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    妻の産後鬱?育児ノイローゼ?私の実家を避けるようになりました

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    鏡餅
    ひと
    同年代の妻と1歳半の子を持つ30代の男です。よろしくお願いします。

    出産前後から妻が私の母、祖父、祖母を避けるようになりました。
    出産や子育てに関して若干の意見の食い違いや、妻が心身の疲れで過敏になっているのが原因かと思います。
    妻が子供に当たるような事は無いのですが、私の実家の事になると時々非常に不安定になるので産後鬱?育児ノイローゼ?
    何か治療を受けた方が良いのか?とも考えています。
    産まれたばかりの頃に比べ、母や祖父母の行動はかなり改善されたと思うのですが…

    産後にこのようなトラブルがあった方、どのくらいの時期から落ち着いてきましたか?
    女性が多いとは思いますが、夫の立場で経験された方のお話も是非お聞かせ下さい。

    トピ内ID:5811435579

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    貴方が守らないと!

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    チョコミント味
    >産まれたばかりの頃に比べ、母や祖父母の行動はかなり改善されたと思うのですが…

    ってことは 相当嫌がらせみたいなことをされてたってことでいいですか?
    その時貴方は奥さんを守って、母や祖父母に対して注意でもしましたか?


    >産後にこのようなトラブルがあった方、どのくらいの時期から落ち着いてきましたか?

    解決されてなければ ずっと続きますよ。
    何も理由が無くて不安定になっているのなら ある程度の時期が来たら安定するでしょうけれど 理由があるんですよね?

    その原因を取り除かなければ 奥さん抜け出せないですよ。
    夫・父親として しっかりしてくださいよ!何呑気なこと言ってるんですか。

    トピ内ID:2108283279

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    呆れた

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    姑鬼1万匹
    産後鬱だから自分の親を避けるって、
    自分の親の態度も改善されたですって、
    呆れるし親の自覚もない。
    もし自分の娘が夫の両親に苛められても
    鬱って言えるんかい!

    トピ内ID:5394491532

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    念のために

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    鏡餅
    参考までに、今迄に妻から「嫌だった」「やめてほしい」と聞いた覚えのある母や祖父母の行動を書いておきます。
    ほとんどの事が私の実家にとっては些細な事もしくは当たり前の事、という感覚でした。

    ・出産前に孫におばあちゃんと呼ばせたくない、ママと呼ばせたいとしばらく言っていた
    ・妊娠がわかり退職した妻に時間を持て余しているだろうから実家の掃除をお願いした(時給は払うと言いました)
    ・私達の自宅で一緒に食事をしたいと言ったので何度か臨月の妻がもてなしの準備をした
    ・出産した次の日、産院に母と母の友人(私にとっては親戚のような方々)数人で見舞いに来た
    ・里帰り中に私と一緒に母も何度か連れて行ってもいいかと提案した
    (拒否されたので結局は一度しか連れて行きませんでした)
    ・お宮参りの際に義両親に子供を一度も抱っこさせず「うちの血筋の顔なんですよ」と何度も言った
    ・目の前で授乳して欲しいとしばらく動かなかった(もちろん母、祖母のみ)
    ・朝、出勤前についでなので子供の顔をちょくちょく見に来ていた
    ・原材料を確認せずに子供用ではないお菓子を与えようとする、大人と同じごはんでいいと言う

    続きます。

    トピ内ID:5811435579

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    お子さんがまだ小さいですよね

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    るる
    これまで奥様の体内でホルモンバランスが急激に変化していた筈。
    人によって程度の差こそあれ、二人いた体が出産で1人になる、生み出した小さな命を守る為、周囲の動きに過敏に反応する様になっていた筈です。

    その時に大きな負担をかけ続けると、それが決定打となってその後の関わり合いを拒否される場合があります。
    つまり、妊娠、出産時にされた事は一生忘れられない程のトラウマとして残ってしまうのです。

    周囲は奥様の状態を見て辛抱強く信頼を獲得していく必要があります。
    具体的な内容が記載されていないので分かりませんが、それが出来ていましたか?

    トピ内ID:9754432082

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    はぁ

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    MAME
    奥様が産後鬱かノイローゼかは分かりませんが「原因」と「元凶」だけはハッキリしていますよね?
    あなたの母親と祖父母が諸悪の根源なのは理解されてます?

    受診やカウンセリングも結構ですけど、まずは「原因」を取り除くのが先なんじゃないの?
    イコール、奥様と母親&祖父母を接触させないってこと。

    トピ主さんさぁ、奥様を気遣う夫のフリをしていますが、全っ然気遣ってないですよね。
    母親と祖父母が原因だけど、それを止められないトピ主さんが無能だからってのも原因なんですよ?
    スルーできない奥様が悪いかのようなトピですけど、悪いのは母親と祖父母と、なによりトピ主!
    それを分かってないですよね。

    奥様と実家の面々とは距離をとらせて、実家の面々に「親は俺たちだ。口出すな!妻を追い詰めるな!いい加減にしろ!」となぜ叱りつけないのですか?
    あなたが いつまでも僕ちゃんでいたら、奥さんは心を病むばかりですね。
    あなたのせいですよ。

    トピ内ID:6716775415

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    解決しませんよ…

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    小豆
    私も奥様と同じような経験をしてきましたが、そのままでは絶対に解決なんて無理ですよ。
    結婚後から私が気にせず流せば済むと12年近く頑張って我慢して、
    夫にも協力してもらい義理家族の行動言動に対して伝えてきましたが、
    結局はあちらは理解を示しつつも根本的には変わることがありませんでした。
    自分達は正しい、私が疲れているだけとしか思っていないんですよ。
    今では私はあちらと完全疎遠状態になっています。
    精神的に限界を超えてしまったんですよ、表現できないくらい苦しかったです。
    幸い最終的には夫が私の味方をしてくれましたので離婚もせずすみましたが。
    勿論、それまでに彼も葛藤があり色々と本当にありましたよ。
    でもうちの場合はあちらに明らかに非がある状況でしたので彼も認めたようです。
    トピ主さんの言うように奥様も育児からの疲れもあるかとは思いますが、
    それだけが原因では絶対にないと思います。
    もっと深刻に奥さんのことを守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9280482151

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    出産・子育てに口を出すのがおかしい

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    キャラメル
    母・祖父母が口を出さなくなれば、
    たぶん数年で見た目は平穏になると思います。
    暫く母・祖父母と疎遠にしていれば、
    多少の改善はあると思います。

    でも、今迄の事は一生覚えていますよ。
    もちろん、トピ主さんの態度もです。

    トピ内ID:5644719925

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    私が娘親なら・・・

    しおりをつける
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    みるくぱんダ
    追記読みました。

    私がトピ主の奥さんの親なら

    「もういい、帰っておいで!!」って言います。


    娘と孫を守るために!!!


    私には息子もいますが、トピ主母のような事は 絶対に絶対にしないと誓います!!

    トピ内ID:2323681199

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    嫌な事のオンパレードですね

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さんの追加レス拝見しました。

    まぁ、今時のお嫁さんに嫌がられることのオンパレードですね。

    >私の実家にとっては些細な事もしくは当たり前の事

    そりゃそうでしょうよ。
    そう思ってなければしないでしょう。

    トピ主さんご自身もそう思ってるうちは奥様のトピ主さんご実家に対する嫌悪感はなくなりませんよ。

    トピ内ID:0898007951

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    最低な家族

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    熊猫
    貴方の親の友達なんて、他人ですよ?
    なんで他人にまで気を使って見せなきゃいけないのですか。

    貴方が書いたレスは全て最悪です。
    関係の修繕を計りたくないものばかりです。
    貴方が奥さんを守らなくてどーするのですか?
    鬱ではありません。
    貴方の家族が全ての諸悪の根源です。

    トピ内ID:5341528414

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    非常識な義母です

    しおりをつける
    😝
    ふー
    トピ主さんのお母様は類いまれなる非常識な方ですよ。3月19日のトピの続き前ですが、続きは読まなくてももうお腹いっぱいです。
    とても驚きました。
    ささいな事ですって?大問題だらけですよ!これ以上奥さんを苦しめないであげてください。
    わからんちんのご主人だし奥さんは休まる場所がないですよね。
    奥さんが壊れてしまわないようにしばらくはお母さんに遠慮して頂いてください。気の利かなそうなトピさん、しっかりしてくださいよ。
    一緒に育児していますか?

    トピ内ID:2502985957

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    どれもこれも普通に嫌ですけど

    しおりをつける
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    えー
    ・ママと呼ばせようとする→母親が存在するのに、それを無視するワケ?あなたはよそのおじさんがパパと、呼ばれていても平気なんですか?

    ・妊婦なのにわざわざ呼び立てて掃除を させる→嫌がらせですか?

    ・妻親を無視した言動→あなたは同じことをされても平気なんですか?どちらにとっても孫であることにはかわりありません。

    ・臨月の妻に接待させる→お腹も大きくなってきたのに大変だ、とか思いませんでしたか?

    ・姑の友人が病院に押しかけてくる→あなたにとっては親戚同然でも妻にとっては 赤の他人 です。出産直後で疲れているのに、なんで見ず知らずのおばさんの相手をしなくちゃいけないの…

    ・授乳ショーの強要→女同士だから問題ないとか思ってるでしょ?女同士でも見せるのに抵抗がある人もいます。あなたは上司に大切なところを抵抗なく見せられますか?


    書いててアホらしくなってきた…鬱でもノイローゼでもなく、あなたとあなたのご実家の言動が非常識なだけです。

    トピ内ID:0170586220

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    こりゃまたすごいダメ夫だ。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    トピ主さん、夫としてダメすぎ。最低男ですよ。

    追記にある内容、どれもこれもダメ。
    そしてそれを「私の実家にとっては些細な事もしくは当たり前の事」なんて言って自分の感覚でしか考えず、奥さんの感覚で考えてあげることもしない。
    夫失格です。

    >時々非常に不安定になるので産後鬱?育児ノイローゼ?何か治療を受けた方が良いのか?とも考えています。

    こんなの、産後鬱でもなんでもなくて、ただの嫁イビリです。
    だって、お嫁さんが嫌がることをしてるんだから。
    もはやイビリというか、イジメですよね。
    そのこと、ちゃんと分かってます?
    分かってないからトピ立てるんだよね。ダメだねこりゃ。

    病院に行こう!なんて言い出したら、実家に逃げ込まれて即別居・いずれ離婚ですよ。

    で、今後ですが、ご主人が守ってくれない場合、自分でなんとかするしかないですよね。
    だから、子供が3歳くらいになったら就職して経済力をつけることを考えるはずです。
    仕事が軌道に乗ったら、程良いところで離婚になるでしょう。

    離婚されたくなかったら、全力で奥さんに寄り添い、奥さんの心を守りましょう。

    トピ内ID:9630125672

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    原因は

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主様ですね。
    もちろん、あなたのお母様やおばあさまの言動もあると思いますが、
    奥様が嫌だと思っていることをトピ主様に訴えているにも関わらず、
    当たり前のこと、些細なこと、と言われたら、誰に守ってもらえばいいのですか??
    奥様がお気の毒でなりません。。。

    トピ内ID:8758852726

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    念のため 2

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    鏡餅
    続きです。
    合間合間に書き込んでいるので時間が空いてしまって申し訳ありません。

    ・母と友人との集まりに私達を参加させる、送別会や忘年会に子供を連れて来るように言う
    ・噛みグセがある犬猫に子供を近付ける
    ・チャイルドシートを着けていない車で遊びに行こうと言う
    ・どこかへ遊びに行く際に付いて来たがる
    ・「とにかく甘やかして懐かせよう」といった発言が目立つ
    ・家事中、子供が後追いで泣いていた時に玄関のドアを叩いて
    「大きな声で泣いているから痛い目に遭っているんじゃないかと思って…」と訪ねてきた
    ・母が子供を抱きながら「私が一番贅沢させてあげられるのよ」「お母さんにバイバーイってして」と毎回のように言う
    ・急に来たり予定を変えたりする

    大体、このような事です。
    犬猫やチャイルドシート、食べ物の件など命に関わるような事は私もその場できつく注意をしています。
    その他に関しても現在はかなり頻度が減ったり改善されています。

    トピ内ID:5811435579

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      あまりにも

      しおりをつける
      😝
      はるゆう
      されたくない事のオンパレードで、私も嫌悪感抱きます。

      何度もこういう目に合うと次は何をされるか不安で、避けられるのも仕方ないかと。
      特に食べ物。アレルギーが出る子供が多い時代に勝手に食べ物を与えられるのは本当に嫌です。
      下手すれば命に関わりますから。

      子供がある程度育つまでは、会わせたくない。
      それでも私が子供を義両親と会わせられるのは、夫が必ず助けてくれるからです。

      子供が産まれた当初は私の夫も「普通でしょ、何がおかしいの?」で喧嘩の毎日でした。
      そんな中、夫が自分の会社で私への不満を同僚や上司に愚痴ったそうです。
      結果「奥さんかわいそう、オマエひどいな」と相当言われたようで。自分の実家の常識がかなり
      周囲とずれていると気付いたみたいです。
      それからは話し合いで解決出来る様になり、今も多少の嫌悪はあるもののそれなりに
      子供を連れて行けるようになりました。

      トピ主さんが今のまま奥様の嫌がられていることを些細と思ううちは、どんなに時間が経っても
      会いたくないでしょうね。

      これから長い時間を一緒に暮らす奥様です。理解する努力をしてみては。

      トピ内ID:4404787318

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      おもしろいですね

      しおりをつける
      💰
      うーん…
      トピ主さんは、幼少時からご自身の祖母の事を『ママ』もしくは『大ママ』と呼んでいたのですか?

      トピ内ID:5357489583

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      産後鬱でも育児ノイローゼでもない

      しおりをつける
      blank
      ケロヨン
      トピさん相当ズレてますね。奥様は産後鬱でも育児ノイローゼでもなく、貴方の両親が毒なだけ。最低行為の連発ですね。離婚原因に十分なりえますけどわかってますか?
      トピさんが考えを改めないと遅かれ早かれ離婚でしょうね。

      トピ内ID:7312793573

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      ダメだ・・・

      しおりをつける
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      これは産後じゃなくてもノイローゼになるわ。

      あなたの実家が非常識すぎる。脳に記憶されちゃっているのですよ。どう改善してももう無理ですよ。

      それにしてもすごいご実家ですね。

      トピ内ID:2335372856

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      トピ主さん、自分の家族と縁が切れますか?

      しおりをつける
      😠
      50代です
      そのくらい非常識なトピ主さんの実家の方は、いくら意見しても治らないのでは?
      トピ主さんが縁を切る覚悟で実家の方に言わないとダメだと思います。それが出来ないなら奥さんは離婚を考えるのでは?
      私が奥さんの親なら連れ戻しますねもちろん、子供もトピ主さんに会わせたくもないくらい、娘の夫、子供の父親の資格がないと思うからです

      トピ内ID:4639272661

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      うわっ最低

      しおりをつける
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      たんぽぽ
      あなたもあなたの家族も最低!!
      酷すぎる。

      わたしが気にならなかったのは「里帰り中に来たがる」これだけです。孫に会いたい気持ちはわかるから。でもそれ以外は旦那の両親がやったら、絶縁だわ。

      うちの旦那と家族は本当にできた人達でよかったわ~

      トピ内ID:3700244960

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      これまた「最低な夫親族行動例」の見本市

      しおりをつける
      🐶
      53歳主婦
      まあ、舅姑も最低ですけどねえ。


      本来ならば、「世の中で一番愛し、守り、大切にする妻子」が居る男が

      頼りない、能天気て所が一番の敗因ですね。


      奥様、可愛そう・・・。変わってあげたい。


      私なら「夫の実家を避ける」なんて穏便な方法なんて、絶対に取らないのに。

      トピ内ID:5166634189

      閉じる× 閉じる×

      離婚したいレベル

      しおりをつける
      💢
      あ~
      あなたが考えを改めたって
      あなたの家族が変わらないのなら
      絶縁ですね

      どこが些細なんでしょう

      呆れるやら怒りを覚えるやら・・
      相当なレベルですよ

      もう奥さまは、お子さんと一緒に
      奥さまの実家に帰らせてあげなさいな

      他人の私ですら憤りを感じます

      ひとつひとつがあまりにもひどすぎて
      つっこむ気力もありませんよ

      妻も子どもも守れないあなたなんて
      夫でも父親でもありません!

      もっと危機感をもちなさい!
      本当にあなたに腹が立ちます

      トピ内ID:2208639418

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      …追加レスを読んで思ったこと

      しおりをつける
      😑
      ホットマウス
      「このオババ最悪」 です。
      人の母親つかまえてこんなこと言ってすみませんね。

      でも、トピ主が『些細な事』と思っている事は実は絶縁レベルだって事にいい加減気づいた方がいいかと思います。

      これじゃ、奥様気がおかしくなるよ。可哀想に。

      トピ内ID:1318945067

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      「改善されています。」は果たして本当に「改善」か

      しおりをつける
      ある
      トピ主さんの2レスを拝見しましたが、これでは確かに奥様大変ですわ。

      さて、レスタイトルに掲げましたように、「改善」とトピ主さんが表現されていますが、果たして本当にそれは改善と言える状態なのか、トピ主さんにご回答いただきたく存じます。

      >・母が子供を抱きながら「私が一番贅沢させてあげられるのよ」「お母さんにバイバーイってして」と毎回のように言う
      を例に挙げますと、例えば「頻度が減った」だけではとてもじゃないですが改善とは言いがたい状態です。
      なぜなら、お母様の根本にある「孫は自分のものであって嫁には渡さない(孫の実母という意識は皆無)」は全く消えてはいないのですから。

      トピ主さんの小さい頃を思い出して下さい。
      誰かが、トピ主さんのおかあさんを全否定して、「~のところへおいで。ママにばいばいしよう」とやったら、小さいトピ主さん、悲しくなりませんでしたか?
      そういうご経験がなくても、小さかったらそれは嫌なはずです。
      お母様のなさりたい事は、そういう事なのです。

      お母様が「孫の実母」としての奥様を尊重する態度を示して初めて、事態は改善されたといえるのです。

      トピ内ID:6696086914

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        守ってあげて

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        クロネコ
        追記をトピ主さん自分で書かれていて、なんとも思わなかったですか?
        私は同居嫁でしたが、ご主人さんが守ってあげないと爆発してしまいますよ
        産後うつじゃなく、本当のうつ病になっちゃいます

        可愛いお子さん生まれましたし、どうかご主人さんが気づいて守ってあげて下さい
        守ってあげられるのは、貴方だけなのです

        トピ内ID:4645493424

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        残念ながら

        しおりをつける
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        den
        もはや些細でも、当たり前でもありません。

        一つ一つは些細なことでも
        塵も積もれば山となるんです。

        トピ主様は、妻の実家から、
        子供の父親として軽んじる言動を1年以上もの間続けられても
        まだ些細なことと言えるのですか?

        おそらく、それを全く理解していないトピ主様の言動も
        もはや奥様にとってはストレス源でしかないでしょう。

        奥様に心より同情します。

        トピ内ID:9607867957

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        たくさんのご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        鏡餅
        たくさんのご意見有難く拝見しております。

        誤解の無いように再度申し上げますが、前述のトラブルはほとんどが改善されたり頻度は大幅に減っています。
        妻も消極的ながらも「一週間程お会いしていないし、子供を合わせないと」と歩み寄ろうとしてくれているのです。
        しかし、私の実家と何かイレギュラーな予定が入ると途端にイライラしたり暗くなったり泣いたり…

        その度に
        「戻れるものなら以前のようにお付き合いできるように戻りたい。でもどうしても受け入れられない。お義母さん達が気を遣って下さっているのもわかっているのに、嫌な気持ちが抑えられない。私はおかしいのかもしれない」
        と言います。
        子供が産まれる前は母と買い物や祖母とお茶に行ったりと、問題無く付き合ってくれていました。

        続きます。

        トピ内ID:5811435579

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        避けるのは穏便

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        ぺこちゃん
        実に穏便です。避けるだけなんて。

        普通これだけ凄かったら絶縁強行ですよ。
        できたかたです奥様は。

        トピ内ID:0544171268

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        続きです。

        しおりをつける
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        鏡餅
        一番大事なのはもちろん妻と子供です。
        しかし、働きながら私を育ててくれた母と祖父母にも子供を可愛がってもらいたい思いもあります。
        そして、今住んでいる場所は祖父母所有の物件です(元から私が住ませてもらっており、結婚後に妻が引っ越してきた形です)。
        また、母も妻や子供に何かとプレゼントしたり息抜きに外食に連れ出してご馳走したりと気配りをしています。
        いろいろと世話になっているのも確かなので、妻も少し我慢して欲しい…というのが本音です。

        妻自身も受け入れたいと言っているので、同じような経験の後に関係を修復された方はおられないかとこちらへ書き込んだ次第です。

        …しかし、予想はしていましたが辛辣なご意見を数多く頂戴し、少々参っております。
        空き時間に急いで書き込んでおりますので、個別に返信できず申し訳ありません。
        少しだけ疑問?にお答えしますと、育児は積極的に参加しているつもりです。
        おむつを替えたり風呂に入れたりあやしたり…その点については妻からも「いつもありがとう、助かるよ」と言われます。
        実家関連で苦しめてしまっているので、それ以外ではストレスが溜まらないように気を付けています。

        トピ内ID:5811435579

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