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    恋人に自然な感じで結婚話を切り出す方法

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    ケンタ
    恋愛
    当方29歳の男です。
    付き合って半年の同い年の彼女がいます。

    私としては十分結婚を視野に入れているのですが、
    未だに二人でいるときに具体的な結婚話が出たことがありません。

    特に、私は長男で彼女は実家ぐらしの一人っ子なので、
    もし彼女から「結婚しても自分の親と暮らしたい」と言われたりしたら、
    ヘタすると気まずい雰囲気になりそうで怖いという思いが私にはあります。
    (絶対にマスオさん的生活が嫌なわけではありませんが、やっぱり抵抗があるのは否定できません。)

    なるべく自然な重くないノリで、結婚に関する話を切り出すアイデアありませんか?

    トピ内ID:6779254551

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    覚悟がないんだ

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    フフフ
    >ヘタすると気まずい雰囲気になりそうで怖いという思いが私にはあります。

    「ヘタすると」どころじゃないですよ(笑)
    あなたにマスオさんになる(もしくは養子に入る)覚悟がないなら、いたずらに結婚の話なんてしない方がいいです。

    結局は彼女に対する気持ちもその程度なんですよ。覚悟がないんです。

    長男なんでしょ?
    自分の家と相手の家とどっちが大事??
    一人娘の彼女と結婚したら、もれなく家族も付いてきますよ。

    よーく考えて、覚悟ができたら「親に紹介したい」って言って話を切り出せば?
    その一言で十分だと思いますが。

    トピ内ID:8249019394

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    トピ主です。

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    ケンタ
    フフフさんありがとうございます。

    >結局は彼女に対する気持ちもその程度なんですよ。覚悟がないんです。

    「覚悟がない」、そうですね、かなり鋭いご指摘だと思います。

    >よーく考えて、覚悟ができたら「親に紹介したい」って言って話を切り出せば?
    >その一言で十分だと思いますが。

    これがよくわかりませんでした。「彼女がどんな意向を持ってるかしらないが、
    とにかくそれに従う覚悟ができたらいきなり親への紹介話をしろ」ってことですか?

    私が考える結婚までの理想的なステップは、
    「二人で少しずつ人生に対するポリシーを確認しあいながら、
    お互いの譲れないこと・良い意味で譲歩できることを分かり合い、
    どちらがどちらの意見に従うわけではなく、
    『この人となら残りの人生50年間一緒に歩んでいける』と確信できたら結婚する」
    というプロセスなのですが、
    相手の意向も確認することなくいきなり親への紹介というのはよくわかりません。

    トピ内ID:6779254551

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    紹介って

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    なの
    「明日親に紹介するから」なら
    「そんな、私の意見も聞かずに、いきなり?!」ですけど

    いずれは(あるいは近々)親に紹介したいと思ってるけど
    君はどう思う?って聞く分には、別に変ではないと思います。

    貴方に「結婚までの理想のステップ」がある様に
    彼女にも理想があると思います。

    トピ主さん同様、十分に話し合いをしたいけど
    言い出せずに居るのかも知れないし

    「恋愛なのに条件の擦り合わせみたいな事はイヤ、
    まずは男らしくプロポーズして欲しい!
    話し合いはそれから」ってタイプかも知れないし、

    逆に「付き合い半年たらずで結婚話は重い」
    と考える人かもしれません。

    色んなタイプがいますし
    そしてそれは外側からは分かりにくいと思うので
    どう切り出すのがベターかは人それぞれだと思います。

    でも、ご自身が「まずは話し合い」と思うなら
    回りくどい言い方せずに
    「将来(又は結婚))についてはどう考えてる?」って
    さらっと聞いたら良いと思います。

    トピ内ID:4094288276

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    え?

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    アラン
    交際半年やそこらで一生の伴侶を決めちゃっていいんですか?
    それに結婚を重くなくって・・・大事なことだから重くていいはずです。
    せめてあと半年交際して、「この人」と思えたら、海とか夜景とか素敵なロケーションを背負って「交際して1年経つから区切りとしてケジメをつけたい」って切り出してみたら?
    その時に今感じてる「彼女が一人っこであることに対しての心配」を言ってみればいいんじゃない?

    案外杞憂かもしれないよ。

    婿養子を取れるような大層な資産家でない限りは危惧していることはないと思うね。養子をとる、男を家に引き入れるっていうのはまだまだ一般的にハードルが高いことだから。

    相手の親のことも考えて、あっち側に近居にするのがすり合わせ案だとおもうけどね?

    トピ内ID:3970346314

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    いやいや

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    >二人で少しずつ人生に対するポリシーを確認しあいながら、
    お互いの譲れないこと・良い意味で譲歩できることを分かり合い、
    どちらがどちらの意見に従うわけではなく、
    『この人となら残りの人生50年間一緒に歩んでいける』と確信できたら結婚する


    それをそのままやればいいのでは?
    彼女がどう思ってるかなんて聞かなきゃわからないし、どんな聞き方をしたって答えが変わるわけじゃないんだから・・・

    普通に結婚についてどう思ってるの?って聞くしかないでしょ。
    お互いに好きでいい年なら、別に突拍子もない話じゃないし自然ですよ?

    彼女がマスオさん希望だったとしても、トピ主さんはトピ主さんで自分の希望を伝えればいいだけ。
    どうするか決めるのはそれからです。切り出し方は関係ないよ。

    トピ内ID:7028930460

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    レスありがと

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    フフフ
    >私が考える結婚までの理想的なステップは、
    >「二人で少しずつ人生に対するポリシーを確認しあいながら、
    >お互いの譲れないこと・良い意味で譲歩できることを分かり合い、
    >どちらがどちらの意見に従うわけではなく、
    >『この人となら残りの人生50年間一緒に歩んでいける』と確信できたら結婚する」
    >というプロセスなのですが

    ↑上記のプロセスは、付き合って半年ならクリアしてるんじゃないの?
    だから
    >未だに二人でいるときに具体的な結婚話が出たことがありません。

    「具体的な」結婚話が出てないっていうから、「親に紹介したら?」って言ったんだけど?

    親に紹介できるまで、その「確信」とやらを掴むお付き合いをしていけばいいじゃない?
    二人のお付き合いの中で意向を確認すればいいし、将来の話もすればいい。

    それを「なるべく自然な重くないノリで」って、意味不明。

    だって、結婚って重いものですよ。
    相手のことを思うなら、きちんと誠実に話ができるはずです。

    トピ内ID:4002372774

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    結婚式とか住みたい場所とか

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    味自慢おでん
    私の場合ですが、
    何気ない会話の中で、先日同僚の結婚式に参加した、という話題を彼(現夫)
    が切り出したので、そこから結婚式についてのトークが盛り上がり、最終的
    にお互いの結婚式に対する価値観が同じということを確認できました。

    もちろん「私たちが結婚式を挙げたら」が前提ではありませんが、結婚式より
    新生活のほうが大事とか、親・親戚の状況とか相手の金銭感覚が如実に反映
    されますので、トピ主さんの言う『人生に対するポリシー』が垣間見えたり
    しますよ。

    あとは同じパターンで、将来どんなところに住みたい?とか何気なく聞いて
    相手の希望するライフプランを確認するとかでしょうか。(デートの時に素敵な
    街など行った時とか)

    もちろん単刀直入にズバっと聞いちゃうのもアリかと思います。29歳の女性
    なら結婚を意識してないわけないと思います(相手の空気を読んだ上で)

    あまり確認期間を長引かせないように、値踏みされてる?と嫌がられますから。
    最後には、ビシっと『結婚を前提にお付き合いして下さい』宣言があると尚良し!

    トピ内ID:0067975612

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    小説とか映画とか

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    桃猫
    映画でも観に行って「あんな家族が欲しいね」と感想を話すフリで、彼女さんの家族観を聞き出しては?

    恋愛や家族関係が描き出された映画は、定期的に有りますし。
    トピ主さんが事前勉強が必要だったら、何かDVDで観て、内容をチェックし、2人でまた観ても良いでしょうし、「昔見た映画で、こういうのが有ったんだけど」みたいな感じで、話をしては?
    彼女さんが観た事ないと、進行は少し難しいかもしれませんが。

    あと、彼女さんの子供の頃の想い出を聞きつつ、親御さんとの関係を引き出せば、同居したいのか、そうじゃない親なのかとかも、なんとなーく分かるかもしれませんよ。

    どんな聞き方をしても、トピ主さんの覚悟が必要なのは同じです。
    有る程度の、想定がないと、話の進行が難しいでしょう?
    ・Aと言われたら、何と答えるか。
    ・Bと言われたら、Cを聞いてみないと。
    ・Dだったら結婚はナシだなぁ。
    ・Eは譲れない。
    そんな風に、予めトピ主さんも考えておかないと。
    ノープランだと、怪我するかもしれません。
    浅い傷なら、後で笑い話になりますが、深いと決裂しますからね・・・。

    トピ内ID:4396137224

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    う~~ん

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    ome
    まだプロポーズするっていうほどの考えはないんですね?
    なんとなく、彼女の結婚に対する価値観を聞いておきたい~って事でしょうか?

    そういうのは男の方が切り出した方が良いんじゃない。
    女は「結婚の話なんてしたら重い女になっちゃう・・」とかって考えるから。
    その歳頃なら尚更。

    >もし彼女から「結婚しても自分の親と暮らしたい」と言われたりしたら、
    ヘタすると気まずい雰囲気になりそうで怖いという思いが私にはあります。

    この程度で気まずくなるなんて思うのなら結婚の話題に触れない方が良いのでは?そういう事を確認するために話したいんじゃないの?
    こういうことは今解っておいた方が良いのでしょお互い。逃げずに話し合いなよ。

    普通に「○○って結婚願望あるの~?}と聞くか、「俺の友達も最近結婚し始めたな~。○○の方は女だから、女友達はもう皆結婚してる?」とか聞いてみたら?
    もう子供もいるよ~なんて言ってくると思うから「○○も欲しい?」とか「俺も子供は早くほしいなぁ」とか言ってみたらいいじゃないですか。
    でも男から話題にしたら彼女は期待しちゃうよ、その辺は大丈夫?

    トピ内ID:7586180325

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    家族の話を聞く

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    ランチパック
    A子のお父さん(お母さん)ってどんな人?みたいな感じで、家族の話を聞けば良いのでは?

    彼女さんと結婚して、義理の親となる人と上手くやっていけるのかなーという事も分かるでしょうし。
    実家の家族観の延長線上に、彼女さんの結婚観が有る事が多いですし、「実家は、朝御飯だったけど、私はパンが良い」みたいな他愛のない話からも、結婚観・家族観は分かりますよ。
    「子供の頃、父が仕事で休みの日とか来なかったから、私は夫婦でちゃんと遊びたいんだ」とか言われて、イクメンを求められているのかな?と思ったら、「どんな所に生きたいの」と又質問を付け加えれば良いし。
    「母の作る○○は美味しいんだよ」とみたいな話になれば、「それ、A子も作れるの」「いつも一緒に御飯作るの」と聞けば、料理がどの程度出来る女なのかも少しは分かる筈。

    トピ主さんが何を知りたいのか具体的に分からないので、仮で書いてみましたけど。
    「俺の聞きたいのは、そんな事じゃないし」と思っても、あくまで「仮」なんで。

    トピ内ID:2970557718

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    若い二人

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    ぱぴぷぺ子
    トピ主さんが29歳で、彼女は20代前半とかですか?
    結婚なんて全然考えてなさそうな年齢であるとかかな。

    半年で一生の伴侶を決めちゃうんですか、という意見があるけど、
    私は、半年でも3か月でもこの人と結婚したい、と思ったら
    突き進んでいいと思う。長く付き合えばいいというものでもない。
    けど、トピ主さんが恐れてることが何なのかな?って思います。
    彼女に拒絶されること?結婚観が大きく違うこと?
    いずれにしても、憶測で思いを巡らせるよりも、彼女と対面しなくちゃなりません。

    で、結婚とか考える?いつくらいまでにしたいとかある?
    って聞けばいいんじゃないかな。
    条件云々の話はあとです。そちらを先に決めて結婚の話を初めて持ち出す
    のであれば恋愛よりお見合い結婚が向いてるんでは。

    トピ内ID:7043074422

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    歌にあるような

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    ねじ
    雑貨屋を一緒にあるいて、2人で暮らしたら、あんな家具をキッチンにおきたいかも・・って話しをする。
    なんかゆーみんの「一緒にくらそう」っていう歌をきいてみたら、さりげない感じがわかるかも。ただ、歌だから、本当にできるのかは謎ですが・・

    トピ内ID:0404411914

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    日常会話をフル活用

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    主婦
    結婚話を切り出す、なら「親に紹介したい」とか「結婚についてだけど」と重い話になると思います。

    結婚話を切り出す、ではなくて、彼女の結婚観を知りたい(お互いのポリシーを確認しあいこの人とならやっていけるか考えたい)、ということであれば日頃の会話をフルに活用して探りを入れることです。

    家具屋を通れば「こんな家具欲しいな、キミはどんな感じが好き?」
    気に入った街並を歩いたりお洒落な家屋を見かければ「こういう場所に住みたいな、キミだったらどんなところに住みたい?」
    子供を見かければ「可愛いな~子供○人は欲しいな~キミはどう思う?」

    こんな会話でお互いの今の生活、結婚後の生活、お金の使い方など、色々なことの価値観や夢を聞き出しながら、少しずつお互いの意識を高めたり確認しあったり合う合わないを考えたりしていくんです。
    ただ漠然と楽しいだけのお遊びデートしてたらダメです。

    トピ内ID:8457216168

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    女性の主導権

    しおりをつける
    🎶
    惚れる
    女が男に惚れなければ、結婚には到達出来ない。惚れた男の為なら、一人っ子の自分の立場も親へ説得するし、周囲がうまく運べるよう賢い女は、うまく立ち振る舞う。男の貴方が、考え込む事でなく、自身を磨き女が惚れる男へと成長して下さい。女は、惚れた男の為には、殆どの事に立ち向かう生き方をする。
    私自身、姑・煩い親戚付き合い・仕事中心な夫等々を、どうにかクリアー出来たのも、夫に惚れたが所以です。充実した人生と、後悔すること多々の時間を過ごした。

    トピ内ID:7923115033

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    アイデアではなく勇気

    しおりをつける
    🐱
    ゲートブリッジ
    他のことで価値観や考え方が一致していても、こと結婚について二人が求めているものが一致していなければ、結婚できません。

    たとえば戸籍の問題、双方の親との同居の有無、子供をもちたいか、出産後の双方の働き方、などです。これらについて彼女がどう考えているか、結婚についての話を彼女としない限り、あなたは知ることはでません。

    しかし、「自然な重くないノリ」で話を切り出そうとも相手の意見を聞く不安は最後までなくなりません。

    どんな風に切り出したとしても、大事なことをしっかり二人で話し合おうというあなたの誠実さを彼女に示してあげてください。

    結婚話が出たことがありませんとか、気まずい雰囲気になりそうで怖いとか、少し情けなくないですか?

    それくらいの勇気がないのなら、あなたはまだ結婚するには早いのです。

    トピ内ID:8439481343

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      頑張って

      しおりをつける
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      大空
      素敵なデートをして 夕飯後 
      お散歩でもいいし夜景を見ながらでもいいので(静かな場所で)
      彼女に対して、好きだ愛してるという気持ちを伝える
      彼女の反応を見て反応が良ければ
      十分結婚を視野に入れていると言うことを伝える
      また、彼女の反応をみて反応が良ければ
      一人娘さんとして、どうしたいのか?また親御さんはどう考えてるのか?
      など聞いて、お互いの考えを話し合えばいいと思います。

      彼女の反応を見ていきながら話す、と書いたのは
      彼女のトピ主さまに対する好意がどの程度なのか分からないし
      結婚を意識しているのかどうか分からないからです。

      付き合って まだ半年だけど 彼女は一人っ子さんだから、
      親御さんは婿養子にきてほしいと考えてるかもしれません
      彼女も育ってくる過程で、そう言われ そう思ってるかもしれません。

      逆にもう半年だから 確認するべきだと思います。

      今後もっともっと付き合いが深まり愛情も深まってからの数年後に
      「え!?養子には行かないよ」なんて問題になったら
      本人達も辛いけど、両家族を巻き込む事なので大事になりますよ。

      トピ内ID:7949013676

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      それ、最初から難しそう

      しおりをつける
      🐧
      先輩
      わたしも長男、長女で結婚しました。
      最初から私は跡取りですからとお相手を紹介して貰ってお見合いでの結婚でした。
      ですが向こうは結婚しちゃえば養子状態は断れると思っていたようで
      いろいろ、とにかく大変でした。

      29歳ともなればどんな結婚をしたいか固まってると思うので
      小出しにすれば歩み寄れるとかは無いと思いますよ。

      ストレートに言っても曖昧のまま結婚式まで行っても
      彼女が実家寄りで暮らしたいのか
      長男のあなたについて実家を出るのか腹は決まってると思いますよ。

      まあ、会話が険悪にならないようにどうすればいいかを
      聞きたいだけならここのお話を参考になさればいいですけど
      年齢も年齢なのでズバっと本題に入ってお別れになっても
      次探さなきゃいけないのでその方がいいかもよ。

      うちは10年ほど揉めに揉めた末夫が家の跡をとってくれました。
      そのかわり私は夫親族には完全無視されています。
      お見合い段階から跡取りを、と言ってたのにこんな仕打ちをされていて不愉快です。

      トピ内ID:0455381766

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      自然にしようとしてるから不自然になる

      しおりをつける
      🐤
      まんじゅうこわい

      主が身構えすぎてるから不自然で重くなるんだと思います…。

      それにどのみち、結婚が決まれば重い話は避けれないんだから会話の中からうまく聞き出すしかないでしょう。

      アイディアもらっても、主がうまく言えなきゃよけいに気まずくなりますよ??

      トピ内ID:1992065129

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      はいはい、よくわかりました。

      しおりをつける
      blank
      なるほど
      二回目です。
      主レス読んでなにが分からないか良く分かりました。
      で、
      それは、残念ですが結婚相手ではなさそうですよ。
      結婚相手が決まって行く過程はなんとなく全部を説明、要望しなくても
      となりに居る事が自然で
      とんとんとん、と話し(だけ)が進んでいく物です。

      今度いつ親に会う?
      そっちの親には?
      結納どうする?
      ・・といった具合に式までの誰でもして行く事が日程決めのみ位のスムーズで進みます。
      他のトピでもこんなにスムーズに事が進んで大丈夫?ってトピあるでしょ?

      なので、今主さんが悩まれてる事はちょっと難しそうねって事ですよ。

      どう進めても駄目になる時が来るかもしれないし
      来ないかもしれない。

      進め方を聞かれているようですが
      そんなハウツーは関係ないって事です。

      トピ内ID:4294355439

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      結婚適齢期

      しおりをつける
      blank
      かんぱ
      アタマで色々と考えてしまうのは、確かな愛情に欠けるためです。

      「結婚は勢い」なんて慣用句があります。
      今になって考えれば、結婚することへのデメリットも思いつけたかもしれないのに、その時は結婚することにしか思いが至らなかったということです。

      つまり、結婚をせずにいられるうちは結婚の時期ではないのです。

      ずっと一緒にいたいという気持ちが二人一緒に高まれば、結婚せずにはいられません。ステップとか段取りへ気が回らなくなります。なにはともあれ、親に合わせたいと思う人もいるでしょう。

      世間には「適齢期」なんて言葉があるため、その言葉の重みに判断力を失い早まった結婚をする人も大勢いますが、結婚は精神性が重要なので、適齢期には個人差があるのです。

      二人の結婚適齢期は、二人の精神が成熟した時期ですので、まだ先のことなのでしょう。
      私の周囲でいえば、恋愛期間が3年ほど続くと自然な感じで結婚に至っています。

      トピを立てている時点で男として未熟なのです。

      トピ内ID:7467552327

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