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    娘の弟に対する酷い言動を改めさせたい!

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    もうすぐばーば
    ひと
    息子夫婦に5月に待望の赤ちゃんが誕生します。
    凄く楽しみにしております。
    お祝いをどうするのか、娘に尋ねたところ「あげる予定はない。せいぜい5千円~1万」と言われました。
    姉なのにあまりに少額なのでいくらサラリーマン家庭で苦しいからって弟のお祝いをケチるなんてと怒ったら、「うちが年収1億でも同じつもり」「私は今まで包んでも1円も貰っていない」「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」とムダ金のように言います!
    娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかったので仕方なかったんです。
    それも「このご時世そんなのみんな同じ。」と言って聞く耳を持ちません。
    昨年末の結婚式に結婚祝いを何とか出すように言って娘家族は10万円。
    でも今回は0、非常識ではないでしょうか。
    姉弟仲良くとしつけてきたのに、性格が捻じれていて困っています。
    どうかいい方法を教えてください。

    ちなみに私は、息子の結婚式の代金とマンションの頭金をあげてます。
    せっかくの赤ちゃんは是非、きれいなお家で生活してもらいたいので。
    娘の孫にも洋服やアンパンマンをあげているので平等に可愛がってます。

    トピ内ID:4217130117

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    娘さんのお式代、新居購入頭金は?

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    むすめん
    平等なら同じ額出しました?そうでなければ平等じゃないですよ。

    息子さんがお祝いしないのに娘さんがしないのも平等です。給料少ないからとか関係ありません!

    息子を諭さない時点で仲違いして当たり前。育て方失敗です。

    トピ内ID:2113478273

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    小さなお子さんの話かと思ったら

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    正直ウザ・・・
    結婚もされてお子さんもいらっしゃる娘さんの話ですか?
    もう口出しされるのはやめたらどうでしょう。
    普通のサラリーマン家庭で難病のお子さんがいらっしゃるなら、精神的な事も含めていろいろ大変なのでは?
    平等にするのは祖母であるトピ主さんだけでいいですよ。
    だいたい、もうすぐばーばって、もう既にばーばなんですよね・・・?
    そのあたりの浮かれ具合が何かひっかかります。
    ただ、いろいろ言ってもトピ主さんには解ってもらえない気はしますけど。

    トピ内ID:8937785881

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    あなたが差別した結果です

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    ぎゃはは
    平等ってなんですか?

    マンションの頭金と同額のアンパンマンって、宝石ででも出来てるの?

    そうやってあなたが息子ばかりを贔屓しているから、娘さんはおもしろくないんですよ。

    平等っていうなら、これからは娘さんの方の孫と、息子さんの方の孫には、なにかするなら回数も金額も品数も内容も、同じにするべきです。

    娘さんは間違ってません。

    間違っていたのは、あなたの子育ての仕方。

    トピ内ID:4814194202

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    イヤイヤ違う

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    >「私は今まで包んでも1円も貰っていない」「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」とムダ金のように言います!

    >娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかったので仕方なかったんです。

    はぁ?主さんの言い分からすれば、娘さんの言葉も仕方ないと思いますけど?
    娘さんにムリに10万包ませたのは主さんなら、息子さんにも10万包ませなければおかしいです。
    私にも弟がいますが、結婚、出産でお金のやりとりはなく、何か欲しい物ある?と聞かれたので、1万程度の物を頼みました。弟の経済状況を考えての事です。
    姪になる我が子にもお正月にお年玉はもらいませんが、『安かったから~』っておもちゃくれます。弟には『ありがとう。ムリのなくね。』と、常に声かけします。
    また、弟が結婚、出産となれば同じようにするお金ではなく物を送る予定です。

    お付き合いは必要です。しかし、なぜ無理強いし、兄弟に差をつけたのですか?兄弟仲良く?ヒビを入れてるのは間違いなく、母親である主さんです。

    私は娘の立場から、母親である主さんの娘さんに対する酷い言動こそ改めて欲しいです。

    トピ内ID:0785929178

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    表にかいてごらーん

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    blank
    kan
    姉弟のお互いのお祝いや、あなたのあげたものを紙に書いてご覧なさいよ。
    姉だからとか収入とか一切抜きにして下さいよ。

    それでなお納得いかないなら、また改めて相談しましょ。

    私にしてみればその不平等を良しとしてヌクヌク暮らす弟夫妻の捩れっぷりの方が笑えます。

    トピ内ID:6213254383

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    母親の貴女が悪い!

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    blank
    MAME
    貴女の言い分はすっごい矛盾してます。
    娘には「サラリーマン世帯でも無理して金出せ」
    息子には「会社の給料が少ないからお祝い無しで仕方ない」

    なぜ息子にも「姉への祝いをケチるな!」と一喝しないのですか?

    貴女にかける言葉は一つです。

    「ふざけんなよ」です。

    姉弟が不仲なのは貴女のせいです。
    貴女が「娘 下げ、息子 上げ」の発言を ずっとしてきたからです。
    息子にはバカスカお金をつぎ込み、娘からはタカって搾取してきた結果です。
    だから息子は姉に対して立派に不義理を働くバカ息子に成長したのです。
    娘さんに非はありません。全部 貴女が悪い。

    息子への結婚式の費用・マンションの頭金と、娘への洋服とオモチャ これのどこが平等なんですか?
    頭は大丈夫ですか?

    こんな性根の腐った母親と絶縁しないでいてくれる娘さんは優しいですよ。
    私が娘さんなら、あなたが土下座で謝罪しても絶縁します。
    息子には浪費しといて、娘には平気で介護押し付けそうだもん。

    本当に、ふざんけんのも いい加減にして下さい。

    トピ内ID:1783008894

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    娘さんをせっつく前に

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    blank
    yuki
    息子さんに不義理していた結婚祝い出産祝いを払うようにせっついてはいかがでしょうか?
    非常識なのは息子さんですよ。
    会社の給料が少なかったのは言い訳になりません。
    トピ主さん、息子が安月給で仕方ないと思われているなら、こっそり息子さんに「あんたから渡しなさい」と10万円くらい用立ててあげればよかったじゃないですか。

    トピ内ID:7537271524

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    あなたの金だからね。

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    とく
    まず。あなたのお金だから、どう使ってもかまいません。長男夫婦に頭金あげるのも、よく聞く話だから。娘さんに、難病のお子さん?なんかしてあげましたか?アンパンマン? 自分はひいきするだけして、御祝い強制ね。 あなたに、そんな資格ありませんよ。 娘さんお金ないんだから、あげなくていいでしょ。
    この内容なら 身内は、旦那の身内だけでいらないから、疎遠。

    トピ内ID:4737941811

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    無知でスミマセン

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    blank
    クー
    最近こういう親増えてるんですかね?
    母親が息子ばかり甘やかして娘には毒親って…

    色々問題ありですが…
    貴女は平等に可愛がっていると言っていますがどこが平等なんですかね?

    息子さんに結婚式代とマンションの頭金を渡した…
    娘さんにも同じように結婚式代とマンションの頭金渡しました?
    もし渡しているなら平等だと思いますが渡していないならそれは平等にはならないです。
    そもそも、お孫さんの服やアンパンマンと結婚式代&マンションの頭金を比べて平等と言っている時点で変です。

    自分で何が悪いのか分からないと娘さんに縁を切られるだけでしょうから頑張ってください。

    最近は反面教師の方が多くてとても勉強になりますね。

    トピ内ID:3592510495

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    ひとこと

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    💢
    まむ
    まったく平等ではありません。

    トピ内ID:6124179919

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    仲を戻すための方法

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    blank
    MAME
    姉弟仲を良くするための方法。

    ・まずは、弟を贔屓して姉と差別してきたことを、トピ主が心から姉に謝罪して下さい。
    口先で一回謝るのではなく、あなたが差別してきた年数と同じだけの年数をかけて謝罪して下さい。
    長ければ20年以上かかりますが、トピ主が しでかした事の責任ですから、姉が本当に許してくれるまで謝罪して下さい。

    ・弟が姉に不義理を働き続けてきた事を叱りつけ、姉に謝罪させて下さい。

    ・これ以後、弟には一切援助しないで下さい。

    トピ主が自分の非を認め本当に反省し、誠心誠意 姉にすまないと詫びれば、トピ主が亡くなる頃には姉弟の仲も改善されると思います。

    今のように自分の非を認めず、姉弟を差別し、姉だけを責め立てるような毒母なら、いない方がマシ。
    そんな毒母に甘やかされた非常識でバカな弟も要りません。

    でも、貴女には無理でしょう。
    どうせレスも「批判ばかりで驚きました。私は娘と息子を差別などしていません!ちゃんと平等にしています!」とか寝言ぬかすと思うし。

    トピ主は間違いなく差別しています。
    姉を蔑ろにしています。だから弟も姉を蔑ろにしているんです。

    トピ内ID:1783008894

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    いくら出せば満足なの?

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    blank
    WR
     出産祝いなんて気持ちで十分でしょう。

     姉だから多額のお金を包まないといけないなんて決まりはありませんし、姉と弟とはいえ、もういい年した大人同士なんですから、いちいち親が口出すことではありませんよ。

     うちは「姉妹仲がいい」ので、逆にお祝いのやりとりはしていません。
    それぞれの家で経済状況や子供の数も違いますし、お互い様なので面倒ですから。

     息子さんには結婚費用をだし、住居の援助をし・・・娘さんにも同じことをしたんですか?もしかして、洋服とアンパンマンだけ?
    きっと、今までもずっとそうやって息子さんの肩ばかり持ってきたんでしょうね。

     姉弟の仲が悪くなったとしたら、トピ主さんが原因だと思いますよ。

    トピ内ID:0526673496

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    定期的にでるよね

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    blank
    モモ
    弟がお祝い渡さなかったから姉も渡さない、ある意味当たり前です、一方にだけ貢げって方がおかしい。
    兄弟差別は不仲の元だってのにあからさまな差別、主様が不仲の種まいてるも同然です。
    兄弟仲云々より御自分の介護の心配なさったほうがいいです。
    この手のケースは娘は介護しませんよ「舐めるように溺愛した弟にやってもらえばって」言われおしまい。
    じゃあ舐めるように溺愛した弟がやるのかと言えばそうじゃない、溺愛された人はやってもらって当たり前、人に何かするなんて考えもしませんよ、結果介護が必要になっても誰も近寄らないことになります。
    それを覚悟した上で今のような態度続けたらいいですよ

    トピ内ID:4645205679

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    娘さんにもマンションの頭金は出したの?

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    娘さんには結婚式の費用とマンションの頭金は
    出してあげていないのですか?
    洋服やアンパンマンくらいで平等という
    のは、どういう事でしょうか?
    こんな不平等があるでしょうか?
    私が、あなたの娘さんなら怒り心頭に
    発して、その上、出産祝いなど
    ふざけるな、と思いますが?

    息子さんは給料が安かったので
    お祝いをあげられなかったのなら
    自分の結婚式や出産祝いでは娘さんからの
    お祝いは辞退するべき。

    自分はあげていないのに、もらう分は
    もらうなんて、息子さんはずうずうしい


    娘さんの方のお孫さんは病気をお持ちなので
    お金もかかるでしょう。
    病気の子どもを抱えた家庭にとって10万円は
    大金です。

    あなたは息子さんの結婚式の代金やマンションの
    頭金まで出してあげる経済的余裕があるのなら
    封筒の名前は娘さんの名前を書いて、お金は
    あなたが気のすむ(あなたが常識だと思う)金額を
    包んで息子さんに渡してください。

    あなたは娘さんを非常識だとおっしゃいますが
    私は、あなたが非常識だと思います。

    トピ内ID:4668858735

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    性格が捻れてるのはあなたでしょ

    しおりをつける
    😠
    らら
    孫の洋服を買ってるのとマンションの頭金を出してやったことを平等って、頭悪いんですか?


    あなたみたいな人が母親なんて娘さんが本当にかわいそう。難病のお孫さんがいて大変なのがわかってるのにお金を渡せって、あり得ない。息子も絶対にばか息子なんだろうな。娘さんがあなたからの仕打ちから逃れて幸せになれますように。

    トピ内ID:0774220054

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      一万円で十分

      しおりをつける
      blank
      mama
      娘さんのお子さん難病なんですよね?
      結婚祝い10万。。十分ですよ。
      息子さんにはマンションの頭金。
      娘さんに何をしてあげましたか?
      将来息子さんに面倒を見てもらうつもりで
      出したなら
      その旨お嫁さんにもお伝えください。
      それより難病もお孫さん。親身になって助けてあげたら?
      大事にいてれば答えてくれるものですが。
      洋服やアンパンマン、と頭金は違いすぎますもの。
      例えばお孫さんにまとめて贈与してあげるとかね。
      年間50万でも毎年あげてたらお孫さんは将来困らないかもしれませんよ。
      うちは孫全員、平等に毎年贈与
      お金は孫の学費として使えとね。
      家を建てるときは頭金を子供たちに全員。
      この辺の扱いは平等でしたよ。
      後の遺産は長男多めでしょうけど。でも十分。
      子供に良くしてくれているので。

      トピ内ID:6159317637

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      干渉しすぎ

      しおりをつける
      😭
      どもも
      娘さんと息子さんの今までの関係性の積み重ねで 今のようになっているんですよ・・

      お母さんが入ると余計こじれますよ。 ほっておきましょう・・

      だいたい 娘より息子に甘いのが母親なんで 息子より娘にもっと気を配ってあげましょうね・・

      マンションの頭金と あんぱんまんって この差を自覚するべき・・・

      トピ内ID:2558340862

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      娘にたかるのやめなよ

      しおりをつける
      🐱
      うわー
      弟の結婚時に10万円も包んでくれるなんて、(それも自分はもらっていない相手に)
      なんていいお姉さんなんだろう。
      そんなできた娘から、この上さらにお金をむしり取ろうとするトピ主の感覚が
      異常だと思います。

      お金の問題じゃない、姉弟間の義理を果たしてほしいだけ、というのであれば、
      どうして娘の結婚時に弟にもそう言わなかったの?
      お給料が少なくて弟からは用立てできないというなら、義理を果たさせるためだけに
      あなたが息子に10万渡して「これをあなたから、ってことで姉のお祝いに出しなさい」
      って用意してやればよかったじゃない。

      弟は義理を果たす義務がなくて、どうして姉からは平気でむしり取るの?
      全然公平じゃないです。
      あなたの子供たちへの不平等な感覚がまずおかしい。

      私の母は、私が弟に高額のお祝いを出すと後で何かしら私のほうへ援助を
      (こちらが固辞しても)してくれようとしました。弟から私へのお祝いにも
      そのように対処していたみたい。
      おかげで姉弟間もことあるごとにやり取りがあり今もとても仲がいいです。
      トピ主自身が、娘さんから縁切られないといいですね。

      トピ内ID:5537071822

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      酷いのは貴女。

      しおりをつける
      🐤
      とま
      遠からず娘さんに見放されることになります。
      息子さんのお嫁さんと喧嘩したらもう孤独。
      せんぜいお嫁さんとうまくいくようにいろいろ我慢しながら生きてください。

      トピ内ID:5669463659

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      トピ主さんが問題アリ

      しおりをつける
      blank
      常連さん
      娘さんのこと、お嫌いなんですね。
      もしくは、可愛くはないのでしょうね。

      小さい頃から、何でも息子優先、息子だけが可愛い、やることなすこと娘はやって当然、息子は出来ないのは仕方ないと、そういう子育てをした結果の、今だと思います。

      さらに、娘さんが難病を抱える子供を生んだことで、あなたが娘さんを嫌う気持ちが決定的になったのでしょう。
      既に娘さんの生んだ孫がいるのに「もうすぐばーば」というハンドルネームを使うこと自体、娘さんの生んだ孫は存在していないかのような、あなたの気持ちをよく表していると思います。

      娘さんが息子さんにある意味攻撃的になっているのは、あなたへの憎悪の裏返しでしょう。

      親に、特に母親からの愛情を感じることなく育ち、同じ母親と言う立場になった今、難病を抱える子供を育てる苦労を労わることも、経済的なことも含めて援助することもなく、存在すら打ち消そうとしているあなたに対する、精一杯の抗議が弟さんに向けられているだけです。

      娘さんが捻じれているのではなく、あなたが捻じれた子育てをした結果です。
      そして、その捻じれは、長い年月が経ちすぎてもう元には戻せませんよ。

      トピ内ID:3173128599

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      平等ですか

      しおりをつける
      😒
      すはろい
      >ちなみに私は、息子の結婚式の代金とマンションの頭金をあげてます。
      では、娘さんの結婚式の代金と、住まいの頭金も出してるんですよね?
      平等ですものね?

      あと、平等と言うのであれば、姉弟間も平等であるべきです。
      >「私は今まで包んでも1円も貰っていない」
      お姉さん、損してますね。

      >娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかった
      >昨年末の結婚式に結婚祝いを何とか出すように言って娘家族は10万円。
      ここもお姉さんが損をしています。

      平等ってなんですか?

      トピ内ID:2970936909

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      息子は娘に何もしてない

      しおりをつける
      🐷
      nana
      息子 結婚も出産も祝い金は渡さない。
      娘  結婚祝い10万渡す。

      この時点で姉だけが祝いをして、弟はなにもしていません。
      いくら社会人なり立てとはいえ、普通お祝いくらいします。


      さらに
      息子 結婚式の代金とマンションの頭金を親にもらう
      娘  洋服やアンパンマンをもらう

      金額は同じですか?
      違いますよね??

      自分がしてきたこと
      娘が息子にしたこと
      息子が娘にしたこと

      私も金額をかきだした方が良いと思います。


      >「娘が難病なので、そんなお金あったら家族で食事にいく」
      そりゃ、親に甘えっぱなしの弟に使うお金なんてないですよ。


      子供をを差別してるのはトピ主
      ものさしが捻じれているのもトピ主。
      孫もいる年齢の大人が、なんでそんなこともわからないんだろう?
      不思議です。

      トピ内ID:7895728462

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      又出た・・・わが子に差をつける母親

      しおりをつける
      🐶
      せんじゅ
      うわ、又出たわが子に差をつける母親

      娘さんが結婚の時は仕方ないと思うよ、息子さんは多分未婚だったと思うから
      でも、それ以後も何も返してないんですよね?
      何で姉だからって、毎回払うばっかりなの?

      主さんの文からみると、娘さんには結婚資金も住宅援助もしてないんだよね?
      で、娘孫に上げたのは洋服とアンパンマンですか
      マンションと同等になる洋服やアンパンマンってダイヤモンドでもちりばめてあるの?

      ま、その感じだと息子孫を優遇しすぎて娘さんとは疎遠になるだろうね
      お子さんに援助ばっかり考えないで老後の事良く考えておいた方がいいよ
      息子嫁が出来た人なら、それだけ援助貰えば介護してくれるかもしれないけど
      息子さん夫婦から頼まれたのじゃなくて、主さんが勝手に出したんだよね?
      勝手にしたものは、恩に着せられないようねぇ
      介護は実子が基本だけど、息子さんはしないだろうなぁ
      娘さんは、差別されてる立場らから援助貰った方が介護でしょ?って言うでしょうね

      トピ内ID:5165187172

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      トピ主がおかしい

      しおりをつける
      blank
      エリ
      どこをどう読んでも非常識なのは息子の方だし、根性がひねくれているのはトピ主です。
      息子を甘やかすのも大概にすべきです。
      トピ主と弟のせいで娘さんが影でどれだけ恥をかき、頭を下げるハメになったか少しは考えたらどうですか?こんな母と弟がいたら娘さんもたまらんでしょう。大切な肉親ではなく、これでは疫病神みたいなものですから気の毒でなりません。

      トピ内ID:9654074364

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      ちなみにって

      しおりをつける
      😠
      はな
      トピ主さん、私はこんなに息子にあげました!って書いてますけど、どうして娘さんがトピ主さんと同じようにお祝いしないといけないんですか?可愛がって貰えない子はこういう理不尽な目に遭うんですね。まぁ、せいぜい息子夫婦に尽くしてあげて老後の面倒は見てもらってね。間違っても娘さんには迷惑かけないでね。

      トピ内ID:0169627158

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        変なの。

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        結婚祝いに10万円、出産祝いを出すとしたら1万円。そのくらいで十分じゃないですか?

        まぁ、お姉さんの結婚祝い、出産祝いを社会人だったにも関わらずあげてないのなら0円も仕方ないでしょうね。

        それに随分、娘さんと息子さんの援助に開きがありますね。

        >姉弟仲良くとしつけてきたのに、性格が捻じれていて困っています。

        これ全部あなたのせいですよ。

        トピ内ID:4935478542

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        そんなだから。

        しおりをつける
        blank
        丙・午い話
        娘さんは弟さんとは合わないんですよ。

        >サラリーマン家庭で苦しいからって
        って娘さんを責めますけど

        >会社の給料が少なかったので仕方なかった
        って息子さんを庇ってる。

        第三者から見れば「なぜ子どもに差をつけるのか」不思議で仕方ありません。

        しかもお孫さんは難病なんでしょ?
        だったら「お礼(お返し)もできない」ような
        身内には1円たりとも出したくないでしょうね。

        ちなみに私は二人目不妊でしたが不妊治療を止めた理由は
        「兄弟姉妹がいても年をとってから仲良く出来ないならいても仕方ない」
        「揉めないだけ一人の方がましかも」
        と思ったからです。

        トピ主さんのお子さん達の話を聞く限り
        私の判断は間違ってなかったな、と思わざるを得ませんね。

        トピ内ID:5394403321

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        残念な人だ

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        blank
        dosanK
        それだけ不平等にされて、兄弟仲良くなんかできるわけないわ。

        娘が口をきいてくれるだけマシだと気付きなよ。

        トピ内ID:3267810779

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        娘さんは酷くない

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        blank
        Ri
        あなたが酷いです。

        そんなに言うのだったら
        ご自分が包むお祝いとは別に、娘の分も代わりに包んで
        「姉からよ」と言って息子に渡せばいいのでは?

        トピ内ID:9828299859

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        平等って・・・・

        しおりをつける
        🐱
        touko
        書いてある事読んでも
        平等とは思えないです
        息子さんと娘さんの関係も良くないのでは
        給料が安いとか関係ないですよ
        御祝いは気持ちなんだから
        それを仕方ないで片付ける主さんが変です
        あげたいとは思わないと思う

        マンションの頭金や結婚式費用だす事
        孫にあげるものも差をつけるでしょう
        息子を甘やかして
        娘さんにだけ求めすぎだと思う

        トピ内ID:3753760590

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        ハンドルネーム、すごいですね。

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        みつこ
        娘さんには
        >いくらサラリーマン家庭で苦しいからって弟のお祝いをケチるなんてと怒った
        息子さんには
        >娘が結婚、出産したときは息子の会社の給料が少なかったので仕方なかった

         給料が少ないなら仕方ないんじゃないのですか。なぜ娘さんにだけ要求するのですか。

        また、息子さんには
        >結婚式の代金とマンションの頭金をあげてます
        娘さんには
        >娘の孫にも洋服やアンパンマンをあげている
        そして、この事実をもって
        >平等に可愛がってます

         ものすごくちんまりした結婚式とマンションなのか、ものすごくゴージャスな洋服やアンパンマンということになりますが、どうなんでしょうか。

         それにしても、娘さんが既にご出産されていて、あなたはもう「ばーば」のはずですが、ハンドルネーム「もうすぐばーば」ですか。
         本当に息子さんのことが好きなのですね。
         それは別に構いません。ただ、貴方が息子かわいさの余り娘をないがしろにしてきたことを自覚してください。「平等に」してきたなんて言わないでください。
         こうなったのは貴方の責任です。娘さんにこれ以上貢がせないでください。

        トピ内ID:4184235567

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        もうすぐ?

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        ミゾレ
        言いたいことは、皆様が的確な事をおっしゃてくださっているので、
        やや、ヨコですが、
        ハンドルネームの≪もうすぐばーば≫に疑問を感じました。

        娘さんのところにお子さんがいらっしゃるのですよね?
        なのに、もうすぐって・・・・
        すでに、ばーば、なのに。

        孫差別もこれから先有りそうですね・・・・

        トピ内ID:2372635349

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        有り得ない

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        blank
        みん
        姉と弟は、同じ兄弟なのだから同等です。

        結婚祝いなんて包まないです。

        世帯を持ったら包むかもですがそれでも10万は叔父叔母レベルの相場です。

        出産祝いも包まないです。個人的にプレゼントをあげたりくらいで5千円です。

        ただし弟の子供である姪甥の結婚祝いならやりますが、それでも10万円です。


        姉が玩具で弟がマンションなんて馬鹿にするにもほどがあります。それだけでも許しがたいのに姉に出費を強要なんて同じ子供の立場として有り得ません。兄弟は平等です。そんなあなたは妹?

        トピ内ID:3286206170

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        それは

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        💢
        あらやだ
         母親が悪いです。まるでうちの実母を見ているようです。

         娘には自分以外の物の祝いをするよう強要し、娘さんにお祝いがなくても「しょうがない」で済ます。
        平等じゃないです。娘さんやお孫さんが喜ぶならいいんですが、趣味の押し付けだったらもうどうしようもない。
        しかも弟にあげたものとの値段の差がすごい!

         娘さんは何にも悪くない、とぴ主が悪い。ただそれだけです。傷つけられた娘さんを解放してください。
        実の親に差別を受けて本当に娘さんが気の毒です。娘さんに甘えて親をさせるのもやめなさい。

        トピ内ID:0772425635

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        娘さんに強要しないことです

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        ハミングバード
        娘さん、どこもおかしくないと思いますけど。
        私もきょうだい間で、結婚祝いは5万円(昔のことですので)
        出産祝いは1万円、お返しなしと決めています。
        誰も特別貧しいわけではありません。この位が手頃かと。
        主さまがお子様たちに援助されるのは主さまのお金ですから
        お好きにと思います。ただ平等というのは主さまの気持ちだけ
        じゃないでしょうか?介護は実子と声高に叫ばれている昨今。
        この不平等であとで後悔なさらないように。お嫁さんはさっさと
        頂いた分は忘れます。そして姑を大事にしてくれるかは分かりません。
        娘さんはこんなに不平等ならお嫁さんに看てもらえばと言いそうです。
        娘さんにも考えがおありのようで好きにさせればいいじゃないですか。
        難病のお子さんもちならそちらに気を配ってほしいと思ってるでしょうし。

        トピ内ID:9101715369

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        私も。

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        ちき
        同じこと言われたなー。
        こっちは多額のお祝い出して、兄からは一銭もなし。
        結婚祝いですら、ありませんでしたから。

        なので、お土産等は別として、お金は一切出さないことにしました。
        うちは共働きなので兄より、裕福ですけど、
        お年玉すら、あげたことありません。
        (めんどくさいので、正月は実家に近寄らない)

        それを家族の前で表明したら、同じような反応されました。
        しまいには、私に悩み事があるからつらく当たっている、
        という解釈になりました。

        あきれてものが言えませんでしたね。
        夫もすっかり呆れてます。

        どうしてもというなら、息子さんにもお祝い出させてください。
        そもそも、非常識なのは息子さんの方です。
        さらに元をただせば、あなたが息子さんの育て方を間違えたんですよ。
        (親族のお祝いも出せないほど、低収入らしいし)

        アンパンマンと洋服とマンションの頭金がどう平等なのか、
        教えてほしいです。
        もらうばかりの人にあげるバカはいません。お互い様が成り立たず、損しかしてないですからねー。
        汗水たらして働いた貴重なお金ですから、収入がよかろうと悪かろうと、関係ありません。

        あきらめてください。

        トピ内ID:7938154599

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        平等じゃないでしょ

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        🐱
        moco
        息子さんはお姉さんの結婚も出産もお祝いしていないけど、娘さんは弟の
        結婚に10万のお祝いをもらっている。

        平等というのなら、息子さんにも「お姉ちゃんのお祝いをケチるなんて」って怒るべきですよ。

        うちは兄弟間はお互い様なのでお祝いはナシということにしていますよ。

        「姉弟仲良くとしつけてきた」ではなく、「姉なんだからいろいろしなさいとしつけてきた」の間違いではありませんか?

        赤ちゃんは是非、きれいなお家で生活してもらいたいなら、娘さんの時にも結婚式の代金とマンションの頭金をあげているのですよね?
        まさか、洋服やアンパンマン程度のもので平等とはおっしゃいませんよね。

        主さんのしていることは、平等というより姉弟の差別だと思いますよ。
        まずはご自分のしてきた不平等さ、弟びいきの考え方を改めないかぎり、娘さんに何かをしてもらおうなんて無理は話だと思いますよ。

        トピ内ID:7454991770

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        なんで、なんで、なんでーつつ???

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        😠
        yo
        このトピサクラじゃない?ってくらい、ひどいと思いますけど。。。
        トピ主さん真面目に聞いてますか?
        なんで、娘さんに結婚祝い10万円出させたのなら、
        いくら安月給とはいえ、息子さんにも出させなかったのでしょう???
        出せたでしょうが、10万円くらい。
        もうすぐばーばって、あなたもうすでにお孫さんいらっしゃいますよね。
        その難病を患っておられるお孫さんのためにも
        きれいな環境を整えて差し上げてくださいよ。
        あんぱんまんじゃなくって、
        郊外の自然のある一戸建てなんかどうでしょうか?
        あなたのしていることは、典型的なエコヒイキってやつです。

        トピ内ID:6621358924

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        結局

        しおりをつける
        😑
        他人ごと
        主さんは息子が大事。
        娘はよそにやった人間だから関係ないって感じですね。
        娘さんが結婚する際には、息子にやったのと同じ様に頭金+結婚式代金に見合う額を上げてるんですかね?
        そうでなければ平等ではありません。

        お祝い金を出してない事については、薄給だろうと何だろうと関係ありません。
        お祝いですから。

        娘さんの言われて居ることが当然だと思います。
        難病を抱えているお孫さんへの援助はされているのですか?

        主さんの長男至上主義的な考え方は読んでてむかむかします。

        トピ内ID:0937557153

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        すっごいえこひいき

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        四季
        お嬢さんが息子さんに出産祝いを渡さないのは「いくらサラリーマン家庭で苦しいからってケチ」と怒る。
        息子さんがお嬢さんの結婚祝いも出産祝いも渡さなかったことは「息子の会社の給料が少なかったので仕方なかったんです」。
        お嬢さんも息子さんも裕福でないのは共通なのに、片方にはお金を出せ、片方にはお金を出さなくていい。
        これのどこが平等なのか、トピ主さん、説明できますか?

        私の感覚からすれば、社会人になっているのに姉の結婚式にお祝いを包まない弟は非常識です。

        トピ主さんの「姉弟仲良く」ってのは、姉は一方的に弟に尽くせという話ですよね。

        娘さんの言動は、これまでトピ主さんが息子さんをえこひいきしてきた結果です。
        言動を改めてもらいたいなら、まずはトピ主さんがえこひいきをしてきたことを認め、お嬢さんに詫びましょう。

        トピ内ID:0796800080

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        今時跡取り偏重?

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        甘酒おいし
        どのような考え方を持とうと個人の自由ですが


        この掲示板には、民主主義の日本で生まれ育った世代が大半を占めていますので

        トピ主さんのお子様への扱いが平等とは、ほとんど受け止められませんよ。

        娘の産んだ子供は孫ではないかのようなハンドルネーム。

        外孫を無視ですか…心が冷えます。
        娘さんも、長年心を凍らせて来たのでしょう。

        我が子を持って、改めてご自身が母親から受けた扱いに理不尽さを感じたのではないでしょうか?

        トピ内ID:2171778811

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        あきらめなはれ

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        😒
        平等という名のもとに
        ああ、、、長男教でしたか、、、
        その娘さんは諦めましょう。

        ばーばさんの老後も可愛い弟さん一家に任せて、
        お孫さんと楽しく暮らしてください。

        トピ内ID:3084252287

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        こういう、わがままな娘の根性は直りません!

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
        こういう、わがままな娘や、その夫らの根性は
        たぶん今後も変りません。
        残念ですがトピさんは、兄弟仲良く、、などと言う期待は、
        あきらめるべきべす!!!
        無理矢理、いやがる娘から、弟にお祝いを出させても
        返って兄弟仲が、今以上にこじれるのがオチです。
        とにかくトピさんは、いうことを言ったのですから、
        あとはもう、わがままな娘のことなど、放っておくべきです!!!

        トピ内ID:0765361234

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        姉弟の仲、悪いの?

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        🐧
        らい麦
        トピックを読んだ限りでは、姉弟の関係が悪いようには思わないのですが、実際には仲が悪いのですか?

        出産~成人式までは、子どものいる家庭同士なら、お互いの慶事に、お祝いのやり取りをしない家庭は多いようです。結局は、大人の間でお金が動くだけですからね。

        貴方が、本当に姉弟で仲良くして欲しいなら、付き合い方はお互いの家庭に任せれば良いです。
        上辺だけ仲良し姉弟に見えていて欲しいなら、姉夫婦側に『弟に金を渡せ』と責めてください。

        でも、仲が悪いようには思えないんですが…
        貴方が、姉弟の仲をわざわざ壊しているのではありませんか?

        トピ内ID:8979272195

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        どこが平等???

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        あまなつ
        どう考えても、

        結婚式の代金+マンションの頭金 >>>>>>>>> 洋服+アンパンマン

        でしょ?
        どこが平等?
        アンパンマンは実は純金で出来てますとかなら、仰る事も分かりますが…。絶対ぬいぐるみとかおもちゃだよね…。(呆)

        娘さんとはいえ他人です。
        他人を変えるよりは自分が変わった方が早いです。
        とはいえ、このトピ主さんがそうそう簡単に変われるとは思えません。
        とりあえず、息子さんへのお祝いは、娘さんの分もトピ主さんが出して差し上げて下さい。お姉ちゃんからよと。
        これで、娘さん及び息子さんが、お嫁さん側から非常識とのそしりを受ける事もありません。(弟さんからもお祝いしてないし、非常識とは思わないけどね)

        えっ?娘のために財布を開けるのは嫌?
        何言ってんの?マンションの頭金に比べたら安いもんでしょ?

        トピ内ID:9225798346

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        手厳しいけど早合点ですよ

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        もうすぐばーば
        娘夫婦は公務員で早くにマンションを購入し、今は一戸建てに住んでます。
        息子は最初は給料の安い酷い会社に働いていて、その時代はしょうがなかったんです。今は転職して年収も高いですよ。
        出来の悪い息子ではありません。
        子供たちが同じレベルの生活が出来るように、親としてサポートしたりレールを敷いてあげるのが親の務めだと思います。
        贔屓ではありません。

        娘の結婚の時は、式をしないというから特にお金を出す必要がなかったんです。
        入籍と同に貯金でマンション買うって言ってたし、勝手に売って戸建に引っ越してましたし。
        孫娘の件は、恐らく親の努力不足と、今は何でも病気だ障害だのにしたがるのが原因だと思ってます。

        トピ内ID:4217130117

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ア、アンパンマンって

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        😠
        バイキンマン
        トピ様、アンパンマンとマンションの頭金は同じでは無いでしょう~(笑)
        気持ちが平等って事かな?

        私の父親は妹を贔屓して、私は損ばかりでした。
        母親が亡くなって、父親の面倒を見てきたのは私なのに遺産は妹の方が多い。
        私とは一緒に暮らしているから、月々の生活費が遺産に含まれていると言われた時、飲みかけのお茶を吹き出したよ。

        トピ様、贔屓はだめよ~。

        トピ内ID:1795901408

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        数を数えられないの?

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        blank
        美伊
        >息子の結婚式の代金とマンションの頭金
        >娘の孫にも洋服やアンパンマンをあげているので平等

        あのさ。↑のそれぞれの金額を紙に書き出してみては。
        トピ主さん、ゼロの数がかなり違うのに平等だと言い募るほど、ゼロの数の
        違いを数えられないの?
        昔から息子だけかわいがって娘さんはないがしろにしてきたから、そんな母親を
        見てきたので息子も娘さんには何もしないけれど大金もらいたいと考えるんだろうね。

        トピ内ID:6698961890

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        平等?

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        りんご
        息子さん、娘さんからもらったお祝いに対して、
        きちんと御礼+内祝いをしたのでしょうか?

        していないんじゃないですか?

        そうなら、するばっかり、させられるばっかりなお嬢さんは
        もう兄弟に対して、何かしてあげたいとは思えないでしょうね。

        それにさ、息子さんに出してあげた
        結婚式の代金とマンションの頭金って、数百万単位でしょ?

        お嬢さんには洋服やアンパンマンって、せいぜい数万円じゃない。

        これのどこが「平等」なの?

        お嬢さんのお子さん、難病なんでしょ?
        治療費やら何やら大変なんでしょう?
        それに対して、息子さんは何か助けてくれたことあるの?
        ないでしょう?
        それなのに、兄弟のお祝いばっかり金出せって、あなた毒親だよ。

        「兄弟平等だ」って言うのなら、難病のお孫さんの治療費、
        全額あなたが出してあげなさい。

        トピ内ID:5940854948

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        娘さんは諦めましょう

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        おにっこ
        もうね、そんな非常識で恩知らずで根性ねじ曲がった娘さんは
        最初から「いなかった」と思って、ばっさり交流を断ちましょう。
        万一トピ主さんに何かあって、介護となったら頼れるのは、
        優しい優しい息子さんだけですよ!!!

        サラリーマン家庭のお姉さんからのお祝いがなくったって、
        トピ主さんがしてあげればいいんです。

        マンションの頭金と平等といえるアンパンマンって800万円くらいかしら?
        結婚式費用並みのお洋服も、次からは息子さんのご家庭にプレゼントしましょう。

        きっと息子さん、お姉さんからもらう世間並みのお祝いなんてしょぼいものより
        トピ主さんからのプレゼントの方を喜びますよ。

        だって二人のお子さんに平等に贈り物をしてたのなら、
        単純計算で息子さんには今後、従来の2倍のギフトがくるんですもの♪
        赤ちゃんだってきれいなお家に住めますね。

        さぁ、娘さんに「金輪際息子へのお祝いはよこせっていわないし、
        私の介護だってあなたに頼もうとは思ってないわ!
        もうアンパンマンも洋服もあげませんからね」と宣言してあげましょう。

        トピ内ID:1277289379

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        私は貴女の

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        🐱
        匿名
        御息女と息子への差別を改めさせたい

        次は、息子の再教育

        言動を改めさせるって、まず上記2点を改めるのが先です

        トピ内ID:8541040196

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        なんで口出すんでしょうか?

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        お茶
        この手のトピ見ると本当に思います。
        なんでわざわざ口出すんですか?
        私にも結婚した兄弟が自分にも義実家にもいますけど
        それぞれ自分の裁量で出してますよ。
        親族で足並み揃えなければいけない時は
        事前に打ち合わせすることもありますが。
        それ以外ではその時の経済状況や思い入れで
        金額や内容に差が出たって、親に文句言われる筋合いないですよ。

        トピ内ID:4694489729

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        ちなみに、生まれてくる赤ちゃんは自由にできませんよ

        しおりをつける
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        mm
        生まれてくる赤ちゃんは
        お嫁さんの両親の孫でもあるので忘れずに。

        今の時代 嫁にもらったから、うちの孫ってわけじゃないです。

        お嫁さんのお母さんの方に孫がなつくのは当たり前ですよ。
        産前産後もあちらのお母さんがお嫁さんと赤ちゃんの面倒をみるのが
        普通です。

        トピ主さんの娘さんへの言動からしていい姑さんにはなれそうもないのがわかります。娘でそれならお嫁さんにも暴言吐きそうですから。


        娘の子供なら遠慮なしにかわいがれるけど 息子の子供はお嫁さんありき、ですから 姑であるトピ主さんは一歩も二歩も下がってくださいよ。

        トピ内ID:0474135873

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        早合点ではない

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        blank
        るる
        貴方にとっては出来の良い息子なのでしょうが、姉、第三者の私からすれば常識外れな息子夫婦にしか見えません。
        贔屓でないなら、何と言うのか。
        普通、仲の良い兄弟ならどんなにお給料が安くても出します。
        どんなに安くても。
        例えどんなに安くても。

        それはお祝いの気持ちに繋がるものだから。

        将来、散々贔屓した息子に捨てられて、娘にすがりついたりする事のない様に。
        娘さんは難病の子どもで一杯一杯ですから。

        過干渉で子ども差別をする親は子にとって害でしかありません。
        ご自分を毒母と自覚なさって下さい。

        トピ内ID:2239638395

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        だめだ

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        💢
        まむ
        何言ってんのかまったく理解できない。


        孫娘の病気に対して「恐らく」?

        自分の孫のことなのに状況すら知らないんだ?


        トピ主みたいな勘違い母は息子だけ可愛がって娘さんのことはほおっておいてあげてください。

        ただし、ご自分が介護されるようなことになったら息子のみにしてもらうように。
        間違っても娘さんには頼まないようにね。

        トピ内ID:6124179919

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        ああやっぱり…

        しおりをつける
        blank
        かば
        親が娘さんお祝いはせずですか。

        じゃあ娘さんが息子さんにお祝いしないのは『当たり前』
        今高級なお給料ならいいでしょ。

        お給料もらってるのにお祝いしない、お礼しない非常識な出来の悪い息子さんに育てたのはあなたですし。

        病気や障害を甘くみないで下さいね!親以前にあなたを人として軽蔑します。

        トピ内ID:2113478273

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        もうすぐでなく、すでにばーばです

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        怒りの母
        ハンドルネームからして姉弟に対する愛情が平等でないのが窺えますが。

        サラリーマン家庭でお金がなくてもご祝儀を出すべきなのは当たり前ですが、でしたら収入が少ない弟もご祝儀を出すのが当たり前でしょう。

        自前の資金がないのに住宅購入をしたがる息子を諫めもせずにホイホイ援助し、住宅購入を勝手にした娘にはお祝いすらしなくて良いと?

        誰も早合点していません。貴女は親として平等でありません。

        孫娘に対する記述一つにしろ、娘に対する愛情なさが伝わります。
        貴女にとっての娘は、可愛い息子をチヤホヤするために必要な道具なのです。

        そんな母親と弟にどうして好意を持てるというのか。
        トピレスを読む限り、自身を省みる質ではなさそうですが、違う考え方の人間も存在し、それが間違っているわけでない事だけは否定なさらないで下さい。

        トピ内ID:6208598111

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        ペンネーム『もうすぐばーば』って?

        しおりをつける
        💢
        なすび
        娘さんにはお子さんがいらっしゃるのですから,既に『ばーば』ではないのでしょうか?
        なんでしょう『もうすぐばーば』って?娘さんのお子さんはお孫さんではないの?

        これからも贔屓ってのは明らかですね。

        私がもしあなたの娘なら、あなたとは金輪際縁をきります!
        あなたなんか人の親ではありません!

        トピ内ID:7532884844

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        今気づきましたが‥‥

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        クロッカス
        >昨年末の結婚式
        >息子夫婦に5月に待望の赤ちゃんが誕生

        『デキ婚』でしょうかね?
        やはり、生活すべてにおいてだらしなく,甘えのある息子ですね!
        あなたの溺愛の賜物でしょうね。

        トピ内ID:7532884844

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        トピ主さんのレスを読んだらますます・・・

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        レスポール
        トピを読んだ時も「うへーーー、ここにも息子可愛しのママンがいる!」と思いましたが、レスを読んでますますお嬢さんが気の毒になりました。
        もうお嬢さんのことはいないと思ってほっておいてあげて、息子さんだけと関わって生きていってください。
        それから、お嬢さんのことを利用するための存在、と認識するのはやめてくださいね。

        トピ内ID:5278513814

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        嫌いなんですよね?

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        クー
        娘さんの事が。
        もう娘さんに関わるのはやめて息子だけ可愛がってなよ。
        娘さんは縁を切りたいと思ってるだろうから貴女が関わらなければお互い楽になりますよ。

        >孫娘の件は、恐らく親の努力不足と、今は何でも病気だ障害だのにしたがるのが原因だと思ってます。
        健康に産んであげられなかったら親の努力不足ですか?
        娘さんは努力してるでしょう。
        貴女が邪魔をしているだけ。
        孫娘さんがどんな難病かはわかりませんが、貴女はその難病の事について調べましたか?
        最近アレルギー問題もありますが、知識もないくせにそれくらい大丈夫だ!とか言ってる毒親多いですが、難癖つける前に少しは勉強したらどうですか?
        病気やアレルギーになんの理解もない人にはホントに腹が立ちます。
        理解するつもりもないなら早く娘さんと縁を切ってください。

        トピ内ID:3592510495

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        レスしますね

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        ごまだんご
        小町にお気持ちを吐き出せて、すっきりしましたか?

        トピ主さんがどう思っても別にかまいませんよ。トピ主さんの人生ですから。

        ただ、娘さんにも娘さんの今までの経緯に対する言い分や考え方があります。娘さんが平等だと思えば平等だし、不公平だと思えば不公平なのですよ、娘さんにとっては。

        トピ主さんがどう思おうと、変えられるのは自分の考えのみ。人の心は変えられません。また、結婚してらして、成人してらっしゃる娘さんは、自分の判断で自分の行動を決めるものですから、あなたに従う義務はありませんよ。

        どうぞ、ご長男夫婦と末永くお幸せに。

        トピ内ID:0223702474

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        シンデレラの継母みたいなイジメっぷりですね。

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        💡
        40代専業主婦
        >息子は最初は給料の安い酷い会社に働いていて、その時代はしょうがなかったんです。
        >今は転職して年収も高いですよ。

        じゃあ今は年収の高い息子に
        「あなたは娘の結婚時ご祝儀出せなかったんだから孫娘のお年玉やお祝いは弾みなさいよ」と言ってお年玉や何かお祝い事のご祝儀額を確認したりしてるんですか?

        >孫娘の件は、恐らく親の努力不足と、今は何でも病気だ障害だのにしたがるのが原因だと思ってます。

        努力不足の親から難病の子供が生まれる?
        聞いた事もありません。
        子供を贔屓する親から仲の悪い姉弟が育つ事は、このトピでハッキリしましたが。

        トピ内ID:6627784560

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        本当に酷いですね!!

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        🐱
        まめ
        あなたが。
        姉弟差別が酷過ぎ。
        息子さんになにかしたければ親のあなただけがしてあげればよろしい。
        成人して別所帯の娘に強要することではない。

        幼い頃から姉だから我慢、弟だから仕方がない、とやってきたのを
        姉弟仲良くしつけたと勘違いしている。娘さんが本当に不憫。
        難病の子どもを抱えていても実母は理解を示さない。お孫さんが不憫。

        結婚祝いを10万貰っているその出来が良く、今は年収も高い息子さんは
        きちんと姉にお返しを渡したのですよね?
        まさか貰うもんは貰って感謝の気持ちを表すことのできない
        非常識な人間のはずありませんよね?
        僕は弟だからいいんだも~んとかお子ちゃまみたいな考えの大人の訳
        ないですよね?
        出来の良い息子さんですものね~~。

        トピ内ID:3175414445

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        毒ばーば

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        恐怖
        ああ、娘さんが嫌いなんですね。
        だからそんな冷たい鬼のような発言をするんですね。

        お式をあげないからお祝しなくていいだなんて、非常識もいいところだけど、娘さんが大嫌いだからお金出したくなくてそんな言い訳してるんですよね。
        大嫌いな娘の孫娘なんかどうなってもいいからそんな孫の為にはびた一文出したくなくて努力不足などと言って正当化してるんですね。

        息子さん、今は高収入なのなら、新居の頭金もお式代も出さなくていいじゃないですか。お金あるんだから。本当はないんでしょう?
        自分の母親がこんな酷いことをしているのを見過ごしてお金だけ貰おうとしているなら、けして出来のいい息子ではありませんよ。情けない息子さんですね。

        トピ内ID:5400542550

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        第二章の幕開け

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        😑
        二度目です
        以前皆さんに相談にのって頂いた「もうすぐばーば」です。
        娘は疎遠にしました。やっぱり息子が一番可愛いです。

        、、、でも、息子の嫁が孫に会わせてくれません。
        きっとあの嫁が陰で色々と吹き込んでるに違いありません。
        可愛い孫を抱くにはどうしたら、、、

        ってなりそうですね。
        その時はまた小町に相談ですね。

        トピ内ID:3084252287

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        お願いがあります

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        MAME
        貴女は娘さんを可愛く思っていないし、娘さんを好きではないのですね。
        貴女は母親として最低だと私は思います。
        でも母娘とはいえ別人格ですから仕方がありません。

        トピ主さんは故意か無意識かは知りませんが、息子と娘さんを差別していますね。
        差別することが娘さんを傷付けることくらいは分かりますよね?
        貴女は娘さんを傷つけています。

        娘さんを可愛く思えないのも、嫌いなのも、愛せないのも仕方ありません。
        可愛がれ、好きになれ、愛せとは言いません。
        だから、お願いです、娘さんには関わらないであげて下さい。
        お腹を痛めて産んだ娘でしょ?死ぬまでズタズタに傷付けるために産んだわけじゃないですよね?

        平等に援助しなくてもいいし、娘さんのお子さんを孫と思わなくてもいいから、関わらないであげて下さい。
        娘さんに何も要求しないで下さい。
        息子夫婦と息子の子供がいれば充分幸せでしょ?
        娘さんを傷付けて自分を満たそうとするのは、もうやめて下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:1783008894

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        実の娘ではないのですね

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        もも
        >姉弟仲良くとしつけてきたのに、性格が捻じれていて困っています。

        この酷い言い方からして、継母なのですよね。

        どうしても娘をかわいがれないのも、仕方ないかもしれません。

        でも、そろそろ成人した娘をイジメるのは、やめませんか? どうしても娘が嫌いなら、疎遠にするとかして下さい。 ますますこじれます。

        トピ内ID:9075357947

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        毒親の典型だな

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        tommy036
        ハンドルネームであなたの性格が分かりますね。
        ああ言えば、こう言うタイプみたいだし。
        「息子命」ですね。
        娘さんのことは、ほっておきましょう。
        今まで通り、息子だけを見ては…

        トピ内ID:3572783621

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        ひどいね

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        クミ
        もうすでに孫がいるから「ばーば」じゃないの?
        娘の子の「ばーば」ではないんだ。。。

        仕方ないよ。
        そう育てたのは「ばーば」なんだから。

        トピ内ID:2779151693

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        こんな親がこんな振る舞いしてるから

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        bura tamo
        息子、娘の関係がこじれちゃうんですよ。
        何が悪いのかも分かってないようだし。

        しかし、現実にこんな人いるんだね。驚き。

        トピ内ID:2140618249

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        もう娘さんにかまわないで・・努力不足って

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        🐶
        せんじゅ
        皆さんのレスお読みになっても、何も感じないのですね
        経済的な問題なら努力で何とかなりますよ
        でも病気・障害って気合や努力ではどうにもならないこともあるんですよ?

        娘孫は、難病なんでしょ?
        健康に生まれてない孫は孫じゃないって思っているんだろうな
        HNが物語ってるよね
        だったら娘さんにかまうのは辞めたら?
        疎遠でいいんじゃない?
        娘孫と息子孫でまた差が出るだろうからね

        主さんは、要介護は有りえませんよね
        努力不足だもの、恥ずかしくて介護してくれって言えないよね
        せいぜい息子夫婦に貢いだらいいです
        でも娘に対しての行動見てる息子嫁、主さんの世話はしてくれるかなぁ
        あ、努力するから介護は不要でしたね

        トピ内ID:5165187172

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        毒親

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        🙂
        匿名
        あなたは明らかに息子と娘への愛情が違いますね。娘さんには憎しみすら抱いているように感じます。だから弟さんも姉に敬意を払わないのでしょう。

        >娘の孫にも洋服やアンパンマンをあげているので平等に可愛がってます。

        どこが同等?結婚式代、マンションの頭金と比べたら屁みたいな金額ですよね。
        お金を出さないだけなく、あなたの愛情も全部弟さんのものですよね。
        娘さんに対してそんな扱いをしてるんですから将来介護などは全て弟夫婦に任せて下さいよね。私は一男一女の母ですが全くあなたが理解出来ないです。
        娘さんが可哀想。

        トピ内ID:9411812839

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        言い訳ばかり

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        チョコミント味
        >娘の結婚の時は、式をしないというから特にお金を出す必要がなかったんです。

        お式をしなくても結婚生活の資金としてお出しにならなかったの?


        >入籍と同に貯金でマンション買うって言ってたし、勝手に売って戸建に引っ越してましたし。

        これはなんのいいわけですか?

        >孫娘の件は、恐らく親の努力不足と、今は何でも病気だ障害だのにしたがるのが原因だと

        医療機関で診察を受けて難病と認定されたんですよね?
        それなのに素人の貴女が何を言ってるんです?

        結局 不公平な育て方してるんですよ。
        そんな育て方で兄弟姉妹が仲良くなるはずがありません。
        文面から娘さんへの愛情が感じられませんでした。

        そこまでして弟を優遇して 貴女たちの介護は誰が看てくださるのか
        今から楽しみですね。

        トピ内ID:8687254905

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        平等に扱うとは

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        祖母
         息子に百万あげたら、娘にも百万あげること。
         息子の結婚費用を出してあげたら、娘さんにも、貴女が結婚した時にはあげなかったけれど、今回息子にあげたから、これは貴女の分です、好きに使ってと、同額をあげる事を平等に扱うと言います。
         使い道はどうでも構いませんが、両方に同額あげることを平等に扱うと言うのです。
         息子さんにあげた結婚費用、マンションの頭金と同額を娘さんにあげて下さい。
         そして、お祝い事等、心を込めてお祝いする様、頂いたら、お礼を言う様に息子さんにも教えてあげた方が宜しいかと思います。

         貴女は娘さんも、孫娘さんもお嫌いですね。もう祖母なのに、わざわざもうすぐばーばと、娘さんの産んだ孫娘を無視した書き方をし、息子さんは給料が少なかったからお祝いしなくても良いが、娘さんにはお金があってもなくても多額のお祝いを強要したり、良く知りもしない孫娘さんの病気や、一生懸命子育てしている娘さんを馬鹿にしいるととれる言い方をしたり。
         貴女が一番性格が捩じれている様です。
          
         将来は息子さんに頼られるおつもりでしょう。間違っても娘さんを当てになさいませんように。

        トピ内ID:7045747125

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        よけいなお節介

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        🐷
        通りすがり
        私も子供が産まれるってことで姉からプレゼントもらいましたが5千円しないかんじでしたよ。だからってこれだけって思わないですし、母からもいちいちいくらなんて干渉してきませんよ。

        ようはトピ主さん、同じ女として娘さんに嫉妬してるんでしょうね。
        だからまあ上手くいっている娘さんに何かと当てつけな攻撃出来る材料をわざわざ持ってくるんですよ。どっか心の奥で苦労すればいいと・・・。

        お祝いごとに関しては個人で行うのですし、いちいち首を突っ込まなくて良いですよ。

        トピ内ID:0027087026

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        トピ主さんの事情などどうでもいいです

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        はるのうららの
        娘さんはひどくありません。
        仮にひどいとしても、トピ主さんの口をはさむことではありません。

        トピ内ID:5236792017

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        何が分かるの?

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        ゆり
        >孫娘の件は、恐らく親の努力不足と、今は何でも病気だ障害だのにしたがるのが原因だと思ってます。

        酷い言葉ですね。
        トピ主さんと娘さんの冷えた関係が見て取れました。

        もう独立した娘さんと息子さんなんですから、親が口出しすることでもないと思います。
        血を分けた姉弟だからって、相性があるんですから。

        トピ内ID:1794027022

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        へーぇすごいなぁ

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        ルナ
        結婚式の代金とマンションの頭金に匹敵する お洋服やアンパンマンってどんなんですか?!教えてくださァい。
        純金のアンパンマンとかですか?
        同等なんですもん そのくらい当然ですよね!!!

        主さんは 同等という意味がわかってますか?

        わかってないようなので教えてあげます。イコールということですよ。右と左が同じで初めてイコールになるんです。

        あなたのしてることはどう考えても「息子びいき」ですよ。
        いいじゃないですか~ これからは「出来の悪い」息子さんを大事にしたら。
        老後も全部そちらで。
        娘さんは「嫁に出た」「自立した娘」なんで心配はいりません。もう純金のあんぱんまんもあげたことですしね~

        でも 大概の場合 親がホイホイやっちゃった男の子ってバカが多いですよねぇ。
        お嫁さんに洗脳されて(いい意味で)覚醒するといいですね。

        そして 出産祝いですが1万でいいじゃないですか。
        上げるだけ偉いですよ 学生だって1万くらい用意できますよ(呆)
        所詮息子ちゃんだけが可愛いんだから あなたがお祝い金立て替えて「おねえちゃんからよ」って言ったらいいと思います。

        トピ内ID:5169338866

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        違います!

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        もうすぐばーば
        娘は昨日、10万円渡してきました。
        これで将来産む2人目以降の子供の分も含んでいると捨て台詞を言われました。
        慶事なのに、叩きつけるようで悲しいです。

        娘に酷い仕打ちなんかしていません!
        一生懸命育てましたし、最初の子供だったので2人目と比較すれば至らないこともあるかもしれないですが、懸命に育てました。
        ただ親がこれだけ一生懸命に育てたのに「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」「弟ばかり」と昔の事をくちぐち恨み言のように今も言うのです。
        忙しくてしょうがなかったんです。
        今でも息子を褒める話をすると眉間に皺を寄せて「そんなの普通だから」と怒ります。
        明るく切り替えられないのでしょうか。

        トピ内ID:4217130117

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主さんの母親も、同じでした?

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        ちの
        難しいかもしれませんが、わが身で想像してみてください。

        トピ主さんは弟さんに比べて、いまひとつ愛情をかけてもらえなかったと感じているお姉さん。
        それを親に言っても、「性格が捩れている」と取り合ってもらえない。

        母親は、自分には出産祝いもなにもくれなかったが、弟には大金を上げている。
        自分と弟の子供への対応も、全く違う。
        何かといえば連絡をよこし、「弟のために」金をせびる。
        抗議をすると、「お前が悪い」。
        子供の病気で悩んでいるのに、「親の努力不足」。
        しかし、「自分は平等だ」と言い張る。


        トピ主さんのお母様は、どんな方でした?
        こんな親でした?
        母親がこんななら、悲しいと思いませんか?


        「他人の目で見れば、トピ主さんは、エコヒイキの激しい、目の曇った母親とすぐ判ります」


        >明るく切り替えられないのでしょうか。

        「自分の望む娘であってほしい」ということですね。
        明るくて、優しくて、母親のいうことにはなんでも賛同してくれる。

        それならトピ主さんがまず、そういうお手本を見せてはいかがでしょうか。
        「明るく切り替えて」頑張ってください。

        トピ内ID:7621527778

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        本当に大事なことは?

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        🐴
        ぱど
        負の連鎖というか、悪い方向に突き進んでいる気がします。

        家族でお祝いしたり、仲良くしたい気持ちはわかります。
        しかしそれを押し付けるのはダメです。
        しかも平等にかわいがっているというのはしている側の思い込みであって、されている側がそう感じているかは別問題です。

        トピ主さんの文章を読む限りお祝いの金額に固執しすぎではないでしょうか?
        仲良くすることを求めているのなら"お祝いする気持ち"が重要なのであって"金額を出すこと"ではないはずです。

        誰だって"出来る範囲"というのがあります。
        「お祝いをどうするのか?」というよりも「一緒にお祝いしよう!」という風にした方が皆気持ちよく仲良くできるんじゃないでしょうか?

        私なら結婚式以外で兄弟からそんな大金もらったら恐縮してしまいそうです。
        ここに記載してあることが娘さんの本心なら息子さんもお姉さんに対してしてもらって当たり前のようなところが無いですか?
        やはりお互い感謝の気持ちを忘れてしまってはダメだと思いますよ。

        そしてそれはトピ主さんも同じです。
        幸せが逃げていきますよ・・・。

        トピ内ID:7542982793

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        違わない!

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        MAME
        貴女は貴女なりに一生懸命 育児してきたのかもしれませんが、娘さんには貴女の育児は愛情として伝わらなかったんですよ。
        逆に、娘さんが傷付いてることも貴女には伝わってないでしょ?
        だから距離を置け、もう関わるな!って言ってるんです。

        ご自分の至らなさを「仕方ない」の一言で済ませるなら、娘さんのことも「仕方ない」で済ませて下さいよ。
        なぜ、娘さんにだけ我慢させようとするんです?
        この先も娘さんだけが我慢しなくちゃいけませんか?
        悲しんでるのは娘さんの方なのに、まだ傷付けないと気が済みませんか?

        娘さんは貴女の命令をきくロボットでもお手伝いでもないんです。
        心があり、娘さんの生活が、人生があるんです。
        娘さんの人生を貴女と息子に捧げる義務はありません!

        「でもでも、だって」の言い訳は要りません。
        「私だって頑張ってきた」の自己弁護も要りません。

        ただ、ただ、娘さんには関わるな、何も要求するな、押し付けるな!と言ってるだけなのに、なぜ貴女には理解できないのですか?

        トピ内ID:1783008894

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        子供に酷い事をしている自覚すら無い

        しおりをつける
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        くーー
        数行の文章の中に逆切れのように「一生懸命に育てた」を何度も繰り返した後に

        >「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」「弟ばかり」と昔の事を
        >くちぐち恨み言のように今も言うのです。

        って、呆れます。
        異性の子供を贔屓するだけならまだしも、娘さんの病気放置、怪我放置、いじめ
        放置と最低限の親の義務も果たしてないじゃないですか。度合いによっては法的
        に裁かれる内容ですよ。

        しかも理由が
        >忙しくてしょうがなかったんです。

        ですか。

        子供の健康と人生に関わる複数の事を「忙しい」と放置しておいてそれを少しも
        悪いと思っていない。
        それどころか「しょうがなかった」と開き直り。
        挙げ句はそれでも足りずに「一生懸命に育てた」と自画自賛。
        そして、当然の不満を述べる娘さんに「性格が捻じれていて」「昔の事をくちぐち」
        とキレる。

        娘さんは「恨み言のような事」を言っているのじゃありません。
        はっきりとあなたを恨んでいるのです。
        一生忘れられない程酷い事をされたから。
        おまけに難病のお子様の事まで「親の努力不足」「何でも病気だ障害だのにしたがる」
        と暴言を吐かれたのだから当然です。

        トピ内ID:8737781011

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        よかったじゃないですか

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        モモ
        10万むしり取れたんでしょう、それが望みだったんでしょ。
        だったらそのむしり取った10万抱える溺愛した息子のところに行ってください、不平等、差別万歳です

        トピ内ID:4645205679

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        何が違うんですか?

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        はあ
        娘さんに息子さんと同等のことせず、看病せず放置したこのことが、ひどい仕打ちでないなんてあなたが言うことじゃありません!

        忙しいを言い訳にして何が明るく切り替えろですか…。心底呆れます。

        トピ内ID:2113478273

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        自分が差別ばかりしてきて何を言っているの?

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        るる
        娘のイジメも怪我もほおっておいた。
        仕方がなかったと自分で書いてますよね。

        普通の親なら本当に申し訳ない事をしたと謝りますよ。
        それを明るく切り替えられないかって、トピ主さん、どんだけ毒母なの?

        まさかその10万、貰ったのではないでしょうね。
        普通、兄弟間でも多くても3万ぐらいですよ。

        一体いつまで差別を続けるの?
        貴方がどんなに否定しようとも、世間では貴方の行為を差別と言います。
        差別
        差別!
        差別以外、何物でもない!

        親なのに自分の子供達を平等に扱えない。
        最低な母親です、貴方は。
        親になる資格なんてない。

        娘さんも、こんな毒母は切り捨てた方が良い。
        ご自分の尊厳の為に。

        トピ内ID:2239638395

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        なんで娘さんをそんなにいじめるの?

        しおりをつける
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        S
        なんだかんだ言い訳してるけど、
        あなたが娘と息子を差別して、娘をいじめているのは事実です。
        実の子なんでしょ?どうして?

        なーんて聞いても、あなたは自分の行いを改める事はないんでしょうね。
        娘さんが心底気の毒。
        10万出さなきゃ良かったのに、よっぽどこの人にしつこく言われたんでしょうね。
        かわいそうに。

        トピ内ID:7914211316

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        明るくなんか切り替えられないでしょ!?

        しおりをつける
        😠
        >ただ親がこれだけ一生懸命に育てたのに「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」「弟ばかり」と昔の事をくちぐち恨み言のように今も言うのです。
        忙しくてしょうがなかったんです。
        今でも息子を褒める話をすると眉間に皺を寄せて「そんなの普通だから」と怒ります。
        明るく切り替えられないのでしょうか。

        ↑トピ主のこのレスでわかりました。
        今で言う「毒母」です。あなたは。
        わかりますか?検索して調べてください。
        私の親もそういう傾向があったので、すぐわかりました。それでも母は私の寂しさと向かい合ってくれたので、今は良い関係になってきてます。

        忙しくて仕方なかった!なんて理由になりませんよ。
        お嬢さんの心を物凄く傷つけたんだと思います。

        明るく切り替えられない?無理に決まってる!(怒)

        トピ内ID:7486890002

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        あ…

        しおりをつける
        🐧
        沙稀
        よかったじゃないですか
        まんまと娘さんからお金
        せびり取ったんですね

        多分ですが
        その10万円は
        娘さんからの縁切り金ですので
        今後、娘さん家族に関わらないで上げてくださいね

        トピ内ID:3298220651

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        いろいろひどいです

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        なー
        「もうすぐばーば」というHN,なんとかなりませんか?
        「すでにばーば」の間違いでは?
        娘さんにもお子さんがいるんでしょう?
        娘さんのお子さんは、孫としてカウントしませんってか?

        娘さんが嫌いだから?娘さんのお子さんが病を抱えているから?

        子供の病気は、親の努力でどうにかなるものではありません。
        どんなに気を付けていても、なる時はなる。
        トピ主さんが子供の頃にひいた風邪も、
        全部トピ主さんのご両親の努力不足が原因ですか?

        そんな、ちょっと考えればわかるようなことも
        わかる努力をせず、
        孫娘の病気を娘さんのせいにして鼻で笑うんですか?

        何にせよトピ主さんは反省する気もないんでしょう?
        もう、娘さんに関わるのはやめてあげてください。
        娘さんを手放してください。
        そしてこれからは、家族の生死にかかわる時以外は
        自分からは連絡せず、娘さんから連絡があった時だけ受け入れてください。

        そうして時間が経っていけば、
        お互いのかたくなな気持ちもいつか和らいでいくのではないでしょうか。
        それが一番楽な道に思えますが、どうですか?

        トピ内ID:8969845098

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        出来が良い!?

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        こひめ
        唯一の姉の祝い事に、祝儀も何も贈らなかった息子さん。
        親に払ってもらわないと結婚式を挙げられない息子さん。
        自分たちの家を買うのに、親から援助を受ける息子さん。

        はっきり言って、甲斐性なしですよね。
        どこに出来の良さが隠れているのでしょうか?

        しかも、昨年末(4ヶ月前)に結婚式をしたばかりなのに、5月には子どもが産まれる?出来ちゃった婚ですか?
        お金が無ければ計画性も無いようですね。子どもの出来具合だけは良いみたいですが(笑)

        そんな息子さんには、トピ主が可愛がって貢いであげるだけで十分でしょう?
        トピ主も、介護を頼みたいから息子さんばかりに貢ぐのでしょう?

        トピ内ID:2806961395

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        違いません

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        エリ
        トピ主なりの事情があって忙しかったとしても、結局は大人の勝手で娘さんのSOSを無視してきたって事です。
        大人の事情で年端のいかない子供に我慢や辛い思いをさせた反省も後悔もないから娘さんの気持ちが和らぐ事はないのです。
        病気で苦しい時や、イジメにあって助けを求めている子供をよくもまあ拒否できたものですね。子供には親が最後の砦なのに拒否された辛さや悲しみは一生涯続くでしょうね。仮に理屈で理解はできても感情は別です。
        子供心を踏み潰し、現在に至るまで差別を続ける母と、それを当然の事だと認識している厚かましい弟。仲良くできる方がおかしい。
        ついでに言えばもらいっぱなしで何の行動もしない弟妻の神経も理解できませんね。躾の悪い者同士でくっついたのですかね?
        トピ主夫も妻の愚行を黙って放置しているのであれば同類の情け知らず、恥知らずです。

        まあ、お金を引き出せて良かったですね。望み通りになったのにまだ文句たれるのですから、ホントにいい根性してますね。
        そのお金は娘さんからの手切れ金だと思って下さいね。トピ主と関わるメリットは娘さんには何もありませんからね。

        トピ内ID:9654074364

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        悲しいのは娘さんの方

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        あまなつ
        >慶事なのに、叩きつけるようで悲しいです。

        何が悲しいよ!悲しいのは娘さんの方でしょうよ。
        息子さんには「稼ぎが少ないからしょうがない」と言いながら、娘さんからは「サラリーマン家庭で苦しいからってお祝いをケチるなんてと」10万もむしり取る。
        その10万は手切れ金です。
        娘さんも仰ったでしょ?「将来産む2人目以降の子供の分も含んでいる」と。
        今後は、息子さんに何かするようになんて連絡しないでね。
        言っておきますが、息子さんではなくトピ主さんが切られたんですよ。

        トピ主さんはご自分が息子さんに何かしてやるだけでは満足できないのですか?
        なんで娘さんにも貢ぐ事を強要するんですか?

        「私一人分じゃ貢ぎ足りないわ。そういば娘なんてものがいたわね…。そうだ!娘からも可愛い息子にお金を渡させよう!」
        「は?何嫌がってんの?つべこべ言わずに出しなさいよ!アンタ娘でしょ?」
        って事でしょうか?やってる事がほぼカツアゲです。

        難病の孫娘さんを努力不足と切り捨てるだけでなく、いじめや病気の放置まで…本当に酷過ぎるわ…。

        娘さんへ
        逃げて正解です。

        トピ内ID:9225798346

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        レスします。

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        マロン
        もうすぐばーばさん、娘さんの孫は、孫じゃないの?なぜ、もうすぐばーばなの?
        老後は娘に 頼らないでね。

        トピ内ID:2543185596

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        認めなさい

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        🙂
        匿名
        >娘に酷い仕打ちなんかしていません!

        いいえ、あなたは息子と娘を区別し息子だけ可愛がっています。
        認めたくないだけです。娘さんもはっきり言ってるじゃないですか。いくら否定してもそこは覆りませんよ。溺愛された息子に限って介護の段階になると掌を返したようになるから注意してね。

        トピ内ID:9411812839

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        あのさ

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        カルビン
        もうすぐばーばも何も今だって孫いるんだからばーばでしょ。
        娘の子供は孫にカウントしないの?

        ようは娘より息子の方が可愛いんでしょ。
        トピ文からはそう感じましたよ。
        娘もそう感じているでしょうね。

        昔の事ばかりじゃないでしょ。
        今だって弟贔屓でしょ。

        社会人にもなって給料低いからってさ、ご祝儀包まないなんてありえない。
        自分はあげないけど、自分の時には貰うってたかりやもいいところだよね。
        息子も自分の方が可愛がられているのが分かっているから甘えてるんでしょ。

        トピ主は自分が可愛いんだね。
        どんだけ頑張ったか知らないけど、娘には伝わってないし言い訳ばっかりだね。
        懸命にやったといえば、全然できていなくても許されるわけだ。
        甘えてるね~。
        結果が出なければ誰にも認められないよ。

        息子の方が可愛いけど将来介護は娘にとか考えてないよね?
        可愛い方を優遇して、そうじゃない方に面倒事を押し付ける人って多いでしょ。

        私なら家とは縁を切るけど、娘さんが「勝手に」色々するのも貴方たちを疎ましく思っているからでしょうね。

        トピ内ID:9803621574

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        なんといいますか

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        さぼさん
        忙しいから、娘が怪我をしても、病気をしても、いじめられて苦しんでいても放置していたとご自身で認めておられる。
        これ、今でいうネグレクトです。犯罪です。


        トピ主さんなりに一生懸命だったのかもしれませんが、それは他の誰にも通じないと思います。

        たとえ親子でも自分と違う人間なんですから、相性の合う合わない・価値観の相違は仕方ないことです。
        合わない相手は深追いしないのがお互いのために一番です。
        娘さんに関わらない方がトピ主さんの心も穏やかになると思いますよ。

        トピ内ID:6208598111

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        大丈夫、大丈夫!

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        らい麦
        娘さんの事、ご心配ですね。苦しいお気持ちだと思います。

        娘さんは、今、30代でしょうか? お孫さんも、まだ小さいのではないかと思います。
        この状況であれば、娘さんは、親という立場と子どもの立場との、中間地点にいます。貴方に対しては、子ども視点の方が大きく『もっと私を見て欲しい。私を可愛がって欲しい』という思いを捨てられずに苦しい時期です。

        娘さんが、40代半ばになり、お孫さんが成人する頃になれば、娘さんも、事実に気づくと思います。
        貴方が、親として能力不足である事。自分の望みは、力の無い人にオリンピックを目指せと言うのと同じレベルだったという事。

        貴方は、悪気があって姉弟差別をしているのではありません。これは、貴方の能力の限界なのです。
        でも、娘さんが、この事に気づくまで、しばらく待ってあげてください。今はまだ、貴方への期待の方が大きいのです。
        娘さんが、貴方の縛りを解き、自由になる日は必ず来ます。大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8979272195

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        どんなに息子を大事にしても

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        まだマニア
        最近の男は嫁の言いなりですよ。

        大事な息子さんは、あなたを利用できるうちは頼ってきますが、利用できなくなったら、あなたのことはポイッですよ。介護なんて絶対にあてにできませんよ。

        結局、頼りになるのは娘です。だから今、多くの人が娘を欲しがってるんですよ。絶縁されないうちに、娘さんを大切にした方がいいですよ。

        トピ内ID:8512976778

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        もはや、こんりんざい!!!

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        blank
        またぞう
        トピさんは、もうもはや、こんりんざい、この手の事で
        娘さんに意見や要求をすることを辞めるべきです!!!
        トピさんサイドの母親としての意見と、娘さんの意見は
        全くもって水と油の関係となっています。
        こういう間柄の両者にとって一番いいのは、とにもかくにも
        必要なくば意見を言い合わぬことです!
        トピさんが今後、娘さんに対応すべくは、極力何事も
        要求もしなければ、されないと言う、冷静でさめた母と娘の
        関係を務めて維持すると言うことです。
        トピさんのこれまでの価値観と、かなり異なるかも知れませんが、
        今の世のこの手の価値観を受け入れて、必要なくば
        万事、自己主張を捨てて生きて下さい!!!

        トピ内ID:0765361234

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        言い訳してないで、とっとと謝罪したら?

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        blank
        やれやれ
        >娘に酷い仕打ちなんかしていません!

        と、書いておきながら、すぐ下に

        >ただ親がこれだけ一生懸命に育てたのに「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」「弟ばかり」と昔の事をくちぐち恨み言のように今も言うのです。

        って・・・。世間一般の常識からすると「いじめを放置した」「病気怪我も放置した」は「充分に酷い仕打ち」なんですけど?それすらわからないですかね?
        しかもその理由が、

        >忙しくてしょうがなかったんです。

        アホですか?まともな親ならどんなに忙しくても、子供の事を最優先にしますよ。

        姉弟仲が悪いのは100%トピ主のせいです。娘さんに謝罪して許しを請うて下さい。それくらいは当然すべきです。

        トピ内ID:4857968074

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        子育て、楽でしたね

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        尚子
        今みたいに『毒親』などという概念は無く、何の考えもなく子どもを産み、子どもにも心がある事すら分からずに自分の感情の赴くままに子育てをしても通用しました。


        そして、こんなのが母親でございって顔して澄ましていられたんですから。

        トピ内ID:3139755302

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        ああ、うちの親と同じですね

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        匿名です
        娘にはあれしろこれしろと要求するくせに、自分は言い訳ばかりで仕方ないと言う。
        姉弟仲良くって無理でしょ。だって姉に求めてるのは、母親代わりなんだもの。母親の
        望むように弟に尽くせって姉に言うんでしょ。

        でもうちの母親、弟に将来は世話しないからってはっきり言われて、私にものすごく
        愚痴ってきたけどね(笑)ただ、お姉ちゃんに見てもらえばいいでしょと言ったのは、
        ムカつくけど。散々金銭的にもその他の部分でも甘えてきた弟が言うなと。

        当然、私も知らないよと言いましたけどね。母親の怒りは凄まじかったけど、そんなの
        知ったこっちゃありません。トピ主さん、いつまでも自分は悪くない、平等に接して
        きたのよと自分で言うのは勝手ですけど、今のままなら少なくとも娘さんには見捨て
        られますよ。同じ立場の私が言うので、まず間違いないでしょう。弟さんも、うちの
        弟と同じならば、やってもらって当たり前で育ってきたのだから、母親が困ったからと
        言って、果たして恩返しをしてくれるかどうか疑問ですねぇ。

        トピ内ID:1265710188

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        デキ婚

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        blank
        ファビアン
        昨年末に結婚して、5月に子供が産まれるんですね。
        まあお子さんに罪はないですけど。

        きちんと計画して順を踏んで他人に負担をかけず自分たちの力で生きてきた娘さん夫婦に大して酷い物言いですね。
        対して大好きな息子さんは無計画に子供を作って、きれいなおうちに住むにも親に頼らないとだめなんですね。

        小町をお読みならご存知でしょうけれど、奥さん次第では息子さん夫婦と思うほど交流がなくなる可能性もありますから
        そこは覚悟しておきましょうね。
        トピ主さんはどうも何かが欠けている方のようですから。

        トピ内ID:0894087248

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        虐待の加害者がネグレクトを正当化してますよ!

        しおりをつける
        😠
        あんぐり
        娘さんの病気や怪我を放置した?

        それはネグレクトという立派な虐待なんですが。

        それを娘さんに指摘されたら「明るく切り替え」ろ?

        虐待の加害者の思考回路はここまでゆがんでいるんですね!!

        息子を偏愛して娘からお金をせびる執拗さ。

        恐ろしいね。


        トピを立てても、意見をひとつも受け入れられない。

        なるほどこれが虐待の加害者というものかと

        勉強になりました。

        娘さんを悪者にすればあなたは満足なんでしょうが

        少し話せば誰でも気付くと思いますので(笑)。あまり自信過剰にならないようにね

        トピ内ID:2171778811

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        むごい親

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        blank
        おぱた
        小さな娘さんにとっては家庭と学校が世界の全てですよ。
        それなのに学校でイジメられているのに、親にも拒否されたら娘さんには居場所がなくなります。何がそんなに忙しかったのか知りませんが、寝る間もない程働かないと困窮して生活できない程の経済状態だったのですかね?それとも男遊びに忙しかった?息子の面倒を見るのに忙しかった?
        まあ、理由がなんであれ幼い娘さんを拒否して良い理由にはなりませんけどね。ましてや病気の時すら面倒を見たくないなんて、そりゃもう親でも子でもありませんね。仇にやる事です。
        人間、恩には恩、仇には仇で返すものですから、今後どのような状況になっても一切期待はしてはなりませんし、期待しても無駄です。
        散々可愛がってきた息子をアテにしたらいいでしょう?まあ、普通ならちゃんと恩返しの様にトピ主の面倒を見るでしょうけど、さっさと逃げたら息子の育て方を失敗し、娘には蛇蝎のごとく嫌われる育て方をした自分を恨むしかありませんね。
        今回手切れ金も貰ったのですから、娘さんに連絡することも控えて下さいね。娘さんの夫さんもトピ主のやり様には呆れ果てておられるでしょう。トピ主は娘さんの恥です。

        トピ内ID:0581525339

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        子育て、楽でしたね(訂正)

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        尚子
        昔は、今みたいに『毒親』などという概念は無く、人によっては何の考えもなく子どもを産み、子どもにも心がある事すら分からずに自分の感情の赴くままに子育てをしても通用しましたし。


        そして、こんなのが母親でございって顔して澄ましていられたんですから。

        トピ内ID:3139755302

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        よかったですね。

        しおりをつける
        blank
        さくら
        「10万円も」貰えて。お金欲しかったんですよね?気持ちじゃないですよね?少額が嫌だと言っていましたものね?
        ごねて、サラリーマン家庭で苦しく病気のお子さんを抱えた娘さんから、10万も搾り取ってさぞ満足でしょう。

        大好きな息子さんにさっさと10万円渡して、大好きな息子さんと仲良くして下さい。4~5万円くらいの内祝いは忘れずにね。大好きな息子さんを非常識にしてはいけませんよ。明るく切り替えてね。

        トピ内ID:4752159136

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        娘さんは逞しく育ちました

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        枝豆
        子育ての目標は自立。
        娘さんは大成功で息子さんは失敗。
        昔から、兄弟は他人のはじまりと言いますから、トピ主宅だけではありません。
        家庭を持てば姉と弟の接点はなくても困りません。
        トピ主さんは思いきり息子一家を可愛がってあげてください。

        トピ内ID:8890864701

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        忘れることなんてできませんよ。

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        エージェントP
        >「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」「弟ばかり」と昔の事をくちぐち恨み言のように今も言うのです。

        忙しいかったから仕方ない?
        それは単なる言い訳でしかないですよ。
        娘さんを愛していなかったんだと思います。
        (息子さんほどにはという意味で)

        娘さんにとっては酷い仕打ちをされたのです。
        しかも実の母親から。
        それを昔のことだからって忘れることなんてできないんですよ。

        トピ内ID:6267606118

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        娘さんを解放してあげなさい

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        teto
        これ以上は酷ですよ。
        もう、娘さんを解放してあげなさい。

        2人目以降のお祝いも含めて10万、叩き付けるようにおいていった?
        余程関わりたくないんですね、アナタ達に。
        それでも10万円も出すなんて、ダメ母親の呪縛から逃れられない…。
        可哀想ですよ。

        アナタから離れてあげなさい。
        アナタには息子がいるから良いでしょう?
        結婚式代を出して、新居の頭金も出して、孫にも山のような贈り物をするつもりでしょ?

        きっと、息子さんが親孝行してくれる・・・・でしょう。
        姉にお祝い一つ渡さない息子が、親は大事にするか否かは、疑問ですが。

        トピ内ID:4737086493

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        トピ主さんの論理でいくと

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        ルイ
        娘さんの子が難病で生まれたのは娘さんの努力不足というのなら、
        娘さんが子どもの頃病気怪我したのは、母親であるトピ主さんの努力不足ですよね。
        それなのに娘さんを放置したのですか・・

        また、同じ安給料なら娘さんは弟の出産祝いを出さなくてもいいのですよね。
        息子さんが姉の結婚祝いを出さないのを「安給料だから仕方ない」なのだから。
        それなのに10万もふんだくったのですか!

        >今でも息子を褒める話をすると眉間に皺を寄せて「そんなの普通だから」と怒ります。
         娘さんを誉めたことはありますか?平等だというのなら娘さんのことも誉めなさいよ。

        >明るく切り替えられないのでしょうか。
         娘さんが恨むのは当然だけど、トピ主さんこそ明るく切り替えられませんか?

        聞く耳を持たないのはあなたの方です。

        トピ内ID:3018245804

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        もうすぐばーばって

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        😑
        ayame
        「もうすぐばーば」って。娘さんに子どもがいるなら、すでにばーばでしょう?娘さんの子は孫として認めていないみたいなハンドルネームですね。
        そこにすべてが表れているような気がします。
        息子が大事で、娘は二の次だったのでしょう。
        典型的な長男教。娘さんからしたらうんざりでしょうね。
        もう別世帯。お祝い事やプレゼントに関して、あなたは口出しする立場ではないはずです。

        トピ内ID:7603812108

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        レスします

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        睡眠不足
        もうすぐばーばって…、娘さんにも子供がいるんですよね?だったらもうすぐじゃなくて、もうすでにばーばだと思うんですけど。
        息子だけがかわいいのよね?はっきりそう言ったら?

        なぜ、自分の時はもらってもいないのに弟にだけお祝いしなきゃいけないんでしょうか?
        しかもあなた方親が結婚式の費用を出してるのに、お祝い金とか要りますか?
        意味不明です。

        はっきり言いますけど、その内息子嫁にも嫌われますよ。もう嫌われてるかも?
        かわいい息子も孫も他所の家庭の他人だと言うことをお忘れなく。

        トピ内ID:4391009383

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        すでにお祖母さんですけど

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        ラップ
        姉が弟を嫌うのは、母親から受けた理不尽な扱い、いまだ続く差別が原因です。
        大切な息子とトピ主さんの孫を産む嫁と可愛い孫に囲まれて幸福でしょう。
        不機嫌な娘は、ほって置けば良のです。

        トピ内ID:8890864701

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        娘が責めているのは、弟ではなくあなた

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        コーラス
        トピ主さんが忙しくてしょうがなかったのなら
        娘さんが今のようになったのもしょうがないですね。
        あなたのせいで、姉に冷たくされる弟さんもお気の毒。
        (私が責めているのも、娘さんではなくあなたです)

        一生懸命やったことが評価されるのはせいぜい中学生まででしょう。
        大人はどんなに頑張ったって結果がだせなければ意味がない。

        切り替えるべきなのはトピ主さんの方です。

        トピ内ID:5709952150

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        お好きに

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        🐱
        匿名
        娘の慶事の時は給料が安かったと免除させて、
        息子の時は昔のこと言っても仕方がないことって、

        ずいぶん都合がよい構造ですね
        どこが早合点で酷い仕打ちをしていないですか?

        息子もあなたの利用価値がなくなったとわかると
        もう会えませんし、孫の写真さえもらえないでしょうね

        トピ内ID:8541040196

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        ちょっと極端すぎです。

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        もうすぐばーば
        殴ったり食事を与えない訳ではないのに、いちいち虐待のように言いますか?
        そんなに私は酷いですか?
        昔は、もっと貧しくて構ってもらえませんでしたよ。
        娘にはそんなの昔は普通なんだから乗り越えなさいと言ったのです。

        金銭的な面は息子は転勤でなかなか会えないので、その分です。
        娘は電車で30分ぐらいなので。
        孫娘も孫だと思ってますよ。
        娘は既に家を構えていたので、息子に頭金をあげたのです。
        それのどこが平等でないのか。。。
        理解に苦しみます。

        娘に財産やお金の話をすると盗んだり買い物しそうなので息子に渡すようにしただけです。

        トピ内ID:4217130117

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        それは虐待ですね?

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        ポメちゃん
        お金の援助うんぬんよりも、
        「いじめを放置した」「病気怪我も放置した」って、
        はい?これって、親失格、ネグレクトって、
        立派な虐待でないですか?
        恨まれても仕方ないですね。
        忙しい?そんなの理由になりません。
        子供のことより、優先する忙しいことなんてないでしょう。
        子供を育てるってことは、それだけ責任があるってことです。

        トピ内ID:2480859385

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        HNで自ら不平等を表してますよね

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        呆れるー
        「もうすぐばーば」。
        娘さんのお子さんのばーばでは無いんですね。

        平等に可愛がっている?笑わせます。
        その感覚で娘さんと息子さんを平等に扱ったと言うのなら、まったく信用できませんね。
        娘さんが弟さんに冷たいのは、あなたのせいです。

        トピ内ID:4756524289

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        極端ですね

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        いやいや
        娘を泥棒呼ばわりするのは極端ですね、毒親は自覚ないのね

        トピ内ID:1379135884

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        あなたのいう平等は不平等

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        ごん太
        息子さんに結婚式とマンションの頭金を渡した額を娘さんにあげていますか?
        トピ主が息子さんに お金を渡して 息子さんがお姉さんに渡すようにするなどそういった方法はおもいつかなかったのでしょうか
        というか私の母ではないですよね?

        私の母も弟に式代渡す、頭金渡す 借用書なし、返済計画なし
        それでいて 兄弟に祝いの催促をする。
        一ついえるのは 不平等に扱われた方は
        老後の面倒をみたくもないし縁を切りたいとおもっています。
        あなたが息子さんに棄てられたときに娘さんを頼るのはやめてあげてください。

        トピ内ID:8812536132

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        開き直りましたね

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        おぱた
        自己正当化に必死なようですが、子供さんが苦しんでいる姿を見て放置した事はまともな行動でしょうか?何が忙しかったのか知りませんが、その中でできる範囲でフォローするものではないですか?
        病気やイジメで苦しんだのが息子さんでも同じ行動をとりましたか?

        >殴ったり食事を与えない訳ではないのに、いちいち虐待のように言いますか?
        病気の子供を放置することは「死に至っても構いません」という意味になります。これのどこが虐待でないと言えるのですか?
        昔はどうだと言っても時代が違うのですから比較する意味がありますか?トピ主自身が貧しさゆえに親御さんに売られたり、中学卒業後にどこかの家に住込みで奉公でもしたのですか?


        >娘は既に家を構えていたので、息子に頭金をあげたのです
        娘さん夫婦が自分達の力で家を構えたのであれば、息子さんも自力で家を構えるのが平等です。
        家の有無を姉弟で歩調を合わせるのが平等ではありません。目先の甘やかしと娘さんに対するトピ主の対抗意識のなせる業です。

        それにしてもトピ主夫の話は全く出ませんが、妻の醜い有様をどう思っているのか聞いてみたいものです。

        トピ内ID:0581525339

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        横ですみません らい麦さんへ

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        あべのはるか
        らい麦さん、そういうことでしたか。レスを拝読して、肩の荷がストンと落ちたような気がします。
        私の母親もトピ主さんと同じように無自覚な人間でして、幼少期から弟と区別された積年の恨みがついに爆発した私は最近母に訴えたのですが、「私は二人を平等に育てた」と言い放つ始末で、私は今ももがき苦しんでいます。
        「この苦しい思いをわかってくれるんじゃないか、わかってほしい」と、期待もしていましたが、仰る通り、母には親としての能力が不足していたんでしょうね。
        私は35歳独身ですが、自分も年齢を重ねるといつかわかる日が来るといいのですが。
        今では母と疎遠にしており、憎む気持ちも自分が生きている限り消えることはないと思いますが、今は無理に忘れよう、許そうとしなくてもいいのかな、と思いました。
        ありがとうございました。いい意味で母を諦められそうです。

        トピ内ID:9644232112

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        酷いですよ

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        あまなつ
        ネグレクト(放置)も立派な虐待です。

        >そんなの昔は普通なんだから乗り越えなさいと言ったのです。

        しかし、↑ここまでは百歩譲って良しとしましょう。
        でも、息子さんは構いまくってたんじゃないですか?娘さんも「弟ばかり」って言ってるじゃないですか?
        平等と仰るのなら、息子さんも”同じように”(←ココがどうしても理解できないようですが…)構わなければ良かったのに。
        「息子ちゃんは出来が悪いから、親がサポートしたりレールを敷いてあげなきゃいけない」でしたっけ?(笑)
        それこそ、自分で乗り越えなきゃ意味無いのにね。

        >娘は既に家を構えていたので、息子に頭金をあげたのです。

        いや、娘さんところだってローン払ってるんじゃないの?
        ローンの足しにって思わなかったの?
        これのどこが平等なのか…理解に苦しみます。

        >娘に財産やお金の話をすると盗んだり買い物しそうなので

        しかし、娘さんの事こんな風にしか思えないなんて…。酷過ぎて言葉になりません。
        もう、好きなだけ息子にお金を渡せばいいですよ。
        その代り、娘さんに干渉するのは金輪際止めて下さい。

        トピ内ID:9225798346

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        その発想が毒

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        リンゴ
        実の娘が苦しんだ時に助けず、出来の悪い息子には援助。
        そして娘を盗っ人扱い。もうじゅうぶんです。どうか絶縁してあげてください。
        私ならこんな毒親いりません。

        溺愛する息子夫婦に介護任せて嫌いな娘とは縁を切れば良いです。

        十万むしりとる毒親と弟とは縁切れた方が娘さんは幸せですから。私にはトピ主と弟が盗っ人親子にみえますし。

        トピ内ID:2113478273

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        はい、あなたは酷いです

        しおりをつける
        🐶
        パリス
        昔って娘はその時代に生きてる人なの?
        違うでしょうに。

        トピ主が娘にしてきたことは、明らかに虐待です。
        虐待行為をあなたは娘にしていたんです。
        だってイジメや病気、怪我も放置したんですから。
        立派な虐待じゃないですか。

        これが息子に対しても同じだったら、娘もそう気にしなかったでしょう。
        でもきっと息子が病気をすれば看病し、怪我をすれば病院に連れて行ってたんでしょう?
        だから娘は覚えているんですよ。

        そもそもトピ主の言う平等って根本がおかしいんです。
        娘が家を持っているから、息子にも家を持たせた。
        家という意味では平等とも取れますが、援助という点では不平等です。
        子に対する平等は、同じ額だけの援助のことを言います。

        あなたは娘には一切援助をしていません。
        色々理由を述べていますが、一つも正当な理由がない。
        ただ差別して娘が持っている物を息子が持たないことが嫌だから、息子に頭金をあげたんですから。

        そう、あなたは今も娘を差別し続けているんです。
        娘の同級生のお母様方に聞いてみたらいいです。
        娘を差別する酷い親として有名だったでしょうから、鮮烈な記憶として残ってますよ。

        トピ内ID:5305464275

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        トピ主さんの持論は世間では通じない

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        のり巻き
        娘さんは、家庭も仕事もあります。母や弟と付き合わないでも何も困らないです。
        娘さんは、親がコントロールできる歳ではないです。
        娘さんは、トピ主さんや息子夫婦に迷惑をかけることはないです。
        トピ主さんは、不機嫌な娘さんと無理して付き合う必要もないです。
        トピ主さんが、将来娘さんの世話にはならない覚悟があれば済むことです。

        トピ内ID:8890864701

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        娘さんと同じ立場として

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        あべのはるか
        幼い頃に母親から受けたことへの記憶、とりわけ弟や妹には与えられて自分には与えられなかったという記憶は、年齢を重ねてからの方がより根深く残ります。
        未成年の頃は「あの子ばっかりずるい。なんで?」と不満に思っても、自分の家庭環境しか知らないのでそれが普通なんだと思うのです。
        大人になるとよその家庭事情もなんとなく分かってきますし、今ではネットでも色んな情報を収集できるので、「やっぱりうちの母は異常だ、自分の感覚は間違っていなかった」ということに気付くわけです。
        しかし、母親にはそんな自覚もないというか、世間の「おかしい」という声も届かない状態なので、娘はさらに悶々とした気持ちを抱えて生きていくことになるのです。
        たった一言でもいい、過去のことを詫びてくれれば、少しは許せるような気持ちにもなるのですが、悪びれる様子もなく正当化されると、娘には失望しか残らないものですよ。

        トピ内ID:9644232112

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        貴方が介護が必要に成った時、お金に困った時にどうなるか・・・

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        卯年
        何だか息子を賛美、美化していますが本当の姿を見抜いていますか?
        今は貴方も健康で動けて、お金を援助出来る立場にいます。
        でも介護が必要に成った時、経済的に困窮した時に息子は如何出るか・・・。
        先ずは何もしてくれない確率100パーセントだと思います。
        権利は主張しますが義務は逃げるタイプですよ。
        何もかも他人事、見て見ぬふりして姉に押し付けるでしょうね。
        それにマンションの頭金まで出し、新築に住まわせて自分の老後の資金は大丈夫なんですか?
        今は転勤で遠いから会えないと自分に都合よく解釈している。
        子供が生まれてもお金は受け取る、でもマンションには入れて貰えないのでは?
        貴方は入れないけど相手の両親は入り浸りでしょうね・・。
        娘さんの子供時代の虐めは放置し、でも息子だったら大騒ぎで何とかしたと思います。
        今は良いけど貴方に何か有った時に息子の本当の姿が解ります。
        その時に嫁が悪いからだ、云わされていると思わないで下さい。
        そして娘に手の平を反し同居介護を求める事だけは止めてくださいね。

        トピ内ID:6580271744

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        だめだこりゃ!

        しおりをつける
        💢
        桔梗
        今度は昔話を持ち出して自分を正当化するのに必死だけど、話を違う方向に持っていかないでください。
        だいたい「昔は・・」って、息子さんにも言いましたか?
        病気ケガ・いじめ放置や、差別、言葉による暴力も立派な虐待ですよ。
        みんなそれを散々言っているのに、まったく聞く耳持たないのですね。
        それどころか娘さんを泥棒扱い。
        いったい何を根拠に娘さんがお金を盗むなんて決め付けたんだか。
        そんなに我が娘が嫌いですか。

        もう何を言ってもだめだね。
        私が娘さんの友人なら、毒親とは絶縁するようにアドバイスします。

        トピ内ID:0313159635

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        娘家族、息子家族、母親

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        カボチャ
        かつては家族でも、今は独立した家庭。
        トピ主さんが母親として祖母として、息子家族に援助するのは自由です。
        しかし娘さんに強要してはいけません。
        親孝行な息子さんがいれば老後も安心ですよ。

        トピ内ID:8890864701

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        ひどい親

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        さくらんぼ
        娘さんのお子さん(あなたのかわいい孫)が病気なのは親の努力不足?。

        よくもまあ、そんなひどいことを言いますね。

        今はなんでも病気や障害にしたがる?


        そう感じているのはあなたの偏屈な頭でしょ?

        障害や病気の子供を持った親の努力や苦悩をなんと思っているのか。

        努力で病気や障害にならないなら、そんな幸せなことはありませんし、病気や障害のお子さんをお持ちの親御さんはみなさん努力しています。

        あんまり余所でそういうことは言わないのが身のためですけど、あなたの様子なら言いまくっていらっしゃるのでしょう。

        トピ内ID:0529642760

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        うちの母と同じですね

        しおりをつける
        💢
        kanakana
        昔から弟ばかり溺愛され、自立を余儀なくされました。
        私にはうちにはお金がないからが口癖で我慢しろと言い、弟には惜しみなく何でも与える。

        それでも平等に育ててきたとのたまいます。

        弟は~だからと言い訳して優遇するのの、どこが平等なんだろ。
        いちいち報告なのか自慢なのか、私に言ってくるのが非常に不愉快です。
        たぶん娘さんも聞きたくないと思いますよ。
        でも、うちの親はお祝いの金額指定までは口出ししませんけどね。

        このままでは介護は期待しない方がいいと思いますよ。
        天塩に掛けてきた息子さんへお願いするのがよろしいかと。
        娘だから当然と虫のいい事は考えない方がいいです。

        トピ内ID:0599878770

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        息子さんに頭金出しても同居とか頻繁に訪問はできない

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        まるまーる
        トピ主さんは 今お金も出せるし体も大丈夫。

        でも その性格からして将来がヤバい。

        息子をかまってお金出しても お嫁さんは夫(息子さん)をかまってくるお姑さんは
        とてもうっとうしいので 将来の同居とかありませんよ。

        孫を見にしょっちゅう遊びに行くのも嫌がられるでしょう。

        お金出すだけ、です。出したのに交流してくれないってことになります。
        トピ主さんの性格からしてお嫁さんに好かれると思えません。

        介護がいるようになったとき 娘さんは頼れませんよ。
        お金も出さず 冷たく当たって育てておいて最後介護だけ見ろとかあり得ませんから。

        ついでにお嫁さんも無理です。実子ではないので。
        だから トピ主さんの介護は息子さん一人の手にかかってくるでしょう。

        え? 息子は男だから無理?  だったら頭金出してないで老人ホーム用のお金を貯めてくださいね。

        このままだと ひとりぼっちですよ。

        自分のためにお金はとっておきましょう、悪いこと言わないから。
        息子には出した分の恩はかえってきませんよ。

        トピ内ID:0474135873

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        同じことを

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        nya
        娘さんにしてきたことを息子さん、息子さんの子どもつまり、お孫さんに同様なことをしてきましたか?いまもできますか?
        病気で苦しんでいてもそんなの大丈夫!ケガをしても病院なんか行かなくても大丈夫!言えますか?

        息子さんはトピ主さんが、娘さんにしてきたことを納得しているのでしょうか?すべてを息子さん夫婦に話した上で3人で今後を考えてください。なんだかんだと言い訳しても娘さんの孫と息子さんの孫をトピ主さんのお子さん同様に差別しているのはあきらかですからね。お子さんどちらもお気の毒です。

        トピ内ID:9235318568

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        まだ分からない

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        🙂
        匿名
        問題はあなたが娘さんと息子さんを区別してる事でしょ?
        娘さんが辛かったと言ってるんだから辛いんです。なぜ他人に聞くの?
        何度レスしても誰も擁護しませんよ。娘さんは本当に貴女が産んだ子?
        違うならあなたのレス納得出来るんですけどね。

        トピ内ID:9411812839

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        理解に苦しんでるのは娘さん

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        MAME
        娘さんが泥棒するとまで考えてるのですか。
        本当に親じゃないのですね、貴女は。
        そこまで娘さんを目の敵にするなら、どうして放っておいてくれないのですか?
        娘さんは貴女と弟には関わりたくないと行動で示しているのに、なぜ異常なまでに執拗に追いかけ回して傷付けてお金を毟り取るのですか?
        泥棒は貴女でしょ。

        そこまで憎んで徹底的に虐めてるのに、なぜ「平等」と思えるのですか?
        貴女は間違いなく異常ですよ。
        自分の娘を、なんで そこまで憎めるんですか?
        自分が親として、いかに欠落してるか本当に分からないのですか?
        だとしたらカウンセリングを受けた方がいいのでは?
        「娘が憎くて憎くて仕方ありません。逃げる娘を執拗に追いかけ回して、お金を毟り取って罵って傷付けてしまいます。もっともっと娘を苦しめたくなります。娘の苦しんでる顔を見るのが快感なんです」って。

        トピ内ID:1783008894

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        平等というのは

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        💢
        木綿子
        ・娘が結婚したので祝い金として100万渡した。
         数年後息子も結婚することになったが式費用を負担して欲しいと頼まれたが
         娘と同じ100万だけ渡した。

        ・息子に家を買う頭金は支援した。
         娘は既に家を購入していたが、
         息子に渡した額と同じ金額を渡した。

        これが平等なんですよ。
        条件違えどこれが「WINWIN」

        にここまで息子びいきが激しいのにそれを自覚していない
        トピ主が恐ろしいです。

        トピ内ID:5748859364

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        大丈夫ですか?

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        😡
        どうかしてるぜ
        あなたが 娘さんに 対する 酷い 言動を 改めなさい!



        本気で自分の異常に気付いてないの?
        ご主人は何もいいません?
        ご夫婦揃って・・ですか?

        あなた大丈夫?

        トピ内ID:5061746866

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        娘に望んでいるのは

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        もうすぐばーば
        浅田真央ちゃんのような素直さと明るさです。
        みなさん色々と言われてますが、多少の事があっても明るさで乗り切れたり、考え方ひとつで変わるんです。
        娘は後ろ向きで、暗い考えなので家族の気持ちにも向き合えないところがあるので、真央ちゃんのようになってほしいと切に願って言い聞かせています。
        しかし、年齢が違うとか、内面を見習ってほしいのに全く聞く耳を持ちません。
        もう38歳の母親なのに、親の育児アドナイスも耳を傾けません。
        年長者の意見を大事にせず、あの子はどうやって会社に勤めているのか。
        「会社にアンタみたいな人はいないから大丈夫」って言う始末。。。

        トピ内ID:4217130117

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        おいおい・・

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        🐶
        キャンディー
        浅田真央ちゃんのようになれって?
        ちなみにトピ主は真央ちゃんのお母様のような母親だったんですか?
        トピの感じだと、真逆の親だったようなのですが。
        それじゃあ真央ちゃんのような子に娘が育つ訳ないじゃないですか(笑)

        それにね、娘に真央ちゃんを求めるなら、まずトピ主が真央ちゃんのお母様のような人間になってください。
        それが先でしょうに。

        自分のしてきたことを棚に上げ、娘にだけこれまでのトピ主がしてきたことを忘れろなんて、あまりにムシが良過ぎるという物です。
        娘に暗い考えを幼少期から植え付けたのはトピ主自身。
        一体何を言っているんだか。

        ちなみに娘さんはトピ主以外の人とは真央ちゃんのような方なんだと思いますよ。
        だから素敵な人と結婚もしてるんです。
        浅ましいあなたとは違うんです。

        いつまでも娘さんに嫌がらせを続けるのは止めてあげてください。
        本当に娘さんがお気の毒です。
        もう関わらないであげてください。

        トピ内ID:5305464275

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        アドナイス

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        あり
        アドバイス要りませんから。
        浅田選手はお母様から差別なくしっかりとした愛情をもらってます。
        あなたは娘さんに愛情かけてないしそもそも比べたり押し付けたりするものでありませんから。

        世の中にあなたみたいな人は少ないですからね、娘さんはよく分かってます、あなたを反面教師にすればまともに生きられますから。
        息子夫婦に介護お願いして娘さんを早く解放してくださいね。

        トピ内ID:2113478273

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        バカな親

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        エリ
        トピ主は娘さんを潰そうと必死ですね。自分の都合の良い存在でいて欲しいだけではなく、娘さんの誇りも人生も踏み潰さなければ気がすまないようですね。トピ主は既に親じゃない。娘さんにとりついた疫病神ですよ。
        娘さんには親よりも会社の同僚や世間の方が優しく、常識的に接してくれる存在だということです。


        >浅田真央ちゃんのような素直さと明るさです
        トピ主は浅田選手と個人的な付き合いでもあるのですか?テレビで見ているだけで、彼女の何が分かるの?
        メディアに出るからには、叩かれないように言動に気を配っておられるはずです。そつのない対応をとっている、とるスキルがある。それだけの事です。
        素直と言うのは人の言いなりになることではありません。それは自我も誇りも自分の人生も捨てたバカと言うのです。
        トピ主は、彼女の幸不幸なぞどうでもいいのでしょう。

        >家族の気持ちにも向き合えないところがある
        トピ主は娘さんの気持ちに向き合った事があるのですか?
        気持ちどころか病気や怪我の時すら放置したトピ主にこんな事を言う権利すらありません。ふざけるのも大概にして下さい。

        トピ内ID:9654074364

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        子は親の鏡

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        日向
        この場で浅田真央ちゃんですか…。

        彼女が素直で明るいのは、亡くなられたお母様が素晴らしかった
        からではないでしょうか。

        子どもは親が育てたようにしか育ちません。
        あなたが娘さんを非難することは、自分を責めているのと同じです。

        トピ内ID:1794027022

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        ・・・・・。

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        匿名
        娘さんの素直さや明るさを奪ったのは、紛れもなく母親である貴女です。

        真央ちゃんのように育って欲しいとのことですが、真央ちゃんのお母様は貴女のように兄弟姉妹を徹底的に差別したり虐待するような育児はしてないと思います。
        だから、貴女の手から真央ちゃんのような娘は生まれません。
        ご自分の不甲斐なさや自分の失敗を認めたくないなら それで結構ですけど、娘さんに なすりつけるのは もう止めて下さい。
        私はこんなに頑張ってるのに、娘が言うことを聞かないのが悪い!と責任転嫁は止めて下さい。
        娘が悪いと思う気持ちを消せないなら、娘さんに関わらないで下さい。
        貴女に娘はいないのです。
        可愛い可愛い息子ちゃんだけ一生溺愛すればいいじゃないですか。
        それとも娘さんを虐めていないと心の安定をはかれないのですか?

        私は、この先 娘さんが貴女に関わることなく穏やかに生活できることを願います。

        トピ内ID:1783008894

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        息子は擬似夫

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        🐤
        umasuke
        こういう人は大抵夫婦仲が悪いか、夫に相手にされていないか、シングルなんだよね。まだドロドロとした極甘な女の部分を持て余してるんだよ。
        息子を擬似夫、擬似恋人に認定してベタベタに甘やかすことで自分を見てもらおうと歓心を買おうとしている哀れな女だ、ホストに貢ぐ女の心理に近いかも。
        こういう人にとって、娘は擬似ライバルなんだから苛めるに決まってるじゃん。

        娘さんはこの「醜悪な女」であるトピ主など見放して独立し、心穏やかな家庭を気付いて欲しい。
        お母さんは母親として子供である弟が重要なんじゃなくて、「男」としての弟の歓心の方が重要なんだから。

        トピ内ID:7800684524

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        母親としてのレベルが違い過ぎる。

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        ミント
        >浅田真央ちゃんのような素直さと明るさです。

        それは真央ちゃんのお母様が素晴らしい方だったからです。あなたとは全然違います。

        トピ内ID:5445021643

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        平等とは・・

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        💢
        くろねこ
        > 娘は既に家を構えていたので、息子に頭金をあげたのです。
        それのどこが平等でないのか。。。


        娘さんが、家を構えている、いないは別!

         同じ額を、娘さんにお渡しになって「平等」と言える事です。

        トピ内ID:7668312582

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        娘が望んでいるのは

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        さぼさん
        あなたが絡んでこないことです。
        多少のことがあっても明るさと考え方一つで乗りきれるとおっしゃるのならば、ご自身が娘さんからの拒否も見事乗り越えてみせて下さい。

        トピ内ID:6208598111

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        娘さんが暗くて後ろ向きなのは

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        💢
        トピ主さん、あなたが原因です。
        子どもの頃に娘さんが病気怪我しても、いじめにあって助けを求めても母親に放置され、
        弟と思いっきり差別されて育ったら、明るく前向きになれるわけないでしょう!
        娘さんの今の状態は(娘さんはトピ主が言うほど悪くないと思うけど)
        母であるあなたの育て方の結果ですよ。

        自分や息子のことは「仕方ない」で片付けるのに、娘さんに対しては「〇〇とは何事だ!」と非難。
        それをここで指摘されると、今度は泥棒呼ばわり。
        さらにそれを批判されると、浅田真央さんを引き合いに出す。
        あなたは自分のやっていることがわかっているのですか?常軌を逸してますよ。
        娘さんが浅田真央さんのようになってほしかったら、あなたは真央さんの母親のようになるべきです。

        母親の助けを必要としていた時期に散々突き放しておいて、
        38歳の今になって「アドバイス」ですか?ただの干渉でしょ。
        内面が幼稚な人に限って、思い通りに行かないと「年長者に向って」などと言うよね。
        自分の思い通りに行かないことを明るく切り替えられませんか?

        トピ主さんは完璧な人間なのですか?

        トピ内ID:8644948920

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        もういいですよ

        しおりをつける
        乳酸菌飲料
        トピ主レス、4まで読みました。
        深いため息が出て、なんだか視線が遠くなってしまいました。

        もういいです。トピ主はきっと一生わからないでしょう。もう、理解を求めるレスも、無駄かと思います。
        ただこれ以上、娘さん一家に近づかないでください。

        「もうすぐばーば」って、既に娘さんの孫娘のばーばじゃないですか。何いってるんだか。HNだけでこんなに息子に偏ってるってわかる人は初めてです。

        殴ってなくても食事を与えていても、いじめを放置、怪我病気を放置って、ネグレクト気味ですね。最近現れてきた言葉ですが、昔はもっと酷かったとかで言い逃れできるようなことじゃありません。

        娘さんが浅田真央選手のような娘さんにならなかったのは、ひとえにあなたが浅田真央選手のお母様(どんな方か存じ上げませんが)のような母親でなかったからですよ。

        トピ内ID:3286687165

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        当たり前

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        いと
        >「私のいじめを放置した」「病気怪我も放置した」

        普段愛情をもって接していれば、過去のことは過去のこととなるはずですが、いつまでも言われるという事は、それほどのことをしてきたという事だと思いますし、病気怪我を放置したのもいじめを放置したのも一回だけでも十分愛情にかけ行為だと思いますが、何度もしていたのでしょうね。

        >昔は、もっと貧しくて構ってもらえませんでしたよ。
        >娘にはそんなの昔は普通なんだから乗り越えなさいと言ったのです。

        息子さんには同じことを言いましたか?
        同じように病気やけがをしてもいじめられていても放置していましたか?
        同じようにして『娘と息子は平等に扱った』と言えますが、いかがですか?

        今まで愛情をかけなかったしっぺ返しが来ているだけだと思います。
        盗人呼ばわりするぐらいですから今でも愛情がないのでしょう。
        そんな扱いをしておいて、素直に明るくなんて無理でしょう。

        ま、娘さんは家族仲も良いようですし、生活が潤っているようですから、トピ主さん以外の周りの方には愛情をかけてもらえているようですし、明るく素直なようだと思いますよ。

        トピ内ID:4589128055

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        トピレスのみ、拝見致しましたが・・

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        🐱
        西太后
        一朝一夕で、今の状態になった訳じゃないと思いました。
        子供の頃から蓄積された、想いがあるのでしょうね。

        <貴女はお姉ちゃまなんだから・・>という言葉を用いて、理不尽な我慢を強いたり、納得できない事を無理矢理納得させたり、用事を言いつけたりしてませんでしたか?

        おそらく貴女は<そんな事はしてません!>と反論されるでしょうけど、していたのです、無意識のうちにね。

        弟はいつも得をしてる、私はそのツケを負わされてる、という気持ちが常のお嬢さんの中にあったと思います。
        残念ですが、関係を改善するは、難しいです。
        お嬢さんと、弟さんは間違いなく疎遠になりますね。
        そして、貴女も切り捨てられるのです、お嬢さんから。

        人格形成の時期に、心に負った傷は癒すのが非常に難しいです。
        お嬢さんは、貴女以上に苦しんでこられた事を、よく考えてみる事です。

        お嬢さんの気持ち、よく判ります。私も昔お嬢さんと同じ立場でしたから。未だに弟をアクセプト出来ない自分を感じています。

        トピ内ID:1694562396

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        もうすぐ、じゃないでしょ。。。

        しおりをつける
        😡
        びっくり
        ハンドルネームの「もうすぐばーば」に心底驚き。
        娘さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね。
        その子もあなたの孫じゃないんですか?

        もう、なんというか、つっこみどころ満載すぎて…

        娘さんはあなたと疎遠にしたいんだと思いますよ。
        下手に仲良くしていても、扱いの差は歴然だし、今後介護などが出てきてあてにされても困りますしね。

        毒親とはあなたのような方を言うのですね。

        ひとつ質問です。
        ご主人は、この扱いの差について何とおっしゃっていますか?
        気づいてもいないなら論外ですが…

        トピ内ID:5125209695

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        貴方が産んで育てた結果が今です

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        スコーン
        誰のせいでもありません。あなたの子供なんです。
        子供の悪口言うなんて、天に唾するのと同じ、貴方の唾は落ちてきます。
        子供を愛するって事を知らないの?
        私の母が貴方だったら、私も同じことを言うでしょう。
        幸い、うちの母は貴方と違って愛をくれます。何歳になってもね。

        トピ内ID:5070724877

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        娘さん、ココ見ていませんか?

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        まる
        小町愛好者は意外と多いので、娘さんも見ているんじゃないかと期待して投稿します。

        みんながここまで言っても、あなたのお母さんには、数々の愚行が全く分からないみたいです。
        母親の愛情って何歳になっても確かめてみたくなってしまうものですが、もう母親はいないものだと思って、自分の人生をぜひ生きてください。
        こういっても、娘というのは、親が老いていったときにケアしてあげなければいけないのでは、と躊躇するものですが、ぜひ「努力して」その考えを断ち切ってください。
        もう読まれているかもしれませんが、「毒になる親」「私は私 母は母」という本を読むと、親から離れることの重要性が理解できると思います。
        ここ小町でみんながあなたの母親に考えを改めるよう提言してもまったく改善されていません。
        でもこれは、あなたが母親を無視していい事の後押しになるはずです。

        あなたには、素敵な旦那様も可愛いお子さんもいますよね。
        いまの家族を得られたのはあなたの力ですから、あなたはきっと魅力的な女性なんだろうと想像しています。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7130014810

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        愛情不足です

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        なみみ
        真央ちゃんのようになるには、母親からのちゃんとしたした愛情が必要です。
        娘さんはトピ主さんが原因でそのような考えを持つようになったのです。トピ主さんも娘さんに愛情があったとは思いますが、それは間違った愛情だと思います。
        一度自分が自分の親から受けた愛情がまともだったかどうか考えて見てごらんなさい。

        トピ内ID:8905843240

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        浅田真央選手の母親

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        😠
        真央ファン
        真央選手がノービスの頃は、2歳上の姉の舞さんとできるだけ試合でバッティングしないよう、わざと真央さんのバッジテストを受ける月を遅らせたり(級が違うと同じ試合には出らないので)といろいろ配慮をしていたみたいですけどね。
        お母様は、毎日のリンクへの送り迎えの他、マッサージやケアをしたり、バンクーバーオリンピックの後には、佐藤信夫さんにコーチしてもらうよう何度もお願いをしたり、小さい頃習っていたバレエの先生にも、「真央に困ったことあったら助けてあげてほしい」と陰ながら支えていたのですよ。

        少なくともトピ主のように、兄弟間を差別して育ててはいないですし、ケガやいじめを放置するような母親ではない。

        というかトピ主みたいな親だったら、浅田真央さんは今頃あんな立派な選手になってないだろうし、姉の舞さんだって妹をサポートしようとは思わないでしょう。

        トピ主は意図して姉と弟を差別しているのか、無意識のうちに娘を嫌ってるのかはこのさいどうでもいいです。
        ただ、ハッキリ言えることは、トピ主が育てた娘さんが、浅田真央さんみたいに明るく素直ないい子になる可能性はゼロってことです!

        トピ内ID:3071941454

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        絶縁決定・・

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        😨
        匿名主婦
        トピ主さんは何を言っても無駄なようですね。娘さんと息子さんが同じようなレベルの暮らしが・・って言いますが、それは違います。息子さんにしてやったら同じことを娘さんにもしてあげなくては、娘さんの心がねじれていってしまっても仕方がないかな、と思います。
        子供は基本的にお母さんが大好きなのですよ。それなのに、差別されるととてつもなく悲しいです。
        悲しい思いから目をそむけるために、トピ主さん家には寄り付かなくなるかもしれないですね。。
        娘さんの気持ちが良く分かります。私も同じ理由で実家に足が向きませんから。

        トピ内ID:1278300054

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        男の子が可愛いなら自分で可愛がれ。娘を道具に使うな

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        らいむ
        トピ主さんが男の子が可愛くて可愛がりたいなら、どうぞ自由に可愛がってください。なんでもあげてください。

        けれど娘さんを「道具」として使うのはやめてあげてください。
        娘さんにとって弟はただの兄弟。他人の始まり。
        あなたのように「この子のためになんでもしてあげる」って存在じゃない。
        同じ世代なんだから、娘さんも息子さんと同じように、必死で自分の人生を生きているところです。

        息子が可愛いなら自分の力で可愛がってください。
        娘さんを愛せないならそれは仕方がない。
        もう娘さんを放っておいてあげて。自分の身代わりにしないで。
        娘さんはあなたのコピーではありません。

        トピ内ID:0571682046

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        ただ言えることは・・・

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        エージェントP
        娘さんは一生トピ主の気持ちの寄り添うことはないでしょう、このままだと。
        けどトピ主さんはご自分のお考えを変えるおつもりがないのでしょうから
        まあ仕方ないですね。

        浅田真央さんをここで引き合いに出すのが筋違い。

        浅田真央さんとお母様の関係は、
        娘さんとトピ主さんの関係とは違うものでしたでしょうからね。

        トピ内ID:6267606118

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        みなさまへ

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        hana
        たぶんね、姉弟を持つ母親には何を言っても無駄ですよ。
        下の男の子だけひいきしてるなんて自覚はありません。

        結局「女は愛嬌、男は甲斐性」と思ってるんですよ。
        だから、姉は素直に笑顔でいなさい。弟は見栄を張るお金だって必要なんだから援助してあげるわ!と思ってるんですよ。

        それが間違ってることも気づかないですよ。

        きっとね、聞く耳もちませんわ。

        トピ内ID:9609018243

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        トピ主さんごめんなさい

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        かっぱ
        トピ主レスのみ読みました。

        私にはトピ主さんが無神経だとしか思えません

        トピ主さんのお名前が「もうすぐばーば」って既にばーばじゃないですか
        他人の私がこの短い間でそう思うのですから
        娘さんだったらもっともっとトピ主さんの言動で傷ついてきたと思います

        娘さんの言動を酷いと思っているのはトピ主さんだけだと思います。

        トピ内ID:6846362768

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        やって見せて下さいよ

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        ちゃい
        >多少の事があっても明るさで乗り切れたり、考え方ひとつで変わるんです。

        はいはい、トピ主さんも考え方を一つでも二つでも変えて、

        この状況を明るく乗り切って下さい。

        トピ内ID:0242907371

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        男が大事だっただけ

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        ぬー
        一言でいうと、男の子は大事にしなきゃと。

        生活レベルをそろえる?
        勝手に引き上げたんでしょ?

        狭いながらも楽しい我が家、自分で手に入れる前に親が”長男なのにこれじゃいけない”とがんがんかまっただけ。

        たまたま今はうまく回っているだけで、
        失敗してたら ただの依存し続ける息子一家。

        立て!と言わずに座らなきゃ、大事な男の子はと息子にやって、
        娘は倒れていても無視できる、そういう視神経と考えだっただけです。


        理解は多分できないでしょうから、
        娘に構わず、その分も息子可愛い大事とせっせと貢げばいいんですよ。
        娘さんを解放してからね。

        トピ内ID:1986548592

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        トピ主さんのレスを読めば

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        笹舟
        姉弟の仲を裂いたのは、トピ主さんだということがわかります。
        本来なら、世の中を渡っていくための大事な味方になった筈の2人なのに。
        可愛そうな姉弟。

        トピ内ID:2421871789

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        トピ主は・・・

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        これ以上お嬢さんの邪魔にならないこと。
        10万円ふんだくったんだから、これ以上毒母やめなさい。
        もうすでにばーばでしょ?お嬢さんに子供さんがいて
        その子供さんは貴女の孫では無いんでしょ?
        どの口でひどい娘と言う?
        ひどいのは貴女です。(怒)

        トピ内ID:9223422312

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        新日本語―日本語辞典「平等」

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        😉
        三男坊
        >子供たちが同じレベルの生活が出来るように、親としてサポートしたりレールを敷いてあげるのが親の務めだと思います。
        贔屓ではありません。

        新日本語―日本語辞典「平等」:結果が同じになるようにする事、扱う事。
        努力した者の持つものを全て、努力してこなかった者も持てる様にすること。

        これがトピ主流の「平等」なのですね。

        娘さん夫婦は公務員との事、将来の年金など、おそらく娘さんと息子さんとでは差が出ますよ。
        どうされます、差額を息子に渡すように娘さんに言いますか。
        「平等」を成し遂げるのは容易ではありませんね。「平等」がどこまでもトピ主さんを追ってきます。

        トピ内ID:5032540179

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        気持ち悪い

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        🐶
        53歳主婦
        トピ主さんの様に

        「アタシは女だから、娘よりも息子(男)が好きナノヨー」があからさまで、

        自覚も無く、それゆえ反省も自戒も無い「オンナ」には吐き気がします。

        トピ内ID:5352474255

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        泥棒呼ばわりした娘にはこの先何一つ頼まないで下さいね

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        💔
        吐いた唾飲まない様に
        泥棒に何も頼む人はいません。主様夫婦の介護や施設入居だとしても全て甘チャン息子さんに。まぁしてはくれないでしょうから施設入居費用や介護者雇う費用沢山残しておかないと痛い目見ますよ。

        トピ内ID:1601192999

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        主様は娘様の毒親…甘やかせた息子様の家に泊まりにいきましょう

        しおりをつける
        😠
        びっくり
        本当なら歓迎してくれますよね。頭金も出したのだし。1ヶ月程産後のお孫様のお手伝いしてきては?息子様どう言いますかね…

        トピ内ID:1601192999

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        主様夫婦の施設入居費用や介護費用は十分にありますか?

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        🐧
        アドバイス
        まさか泥棒呼ばわりした娘というだけの泥棒に何もお願いしませんよね?まぁ私なら泥棒呼ばわりする腐りきった母親なら絶縁しますが。息子さんまともな大人に育ちましたか?出産祝いなんて兄弟姉妹でも1~3万が相場。なのに十万も泥棒に恵んで貰って良かったね

        トピ内ID:1601192999

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        姉の結婚出産祝いの2~3万すら出せない息子を恥とは思わない?

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        有り得ない
        薄給でも姉が結婚出産したら少しでもお祝い普通はします。常識すら弁えない息子ね。甘やかせ過ぎたからでしょう。そんな道徳心すらない息子に結婚式や頭金?主様は大切にする相手間違えましたね。お先真っ暗な老後ご愁傷様。

        トピ内ID:1601192999

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        毒親

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        KANA
        あまり、娘さんに関わらないほうが良いかと。
        娘さんの心の痛みは根深いと思いますね。

        息子可愛さなんでしょうけど
        家を買えばローンが大変なんですよ。
        今からでもいいから、息子さんに渡した同額を
        娘さんに渡しましょう。

        娘さんの気持ちが手に取るほどにわかります。
        たぶん、コレを読んでいる人は
        ほとんど分かっているんだと思います。

        娘さんにとってあなたは「毒親」なんでしょうね。

        トピ内ID:6087036834

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        娘さんに関わらないで

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        🙂
        匿名
        >浅田真央ちゃんのような素直さと明るさです。

        真央ちゃんはお母様に愛されて育ちましたもの。お姉さんとも仲が良いし
        トピ主家と全く境遇が違うのに何言ってるんです?

        >みなさん色々と言われてますが、多少の事があっても明るさで乗り切れたり、考え
        >方ひとつで変わるんです。

        あなたが真央ちゃんのようになればいいでしょう?何で娘さんに求めるの?
        っていうか毒親はもう関わらないで!娘さんの会社は良い人ばかりで何より。

        トピ内ID:9411812839

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        ありがとうございます!

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        ちいまま
        3歳の娘がいて、もうすぐ息子も産まれる主婦です。

        トピ主さんの子育ての方法は、典型的なやってはいけない姉弟の育て方ですね!
        姉弟仲良くしつけてきた、とは、お姉さんだけを我慢させるやり方なんですね!
        お姉さんが自分の努力で手に入れた暮らしは評価せず、弟のことばかり。

        そんな風に娘に接すると、トピ主さんとこみたいになるんですね。
        なるほど。ものすごくためになりました。
        これから子育てするのに反面教師にさせていただきます!

        あ、トピ主さんが将来介護とかで困ったことになってもお姉さんに面倒みさせようなんてムシのいいこと思ってないですよね。
        かわいいかわいい弟さんに全面的にお世話になってくださいね。

        トピ内ID:8415048161

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        そうですね!

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        娘さんが浅田真央ちゃんの様だったら良かったですね。
        あのような強い心があったら歪んでしまう前にトピ主さんを心の中から捨てられたのに。
        (浅田真央ちゃんがそういうことするって意味じゃないですよ!当たり前ですが。)
        それができたらどれだけ心穏やかに居られたことか。

        53歳主婦さんに同意見です。

        私も二人姉弟です。同じように差別されて育ちました。
        表面上は取り繕っていますが、心の傷は一生消えません。
        母親への怨みも一生忘れません。

        トピ内ID:2781937774

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        大丈夫ですよ

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        ななみ
        娘さんは、お子様も持って、さらに会社勤めもしているのですよね。しかも、お子様は難病を抱えている。なら娘婿さんと共にいろいろなことを乗り越えてきているでしょう。そして、病気の子を抱えての会社勤めは会社の人の理解がなければ続きません。うまく会社の人とやっていってる証拠ですよ。会社の人たちは、それこそ「浅田真央ちゃんのように素直で明るく頑張っている」と思ってくれているかもしれないです。

        誰だって、自分を泥棒呼ばわりする人とはやっていけないんだから、トピ主さんとの今の関係は仕方がないですね。それと、娘さんの家族は娘婿さんとお子様ですから、お間違えなく。娘さんは結婚した時点で、トピ主さん家族からはもう巣立っています。

        トピ内ID:2876346332

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        こうしたらどうですか?

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        冴子
        娘さんに明るく前向きになってもらうために。

        まず、子どもの頃の差別・放置を認め土下座して謝罪する。
        娘さんを誉める、認める、感謝する。
        息子さんにあげた額(結婚祝い・新居ローンの頭金)と同じ金額のお金を渡す。
        息子さんには姉からもらった結婚祝い・出産祝いのお返しを、今からでも半返しさせる。

        息子さんから「こうしてほしい」と言ってきても、一切無視。
        それで文句言ってきたら、姉に言った事と同じことを言う。
        >昔は、もっと貧しくて構ってもらえませんでしたよ。
        >娘にはそんなの昔は普通なんだから乗り越えなさいと言ったのです。
        息子さんにも同じことを言いましょうよ。

        娘さんに浅田選手のようになることを望むのなら、息子さんには羽生選手のようになることを要求する。
        また自分は浅田選手の母親と同じになるよう必死で努力。

        これを実行したら、もしかしたら娘さんは明るく前向きになるかもしれません。
        ただし、これで思い通りにならなくても、気持ちを明るく持って前向きになりましょうね。
        これ、娘さんに要求していることですよ。母であるあなたが見本を示しましょう。

        トピ内ID:7847840282

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        じゃああなたは故・真央母のように娘さんを育てたのか?

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        😠
        真央に失礼だ
        口だけで浅田真央みたいになってほしいといっても、なれるわけないだろ。
        だったら誰も育児で苦労せんわ。

        真央さんの母親は、娘の舞さんの肝臓を移植することが決まっていたけど、直前に「大事な娘の体にはメスを入れられない」と断ったんですよ。

        トピ主は、娘のために命を捨てられる覚悟はあるんですか?
        自分をすべて犠牲にしてでも、娘を守るという覚悟で育児をしてきたんですか?

        娘を守るどころか、カワイイ弟チャンのために娘を差し出して犠牲にするような母親じゃムリだよねー。

        トピ内ID:9152886309

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        わかってもらえないですね。

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        もうすぐばーば
        文章だと表現が難しいし、誤解が多いようですね。

        差別ではなく、長男は跡取りですから娘とは違う教育をさせました。
        娘はお嫁に行くので、そういう教育をさせました。
        男女それぞれ役割が違うのでそれに応じた教育をさせるのは当然です。
        内容は違いますが、熱心さは平等です。

        男女全く同じってことはないです。
        内容は違うのは当然です。
        けど、愛情は同じですよ。

        トピ内ID:4217130117

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        それと

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        もうすぐばーば
        息子に頭金をあげた件ですが、それぞれに足りない部分はフォローしてます。
        娘にも同じようにしてます。
        金銭面でなく、育児面で支援してますよ。

        トピ内ID:4217130117

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        あはは。。。

        しおりをつける
        😠
        桜並木
        会社にアンタみたいな人いないから、大丈夫って言われたんですか。
        すごいこと言いますね、娘さん。これだけあからさまな差別をされながらも、
        トピ主と付き合っている娘さん、偉いです。私なら、迷うことなく疎遠です。

        新卒での就職って、基本的には男の方が有利です。私(38歳)の頃は、三流
        大の男子>>一流大の女子って言われていましたから。男の子の方が就職で苦労
        したということは、トピ主さんが甘やかして育てた結果なのでは?

        今回の10万円、トピ主さんは受け取ったんですよね?もしかしたらですが、
        娘さんからの実家との手切れ金なのかも。今後、いちいち弟にお祝い渡す気無い
        からって意味なのですよ。

        娘さんが昔のことをグチグチ言い出した時、トピ主は真摯に受け止めましたか?
        私の親は適当に流しました。被害妄想とか色々言われたので、疎遠にしています。
        でも、私は5人きょうだいで、私以外は医療系の専門職なので、介護という点では
        私のことはあてにしていません。トピ主さんは、介護で娘さんをあてにしてそうですから、
        いまのうちに関係を改善した方がいいですよ。

        トピ内ID:6114581061

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        いまさら姉だからはない

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        セロリ
        姉弟の不仲の原因は母親。娘さんは虐めを受けても怪我をしても、母親に守って貰えず自力で乗り越えてきましたから強いのです。
        跡取りがいればトピ主さんの老後も安心です。
        他家に嫁に出した娘に関わる必要もないですよ。

        トピ内ID:8890864701

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        娘は疎遠路線まっしぐら

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        結婚祝いの10万円は、やはり今後一切の貴女や弟一家との付き合いを切る為の手切れとしか思えませんね。

        いいじゃないですか。娘夫婦は貴女の教育の賜物で、自分達でやっているんだからもうあれこれ構う必要無いです。もう貴女の手を離れたのですよ。

        貴女はこれからも、可愛い可愛い息子夫婦にせっせと尽くして、老後見てもらえばいいでしょ。

        トピ内ID:7303229009

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        あなたが虐げてきたのがまるわかり

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        人生後半
        6番目のレスまで読みましたが、いかに不公平に育てて、娘さんがそれにすごく傷ついてこられたかがよく現れてますね
        あなたが否定して言い訳すればするほど、その露骨さがあぶり出てくるようです

        娘さんはとても頑張り屋さん。 自分で一生懸命貯蓄してマンション購入されたんですね
        あなたは頭金とは言わずとも新居祝いくらいは、何十万かは包まれたんですか?

        人間素直になりなさいと言われてなるものではありません
        あなたが娘さんを褒めずに息子の方ばかり気遣ってるうちに、娘さんは自立してしっかり者にならずにはいられなかった

        娘さんのしっかりしてる良いところを褒めもせずに素直になってほしいって何?
        娘さんがあなたに素直じゃないのはあなたの態度がそうさせてるの。息子ばっかりひいきして

        あなたの願望で娘さんを支配するのはやめてあげて下さい
        娘さんの気持ちを考えるよりあなたの願望ばっかり押し付けてホントに娘の気持ちに寄り添う気なしだね

        それにハンドルネームで現れてるよ。もうすぐバーバって娘さんに子供がいるなら既にバーバでしょ。娘さんの子供はあなたの孫って認めてないって事だよね

        トピ内ID:4037359622

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        あなたの理屈はあなたにしか通用しない

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        ジャック
        病気の時もいじめに悩む時も娘を放置した母親が、私は愛情を持って熱心に子育てしたと訴えても、誰も相手にしないでしょう。

        男女は違うと言うならば、社会人の男に、低所得の甲斐性なしと世間にアピールするような祝儀免除を許すべきではありませんでしたね。

        あなたに確固たる信念があるならば、他人の理解を求めないことです。
        他人の信念と相容れないならば、非難するのではなく距離を置くことです。

        トピ内ID:6208598111

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        また言い訳ですか

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        エリ
        トピ主がどの様に自己正当化をはかろうとも、娘さんに嫌われていることには何ら変わりはないわけです。ここでいくら言い訳してもどうにもなりません。

        子供をイジメや病気の際に放置するのは男女の役割や性差には何の関係もありません。女の子は虐待してよいという社会通念も常識もありません。
        「息子さんがイジメにあったり、病気をしても放置するのか?」というたくさんの質問はキレイさっぱり無視されてますが、自分にとって都合の悪いことは無視するか、開き直って正当化するという行動がパターン化しているようですね。

        跡取りだからといって甘やかす意味も不明です。
        ○○家を背負って立つのだからと言うなら、姉の結構祝いすら渡せないのは○○家の恥ですよ。息子さんにお金がなければ、跡取りの体面を保つ為に親であるトピ主が息子さんの名前で渡すべきですが何故しないのですか?。
        トピ主は息子さんを甘やかすだけで、常識も跡取りとしての義務も躾ていない。
        トピ主は何がしたいのですか?甘やかすだけ甘やかして息子さんをダメ男に仕立てあげ、娘さんには嫌われている。これが現状です。目をそらさずに認識して!

        トピ内ID:9654074364

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        だめだこりゃ。

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        だっふんだ
        溜め息しか出ませんが1つだけ!

        介護は息子夫婦にだけ任せましょうね。

        まさか男性優位をうたうのに介護は実子(娘)とか言いませんよね?娘さんとは縁を切り出来の悪い息子夫婦と嫁教育頑張ってください。

        トピ内ID:2113478273

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        誤解してないですよ

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        誤解してない
        理解した上で言われてるのがわからないのかな?

        トピ内ID:1379135884

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        平等ねえ・・・

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        ターャジス
        >内容は違いますが、熱心さは平等です

        お嬢様は内容を平等にして欲しかったのでしょうし、「平等」というのは内容であるべきだとも思います。
        「熱心さの平等」はこの場合アナタの自己満足に過ぎない。

        トピ内ID:0035163021

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        だったら「よそのうち」のお金を頼るな

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        らいむ
        息子さんが跡取りだからと大事にして、女の子を邪険にしてきたなら、それでいいじゃないですか。

        ただもう娘さんはその「よそのうち」の人間になったのですから、よそのお宅のお金など当てにしないでください。
        「お前はうちの人間じゃないから大事にしない」と言いつつ「うちの跡取りのためにお金をよこせ」じゃ辻褄があいません。

        トピ主さんルールなら、もう姉と弟は他人同然でしょ。

        介護は実子なので娘さんにも介護責任はありますが、子ども間の責任の大きさは、今までに得た援助に比例しておかしくないので、今まで援助されてこなかった娘さんには絶対に頼らないでくださいね。息子さん家族と仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:0571682046

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        娘さんに捨てられても改めずに開き直り

        しおりをつける
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        スコーン
        まぁこんな毒親は捨てられて当然なので
        可愛がった長男が介護になって役立たずでも諦めて下さい。
        それだけです。もう娘さんに勝手な期待をしないで下さい。

        私たちは、貴方だけから、貴方に都合のいい話だけ聞いているのに
        息子びいきの酷い育て方だと思っているんです
        実際に娘さんから聞いたら、もっと酷いに決まってるでしょう
        そんなことすら分からないのでしょうか。

        もう関わらないことが一番の愛情です

        トピ内ID:5070724877

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        わかってもらえないのは悲しいですね

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        モンティーナ
        トピ主さんは「これだけ説明しているのに、何でみんなわかってくれないのだろう」と
        思っていることでしょう。誰でもわかってもらえないのは悲しいです。

        ここにレスした人たちはもとより、トピ主さんの娘さんも同じように思っていますよ。
        トピ主さん、一度でも娘さんを誉めましたか?娘さんの気持ちを考えましたか?
        文章で見る限り、息子さんはしょっちゅう誉めているのに、娘さんにはやることなすこと否定ばかりしてきたようですね。
        「熱心さは平等」と言いますが、娘さんに対する熱心さって罵倒否定干渉あら捜しのことですよね。
        それに「嫁に出す身だから」といいながら病気もいじめも放置して、「他家に嫁いだ身」なのにお祝い金と称して、
        娘に多額のお金を出させる意味がわかりません。
        このことをたくさんの人が実体験を交えて指摘しているのに、娘さんも訴えているのに、
        まったくわかってもらえない。こんな悲しいことありますか?

        息子も娘もそれぞれ家庭を築いているのです。生活水準の差は本人の努力能力によるもので
        親が口出しすることではありません。干渉・言い訳もいい加減にしなさいよ。

        トピ内ID:1410495013

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        結果平等はひいきの始まり

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        ダークナイト
        同じようにサポートして、結果が違ったらそれはそれ、子供達に受け止めさせるのが親の勤め。
        そこをはき違えてしまい、できの悪い息子に手をかけすぎているから、娘に嫌われるのです。

        姉弟で々結果になる様にサポートをしてきたツケですね。
        これを他の家の子に対しても同じように要求したら、モンペ認定ですよ。
        トピ主の子育ての結果として粛々と受け止めましょう。

        トピ内ID:6387574879

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        娘さんと向き合って

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        ななみ
        トピ主さんの全てが、間違っているわけではないのですよ。

        例えば、「子供たちが同じレベルの生活が出来るように、親としてサポートしたりレールを敷いてあげるのが親の務めだと思います。」は子供が小さな頃には、必要でしょう。同じようにレールは敷いてあげる。その上に乗って頑張るかどうかは本人しだい。

        ただ、いろいろなことを、自分に都合よく解釈していますよね。だから、自分は平等にしていると思っても他からはそう見えない。でも、他からどう見えても問題ないですが、娘さんにもそう見えているということです。娘さんの目からは、「弟ばかりをひいきする母親」と「ひいきされて育った弟」なのです。

        「娘はお嫁に行くので、そういう教育をさせました。」なら、娘さんはそのとおりにお嫁に行き、新しい家庭を持ちました。娘さんが一番に考える家庭は、もう娘さんと娘婿さんとお孫さんなのです。とぴ主さんと息子さんではありません。

        ひいきのある実家には行かないという人もいます。でもまだ、娘さんは関係を続けてくれていますよね。今のうちに、もう一度、娘さんの事を考え直してみませんか?決して、ひどい娘さんではないはずです。

        トピ内ID:2876346332

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        ここで皆さんに納得してもらったところで

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        🐱
        雀斑
        貴女の娘が納得します?

        アンタって呼ばれるくらい嫌悪感がいっぱいの金の亡者としか思われてませんよ

        トピ内ID:1838110850

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        もうすぐばーばって・・・

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        piromi
        すでにおばぁちゃんですよね?娘孫さんの。

        要するに娘の子は孫とは認めていないということでしょうか?

        初孫が生まれたようなはしゃぎっぷりですもんね。

        あなたが兄弟を疎遠にさせているのに・・・。

        娘さん、いままで大変つらい、さびしい思いをされてきたことでしょう。

        これ以上 かかわらないであげてください。

        けして娘さんに介護などを期待しないでね。

        そのために長男を大事にしてきたのでしょう?

        息子さんが期待にこたえてくれるといいですね。

        トピ内ID:2090869094

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        浅田真央ちゃんねぇ

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        モモ
        彼女の母(もう亡くなってますが)は主様みたく差別万歳開き直り万歳的な育て方しなかったでしょう。
        そんなことしたらあんな素敵な女性にはなりませんよ

        トピ内ID:4645205679

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        私の母ですか?【苦笑】

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        さくら
        まるで、私の実母を見ているようです。

        毒になる親の基本。絶対に自分が悪いとは思わない。大丈夫ですか?

        実際、愛情は伝わらなかったのでしょう?子供程親を良く見ている存在はありません。
        娘さんに恨まれているという事は、息子さんに比べて気持ちが薄かったんです。
        100歩譲って伝え方が悪かった。

        人を恨むように育てたのも、兄弟がうまくいかない様に育てたのもトピさんでしょう?

        普通はね、子供が苦しんでいたら、愛情があれば「きっと自分の育て方が悪かったんだ。申し訳ない。自分はどうしたら良いのか」と必死で考えますよ。

        私も娘さんと全く同じ状態で母にわかって欲しい為に相当悩んで感情をぶつけましたが、まあ~面白い事に、トピさん私の母と全く同じ反応です。「いちいち暗く考えすぎなのよ!私はちゃんとやっていた!」

        娘の性格のせいにして向き合わず勝手に終了する親に愛は感じませんね。

        このトピを見て変に納得。やっぱり疎遠にするしかないみたいです。

        娘さんは勿論、甘やかした息子さんも介護しないと思う。自業自得。早々にホームに入る覚悟なさった方が良いと感じます。

        トピ内ID:0271546325

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        二度目のレスです。

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        💡
        40代専業主婦
        あなたが自分の子育てを自負するのは勝手ですが200人近い人がレスしている中あなたを擁護するレスはほとんどないですよね?
        そしてお嬢さんも納得していない。
        それが「結果」で「全て」です。
        あなたの「平等に育てた」なんて自己満足はどうでもいいです。
        本当に平等だったとしても(そんな事は絶対ないですけど)お子さん達にそう思わせられなければ、あなたの子育ては「失敗」だった、って事です。

        トピ内ID:6627784560

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        娘の孫がいるのに、なんで、もうすぐばーば、なの?

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        ベルギーチョコ
        娘の子供は孫じゃないって事なのか?
        ここには一切触れないのは、さすがに、不味いと分かっているのか
        このマズさすら理解していないのか分かりませんが
        自分の気持ちだけに素直に生きてきてるんですね。

        >娘に財産やお金の話をすると盗んだり買い物しそうなので
        盗みそうって、自分の娘ですよね?どこが愛情は同じなの?
        自分が親から同じこと言われて愛情を感じますか?
        盗みそうですよ。。。泥棒扱い。

        もういいじゃない。娘さんは貴方に何も期待してません
        貴方も娘さんに期待せず、接触せず、息子しかいないと思って、初孫でも待っていて下さい。
        娘の子は関係ないみたいなので

        トピ内ID:8843947171

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        嘘つき

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        いなちゃん
        久しぶりの腹立つトピ。
        息子さんの方が娘さんより可愛いクセに。
        娘さんに愛情なんかなかったくせに。

        子育てのアドバイス?
        孫娘さんの件を「親の努力不足」とか言う愛情のないトピ主に、一体どんなアドバイスができるっていうのさ。


        自分に甘く他人に厳しい典型。
        そして、厳しい相手が我が娘ときたもんだ。

        私が娘さんの立場なら、とっくにトピ主とは縁を切ってます。

        何が浅田真央ちゃんのようになって欲しかっただよ、トピ主が浅田真央ちゃんの母親のようなできた人じゃないから仕方がないでしょ。
        こんな母親からできたにしては、結構良い娘さんだと思うけどね。

        トピ内ID:2361231306

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        心の病気ですか?

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        脱力
        とぴ主さんの事です。 自分の物の見方が絶対で 人の意見や気持ちは無視みたいなので。
        娘にも手をかけた等いわずに はっきり
        「息子だけが子供で娘はおまけだった」と言えば? 娘も罪悪感、感じる事なく親を捨てられるでしょう。
        中途半端に言葉だけ取り繕うのは卑怯。
        自分が娘なら 疎遠にして老後の面倒も見ません。

        トピ内ID:8282674678

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        私の母ですが・・

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        さくら
        2度目です。散々悪く言った私の実母ですが、実母は幼い頃に母親を亡くし、父親も家庭よりも世間体と言う人だったので、本物の愛情を貰えず可哀そうな人だな・・とは思います。

        きっとトピさんも親に深い愛を貰えなかったタイプなのかもしれません。とはいえ娘さんも可哀そうなのは同じです。

        私は自分の子に連鎖するのだけは避けたくて、必死に子育てしています。こんな辛い思いをわが子にはさせたくない。親や兄弟を憎む辛さは半端じゃないですよ。そこ、わかってますか?

        なので、可哀そうな人だと頭ではわかっていますが心がついていかずなかなか優しくは出来ません。
        娘さんも同じではないですかね?

        冷たいのではなくて、自分の傷と戦うのが精いっぱいだと思います。しでかした親のフォローするなんて義務も余力もないはずです。自分の愛する娘に連鎖させないとか、自分はそうならない育児をしなければと毎日必死だと思いますよ。

        一般的には兄弟を祝う、親の面倒見るのは当然ですがそれがないのはトピさんが愛をそそがなかったって事。

        今後絶対に娘さんを責めないで。心の傷を広げ可哀そうです。

        トピ内ID:0271546325

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        せいぜい弟さんだけ可愛がればいいですよ

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        🙂
        チョコパフェ
        弟さんご夫婦、果たして将来貴女方の介護を快く引き受けてくれるでしょうか?
        お嫁さんともうまくいかない予感してます。

        あんだけ可愛がったのに裏切られた!って日が来るでしょうね。
        その時に娘に頼ったって そっぽ向かれるだけです。

        将来が楽しみですね。
        介護は女性が向いてますものね お嫁さんしてくれないと思いますよ。
        もちろん実の娘もね。

        トピ内ID:8687254905

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        贔屓じゃなくてどうなの?

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        ちえ
        二人の子供がいたら分け隔てなく扱うものですよ。 

        かかった金額、相当ちがうでしょ? それだけ愛情も偏ってると一般の人は思うんですよ。 

        息子さんが今ちゃんと収入のある生活なさってるなら、今回の出産祝いに対してきちんと内祝いを返すように言ってくださいね。

        トピ内ID:5889696282

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        浅田真央ちゃんのお母さんは・・・

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        blank
        さ~もん
        真央ちゃんに、そんな仕打ちして育ててないと思う。

        だから、娘さんに真央ちゃんを望んでも無理です。


        育てようにしか、育たない。


        >結婚式の代金とマンションの頭金
        >服やアンパンマンをあげている

        この差でもなんとも思わないのね。
        でも、お金だけじゃないんだよ。


        でも、あなたはきっと気づかない。気付けない。

        娘さんに期待するより、お嫁さん可愛がってあげたら?
        解放してあげてほしいわ。

        トピ内ID:7035523353

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        子供は平等ですね。

        しおりをつける
        blank
        同じく母親
        根底に母子の愛情のいきちがいがありますが、娘さん側から見ると、すこし「女の子なんだからこれくらいあたりまえ」「跡取りなんだから、これくらいあたりまえ」
        というようにしか聞こえません。
        え? それのどこがいけないのか??
        わかりませんか?

        あなたの考え方が、同じ子供相手に、極端に違うからですよ。

        あなたを憎んでいるといっても過言ではないでしょう。

        あなたは、自分の不幸を、娘を不幸にすることで解消しているのがわからないのかなあ。

        今、こういうお母さんはいませんよ。

        トピ内ID:3930258709

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