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    三週間前に婚約破棄

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    私、彼共に32歳、約2年前に交際を始め、当初より結婚を考えていない方との交際は無理と伝えていました。
    8ヶ月後同棲を始め、※食費以外の生活費は彼が支払い。その半年後にプロポーズされ、
    その後すぐ、入籍日、結婚式場決定(両方親に相談なし)、両家顔合わせを行いました。
    私の実家は都内に土地があり、彼がいつか家を建てたいを言っていたので
    もしよければ、建ててもいいのよと母からの提案がありました。
    彼がご両親に相談した所、まだ籍も入れてないのに非常識だと混乱し
    何かあると行っている占いに行かれ最悪な結果だったそうです。
    それをきっかけに彼から喧嘩の延長で別れたいと言われました。
    既に招待状も出していたので責任感がないと激怒し、彼も反省し落ち着きました。
    半月後に彼のご両親から占いに行った経緯の説明のお手紙が届きました。
    婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への
    疑問と不安との事。
    私としても1番幸せな時に占いで反対され不信感を覚え、手紙によって更に不信感が増し
    お返事する事が出来ませんでした。
    結婚式1カ月を切り、ご両親がずーと返事がないことに対し彼に連絡をしていた為
    意を決してメールですが返信をしました。
    内容はお返事が遅れてしまった・お手紙ではなくメールでのご返信の謝罪、分別のつく年なので温かく見守って頂きたい
    と丁寧に書きました。
    その返信にご両親が激怒し、婚約破棄されました。
    その後ご両親、彼共に破棄に対しての謝罪はなく、ご両親からは母宛の手紙が来たのみです。
    内容も謝罪というよりは、過去の経緯の疑問と苛立ち、私には常識がなく、理想の嫁ではなかったという内容でした。
    最後の方は喧嘩も増え、もう破棄してもいいと何度か言った事がありますが、今に始まった事ではないと思うので責任感がなさすぎると思います。
    アドバイスの程、宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:9525153245

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    トピ主さんはどうしたいのか

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    彼に対してどうしたいんですか?
    責任感の無さを問い詰めたいだけなら、不毛です。
    まあ、それであなたの気が済むならそうしたらいいですが。

    まず、登場人物のほとんどが、占いの結果に振り回されるのがおかしいです。
    婚前の同棲も、トピ主さんか彼のどちらがそれを求めたかで全然違いますが、同意しているのですから、責任はフィフティーフィフティーです。
    それをトピ主さんが悪いように書く彼親がおかしい。

    手紙に対してメールで返信については、手紙を書いて送る目的は自分の意思や考えを相手に伝えるということですから、メールであっても全く問題はありません。
    つまり、彼の両親はあなたに難癖をつけて婚約破棄させたかっただけと考えられます。
    彼は親に逆らえず、否応無しに婚約破棄させられたと見るべきでしょう。
    これから結婚するという30過ぎの男にしてはなんとも情けないとしか言いようがありません。
    トピ主さんはそんな男と結婚出来なくて本当に良かったのですよ。

    慰謝料請求しても良いと思いますが、そんなことに労力を注ぐより、次のお相手を探す方が100万倍良いですよ。

    今度は良い人に巡り会える事を祈っています。

    トピ内ID:5071277063

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    そんな男性と家族とは
    関わらなくて良かったんですよ。
    だいたい占いの結果って・・・
    疑問に思うことがあったならちゃんと
    話をすればいいだけなのに
    そんな訳の分からないものに頼るなんて・・
    結婚しなくて良かったんですよ。
    本当にそう思います。

    トピ内ID:1069730105

    ...本文を表示

    疑問のある結婚はしないのが責任感

    しおりをつける
    おっさん
    婚約破棄に関する償いは必要でしょうが、婚約したら結婚するってことが責任の取り方というのは違いますよ。

    好ましくない結婚はしないのが双方のためです。後々、諍いばかりの人生を送るのは最悪の決断です。特に先方ご両親の不安に対して

     「いい大人の結婚なんだから任せろ」

    的な返事を、慇懃無礼なメールで出したのはまずかったですね。喧嘩売ってるようなものですよ。

    先方の不信も、いろいろ買いてありますが、「誠意のない、神経を逆撫でるような対応」のほうに起因している割合が多いのではありませんか。お母様あての手紙のみが来ているのも主が感情的で話が通じない人と認識されているからでしょう。

    とにもかくにも肝心の彼の心が離れているのですからどうしようもありません。

    トピ内ID:2443694618

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    トピ主さんに
    質問させて頂きたいのですが お父様が行方不明との事ですが、ご両親と書かれていましたが、お母様だけの激怒だったのでしょうか

    トピ内ID:2404150745

    ...本文を表示

    忘れるしかないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    タカラヅカ
    彼との事は忘れた方が良いと思います。

    結婚って双方が納得してする事だから。

    法律でも両性の合意が必要ってあるでしょ。

    ご自分の実家で二世帯を建てる話しを持ちだした事が、全ての敗因だったと思います。
    たとえ、軽い提案のつもりだったとしても、彼の実家は重く受け止めたはずです。

    彼の実家は、いきなり二世帯の事を言われたから不信に思って、占い師に頼ったのでしょうね。

    あなたの実家で二世帯住宅を建てても良いと言う男性を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:9100921964

    ...本文を表示

    それは無視と同じこと

    しおりをつける
    🐶
    番犬
    手紙に返事を出さなかったら、無視されたと見るのが普通。
    あなたは義両親になる人を無視したのだから、破談もしょうがないのでは。
    理由もなく遅れてメールというのは失礼極まりないですし。

    また、婚前に二世帯の相談とは、婿入りみたいで、婿両親の面目を潰しています。
    だから、父親がいないことを余計に突っ込まれているのだと思います。

    占いは関係ないかも。口実にされただけで、婚前同棲、勝手に結婚式を決める、いきなり二世帯という流れが、完全に逆鱗に触れているだけで。

    今回は縁がなかったというより、あなたが招いたことです。
    結婚は、相手方の両親もあってのこと。
    無責任なのは、あなたも彼も同じ。
    両家の親に納得してもらうとか、勝手に決めないとか、当たり前のことから見直して。
    結婚は、ワタシとカレシの二人のもの!じゃないと今回で分かったでしょう。

    トピ内ID:2655229219

    ...本文を表示

    あなたにも半分の原因がある

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたが独走した印象です。
    同じ内容の話をするにしても言葉遣いを間違えたらだめです。
    結果はまったく異なる場合があります。
    彼も、あなたも幼稚だった印象です。
    次回はもう少し大人な交際をされたらと思います。

    トピ内ID:5714587855

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたいの?それがないとアドバイスしようがない

    しおりをつける
    blank
    かえる
    破棄の取り消し、破棄したことの謝罪? それとも占いの結果に振り回されてることへの謝罪?

    双方既に感情論になっているので少なくとも破棄の延期か、白紙(まあ破棄と同じかも)がいいのでは?

    私は占いはしないし、頼らないので、たしかに彼家族が占いにいって、占い結果にもとづいて怒るというのは変に思いますが、
    > まだ籍も入れてないのに非常識
    > 婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への疑問と不安との事。

      どれも相手のご両親が不安に思っても不思議ではありませんね。

    > 私としても1番幸せな時に占いで反対され不信感を覚え、手紙によって更に不信感が増し
    > お返事する事が出来ませんでした。
      だからといって返事がないのは、大人の対応ではありません。返事をしないと。
      喧嘩売ってると思われても不思議ではないです。

    > 内容はお返事が遅れてしまった・お手紙ではなくメールでのご返信の謝罪、
    > 分別のつく年なので温かく見守って頂きたいと丁寧に書きました。
      う~ん、32才で相手の手紙に遅れてメールで返信。
      分別のある方の対応とは思えませんね。。。

    トピ内ID:7473898193

    ...本文を表示

    アドバイスって慰謝料の話でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ロンドン
    色々と、もう終了しちゃった感じですよね…。
    アドバイスとありますが、あちらからの急な婚約破棄で発生した式場キャンセル料など、慰謝料に関してのアドバイスでしょうか?

    結婚式一ヶ月きって占いを理由に~って、きちんと相談するとこ相談したら慰謝料取れると思いますよ。手紙などやり取りされていると言う事ですから、そう言ったもの全部きちんと確保して弁護士に相談された方が良いですよ。

    トピ内ID:8016594258

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    ますは、お返事を出さないのはマズイですし、遅く返事しかもメールは誠意がないですね。


    二世帯で都内に土地をという部分で、義両親のプライドに傷つけたのでは?


    彼氏も何も反応がないとしたら、厳しいですね!

    トピ内ID:8840718027

    ...本文を表示

    的中してる

    しおりをつける
    blank
    くま
    いや、その占い結構すごいかも。「この結婚はやめるべき」という点は見事に的中してる。
    トピ主さん、その占い結果に感謝した方が良いと思うわ。三週間前って、本当に首の皮一枚で脱出できたって感じですね。
    招待客には「占いでとても悪い結果が出たそうで、婚約破棄となりました」と嘘偽り無く説明しましょう。占いの結果を高く評価してるんだから向こうも文句言わないでしょ?

    トピ内ID:7749418755

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     義両親と絶縁同然の私ですら、これはトピ主さんご自身の自覚が足りないのが原因かな、と思います。

     まず、まず何より顔合わせが先だとは思いませんか。両家両親にふたりの結婚を認めてもらってから、同棲なり式場探しなりを始めるべきでは。こういう物事の順序というのは、人間社会において非常に重要なことだと思います。面倒に感じることもあるでしょうが、間違えると致命的な事態に陥ることもあるということです。全体に、彼のご両親を置き去りにした状態で、トピ主さんとご両親が勝手に話を進めてしまっている印象です。

    >私としても1番幸せな時に占いで反対され不信感を覚え
     舞い上がってしまって、関係者に対する配慮が欠けてしまったのでしょうか。

    >分別のつく年なので温かく見守って頂きたい
     これまでのトピ主さんの行動を鑑みると、説得力がないのかも。「ほっといてください」と言っているみたいで、彼両親は気分を害されたことでしょう。

     トピ主さんだけが悪いのではないのでしょうが、今回のことを冷静に振り返って、教訓になさると良いと思います。トピ主さんと同い年ですが、同年代の私でも、、元気を出して前を向いてくださいね。

    トピ内ID:9450608203

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ママは大魔神
    ”分別のつく大人の行為”とは思えない行為のオンパレードですね。

    安易な同棲、両家の相談なしに披露宴決定、同じく勝手に主の土地に家を建てる(マスオさん)等々。

    って言うか”すでに招待状を出して”って、さらに呆れるばかり。

    で、どんなアドバイスが欲しいの?

    ”慰謝料はどれくらいですか?どうやったら取れますか??”ですか?

    あ、”私は常識がない”に関しては、一言。

    ”常識が無い”

    です。

    まぁ、男性の親としては、”男は子供だから女房が”って考えが有りますからね。

    それに32歳でしょ?
    主様も彼も常識が無さすぎ。

    これが20代前半で乗りと勢いで同棲なら分かるけど、社会を知ってる30代でしょ?

    責任感が無いのは貴方も一緒。

    出会いが無かったと思うだけです。

    ま、慰謝料取りたいんだったら弁護士を雇う事です。
    先方からの一方的婚約破棄だったら慰謝料とれる”かも”しれませんよ。

    ただ、主様にも”瑕疵”は有るので”痛み分け=慰謝料ゼロ”の可能性は大きいです。

    トピ内ID:9641362471

    ...本文を表示

    占いもどうかと思うが・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴるる
    占いには勝てませんね。信じてるのだから・・・。

    二世帯の話などして、最初からいいねと思う親など何処にもいないハズです。そういう話にOKを出す相手は、余程貴方が好きか、もう後が無いような貰い手がない相手です。実家が貧しいなど。
    32歳男性なら、まだいくらでも貴方でなくても相手はいるでしょう。そういう事をお母様はいいたいのだと思います。

    トピ内ID:4284477139

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    既婚男性SHINさん
    ご意見ありがとうございます。どうしたいか…ただやりなおしたいです。

    キャラメルさん
    わたしには父はいないので、両親とは彼のご両親のことです。

    番犬さん
    はい。彼がうちの親は俺が決めたことに対して何も言ってこないからという言葉を鵜呑みにしていました。
    結婚への考えが甘かったと実感しています。

    トピ内ID:7781595141

    ...本文を表示

    関わるだけ時間の無駄

    しおりをつける
    blank
    こうま
    月並みな回答ですが。
    変な人達だから、籍を入れる前にわかってよかったと思う。
    もしトントン拍子に入籍していても、いつか絶対もめたはず。
    招待状を出したとのことで周囲には気まずいかもしれませんが、案外周りは「そうなの、大変だったね。」て感じですよ。
    がんばってね。

    トピ内ID:5493849728

    ...本文を表示

    どちらも自分勝手。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    文章は丁寧なんですが、説明が全く出来ていません。
    32歳の良い大人が、自分の説明が出来ないなんて。
    このような事では相手のご両親に変に誤解をさせたり、彼と意見の食い違いが出ても、仕方ありません。
    父親が行方不明って?
    誰の?

    相手のご両親が占いを信じそれで結婚の反対したなら、それを止めさせれない・主さんを親の文句から守れないその人は、全く頼りない愚かな人間。
    そんな人と結婚しない方が良いです。

    しかしながら、経緯の手紙を受け取ったのにそれに対し返事しないというのは、無視しているのと同じです。
    大の大人がする事でしょうか?

    自分だけが被害者と思うのは間違っています。
    私はこれだけ傷付いた、わかってくれない相手が悪い。
    それでは何も解決しません。
    相手に分かって欲しかったら、きちんと説明する事です。
    それで理解が得られないなら、価値観の違い、無理して付き合う事無いです。

    トピ内ID:8798559865

    ...本文を表示

    みなさんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    一方的なお手紙と思っていたのですが、やはり返信の方法は私の責任ですね…
    大変反省しました。

    なにがしたいか…こうなってしまっても彼とやりなおしたいです。
    毎日辛いです。

    トピ内ID:7781595141

    ...本文を表示

    婚約不履行

    しおりをつける
    blank
    名波
    腹立たしいですが、そんな人達と縁が切れて良かったですよ。それでも腹の虫が納まらないのなら婚約不履行で訴えてやるのもいいですね。先ずは法テラスで無料相談♪

    トピ内ID:8538010451

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    かなり若いのかなぁ
    どっちもどっちです。

    この結婚は破談が最善だったように思えます。

    占いや親に振り回される彼も残念だし、あなたはあなたで義理の両親になるかもしれない人のことを舐めすぎです。
    放置した上にメールで返信?!

    私は嫁の立場ですがあなたのしてること信じられません。ひいては彼をそんなに愛してなかった、そして彼もあなたより親を大事に思っていたということになるので当然の結果だと思います。

    トピ内ID:8311950053

    ...本文を表示

    主様も責任感無いですよ。

    しおりをつける
    blank
    心配性ママ
    彼は一度矛を収めてますよね。

    それなのに主様は”何度か別れを言ったコト有ります”でしょ。
    責任感が無いのは主様も同じ。

    あとね、”分別有る大人”と、言ってますが、順番が色々と逆。
    とても分別の有る大人がやる事じゃないです。

    まぁ、破棄されちゃったのならあきらめるしかないですね。
    ただ、後々面倒ですね。
    式場のキャンセル+キャンセル料。
    招待客絵の結婚式中止のあいさつ(郵便)。
    その他もろもろ。

    彼に全部押し付けちゃえば良いのですけど、分別が有る大人なら礼節をわきまえましょうね。
    あと、ご両親世代の中にはメール文化が無い人も居るからね。

    あ、そうそう、今回は両方で”別れる!”ってキーワード使ってるからでしょうけど、
    トピ文の後半の(先に書いた)”別れる”を切り出したのは主様だったとしたら、
    婚約破棄の慰謝料が来るかもしれませんから、それに関しては元婚約者と話し合った方が良いです。

    トピ内ID:8881937187

    ...本文を表示

    占いは関係ない。

    しおりをつける
    blank
    泥水啜隊
    ・婚前の同棲(食費以外の生活費を男性が全額負担)
    ・トピ主さん母との二世帯住宅提案
    ・トピ主さんの父親が不明の事

    この3点の理由を踏まえての「占い」ですからね。
    さらに彼の母から手紙が届いていたのに返事を書かず、不信感が芽生えたのに直接会ってそれを払拭しようともせず放置後メールで返信。
    占いなんてなくても十分結婚反対されてもしょうがないと思います。

    彼のほうも誠実ではないですが、あなたも同じです。
    喧嘩中にはあなたも「破棄してもいい」と言ってるわけで、そこに誠実さはあなたもありません。

    どこの占いでしょうね。
    この結婚は不成立がいいという占い、的中していますよ。
    紹介してほしいくらいに。

    トピ内ID:1686391770

    ...本文を表示

    自分は一切悪くないと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    みゅってぃ
    文章を拝見してあなたも幼稚な感じがしました。
    結婚を考えていない人との交際は無理という一見真面目なような面を出しておきながら婚前に同棲。
    そしていくら占いとはいえ
    >婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案
    これにタイしてきちんと返事をしていない。
    いくらなんでもこれはダメですよ。
    占いじゃなくても普通に出る疑問です。
    占いだろうがきちんと説明すべき内容です。
    もちろん「あなたの前世が酷いものだったから反対」とか訳の分からない内容だったら無視しても理解できますが。

    こういう事をしておきながら「分別のつく歳なのですから」と、偉そうに言っているし(年長者からすれば偉そうと取られてもしょうがない)こうなってもしょうがない流れですよね。
    後はしっかりとした男性であなたの事をとても愛している人ならば親に反対されても結婚はしていたでしょうが、そうじゃなかったという話です。
    破棄してもいいと何度も言っているようですし、自分で言っておきながら相手が悪いという物の言い様もとっても幼稚。

    あなたは一切自分を曲げたくない人ではないですか?
    私からするとあなたにも非があります。

    トピ内ID:8741314906

    ...本文を表示

    へ?に…二世帯?!

    しおりをつける
    blank
    尋子
    彼が言う「いつか家を建てたい」って、いずれ建てたい家って『二世帯住宅』だったの?
    「もし良ければ建ててもいいのよ」って言いながら、自分も住む気マンマンの二世帯ってあなたの母親おかしくない?提案って言うのそれ?
    婿側の親からしたら、結婚前から我が息子に嫁家の二世帯を建てさせる話になっていたら、占い師に見て貰わなくとも普通に心配しますが、占い的中ですよね。

    もし良ければ建ててもいいのよって、二世帯かーい!(笑)
    彼に選ばせてあげてる風に装いながら二世帯に持ち込む策か?読んでて笑っちゃいました。

    謝罪が無いと言うけどあなた方も失礼だと思うし、縁談が壊れた理由は何でも勝手に決断を急ぎ、置いてきぼりの婚家と折り合いが付かなかった結果であり、一方的に謝って貰う立場ではないのでは?
    結局の所、婚約破棄に彼も同意ならもう結婚はあり得無いのだから、これ以上他所に迷惑をかけないよう迅速にキャンセル等の処理をする他無いでしょ。

    ま、入籍日や式場などの手際は迅速だったのだし、すぐ出来そうですね。
    それとも自分に都合いい話を進める時だけ手際がいいけど、手紙の返事みたいに自分の不都合な事にはまた放置ですか?

    トピ内ID:2465983381

    ...本文を表示

    主さんが焦りで暴走した印象が…

    しおりをつける
    😒
    呆れてドン引き…
    主さん、自分でこのトピは丁寧に書いたつもりか、怒りに任せて書きなぐったのか知りませんが、
    読んでると、まあ、相手親が反対するのも無理ない感じを受けますね。

    婚約してたのは確かなので、破棄された原因が法的に婚姻を続けられないと認めるに足る理由(浮気、借金など)でないなら、
    弁護士を通して、式場等キャンセルの費用と慰謝料を請求できますよ。
    ただし、本当に彼と合意があったんですよね?なんか、一人で暴走した印象が…

    主さんの性格というか、結婚への焦りというかが理由で、彼氏と彼親の怒りを買った感じがする。
    相手方や親を無視して、「私は結婚するの~~!」と独走した感じ…
    最悪でも、手紙が来た時に、すぐ相手方へ出向いて、釈明なり、弁解なり、ご機嫌取りなり、謝罪なり(?)、
    適当と思われる対策を早急に取るべきでしたね。
    それが「良識ある成人女性」のやり方でしょう?

    主さんが手紙放置、メール返信と非常識さを爆発させたりしたから、父親が~など、と相手も理論を飛び火させた反対意見を飛ばしてきたと思いますよ。

    次の結婚話があるかどうか知りませんが、その時には、もう少し賢く立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:1070415617

    ...本文を表示

    仕方が無い

    しおりをつける
    🐤
    クロッカス
    >婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への
    >疑問と不安との事。
    >32歳

    彼親御さんの占いはいただけませんが、上記の内容なら我が家でも全力で反対しますよ。
    母子家庭で息子を狙っているしたたかな女性という感じがしますから。
    要するに家庭環境が違うということです。

    トピ内ID:8843848885

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    三月三十日
    アドバイスとは何をアドバイスするのかこのトピ文では今一つハッキリしませんよ。婚約破棄されたのですよね。正式に。もう終わった事ですすよね。多分所謂「縁が無かった」のかも知れませんね。先々の事を考えれば、貴女にとって不幸だったとは必ずしも言えない気がします。そもそも息子の結婚を占いに相談することが信じられません。そんな親を持つ彼とは逆に結婚しなかった方が良かったと思いますよ。頑張って次にいった方がよさそうです。なあ~に、この辛さは時が解決してくれますよ。元気を出して下さい。貴女の対応の拙かった点は手紙に対しメールで返事した事です。メールでの返事などあり得ない気がします。

    トピ内ID:6246030556

    ...本文を表示

    花の命はみじかくて

    しおりをつける
    me
    こんにちは、姑世代です。

    貴女の書いたトピ文を読み返して、一言言わせていただくと、
    30にもなってこりゃ無いわね。。。当然と。


    姑からすると、親同志の挨拶もなしに、同棲、自分の親の元に住む様に息子を丸め込み、姑様が占いで良くないと言われたがそれは無視、放っておいてとメールのみ


    如何でしょうか。姑様の気持ちになってみませんか?
    そういう時は姑様のところに参じて「何処が悪いのでしょうか?何処を直せば結婚させていただけるのでしょうか」と、頭を下げてお伺いしてみたらすんなり結婚できたのにもう少し頭をはたらかせるのが、良かったのではと思いました。


    結婚したい方の母親に対しての常識がない、「分別あるのだから、口だすな」 と 喧嘩売ってどうするのでしょうか。貴女が結婚なんかしたく無いとメールで返答したのでそうなったのです。

    貴女のお母様も、もちろん、どうすべきか解らなかったのでしょうかね。

    トピ内ID:4634257358

    ...本文を表示

    恋に仕事に

    しおりをつける
    blank
    せるぼん
    セルボで加速。リセットご苦労様です。懲りずにがんばって。ゆっくりやりんさい。人生長いよ。結婚遅れる分だけ長生きせんと。

    トピ内ID:7381100542

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐧
    ソプラノサックス
    自分たちだけで全てを決めた。日にちが迫っているんだから認めろ。

    ってことだったんですよね?
    そんな身勝手が通るはずないですよ。彼のご両親が怒るのは当然です。

    せめて同棲前に、彼のご両親に会って彼らの考え方を理解しておくべきでした。
    占いに凝っている人なら尚更、付きあい方は慎重にしなければいけません。
    まあ、引っ越しにしろ入籍日にしろ、日が悪いの方角が悪いの誰それの命日だの、何かと口出しして来たでしょうけど。

    彼も悪いがアナタも幼稚。
    自由奔放が許されるのは20代前半までと心得ましょう。

    トピ内ID:7607230524

    ...本文を表示

    32歳にもなって…

    しおりをつける
    blank
    ひなこ
    両家顔合わせが最後にもってくるって、お二人とも相当非常識ですよ。
    先方のご両親はバカ息子にもイラっとしたでしょうが、そういうところを軌道修正できない嫁を持つことを全力で拒否しただけです。

    私は主さんよりもやや年下ですが、兄がこのような暴挙に出たら説教してやるし、この程度の常識もないなら「あぁ、やっぱり。どこの馬の骨ともわからん女を親族になると考えただけで身震いするわ」と思います。

    挨拶もそこそこで「嫁実家の土地に家建てたい」だなんて、先方の占い以前にどうかしている二人です。
    夫婦になってもいない二人に平然と勧める主さんのお母さんもよほど分別の無い方です。
    私の母がそんな行動に出たら、恥ずかしくて相手のご両親に紹介できません。

    失礼をし続けてきたことを、先方のお宅に「お詫びしたい」旨連絡、時間をいただいたら玄関先で丁寧に謝罪すべきところ、メールで「温かく見守って欲しい」?
    これほど礼儀のない人は見たことが無いでしょう。
    婚約破棄の謝罪が欲しい?

    批判されても致し方ない行動と人間性ですよ。
    占い、的を得てますね。

    トピ内ID:1763722780

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    慰謝料とって別離

    しおりをつける
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    還暦母の意見
    同棲も、式場決定も、親の許可などいりません。
    結婚前提であると2人で納得しているのですから。
    プロポーズを受け、親を引き合わせた時点で婚約成立。
    妻母の、家を建てたらの提案は、好意の範囲。

    私なら、この彼親の占い依存は、全く不可解で不愉快。
    唯一、トピ主さんの落ち度は手紙の返事の放置のみ。

    親が婚約破棄? できないですよ(笑)

    さて、彼の存在、意見、が全く見当たりません。

    というより、こんなややこしい結婚、やめません?

    トピ内ID:3028940732

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    半分以上、あなたが原因

    しおりをつける
    🐶
    わんこ大好き
    彼もアホだと思いますけど、あなたの行動は32歳の女性とは思えません。
    高校生っていうことなら納得しますけどね。

    プロポーズを受けたら「じゃあご両親のご挨拶しないと。認めてもらったら両家の顔合わせね」とならないのが不思議です。なぜ最後?

    結婚の許しを得ていないのに「嫁実家で二世帯したい」って、そりゃ義両親も「はぁ?!」ってなりますよー。
    このアホンダラ!!と息子に言いたいけど、それ以上に息子の女の趣味の悪さに吐き気がしたでしょうね。
    あなたのお母さんも「建ててもいいのよ」って、相手のご両親のご意向を確かめもせずによく言いますね。母娘そろって非常識。

    占いっていうのもちょっとなぁと思いましたけど、占い通りの結果だから腕のいい占い師なのかな?という感想です。

    父親が不明とありますが、行方不明じゃなくて誰だかわからないの?
    それならなおさら人としてしっかりしておくべきだったのでは?
    相手のご両親としては、父親を明かせない子供を産んだお母さんに不信感があるのは不思議じゃないです。
    その娘が礼儀知らずなら「やっぱり親が親なら娘も娘」となるんです。

    トピ内ID:1763722780

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    なんか同情できない

    しおりをつける
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    りか
    トピ主さんに同情できない人、多いと思う。

    責任感がないってそれでやり直したとして、
    二人に愛はあるのですか?
    全然愛が見えないけど。

    彼はまず、あなたのこと愛してないよね。
    あなたも彼を愛している言動とは思えない。

    相手の親御さんがどう思うかとか、
    もっと人の心を汲み取れないと、
    この先誰ともうまくいかないと思う。

    今の婚約破棄も、相手のせいって思ってるでしょ?
    自分の非を顧みないと同じこと繰り返すよ。

    うまくいかないのは、誰かのせい、
    その思考を変えたら、人生うまくいくようになるよ。
    私、バツイチなんだけど、
    最初の結婚はそんな思考だったの。
    全て考え方変えたら、うそみたく人生うまくいくようになった。
    再婚して本当に幸せ。
    それは、夫の幸せが私の幸せ、と感じられるから。

    反省して自分を省みてください。

    トピ内ID:0251517860

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
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    くらら
    謝罪欲しいんですか?
    それなら先に非礼をわびに行かないと。

    ・ご挨拶が遅れた事
    ・結婚のお許しに伺わなかった事
    ・勝手に二世帯を彼に提案していた事
    ・お手紙をいただいたにもかかわらず、すぐお返事をしなかった事
    ・非常識にもメールでのお返事になったこと
    ・また厚かましい内容を送ってしまった事
    ・分別のつく歳であったにもかかわらず、何事にも礼を欠いてしまった事
    ・母共々、彼はもちろんご両親を振り回してしまった事

    まだまだ主さんはやらかしていそうですが、最低でもこの程度の謝罪は大人として必要でしょう。
    彼も常識的とは思えませんが、あなたもずいぶんぶっ飛んだ人ですよ。
    お嫁さんにこられても、嫁どころか人間として一から教育しなきゃならんとなれば先方もご苦労なさるでしょう。
    さらに結婚前から相談もなしに、息子が嫁の実家で二世帯を勧められたとあってはもう我慢できないでしょう。

    すべてはあなたの行動に問題があったからだとしか思えません。
    婚約破棄は占いによってなされたものではなく、あなたの非常識さに問題がありすぎたんです。

    トピ内ID:1763722780

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    ありえない

    しおりをつける
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    RENREN
    結婚に大反対されているのに、勝手に式場決めて招待状送って結婚式しちゃう気だったの?
    そりゃないよぅ。ふたりともおばかさんだね。
    分別のつく大人だったら、ちゃんとご両家に挨拶して結婚の許しをもらわないとね。
    会社だって、決裁もらわないと普通は費用のかかることや重要な契約は成せないでしょ?

    勝手に式場も式日和も決めちゃって、両親がきちんと出席してくれるかどうかもわからないのに招待状ばら撒くって、ありえないよ。
    彼に責任感が無い?それはあなたが言える立場じゃない。
    自分勝手すぎて笑えちゃうけど、あなたの育ちの問題かな?
    彼のご両親が「父親が不明」を理由に挙げてるけど、あなたは言われて当然の人だと思う。
    第三者から見ても、相手を思いやらず、礼儀をわきまえず、己の欲にまみれた強欲女。
    私も子供のころに父親を病気で亡くしたけど、父親がいないからっていう理由で後ろ指刺されないように母の躾は厳しかったし、私もちゃんと理解してできるだけがんばったつもり。
    あなたみたいな人のせいで、父無し子はこれだからっていう部類に私も入れられちゃうのよ、ホント迷惑。

    トピ内ID:1763722780

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    ごめんなさい

    しおりをつける
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    60代おばさん
    挨拶も無しに入籍日と結婚式場を決められ招待状も送り済み、さらには嫁の母親の提案で嫁の実家を頼って家を建てたいなんて言われたら、当然反対します。
    おまけにお父様が不明となれば、あなたのお母様の品格も疑わしいと感じてしまいます。
    先方様が占いに頼って息子の結婚を左右するのはいかがなものかとは存じますが、今回はぴたりと当たっていたとしか言いようが無いです。

    結婚は両家の結びつきです。
    現在はかなりドライなお付き合いが増えているようですが、はじめが肝心とはよく言うのでしょう。
    あなたはお勤めされたことがない方?
    上司に相談して決めるということはなさらないの?

    もちろん、お相手の方も随分とだらしないと思いますが、それ以上にあなたもあなたのお母様も、自分さえよければという行動が目に余ります。

    先方に無礼なまねをした上に、婚約破棄の理由が己の考え無しににあると思わず謝罪がないと口にしているようでは、やはりまともなお嬢さんではなかった、先方の判断は正しかったと私は思います。

    トピ内ID:1763722780

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    トピ主さん自身「破棄していい」と言ったのでしょう?

    しおりをつける
    😨
    みき
    その占い、当たっているかも。
    本当に占いだったのかしら・・・と思うくらい。

    あちらのご両親になったつもりで考えてみてください。
    貴女だけのせいでなく、もちろん自分の息子も悪いのですが、いつのまにか同棲し、入籍日や式場まで勝手に決めた挙句、嫁側の土地に嫁親との二世帯住宅を・・・なんて話になっていたら、誰だっていい気はしませんよ。

    いい大人の割には、二人して勝手に決め、やることの順序が違う。
    トピ主さんに至っては、手紙をしばらく無視した上にメールで返信。目上の方に大変失礼です。

    その上で、「もう破棄していい」と、一度ならずも何度かご自分でおっしゃったのでしょう?
    なら、彼を責められません。トピ主さんの同意の上のことですから。

    仲直りしたいなら、自分の悪かった部分について誠心誠意謝るしかないです。
    彼の心が戻るかどうかはわかりませんが、まずは気持ちを伝えないとね。

    トピ内ID:5777889354

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    やり直したいとのことなので

    しおりをつける
    blank
    ほうきぼし
    まず、ご挨拶もお許しもなしに入籍・式日取り・式場を決めて招待状を送付したことについては、彼もあなたもNGでした。
    責任は互いにあります。
    ただし。
    お手紙をいただいたにもかかわらず放置し、さらには失礼極まりない内容でメールにてお答えするというのは非常識すぎます。
    社会の常識から外れています。
    メールで返信しても良いとの意見もありましたが、これは間違いですよ。
    先方がメールをバンバン打てたとしても、このような大事なことはメールで済ますべきではないのです。
    恥を知りなさい。

    ご両親に謝罪の手紙を書き、お会いできないかを打診します。
    もし万が一、会うだけならと言われたら、ただひたすら低姿勢で謝罪(可能であれば母親も一緒)、一からやり直したいのでチャンスをいただけないかとお願い、許しをいただいたらご挨拶からやり直しです。

    おそらくあなたにはできないと思うのでこの結婚はあきらめたほうがいいし、先方も200%悪印象しか持っていないので至難の業でしょう。

    トピ内ID:1763722780

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    言葉

    しおりをつける
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    くろ
    >最後の方は喧嘩も増え、もう破棄してもいいと何度か言った事がありますが、

    トピ主さんご自身で婚約破棄を認めているということです。
    責任も何もお互いの考えが合致している状況でしょう。

    婚約破棄についてはお互いの同意ですのでできることはありません。

    いずれにせよ彼の親に嫌われて結婚は非常に難しいです。
    元彼も含めて誰一人としてトピ主さんとの結婚を望んでいません。

    元彼のことは忘れて他の道を探すよりないと思います。

    トピ内ID:5431902481

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    トピ主マーク無しのレス二つ読みました。

    しおりをつける
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    心配性ママ
    やり直したいのですね。

    ならば、まず結婚式、同棲を解消してゼロから再スタートしてください。

    その上で、彼のご両親へ非礼に対するお詫びをして彼との交際を認めてもらう事です。

    …、どは言え、男性ってスイッチ入っちゃうと厳しいかもしれませんねぇ。
    良く言うでしょ?
    ケンカの度に”離婚だ!”って言ってたら本当に離婚されちゃった話。

    あと…、不信感、無責任と言うキーワードが並んでますが、そんな男性とその家族と結婚したいですか?

    トピ内ID:8881937187

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    占いは付随品

    しおりをつける
    blank
    かわらママ
    彼も相当などら息子ですね。
    自分の決めたことは親が反対しないって、そりゃ自分の責任においてすることなら口は挟まない賢明な親なんでしょう。
    でも、結婚って家と家のつながりであって、無視できるものではありません。
    ここはあなたが「ご挨拶と結婚のお許しをもらわないと」と彼を説得するべきだったのに、入籍・式場決定→やっと両家の顔合わせでは、相手のご両親が先行き不安がるのもよくわかります。
    嫁実家が持つ土地に家を建てることも疑問に思いますが、どうやら二世帯にするつもりのようですね。
    受けた彼の軽さにも驚きですが、一度その意見を「まずは向こうのご両親に聞いてからね」と母親をいさめないあなたも幼稚です。

    占いはあくまでも後から付いたもので、すべては彼の軽さとあなたの行動、あなたのお母様の配慮の無さに、先方が呆れ果てて相手にもしたくないと思います。
    息子を育て間違えたと思うと同時に、あなたのように常識を踏みつけ気遣いを知らない女性が息子の妻となったら、相乗効果でどうしようもない夫婦になってしまうと危機感を抱いたのでしょう。
    残念ですが、ご縁は無かったと諦めたほうがいいです。

    トピ内ID:1763722780

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    やはり、私が幼稚だったのですね。
    痛感しました。

    今更ご両親に謝罪のお手紙を書くのはやめた方が良いでしょうか…
    この行動すら、幼く思えますか?

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:7781595141

    ...本文を表示

    怖い…

    しおりをつける
    blank
    メノウ
    文章から伝わってくるのは、「私は悪くない」ですね。

    挨拶なしでよく結婚しようなんてできましたね。
    ドラマとかで結婚のお許しを~みたいなシーン、見たこと無いですか?
    それともアラサーならパスしてもいいと思ったとか?
    結婚を急いでいるのに反対されたら困るから後に持ってきたのかな?
    ご両親のお許しもらって婿入りしてもらい、嫁実家で二世帯なら理解できるんですが、どうもそうじゃなさそうですよね。
    ご両親としてはすべてが寝耳に水だったのでしょう。

    婚前の同棲については双方に「結婚を前提に」ってご挨拶すべきでしたね。それなら婚前であってもある程度理解していただけたと思います。文面から考えると、おそらく伺っていないのでしょう。
    それで結婚前に男と平気で旅行に行くふしだらな女認定されちゃったんだと思います。
    一連の行動から、「父親が不明」で非難を受けてしまったんです。

    どちらかの親が病死のひとり親家庭ならあまり警戒されませんが、父親不明となればあなたのお母様にも厳しい目が向けられます。
    今回はお母様も考えや口が軽かったために招いた事態なので、もうすべてが終わりだと思います。

    トピ内ID:1763722780

    ...本文を表示

    占いは関係ないかな

    しおりをつける
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    ぷう子
    婚約破棄の理由は占いじゃないこと、本当にわからないですか?

    >婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への
    疑問と不安

    お父様が不明というのはトピ主さんに責任のないことなので仕方ありませんが、婚前の旅行以外は分別のつく大人ならしないことばかり。
    分別のつく大人だというならどうしてきちんと順序を守らなかったんですか?
    普通の親なら反対することばかりじゃないですか。

    それを理解できないことが常識がないということですよ。
    あなたのお母様があなたを大事に思うように、彼のご両親にとっても大事な息子なんですよ。
    そのことをないがしろにして自分に都合のよいように持ち込もうとしていたことがこの結婚を台無しにした原因ですよ。
    彼のご両親からの謝罪はないと思います。
    私からみれば、自分勝手で常識のないトピ主さん親子、それを諌めることも拒否することもできない情けない彼、どちらも悪いところがありますもの。

    トピ内ID:0335271452

    ...本文を表示

    状況は厳しい

    しおりをつける
    blank
    意地悪姑
    次のご縁を待ったほうがよろしいのではないでしょうか?

    我が家も私と息子一人、夫は息子が小学生のときに事故死したので母子家庭です。
    ですが、あなたさまのようなお嬢さまをお嫁にとなれば、うちのような地味な家でもいささか問題があるだろうと感じてします。

    少なくとも「○○さんに結婚のお話をいただきました。不束者ですがよろしくお願いいたします」というご挨拶くらいは欲しいし、その後に「○日に入籍したいのですがよろしいでしょうか?」「嬉しくて気が早まってしまい式場の視察をしたのですが、○日が現在調整できるとのこと。ご都合がよろしければ予約したいのですが、いかがでしょうか?」というお話があれば、彼のご両親も「喜んで」とお返事できたと思います。

    今回はすでに関係を壊してしまったのですっぱりとあきらめ、次は大失敗しないように心がけながらお相手をお探しになったほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:1763722780

    ...本文を表示

    うちの息子の嫁でも嫌です。

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    いつか家を建てたい。←この一言で二世帯住宅になる意味が分かりません。
    彼の両親にしてみれば気分の良い話では無いです。
    ましてまだ結婚もしていないのに!!!
    全く配慮が無いと思います。

    また、彼のご両親からのお便りを無視するなんて大人のすることではありません。
    まして彼と本当に結婚したかったのならば誠実に向き合う必要があったと思います。

    32歳にして幼稚、そんな印象です。
    正直、占いなんてどうでもよいです。

    あなたが十分に失礼なんだからこうなって当然だと思いますね。

    結婚って、まず誠実じゃなければならないと思いますよ。
    互いの両親に認めてもらうために、真摯に向き合わないと自分を理解してもらえないですしね。

    それと、やり直すことはまず不可能かと思います。
    彼は何度か別れを切り出しているのでしょ?
    あなたが食い下がって関係が続いただけですよ。
    このまま引いた方が自分の為でもあります。
    少し、状況をちゃんと見た方が良いと思いますよ。

    彼を愛していたら、彼の親も大切に思えるというもの。
    そこに愛はありましたか?

    トピ内ID:1794630208

    ...本文を表示

    やり直したいとのことですので

    しおりをつける
    blank
    ノリノリハラハラ
    大丈夫、人生はいくらでもやり直せますよ。

    今回の反省点を自分で書き出して、
    「分別のつく歳」と言うものがどういうものかを考え直し、
    次のお相手とはしっかりと順序を守って結婚話を進めるのがいいと思います。

    今の彼とはこんなケチのついた結婚は先々思いやられるだけです。
    すっきりあと腐れなくお別れするのがいいです。

    トピ内ID:1241564606

    ...本文を表示

    双方にとって破談が最良

    しおりをつける
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    はるか
    占いに頼る彼両親は怖いけど、トピ主さんに非がないとはとても言えないので。
    かなり非常識な御嬢さんのようにお見受けしました。

    勉強になったと思って、次行こう。
    次は、手紙をもらったら手紙を返す、問いかけられたらスルーしない、自分の都合だけで話を勧めない。
    がんばって。

    トピ内ID:1766114692

    ...本文を表示

    これは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    基本的に順番が滅茶苦茶で、占いに関係なく、ほとんどの親が怒こる話でしょう。
    彼氏もトピ主も全く常識がないと言われても仕方ないです。

    今更、謝罪の手紙なんか送っても何も変わりません。
    こういうときは、手紙ではダメなのに、それすらわからないのですよね?

    ここまでケチがついたら、元には戻らないと思いますので、個人的にはあきらめたほうが
    いいと思います。

    無理に結婚したところで、事あるたびに、「あんたは非常識」というレッテルを貼られて、
    説教されるのがオチです。

    失礼ながら、常識や礼儀に関する振る舞いが、相当まずいので、
    キチンと、マナー本とか、結婚のための準備本とかを読んで、
    次の恋愛に進まないと、同じ間違いを繰り返しますよ。

    トピ内ID:2991666420

    ...本文を表示

    次のご縁に。

    しおりをつける
    🙂
    アッサム
    トピ主さんのレスを見ました。
    同棲の上、相手側ご両親の承諾なしに勝手にマスオさんを決め(土地はあるけれど、建物は元彼氏さんが建てる、ということだったのではないですか?)、その点への相手側からの疑問には誠実に向き合わずに無視。
    挙句の果てにはメールで返信ですか・・・。
    トピ主さんの態度は、「自分の親とさえ付き合っていければいいし。相手の親とは絶縁でいいや。ムカつくし、説明なんてしたくない!」という態度にみえます。
    せめて、返事が遅れたことを直接会ってお詫びがてら話すのならとにかく、メールで返事なんてあまりに常識がなさすぎます。

    それに、元々喧嘩のたびに「婚約破棄だ!」と元彼氏さんに言っていたのはトピ主さんご自身ですよね?
    これ、言われた方は心が傷つく言葉ですよ。(実際に相手側から婚約破棄を言い渡されたら辛かったでしょ?)

    多分、占いや親がどうこう・・・よりも、彼氏さんご自身の気持ちがもう切れてしまっていると思います。

    これ以上復縁を求めるよりも、次のご縁の時に今回の反省を生かして行動された方がよいと思います。

    トピ内ID:1649581325

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    blank
    花粉症

    こんなに、彼のご両親様に非常識なことをしたのに、今更、謝罪のお手紙って・・・

    彼のご両親様だって、そんな謝罪のお手紙をいただいても、また怒り心頭ですよ

    それだけ、トピ主さんは相手の方々に非常識なことをしたんですよ

    わかりますか?
    32歳ですよ、立派な大人ですよ

    もっと、しっかりして下さいな

    謝罪のお手紙は、おやめなさい

    もう、この件は諦めて、次に進みなさい、こんなことしてても、時間がもったいない

    ウチにも、息子がいますが、トピ主さんみたいなお嫁さんなら入りません

    トピ内ID:2752381661

    ...本文を表示

    気に入らないってだけ

    しおりをつける
    💔
    自分責めないで
    喧嘩で随分傷ついた事と思います。
    これは、単純に彼側の母親があなたが思っていた嫁と違うので別れて他を探して欲しい
    と強く息子に要求しただけ。
    あなたが口にした家の事は、相手が違えば「良い条件の縁談ね」となった場合もあるわけです。
    同棲も式の招待状も出しながら有利に事を運ぶために
    向こうの母親は相当努力したはず。
    特に息子が積極的にあなたを大嫌いになるように。
    向こうの手にはまったわけですよ。
    同棲は両方の合意ではあっても向こうの一方的は婚約破棄ですから
    冷静に弁護士頼んで慰謝料請求しましょう。
    そこも既にみこんであなたに非が有ると徹底的に言いつくしてあなたを弱気にさせたのでしょうから
    事情だけしっかり弁護士に話してまかせたら?
    で、あなたはもう忘れましょう。
    変な親子ですよ、同棲してたし此処まで来てるから責任が・・・とよーくわかっててレベルの低い喧嘩という形に持って行き
    逃げるつもりかもしれませんよ、トラぶった時、最初から。

    トピ内ID:6389621959

    ...本文を表示

    止めた方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず、同棲していたというのが向こうのご両親がきにいらなかったのかも。
    入籍日に家を建ててもいいとか、早すぎますよ。
    あなたの家の養子に取られる!何の断りもなく!
    と向こうの両親が早とちりした。
    向こうにとってプラスにならないと判断したため、
    占いといって難癖つけた可能性あり。
    重要なことはどんなことでも会って話すこと。
    電話では誤解を受けやすく顔も見れないから余計に誤解されやすい、そうご両親か先輩から習いませんでしたか?
    メールで重要な話をするなんてもってのほか。
    メールでそんなこちらの一方的な話をするのは喧嘩打っているようなもの。
    メールでするときは、メールを送る側にやましいことがあるからと勘違いしてしまいます。
    せめて重要な話は会うことがどうしてもだめなら電話で丁寧にすればよかったですね。
    今回はあきらめて次に行きましょう。もう男性の気持ちも向こうの親御さんの気持ちも取り戻せないでしょう。

    トピ内ID:1336376501

    ...本文を表示

    本気で彼とやり直すなら

    しおりをつける
    blank
    onikuy
    この段階で彼の両親へ手紙は・・・ダメだと思います。
    直接会ってお話しないと。
    そのためには、まず彼との仲を元に戻さなければ。
    彼の両親云々より、彼自身があなたとやり直す気はあるのでしょうか?

    トピ内ID:8506729761

    ...本文を表示

    反省しているのですね

    しおりをつける
    🐶
    番犬
    そうですね、彼も幼稚なタイプだったのに、親は俺の決めたことに反対しないって言葉を間に受けたのは、マズかったですね。
    しかも彼は言葉とは裏腹に、嫁になる人を守れないで、婚約破棄ですから。
    それでも結婚したい彼なの?
    嫁姑問題では、彼は守ってくれないけど、幸せになれますかね?

    彼両親には、会ってもらえなくても、平身低頭で謝罪する覚悟で手紙を持って行くぐらいはしてもいいでしょうが、許してはくれないと思います。
    分別ある歳だから見守って、というトピ主の返信は、口出すなって意味だと受け取られて、その結果の婚約破棄でしょうから。

    しかも婚約破棄に謝罪がない?
    当たり前ですよね。でも、今は分かりましたよね?

    まずは彼と話し合うべきでは。彼が離れたなら、彼両親への謝罪も意味がないですから。

    とりあえず結婚は白紙にするしかない。今はそれを受け止めて、彼との関係を見直すしかないですよ。

    トピ内ID:2655229219

    ...本文を表示

    現実を受け止めなきゃ

    しおりをつける
    スライム
    3/20 13:39の追記トピ拝見致しました。

    >今更ご両親に謝罪のお手紙を書くのはやめた方が良いでしょうか…

    はい。止めておきましょう。

    破談した現実を確りと受け止めなきゃ駄目です。
    非常識だった自分を反省し、乗り越えるしかないんだよ。
    それが、分別のある大人の行動です。

    きっと良い方とご縁がありますよ!!
    頑張ってね。

    トピ内ID:3659648824

    ...本文を表示

    謝罪お手紙は不要ですよ

    しおりをつける
    blank
    りは
    彼の親御さんからすれば、二度と関わりたくないはず。
    お手紙は更に不愉快なだけでしょう。
    やめましょう。

    親兄弟への挨拶や相談なしに結婚式の日程や式場を
    決めてしまうなんて。
    そのエピソードだけでも、ものすごく自己中心的だという印象。
    手紙を書きたいというのも自己中心からくる自己満足に過ぎないかな…

    トピ内ID:8856633661

    ...本文を表示

    結婚しても難しいよ、この結婚

    しおりをつける
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    通りすがり
    3週間前のキャンセルでしたら、キャンセル料が発生するのではと思います。
    慰謝料を含め婚約不履行で弁護士に相談しましょう。
    この彼は親の言いなりですし、「結婚するな」とのことなんでしょう。
    同棲されていたとのこと、子供が出来る前、結婚する前でよかったと思います。
    ただ気になるのは占い、当たるも八卦当たらぬも八卦のうちは良いのですが、
    占いや宗教にすがっているような人は経験上ですがたいへんですよ。
    この結婚、止められたほうがいいですよ。
    トピ主さんがどうこうしたくとも、彼は自分の両親に自分のことを託し、逃げている状態ではないかなと思います。
    結婚式場まで決まり、招待状まで郵送すれば二人の今後の住まいや生活のことを
    事前に話し合うのは当然のことであって、むこうの両親の激怒というのはトピ主さん側の近くに住む?トピ主さん側の土地に家を構えることで「養子に取られる?」と思ったのかもしれませんね。向こうのご両親は田舎の方でしょうか?
    占いは口実でしょう。
    一つ疑問なのは父親が不明というのは行方不明?存在が前に出てこないだけ? 

    トピ内ID:2351525541

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    🐶
    リン
    何をアドバイスすればいいんですか?
    出来事をつらつら書いているだけで最後に突然「アドバイスお願いします」と言われましても・・・

    トピ内ID:9497110563

    ...本文を表示

    彼から別れ話が一度あっていた上、両親の手紙無視

    しおりをつける
    blank
    はとこ
    トピさんも含めみんなおかしいと思います。

    トピさんのおかしいところは、喧嘩の延長で別れ話が出ていた時に一度関係を見直すべきでした。招待状を出していたけど、彼氏は白紙に戻したい程の関係に変わっていたのだから、そう落ち着くはずもないと思う。

    また、占いに関しては、彼の実家の問題なので、占いで反対されてもの件は仕方ない、本来なら、彼の両親へお手紙を書き、誠実に貴方のお人柄をわかっていただくように試みるべきだった。それを返信もせず放置した事実は破談の原因に十分だと思います。

    お母様の土地に家を建てても良いなんて話も早急過ぎ。私なら彼の親の顔が立たないからそんな話、結婚した後も慎重にすすめます。

    まあ、同棲に関しては、彼も同罪だから、彼の両親が言えた義理ではありませんね。

    でも、彼自身からも喧嘩の上破断の話が出たこともあった上で、今回の彼両親に対する無視は十分に破断理由になるでしょう。

    あなたに破断理由をお便りしても、返事がないと思ってお母様にしたのでしょう。

    自分で招いた結果でもあります。

    トピ内ID:3405144805

    ...本文を表示

    あきらめなさい

    しおりをつける
    😠
    びっくり
    どんな育ち方をしたら、こんな非常識な30代になるんでしょうね。

    占いで反対されたわけではないのは理解できましたか?
    あなたやあなたの母親に不信感でいっぱいだから占いをしただけ。
    そのくらい、あなたのしたことは非常識なのです。

    謝罪の手紙?
    幼いだけではなく、非常識な女だとダメ押しするだけですよ。
    彼家族にはもう終わったことです。
    そんなことしたら、ストーカー扱いされます。

    彼のことはすっぱり諦めて、次に向けて常識を学んでください。

    トピ内ID:2790278154

    ...本文を表示

    え・・?

    しおりをつける
    blank
    ome
    占い関係なしに、あなたがしたことはムコウのご両親の反感を買う事ですよ。
    次に結婚話が出た時はちゃんと筋を通すことですね。
    親の存在を舐めすぎだよ、あなたも彼も。

    プロポーズを受けたら挨拶に行くのが先でしょ。
    ろくに挨拶もせずに勝手に式の日取りや式場決めて。。
    順番がなってない。そんなの誰がみても明らかだよ。
    筋を通さないから「なんだこの女、非常識すぎる」って思われちゃうんだよ。
    式まで1か月を切ってるのに、その関係を修復する事に労力使うわけでもなく、このまま無視して結婚しちゃえばいいか!とでも思ったの?舐めすぎだよ。

    それに「もう破棄して良い」とあなたも自分でいったようなので、「アレは今に始まった事じゃないので本心ではない」は通じません。
    あなたこそ自分の発言に責任もちなよ。「破棄して良い」と同意してますよ。
    あなた達はお互いが破棄に納得してそうなったのです。
    責任感がない?なんで彼だけを責める?
    お互い嫌になってお互いやめようと決めた。それが現実です。

    トピ内ID:2797121611

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    皆様ご意見ありがとうございます。
    なお、ご意見下さってる方々はどちらにお住まいの方が多いのでしょうか…

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9525153245

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    占い

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    先方は結果的に占いは正解だっと考えていると思います。

    仮に結婚しても喧嘩の絶えないご夫婦になったでしょう。

    婚約破棄になってお別れをするか、離婚してお別れになるかの違いしかないように思えます。

    トピ内ID:7414214286

    ...本文を表示

    その彼と結婚したいのですか?

    しおりをつける
    blank
    のの
    婚約破棄なら通常慰謝料が発生しますよね。謝罪も慰謝料の提示もないのですか? 確かに、責任感も常識もなさそうな彼氏です。 しかも変な両親つき。 トピさまは、今でもその彼と結婚したいのですか?

    結婚するなら、責任感がない彼氏だけでなく、占い好きの変な実家ともうまくやっていく必要があります。 いかに変で意味が分からないお手紙をもらったからと言って、「大人なので放っておいて」みたいな喧嘩売るような手紙なんて出してはいけません。 彼がまともならまだしも、実家の言いなりに近い感じですよね。

    結婚したいのなら、おかしな彼実家に謝罪して粘り強くご機嫌を取るしかありません。破棄なら彼実家と関わる必要はないので、彼とだけ話して慰謝料のお話を淡々と進めればいいと思います。

    トピ内ID:0927935544

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
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    forest
    都区内在住、40代、子供一人の兼業主婦です。

    「手紙をもらったら、手紙でお返事、しかもできるだけ早く」

    が原則です。

    あなたが20代前半のお嬢さんだったら、
    学習する機会がなかったとして許される場合もあります。
    でも30代なら学習する能力がないと思われます。
    あまりいいお家で育たなかったことも示してしまいました。

    そうですね、彼と相談してもう一回だけ謝罪のお手紙を書いてみてはどうですか。

    トピ内ID:2683330665

    ...本文を表示

    息子3にんいます。

    しおりをつける
    🎂
    はーと
    日本にすみますが、義理になる方からの大切なお手紙に対して、

    日本人の常識人は、お手紙いただいてメールで返事などいたしません。

    トピ内ID:4634257358

    ...本文を表示

    占いと両親は関係なく、

    しおりをつける
    blank
    ピアス
    彼がトピ主さんと別れたかったのでは?と思いました。

    トピ主さんが納得する理由が言えないから(やっぱりまだ結婚したくない、とか)、
    彼は占いと両親のせいにして逃げたのでは?

    占いと両親は、言い訳のような気がします。

    トピ内ID:5630355245

    ...本文を表示

    千葉在中です

    しおりをつける
    blank
    うーん
    千葉在中の30代既婚者ですが、トピ主さんの年代に近い私でもトピ主さんの行動はどうかなと思います。

    両家の顔合わせも住まないうちに式場やら二世帯住宅の話まで出ていたら、トピ主親子は彼の両親を無視して、自分の家に取り込もうとしていたとしか思えません。

    トピ主さんとしては、自立した大人の結婚に親が口を出すべきではないとでも考えていたのかもしれませんが、結婚は家と家との結び付きでもあります。彼の両親を無視してはいけません。何より、二世帯住宅についてはご自分の母親の意見を聞いておきながら、彼の両親には「分別のある大人なんだから暖かく見守れ」(要は口出しするな)ですから、ダブルスタンダードですよね。

    今回のことは良い勉強になったと思って諦めた方が良いですよ。ここで彼に頭を下げて結婚してもらっても最初からこのような形では、貴女は常に、彼と彼のご両親に頭が上がりませんよ。

    次にご縁があったら、相手の方のご両親も自分の親と同じように大切にしましょうね。

    トピ内ID:3651807007

    ...本文を表示

    生まれてこのかた東京だけどさ…、

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    住んでいる地域は関係有るのかな?

    昼ドラでいまやってる”花嫁のれん”なんて言う話はあるけど、あんなのドラマを盛り上げるためのネタですからね。
    ”私の地域では○○です”みたいな意見が欲しいのかな?

    って言うか…、何が聞きたいの?
    やり直すためには、って意見山ほど出てるけど。

    魔法の言葉は有りませんよ。

    だって、貴方たちカップルって非常識の極みだもん。

    彼は彼でマザコンで好き勝手やってたらママに”どかぁ~ん!”って怒られたら一気に委縮してるし。
    とても32歳のオトコとは思えませんね。

    貴方も貴方で感情や欲望で同棲してちゃんとした順序を守らず結婚式場の予約して招待状送ってるし。
    言い方悪いけど、ご両家のご両親は親類縁者に対して顔から火が出るような恥じをかいたと思いますよ。

    まだ”出来ちゃった婚”の方がマシです。

    それこそ”聞いてないよぉ!”ってお笑いグループのセリフですよ。

    トピ内ID:3555683491

    ...本文を表示

    トピ主返信を読みました

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    どこに住んでいるか?

    これって必要ですか?
    沢山頂いたレスも、
    都内採用、田舎不採用。
    東日本採用、西日本不採用。
    北海道採用、沖縄不採用。
    ですか?
    モラルって日本国なら一定化している部分があり、
    全員のレスを読んで活かせばいいのではないのですか。
    ツラツラと婚約破棄の出来事を並べ、
    一体何をアドバイスしていいやら分かりにくいのに、
    住んでいる場所を問うなんて。

    先方から手紙を頂いて返信はメール可な地域は日本にはありませんから!

    トピ内ID:0355310977

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    皆様多々なるご意見ありがとうございます。
    家族共々非常識という意見が多いですが、私の家族だけが非常識なのでしょうか?
    通常であれば、彼の方からウチに娘さんをくださいとかの挨拶がまず最初にあるべきではないのでしょうか?
    その後に、ウチにも挨拶に行こうとなるのではないのですか?
    しかも、23区内に土地があって、そうそう23区内に家を持つことはできないと思います。

    東京に住んでいれば、結婚前に同棲して相手をみたほうがいいという方が多いと思いますが…

    また、婚前の同棲も旅行も彼と同意の元です。
    それを一方的なお手紙で私だけのせいにされ、自分の息子は常識がないから、嫁になるあなたは常識人であってほしかったと言われ、育てたのはあなた方おやですよね?
    と言いたいです。
    なぜ他人のせいだけにするのでしょうか。

    トピ内ID:9525153245

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌われた

    しおりをつける
    💔
    なるみ
    あなたがただ単に嫌われた。

    だからサヨナラされた。


    一体何をここで、クダ巻いてるの?

    トピ内ID:5487436434

    ...本文を表示

    結婚をわかっていない

    しおりをつける
    🐤
    みなと
    主さん、結婚というのはお互いに責任を持つことです。
    家族親族のつながりが、ゼロからスタートすることです。

    あなた側の行動は、彼の家族とつながる意志が全く感じられません。

    レスしてくれる人がどこの出身だとか関係ないでしょ。
    都内に土地があるのがエライとでもいいたいの?

    私が彼の親でもまちがいなく反対します。
    自分側だけで決めてすすめるその感覚についていけません。
    どの面下げて結婚式を強行しようとしているのか。
    彼の周りにも祝福してもらおうと思わないんですね。
    そんな嫁はいらないです。
    占いは理由の一つでしかないでしょう。
     
    進め方を間違ったと気づき反省すべきですよ。
    反省できない人だから、こんな結末が待っていたんですよ。

    アドバイスはたった一つ。ひとのせいにせずに、自分の言動を反省することです。

    トピ内ID:4867954280

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    KK
    地方在住です。

    どうして地域が関係あるのでしょうか?

    日本人としての常識として、お手紙にはお手紙でお返事するものでは
    ないでしょうか?
    ビジネスマナーでも同様ですよね?
    文書での回答を求められ、文書で回答できない場合でも日をあけず
    早いうちに手をうちますよね?

    回答を放置して、メールで返事とは軽すぎる。
    お相手を軽視しすぎです、目上の方に失礼ではありませんか?
    親御さんの年齢であれば、激怒すること間違いありません。

    一連の行動について、お相手からは
    「ひとり親だから躾ができていない」と言われたくなければ、それなりの
    行動をしなくてはいけません。

    トピさんの浅はかな行動は、トピさんのお母様の躾ができてない証拠に
    なっただけです。

    トピ内ID:8438080764

    ...本文を表示

    正直に言っていい?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    トピ主さん、とっても無礼な印象です。
    常識がない、若すぎる、じゃなくて、無礼。
    丁寧語なのにどうしてかな。

    そういうところがにじみ出ていたなら彼が心変わりしたとしても特に不思議じゃないし、彼のご両親に気に入られなかった原因でしょう。

    >なお、ご意見下さってる方々はどちらにお住まいの方が多いのでしょうか…

    トピの趣旨に何か関係あるのでしょうか。
    端的なのは悪いことじゃないですけど、自分の要求を並べるだけでは相手の心はかたくなになるばかりです。

    トピ内ID:6202511674

    ...本文を表示

    まずはあなたが失礼では?

    しおりをつける
    blank
    海人
    「占い」で何かを決めるのは、私もかなり抵抗はあるのですが…

    そもそもの原因は、結婚を決めるのに彼の親に挨拶に行かなかったことでしょう。
    普通は結婚を決める前に挨拶に行くものでは?
    結婚式をどのような形で考えているかわかりませんが、よく結婚式上で「〇〇家」とあるように日本で普通「家」同士となります。
    彼のご両親もそのような認識で、それなのに入籍、結婚式場を決定してから両家顔合わせとは、順番が違うのでは?
    それがきっかけで、彼のご両親はあなたに対する不信感を強めたのではないでしょうか。
    そのうえ彼のご両親が彼とのことで心配していることを手紙で知らせてくれたのにスルー。

    婚約破棄についての謝罪と言いますが、それ以前に、その原因となったあなたの行為については相手に謝罪しましたか?
    それから質問です。
    彼は長男ですか?それから、結婚式を決めてから相談とのことですが、まさか結婚式に親からの援助を求めていませんでしたか?
    ちなみに、私は父が長野の地方出身で、私は生まれてから東京で過ごしています。

    トピ内ID:0057199201

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    地域の情報って必要なの?

    東京在住だけど。

    私もちゃんとあいさつに行きましたよ。
    同棲はしてませんね(私は嫌だったので)
    式場に関しては旦那側の意見を取り入れました。
    式での衣装はこちらの意見を聞いてもらいました(角隠しはイヤなど)
    でね”分別が付く”のならちゃんと分別つけましょうよ。

    まぁ、”結婚は当人同士”って言いますけど、現実は違うのですよ。
    両家、親族と絶縁する気なら良いですが、現実的に彼の両親からはNGが付いちゃったでしょ。

    あとね、占いが悪いみたいに言ってるけど、元々”暦を重視する人”は居るよ。
    まぁ、気にしない人は空いている”仏滅”にわざわざ式を入れる人はいますが。

    あ、そうそう、”いつもの事”で”破棄で良い”、これって主様のモラハラ行為に近いですからね。

    どちらかって言うと、

    幼い子供の思慮の無い行動と、とどめを刺したのは主様。

    って感じですが。

    やり直してもロクな事にならないですよ。

    トピ内ID:7249839685

    ...本文を表示

    えっ?地方在住だからこんな意見なんでしょ

    しおりをつける
    😝
    ぐーぐ
    って結論に持っていきたくて、
    >なお、ご意見下さってる方々はどちらにお住まいの方が多いのでしょうか…
    って短い主レスで聞いてるの??
    まさか違いますよね?!

    私は主さんと同年代・既婚女性、都内在住で夫が母子家庭・都内出身です。
    私の場合は二人でまず希望の入籍日を話し合って、入籍数か月前は同棲になってしまうので、その旨含めて両家にあいさつに行きましたよ。
    説明して了解もらって、婚姻届の保証人署名も了解もらって、それから新居探したり手順踏みましたけどね・・・。

    まぁ、縁がなかったってことで、時間薬で心は癒えていきますから。
    次は「今はあいさつとか家の付き合いとか、そんな時代じゃないよね!結婚するのは二人だしもう入籍しちゃおう!!」って人がいいのかも。そしたら事後報告でも「しっかりした御嬢さんね。」って思ってもらえるし、仲よくできそう。

    どうあれ、彼とよりを戻したいなんて言ってないで、しゃきっと元気な自分に持っていかないと!!同年代だしそれなりに経験してるでしょ!!元気出して!!

    トピ内ID:4796481404

    ...本文を表示

    非常識ですね

    しおりをつける
    blank
    目白在住
    トピ主さんがです。
    義親となる方の手紙に対して、メールで返答とはビックリです。
    「占い」は言い訳、口上に過ぎません。
    あなたという人が結婚するに値しない人だと彼、彼親から判断されただけのこと。
    礼を欠いた相手にそれなりの対応をされただけの話です。


    >ご意見下さってる方々はどちらにお住まいの方が多いのでしょうか…

    住んでるところによって何が変わるのですか?
    田舎だからとか、海外だから、その方のレスは参考にならないと言いたいのでしょうか?
    「分別のつく年」と言いながら、言動が大人気ないですね。
    終わったこと(婚約破棄)を愚痴らず、次の出会いに向けて過去を反省しもっと常識を身につけて下さい。

    トピ内ID:4482814746

    ...本文を表示

    3月21日14:29のレスを見て

    しおりをつける
    blank
    泥水啜隊
    ここにレスしている人の居住地を尋ねていらっしゃいますよね。
    「どうしてそう問うのか」を何も書かずに。
    宜しくお願いします、と書いたことであなたは「丁寧に」書いたおつもりでしょう。でも受け取る側は「丁寧」などとは思いません。
    理由も書かずに唐突に「お住まいはどちらですか」ですから。
    丁寧どころか「不躾」にさえ感じます。

    彼の母親に出したメールもそうなのだと感じました。
    あなたはご自分で「丁寧に書きました」と書いています。
    でもメールの中の言葉遣いが丁寧かどうかより、手紙をしばらく放置した、手紙に対してメールで返した、ということで、メールの中の文章の「丁寧さ」などは吹き飛ぶのですよ。

    繰り返しになりますが、結婚前に自分の母親との二世帯住宅を提案されて何も思わない男とその親はいないですよ。
    同棲の費用のうちあなたが払っているのは食費だけですから、その二世帯住宅も彼が建てるのではないですか?
    それならあなたの母親がついてくる土地より新しく探したいと思うのは当たり前の感情です。

    東京23区在住です。

    トピ内ID:1686391770

    ...本文を表示

    しょうがないね。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    結婚しないなら付き合いは無理、と最初から結婚ありきのお付き合い。
    結婚も式も親に一言もなし。あげくは家まで相談なし。
    手紙を送ればメールで返事。内容は「口を出すな」

    ま、貴方がどういうつもりか知りませんが、
    はたから見れば結婚という既成事実のために
    なりふり構わない女、に見えますわな。
    彼氏もそれに嫌気がさしたんでしょう。

    トピ内ID:4306569618

    ...本文を表示

    順番がめちゃくちゃ

    しおりをつける
    blank
    ぶどう
    結婚への段取りがめちゃくちゃだと思います。二十代前半のお二人ならまだ若くて先走ってしまったのね、と苦笑されることかもしれませんが、その年代では単なる非常識です。
    その非常識さがトピ主さんの家庭環境のせいかと思われて、結婚に反対されても仕方ないような気がします。
    都内に家を持てるんだから得じゃないかという意識が垣間見えます。
    結婚は二人だけの問題ではありません。
    このまま結婚しても上手くいかないでしょう。
    する前に分かって良かったと思い、別れた方が良いと思います。

    追加レスでどこの出身かとのことですが、私も主人も実家は皇居から10キロ内にあります。友人もほとんど都内出身ですが、結婚の段取りがそんなめちゃくちゃな人はいませんでした。

    トピ内ID:4358904241

    ...本文を表示

    婚約破棄も納得かも

    しおりをつける
    blank
    ご両親の疑問と不安には返信したんですよね?
    それをしないで大人なので暖かく見守って下さいはないです。
    いくらなんでも不信感がある結婚を喜べません、式に出るなら尚更。

    あちらのご両親と彼とあなたの母と皆で会って話した方がいいです。
    たまたま土地があるからそこに家を建てるけどローンは彼が組むし土地代は気にしない、
    母とは同居しないなど…

    両親の賛成を得られてないのに式の招待状を出すあたりが怖いです。
    親にも都合があるでしょ。

    嫁にもらうのに土地ももらうし
    二世帯にまでされたら婿に出したみたいだと思ってしまいますしね。

    婿とは考えてないとか
    土地もらって二世帯にしたいから婿になってと言えば?
    結婚は両親親戚が絡むものです。
    彼も占い関係なく
    かみあってないあなたと両親をみて
    両親に賛成されない結婚をしたくなくなったんでしょう…
    彼の意見聞いてまだ結婚したいなら彼に仲を取り持ってもらうしかないですね。

    トピ内ID:6212023962

    ...本文を表示

    トピ主の魅力が見つからない

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    神奈川、30代前半既婚男子供一人。
    私も手紙対してメールで返信する人間は好きになれないですね。

    23区内に土地があるのはうらやましいですね。
    でもそれはトピ主の親かまたその親かわかりませんが、
    トピ主が努力して手に入れたものではないのに、
    それを自慢するのって分別のある人間として、なんか恥ずかしくないですか?

    あと私が引っ掛かったのは、『※食費以外の生活費は彼が支払い。』です。
    子供がいるわけでもなく、そもそもまだ結婚もしていないのに、
    何故彼が生活費の大半を持つ必要があるのでしょうか?

    彼はそういう点も含めて自分の妻となることを判断した時に、
    トピ主は不適合と結論を出したのではないかと推測しました。

    アドバイスなのかわかりませんが、
    あまり婚約破棄という経験はできませんので、
    これを糧に同じ過ちをしないよう努力していくことがいいのかもしれません。
    私も参考にさせていただきたいと思います。

    トピ内ID:1302152056

    ...本文を表示

    書き忘れましたが

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    >自分の息子は常識がないから、嫁になるあなたは常識人であってほしかったと言われ、
    >育てたのはあなた方おやですよね?と言いたいです。

    これは彼の母親(トピ主の約2倍生きている)があなたに注意をしたい時に、
    (思ってもいないけど)わざと息子の出来が悪いと自分たちの事を下げて、
    あなただけが悪いという印象を和らげるための表現です。

    電話や面と向かって直接文句を言うのではなく手紙を利用しているのも、
    彼の母が苦言をオブラートに包むことで、事を大きくしたくないという気持ちがあるからです。
    その気遣いには気づいてほしいと思います。

    トピ内ID:4434497290

    ...本文を表示

    傍目でも

    しおりをつける
    一般人
    32歳の大人同士が決めた事だから入籍日、結婚式場決定は良いとしても、早々に二世帯住宅提案を出された時点で一端ブレーキをかけるでしょう。

    >婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への疑問と不安との事

    普段から占いに行ってる方だったら当然見てもらうと思いますし、万が一良い結果が出たら別な占い師に行ったかもしれません。
    (占い師さんもこれだけの疑問不安が出てれば良い結果は出せないような気がします)

    極めつけは彼両親からの手紙の無視と、返事を催促されてのメールでの謝罪。
    彼両親が激怒し反対するのは勿論ですが、彼も両親の意見に納得しトピ主さんへの愛情も冷めてしまったようです。
    余りにトピ主さんが自分本位に進めてしまった結果です。
    傍目にも彼が責任感だけで結婚したとすれば、今以上憎しみ合って別れるのは目に見えています。

    トピ内ID:8386222615

    ...本文を表示

    もとに戻るには 彼氏がまだ結婚したいと思っているか?ですね

    しおりをつける
    blank
    お茶のみ
    東京23区内で 2世帯の家を建てれる 良い話しをしただけなのに・・
    田舎の人にはわからないだろうけど・彼にとってもお得な話しなのに・・田舎の土地と違い家を建てるの難しいのにですか?

    それに 彼氏だって 親は反対しないと言ってたし 結婚式だって 二人で進めてきたのに(花嫁だけが 先走りしたわけではないのかな?)でも向こうは 花嫁年齢が32歳だから先走りして、親の顔合わせ前に入籍日を決めて式場を押さえ招待状を出したと思われてる?

    彼氏親も 顔合わせもしないうちに結婚を決めた二人に対して怒っているのでは?

    その上2世帯のお話し 彼氏実家を、ないがしろにしてますよね?
    それでも 手紙を書いて少しでも分かり合おうと手紙を書いたら 返事もない 息子も常識がないけど 彼女は、もっと常識がない(手紙の返事が来ない) その上やっと来た返事は 良い年なんだから見守って欲しいと口出し無用発言(ここが破談の原因だと思いますけど)

    勿論彼氏も悪いと思いますよ でも母子家庭で父親不明で不安に思っていたのにその不安が的中したと思ったのでしょうね

    手紙を貰った段階で努力すべきでしたね

    トピ内ID:3089585121

    ...本文を表示

    非常識ではあるよ。

    しおりをつける
    blank
    椿
    手紙を返してないのもダメだけど、
    >その後すぐ、入籍日、結婚式場決定(両方親に相談なし)、両家顔合わせを行いました。
    私の実家は都内に土地があり、彼がいつか家を建てたいを言っていたので
    もしよければ、建ててもいいのよと母からの提案がありました。

    これは非常識だよ。式場だってさ、相手の方の都合(親戚関係出席者など)もあるものだし、
    何でも勝手なのはね。。。
    彼のせいにしちゃだめだよ。
    もし占いがこの件に出てこなかったとしても、結果は同じだったと思う。
    ただ、トピ主さんもちょっと幼い印象あるから、こういう両親だとうまくやっていけないかもね。
    その辺りは覚悟ある?離婚したい!!って思う時が多分何回もくるよ。
    ちょっとクールダウンした方がいいかもね。

    トピ内ID:1916253934

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    二回目です
    一方的にあなたが悪者にされ、あなたが悪い事が原因で終わりにしたのだから
    はいさようなら。で今の状態にしてるんです。
    あなたがホントに悪いかどうかはもう済んだ事なので言っても仕方ないです。今はどう決着付けるかに問題が変化してる訳です。

    で、一方的にあなたが悪いとわめいた所で婚約破棄の言い分は相手にあるのでそれ相当の慰謝料は請求しましょう。って言ってるんです。

    どこかの辺りかまでは、あなたが気に入らなくなったから別れる事にした。
    そして、どこかの辺りからは、あなたから慰謝料や世間的な責めも自分の方に来ないようにする為、相手はあなたを意図的に攻撃しているんですよ。

    こういう相手に自分も悪かったと認めさせるのはこの世からDVを無くす位難しいので
    もう、弁護士に入ってもらって慰謝料請求しましょう。
    金額は少なくてもお金をいくらか払うと云う形で喧嘩両成敗の形は出来ますよ。

    そして次行きましょう。

    私、息子居ますが息子の為にこんな男親にはなりません。
    誠意を持って分かれなさいと叱ります。

    トピ内ID:2635541920

    ...本文を表示

    23区内に土地持ちですか…ハイハイ

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    まぁ、”嫁をめとる”方があいさつに来るのは当然ですね。

    ただ、それに至る順序もちゃんとあるのですよ。
    いきなり知らない女が”ウチは23区内に土地があるからそこに住む。”なんてふん反り返って言われて”ハイそうですか”なんて言う親居ませんけどね。

    じゃぁ聞きますわ。

    23区の何区ですか?

    人に聞いた以上教えてね。

    それとね…、

    主様、別に旅行に行くのや良いよ。
    若いカップルだって親に黙って彼と旅行に行ったりしますから。
    まぁ、10000歩譲って同棲も良いか…。

    でも、式と二世帯を黙ってたのはダメだね。

    って言うか、初対面の時に先方のご両親を見下す事言ったでしょ。

    >> 常であれば、彼の方からウチに娘さんをくださいとかの挨拶がまず最初にあるべきではないのでしょうか?

    ハイ。
    正にその通りですが、主様も順番を色々と間違えてますよ。

    ”お嫁さんをください”の前に”お付き合させていただいてます”と彼宅に挨拶するのが筋です。

    トピ内ID:7249839685

    ...本文を表示

    23区内の土地なんて…(連投失礼します

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    なんか勘違いしてるようですけど、その土地だってご両親の土地でしょ?

    なんでそんなことをわざわざ言うかな。
    別に土地何て仕事してカネ稼げば誰だって帰るのに。

    ”私は23区在住なのよ♪”って上から目線がおかしい。

    まぁ、主様が一人っ子ならば良いですが、兄弟が居たら遺産相続で揉めますし、固定資産税も高いですよ。

    って言うか、彼の実家が地方なんでしょ?
    ”田舎者が何を言うのか!東京と常識が違うのか!?”

    って聞きたかったから、わざわざレスしてくれる人の居住地を聞きたかったんでしょ?

    逆に東京って様々な地方の人の集まり(一部除く)だから様々な常識が入り混じってるからね。

    あ、そうそう…同棲(お試し婚)は地方の方が多いですけど。

    だって、貴方、非常識だし。

    東京は…とか言わないで。
    私貴方の倍、両親を含めたら100年以上住んでますけど、同棲を薦めるような話聞いたことありません。

    ドラマや歌の影響受け過ぎ。

    ってか、主様のご両親も緩過ぎ。

    トピ内ID:7249839685

    ...本文を表示

    同世代の都民です。

    しおりをつける
    blank
    あん
    >東京に住んでいれば、結婚前に同棲して相手をみたほうがいいという方が多いと思いますが…

    女31歳 東京都民です。
    同世代、同じ都民でも、あなたの行動は非常識です。

    私は3年付き合う
    →プロポーズ
    →それぞれの両親に各自報告
    →私の両親に彼から挨拶
    →彼の両親に挨拶
    →結納、入籍の日、挙式の日取りを両家両親に相談
    結納をしたら、同棲をした方がいいだろうという彼の両親のアドバイスにより、結納から入籍までの半年間しました。


    >通常であれば、彼の方からウチに娘さんをくださいとかの挨拶がまず最初にあるべきではないのでしょうか?

    結婚の話が出た時点でお互いの両親への挨拶について話がでなかったのですか?
    その感覚も非常識で不思議です。

    最初は2人で暮らしていましたが、今は私の実家を二世帯にして同居中です。
    主人が長男じゃなかったということもありますが、主人の両親には事前に話をして承諾を得ました。

    結婚は当人同士のことと考えてるようですが、異なる2家族のものであることは昔も今も変わらないです。
    地域性、年代関係なく、あなたのしたことは非常識です。

    トピ内ID:5738731094

    ...本文を表示

    先走り。

    しおりをつける
    blank
    ホナミ
    トピ主さんは東京在住で、トピ主さんの事の進め方は東京では常識で、それ以外の所からのレスは、参考にもならないし解らないでしょうの意識から、どちら在住?って聞かれるんでしょうね。トピを読む限り、全て先走りすぎたんだと思います。自分本位にです。相手や相手の両親に対する気配りが出来てなかったですね。正直、私が相手の両親なら、非常識でしたたかな女にうちの息子は捕まったって思うでしょうね。順番が全て親世代から見たら、おかしいですよ。地域性なんて関係ないですよ。土地の話もそうです。なんでも勝手に決めてと思いますよ。逆に婚約破棄で良かったと思いますよ。無理に結婚した先の方が長いのですから、最初から歯車が合わないものを上手く回して行くのは大変です。ご縁がなかったと思い、自分のお眼鏡に叶う方を見つけられた方が良いと思います。

    トピ内ID:9031035450

    ...本文を表示

    ポイントだけ箇条書きにしてみると・・・

    しおりをつける
    🐷
    kana
    2012年3月、結婚前提にして交際開始。
    2012年11月、同棲開始
    2013年4月、彼からプロポーズ

    その後すぐに2人で入籍日と式場を決定した後、両家顔合わせ。

    トピ主の母:23区に土地があるから家を建てるようにアドバイス。
    彼の両親:入籍前に家を建てる相談をしていること等に疑念。

    トピ主の母:父は行方不明、婚前同棲や婚前旅行に寛大。
    彼の両親:トピ主とその母の行動に不信感を持ち、占いに相談。
    その結果、結婚1ヶ月前に婚約破棄の申し出が来た。

    占いは別としても、彼のご両親の方が常識的な気がします。

    あ、出身地を名乗るんですよね。神奈川県横浜市中区出身です。

    トピ内ID:0361052360

    ...本文を表示

    レスを見ました

    しおりをつける
    りり
    彼親との意見が将来的に合わないので、籍を入れなくて良かったと思いますよ。
    彼も嫁に迎えるあなたのことをフォローしてくれないのなら結婚してもいずれ揉めて離婚すると思われます。
    色々大変だとは思いますが、籍を入れる前で良かったのでは。

    ワタシも顔合わせの時に、食事会を計画していましたがワタシの母親が気を利かせて旦那のご両親をウチの実家に招待しました。
    後から考えれば、嫁にもらう挨拶を段取りしてくれたのかなと思いました。
    旦那の父、義父はあまりにカジュアルすぎる(ジーンズ)で来たので母親は少し怒ってましたが。

    結婚前の同棲は、ワタシも年齢的にも旦那を逃したくなかったのもあり、旦那が気を利かせてウチの親に挨拶をして同棲をしました。
    籍を入れる前もちょくちょく両方の親に顔を出すために食事もしました。
    彼は東京で私は埼玉なのでやはり文化は違うなと言うものは感じましたが母親が気を利かせてくれたのもありうまく付き合えました。将来結婚して嫁の家に住むのであれば、お互いしっかり話し合いをして彼が彼の親に説明できる状態にすれば違うのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1160155874

    ...本文を表示

    いや、あなただけが悪いとは思わないけど

    しおりをつける
    😠
    ベロニカ
    あなたも彼も非常識ですよね。
    最初の印象って大事です。
    同棲や、入籍日を決めるのはいいけど、式場予約後にご報告って、地域とか関係なく印象悪いでしょ。
    しかも、すでに同棲してたなら、だらしのない家庭で育ったお嬢さんだと思われても仕方ないのでは?
    せめてご挨拶は早めにしとくべきだったと思う。
    これってあなた一人が悪者とかって問題じゃないですよね。
    普通プロポーズされた時点で、両家に挨拶に行って、式場の場所なり結納はどうするか親の要望聞いたりしませんか?
    二人の間でそう言った話がなかったのなら、二人ともちょっとアレですよ。
    年齢的には立派な大人なのに、まだ二人とも結婚は早かったんでしょうね。
    結婚式場を予約するということは、結婚式する気だったのですよね。
    両家の親戚を招待する際、親の協力が不可欠だと思うし、今後結婚することがあったら、もう少し親を立てることを覚えておいた方がいいでしょう。

    それから相手の親に早い段階で会っておくと、価値観が合うかどうかの見極めもできます。
    結婚は二人の問題と考えておられるかもしれませんが、お互いのバックグラウンドは無視できないと思います。

    トピ内ID:3738645537

    ...本文を表示

    もういいじゃない

    しおりをつける
    blank
    あい
    >(土地云々のトラブルから)何かあると行っている占いに行かれ最悪な結果だったそうです。
    >それをきっかけに彼から喧嘩の延長で別れたいと言われました。

    あのさぁ、
    占いで結婚相手決めるようなご家庭と
    ご縁なんてないほうがいいと思いますよ。

    相手の男や家柄を見極める前に同棲なんか始めてしまって、
    周囲にもきっと結婚すると言いまくってしまって、
    要するにいまさら引っ込みがつかなくなっているだけでしょう?
    もういいじゃない
    これ以上傷を広げないうちにさっさと手を引いたほうがいいと思います。

    >東京に住んでいれば、結婚前に同棲して相手をみたほうがいいという方が多いと思いますが…

    これから「同棲した過去のある女」として
    プチバツイチとして生きて行ってください。
    同棲失敗の仲間もきっと多いですから、怖いものはないでしょう?

    私はあちらのご両親の見立ては外れてはいなかったと思います。
    占いもバカにできませんね。

    トピ内ID:1241564606

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    前向きなお言葉、厳しいお言葉…いろいろなご意見ありがとうございます。
    いろいろな家族がいて、いろいろな考えがありますね。

    人生の大きな勉強になったと、心に深く刻み、成長していこうと思います。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:7781595141

    ...本文を表示

    常識、非常識の、

    しおりをつける
    🙂
    判断は、置いておきましょう。


    そこに愛はあったのかなぁ

    そこに、疑問です。
    お互い、愛があっても、結婚は、上手くいかないことも、多いですから、


    早く、わかって、よかったと、思いますよ。

    トピ内ID:9704314893

    ...本文を表示

    順番がわるいよ

    しおりをつける
    🐧
    カルカッタ
    別に貴女だけがわるいとは思わないけれど、相手のご家族に対する配慮が確実に欠けてるよ。

    結婚って大事な儀式だよ。単にお嫁さんのアピールの場じゃないよ。両家にとってこれからの人間関係を築く大切な行事だよ。

    両方の親に対して結婚の意思表示も済ませぬ前に入籍日を決めたり、ましてや式場を決めるって、親は関係無いわって言っているようなもの。

    ある程度の予定はしても決めてはいけないよ。

    その上に結婚の承諾を得る前にお嫁さんの親と同居を予定するって、もっと慎重にするべきだよ。婿養子かって勘ぐられても致し方ない。

    都内の土地なんて地方の人には何の関係もないよ。貴女は如何にこの結婚が息子さんにとって有利な結婚だとアピールしたかったのかもしれないけど意味ないよ。

    地方の人にとって、こんな狭い土地が一億よって言ったって「あら、こんなに狭いのに可哀想!」で終わりだよ。

    あなた一人に罪はないけれど、慎重さに欠けて自分の思惑に囚われ過ぎた当然の結果だと思うよ。

    少なくとも相手の親御さんが別の人格でも好印象は持てないと思うよ。

    トピ内ID:2002695088

    ...本文を表示

    それはきっと…

    しおりをつける
    blank
    chao
    占いではないでしょう。

    身上調査(あなたとお母様の)とははっきり言えないので、「占い」がどうのと言ってるのでしょうね。

    トピ内ID:6439931969

    ...本文を表示

    トピ文を読んでも理解出来ませんが

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    「婚約」「婚約」と何回も出て来ますが、結納なんてしていないのでは無いですか?
    別に結納は必要もありませんが、彼との約束を婚約と言っているなら、言い過ぎではありますが、彼の親は何も関係ない話です。
    最初から最後まで彼の両親は反対だったのではないですか?

    キッチリとやらないトピ主様が、もっともらしい事を言っても違和感だけしか感じません。

    同棲までして見極めた相手を見る目が無かっただけではないでしょうか?
    次の相手を探したほうが良いです。

    トピ内ID:9111545842

    ...本文を表示

    東京育ちですが、周りにも同棲が先なんて人いません

    しおりをつける
    blank
    ぴいこ
    東京生まれ、東京育ち、ちなみに東京で4代めで、
    私学に通っていましたが、周りに同棲ありき、なんてひといませんよ。
    我が家も23区に家もちですが、周りは普通に23区に家もちですよ。

    とぴ主さんは、自分が特別だと勘違いしている。
    育ちが悪い方向での、世間知らずなようですね。
    それで32歳とはびっくりです。

    それが相手の方には気に入らなかったのだと思います。

    たしかに、とぴ主さんの彼も非常識です。
    だから、とぴ主さんと気が合ったのでしょうね。
    でも、彼のご両親は常識のある人だったから、非常識なとぴ主さんが気に入らず、
    息子にも常識を叩きこんで、きちんと常識のあるお嬢さんを結婚させたい、
    と思ったのでしょう。

    そして、彼の方も、自分の常識不足を親に指摘され、
    今後は常識ある生活をしたいと思ったから、
    非常識なとぴ主さんと別れることにしたのでしょう。

    もしも彼が非常識なままでいいとおもったら、
    とぴ主さんと結婚したと思います。

    占いは恐らくいいわけだとおもいます。
    単純にとぴ主さんが気に入らなかったのです。

    トピ内ID:5842638511

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    しなり
    問題は実はとても単純だったのでは?

    トピ主さんの家が持っている土地に家を建てるとか、二世帯住宅とかの話が先方には引っ掛かったのだと思うんですけどね。
    「まるで婿にやるみたいじゃないか。なにを考えているんだ!」という感じでしょうか?
    家がどうこういう話は、男性側の方がこだわりますからね。(彼が長男なら尚更)

    それと、順番が違う事が気に入らなかったのではありませんか?
    同棲とか旅行の話ではありませんよ。(嫌う方もいますが)
    両家に挨拶するのをすっ飛ばして、日取りだの式場だのを相談無しに決められたのでは、それは彼のご両親としては面白くないと思いますよ。
    まあそこは彼も悪いんですが。

    後、これはトピ主さんの非が大きいかな。
    結婚式前に揉めているのであれば、放置やメールで済ませるのはよくないと思いますよ。
    放置は論外、メールは自分の意見を言いっぱなしって事でしょ?
    相手も手紙ですが、お互いやり合ってたら収拾が付きません。
    ちゃんと話し合いの場を設けて、とことん話し合うべきでしたね。

    これは都内とか地方とかは関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:6755533101

    ...本文を表示

    なにがしたいの?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    もう過ぎ去ったこと、蒸し返しても何ができますか?

    みなさんがおっしゃっている通り次回はもっと周りに気遣ってすすめましょう。
    同棲はお互い了解して始めたのなら、別に彼が責められることはないでしょう?
    あなたも自分のしたことに責任感ないですよ。
    結婚を前提と言ったって100%結婚する確率なんてないんだから、でしょ?

    トピ内ID:0090600482

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんのトピ立ての意思がわかりません。
    自分の意に沿わない方の意見には反論。
    どんなアドバイスが欲しいんでしょう。

    婚約破棄されるのもわかる気がします。

    トピ内ID:7419269122

    ...本文を表示

    婚約破棄を何度も申し出たのはトピ主さんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    もとこ
    【父親が行方不明。母親の土地に二世帯住居を建築。入籍を急ぐ】

    って、失礼ですが、少々問題がある家庭としか思えません。
    占いで将来を決定するよりも不可解ではないですか?
    当方、中野区生まれで杉並区育ち、両親とも東京出身ですが、
    東京の何区なら、これが一般的なことなのでしょうか。

    >最後の方は喧嘩も増え、もう破棄してもいいと何度か言った事があります

    トピ主さん自身がギリギリまで彼のご両親への返事を放りっ放しにして、
    彼には「もう破棄してもいいと何度か言った」のですから、
    婚約解消はトピ主さんの意向に沿ったものですよね。
    場合によってはトピ主が慰謝料を請求されるかもしれません。

    トピ内ID:6402331014

    ...本文を表示

    女性が保守的である方が喜ばれるようですよ?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    山手線の内側在住のあらふぃふです。

    >東京に住んでいれば、結婚前に同棲して相手をみたほうがいいという方が多いと思いますが…

    私の周囲では、子どもに同棲を許す親は少数派です。
    私の存じ上げている方で親公認で同棲していたのは、いずれも男性が25歳前後で、男性側の親が「結婚はまだ早い、同棲して見極めてからでも遅くない」と言っていたケースです。
    30歳を超えて一緒に住むなら、入籍か事実婚選択しか聞きません。

    申し訳ないのですが、「先方が23区内に土地があれば良縁」とは思いません。
    もちろん、山手線内側の一種低層地域である程度の広さの土地付き一戸建てに昔からお住まいの方はそれなりの方が多いということを、実感をもって知ってはいます。(私共は20年ほど前からのマンション住まいですが、近所がそういう住宅地です)

    申し訳ないのですが、同棲に親の挨拶もナシに応じる時点で、そういう育ちの女性だと思ってしまいます。

    お二人どちらも非常識だったかもしれませんが、女性の方が保守的でないと非難されやすいのが世の常では?
    トピ主様はそれをご存じなかったのでしょうか?

    トピ内ID:8808219785

    ...本文を表示

    今後

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    良い縁を引付けることが出来ますように。類は友を呼ぶ、と言いますから。

    トピ内ID:0791021116

    ...本文を表示

    筋がおかしい

    しおりをつける
    blank
    maron
    トピ主さんの返信を読みました。

    >通常であれば、彼の方からウチに娘さんをくださいとかの挨拶がまず最初にあるべきではないのでしょうか?
    既に同棲済みで、入籍日も披露宴も勝手に決めてきたのに?
    通常であれば、結婚前提で同棲するなら、その前に挨拶があって然るべきでしょう。

    しかも、お嫁さんはひとり親で、二世帯住宅の提案を受けていると聞けば、息子を婿養子に取られると感じてもおかしくないです。
    そんな重大な話を、女性側の親子が直接申し込みに行くのでもなく、息子から報告をされるだけだなんて。
    相手方が本当にお気の毒です。

    あなたと結婚生活を送るのは大変だろうなぁと、未来の旦那様に同情してしまいます。

    トピ内ID:4898311247

    ...本文を表示

    お試し期間の結果がこれ

    しおりをつける
    💔
    花粉すごいね
    >東京に住んでいれば、結婚前に同棲して相手をみたほうがいいという方が多いと思いますが…

    うん、それで二人は合わないって解ったんだからいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:6583287850

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どうしたいの??
    全然わかりません。

    あなたがあっているよー、元婚約者のご両親が変だよーって確認ですか?
    どんなアドバイスがほしいの。
    自分の味方をつけたい気持ちになっているのはわかるけど、アドバイスと言われると、婚約破棄された以上、あとは切り替えるしかありませんよね。
    自分が幸せになることが、いちばんです。

    それとも慰謝料のアドバイス?

    トピ内ID:5328049433

    ...本文を表示

    彼もトピ主も配慮が足りなかった

    しおりをつける
    blank
    渡月橋
    必要みたいなので一応、千葉出身、東京在中。

    この場合、地方がどうとかって関係あるかな?
    両家の両親に挨拶なしとか、相談なしでいろいろ決めちゃうとか、東京だって顰蹙買っちゃうよ。
    単に彼もトピ主も周りへの配慮が足りなかっただけでしょ。

    まあ仮にあったとして、地方出身者と結婚しようと思ったら、都会の流儀ばっかりを押し通す訳にもいかないんじゃない?
    結婚って、なんだかんだ言っても本人達だけの問題じゃないんだからさ。

    あ、彼の両親からの手紙を放置するとか、メールでの返事とかはトピ主の落ち度だと思うよ。
    結婚間近に控えて、彼の両親とのトラブル放置は無いわ~。
    自ら結婚潰しにかかってるとしか思えないよ。

    トピ内ID:9061939146

    ...本文を表示

    育ちの悪さが目立ちすぎ

    しおりをつける
    blank
    ナノバブル
    婿養子でということならまだしも、ほとんど面識も無い相手から「嫁実家で二世帯を勧めました♪」なんて母娘に対し、それ相応の態度をとったに過ぎないんじゃないかな。

    同棲も旅行も彼の同意あってのこととありますが、一昔前の人なら品行の悪い女性が息子の部屋に転がり込んできたくらいの認識でも不思議は無いです。
    父親が不明とありますが、どこの誰かがわからないと言うことですか?出生がハッキリしていない女なら、なおさら同棲や婚前旅行はNGとなりますよ。
    身から出たさびです。

    婚約と仰っていますが、この状況で結納は無理だったのでは?結納をしないとしても、先方が全面的に反対なら婚約は成立していないでしょう。

    親の了解もなく入籍を決め式場や日取りを決め、さらに「婚約破棄」を声高にあなたが叫んだとは恥ずかしい女ですよ。
    結婚にこぎつけても、何かと「離婚」と騒がれてはうんざりします。その未来が現実として見えてしまった彼は、あなたを妻にする気がこれっぽっちも無くなってしまっただけ。

    占い?民間調査所であなたの素行調査をされただけでは?手紙にすぐお返事を書かないだけでも育ちの悪さが浮かびます。

    トピ内ID:1763722780

    ...本文を表示

    家の件はね~。

    しおりをつける
    pokapoka
    >婚前の同棲・旅行、急いでいる入籍、父親が不明の事、二世帯住宅提案への
    疑問と不安との事。


    同棲や旅行は二人のことだと思う。
    でも、相手のご両親の意向も無視して、いきなり23区内に家を建てさせる代わりに
    二世帯同居の打診は、危険だと思われても仕方ないです。

    しかも、手紙の返信をしないのも非常識。


    >最後の方は喧嘩も増え、もう破棄してもいいと何度か言った事がありますが、

    なら、彼側に破棄されても仕方ないですよ。

    自分は正しい、義両親がおかしいと言いたいのかもしれないけど、
    残念ながら初めに彼親を無視して話を急いだトピ主にも原因はありますよ。

    >なぜ他人のせいだけにするのでしょうか。

    この言葉、そっくりそのままお返しします。
    彼とトピ主はどっちもどっちです。

    トピ内ID:8770121107

    ...本文を表示

    23区内在住です

    しおりをつける
    blank
    ぷらん
    責任感て何ですか?
    好きでもない相手と結婚すること?

    そのもらえる土地の名義は誰のものになるの?
    彼に何かメリットあるの?
    あなたの家族に一生頭が上がらなくなるだけなのに?
    ただでさえ上から目線のあなたですから、ケンカする度に「誰のおかげで都内に家を建てられたんだ!?」とか言いそうですね。

    婚前の同棲が当たり前って、どちらかと言うと地方から出てきた1人暮らし同士の話のような気がしますが。

    占いだけでなく、普通に考えてあなたのような嫁は無しなんだと思いますよ。

    トピ内ID:5945250743

    ...本文を表示

    トピ文とレス文二つ読みましたが…、

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    それだけ先方家族(本来は義家族)をこき下ろすなら、復縁は100%無理ですよ。

    まぁ、プロポーズから同棲してるのなら当人同士の婚約は成立していると思います。
    モヤモヤなら弁護士に頼んで慰謝料でも取れば?

    二つ目のレスでは、すでに彼やご両親に憎しみを持ってますよね。
    ”私の何が悪いの!”ってね。

    私、主様みたいな人と結婚したことありますけど、あっという間に離婚になりましたよ。

    更に言えば自分の非常識を突っ込まれてキレて、”相手も非常識だ!”って言うカップルに未来はありませんよ。

    別れるカップルに有りがちな”罵り合い”が始まってますから。
    もう元には戻れません。

    諦めて次に行きましょう。

    トピ内ID:2924867744

    ...本文を表示
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