詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘の弟に対する酷い言動を改めさせたい!

    お気に入り追加
    レス211
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もうすぐばーば
    ひと
    息子夫婦に5月に待望の赤ちゃんが誕生します。
    凄く楽しみにしております。
    お祝いをどうするのか、娘に尋ねたところ「あげる予定はない。せいぜい5千円~1万」と言われました。
    姉なのにあまりに少額なのでいくらサラリーマン家庭で苦しいからって弟のお祝いをケチるなんてと怒ったら、「うちが年収1億でも同じつもり」「私は今まで包んでも1円も貰っていない」「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」とムダ金のように言います!
    娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかったので仕方なかったんです。
    それも「このご時世そんなのみんな同じ。」と言って聞く耳を持ちません。
    昨年末の結婚式に結婚祝いを何とか出すように言って娘家族は10万円。
    でも今回は0、非常識ではないでしょうか。
    姉弟仲良くとしつけてきたのに、性格が捻じれていて困っています。
    どうかいい方法を教えてください。

    ちなみに私は、息子の結婚式の代金とマンションの頭金をあげてます。
    せっかくの赤ちゃんは是非、きれいなお家で生活してもらいたいので。
    娘の孫にも洋服やアンパンマンをあげているので平等に可愛がってます。

    トピ内ID:4217130117

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 528 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 12 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数211

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  211
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    娘さんのお式代、新居購入頭金は?

    しおりをつける
    blank
    むすめん
    平等なら同じ額出しました?そうでなければ平等じゃないですよ。

    息子さんがお祝いしないのに娘さんがしないのも平等です。給料少ないからとか関係ありません!

    息子を諭さない時点で仲違いして当たり前。育て方失敗です。

    トピ内ID:2113478273

    閉じる× 閉じる×

    小さなお子さんの話かと思ったら

    しおりをつける
    blank
    正直ウザ・・・
    結婚もされてお子さんもいらっしゃる娘さんの話ですか?
    もう口出しされるのはやめたらどうでしょう。
    普通のサラリーマン家庭で難病のお子さんがいらっしゃるなら、精神的な事も含めていろいろ大変なのでは?
    平等にするのは祖母であるトピ主さんだけでいいですよ。
    だいたい、もうすぐばーばって、もう既にばーばなんですよね・・・?
    そのあたりの浮かれ具合が何かひっかかります。
    ただ、いろいろ言ってもトピ主さんには解ってもらえない気はしますけど。

    トピ内ID:8937785881

    閉じる× 閉じる×

    あなたが差別した結果です

    しおりをつける
    ぎゃはは
    平等ってなんですか?

    マンションの頭金と同額のアンパンマンって、宝石ででも出来てるの?

    そうやってあなたが息子ばかりを贔屓しているから、娘さんはおもしろくないんですよ。

    平等っていうなら、これからは娘さんの方の孫と、息子さんの方の孫には、なにかするなら回数も金額も品数も内容も、同じにするべきです。

    娘さんは間違ってません。

    間違っていたのは、あなたの子育ての仕方。

    トピ内ID:4814194202

    閉じる× 閉じる×

    イヤイヤ違う

    しおりをつける
    blank
    >「私は今まで包んでも1円も貰っていない」「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」とムダ金のように言います!

    >娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかったので仕方なかったんです。

    はぁ?主さんの言い分からすれば、娘さんの言葉も仕方ないと思いますけど?
    娘さんにムリに10万包ませたのは主さんなら、息子さんにも10万包ませなければおかしいです。
    私にも弟がいますが、結婚、出産でお金のやりとりはなく、何か欲しい物ある?と聞かれたので、1万程度の物を頼みました。弟の経済状況を考えての事です。
    姪になる我が子にもお正月にお年玉はもらいませんが、『安かったから~』っておもちゃくれます。弟には『ありがとう。ムリのなくね。』と、常に声かけします。
    また、弟が結婚、出産となれば同じようにするお金ではなく物を送る予定です。

    お付き合いは必要です。しかし、なぜ無理強いし、兄弟に差をつけたのですか?兄弟仲良く?ヒビを入れてるのは間違いなく、母親である主さんです。

    私は娘の立場から、母親である主さんの娘さんに対する酷い言動こそ改めて欲しいです。

    トピ内ID:0785929178

    閉じる× 閉じる×

    表にかいてごらーん

    しおりをつける
    blank
    kan
    姉弟のお互いのお祝いや、あなたのあげたものを紙に書いてご覧なさいよ。
    姉だからとか収入とか一切抜きにして下さいよ。

    それでなお納得いかないなら、また改めて相談しましょ。

    私にしてみればその不平等を良しとしてヌクヌク暮らす弟夫妻の捩れっぷりの方が笑えます。

    トピ内ID:6213254383

    閉じる× 閉じる×

    母親の貴女が悪い!

    しおりをつける
    blank
    MAME
    貴女の言い分はすっごい矛盾してます。
    娘には「サラリーマン世帯でも無理して金出せ」
    息子には「会社の給料が少ないからお祝い無しで仕方ない」

    なぜ息子にも「姉への祝いをケチるな!」と一喝しないのですか?

    貴女にかける言葉は一つです。

    「ふざけんなよ」です。

    姉弟が不仲なのは貴女のせいです。
    貴女が「娘 下げ、息子 上げ」の発言を ずっとしてきたからです。
    息子にはバカスカお金をつぎ込み、娘からはタカって搾取してきた結果です。
    だから息子は姉に対して立派に不義理を働くバカ息子に成長したのです。
    娘さんに非はありません。全部 貴女が悪い。

    息子への結婚式の費用・マンションの頭金と、娘への洋服とオモチャ これのどこが平等なんですか?
    頭は大丈夫ですか?

    こんな性根の腐った母親と絶縁しないでいてくれる娘さんは優しいですよ。
    私が娘さんなら、あなたが土下座で謝罪しても絶縁します。
    息子には浪費しといて、娘には平気で介護押し付けそうだもん。

    本当に、ふざんけんのも いい加減にして下さい。

    トピ内ID:1783008894

    閉じる× 閉じる×

    娘さんをせっつく前に

    しおりをつける
    blank
    yuki
    息子さんに不義理していた結婚祝い出産祝いを払うようにせっついてはいかがでしょうか?
    非常識なのは息子さんですよ。
    会社の給料が少なかったのは言い訳になりません。
    トピ主さん、息子が安月給で仕方ないと思われているなら、こっそり息子さんに「あんたから渡しなさい」と10万円くらい用立ててあげればよかったじゃないですか。

    トピ内ID:7537271524

    閉じる× 閉じる×

    あなたの金だからね。

    しおりをつける
    blank
    とく
    まず。あなたのお金だから、どう使ってもかまいません。長男夫婦に頭金あげるのも、よく聞く話だから。娘さんに、難病のお子さん?なんかしてあげましたか?アンパンマン? 自分はひいきするだけして、御祝い強制ね。 あなたに、そんな資格ありませんよ。 娘さんお金ないんだから、あげなくていいでしょ。
    この内容なら 身内は、旦那の身内だけでいらないから、疎遠。

    トピ内ID:4737941811

    閉じる× 閉じる×

    無知でスミマセン

    しおりをつける
    blank
    クー
    最近こういう親増えてるんですかね?
    母親が息子ばかり甘やかして娘には毒親って…

    色々問題ありですが…
    貴女は平等に可愛がっていると言っていますがどこが平等なんですかね?

    息子さんに結婚式代とマンションの頭金を渡した…
    娘さんにも同じように結婚式代とマンションの頭金渡しました?
    もし渡しているなら平等だと思いますが渡していないならそれは平等にはならないです。
    そもそも、お孫さんの服やアンパンマンと結婚式代&マンションの頭金を比べて平等と言っている時点で変です。

    自分で何が悪いのか分からないと娘さんに縁を切られるだけでしょうから頑張ってください。

    最近は反面教師の方が多くてとても勉強になりますね。

    トピ内ID:3592510495

    閉じる× 閉じる×

    ひとこと

    しおりをつける
    💢
    まむ
    まったく平等ではありません。

    トピ内ID:6124179919

    閉じる× 閉じる×

    仲を戻すための方法

    しおりをつける
    blank
    MAME
    姉弟仲を良くするための方法。

    ・まずは、弟を贔屓して姉と差別してきたことを、トピ主が心から姉に謝罪して下さい。
    口先で一回謝るのではなく、あなたが差別してきた年数と同じだけの年数をかけて謝罪して下さい。
    長ければ20年以上かかりますが、トピ主が しでかした事の責任ですから、姉が本当に許してくれるまで謝罪して下さい。

    ・弟が姉に不義理を働き続けてきた事を叱りつけ、姉に謝罪させて下さい。

    ・これ以後、弟には一切援助しないで下さい。

    トピ主が自分の非を認め本当に反省し、誠心誠意 姉にすまないと詫びれば、トピ主が亡くなる頃には姉弟の仲も改善されると思います。

    今のように自分の非を認めず、姉弟を差別し、姉だけを責め立てるような毒母なら、いない方がマシ。
    そんな毒母に甘やかされた非常識でバカな弟も要りません。

    でも、貴女には無理でしょう。
    どうせレスも「批判ばかりで驚きました。私は娘と息子を差別などしていません!ちゃんと平等にしています!」とか寝言ぬかすと思うし。

    トピ主は間違いなく差別しています。
    姉を蔑ろにしています。だから弟も姉を蔑ろにしているんです。

    トピ内ID:1783008894

    閉じる× 閉じる×

    いくら出せば満足なの?

    しおりをつける
    blank
    WR
     出産祝いなんて気持ちで十分でしょう。

     姉だから多額のお金を包まないといけないなんて決まりはありませんし、姉と弟とはいえ、もういい年した大人同士なんですから、いちいち親が口出すことではありませんよ。

     うちは「姉妹仲がいい」ので、逆にお祝いのやりとりはしていません。
    それぞれの家で経済状況や子供の数も違いますし、お互い様なので面倒ですから。

     息子さんには結婚費用をだし、住居の援助をし・・・娘さんにも同じことをしたんですか?もしかして、洋服とアンパンマンだけ?
    きっと、今までもずっとそうやって息子さんの肩ばかり持ってきたんでしょうね。

     姉弟の仲が悪くなったとしたら、トピ主さんが原因だと思いますよ。

    トピ内ID:0526673496

    閉じる× 閉じる×

    定期的にでるよね

    しおりをつける
    blank
    モモ
    弟がお祝い渡さなかったから姉も渡さない、ある意味当たり前です、一方にだけ貢げって方がおかしい。
    兄弟差別は不仲の元だってのにあからさまな差別、主様が不仲の種まいてるも同然です。
    兄弟仲云々より御自分の介護の心配なさったほうがいいです。
    この手のケースは娘は介護しませんよ「舐めるように溺愛した弟にやってもらえばって」言われおしまい。
    じゃあ舐めるように溺愛した弟がやるのかと言えばそうじゃない、溺愛された人はやってもらって当たり前、人に何かするなんて考えもしませんよ、結果介護が必要になっても誰も近寄らないことになります。
    それを覚悟した上で今のような態度続けたらいいですよ

    トピ内ID:4645205679

    閉じる× 閉じる×

    娘さんにもマンションの頭金は出したの?

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    娘さんには結婚式の費用とマンションの頭金は
    出してあげていないのですか?
    洋服やアンパンマンくらいで平等という
    のは、どういう事でしょうか?
    こんな不平等があるでしょうか?
    私が、あなたの娘さんなら怒り心頭に
    発して、その上、出産祝いなど
    ふざけるな、と思いますが?

    息子さんは給料が安かったので
    お祝いをあげられなかったのなら
    自分の結婚式や出産祝いでは娘さんからの
    お祝いは辞退するべき。

    自分はあげていないのに、もらう分は
    もらうなんて、息子さんはずうずうしい


    娘さんの方のお孫さんは病気をお持ちなので
    お金もかかるでしょう。
    病気の子どもを抱えた家庭にとって10万円は
    大金です。

    あなたは息子さんの結婚式の代金やマンションの
    頭金まで出してあげる経済的余裕があるのなら
    封筒の名前は娘さんの名前を書いて、お金は
    あなたが気のすむ(あなたが常識だと思う)金額を
    包んで息子さんに渡してください。

    あなたは娘さんを非常識だとおっしゃいますが
    私は、あなたが非常識だと思います。

    トピ内ID:4668858735

    閉じる× 閉じる×

    性格が捻れてるのはあなたでしょ

    しおりをつける
    😠
    らら
    孫の洋服を買ってるのとマンションの頭金を出してやったことを平等って、頭悪いんですか?


    あなたみたいな人が母親なんて娘さんが本当にかわいそう。難病のお孫さんがいて大変なのがわかってるのにお金を渡せって、あり得ない。息子も絶対にばか息子なんだろうな。娘さんがあなたからの仕打ちから逃れて幸せになれますように。

    トピ内ID:0774220054

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      一万円で十分

      しおりをつける
      blank
      mama
      娘さんのお子さん難病なんですよね?
      結婚祝い10万。。十分ですよ。
      息子さんにはマンションの頭金。
      娘さんに何をしてあげましたか?
      将来息子さんに面倒を見てもらうつもりで
      出したなら
      その旨お嫁さんにもお伝えください。
      それより難病もお孫さん。親身になって助けてあげたら?
      大事にいてれば答えてくれるものですが。
      洋服やアンパンマン、と頭金は違いすぎますもの。
      例えばお孫さんにまとめて贈与してあげるとかね。
      年間50万でも毎年あげてたらお孫さんは将来困らないかもしれませんよ。
      うちは孫全員、平等に毎年贈与
      お金は孫の学費として使えとね。
      家を建てるときは頭金を子供たちに全員。
      この辺の扱いは平等でしたよ。
      後の遺産は長男多めでしょうけど。でも十分。
      子供に良くしてくれているので。

      トピ内ID:6159317637

      閉じる× 閉じる×

      干渉しすぎ

      しおりをつける
      😭
      どもも
      娘さんと息子さんの今までの関係性の積み重ねで 今のようになっているんですよ・・

      お母さんが入ると余計こじれますよ。 ほっておきましょう・・

      だいたい 娘より息子に甘いのが母親なんで 息子より娘にもっと気を配ってあげましょうね・・

      マンションの頭金と あんぱんまんって この差を自覚するべき・・・

      トピ内ID:2558340862

      閉じる× 閉じる×

      娘にたかるのやめなよ

      しおりをつける
      🐱
      うわー
      弟の結婚時に10万円も包んでくれるなんて、(それも自分はもらっていない相手に)
      なんていいお姉さんなんだろう。
      そんなできた娘から、この上さらにお金をむしり取ろうとするトピ主の感覚が
      異常だと思います。

      お金の問題じゃない、姉弟間の義理を果たしてほしいだけ、というのであれば、
      どうして娘の結婚時に弟にもそう言わなかったの?
      お給料が少なくて弟からは用立てできないというなら、義理を果たさせるためだけに
      あなたが息子に10万渡して「これをあなたから、ってことで姉のお祝いに出しなさい」
      って用意してやればよかったじゃない。

      弟は義理を果たす義務がなくて、どうして姉からは平気でむしり取るの?
      全然公平じゃないです。
      あなたの子供たちへの不平等な感覚がまずおかしい。

      私の母は、私が弟に高額のお祝いを出すと後で何かしら私のほうへ援助を
      (こちらが固辞しても)してくれようとしました。弟から私へのお祝いにも
      そのように対処していたみたい。
      おかげで姉弟間もことあるごとにやり取りがあり今もとても仲がいいです。
      トピ主自身が、娘さんから縁切られないといいですね。

      トピ内ID:5537071822

      閉じる× 閉じる×

      酷いのは貴女。

      しおりをつける
      🐤
      とま
      遠からず娘さんに見放されることになります。
      息子さんのお嫁さんと喧嘩したらもう孤独。
      せんぜいお嫁さんとうまくいくようにいろいろ我慢しながら生きてください。

      トピ内ID:5669463659

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが問題アリ

      しおりをつける
      blank
      常連さん
      娘さんのこと、お嫌いなんですね。
      もしくは、可愛くはないのでしょうね。

      小さい頃から、何でも息子優先、息子だけが可愛い、やることなすこと娘はやって当然、息子は出来ないのは仕方ないと、そういう子育てをした結果の、今だと思います。

      さらに、娘さんが難病を抱える子供を生んだことで、あなたが娘さんを嫌う気持ちが決定的になったのでしょう。
      既に娘さんの生んだ孫がいるのに「もうすぐばーば」というハンドルネームを使うこと自体、娘さんの生んだ孫は存在していないかのような、あなたの気持ちをよく表していると思います。

      娘さんが息子さんにある意味攻撃的になっているのは、あなたへの憎悪の裏返しでしょう。

      親に、特に母親からの愛情を感じることなく育ち、同じ母親と言う立場になった今、難病を抱える子供を育てる苦労を労わることも、経済的なことも含めて援助することもなく、存在すら打ち消そうとしているあなたに対する、精一杯の抗議が弟さんに向けられているだけです。

      娘さんが捻じれているのではなく、あなたが捻じれた子育てをした結果です。
      そして、その捻じれは、長い年月が経ちすぎてもう元には戻せませんよ。

      トピ内ID:3173128599

      閉じる× 閉じる×

      平等ですか

      しおりをつける
      😒
      すはろい
      >ちなみに私は、息子の結婚式の代金とマンションの頭金をあげてます。
      では、娘さんの結婚式の代金と、住まいの頭金も出してるんですよね?
      平等ですものね?

      あと、平等と言うのであれば、姉弟間も平等であるべきです。
      >「私は今まで包んでも1円も貰っていない」
      お姉さん、損してますね。

      >娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかった
      >昨年末の結婚式に結婚祝いを何とか出すように言って娘家族は10万円。
      ここもお姉さんが損をしています。

      平等ってなんですか?

      トピ内ID:2970936909

      閉じる× 閉じる×

      息子は娘に何もしてない

      しおりをつける
      🐷
      nana
      息子 結婚も出産も祝い金は渡さない。
      娘  結婚祝い10万渡す。

      この時点で姉だけが祝いをして、弟はなにもしていません。
      いくら社会人なり立てとはいえ、普通お祝いくらいします。


      さらに
      息子 結婚式の代金とマンションの頭金を親にもらう
      娘  洋服やアンパンマンをもらう

      金額は同じですか?
      違いますよね??

      自分がしてきたこと
      娘が息子にしたこと
      息子が娘にしたこと

      私も金額をかきだした方が良いと思います。


      >「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」
      そりゃ、親に甘えっぱなしの弟に使うお金なんてないですよ。


      子供をを差別してるのはトピ主
      ものさしが捻じれているのもトピ主。
      孫もいる年齢の大人が、なんでそんなこともわからないんだろう?
      不思議です。

      トピ内ID:7895728462

      閉じる× 閉じる×

      又出た・・・わが子に差をつける母親

      しおりをつける
      🐶
      せんじゅ
      うわ、又出たわが子に差をつける母親

      娘さんが結婚の時は仕方ないと思うよ、息子さんは多分未婚だったと思うから
      でも、それ以後も何も返してないんですよね?
      何で姉だからって、毎回払うばっかりなの?

      主さんの文からみると、娘さんには結婚資金も住宅援助もしてないんだよね?
      で、娘孫に上げたのは洋服とアンパンマンですか
      マンションと同等になる洋服やアンパンマンってダイヤモンドでもちりばめてあるの?

      ま、その感じだと息子孫を優遇しすぎて娘さんとは疎遠になるだろうね
      お子さんに援助ばっかり考えないで老後の事良く考えておいた方がいいよ
      息子嫁が出来た人なら、それだけ援助貰えば介護してくれるかもしれないけど
      息子さん夫婦から頼まれたのじゃなくて、主さんが勝手に出したんだよね?
      勝手にしたものは、恩に着せられないようねぇ
      介護は実子が基本だけど、息子さんはしないだろうなぁ
      娘さんは、差別されてる立場らから援助貰った方が介護でしょ?って言うでしょうね

      トピ内ID:5165187172

      閉じる× 閉じる×

      トピ主がおかしい

      しおりをつける
      blank
      エリ
      どこをどう読んでも非常識なのは息子の方だし、根性がひねくれているのはトピ主です。
      息子を甘やかすのも大概にすべきです。
      トピ主と弟のせいで娘さんが影でどれだけ恥をかき、頭を下げるハメになったか少しは考えたらどうですか?こんな母と弟がいたら娘さんもたまらんでしょう。大切な肉親ではなく、これでは疫病神みたいなものですから気の毒でなりません。

      トピ内ID:9654074364

      閉じる× 閉じる×

      ちなみにって

      しおりをつける
      😠
      はな
      トピ主さん、私はこんなに息子にあげました!って書いてますけど、どうして娘さんがトピ主さんと同じようにお祝いしないといけないんですか?可愛がって貰えない子はこういう理不尽な目に遭うんですね。まぁ、せいぜい息子夫婦に尽くしてあげて老後の面倒は見てもらってね。間違っても娘さんには迷惑かけないでね。

      トピ内ID:0169627158

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        変なの。

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        結婚祝いに10万円、出産祝いを出すとしたら1万円。そのくらいで十分じゃないですか?

        まぁ、お姉さんの結婚祝い、出産祝いを社会人だったにも関わらずあげてないのなら0円も仕方ないでしょうね。

        それに随分、娘さんと息子さんの援助に開きがありますね。

        >姉弟仲良くとしつけてきたのに、性格が捻じれていて困っています。

        これ全部あなたのせいですよ。

        トピ内ID:4935478542

        閉じる× 閉じる×

        そんなだから。

        しおりをつける
        blank
        丙・午い話
        娘さんは弟さんとは合わないんですよ。

        >サラリーマン家庭で苦しいからって
        って娘さんを責めますけど

        >会社の給料が少なかったので仕方なかった
        って息子さんを庇ってる。

        第三者から見れば「なぜ子どもに差をつけるのか」不思議で仕方ありません。

        しかもお孫さんは難病なんでしょ?
        だったら「お礼(お返し)もできない」ような
        身内には1円たりとも出したくないでしょうね。

        ちなみに私は二人目不妊でしたが不妊治療を止めた理由は
        「兄弟姉妹がいても年をとってから仲良く出来ないならいても仕方ない」
        「揉めないだけ一人の方がましかも」
        と思ったからです。

        トピ主さんのお子さん達の話を聞く限り
        私の判断は間違ってなかったな、と思わざるを得ませんね。

        トピ内ID:5394403321

        閉じる× 閉じる×

        残念な人だ

        しおりをつける
        blank
        dosanK
        それだけ不平等にされて、兄弟仲良くなんかできるわけないわ。

        娘が口をきいてくれるだけマシだと気付きなよ。

        トピ内ID:3267810779

        閉じる× 閉じる×

        娘さんは酷くない

        しおりをつける
        blank
        Ri
        あなたが酷いです。

        そんなに言うのだったら
        ご自分が包むお祝いとは別に、娘の分も代わりに包んで
        「姉からよ」と言って息子に渡せばいいのでは?

        トピ内ID:9828299859

        閉じる× 閉じる×

        平等って・・・・

        しおりをつける
        🐱
        touko
        書いてある事読んでも
        平等とは思えないです
        息子さんと娘さんの関係も良くないのでは
        給料が安いとか関係ないですよ
        御祝いは気持ちなんだから
        それを仕方ないで片付ける主さんが変です
        あげたいとは思わないと思う

        マンションの頭金や結婚式費用だす事
        孫にあげるものも差をつけるでしょう
        息子を甘やかして
        娘さんにだけ求めすぎだと思う

        トピ内ID:3753760590

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  211
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0