まず、トピ主が夫実家に「お香典を立て替えていただいて有難うございます。おいくらですか～？」
と聞けばいいじゃないですか
　＜相手のお宅の方に、御香典帳を確認していただくことになるのでしょうか？
これだけは絶対ない！みっともないにもほどがありますよ。こんなことしたら両家の恥ですよ。
あくまでも、夫実家とトピ主実家の間の事でしょう。

ところで、トピ主夫婦は伯母様が亡くなられてお葬式に出られなかったんですか？
普通、実家のお香典ならトピ主さん夫婦が立て替えますよね？

それはちょっと失礼でしょう。
ただ、このやり取りを見るとちょっと違う印象を受けます。
おいでいただかなくてけっこう＝来ないでくださいに読み取れます。

それと領収書は必要ありません。
義父様の見栄とかそういうことでちょっと多めに出したりしている場合もありますから、そんなのに付き合う必要はありません。
実家のお母様がこのぐらいと思う金額を堂々とお出ししたらいいのです。

ちなみに私だったら自分の親を女房の父のお姉さんの葬式に行くよう求めることはしません。
都会住まいなので普通の感覚かなぁと思いますけど。

領収書？香典帳の確認？

トピ主さんの発想にびっくりです。義両親が金額を誤魔化して猫ババするとでも？
そういう前歴でもあるんでしょうか？

そういう前歴がないのなら疑うような行為は物凄く失礼ですよ。

勝手にたてかえる自体ありえませんが、ところで、あなた方夫婦は参列されたのでしょうか？

その間柄で、自宅まで、妻の両親がお線香をあげに行っても失礼にあたらないのでしょうか？

義理両親は、直接、あなたの両親に訃報知らせるまでもないけれど、あなたから知らせる事は暗黙了解で期待したのかな…？地域や葬儀の規模により、親戚の手前や見栄もあって、たてかえた可能性はありますね。

領収書？台帳？的な発想はますますわかりませんが、通常は、その電話で金額を確認し、現金書留で現金を郵送し、菓子折りを別便にして発送したりします。

今後こういう事ないように、訃報が入ったら、葬儀やり方規模や間柄もありますから、妻の両親はどうするのか、あなたの御主人がしっかり実家と打ち合わせさせないと。

トピ主さんは葬儀に参列されたことと思いますが、なぜ実母に訃報の連絡しなかったのですか。

義父が実母の香典を立て替えるにあたっては、事前にトピ主さん（もしくは実母）に連絡するのが普通です。
義父の一存で立て替えたとしても、実母が知らなければ返してもらえませんよね。

いずれにしても、立て替えてもらった香典はお返しすべきです。
金額は直接聞けばいいし、気持ちだけで結構ですというなら、一般常識に照らした額を渡すしかないでしょう。

貴女達からしたら伯母様ですよね。

最初に苦言をお許し下さい。何故貴女がご実家へその旨を報告しなかったのですか？
普通こんな場合は嫁である貴女が「伯母様が亡くなったのだけどご香典はどうする？」と打診する
くらいは気を利かすものですよ。　香典を出す出さないはご実家の親御さんが決める事です。

婚家の方も勝手に立替するのも変じゃないですか？　以前私も似たような経験をしました
嫁の母親の従兄弟さんが亡くなり、嫁から直に「お花と香典を出しておきました」との報告があり
従兄弟？結婚式にも出ていないのでその存在さえ知らない人です。香典はあっても　お花を出すような関係ではないです。

詳細は省きますが、その後息子と大もめしました。「折角義母さんが気を利かしたのに・・」と
冠婚葬祭の世の常識は今でも生きています。貴女も以後気をつけてくださいね。

さてどう金額を知るかですが、貴女がお姑さんに「実家へのお立替はおいくらだったでしょうか？母がご仏前に
お参りに伺うそうですから」と普通にお聞きなれば宜しいと思います。お母様がよそ様の香典帖を拝見？って有りえませんよ。

それはやめたほうがよろしいのではないでしょうか。立て替えた夫実家を信じていないように見えてしまうかもしれません。トピ主さんが夫実家に確認するのが無難ではないでしょうか。

あうまえに電話か会ったときに直接義父母にいくらか聞いて、それからこそっとつつんでわたしたらよいのでは。領収書ないから義父母が割り増し申告するかもとお考えですか？義父母はとぴ母が仏前もって伺うといわなければ、香典立て替えたと言わなかった(黙って自腹した)と思いますよ、だから不正請求なんかしないでしょう。今更姉家に立て替えてもらった香典額を聞く なんてそれは普通しないと思います。

トピ主さんの希望通りの回答とは違う意見かも知れませんが、結局あなたから見れば夫の伯母さんですよね、あなた方は甥夫婦だから香典をあげなければならないかも知れませんが、そういう時ってどっちの伯母、伯父、叔母、叔父にせよ嫁や婿の親までが香典を上げなければならないものですか？

筋道から言ったら、娘のあなたが実親に旦那の伯母さんが亡くなったことを知らせて、娘のあなたの立場の者に金額を言って建て替えてもらうのならわかります。

何もあなたの義親が勝手に嫁の親の分まで建て替えるのは余計なお世話と言うかやり過ぎのような気がしますね。

更にあなたの親がお悔やみにまで行くことないと思いますが、そういう家風なんでしょうか。電話でお悔やみを言っただけで充分だと思うのは私だけ・・