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    🐤
    ゆでたまコ
    恋愛
    39才女です。

    一年半ほど付き合っている彼と
    別れようと思っているのに
    いざとなると言えず
    やっぱりもう少し様子をみよう・・別れた方がいい!
    絶対に今度は言おう・・の繰り返しです。
    この状態が何カ月もです。
    自分が何をやっているのか本当に意味が分かりません

    彼は私と結婚を望んでくれているのですが
    結婚の条件はよくありません(色々な面で)

    性格的にも私が疲れてしまうことが多く(彼のわがまま等でなく)
    何か違う、この人ではないのかなと思っています


    なのにいざ別れ話をしようとすると不安になり
    39才、本当にがけっぷち、正直こんなに自分のことを
    思ってくれる人はいないのでは、という気がして
    やっぱり結婚した方がいいのかな?と最近では思うようになりました

    恋愛感情はもちろんありましたが
    一年くらいで冷めてきたな、との自覚があります。

    でも情はあります
    情だけではいけないの分かってるのに。。
    いっそ思いっきりフラれた方が楽だと・・

    こういう状況(年齢等)で結婚した方はいますか?
    結果どうですか?
    そして別れを選んだ方、
    その後はどうでしょうか?


    時が過ぎていく焦りとイラだち、
    自分の優柔不断さに呆れてしまいます

    トピ内ID:9193430558

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    人生は選択の繰り返し

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    🐤
    強い女
    もうずっと一緒にいたらいいじゃないですか。

    結婚しましょう。それが貴女の幸せならば誰も非難しませんよ。


    ただ私ならそんな男まっぴらごめんですけれどね。

    40にもなるというのに自分の人生も伴侶も自分では決められないのですか?

    誰も決めてくれません、自分で全部決めるものなんですよ。

    トピ内ID:8797605694

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    別れなんて言わなくていい…

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    🐱
    kitten
    しっかり別れられないのは、次がいないから…

    お別れを考えるより、婚活して新しい出会いを探しましょう。
    良さそうと思える人にあえれば、もう今の彼についてグチャグチャ考えませんよ。

    トピ内ID:7403576618

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    それこそ時間がもったいない

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    blank
    saki
    年齢的に迷う気持ちはわからなくもないです。でも、"結婚"という事実を手に入れれば幸せになれるんでしょうか?きっと、今のあなたの状況では、手に入れたとたん相手のことがうっとうしくなるんじゃないでしょうか。結婚すれば今の気持ちを変えられるんですか?一緒にいるのが苦痛と思える相手と結婚して、それに一生耐えられるんですか?これなら一人でいる方がマシだった・・・てことになりかねませんよ。結婚は2人だけの問題ではないです。彼の親兄弟親戚つき合い等もしていくんです。情でそれらがこなせますか?
    厳しい事、言います。相手が振ってくれたら・・・なんて、甘えです。自分で答えが出てるじゃないですか。振ってくれればいいって思っているなら、別れたいということです。でも、自分から言いたくないだけですよね。振る方だって、労力が入ります。その労力を考えると自分から言うのは面倒だと思ってるんじゃないですか?それに相手が振ってくれたら、その後の人生の言い訳にできますからね。私が決めたんじゃない、相手が決めたんだって。結婚という実績だけが欲しいならどうぞ。家庭の安らぎやうるおい、充実感、すべて捨てる覚悟で。

    トピ内ID:6628489789

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    迷っているならやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    鰯雲
    条件面で問題があることを差し引いてもお釣りがくるほど彼のことが好きならいいのですが、中途半端な気持ちで結婚してもうまくはいきません。

    やっぱり結婚しなければ良かったと、必ず後悔する場面に遭遇することになります。

    トピ内ID:5120612106

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    条件の良くない結婚か生涯独身か…

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    💔
    NANAKO
    条件の良くない結婚ならしない方が良いのでは?
    条件が良くないのに結婚するのは「この人が好き!この人でなければダメ!」という愛情がある時だけではないでしょうか?

    条件が良くない上に疲れる相手と別れない理由は何でしょう?
    彼が自分を想ってくれるから?
    もう39才だから次が無い?

    うん…確かに結婚相手を今から新たに見付けるのは難しいかもしれませんよね。
    それも、条件が悪くなくて疲れない相手であり「何か違う」とは感じない相手と出会えなければ、今の彼と変わらない訳で…。

    アラサーでも、そこそこ納得の行く結婚相手と巡り合うのが非常に難しいというのが現実。
    今から良き出会いに恵まれて結婚をするのは、年齢的にかなり難しいと思われます。

    が「こんな結婚なら独身の方がまだマシだった」という失敗ケースも世の中には多く存在します。
    彼を良く見て、良~く考えて。

    トピ内ID:1888675457

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    要は・・

    しおりをつける
    🐶
    M
    妥協、惰性で結婚するかどうか?という事ですね。

    案外こういう思いの方は男女関係なく多いのでは?と思いますよ。年齢的に贅沢を言ってる場合じゃない!と頭では分かっていても最後の最後で迷いが出るんでしょう。

    そういう状態で結婚して上手く行くなんて事は先ず無いと思いますけどね。この先何十年もその男性と居る訳ですから・・。お互いの家族含め面倒な関係が生じ、病気になる事だってあります。そういう困難が降り掛かった時に乗り越えられるのはやはりお互いに好きで、愛おしい人である事しかないかと。

    今現在そう思えないのなら止めた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:2486023365

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    どんな条件?

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    🐤
    菜の花
    どんな条件でしょうか?
    それにもよります、好きでも条件(同居など)によっては
    無理な場合もありますし・・。

    条件抜きでも
    この人じゃないと思うなら
    結婚しないほうがいいと思います。
    今の時点でそれで条件も悪くやっていけますか?

    トピ内ID:2567736400

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    無駄

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    🐤
    ハリー
    こんな所では気晴らしにも成らないんじゃない?

    その人と平行して、婚活はだめですか?

    トピ内ID:1559269186

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    どちらにしても彼では無い…かな

    しおりをつける
    🐧
    まいこ
    >なのにいざ別れ話をしようとすると不安になり

    トピ主さんは「結婚したい女性」なのですか?
    それとも「結婚はどっちでも良いけど一人になるのが不安な女性」なのですか?

    「結婚したい女性」であるなら、
    ・色々な面で条件が悪い
    ・疲れてしまうことが多い
    ・何か違う、この人ではないのかなと思う

    という、今の相手では・・どうなんでしょうかね?
    彼と結婚したら「失敗したぁ…」と思う日がやって来はしませんか?
    「何か違う」という感触については、いつか変わる日がやって来るかも知れませんが、色々と条件が悪い点については変えようがないのでしょう?

    もしも「結婚しなくて良い女性」なのであれば、結婚願望のある今の彼とは別れて、結婚願望のない恋人を新たに作れば良いと思いますよ。

    つまり、結婚したい場合でも、結婚しなくて良い場合でも、相手は今の彼では無いのでは?…というのが私の感想です。

    一番難しいのは「“この人”という男性と今から出会って結婚したい」という場合です。
    それを望むなら、もっと若いうちに動いておくべきでした。

    トピ内ID:0948785894

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    さて、39歳だからでしょうか

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    私は、自分がどんな状況だろうが、無理だと思う男性は無理なので
    孤独になろうが状況が一見悪化すると予測できようが別れます。

    そうやって生きてきました。

    結果?良い伴侶に恵まれていますよ。

    目先の事にとらわれすぎです

    人生の本質を見失っています、主さん。


    ’孤独が怖いから別れられない’
    ’次がないだろうからこの男で手をうつか’

    読んでいて感じるのが主さん、39歳だからではないでしょ。
    その決断力の欠如は。

    人生ずーっとそうやってうじうじもじもじして機を逸してきたんじゃないですか?


    決断力ですよ。人生は。
    ボーっとしているうちに状況は悪化するだけですよ。

    トピ内ID:2327025899

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    私も

    しおりをつける
    芋子
    40代のバツイチ女です

    迷うなら今は焦って答えを出さなくてもいいのでは? もし許されるなら少し間をおいてみるとか

    私の場合は結婚するとなった時 迷いました
    結婚が嫌なんじゃなく この人で本当にいいのか?って。婚姻届けを出しに行く車の中でも スッキリしない自分がいました。けっか7年後離婚しましたが 今思うにあの時のモヤモヤは直感みたいなものだったんだと つくづく思います。 なので経験からして迷う時はまだ決断すべきでないと思います。 いずれ焦らなくても答えが出る日が来ます。

    トピ内ID:8884515072

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    別れを選んだほうです

    しおりをつける
    💔
    おいしいたまごサンド
    39才がけっぷちじゃないですよ

    私は30代でバツイチ→年上の彼ができて40才ぐらいで別れました

    この彼と4年付き合いましたが(以下4彼とします)
    4彼の幼稚な部分がどうにもこうにも無理でした
    結婚となると不安な相手なのにずるずると付き合いました
    4彼にとっても私じゃなきゃダメなことは無かったようで
    「40才には結婚をしていたい」という言葉を何度も言うあたり
    どんな相手かではなく、結婚という形が最優先のようでした
    合間にフォローの言葉があったのでうまくいくのか?と思う時もあったけれど
    結局お互いが(この人じゃない)と思ってる者どうしでした

    別れの後、独りの寂しい日々は辛かったけど
    4彼と会えないことが寂しいのではありませんでした
    むしろ別れまでに4年もかけた事を後悔しました
    独りになると自分を見つめる時間と長い孤独との戦いがあります

    今は「君じゃなきゃイヤだ」と言ってくれる優しい彼が居ます
    4彼とキッパリ別れたから出会えたと思っています
    愛を育んで2年ですが
    お互い歩み寄りの会話を大切にする点が合っています

    主様もご自身を大切に

    トピ内ID:2782110599

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