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    実母、妹に疲れました・・・

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    ひと
    主婦40代前半、夫と息子と3人、都内在住です。

    昨年、実の妹の裏切りにあい、妹は私の友人をも巻き込み、その友人も失いました。

    父が不在の家庭で(母との離婚を望んでおり、愛人の家に行ったりでした)、
    小学生の頃から私は、毎晩母の愚痴を聞く役でした。
    私は母にも妹にも寂しい顔を絶対見せずになぜかしばらく涙が止まりませんでした。
    母が「離婚する!」と宣言する度、私は「ママと妹を私が支えなければ。頑張らなきゃ」と決意してきました。
    その時まだ私は小学4年生でした。
    その後何度か行なわれた離婚宣言、進路先を変えたこともありました。
    パパは優秀な子が好きだから、良い成績を取ってあんたがパパを取り戻して、と言われ続けてきました。
    期待に応えたい、親を幸せにしてあげたい、愛されたい。それだけで頑張ってきたような気がします。
    ひたすら頑張り、大学も就職も親の第一希望に決まりました。
    一方、妹は勉強をしたことが無く、やっと入った学校も卒業間近に勝手に退学、
    「結婚したら仕事辞めるんだから、就職しても意味が無い」と現在までフリーター(30代前半)で実家暮らし。

    母と妹はソックリで、他人を傷つけることを平気で言います。
    私が子供を流産した翌々日、私の目の前で、
    母が妹に「あんたは子供沢山生んでね。一人っ子なんて可哀想だからね」
    妹「もちろん!期待してて!可愛い洋服買ってね~」

    子供が1歳のとき、私が帯状疱疹と風邪で動けなくなり、助けを求めたら(車で15分の距離。母の希望でここに住みました)
    「うつったら困るから、治った頃に様子見に行くよ~」

    今回の妹の裏切り行為にも、
    「嘘は沢山ついたけど、悪気はなかった。」と妹をかばう母。

    母は昔から、私には厳しく、妹には甘い。

    心が折れました。
    疲れました。
    母も妹も気付いていません。
    本当に疲れました・・・

    昔の家族を捨てても良いですか?

    トピ内ID:7942870863

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    トピ主さんの家族は旦那さんとお子さんですよ

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    あるば
    どうしてそういう相手と分かっているのにわざわざ自分から頼ったり、付き合っているするのかが全く理解できません。

    お母様と妹さんに期待なんてしちゃいけないのは、もう十分なほど分かりきってるでしょ?いい加減、自分から呪縛をたちきってください。それは他人ではできません。自分自身でしなきゃ。


    >昔の家族を捨てても良いですか?

    トピ主さんにとって一番大事にしないといけない家族って旦那さんとお子さんですよ。別世帯のことばかり考えてないで今の家族を第一に大事にしてください。甘えたい、優しくされたい願望の相手は旦那さんであるべきじゃないですか?

    トピ内ID:2887969715

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    捨てていいですよ

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    ぺんぎん
    妹といっても32歳のいい大人でしょう。
    母親と二人まとめて捨ててやればいいんです。
    ずっとあなたを縛り付けて依存していたダメ親子。
    もう、きっぱりと縁を切りましょう。

    トピ内ID:1506196222

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    昔の家族、捨てても良いですよ!

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    四季折々 ぶらり旅
    貴方は自分の家族を大事に、ね。

    トピ内ID:2778480742

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    同感

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    私の今の気持ちと似ています。私の家庭は父がアルコール依存症でした。酔うと、暴れたり、ものを壊すなど日常的でした。幼い頃から、母の愚痴聞き役でした。兄は中学からグレはじめ、高校では警察のお世話になったり、帰宅しなかったり実家がたまり場となり不良たちの巣窟化としていました。父は25年前になくなりました。現在、私は結婚し、遠方に住んでいます。もともと兄と私への態度が「違う」とは感じていました。兄には、遠慮があるし「嫌な自分をみせたくない」というような。私には、トピ主さんが受けてきたような暴言を平気ではきます。寂しさもあるのか歳を重ねて、ますます悪化してきました。今は話すのも苦痛で、もう出来れば接したくないと思っています。時々「親」というものに対して、ひどいことをしている、という罪悪感のようなものに苛まれます。しかし、最近、親子であっても「相性」というものがあるのだし、たまたま、その親のもとに生まれてきただけ、と解釈し線引きするのも必要かもしれないと思うようになりました。親を選んで生まれてこれないのですから。

    トピ内ID:1797824306

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    結婚した時が離れる時でした

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    おば
    あなたは父親に似ていたのではないでしょうか
    そして父親があなたをかわいがった記憶で
    夫に向かうべき憎しみをあなたに向けて
    うっぷんを発散してきたのだと思います
    もう いいじゃないですか
    まだ子供が学校や幼稚園で引っ越しに影響がなければ
    親に内緒で夫の勤め先近くに引っ越して御覧なさい
    もうそこでしっかりした家庭を築いてください
    住むところも自分たちで決めなさい(自立)
    お母さんには大きくなった妹という頼れる味方がいるだから
    バトンタッチすると言い放って下さい
    父親と母親の関係は二人の問題ですし
    父親は戻らないでしょう
    あなたはその間に立つことはないんです
    今 二人と精神的にも物理的にも離れないと
    ずーと馬鹿にされ介護や金銭を要求されるでしょう
    あちらはそれが普通たと思っているし
    あなたも精神的に取り込まれている共依存でしょう
    辛くなったのですから離れましょう

    トピ内ID:7508772952

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    今後は無視でいい

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    ココニン
    親子、他人に限らずそういう人はこっちが言いなりになっていればどこまでもこの人はやってくれる人みたいに思って自分は一向に改めようとしないし自分は自分でいます。

    ですからあなたは今まで親姉妹の犠牲になってきたんです。これからはあくまでも自分の夫と子供を優先して大事にしてください。

    どんなに母親や妹が言ってきても、罵られても逆キレしても無視でいいです。私には家庭があるわでいいんです。

    トピ内ID:0074537244

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    自分と自分の家族を大事にしよう

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    ガチャピン
    縁を切って大丈夫。

    引っ越しして着信拒否しましょう!

    トピ内ID:9237177253

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    捨てて良いです

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    陽子
    私は昨年縁切りしました。
    お葬式にも行きません。

    私もトピ主さんのように一生懸命両親に尽くしました。
    両親が病気の時も兄弟から「陽子頼むな~」毎回毎回私に押し付け、
    その他にも山ほどの事柄にガマンしてきました。
    でも私にも家庭があります。
    夫は「もう十分尽くしたから良いんじゃないか」と夫も縁切りを勧めてくれました。
    心の中は揺れました。
    申し訳ないと思う気持ちも心の片隅にあり涙も出ました。

    しかし今は気持ちが楽になり夫と子供と楽しく暮らしています。
    縁を切って本当に良かったと思います。
    第三者の方に冷静な判断をしてもらい「自分はこれで良かったのだ」と思えると楽になります。

    時間はかかると思いますが勇気を出して、明るい未来へ進んで下さい。
    トピ主さんは「一生分尽くしたのですよ」。
    頑張って下さい。心から応援しています。
    毒親とは一日も早く縁を切ることです。

    トピ内ID:9101808207

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    もういいんじゃないかな

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    🐶
    ロビンママ
    わがままなお母さんと妹のために頑張ってこられましたね。

    子供の頃からけなげに頑張って支えてきたあなたの家族にはそんなこと通じなかったんですよね。ことごとく裏切れ続けるたびに子供の頃の泣いているあなたを思い出してしまいませんか。
    自分の子供に悪口や愚痴ばかり聞かせたり、思い通りの学校や就職を強いるのは虐待と一緒ですよ。
    自分の為だけに子供を利用してるんです。

    たとえ自分の思ってるように育たなくても、自分がいかに苦労しようとも我が子だけはと信じて無償の愛で見守り育てるのが親なんですよ。

    親と子は選び合うことはできないけれど、いつまでも愛情を持ち合わせていない母に愛してほしいと求めても無駄なんですよ。
    悲しいけどあきらめて!

    そんな元家族に振り回されないで、今あたなを愛してくれるご主人とあたなが愛しても愛したりないかわいいお子さんと幸せになっていってください。

    お母さんと妹がどうなっても自分たちでまいた種です。もう解放されてください!

    トピ内ID:4198735417

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    良いですよ。

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    うさひよ
    本当に、小さい頃から、お疲れ様でした。
    昔の家族、捨てても良いですよ。

    本当に良く頑張られましたね。

    あなたが私の娘だったら
    かわいそうで抱きしめてあげたい。

    トピ内ID:8644683028

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    もう十分だよ

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    😨
    いいよ
    もう頑張らなくていいじゃない。
    少し心の距離をおいたらどうですか。
    酷な事を言うようで申し訳ないですが、これからもお母さんと妹さんは変わらないと思います。
    今のあなたの生活を大切にして。
    自分からあまり接触しないようにする方が良いと思います。
    その方が気持ちがラクになるのでは。

    トピ内ID:9454868935

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    ご自分の人生を

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    🐧
    トスカーナ
    これからは しっかりと 送ってください。

    主さんが 頑張るから 母と妹は あてにするんですよ。
    血の繋がった親子・姉妹なんて そんなもんです。
    何をしても 言っても 怒られない・恨まれないと思っているんですよ。
    確かに それが 身内のいいところですが でも 人間です。
    いくら 身内でも 言われて嫌な事は 嫌ですよ。

    よく 今まで 尽くしてきましたね。

    私も 実家の母や 妹に いろいろ ご奉仕?した時代も
    ありましたが 当たり前と思っているので 一切 止めましたよ。
    だって ばかばかしいですもん。

    見返りを求めてはいませんが 自分だけが 尽くすのは 単に
    馬鹿みたいだから 止めたんですよ。

    気が楽になりました。

    二人ともいい大人ですから 主さんが あれこれ 心配しなくても 何とかなりますよ。

    これからは ご自分の人生を 大事にしてください。

    トピ内ID:2299754873

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    いいよ

    しおりをつける
    くんくん
    あなたは新しい家族の中の妻であり母親、とても大切な人です。
    昔の、こんなにあなたの心をずたずたに傷つける異常な家族は
    あなたの心を疲れさせ、弱らせるだけです。

    このように感じるのは、あなたがこんな状況下にあっても
    健全な心を失わなかった証拠です。

    新しい大切なかけがえのない家族を守るためにも、
    捨ててよいでしょう。

    トピ内ID:5723233151

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    お疲れさまです

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    まつぼっくり
    良いのでは。

    それはあなたの自由だし、
    本当はこれまでだって自由だったと思います。

    自分が「こうしなきゃ」と思い込んできただけで。

    だから、もう「こうしたくない」
    これからは「こうしたい」と思うなら、
    そのようにしたらいいと思います。

    自己決定です。

    私も昔そうだったけど、
    家族に疲れて糸が切れるのって、
    自分の倫理観で首をしめ、
    報われずガッカリ、期待してガッカリ、
    というところがありませんか。

    シンプルに「自分がそうしたいか」
    心に耳を澄ませ、
    はじめから、自分がそうしたいんだから(報われなくても期待外れでも)いいや、
    と思って行動するようにしたら、
    楽になりました。

    良い子やめました。
    家族に良い家族ごっこを望むのも止めました。

    はじめは悲しかったけど、
    今はすがすがしい気持ちのほうが強いです。

    トピ内ID:6327454831

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    本当に不思議でならない。

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    平成かすみそう
    大事に大事に甘やかされて育てられた人よりも
    親から辛い思いをさせられた人のほうが
    親への気持ちを捨てられないというか
    まるで依存みたいにこだわり続けるのは何故だろう。

    トピ主さんには幸せな家庭があるんでしょ?
    実母さんにはかわいい妹さんがいる。
    ならいいじゃないの。
    それぞれ幸せな場所で生きていいんですよ。

    今後は実母さん、妹さんとの接触は最小限にとどめて
    幸せに生きて行ってください。

    トピ内ID:5328820464

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      離れました

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      トピ主様と同じ姉妹の姉です。
      うちも母と妹が顔も性格もソックリです(噂話、悪口大好き、自己中、無神経)
      物心ついた頃から、母に父と父方親戚などの愚痴を聞かされて来ました。
      あまりに酷い内容の時に、父に言うと「お母さんはそんな事言ってない」
      などと言い、私だけが父に怒られた事も何度もあります。

      数年前から元の家族に会っていません。
      私だけ遠方に住んでいる為、近所で偶然に会う事もないです。
      電話もメールも拒否しています。

      トピ主様も元の家族から離れた方が良いと思います。
      生活に支障のない範囲で、物理的に離れた方が平和ですよ。
      以前は、たまの電話でさえ様々な人の噂話や悪口を聞かされてウンザリでした。
      一生忘れないような酷い事も沢山言われました。今は言葉のDVと言いますね。
      申し訳ないけれど、毒のある親は、百害あって一利なしです。
      暴言を吐き、自分を満足させる為に利用されるだけです。
      引っ越しが出来ないなら、せめて連絡は絶った方が良いと思います。

      トピ内ID:8245330839

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      捨てなくていいじゃないですか。しまっとけばいいんです。

      しおりをつける
      🐤
      とま
      用があるとき取り出せばいいのです。
      しまいっぱなしにしてどこにしまったか忘れちゃうなんてこともよくある話です。

      トピ内ID:7189782617

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      私は男だから姉妹ってよくわかんないけどさ

      しおりをつける
      😒
      タブンネ
      あなた結婚してお子さんもいるんだよねぇ。あなたがその母親や妹とつながっていると、あなたの旦那さんやお子さんが幸せになるのに障害になるような気がするんだよね。責任もってつき合えないんなら、つき合わないってことも選択肢に入れてもらわないと、家族が迷惑すると思うんだけど。

      トピ内ID:8407978563

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      体力が必要です。

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      🐶
      わんこ
      家族を捨てるのは体力が必要ですよ。
      気持ちを強く持たなければなりません。
      ちょっとでも、曖昧な気持ちになるとすぐにでも付け込んでこられますよ。
      心が痛んでもふりむかないことです。
      何よりもあなたの家庭、ご主人と子供さんを守るためと考えましょう。

      家族を捨てることに罪悪感を持たなくてよいのだと自分に言い聞かせましょう。

      あなたは、お母さんの期待に応えるために、お母さんの支えになるために頑張ったのですね。
      お疲れ様でした。
      これからは必ず自分の人生のために生きてくださいね。

      トピ内ID:0657628632

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      頑張らなくて大丈夫

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      🐱
      春よ来い
      私は 5年になりますか… 母と妹とは一切会うことも無くなりました。
      捨てました。

      今の人生を楽しむ事、娘がいますので
      私の家族だけを考えようと思って
      古い家族は捨てました。


      人にも相性があるんです
      家族でも相性あるんですよ。

      本人達は気付いてはないですね
      一生分からないと思ってます。

      ですから
      一生会わない家族でいようと
      決心したんです。

      トピ主さん
      もう頑張らないで下さいね、
      貴女の人生があるんです

      トピ内ID:0945082140

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      トピ主さん・・

      しおりをつける
      😑
      julia13
      私もトピ主さんとほぼ同じような状況で母と妹にもう12年連絡とっていません。何が気に入らなかったのか理由も言わず「絶縁」されました。毎回自分の気分次第でこの言葉を使ってきたけど、家庭を持ってる娘に言ったらどうなるか想像つきますよね、当然子供の頃からの念願かなって気分が晴れ晴れ。その後夫の母に泣きつき、姑の「連絡してやって」コールも「家庭が大事」と断ってもう10年です。トピ主さん早く絶縁することをお勧めします、家族として付き合えない血縁者もいるってことよくわかったでしょう?金銭が許すなら引越しして、電話も住所も教えない、静かに・でも迅速に絶縁しましょう。

      トピ内ID:0169912654

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      皆さんの暖かいお言葉に、少し肩の力が抜けたような気がします。読んでいて涙が出ました。
      世の中にある、母と娘、姉妹はいつまでも友達のように仲良しで、
      しょっちゅうお買い物や旅行をしたり、一番信頼し合う関係なんだ、
      という風潮に、母はどっぷり浸かっているタイプで、
      私にも妹にもそれを求めてくるので、
      とにかくそれに応えることが親孝行だと思い、応じてきました。
      いつからか、二人と話が全く合わなくなり、つまらない世間話だけになり、
      やがてそれも疲れてきました。
      「子育てを手伝ってあげたいからとにかく近所に住んで」と説得され、
      夫も私の為を思っての決断でした。ところが実際は全く違いました。
      その私の甘えが一番の後悔です。
      最初から離れた所に住んで、全て自分でやる覚悟でいれば、
      ここまでこじれることも無かったように思います。
      母からの誘いに「忙しい」を理由に断り続けていると、
      妹から「どんだけ親不孝なんだ」と怒りのメールが来ます。
      私の中で母や妹に対する幼少期からの色んな思いが膨らみすぎて、
      どう返信したら良いのか分からなくなってしまったのです。
      私はおそらくアダルトチルドレンだと思います。

      トピ内ID:7942870863

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です。 続き

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      くだらないことに頭を支配されたくないので、1月から学校に通い始めました。一度は諦めた通訳をもう一度目指そうと思って頑張っています。
      ただ、昨晩も
      「あなたと孫のことをこんなに思っているのに、なぜ伝わらないんだろうね?私の育て方が悪かったんだろうかね。」
      と母からメールが来ました。
      夫にも
      「なぜ虹が怒っているのかさっぱり分からない。」と何度も言ってきてるようです。
      私は普段は明るく活動的な方ですが、
      母からメールが来るたびに心が乱れます。
      色んな思いが膨らみすぎて、どう返信して良いのか分からない。
      きっぱり断ると、この世の終わりみたいな、悲嘆にくれたメールが届く。

      母を傷つけたくなかったので、今までやんわりとはぐらかしてきましたが、、一度きっぱり厳しいことを言わなければいけないんでしょうか?そうしないと、分かってもらえないんでしょうか。
      それとも、無視し続けていればいつかは治まるのでしょうか。

      親を断ち切るって、あまりにも難しいですね・・・とくに母娘は。
      娘に対しては、母親って遠慮が無さ過ぎるように思います。

      トピ内ID:7942870863

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です。 個人宛です1

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      あるばさん
      「期待しない」いまやっと分かりました。これが本当にストンと心に落ちた時、私は楽になるのでしょうね。

      ぺんぎんさん
      依存って気付かないものですね。
      気付かないうちに、縛られていたのは確かです。

      四季折々 ぶらり旅
      ありがとうございます。
      (旅季節になりましたね。。HNより)

      空さん
      私も罪悪感に苛まれます。親子といえど相性がある、全く同感です。兄弟同じく接していると親は言いますが、明らかに違うのですよね、不思議と。

      おばさん
      涙が出ました。私は考え方も父に良く似ています。今は引っ越して新たにやり直したい気持ちでいます。もう私は父母妹の間を必死で取り持つ必要は無いのですね。ありがとうございます。

      ココニンさん
      無視し続ける、その強さが私には必要ですね。今は自分の家庭があるわけですから、それを守ることが私の仕事ですね。

      ガチャピンさん
      ありがとうございます。
      メール着信拒否、してみようかと思っています。

      トピ内ID:7942870863

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      優先順位

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      まつ
      本当に大切なものは何か。いまの家族です。
      大切なものを守るためには強くならなきゃいけません。

      母上と妹さんは似た者同士仲良く足を引っ張り合って暮らしているから心配無用。

      私は母が強くなかったために、祖母と叔母の攻撃対象になって小学生から自律神経失調症になりました。
      優しい母を恨んではいませんが、母は20年たった今も後悔し、ことあるごとに私に申し訳ないと泣きます。


      あなただけの問題じゃないです。あなたが昔の家族に囚われていると、必ず今の家族に害が及びます。それでもいいと思うなら、あなたは母妹と同じ穴のムジナです。

      トピ内ID:3550800985

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        トピ主です。 個人宛です2

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        陽子さん
        娘はいくら尽くしても、縁を切るとなると罪悪感に苛まれるのはなぜでしょうね。私も苦しんでいます。でも、陽子さんはスッキリされたのですね。私もその道しかないのかもしれません。第三者(カウンセラー)に当たってみることも必要でしょうか。

        ロビンママさん
        涙が出ました。もう解放されても良いんですね。愛されることを諦める、目からうろこですが、それが正解かもしれません。

        うさひよさん
        「抱きしめてあげたい」の言葉に涙が止まりません。
        一人で踏ん張ってた小さい頃の私が、少し救われたような気がします。

        いいよさん
        彼女たちが今後も変わることが無いと、今やっと分かったような気がします。諦めたら、少し気が楽になりました。

        トスカーナさん
        血縁ってなんなんでしょうね。悩みました。母と妹は確かに、私が心配せずとも、何とかなるんですよね。。私、なにやってたんだろう。。

        くんくんさん
        私は時々不安になります。私もきっとおかしいんじゃないかって。
        でも、自信を持って今の家族を大切にしていきます。

        トピ内ID:7942870863

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        トピ主です 個人宛です3

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        まつぼっくりさん
        勝手に期待し、報われず、がっかりする。確かにそうでしたね。自分の心に耳など傾けてこなかった。自分の気持ちに耳を傾け、期待しないで行動する。これからの私に必要なことだと思います。私も仲の良い母娘姉妹ごっこはもう止めます。悲しいけれど、皆さんが言うように、後々きっと心がずっと楽になるのでしょうね。

        平成かすみそうさん
        親にこだわり続ける理由は「愛されたい」それだけなんです。私が幼い頃から大人役をやってきて、甘えられなかった分、未だに尾を引いてしまったのかもしれません。

        桜さん
        言葉のDV、ありました。子供が聞くべきでない話も沢山聞かされました。連絡を絶つしか、逃れる方法がないのかもしれません・・・。

        とまさん
        なんだかとても素敵な言葉です。しまっておく。これなら罪悪感もなくいけそうです。

        タブンネさん
        本当にそうです。今の家族にも少なからず迷惑をかけています。昔の家族には感謝だけを残して、今の家族を守るべきですね。

        トピ内ID:7942870863

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私は捨てて、夫との生活を守る選択をしました。

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        🐱
        黒猫
        トピ主さんの気持ち凄く分かります。私も母親の愛情を求めて縛られてました。20代は悩みつつでも誤魔化し乗り越えたつもりで母親・姉と接してきました。が、夫と出会った時、『あ、この人と堂々と顔をあげ胸を張って生きていきたい。きちんと母親とぶつかろう。』と思え、母親に真面目に話したいと場を設けてもらいました。でも母親は私の話しを聞く前に「しつけし直さなきゃ」と言ったのです。
        その時『あ~この人は母親だけど母親じゃない・・・この人に期待しても無駄なんだ』と話し合うまでもなくその一言で私の悩みは解決しました。ようは期待に値するだけの人じゃないって分かったんです。その一言で母親の本心が知れたのでストンと心が軽くなったんです。今は母親は母親だけど私の母親ではなくて姉の母親だと割り切れました。もちろん育ててくれた感謝もしてます。
        血のつながった親子でも上手くいく保証もないので、親子だから、って関係で期待するのを止めてみてください。もしくは1度きちんとぶつかるのも手です。決定的な言葉をもらえば私みたいに割り切れるかもしれませんよ。ただ、言われて傷つかなかった訳じゃないので覚悟する必要がありますが。

        トピ内ID:3861469051

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        ひとつだけ感謝

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        ハミングバード
        両親の為に頑張った学問はご自分の身についているようですね。
        これは相当貴重なものですよ。そこんとこ、ありがとねって
        思って、あとはあてにしない、されない気持ちで頑張って下さい。
        通訳を目指してらっしゃるとのこと。すごい集中力が求められます。
        もう目先の母だの妹だのに係ってるとやれませんよ。
        若ければ、若いほどいい職業だと思います。
        これまで母や妹の為に頑張ってきた。これからは家族と自分の
        為に頑張る。うるさかったら引っ越す。メールなど意に介さない
        くらいの太い神経でいて下さい。責めるのは自分勝手な母、妹
        だけですから。

        トピ内ID:9826706627

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