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    母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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    ふらんぼわーず
    ひと
    タイトルの通りです。義姉はうちの親に毎年、誕生日・父の日・母の日のプレゼントを欠かさずしてくれました。
    うちは親子間でプレゼントなどしてなかっただけに、両親は大喜びで「実の子より嫁さんの方が優しい」「実の子からもらうより、嫁さんからもらう方がずっと嬉しい」といつも言ってて、誕生日・父の日・母の日が近づくと「今年は何が来るかね」と楽しみにしてました。

    今月は母の誕生日で、いつものようにプレゼントが届き、母が兄夫妻宅にお礼の電話をしたら義姉が出て、プレゼントは兄が手配した物だから、兄にはお礼を伝えておく、兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないかと思うと母に言ったそうです。口調も無愛想だったとか。

    そういえばプレゼントの贈り主は、兄と義姉の連名になってました。いつもなら義姉の名前だけなのですが。

    母はがっかりしていました。義姉はプレゼントをするのが嫌になったのでしょうか?
    あるいは両親が義姉に言ったことが、義姉の気に入らなかったのかもしれません。思い当たるふしはありませんが。

    母が兄に電話で聞いたら、兄は自分が手配したことを認めました。理由は特に言わず、ただ「俺が送った」としか言わなかったそうです。

    父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます。

    義姉は本当は、今までのプレゼントもずっと「義理で仕方なく」やってて、ついに嫌になってしまったのでしょうか。
    義姉からは私も高級チョコやマカロンなどのスイーツや、ボディシャンプーなどをもらったことがあり、趣味のいい、優しい姉のように思ってただけにショックです。

    友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    トピ内ID:3546479680

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    今どきの息子夫婦は

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    嬉しい母
    息子夫婦はそれぞれが自分の親に手配をして
    連名で送っているようです。
    好みは実子のほうがわかるので
    いいと思いますけど。

    お礼は二人にメールで出します。
    優しい言葉が返ってきますよ。

    お嫁さんがそうしたほうがいいと言ってくれたのでしょう。
    それでいいのではないでしょうか。
    どうして辞退するのですか。

    トピ内ID:4292758662

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    友人の言葉

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    まぐまぐ
    もしかして、いつもプレゼントを貰っていたのに
    義姉さんの誕生日やクリスマスなどにトピ主さんや
    ご両親からプレゼントは贈らなかったのですか?

    だとしたら、愛想が尽きたのかも知れませんね。


    または、お兄様が浮気をして離婚寸前とか。

    ちなみに、何年くらいプレゼントをもらい続けていたのでしょうか。

    トピ内ID:4372963629

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    嫁の親には?

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    blank
    momo
    嫁は夫の親には良くしていた。じゃあ、夫は嫁の親には自発的に何かしてたんでしょうか?
    または、夫は自分の親に良くしてくれることを当然と思って妻の努力や気遣いを気にかけてすらいなかったのでは?
    問題なのは夫の意識や態度だと思いますよ。そして嫁の方の言い分に納得せざるを得なかったから夫がプレゼントを手配したんでしょう。

    別に辞退しなくていいですよ。自分の子からプレゼントをもらう、それだけのことです。

    トピ内ID:5031600870

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    え?

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    blank
    oo
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    最後の一言に驚愕ですね。

    え?今まで何もあげてこなかたのですか?
    貰うだけ貰って、何も・・・?
    もしそうならお友達のいう通り「あげてばっかりでバカらしくなった」のが本心じゃないですか。
    それだけよくやってもらっておいて、何もなし?

    ま、誕生日のやり取りなど面倒といえば面倒で、私も必要ないと思いますが・・
    それだけしてもらって「今年は何かね?」などと期待してたのなら、少し位はお返ししておいた方が良かったですね。
    誕生日はやらなくても、せめてちょっとお菓子を送るとかさ、果物を送るとか、どこかに行ったお土産を送るとか・・
    それくらいのお礼はしておけばよかったのに・・
    勝手に送られてきただけで、お返しを要求されるのはちょっと・・て思う気持ちもわかるけど、普通はやられっぱなしじゃ悪いのでお返ししますよ。

    もうめんどうなので「お互いなし」ってやったらいいですね。
    「気を遣ってくれるな」とお兄さんにいいなよ。
    多分嫁さんが気分害したんでしょう。

    トピ内ID:1941700078

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    その前に

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    blank
    匿名
    ご両親やあなたから義姉さんへ、誕生日のプレゼントは
    毎年きちんと送っていたのでしょうか?

    まさか自分たちは送っていなくて、もらうばかりだった・・
    なんてことはないですよね? それじゃ義姉さんが気の毒すぎます。

    誕生日・父の日・母の日・敬老の日・・正直うちも憂鬱です。
    優しい人だからって、好意に甘えっぱなしで良いわけではありません。

    トピ内ID:1654949544

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    お兄さんご夫婦の関係悪化が原因では?

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    blank
    ハル
    お兄さん夫婦の仲が上手く行かなくなっているのでは?
    そういう時に、義母にプレゼントを選ぶ気分にはなれないのでしょう。
    義姉さんは、義実家などもうどうでもよくなってるんじゃないかなと思いますが。

    トピ内ID:5868242737

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    貴女と貴女のご両親は・・

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    blank
    チョコミント味
    お嫁さんにお誕生日とかクリスマスとかプレゼント贈ってるんですよね?
    まさか 貰いっぱなしですか?

    連名になってたらいけないんですか?

    うーん よくわからない・・

    貴女も貴女のご両親も お嫁さんに甘え過ぎでは????

    トピ内ID:4417955845

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    >義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”

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    blank
    にじ
    この言い方を見ると、義姉さんの誕生日に、ご両親から何も贈り物がなかったということですか?
    ところでトピ主さんも色々貰っていたようですが、もちろんお返しはしていますよね。
    普通、夫が手配していたとしてもそれを義母に言いませんよね。しかも連名ではなくなっていたなんて
    よっぽどのことです。それとなくお兄さんに聞いてみてはどうでしょう。
    プレゼントを直接渡せない距離ということは、最近会ったのはお正月?ですかね。
    その時に、何か今回の原因になるようなことがあったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3370379111

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    面倒臭い親

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    blank
    おばさん
    読んだだけでの感想ですが、面倒くさい義両親だなって思いました。

    誰が送ったっていいじゃないですか。

    息子さんがそうやって気にかけてくれてるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。

    してもらって当たり前ではないです。もっと感謝しないと。

    トピ内ID:8392797759

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    どこが問題なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ええっ
    ちゃんと、お兄様と義姉さまと連名になっているのでしょう?
    私も似たようなことをしたことがありますが、実の子からのお祝いの方が喜ばれるだろうと考えてのことでした。

    口調が無愛想だったなんて、人間、調子の悪いときだってあります。いつもニコニコ丁寧に愛想を振る舞わないないといけないんですか?

    プレゼントのグレードが下がったから、トピ主さんたちが不満に思っている…というふうにしか読めませんでした。
    実の息子からのお祝いをそんなふうにしか受け取れないなんて、気の毒なことですね。

    トピ内ID:0698854319

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    なにが問題?

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    blank
    奈良漬けラブ
    今までその手の事をしなかった息子が、親孝行から自分で手配したのでしょう?
    とても素敵なことだと思うけど。
    なんか物々しい雰囲気になってますが、どうしてそう事を大きくしたいのでしょう。辞退って、笑ってしまいました。大事件かのような言い方ですね。

    今度のプレゼントだけがお兄様からだったのなら、夫婦喧嘩中だったのではないですか。電話の無愛想もそれで理由が付きます。
    二人の仲がぐらついていて、冷戦状態。当然相手の親へプレゼントを用意する気分でもない。

    たかだかプレゼント程度の事で大騒ぎするなんて、面倒な義実家だな、という印象です。
    子姑もとんちんかんに舞い上がっちゃってるみたいだし。
    今までプレゼントされていたならそれは喜んで受ければいいじゃない。おかしな勘繰りして楽しいですか?
    やり方が変わったって、それでいちいち邪推して、なんか得することでもあるんですか?

    落ち着け、といいたい。

    トピ内ID:3785493675

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    しつれいな

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    今まで何も親にしなかった兄が、自分で買い物して選ぶように
    義姉さんが導いてくれたのです


    優しい義姉さんだと思います

    トピ内ID:5329523726

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    主様に質問です

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    blank
    どんこ
    ご両親及び主様は義姉様へのお返しは今までしてましたか?
    トピの印象だと
    (貰ってばっかり?)

    という印象が強くて、お友達の発言通りだと思ってしまいます。

    それと(今後辞退する)発言大げさだと思ってしまいます。
    なににご立腹か良くわからないです。

    トピ内ID:7537385636

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    主親子ってもらうばっかり?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    え?主親子ってもらうばっかりなの?

    主さんに質問なんですが
    父母の日は別として、誕生日まで貰っていた?
    主さんの誕生日も?
    で、主親子って兄夫婦の誕生日にはプレゼントしてました?
    友人さんの言葉から考えると、全然お返しはなかったみたいですね
    未成年の子供じゃないんだから、お礼言えば良いって非常識ですよ

    主親子と義姉さんは義理の仲です
    プレゼント選びも、実父母よりかなり気を使うんですよ

    で、両親の言動で義姉が気を悪くするはずない?
    そんなもの判らないですよ
    主さんは親子ですから気にならなくても、義姉さんは気になるところがあったかもよ?
    今まで笑顔で受け流してきた物が、ぷっつり切れたかもしれない

    義姉さんに判らないように、お兄さんに理由聞いた方が良いかもね

    トピ内ID:3617094492

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    え?お返ししないの?

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    プレゼントをひたすら一方だけが贈り続けるの?
    少し変わった親族関係の方でしょうか。

    主様も、親御さんも、何かお礼とか、義理姉さんへの誕生日プレゼントなど、考えるべき。

    それから、贈り物は季節的なもの、お祝いや義理の付き合いで必要なものといろいろありますが、心からただ純粋に贈りあうってのは、友達でもなければないと思う。
    義理親への季節の行事の贈り物はただの親族付き合いの一環です。
    選ぶのに時間をかけて心をこめて趣味にあわせて~とか、特別な思い入れはないのですよ。
    主様も義理の付き合い(お礼)を返していくと理解できるようになります。

    トピ内ID:1226045814

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    確認させてくだあい

    しおりをつける
    blank
    みゅってぃ
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    え・・・????
    お母様は義姉さんのお誕生日とかにはプレゼントしていないの・・・????
    トピ主さんもなんだかんだ貰っておいてお返しもしていないの・・・・??
    いくらなんでもそれは無いと思いますが一応確認させてください。
    万が一、あなたの家族が一切プレゼントやお返しすらしていないのであれば当たり前のような気がします。

    貰って迷惑と考えていたのであればお返しをしなくてもまだ話は分かりますがね。

    もしお返しをしていたにも関わらずこのような流れになっているのであれば、何かしら気付かないうちに嫌な事を言ってしまったりやってしまったりして嫌われてしまったのでしょうね。
    この情報だけでは分かりません。

    トピ内ID:8916034894

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    まさか

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    blank
    たんぽぽ
    まさかいつも貰うばっかりでお返ししてなかった…なんてことないですよね?

    まさかまさかですか?だとしたら一家揃ってありえない非常識ぶりですよ

    トピ内ID:8206760874

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    プレゼントの心配しかしないのですか?

    しおりをつける
    💔
    NANAKO
    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    これは本当?
    ご両親はともかくとして、あなたもお返しをしていないの?
    良い物をいただいては喜んでいるだけ?
    それは・・・厚かましいですね。

    それはともかく、今までマメに贈り物をしてくれた義姉が、いきなりやめた様子なのですよね?
    しかも、何かした覚えはないのに電話の反応がそっけなかった。

    この場合、私がトピ主さんやご両親なら「兄夫婦の間に何かあったのかしら?うまく行ってないのかしら?」と、ますは兄夫婦を心配しますが、トピ主さんやご両親は全くそういった心配はしないのでしょうか?

    「義姉が贈ってくれなかったなんて…」とガッカリして「そんなんだったら今年は全部辞退しようか…」と、みんなでへこむだけですか?
    貰ったら喜ぶだけ喜んでお返しの一つもナシ。
    貰えなかったらガッカリするだけで、相手の状況の変化に対して心配一つしない。

    なんか、自分達のことばっかりじゃないですか?
    優しさを一方的に受け取るばかりで相手を気にかけてあげられない人は、いつか見捨てられます。

    トピ内ID:1592815987

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    その友人へのトピ主の答えは?

    「して貰うばかりで、こちらからは何もしなかった」ですか?
    「ううん、こちらからも誕生日とかには贈ってたよ」ですかね?

    多分、前者なのでしょうね。

    いずれにしても、父上の「今年は全部辞退しようか」という
    考え方にも全く理解ができませんので、トピ主の家庭がそういうスタイル
    なのだと認識するしかないでしょうね。

    義姉さんはトピ主実家との価値観や考え方の違いに今更ながら
    気付いたという事でしょう。
    もう、なるべく関わらないようにすると思いますので
    これからはトピ主の実家スタイル(プレゼントとか無し)でいきましょう。

    トピ内ID:9493237068

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    え?返さないんですか?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    えっと、もらう側ってことは・・・義理姉の誕生日などにプレゼントを贈ることはしてないんですか??

    我が家でも、義理両親・妹の誕生日と父の日母の日を贈ります。
    そして義理両親・妹からも誕生日プレゼントをもらいます。
    息子宛てにクリスマスプレゼントももらいます。

    もらう以上、やっぱりお返しするのって当たり前じゃないのでしょうか??

    トピ内ID:0795544538

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    なんでショック??

    しおりをつける
    blank
    マンデリン
    義姉さんには、プレゼントをされていなかったのですか?
    ご両親のみならず、妹の貴女も・・・・
    そちらの方が吃驚です。

    夫婦間に何かあったか、あなた達義理一家の態度なのか、それは分かりませんが
    プレゼント辞退って・・・いうならお兄様に直接仰ってくださいね。
    でも、どうしてお兄様からのプレゼントなら、辞退ってことになるのでしょうか?

    とぴレスを読んでいて、
    急にプレゼントを止めた不可解な義姉・・・という体で、暗に姉批判ともとれますが、
    どうもあなたたち一家に問題が有りそうな気がしますよ。

    トピ内ID:3388940755

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    夫婦に問題が発生した

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    結婚30年夫です。私が想像するところ、あなたの親と義姉さんの関係に齟齬がないと仮定すると、兄夫婦に夫婦問題が発生したのでしょう。
    兄の浮気や裏切り、兄の義姉親に対する対応(冷たい)の問題など。今まで夫のためにとやってきたことがバカバカしくなってしまうような、何課が起きたのでしょう。
    多分、兄はそれを隠していると思います。最後にプレゼントがあった日から、今までの間に何かが起きた。そう考えるのが普通です。
    とかく、親や兄妹は、身びいきになっていますよ。身内(兄)を疑うべきです。

    トピ内ID:8086103388

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    しおりをつける
    blank
    ポチ
    お返しはしてなかったのですか?
    そりゃ、嫌になるでしょう。
    義姉が頑張ってたのはもちろん義理ででしょうが、もらう方も義理でもお返しはすべきでしょう。
    ご両親はともかくトピ主さんはどうされてたのでしょうか。

    トピ内ID:9075241601

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    まあ、たぶん…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    友人の言っていることに、正解に近いものがあると思います。

    兄夫婦の間で、義実家に対する贈り物について何らかの問題…はっきり言えば揉めたのだと思います。
    義姉の名前だけだったのに、今回は夫婦連名になっていたということが、それを表していると思います。

    おそらく、今まで義姉が義実家に対していろいろと配慮と手配をし、実子である夫(兄)は無関心。
    そこに義姉が疑問を感じて、喧嘩でもしたのでしょう。
    あなたの親なのだから自分ですべき、とでもなったのでしょう。

    でも、あなたもあなたのご両親もおかしくはありませんか。
    義姉が送るのは当然で、実の息子が送るのは非常識のように受け取るのはなぜですか。
    たった1回のことで、今までの義姉の厚意すらなかったことになるのですか。
    義姉が今まであなたにもご両親にも色々と気遣ってくれたから、結婚するまで親子間で贈り物をしなかった兄も、夫婦の間がどうあれ、今年も贈り物をしてくれたのではありませんか。

    そこに感謝もなく、義理の関係ならして当然、しなかったら今までのことは義理で仕方なくやっていたのかと、疑問視されるようでは、義姉も馬鹿らしくなるのは当然です。

    トピ内ID:5121611002

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    本来の形に戻っただけ、なのに??

    しおりをつける
    🐤
    バイト中は愛想よく
    >誕生日・父の日・母の日のプレゼント

    そりゃ、実の子が贈るのが本来の形なんじゃないの?
    義理の家族(嫁)が贈る、というのは、実の子の代理であって、嫁が贈るのは本来の形じゃないでしょ。



    私が心配しているのは、お兄さんと義姉さんが、上手くいっていないんじゃないかということです。
    それか、義姉さんの体調が悪いとか。

    えーと、のんきに義姉さんを悪者にしている場合なのか、と、正直呆れています。
    気になるのは、そこ?

    トピ内ID:4879317793

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      レスします

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      まりこ
      お兄さんご夫婦、単にケンカ中なのでは?

      トピ内ID:9299299197

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      もらいっぱなしは駄目

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      blank
      ジジニン
      兄からであろうと嫁さんからであろうと、それはそれで私的にはどっちでもいいと思いますが。ただ両親(兄嫁からみれば義父母)はいつも、もらってばかりでお返しのようなものは一切していなかったんですか?

      もしそうなら、兄嫁さんが挫折したのもわかるような気がしますね。やはり結婚してしまえば特に自分の親にプレゼントを贈ったりするのは連れ合いにとってはあまりいい気がしないと思います。

      あまり嫁さんに期待して良いことばかり求めるのは間違いですよ。

      トピ内ID:5222424047

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      残念ですが

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      blank
      ひまわり畑
      もしかしたら、義理姉は、してあげたら、してもらうのが当たり前と思っていたのでは・・ お父さんの言う通り、辞退を考えた方がいいかも 人のふり見て我がふり直せ ということわざがあります あなたは、自分が結婚したら どう付き合うか勉強と思ったほうがいいですね

      トピ内ID:5307469596

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      最低の家族ですね

      しおりをつける
      blank
      さいあくう
      怒る意味がまったく分かりません
      どちらが選んで手配しても良いのではありませんか?

      トピ主さんが結婚したら
      トピ主さんが義親に送るのは歓迎されて
      夫が選んだら義家族中にけしからん!と言われてしまうの?
      トピ主さんが避難される事なの?
      なにそれ

      親子間で贈り物の習慣なかったのでしょ?
      義姉の心使いには違いないよね
      たった一度息子が選んだだけでこの駄目判断は何?

      これまでの心使いが
      たった1回のこれだけでがっかりだの言われなくてはならないの?

      そんな狭い了見なら最初から受け取らなければ良いのに
      なんなのこの家
      それが父親も母親も娘までも同じ考え?
      本当になんなのこの家

      >父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます
      今年だけは辞退してやるって
      俺は怒っているぞ!気に入らなかったぞ!来年から考えろ!
      という脅しの行動でしょ?

      本当に最低の家族ですね
      どうぞ今年とは言わず一生受け取りを辞退して下さい
      受け取る資格など一生ありません

      トピ内ID:2325879611

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      そりゃねー

      しおりをつける
      🐴
      えっとー
      義姉さんは、見返りを期待していたわけではないと思いますが
      ご両親は、義姉さんの誕生日にお祝いの言葉も無しで
      何もあげてなかったのでしょう?

      それは、ちょっとマズイですよ。

      父の日、母の日は親の行事ですが
      誕生日は誰にでもあるお祝いですよ。
      義姉さんの誕生日には、お祝いの言葉と
      何かプレゼントをしたら良かったですね。

      [今年は全部辞退する]のは逆に義姉さんを怒らせてしまいますよ。

      今年は義姉さんのお誕生日もお祝いをしよう、ですよ。

      嫁からのプレゼントが義両親として当然だと思っているのが間違いなんです。

      トピ内ID:6630340363

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      みんなお返ししてました?

      しおりをつける
      blank
      とく
      見返りは、もとめては駄目といいますが、なんもないと こなくなりますよ。
      うちの母親は、嫁がよくプレゼントをくれるので、 その時にお返しにお金わたしてますよ。 くれるプレゼントが安物でないし。 わたしは、年に二回しかあげないから でも 理由つけてなんかくれます。
      お返し一切ないなら ひどいかな。

      トピ内ID:3257460825

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      まあ

      しおりをつける
      blank
      かば
      実際のところは、義姉にしかわかりませんが・・・

      まめにプレゼントを贈っても、夫の実家の連中ときたら、私に何も贈ってこない

      私は夫の親にこんなによくしてあげてるのに、夫は私の親に何もしてくれない

      夫とけんかした、嫌いになった、嫌いな人間の親に尽くすなんて馬鹿らしい

      ・・とかね。

      「がっかり」とか「疑問視」とか、大げさなご両親ですね。

      トピ内ID:1688124606

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      え…

      しおりをつける
      😑
      ホワイトベリー
      >「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」
      ご友人のおっしゃる通りだと思います
      まさかとはお思いますが今まで一度もお返しやお礼のようなことはしなかったのでしょうか?
      だとしたらそうとう厚かましいと思いますね ご両親もあなたも!
      もらって当たり前みたいな感覚になっているようで本当に不愉快なトピです

      トピ内ID:7240671773

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      めんどくさい義実家

      しおりをつける
      blank
      やさぐれ主婦
      タイトルどおり、面倒くさい義父母、そして小姑。

      プレゼント、お兄様かお義姉様が選ぶ事ってそれ程重要でしょうか? 今までお義姉様が送ってくれていたけど、今回は理由があってお兄様が選んで送った。 それの何がいけないのかな? ありがたく頂いておけばいいと思います。

      お義姉さんが買わなかった理由・・・

      例えば、夫婦喧嘩をして、お義姉様が「自分の親のプレゼントぐらい自分で選んで!」となった。 そして、その喧嘩の理由ももしかするとお兄さんの浮気とか・・・

      他には友人の仰るとおり、「もらって当たり前」の態度に嫌気がさした・・・

      どっちにしても、理由は色々あると思うけど、主さん家族、いちいち反応が大きすぎるのでは? 主さんは未婚のようですね。義実家へすることって「義理で仕方なく」やることの方が多いと思います。。

      辞退するとか騒ぐ前に、少し黙って様子を見ることってできないですか? 騒いだら、余計に大事になりそうな気がします。 たかが「プレゼント」ですから。

      40代主婦の意見です。

      トピ内ID:2149015716

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      お返ししとる?

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      ガラ
      父母およびトピ主さんはいつも贈ってくれる義姉さんにお返ししてますか?

      トピ内ID:8410664228

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      義理で仕方なくしてますよ

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      blank
      そら
      あなたは独身ですか?
      義姉にいろいろと求めすぎです。
      あなたが既婚なら義姉の気持ちもわかるでしょうに…
      もしかして貰いっぱなしでお返しはしてなかったの?
      プレゼントは兄が選んで何が悪いの?
      お金の出所は同じでしょ。
      そんなにご両親のことが心配なら、義姉に負担をかけずにあなたがご両親にプレゼントしてあげたら?
      嫌な小姑にならないでね~
      ちなみに私の義母さんはたまに高級な食べ物とか日用品を送ってくれますよ。
      なので私があげるばっかりにはなってません。

      トピ内ID:1913136913

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      贈り損

      しおりをつける
      🐱
      ぷーにゃん
      ご両親はお返しとか、義理の姉さんに何かプレゼントとかしていますか?
      嫁だから贈りものをするのが当然と思ったら大間違いかな。

      本来母の日、父の日、誕生日などは家族でやるべきですよね。
      だからお兄さんがやるべきことだと思います。義理のお姉さんはお世話にもなる事だからと思ってやっているのだと思います。ずーと我慢してきたのでしょう。
      トピ主さんのご友人の言うとおり「いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌になった」のだと思います

      これが贈り贈られの状態だったらやりとりがあると思いますが、ずーとあげてばかりだと、嫌になるでしょうよ。

      もしかする「毎度毎度、私がやってやっている。たまには貴方(お兄さん)がやりなさい!自分の両親でしょ!私にだって両親いるのよ!」と雷落としたのかも。
      トピ主さんも貰っていますがお返ししましたか?

      トピ内ID:0889333434

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      いつももらってだけ??

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      😠
      自腹でね
      それはやめたいですね。

      誕生日×2回、父の日、母の日で年に4回。お中元やお歳暮は大丈夫ですか?
      義妹さんにもプレゼントあげてますか?(たぶん金銭的なものかギフトカードがいいと思いますが)

      年に4回~5回。一回のプレゼントは幾らくらいでしょうか。3000円~5000円??

      年に2万~3万円を毎年。方側だけにあげるのもおかしいから、双方の親に上げるとなると年に4万円~6万円の出費。

      これ、大きいですよ。毎年毎年。うちも義両親が辞退してくれたのでやめました。訪問しても義両親のお家はゴミ屋敷のようになっていてモノで埋もれそうで新たなものもいらないと思いました。

      ご両親はもらったものと同等かそれ以上のものをお返ししていたでしょうか。
      とぴ主さんもです。同等かそれ以上のものをお返ししないといけないと思うと、貰うのも負担になるはずですよ。

      貰う一方だったから気にならなかったのでしょう

      ご両親もお孫さんが生まれたら色々とお祝いやプレゼントを贈り援助されるつもりなのかもしれませんが、結婚してから永遠に年4回のプレゼントを続けるって物選びにも金銭的に厳しい。もうそろそろ辞退されては?

      トピ内ID:2679556336

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      あげるばっかりだったの?

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      bera
      本当に義姉はあげるばっかりだったのですか?お礼の連絡はしてるようですがそれを態度で表してましたか。
      もちろん言葉のお礼だけで満足、好意でやってるのだから関係ないという人もいるでしょう。
      でも、普通の人は一方通行はつらいと感じますよ。
      トピ主さんも色々いただいてたようですが、きちんとお礼してましたか?

      それから、実親、義理親へのプレゼントは、普通は「夫婦から」というのが一般的では。
      たとえどちらか片方が選んで送ってたとしてもたいていは連名であげるものです。
      義姉は今まで自分の名前だけであげてたという事ですから、すべて妻任せで
      お兄さんは何にもしてこなかったのかもしれませんね。
      もしかしたら義姉はそれにも不満だったのかも?どうして夫の親なのに自分ばかりがあれこれ
      手配しなきゃならないのって。それが今回爆発したのかも。

      別に義姉だろうと息子だろうとどちらからのプレゼントでもいいのでは?
      息子夫婦からのプレゼント、でいいじゃない。
      義姉のためを思って贈り物を辞退しようと考えてるなら素晴らしいけど
      「がっかり」だの「疑問視」だのと義姉を責めるのはお門違いでは。

      トピ内ID:4517224261

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      そんなに深刻なこと?

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      ままちゃり
      たまたまお母様の誕生日前に夫婦げんかをして、プレゼントを選ぶ気になれなかっただけじゃありませんか?
      プレゼントを選ぶのって、かなり気を使う作業ですから、心からそのことを楽しめるときでないと、やってられませんよ。

      妻が夫の家族のために何かするのは、もちろんその人に喜んで欲しいという気持ちもあるけれど、根底にあるのは夫に喜んで欲しいという気持ちなんです。
      その夫との仲がうまくいっていないときは気が乗らないのも仕方ないじゃないですか。

      というと、兄夫婦は仲が悪いのか?なんて心配されるかもしれませんが、ご心配なく。
      どんな仲のいい夫婦でもけんかするときはけんかします。

      「兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないか」というお義姉さんの言葉がちょっとひっかかりますね。
      お兄様が、奥さん(お義姉さん)よりご自分の実家を大切にするようなことがあって、それがけんかの原因かもしれません。
      なんて書くと、また、義姉は私たちが嫌いなんでしょうか?なんて気を回しそうですが、そんなことは決してないです。

      いちいち気にしなくて大丈夫。
      しばらくほおっておいてあげてください。

      トピ内ID:1176077489

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      最後の一文にビックリ!!!

      しおりをつける
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      マカロン
      >義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?

      これでひっくり返りそうになりました。
      大喜びで義姉さんからのプレゼントをもらっておいて、自分達は義姉さんにプレゼントしてなかったんですか??
      ええ!!!嫁ごときにプレゼントすることはないってことですか?

      私ならその年の自分のプレゼントが来なかった時点で翌年のプレゼントはしませんけどね。

      誰だってそうじゃないですか?
      自分ばっかりあげる方って。

      ちなみに私の実母がそのタイプ。
      自分は誰の誕生日も祝わないくせに、自分の誕生日やら母の日やらはきっちり祝って欲しいタイプ。
      どうなったかって?
      今は誰にもプレゼントもらえてませんよ。
      当たり前。

      トピ内ID:9034434475

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      質問です

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      MAME
      父の日・母の日・誕生日(3人分) 毎年計5回のプレゼントを貰っていたトピ主さん家族は、義姉さんの誕生日や結婚記念日など、貰った分と同等になるような物を欠かさずお返ししていたのですか?

      ショックです…とありましたが、あなた方は義姉さんが奉仕してくれなくなったから、つまんねー!と思ってるだけなのでは?

      ご友人の言ったことがズバリだと思いますよ。
      してもらって当然と考えるトピ主一家に嫌気がさしたんじゃないかなー。

      ウチの義父も言ってました。
      自分は何十年も年賀状一枚書かずにいるのに「年々 年賀状減るわ」って。
      当たり前ですよねー。年賀状とか贈り物は「お互いに やりとり」するものなんですから。

      一方的に贈り続けるだけなら、一切辞めるのも贈る側の自由だと思います。
      疑問視してプレゼント辞退するのは勝手ですが、まずは義姉さんに「義姉さんの思い遣りに胡座をかいてて申し訳ありません。自分達は気遣いしてこなかったくせに、義姉さんに気遣いを要求してしまったことを反省します」と伝えては?

      トピ内ID:4268952988

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      逆も考えられるかも?

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      ぴんく
      いつも義姉さんが手配していたのに
      ある日お兄さんが突然「俺がやる!」と言って送ったのかもしれませんよ。
      そして義姉さんは、これまで自分がやっていた楽しみをお兄さんに奪われたので機嫌が悪くて無愛想だったのかも。

      友人が言う「いつもあげる側が嫌だった」説もあるかもしれないし
      もしかしてご両親が悪気なく言った言葉で義姉さんが傷ついたのかもしれないし…。

      いろいろ可能性はありますよね。
      あてにはならないと思いますが、お兄さんが手配することになった経緯を聞いてみては?

      トピ内ID:0888191255

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      それはたぶん・・・

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      みみりん
      両親様が、義姉様の何らかの地雷をふんでしまっていると思います。
      もう何もかもが嫌になるほどに。

      主様からお兄様に訊いてみたらいかがですか?

      トピ内ID:1449297361

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      そもそも

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      まり
      実の子より嫁から貰った方が嬉しいって感覚もよくわからないのですが。
      想像してみてください。
      トピ主さんが夫となる人のご両親に毎年4回もプレゼントを選ぶのです。
      どうですか?楽しいと思いますか?
      大抵の女性が義両親には感謝していても、正直疲れるからやめたいと思うのではないでしょうか。

      今回の経緯に至った可能性としては以下の二つです。

      1義姉さんは毎回自分が選んでいてプレゼントのネタが尽きたし、
      夫からの方がご両親も喜んでくれるだろうと考えたのでお兄さんが選んだプレゼントになった。

      2プレゼントははじめは純粋な気持ちではじめたか、夫(お兄さん)がやろうと言い出した。
      しかしやってみると結構大変で、やめたいと夫に相談したが夫は親孝行だから続けろという。
      夫の家ではプレゼントする習慣もなく自分が今までしたこともないのに。
      親孝行したいなら自分でやるべきだろうという話(喧嘩)になり、
      結果として今年はお兄さんが選んでプレゼントするという形になった。

      電話口での対応などから残念ながら後者である可能性の方が高いですね…

      つづく

      トピ内ID:7101582286

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      そもそも2

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      まり
      もしこういう話になったのなら、お兄さんの親孝行に嫁を利用するという姿勢は他でもあったと思われ反省されるべきです。
      (こういう男性は珍しくないですけどね)
      またあなたのご友人との会話から、お返しは全くしていなかったという風に取れます。
      悪気はないのかもしれませんが、もしそうなのでしたらご両親も配慮が足りないと思います。
      毎年四回もプレゼントを貰っておきながら、お礼の電話だけとはどうかと思います。
      少なくともお嫁さんの誕生日くらいは贈るのが当たり前です。
      配慮のある親でしたら毎年貰う総額と同程度かそれ以上のものをお返しするでしょう。
      無理ならお返しできないしそちらも大変でしょうから気を使わないで、くらいは言うものです。
      いくら義姉さんが義理ではなく好意をもってやっていたのだとしても、その気持ちに胡坐をかいていたのなら義姉さんも嫌になってしまうのは当然だと思いますよ。
      義妹のあなたにまで素敵なプレゼントをくれるような方ですから、優しい義姉さんであることは間違いありません。
      (義妹にまでそんな対応をするお嫁さんはめったにいません)

      トピ内ID:7101582286

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      ま、まさか・・・

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      さくら
      それだけしてもらって何も返してないとか??

      しかも、息子の誕生日には何かあげて、お嫁さんには何もなかったとか??

      いくらなんでもそれはないよね??

      うちはそれで辞めましたけど。

      あとは息子さんが何かやらかした。

      または、息子さんがお嫁さんの両親に何もしてなかったとか。

      トピ内ID:4339940402

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      何の問題が?

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      柚こしょう
      今回はお兄さんが選んだだけでは?

      「いつも私ばかりに選ばせて。何がいい?」
      「何でもいいよ」
      「自分の親なんだから、あなたの方が好みがわかるでしょ。たまにはあなたも選んでよ」

      っていうちょっと喧嘩っぽい流れがあったのかもしれませんね。

      人に物を選ぶって大変ですよ。それが毎年だと余計に。連名になっているのなら問題ないじゃないですか。まさか、お兄さんが贈ったらと義姉さんは別で贈らないといけないのですか?以前は義姉さんの名前だったとしても兄夫婦からと解釈するものでは?まぁ、義姉さんが贈っていた時も連名にしておけば良かったですが。

      あと、毎年もらって当然と思うのはやめましょう。

      トピ内ID:5166062859

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      びっくり

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      🐤
      千鳥
      >「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」

      ええーっ、貰いっぱなしの家族だったんですか!?
      なんとまあ厚かましい。

      「家族」だからお返しなんていらないと思ってた、なんて言わないでくださいよ。

      トピ内ID:3740087634

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      疑問視?

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      blank
      さくらふぶき
      何を疑問視しているのか、全く意味が分かりません。
      してもらって当然と考えているのでしょうか。
      自然とそのような態度や発言が出ているのでは?
      あくまでも厚意でしている事だと認識してください。

      トピ内ID:9241788473

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      プレゼントがないだけでショックを受けるの?

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      ぼっち
      内容からするとトピ主は未婚って事なんでしょうか?
      何を人様の娘にして貰って嬉しいんでしょうか?
      よっぽど我が子には無関心の親だったって事なんですね。
      でもそう言う事を他人様の娘にやって貰おうって言うのは厚かましいですよ、
      自分の親には実子が率先してする(配偶者は無関心と言う事ではないです)、
      これが三方丸く行くんですよ(出来の良い人間が集まった場合のみ)。
      ねえ貴女の両親は息子に言ってたの?
      お嫁さんの親御さんにもしなさいよって。
      まあ言わないでしょうねこの程度の事で家族3人が浮足立ってるんですから。
      物が貰えないからショックなの?
      我が子が買った物が何ががっかりなの?
      何で嫁が揃えないと疑問視するの?
      プレゼントごときで大騒ぎするってどれだけ平和ボケしてるんでしょうか?
      舅姑と嫁は赤の他人、貴女が何も感じないのは実の親だから。
      (実の親でも良い悪いは判断出来ますけどね)
      思い当たる節は無いってプレゼントで騒いでいるんですから察知は無理でしょう。
      本当に贈り物ごときで何でこんなに騒ぐんだろう?
      「あんたの親は貰うばっかり!」って内容かも知れないですね。

      トピ内ID:3263639246

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      自分はしないのに

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      🐤
      うわー
      トピ主も親御さんも、自分はしないしとてもできないことを他人であるお嫁さんには
      ずいぶん過剰に期待するのね。

      ちょっと厚かましいと思います。

      息子夫婦は既に別世帯なんだから、お嫁さんからでも息子からでも別にどっちだって
      いいじゃない。
      してもらったことに素直にありがとうと思えないあなた方がどうかと思う。
      なにががっかりですか。辞退だなんて、なに拗ねてるんですか。
      してもらうだけしてもらって文句しか返さない人ってホントに嫌ですね。

      トピ内ID:5343843221

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      面倒になったのでは?

      しおりをつける
      blank
      義家族にプレゼントを贈るのは、義理でしている人もいると思います。
      毎回、喜んでくれる物を選ぶ方の身になって考えてみてください。
      私は、正直面倒だと思っています。
      物を選んで手配して、手紙も添えて・・・手間がかかるんです。
      お返しに困るなら、現金にして欲しいです。絶対に言えないけど(笑)
      全部廃止にしてもらえたら、それは楽で良いけれど、
      「本当は欲しい」なら、辞退はしない方が良いですよ。

      トピ内ID:2212574137

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      それは簡単

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      blank
      嫁13年目
      トピ主さんは独身ですか?
      分からないかな?
      夫婦喧嘩したんでしょうね~

      うちも母の日やら父の日が原因で夫にムカついて喧嘩になった事ありますもん。
      義父母の好みも良く分からないし、
      毎年毎年でもうネタ切れって感じなのに夫に相談しても
      「何でもいいっちゃない?」
      もうやめたいと言うと
      「別にやめてもいいっちゃない」
      あげなかったらイヤミ言われるの私なんですけど。

      別にプレゼント選ぶのもあげるのも嫌じゃないんです。
      でも、実の息子の夫が、私が全てやるのが当然、我関せずという態度に腹が立ちます。
      「今年もプレゼントの準備頼む。助かる」という一言さえあればいいんだけどね。

      うちも夫は結婚前は何も親にあげてなかったので、
      新婚の時、気の利かない嫁の私は、母の日は自分の母にだけプレゼント。

      父の日の前に、義母から「お父さん、楽しみにしてるよ」と言われ、
      ヤバイ、母の日、失敗した…と、血の気がひきました。

      でも、義務感で送ってる物貰って嬉しいのかな?
      個人的には、この制度、なくなって欲しいと思う。

      トピ内ID:4988329978

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      実の子のプレゼントでがっかり?

      しおりをつける
      照り焼き
      お義姉様の年齢がわかりませんが。去年までは問題なくできたことでも、今年は体調が悪かったり時間がなかったり、他の理由で今年はお兄様が手配したとも考えられます。

      それに、どうしてお兄様のお手配だと喜べないの?これまで貰えなかったんですよね?そこが良くわかりません。せっかくの好意なのだから、悪く取らずに素直に喜んだらいいのでは?誰が手配したっていいじゃない。

      トピ内ID:6300765072

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      えー!

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      blank
      まる
      うちはほとんど私が選びますが、お礼の電話がかかってきたら
      「○○さんがお母さんにはこれが似合うかなって」
      と夫が選んだことを強調しますよ。
      嫁が選んだよりかわいい息子が選んだほうが喜ぶと思ってたんですが
      そうじゃない人もいるんですね。

      ただ、今回はお嫁さんも無愛想だったということで
      そういう理由じゃなさそうですね。

      義父母への不満なら、やはりあげるばっかりだったことが不満とか、
      夫への不満なら他の方も書いておられますが、
      自分の親には贈り物をしろとうるさいのに
      お嫁さんの親にはなんにも気遣いがなくて、ついにキレたとか・・。

      しかし、今年は辞退って息子からの贈り物ならいらないんですか笑?
      どっちかというと、息子さんがかわいそうですよ・・。

      トピ内ID:0297009513

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      最後が凄い

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      さくらもち
      「今度から辞退なんて、そんな意固地にならなくても・・・」と読んでたら、最後の1行で「あぁ、なるほど!」と納得しましたよ。

      そりゃ確かに嫌になるわ。

      ってか、だいたい別に実の息子から贈られて何か困る事でもあるんですか?「どうして今年に限ってお兄ちゃん?」と邪推するなら、自分の胸に手を当てて思い出すしかないですね。きっと思い当たる節があるはずですよ、貴女もご両親も。

      トピ内ID:1846183435

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      ここでしか言えませんが

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      blank
      カタナ
      その義姉さんの交際スタイルはそれが一般的なのでしょう。
      片やトピ主家はもの珍しく新鮮で愉しみにしていた。

      ここで発生するのが片思いの関係・・・・・。

      私は今反省しています。
      実子以上の親孝行は今思うと避けるべきでした。
      それがよかれと思って気を利かせたつもりでもです。
      孝行はは実子の役割です。

      程よい距離の付き合いの為に気を配ってきた事がすべて裏目に。
      こちらはそのつもりでもあちらはラブコールと思っていたよう。

      実の子が絶対しないような孝行すると「好意」と取られ、
      次はそれが「当たり前」となります。

      今、同居を熱望されています。
      いい嫁認定させた私がすべて蒔いた種でございます。

      トピ内ID:2209839734

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      うーん

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      blank
      ゆこ
      夫婦間で何かあったんじゃないでしょうか?
      記念日に贈るっていう習慣があるお嫁さんとないあなたのお兄さんでは意見がまったく合わなかったのかもしれません。

      お嫁さんのご実家について、お兄さんが少しでも気を遣ってくれているなら違うかもしれませんが、そうじゃない場合は「自分ばっかり一生懸命はもう疲れた」と思ってしまうこともあります。

      いただいたお品のお返しとして、お嫁さんのお誕生日にはどのようなものを贈っていましたか?
      たくさんの贈り物をいただいているようなので、相当のものを贈っていると思うのですが、その場合、お嫁さんの反応は?

      義実家に対する思いではなく、なんとなくあなたのお兄さんの意見や態度に由来している気がしてなりません。

      トピ内ID:7658223015

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      たぶん

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      「兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないかと思う」

      この言葉が引っかかりました。
      たぶんお兄さん夫婦の間で何かあったのだと思います。
      ご両親とは全く関係のないちょっとした口げんかかもしれないし
      プレゼント選びでお兄さんともめたとか
      義姉さんのご両親に対してお兄さんが何もしてくれてないとか
      そんな感じではないでしょうか?

      お返しがないからというのもあるかもしれませんがそれが直接ではなく
      それをお兄さんに愚痴ったらもうプレゼントしたくなくなるような言葉を返されたとか
      そんな風に感じました。

      トピ内ID:3920267226

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      辞退するなら早く!

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      blank
      yuki
      最近、兄弟間差別のトピを目にすることが多いので洗脳されてるのかもしれませんが。
      実の子から貰うより嫁さんから貰うほうがずっと嬉しいって、親の感想としてはどうなんでしょうか。
      お兄さんは、親御さんに愛されてるのか心配になってしまいました。

      早くも母の日のチラシを目にすることが増えてきました。
      今後の贈り物を辞退するならお早めに連絡してあげてくださいね。
      ちなみに、トピ主さんはその友人からプレゼントやお土産を貰ったら、お返しはしてますか?

      トピ内ID:5654083427

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      ご両親はともかくとして・・

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      blank
      なるなる
      あなたは今まで
      見合った物を返してきましたか?

      例えばお姉さんがお兄さんに
      「たまにはあなたも考えて」等言ったことにより
      夫婦喧嘩が勃発したかもしれないし

      何か不満があった事に対し
      「じゃあもうしなくていい」と
      言われたかもしれません


      ただ私も同じ立場で
      義理の両親に毎年ことあるごとに贈り物をしています
      夫はなんにもしません

      義理とはいえ大事な親なので
      苦痛ではないんです

      ただあんまり喜ばれすぎ
      次は何かなと楽しみにされると
      プレッシャーでもありますし
      「子どもにしてもらう事が当たり前」になってしまった
      両親にも違和感を覚えるのです
      (経済的に難しい時もあるので)

      お兄さん夫婦の間に
      何かあったか、なかったかはわかりませんが
      それ位で大騒ぎされたらいい迷惑で
      益々お姉さんにはプレッシャーを与える事になりますし
      今までよくやってきた故気分を害してしまいますよ

      ご両親からはそれとなく
      気持ちだけで充分だよと言ってほしいし

      あなたからは
      いつも自分も含め、両親によくしてくれ有り難うと
      贈り物をされた方がよいです

      それは今回の件関係なく
      していてほしかった所です

      トピ内ID:5588516855

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      どういう思考回路か

      しおりをつける
      🐴
      yuki
      今まで義姉様のお名前でいただいていたものが連名になったのは何か変化のきっかけとなる事象が起きたのですが、それにしてもどういう思考回路でしょうか?

      私の疑問

      1)なぜ実の息子からのプレゼントだと「今年は全部辞退しようか」という発想になるのか?息子からのプレゼントの何が不満?

      2)今年は息子からのプレゼントで、たとえそれが不満としても、なぜ、過去の好意まで否定する思考に及ぶのか?

      3)なぜ第三者の妹さんが騒ぎたてるのか?関係ないでしょ。小姑?

      4)今までいただいていた感謝の気持ちをきちんとあらわしていたのかどうか疑問。

      以上です。

      トピ内ID:8869007088

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      我が家の場合

      しおりをつける
      blank
      wako
      父の日、母の日のプレゼントは、私が毎年選んで義父母に贈っていました。
      あるとき、夫の浮気が発覚しました。
      夫とは一応再構築の道を選びましたが、私を裏切った男の親によくしてあげようという気持ちは一切なくなりました。
      その年以来、私はもう父の日、母の日に夫の親に何かを贈ることはなくなりました。今はすっかり疎遠です。

      こういうケースもあるということで・・・

      トピ内ID:1227088804

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      義理以外の何がある?

      しおりをつける
      blank
      おまんじゅう
      フンフンと読んでいましたが最後がすごいです。
      今までお返し全然してないんですか?もらいっぱなし?あり得ません!
      非常識通り越して悪意すら感じます…。
      最低です。

      お兄さんは親に育ててもらった恩なり愛情なりあるから、父の日母の日誕生日当たり前ですが、義姉さんにあなた達何も恩義感じるようなことしてないでしょうが。
      プレゼントもらう立場にないでしょうが。義理以外の何があるんです?
      愛情があるとでも?

      義姉さんの実親さんは娘からの贈り物でも、心のこもったお返しも誕生日もする方々なんでしょうね。
      比べるとあまりにも浅ましいです。

      トピ内ID:1833834293

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      なぜ兄に聞かないのですか?

      しおりをつける
      🐧
      かわまる
      お兄さんが「今年は自分が選ぶ」と言ったのかもしれませんよ(可能性は0ではない)。

      とにかく、あなたがお兄さんに直接聞けばいいじゃないですか?
      推測だけでお義姉さんを冷たい人に仕立てているのはよくないですよ。

      トピ内ID:4062704104

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      素朴な疑問ですが…

      しおりをつける
      blank
      雨の日
      1・それだけあなた自身や御両親に良くしてくれるお義姉さんに、
      あなたや御両親は「お返し」はしていましたか?
      プレゼント貰うだけでしたか?

      2・お兄さんが義姉さんに触発されて、
      自分でプレゼント贈るようになったとか、
      お義姉さんの両親へはお義姉さんが、
      あなたの両親にはお兄さんがプレゼントというように、
      役割分担始めた可能性もあるのでは?

      3・もしかして、お兄さん夫婦に何か問題が起きたのでは?
      夫婦の危機ともなれば、相手の親族へ何かしたいという気持ちは、
      なくなる場合もありますよ。

      …一番疑問なのは、
      今まで良くしてくれて、一度お義姉さんからのプレゼントがなかっただけで、
      「優しい姉のように思っていただけにショックです」って、
      一度だけで、そこまで相手を貶められるものなんですか?
      「義姉の優しい振りに騙されていた!」とでも、言いたいのでしょうか?

      トピ内ID:1296725801

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      夫婦間で何かあった

      しおりをつける
      blank
      あい
      たまたま今回は、直前に夫婦の間で大喧嘩とか
      なにかがあったのかもしれませんよ。

      ところでお返しはしていたのでしょうか。

      辞退もなんで今年だけ?
      なんかトピ主さんたちの思考がよくわかりません。

      トピ内ID:9828191977

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      きっかけは、夫婦喧嘩?

      しおりをつける
      🐧
      アクアマリン
      おそらく兄夫婦は、何かが原因で夫婦喧嘩が継続中なのでしょう。

      その影響で、今回のプレゼントも兄が出した。


      それにしても、今までずっと貰うだけだったのですね~
      それでは、義姉の不満も溜まっていた事でしょう。

      トピ内ID:6139449805

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      実子からじゃ駄目?

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      🐧
      まーちゃん
      トピ本文読んで、義姉からであろうが、兄からであろうが、そんなのどっちでもいいじゃんと思いました。実子からのプレゼントは辞退?それはおかしいでしょ。

      義父母へのプレゼントは欠かしたことありませんが、私が用意することが多いですが、まれに夫が用意することもあります。でもプレゼントは夫婦からということになってます。同じように、義父母からも私の誕生日にプレゼントをいただいてます。あなたのご両親は義姉さんやお兄さんの誕生日には同じようにプレゼントされてたのでしょうか?一方的にもらうばかりだったのであれば、ご友人の意見は当たりかもしれませんね。

      トピ内ID:4690667928

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      原因があるはず

      しおりをつける
      blank
      ゴンドラ
      なるほどね。
      最初は感謝してたことも長年続けば当たり前になって
      やってくれないと心配より先に不満が先に立つという良い例ですね。
      お嫁さんからでなくなったのは単にプレゼント選びに疲れたか
      「もう無理、あなたやって」ってことになった出来事があったかでしょう。
      ガッカリするんじゃなくて原因は何だったのか心配するもんじゃないのかね。
      心当たりないっていうのがアブナイ予感。
      お兄さんが黙ってたのは原因を知っているからじゃない?
      お父さんの対応は一歩間違うと「あーそうかよ。そんなに嫌ならもう送ってくるな!」
      って逆ギレに取られますね。
      お兄さんに、私たち何かやった?って聞くことから始めたらどうでしょう。

      トピ内ID:2168775544

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      お返し要りますか?

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      blank
      ままちゃり
      トピ主さんというより、お友達の意見が正解ではとレスをされている方々に疑問なんですが。

      私は嫁の立場ですが、お返しなんて要らないです。

      私自身はそれほどまめにプレゼントをする方ではありませんが、年に数回、誕生日などによせて義両親に衣類などを贈っています。
      喜んで頂いてると思います。
      こちらの誕生日にはおめでとう電話は頂きますが、プレゼントはありません。
      それで、不満もありません。
      趣味が違うし、気に入らない物を頂いても、お礼に困りますから。

      我が家の場合は、義父はもう引退していて年金生活だとか、2人とも高齢で近所以外の買い物に行く機会もあまりなさそうだというような事情もありますが。


      お兄様の家庭は経済的にどうなんでしょう?
      プレゼントが家計に負担になるような状況でしたら考えなければなりませんが、そうでなければお返しというようなことはあまり気にしなくていいように思うのですが。

      お義姉さんはセンスのいい方なんですよね。
      だったら、お義姉さんも、ご自分で選んだ物以外はあまり欲しくないのではないでしょうか。

      トピ内ID:1176077489

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      面倒になった

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      🙂
      匿名
      毎年毎年あげるばっかりじゃそりゃ面白くなくなりますよ。
      だからこういうのは最初からすべきじゃないんですよね。お義姉さんも最初は
      好意で贈って下さってたんでしょうが、「毎年毎年私ばかり?」という風に
      なっていったのではないですか?毎年じゃなくてもお義姉さんのお誕生日や
      結婚記念日などに何かお返しすればよかったのに。
      ご両親が辞退したいなら辞退なさればいいと思います。年4回も贈り物をするなんて
      私なら絶対嫌です。実の親でも面倒くさいです。あなたのご両親も愚痴を言う前に
      今までのお義姉さんの苦労を少しは理解してあげて欲しいです。

      トピ内ID:4488022501

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      トピ主です 1

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      😢
      ふらんぼわーず
      親にしてみれば実の息子からのプレゼントがうれしくない訳ではないですが、やはり嫁からの方がうれしいというのは人情だと思います。

      兄が義姉の親には何かしてたのかとの問いですが、それは妹の私が出しゃばって口を出すことじゃないです。でも、どこの家庭でも、旦那さんが嫁の親にプレゼントなんて普通買いませんよ。父だって母方の祖父母に何かあげたことないです。

      そもそも義姉の親は、親の好みもろくに知らない兄が下手に何かするより、好みをよく分かってる義姉が選んだ方が喜ぶと思います。
      こう言うと「それならトピ主の親にも、実の親子で好みがわかってる兄がやればいい」というレスが付きそうですが、そこが男性と女性の違いです。
      女性は旦那さんのご両親の好みがわからなくても、喜びそうな物を何とか選べますが、男性が嫁の親が喜ぶ物を選ぶのは困難です。

      ホワイトデーだって、殆どの男性は嫁に用意してもらってますよ。

      兄が義姉の親にどうこうという反論をしてらっしゃる人は、姉妹しかいない人か、子供が娘だけの人ですか?
      それならば、男女の差を無視した反論もわかりますが。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です 2

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      😭
      ふらんぼわーず
      義姉へのお返しはしたことないです。母は「若い人の好みはわからない」と言うし、年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」と思ったからです。
      母が言うには今までになく冷たい態度で、他人事のようだったそうです。仮に兄と喧嘩してたとしても、母の前では「どういたしまして」と言うくらいの芝居したっていいじゃないですか。
      何か大人げないなと思います。

      義姉は今までは本当に優しくて、母が義姉からもらったクリームが気に入ったから、また買って送ってと言ったら送ってくれて、母がお金を出そうとしても必死で断ってました。うちに来るときのお土産は、和菓子好きの両親には和菓子のおいしいのをくれました。私は和菓子よりチョコが好きと言ったら、デメルとかビタメールとかドゥバイヨルとかの高級チョコをくれました。こういうブランドは義姉からもらって初めて知り、お菓子の知識も増えたので私は周りの人から「詳しいね」とほめられるまでになりました。

      そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから、ショックは当然でしょう。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      してもらって当然さん

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      blank
      おじさん
      小町の嫁姑問題を読みましょうよ
      お互いに気を使ってこそうまく行く
      でもそれが最低限で
      それでも行き違いから問題が起きるのが普通です

      人の意見はよく読みましょう
      あなたには客観的な理解力が無いようですから
      何度も読み返しましょう

      トピ内ID:0328296702

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      何でもかんでも自分たちに都合の良いように…

      しおりをつける
      blank
      いやはや
      「嫁のくれるものより、息子のくれるものの方が嬉しい!」って親だって、
      いくらでもいますよ。
      「お嫁さんに良くして貰っているから、あちらの親御さんには、
      あなたが気をつけてあげてね」と、息子に忠告する親御さんだってね。

      人に優しくして貰い、
      気を使って貰うのは気持ちいいでしょう。
      でも、いつも尽くしている側は?
      あれこれ心づくしをして貰っているのに、
      何もお返しがない、
      これは、誠意を無にされるということ。

      結局は、あなたたち親子が、卑しく、
      感謝を知らない人達だというだけのことです。

      トピ内ID:1296725801

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      常連さん
      言っていること、メチャクチャですね(笑)

      女性の方が相手の好みの物を選びやすいと言うなら、若い人の好みは分からないという母親に代わって、あなたが義姉への贈り物を選べは良かったのではありませんか。

      年下だから、収入が少ないからは、相手に贈り物をしなくていい理由にもなりません。
      自分の出来る範囲で、義姉の好きそうな物を選ぼうとしたことが、今までに一度でもありましたか。

      要するに、男女の違いとか好みの問題などと色々書いていますが、嫁は義親と小姑に尽くして当然、何かをして当然と思っているだけですよ。

      さらに、いい嫁、いい義姉と思っていたのも、自分達にお金を使ってくれる、高級な物を贈ってくれるからであって、それがなくなったら悪口三昧。
      贈り物に込められている気持ちや意味なんて考えられない、残念な家庭なんですね。

      兄夫婦と姉の両親ことに妹がでしゃばる立場ではないと言うなら、兄夫婦と自分の両親の間にもでしゃばらないでください。

      そして、あなたが嫁の立場になった時には存分に、夫の両親と小姑に尽くしてあげてくださいね。
      高級チョコの知識も、きっと役立ちますよ。

      トピ内ID:5121611002

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      してもらって当然か

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      blank
      アールグレイ
      年代が違うからお礼に選ぶべきものが分からないのなら、こんな時こそ「商品券」があるでしょうに。

      女性がプレゼントを選ぶの上手いからするべきというトピ主の理屈ならば、親に代わってアナタがお返しの品を選ぶべきでした。

      高級チョコの値段は分かりますよね。相当のお返しをなぜしてこなかったか理解に苦しみます。

      レスも読みましたが、アナタが残念に思っていることが、「自分で買うのはもったいないモノをタダで貰えるから」なのか、「義姉が気にかけてくれること」なのか、どちらなんだろう?と疑問を持ちました。

      トピ内ID:1610129496

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      トピ主様レスを拝見して

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      🐤
      ICHICO
      呆れましたね。
      >母が義姉からもらったクリームが気に入ったから、また買って送ってと言ったら送ってくれて

      ここでまずは噴きましたよ。
      で、次に
      >和菓子好きの両親には和菓子のおいしいのをくれました。私は和菓子よりチョコが好きと言ったら

      大爆笑。

      クレクレちゃんが義両親だけでなく義妹もだったか!

      で、お返しをしたことが無い理由が
      >年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」

      あはははは

      どんだけ図太いのでしょう!

      ああ、本題ですが、恐らくお兄さんとお嫁さんは上手く行っていないんですよ。
      結婚して何年経つのかわかりませんが、お嫁さんは教育的指導をコツコツしていたんじゃないかしら。
      プレゼントやお土産の事だけではなくてね。

      >そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから

      うん、お兄さんはなにかやらかしたんですよ。

      お兄さんに「夫婦間で何かあったの?」とでも聞いてみなされ。

      トピ内ID:3079602740

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      アニキが

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      blank
      まか
      浮気がばれて離婚騒動。に一票

      トピ内ID:6937904332

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      義姉さん可哀想

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      blank
      MAME
      やっぱりトピ主一家はタカリだったんですね…。
      貰って当然、お返しなんか必要ねぇ、義姉の親なんか関係ねぇ。
      でもって親子でクレクレ。

      人としての常識がないやつに「大人気ない」とか言う資格はないと思います。
      タカリに一生施すなんてバカバカしくてやってられませんよ。

      クレクレとタカる人は、自分がしないことの言い訳はズラズラ並べるけど、相手の都合や言い分は丸無視で非難するよね。
      義姉さんを大人気ないと非難できるなら、貴女こそタカリに一生施してみなよ。

      トピ内ID:4268952988

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      義務じゃないんですよ

      しおりをつける
      blank
      れい
      そもそもいい年した大人が誕生日に贈りものを期待していること自体どうかと思います。
      もしいただいたなら、ありがたく思う以外のことはありえません。不満を抱くなどもってほほかです。

      私も夫の代理で何度か贈りものをしましたが、あくまで代理であるという意識が夫にも相手にもないことがわかったので、今はもう何もしません。
      夫が自分で勝手に選んで贈っていますし、お礼の電話があっても事実を淡々と伝えるだけです。

      トピ内ID:9035114022

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      何かあったんじゃない?!

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      blank
      中姑
      そこまで優しくて気遣いのある義姉が、(トピ主さんいわく)突然態度を変えたのなら、兄夫婦に何かあったと思いませんか?

      あなたの親がらみかもしれないし、お互いの義親への思いが違いすぎて争い事になったとか、単に夫婦喧嘩にあなたの親が巻き込まれたのかもしれないし・・・

      もし、浮気などの複雑な夫婦喧嘩でしたら、あなたが聞いても本当の事は言わないかもしれませんが、それとなくお兄さんに聞いてみたら?

      トピ内ID:2903416809

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      もらうばかりの人は嫌われて当然

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      blank
      まゆ
      トピ主さんのレス2つ目まで読んでの感想です。
      自業自得ですよ。
      これまでもらうだけで上げる側に回らなかったことに対する言い訳は言い訳にすぎないので、どれだけさえずっても無意味です。

      もちろん、お兄さんと喧嘩しているだけの可能性もありますが、「大人げない」とか集りのくせにえらそうに、としか言えませんね。
      お兄さんと喧嘩していたのだとして、おそらく集り義理実家(トピ主さんとその親)が原因でしょう。

      トピ内ID:5950254480

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      兄に聞けば?

      しおりをつける
      blank
      はるか

      兄に聞けばいいじゃん

      トピ内ID:9046555873

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      すみません

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      失礼ですね、あなた。
      どこの家庭でも、ダンナが嫁親にプレゼントなんて買わない?

      私の夫は、必ず買ってくれますよ、私の親に。
      私が忘れてても、夫がいつも覚えて買っておいてくれるくらいです。

      私の夫は異常なんですか?
      その決めつけはなんなんですか?
      ほんと、失礼ですね。
      そんなじゃ、親御さんも、しれてますね。

      トピ内ID:4806997746

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      図々しい義家族…。

      しおりをつける
      blank
      おまんじゅう
      家族全員でタカってたんですか、最悪。
      義姉さんに全力で逃げて欲しいです。

      トピ内ID:1833834293

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      口出しすべきではない

      しおりをつける
      blank
      春霞
      お母さんの愚痴を聞いたりは、してあげるべきだと思いますが、
      想像ばかり膨らませるのは考えものです。

      トピ主様は、ご自分にプレゼントいただいても、お返しはされないのですか?

      実の息子より、嫁からのプレゼントの方がうれしい、、、なら、
      嫁の立場から、義両親からのプレゼントがうれしい、、、のも同じ事でしょう。

      >義理で仕方なく、、、
      義理なのに、当たり前だと思うのも、同じようなものです。

      >そこが男性と女性の違いです。
      ソレ、ご自分が結婚して、義両親にはして差し上げて当然だと思ってらっしゃるんですよね。

      得てして、他人には高設を振りかざして置いて、
      自分のことになったら、言い訳して逃げることが多いモノですが、
      きっと、実践されるんだろうと思います。

      ただ、結婚して義両親にもプレゼントを欠かさないような女性の方は、
      義姉さんから、プレゼントを頂けば、当たり前だなんて思わずに、お返しされるはずなのに、、、?

      トピ内ID:1602884578

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      いいかげんししてください

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

      これがすべてです。そりゃ嫌になりますよ。
      レスを読んでも、貴女方は厚かましい。私ならお付き合いはもうゴメンです。

      トピ内ID:4551755036

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      お返しして無いんだ。

      しおりをつける
      😠
      どんこ
      【お返ししてません。
      ドヤッ】

      って(笑)

      義姉さん義親や小姑(主さん)の事良く思ってませんよ。

      普通プレゼントで貰った物自分で買う場合メーカー調べて自分で買いますよ。年寄りにネット無理なら娘である主さんが買ってあげたらいいしゃない。

      人の善意に胡座かいて更にクレクレされたら普通嫌いになるって。

      所詮は義理関係なんですよ。
      ギブアンドテイクじゃ無いと嫌われて当然です。

      お兄さんがお母さんに理由を言わなかったのは、お嫁さんの意見が正しいからです。
      自分の親と妹の事恥ずかしいと思っても本人に言えないですよねぇ。

      プレゼントって相手に喜んで貰おうって気持ちが大切です。
      色々理由つけてクレクレばかりの相手を喜ばそうなんて思う訳無いでしょ。

      ましてや(今後辞退する)って、大袈裟な。

      呆れます。

      トピ内ID:7537385636

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      嫁ですが。。。

      しおりをつける
      blank
      既婚嫁
      うちの義実家では、婚約した頃から毎回私の小物(義実家用のパジャマとかガウンとかスリッパとか)を用意してくれて「いつでも来れるようにね。」と贈り物を沢山もらっていました。
      義母は「好みがわからないから、ちょっと教えて!」と色や形の好みを聞き、毎回何種類かを内緒で準備して選ばせてくれます。義父は、誕生日やクリスマスにはささやかなお小遣いをくれます。義弟は、「いつもお土産をもらってるから…」と二人分のスパ利用券をくれました。

      ちなみに、義両親は定年退職して年金暮らし、義弟は大都市で独り暮らししているのでそんなに裕福ではないです。
      一番安定して稼ぎのあるうちの夫は何かあるごとに贈り物やプレゼント(私が選んでます)をしたりしていますが、本当にささやかでも気持ちがあることを表してくれるだけで、気持ちよくいろいろできるのです。

      金額ではなく、小さな気持ちの問題です。
      でも、お宅の場合はお兄さんとの夫婦関係も問題があるのかも?
      手遅れにならないうちに、お義姉さんに感謝の気持ちを伝えてみては?チョコに詳しいのを自慢している場合じゃないですよ?

      トピ内ID:7817310933

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      うちは姑と夫がやらかしました

      しおりをつける
      blank
      小夜子
      姑は、自分の実家へ行く際は、集まる兄弟全員どころか近所にまで菓子折を用意するのに、日頃世話で振り回している同居嫁の私の盆正月の帰省には、何もなし。しかもなぜか、帰省してくるだけの義弟嫁の実家には「何か託けないと」と言い出す始末。

      夫に「おかしいんじゃないか」と抗議したら何と夫の答えは「お前の実家は母親がいないからだよ」と。要は、そういう事に煩い女親がいないから気を使う対象ではないと。私は淡々と言いました。

      「でも父はいるし、うち母の仏壇あるんだよ?貴方は知ってるでしょ。散々世話させてる嫁を育てた人の仏壇に、供え物の1つも託けてもバチは当たんないんじゃない?」と言ったら、夫は明らかに顔色を変えて狼狽え出しました。だって夫は日頃私に「先祖親族は大切に」と力説してるんだから。

      オロオロの末に夫が出した答えは「お袋は既に認知症が始まってるのでそんな判断ができない」でした。じゃあ判んないんだから私が贈る方も必要ないよねと言うと、夫も後に引けずに「あ、ああ。それでいいさ」

      こういう経緯で、我が家は母の日も誕生日も一切何もなしです。

      トピ内ID:3679373884

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      胸くそ悪い

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      うわぁ
      差別はする、もらうだけで相手にはなにもしない、そんなことが続いてれば大抵の人は嫌になります、それでもプレゼントだけはやめないでくれるなんて優しいですね

      にも関わらず、文句を言える神経、この母親にしてあなたありですね

      こんな姑や小姑に1円たりとあげたくないけど私なら

      トピ内ID:3186807923

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      他人になりかけてるんだと思う

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      スラップスティック
      >今までになく冷たい態度で、他人事のようだったそうです。仮に兄と喧嘩してたとしても、母の前では「どういたしまして」と言うくらいの芝居したっていいじゃないですか。

      ……トピ主さん、ショックを受けてる場合じゃないと思います。
      こまめに気遣いするタイプだった人が突然よそよそしくなったということは、縁切りの気配濃厚です。
      義姉さん、トピ主さんご家族とは、もうすぐ他人になるつもりなんじゃないですか?
      つまり、お兄さんとの不仲が普通の夫婦喧嘩のレベルじゃなくて、離婚秒読みレベルだってことです。

      考えられるパターンは2つ。

      1・トピ主さん及びトピ主さんのご両親と絶縁することを条件に、離婚を回避する
      2・離婚する

      このどっちかに向けて突き進んでいるから、義姉さんはそこまで無愛想なんだと思います。
      絶縁する気がないなら、トピ主さんが言うようにもうちょっと愛想見せるはずだもの。

      お兄さんご夫妻は今、闘争の真っ最中だと思います。
      お兄さんがよほどうまく立ち回らない限り、義姉さんからのプレゼントは復活しないんじゃないかな~。

      トピ内ID:2027566198

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      愛想が尽きた

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      ポイント
      ご両親はともかくトピ主さんの図々しさびっくりします。
      その調子じゃ兄夫婦が遊びに来る時はいつも家にいるんでしょうね。
      そんななか遊びに来て、トピ主さんにまでお土産をくれた義姉さん、苦労がしのばれます。
      良い嫁をするのがバカバカしくなったのでしょう。
      そんな図々しい義実家じゃ当然です。
      きっかけはお兄様と何かいざこざかわあったのかもしれませんがそれこそ妹のあなたが口出しすることじゃありません。
      トピ主さん独身でしょうが結婚すれば義姉さんがどれだけ努力したのかわかりますよ。
      まあその考え方だと結婚難しいと思いますけど。

      トピ内ID:9075241601

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      あれ?お義姉さんを心配していたんじゃないんだ

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      ままちゃり
      トピ主さんの新しいレスを読みました。
      いつもと違う態度のお義姉さんに何があったのか心配しているトピックかと思ったのですが、違うのですか?

      ご両親がお嫁さんからもらうとうれしい気持ちはわかるし、お兄さんが義家にどうしているかは関係ないと、私も思いますよ。
      (男だから何もしなくていいとは思いませんが。)

      でも、お義姉さんに何もしなくてもいい理由の方はどうなんでしょ?
      ご両親がお金を出して、年齢の近いトピ主さんが選ぶとか、方法はあるでしょう。
      お返しのないのでお義姉さんが態度を変えたとは私は思っていません。
      だからといって、トピ主さんが、こちらからは何もしなくて当然!と考えるのは、社会人としていかがなものかと思います。

      お兄さんとけんかしたのでは?という意見に対しては、隠す芝居くらいしろ!ですか・・・。
      こちらから何もする気はないけれど、義姉はなにがあっても機嫌良く貢ぎ続けろ!と読めるんですけれど。

      自分で書いたことを読み直して、恥ずかしくないですか?

      一度、ご自分でお義姉さんへプレゼントしてみるといいですね。選ぶ苦労がわかりますから。

      トピ内ID:1176077489

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      何が悪いのかわからない

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      mr
      義姉からじゃなければ要らない、
      と思うなら、それを伝えて辞退すればよいのではないでしょうか?

      何故実の子より嫁からだと嬉しいと思うのか、
      何故嫁からじゃなければ要らないと思うのか分かりません。

      将来の介護なり無条件奉仕をあてにしているので、贈り物があると安心とか?
      そういう背景はないのでしょうか?

      トピ内ID:1215430690

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      思った以上にどうしようもない家族

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      💢
      やさぐれ主婦
      すみません、2度目です。

      主さまの追加レス二つとも読みました。 皆様のレスに対する御礼が無いだけでなく、反論ばかり・・・ 主さま、そしてご両親の人間性が伺えました。

      義姉様もとうとう愛想が尽きたのでしょう。 もらって当たり前、それどころかもっと贈れ。 男性優位も甚だしいご家族です。

      きちんと父親が母親の両親に贈り物をしている家庭の息子さん達は、ちゃんとお嫁さんのご両親にも贈り物をするでしょう。

      色々な意見に耳を傾けて、学習しないと、ご自分が嫁の立場になったとき、ご苦労されますよ。 まあ、苦労しないと分からないだろうけど。

      まあ、これからも批判的な意見が続くと思いますが、無視し続けるのでしょうね・・・

      トピ内ID:2149015716

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      トピ主です 3 感謝はしてましたよ。

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      😠
      ふらんぼわーず
      私や両親が感謝がないというレスもありますが、感謝はしてました。もらえば必ずお礼を言ってました。宅配で届いたらお礼の電話をしてました。
      私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです。
      それに、旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?
      小町でも旦那さんのご両親やご兄弟というだけで目の敵にしてる嫁がたくさんいるじゃないですか。

      辞退しようと言い出したのは、兄からのプレゼントがうれしくないからじゃなく、「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」か「義姉がプレゼントをするのが嫌になった」のを、兄が隠すために義姉の代理で送ってるみたいだからです。

      クリームの件は母が義姉にお金を出すことを申し出たのに、断ったのは義姉の方です。
      チョコの件は義姉が自分が持ってきた和菓子のことを「ここのはおいしいのよ」と言ったので「私は和菓子よりチョコとかが好き」と単に好みを伝えただけです。
      タカリじゃないですよ。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ・・・お返しぐらいしましょうよ・・・

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      エージェントP
      若い人の好みがわからないだの
      稼ぎが少ないだの単なる屁理屈ですよ・・・。

      トピ内ID:3924233254

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      トピ主です 4

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      😠
      ふらんぼわーず
      兄夫妻は結婚5年目で義姉は30代半ばです。義姉は高給の仕事で忙しいので子供はいません。そのことでうちの両親が何か言ったことはないですが、親戚が両親に「どうして子供がいないのか」「何やってるんだ」と責めたことはあり、両親は義姉の仕事が忙しくて子供どころではないと答えてました。
      そういうこともあるので、プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。

      「義姉はしてあげたら、してもらうのが当たり前と思ってたのでは」というレスもありますが、義姉が見返りがないと嫌な人なら、なおさら辞退した方がいいような気もします。私の周りにもそういう人います。自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントをして、旦那さんは自分の親には何もしないのが許せないと怒ってます。でも、本当に旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか? 第一、自分は嫁いだんですよ? それに、見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。

      あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      一家そろってずうずうしい

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      😑
      パンダ
      一家そろって図々しすぎるうえ、屁理屈こねるわりには論理の破じょうしている言い訳ばかり。その上非常識ですよ。


      頼んだら、相手がお金をいらないと言っても、お金を渡すのが当たり前です。

      いただいたものに、自分は他の物が好きというのは図々しいです。

      若い子が何を欲しいかわからないからお返しもしない?義姉だって年寄の好むもの
      を何の努力もせず知ってるわけないでしょ。気を使って何がいいかしらって考えてるんですよ、普通は。要はあなたの親はその努力をしないだけでしょ。

      年下で年収も低いから?ただの言い訳ですね。世の中、年下で年収低くても、ちゃんとお返しや、お祝いができる人が普通です。

      今までよくしてもらっておいて、感謝ってもんがないんですかね?
      普通なら、私達がなにかしていたらごめんなさい。
      兄との夫婦仲は大丈夫なのかしらと心配するところでしょ。
      なのに逆切れなんて、この親にしてこの子ありの見本のような非常識親子ですね

      兄が贈り物をしてきただけでも感謝すべきですよ。きっとお兄さんは義姉からまともなお付き合いを結婚したことで身につけたんでしょうね~

      トピ内ID:9519672286

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      質問の目的は何?

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      dosanK
      タダの愚痴?ならお気の毒ね、色んな意味で。とだけ。

      義姉は何故くれなくなったのか、ということなら、お友達始め、皆さんの回答の通り。
      図々しい義実家に腹を据えかねたから。

      我々は悪くないから、どうしたらまた義姉はプレゼントをくれるかってことなら
      あなたたちは頭と心根が非常に悪いので、せめて心根を直さない限り無理。

      以上。

      トピ内ID:5485817732

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      当然かもしれんが

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      🐤
      バイト中は愛想よく
      >そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから、ショックは当然でしょう。

      そりゃ当然かもしれませんがね。

      「何故、あのような態度になったのだろう。自分たちに問題があるのか?兄に何か問題があるのか?」と心配しないもんですかねぇ。

      もらうのが当然。
      何かいつもと違うことになっても、悪いのは義姉。


      …いやはや、ひどいですね。

      トピ内ID:4879317793

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      良く親を見てみなさい

      しおりをつける
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      親のコピー
      あなたねもう大人なのでしょ?

      自分の家が男性優位だったからと
      それを基準に人を批判する事がおかしい事も分からないの?
      結婚したら夫は妻家に気を使わなくて手良い
      それが正しいですか?
      あなたの家が正しいですか?

      違うでしょ?
      女を下とないがしろにしてきた今までがおかしいでしょ?
      どんな家に育とうと
      大人になったら自分で考えなければならないのよ?

      誰の親だって百点満点ではないのに
      誰もが自分の親のあり方しかしらないの
      だから大人になったら
      自分で考えなければならないの



      自分で良く考えなさいね
      あなたを苦しめているのは
      『嫁はけしからん』と息巻くあなたの両親なの
      両親が機嫌が悪くなればなんとかしなければと苦しいの
      あなたの両親が
      『息子からでも嬉しいわ』と笑っていればあなたも幸せなの

      分かる?
      あなたの本当の敵は親なの
      親の不機嫌があなたを苦しめているの

      トピ内ID:1028218049

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      矛盾してます

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      blank
      悠里
      女性は好みが分からなくても喜びそうなものはなんとか選べるのでしょう?でしたらお母さんも出来るはずです。
      お母さんが若いこの好みが分からず、主さんが年下で給料も低いからとおっしゃるなら、主さんがお母さんにアドバイスしてあげてプレゼント贈ればよいだけです

      トピ内ID:6091295909

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      嫌な感じ

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      shin
      嫁は下っ端なんだから目上(笑)の義実家に尽くして当たり前、という雰囲気ですかね。

      今まで嫁が「上納」していると思ってたのに実は兄からだった。
      で、へそ曲げてヤケクソで「尽くしてくれないならもう要らない!辞退してやる!参ったか!フン!」
      って感じ?

      親子揃って頭と性格が悪すぎます。

      トピ内ID:5248431835

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      なんか寒いよ

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      カタナ
      このトピ、ぞくぞくします。
      この嫁への高評価!

      要するに自分たちの育てた兄妹より嫁の方が気が利く。
      優しい。センスがいい。
      妹も兄より義姉がいい。

      ちょーだい。もっとちょーだい。

      よそで育った娘に何を求めているのでしょう。
      一家丸ごと引き受けるつもりなどありませんよ。
      お義姉さんは。

      単なる長男の配偶者ですよ。過剰な期待は控えましょう。

      トピ内ID:2209839734

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      主さんの気持ち分かるよ。

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      豆類が好き
      義理の両親にプレゼントを贈るのは嫁の役割の一つでしょうね。
      「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」
      これはねー。非難しないであげてください。
      義理両親の贈り物は業務の一環です(笑)気持ち的なものまで
      求められるのはキツイです。

      確かに、夫が私の両親に何か贈るというのも無いな。
      近所に居るので食事にでもお誘いしようか、というのはありますけど。
      それはありがたいですね。
      世間でもご主人が奥様の両親にプレゼントを贈る、というのも多数派では
      無いだろうな。素敵ですけどね。

      主さんのお考えが大幅に世間とズレているとも思いません。

      義理両親に見返りだなんて求めませんよ。
      それこそ誕生日だのなんだのにプレゼントをもらったりなんかしたら
      負担です。

      主さんは『義理姉が見返りが無いから怒っている』と仰ってますが
      本当にそうかな?
      何かもめたんじゃないのかな、お兄さんと。

      トピ内ID:3638265085

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      独身ですか?

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      ゆり
      >見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。

      義姉さん、見返り求めてるのですか?
      話がどんどんズレていっていますよ。

      贈り物が届いているのなら、それでいいのでは?
      兄夫婦からとして受け取ればいいんですから。
      辞退の申し出はかえって関係悪化を招きませんか?


      トピ主さんのレスを読んでいて、気持ちが
      ザワザワしますね。
      人となりが垣間見えるというか、何と言うか、
      謙虚さが全く見えないんです。
      多分、そう思われている方、多いと思いますよ。

      トピ内ID:0855679291

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      女性蔑視ですな

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      blank
      JOE
      >第一、自分は嫁いだんですよ?

      貴女、御年は御いくつなのかしら?
      本当に妹さん??姑なんじゃないかしら。
      同じ女性として、開いた口が塞がりません。

      >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

      そうなんですか?
      初めて聞きました。
      いや、でもこの場合は何らかのお返しをして良いと思いますよ。
      貴女の言い分によれば、ご両親は目上ですし・・・あ、でも高給取りじゃないか・・
      え~~っ!!何かをくださる方の、収入を詮索してお返しするかどうか決めるんですかぁ~??

      身の丈に合った、プレゼントしても良いんじゃないですか?
      貴方なりのセンスで、一生懸命相手を思いやってプレゼントすれば、まごころは通じるのにね~。

      私の子供達、就職祝いのお返しに
      祖父母、叔父叔母に、初給料できちんとお返ししましたよ。
      スカーフとか靴下程度の高いものではなかったけれど
      今までお年玉やら、色んなことのお祝いいただいてきたからって・・・

      親が言わなくても自発的にね

      それが普通だと思っていました

      トピ内ID:3388940755

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      あの…

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      🐧
      沙稀
      貰ったプレゼントのお返しという考えではなく

      そうやって誕生日などにプレゼントをくださるのだから
      今度は義理のお姉さんのお誕生日に
      ちょっとしたプレゼントを送るとかの考えは浮かびませんか

      >私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです

      貴方達はこう思うわけですよね?
      なのに、義理のお姉さんの誕生日とかは何もプレゼントしていない
      つまり貴方達は、義理のお姉さんの事を
      気にかけいないって…
      義理のお姉さんが思っているかもしれませんよ…

      トピ内ID:8354460761

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      しつけがなってない。

      しおりをつける
      blank
      何言ってんの?
      この親にしてこの娘ありですね。
      嫁いで義理実家に尽くすというのは、専業主婦させてもらって裕福な暮らしを提供されての話でしょ?
      共働きで夫に食べさせてもらっているのでもなければ、同等でしょ?
      大体あなたの収入が低かろうが、プレゼントを貰ったらお返しするのがマナーでしょ?
      そういったしつけ、教育をされて来なかったんですね?
      可哀想に。

      あなた、社会でも嫁ぎ先でも恥をかきますよ。

      ちなみに我が家では、私名義で母の日と父の日は義理両親に、私の両親には主人名義で、両方私が手配しています。
      義理の両親とは特に仲が良いわけではありませんが、なにかあるごとに私たち夫婦に3万円とかお小遣いを渡してきます。
      我が家も共働きなので、必要以上に私が義理実家に気を遣う必要もないと思ってます。
      あなたは結婚したら、義理のお姉さん以上にプレゼントを義理両親に送るんでしょうね?
      だけど、薄給なんでしょ?
      本当にあきれます。

      トピ内ID:1479230467

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      どうしてそんなに攻撃的な文章なの

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      仲良しだったと思ってたのにどうしたんだろうっていう戸惑いはわかるんだけど、こんなに攻撃的な文章を書く意味が分かりません。

      私たちはトピ主さんの文章から推測して、可能性を示唆することしかできないんですよ?
      書かれていないトピ主さんの事情もあるだろうし、義姉さんの性格などもあるでしょうけど、それは私たちのレスを見て自分で判断して取捨選択してください。いちいち反論は無用です。

      いままでいい関係だったのなら、しらばっくれて手土産もって遊びに行ってみたらどうですか?お兄さんのいないときに、短時間。
      勝手な想像で悶々としててもつまんないし、結論は出ませんよ。

      トピ内ID:8839907005

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      うわ~最低~

      しおりをつける
      🐴
      うま
      >プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。

      こんな思想の親族にプレゼントなんて送らなくていいよ~お嫁さん!
      って言いたくなりました。

      主さんって思いやりないんですね。
      そんなに『誰が』送ったか?が大事ですか?

      じゃ、主さんは何をしたの?
      兄や義姉の誕生日などに贈り物してるの?
      自分の親には?
      こういう文句って何もしてない人に限って偉そうに言うんですよね。


      >自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。

      そんな話聞いた事ありません。
      そんな話持ち出して、結局はタカリたいだけじゃないですか。


      >第一、自分は嫁いだんですよ?

      じゃ、主さんは結婚したら、ご主人が何にもしてくれなくても、
      義両親や義兄弟への贈り物は絶対にかかさず、自分の名前で送るんですね。
      ではさっさと嫁いで御見本になってはいかが?


      普通は、実子からの贈り物の方がよろこばれるんですけどね。
      うちは、私が送っても、『息子からもらった』という事になってますよ。
      みんな実子が自分を気遣ってくれると思いたいらしいので。

      トピ内ID:2889655440

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      それと・・

      しおりをつける
      🐴
      うま
      >「それまで義姉がくれてたプレゼントが実は義理だった」

      何をおっしゃる。
      義理の親族なんですから、
      そもそもお付き合いそのものが『義理』なんですよ?
      プレゼントだって『義理』そのものです。

      義理じゃなくなんだと思ってたんですか?

      結婚しただけで、強制的に親族になっただけなのに。


      好みを伝えただけ・・・っていうのも、貰う一方の人間がする事じゃないです。
      図々しい。

      その価値観で主さんがこれから嫁に行くと苦労すると思いますが・・・。
      ま、その時に気が付いても遅いんですけどね。


      孫の顔を見せてないというなら、
      嫁にすら行ってない主さんは相当な事をご両親にしないといけませんねぇ(笑)

      トピ内ID:2889655440

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      多分

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      blank
      こまめ
      トピ主さんの文章を読むと、あっこんな考え方なら関わりたくないわ。と思いました。
      送っていたのが段々ともらって当り前!
      という感じがありありですもの。

      貴女もお義姉さんの誕生日に花束かアレンジメントでも送ればよかったのに。
      頂いたら御返しする。
      それが礼儀でしょ。

      トピ内ID:4236509168

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      ヤダヤダ

      しおりをつける
      blank
      小姑鬼
      見返りを求めるのが賎しい…ただたかってるだけのあなたが言っても説得力ないですよ。

      トピ内ID:8258974688

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      夫の両親に気を使いたくない理由

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      blank
      リボン
      トピ主さんの言う所の、夫を大切に思えば、夫両親も大切にできるはず。
      つまり、最近義姉は夫を大切に思えない事が起きたのでしょう。
      今は静観でしょう。義姉は仕事ができ自立した女性です。
      義姉の態度の変化の理由は、夫婦間に問題が起きたから。

      トピ内ID:7017366967

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      義姉さんとお兄さんのあいだで何かあったのでは

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      blank
      カシス
      ご両親が義姉さんになにかしてしまったのではなく、
      義姉さんとお兄さんのあいだで何かあったのではないでしょうか。
      義姉さんが「それならあなたがすればいいじゃない」と言ってしまいたくなる何かが。

      詮索したいなら、義姉さんではなくお兄さんに聞いてくださいね。
      お前の知ったことじゃない。と言われたら素直に引いてください。

      トピ内ID:2413503415

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      本当なら和菓子に難癖つけた時点で終わりにしてるよ

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      blank
      かもみーる
      人様の手土産に口出すなんて教養の無い人ですね。
      どんな品であれ、喜んで頂くのが大人のマナーじゃないですか。
      気心知れているからとか、私の好みを教えたいから、って事じゃないです。
      貴方のために用意したわけでもないのに、口出さないで下さい。
      しかもそれ、両親はちゃんと叱ってくれたのでしょうかね?

      普通なら、こういう事があった時点で、もう止めにしたかったのでしょうね。
      私ならそうなんだけど、この義姉さんは本当に優しかったのでしょう。
      だからその後、チョコレートを買うようになって、喜ばせたかったのです。

      それは多分、本物だったのではないかと思います。
      でも、いい加減、味の無い相手からの贈るだけの関係は疲れたのでしょうね。
      多分トピ主さん自身も気づかないだけで、その後も嫌われるような事を、
      両親含めて、いっぱいいっぱいしてきちゃったんだと思います。

      だから今回、贈る気無かったのに、兄が手配しちゃった事にも怒ってたりして。
      それが無愛想な返事の理由だったのではないでしょうか。

      貴方は文句をたれるのではなく、義姉さんに謝罪すべきですよ。

      トピ内ID:7662865118

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      見事なダブルスタンダード

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      blank
      MAME
      孫の顔を見せてない事が親不孝なら、結婚すらしてないトピ主さんは親不孝を通り越して疫病神なんじゃ?

      とんでもない親不孝なトピ主さんに代わって、お兄さんと結婚してくださった義姉さんに、感謝の気持ちはないんですか?

      あなたの理屈で言えば、貴女は義姉さん孝行すべきでしよ?

      トピ主さんもご両親も、人からしてもらう事ばかり考えていて、言い分もメチャクチャですよ。
      レスするごとに、自分達がいかに下品か知らしめる結果になってるのが分かりません?

      人に対して義理も果たせないトピ主さんが、どうして義姉さんの義理を非難できるのですか?
      夫の親・兄弟なんか義理以外の何だと言うのか…。

      あ、結婚できないトピ主さんには理解出来なくても仕方ないですね。
      是非とも貴女が結婚できた際には、心から義親に尽くして、死ぬほど義親に親孝行して下さいね。
      貴女が義姉さんに意見を言えるのは義姉さんと同じ立場になってからですよ。

      トピ内ID:4268952988

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      最悪

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >父もこの件については疑問視しており「今年は全部辞退しようか」とも言ってます。

      是非そうして下さい。毎年4回も貰っておきながら1度も何もお返ししないなんて、いい年して恥ずかしくないのかしら?今後は辞退すべきでしょうね。
      あなたが年4回プレゼントする方が絶対喜びますから。是非そうして下さいね!

      トピ内ID:4488022501

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      言い訳ばかりで見苦しい

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      blank
      美伊
      >見返りを求める行為は本当に卑しい
      利用するばかりの人間が何を偉そうに。贈り物を頂いたらお返しを
      するのくらいは常識でしょ。結婚したら夫親に貢物をするのが当然て
      どんな躾受けたらそんな感覚になるんだろう。
      してもらうばかりで口先のお礼ばかりで懐が痛むようなことは言い訳ばかりして
      何もしない方だって立派に卑しいけどね。
      義理でするなら辞退する?お返しや自分も何か贈り物をするというお金を使う行為は
      あくまでもしたくないからもらうことをやめたいわけね。
      都合のいい嫁ぎ先思考なんて今まで色んな場面で発揮してきたから、いい加減
      義姉さんも堪忍袋の緒が切れたんだろうね。夫である息子さんだって、妻に
      やっておいて、と当たり前に投げて終わらせていたからこういう事態に
      なったんだろうね。
      繰り返すが結婚は男側の家に入ることなんかじゃない。自分勝手な思考回路を
      大いばりで書くなんて本当に恥ずかしい人だな。

      トピ内ID:7406857442

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      嫁は

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      どくだみ茶
      夫や義実家から大切にされている実感があれば、恩に報いたいと思います。

      トピ主さんや両親がどれほど義姉を気遣かってきたか。プレゼントに対し感謝の気持ちを伝えてきたのか。
      兄に聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:7017366967

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      貴方は本当は御いくつなんですか?

      しおりをつける
      💢
      マンデリン
      >和菓子よりチョコとかが好き」と単に好みを伝えただけです。
      >タカリじゃないですよ。

      それを、たかりというんだよ。
      戴いたものより、別の物の方が良かった。
      今度はチョコレートをくださいなと
      暗に言っていることになるんです。

      トピ主さんは、ご自分がプレゼントをしない人のようなので、わからないかもしれませんが、
      もし、貴女が一生懸命考えたプレゼントを渡したら
      あぁ~これよりもあっちが良かったのにぃ~・・・なんて言われたらどう感じるでしょうか。

      そんな失礼な事を言って許されるのは、せいぜい幼稚園児くらいまでですよ。
      ・・・きちんと躾をされた幼稚園児なら、そんな事言わないd
      きちんとお礼を言うだけでしょうけれどね

      トピ内ID:3388940755

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      感謝=お礼の電話?

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      😨
      どんこ
      義姉さんが気にかけてくれる事が嬉しい。

      そうレスしてますが、
      義姉さんを気にかけた事が無いから
      嫌われたのですよ。
      【親しき仲にも礼儀あり】

      って事です。

      見返りを求める方が卑しいってレスしてますが、世間から見るとクレクレばかりアナタと親の方が卑しいです。

      トピ内ID:7537385636

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      義理じゃなんでいけないんですか?

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      blank
      カーバンクル
      だって、そもそも義理の関係でしょ?

      お返しを期待して何かするのは浅ましいというのは、一般論ではその通りですけど、それは第三者だから成立するのであって、お返しをしない側が言うのはより一層浅ましいです。

      トピ内ID:2848304981

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      そういうものの見方が

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      ラン
      あなたのような物の見方をする人、
      というか、あなた方家族に疲れたんですよ。

      なんかむなしくなったんでしょうね。

      子供がいないから、やって当たり前?
      そういうことを考えること自体どうなのか。
      人間性を疑います。

      とりあえず、兄からのプレゼントは
      あるだけいいのでは?
      あまりしつこくすると、お兄さんの方が
      あなた方に怒り出し、両親はもっと
      ショックを受けることになりますよ。

      孫が生まれてもお兄さんがもう実家は
      関係ないというかもしれません。

      何が悪かったのか、お兄さんは言わない
      と言うことは、あなた方には言いたくない
      のでしょう。
      ご両親もあなたも今まで上から目線だったり
      嫁いできたのだから、当たり前とかいう
      態度だったのでしょうから、反省したほうが
      いいですよ。

      これからも最低限の付き合いしたかったらね。

      トピ内ID:0836239636

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      自分がひどい目に会うよ

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      blank
      匿名
      そんなひどい事ばっかり言ってると、自分が結婚できたときに、
      不妊で苦しんで、子供はまだかって周りにいわれて、さっぱり産めなくて、
      誰からもプレゼントもらえなくて、義理の両親に贈ったプレゼントがろくなもんじゃないって
      言われるような生活になるよ。
      思いやりが全然ない人であきれたわ。

      トピ内ID:9111792239

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      嫁いでないし。 あなたいつの時代の人?

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      いろは
      義姉はあなたのお兄さんと結婚しただけで嫁いでいません。 家制度は70年近く前に廃止されてますよ? また結婚した女性に、孫を義理の親に見せる事と言う義務もありません。 あなたの認識は間違っていますね。 あなた方のそう言う考えが態度に出て義姉に愛想つかされたのでは?

      トピ内ID:1657776440

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      貴方の

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      🎶
      愛の手
      問題なのか?入り込まなくてもよいのでは?

      トピ内ID:4006014910

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      へー

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      blank
      エージェントP
      2度目ですが、

      >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

      初めて聞きました。
      そうなんですか?

      けど気持ちって大切ですよね?
      もらってありがたかった。
      その気持ちを相手に返すのも大切ですよね?

      トピ主さんはもしかして今までの人生の中で
      もらったらお返しってなかったんでしょうかね・・・。

      トピ内ID:3924233254

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      言い訳ばかり

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      言い訳義妹
      言い訳してますが「私達は良い物をもらいたいけど義姉さんやその親にはあげたくないの!」てことですね

      トピ内ID:3186807923

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      うわあ

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      🐤
      ふふみ
      図々しい一家ですな。
      お兄さまも同じかな?全て丸投げ。やって貰って当たり前。
      ご自分が書いたことを、読み直してください。答えが書いてありますから。

      トピ内ID:8868874994

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      お互い様、って言葉知ってる?

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      😑
      ふ~
      あなたがいつか嫁いだ時、今お義姉さんに対して「当たり前」と言っていることを、全て笑顔で一生続けられるのか見ものですね.
      あとあなた屁理屈多すぎ.
      あー言えばこー言う.
      自分じゃ屁理屈って自覚ないんでしょうけどね.
      でも周りからは「めんどくさい奴」認定されているのでは?

      トピ内ID:0667431002

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      信じられないほどの非常識親子

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      もこもこ
      お兄様だけでも、常識のある方と結婚できて良かったですね。トピ主さんは学生なのかな?それとも社会人だけどまだ成人していない?お友達はまともな感覚の持ち主のようだけど、トピ主さんのご両親が非常識なだけに、その環境で育ったら仕方ないのかもしれないですね。

      ただね、お友達はやんわりと注意してくれたようですが、普通社会に出たら非常識な人に対して「非常識ですよ」とは教えてくれません。非常識な成人としてレッテルを貼られるだけです。あなたの最後のレスにあった「自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。」というのは、兄妹であっても人様(別家庭)のお財布を覗くのと同じで、ありえないほど恥ずかしい考え方なんです。世間一般では・・・ね。わからないかなぁ。

      兄妹だから、親子だから、だから余計に相手を尊重し、誠心誠意大切にしなければ壊れる時には完全に壊れてしまうんです。そういう心遣いができる人は、他人にもきちんとできるんです。それが大人です。トピ主親子の感覚は、世間一般では非常識すぎてありえないのですよ・・・。それに下品。

      トピ内ID:3292435853

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      あなたの兄様か悪いんじゃない?

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      義姉さんが義実家にプレゼントを送っていたとして、義実家からお返しがなくとも夫であるあなたの兄様がなんらかのフォローすればいいんじゃないの?

      いつも実家を気遣ってくれてありがとね。たまには美味しいものご馳走するから食べに行こう。とかプチプレゼントを渡すとか。実家を気遣ってくれてありがたいって気持ちをあらわせばいいんじゃない?

      自分の実家がきっちりお返しするタイプかしないタイプかわかりますよね?

      なんでそこんとこフォローしないかな?

      プレゼント送っても義実家からお返しのひとつもないと、してもらって当たり前というのが見え見えでプレゼントするのがバカらしくなるし、夫から感謝の言葉もなく、ますますバカらしくなる。

      義実家への贈り物をやめたら今度は夫本人から送ってた。
      だったら勝手にやれば~私は関係ないし。ってところじゃないですかね。

      トピ内ID:9537082149

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      プレゼントは善意の物です。

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      blank
      前期高齢者。
      それに親へのプレゼント、兄夫婦が送ってくれるものに主様が口出しも可笑しい。
      主様はお母様の誕生日に何か送っていますか?
      人の好みを考えて、プレゼントするって大変ですよ。

      私も既婚の息子二人ですが、誕生日などはメールのみです。
      それも息子から。
      結婚して5年も経つとお互い様で此方からも送りません。

      息子が結婚して今まで誕生日など祝って貰ったこと無いのに、突然プレゼントが届き嬉しいやら、貰えばお嫁さんの誕生日には何を送ろうかとその時から悩みが始まります。

      3年が限界でした。
      孫が出来たのを機会にお互いさまにして貰いました。

      高給取りであろうと無かろうと、主様が書いているように気持ちでしょうね。
      お母様も貰って貰いっぱなしは無かったのではと思います。

      それでも此れからは息子が選んで送ってくれるのですからお返しも心配しないで喜んで貰ったら如何ですか?

      人の善意に難癖をつける主様のお気持ちが解りません。
      プレゼントはあくまで善意の物です、くれないからと文句を言うものでもありません。

      主様も結婚され、義母に毎年送ることが出来るかは疑問です。

      トピ内ID:2767421876

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      どうしてお兄さんに何が問題だったか聞かないの?

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      blank
      かぼす
      送り続けるだけでもらう事が無いからという意見は私は違うんじゃないのかな?って思います。
      私ももうすぐ銀婚式ですが、義理両親には誕生日などずっとではないですが、プレゼントしています。
      まあ義理なんですが。

      確かに私の場合は義理両親から誕生日などのお祝いはもらったこと無いですが、
      こちらが送ったものの何倍も子供のお祝いではもらってますね。
      これが無かったら?どうなんでしょう。

      そんなに急に態度を変えたのなら、何かあったとしか思えません。
      また、お兄さんが連名で送ってきたのならお義姉さんは絶対「今年はもう贈りませんから。」宣言をお兄さんにしてるはず。
      トピ主さんのご両親に思い当たることが無いなら、夫婦間で離婚の危機なのかもね。

      今年は辞退、とか辞退宣言する気ですか?
      そんなことしたら余計にこじれませんかね?
      まずはお兄さんにトピ主さん家族が何かしたのか聞いて、何もないと言われたらほっとけば?
      そして次に義姉さんが家に来ることあれば好物でもたくさん準備すればいいと思います。
      とこれを書いて義理両親は行くときにはいつも私の好物をわざわざ準備してくれてる事を思い出しました。
      感謝。

      トピ内ID:5809893125

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      ずうずうしいなあ…

      しおりをつける
      blank
      mogu
      どんなに言い訳並べても、あなた方の図々しさは変わりませんよ。
      普通何がいいか分からなくても、お返しくらいするでしょ。
      相手の収入が多いからってどんな言い訳だよ。

      孫の顔も見せてないからなんて、どんな顔して打ってるんですか?
      鬼ですね。

      トピ内ID:4650330705

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      同じ立場ですが、わかりません

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      blank
      ははは
      私も独身実家住まいで、既婚で別居の兄がいます。
      トピ主さんと同じですね。
      ご両親の気持ちは、共感はしませんが、年配の人はそう考えるのねと理解しなくもありません。
      が、トピ主さんの考えは全く理解できません。

      孫を見せないのだからプレゼントして当たり前、高給の人にお返ししないのは当たり前・・・図々しい
      考えです。
      図々しい人はみんな自分が図々しいとは思っていませんよ。
      いくら否定しても、皆さんが言われているように図々しいことをしているんです。
      図々しい人に愛想を尽かすお義姉さんは普通だと思います。

      ちなみに、子どもを持つか持たないかの選択は、夫婦にしか決定権はありません。
      それくらい、トピ主さんの世代なら当然の感覚だと思うのですが。
      親世代は仕方ないとしても、トピ主さんは時代遅れですよ。

      兄がプレゼントを選んでいたと知ったら辞退するなんて話になぜなるのかと思ったら、要するに
      無礼なご家族だからなんですね。

      トピ内ID:0253427798

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      小姑

      しおりをつける
      blank
      かまん
      ずいぶんと偉そうな小姑ですね。
      だから世間から嫌われるの「小姑」って。
      もらって当たり前なの?
      たかり一家ですね。

      >どこの家庭でも、旦那さんが嫁の親にプレゼントなんて普通買いませんよ。

      しかも世間知らずの勝手な思い込みが激しい小姑。
      旦那が奥さんの親にプレゼントって驚くことではないし、気が利く男性なら当たり前のようにやると思います。

      少なからず我が家ではそうです。
      妻に黙って夫が妻親にがんがんプレゼントを送っています。
      とてもありがたいですよ。

      トピ内ID:8390978093

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      自立して結婚して子ども産んでから言いましょう

      しおりをつける
      😨
      あんこ
      文章から自宅住みの独身かなと思いました。
      自立して結婚してから同じこと言いましょうね!
      今言っても説得力0です。そして孫はあなたが見せてあなたが親孝行すれば良いのです。

      お兄様は新しい家庭を持った別世帯ということを理解しましょう。

      トピ内ID:0078177323

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      兄に聞け

      しおりをつける
      🐧
      かわまる
      2度目です。
      なぜあなたのご両親はお兄さんに聞かないのですか?
      ご両親が聞きづらいならなぜあなたが聞かないのですか?

      しかもお義姉さんがあなた冷たい態度をとったわけではないのに、なぜあなたがお義姉さを敵視するのですか?

      勝手な想像でお義姉さんを嫌いになるんですね。

      トピ内ID:4062704104

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      まる
      >孫の顔見せてないんですから
      プレゼントはせめてもの親孝行だと思いませんか?

      主様の「本音・性格・根性」が
      すべて集約されているように思えます

      びっくりしました

      トピ内ID:4611905007

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      あなたが嫁になった時に

      しおりをつける
      blank
      オモロイ
      嫁いだ先で、色々気を使ってプレゼントしても、
      お礼を言われるだけで、
      自分の誕生日や記念日には何もなし、
      自分の実家にも何もなし、
      それで気持ち良く過ごせますか?

      お礼を言うなんて、最低限のマナー、
      言わなければ常識疑われるレベルで、
      「お礼を言ったから良い」なんてものじゃないですよ。

      それにね。
      自分の持っているものを欲しいと言われたら、
      気の利く人ならプレゼントしますよ。
      代金払うと言われても受け取り難いですよ。
      だから、相手がそういう人だと分かったら、
      安易に欲しがってはいけません。

      トピ主さんは、自分や両親を普通と考えているようですが、
      世間的に言うと、
      「恥知らずのたかり」です。

      トピ内ID:1296725801

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      よかったね!

      しおりをつける
      tomo
      私も兄夫婦の夫婦仲が悪くなったのだと思います!
      もうすぐ離婚してくれるよ!
      そんな義姉とはサヨナラできますよ♪
      おめでとうございます☆

      トピ内ID:7650450708

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      貴女も気持ちの見返りを求めない

      しおりをつける
      😒
      きこ
      追記で、トピ主さんは「物や値段じゃなく、義姉が自分を気に掛けてくれるのが嬉しい」と書かれていましたね。
      そうですよね、義理の関係でも、誰かが気に掛けてくれるのって嬉しいですよね。
      そんな好意に胡坐を掻いて、何も気持ちを表さない貴女は厚顔と言えるのではないでしょうか。

      義姉が、貴女や義両親からの見返りが無い事に落胆し、愛想を尽かした態度に憤りを感じるのでしょうか。
      それなら貴女を気に掛けない義姉に対して、これからも変わらず慕う気持ちを持ち続けて下さいね。
      だってそうでなくては、矛盾してしまいます。貴女は見返りの有無を気にされないのでしょう?

      トピ内ID:5656750677

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      え?

      しおりをつける
      🐱
      はなこ
      貰ってばっかり??

      給料や立場は関係なく、お礼はしますよ。
      ご近所からでも、上司でも、習い事の先生でも、何かの折にお菓子やプレゼントを頂いたら、お返しします。

      「どこどこに旅行に行きまして」とか「珍しいものを見かけまして」とか。
      デパートに行った時、季節のお菓子や新商品が出てたら「あ、いつものお礼に、お姉さんに食べさせたいな」と思いませんか?


      相手の趣味がわからなくても、働いているならリラックスグッズ(休息時間や、めぐりズム)だってあるでしょう。。
      うちの母も、「好みにあわなかいかもだけど・・」と言って、贈り物しますよ。寒くなってきたら温かそうな靴下や、おしゃれな腹巻、夏になったら麦わら帽子。。

      わたしは、時短料理のグッズや、お姉さんの好きな食べ物(チーズやピザ、チョコレート)買って行ったり。
      以前メイク道具を借りたことがあるので、同じブランドのアイシャドーをプレゼントしました。今まで貰ったチョコのブランドの新作をあげれば、趣味から外れるなんてことはないと思うけど??

      トピ内ID:5818956030

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      仏のような人物でも

      しおりをつける
      blank
      さくら
      こんな義実家(とくに小姑)だったら、嫌になるわ~。

      トピ内ID:8353149654

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      あなた結婚してないでしょう

      しおりをつける
      😝
      まりも
      その感じだと結婚していませんね。働いてるのかな?社会的に自立している感じもなさそうです。
      今はわからなくていいんですよ。そのご両親のもとで成長してきたわけですから、ご両親の常識があなたの常識であるのです。
      小町の皆さんの言葉が響かなくても仕方ないのです。
      今回のことは、このまま、残念な兄嫁と思って流してしまいましょう。お兄さんにも辞退する旨を言って、さっぱり切ってしまいましょう。
      でも数年後、あなたがお嫁さんになったとき、きっとわかる時がくると思います。
      それは、義母さんに対してのプレゼントという形でなく、ママ友や相手の親戚、夫の同僚 上司の関係など、様々な形で呼び起こされると思います。
      私も地方に住んでいる義理の妹に百貨店で売ってるお菓子を買って、お土産として持参しています。それこそデメルとかヴィタメールとかですね。
      義妹は20歳前半ですが、私たちが東京に帰るときには、地元で名が知れた洋菓子店の焼き菓子を持たせてくれます。田舎なので自転車で往復2時間かけて買って来てくれます。
      「田舎だからこんなものしかなくて恥ずかしいんだけど、またきてね」とはにかんで。
      値段じゃない気持ちです。

      トピ内ID:1900001422

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      感謝してないじゃん

      しおりをつける
      blank
      みん
      跡取りも作らないからプレゼント位当然でしょ、と書いておいて、義理なんてひどいとか感謝してますとかなんなんでしょう。

      結局、嫁だから立場柄当然、高給なのだから親戚にはおすそ分けが当然、という気持ちが見えてしまうんですよ。

      単純にお兄さんと冷めているのでは?
      配偶者とうまくいっていない時は、子供もいないのだし、配偶者と別れたら配偶者の関係者なんて本当に赤の他人。これから宜しくという気も起きないですし。さらに義理親族が図々しかったらほんとどうでもいいですし。跡取りの責任なんて関係ないですし。

      トピ内ID:2277454032

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      そんなに金出したくないなら

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      サンタナ
      手紙書けばいいじゃん。

      感謝の気持ちを便箋2~3枚にでもこれでもかっていうくらいに丁寧且つ義姉さんを絶賛した手紙を。

      金出したくないならそれくらいはしなよ。

      トピ内ID:3191808175

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      当たり前なんて無いのですからね

      しおりをつける
      blank
      まる
      >旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?


      大切にしてもらってたのに、あなた達親族は義理姉さんを大切にしてませんよね?

      「だだより怖いものはない」と昔から言うじゃないですか。

      物を貰ったら目上であろうが目下であろうが関係なく
      お返しするのは常識です。

      私も、義理姉にプレゼントしますが、親を見てるので当然だと思っているのだろうなぁと感じています。

      当たり前に思われるのは 気分が悪いけど
      しない事でいろいろ思われるの胸糞悪いのでしているだけです。

      大事にしてもらってる時にちゃんとした信頼関係を築かないとダメなんですよ。

      お給料多いから してもらって当然なんてないんですよ。
      お返しできないなら、辞退するべきです。



      もっと世間一般の常識を学びましょうね

      トピ内ID:1275966753

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      トピ主です 5 兄に聞きました。

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      😠
      ふらんぼわーず
      兄に電話で、どうして今年は義姉1人からではなく連名で、しかも兄が送ったのかと聞きました。皆さんが言うように兄夫妻は喧嘩をしてました。
      義姉は昨年、祖父の法事に出席し、お茶出しとかビール瓶を持ってのお席回りとかもしてくれました。
      その際、親戚の人が兄夫妻に「子供は」と聞き、義姉が「いろんな事情があっていない」と言ったところ「何やってんの」「おじいさんにひ孫の顔を見せてほしかった」と言われたので、後日、義姉が激怒し「法事なんて行くんじゃなかった」と言ったそうです。義姉は法事のために、他の用事をキャンセルしてただけに、余計に怒ってたそうです。兄が言うには、義姉は親戚の人に兄が強く抗議しなかったこと、義姉に誠心誠意謝らなかったことを未だに許してないそうです。

      さらに、先日、義姉の外国の親戚が久しぶりに来日して、パーティーをするので義姉は兄にも来てほしかったようですが、兄は趣味の集まりがあるので行けないと率直に言ったところ、義姉はプレゼントに兄からのメッセージカードを添えたいので書いてほしいと言ったところ、兄が嫌だと言ったので、そこから争いが始まったそうです。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です 6

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      😠
      ふらんぼわーず
      義姉は「外国の親戚に兄を紹介したい、親戚も兄に会いたがってるので、一言何かメッセージをカードに書いてほしい」と言ったのですが、兄は会ったこともない相手にそんなものは書きたくないと断ったそうです。
      すると義姉は自分の予定をキャンセルしてうちの法事に来たことを持ち出して、自分は用事をキャンセルしてまで法事に行ったのに、兄は都合をつけてくれるどころか、カード1枚書いてくれないと激怒したそうです。
      やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

      義姉の母は兄と義姉の姉婿に毎年バレンタインデーのチョコをあげてるそうですが、兄はお返しをしたことがないそうです。ところが、義姉の姉婿は毎年お返しをしており、今年は義姉の妹が去年結婚して、妹婿もチョコをもらったのをきっかけに「3人でお返し」を姉婿が提案したところ、兄がそれに不参加を表明したのでまた義姉が激怒したそうです。

      このような理由で、義姉は母にプレゼントを送らなかったという訳ですが、夫婦の痴話喧嘩の腹いせに、母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
      母が可哀想です。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主です 7

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      😠
      ふらんぼわーず
      そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし、法事とパーティーを比べること自体おかしなことです。
      そんなくだらないことで勝手に激怒して、母へのプレゼントをボイコット、母からのお礼の電話に他人事のような対応はひどすぎる、母が悲しい思いをしてる、義姉から母に一言謝って、母の日からは例年通り、プレゼントを義姉の名前で送るように頼んでほしいと兄に言いました。

      兄は自分が謝るのはいいが、義姉に謝らせるのは無理で、プレゼントも今年からは自分が連名で送るしかない状況なので無理を言うなと言いました。
      そして兄は「もうお互いの親戚関係はノータッチにしようと思う。公平か不公平かでもめるから」と言いました。

      兄の話では、パーティー欠席で義姉の父が兄のことを「彼はもう、いいよ」的なことを言ってたらしく、兄が「正月にそちら(義姉実家)へ行きますので」という連絡をしたところ、義姉父は「いいよ。そちらのご実家に帰りなさい」と言ったそうです。つまり、兄も義姉親から大事にされてないのです。
      たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主さんも嫁ごう

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      🐱
      ぷーにゃん
      結婚してみましょう。そうすれば義理のお姉さんの立場が解りますよ。

      義理姉さんだってお子さんは欲しい 仕事が忙しいそれはただのごまかしです。
      欲しいが出来ない、できにくいのです。忙しくっても出来る人は出来るのですから。
      たぶん孫の事はご両親の口から出ているはずです。嫁ぐとどの両親も「孫」の言葉は言いますから。
      義理姉さんも気遣いはしたが、気疲れしまったと思います。5年間もやったのです
      疲れてしまったのだと思いますよ。欲しくても出来ない子供、それでも期待しているご両親、プレゼントを期待する小姑。
      孫が出来ていればまた違ったと思いますよ。

      トピ主さん、年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」と言われますが、少ない小遣いからでも、プレゼントは出来るはずですよ。
      ブランドでなくてもいい、心のこもったプレゼントできたはずですよ
      どこかへ行ったお土産を贈っても良いと思います。それが出来たはずですよ。
      貢がれちゃんはちゃんと貢ぐほうにそれなりの事をしないと、貢ぐ方はそっぽ向きますよ

      トピ内ID:0889333434

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      で?あなたに何ができるの?

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      💢
      超極破滅の歌
      こんな所で、義姉の悪口を広めることしかできないトピ主に何ができるの。

      それから、自分で公言している位だから、結婚できたらトピ主は義両親へのプレゼントを実行する義務がありますからお忘れなく。
      >旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?

      嘘偽り、二言、二枚舌は一切認めないし、撤回も却下します。絶対に記念日毎に実行するよう。他人に強要する前に、自分がまず率先垂範して見せて下さい。後、必ず高級な物をプレゼントすること。安物でお茶を濁すマネも認めません。

      トピ内ID:3846319277

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      はやく結婚してみてー

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      ちぇっく
      トピ主さんがいつか、義親&小姑(出来たら妹)のいる男性と結婚して、しばらくたってから、このトピ、読み返してみるといいよ。

      どんな義親と義妹が待っているか、楽しみだね。

      あ、結婚前にはちゃんとブライダルチェックしたほうがいいですよ。子供産めないと、一生義親にプレゼントしなくてはいけないみたいですからね。

      トピ内ID:2903416809

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      考え方に違和感があります

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      一体どこからの情報源でしょうか?

      >あと、自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。ましてや商品券なんて。

      そんなことは聞いたことがありません。
      確かではない情報をなんとなくで鵜呑みにするのは止めましょうよ。

      不平不満を言うのであれば、まずは自分も贈り物をしてからにしてください。
      貰ってばかりの立場の人が言うのは図々しい。
      ご自分の発言を振り返ってください。

      >私も両親も高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです。

      それなら、義姉さんを気にかけてくれるのは誰ですか?何故、あなたも義両親も一方的に貰うばかりで義姉さんを喜ばしてあげようと考えられないのですか。

      あげるばかりは嫌ですね。一方的に贈り物をし続けたい人なんて居ますかね?

      トピ内ID:5893622942

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      本性が出ましたね

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      😑
      <第一、自分は嫁いだんですよ?
      これに小姑根性が見えますね!!
      私は50代前半ですが、嫁いだら婚家に気を遣えと言う態度はいかがなものかと思いますが。

      今の法律は実子が全てですよ。相続は当然ですが介護もです。
      主さんのような小姑は、親が要介護状態になるとお嫁さんに丸投げしそうですね。
      そのくせ、「相続には口を出すな」と良い所取り。

      うちの小姑(義姉)は入院中の親の洗濯物を「はい、お土産」と置いて行きました。
      隣に住み、専業主婦のくせにです。
      嫁は裏方の仕事を黙ってし、お手伝いさんになれば気が済むんですね。

      大体「…チョコとかが好き」なんて言われれば、嫁として気を使わずに居られないでしょ?
      そういう相手の立場を解ってあげないから「小姑」は嫌われるんですよ。

      何歳か分かりませんが、早く結婚(必ず小姑存在の相手)して、嫁の立場を味わってください。
      義家族には貢物をし続け、見返りは求めず、実家には何もプレゼントしないように!!
      それが主さんの常識なんでしょ?
      「目上に薄く」は常識ですが、「薄く」です。何もしないのとは違います。
      お間違えの無いように!!

      トピ内ID:5969336252

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      「兄は親思いだからきっと良い物を選んだと思う」がヒント?

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      あらま
      お兄さん、「実家の贈り物、お前が選んで送っておいて!」と、いつも義姉さんに丸投げしていたのではないでしょうか?
      共働きで、私も忙しいのに、何で私ばっかりにやらせるの!?不公平よ!
      しかも、わざわざ美味しい和菓子のお店まで買いに行ってきたのに、小姑は「チョコの方が好き」とか言うから、和洋両方買っていかなくちゃいけないし!
      毎回毎回、大変!
      そんなに自分の実家が大事なら、もうこれからは、あなた(兄)がやって頂戴!!
      …こんな感じではないでしょうかね?
      私の夫も、実家へのプレゼント選びを私に丸投げで、「何を贈ったらいい?」と相談するも「俺、知らね!」と我関せずなので腹立ちます。お忙しい義姉さんなら、なおのことそう感じるのではないかと思いました。

      トピ内ID:1078727800

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      トピ主さんも嫁いだらわかるかもね

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      かえるのこ
      うちのかなり横暴で殿様気質で我儘で自己中な父でさえ、
      母の両親には随分気を遣って大切にしていましたよ
      贈り物はもちろん、自宅に何泊したって喜んで迎えてました

      夫もそうです
      出張など行くと自分の親より私の親にお土産を買って来ます

      だからトピ主さんの、うちの父だって母方祖父母に贈り物なんて!
      という下りはかなりビックリしました
      それこそ、妻を愛していれば妻の両親へプレゼント…は
      当たり前かと思ってましたよ
      トピ主さんは嫁いだらせっせとご主人の家族に贈り物するんでしょうね
      トピ主さんのご主人はトピ主さんのご両親のことなど
      思い出しもしないんでしょうか?
      普通の神経なら、自分の親に贈り物を選ぶ妻を見たら、
      じゃあ自分は君のご両親に…となると思うんですが

      トピ内ID:5832760837

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      レスします

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      チョコミント味
      >旦那さんのご両親やご>兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?

      これお兄さんの奥さん側から言う言葉であって、される側の言葉じゃないと思うのよね。親ならともかく兄弟にまで?=貴女にまでプレゼントしろってこと?

      >せめてもの親孝行だと思いませんか? 孫の顔も見せてないんですから。
      そういうトピ主さんは結婚していて子供がいるんですか?まさか独身で実家に依存してないよね?

      >旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか?
      怒らないとしても 程々にしますよね。奥さんにしてみたら自分の親も大事ですからね。貴女が自分の両親を大事にして庇うようにね。

      >自分は嫁いだんですよ?
      お兄さんと結婚しただけですね。
      >自分より高給な人へのお返しとかは失礼だと聞いたことあります。
      どこの国にお住まいですか?高給取りとか関係ないですよ。私は目上の方に頂き物をした際には旅行中とかに美味しいものを送ります。

      トピ内ID:4417955845

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      質問の主旨が

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      ねじ
      なんだか、自分たちの非常識については、こういう家だから当然、他の意見は知りません。うちはこうです!目下から贈り物はおかしい。嫁いだんだからそうするべき。
      そんな風に自分たちが何かをしないで良いという言い訳だけを連射するだけして、結局、人の好意とか感情については目をつぶって文句ばかりいっている。

      向き合うべきは、風習や家の独自の考え方ではなくて、目の前にいる義理姉さんの言葉かな。

      トピ内ID:1226045814

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      レスを重ねるごとに違和感

      しおりをつける
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      マンデリン
      >喜びそうな物を何とか選べますが、男性が嫁の親が喜ぶ物を選ぶのは困難です。

      でも、その気持ちが大切なんでしょ。ご自分でも言ってましたよね?

      >姉妹しかいない人か

      兄弟も息子も居ますが・・・

      >義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです

      貴女たちは義姉の事を気にかけていなかったから、貰いっぱなしだったんですね

      >クリームの件は母が義姉にお金を出すことを申し出たのに

      言い訳ですね。お金送ればいいだけでしょ?だいたいの金額分かりますよね?

      >でも、本当に旦那さんを大事にしてる人なら、自分ばかりが旦那さんのご両親にプレゼントする側になっても決して怒らないんじゃないですか

      それは夫からの愛情を感じられるときだけです。愛情が覚めたら無理ですよ。

      嫁いだのだからとか、孫を見せていないとか、本音が出てきましたね。
      貴方のご両親もそういうスタンスなのでしょう。

      主さんはもしかしたら、男性とお付き合いしたことも無いのでは?
      考え方が姑or幼いです。
      このトピ、貴女が結婚した後に、是非読み返して欲しいと思います。

      トピ内ID:3388940755

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      嫌な小姑

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      いちごミルク
      孫の顔をみせないからやらなんやら、あなたには関係ないでしょ?
      典型的な田舎もんの嫌な小姑ですね。
      気をつけないとトピ主さまの勝手な思い込みで余計に話がこじれますよ。

      トピ内ID:4173874791

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      私も同じだよぉ

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      🐤
      白玉
      私も兄がいます。そして兄夫婦には子供がいません。義姉より私の方が収入が少なく、そして義姉はおしゃれで優しくて素敵な人です。
      毎年イベントごとに私の両親や私にプレゼントをしてくれて、トピ主さんの義理お姉さんと一緒ですね。
      私の両親、私は義姉(嫁)に必ずお返しをしたり誕生日プレゼントを渡しますよ。だって日頃、兄がお世話になっているし義姉が大好きで家族だから
      トピ主さんの文面を拝見していると昭和の『おしん』を感じるものがあるので、意地が悪い家族なんですね。
      子供もいないし義理姉さんも稼ぎが良いなら、あなた達に愛想がつきて離婚するだろうから大丈夫!
      あなた達は次の『おしん』を探せば良いだけだよぉ
      →あなたが嫁ぎ先で『おしん』にされないようにねぇ。ファイト!

      トピ内ID:6365302186

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      何も他人の話を聞いていないのですね

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      😠
      おっとっと
      何人もの方が兄夫婦の問題だと言っているじゃありませんか。お嫁さんにもらったほうが嬉しいとか、息子は好みなどわからないとかそんな的外れなことをいつまで言っているのですか。
      私は息子(夫)ですが、私の両親のプレゼントは妻が見立ててくれます。でも、同じように、妻の両親へのプレゼントなどは、妻に相談して買って送っています。これだけで妻は「夫も私の両親に気を使ってくれているのね」と、気持ちは伝わるのです。「俺の両親へ送っておけ、お前の両親?勝手にしろ」などという態度はもってのほかです。未婚なのでわからないのでしょうがね。
      とにかく、何か夫婦の問題が起きているはずです。例えば浮気とか。「そんな夫のためにバカバカしくてやってられない」という何かが起こっているはず。
      とかく、身内を疑わないで他人(お嫁さん)を疑う人が多いです。「他人を疑うよりまず自分から」

      トピ内ID:8086103388

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      うーん・・・まぁ

      しおりをつける
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      田舎嫁
      ご両親もトピ主さんもそんな調子だから嫌になったんでしょうね。
      ずうずうしいし、失礼だもん。

      トピ内ID:9285044137

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      貴女は滅私奉公の様に婚家に尽して下さいね。

      しおりをつける
      blank
      ぼっち
      そう言う考えなら早く結婚しましょうよ!
      そんな思考を持つ嫁を欲する勘違いしている夫実家は腐る程います。
      こんな都合の良い頭の人間がいるんですね、
      やっぱり親の子と言うか血は争えないって言うか…羨ましいですよ。
      何でもして貰えるって夫の実家の人間がそんなに偉いのかって話しですよ、
      ここまでの思考だと「何様!?」って呆れ返る内容です。
      言い訳ばっかりな家族ですね、若い人の好みは分からない?稼ぎの少ない義妹からは要らない?
      そう言う風に親は生きて来て貴女も同じ道を進むんですね、
      頂いた物は別の機会にキチンと返すと言う姿勢を見せて育ててくれた母に感謝しています。
      こう言う人間の方が今の時代生きて行けるんですね、羨ましくも何ともないし反対に可哀相って感情ですけど。
      見返りが賤しい行為って言う割りに義姉にやってる事は「たかり」ですね、
      見返りを求めず物を寄こせって言ってるんだから相当なもんです。
      早く結婚してその思想通りの事をやって下さいよ!
      結果こう言う人間がのさばるから今度は将来の貴女の婚家が泣きを見るんですよね、
      でもやって貰って当り前な人間はしない方が良いです。

      トピ内ID:3263639246

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      すごい小姑

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      blank
      あ~
      随分と視野が狭く
      本当の意味での社会を知らない子だなぁと思いました

      あなたのレスを読むごとに
      そう感じます



      お姉さんは初めは
      見返りなんか求めていなかったはず
      今でさえそうだと思います

      ただ親御さんも勿論なのですが
      小姑がこの調子ではね・・

      あなたの言動の数々
      ちゃんちゃらおかしいです

      ぜひ今後のプレゼントは辞退してあげてね


      ちなみに私には男兄弟もいますし
      既婚の上息子もおります

      娘もいますがあなたの様な子に育ってしまったら
      恥ずかしくて世間には出せません

      それ位あなたの考えは
      偏ってるんですよ


      いやもうほんとうに失礼窮まりない

      私にも義理妹がおりますが
      稼ぎに関係なくお礼を下さいます

      それはね、礼儀なんですよ

      見返りうんぬんの問題ではないの


      自分では何もしないくせにえらそうな事ばかり
      心から呆れます

      トピ内ID:5588516855

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      やだやだ。

      しおりをつける
      🐱
      おまめ
      面倒臭い方ですね。
      たかがプレゼントで何を大騒ぎしてんだか。
      悪いのはお兄さんでしょ?
      というか、誰が悪くてもあなたには関係ないんだからほっとけば?

      母が可哀想、と言いつつしゃしゃり出ると、余計に拗れますよ。
      暇なら勉強でもしたらどうですか。

      トピ内ID:3232181060

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      失笑しか出てこない

      しおりをつける
      🎶
      かなえ
      義姉からプレゼントが贈られなくなった理由がわかってよかったですね。

      > やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

      「自分は相手に何もしてあげなくても、相手からしてもらって当然」と考える「クレクレさん」に言われても…。
      ちなみにギブ&テイクという言葉はご存知ですか?

      > 夫婦の痴話喧嘩の腹いせに、母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
      > 母が可哀想です。

      してもらうことばっかり求めて、相手にしてあげることを子供たちに教えてこなかったお母さんの自業自得でしょ。
      なにを被害者ぶってるんですか。

      トピ内ID:7809354303

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      あきれた

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      🐷
      アラフォー

      バレンタインのチョコレートをもらっても別に嬉しくないのでしょうが、
      義姉さんの実家はイベントにかこつけて贈り物をする家庭なのでしょう。
      まめな家族なんですよね。
      だから義姉さん、今まであなたのお父様とお母様にもプレゼントをこまめにされていたのでしょう。

      でもあなたのお兄様はきっと何もしなかったんでしょうね。
      バレンタインのお返しだけでなく、母の日、父の日にも誕生日にも義姉さんのご両親に自分から何もしなかったんですよね。義姉さんに丸投げですか。
      もしかしたらお金も出さない?

      自分たちばかりしてもらって、してあげようと思わない家庭なんですね。
      トピ主さんのお宅は。

      自分サイドの用事は当然。妻の親戚のお付き合いは極力しない。

      一方的にしてもらうばかり。あなたのお兄様も、あなたもあなたのご両親も。

      あなたのご両親には、息子がしてあげればいい。
      義姉さんの両親には義姉さんがしてあげればいい。

      あなたのお母様、嫁に悲しむ前に、自分の息子が妻に思いやれないのを嘆くべきですよ。

      トピ内ID:5042087430

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      見返りじゃない

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      こういう言い方は好きじゃないけど、
      トピ主さんは結婚していないから分からないんですよ。

      少なくとも、義姉さんは義家には見返りを求めていませんよ。
      お兄さんが自分の妻に対して思いやりがないだけです。

      私はあなたのお母さんより、お兄さんの奥様のほうが
      ずっとずっとお気の毒だと思います。

      トピ内ID:0855679291

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      もね
      母がかわいそうなら、
      兄を説得して義姉の機嫌取らせて贈りものして貰ったらいいじゃん。
      母のためになるなら兄が自分を曲げればいいだけ。
      それで高級品が手はにはいるなら安いものでしょ。

      自分の両親には良くしてくれないのに、
      義父母に良くする道理はありませんからね。
      良い嫁キャンペーンは終了したんです。
      顧客にならない義父母は不要です。

      妹だから、出しゃばるのは良くないとしつつ、
      首つっこみすぎなんですよ。

      孫ならトピ主が産めば良い。
      嫁より実娘の子供の方がかわいいのが普通ですよー。

      相手を思うなら、なにかお礼をしたいのが人情ですけどね。
      高給取りにお礼は失礼と聞いたことがある?
      トピ主は聞いたことがある程度で確認もせずに常識にしちゃうんだ?
      それだけでお礼を形にしたい気持ちは無くなるんだ?

      トピ内ID:5472670621

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      give & give だったのにぃ~??

      しおりをつける
      blank
      マンデリン
      >「見返りさん」でした。

      大笑い!!お腹がよじれます。
      そうですか、義姉さんは見返りさんでしたか~

      で、トピ主本人、父母、兄 は何さんですか?

      トピ内ID:3388940755

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      当然の帰結

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      美伊
      >自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然と考える「見返りさん」
      そりゃその結果になるのは当然。なるべくしてなっただけよ。
      トピ主一家は相手からしてもらうぱかりなのは当然。自分達は何もしなくてもいい。
      口先でお礼だけ言っていれば十分という都合のいい卑しい「タカリさん」なんだからね。
      お兄さんに至ってはお金を使うどころか、お金がかからないちょっとした労力を使う
      ことすら拒否したんだからね。あなた方の家風のなせる薫陶によるわけね。
      義姉さん以外にまともな常識を持ち合わせた人間が一人もいないんだから、当然の帰結。
      贈り物はわざわざ辞退しなくてもいいんじゃない?義姉さんは今後二度と自発的にあなた方に
      贈り物もしないし、自分の予定をキャンセルしてまで親族付き合いなんてしてくれないから。
      嫁に来た癖に、なんてパラサイトシングルが吼えてみても遠吠えにしかならないよ。

      トピ内ID:7406857442

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      そりゃーひどい!!!

      しおりをつける
      なむなむ
      トピ主が。

      「金は出さずに口を出す」
      嫌われパターンの典型だね。

      思いやりのない、自己中心ご家族のようなので、
      その内、義姉から「お兄様」がのし付で贈られてくるでしょう。

      トピ内ID:8487678771

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      そのセリフまんま返すよ

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      blank
      はいはい
      何言っても無駄でしょうが、お返しもしないだけでなく、そんな相手の小さいお願い1つきけないんだもん

      トピ主一家が縁切りされますように

      トピ内ID:3186807923

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      あなたと、あなたの両親の常識は世間の非常識

      しおりをつける
      😒
      新米奥さん
      おそらく、トピ主さんは独身で、しかも非常にモテなかったんでしょうね。。。
      もしくは自分では「モテる」と認識しているつもりでも、周りのご友人や男性からは「非常識で気がきかない人」と思われていることでしょう。同じ意味で、ビジネスの能力も低いかと思われます。結婚も仕事もできないほど、気遣い能力、現状認識能力ゼロ。もう20代後半になられているとしたら、ご愁傷さまです。
      お兄様に対してのお義姉さまのお怒りはごもっともですし、決して「見返りちゃん」でもありません。大人としてのお兄様の非常識で気遣いのできない行動に落胆され、夫婦として、また家族としての信頼も失ったのでしょう。

      トピ内ID:4238081413

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      信じられない!!!

      しおりをつける
      🐴
      うま
      母が可哀想?

      呆れます。
      どこをどう読んでも、お兄さんが悪いでしょうが。
      自分の親族をあまやかし、
      妹がこんな事を考えるまでにしたくせに、
      自分は嫁親族に何もしないなんて。
      (しかも嫁がされて来た事に比べたら、全然たいしたコトじゃないのに)


      主さん一家って、ほんとタカリ体質なんですね。
      してもらって当然。
      嫁には何もしてやる必要無し!ですもんね。

      お嫁さん・・・悪い事言わないから、早く逃げて~~って感じですね。

      トピ内ID:2889655440

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      やってもらうばかり

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      🐤
      ふにー
      アナタも兄も、やってもらうばかりですね。
      義姉を「見返りさん」なんて呼べる立場にないです。

      恩返しって言葉知ってます~?
      恩なんて、感じたことないかっ!

      それと、仏の顔も三度までって言葉知ってます~?
      いくら優しくても、自分に牙をむく人には、
      永遠に優しくはできないんだよね~。

      トピ内ID:3085164080

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      ふざけるな!!

      しおりをつける
      blank
      ハル
      >やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

      夫婦や義家族なんて、もとは赤の他人なんだからギブアンドテイクが普通でしょ。
      なぜ義姉さんばかりが、トピ主の家族に尽くさなければいけない?
      トピ主家族はタカり根性がスゴいですね。
      そしてトピ主の兄は思い遣りの欠片もありませんね。

      それにしてもイヤな小姑がいるところにお嫁に来てしまった義姉さんが不憫です。

      トピ内ID:3062061368

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      痴話喧嘩?

      しおりをつける
      😠
      破滅の歌
      認識がおかしいですねえ。

      トピ主は、夫の家族にプレゼントをするのが、夫を大切にすることみたいなこと言ってましたが。この状況では、義姉さんがプレゼントをしないということだから、婚姻関係が破綻寸前ということではありませんか?

      まあいずれにせよ、非常識なトピ主一族から、まともな義姉さんがいなくなるのも時間の問題です。もう、諦めなさい。義姉さんにはエールを送ります。

      それから、こんな非常識な一族だと、トピ主の結婚も非常識な人と結婚することになりそう。あと、自分の言ったことは、キチンと履行するように。

      トピ内ID:4265927453

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      ひどいな・・・

      しおりをつける
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      らまんぼう
      トピ主一家総出で非常識か。
      これは兄嫁さん可哀想だな。

      追加レス何のために出してるの?
      自分たち家族の非常識を吹聴してるだけだって気づいていないの?

      トピ内ID:3493240865

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      えっ!独身の義妹がここまで悪口言ってるの?

      しおりをつける
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      るる
      まずは結婚しましょうよ。
      あれこれ知ったかぶりして語る前に。

      トピ内ID:6738963494

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      悲しい人

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      ひなた
      トピ主さんの書かれているものを全部読ませていただきました
      他人事ながら、とても悲しく思いました
      他の方も言われてますが義姉さんが可哀想です
      なぜそこまで言えるんですか?
      今まで良くして下さっていたのに、それまでの事は無かった事になるんでしょうか?
      私にも義妹がいますが関係は良好です
      何かの時にはプレゼントを送り合ってますし、電話やメールもあります
      正直あなたのご家庭の考え方は一般的ではないような気がします
      少なくとも私の周りにはいません

      どうか義姉さんの気持ちも分かってあげて下さい!

      トピ内ID:6897137371

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      見返り…か

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      マテ茶
      あぁ…あさましい…。義妹さんが求めているのが「感謝の気持ち」ではなく「見返り」だと思ってしまうその品性を疑います。

      そしてヒトサマからいただいた手土産に「私は○○の方がすき」とケチを付ける品のなさ。「意見」を言っただけと思っている頭の残念さは言うまでもありませんが、何かもう色々酷いですね。

      私も一度主人の実家におススメのチーズケーキを持っていったら義妹に「○○屋の方がおいしい」と言われ、それ以来おいしいものは持っていかないようになりました。どうでもいいものを持っていけば何を言われても「はいはい、そーですかー」で済ませられますからね。でも義姉さんはそれすらもしたくなくなったのでしょう。分からなくもありませんがね。

      あなたも結婚(できるものなら)してみたらいいですよ。あ、その前にお兄さんが実家に帰ってきちゃうかなー、このペースだと。

      トピ内ID:4115976739

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      ひどいね

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      悠里
      バレンタインのお返しが義務でないなら、誕生日プレゼントも義務でないからとやかく言われる必要ないです。お母さんが悲しむのはダメだけど、義姉さんが悲しむのは構わないのですね。
      義姉さんが見返りさんなら、主さんはその見返りすらなく、只でくれくれさん。まだ義姉さんは先にgiveしているだけはるかにましです。

      トピ内ID:6091295909

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      兄に同情しちゃうね

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      ハートレス
      トピ主のお兄さんがちょっと気の毒。
      妻との夫婦喧嘩をなんとか解決しようとしてるところに、妹(トピ主)が文句付けて、兄夫婦の仲を壊そうとしてくるわけだから。

      この場合、トピ主父の対応、「今年は全部辞退しようか」が正解。
      トピ主の対応「義姉から母に一言謝って」これは逆効果もいいとこ。
      義姉に「兄に愛想つかして離婚してください」と頼んでるようなもの。
      トピ主は母を慰めることに気をとられて、その先にある義姉の怒りは見えてないんだろうけど、義姉をこれ以上怒らせたら、結局プレゼントは得られないばかりか、母をもっともっと悲しませる結果になるんだよね。

      お兄さんは問題点をある程度理解していて、それなりにふさわしいと思われる行動をとってるわけで、トピ主があれこれ口挟む余地はない。
      この状況で母を悲しませるなとか、例年通りにやれとか要求したら、確実に兄夫婦の関係は悪化する。
      誰がどう見ても、トピ主が口挟まなければ治まる問題だったのに、トピ主が壊したんだってことになるよ。
      兄に恨まれたくなかったら(そして両親を悲しませたくなかったら)これ以上口出ししないほうがいいよ。

      トピ内ID:2027566198

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      あなたは黙ってなさい

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      sagiri
      あなたがこの問題を大きくしてるんですよ

      あなたが黙ってればこれ以上問題は大きくなりません

      プレゼントが連名じゃないとか本当小っさいどうでもいいような事でよくもキーキー騒げますね

      よっぽど暇なんですね

      あなたもお兄さんもかなり偏屈な思考みたいですし、さずがこういうのって血なんでしょう

      あなた方親族が義姉さんの親から距離を置かれた理由もわからないんでしょうね

      そのうち離婚ですね

      トピ内ID:2096742124

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      兄、どんだけ不精者なの(苦笑)

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      再レスです
      趣味の集まりをキャンセルしなかったのは他の人の都合もあるだろうから百歩譲って仕方ないにしても、それだけ自分の親族を気にかけてくれている妻のたっての頼みでもカード1枚書かないって、どれだけ面倒臭がりにお育てになったのですかね。貴方の母上は。

      ホワイトデーについてはそれより社会的な意義は薄れるとはいえ、ここまでで判る事は、貴方の母上が

      「自分の実子は気が利かない面倒臭がりにしか育てられなかったにも関わらず、幸運にも息子に気配りのできる嫁が来て舞い上がっていたが、息子のダメダメっぷりが予想以上で、嫁の堪忍袋の緒が切れて今までの恩恵が消えてしまい不満」

      という事ですよね。貴方のご不満は、並外れて気が利かないうえに人付き合いにおいて頭も回らないらしい兄と、その兄を育てたご両親にどうぞ。お母様は自業自得です。むしろ今までの待遇が棚ボタだったのです。

      トピ内ID:3679373884

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      見返りじゃなく気持ち

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      blank
      ぴぴ
      義理のお姉さんが欲しかったのは見返りではなく、お兄さんの気持ちだったのではないでしょうか。
      トピ主さんやお母さまからはお礼の言葉があれば十分だったと思います。
      でも、義理姉さんの思いを踏みにじるような行動をお兄さんがするから、お兄さんへの愛情がなくなってしまったのでしょう。
      なので兄さんの親族に何かしてあげたいとい気持ちもなくなってしまったのです。

      義理姉さんの親戚の集まりに出られないなら、お兄さんから「参加出来なくてごめん」という言葉が欲しかったのでしょう。
      なんでお兄さんは、義理姉さんの親戚の付き合いを頑なに拒むのでしょうか。
      もしかして義理姉さんの親戚は洗練されていて、お兄様は劣等感を抱いているのかもしれないですね。

      お二人が別れるのも、時間の問題ではないでしょうか。
      義理姉さんのお父様もそれでいいと思っていそうですね。

      トピ内ID:3632338298

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      寝言は寝て言え

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      ゆゆ
      あなたのご家族親族にこの言葉を贈りますね。

      してもらうのは当たり前でお返しはなし。
      家族そろってお返ししたこともないのに「見返しさん」どうのってどのお口が言ってるのかしら?

      たった一度ってレス7で書いてらっしゃるけれど
      1度じゃないですよね?メッセージを断ったのは1度かもしれないけれど
      お礼関係はすべてスルーされてきたんですよね。親族揃って。

      所詮、お宅はお礼もできないその程度のご家族で
      義姉さんご家族は親しき仲にも礼儀ありできちんとしたご家族だったってことですよ。
      お子さんもいない、高級取り、旦那も旦那実家も最悪!となったら
      まぁ待ってるのは離婚でしょうね。
      義姉さんにとって離婚することにデメリットがないですからね。


      >つまり、兄も義姉親から大事にされてないのです。

      寝言は寝てから言いなさい
      大事にされていたのに、それにあぐらをかいたから大事にされなくなったののでしょ。
      順序を勝手にかえて脳内完結させるのはやめなさい。
      親子どもども反省はないのですか?

      トピ内ID:6737105986

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      暇なんですね、としか言いようがない

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      🐤
      ベビーブレイス
      兄と義姉、実母との関係に、全く関係のないトピ主さんが首を突っ込んであれこれ批判することは、「トピ主さん、暇なんですね。」としか言いようがありません。

      あなたは完全な部外者です。
      なんでそんなに義姉が気になるのでしょうか?

      とにかく、あなたには解らない複雑な理由がたくさんあるのですから、首を突っ込まれるのは、迷惑でしかありません。

      それと、トピ主さんの性格にも問題があるように思います。
      お義姉さんに対して、「理想化とこき下ろし」「白か黒か?」という極端な見方しかできていないことがこの問題を引き起こしているのです。

      カウンセリングを受けるか、距離をとって関わらないようにするかして下さい。

      トピ内ID:1995705417

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      読めば読むほど

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      blank
      めろ
      トピ主さんみすぼらしいですね・・。

      バレンタインのお返しは義務じゃない・・とおっしゃるならば、義実家へのプレゼント、トピ主の大好きなチョコレートのお土産も義務じゃありません。
      お母さんが悲しむのはダメで、あなたのお兄さんが奥さんを悲しませる行為はいいのでしょうか。

      貰うもの貰って何もお返ししないあなた方に、義姉を咎める権利なんて1ミリたりともないんですよ。
      謝らせるなんて言語道断。そもそも義姉は謝るような行為は一切していません。
      勝手にあなた達がおかしな解釈をして傷ついているだけ。
      そもそもそういうことになったのはすべてお兄さんの行動が原因です。

      たった一度のパーティと言いますが、そのパーティは義姉実家にとってとても大事な席だったのでしょうね。そしてそれを断る理由が趣味だもの。
      まあ結婚されてないのでそういうのが想像できないのかなとも思いますが、結婚してもわからないお兄さんも居ますし、トピ主一家そろって不義理な人達なのでしょうね。

      あと見返りさんとか言いますが、誰でも最低限このくらいはして欲しいという部分はありますよ。
      なにもかも義姉のせいにせず、兄妹で両親を喜ばせましょうね。

      トピ内ID:8354473527

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      ごめんなさい、あなたもお兄さんも非常識

      しおりをつける
      blank
      菜の花
      義姉の海外の親戚が来るパーティー
      文面から、結婚5年でもあなたの兄はこの親戚には会ったことがない様子。
      ということは、この親戚が日本に来るのは本当に滅多にない機会なのでしょう。
      それを趣味の集まりで断り、メッセージすら書かない、あなたのお兄さんが1番悪いです。

      夫が大事なら、夫の家族を大事にするのは当たり前というなら、妻が大事なら妻の家族を大事にするのは当たり前。
      あなたの兄は、義姉を大事にしていません。

      また、義姉の両親は、あなたの兄が義姉の実家を蔑ろにするから「もう、いい」と見切りをつけたのです。
      どちらが先か。そこのところをうやむやにしてはいけません。

      あと、バレンタインデーのお返しが義務でないのはそのとおりですが、夫の両親への誕生祝い等の贈り物も義務ではないので、強制することはできませんよ。

      トピ内ID:6306699900

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      小町はとても勉強になります

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      blank
      小姑あぼーん
      高校生と中学生の娘がいます。近距離の姑とは数年前にあることがあって疎遠になっています。
      私もトピ主の義姉みたいに、最初いい嫁キャンペーンをしていましたが
      それが当たり前になって、さらに「親しき仲にも礼儀なし」になったので、一気に何もかも付き合いをやめました。
      やはり娘たちには最初から「いい嫁」なんか演じるものじゃないこと、
      極力「小姑」のいる人とは結婚しないことって、今から言っておきます。
      姑はいつか死ぬけど、小姑は妹なんかだったら最悪ですよね。
      無駄に長生きするから。あ~あ。

      トピ内ID:5795789275

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      こんな小姑がいたら気も落ち着かないわ

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      😀
      orono
      トピ主さん、それとあなたのお兄さん、同じような性格ですね。 両親も同様かな。
      トピ主さんが何歳なのか不明ですが、ぜひ結婚しないでください。 あなたと同じような性格の子供が世に出ることを非常に危惧します。

      トピ内ID:4518398820

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      早く結婚したほうがいい

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      blank
      とこ
      トピ主さん。
      トピ主さんはいまどき素晴らしく従属精神をお持ちのお嫁さんのようですね。
      早く結婚して子供をなすのはトピ主さんも、もちろん努めなくてはいけないことだと思います。
      兄のことなどにかまっていないで、早く結婚し、
      結婚相手に対してもきちんと、その従属的な精神で仕えないといけないと思います。
      もうよいお年でしょう?
      人のことにかまっている余裕はないのでは?

      トピ内ID:4343374966

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      レスします

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      blank
      ハンロ
      心配しなくても、もうすぐあなたの兄はバツがついて戻ってきますよ。
      義姉のような聡明な方に愚かな夫が捨てられるのは時間の問題ですから。
      どうぞ主一家は自分たちだけの世界でいつまでも仲良くお幸せに。

      トピ内ID:6188350316

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      クレクレ一家のトピ主さん

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      blank
      通行人
      今まで物をやり取りする習慣がなかったのなら、元に戻っただけの話しではないですか。

      自分がやらない事を、人に一方的に求めるってどうなのかなぁ。

      嫁がどうのとかではなく、人としてどうなの?

      お友達が何かくれても、貰いっぱなしでいられますか?

      私には出来ない。それが出来るなんて、相当に厚かましい人だと思ってます。

      トピ内ID:0670855938

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      ダブルスタンダードって知ってます

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      blank
      ayaka
      あなたダブルスタンダードって知ってます。
      義姉さんにはあなたの実家につくすことを強いるのに、あなたのお兄さんは義姉さんの実家には何もしないのが当たり前という。
      あなたも結婚したら、ただただご主人の実家につくすんですよね。
      今時、そんなことをする人はいないと思うんですけどね。
      あなたのご両親に義姉さんに今まで通り、接してほしいと思うのなら、お兄さんの義姉さん実家に対する態度を改めてもらうしかないでしょう。
      義姉さんのご両親、姉妹のご主人にまで呆れられるなんて普通じゃないことなんですよ。
      少し考えて見たほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:6760437223

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      トピ主さん、なんでここに投稿したの?

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      blank
      デイジー
      人の意見を聞く気がない人はここに投稿しても無駄です
      自分の耳に心地いい言葉だけを聞きたいのなら、
      親兄弟とだけ関わって生きていくことですよ
      リアル世界でも、トピ主さんと言い争うだけ面倒・・・と感じている人なら、
      ほんとほんと、そーねそーね、と激しく相槌を打ってくれるでしょう
      でも蔭では根性悪呼ばわりされますけどね

      兄嫁なんかに親孝行押し付けないで自分でやりましょう
      お嫁に行ったら義理父母に孝行するから今はやる必要ないのかな?
      トピ主さんみたいな人はお嫁に行ったら行ったで、
      ご主人の気遣いのなさなどひどく詰る事でしょうね
      ダブルスタンダードになる典型的なパターンのお人柄だと思います
      リアル友達に散々愚痴ってた内容と真逆の事をイケシャアシャアと愚痴りそう
      立場が変わればとたんに主張も変わる信用の置けない人、
      トピ主さんの周りにもいるでしょう?

      親不孝なのは兄嫁さんではありません
      孝行すべきは、お兄さんとトピ主さんです
      自分でできない事を人に求めない事です
      見返りさんだなんて、よく言えたもんですな
      今まで散々プレゼントもらっておいて・・・
      人間が浅ましいです
      恥じるべきだと思います

      トピ内ID:5832760837

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      面白い

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      blank
      黒旋風
      トピ主さんの一族郎党が全て感じ悪い(笑)

      けど、それにしてもトピ主と兄の育て方をどんな風にしたのか
      父上と母上に意見を聞いてみたいよね…

      これだけ反感のレスを貰っても、どこ吹く風の様子。
      いや、ある意味、逞しく育てられたと感服いたします。

      ま、そこまで頑ななのだから、今更義姉がどうしようと
      不満に思うでしょ?もう疎遠で良いのではと思います。
      寧ろ向こうから切られてる感がありますけど。

      読んでる私は他人だし、面白く読ませていただいています。
      何かドラマの脚本みたいだけどね。

      トピ内ID:9493237068

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      お兄様ご夫婦、破綻かな?

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      blank
      前期高齢者。
      嫁実家も主様のお兄様にはさじを投げたということですね。

      このまま自分の実家には自分しか帰らない。
      自分の家族の事は自分で処理する。

      それで行くか、お嫁さんがお子様も居ないならお兄様に見切りをつけて離婚を選ぶかどちらかでしょうね。

      多分これからは主様がどんなに非難しても、主様や実家には立ち入らないと思います。
      プレゼント処の騒ぎではありません。

      主様のお母様がどんなに悲しんでも、お兄様ご夫婦の問題ですね。

      主様がしっかり結婚されお母様に孫を見せてあげて下さい。

      トピ内ID:2767421876

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      よく考えて下さい

      しおりをつける
      🐤
      陽向
      トピ主さんのレスを読んだだけでも想像出来ます。
      義姉さんのお父さんが『もういい』と言ったのはたった一回のパーティーのせいではありません。
      今までのつみかさねで、今回が決定打になっただけです。
      義姉さんは見返りは求めてなかったけど余りもトピ主さんのお兄さんの義姉さん親戚への対応がひどくて嫌になったんですね。
      私なら離婚考えますね。

      トピ内ID:4411562035

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      不公平をやめただけ

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      カジ
      お兄様もトピ主に言ってるじゃないですか。
      「公平、不公平で揉めるだけだ」って。

      今まで、ずっと不公平だったんですよ。
      それを兄嫁さんは公平にして!と訴えてたのです。お兄様に。

      でもそれをお兄様は拒否したんです。パーティー1回欠席したって話じゃないんですよ。

      だから義姉さん家族側は、トピ主さん側家族に会わせた「公平」に変えただけですよ。

      もっと広い想像力で考えたらわかるでしょ?

      トピ主側親族が、不公平にお付き合いをしていただけですよ。

      義姉側家族に、もう求めちゃだめです。

      トピ内ID:4762526506

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      ふらんぼわーずさんって

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      みとん
      してもらって当然の人なんだね。

      まぁこの親にしてこの子ありなのでしょうから
      こう言う家で育った以上は無理からぬことなのでしょう。

      結婚する予定があるならここで皆さんの言うことを理解できるようによく読んだほうが良いですよ。

      トピ内ID:0256748614

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      いやいやいやいや

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      りんご
      あなたのお兄様が悪すぎます。

      たった一度じゃないでしょ、義兄の無礼は…。
      あなたがたご両親に常識教えてもらってないんですね。

      お子様もいないし近々離婚でよろしいのでは?そんな夫と小姑ならいない方がいいし。

      あなたがプレゼントして孫の顔みせたらじゅうぶん親孝行ですから。

      トピ内ID:0078177323

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      義実家に愛想つかされているんじゃないの?お兄さん

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      😀
      今回は匿名
      お兄さんも義実家のことを大切にしてこなかったんだからお互い様じゃないの?もしかしてお義姉様ってご実家から「いつでも戻ってきてもいい」とか言われているんじゃないんですかね。

      トピ内ID:9968644566

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      うわぁ…

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      ケイコ
      トピ主、兄、両親全員が非常識家族だったんだ…。
      義姉さん逃げてー!!
      もちろん非常識なトピ主のことだから自分を非常識だと思わないでしょうが、これだけ批判レスがついてもまだ目が覚めませんか?

      トピ内ID:8482118323

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      変なお兄さん!

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      ままちゃり
      お兄さんおいくつなんですか?
      夫婦の間の細かいことを独身の妹に対してぺらぺらぺらぺら、よくしゃべりますね。
      まるで母親に言いつけする子供みたい。
      こんな成人男性がいるなんて、信じられないなあ。

      妹とそんな長電話をする暇があったら、メッセージカードくらい書いてあげればいいのにね。

      トピ内ID:1176077489

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      見返りさんはトピ主家族じゃん

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      残念な人
      たった一回のパーティーって言うけどさ、外国にいる親戚なんだよ。
      なかなか会えないことくらい想像がつきますよね?
      その機会を逃したら今度いつ会えるかわからないんですよ。

      相手からしてもらって当然と考えてるのは、トピ主家族の方でしょう。
      自分達はお礼もしない(トピ主、トピ主母、トピ主兄)、相手のたまの要求も受け入れない(トピ主兄)
      でも、お義姉さんは何があってもトピ主家族に優しく接しなければならない。
      勝手ですね。

      トピ主さんは母が悲しんでいると言いますが、お義姉さんも悲しんでいるとは考えませんか。
      自分達だけが辛いと被害者面する人って、本当に気持ちが悪い。

      あと、お兄さんは義実家に大事にされていないんじゃない、
      お兄さんが先に相手の期待を裏切ったの。
      で、もう見放された、呆れられただけです。
      トピ主家族が好意を示す相手に値しないと判断されたんです。
      人の好意を当然だとか無償のものだとか、何様なんだろう。

      トピ内ID:4345517212

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      なるほど

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      茜子
      こうやって「離婚」に向けて動いていくんですね。
      良く小姑が出しゃばると厄介といいますが、トピ主さんでよくわかりました。

      お義姉さんのご家族も娘の嫁ぎ先がハズレでガッカリでしょうね。
      今回のことで一歩踏み出されるのではないですか?

      その方がお互いに良いかもしれませんよ。

      トピ内ID:1298473258

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      プレゼント、来年は兄の名前のみ

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      ブドウ糖
      なんだろう、面倒臭がりとか、無精だとかいうレベルじゃないね。お兄さん。

      義姉さんは外国に親戚がいるからなのね、

      プレゼントやカードのやり取りを親愛を込めてするんです。

      トピ主さんみたいに「見返り」云々じゃないんだよね。

      気持ちを感じないとね。お兄さんが酷かったわけですね。

      思いやりのない、人の心を踏みにじる夫なんでしょう。
      きっかけは法事。
      ああ、この人はもう駄目なんだ、と確信したのがカードの一件。

      これはね、性格の不一致というものでの離婚の話し合いに入る予兆よ。
      義姉なんて来年はいないかもしれませんよ。

      トピ内ID:4947916302

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      義姉さんが不幸

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      のその
      >>やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。
      この言い方は酷いのでは?
      そうう言うあなた方は「自分が相手にしなくても、相手からもしてもらって当然」と考えるんですね。

      義姉さんは見返りが欲しいのでなく、あなた方の図々しさ対して、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
      直接の原因はあなたの兄さんですね。
      いつも自分の実家に色々してもらっているのならば、優しさが必要なのにね。
      まぁ、あなたのコメントを見ていると、兄さんだけでなく、あなた方もかなり酷いように思えますけどね。

      トピ内ID:3332017155

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      義姉は兄に怒っている

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      ぶりん
      兄がメッセージカードを書けば済んだ話です。
      それすら出来ない情の薄いあなたの兄に怒っているいるのです。

      今まで良かれと思ってしてきた妻の厚意も、兄から言わせれば「俺は頼んでない。あいつが勝手にやったことだ」と言い出しそう。

      これまでは義姉が「勝手に」プレゼントを用意していただけ。
      それを「勝手に」止めるのも、義姉の自由ではないですか?

      少なくとも貴方に言われる筋合いはありません。

      トピ内ID:3409422827

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      恐ろしいよ。

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      みかん


      >たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

      ほんとにねえ…。
      トピ主一族は非常識にも、何度も何度も心無い言葉でお義姉さんをイビリ倒して
      来たのに、お義姉さん一家は一回しか意見してないなんて…。
      本当に我慢強いねえ。

      トピ主のクレクレ攻撃やら、兄のモワハラ態度がお義姉さん一族に知れ渡ることと
      なり、もう我慢することないと思ったのでしょうね。

      トピ主母が悲しんでいるなら、トピ主が婿もらって同居して
      ベッタリ暮したらいいんじゃない?

      人にあれこれ言えるくらいなんだから、さぞ立派な親孝行と義実家孝行ができるんでしょ?


      品格が違い過ぎる結婚だったから、合わなかったんですねえ。



      あと…。
      こういうケースで離婚した場合。

      大抵その後、お義姉さんは新しい旦那さんと子宝に恵まれて幸せに
      暮らせたりするんだよね。

      トピ内ID:7782857229

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      夫婦関係にひび

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      番茶
      小姑根性丸出しでみっともない。
      トピ主さんが結婚して義実家とのお付き合いをしないとわかりません。
      兄夫婦は共働きですから、夫側は夫が、妻側は妻が対応すれば公平です。
      兄が妻に対する態度を改めない限り、義姉からのプレゼントは無しですね。
      トピ主さんが不満を伝えるのは兄だけに。

      トピ内ID:7017366967

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      いやいや、

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      moomin
      あなたのお兄さんが、お嫁さん(義姉)の事を大事にしていないと
      お嫁さん側が感じたから、
      「来なくてよし。」って事になっているではありませんか。
      それが分からないの?
      イタイ妹だねぇ~。

      あなたみたいなタイプ、結婚しても長続きしないと思います。
      お兄さん夫婦も長くないかもね。

      法事とパーティーとを比べるなんてと仰いますが、
      親戚付き合いって点ではまったくもって一緒ですから。

      あなたの兄が私の旦那でなくてよかったよ。
      うちは小さい事でも笑顔で応じてくれますので、
      私も笑顔で応じているおかげで、もうすぐ21年になりますわ。

      トピ内ID:4581370741

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      大丈夫大丈夫

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      薄紫式部
      心配しなくてももうお義姉さんからどんなプレゼントも送られてはこないし、トピ主さんやお兄さんがいい思いを出来ることもありません。
      お母さんはとばっちりですが、自分の息子と娘がよってたかって嫁の気持ちを逆撫でしたんです。
      お母さんの子育ての結果という意味では自業自得です。
      トピ主さんは結婚出来るんですかね、無理でしょう。
      人にたかるばかりのお兄さんと二人で仲良く生きてください。
      お義姉さんはもう愛想つかしてますから。

      トピ内ID:2320228030

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      くれくれ、あれくれ、もっとくれ

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      ガム
      甘えすぎた結果です。
      義父母や小姑までに、気を使いお金を掛けた義姉の判断が甘かったと言えます。
      なんで義姉が謝るの?
      兄からプレゼントはきちんと届いたのに。
      息子からなら辞退、嫁から欲しいってなぜ?

      トピ内ID:7017366967

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      ハハハ(苦笑)

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      豆類が好き
      前回、主さんの気持ちもわかるよ、とレスした者です。


      私の夫も、私の両親に贈り物なんてしない人ですが、私は不満には思いません。
      義理両親に見返りも求めません。義理両親も私に贈り物なんて仰々しいことはしません。不満にも思いません。

      ですがそれは、夫は日ごろから私の両親を気にかけ、
      『しばらくご両親の顔を見ていない。食事でもどうか?』と言ってくれたり、
      義理両親は私と夫が義家に行けば、精一杯もてなしてくださるからです。

      お互い思いやっているからこそ、義理の関係は成り立つんですよ。
      しかし、主さんのお兄様には閉口しますね。

      お兄様が、義姉さんのご両親を大事にしなかったら、
      義姉さんも主さんのご両親を大事にしようという気持ちは失せるでしょうね。
      お互い様ですよ。

      色々申し上げたいことはありますが、面倒なのでこの辺で。

      あ、はやく結婚なさったら???

      トピ内ID:3638265085

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      主人から義両親へプレゼントしますよ。

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      横から失礼します。

      どうも、トピ主さんの常識はちょっとズレている感じがします。

      イベント毎、毎回ではないですが、お互いの両親へのプレゼントはしますよ。

      主人も出張先から、私の両親へお土産を送ってくれたりしますし…。

      義姉さんは贈り物に対して見返りを求めている訳ではないと思いますよ。
      まして、チョコがいいだなんておねだりって…別に義姉さんはあなたにお土産を差し上げたいと思っていたのではなく、義両親に喜んでいただきたかっただけではないですか?
      図々しいですね。トピ主さん。

      ご両親へは多少同情しますが、子育ての結果ではないですか?

      トピ主さんが周りを掻き回していると思いますので、あまり自己主張なさらずにおとなしくなさってください。

      トピ内ID:2282362419

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      呆れる。

      しおりをつける
      blank
      小雪
      >やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

      何もしてないのにやてもらって当然のあなた達の方が酷いと思いますけど。やってることは「たかりさん」ですよね。

      トピ内ID:8353149654

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      独身が嫁を語るな

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      まあまあ大変
      兄はさすがにやばそうだと静かにしているけど妹が火に油を注いでいる。
      ブランドチョコどころか義姉がいなくなりますよ~。
      手出しするなら謝罪要求ではなく兄の代わりに物で御礼するとこですよ。いつもありがとう、今まで気が利かなくてごめんなさいって。

      嫁の親戚は他人呼ばわり、自分の親戚には盾にもなれず。使えない夫ですねえ。ついでに付いて来た義理の家族もこれじゃあね。恥の上塗りのレスですが本気ですか?

      トピ内ID:2277454032

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      びっくり

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      とみ
      質問するまでもなく、お友達が、
      (おそらく主は「で、あんたお返しはしてたの?」と
      確認されるまで言わなかったとみた)
      答え出してるじゃないですかー!!!!!

      何もしてくれないに何もしないっていうお返しをしてるだけでしょう。

      トピ内ID:1278712390

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      なるほど・・・

      しおりをつける
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      エージェントP
      3度目ですが・・・。

      お兄様含めトピ主さんご家族は『気持ち』ということをしてなかったって事ですよね。

      『見返り』でなく『気持ち』。

      これがわからないトピ主さんも将来苦労するかもしれませんね。

      トピ内ID:3924233254

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      関係ない小姑

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      😠
      カレーうどん
      あなた、おいくつですか?
      とんでもない考えの小姑ですね。
      そんなところに嫁いだ義姉さんがかわいそう。

      見返りを求めているのはそもそもあなたとあなたのご両親でしょ。
      よくもまあそんな図々しいことが言えたもんです。
      呆れる通り越して失笑します。

      あなたみたいな人が、最終誰にも相手にされない姑になっていくんでしょうねー。

      トピ内ID:0931876531

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      小姑根性

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      blank
      ブルー
      トピ主様は未婚だから、夫側の親戚と付き合う大変さが分かっていないのです。
      意地悪な姑と小姑がいる人と結婚したら、理解する日が来るでしょう。
      トピ主様とご両親は、世間一般常識から大幅にズレていると思います。
      レスが増えるたびにボロが出ていますよ。
      うちも強烈な小姑がいるので、絶縁したいと思っているところです(笑)

      トピ内ID:2212574137

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      あなたも結婚して夫の家族に

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      blank
      たろすけ
      お義姉さんと同じくらいお仕えになればいい。
      自分の実家をないがしろにされても、あなたは笑っていられるのね?

      同じ立ち場にならないと、気持ちを推し量ることもできない…あなたもご両親もお兄さんもひどく自己中ですね。

      >父だって母方の祖父母に何かあげたことないです
      あなたの結婚相手がそうでも、文句ないですね。

      あなた、嫁に行きなさい。そして、お義姉さんと同じ立場に立ちなさい。
      親をないがしろにされて、夫の大事な家族だと思うから尽くしていたものの、それを踏みにじられてごらんなさい。

      >ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする
      吐いたつば飲み込むなよ!
      >第一、自分は嫁いだんですよ? それに、見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。
      もう一度言う。吐いたつば飲み込むなよ!

      >義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。
      してあげたこともないくせにどの口が言う。

      言ったことは自分に返ってくる。

      トピ内ID:6542083809

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      すばらしいですね!!

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      blank
      見物人
      他にも書いてらっしゃる方多いけれど、
      トピ主さん、是非結婚して、婚家に尽くし切ってください。

      気を使ってにこやかに接して、
      プレゼントも欠かさずして、
      法事などにも、自分の用事キャンセルして出て義理を大事にする。

      勿論、「ありがとう」の言葉だけで満足して、
      自分は何も貰わ無くて構わない、
      自分の実家に気を使って貰わなくて大丈夫。

      トピ主さんの夫が、トピ主さんの両親も兄も、
      丸っきり蔑ろにしても、
      「当然のこと」と思えるわけだから、
      まさに婚家に滅私奉公、今時得難い嫁になれますね。

      トピ内ID:1296725801

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      仕方ありませんね

      しおりをつける
      blank
      ディズニーフォン
      親子間でプレゼントしない?
      トピさんは父の日も母の日も誕生日も上げないんでしょうか?

      それは人としてどうなんでしょう。

      今回の事は、義姉のおかげでお兄様はご両親にプレゼントを買うって事をしたんですから有難いんじゃないの(苦笑)

      それにしてもお兄様は酷過ぎますね。

      兄妹共々親の育て方に問題があったとしか言いようがないです。

      たった一度のパーティーですよと言いますが、その前から随分の事をやらかしておりますから、パ―ティーが原因ではありません。

      義姉一族からも敬遠されているし、あまりこの問題にトピさんが口を挟むと離婚問題に発展するかもしれません。

      なんで子供がいない事を義姉の仕事にせいにするんでしょうかね?

      悲しむ暇があったら、プレゼントくらい送ってあげましょう。
      義理よりやはり実子からのプレゼントの方が絶対に喜びますから。

      トピ内ID:6113534879

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      めんどくさっ

      しおりをつける
      🙂
      鳩ぽっぽ
      トピ主さんのレスだけ読みました。

      なんかもう、プレゼントが欲しいだの今年は連名だっただの、くっだらないことでよく文句つけられる暇人ですか?

      妻の実家のお母さんからバレンタインにもらったチョコのお返しを拒むお兄さん。
      毎年お嫁さんからプレゼントをもらうことがそんなに楽しい行事だったトピ主さんのご両親。
      お兄さんのお嫁さんが冷たくなって両親を悲しませて困ると大騒ぎしてるトピ主さん。

      なんか変な家族ですね。お兄さんのお嫁さんは、まともです。

      トピ内ID:6479220721

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      たぶんもう無理だと思いますよ

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      blank
      チェスナットバッド
      お兄様たちの結婚は、もう長くないと思います。
      プレゼントどころの話ではありません。
      もっとご両親が悲しむことが、遠からず起こるでしょう。

      価値観の違いを乗り越える愛が、義姉さまのほうで枯渇してしまったのです。
      当たり前です。

      お兄様とトピ主様家族は、義姉の好意を当たり前と胡座をかいて、すべてを壊してしまいました。

      覆水盆に返らずです。

      トピ主様の家風対義姉様の家風の間に横たわる、深い深い亀裂は断裂してしまったのだと思います。

      義姉様の愛は、無限ではありませんでした。

      お兄様の、親戚を絡ませないなどという、ぬるい対応では、もう修復は不可能でしょう。

      お兄様の人間性を見限ったのです。
      根源的な何かが、欠落したトピ主様家族とは、心ある人は関係を続けることは、無理ですね。

      それで良いではないですか。
      トピ主様家族にとっては、義姉はひどいひと。。。
      遠からず、ご縁も切れます。

      お互いにとり、平和です。

      トピ内ID:8976503652

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      読めば読むほど最悪

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お兄さんだけはまともだと思ったら(笑)やっぱり・・ですか。
      親戚含むトピ主一家の非常識さをここで晒して恥ずかしくないんですか?
      貴方達みたいな非常識な一家は何かしてもらってもそれは当然で、やってもらえないと不満タラタラ。自分達は何もしてないのに何様かしら?
      お兄様義実家で嫌われてますね。バレンタインのお返しくらいすればいいのに、
      性格悪すぎ!あなたの親も全然可哀想じゃありませんよ。
      あなたも早く結婚しなさい。そうすれば少しは常識が身につくのでは?

      トピ内ID:4488022501

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      ああ離婚で終結か

      しおりをつける
      blank
      まい
      お義姉様やそのご実家とトピ主さん家ではなんというか人間のレベルに差があり過ぎのようですので……
      あっもちろんトピ主さん側が低レベルですよ念のため
      お子さんもいらっしゃらないようですしこれを機に離婚ということになるのではないかと……
      母の日の心配なんかしなくても大丈夫です
      それまでにはきりがつくでしょう

      トピ内ID:4723416380

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      一度の親戚付き合いも出来ない情けない兄

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      💰
      funfun
      情けないねお兄さん。たった一度もしかして年配の方が居たら、一生一度の顔合わせの機会だったのに趣味に逃げたんだね。メッセージにしたって原稿用紙何十枚じゃない、カードに二言・三言で済むのにそれすら拒否って、お仕事が出来る人でも人としては片輪ですよ。

      貴女もお金を使うばかりがお返しでもないでしょう。手紙なり電話なり気持ちが無いから、なんだかんだ屁理屈並べて挙句に義姉さんを「見返りさん」だなんてお幾つかしりませんが、随分と不謹慎な性根ですね。

      きっと御両親も出し惜しみの強いくれくれ夫婦なのでしょう。基本親孝行は実施のするものですよ。レスを重ねる程に恥ずかしいですね。

      トピ内ID:0173426782

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      あなたに関係ない夫婦の問題です

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      blank
      ぼん
      お兄様夫婦の問題です。
      姑の立場ならまだしも、あなた義理の妹ですよ。
      結婚すれば義姉さんの気持ちもわかるでしょう。
      見返りではない。
      夫婦のルールです。
      お兄様がそのルールで納得しているならあなたに何の権利もない。
      あなたとご両親が「クレクレさん」です。
      できることがあるとすればお兄様に「義姉さんのご両親を大切にしなさい」と忠告することですね。
      夫の親・兄弟とは間に夫がいるから成立する関係です。

      とりあえず結婚して視野を広げられたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:2745210826

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      すごい自分勝手

      しおりをつける
      😀
      うーん
      お義姉さんがしていることも全部義務じゃないですよね。たかがプレゼントですし。

      たった一回ボイコットしただけですもんね。

      なんで自分側のことはそう思えてお義姉さんのたった一回はそんなに許せないんでしょう。

      すてきなお義姉さんが世間でいう普通の感覚であなたの家族が異常ですよ。
      私なら離婚間違いなしです。あなたのような家族とは付き合いたくないです。

      トピ内ID:1786115161

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      頑固な兄の責任

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      blank
      ストライプ
      義姉から
      義父母と義妹へプレゼント。
      厭味を堪え法事の手伝い。

      兄から
      義父へプレゼントはなし。
      親戚の付き合いを拒否。

      兄が義父に何もしない。
      義姉が義父母と小姑に何もしない。

      兄を諭すのが近道ですよ。

      トピ内ID:7017366967

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      似た者親子

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      たくあん
      この親にしてこの子あり、この子にしてこの親あり。まさにそれですね。とぴ主と兄とご両親の価値観には、正直ひきます。義姉さんやそのご家族の心情お察しします。子供いないなら絶対離婚すべき!!

      トピ内ID:0535286260

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      お兄様は、隠している事が有る

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      エンドウマメ
      それは、多分、子供が出来ない原因が、お兄様という事では?
      だから、法事の席で、庇わなかった事を責められているのだと思います。
      まぁ、お兄様も「俺が原因なんだ!妻は悪くない!」と言う有期がなかったのでしょう。そうだとしても、妻に「俺がズルかった」と誠心誠意謝るべきでしたね。

      義理の父親が「もう来なくて良い」と言ったのは、この経緯を聞いたからではないでしょうか。
      もう離婚したら良いと娘に伝えていると思います。

      お兄様も子供が出来ない理由が自分に有るから、もう妻を親戚付き合いに連れていけない(妻がキレて本当の事をバラしたら困る)と諦めたのだと思います。
      贈り物の事も、やり取りすれば、親と妻が会話するから、そこでバラされる可能性を考えて、自分でやると決めたのでしょう。
      もしかしたら、不妊ではなく、浮気や借金が原因かもしれませんが。

      トピ内ID:2145471795

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      兄夫婦が離婚するという想像はできますか?

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      天の声
      そしたら義姉さんはアカの他人ですよ。

      単なる痴話喧嘩でない可能性を考えてごらんなさいな。

      離婚するつもりなら夫の家族などに気を使う人はいないとは思いませんか?

      トピ内ID:1935493914

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      トピ主イタ過ぎる

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      🐱
      ami
      まだあなたが世間知らずなんですよ。

      素晴らしい嫁に、どうして貴方の兄が婿になったのか全く不可解です。

      私が嫁なら離婚を考えます。

      最初はトピ主、トピ主家族、ずれてるな、と感じましたが、兄もやはり同じでしたね。

      しかも子供がいない事を事情があってと伝えているのに、ズカズカ入り込んだ親族。

      貴方側、ずれまくっています。

      一方嫁側、お父様も他の婿様達も良い印象を受けます。

      そんなにずれてると因果応報、自分自身に返って来ますよ。

      貴方もいずれは嫁になるのですから、他人の言う事を吸収して行く力を磨いて下さい。
      頑張れ!!

      トピ内ID:0238025908

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      厚かましい

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      😑
      jami
      義姉さんに好意を強要しないください。そして要求ばかりするなと言いたいです。
      トピ主さん一家みたいな人、絵に描いたような「厚顔無恥」ですね。
      優しくて家族思いの義姉をそこまでがっかりさせたのですから恐ろしい。
      人は慣れると有難味を忘れて強欲になる、そのものですね。

      私も、友人のお子さんの誕生日に毎年プレゼントを贈っています。
      もう7年にもなりますが、その間お返しは一度も無く、「ありがとう」のメールも来たり来なかったりです。
      昨年は2番目の女の子が産まれたので、その子の初節句とプレゼントを奮発して送りました。しかしメールの一通すらありませんでした。さすがにもうプレゼントはやめようと思いました。

      別に何かを期待したり、お返しが欲しい訳ではないのです。
      その友達には昔とてもお世話になったので、私の自己満足であげているだけですから。

      でも同じように贈り物をしても、やはり御礼状を下さったり、「ありがとう」とお返しを送ってくださる方をこちらも大事にしたくなってしまいますね。
      それが人情だと思うのです。

      友達がトピ主様のように「どうして今年はくれないんだ!」と怒らないことを願います。

      トピ内ID:2727957086

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      あなたは何者?

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      うーん
      あなたは独身の小姑なんですか?
      兄夫婦のことよりご自分の将来心配したら?そんな性格で結婚できるかしら?
      読んでる限り素敵な義姉VSたかり家族ですね。
      うちの主人は私の実家の両親にいろいろしてくれます。お返しにうちの両親も主人にプレゼントやお食事に誘ったりでとでも良好な関係です。
      あなたの兄捨てられちゃうかも。お義姉様はご自身もご実家も素敵な方ばかり。
      あなたの一家とは品性か違いますね。

      トピ内ID:9202991463

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      お兄さんは世界の違う人と結婚した。

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      blank
      ほえ
      お兄さんとお義姉さんはそもそもタイプの違う家の出なのですね。
      つまり、お義姉さんの実家は贈物の交換やパーティが当たり前で、
      その返礼も当然というおつきあいをなさる。
      いろいろと一流品もご存知。

      一方、お兄さんの実家=あなたの家はそうしたおつきあいの経験が
      ない。お兄さんがお義姉さんと結婚したから、すてきなプレゼントを
      もらえるようになった。
      そしてもらうだけが当然になり、もらえなくなったから、文句を言う。

      階層がちがうというか、世界がちがうのですよ。

      お義姉さんがこどもをつくらないのを忙しいせいにしているけれど、
      本当はお兄さんの男性不妊のせいかもしれませんよ。

      だから、こどもをつくらないことを責められて、お義姉さんが怒ったのかも。

      大丈夫ですよ。お兄さんが返品されてくる日も近いかもしれませんから、
      お義姉さんからのプレゼントがないことを主さんが心配することもなくなりますよ。

      トピ内ID:1235649435

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      プレゼント貰えないの、悲しいですねぇ

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      嫁2号
      うちも似たような状況です。私は嫁の立場です。
      結婚してからというもの、付き合いの悪い夫を引っ張って、義父母へのお祝いをしたり食事会をしたりしてきました。

      でも・・反省して辞めました。
      いつしかそれが当たり前になっていて
      少し都合が合わなかったり、少し素っ気なくしたりだけで
      「どうして!」「寂しい!」と言われてしまって。
      そう思わせてしまうくらいなら、最初からやらなければ良かったですよねぇ。

      >母からのお礼の電話に他人事のような対応はひどすぎる、母が悲しい思いをしてる

      トピ主がこう思うのも無理はないですよね~
      今まで散々 いい嫁のアピールをしてきたのに
      いきなり態度を翻したら、そりゃ戸惑うのが人情ですよね。
      お嫁さん、ひどいと思いますよ!

      お誕生日プレゼントなんて贈ったのがそもそもの失敗。
      だってそういう気持ちいいお付き合いができる相手じゃないんだもの~トピ主一家は。

      それを見抜けなかったのか、余計なことしちゃったんですよねぇ。

      別に高級チョコなんてあげなくても親戚付き合いはできるはずなのに。
      あ、それともプレゼントくれない義姉とは付き合いたくないですか?

      トピ内ID:8343163332

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      義姉が「見返りさん」なら、主家族は「欲しがりさん」

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      😑
      法事は10年に2回有りますが、海外在住の親戚の集まりは一生に何回有る事か?
      そんな事も解らないようでは、思いやりの欠片もないですね。
      ああ、解らないから批判レスをスルーして続投できるんですよね。

      義姉父さんも見限っているようですから、義姉さんが離婚を希望すれば簡単に
      「今までよく我慢したね。戻っておいで」と言ってもらえそう。
      お兄さんが×1になる日も近いでしょう。

      最初のトピに登場したお友達から、疎遠にされる日も近いかも…

      主さんって、もしかして仕事もしていない?
      していたら、お返し・公平は常識だってことぐらい理解できるでしょ?

      主さん一家の「常識」は世の中の「非常識」と思った方が良いですよ。

      トピ内ID:5969336252

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      心配しなくて大丈夫よ

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      もこもこ
      なーんだ、お兄さんも非常識なんじゃない。あなたが「おかしいでしょ!」と息巻いている事、全て「いや、あなたとあなたの家族の常識が外れてるだけ」と返せますから。

      心配しなくても、お兄さんは義姉さんに近いうちに捨てられますから大丈夫よ。義姉さんのご実家では「さっさと非常識なトピ主家族と離れてくれないかな。」と義姉さんの決断を待っているだけだと思いますよ。

      外国から年に何度帰ってくるか判らない生きている親戚にきちんと紹介しようとする場を趣味の集まりのために蹴るって、どれだけ義姉さんの顔に泥を塗っているのかも判らないんでしょうね、トピ主家族は。まぁ、家族全体が非常識なのだから、傷の舐めあいをして世間に出なければいいことだと思います。次に来るお兄さんのお嫁さんは、同じ親戚の中で探した方が良いですよ。お宅の常識と社会の常識の間には深くて広い溝がありますから。

      トピ内ID:3292435853

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      質問です

      しおりをつける
      横浜っ子じゃん♪
      1、 何故、トピ主さん家族は、何でもかんでも「して貰って当然」と思っているのですか?

      教えて下さい。根拠は何ですか?
      人に嫌われるのに、非礼は「一度で充分」ですよ。
      逆に、何度も善行を行ったからと言って、相手に好かれるとは限りません。
      人間関係と言うのは「お互い様」と言う相互関係が有って続くものです。

      2、 貴方は「お互い様」を、どんな意味が有ると思って居ますか?

      貴方は、この2つの質問に答えられますか?

      トピ内ID:0462911091

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      いや~!別れてよかった!

      しおりをつける
      😠
      チョコ大好き
      とぴ主宅と元旦那の家はそっくりで自己中だったんですよね
      元義妹もとぴ主にそっくりで、付き合いやめたら、ストーカーのごとく、家に突撃してきて、最後は仕方なく、話をしたけど、逆ギレされて、もう終わったかと思ってたら、今度は電話攻撃で、仕方なく、元旦那の義両親がしたことを話したら、「うちの親がそんなこというわけない」とか…言われたんだよ!!
      散々なこというわりに「私はこうして話が出来て嬉しい」と意味わかんないし!最後の最後は「何にもしなくてもうちの親は何も言わなかったでしょ」って…

      えっ!元義両親と私たち親子が同居してたとき、私の手料理を週に1~2度、子供連れて食べに来てたよね?しかも、あのお肉やお魚って、うちの家計費から出てたんですけど…ここらへんは野菜が安いから元義母は野菜しか買ってなかったんですけど…何もしてなかったの…わたし…

      言い返しても無駄だと思い、その後も段々、元旦那も私を責めるので、離婚しました

      いや、今回のトピを見て、やはり別れて正解だったと思いました

      お返しもろくに出来ない家って、クレクレと同じで浅ましいですよ

      トピ内ID:9957823221

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      主さん想像力無さ過ぎです。

      しおりをつける
      blank
      読んでて呆れました。自分達家族の事ばかり、いかに可哀相か、いかに理不尽な事で義姉さんが怒っているか(義理家族がお兄さんを見限ったか)、1回のパーティーの欠席だけで義理家族はお兄さんを見限ったのではなく、積もり積もって最後の砦がパーティーだったのです。
      それにしてもあなた方兄妹は相手の気持ちを全く思いやれない人達なんですね。まー、ご両親もそのような感じですしね。
      じゃー、あなたは無償で人に尽くすことできますか?そういうあなたこそ出来ないでしょ?この世の中「ギブ&テイク」で成り立っているのです?知っていましたか?収入低いからとか、年下だからとか関係なく。
      私なら子供いなくて、定職を持っているのなら離婚考えます。何が好きで相手の事を思いやれない人と人生を送らなきゃならないんでしょうか。義姉さんは辛抱強くて素晴らしいです。

      ところで、こんな考え方のあなた結婚できるのかな?結婚できたとしても、義姉さんのように相手家族に気を使う事できますか?できないだろうな。絶対文句と言い訳だらけになるだろうね。

      トピ内ID:4126959403

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      おい、おい

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      blank
      びくーり
      呆れますね。トピ主に。
      同じ相談を既婚、できれば子持ちの友人に
      してみて。友人離れていくことでしょう。
      人情の機微もわからないんだねぇ?

      トピ内ID:1966698397

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      くれくれ一家は見限られた

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      🎶
      うに
      もう義姉からの高級でステキな贈り物は手に入りません。
      「相手が自分にしてくれることは、自分が相手へは何もしてあげなくても当然」と考える「くれくれさん」には相応しい結末です。
      そのうち兄も返品されてきますよ。
      〉たった1度のパーティー欠席
      は、あなたが兄から聞いたエピソードがそれだけ(法事等はカウントしてないのもスゴイわ)ってことで、くれくれ一家の長男だから他にも散々やらかしてますよ。
      で、ついに見限られたと知った兄は慌てて尻尾を振り出したというわけ。
      正月訪問伺いとか、妻ノータッチのプレゼントを連名で送るとかね。
      でも妻の心はなかなか解けない。
      経済力もしっかりした実家もあり、子どもはいないってことは離婚しても妻は平気。
      自分の立場を思い知ったところへ、あなたが事態を悪化させることを言い始めたので、返品されたくない兄は妻を不快にさせる実家関係を切り離そうとしてるんです。
      兄の幸せを望むなら、そっとしておいてあげましょう。
      結婚できる可能性の低い自分の将来が不安で兄にたかりたいなら、この機に盛大に見返りさんで子ナシな親不孝者は義家族に貢いで当然!と騒ぎましょう。
      返品時期が早まります。

      トピ内ID:9864757646

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      なるほど

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      blank
      ぴいこ
      義姉は見返りさんですか。
      人にしてもらったことにお返しするのは、一般常識です。
      それを返さず、相手を見返りさんと呼ぶとは、失笑です。

      見返りさんではなくて、非常識なとぴ主家族と付き合うのが
      嫌になっただけです。

      とぴ主一家はタカリ家族ですね。

      トピ内ID:9027957957

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      解せん

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      blank
      通りすがりの社会人
      トピ主さんは独身ですか?
      結婚されているなら、もし、自分の旦那さんがトピ主さんの親戚の集まりを欠席し、「お互いの親戚関係はノータッチにしよう」と言ったのに正月に行こうとして拒否される。そんな状況を考えてください。

      正直、あなたの兄がすべて悪いです。
      兄がお嫁さんに「お互いの親戚関係はノータッチにしよう」と言ったから、あなたやあなたのお母様へのプレゼントをやめたのですよ。
      お嫁さんの実家に連盟でバレンタインのお返しをするのをわざわざ拒否する理由もわかりません。
      お兄さんが奥さんの実家になにもしないから奥さんもあなたの実家になにもしないだけ。
      お兄さんがお礼をしなかったからやめたのですよ。

      「見返りさん」?
      お兄さんが常識はずれなだけでしょう。
      本当にお嫁さんを見返りさんでがめついと思っているなら、兄に離婚してもらえばいいじゃないですか。
      ぐだぐだと面倒くさい。
      お母様にプレゼントを送って頂きたければ、お兄さんを変えるしかないですよ。

      トピ内ID:0309321959

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      見返りさん

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      🐱
      たまこさん
      何というか、何か頂いたらお返しするという義務というか
      そういうのって社会に出ると身につくはずなんですけど・・
      主様はまだ学生さんですか?
      それとも・・

      義姉さんの身になって考えてみてください。
      お兄さんの実家のために、毎回何がいいんだろうとショッピングセンターとかに通ったり、ネットで調べたり試行錯誤して一生懸命で・・
      それを思ったら、お返ししたくなる気持ち、湧きませんか?

      あなた方は人の気持ちを無視したんです。
      そうしたら、義姉さんは、もうやっても仕方ないと思ったのだと思います。

      トピ内ID:6286360416

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      何より最低なのは

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      熊猫
      貴方の心ですよ。
      義姉の心遣いに対して、貴方達はあぐらをかいてた。
      更に要求ばかり。
      あほらしいですよ。
      こんな最低な義妹など恥ずかしいです。

      トピ内ID:0867161257

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      レス読んだ。あんたお馬鹿さんだね

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      😠
      おっとっと
      えーと、トピ主さんって何歳なんでしょう?あまりにも幼いというか幼稚というか。呆れますね。ホワイトデーの件も、優しさのかけらもない。そんな優しさのかけらもない男の親にプレゼントなどいりません。
      母と義姉の関係って何だと思いますか?兄が存在していなければただの他人ですよ。義姉とあなたの母を、ただの他人の関係に戻したのは、兄です。かろうじて、書類上での「夫婦」関係は維持しているのでしょうが、このままでは離婚すると思いますよ。
      さすがのバカ兄も、離婚問題をつきつけられ、実家の問題どころの話じゃないです。あなた、義姉と同じ女性なら「兄さん、そんなことしていたの!あんな出来た義姉さんに!信じられない!早く謝りなさい、でないと離婚させられるよ!」と言うのが本当ですよ。
      これがわからないようじゃ、あなたは結婚しないほうが良い、いや結婚できないね。

      トピ内ID:8086103388

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      多分大丈夫

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      blank
      ポチ
      安心して下さい!

      恐らく近い将来、お兄さん実家ご返却というビッグプレゼントがあることでしょう!

      主さん、良かったね!!

      トピ内ID:1253531837

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      つまり

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      💡
      りんご
      育ちが違うのです。
      主さんは、とてもドライなご家庭でお育ちになったのですね。
      ドライというか、情けない。

      トピ内ID:4697114522

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      常識の無い一家

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      みちる
      恐ろしいですね、返礼の品ひとつ送れないとは。
      「目上の方に返礼するのは無礼」といった内容のことが書かれていますが、これは同等の品もしくはそれ以上の品を送った場合に「失礼」に当たるんですよ。
      少し額を下げたり上等のものでも少量にして「心ばかりですが、私からもぜひ召し上がっていただきたいと思いお持ちしました」と返礼するのが当たり前です。
      お返しという当たり前の礼儀をわきまえないのは、やはり礼儀知らずで非常識な親に育てられたので、申し方が無いと思いますが、いまはマナーブックもありますから勉強しましょう。

      追加レスでお兄さんの行動も、やはりアホな親に育てられた悪癖が治らないようで、世間では笑いものになるタイプです。
      そろそろ、奥様も離婚の二文字が浮かぶころでしょうね。
      一緒にいたら同じく笑いものにされますから。

      奥様のお父様が「こちらはいいから」と仰ったのは、もうお兄さんの無礼すぎる日々に呆れているからです。
      たった1回のパーティーに欠席しただけではないです。
      非常識すぎる人間を家に上げると、みんなの気分を害してしまいますので、遠慮してくれって言ったんですよ。

      トピ内ID:7658223015

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      なんで、こうも自分本位にしか考えられないのか

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      blank
      大福
      義姉や義姉の親族の悪口を言って気はすみましたか?

      義姉は、自分たち家族に尽くして当たり前という小姑根性丸出しですね。
      義姉は見返りなんて求めていません。
      ただ、感謝している気持ちがみたかっただけです。

      電話でお礼は言ったとありますが、それは人として最低限の礼儀です。
      それ以外は何もしていません、お金ないし。なんて、逆ギレもいい加減にしなさい。

      ましてや子供の件なんて、兄が不妊の原因かもしれないのに
      義姉が問題であるような責める発言も人としてどうかと思いますよ。

      トピ内ID:1615645729

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      心配しなくて大丈夫

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      blank
      ミルミル子
      既にトピ主一家もろとも愛想をつかされているようなので、
      近い将来、あなたの兄が熨斗付きで戻ってきますから。
      それとも不要品シールかな?

      子供がいなくて良かったね、と義姉さんに言いたい。

      一家もろとも残念すぎるトピ主たち。

      トピ内ID:4675734492

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      離婚でしょうね。

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      blank
      キキ
      義姉さんは見返りを求めているのではなくて、人としての思いやりを求めていたのですよ。
      良いお嫁さんだったのにね。ご両親には残念な事でした。

      トピ内ID:7152805541

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      期待を裏切らないですね

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      blank
      miwa
      さすが主さんのお兄さん!最低ですね!
      一家揃って常識ってもんが無いし、自分一番、自分以外はどうでもいい!
      さすがです!脱帽しました!

      トピ内ID:4650330705

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      あなたたち家族みんな薄情なだけです

      しおりをつける
      😍
      mayo
      義理姉が求めているのは「相手の気持ちを考えて行動できる」ことです。

      物がほしいとか物欲があるわけじゃない・

      親戚づきあいには相手への礼儀と敬う気持ちで贈り物や優しい言葉を書けるもの。

      大事なのは相手への感謝を示すこと。


      見返りは趣味に合わないお土産でも良いんです。自分のためにお返ししてあげよう、お世話になったから形として伝えようという心配りがうれしいんです。


      あなた方だってしてもらって嬉しいですし感謝しているでしょ?されっぱなしでなぜ偉そうなの?

      友達にだって誕生日プレゼントするでしょ。友達だってくれるでしょ?それは相手へ気持ちを伝えたいからでしょ?

      同じことです。

      っまあ、別にいいじゃないですか。義理姉に言葉の感謝でいいなら義理姉だって言葉だけでいいんですから。

      プレゼントほしいならあげることですね。

      感謝、お祝いももらったら同等、半返しで返す常識です!


      がめつい、大人気ないのはあなた方だと思います。

      トピ内ID:6096177015

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      想像してみて下さい

      しおりをつける
      blank
      ベス
      将来あなたが結婚して、
      (それとももう結婚しているのでしょうか?)
      義姉が兄にされたのと同じように、
      あなたの方の親戚付き合いを拒絶され、
      あなたの両親から夫に対しての親切や心遣いに対して感謝の言葉一つなく、
      義家の法事であなたが失礼なオジサンに無礼な物言いされても、
      庇いも謝罪もしてくれず、
      夫婦喧嘩中に悲しみのあまり義家に暗い顔をみせらた、
      それだけで謝るように要求され…
      あなたは夫にそんな事されても、
      「私が悪かった、嫁の自覚が無かった」
      なんて思えるんですか…?


      パーティを一度断ったくらいで…なんて軽く思わないように。
      兄上の思考回路だと、きっと他にも自覚無く、
      数々の失礼をしでかしているはずです。
      その結果兄上は、
      義両親と義姉に「愛想を尽かされる」寸前なのです。
      かなり夫婦の危機的な状況なんですよ、わかってますか?

      プレゼントが~、兄が大事にされてない~、冷たい物言いを謝って~。
      なんてピントがずれた間抜けな事言ってるような状況じゃないんですよ。
      兄夫婦の危機を心配してあげて下さい。

      トピ内ID:5717838926

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      兄が捨てられる日がくるかもね

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      blank
      タカリ列島
      あんた
      都合よくしてもらってばかりだから
      都合よくされる側の気持ちまったく知らないよね

      教えてあげる

      最初は上手くやろうと我慢するの
      そのうち変わってくれるかもと我慢を続けるの
      次許せない事が起きたら捨てようと我慢を続けるの
      起きてももう一度だけ信じようと我慢を続けるの

      そしてね
      ある日突然見限れるの
      憑き物が落ちるように

      なぜ こんなやつらにしがみ付いていたんだろう
      なぜ もっと早く捨てなかったんだろうって
      目が覚める瞬間が来るの

      迷いも後悔も一切ないよ
      だってもうお腹一杯我慢してきたのだもの
      便秘の解消くらい
      すっきり

      鼻紙をゴミ箱に捨てるより楽に捨てられるのよ


      「彼はもう、いいよ」
      そうそうこんな感じ
      期待も枯れてるから怒りもわかないよ
      すっきり諦められるの

      トピ内ID:7394414544

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      なんでわからないかなぁ

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      😣
      37の女
      義姉は兄家族と良好な関係を築きたいとプレゼントを贈っていた。
      あなたやあなたの父母からの見返りは全く要求していない。

      一方、あなたの兄は妻である義姉や親族に対して
      自分は関係ないと言わんばかりの対応。

      そりゃ義姉さんは、あなたの兄に対して怒りますよ。
      日本の法事=海外の親戚来日のパーティは同列です。

      あなたは義姉に怒るのではなく。
      不義理な対応した兄に怒るべきでしたね。
      あなた自身が「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」と言ってるのに
      夫である兄が「ご両親を大事にしない(顔を立てない)=妻を大事にしない」という行動をとっているのは
      どう思っていますか?
      あなたなら、「嫁に来たから当然」とかいいそうですが。。。。
      兄の対応そっちのけで、嫁は自分や親だけを喜ばせろって、小姑根性丸出しですよ。

      トピ内ID:1766888092

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      たった1回のパーティじゃない

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      カサブランカ
      主さん、何を勘違いしているんですか?
      義姉さんはたった1回のパーティのことで怒っているんじゃないんですよ?
      お兄さんはずっと義姉さんの親戚を無視してきたじゃないですか。
      チョコレートもらっても無視、親戚の集まりも無視。

      「見返りさん」って何?
      それを言うなら主さん一家が「クレクレ一家」ですよ。
      自分達は何もしないくせにもらうことばっかりに執着している。
      普通はね、もらったら返すんです。
      それが面倒な人はそもそも貰わないんです。
      貰って返さない、っていう選択肢は最低なんですよ。

      というか、お兄さんは義姉さんの親戚を大事にしていないんでしょ?
      お返しだってしない訳だし、お祝いだってしない。
      同じことをお嫁さんがしたら何でいけないの?
      見事なダブルスタンダードですね。

      あのさ、チョコレートを送ってくれるような義両親から「彼はもういいよ」って言われるってどれほどのことかわかります?
      たった1回のパーティでこうなる訳ないじゃない。
      婿として大事にして気を使ってきたのに蔑ろにされて、それで嫌気がさしたの。

      みっともないクレクレはやめたら?

      トピ内ID:9034434475

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      開いた口がふさがらない

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      おばさん
      トピ主さんのレスだけ読みました。

      トピ主さんはおいくつですか?小学生でしょうか?
      当然、ご結婚はまだですよね?

      というか、トピ主さん家族は、考え方が一般社会からは随分と外れています。

      気の毒な義姉さん…なんでトピ主兄さんと結婚なんてしたんでしょうね。
      でも、幸いなことにまだお子様はいらっしゃらないとのこと、一日も早く離婚届に判を押すよう、大事なお兄様にお願いしてください。


      私が義姉さんの親or親戚or友人なら、さっさと別れるよう助言します。
      トピ主一家の考え方は、「下衆」「礼儀知らず」ですので、私も付き合いたくありません。

      トピ内ID:0827282436

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      トピ主はたかりちゃん

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      blank
      何様?
      えーと。

      お礼もしない、催促しかしない、自分からものをあげようとも思わない、見返りどころか単なるたかりトピ主一族が何いってんだかさっぱりなんですけど。

      少なくとも兄が送ってるなら文句いう筋合いでもないでしょ。
      自分が何かしたこともないくせに人に見返りちゃんとか、聞いてるこっちが頭痛くなってくるんですけど

      トピ主らが義姉を大事にしたことなんかあるんですかね?

      トピ内ID:9768259236

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      一族揃って無神経。

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      🐧
      ポイントカード
      タカり家族ですね。

      何か貰ったら貰いっぱなし?
      和菓子の手土産に対して『チョコレートの方が好きと言った』?
      言っただけ…とか仰いますけど普通の人は
      『和菓子じゃなくてチョコレート買ってこいよ!』と受け取ります。

      貰えるのが当たり前で貰いっぱなしで何にもしない
      義家族に対し精一杯やってきたけれど、トピ主兄は一切やるつもりもなく気遣いもできない。
      相当危機的状況だと思いますけど…トピ主兄は。
      奥様のご両親から拒否されてしまいましたね。
      既に離婚話が出ていると思いますよ。

      トピ主祖父に曾孫云々の話はトピ主が実現してあげればよかっただけでしょ?
      自分は結婚してないとか言う理由は無しですよ。

      自分は何にもしないで楽しようとするからおかしな事になるんです。
      収入が低い方が贈り物送るのは良くないってどんな場合ですか?
      誕生日プレゼントは好意から贈るものではないの?
      トピ主は友達から誕生日プレゼント貰っても相手の方が収入が良かったら誕生日プレゼント贈らないんですね?
      お友達の収入なんてどうやって知るのかしら?
      『その場合は違う』とか言いそうだけれど同じことですからね。

      トピ内ID:8969013146

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      トピ主さんが義姉の立場だった場合はどうですか?

      しおりをつける
      🐱
      ちゃい
      >義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした

      で、

      >バレンタインデーのお返しなんて義務じゃない

      つまり、トピ主一家は、もらえるものはもらうけど、お返しはしないのが常識という一家なんですね。

      女性は、女性は、って言ってますけど、トピ主は女性ですか?
      あなたも結婚したら当然、義姉と同じことをするんですよね。
      もちろん、見返りなんて求めるのは卑しいこと。
      夫がトピ主の希望を聞いてくれなくても、義理の実家にプレゼントを贈るのとは別の話ですよね。

      義姉との収入額が違う、とか言わないでくださいよ。
      貧乏なら、せめてあなたがじゃんじゃん子供を産んで、親孝行してやってくださいな。

      以上について、トピ主さんの考えを聞かせていただけませんか。


      ちなみに常識で考えると、お義姉さんが「見返りさん」なのではなくて、あなたたちが下品で思いやりがなく、がめついんですよ。
      ひとつ、発見でしたね。

      トピ内ID:7398171685

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      人を批難できる立場じゃない。

      しおりをつける
      🐴
      うまうま
      あなたは義姉さんに対して批判できる立場じゃないですよ。「見返りさん」って・・・。落ち度がない人を貶める事だけは一丁前なんですね。あなたやあなたの実家の人達(兄含む)は、「やってもらって当たり前、私はもらう専門。口でお礼を言うのはタダだけど、形あるものでお返しはしたくない。少しのお金も労力も使いたくない」という卑しく浅ましい考え方の持ち主。読んでいて恥ずかしかったです。本当に感謝の気持ちがあるのなら、形あるものをお返しすべきです。

      トピ内ID:8906749944

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      ないわ~

      しおりをつける
      blank
      見返り美人
      トピ主さん、自分の一族が非常識だという事をいま学んだ方がいいよ。
      「見返りさん」って何?
      夫婦は持ちつ持たれつでしょう?何でも妻に押し付けて自分はなにもしないあなたの兄、
      貰いっぱなしでお返しもしない両親。そんな非常識人たち滅多にいませんよ!

      トピ内ID:5290324104

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      全て逆に当てはめてみてください

      しおりをつける
      blank
      見返りを求める行為は本当に卑しい
      →義姉が高給取りでお嫁に来たのだからとプレゼントを求めるのは卑しい。

      高価な物をもらえるのがうれしいのではなく、義姉が気にかけてくれることがうれしかったのです。
      →義姉も高価なものが欲しかったのではなく気にかけて欲しかった。
      誕生日にカード一枚、バラの花一本でももらえたらとても嬉しかったと思います。

      旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもある
      →お兄さんは義両親へのプレゼントも親戚へのメッセージカードも拒否しているので奥さんを全く大事にしていない。

      義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。
      →トピ主家族は自分からは何もしてあげないけどしてもらうのは当然と思っている。

      そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし
      →誕生日プレゼントも義務じゃありません。トピ主も義姉さんには何もしていない。

      母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
      →義母へのお返しを拒否して悲しませた兄は謝るべき。

      トピ内ID:3920267226

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      お兄さんを含め

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      blank
      あい
      トピ主さん一家は皆さん、お子ちゃまですね。
      あ、もちろん義姉さんは違いますよ。
      親戚や、義姉さんに対する思いやりが無さすぎで呆れます。

      トピ内ID:6887090059

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      義姉さんが幼稚すぎる

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      🐧
      梅干し
      私は、義姉さんが幼すぎると思います。

      もう、結婚して5年近く経つのでしょう? だったら、婚家の雰囲気や、夫がどんな感覚の家柄で育ってきたかは見極められるはず。
      私は、25歳で結婚しましたが、1年後には、夫の役たたずさは解りましたよ。
      法事の一件でも、親族の集まる場では、結婚披露宴の次には出産の話題になる事くらいは想定しておくべきです。

      自分の実家が常識的でまともだからと言って、夫の家柄が常識的だとは限りません。常識はずれな家族でも、そこで暮らしていれば、『常識はずれが日常』という感覚に育ちますよ。そこを操縦するのが妻の務めなんです。
      操縦席に座るのが嫌なら、始めから自分と同じ常識感覚の男と結婚すれば良い。義姉さんがワガママです。

      トピ内ID:7656590352

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      あなた大変ね

      しおりをつける
      blank
      べりーべり0
      あなたが義姉さんに求めることは、当然あなたが
      嫁いだときにはすべてできる事なんですよね?
      大変ね

      トピ内ID:0460602930

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      義姉さんが求めているのは見返りではなく思いやりと配慮

      しおりをつける
      😝
      あわわ
      タイトルそのままです。
      義姉さんは、相手に思いやりを持って、配慮を欠かさない人。
      他人と接するのに大切な二つの要素です。
      夫婦の間でも、義理親族の間でもそれは同じ。
      義姉さんは、心からプレゼントをしてくださっていたと思います。
      義姉さんの心遣いを、お兄様は踏みにじった。
      お兄様への愛が冷えた今、同じ穴のムジナでしかない親族への
      義姉さんの心遣いも消えてしまったんですよ。
      夫婦の機微もわからない小姑のくせに兄に意見なんておこがましい。
      あなたは、人に心を尽くして接したことがないでしょう。
      人のために自分を犠牲にした経験もないのでは。
      だから、義姉さんのことがまったく理解できていないのです。
      あなたのことを良く知る人だからこそ、お友達は、義姉さんばっかりが
      尽くすのが嫌になったのでは、という意見を持ったのでしょう。
      あなたも、ご両親も、お兄様も。
      少々独善的で、狭い思考しかできないようです。
      義姉さんに、心から同情します。

      トピ内ID:3991678191

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      恥ずかしいトピ主一家・・・

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      blank
      さーもん
      >そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし


      あの、義実家の両親、ましてや義妹にプレゼントも義務ではないですからね。好意でしかないです。
      義姉は色々気遣っていた、大切にしようとしていた。けれど、してもしても一方通行では、いい加減愛想も付きますよ。
      義両親や、ましてやトピ主など結婚したから知った相手だというのに。
      つまりは他人ですよ。なのに都合よく「贈り物がないと夫を大事にしていない。母を大事にしていない。見返りを求めるなんて」と恥ずかしさのかけらもない自己中心的な考え。

      これはご両親が、トピ主兄妹の育て方、間違えたよね。
      あなたの兄はハズレ夫よ。

      トピ主もいい大人でしょ?そんなどこからか引っ張ってきた小理屈こねないで、花束の一つでも送ればいいじゃないの。それが気持ちってものなのよ。
      あなたの両親も御礼がしたいなら、それこそ商品券でもいいじゃない。
      現金でもいいじゃないの。夫婦で美味しいものでも食べておいで…
      何、じゃなくて、気持ちなんですよ。

      その誠意のなさに義姉は、手を離したんです。
      ま、義理の関係という所に甘えずぎです。

      トピ内ID:5054455294

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      ま、関係ないでしょ。

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      あなた、全く関係ない。
      礼儀知らずな家族なんですね。あなたのご一家、ご一族。
      恥ずかしいから、書き込み止めたら?あなたは、関係ないのだし。

      トピ内ID:8868874994

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      あえて兄のフォローをするとすれば

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      blank
      再レスですが2
      人間関係における無頓着が、義家側に偏ってないのは唯一の救い。救いようのない人は、身内可愛さで妻の態度の変化を責めるでしょう。でも幸い、そこまでは至ってないらしい。兄は、自分の肉親である主様親子に気を使ったり配慮をするのも面倒なのです。良く言えば我が道を行く、悪く言えば自分だけが大事で他人に興味のない人ですね。

      そして、あえて義姉の欠点をあげれば、そんな夫の性質を見抜けなかったか甘く見たかで自己判断で義家族との交流を進めてしまった事。誤解のないように言っておきますが、世間一般の基準で言えば細やかな気配りができる良妻です。しかし、この場合は伴侶が伴侶なので、それが裏目に出たのです。

      つまり、この場合は、義姉が実子である伴侶すっ飛ばしてあれこれ気を回したのが、義家族に勘違いをさせる元だったのです。

      で、主様親子はどうすればよいか。良い夢を見ていたと思いましょう。なに、義姉さんだって食べてしまったものや使ってしまったものを返せとは言いません。でも夢は醒めた。貴方の血縁は面倒臭がり屋の兄の方なのだから、何もないのが普通なのです。少しでも良い思いをできて良かったじゃないですか。

      トピ内ID:3679373884

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      もらうもんはもらう

      しおりをつける
      blank
      ぬー
      相手が勝手にやってることだし、うれしいしもらう。
      でも お返し?不要でしょ?

      同様に 子供ができないこととへの配慮や
      義姉側への配慮もなし。

      じぶんとこだけで回っていて、よそは無視。
      それでいいでしょっていう一族なんですね。

      義姉さん、
      我慢していたけど 限界値を超えたようです。

      いいよいいよ、離婚したきゃ。
      でも これまで通りものやお金はくれるよね?
      って一族でいいそう。
      怖い。

      トピ内ID:8289970713

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      たかりさん

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      blank
      ねじ
      主様の「見返りさん」という言葉、なぜか、見下したように使っていますが、自分を一度たりとも省みたことはないのでしょうか?

      見返りさんは、一度は何かを差し出したのに、返礼がもらえないと怒る人です。

      でも、主様一家の思考回路は、何ひとつ差し出さないのに、くれないと怒る人です。

      この違い、わかりますか?
      見返りさんの方が、たかりさんにくらべて、一度は何かをさし出していますよ?

      トピ内ID:1226045814

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      兄も終わってる

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      blank
      MAME
      なるほどね。
      トピ主とトピ主両親が終わってるだけじゃなくて、兄も終わってたんだね。
      タカリさんはダブルスタンダードが好きですね。

      義姉へのお返しが義務じゃないなら、貴女方へのプレゼントも義務じゃないでしょ。
      他人なんだから。
      義姉を見返りさんと罵りますが、貴女方みたいなタカリよりは ずっとマトモ。
      ってか、義姉さんは自分を犠牲にしてまで気遣いを強要されてるんだから、見返りしたって当たり前ですよ。

      もう、いいじゃん、義姉さんには気の毒だけど両成敗で。
      お互いの実家の事はお互いでやる!
      トピ主は母親に言いなさい「今度から兄か私にタカってね」と。
      自分の親への親孝行を義姉さんにさせないで下さいね。
      タカリに恩なんてありませーん。

      トピ内ID:4268952988

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      普通は主様は食べなくても、後でいただきますと言うのがマナー

      しおりをつける
      🐴
      主様はタカり
      義姉様が和菓子くれた時にそう言うもの。一切和菓子食べず、洋菓子しか食べなくても。見返りではなく優しさには優しさ返すのが礼儀。たろすけさんに同意。第一、主様には何も言う権利もないし今後はタカリはやめましょ。

      トピ内ID:2252495279

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      義理以外何がある?義理ですら何もしないお兄様見てわかるよね?

      しおりをつける
      🐷
      そもそも
      義理にしても、義親迄。小姑には義理すらありません。ま、その義理も夫や妻にもよるので、義姉様は二度と主様は勿論主様父母にも無関係。介護や親孝行は実子で。後、不妊原因お兄様かも

      トピ内ID:2252495279

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      こんな小さい話を、

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      blank
      mimi
      よくここまで大騒ぎしてキーキー言えるなあ、というのが率直な感想です。あなたは部外者ですしね。

      回答者を逆批判しまくって性格の悪さを露呈し続けるくらいなら、もっと自分のことに目を向けて年相応の人生経験積みましょ。

      トピ内ID:1331097177

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      手のひら返し

      しおりをつける
      blank
      みみこ
      義姉はいい人だ素敵な贈り物をしてくれると持ち上げておきながら、兄にも落ち度があるのに関係ないトピ主が、義姉が悪いと。
      たった一回のできごとで義姉が悪いと言うなら何故あなたの両親への贈り物が一回だけ兄が贈ったことは我慢できないのでしょうか?
      というかあなたのがクビをつっこむことではないですよね?

      トピ内ID:8232826703

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      嫁からの宣戦布告。

      しおりをつける
      💢
      兄嫁さんが今まで義実家に良い顔してたのは
      夫であるトピ主兄との関係があってこそ。

      夫婦として少々の喧嘩をしても今後の事を思えばこそ
      義家族の前では取り繕うのが普通の嫁の心情。

      それが義家族に対して不遜な態度を隠さない時点で
      兄嫁さんは夫婦としての今後を見限った証。

      だから今更、いつ迄のお付き合いになるか解らない
      義理の家族に何と思われても痛くも痒くも無い。

      小姑がギャーギャー口を挟んだところで雑音でしか無い。

      トピ主の母が悲しい~云々なんて知ったこっちゃない
      嫁からすれば「だから、どーした?」で終わる話。

      少しは冷静に考えてみましょうね。

      トピ内ID:7687018533

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      トピ主さんに質問

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      blank
      ぜひ知りたい
      1.「見返りを求める行為は本当に卑しい」と言いますが、バレンタインや母の日にプレゼントをもらえて当然という思考は卑しくないのですか。
      2.「バレンタインデーのお返しなんて義務じゃない」と言いますが、そもそもバレンタイン自体義務ではないと思いませんか。
      3.「優しい気遣いのできる義姉が冷たくなったことにショック」と言いますが、なぜ、姉に優しくなく気遣わない兄やお返しをしない自分や母を責めないのですか。
      4.「嫁いだら、旦那を大事にしているのなら、自分ばかりが旦那家に奉仕し、一方的でも決して怒らない」と言いますが、それは一般的ではないと思います。仮に
      トピ主父やまわりの男性がそうだとしてもそれはサンプルとして少なすぎます。あなたが仮に結婚し、あなたの旦那さんがあなたの父母に気遣いをしてくれたら嬉しいと思いませんか。もし嬉しいと思うのなら、あなたの兄にそう進言して見てはどうでしょうか。
      あなたのように「今まで通りプレゼントをよこせ。それが嫁の務めだ当然だ。そっちには見返りなぞやらん、言葉で礼はしたぞ、見返りを求めるな卑しいやつめ」と言うよりはよっぽど効果があると思うのですがいかがでしょうか。

      トピ内ID:7215230520

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      下品な一家ですね

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      blank
      饅頭
      普通の夫婦は、
      夫側妻側、両方の家を大事にして、
      プレゼントなどは同等に気配りしますよ。

      それこそ、昔の家制度のあった頃なら、
      きちんとした家の方が、
      「これは嫁ぎ先の準備するもの」
      「これは妻側実家の用意するもの」と、
      行事の際には役割分担もするし、
      品物を添えての挨拶も欠かさなかったものです。
      それが出来ないと、家の体面にも関わりますからね。

      結局、トピ主さん一家は、
      「お嫁さんに傅かれたい」だけなんですよ。
      息子からのプレゼント喜ぶ親だって、
      嫁にプレゼントする舅姑だっていくらも居るのに。

      お嫁さんが、自分達に気を使って顔色窺って、
      時間もお金も使ってくれるのが嬉しい。
      相手に返すのはお礼の言葉だけなのに、
      それでも、相手が尽くしてくれたら、
      それだけ偉くなった気分を味わえるということかな。

      単なる、卑しい礼儀知らずです。

      トピ内ID:1296725801

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      あ~あ

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      モンタナ
      義姉さんとその御実家は、お兄さんを見限ったんですよ。

      義姉さんが見返りを求めてるんじゃない、トピ主一家が相手を思いやることができないんですよ。

      気づかないんだろうな~。

      トピ内ID:9184964880

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      「若い人の好みはわからない」に大笑い

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      😀
      今回は匿名
      「若い人の好みはわからない」の前に「なんで嫁にお返ししなきゃいけないの?」が付くんだろうな。贈る気持ちがあればお店の店員さんに聞いてでも買うと思いますよ。「若い人の好みってわからないんだけど、どういうのがいいのかしら?」ってね。実の娘は「若く」ないんですかね?

      トピ内ID:9968644566

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      一家揃って想像力がない

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      bokecchi
      トピ主一家はまるで人の気持ちを推し量れない人達の様ですから、理解するのは無理でしょうけれど、この小町でレスしてくれた人の言葉は
      普通の人達がお互いを思いやって日々を暮らしていく上でのまっとうな考えで、義姉さんの言葉と行動がそれにとても近いと言う事です。

      こう言う家の人達は、結婚などせずに家族だけで面白おかしく生きて行くのが最良です。
      他人を巻き込むのはやめて下さい。

      トピ内ID:0373370419

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      もらうのが当然と考えて

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      RL
      いつももらうばかりでお返しをしていなかったとしたら、
      それは愛想をつかされて当然だと思いますよ。
      もしそうだったらお父様の「全部辞退しようか」も焼け石に水どころの話ではなく、
      普通に失礼極まりない言動です。

      義姉さんへの誕生日プレゼントや、兄夫婦への結婚記念のプレゼントなどは
      されていたのでしょうか?
      全くされていなかったのでしたら、失礼ですがふらんぼわーずさんのご家庭が非常識としか言いようがありません…。

      トピ内ID:5906907033

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      たった1度のパーティー!?

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      🐱
      猫のパレード
      自分の兄の不義理は、たった1度のパーティー欠席くらいで~とかばうのに、
      義姉さんがたった1度だけプレゼントを贈らなかっただけで謝罪までさせるんですね?
      小姑根性丸出し過ぎませんか?

      トピ内ID:1828767947

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      小姑が・・・

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      🙂
      momo
      母がかわいそう?って、おいくつですか?
      マザコンにしか見えません”

      もらいっぱなしなのに、「お礼の電話してます」はないです

      家族だからって、甘えはよくないのですよ?

      毎回の手土産、さらに好きなものを贈ってもらえて幸せでしたよね?
      あなたとお母さんはお姉さんに何か喜んでもらえることを返してますか?

      夫婦喧嘩って、自分の親戚に旦那に冷たくされたなら→旦那不審になるし
      「あなたの家族にも同じことしていいと??」とお姉さんは考えたのでしょうね


      ちなみにお聞きしたのは、あなたはお友達からお土産やプレゼントを
      もらってもお返ししないのかしら?家族だからこそ、お姉さんに
      気持ちよくお互い接するためにしないとダメなことがありますよ?

      今までのことをよく考えて、してもらったことに対してのお礼をした方が
      いいと思います

      トピ内ID:8587335122

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      THE★ダブルスタンダード

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      抹茶ラテ
      まあまあダブススタンダードのオンパレードですこと。

      >何か大人げないなと思います。

      トピ主も大人げないと思います。

      >見返りを求める行為は本当に卑しいと思います。

      一方的に、当然のように気遣いを求めるトピ主は卑しいと思います。

      >そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし、

      そもそも義理親へのプレゼントなんて義務じゃないし、

      >そんなくだらないことで勝手に激怒して、母へのプレゼントをボイコット、
      >母からのお礼の電話に他人事のような対応はひどすぎる

      そんなくだらないことで勝手にイライラして、義姉を悪者に、
      今まで通りプレゼントを要求する態度はひどすぎる

      ダブルスタンダード満載のトピ主。
      指摘されても全然理解できないところがイタイ。

      >兄も義姉親から大事にされてないのです。
      >たった1度のパーティー欠席で、ですよ?
      たった一度?
      色んなことが積もり積もってるって本当に分からない?(呆)

      親族もろとも下品で卑しいトピ主一家。
      全員に常識がないから、もはや救いようもなし。

      離婚まっしぐら。

      トピ内ID:2297177503

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      梅干しさんに全面同意します!

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      幸せな人生選択
      トピ主も、夫も、流石にこの夫婦の子供だと 実感出来る非常識一家ですね。
      こんな トンデモナイ義理家族と夫との結婚ですから
      梅干しさんが指摘されたように
      交際期間、新生活準備期間、結婚式関係と トピ主一家郎党から
      山ほど非常識な振る舞いはあったはずです。

      一般的な感覚の女性なら 婚約破棄や成田離婚、せめて新婚でとっとと愛想を尽かしてリセットするはずです。
      なのに 幼稚すぎる義姉さんは

      ”誠心誠意尽くせば相手からも誠意が返ってくる”

      こんな妄想に縋って5年も無駄にしてしまいました。
      配偶者選びが 大失敗だった事を実感した今ですから
      子供が居ない今のうちに さっさと離婚するべきです。

      お人好しの嫁も嫁実家も ようやく現状が把握されて喜ばしい限りです。

      トピ内ID:6108481626

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      虚しい

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      🐤
      akabeko3
      自分が好意をもって接しても、トピ主さんは「見返りさん」扱い。
      トピ主さんのお兄さんの行動を見ても、トピ主さん同様。

      ~してもらって嬉しいから、相手にも~するのは、人として普通です。
      だからこそ嫁姑でトラブルにもなるわけですけど。(何でもあげたがる姑と、そんなにたくさんどうしろというんだと思う嫁のように)

      夫方の祖父の法事でがんばって嫌な事にも耐えたのに、妻方の親族の集まりは嫌だとか、カードに一言書くのも嫌だとか、お兄さんがわがままです。
      私悪くないもん!を主張するあなたも、幼すぎます。

      情や気持ちが伝わらない相手に何をしても無駄だと思ったからこそ、「もういいよ、彼は」だったり、あなた方へのプレゼントも止めただけでしょう。
      うちの夫も同じなので、兄嫁さんの気持ちがわかります。


      あとねー、親孝行って実子がするものよ?
      いつまでも実家にいるようなおそらく三十路のお嬢ちゃんに「嫁ぐとは~」なんて言われたくないわね。親孝行のためにさっさと結婚なさったらいかが?娘の子供の方が、息子の子よりも可愛いっていうしね~。

      トピ内ID:0901190821

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      え?兄に味方するところ?

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      50代
      てっきりお兄さんに怒るのかと思って読み進めたら、兄擁護ですか。
      あなたのお兄さん、かなり非常識ですよ。
      お義姉さんは「見返りちゃん」なんてものじゃなく、まあ普通の感覚の持ち主ですね。
      でも、次からはもうお義姉さんがトピ主さん宅と付き合うこともないのでしょうから、良かったですね。
      何も見返りを求められることはないですよ。
      お母様が悲しい思いをされたのは、常識はずれなお兄様(というより兄妹かな)を育てた、自業自得ともいうべきことだから仕方ないですね。

      トピ内ID:1371891018

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      えっ

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      あの
      答えはトピ主が言ってるじゃないですか。

      『気にかけてもらえるのが嬉しい』って。

      トピ主側は、両親・兄・トピ主に至までお嫁さんに気にかけてもらってるのに、お嫁さんの事は誰一人気にかけてないじゃないですか。

      好みがわからない・年下だからなんて、気にかけてるふりして何にもしない事への屁理屈じゃないですか。
      私事ですが、私の夫の実家は「好みがわからないから、失礼だけど許してね」と私の誕生日に現金を包んでくれるし、夫の弟はどこかへ行く度に「義姉さんへ」と名物のお土産を買ってきてくれます。
      たとえ苦手なものだとしても、その心遣いが本当に嬉しいです。

      人間関係ってそういうものじゃないですか?

      トピ内ID:1908070591

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      その思考回路兄妹だねぇ

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      ルナ
      他人にはいろいろ求めるくせに自分たちには甘い兄妹ですね
      見返りとかそういう問題じゃないよ
      人間関係ってギブアンドテイクじゃないんですか
      それすらあなたたち親子はできないんですよ。
      お兄さんにしたって 自分はしてもらっておいて 俺はお前んちなんて知らないって言うんですよ。
      主さんも 小姑根性丸出してひどい。

      私も義家にいろいろ贈り物してきました。勿論夫名義で。
      でも 義母は知ってました。ルナさんが選んでくれたのね とても素敵だわ 嬉しいわ ありがとうって。
      私の誕生日にも「好きなものを買いなさい 私が選ぶよりいいかしら」と言いながらお小遣いをくださいます。
      時折 何でもないときに「これ似合いそう」「好きそうだと思った」と小さなプレゼントも用意してくださいます。本当に嬉しいですよ。
      それを用意するとき 私のこと考えてくれたんですよ?
      私はもっと義家と仲良くしたいと思うし ネットで「次は何がいいかな」なんて探したり 普段から義母と同世代の年配の方の洋服や持ち物をチェックしたりします。
      夫も喜んでくれ私の親にもいろいろしてくれます。ギブアンドテイク 夫婦の基本ですよ

      トピ内ID:1508122356

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      トピ主兄の失敗を、トピ主にもわかるように説明します。

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      🐱
      にくきゅう
      義姉さんのご親戚が海外のどこにお住まいなのかわかりませんが…

      トピ主兄がパーティに出て挨拶をするなり、カードにメッセージを書くなりしていれば、いつか「○○ちゃん(義姉)、今度ご主人と一緒に遊びにおいでよ」なんてことになっていたかもしれません。
      兄夫婦が行けば、きっと素敵なお土産を買ってきてくれたでしょうね。
      もしかしたら、やさしい義姉さんが「今度は義妹(=トピ主)も一緒に来てもいいですか?」なんて言ってくれたかもしれない。
      そしたら観光ガイドブックには載っていないような、素敵なレストランや観光スポットに連れて行ってくれたかも。
      そこで現地の青年と出会って… なんてこともあったかもね?

      でも、もうこんな夢のように素敵なお話はなくなりました。
      「お互いの親戚関係はノータッチ」になったので、「義姉さんから頼んで!」もできなくなりました。
      義姉父から「彼はもういいよ」とまで嫌われてしまった以上、トピ主兄すらその親戚宅へ招かれることはないでしょう。

      すべてはトピ主兄が、妻の実家をないがしろにしたせいです。
      年始も受けてもらえないようでは、今さら悔い改めたところで何も変わらないでしょうね。

      トピ内ID:1290185666

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      義姉さんが気の毒

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      義姉さんが気にかけてプレゼントをくれるのが嬉しいと言うのであれば、言葉だけでなくお返しすれば良かったのに。
      好みが分からないとありますが、女性なら相手の喜びそうな物が送れるって自分で書いてるではないですか。
      稼ぎが下とありますが、大事なのは気持ちだって自分で書いているのに言葉だけって矛盾してますよね?
      そんなトピ主に義姉さんを見返りを期待する卑しい人の様にいう資格なんて無いとおもいますけど(トピ主レス4より)

      お兄さんの件も義姉さんは見返りさんとは言えません。
      お兄さんが非常識なだけですよ。して貰うばっかりで頼まれ事は拒否ですからね。トピ主が義姉と同じ立場で同じ事をされたらどう思うか、少しは想像できませんかね?

      卑しいのも、相手を大事にしていないのもトピ主さん・トピ主さんのご両親・お兄さんですよ。
      このトピをそのままご友人にでも見せて相談されてはいかがですか?
      書かれた内容どれを見てもトピ主には共感できません。

      トピ内ID:4443981974

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      例え見返りさんでも

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      ささにしき
      何もしなかったトピ主より何百倍、マシな人です。

      兄がたった1回付き合わなかった?

      お義姉さんがトピ主さん家族に何十回付き合わさるたか報告してくださいな。

      ましてや外国にいる親戚、この機会を逃すと一生会えない、でもとても大切な方だったのですよ。わざわざ外国から来た時に会おうとする位の方ですから。

      それを友達との遊びを優先?

      これがどんなに酷い事か、それが分からないトピ主さんに人を非難する資格はありません。

      トピ内ID:8635539115

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      卑しいって!

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      😝
      昼間の花嫁
      義理を欠いた兄の肩はやたらと持つくせに
      一つも落ち度のない義姉は「ミカエリサン」と口汚く貶める。
      かててくわえて「母に謝れ、プレゼント送れ」!?

      ホントにどの口が言うんだか、その卑しさにのけぞります。
      あなたの言動すべてが非常識で赤面しました。
      夢に見そうです。謝罪を要求します。

      トピ内ID:5242911437

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      そもそも

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      みるき
      義妹であるトピ主さまのしゃしゃりでることではない。
      お母様のことを思ってといいながら、今までのことが当たり前であるかのように感謝の気持ちも感じられないあなた自身のあり方を反省すべき。
      お兄さんに理由を聞いたのなら、お母様に落ち度はないというフォローだけでいいはず。
      義姉さんを責める態度は小姑根性猛々しい。

      トピ内ID:8392685915

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      私なら兄を叱ります

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      トマト
      義姉さんがいつも気遣って、両親と小姑にまで素敵なプレゼントを用意してくれているのに。
      兄が義姉実家に気を使わないのは失礼。義姉さんに申し訳ないと。

      義姉も夫家族の好みを真剣に考えているのですよ。
      若いトピ主が義姉の好みを一生懸命考えてプレゼント出来ない理由はありません。
      義父母と小姑が義姉の稼ぎにたかる、そんな構図です。

      トピ内ID:7017366967

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      トピ主です 8 今は嫁側が強いですね。

      しおりをつける
      😒
      ふらんぼわーず
      皆さんのレスから、今は嫁側が本当に強いのだな、威張ってるのだなと思いました。小町で相談したのは、小町にも嫁に泣かされてるお母様や姉妹の方が多いのでお知恵を貸していただければと思ったからなのにがっかりです。

      義姉の実家も例外じゃないですね。義姉の姉婿が毎年ホワイトデーを返してるのも、今年姉妹の婿でお返しをしようというのも、余程嫁とその親が威張ってないとできないと思います。

      質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?
      私なら思います。義姉の姉婿のお母さんはこのことを知らないか、知ってても何も言えなくて我慢してるかのどちらかでしょう。

      「夫が私の親にプレゼントしてくれる」というレスですが、旦那さんのご両親、内心穏やかじゃないと思いますよ。言わないだけで。

      あと、パーティー欠席の件ですが、法事は大事な冠婚葬祭ですが、パーティーは遊びですよね。比べるのはおかしいです。

      トピ内ID:3546479680

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      あなたの本性

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      まりこ
      あなたが続きを書くたびに、あなたの本性が出ているではないですか?

      読み返してみてはどうですか?

      読み返しても何とも思いませんか?

      あなたの両親、お兄さんはまだマシな気がしますが、あなたは腹黒いですね。

      こんな人いるんですね。こんな妹がいる人と結婚しなくて良かったわ。

      トピ内ID:9625958031

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      なんで義姉が謝るの?

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      blank
      へー
      よくここまで自分勝手な物の考え方が出来たものですね。お見事としか言えない。自分の書いた文章を読んで筋が通ってると思ってるならもう救いようがないアホですね。

      夫を大切に思ってたらこれくらいしてあたりまえ。見返りを期待してたなんてって非難してますけど、夫である兄貴はいつ妻を大切に思ったんでしょう。妻は夫を大切に思って行動しなければいけないけど、夫は妻を大切に思ったり行動したりしなくてもいいんですか?義姉からあれこれしてもらってもお礼もしてないくせにありがとうは言ってたからそれでいい?、、、子供か!大人として恥ずかしいよ。それだけ恥ずかしい行動しておいてなんで謝って欲しいって言えるのか不思議。

      トピ主さんのご家族が常識を知らない非常識一家だから、もう常識的なおつきあいは必要ないと判断したんですよ。当然の判断です。常識的な親戚付き合いがしたいなら大人としてのお礼くらいできるようになってからですね。

      トピ内ID:9110374500

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      冷静に

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      blank
      あーあ
      何度、あなたのレスを読み直しても、私にはあなた方ご一家(お兄さんを含め)がずれているとしか思えません。ご自分たちの目線からしか、物事考えられていない。
      お義姉さんも、そのご両親も、きっと、とうとう諦められたのだと思いますよ。
      義理とか、義務とか、見返りとか、頼むとか、色々書いておられますが、つまりは、あなた方ご一家には

      思いやりが、ない。

      お義姉さんも、もう期待されないでしょうし、あなた方も、もう期待しちゃだめですよ。

      トピ内ID:2341717927

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      自分で言いなよ

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      blank
      お兄さんからじゃなくて、トピ主が直接言いなよ。
      嫁なんだから婚家につくせ、みかえりは求めるな、嫁側の親戚なんてどうでもいい。
      自分の意見が正しいと思ってるなら、堂々と言ってみ?

      トピ内ID:8206901761

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      全て読んだ感想は、、、

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      柴犬
      「ブラコンか!!!」です。

      あなた部外者ですよね?
      もっとご自分のことを考えて、ご自分のために、ご自分の人生を歩まれてはいかがでしょうか。

      よくもまあこんな話題にギャーギャー言えますね。
      お暇なようで羨ましい限りです。

      トピ内ID:8377000272

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      兄のやったことはパーティー欠席だけじゃない

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      義姉可哀想
      海外在住、しかも結婚して初めて会う義姉の親戚か来るパーティーの欠席理由が自分の趣味の集まりの為、拒否。
      しかもメッセージカードに一言書くのも拒否。
      姉婿提案の、妹婿とトピ主兄と「3人でお返し」も拒否。

      他の兄弟は皆、夫婦同伴で出席したパーティーに一人で行かなければいけなかった義姉に大いに同情します。
      しかも上に書いたように欠席理由が実に馬鹿馬鹿しい。


      >兄の話では、パーティー欠席で義姉の父が兄のことを「彼はもう、いいよ」的なことを言ってたらしく、兄が「正月にそちら(義姉実家)へ行きますので」という連絡をしたところ、義姉父は「いいよ。そちらのご実家に帰りなさい」と言ったそうです。
      >つまり、兄も義姉親から大事にされてないのです。

      義姉父にそう言わせた原因を最初に作ったのはトピ主兄ですよ。

      プレゼントは兄夫婦連名であろうがこれからも届くのだから、問題はないはず。
      もしかしてセンスのいい義姉の選ぶプレゼントじゃないから、不満ですか?

      トピ内ID:4567886871

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      レスします

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      🐷
      チョッパー
      義姉さんの言ってる事は何も間違っていないと思います。
      夫側の親戚づきあいに嫁は強制参加なのに、嫁側の付き合いは固辞する。
      これだけでも「不公平だ!」と義姉さんが怒るのは当然でしょう。

      貴方は相当ブラコンのようだからお兄さんを擁護したいのでしょうが、もし自分の恋人がお兄さんと同じ態度だったらどうですか?
      自分の両親へのお祝い会に一緒に行ってと頼んでも嫌だと言う。
      じゃあ、せめてカードを書いてと頼んでも嫌だと言う。
      なのに自分の親へのお祝い会への出席は当然と言う。

      義姉の親戚が外国人とありましたが、欧米の人達は家族の繋がりを大事にするのが普通です。
      親戚をもてなすパーティー等は家族全員がホストを務めるのが普通で、そこに嫁や婿がいないのは異常事態です。
      義姉の父から「来なくていい」と言われたと言う事は、義理息子とは思ってない宣言をされたと言う事です。
      これはかなり非常事態です。離婚になってもおかしくありません。

      >夫婦の痴話喧嘩の腹いせに、母に悲しい思いをさせるなんてひどすぎます。
      >母が可哀想です。

      呑気ですね。兄夫婦は離婚の危機なのに…

      トピ内ID:3952844830

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      主様の思考って昭和の姑みたい…

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      🐷
      チョッパー
      >そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし、法事とパーティーを比べること自体おかしなことです。

      じゃあ主様はバレンタインデーに恋人にチョコをあげても、ホワイトデーは何も期待しない人なんですか?

      義姉を見返りちゃんと書いてらっしゃいますが、それなら主様とお兄さんは貰いっ放しのお返し無しちゃんですね。
      それと夫側の両親家族には何かするのが当たり前って、貴方、本当は昭和30年代生まれじゃないですか?
      今時の20代や10代なら、お互いの両親にお祝いするなら、双方の親にしようね、でないと不公平だねって思うのが普通じゃないの?
      嫁いだ人が義両親に尽くして当たり前って、いつの時代って感じです。

      もしかして主様は、誕生日等で友達からプレゼントをもらってもお返しをした事はないんじゃないですか?
      相手が「気を使わなくていいよ」と言うのを額面通り受けて、スルーしてきませんでしたか?
      きっと友達いないでしょうね…

      トピ内ID:3952844830

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      嫁になれば解る。

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      blank
      匿名
      トピ主さんは独身ですよね。
      ご両親と仲良く暮らしていらっしゃる。

      お母様やお父様お兄様は自分のサークルの中の人ですから味方したい気持ちは解りますが、トピ主さんが結婚して相手方の法事の手伝いに行く場合、気を使うものだなぁと解りますよ。完全アウェーな訳で、そこで子供を作れなんてあまり関係ない人に言われたら、嫌ですよ~。今の時代、例えば、不妊の方が居たとして男性側の原因の方も多いし、最も触れちゃいけない話題なんですよ。お兄様が黙っていたならあなたかご両親が近くに居たら親戚の人にその場で注意するのです。
      お嫁さんがどれだけ救われたか。
      この件だけでもプレゼントなんて送る気がしなくなりますよ。
      あなたが結婚して自分ばかり相手の親にプレゼントしていたら普段は気にしてなくても、トラブルがあると文句がでますよきっと。

      相手が高級取りだからあげなくて良いはないと思いますよ。

      義姉様、良いお嫁さんですよ。

      トピ内ID:4247906815

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      人を責める前に、自分たちの反省を!

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      桃の葉
      >やはり義姉は「自分が相手にしてあげたことは、相手からもしてもらって当然」と考える「見返りさん」でした。

      それを言うなら、あなたもあなたのご両親もお兄様も、「自分は何もしないくせに、相手からしてもらって当然」の「強欲さん」ではないのですか?



      >たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

      ご自分の書きこみをもう一度読んでみてください。
      パーティー欠席 ”だけ”なら義姉さんはそんなに怒らないんじゃない?
      そもそもは「法事の時に親戚から子どものことでとやかく言われ、その時に夫(あなたのお兄様)がちゃんとかばってくれなかった」ということが原因でしょう。
      いや、そもそもの原因はもっと以前からあるのかも。
      お母様は以前から「嫁の仕事が忙しくて子どもを作らない」という説明を親戚にしているんですよね。
      「嫁のせいだ」と説明するなんて義姉様が可哀想です。
      こういう時は、たとえ本当に嫁が原因だとしても、「二人とも二人だけの暮らしがいいんですって。二人がそれが幸せなら、私は一番いいと思うわ」くらいのことを言うもんです。
      あなたたちご家族は何かと配慮が無さ過ぎだと思います。

      トピ内ID:7452515418

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      要は義姉を下に見ていたい

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      blank
      たどん
      トピ主さんから義姉にプレゼントを贈ったことはないということで理解できました。
      どうもトピ主さん本人も気づいていないようですが、これはマナーとか習慣の問題じゃありません。

      ずばり、トピ主さんは義姉に対して劣等感を抱いているのでしょう。
      そしてその劣等感を、義姉からプレゼントを贈られることでやわらげてきたのです。
      貢ぎ物を差し出すということは、向こうが格下だということ。
      義姉からものが贈られるたび、自分のほうが立場が上という夢を見ていたのですね。

      だからお返しなんてするはずがないのです。
      そんなことしたら自分と義姉が同格あつかいになってしまうわけで、とんでもないことです。

      現在のトピ主さんの心境は、飼い犬に手を噛まれたといったところでしょうね。

      トピ内ID:6902327789

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      何でそんなに上から目線なの?

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      おかちめんこ
      法事とパーティを比べて~とか
      感謝はしてますよって
      何でそんなに上から目線なんですか?

      確かに法事は親族として欠かせないものでしょう。
      でも、義両親だけでも嫌だけど
      小姑にまでそんな目で見られるなら
      もう親戚付き合いしたくないと私なら思います。

      パーティって言う言い方をしてるから法事と比べると軽く見えるかもしれませんが
      立派な家族親戚との集まりじゃないですか?

      こんな義両親、小姑は嫌だ!
      やってもやっても仇で返されるって感じ。
      いくら家族とは言ってもそれぞれ世帯を別に持っているのに
      夫婦の問題に小姑に首突っ込まれて…
      義姉さん可哀想…

      トピ内ID:5879248096

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      してもらってばっかりのトピ主家族

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      hana
      あなたたち家族は、何かが欠落しているんでしょうね。

      何かをしてもらって、心から嬉しいと思ったら、
      相手にもしてあげたいと思うのが人情では?

      「してもらって当然」「自分はしないけどね」
      義家族がそんな態度で、いつでもニコニコ対応し続けられる人は、
      旦那様が出来た方だった場合くらいですよ。

      あなたのお兄様は、自分の家族にはしてもらって当然。
      でも自分は何もしない。
      妻を何だと思っているのでしょうね?

      あなたも結婚すればわかりますよ。

      それにね、義姉はあなたの一家に嫁いだって言うけど、
      結納や、嫁に頂く側がすべきことはしたのでしょうか?

      あと、義両親には夫を育ててくれた人として何かしたとしても、
      妹であるあなたに何かしてあげる義理はないからね。

      今まで義姉さんは、一生懸命あなたたち家族に尽くしてきたのに、
      あなたたち家族だけではなく、夫であるお兄さんにまで
      それを汲んでもらえなかったのです。

      たった一回のパーティで、と言うけれど、
      今までのお兄さんの行動全てが、
      「妻や妻家族を思いやれない相手」なのだと物語っていますよ。

      トピ内ID:1120701371

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      主は未婚か

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      blank
      こう
      結婚は我慢忍耐、お互いの価値観擦り合わせ、歩みより、何より相手を思いやる気持ちで成り立ちます。普通の家族、友人、先輩後輩、上司部下じゃないんですよ。一方的にやったことなんだから見返り求めるな、俺は嫌だから、嫁だから女だからは今時通用しません。現に兄嫁は相当な稼ぎ、子供もいないし離婚へのハードルは低いですよ。
      兄嫁を親孝行に使ってはいけません。思いやりがないね。嘘だと思う?意見されて気に入らない?でもそれが現実。主さんも結婚してから苦労するよ。男は優しいより思いやりが深い方がいい。おばさんからのアドバイスよ。

      トピ内ID:8081237467

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      くれくれ体質な家族

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      かに玉
      こんな馬鹿らしいお悩みは他にないほど馬鹿らしいお悩みですね。

      「お返しはしないけど、感謝してます」・・・小学生以下。

      義姉さんに同情しますわ。

      トピ内ID:9513212588

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      嫁ですが…

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      はちこ
      義姉さんの気持ち・行動、理解できます。
      私も夫の両親だからと義父母・義祖母には最大限配慮・贈り物・連絡等をしていました。
      が、お礼はあっても、私にだけ孫の催促、私にだけ同居を求めたり、嫁が仕事を持つのはおかしいとまで言う始末でした。
      夫に訴えたところ、「あの人たちは変えられない。流せば全て済む。気にしすぎ」と。私の立場も理解できず、自分の親も大事ではないようなので、嫁の勤め?を放棄しました。
      おそらく、義父母は私に対し主さんと同じことを考えているのでしょうね。
      息子は悪くない。なんて嫁だ!と。

      トピ内ID:1433588969

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      感情的なレスもあるね

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      こう
      そこまで非難批判しまくらなくてもっていうレスありますね。でも多数レスが実に的を得ている。反論や悔しいや非難批判に傷ついてるのかな。若い主さんには辛いことだけど是非、学んで。今後できること…そっとしとく。そして手紙はいかがですか。今までの非礼、兄の思いやりのなさを申し訳ないと。兄嫁も心に響くと思います。私も嫁でね子供の事で義母からさんざんな目に遭って主人了解で疎遠気味。主人妹が結婚出産してから私の気持ちがわかりましたと言われたとき嬉しかったし申し訳なかった。だから今は少しずつ距離をちじめてる。

      トピ内ID:8081237467

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      見返りを期待しているのではなく

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      🐤
      おヨメ
      トピ主さんは未婚ですか?

      配偶者が自分の親兄弟などを大切にしてくれると、自分も相手の家族を大切にしなければ、と普通は思うものです。
      でも、トピ主兄は、奥様が自分側の親戚付き合いに配慮しても自分はそうしなかった。
      そりゃ、お義姉さんからしてみれば虚しくなりますね。
      今は昔と違って、婿側の家に嫁いだって感覚はほとんどなく、親戚付き合いは公平にしたいと考える人がほとんどですし。

      お兄さんに問題があったから起きたことなので、お兄さんが変わらない限りは以前と同じような対応をお義姉さんに望んでも無駄だと思います。

      トピ内ID:3189439499

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      あなたがおかしい

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      🐷
      ゆかりん
      皆さんがおっしゃっているので私はあれこれ言わないですが、そもそも妹のあなたは、お義姉さんにあれこれ言う資格はないですよ!

      全くの部外者でしょう?
      あれこれ言いたいのなら、早く結婚してください。結婚もしていないのに、えらそうにお母様が悲しむなんて言えないですよ。

      もしあなたが結婚していたら、見返りさんなんて言えないと思います。

      唯一お義姉さんが間違えたと思うのは、初めから義理の家にいい顔をしすぎたことだと思います。それにトピ主含め、義理家族は甘えすぎです!
      とにかく、あなたにはあれこれ言う資格はないです。

      トピ内ID:0148158672

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      結局一家揃って同じだったってこと…

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      タイムリミット
      あなたもお兄さんもご両親も、みな同じ。
      してもらうばかりで返さない。
      返さない理屈をこねくり回し、してもらえなくなると、相手のせい。

      まず、このタイミングで贈り物辞退を申し出たら、
      「義姉からなら貰うけれど、兄からは貰わない」、と、思われて余計悪印象ですよ。
      理由も「申し訳ないから」ではなく、「疑問視」ですものね。
      「兄の喧嘩も義姉のせいで、そのせいでとばっちりを受けている」、
      とでも思っているのなら、辞退はお兄さんの面子も潰しますよ。
      贈る贈らないはお兄さん夫婦が決めることです。

      分不相応な高級チョコに詳しくなれたのにもう貰えないなら、
      自分で買えばいいんですよ。
      お母さんが高級クリームを貰えないなら、あなたが買ってあげればいいんです。

      トピ主さんは、結婚したら義理の両親と義理のきょうだいに、
      高級なプレゼントを記念日ごとに贈り、
      行く度に手土産もそれぞれの好みに合わせて持っていくんですよね。
      赤ちゃんも早く生んであげてくださいね。
      きっとですよ。

      でもそんなあてもないなら、他所の家庭の事に口を出すべきではありません。

      トピ内ID:3119926519

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      あなた何言ってんの?

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      kiki
      普通はお兄ちゃんがそんなだったら、お姉さんの態度も当然だね・・・ですが。

      あなたの家では自分さえよければいいが常識かもしんないけど、
      結婚したら両家を大事にするのは当たり前でしょう?

      お兄さんが親戚付き合いを嫌がってるんだから
      ご両親が自分の意思でプレゼントを辞退しても全然おかしくないこと。
      あなたがどうこう言う問題じゃありません。
      お嫁さんの家族を大事にできないんだから
      あなた方を大事にしたいと思えなくなるのは当然。

      例えば、あなたが仲の良かったお友達の結婚式で
      スピーチや余興を一生懸命にやってあげたとします。
      翌年、あなたも結婚することに。
      そのお友達にスピーチや余興を頼もうとしたけど
      旦那と旅行に行く予定だから・・・行けない。
      電報もお祝いも届かない。

      そのうち友達に子供が生まれて、お祝いが届かない。
      あれ喜んでくれないの?妻がガッカリしている。
      あなたはもうお祝いをしてあげる気にならない。
      心から祝ってくれてなかったの?
      あなたは見返りさんだったんだ、と友達の旦那が怒っている。
      あなたも失礼に気付くべきです。

      トピ内ID:8391395135

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      嫁になれば解る2

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      匿名
      だいたい嫁・舅姑は元々は他人なんですよ。

      贈り物にはお世話になっているからとか、これからもよろしくお願いしますみたいな気持ちがこもりますよね。
      夫の親に何もプレゼントしない嫁なんか世の中には結構居るのに、貴女にまで気を使っくださるなんて有り難い話じゃないですか?
      貴女のご両親もそんなに嬉しいならあちらのお誕生日とかに何か気持ちを差し上げるべきですよ。

      あなたも結婚すると解るはずですが、夫の親への(あまり会わない場合)プレゼントなんか良い意味で義理ですよ。元気でいてくださいねみたいな。

      夫の実家に嫁が何かして当たり前は、貴女将来実行できますかね。
      お兄様も相手の実家とあまり付き合いたくないんですね?メッセージカードや連名のお返しなんて、それこそたいした手間なくできることじゃないですか?
      あちらのお父さんが、お正月、君は良いから実家に行きなさいと言ったのは、その気持ちを察したのと、家にはまだ二家族も来るし、実家優先にしてあげなさいの優しさですよ。解らないですかね。

      お嫁さんは自立できてる方ですし大切にしないと将来、貴女一人で両親介護するはめになりますよ。

      トピ内ID:4247906815

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      ちがいますよ

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      😍
      mayo
      <兄も義姉親から大事にされてないのです


      パーティ一回の欠席が問題ではない。

      兄は義実家に対してなああああああああんにもしていないでしょう。

      ちょっとしたお返しすらしない、全て嫁がする。

      バレンタインデーのお返し、父、母の日、正月など何一つ兄個人として何もしていない。
      大事にしなかったのは兄で親戚づきあいを気持ちよく関わるのをしなかったのも兄自身。

      義両親からすれば、「思いやりも配慮もない人。する気がないならこちらも無理強いしてまできてもらわなくていい。」ただそれだけです。
      義両親から「不躾だ」といわれないだけ向こうが寛容なだけですよ?



      義理姉さんだって、自分は(嫁でも赤の他人)一生懸命考えて相手に喜んでもらおうと努力しているのに、夫もその家族も努力しない。無駄骨ですし、意味がないです。
      もらったらおかえしをするのが礼儀(常識)です。

      高給だから失礼に当たるなんて勘違いですよ。失礼に当たるのはもらったものより高いものをあげたり、もらったものにケチつけること、お返しをしないことです。

      トピ内ID:6096177015

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      なるほど

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      不義理一家なのでお返しなんか期待してないでしょう。なんもせんでよろしい。

      でもあなたの兄は、奥様の親族にもなったわけですから常識的なお付き合いはしてほしい・・・のに不義理一家の非常識マナーを貫いたわけですね(笑)。ある意味一貫性があってよろしい。

      -不義理一族の親族の集まりで奥様が子供がないことを一方的に責められた時にかばわなかった。
      -奥様のお母様からのバレンタインチョコのお返しをホワイトデーに贈ることをしていなかった+共同でお返しするのを断った。
      -奥様の親族が海外からいらっしゃり、あなたの兄にも会いたがっていたのになんかの先約を理由に参加を固辞し、せめてカード書いてってのも断った。

      だから義姉様もあなたがた一族との付き合いは不義理非常識マナーで行くことになれたんでしょう。

      こういうのを「覆水盆に還らず」と言います。基本はあなたの兄が悪いので、あなたがたが義姉様に何を言っても「プレゼント欲しさの懐柔、強要」としか受け取られませんので、何も言ってはダメです。たぶん今後は親戚付き合いもないでしょう。

      トピ内ID:9499174996

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      おいおい余計こじれるだろ、小姑さんよ。

      しおりをつける
      嫁の経験
      実家の両親と兄夫婦のささやかな問題に、あなたが首をつっこまない事です。

      賢い親ならば、たかがそんな事をあなたに逐一報告して、巻き込むような真似しないですから。

      イチイチ一緒にならない事、男親が妻と一緒の思考となり、記念日の品選んだ人がどっちだかで問題にする、ちぃちゃくね?こう頼りないような家にガタガタありがちです。あなたが何人いてもキリがないです。「誰が選んだっていいじゃねぇかって縮まるな~!」って、渇入れてやんなよ。

      親戚でもいるけど、何でもまともに聞いて、いつも兄弟に対していらぬイライラぶつけ、揉めていない時がない。これはね親の姿勢がとてもとても大きいのよ。それに気づけないまま年を取り、こんどは自分の夫を巻き込み、変に実家に執着し、みっともない小姑に出来上がってます。

      トピ内ID:7007634858

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      残念でしたね。

      しおりをつける
      🐱
      ちゃ~☆
      主さんは独身ですか?
      お嫁さんになったら義姉さんの気持ちがわかるようになりますよ。

      法事なんてパーティーみたいなものですよ。
      海外からめったに会えない人達が集まるのです。
      せっかく親戚になったのだから、自分の旦那さんを紹介したいというののどこが悪いのかな?
      仕事ならともかく『趣味の集まり』の為に欠席しカードの一筆も拒否する夫。
      大切な仲だからこそ、強く出席を希望したのに拒否した夫。
      それが主さんのお兄さんですよ。
      客観的にみて、酷いですよ。

      ろくに知らない親戚から子供が出来ない事を非難されて、義姉さんの辛さわかりませんか?
      同じ女性として。

      トピ内ID:5258695643

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      まぁ一言で言えば

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      あなたには何も関係ない。
      これに尽きますな。

      プレゼントではなく気に掛けてくれるのがウレシイなら
      兄からだって問題ないのではありませんか?
      なぜお嫁さんからだと大喜びで受け取るのに、
      実の息子からだと全部辞退しようとなるのか理解できません。

      理由を聞いても義姉を批判できるあなたは相当ですね。
      あなた達家族にはマトモな人間が1人もいないのですね。
      そのうち離婚されて他人になるでしょうから気にしなくていいと思いますよ。
      あなたの兄みたいな旦那もあなた達みたいな親戚も要らないもん。

      トピ内ID:7316652467

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      トピ主レスのみ読みました

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      全ての原因は貴女のお兄さんにあります。

      >たった1度のパーティー欠席で、ですよ?

      5年間の結婚生活の中で色々有ったんだと思いますよ。トピ主が知らないだけで。


      >そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし

      母の日、父の日、誕生日のプレゼントも義務じゃないし

      トピ主さんも結婚すれば義姉の気持ちが解ると思いますよ。

      トピ内ID:1664925876

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      非常識な一族ですね

      しおりをつける
      💢
      ちゃ
      トピ主兄が非常識なのは、トピ主一族の人間だからです。兄の義弟がプレゼントのお返しをするのは普通です。

      もしトピ主の考えの通りだとしたら、トピ主は自分が結婚したら相手の義親に何のお返しもなくてもせっせと贈り物するんですか?義妹にまで好物を考えて送るんですか?

      多分その兄嫁さんは良い家庭の育ちなんでしょうね・・・。トピ主も幸せな結婚したかったら考えた方がいいですよ。

      まぁ世の中には年金にも入ってなかったのに子供夫婦に依存する親もいるのでそれよりはましですが。

      トピ内ID:5204719347

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      あなたは彼氏にプレゼントした時、お返しいらないの?

      しおりをつける
      😨
      うん?
      どうでもいいんですが、トピ主さん頭に血が上りすぎです(笑)
      一度落ち着いて皆さんの言葉を読み返してみてください。

      私も単純に不思議なんですが、貴方自身はお友達や彼氏にプレゼントをした際、お返しが無くても平気な方なのですね?
      「はぁ? 今そんな話してませんけど?」は無しです。
      気持ちとして同じなんですよ? …う~ん、アナタ冷静に物事を見れないタイプみたいなので、これでは伝わらないかなぁ…

      アナタはご自分では理路整然と意見しているつもりなのでしょうが、あまりに一方方向すぎる。相手の立場や気持ちに立ってあげる事が出来ないのか、義姉がそれほど気に入らないのか(笑)
      まぁ、これからは無理に親しくなろうとせずに、適当に距離をあけてお付き合いすればいいだけの話です。

      気持ちは分からなくはないですが(同意しているわけではないですよ)、それで解決!!
      アナタもお兄さんみたいなステキな人と早く結婚できると良いですね。

      トピ内ID:1159783052

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      結婚したら苦労がわかる

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      blank
      CAMEO
      差別に聞こえるかもしれないが、結婚してないとわからないこともある。
      実家びいきはわかるが、あなたの知らないところで、兄もやらかしてしまったんでしょう。
      自分の失態を全部言う訳ないもんね。
      嫁父が、もうこなくていいなんて言うのはよっぽどでございますよ。
      でも理解出来ないんだろうなあ。

      トピ内ID:5795442992

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      そもそも

      しおりをつける
      🐷
      アン
      トピ主さんは独身ですか?独身でしたらグダグダ言っていないで、さっさとお嫁に行けば?義姉さんの気持ちが分かります。

      トピ内ID:1326063406

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      男性優位

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      blank
      るる
      男性優位の地域にお住まいなんですか?
      若い人とは思えないほど、ひどいですよね。

      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      思いません。
      息子がいますが、お返しちゃんとしなさいと言いますけど?マナーでしょ。

      >小町にも嫁に泣かされてるお母様や姉妹の方が多いのでお知恵を貸していただければと思ったからなのにがっかりです。

      お宅の場合は、クレクレ義実家とその小姑のいる家に泣かされて、馬鹿馬鹿しくなって付き合いをやめたお嫁さんですから、全然ケースが逆だと思いますけどね。笑


      贈り物やそのお返しって、相手が威張ってるからするっていうのが、あなたの考えなんでしょ?

      じゃあ、今までいろいろ兄嫁さんがしてくれたのも、あなたの親が威張ってたからですね。

      お返しもしないで威張っていたからですね。
      因果応報なだけ。

      もう、優しい兄嫁さんに相手にされなくなってよかったじゃないですか。
      小姑一人で大騒ぎしてなさい。
      ますます、縁遠くなりますよ?笑

      トピ内ID:5725369120

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      威張ってるのはあなた

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      🐷
      通行人
      貰いっぱなしで、何も返そうと思わない貴女が威張り散らしてるだけでしょ。

      貴女、親の腰巾着みたいでみっともないですよ。

      私は結婚もしてるけど、既婚の兄も居ます。

      はっきり言って兄から貰った方が嬉しいし、兄があちらのお義母さんからチョコを頂いたのなら、ホワイトデーのお返しも当然かと思います。

      貴女は結婚したら、どうするつもりなんですか?

      予定すらない感じですか?

      プ(笑)

      トピ内ID:0670855938

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      常識がない

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      blank
      饅頭
      トピ主さん、嫁側にばかり献身求めていますが、
      自分がとついた場合のことは考えていないの?
      もう結婚できないと諦めているのかな?

      貰ったらお返しをする。
      当然の礼儀です。

      物を人に差し上げるのも、
      お返しをきちんとするのも、
      お互いに、それで相手への敬意を表しているのです。
      貰いっぱなしの関係は、本来ありません。
      だから贈答。気を使うものなのです。

      バレンタイン、夫婦の実家同士でやり取りする場合はそこで終了しますが、
      バレンタインに受け取っただけなら、
      ホワイトデーにお返しします。
      それで「嫁側が威張っている」なんて考えませんよ。バカバカしい。

      昔は、夫側を立てるものでしたが、
      それでも、格式ある家なら、
      妻側への返礼もきちんとしています。

      パーティーもね。
      外国の親戚のお披露目、親睦の会ですから、
      遊びじゃなく、親戚づきあいの一環です。

      トピ内ID:1296725801

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      思いません

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      blank
      エージェントP
      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      すみません、思いません。
      ホワイトデーを返すということはバレンタインをもらってるってことですよね。

      それだけ大事に思われてるし
      それを気持ちで返す息子を自慢に思いますけど。

      何故嫁とその親が威張ってると思うのかが分かりません。

      ここら辺からまあトピ主さんと私の価値観の違いなんでしょうね。

      トピ内ID:3924233254

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      気の毒なトピ主様

      しおりをつける
      blank
      さくら
      私の友人にもトピ主様のように、「お母さんが可哀想」と言って義姉様の悪口ばかり言っていた人がいました。

      何も言わずに聞いていましたが、正直軽蔑していました。

      他にすることないのか?
      久しぶりに友達と会って会話が義姉の悪口ばっかりってどうよ?

      実際本人はというと・・・

      結婚したものの、あっという間の離婚。追い出されたみたいです。

      今は・・・

      働かずに実家で暮らしています。近所に住んでいる兄夫婦の悪口ばかり言ってます。
      今は友達全員疎遠です。

      トピ主様の将来ですよ。

      トピ内ID:4339940402

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      私だったらですが・・・

      しおりをつける
      blank
      匿 名子
      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      とても気の利く息子に育ってくれたなと思って自慢になります。

      >「夫が私の親にプレゼントしてくれる」というレスですが、旦那さんのご両親、内心穏やかじゃないと思いますよ。言わないだけで。

      私の義両親はとても私の両親にも私以上に気を使ってくれています。
      本当にありがたいと思ってます。
      感謝してもしきれません。
      なので私も義両親を大切にしていきたいと思ってます。

      なので同意できなくて申し訳ありません。

      トピ内ID:8269221871

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      小姑というより、姑の意見に感じますが、貴女の年齢は?

      しおりをつける
      💢
      マンデリン
      >「夫が私の親にプレゼントしてくれる」というレスですが、旦那さんのご両親、内心穏やかじゃないと思いますよ。言わないだけで。

      あほか!!
      息子には、お嫁さんの親大切にしなさいと言います。
      私よりも、お嫁さんの親を大切にする位な気持ちを持っていて、丁度良いと思います。

      主人の母、私の義母もそういう人ですよ。
      だから私も、快く義母に接することが出来るんです。
      義母を大切に思えるんだと思います。
      賢い姑は、皆そうじゃないですか?

      トピ主さん、本当に妹の立場ですか?
      もしかして姑の立場の人が、妹を装ってレスしていませんか?
      貴女の、その言い様
      50代半ばの私でも、違和感がいっぱいです。
      とてもお若い方には思えないんですが・・・・
      姑だと正直に言ったら、叩かれること必至だから妹と言ってみたけれど
      なんか、バレバレになっちゃった感が有るんですけれど・・・

      トピ内ID:3388940755

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      コメントをくれた方へのお礼もできない。

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      つばき
      いったいトピ主は何歳なんでしょう?
      コメントに対するお礼もないまま、次の質問ですか?
      厚かましいですね。

      トピ内ID:4687500488

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      こんな事言いたくないけど…

      しおりをつける
      blank
      なな
      トピ主さんは、お嫁さんになった事ないんですね。
      お嫁さんとして、「家」の冠婚葬祭やお付き合いはされた経験はないのでしょう。
      そして、未婚だからと子供を産む催促もされた経験もないのでしょう。
      何とお幸せな方なのでしょう。
      これで、トピ主さんが既婚でしたら…
      嫁が偉くて嫁実家が威張っているそのものですね。

      トピ内ID:1629078673

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      ものすごいご都合主義で…

      しおりをつける
      💢
      30代独女
      もう失笑しか出てきません…

      パーティも法事も親戚づきあいの一環という意味では変わりませんよね?
      だって、冠婚葬祭ですよ。
      ましてや、めったに会えない親戚の方ですよね?
      自分の都合を優先するならせめてカードにメッセージを…の、
      どこが「見返りさん」なのか全く分かりません。


      しかし、ここまで嫁とは嫁実家とはこうあるべし、
      と鼻息荒く語ってこられてるんですから、
      ぜひ、トピ主母の義実家への尽くしまくりエピソードを伺いたいものです。
      義姉さんとは比べ物にならないレベルの尽くしっぷりなんでしょうね~。

      トピ内ID:1162171975

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      思いません。とにかくあなたが結婚してみてください。

      しおりをつける
      blank
      はあ
      あなた様の思考回路幼児みたいです。
      威張ってるとかいう発想発言恥ずかしいですよ。

      とにかくあなたが結婚して義両親に尽くし子ども産んで両親親戚に孫をみせましょう。
      よそ様の家庭にウダウダと余程お暇なんですね。もしお友達がいたら遊んだり婚活頑張ってください。

      トピ内ID:0078177323

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      どう見ても嫁が強くないでしょ

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      blank
      はあ
      今まで一方的に贈り物をしていたのです。嫁が強いなんてどの口で言いますか。
      義姉さんは自分が姑に求めているレベルをお兄さんには求めていない。
      弱い立場の嫁が、自分が尽くしているその何十分の一を自分の実家への気遣いに頼んだだけなのに、それすらダメなんですか。
      今も昔も小姑はお強いこと。

      しかし皆さん言ってますがパラサイトシングルのあなたに嫁の心得を語る資格なんてありませんよ。いい加減にしなさい。
      お兄さんは少し反省しているし父も辞退しようかと言っている。貴女がうるさいです。

      トピ内ID:2277454032

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      わかったよ。

      しおりをつける
      blank
      キンカンのど飴
      そんな考え方だから、トピ主は結婚できないんです。

      トピ内ID:8220414826

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      よほど悔しかったんでしょうね

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      sagiri
      主さん 逆切れですか

      そういうところがすでに人としておかしいんですよ

      皆さんの意見はどれも主さん側に対して「ばっかじゃないの?」というものですからね

      そこで逆切れして自分擁護に終始する主さんが哀れですね

      もうやめたら?

      どうせ主さんの考え方に同調できる人は居ませんよ

      最後に 皆さんに「ご意見有難うございました。」

      それくらい言って閉めてくださいね

      トピ内ID:2096742124

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      自分が実践してから言ってください

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      😑
      かなえ
      嫁と婚家の関係について、たいへん立派な持説がおありのようで。

      でもねえ、それを義姉さんに要求するなら、まず自分が実践してからにしてください。

      まあ、このトピ主さんなら、結婚した途端に「夫は妻を守るもの」とか言って、逆に夫の家族に奉仕することを求めそうですが。

      …それ以前に、この性格だと結婚までこぎつけられないかな?
      彼氏に対しても「あなたはプレゼントをくれる人、私は貰う人」をやっていそうだし。

      トピ内ID:7809354303

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      嫁に泣かされている?

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      匿名
      ハァ?お宅一家に泣かされてるのはお嫁さんでしょ?

      あのね、ホワイトデーに義実家の母親にお返しするのは、義理もあるけど、感謝の気持ちがあるから。義嫁実家のお母さんなんて威張ってもいないし期待もしてませんよ。気が利く娘達とお婿さんが考えたこと。
      だいたいなんでお宅のお兄さんは自分に段取りして欲しいと頼まれた訳でもないし、お金少し出すだけなのに断るの?他二人の婿がするのに断れる根性が凄い。
      あなたのご両親が嫁からのプレゼントが嬉しいならあちらのご両親も婿から花の一つでも届いたら涙が出ますよ。

      人付き合いってそんなものよ。
      貴女みたいな小姑に限って今に結婚したら実家べったりなんでしょね。旦那の親になんか贈り物しないんでしょうね。

      トピ内ID:4247906815

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      あーわかった!

      しおりをつける
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      そっちか
      私には息子しかおりませんが、息子がホワイトデーのお返しすらできないような不出来でしたら母が代わってお詫びしたいくらいですね。息子にとって妻の母親は義理の母親です。義理の母親に礼を尽くしてどうして可哀想だなんて思うのでしょうか。トピ主さん、本当にズレてます。

      でも、トピ主さんとご家族のことがだんだんわかってきました。何か頂いたり、してもらっても自分達はよくわからないから何もお返ししない。ありがとうと言えばそれでいい。あのね、そういう人達って確かに昔からいました。施しを受けて生活してた人で、それがいつの間にか当たり前になっちゃった人達。昔はそれで仕方なかったかもしれないけど、今はちゃんと生活できてるんでしょう?いい加減、恥ずかしいよ。それ、常識じゃないから。嫁側が強くなったとかそういう事じゃないですから。

      トピ内ID:9110374500

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      レスします

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      ハンロ
      2度目です。
      おこちゃま発言もそろそろお終いにしませんか。読めば読むほど失笑しかできないんですがね。

      質問に答えます。
      夫が妻側の母親にホワイトデーのお返しするのは当然バレンタインデーにいただいてるから。
      なかなかできることではありませんし、素敵ですねと褒められても可哀相とは誰も言いません。
      旦那が嫁の親にプレゼントをすることを良く思わないのは主の家のことでしょう?
      嫁はちゃんと旦那の親にプレゼントしてるのに、逆があるのは違うとかどの口が言うのやら。
      内心ではきっちりとお礼のできる常識人に育ってくれたと、胸を撫で下ろしますよ。普通の親はね。
      パーティーは確かに冠婚葬祭ではありませんが、外国にいるご親族の方との初対面ですよね?
      ならばきちんとんとお会いして一通りの挨拶をするのが当然かと。
      それを自分の趣味で拒否するとかまったく理由にならないし、義姉側に対して失礼すぎます。

      これだけのレスがあるのに人の意見に耳を貸さないのなら
      とっととここを閉めてご自分の世界へお戻りなさい。
      いくら弁明しても時間のムダですよ。決して主の思うようなレスなんてきませんから。

      トピ内ID:6188350316

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      違うよ

      しおりをつける
      🐴
      うま
      本当に世間知らずというか、バカというか・・・。

      >今は嫁側が本当に強いのだな、威張ってるのだなと思いました。

      嫁側だろうが、夫側だろうが、
      『平等だ!』ってみんな言ってるの。
      理解力なさすぎだよ(怒)


      どちらにも同じようにすればいいだけ。

      主さんのは、
      嫁側は虐げられて当然。
      男側は立てて当然。
      だから批判されるの!
      本気でわかんないの?


      ほんと、最低な一家ですね。
      こんなに威張り散らす嫁にもいけない小姑がいる家なんて、
      婚家としては最悪です。

      旦那が嫁の親にプレゼントしてるだけで、
      穏やかでいられないような心の狭い人間性を先に嘆くでしょうね、普通は。


      この世には、
      『嫁に泣かされてる』人よりも、
      『義理実家(主に姑・小姑)に泣かされてる』人の方がずっと多いんですよ。

      主さんも嫁に行って、
      虐げられれば理解できるんじゃないの~(笑)

      トピ内ID:2889655440

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      ごく普通の、世間一般のホワイトデーのお返しでしょ?

      しおりをつける
      blank
      何度も失礼
      一部の恋人同士のような十倍返しとか、貰う側が「○○の△△でないとダメ」と指定した訳でもないなら、デパートや大手スーパーの催事場でクッキーなどの菓子かプチタオルの詰め合わせでも買って贈れば済む話ですよ。というか、世間の人はそうしてますよね?

      義理チョコを贈るような関係の相手が自分の好みを熟知してるとは誰も思わないので「無難な物」がいいのです。よっぽどハズれた物(単なる同僚に下着とか)を贈らない限り、いい大人が「貰ったマシュマロより私はマカロンが良かった」なんて送り主に向かって言いませんよ。

      …あれ、でも和菓子貰って「チョコがいい」と言った人がいたんでしたっけ。それで、その和菓子を贈ってくれた人は、内心はともかく、それならと高級チョコをあれこれ贈ってくれたんですよね。ああ、そうそう。主様の仰る「威張ってる嫁」って誰の事でした?その高級チョコをくれた人と同じわけはまさかないですよね?

      トピ内ID:3679373884

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      質問答えますんでトピ主様も答えてくださいね。

      しおりをつける
      🐴
      はてさて
      >自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      全く思いません。
      逆に、返していなかったら気の利かない息子だなと残念に思います。

      トピ主さんに質問です。


      Q1.トピ主さんは嫁は義理の実家に一方的に尽くすもの、夫は義理の実家になにもしなくてよし、という考えのようですが、なぜそれが正しいと思うのでしょうか?

      Q2.トピ主さんは、都市部と田舎、どちらにお住まいですか?

      Q3.トピ主さんは結婚したら、何のお返しもしてこない義理両親・兄妹にプレゼントをあげ続ける予定なのでしょうか?

      以上、ご回答よろしくおねがいします。

      トピ内ID:1264154602

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      タイトルのこと、何が問題? それよりも

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      blank
      小姑根性丸出しで醜いですよ、主さん。

      世の中の常識がわかるようになってから口出ししましょうね。

      それにしても年に4回+小姑分のプレゼントかぁ・・・大変だったでしょうねぇ。

      それなのに1度も義姉にはお返しなし?
      すごい一家だねぇ。

      人って、有難いとか嬉しいと思ったら何らかの方法で気持ちを返すもんだよ?

      若い人の好みがワカラナイなんてただの言い訳だよね
      ギフト券でも贈って好きなもの買ってちょうだい。でもよかったんだもの。
      そういう気持ちすらなかったってことだよね。
      すごいねぇ・・・

      って言うか、そういう時こそ主が口出しすべきだよ。
      義姉に年近いんでしょ。

      トピ内ID:8687528514

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      妹ごときがしゃしゃり出るな

      しおりをつける
      blank
      アームカバー
      嫁は偉くなったもんですね、などと時代錯誤でトンチンカンなことを言うなら、私も言わせて頂きます。

      女のくせに、しかも妹ごときが、実家のゴタゴタを掲示板なんかに晒してるんじゃありません。みっともないったらありゃしない。両親とも揃っているなら、親に任せておけばいいんです。女子供の出る幕じゃありません。

      ま、きっとそのうち、義姉は義姉でなくなるでしょうね。あなたのご自慢のお兄様は礼儀も義理もない方のようですから、愛想を尽かされるのは時間の問題です。良かったですね。

      トピ内ID:7084009868

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      見返りのないお付き合いはない

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      blank
      komacci
      親戚関係でも、夫婦でも、友人社交界でも見返りのないお付き合いはないのです。
      トピ主の年齢はわかりませんが、いいお付き合いは同じテンポではぐくまないと
      いけないものです。

      ものだけじゃないです。年賀状を例に出すとわかるでしょ? 出さない習慣の人だって、年賀状をもらって悪い気はしない。
      だけどいつも一方通行で出す人はやっぱり出す気が年々なくなります。それでも毎年出すのは、あった時の応対が良いとか、
      年賀状はくれないが時々絵葉書はくれるとか、昔の思い出が一生の宝物レベル、ということです。

      トピ主家族を年賀状を出さない習慣の人だと認識すればいいでしょう。カード一枚書かないお兄さんは
      年賀状もメールも返さない人レベル。トピ主だってお金がなくて気の利いたものがあげられない、とか
      いってますが、旅先の500円のお漬物だとかご当地手ぬぐいでも時々プレゼントしていれば義実家にプレゼントは
      続いていたと思います。いいと言われたから何もしないなんて、世間的に疎すぎ。もはやつきあいたくない一家として認定です。
      ただトピ主は青いだけ。主な責任は夫にありです。お兄さんを責めましょう。

      トピ内ID:9546891474

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      自分の常識=世の常識?

      しおりをつける
      blank
      非常識だよ
      >兄が義姉の親にどうこうという反論をしてらっしゃる人は、姉妹しかいない人か、
      >子供が娘だけの人ですか?
      そんな訳ないやろ!

      >もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」
      >「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?
      思いません。むしろしてなかったら説教しますよ。

      >私なら思います。
      それは世間の常識ではない。

      >義姉の姉婿のお母さんはこのことを知らないか、知ってても何も言えなくて
      >我慢してるかのどちらかでしょう。
      決めつけてるし。

      >「夫が私の親にプレゼントしてくれる」というレスですが、旦那さんのご両親、
      >内心穏やかじゃないと思いますよ。言わないだけで。
      これも決めつけ

      >皆さんのレスから、今は嫁側が本当に強いのだな、威張ってるのだなと思いました。
      >小町で相談したのは、小町にも嫁に泣かされてるお母様や姉妹の方が多いのでお知恵を
      >貸していただければと思ったからなのにがっかりです。
      小町で叩かれるトピはどんなトピがご存知ですね?
      自己中、人の話を聞かない、「でもでもだって」の自己弁護
      ぜ~んぶあなたに当てはまります。おめでとう。

      トピ内ID:6099647352

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      バカにつける薬なし

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      blank
      バカにつける薬なし
      いい年(たぶん)して社会常識もない、未婚の女性。
      あなたが結婚できない理由がよーーーーーくわかります。

      ヨメ側が強いとか、そういう話じゃなくて、あなたのご家族に常識がない!と
      みなさんこんなに親切に教えてくれているのにまだわかりませんか???

      ふらんぼわーずさんは理解力がない、おバ○さんなんですね★


      わたしにも息子がいますが、ホワイトデーのお返しをきちんとしないほうが心配ですけど。。。


      パーティーは遊びなの?
      そのパーティーの内容は確認しましたか?

      おねえさんのパーティーが、「結婚パーティー」だったりしたら、あなたの大好きな法事と同じ「冠婚葬祭」ですよ。



      「ヨメ」という立場を経験したこともないくせに、義家族との関係性を語る・・・・・
      なんかもうあなたの存在自体、なんかもう恥ずかしいことを自覚してください。

      トピ内ID:4284269973

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      本当に義妹?まるで姑ですよ?矛盾しまくりだし。

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      blank
      もね
      だったらバレンタインなんてやらなきゃいいのに。

      古臭いしきたりというか、
      昔の常識のくせに、
      バレンタイは受け取るとか笑っちゃいますね。

      そんな常識が活躍してた時代にはバレンタインなんて無いし、
      海外に親戚がいる方に旧態依然のしきたりなんて通用しませんよ。

      嫁側が威張ってる?
      小姑がしゃしゃりでて何を言ってるの?

      自分の息子がお返ししてたら?
      なんとも思いませんよ。
      小さいころからバレンタイン貰ったらお返ししてますから。
      なんで結婚したら、それがかわいそうになるの?

      3人で、なんて名前だけなんだから参加しとけばいいのに。
      協調性の無い男だな。

      内心穏やかじゃないはずとか、何情報ですか?
      じゃあもうトピ主は嫁いだら夫両親に与える一方で、
      自分の両親は何もしてもらえなくても可哀そうとは思わなくなるのですね。
      結婚したら両親への思いが変わるなんて不思議な人です。

      ついでに法事も義務じゃないですよ~。笑。

      昔だったら義妹にお菓子なんてあげませんよ?
      長男嫁には黙ってかしづいててくださいよ。
      行かず後家なんですから。

      トピ内ID:5472670621

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      言うだけ無駄とは思いますが・・・

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      blank
      ayaka345
      あなたに何を言っても無駄だとは思いますが、ここでレスをくださる方が全部、嫁世代だとでも思っていますか。
      私はもうじき姑になる立場です。今年、私も息子の婚約者から誕生日プレゼントをもらいました。すぐに息子に確認しましたよ。あちらのお母様も私の前の月に誕生日だったと聞いていましたから、息子が何かしたのか心配でしたから。
      息子いわく、あちらのお母様の誕生日は彼女にプレゼントを選んでもらってお金は自分が払ったとのことです。ひと安心しました。
      こちらばかりしてもらったら顔が立たないと思うのが普通じゃないでしょうか。
      彼女の誕生日前後には息子が嫌でなければ一緒に食事でもできたらと思っています。もちろん食事代は私たち夫婦もちで。
      主人の姉夫婦も結婚以来ずっと、両方の両親の誕生日と母の日、父の日、敬老の日はプレゼントを贈っているそうです。もちろん我が家もですが。
      自分の連れ合いが大事だったら、相手につながる人も大事にするものでしょう。
      あなたのお兄様にはそれがない。だから、お義姉様にも、お義姉様の実家にも匙を投げられたのでしょう。
      これからは心の距離も離れていく一方でしょうね。

      トピ内ID:6760437223

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      で、小町に何を相談したいの?

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      blank
      かぼす
      姑世代の人がトピ主さんの兄嫁を悪いと言ってくれたとして、それで?

      私には兄嫁は悪妻とは思いませんが、トピ主さんがそう思うならそれでいいです。
      悪妻なんだから、もうプレゼントは期待しないでくださいね。

      私にはトピ主さんのお兄さんが通常世の中で期待されている一般的な社会常識をわきまえてるとは思いませんが、トピ主さんがそう思うなら良いでしょう。
      ではトピ主さんは大好きな人にバレンタインの贈り物をして、ホワイトデーにお返しが来なかったら、「私は怖がられてないんだ。」って喜んでくださいね。

      相談は何ですか?
      今まで通りプレゼントを欲しい、ですか?
      それは無理、だって悪妻なんでしょ?兄嫁。

      相談はそれとは違う?
      今後プレゼント全部辞退しますって宣言したほうがいいか?ですか?
      それなら私前も書きましたが、兄嫁に喧嘩を売りたいならどうぞ。

      トピ内ID:5809893125

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      なんだかトピ主が可哀相になってきた

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      💔
      既婚
      主さんは独身なんですよね?
      「結婚」というものが未知の事なんでしょうね。
      主さんの思考は、全くズレてますよ。
      貴方の仰る事は、頭でっかちの未経験者の言い方です。

      相手の実家のことを、お互いに思いやることが出来たら円満に過ごせるんです。
      それを片方が「してもらって当たり前で自分は何もしない」という態度がトラブルになるんです。

      お兄様の状況がそうですよね。

      ここで反論を聞いても主さんには理解できないと思いますよ。
      狭い家庭の中だけしか知らない主さんには、その家の中が常識なんですから。

      お気の毒ですね。

      トピ内ID:3264983300

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      落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      冷静に
      あなたの一番の問題点は人の話を聞かないという事ですね。
      自分は絶対に正しくて反対意見は聞かない。
      これだけお叱りのレスがある訳ですから一度落ち着いて考えてみましょうよ。

      自分を正当化してばかりでは進歩しません。

      トピ内ID:5890040398

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      え?大事な冠婚葬祭!?

      しおりをつける
      blank
      mimi
      ええと、冠婚葬祭を大事だと言う口で
      プレゼントのお返しはしなくてもいいというのが
      全く理解できないのですが…

      トピ主家は内祝いとかしますか?
      それも大事な冠婚葬祭の一部ですけど?

      トピ内ID:2314842060

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      厚かましい

      しおりをつける
      blank
      おぱた
      先方から何かを頂いたら、お礼はするもの。
      それが常識なんです。
      辞退されたら、何かの形で機会を見てお返ししようとするものです。
      彼女が「見返りさん」なのではなく、トピ主親子が「クレクレさん」であり「彼女はこの家に奉仕すべき」だと考えている厚かましい根性の持ち主なんですよ。彼女を粗末にしておきながら何を言っているのか呆れ果てます。
      トピ主兄も奥様側の親族に対して無礼だし粗末にしすぎ。親の躾の悪さが分かりますね。

      >どこの家庭でも、旦那さんが嫁の親にプレゼントなんて普通買いませんよ
      買いますよ。礼儀と情があればね。情がなくても礼儀として何らかの用意はします。

      >旦那さんのご両親やご兄弟にプレゼントをすることは「ご両親・ご兄弟を大事にする=旦那さんを大事にする」ということでもあるじゃないですか?
      大事にしてもらっていたのにそれを当然の事とし、息子に「先方の親御さんにもちゃんとしなさい」と教える事もせず、息子本人も何もする気がないのですから嫌われても当然です。

      >今は嫁側が本当に強いのだな、威張ってるのだなと思いました
      違いますよ。トピ主親子が非常識なだけです。

      トピ内ID:6423647598

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      二度目です

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      blank
      うーん
      うちの主人は私の実家にもよくしてくれますが自分の実家にも同じことをしています。
      あなたは独身?自分が結婚した場合を考えてください。
      プレゼントしてもなんのお返しもない夫の両親と独身で憎たらしい義妹にプレゼントを送り続けられますか?
      できないでしょう?
      あなたみたいな人が結婚すると実家ばっかりで婚家にはなんにもしなさそう。
      本当こんなことであーだコーダ言ってないでご自分の婚活なさったら?
      まもなく兄も実家にすてられて戻ってくるでしょうしそうなるとトピ主家族はたかる相手がなくなっちゃいますね。

      トピ内ID:9202991463

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      威張るw

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      🐱
      まる
      じゃああなたたち家族は威張りたいってこと?

      別にあなたがおっしゃってるホワイトデーのお返しをしていると聞いても
      威張ってるとは考えませ~ん。
      むしろ自分の息子がきちんと恩恵を返すことを知っているのだなと
      ほっとすると思います。

      誰に限らずですが、与えられた分お返しをするのは
      一般的な心遣いだと思いますがいかがでしょう?
      あなたの書いた文面を見ていると、どうも御心が貧しいようで。
      かわいそうな方々ですね。

      トピ内ID:8200982004

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      貢ぎ物に納得

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      blank
      skylark
      トピ主はプレゼントじゃなく貢ぎ物を求めているという意見に納得しました。
      貢ぎ物なんだから、こちらからお返しをするなんて発想は出るわけないですよね。

      このトピ、タイトルが間違ってますよ。
      「兄嫁が身の程知らずにも婚家への貢ぎ物を拒否し始めた」
      正しくはこうでしょう。

      トピ主兄がメッセージカードを書くのを拒否したのも同じ理由かと思われます。
      自分の立場が上という状態を崩したくなく、とにかく意地でも妻実家のために
      はたらきたくないのでしょう。

      トピ内ID:5216796146

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      義理の関係なんだから

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      blank
      アールグレイ
      義姉は兄を好きになったから結婚したのであって、トピ主と両親を好きで付き合ってるんじゃないけど、夫の大切な人だから気を遣ってきただけ。

      夫を見限ったから、自動的に義理の関係のアナタ達への扱いも軽くなったのですよ。
      姉妹じゃないし、両親の娘じゃないからね、無償の心遣いを期待しちゃいけないよね。
      義姉とトピ主の関係はタダの親戚ですよ。もっと距離感持って、遠慮や気遣いをしなくちゃ。

      トピ内ID:1610129496

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      息子が二人います

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      blank
      aty
      将来息子が結婚して、お嫁さんのお母様にチョコを貰ったら、「よくしてもらってるのね~よかった!お返しはもちろんしてるよね!?」と思いますよ。

      とにかく あなたは性格が悪いですね…

      トピ内ID:2557044535

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      あのね。あなたは関わらないほうがいいの

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      blank
      なの
      とても、感情的になっていて、冷静ではない状態ですね。そういう人間が、中に入るとよけいに物事がこじれます。

      嫁が送らないから、母が可哀想ですか?じゃあ、外国から親戚が来た時にあなたのお兄さんが顔を出さないということは嫁が法事に顔を出さないということと同じなんです。あなたのお兄さんは嫁だけではなく、嫁実家の顔に泥を塗ったのです。遊びじゃないから激怒してるんです。

      あなた方と嫁の関係はあくまで、兄を通してのものでした。だから、あなたの兄がひどすぎるんです。嫁とその家族が威張っているというレベルのものではないんです。

      あなたのお兄さんはこれまでにもあなたが知らないだけで嫁とその実家に対していろいろあったんです。

      それから、正月に来なくていい。そちらの実家に行きなさいがどうして、大事にされていないになるんですか?嫁と一緒に来たのなら、あなた方を優先したことになるのではないあですか?

      どちらにせよ、お互いの親戚にはノータッチにということであなたの兄が結論だしています。

      あまり騒がないほうがいいです。これ以上、義理姉に嫌な思いをさせたら、離婚になるかもしれませんから。子供いないし。

      トピ内ID:9883235068

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      お兄さんは離婚するべきだよね

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      blank
      50代
      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデー
      >を返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と
      >思いませんか?
      >私なら思います。

      そりゃあなたはそうでしょうよ。普通じゃないもの。
      きっとお嫁に行ったら全く反対の考え方をするようになるんでしょうね。
      お義姉さんも子どもがいないうちに、こんな男とは別れて、新しい未来を築けばいいのにと思います。
      私が義姉親ならば、離婚を勧めますよ。

      トピ内ID:1371891018

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      嬉しかったなら

      しおりをつける
      たいよう
      同じように、お返しする事はできませんか?
      貴女が心から喜んでくれたことが、兄嫁さんにはとても嬉しく楽しい事だったと思います。

      貴女は兄嫁さんから、親には教えてもらえなかった人間として大切な経験をさせてもらっていると思います。

      親の言う事や兄の態度を、自分が他人に(配偶者の親族は、所詮赤の他人ですよ)されたら、自分はどう思うのか
      考えてみるいい機会なのではないでしょうか?

      貴女も近い関係になった方々に喜んでもらえて、それを自分の喜びにできる女性になれるといいですね。

      兄の夫婦喧嘩は放っておきましょう。
      首を突っ込むと、馬に蹴られますよ?

      トピ内ID:9361569732

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      反面教師にしましょう

      しおりをつける
      🐷
      たぬき
      トピ主さんは独身のようですから、
      結婚したら、義姉さんを反面教師に、立派な家庭を築きましょう


      ホワイトデーなんて断固拒否、
      実家のイベントにはだんなさまは不参加が当然、
      婚家の冠婚葬祭は最優先出席、その際雑用すべてやる、

      そして小姑さんと義父母がタッグを組んで、嫁にアドバイスしてくれたら、
      ありがたく頭をひれ伏し、黒いものも白といいましょう

      トピ内ID:1097364666

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      怖すぎる

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      🐷
      日本むかしばなし
      すごい、、、。

      まるで妖怪一家の様、、、。
      いくらお供えをしてもまだまだ足りないと催促し、もう無理だと言っても許さない。
      あなた達が食い物にしてきた村人達は、一人減り二人減りやがて誰もいなくなるんでしょうね、、、。

      トピ主さんは、差し詰め妖怪屋敷の門番と言ったところでしょうか、、、。
      ただただ恐ろしいばかりです。

      トピ内ID:1349627327

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      何か歪んでますね

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      😠
      ビックリ
      何かあなたの考え方は、おかしいです。
      どうして、息子が嫁親にプレゼントをしたら、息子親は不愉快に思うの?

      私にも息子がいますが、息子がそのような行動をとったら、誇りに思いますよ。

      あなたは、嫁いだら、自分の両親が旦那様に蔑ろにされても、当然だと思えるの?

      あなた方兄弟の思考がおかしいのは、あなた方のご両親が、両祖父母に贈り物をしたり、思いやったりしている姿を見せていないからではないですか?
      どうでしたか?

      トピ内ID:3867134120

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      あなたが

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      blank
      マフラー
      あなたが、お兄さん夫婦やご両親の事に口を挟みすぎです。 これではますますこじれてしまいますよ。逆にあなたが調整役をすれば、良い関係が築けるのに残念です。私があなたの立場なら、自分の両親にしてくれた事にお嫁さんに感謝の気持ちを都度伝えます。物やお金じゃなくて、お嫁さんに対する気遣いが大切だと思いますよ。今からでも遅くはないと思うけど、あなたには無理かな。

      トピ内ID:9498759192

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      あなたの現状は?

      しおりをつける
      blank
      何処でも
      珍しいトピなので出てきましたl今まで学校や職場で、あなたにしたら原因のわからないイジメにあったのではありませんか?原因はご両親の考え方と教育ですよ。誰だって身銭を切るのは辛いのに、戴いたご恩は返そうと思うんです。世間というのは借りが返せない人には冷たいものです。倍返しが出来る人は気前が良い人、常識のある人と言われるのです。

      多分お宅はあまり社会的に活躍している人がいないのでしょうね。社会の隅っこで小さく生きている家庭かな。義姉さんは社会的常識のある家庭で育った人です。お付き合いの大切さを知っている人ですね。

      どうか義姉さんに学んでください。これからの人生を社会的マナーを学んでより良く生きてください。あなたの立場なら大金を使う必要はありませんよ。自分の身に合った心のこもったお返しをして下さい。ご両親は手遅れでしょうね。でも自分達で恥を気が付いていないのですから、今のままでいいんじゃありませんか。

      トピ内ID:7791225132

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      無理ですね

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      🐤
      陽向
      こんなに小町の皆さんか、アドバイスしても、持論以外認めない…。
      無理ですね。
      お兄さん、離婚も間近ですね。
      よかったですね。悩む原因が無くなるから。

      トピ内ID:4411562035

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      義姉から「嫁」を学んだので大丈夫ですね

      しおりをつける
      blank
      ハバネロ
      義姉と違い夫を大切に、義父母に尽くし小姑にやさしい嫁になります。
      先ずは結婚してください。

      トピ内ID:7017366967

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      トピ主さんのレスだけ読みました。

      しおりをつける
      🐷
      そうね
      あなたも、御兄さんも、ご両親も、相手の立場に立って考えたことがありますか。
      ただ、御姉さんに甘えていただけではありませんか。
      今まで5年間あなたたち家族の仲間入りをしようと頑張ってきた御姉さんを「見返りさん」でしたなんて言い放つあなたには、分からないでしょう。
      あなたはプレゼント一つ選ぶのに、どれだけ悩み、考え、いろいろ見て回りますか?
      きっとあなたたち家族には御姉さんの気持ちは分からないでしょう。

      トピ内ID:7716139282

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      逆切れかぃ?

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      🙂
      namizara
      どう考えてもアナタのお兄さんの方が変な印象を受けているんですがね。
      よくできた良い義姉さんだと思うけどね。

      トピ内ID:2883424329

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      みじめさんだよ。妹がいるとこは嫁にいかせたくない。

      しおりをつける
      blank
      みかえりみじめ
      そこまでよく聞いてきたり、関わろうとするよね。兄夫婦には執着しない事!放っておきなよ。親にやらしときゃいいのよ。

      あなたも、みじめになるだけ。

      トピ内ID:7007634858

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      分かった分かった(笑)

      しおりをつける
      blank
      ku
      トピ主ちゃん、まずは結婚しなさい。
      話はそれからだ。

      未婚のまま吠えてちゃ、何言ったって説得力ゼロ。
      笑われるのがオチだ(失笑)

      トピ内ID:2572270930

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      えっと

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      ご両親がそういう関係ってことですよね?

      お母さんはお父さんの実家につくし、贈り物や親戚付き合いは完璧にこなす。
      だけど、お父さんはお母さんに何もあげず、お母さんの実家にも物はもちろん、親戚付き合いもしない

      それに対して、お母さんは「私はお父さんの家の嫁になったのだから当たり前よ。
      私の両親なんて(母方の祖母)どうでもいいわ」
      と言ってるんですね。
      お父さんがお母さんの親に手土産やプレゼントをあげたら、
      お母さんのお祖母ちゃんやお祖父ちゃんは威張っててお父さん可哀想って貴方は思うと。

      ずいぶん変わってますね。


      tお友だちや職場の同僚に(働いてます?)他の人がどういう思考か聞いてみてはいかがですか?

      トピ内ID:9279013804

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      私も息子がいます

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      blank
      ウマシカさんへ
      と言っても、まだ1歳ですけど。

      息子が義理母にバレンタインにチョコを貰って何もお返しをしていない…なんて聞いたら、私の躾は失敗だったと恥ずかしくなりますね。きちんとお礼もできない子に育ててしまったのか…と。
      何かしてもらったら「ありがとう」、悪いことしたら「ごめんなさい」、これは人として当たり前でしょ?それができないトピ主一族は人してありえないです。

      とりあえず、トピ主はレスをくれたみなさまに「ありがとう」くらい言った方がいいんじゃないですか?

      トピ内ID:8258974688

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      この掲示板の回答が不満なら

      しおりをつける
      🐷
      チョッパー
      主様は学生さん?それとも会社勤めかフリーター?
      学生さんなら同級生に、お仕事をしている人なら職場の人に聞いてみて下さい。

      「知り合いの旦那さんが、奥さんのお母さんから毎年バレンタインにチョコもらってるんだけど、一度もお返しした事ないんだって。どう思う?」って。

      もし既婚者がいたら「旦那さんがバレンタインにチョコもらった人に何もお返ししないのってどう思いますか」とも聞いてみて下さい。

      トピ内ID:3952844830

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      うちの主人はちゃんと返してますよ

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      blank
      ママ
      ホワイトデー、私の母にも妹にも姪っ子たちにも。花が好きな母にはプランターに花を寄せ植えしてラッピングして
      すごく手をかけてました。うちの母の喜ぶ顔がうれしいからと。
      妹には好きな和菓子を、姪っ子たちにはその時々のお気に入りのキャラグッズを。
      当然誕生日には食事に誘ったり、プレゼントをあげたり。うちの父が闘病ご退院したときは
      回復祝いといって温泉に連れて行ってくれました。
      もともと実家によく顔を出し、弟たちとも関わってきた主人です。
      一人っ子の主人には大家族で楽しくすごすことがうれしかったようです。
      当然ながら互いの実家同士のおつきあいもあり、毎年お正月にはうちにわざわざご挨拶にこられました。
      お花見、花火大会やらにこちらもご招待してきちんとおつきあいをしています。
      今は舅がなくなり、姑は施設でリハビリ中ですが、知らない間にお見舞いにいってたようですね。
      先日は一時外出で姑は実家に挨拶に訪れました。一緒に昼食を食べて夕方まで過ごしたそうですよ。
      当然私も主人と同じようにしてきました。お互い様なのですよ。
      どうも主様のところは片方だけのようですが。
      世の中はお互い様、相身互いですよ

      トピ内ID:8217381659

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      逆に聞きたい。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      本当に兄みたいな人と結婚したいと思いますか?
      自分の兄が旦那だったらと考えればすぐ分かる話ですが、そんな簡単な想像すら出来ないんでしょうね。
      ぜひ兄そっくりの自分の両親と親戚を蔑ろにする人と結婚して下さい。

      トピ内ID:7316652467

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      一番威張っているのは

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      blank
      犬枕
      偉そうに一番威張っているのはあなたです。
      義姉は常識的で気遣いが出来る人。

      一家揃って恥知らずな人達。
      兄嫁はあなた方の使用人ではありません。
      よく他人にそこまで求めてタカりますね。

      しかもレスをくれた人の質問には答えない。。。
      大体義姉を嫁嫁って、、、
      あなたの嫁でも配偶者でもないでしょ?

      あなたの母上は父上の実家にいかほどのプレゼントをしてきたのか教えて下さい。
      母の日、父の日、他義兄弟への手みやげ、やってきたから言えるんですよね?

      私にも兄嫁がいますが、お互いお土産をやり取りする仲で、むしろ今は兄よりも仲がいいです。
      私(もしくは私たち夫婦)が帰省する時には兄嫁が車で迎えに来てくれたりして車中でのおしゃべりが楽しいです。
      なので、私も甥っ子達にお土産を多めに買って帰りますよ。
      我が儘なところもある兄と結婚してくれて、両親の近くに住んでくれて、私達夫婦や両親とも仲良くしてくれて、本当に感謝しています。

      あなたのお兄さんのような非常識な人と結婚してくれ、経済的にも夫婦の暮らしを支えてくれて、、、てむしろ感謝するべきではないですか?
      意地悪で偏狭な小姑ですね。

      トピ内ID:1479230467

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      だからあなた家族が図々しいんですって(呆)

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      blank
      おまんじゅう
      威張ってるんじゃなくて思いやりがあるんですよ。義姉さんだって何年も何年も、血縁でも恩もないあなた達を思いやってきました。傷つけられるだけだったけど。

      「次は何が届くかね」って懸賞かなんかですか?
      すべて義姉さんの一生懸命貯めたお金と、デパート行ったり調べたりクタクタになってやってきたことですけどね…ほんとお気の毒です。

      しかも届かなかったから、辞退しようかって…。
      親戚付合いする気ないんだったら最初から辞退しなさいよ、よくまあ恥ずかしげもなく、「次は何が届くかね?」「父も母も本当に楽しみにしてました」
      なんて言えたもんですね。
      義姉さんは?
      何か楽しいことあったんですか?涙することばかりでしたよね。

      贈り物しない家系だったら、一言、贈り物をする義姉さんに、「うちはこういうことしないから、悪いからいいよ」
      と言わなかったんですか?
      贈り物をして返されないのって本当に傷つきます、悲しいです。

      「両親も楽しみにしてました」「本当に嬉しい」
      義姉さんの涙の上の、さぞ楽しい毎日でしたでしょうね…。

      トピ内ID:1833834293

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      まぁ

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      blank
      茶坊主
      世の中の常識がわかっただけでも良かったんじゃないですか?
      小町もなかなか捨てたもんじゃないですね。

      その常識を身に付けられるかどうかは、今後のトピ主さん次第。
      それによっては嫁の貰い手も見つかるかもね(笑)

      トピ内ID:8099508163

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      別に理解しなくていい

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      blank
      美伊
      トピ主は、してもらうばかりで自分達は何一つしない親に育てられたんだから、
      皆さんがどう書いても自省することが出来ないのは当たり前かもしれん。
      だからもういいよ。意見や考えを変えなくても。
      でもあなた達がどう自分達の身勝手なダブルスタンダードなたかり主張を正当化
      しようとも世間的に見て非常識なのは変わらないので、義姉さんに折れてもらうのは
      無理だよ。
      ずーっと吼えておけばいいよ。義姉さんは非常識な人間達に批判されることについて
      思い悩むことをやめたんだよ。
      義姉さんは別に離婚になっても何一つ困ることは無い。むしろ非常識な一族と親戚
      関係になったままこの先長いこといる方がデメリットが大きいからね。
      残念だったね。このままいくら吼えてみても義姉さんから素敵な贈り物をもらい続け、
      法事で都合よく使える機会はもう来ないと思うよ。
      そのうちお兄さんが贈られてくるかもねぇ。

      トピ内ID:7406857442

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      良かったね

      しおりをつける
      😀
      めんこ
      トピ主さん、良かったじゃないですか。
      将来、結婚なさったら、旦那さんの家族にどのように尽くせば良いのか、よく分かったでしょう。
      あなたのお義姉さんにやって欲しいこと、こうなって欲しいと思うこと、いっぱい旦那さんのご家族にして
      あげて下さい。
      嫁とその親が威張っているような、そんな悪い嫁と家族にならないよう、今のうちに沢山勉強なさってね。
      お義姉さん、また、家の「嫁」に対してあなたが思っているように、あなたも嫁いだ家から思われるのですよ。
      沢山勉強なさって、良き嫁、良き妻になられますように。
      嫁ぎ先のご家族を泣かせない素晴らしいお嫁さんになられますように。

      いずれ、結婚することが出来た時、今よりも色々と分かることがあるかもしれません。

      トピ内ID:5161707310

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      考え方に

      しおりをつける
      blank
      のり
      偏りがありますね。

      トピ内ID:6365018984

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      何を求めてるの?

      しおりをつける
      blank
      通りすがりの社会人
      ご両親はお嫁さんから貰えないことをなんと言ってるの?
      「痴話喧嘩に巻き込まれたせいでお嫁さんからプレゼントが貰えない」
      「嫁なら旦那の実家を優先するのが当たり前だ」
      「旦那は嫁の実家を雑に扱ってもいい」
      こう言っているのですか?

      お母様が悲しむなら、どうしようもない嫁なんて放っておいてトピ主さんが喜ばせてあげれば良いじゃないですか。
      「やっぱり、嫁より娘が一番だわ」
      なんて言わせてあげればいいじゃないですか。

      なんか、お嫁さんに執着し過ぎてて気持ち悪いです。
      本当はトピ主がプレゼントやお土産を貰えなくなるのが嫌なだけなんじゃないの?
      親を理由にするのはいい加減やめては?

      トピ内ID:0309321959

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      ああ言えばこう言う

      しおりをつける
      blank
      ハミングバード
      主さまの一連のレス読みました。一貫して立場のぶれないレスです。
      これでは何のためにレスしたんでしょうね。
      法事が大事かパーティーが大事かはその置かれた人によって違います。
      法事は故人が現存している縁者を引き合わせる場。そこで子供コール
      じゃ、私は一体なにしてたんだろうと思います。失礼な人たち。
      息子しかいませんが、親としては出来るだけ息子夫婦の負担になることは
      したくないです。プレゼント嬉しいですよ。でも、私は親としてそれ以上に
      お返しします。正直いうと息子よりお嫁さんの方が多いかもしれません。
      或る父の日、夫と息子にネクタイをプレゼントしました。お嫁さんはちょっと
      寂しそうな表情に見えましたが、その後でお嫁さんにプレゼントをあげた時は
      嬉しそうな表情を夫も見のがしませんでした。心遣いです。もはや心遣いを
      する気が失せたのでしょう。お兄様夫婦の喧嘩が痴話喧嘩と言うのですか?
      広辞苑で確認して下さい。これまでのお嫁さんの努力が水の泡になる時って
      あるのですね。小姑が入るとややこしい。お嫁さんのお父様の判断でのお付き合い
      が一番妥当だと思います。

      トピ内ID:7848322337

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      まず結婚しましょう

      しおりをつける
      🙂
      あか
      是非とも結婚を今すぐしてくださいね。
      そして相手の親にひたすら尽くし旦那様の家のことだけをしましょう!
      あなたは見返りさんではないから一切のお礼は受け取らないですよね?

      そしてあなたが孫の顔見せたらそれで親孝行ですから。

      トピ内ID:0078177323

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      離婚へのカウントダウン

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      blank
      ゆゆ
      トピ主さん、鈍いね。
      義姉さんはもうカウントダウンを始めていますよ。
      あなたの非常識なお兄さんも、少しは危機感持ったらいいのに・・・どうでしょう、気がついてないんでしょうか。
      子供もいない、経済力がある、実家もしっかりしている、お兄さん以外の義理関係も常識的・・・
      となると、あなたのお兄さんだけが目の上のたんこぶなんですよ、義姉さんと義姉さん家族にとって。
      子供もいないんだからもう割り切ったら早いですよ~

      多分、これからじたばたしてももう遅いでしょう。
      じっと我慢して非常識なたかり義家族に尽くしてきたお義姉さんですからね。
      割り切ったら怖そう。
      サッと振り返りもせず前進するでしょう。
      がんばれ!義姉さん!
      振り返っちゃ駄目よ!
      自分の価値観に会う人を見つけて幸せになって。

      トピ内ID:9477895216

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      質問に答えます

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      😑
      <質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      結婚適齢期の息子が二人居りますが、全然そんな風に思いません。
      逆にバレンタインに貰っておきながら、返さないなんて、育て方を間違ったと反省し、説教します。
      息子側である私たち家族にプレゼントを頂いたなら「お嫁さん側のご両親にもちゃんと送ってる?」と聞きます。
      息子が主兄のような振る舞いをしていたら、お嫁さんにお詫びします。

      主さんのような娘が居たら、「自活して、社会の厳しさを知れ」と言って追い出します。


      お手伝いさん扱い・イジメにより精神病に罹るまで追い詰められた、絶縁中の姑・義姉が居ますが、
      このトピを見ると、主宅よりマシだったと思います。
      母の日にプレゼントをすると「実家のお母さんにも送った?」と聞いてくれましたから!!

      これだけたくさんの批判レスも全く無視どころか、逆ギレ?
      それとも、意味が解らない?
      主さんの思考回路こそ、サッパリ解りません!!!!!!

      トピ内ID:5969336252

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      笑える

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      ririco
      >もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら
      >「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      全く思いません。

      息子が、常識ある人間に育って良かった、と思うし
      お嫁さんの両親にも気遣い出来る息子を誇らしく思います。

      >義姉の姉婿のお母さんはこのことを知らないか、
      >知ってても何も言えなくて我慢してるかのどちらかでしょう。

      結婚もしていない上に、小姑根性満載なあなたに何がわかるの?
      兄夫婦に口出ししてないで、さっさと自分が結婚して、
      自分が言うように婚家に尽くせば?

      まぁ、あなたのお兄さんも自己中ですから、
      全ては、そんな子供に育てたご両親の責任でしょうね。

      結婚は、一方の家族に取り込まれるものではありません。
      新しい家族を作るものです。
      兄夫婦のことに、あなたが口出す権利はないんですよ。

      確かに法事とパーティは、比べるものではないけれど、
      今まで義姉さんは100%あなたたち家族に尽くしてきたのに対し、
      あなたのお兄さんは、義姉さんの家族親戚に対し0%。

      この理不尽さ、理解できます?

      トピ内ID:1120701371

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      スライムカルゴ

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      🐧
      態度に問題あり
      貰って当然、してもらって当たり前というその態度…
      例え内心そう思っていても、ふつうの人はそれを態度には出しません。
      貰ったクリームが気に入ったなら、同じものをお母さまもご自身で購入なさればいいのに暗に買ってよこせというような言い方をする。
      この親にしてこの子あり、とはまさにこのことといった感じですね。
      母に悲しい思いをさせて、と言いますがプレゼントごときで大層すぎますよ。
      だいたいあなた嫁の家が偉そうだなんだと言ってますがご自分が結婚したらどうするつもりなの?
      義姉に要求しているように、旦那の実家にはあなたが選んで贈り物をして、自分の実家には何もせず、なーんて出来そうには見えませんけどね?

      トピ内ID:8587726022

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      あなたは人の意見を聞き入れないんですよね

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      blank
      うっひょー
      何で質問したんか分からん典型的な人って感じ。
      自分の意見に沿った考えしか受け入れない人でしょ。
      これだけ義姉さんに同情のコメントが来てて
      自分と違う意見の人もいるんだと
      これっぽっちも考えてみることすらしない。
      自分に甘く人に厳しいタイプですね。
      皆さんが嫁側なわけじゃありません。
      あなたがあまりにも自分本位にしか
      物事をとらえていないから
      みんな義姉さんに同情するんですよ。

      お母さんへのプレゼントも
      ホワイトデーのことも
      パーティのことも
      あなた一人の勝手な考え方です。
      あなたの考えに沿わない人もいるわけです。
      自分の意見に同調だけしてくれるのを望むなら
      こんな顔も知らない第3者の集まりみたいな所に
      意見を求めないことです。

      トピ内ID:5879248096

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      あれこれ言うのは

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      blank
      おばちゃんX
      嫁に行き、義姉と同じ立場になってから、もう一度同じ事言いなさいね。

      贈る側になった事が一度も無いあなたに、あれこれ言う資格はありません。

      どんなに趣味に合わなくても、子供から貰ったプレゼントが嬉しくない親はいません。気持ちが嬉しいから。
      あなただって書いてるじゃない。
      気にかけてくれてる事が嬉しいと。

      ご両親を喜ばせるのは嫁だけじゃなくても良いのよ。
      あなたでも、兄でもいい。
      そしてそれは、物じゃなくてもいい。
      そして結婚したら、夫が妻の家族を労るのも当たり前。

      まだ解らなくても仕方ありませんが、夫婦には夫婦にしか解らない気持ちがあるのです。
      いつもいつも物わかりの良い、優しい人ではいられない。
      ちゃんと怒らなければ、あなたの兄の為にもならない。

      つまりは、何にも解らない子供で部外者は引っ込んでなって事ですよ。

      あなたが「~なはず」「~に違いない」と書いてること、あなたの周りの極々一部の人の意見(又は妄想)かもしれませんが、笑っちゃうほど、間違ってますから。
      偉そうに主張しない方がいいですよ。

      トピ内ID:6078036925

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      あなたね、自分が結婚もしないで

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      😀
      キューちゃん
      自分のこと棚に上げて義姉さんのことをとやかく言うのはやめなよ。
      みっともない。

      自分が結婚して所帯を持ち、
      義理実家とのつきあいを経験するようになってからこれらの発言をしたら?
      全然説得力無いから。

      トピ内ID:6655548539

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      めんどくさい人

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      💋
      くりがしら
      本当に読むのもあほらしくなるくらい、めんどくさい人ですね。自己中心的にもほどがある。あれこれごたくを並べて、こんなの嫁さんでなくても嫌になりますよ。

      お嫁さんの主張は、(子供を作れとかあなたの親戚も親戚、夫がたった一言でもカードにメッセージを書かないとか)常識的にみて、まっとうなものです。

      お嫁さん見返りを求めるだけの人、とはよく言えたもの。あなたはこそ、何もしないくせにあれこれ理由をつけて、見返りどころのレベルじゃない。

      お嫁さんは、あなたのお兄さんを含め、あなたの家族の誰よりも気が利き、一生懸命采配をふるってやってきたのに、まわりは自己中、誰でも嫌になります。

      プレゼントを辞退したかったら、どうぞご勝手に。あなたって、本当にめんどくさい人ですね。

      トピ内ID:9022494603

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      トピ主レス8の質問にお答えします

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      ささにしき
      >もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      全く思いません。普通に「お返しくれたんだな」と思うだけです。
      むしろ、トピ主みたいにひねくれた考えの人がいる事にビックリです。

      こんなところで嫁の悪口言ってないで、お母さんに嫁の分まで「義理ではない」親孝行したら?
      実の娘なんだから、さぞや「見返りを期待しない」誠心誠意のこもった無償の愛情をそそげるでしょうし、お母様も「見返りさん」の「義理」付き合いより喜ぶと思いますよ。

      トピ内ID:8635539115

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      嫌な』小姑だこと

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      😑
      姑という立場
      トピさん、あなた、はやくお嫁に行きなさい。

      そして、兄夫婦に口をださないこと。

      そういうことがあなたには難しいかな?

      結婚したら、あなたは夫家族にぶーぶー言いそうだけど。

      生きるということは、さまざまな価値観と折り合うこと。
      あなたは少し、心が、貧しすぎる。

      トピ内ID:9058958543

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      二度目です

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      今どきは嫁側の意見が多いんではなくて大体のレスは一般的な良識サイドであると思います。
      嫁も姑も関係なく常識的な考えか、そうでないかなんですよ。
      皆さんが言っているのはトピ主の考え方がどちらかといえば非常識と言っているわけです。
      でも多分理解できないだろうな。基本的に言わなければわからない人は言われてもわからない人だから。

      トピ内ID:5258191856

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      威張る?

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      blank
      ここで
      お義姉さんは、教養・常識をお持ちの方にお見受けします。強くもなく、威張ってもいません。

      一方、主一族は教養なし・常識なしとお見受けします。一族揃ってそうなのですから、どこか別の国か日本でも世間とかけ離れた一族しか居住しないある一定地域の方なのでしょうか。

      不特定多数の意見があるこの掲示板で、ほぼ同意見のレスしかないのにこの反応は、トピ主はいったい何者なんだろう?という興味しかわきません。

      トピ内ID:1433588969

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      お返しはしますよ、当然のことです

      しおりをつける
      blank
      息子の親
      内容に関しては、トピ主さん一家が非常識極まりないです。
      これに関しては、他の方々がレスしているとおりなので省き、質問にのみお答えします。

      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?
      バレンタインデーには、娘のお婿さんにチョコレートをプレゼントしています。お婿さんは「ケーキを持って」我家に顔を出しましたよ。
      息子のお嫁さんからは誕生日や母の日にプレゼントが届きますが、お嫁さんには好みの飲み物やお菓子類を送ったり、来た時に持たせたりしています。
      (服やアクセは好みが解らないので、一緒に出掛けた時に買ってあげる位ですが)
      息子はお嫁さんの実家に入り浸りのようですが、たぶん、きちんとお返しはしていると信じています。
      バレンタインのお返しも出来ない息子に育てた覚えはありませんから。

      というか、息子のお嫁さんから物を貢がせて当然の思考自体が理解できません。
      これが「世間一般の親世代」の考え方だと思うのですが、トピ主さんのご両親は違うようですね。

      トピ内ID:0827282436

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      え?わからないんですか?

      しおりをつける
      💢
      地球儀
      義姉は兄に対して愛情がなくなったのですよ。
      カードを書くことすらしてくれない人にもう愛情はないでしょう。
      当然です。

      あなたも図々しすぎます。

      トピ内ID:3787488903

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      耳が痛いから聞かない?

      しおりをつける
      🐱
      ちゃい
      質問する前に、先に問われたことを答えてはくれないんですか。

      あなたになにを言っても無駄だし、どんなすばらしい人を見ても、タカリ対象にならなければ気に入らないんでしょうね。
      ここまで他人から批判されても自分を正当化できる神経ってすごいなと思います。
      自分に都合悪いことは見えない、聞こえないのかしら。

      トピがにぎわっているから気分がいいのかな。

      もう、レスするだけ無駄ですね。

      トピ内ID:7398171685

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      外国の方ですよね?

      しおりをつける
      🐤
      ななこ
      外国の方のパーティは、日本の冠婚葬祭くらいになるんじゃないですか?
      たぶんですけど、親戚一同集まる立派なパーティだったんだと思います。
      義姉さんはだいぶ譲歩されましたよね?
      なぜカードくらい書けなかったのか。

      義姉さん、ご主人大事にしてこられたんですよ。
      お兄さんは義姉さんを大事にしなかった。
      カード1枚書くことも拒否したんですから。
      結果壊れてしまった、それだけです。

      義姉さんに元に戻って欲しいなら、義姉さん大事にしましょう。
      プレゼントもらえる楽しみ味わったのに、相手にもと思わない。
      おいしい食べ物持ってきてくれるなら、自分達も美味しいお茶について勉強しておもてなし。
      少しも義姉さんへの優しさがないから、こうなってしまったんだと思います。
      見返りではありません、気持ちの問題です。

      ありがとうと言っていたそうですが、口先だけですよね、只ですし。
      和菓子よりもチョコがいい、とか感謝ないですよね・・。
      びっくりします。

      私自身はトピ主さんと同じ立ち位置ですけど、私から見てもトピ主さんおかしいと思います。

      トピ内ID:3538402668

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      プレゼントって強要するもの?(笑)

      しおりをつける
      blank
      kiki
      強要されて贈ってもらって、あなたのご両親は喜ぶの?

      兄夫婦が、それぞれの家族のやり取りを辞めるって決めてるのに
      何故あなたが、プレゼントを贈れって強要するの?

      そもそも兄が親戚付き合いが嫌だから
      自分の親にもしなくていい事にしたんでしょ。
      姉に言う前に兄に言え!

      それに、自分の親に姉ではなく兄がプレゼントをして、何が悪い訳?
      根本的なことが間違ってない?

      親がかわいそうと思うなら、自分が親孝行何でしないの?
      人にさせることじゃないでしょ。

      いい大人なのに、しかもあなた娘でしょ?
      ・・・情けないの。

      トピ内ID:8391395135

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      なるほど

      しおりをつける
      😝
      昼間の花嫁
      トピ主さんは『自分は兄嫁よりも立場が上だ』と思っていました。
      おそらく”お歳暮を贈られる上司”のつもりだったに違いありません。

      美しく聡明で優しく、稼ぎもいい女性がまるで秘書のごとく気を遣うさまは、
      さぞかし気分が良かったことでしょう。
      それが突然、兄嫁が態度を変えたものだから、
      自分の立ち位置が崩れることを恐れて怒り狂っているのですね。
      主さんがしつこく迫れば迫るほど哀れです。

      もういい加減気がつきましょうよ。
      ここでどんなに口汚く兄嫁を貶め、吠え噛み付いていても
      兄嫁がお母さんに謝罪したり、プレゼントしたりすることはもうない、ということを。
      兄嫁は気がついたんですよ。「夫の家族は、尽くすほどの価値もない人たち」だと。

      「女が結婚したら、夫側のお手伝いさんになる」
      主さんが結婚したなら好きなだけ実行なさったらいいですよ。

      トピ内ID:5242911437

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      レスします

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      blank
      ちびた
      小姑根性丸出しでとぴ主様家族はなんと言うか私からしたら付き合いたくない家族です。やっぱり人と人との繋がりはギブアンドテイクじゃないですか?
      一般的な方は母の日の贈り物などは連名もしくはご主人を建てて夫の名前を使われる方が多いと思います。
      お嫁さんの趣味が分からないなら気持ちだからと封筒にお礼の手紙と何か好きな物をかってね。と気持ち程度の額を包んだり、ランチに行こうと誘いお返しするなり一般的な義母の方はされていると思います。

      トピ内ID:7307267145

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      考えてみて

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      blank
      せいら
      もしあなたが将来結婚できて、あなたは夫の家族に気づかいを忘れず誠意をもって尽くしてるのに、あなたの夫とその親はあなたの実家をないがしろにする・・・嬉しいですか?それが当然と思って、夫たちと一緒になって実家を切り捨てますか?
      想像するのが難しかったらまずはご自身が実際結婚なさったら?
      結婚したところでどうせあなたやあなたの親みたいな人に限って婚家より自分たちを優先させると思いますけどね。
      子供がいない事を責めてくるような親族も問題ですよね。てゆーか、あなたがいつまでも独身な事については責めないんですか?

      兄嫁さんは収入がよくて子供もいないんでしょ?離婚するのを迷う理由ないですよ。兄嫁さんは「夫の両親だから」あなたの親に気遣いをしたてくれたの。離婚しちゃえば、もしくはお兄さんから気持ちが離れたらあなたの家族なんてアカの他人。その辺のただの通りすがりと同じ。あなた、通りすがりの人にプレゼントあげますか?
      兄嫁さんに謝らせようなんてお門違いもいいとこ。謝るのはあなたのお兄さんでしょ。

      トピ内ID:4441071849

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      通じてると思って繰り返しているの?

      しおりをつける
      blank
      あかんで
      >自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      こんな風に心の底から思うの?
      それとも兄の行動を正当化するためにひねり出しているの?
      そのひねり出した屁理屈が世間にも通用すると思っているの?
      ずっとそうやって生きてきたの?

      トピ主さんは通じているつもりでいるかもしれませんが
      聞いた相手の心の中はこの小町の意見通りですよ

      内心は
      すごいえげつないな
      お返ししている義兄が不憫で
      お返しもできない兄が正しいかのように
      こじつけて人に話して通じると思っているんだ(笑

      こんな感じですよ

      これまでも親子で人が悪いと思いたい
      言いたいばかりに
      『屁理屈』『こじつけ』『すり替え』を
      何千回、何万回と繰り返してきたのでしょうね

      それは恥を振りまき続けただけですよ
      『わたしは自己中です』
      『我が家は全員自己中です』と宣伝してるも同じ

      トピ内ID:7394414544

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      姑ですけどそんなこと思いません。

      しおりをつける
      blank
      姑です
      >もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      私、姑ですけど、まったく思いませんよ。
      そりゃ、息子はバレンタインデーに何ももらってないのにホワイトデーを送るように言われていたのなら、気分悪いですけど、
      貰ったことがあっての「お返し」でしょ?
      むしろ、お返しをしない方ががっかりします。息子に。
      常識もわきまえないような子に育ててしまったのか・・・と。
      婿同士で話合ってなんて、親戚づきあいがうまくいっていてよかった、くらいしか思いません。

      あげないくせいに贈れって言っているのは主さん一家でしたね。
      そんな一家が我が子の義両親だったらものすごく腹立ちますね。

      それとね、月1回の親戚の集まりだったら別ですけど、
      めったに会えない外国にいる親戚の集まりだったら、冠婚葬祭と同じ様に出席するべきですよ。
      私なら息子を叱りつけてパーティに出席させますけど。

      姑なら分かるなんて失礼なこと言わないでください。
      主さん一家の非常識が理解できる人間なんて、姑だろうが嫁だろうがいませんよ。

      トピ内ID:9034434475

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      トピ主さんは、賢い

      しおりをつける
      🎶
      梅干し
      私は、トピ主さんのレスを読んで、彼女がとても賢い方だと分かります。

      トピ主さんは、自分の家柄のおかしさに、実は薄々気づいていらっしゃいます。だからこそ、自分は嫁という弱い立場に立つ事を避けているのですよ。
      『私は義妹様。婚家の人間様である。控えおろぅ』を続けるためには、結婚なんて、そんな馬鹿げた事はできません。

      トピ主さんは、兄夫婦から学んでいらっしゃる。結婚すれば、婚家に虐げられるという事を。
      とても賢い方です。

      トピ内ID:7656590352

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      お義姉さんを反面教師にしてね!

      しおりをつける
      blank
      おさんどん
      ここまで義姉批判するなら、さぞかし結婚したら思い遣りと自己犠牲のある良い嫁になるわね。

      義理って日本独特の言葉ですね。義理の家族へ義理チョコ・プレゼント…お返しが前提でなくても
      感謝は口ばかりで、きちんと態度に表さない夫の家族。ちょっと恥ずかしい人達。
      でもこれで堂々と疎遠になれて お義姉さん良かったわー!
      きっと義妹の結婚式にも出なくて良くなるでしょうし。

      トピ内ID:0102434373

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      くれくれ体質の非常識一家のトピ主さんへ

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      blank
      さくら
      非常識な一家に生まれてしまってかわいそうに
      考えが、性格がひねくれてしまったのですね。
      相談という形でここに書いたから皆さんがアドバイスしているのに聞き入れることがない。
      本当、かわいそうな性格だと思います。

      ご質問に答えます。
      私には息子がいますが息子がバレンタインを貰ったのに返さない非常識な人間に育ってたら怒ります。
      親しき仲にも礼儀あり。ちゃんろお礼はしなければいけないと伝えます。

      あなたは非常識な家庭に生まれてきたので理解できないでしょうけど・・・

      トピ内ID:7948132183

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      これ以上トピ主につける薬はありません~

      しおりをつける
      blank
      らまんぼう
      トピ主っていくつなんですか?
      まだ高校生ぐらいなんですかねぇ。

      それでしたら多少の常識の無さは目を潰れますけど、
      これで30代40代とかだったら・・・ねぇ?

      トピ主が独身なのがよ~く分かりますよ。
      貴女はその非常識の家庭の殻の中から出てこなくていいよ。
      どうせ万が一結婚できてもすぐ離婚されるしね。

      トピ内ID:3493240865

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      他のレスにもありましたが、

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      blank
      パッピ
      あなたの両親と兄夫婦のことに口を挟むトピ主は何様ですか?関係ないでしょ?
      こじれるくらいなら義両親が直接言って話し合えばすむことです。プレゼントは義姉から貰いたい、だから謝れ。尽くせ、ついでに義妹も可愛がれ、命令だ。とね。
      トピ主さんは可哀想。そんなご両親に育てられて価値観が歪んでそだてられたのですね。

      ちなみにうちの義両親は主人にうちにはよいからパッピさんのご実家にちゃんとするのよ!と言っていたと聞きましたよ。

      トピ内ID:7848674997

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      一生わからない

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      blank
      ともぞう
      30代既婚男です。
      このトピ主も結婚して義姉と同じ立場になればわかるという意見について。

      今時、ただでさえ結婚したくない男性が増えているというのに、トピ主のような常識の無いクレクレ女なんかと結婚したい男が現れる可能性があるわけないでしょう。
      本人だけならまだしも、家族揃って非常識。救いの余地がありません。
      こんな女性を妻にしたら、こちらの親戚にとんでもない無礼を働くのは目に見えているし、近所づきあいも安心して任せられない。
      ましてや子育てなぞ、言うに及ばずという感じです。

      トピ主のレスを見る限り、常識がないだけでなく性格も悪いようですし。

      よって、トピ主が嫁という立場になることは、ほぼないと思われますので、義姉の気持ちがわかることは一生ないでしょう。
      みなさんの批判レスをちゃんと読んで反省すれば、可能性は出てくるでしょうが、無理でしょうね。

      トピ内ID:5276232779

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      自ら解決しましたね!

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      寄り道
      >そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし

      ならもういいでしょう。プレゼントも義務じゃないですしね。解決、解決!

      トピ内ID:6082079238

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      見返りさんじゃないです

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      😝
      まー
      普通に考えてあなたのお兄さんがだめでしょ。

      そして、見返りさんじゃないです。
      その内容で見返りさんだと判断したことにびっくり!

      私の息子が義理姉さんみたいなお嫁さんもらっても別にいいです。
      主さんがそんな怒ってる?ことが謎…

      トピ内ID:5906615609

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      ほう。

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      のー
      もしアナタが結婚できたとしたら、さぞやダンナ様のご実家を大切にするご立派な嫁に
      なるんでしょ~ね~。お義姉さんをそれだけ非難できるんですから。
      言い訳ばかり、自分がしてもらって当たり前みたいな態度ばかり。言葉の礼だけで
      それだけの物が頂けたのなら、そりゃやめられないですよね。
      でもそのツケが今回ってきたんですよ。自業自得。

      トピ内ID:3268904709

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      スゴイ偏った発想ね

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      🙂
      匿名
      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」
      >「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      思わないです。普段の関係が良好だからバレンタインにチョコをもらえるんだろうし、
      私なら可愛がってくれてるんだな・・と思います。可哀想という発想が分かりません。

      >私なら思います。義姉の姉婿のお母さんはこのことを知らないか、
      >知ってても何も言えなくて我慢してるかのどちらかでしょう。

      ホワイトデーなんて年1回でしょ?
      では、何年も義実家にプレゼントをし続けて何のお返しももらえなかった娘について
      義姉の両親はずっと我慢してたんでしょうね。

      >「夫が私の親にプレゼントしてくれる」というレスですが、旦那さんのご両親、
      >内心穏やかじゃないと思いますよ。言わないだけで。

      お義姉さんのご両親も内心穏やかじゃなったと思いますよ。言わないだけで。
      っていうか、アナタ何言ってるの?自分の実家には懸命に尽くせ、でも義姉の実家には一切何もするな?

      トピ内ID:4488022501

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      人に相談して解決出来ないタイプの人

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      もっち
      人に相談して、解決の方向へ向かっていける人と
      全くそれが出来ないタイプの人がいます。
      間違いなくトピ主さんは後者。相談するだけ無駄ですよ。

      私の義母さんは、なんだかんだと理由をつけて
      私の実家にあれこれ贈り物を送ってくれます。もちろん実家も
      あれこれ名産品を贈ります。

      義実家に帰省した際には、息子(夫)にではなく私に
      旅先のお土産や、自分が使って気に入った調理器具等を
      プレゼントしてくれます。
      私も、誕生日、母の日、帰省のお土産は欠かしません。
      夫も私の実家に出張のお土産欠かしませんよ。
      私の実家も、夫への誕生日プレゼント欠かしませんが。

      贈り物には気持ちがこもってますからね。
      「ありがとう」の言葉を形にしたいな、喜んでもらいたいなと思うと
      贈り物っていう形になりますね。

      あ~私の義実家がトピ主さんのご実家じゃなくて良かった。

      トピ内ID:0043640664

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      『嫁』って感情がないと思ってます?

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      つくしの子
      トピ主さん家族は友人、お世話になっている方、職場の上司のような相手でも、いつもこんな調子なんですか?

      そういう相手から贈り物や嬉しくなることをされた時、
      気持ちを返す(贈り物等する)ことはしないのですか?

      あまりにも『嫁はそういうもんだろう』の気持ちが強くて、
      人に対しての思いやりや礼儀を欠いているから皆さん呆れられているのです。

      お嫁さんは『嫁』の前に貴方と同じように感情がある人間です。

      嬉しく感じたら、高価なものじゃなくても、お嫁さんの喜ぶ顔を思いながら、
      たまにでも気持ちを返されたらいかがですか?

      人間関係を上手くするには『両者』の努力が必要です。
      一方的だったから、このような事になっているのです。

      『義理』の気持ちも悪いように言われてますが、
      ご両親との関係を円滑にしようとする努力だと思います。

      どうでも良ければ、『義理』さえも果たしませんよ。

      トピ内ID:6637035488

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      残念な小姑

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      🙂
      匿名
      父母は普通にお嫁さんからのプレゼントに感謝してるようだし、
      異変に気づいてお父様は「辞退」とまで仰っていて
      一応は常識人には見えますが…。

      トピ主さんだけが人として残念な空気漂わせてますね~。

      仏事とパーティーは違うと仰いますが
      どちらも家同士の結びつきを確認する場という点では同じです。

      カード一枚のメッセージすら書きたがらないお兄さんに
      お嫁さんはガッカリしたでしょうし、見限られるのも
      時間の問題でしょうね。

      未婚のトピ主さんには判らないとはおもいますが
      客観的にみて、兄夫婦には子供がいなくてお嫁さんに経済力も有り。

      離婚へのハードルは低いです。
      貴方があんまり口出しすると、離婚へのトリガー弾いちゃいますよ。

      まぁ、たかが小姑にそそのかされて自分の家族を選ぶようだったら
      お兄さんもそれまでの人です。

      ×イチ兄と未婚の妹で、両親と末永く暮らすのが幸せだと思います。

      トピ内ID:3211112323

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      そんな兄、情けなくて泣いちゃうよ

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      ホロリ
      >質問です。もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

      あの~ バレンタインに何かもらったらホワイトデーにお返しをするなんて
      それこそ幼稚園生でもやってるし
      思春期の中高生でもやってるし
      サラリーマンでもやってますよ。

      自分の息子がホワイトデーのお返しすらできなかったら
      情けなくて泣けてきますよ。
      私にも兄がいますけど、トピ主のお兄さんみたいな行動をされたら
      恥ずかしくて幻滅しちゃいますよ。あぁ情けない。

      義理チョコだろうと本命チョコだろうと
      家族間だろうと職場だろうと社交辞令だろうと

      何かをもらったら、何らかの方法でお返しするもんですよ。
      お返しが煩わしかったら、バレンタインも受け取らない。
      「来年からバレンタインチョコは遠慮します」って言えるでしょ。

      頭と手と口がついてるんだから、カードくらい書けるでしょうに。
      字が下手で恥ずかしかったとか??

      なんでそんなお兄さんが恥ずかしくならないのか
      同じ妹としてビックリです。
      お兄さんは幼稚園児以下ですか?

      トピ内ID:8343163332

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      プレゼントはする方の「気持ち」

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      🐱
      nae
      あなたも結婚して「嫁」という立場なったら、義両親へことある度にプレゼントするのでしょうね。
      センスがないからとか言い訳できませんよ?そして自分にお返しがなくても当たり前で。

      私は義両親に父の日・母の日にプレゼントをしたことはあります。
      お返しがなくても別に気にもしませんでしたが。

      夫は私が一緒に行かなくても私の実家へ行く時は手土産を持っていくことがあります。
      バレンタインにチョコを貰えば、ホワイトデーにお返しもします。
      もちろん私から「両親に何か買うように」と強要したこと無いです。夫の独断です。
      義両親は他界しているので、それが面白くないかどうかは確かめようがないですが(苦笑)
      でも私にも息子が二人いますが、貰いっぱなしでお返ししない人間にはなって欲しくないです。
      夫のように礼儀のある立派な人になって欲しいです。

      義姉さんが威張ってる、腹いせって・・・
      そうじゃなくて、お兄さんの言動が発端で今まで気遣ってきたことに嫌気さしたのでは?と思います。
      主さんのスレレスからは独りよがりと身内贔屓しか感じられません。

      トピ内ID:7906381874

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      なんだかかわいそうになってきた(笑)

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      マリ
      トピの本題は皆様が正しく答えて下さってると思うので、トピ主さん本人へ。

      私も、実家がだいぶ世間とズレた家庭でした。
      結婚してからも実家の考えが正しいという思い込みから、数々の非常識をやらかしてきています。
      最近やっと実家の洗脳(?)から解け、なんとか世間並みにこなせるようなってきたかな。
      思考回路からへんなクセがつけられてしまっているので、軌道修正はなかなか大変でした。
      ちなみに結婚15年です。

      トピ主さん、たぶん納得いかないだろうけどここにレス下さってる方々が世間の常識であり、良識です。
      世間では一般的なことを教えて下さってるんです。
      もし、今は理解できなくても時々読み返してみてください。
      きっと解る時がくるとおもいますよ。

      トピ内ID:6161742437

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      愛を知らないきょうだい

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      ぶっこ
      嫁だから、嫁いだからってことと、旦那様を大事に思うっていうことはイコールじゃないのですよ。愛なのよ、肝心なのは。形じゃないの。


      大事にしてもらうからこそ、その人の親まで大事にしようと自然に思うんですよ。


      お返しを連名にさして、くらいのことを頼まれて、やなこったなんていう、意地悪な料簡の狭い男をどうしたら大事に思えるの。


      だいたいどうやったらそんな料簡の狭いケチな兄妹に育ったんでしょう。

      あなたも自分が義理の姉だったらどう思うか、想像してみたら?


      想像力不足かしら?

      トピ内ID:5661654005

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      最初は泣き顔アイコンだったのに

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      イロイロ
      すっかり「義姉だけが、非常識で嫌な人」な方向に、話が変わりましたね。
      「見返りさん」と悪態をつかれていますが、「タダで高級品を次々にもらえていたのに、もうせびれなくて口惜しい」と、怒っている「クレクレさん」に見えます。

      >小町で相談したのは、小町にも嫁に泣かされてるお母様や姉妹の方が多いのでお知恵を貸していただければと思ったからなのにがっかりです

      トピ主さんのように「嫁の立場は誰より低い」と考える、姑や小姑に泣かされている嫁、も多いと思います。

      トピ内ID:1022599690

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      気づけないのは残念ですね

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      ふじぱん
      義姉さんが義実家に心遣いするのは当然かもしれませんが
      同時に夫であるお兄様が義姉実家に心遣いするのも当然です。
      お兄様が先方ご実家に「ホワイトデー」と「パーティ」の件のみで
      「彼はもういいよ」と切られたとお考えですか?

      思いやりは、見返りなど求めないものでしょうが、それでも
      一方通行では切なくなります。思いやりもやがて義務となり
      疑問になっていきます。相手はそれに甘えるばかりで
      感謝すらみせないのならなおさらです。

      義姉様が義実家にしてきたことに対して、お兄様の態度が
      あまりに不遜だったのではないですか?義姉や義姉ご実家に
      対して、あまりに礼を欠く恥ずべき態度を繰り返してきたのでは
      ないですか。

      この問題はお兄様ご夫婦の問題ですから、あなたが関われることは
      ありません。特に、あなたのようにご自分たちの利益ばかり
      考えているようなレベルの問題では、すでにないのですよ。

      トピ内ID:2258327952

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      「見返りさん」断定?

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      あんこ
      お義姉さんが「見返りさん」なら、あなた達は 何もあげないけど貰って当然の「おたかりさん」だひょ?

      お義姉さんがどちらの国の方か分かりませんが、主さん一族は(親戚もご両親も主さんもお兄さんも)お義姉さんの事見下してませんか?

      良いじゃないですか。
      結果的に、お兄さんからプレゼントを送ってくれるようになったんですから。今まで、家族でのプレゼントの習慣がなかったんでしょ?
      これを機会に主さんもご両親にプレゼントをしてあげたら、喜ぶと思いますよ。

      トピ内ID:2041411764

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      ご自身もいずれ嫁になる立場なのでは?

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      おっと
      その時にトピ主様の思うような理想の嫁になれば良いのですよ。
      ご主人とご主人のご実家に尽くして、トピ主様とトピ主様のご両親のことは全く気にかけないでもらえば良いです。
      兄夫婦には兄夫婦の考えがあるので、トピ主様がご結婚された時に理想の夫婦になれば良いと思います。

      トピ内ID:9950257694

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      疑問なんですが

      しおりをつける
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      ブルーベリー
      未婚らしいトピ主さんが、
      何故ここまでかたくなに、嫁の気配りと奉仕を要求するのか…。
      これだけ、「あなたが結婚した時、義姉と同じことをされて平気か?」
      と問われても無視するのは何故なのか…。

      若い女性だとしたら、
      ホワイトデーにお返しがないのを当たり前とする感覚も疑問だし。

      トピ主さん、お姑さんなんでしょ?
      妹娘なんて居なくて、息子さんは甘やかされた一人っ子。
      だから、妻の両親や親戚への気配りもできず、
      妻に甘えて離婚の危機に陥っている。

      違いますか?

      ずっと「義姉」への非難が続くのは、
      息子と離婚しようとしている、
      自分たちの言いなりにならなくなった彼女への
      理不尽な怒りからじゃないの?

      トピ内ID:1296725801

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      面白い!!

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      blank
      マントヒヒ
      冠婚葬祭に比べたら、パーティなんて、どーでもいい事だ!と言いたい訳ですよね??

      だとしたら、パーティに比べたら、義理の妹にチョコを買う事も、義理の母にプレゼントを買う事だって、どーでも良い事じゃないですか??

      何か一つを軽んじれば、芋づる式に辻褄が合わなくなってくるんですよ。
      義姉さんは、トピ主さんのご家族を大事にして、クリームだチョコだ、記念日のプレゼントだと贈り物を続けてきたのに、お兄様はカード一枚書かなかったのです。
      カード一枚書かない人の為に、何もしたくない・選びたくないと思ったのなら、それはそれでお兄様のミスです。
      それで、母親や妹が悲しむのだとしても、お兄様のミスで有り、責めるのはお兄様だと思います。
      余計な情報がてんこ盛りですけど、結構シンプルな話だと思いますよ。
      お兄様はカードを書かなかった。多分、そのやり取りの中で、義姉さんを失望させる事が有ったのだと思います。それは、お兄様に聞いても教えてくれないでしょう。痛恨のミス(失言)でしょうから、墓場まで持って行きたい筈です。

      トピ内ID:4671129954

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      親御さんの育て方の失敗かなぁ...

      しおりをつける
      😨
      なおなお
      トピ主の、義姉に対する要求の厚かましさ、お兄様の、奥さまの親戚に対する態度の悪さ。これは
      教えるべきときに礼節を教えなかった結果でしょうね。

      自分達がして貰うことは当然で、相手にお返しすることが出来ないのは、人として恥ずべきことです。

      お兄様夫婦のことでヤキモキしなくても、近いうちに、お兄様は奥さまとお別れという結果になると
      思います。もう要らない人扱いされてますしね。

      トピ内ID:9090862058