詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • これで別居はおかしいですか?(長文です)
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これで別居はおかしいですか?(長文です)

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    めいこ
    恋愛
    はじめまして。ぜひアドバイスや上手く乗り越えられる術を教えて頂きたいと思います。
    主人と別居したいと思っている1児(6ヶ月)の母です。
    その理由ですが
    1 注意力や危機管理能力がない。
    例えばコンセントカバーをし忘れる・車がよく通る道でベビーカーを押してても左右確認を怠る・運転が荒い
    2 注意してもすぐ同じ事を繰り返す。
    1に、書いてあることを注意してもまたすぐ同じ事を繰り返す。
    3 約束を守らない
    帰宅後ご飯より先にお風呂と約束しても、お腹が空いているのか先ご飯が食べたいらしくリビングでウロウロ。(こちらが約束させたというよりは子供の為と本人がそうすると言い出した)
    3点は昔からの事でケンカもありましたが、決定打は先週。わたしが体調を崩した際に仕事が終わったら子供をちょっと見ていて欲しいとお願いしたところ『理髪店の予約があるからムリ』と言われました。(後で予約をキャンセルして見てくれた)それから一週間たたないくらいに、日曜日に私が働く事になりその間子供を見ていてもらう時間を決めようとしたところ『これから趣味やめなくちゃいけないなぁ』と言われました。

    続きます。

    トピ内ID:9526601245

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 25 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    別居は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    別居は構いませんが、離婚理由となると認識してやってくださいね。
    旦那が貴女の別居によって夫婦としての協力義務がされてないと訴えれば離婚になる可能性はあります。
    同意の無い別居は放棄なので。

    貴女がどれだけ高級取りになられるか知りませんが、離婚した後、養育費位で親子生きていけると思わないでおいてね。
    養育費はあくまでも子供の為のお金なので額面は多いものにはならない。

    客観的には1,2は貴女の受忍限度の問題でもありますね。
    起きたらどうしよう、だから注意しない人は嫌い、だったら極論は外に出ないより出る方が危険ですよね。
    結局貴女が決めた線引きよりこっち側かあっち側かの違いだけ。
    つまりは子供は何も被害にあって無いけど、貴女のルール的に無い事なので駄目だししてるだけ。
    それって貴女次第でしょ。

    何かこうしたいと言うのが細分化されて詳細に決まっているなら、貴女側の動き方も結構雑。

    そういう旦那だと理解してるなら、さらっと伝えるのは意味が無いのでは?
    強く言えば結局やってくれてるんだから。
    二度手間に感じるなら一度でけりつける姿勢も必要なんじゃない?

    トピ内ID:4705218141

    閉じる× 閉じる×

    日曜日にあなたが働いて旦那さんに・・

    しおりをつける
    blank
    フフジン
    続き前ですが、確かに旦那さんも悪いかも知れませんが生後6か月の赤ちゃんを旦那さんに預けて日曜日にあなたが働かなけれれば生活出来ないんですか?

    いくら我が子だって男の人に赤ん坊の世話なんて無理ですよ。

    何かあったらどうするんですか?

    トピ内ID:2016663904

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが…

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ主さんが、母性優先になって、ご主人への歩み寄り(というか理解)が足りない印象です。

    男性は、どうしたって子供最優先にはなりません。
    父性が出てくるのは1才くらいから、とも言われますよね。
    申し訳ないけど、よくいる新米パパって感じです。

    どれもこれも、勝手に期待して勝手に失望してイライラしてる印象です。
    これで別居したら、トピ主さんの有責で離婚になりかねません。

    >これから趣味やめなくちゃいけないなぁ

    ママからしたら「当たり前だろ(怒)!」って怒鳴りたいところですが、これもパパになった意識が足りないのはしょうがないこと。
    というより、しょうがないと割り切っていかないと、これからやっていけません。心が壊れますよ。
    相手を自分の思い通りにしようなんて、傲慢すぎますし、ムリですから。

    そもそもコンセントカバーって絶対に必要ですか?
    うち、付けてませんけど。
    ご主人も本音は必要ないって思ってるから、意識して実践できないんでしょう。
    ご自分の常識だけが正しいと思っていたら、ダメですよ。

    ご自分の中でうまく折り合いをつけて、がんばってください!

    トピ内ID:6060339618

    閉じる× 閉じる×

    遅くなりましたが続きです。

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    私は主人の趣味を我慢して欲しいと思った事はなく、積極的に参加して欲しいと伝えていました。
    夫『行ってきなよと言われたかった。昨日キャンセルの電話入れた。』
    妻『何回も言ってるよ。今回もあなたの予定に合わせるって伝えてよ。3日前は行くと聞いていてキャンセルした事なんで伝えてくれなかったの?』
    夫『自分だけ好きな事やってと思われたくないし、伝えなくていいかと思った』
    妻『産まれる前から仕事と趣味は思うようにやってねと言い続けているし、私も子供もたまに連れて行ってもらえてるからそんな事は思ってない。反対した事も私の都合でキャンセルさせたこともないよ?』
    夫『うん…そうだよね。でも言ってほしくて嫌味を言った』
    と言う事でした。
    私や子供を理由に自由にできないと思われないよう環境を作ってきた努力を否定された様な気持ちになってしまいました。それが引き金で今までの事が爆発、これ以上振り回されたくないと別居を考えてしまいました。
    子供にとっては優しいパパです。でも私にするようなことを子供にもする日がくるのかと不安です。皆さんならどう乗り切りますか?別居してお互い距離をとって関係を冷静に見直しますか?

    トピ内ID:9526601245

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    レスをして下さって感謝いたします。

    ささ様 冷静かつ的確なご意見ありがとうございます。離婚という形でもいた仕方ないと思っています。子供から父親を奪ってはいけないと思うと揺れる気持ちもありますが主人に最終決定は任せたいと思っています。生活は人並み以上を望まなければ…という感じです。
    強く言ってもそれから数日後には元に戻れば良い方で、小さな事は変えようと努めないのを不満に思ってしまいます。(話し合いの最中テレビを見ない、消す、見たければ待ったをかけてと伝えた5分後にはやってました)あれこれ試したのですが効果はなく、本人は謝ってくれるのですが自分が変わる努力をしないのでモヤモヤしてしまうのです。子供の被害は今は目立ってないのですがこの先を心配しています。

    フフジンさん 子供の事を心配してくださりありがとうございます。主人は去年転職して生活費のため働きに出ないとならないのです。ありがたい事に主人の実家が近く毎週のように遊びに行ってるため長い時間でなければ面倒を見てもらえるのです。無論母親には変えられないのでしょうし私も近くにいたいのですが…。

    トピ内ID:9526601245

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    じゅんくん様 励ましのお言葉ありがとうございます。おっしゃる通りですね、勝手に期待してしまってると思いました。
    歩み寄りが足りないのかもしれません。片目をつぶったり、あれは出来なくてもこれはやってくれたから…そう思えたら違うのだとおもいます。出来なくても努力はして欲しい、その結果主人が、変われないんだとしたらまた話し合いをすれば良いと思うのですが、努力しない主人に不満ばかりが募ります。反対に私にはやって欲しいことを遠回し(これもまた嫌なところではあるのですが)に伝え察して欲しいと思っているのをあざといとまで思ってしまいます。
    心が壊れるとまではいきませんが母乳が止まりました。過去には同じ事を悩み体重が15キロ減りました。割り切りたいけど割り切れず、我慢になってしまいそうなるのだと思います。私の我が強過ぎるのでしょう。
    上手くやっていけたらそれが一番です。
    コンセントは事故にあったお子さんを知っているので怖かったのでつけた次第です。主人に相談し賛成してくれたのでつけました。


    色んな方のご意見をたくさん聞かせていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9526601245

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元妻と同じ感覚

    しおりをつける
    blank
    サドル
    あなたは私の元妻と同じような一緒の感覚の持ち主ようです。
    元嫁は出産10ヶ月で実家別居を主張。
    いろいろあり一年後離婚調停。
    元嫁は裁判所に主張書面を提出するわけですが、
    その時初めて元嫁が何を感じていたかわかりました。
    まさしくコンセントカバー、ドアを閉めなかったとか、子供の風呂の入れ方が駄目だったとかのエピソードを並べて離婚理由としていました。
    些細なことすぎてびっくりしました。
    あなたにとって別居したいと思うぐらい深刻なことだと思いますが、
    あなたの感覚は誰からみても正しいわけじゃないですよ。
    当然賛同する人もいるでしょうが、
    どちらかといえば偏り(神経質、一方的な見方)があると思いますよ
    もちろん旦那さんが正しいわけでもない。
    子供もいるわけだし、
    もう少し客観的に考えてみてください。

    トピ内ID:4015743983

    閉じる× 閉じる×

    頑張ってもできない人ではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    はなか
    トピ主様のレスも拝見した素直な感想です。

    恐らく、ご主人様は「自分がやろうとしていること以外に注意を向ける」という能力が抜け落ちているタイプの人なんだと思います。
    大人の発達障害、ではないかもしれませんが、それに近いような個性をお持ちなんだと思います。

    トピ主様は頑張ったら握力が50キロになりますか?元々力の弱い人なら頑張っても20キロぐらいにしかならないかもしれませんが、握力30キロの人から見ると「もっと頑張って握力つけようよ」と思う…
    もちろん、握力では息子さんの命の危険はさほどないと思いますしあくまでも例えです。

    なぜこんな話をしたかと言うと…

    トピ主様はご主人様が「やればできるのにやらない」と思っておられるようですが、本当は「やる気はあるから宣言するけれど能力がないからできない」なんだと思います。
    その前提でご主人様をとらえ直してみたらいかがでしょうか?

    スケジュールの件も、トピ主様に言われたからあれこれ理屈を並べただけで本当はご主人様も良く分かっていないんだと思います。
    こういう人には理路整然と分かりやすく、スケジュールの話をまめにする必要があります。

    トピ内ID:2408262881

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    サドル様 男性側からのご意見ありがとうございます。
    確かに第一子ということもあり神経質になっているのも自分で感じます。他はズボラ過ぎるんですが…。
    もっと大きくなれば危ない事もあるでしょうが、それは本人にも気を付けるよう言い聞かせたりすることはできます。まだなにもわからない赤ちゃんですので今は親が出来る限り安全な環境を作るべきと思っています。壊れもののように子供を扱っているわけではなく命に関わる事に直結しそうな事に対策をしています。
    危ないものに対しては夫婦でほぼ意見は同じです。危ないものに対し、危ないと言っているだけで対策をしない・気を付けるような行動をしないというところに不安や不満があるのです。
    サドル様の元奥様はどのようになさっていたかはわかりませんが、これまで何回も注意し私が気がつけばフォローしやってきましたが主人の態度は一向に変わりませんでした。

    言葉だけで行動に結びつけない。これが子供の事だけではなく全てにおいて共通していることなのかもしれません。

    トピ内ID:9526601245

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    別居するなら

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    別居する際の離婚の覚悟。それを決めるのはトピ主さんでは?ご主人に最終決定させるなんて、責任転嫁のようです…。
    まあ別居の中でご主人が決断することもあるかもしれませんが。

    努力する姿勢が見えないことへの不満はよくわかります。
    できない人なんですよね。できない人にできない事をやれと言っても無理です。
    自分のやり方が間違っているかもしれないと、私も何度も悩みました。

    私のところはいずれはやり直すつもりだった別居も、今では離婚前提です。
    別居したからといって、何も変わりませんでした。
    体が離れ、心もさらに離れました。
    別居して私が1つだけ後悔というか、気にしていることは、子供に目を向けすぎて夫をないがしろにしていたのではないかということ。寂しい思いをさせたと思います。
    当時の私にはどうしようもないことでしたけどね。

    話し合いのできる相手なら、何度でも話し合って、後悔のない選択をしてほしいと思います。
    その結果が別居なら、それでもいいと思います。

    トピ内ID:5037178709

    閉じる× 閉じる×

    どれもこれも

    しおりをつける
    blank
    三人息子の母
    どうでもいい事ばかりで、そんなことでガミガミ言われるご主人が気の毒です。
    話し合って決めたというルールらしいですが、意見を言ってもどうせ聞いてもらえないとトピ主さんの主張に同意したんだと思います。
    お腹が空いてるならご飯先に食べさせてあげればいいじゃないですか。
    人間生きてるんだからそんなルール通りには行きませんよ。
    別居、離婚するのは自由ですがトピ
    主さん一人で育てられるのですか?
    仕事に時間をほとんど取られ、お子さんといる時間ありませんよ。預ける先のコンセントカバーがどうなってても文句言えませんよ。
    ご主人に対してもっと思いやりを持った方が良いと思います。
    離婚になった場合、収入も実家の助けも見込めるご主人に親権が行くことだって考えられると思います。

    トピ内ID:0050072204

    閉じる× 閉じる×

    経験しないとわからない辛さ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    夫と同じ。
    1つ1つは些細なことだから経験しないと辛さはわからないと思う。
    例えて言うなら、義母が来宅の度に傘を置き忘れていくようなストレス。傘くらいで、と言っても、10本20本と積み重なっていくと傘くらいと言ってられない粗大ゴミレベルになります。そんな感じ。

    穏やかな夫ですが、元々の性格が自由人で快楽主義なのと義母に甘やかされて好き勝手に過ごしてきたという土台のせいなのか。ちょっと発達障害っぽい感じもあります。
    トピ文に夫を当てはめると、1)自分が興味あることしか気にしない、2)人の気持ちを考えず自分本位に行動する、3)その時の気分で好き勝手に行動したい、となります。
    うちもこの3点で何度も喧嘩しました。

    うちは夫がこの性質のせいで外で大問題を起してしまい(会社も退職)、私が時間もお金もかけて全力でフォローした結果、夫は変わりました。
    性質は変わりませんが、とても気をつけてくれるようになったので、許せるようになりました。痛い目にあってやっと人の気持ちを考えるようになったという感じ。
    普通の生活ではなかなか人は変わらないし、変わらないなら別居(離婚)もありかも。

    トピ内ID:5809930049

    閉じる× 閉じる×

    別居して何が変わるのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    大福
    あなたが旦那さんに対し、イライラすることが減るくらいなんでしょうね。

    別居したら、旦那さんはますます育児の大変な部分に鈍感になるだけでしょうし、
    最終的には離婚ということになるのだろうと思います。

    トピ文から読むと、育児でとにかくイラついているとしか思えません。
    旦那さんも悪い部分はありますが
    大人はなかなか変わることができません。
    頭でわかっていても、忘れてしまうのです。

    帰宅後はご飯にしましょう。
    お風呂はその後にすれば、いいだけです。
    守れない約束はやめればいいだけです。

    コンセントカバーをし忘れる家電は何でしょうか?
    コンセントカバーをし忘れること前提で
    延長コードで高いところにコンセント自体を置くとか別の対策は練れないでしょうか?

    トピ内ID:8735021883

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    あれから時間がたってしまいましたが、報告させていただきます。
    別居はしておらず、変わらない毎日を過ごしております。

    主婦様、一緒に頑張られてご主人も気をつけてくれるようになられたんですね。
    そのお話を見て私も別居とか逃げることしか考えずもっと長い目で主人を見なければいけないのかなとおもいました。
    障害…と書かれていますが私ももしかしたらと思っています。
    例えば運転中だけをとると考えごとをすると信号見落とし、目的地を過ぎても気がつかない、分かれ道で迷って蛇行運転。パニックになると片側2車線の道を逆走…

    何人かの方はお風呂を先にと言われてますが、主人の仕事が工場のため服や髪などに着いたもの払っただけでは取りきれず部屋に落ち私が何回か怪我をしてるのです。鉄のキリコ?なのでやはり子供がケガをしたらと考えて先にしております。こちらもその間に温かいご飯が用意出来るのでお互い都合が良いのではないかと思っております。

    トピ内ID:9526601245

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も同じでした。結局離婚を選択しました。

    しおりをつける
    😢
    さくらこ
    以前の私が書いたような話で驚きました。私は離婚を選択しました。

    元夫は同じ職場で結婚。会社ではよくできる人でした。もちろん1度やった過ちを2度3度と繰り返すことは職場ではありませんでしたが、家では、100回を超える同じ間違いを繰り返しました。

    些細なことなので私があきらめればよいと長年思っていましたが、飼い猫が病気になり、何度も死にかけ、最期も看取る時になっても、飼い猫の命がかかわることでも簡単に忘れ、繰り返し間違えをする姿を見て、この人と老後は一緒に暮らせないと思いました。

    結局、夫の実家では、男は家でリラックスするものだ(=女はそのために尽くす)という家で、何よりも夫の気持ちや体調優先、私はお手伝いさんかそれ以下で、世の中のすべての人の中で私が一番粗末に扱われていると思ってしまいました。  職場や友人関係での姿を知っているだけに余計にそう思いました。

    今は一人で毎日泣いたり、同じ小言を繰り返す自分への嫌悪感がなく、本当に良かったと思っています。

    トピ内ID:7707889382

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      う~~ん

      しおりをつける
      blank
      sam
      あなたの方が人と一緒に生活するのにむかない性格だと思いますよ。
      我が強い・融通がきかない・自分の思った通りに事が運ばないとイライラする・・
      一緒に暮らしてるのならその辺もう少し余裕持って接してあげたら?
      イライラして指摘、その都度話し合い・・ひとつひとつは大した事ないですが、そんな事してたら彼の方がため息しか出なくなっちゃいますよ。
      別居しても良いけど、なんの為にするの?
      あなたのイライラは解消するでしょうけど、一緒に暮らすとまた合わない部分が出てくるでしょうから・・このまま永遠に別居婚ですかね?
      服を脱ぎっぱなしにするな!コップを置きっぱなしにするな!あけたドアは閉めろ!そんなような事腐るほど言い続けてる奥様なんて沢山いると思うけど・・
      いくら言っても直らない。半分諦めながら自分でやる。あなたもそうしたら?多少ん諦めも必要だよ。

      風呂前に先に食べる事出来ないなら、お菓子でも一つ二つ食べさせてから風呂に入れればいいじゃないですか。別に夕飯を先に食べなくても少しつまめば収まるでしょう。なんか用意しといてあげれば?でもあなたはそれさえも許してあげない雰囲気ですね・・

      トピ内ID:2816503296

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      めいこ
      さくらこ様、辛い思いをされたのですね。今は穏やかな生活ができているようで幸いです。
      うちはまだ私をお手伝いさんとまではいきませんがそうなるように遠回しに仕向けてるのかな?と。こちらが察しないと『~なのになぁ(チラチラッ)』となるのでそれが嫌で先回りして察して行動しても『ほんとは嫌なんでしょ?』となるのです。嫌とは思ってないのにです。
      sam様 確かにおっしゃるとおり私は我が強く人と生活するのには向いていないと思います。
      主人に言っているのは『命やケガに直結すること』です。私が出来ることや気がついたことは自分でやっています。
      全て思いどおりとは思いません。
      ご飯に関しても少しつまめるものを作っています。

      トピ内ID:9526601245

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      トピックとレスを読めば、意外と柔軟な奥さん?という印象ではあるのですが
      (というかそういう意識で書いていらっしゃると思いました)

      その方法が間違っている…のだと思います。
      ご主人に察して貰おう、自覚して貰おう、最終的には妻と子を最優先に。
      勿論それができればベストな夫なのでしょうが、トピ主さんのご主人は
      それが一番難しいと思っているのでは?

      さすがにレスにあるご主人の行動が本当ならば、障害を疑うレベルです。
      それが根底にあるから、トピ主さんも離婚ありきで考えるのでしょうね…

      トピ内ID:1306366467

      閉じる× 閉じる×

      レス全部読みましたが

      しおりをつける
      blank
      チロちゃん
      おかしいかと聞かれたら
      別におかしかないだろーけど
      こんな事で別居を考える人もいるのだな、と思いました。

      トピ内ID:6395921767

      閉じる× 閉じる×

      別居は行きすぎ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お子さん6ケ月なら正直まだ楽勝です。動き回るようになればイライラはもっと
      強くなると思います。別居はいいけど、それで旦那さんが離婚したくなってしまったらどうします?母子で暮らしていくのは今の生活より数万倍キツイと思います。
      それくらい・・とは思いませんが、まだまだ父親になりきれない人なんだと思って
      広い心で流してあげてほしい。子供と一緒に父親も成長していきますよ。
      トピ主さん聞く耳持ってる人だもの。

      トピ内ID:7786351766

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      めいこ
      書き込みをありがとうございます。
      黒旋風様。確かに書き方をそのようにしてるのかと思われるかもしれませんが、主人に対して変われと言うだけでなく自分も変わらないとと意識をしていたので柔軟な…と書いて下さったことが嬉しかったです。
      障害…やはり?
      『田舎の一人っ子で純粋にのんびりマイペースに育ったし歳も40歳で今までのクセがあるのか?』と思っていたのです。

      チロちゃん様。確かに子供がいてこんな事でと思う気持ちがないわけではないのです。でもどうしたら今の状況を少しでも良くできるのかわからないのです。

      匿名様。
      おっしゃることごもっともだと思います。離婚と言われたら困るのは私や子供かもしれません。子供に寂しい思いをさせてしまいますしきっと思っているより金銭も環境も相当厳しいのでしょうね。
      最後の一行にとても励まれ涙が出そうになってしまいました。

      別居については考えれば考えるほどわからなくなってしまいます。
      もし別居をする決め手になった出来事・逆に踏みとどまった出来事がある方の体験を聞かせていただきたいと思います。
      引き続き皆様のご意見をよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:9526601245

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (7)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0