詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    御香典の建て替え

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    makiko
    ひと
    先日、夫の父の姉が亡くなりました。

    私の実家の母は、お葬式が終わった後に訃報を知り、夫実家に、お悔やみとお見舞い、確認の電話を入れました。

    その時の電話の会話です。

    実家母:お葬式に出られなかったので、亡くなられたお姉さま宅へ、ご仏前(お香典替わり)を持ってご挨拶に行こうと思います。

    夫実家:お香典は、大体このくらいかなという額にして建て替えておきましたのでー

    実家母:まあ、それはありがとうございました。立て替え分をお返しに上がりたいと思います。

    夫実家:いいえ、また今度会う時でいいですよー。今度会うのは一か月先)

    という会話があったそうです。

    この場合、おいくら立て替えていただいたのか、領収書がありません。
    どのように対処すればよいのでしょう。
    近々、実家の母は、亡くなられたお姉さま宅に、お線香をあげに行く予定です。
    相手のお宅の方に、御香典帳を確認していただくことになるのでしょうか?
    スマートな方法を教えていただきたいです。

    トピ内ID:1831631137

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 49 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主が間に立つべき

    しおりをつける
    💡
    ガラガラドッスン
    まず、トピ主が夫実家に「お香典を立て替えていただいて有難うございます。おいくらですか~?」
    と聞けばいいじゃないですか
     <相手のお宅の方に、御香典帳を確認していただくことになるのでしょうか?
    これだけは絶対ない!みっともないにもほどがありますよ。こんなことしたら両家の恥ですよ。
    あくまでも、夫実家とトピ主実家の間の事でしょう。

    ところで、トピ主夫婦は伯母様が亡くなられてお葬式に出られなかったんですか?
    普通、実家のお香典ならトピ主さん夫婦が立て替えますよね?

    トピ内ID:5018350942

    ...本文を表示

    建て替えのかんじ訂正します ~立て替え~

    しおりをつける
    blank
    makiko
    トピ主です。
    母は元来天然系で、品よく、あまり細かいことをつつかないタイプです。
    私はこの話を聞いて、ちょっとおかしいんじゃない?と思ったのですが、あまり騒がないでーというもので...。皆様のお知恵を拝借したくてトピを建てました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1831631137

    ...本文を表示

    遺族側が立替?

    しおりをつける
    🐤
    とま
    それはちょっと失礼でしょう。
    ただ、このやり取りを見るとちょっと違う印象を受けます。
    おいでいただかなくてけっこう=来ないでくださいに読み取れます。

    それと領収書は必要ありません。
    義父様の見栄とかそういうことでちょっと多めに出したりしている場合もありますから、そんなのに付き合う必要はありません。
    実家のお母様がこのぐらいと思う金額を堂々とお出ししたらいいのです。

    ちなみに私だったら自分の親を女房の父のお姉さんの葬式に行くよう求めることはしません。
    都会住まいなので普通の感覚かなぁと思いますけど。

    トピ内ID:0143123700

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐴
    那由多
    領収書?香典帳の確認?

    トピ主さんの発想にびっくりです。義両親が金額を誤魔化して猫ババするとでも?
    そういう前歴でもあるんでしょうか?

    そういう前歴がないのなら疑うような行為は物凄く失礼ですよ。

    トピ内ID:9931880016

    ...本文を表示

    御主人ノータッチにさせない。

    しおりをつける
    blank
    一つ一つがズレズレ
    勝手にたてかえる自体ありえませんが、ところで、あなた方夫婦は参列されたのでしょうか?

    その間柄で、自宅まで、妻の両親がお線香をあげに行っても失礼にあたらないのでしょうか?

    義理両親は、直接、あなたの両親に訃報知らせるまでもないけれど、あなたから知らせる事は暗黙了解で期待したのかな…?地域や葬儀の規模により、親戚の手前や見栄もあって、たてかえた可能性はありますね。

    領収書?台帳?的な発想はますますわかりませんが、通常は、その電話で金額を確認し、現金書留で現金を郵送し、菓子折りを別便にして発送したりします。

    今後こういう事ないように、訃報が入ったら、葬儀やり方規模や間柄もありますから、妻の両親はどうするのか、あなたの御主人がしっかり実家と打ち合わせさせないと。

    トピ内ID:8891027087

    ...本文を表示

    実母には知らせなかったのですか

    しおりをつける
    blank
    鰯雲
    トピ主さんは葬儀に参列されたことと思いますが、なぜ実母に訃報の連絡しなかったのですか。

    義父が実母の香典を立て替えるにあたっては、事前にトピ主さん(もしくは実母)に連絡するのが普通です。
    義父の一存で立て替えたとしても、実母が知らなければ返してもらえませんよね。

    いずれにしても、立て替えてもらった香典はお返しすべきです。
    金額は直接聞けばいいし、気持ちだけで結構ですというなら、一般常識に照らした額を渡すしかないでしょう。

    トピ内ID:5648269139

    ...本文を表示

    お舅さんのお姉さんと言う事は・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    貴女達からしたら伯母様ですよね。

    最初に苦言をお許し下さい。何故貴女がご実家へその旨を報告しなかったのですか?
    普通こんな場合は嫁である貴女が「伯母様が亡くなったのだけどご香典はどうする?」と打診する
    くらいは気を利かすものですよ。 香典を出す出さないはご実家の親御さんが決める事です。

    婚家の方も勝手に立替するのも変じゃないですか? 以前私も似たような経験をしました
    嫁の母親の従兄弟さんが亡くなり、嫁から直に「お花と香典を出しておきました」との報告があり
    従兄弟?結婚式にも出ていないのでその存在さえ知らない人です。香典はあっても お花を出すような関係ではないです。

    詳細は省きますが、その後息子と大もめしました。「折角義母さんが気を利かしたのに・・」と
    冠婚葬祭の世の常識は今でも生きています。貴女も以後気をつけてくださいね。

    さてどう金額を知るかですが、貴女がお姑さんに「実家へのお立替はおいくらだったでしょうか?母がご仏前に
    お参りに伺うそうですから」と普通にお聞きなれば宜しいと思います。お母様がよそ様の香典帖を拝見?って有りえませんよ。

    トピ内ID:8558175053

    ...本文を表示

    香典帳を確認?

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    それはやめたほうがよろしいのではないでしょうか。立て替えた夫実家を信じていないように見えてしまうかもしれません。トピ主さんが夫実家に確認するのが無難ではないでしょうか。

    トピ内ID:9567093813

    ...本文を表示

    とぴぬしでなく父母さんがすることですが

    しおりをつける
    blank
    まか
    あうまえに電話か会ったときに直接義父母にいくらか聞いて、それからこそっとつつんでわたしたらよいのでは。領収書ないから義父母が割り増し申告するかもとお考えですか?義父母はとぴ母が仏前もって伺うといわなければ、香典立て替えたと言わなかった(黙って自腹した)と思いますよ、だから不正請求なんかしないでしょう。今更姉家に立て替えてもらった香典額を聞く なんてそれは普通しないと思います。

    トピ内ID:6292650334

    ...本文を表示

    回答にはならないかも知れませんが・・

    しおりをつける
    blank
    フチャン
    トピ主さんの希望通りの回答とは違う意見かも知れませんが、結局あなたから見れば夫の伯母さんですよね、あなた方は甥夫婦だから香典をあげなければならないかも知れませんが、そういう時ってどっちの伯母、伯父、叔母、叔父にせよ嫁や婿の親までが香典を上げなければならないものですか?

    筋道から言ったら、娘のあなたが実親に旦那の伯母さんが亡くなったことを知らせて、娘のあなたの立場の者に金額を言って建て替えてもらうのならわかります。

    何もあなたの義親が勝手に嫁の親の分まで建て替えるのは余計なお世話と言うかやり過ぎのような気がしますね。

    更にあなたの親がお悔やみにまで行くことないと思いますが、そういう家風なんでしょうか。電話でお悔やみを言っただけで充分だと思うのは私だけ・・

    トピ内ID:8974678864

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    bera
    夫方が勝手に香典を立て替えておいた…なんてのもとんでもなく変な話だけどそれは今回は置いておいて。

    立て替えたのは義母もしくは義父ですよね。
    そんなのトピ主さんが「いくら立て替えていただいたのでしょうか」って聞けばいいだけの話では?
    トピ主さんが聞きにくいんだったら夫に「妻実家の分っていくら立て替えたの?」って聞いてもらえばいいのだし。
    それをすっ飛ばして亡くなられたお宅で香典帳を確認させてもらう…なんて失礼千万。


    義母に聞きにくい…なんて子供のようなこと言ってる場合じゃないですよ。
    お金が絡んでするのですからきちんと義両親に確認&トピ主さんからも一応お礼してください。
    それにしても、トピ主さんにも相談なく義父母は妻実家の分を立て替えたの?…ホント変な話。

    トピ内ID:4905049521

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    てんぷる
    えっと、故人は主さんの義理の伯母様ということですね?

    勝手に建て替えっていうのもなぁ…とまず思いましたが、ちょっと妙な点に気付きました。

    実家のお母様は、全て終わった後に訃報を知ったとありましたが、主さんは訃報をいつ知ったのでしょうか?葬儀には行かれたのですか?
    それとも、やはり主さんも葬儀後に知らされたのでしょうか?
    この点がトピから抜けてます。

    仮に主さんが葬儀に出たとするなら、お母様に連絡の上で、建て替えるなら主さん夫婦が建て替えるべきだったのではないかと思います。
    この場合は避けられたトラブルです。

    主さんも後聞きだったとすると、訃報を知らせない上に、勝手に嫁の実家の分を建て替え、更に建て替えたことすら自分達からは伝えない、ご主人の実家が相当失礼ということになります。
    しかしながら、どちらにせよ今更そんな事言っても仕方ないですね…

    スマートも何もないです。建て替え額は事前にストレートに聞いて、記録を確認したほうがいいです。
    それは失礼な事ではないと思います。
    だって用意しなきゃならないでしょう?
    会って、「さぁ何万払え」と言われても困ります。

    トピ内ID:0122997053

    ...本文を表示

    貴女からしたら義理の伯母って事ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ぼっち
    お母さんと義理の伯母さんは顔馴染みなんですか?
    にしては死んだ事も知らないのは矛盾している様ですし、
    娘の嫁ぎ先の舅の姉の香典を断りもなく立て替えるって言うのも変に感じます。
    貴女も義伯母が亡くなったのは知らなかったんですか?
    知らなかったとか親に言わなかったとかは済んだ事ですから良いとしても、
    貴女や夫が母親の代わりに姑に聞いたら済む話だと思いますけどね。
    物理的に知る事が出来なかったと言う事も有りでしょうけど、
    知らせないけれども断りなく香典は立て替えるって言うのは…。
    香典帳って赤の他人に見せる物なんですか?
    先方からして見れば貴女の親から出ているって事なんですから見せて欲しいって言われても困るでしょ。
    スマートな方法?当事者(姑)に聞くしかないでしょう。
    先方に聞くなど赤っ恥な事じゃないですか?
    香典は立て替えとは言え出されているんですから通常に手を合わせられたら良いのでは?
    立て替えの話等義伯母一家には関係ない事ですし。
    1ヶ月先に会うのでしたらそれで良いんじゃないですか?
    でもこう言うお金は貴女が聞いてさっさと返した方が後腐れないですけどね。

    トピ内ID:2437154943

    ...本文を表示

    次回会うときで良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    umekko
    一ヶ月先で良いと言っているので
    その時に確認して返せば良いだけだと思います
    親同士納得していれば良いと思います
    中々出来ないですが・・
    御親戚で確認頼むのはしないほうが良いと
    御母さんは分かっていると思います

    トピ内ID:3452683359

    ...本文を表示

    こんなの絶対おかしいよ

    しおりをつける
    blank
    まどか
    この状況でのスマートな方法は夫実家から聞いた金額をお返しすることです。
    御香典帳を確認? ありえません。

    そもそも夫実家が実家母の了承無く香典を立て替えたことが信じられません。
    「訃報は知らせませんが香典は勝手に立て替えました」ってことですよね。
    実家母はどなたから訃報を聞いたのでしょうか。
    夫実家(→トピ主夫婦)→トピ主実家の流れで訃報を連絡し、
    葬儀に参列できなければ実家母から立て替えのお願いをするべきでしょう。

    トピ内ID:6547138020

    ...本文を表示

    夫実家が非常識

    しおりをつける
    blank
    GYO
    そのような立て替えにびっくりです

    そもそもご主人の父親の兄弟なのに
    妻側の実家から香典って出しますか?
    親密度にもよるでしょうが
    一般的には関わらないものかと思います
    でもそれは個々によるでしょうから
    おいておくとしても
    葬儀の知らせもしていないのに
    香典をもらう事前提で勝手に立て替えていた事に
    びっくりですよ
    頼まれもしない香典の立て替えなんて非常識ですよ

    先方は香典を夫実家が立て替えているなんて
    思ってもいないのではありませんか?
    香典帳を確認してもらうなんて失礼な事できませんよ
    それだけは止めてくださいね

    結局確認のしようはありませんから
    夫実家が出したと言った分だけお支払するしかないでしょうね

    トピ内ID:8400114047

    ...本文を表示

    先ほどレスしました

    しおりをつける
    🐤
    umekko
    主さんたちはどうしたのでしょうか
    葬儀は付き合い方があるので分からない事多いので
    主さんが訃報は知っていたと思うので
    お母さんに連絡できれば良かったと思います
    私は夫の親戚に私の実家から香典出す時あります
    その時は私が代わりに立替えて出しています

    トピ内ID:3452683359

    ...本文を表示

    勝手に香典を出したの?

    しおりをつける
    🐧
    モスクワ
    ご主人の父の姉という事は 主さんのご主人の叔母ですよね。

    その叔母と 主さんの母は 今まで 交流があったのかな。
    自分の家で 考えてみましたが 主人の叔母達と 私の両親
    交流は ないです。

    地方によって 差があると思いますが そこまで 香典を出しますか?

    ご主人の母が 立て替えておきましたという 返事に 私は
    とても 違和感がありました。
    勝手に そんなこと と思いました。

    それも 金額はこれくらいだろうと思って 包んでおきましたって
    なんだか やりすぎみたいですが。

    そのまま 素直に 変に取り繕わず 主さんの義母が 立て替えて出してくれたようで お返ししたいと思うので 金額を おしえてください で いいんじゃないですか?

    別に ごく 自然の流れだと思いますが。

    変に 取り繕うとすると 後で 面倒になるかも。

    トピ内ID:1729205941

    ...本文を表示

    ご主人に。

    しおりをつける
    blank
    ホナミ
    この場合、ご主人にお姑さんに、いくら立て替えたのか何気に聞いてもらうのがよいかもしれません。でも、普通訃報も知らせず、香典も了解を取る事もせず、事後報告で立て替えましたって言うのも珍しいケースだと思いますけど。金額も勝手に決めてるのも変ですし。こういうケース聞いた事ないですね。立て替えました…って私にしたら、??マークいっぱいです。

    トピ内ID:8170800839

    ...本文を表示

    濃いお付き合いをされる地域なのですか?

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    娘の舅の姉の葬儀に香典を出すまでは解りますが、娘の舅の姉宅にまでお線香をあげに伺おうとする事に驚きです。
    舅の兄の妻ならまだしも、嫁に出た舅の姉ですよね。
    縁も縁も薄いお宅にお線香をあげに行くだけでなく、芳名帳を見せていただく予定なのですか?
    それはちょっと非常識なのではないでしょうか。
    そもそも、トピ主さんもその義叔母の通夜葬儀に参列していないのでしょう?参列していたならいくら立て替えたか解りますよね。
    今一度、義実家へ香典の額もですが弔問についても、確認を取られた方が良いのではないでしょうか。
    濃いお付き合いをされる地域なら問題ないのかも知れませんが、そうでないならトピ主母は非常識とも取られかねないように思います。

    トピ内ID:8270560849

    ...本文を表示

    その間柄は・・・必要なの?

    しおりをつける
    💔
    みどり
    亡くなられた方はトピ主さんのご両親から見たら『娘の夫の父親の姉』なのですよね?
    しかもトピ主さんは義実家と同居している訳でもない。
    その関係は、御香典やお悔やみのご挨拶が必要な間柄なのでしょうか?

    まあ、関係性を超えるお付き合いがあったなら必要かも知れないですが、訃報を直接知らされなかったくらいですから、特別なお付き合いなど無かったのでしょう?
    必要無いと思います。

    他人の分の香典を勝手に立て替えるのも完全におかしいです。
    本人の許可なく立て替え払いをするというのは、人のお金を勝手に使ったのと一緒ですよ。
    トピ主さんのご両親が「お義父さまのお姉さんなら、うちは関係ないわね」という考えだったら、どうしたのでしょうか?

    義実家のしたことは、とても非常識で厚かましい行為だったと思います。
    金額についても「大体このくらいかなという額」って、一体何なのでしょう?

    サッパリ分かりません。
    実母が払うと言うなら、払えば良いと思いますが、金額はトピ主夫が実家に確認するのが良いと思いますよ。
    トピ主母が「私の分はいくらですか?」と、ご遺族に確認するなんて変です。

    トピ内ID:2785890582

    ...本文を表示

    文章に悪意があります?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    どうして、義実家のほうだけ「~のでー」「~ですよー」って言う表記なんですかね?

    もし、そういう会話が交わされたのであれば、私がトピさんの立場であれば、私自身が義実家に立て替え分をお渡しします。というか、ご葬儀に参列が必要だと思う関係なら、先に実家の名前で自分が出しておきます。

    義実家にしても、お線香をあげに行きたいと言われても、迎える本人ではないですから葬儀後の落ち着かない中、また、遺されたご家族の状況がわからないのに、返答に困ります。

    お義父さんのお姉様のお宅にしてみたら、遺されたのがお姉様のご主人としても、妻の実家のお嫁さんの実家って、かなり遠い関係だと思いませんか?

    更には、領収書や香典帳などとはそこにお悔やみの気持ちがあるのかと思ってしまいます。立て替えてもらったので、というのですか?角が立ちますよ。葬儀に参列しなかったばかりか、立て替えてもらったことに対して信用していないというようなものです。

    お母様の弔問は控えた方が無難な気がします。

    トピ内ID:1310734069

    ...本文を表示

    さりげなく、親のせいばかりにしない。

    しおりをつける
    blank
    若夫婦
    夫婦それぞれで親にどうするかをしっかりと確認して、話し合えていたら、防げた事!

    トピ内ID:8891027087

    ...本文を表示

    訂正です!

    しおりをつける
    blank
    てんぷる
    主さんの訂正見て気付きました。
    私もたてかえの変換間違ってます!
    最後のほうの“記録”の単語も削除で御願いします!
    主さんが伯母様宅に直に乗り込んで調べちゃだめですよ!ただ金額を確認して欲しいだけです。
    タップミスでした。すみません。

    ところで、更に不思議な点に気付きました。
    なんで、お母様はお姑さんと電話で話した時に、立て替え額聞かないで電話切っちゃったんでしょうか?
    「後でいい」と言われて「そうですか」で終了はなんか変です。お母様すごく丁寧なのに…
    あれ?と思ったのなら、「立て替え額伺うの忘れてました!」ってかけ直してもよかったような…

    なんにせよ、無駄に話が複雑になってしまった感がありますね。

    トピ内ID:0122997053

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    soo
    あなたがいろいろずれてるから、そんなややこしい事になってるのでは?
    何故間に入らないの?
    あなたは葬儀に出たんですよね?
    何故あなたはその時母親に知らせなかったのですか?
    香典出すなら、あなたが立て替えておくべき話ですよね?なぜしなかったの?

    >亡くなられたお姉さま宅へ、ご仏前(お香典替わり)を持ってご挨拶に行こうと思います。

    あなたの母親と亡くなった方の間柄で家にまで行く必要ないでしょ。
    だからムコウは困って「立て替えましたで」って遠慮しただけなんじゃ?
    だってそんな深い間柄じゃないじゃない、葬儀だって出なくて良いくらいだよ。
    「結構です」って意味で言ったんじゃないのかな?家にまで行かないで~って意味で。お線香をあげに行くようだけどいらならいでしょ、止めなよ。
    そこまでする必要ないでしょ。よく解らん人が家にきて、ムコウも迷惑ですよ。

    で、あなたが間に入って「いくらお返しすればいいですか?」って義母さんに言えば良いだけです。聞いた額をあなたが母親の代わりに払えば良い。
    あなたが間に入らないから両者とも困ってるんだよ。

    トピ内ID:3870152134

    ...本文を表示

    もしや…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義実家が香典を立て替えたと言うのは嘘で、遠回しにトピ主実母様の弔問を断っているのでは?
    お気持ちだけで…という意味合いではないですか?
    立替える位なら普通は亡くなった時に知らせると思うのですが?

    トピ内ID:5497279586

    ...本文を表示

    ちょっと失礼な義実家

    しおりをつける
    🐤
    ここみん
    お香典の立て替えは、遠方などでどうしても行けないとか
    どうしても外せない用事があって行けない方が
    参列する方に依頼するものであって、
    依頼されてもいないのに勝手に立て替えるべきものではありません。
    それこそ故人との関係や縁で、要不要・額は確かめないとわかりませんよね?

    もしもあなたのご実家が、義理だし遠縁だからお香典の必要なし、と考えたら
    その立て替えはどうなるんでしょうかね?
    義実家の持ち出しですかね? お香典返しだってもらったでしょうに。

    自分に置き換えて考えると、夫のオバやオジが亡くなった場合、
    うちの両親はお香典を出す必要を感じません。
    なので、勝手に立て替えられても困ります。
    「立て替えておきましたので」と言って請求されたら
    仕方ないから払うと思いますけどね。

    あなたの場合、お母さんがあなたの夫のご実家へ電話をしたわけですから
    お香典を出す気持ちがあるほど何かお付き合いがあったのでしょうね。
    でも、お香典って額を隠し立てするものではないので
    普通においくらですか?と聞いて全然失礼に当たりません。
    はっきり聞いてください。

    トピ内ID:7651205061

    ...本文を表示

    トピ主もお母さんと同じタイプだと。

    しおりをつける
    blank
    ぼっち
    ちょっとおかしいんじゃない?って一時的にも済んでいる時点で似た者親子だと思いますよ。
    時系列や詳細をキチンと書かれた方が皆さんはもっと理解出来ると思います。
    (お母さんが天然と言う事よりも大事な情報です)
    義母が何故嫁に断りもなく香典を嫁の親の分まで出したのか?
    亡くなった当時誰も伝えなかったのか?
    何故娘の貴女は親からそれを聞いて姑に聞かないのか?
    そもそも近所で顔馴染みな間柄なのか?等など。
    亡くなった家にも行ける貴女の姑の家にも行ける、
    でも死んだ事は言わないけど香典は勝手に出す…。
    地域的なものなのかも知れないけれど「え?」って言う言動が多いですね。
    akiさんのレスには吃驚です、嫁の親の従兄弟に?しかも無断で。
    凄い事をする人がいるんですね本当に驚きました。
    私自身に当てはめて考えてみましたが…、夫の親のいとこに私の親が関わる事は無いですよ。
    結婚先の親兄弟(親の兄弟含む)それ以外は付き合いの濃さで決まるものだと思ってましたけど、
    迷惑な事に冠婚葬祭好きな人はいますから…。

    トピ内ID:2437154943

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ruru
    本来、義父のきょうだいへのお香典は、あなたたち夫婦だけで、あなたの親は出す必要ないと思います。
    遠縁過ぎます。

    近くに住んでいて、お付き合いがあるのでしたら、ありえますけどね。
    きっと、近いのでしょうね。

    でも、その香典をあなたの義母が立て替えておくというのは、おかしな話ですね。
    本当に立て替えたのであれば、お香典返しが届くはずです。

    香典返しが届いてないのなら、立て替えたとは口だけで、出してないのでは?

    その辺、確認してみてください。

    まあ、わざわざ伺う間柄ではないですよね。

    トピ内ID:0836810099

    ...本文を表示

    義伯母の葬儀でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    葬儀は地域差が激しいのであなたの実母が出すべきかどうかは一概には言えない。

    ただ、互いに顔見知りならば縁もあるので香典を出してもおかしくないよね。

    で、そのやりとりだと義実家は一応立て替えた、と言うより一応自分達の面子で出しただけじゃないの? なにせ出すか出さないか微妙な関係だから、大した金額でもないから払ってもらう気はなく嫁の顔を立てる意味で出したんじゃないの?

    だって普通なら義伯母の葬儀ならあなた方夫婦は出るでしょう? で、出たあなたが実母の分を出す気配が無いから出したのでは?

    そもそもネコババなんてする金額じゃないし。実母さんが香典を持参するというから、いやもう出しましたからお構いなくって意味で言ったのでは?

    大した金額でなければ義親が香典返しはうちからするから気にするなって事もあるよ。

    第一、実母さんが言うまで立て替えた事も知らなかったんでしょ? 義親に何のメリットがあるの?

    まして遺族に香典帳まで出させるなんて、ズレまくり。遺族にも義実家にも大変に失礼だよ。

    だいたいさ、そもそも義親に実母の分を出した方がいいかぐらい聞いたら? 何で一言実母に連絡しなかったの?

    トピ内ID:8036847886

    ...本文を表示

    いろいろ

    しおりをつける
    blank
    om
    いろいろ説明不足ですね。

    亡くなった方とあなたの実母は親しい仲だったのですか?
    義母さんともあなたを通さずに直接連絡してるようだし・・
    義母さん、旦那さんの父の姉、実母さんは友達関係ですか?
    近所の人?
    昔から近所付き合いがあって、仲良くしてるっていうのなら香典の件も解りますが、そうでないっていうのならそこまでしなくていい間柄ですよね?

    香典出すのはあなた達夫婦はまででいい。母親は必要なし。
    それを家にまで行くとか言ってるから、義母さんが困ってるだけでは?
    「結構ですよ」って意味で、「もう出したんで」と適当に流しただけかと?
    実際会った時に「いえいえ、必要ないんで」って受け取らないつもりなんじゃないですかね?
    1か月後に会った時に、それでもあなたの母親が引き下がらずに出すようなら、
    その時はありがたく頂いて、後で父親の方に渡すつもりなんじゃないでしょうか?
    香典なら大した額でもないしネコババしようとしてるとか、多額の金額を要求するとかそういう話じゃないと思いますよ。
    あなたはそれを疑ってるようだけど・・
    その前にいろいろずれてる事に気付いたら?

    トピ内ID:3870152134

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0