いんでしょうね。残念なことです。

      >妻は妙に学歴や会社での地位などについて関心が高く
      と言う奥様は、いったいどんだけの学歴、経歴の持ち主なんでしょうか。
      もしかして全て他力本願なのかな。ご自身にないものをダンサさんに求めてる?

      いずれにしてもお互いがうまい具合に高めあっていけるような関係が良い関係だと思うのに
      奥様はけなすだけでそれが出来ないんです。

      トピ内ID:2305240816

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      奥様って

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      🐷
      マッチョママ
      日々のお仕事に加えて、安らぎのない我が家でのストレスご愁傷様です。
      奥様ありえませんね。
      お子様はおいでですか?
      人を自分の勝手な判断で、批判するって、奥様何ぼの者ですか?
      特に能力や学歴は、個性でもあり、今更どうにもできない事をいまさら言ってもどうにもならない、ただのやつあたりでしょう。
      能力や学歴はそれぞれですし、結構仕事ができる人は家の事は何もできない人が多いってこともよく聞きますね~。
      そんな勝手な判断で、相手を批判非難する人って、子育てでとんでもない間違いを起こしますよ。
      相手を認めてこそでしょう。特に夫婦や家族はね!

      最近はDVやセクハラでも、男→女から女→男への立場交代が多いようですね。
      それと同じように、夫源病→妻源病に移行しつつあるのかもしれません。続く

      トピ内ID:0209498997

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      奥様って その2

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      🐷
      マッチョママ
      40代という事ですが、最近始まったのですか?
      これからまだまだ一緒に暮らしていく中で、ずっと言い続けられると思ったら、心臓を悪くしますよ。
      以前もテレビ番組で見ましたが、いつも言い続けられるとストレスが常にかかり、心筋梗塞や脳溢血の原因になるらしいですよ。
      (その番組の所見でしょうけど、体験者の再現VTRでやってましたしね)

      一度ガツンと言ってやりましょうよ!すでに言ってるのであれば、ドンマイ・・・。
      徹底的に抗議すべきです。
      あ~こうやってレス文字入力してるだけでムカつく!

      最近こういう女多すぎる。

      結婚生活28年も経ちつくづく感じますが、パートナ選びの際は『理不尽なことを言わない人に限る!』鉄則です!
      一応伝えておきますが、当方『夫の2倍は稼いでいる妻』です。

      トピ内ID:0209498997

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      偉そうにすみません

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      風が強いね
      聞きませんし、口を出す事もしません。

      私の実家は商売をしており、子供の頃は店舗の上に住まいがあったので両親が仕事でどれだけ苦労していたか、いやというほど見てきました。
      長期休暇なんて無いから旅行になんて行けないし、「夏休みの思い出」に何を書けば良いのか毎年困ってました。
      とんでもない客もいて言いがかりに近いことを言われても、頭を下げ続ける両親を見るのは辛かった~(泣)
      働く事って大変なんだと骨の髄まで染み込んでいます。

      主人はサラリーマンですが、苦労は同じだと思ってます。
      毎日仕事に頑張ってくれている主人には、感謝しかないです。

      トピ内ID:3474086442

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      奥さん

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      🙂
      ささ
      奥さんは専業主婦でしょうか?

      その手の他人の肩書を気にする(価値を高く評価する)人に共通する環境としては、自分の今の閉鎖性と発展性の無さがある事が多い。

      簡単に言うと、自分で今更どうこう出来ないので、他人(身内)とかの色々で一喜一憂するしか楽しみも無いって人。

      自分が仕事で立身出世するもしないも自分次第、趣味の活動で色々忙しい、子供がたくさんで色々やりくり大変だけど充実してる。
      こう言った人がいちいちワイドショーとかにせんべい片手に時間つぶさないでしょ?

      何かするには体動かさないといけないし大変、でもけして暇な日常に満足できる訳でも無い、だったら口動かすだけで良い気楽な所から夫や社会や落ちぶれた芸能人に毒吐いたり、成功した人見て羨んだり一喜一憂してるのが趣味ってだけ。

      全く本質みて夫婦にとっての意味も生産性も無いと思いますよ。
      でも奥さん的には意味がある。
      ストレス発散。

      貴方を蔑めば、そんな男に耐えてる私って優しいとかね。
      口動かしただけで自分が上がったかのような錯覚に陥るでしょ?
      夫をいい方向に教育してあげてる私って素晴らしいとかさ

      トピ内ID:0751651258

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      60代、男性です。

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      blank
      アイアン
      >夫婦の会話でこれは許せないと思う発言はおありですか?

      既に定年過ぎてますので、トピ主さんとは具合が違うとは思いますが、
      先日、夫婦喧嘩の最中にかなり年下の妻から言われました。

      「私に口答えする気?」

      いえいえ、そんな気ありません、おおーこわ(苦笑)
      許せんと怒っても、今さらお互いの性格も生活も変わらないし、やれやれ。

      ちなみに、私の現役会社員時代、妻は私の地位・官職は全く気にせず、ひたすら
      稼いでくる金額を気にしてました(笑)

      子供達の教育費・老後の準備・住宅ローンの支払いで、夫婦とも頭がいっぱい
      だったんです。

      ただ、ダウンタウンの浜ちゃんが課長役で出てたドラマがはやったとき(「明日が
      あるさ」の歌が再ブレイク)当時まだ小さかった娘に聞かれました。
      「お父さん、会社では何?課長?」
      「そうだよ。」
      「浜ちゃんみたいな?」(10人くらいの部下に囲まれてましたね。)
      「まあ、そうだね。」
      正直、出世街道からは外れていたつもりでしたし、妻も気にしませんでしたが、
      娘にそういう返事ができてうれしかったのは、今でも覚えています。

      トピ内ID:6182861073

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      そんな人いますね

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      blank
      匿名
      学歴や社名や出世の話ばかりしている人いますね。
      社会に出れば、頭が良くても大学にいけない人、中卒・高卒でも成功した人、エリートでも失敗した人、失敗から立て直した人、たくさんいますから、学歴や出世のことばかり恥ずかしいからやめたらどうだと言えばどうですか。

      トピ内ID:7448685338

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        格差婚したのですか?

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        blank
        幸せ夫婦
        30代夫婦の妻です。
        今まで些細な言い争いをしたことはありますが、全て何かについての考え方の違いなどで、トピ主の奥さんのような相手の人格を否定するようなことはお互い口にしたことはありません。

        学歴や地位を気にする奥さん、トピ主さんより優秀なのでしょうか?
        もしくは近くに超優秀なダンナさんを持つ知人友人がいるとか。

        うちの場合は、たまたまですが学歴は私の方が上で年収も同じくらいです。
        これから会社で主人が大出世することはなさそうな小さな会社勤めですが、主人のことは心から尊敬してます。
        私と子供を大事にしてくれて、家事育児も積極的にしてくれます。
        だから、トピ主の奥さんのような発言は私には絶対あり得ません。
        別に主人の友人などがエリートだったとしても「よそはよそ」です。

        逆にトピ主さんは奥さんに対して普段どういう言葉をかけておられるのですか?
        嫁なんだから家事をちゃんとやれとか身ぎれいにしとけとか、否定的なことは言っていませんか?

        トピ内ID:5792791942

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        いますねそういう人

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        匿名
        いつまでも理想ばかり追いかけ、自分の周りを大事にしない人。
        学歴、職業、地位だけで、あからさまに人を区別する世間知らずの人。

        トピ内ID:5452043298

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        不快ですよね。分かります。

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        LUPIN
        私も40代会社員です。
        前妻がそんなことばかり言う人でしたので分かります。不快ですよね。
        私の場合は離婚しました。原因はそこではありませんでしたが(後述)

        前妻は専業でしたが、自分の乗っているプラットフォーム(つまり私)が盤石かどうか、常に世の中と比較している人でした。
        ママ友の旦那さんと私を常に比較し、「あそこのパパは○○大学で○○に勤めてて年収○○万円だけど、あなたは○○大なのに○○歳にもなって中小に勤めてて年収も低い。」とか、会社の業績不振で給料が下がった時は「信じられない。あなたの働きがよほど悪いのか。」と言い放ってました。

        10数年結婚していましたが私は前妻が大嫌いになり、そんな私に前妻は愛想を尽かして他の男と不倫しました。それが私に発覚して我々は離婚しました。

        主様も嫌ならはっきり言ったほうがいいです。
        そういう嫌悪感って消えないし、奥様の感覚もそう簡単には変わりません。

        私はできませんでしたが、主様にはぜひ腹を割って奥様と話して頂いて早めに嫌悪感を払拭されることを薦めます。

        トピ内ID:6526871044

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        出来る男はかっこいいのは確か。

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        renren
        父親も主人も出世とは程遠い人間ですが
        どっちのことも大好きです。

        しかし仕事ができて出世する男の人はかっこいいなって思います。
        私が以前働いていた事務所の上司は、社内で一番の出世頭でした。
        私より年下でしたが、彼の仕事の処理能力は本当に素晴らしかった。
        私がトラブルに巻き込まれた時の対処の仕方も本当に素晴らしかった。
        一緒に働けてありがたかったです。

        そんな上司も家では奥様にタジタジで
        頭があがらないようでしたが(笑)

        トピ内ID:5676248761

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        夫婦は合わせ鏡

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        うふふ
        私は性格の悪い女ですが、夫のことが大好きで、夫には超優しくしてます。
        夫には「出世しなくていい」と言ってるし、私から聞いたことは一度もありません。むしろ夫の仕事を褒めてます。

        性格が悪い女でも、ちゃんと愛され満たされてたらそんなこと言いません。トピ主妻さんは夫に不満が(たぶん仕事以外でも)あるんだろうなぁ、と読んですぐ感じました。
        でも夫だけが悪いんじゃなくて、妻も愛したくなる魅力がないってことでお互い様なんでしょうけど。

        出世話は嫌だとちゃんと伝えてますか?
        「ありがとう」を毎日言ったり、奥さん褒めてます?

        夫婦は合わせ鏡です。奥さんの態度は、あなた自身がもたらしてます。
        根本的な問題は、そんなこと言われてしまう夫婦関係ですよ。

        トピ内ID:2040985773

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