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    • 母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。
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    😢
    ふらんぼわーず
    ひと
    タイトルの通りです。義姉はうちの親に毎年、誕生日・父の日・母の日のプレゼントを欠かさずしてくれました。 うちは親子間でプレゼントなどしてなかっただけに、両親は大喜びで「実の子より嫁さんの方が優しい」「実の子からもらうより、嫁さんからもらう方がずっと嬉しい」といつも言ってて、誕生日・父の日・母の日が近づくと「今年は何が来るかね」と楽しみにしてました。 今月は母の誕生日で、いつものようにプレゼントが届き、母が兄夫妻宅にお礼の電話をしたら義姉が出て、プレゼントは兄が手配した物だから、兄にはお礼を伝えておく、兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないかと思うと母に言ったそうです。口調も無愛想だったとか。 そういえばプレゼントの贈り主は、兄と義姉の連名になってました。いつもなら義姉の名前だけなのですが。 母はがっかりしていました。義姉はプレゼントをするのが嫌になったのでしょうか?  あるいは両親が義姉に言ったことが、義姉の気に入らなかったのかもしれません。思い当たるふしはありませんが。 母が兄に電話で聞いたら、兄は自分が手配したことを認めました。理由は特に言わず、ただ「俺が送った」としか言わなかったそうです。 父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます。 義姉は本当は、今までのプレゼントもずっと「義理で仕方なく」やってて、ついに嫌になってしまったのでしょうか。 義姉からは私も高級チョコやマカロンなどのスイーツや、ボディシャンプーなどをもらったことがあり、趣味のいい、優しい姉のように思ってただけにショックです。 友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    トピ内ID:3546479680

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    今どきの息子夫婦は

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    嬉しい母
    息子夫婦はそれぞれが自分の親に手配をして 連名で送っているようです。 好みは実子のほうがわかるので いいと思いますけど。 お礼は二人にメールで出します。 優しい言葉が返ってきますよ。 お嫁さんがそうしたほうがいいと言ってくれたのでしょう。 それでいいのではないでしょうか。 どうして辞退するのですか。

    トピ内ID:4292758662

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    友人の言葉

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    まぐまぐ
    もしかして、いつもプレゼントを貰っていたのに 義姉さんの誕生日やクリスマスなどにトピ主さんや ご両親からプレゼントは贈らなかったのですか? だとしたら、愛想が尽きたのかも知れませんね。 または、お兄様が浮気をして離婚寸前とか。 ちなみに、何年くらいプレゼントをもらい続けていたのでしょうか。

    トピ内ID:4372963629

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    嫁の親には?

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    momo
    嫁は夫の親には良くしていた。じゃあ、夫は嫁の親には自発的に何かしてたんでしょうか? または、夫は自分の親に良くしてくれることを当然と思って妻の努力や気遣いを気にかけてすらいなかったのでは? 問題なのは夫の意識や態度だと思いますよ。そして嫁の方の言い分に納得せざるを得なかったから夫がプレゼントを手配したんでしょう。 別に辞退しなくていいですよ。自分の子からプレゼントをもらう、それだけのことです。

    トピ内ID:5031600870

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    え?

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    oo
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。 最後の一言に驚愕ですね。 え?今まで何もあげてこなかたのですか? 貰うだけ貰って、何も・・・? もしそうならお友達のいう通り「あげてばっかりでバカらしくなった」のが本心じゃないですか。 それだけよくやってもらっておいて、何もなし? ま、誕生日のやり取りなど面倒といえば面倒で、私も必要ないと思いますが・・ それだけしてもらって「今年は何かね?」などと期待してたのなら、少し位はお返ししておいた方が良かったですね。 誕生日はやらなくても、せめてちょっとお菓子を送るとかさ、果物を送るとか、どこかに行ったお土産を送るとか・・ それくらいのお礼はしておけばよかったのに・・ 勝手に送られてきただけで、お返しを要求されるのはちょっと・・て思う気持ちもわかるけど、普通はやられっぱなしじゃ悪いのでお返ししますよ。 もうめんどうなので「お互いなし」ってやったらいいですね。 「気を遣ってくれるな」とお兄さんにいいなよ。 多分嫁さんが気分害したんでしょう。

    トピ内ID:1941700078

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    その前に

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    匿名
    ご両親やあなたから義姉さんへ、誕生日のプレゼントは 毎年きちんと送っていたのでしょうか?  まさか自分たちは送っていなくて、もらうばかりだった・・ なんてことはないですよね? それじゃ義姉さんが気の毒すぎます。 誕生日・父の日・母の日・敬老の日・・正直うちも憂鬱です。 優しい人だからって、好意に甘えっぱなしで良いわけではありません。

    トピ内ID:1654949544

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    お兄さんご夫婦の関係悪化が原因では?

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    ハル
    お兄さん夫婦の仲が上手く行かなくなっているのでは? そういう時に、義母にプレゼントを選ぶ気分にはなれないのでしょう。 義姉さんは、義実家などもうどうでもよくなってるんじゃないかなと思いますが。

    トピ内ID:5868242737

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    貴女と貴女のご両親は・・

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    チョコミント味
    お嫁さんにお誕生日とかクリスマスとかプレゼント贈ってるんですよね? まさか 貰いっぱなしですか? 連名になってたらいけないんですか? うーん よくわからない・・ 貴女も貴女のご両親も お嫁さんに甘え過ぎでは????

    トピ内ID:4417955845

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    >義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”

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    にじ
    この言い方を見ると、義姉さんの誕生日に、ご両親から何も贈り物がなかったということですか? ところでトピ主さんも色々貰っていたようですが、もちろんお返しはしていますよね。 普通、夫が手配していたとしてもそれを義母に言いませんよね。しかも連名ではなくなっていたなんて よっぽどのことです。それとなくお兄さんに聞いてみてはどうでしょう。 プレゼントを直接渡せない距離ということは、最近会ったのはお正月?ですかね。 その時に、何か今回の原因になるようなことがあったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3370379111

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    面倒臭い親

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    おばさん
    読んだだけでの感想ですが、面倒くさい義両親だなって思いました。 誰が送ったっていいじゃないですか。 息子さんがそうやって気にかけてくれてるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。 してもらって当たり前ではないです。もっと感謝しないと。

    トピ内ID:8392797759

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    どこが問題なんですか?

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    ええっ
    ちゃんと、お兄様と義姉さまと連名になっているのでしょう? 私も似たようなことをしたことがありますが、実の子からのお祝いの方が喜ばれるだろうと考えてのことでした。 口調が無愛想だったなんて、人間、調子の悪いときだってあります。いつもニコニコ丁寧に愛想を振る舞わないないといけないんですか? プレゼントのグレードが下がったから、トピ主さんたちが不満に思っている…というふうにしか読めませんでした。 実の息子からのお祝いをそんなふうにしか受け取れないなんて、気の毒なことですね。

    トピ内ID:0698854319

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    なにが問題?

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    奈良漬けラブ
    今までその手の事をしなかった息子が、親孝行から自分で手配したのでしょう? とても素敵なことだと思うけど。 なんか物々しい雰囲気になってますが、どうしてそう事を大きくしたいのでしょう。辞退って、笑ってしまいました。大事件かのような言い方ですね。 今度のプレゼントだけがお兄様からだったのなら、夫婦喧嘩中だったのではないですか。電話の無愛想もそれで理由が付きます。 二人の仲がぐらついていて、冷戦状態。当然相手の親へプレゼントを用意する気分でもない。 たかだかプレゼント程度の事で大騒ぎするなんて、面倒な義実家だな、という印象です。 子姑もとんちんかんに舞い上がっちゃってるみたいだし。 今までプレゼントされていたならそれは喜んで受ければいいじゃない。おかしな勘繰りして楽しいですか? やり方が変わったって、それでいちいち邪推して、なんか得することでもあるんですか? 落ち着け、といいたい。

    トピ内ID:3785493675

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    しつれいな

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    おばさん
    今まで何も親にしなかった兄が、自分で買い物して選ぶように 義姉さんが導いてくれたのです 優しい義姉さんだと思います

    トピ内ID:5329523726

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    主様に質問です

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    どんこ
    ご両親及び主様は義姉様へのお返しは今までしてましたか? トピの印象だと (貰ってばっかり?) という印象が強くて、お友達の発言通りだと思ってしまいます。 それと(今後辞退する)発言大げさだと思ってしまいます。 なににご立腹か良くわからないです。

    トピ内ID:7537385636

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    主親子ってもらうばっかり?

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    🐶
    せんじゅ
    え?主親子ってもらうばっかりなの? 主さんに質問なんですが 父母の日は別として、誕生日まで貰っていた? 主さんの誕生日も? で、主親子って兄夫婦の誕生日にはプレゼントしてました? 友人さんの言葉から考えると、全然お返しはなかったみたいですね 未成年の子供じゃないんだから、お礼言えば良いって非常識ですよ 主親子と義姉さんは義理の仲です プレゼント選びも、実父母よりかなり気を使うんですよ で、両親の言動で義姉が気を悪くするはずない? そんなもの判らないですよ 主さんは親子ですから気にならなくても、義姉さんは気になるところがあったかもよ? 今まで笑顔で受け流してきた物が、ぷっつり切れたかもしれない 義姉さんに判らないように、お兄さんに理由聞いた方が良いかもね

    トピ内ID:3617094492

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    え?お返ししないの?

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    ねじ
    プレゼントをひたすら一方だけが贈り続けるの? 少し変わった親族関係の方でしょうか。 主様も、親御さんも、何かお礼とか、義理姉さんへの誕生日プレゼントなど、考えるべき。 それから、贈り物は季節的なもの、お祝いや義理の付き合いで必要なものといろいろありますが、心からただ純粋に贈りあうってのは、友達でもなければないと思う。 義理親への季節の行事の贈り物はただの親族付き合いの一環です。 選ぶのに時間をかけて心をこめて趣味にあわせて~とか、特別な思い入れはないのですよ。 主様も義理の付き合い(お礼)を返していくと理解できるようになります。

    トピ内ID:1226045814

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    確認させてくだあい

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    みゅってぃ
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。 え・・・???? お母様は義姉さんのお誕生日とかにはプレゼントしていないの・・・???? トピ主さんもなんだかんだ貰っておいてお返しもしていないの・・・・?? いくらなんでもそれは無いと思いますが一応確認させてください。 万が一、あなたの家族が一切プレゼントやお返しすらしていないのであれば当たり前のような気がします。 貰って迷惑と考えていたのであればお返しをしなくてもまだ話は分かりますがね。 もしお返しをしていたにも関わらずこのような流れになっているのであれば、何かしら気付かないうちに嫌な事を言ってしまったりやってしまったりして嫌われてしまったのでしょうね。 この情報だけでは分かりません。

    トピ内ID:8916034894

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    まさか

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    たんぽぽ
    まさかいつも貰うばっかりでお返ししてなかった…なんてことないですよね? まさかまさかですか?だとしたら一家揃ってありえない非常識ぶりですよ

    トピ内ID:8206760874

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    プレゼントの心配しかしないのですか?

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    💔
    NANAKO
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。 これは本当? ご両親はともかくとして、あなたもお返しをしていないの? 良い物をいただいては喜んでいるだけ? それは・・・厚かましいですね。 それはともかく、今までマメに贈り物をしてくれた義姉が、いきなりやめた様子なのですよね? しかも、何かした覚えはないのに電話の反応がそっけなかった。 この場合、私がトピ主さんやご両親なら「兄夫婦の間に何かあったのかしら?うまく行ってないのかしら?」と、ますは兄夫婦を心配しますが、トピ主さんやご両親は全くそういった心配はしないのでしょうか? 「義姉が贈ってくれなかったなんて…」とガッカリして「そんなんだったら今年は全部辞退しようか…」と、みんなでへこむだけですか? 貰ったら喜ぶだけ喜んでお返しの一つもナシ。 貰えなかったらガッカリするだけで、相手の状況の変化に対して心配一つしない。 なんか、自分達のことばっかりじゃないですか? 優しさを一方的に受け取るばかりで相手を気にかけてあげられない人は、いつか見捨てられます。

    トピ内ID:1592815987

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    う~ん

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    黒旋風
    その友人へのトピ主の答えは? 「して貰うばかりで、こちらからは何もしなかった」ですか? 「ううん、こちらからも誕生日とかには贈ってたよ」ですかね? 多分、前者なのでしょうね。 いずれにしても、父上の「今年は全部辞退しようか」という 考え方にも全く理解ができませんので、トピ主の家庭がそういうスタイル なのだと認識するしかないでしょうね。 義姉さんはトピ主実家との価値観や考え方の違いに今更ながら 気付いたという事でしょう。 もう、なるべく関わらないようにすると思いますので これからはトピ主の実家スタイル(プレゼントとか無し)でいきましょう。

    トピ内ID:9493237068

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    え?返さないんですか?

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    🐶
    そら
    えっと、もらう側ってことは・・・義理姉の誕生日などにプレゼントを贈ることはしてないんですか?? 我が家でも、義理両親・妹の誕生日と父の日母の日を贈ります。 そして義理両親・妹からも誕生日プレゼントをもらいます。 息子宛てにクリスマスプレゼントももらいます。 もらう以上、やっぱりお返しするのって当たり前じゃないのでしょうか??

    トピ内ID:0795544538

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    なんでショック??

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    blank
    マンデリン
    義姉さんには、プレゼントをされていなかったのですか? ご両親のみならず、妹の貴女も・・・・ そちらの方が吃驚です。 夫婦間に何かあったか、あなた達義理一家の態度なのか、それは分かりませんが プレゼント辞退って・・・いうならお兄様に直接仰ってくださいね。 でも、どうしてお兄様からのプレゼントなら、辞退ってことになるのでしょうか? とぴレスを読んでいて、 急にプレゼントを止めた不可解な義姉・・・という体で、暗に姉批判ともとれますが、 どうもあなたたち一家に問題が有りそうな気がしますよ。

    トピ内ID:3388940755

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    夫婦に問題が発生した

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    😠
    おっとっと
     結婚30年夫です。私が想像するところ、あなたの親と義姉さんの関係に齟齬がないと仮定すると、兄夫婦に夫婦問題が発生したのでしょう。  兄の浮気や裏切り、兄の義姉親に対する対応(冷たい)の問題など。今まで夫のためにとやってきたことがバカバカしくなってしまうような、何課が起きたのでしょう。  多分、兄はそれを隠していると思います。最後にプレゼントがあった日から、今までの間に何かが起きた。そう考えるのが普通です。  とかく、親や兄妹は、身びいきになっていますよ。身内(兄)を疑うべきです。

    トピ内ID:8086103388

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    ポチ
    お返しはしてなかったのですか? そりゃ、嫌になるでしょう。 義姉が頑張ってたのはもちろん義理ででしょうが、もらう方も義理でもお返しはすべきでしょう。 ご両親はともかくトピ主さんはどうされてたのでしょうか。

    トピ内ID:9075241601

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    まあ、たぶん…

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    blank
    常連さん
    友人の言っていることに、正解に近いものがあると思います。 兄夫婦の間で、義実家に対する贈り物について何らかの問題…はっきり言えば揉めたのだと思います。 義姉の名前だけだったのに、今回は夫婦連名になっていたということが、それを表していると思います。 おそらく、今まで義姉が義実家に対していろいろと配慮と手配をし、実子である夫(兄)は無関心。 そこに義姉が疑問を感じて、喧嘩でもしたのでしょう。 あなたの親なのだから自分ですべき、とでもなったのでしょう。 でも、あなたもあなたのご両親もおかしくはありませんか。 義姉が送るのは当然で、実の息子が送るのは非常識のように受け取るのはなぜですか。 たった1回のことで、今までの義姉の厚意すらなかったことになるのですか。 義姉が今まであなたにもご両親にも色々と気遣ってくれたから、結婚するまで親子間で贈り物をしなかった兄も、夫婦の間がどうあれ、今年も贈り物をしてくれたのではありませんか。 そこに感謝もなく、義理の関係ならして当然、しなかったら今までのことは義理で仕方なくやっていたのかと、疑問視されるようでは、義姉も馬鹿らしくなるのは当然です。

    トピ内ID:5121611002

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    本来の形に戻っただけ、なのに??

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    🐤
    バイト中は愛想よく
    >誕生日・父の日・母の日のプレゼント そりゃ、実の子が贈るのが本来の形なんじゃないの? 義理の家族(嫁)が贈る、というのは、実の子の代理であって、嫁が贈るのは本来の形じゃないでしょ。 私が心配しているのは、お兄さんと義姉さんが、上手くいっていないんじゃないかということです。 それか、義姉さんの体調が悪いとか。 えーと、のんきに義姉さんを悪者にしている場合なのか、と、正直呆れています。 気になるのは、そこ?

    トピ内ID:4879317793

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    レスします

    しおりをつける
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    まりこ
    お兄さんご夫婦、単にケンカ中なのでは?

    トピ内ID:9299299197

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    もらいっぱなしは駄目

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    ジジニン
    兄からであろうと嫁さんからであろうと、それはそれで私的にはどっちでもいいと思いますが。ただ両親(兄嫁からみれば義父母)はいつも、もらってばかりでお返しのようなものは一切していなかったんですか? もしそうなら、兄嫁さんが挫折したのもわかるような気がしますね。やはり結婚してしまえば特に自分の親にプレゼントを贈ったりするのは連れ合いにとってはあまりいい気がしないと思います。 あまり嫁さんに期待して良いことばかり求めるのは間違いですよ。

    トピ内ID:5222424047

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    残念ですが

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    ひまわり畑
    もしかしたら、義理姉は、してあげたら、してもらうのが当たり前と思っていたのでは・・ お父さんの言う通り、辞退を考えた方がいいかも 人のふり見て我がふり直せ ということわざがあります あなたは、自分が結婚したら どう付き合うか勉強と思ったほうがいいですね

    トピ内ID:5307469596

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    最低の家族ですね

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    さいあくう
    怒る意味がまったく分かりません どちらが選んで手配しても良いのではありませんか? トピ主さんが結婚したら トピ主さんが義親に送るのは歓迎されて 夫が選んだら義家族中にけしからん!と言われてしまうの? トピ主さんが避難される事なの? なにそれ 親子間で贈り物の習慣なかったのでしょ? 義姉の心使いには違いないよね たった一度息子が選んだだけでこの駄目判断は何? これまでの心使いが たった1回のこれだけでがっかりだの言われなくてはならないの? そんな狭い了見なら最初から受け取らなければ良いのに なんなのこの家 それが父親も母親も娘までも同じ考え? 本当になんなのこの家 >父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます 今年だけは辞退してやるって 俺は怒っているぞ!気に入らなかったぞ!来年から考えろ! という脅しの行動でしょ? 本当に最低の家族ですね どうぞ今年とは言わず一生受け取りを辞退して下さい 受け取る資格など一生ありません

    トピ内ID:2325879611

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    そりゃねー

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    義姉さんは、見返りを期待していたわけではないと思いますが ご両親は、義姉さんの誕生日にお祝いの言葉も無しで 何もあげてなかったのでしょう? それは、ちょっとマズイですよ。 父の日、母の日は親の行事ですが 誕生日は誰にでもあるお祝いですよ。 義姉さんの誕生日には、お祝いの言葉と 何かプレゼントをしたら良かったですね。 [今年は全部辞退する]のは逆に義姉さんを怒らせてしまいますよ。 今年は義姉さんのお誕生日もお祝いをしよう、ですよ。 嫁からのプレゼントが義両親として当然だと思っているのが間違いなんです。

    トピ内ID:6630340363

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