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    高望みですか?婚活が進みません。

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    みう
    恋愛
    アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
    既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

    皆さんの意見が聞きたいです。

    まず私のスペック(?)です。
    20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
    顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

    理想の相手像です。
    同じ年~30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
    見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
    お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
    あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
    優しくて安定している人が理想です。
    そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
    まだ考えられないのですが。。。

    改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

    トピ内ID:1130860424

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    だいぶ厳しいかと

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    コラーゲン
    入口が「婚活」である以上、トピ主さんの状態はかなり厳しいものです。

    まず、日常で知り合って理屈ぬきに惹かれあって始まる「恋愛」ではなく「婚活」で相手を求める場合、病弱は一番のネックです。
    男女ともにこれから知り合うお相手には健康を望みます。もともと好きで付き合ってた人が病弱なのとは話が違いますから。

    そして「家事手伝い」つまり無職は敬遠されます。
    おまけに子供を持てるかどうかわからないとなると、結婚後は当然子供をと望む男性からはまっさきにはじかれます。そして残念ながらせっかく結婚するのなら子供を望む男性が多いです。

    トピ主さんが結婚するにはトピ主さんのことを好きでたまらない人で、結婚してくれるだけでいい、家にいてくれるだけでいい、子供はできなくてもいい、って思われる人と出逢わないといけません。

    失礼ながら20代後半まで恋愛経験がないのなら、もてるタイプではないですよね?本来ならトピ主さんのような人は恋愛結婚じゃないと条件ではじかれる婚活は難しいと思います。

    まぁでも20代というのはこの上ない強みです。
    20代のうちにお相手を見つけないとね。

    トピ内ID:4692847019

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    需要がない

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    blank
    momo
    身体が弱いから働けない。
    でも子供が欲しい。

    って、子育ても金銭面でも夫になる人に
    おぶさるつもりですよね。
    そんな条件の悪い人とと結婚を考える人は
    皆無かと思います。恋愛なら結婚できるかも
    しれませんが、紹介とかだとまず無理でしょう。

    まずはご自分の立場をよーく考えて婚活してね。

    トピ内ID:0764388987

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    まずは働きましょう

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    💔
    BUmm
    恋愛経験なし、というのが、あなたのスペック(?)を表現していると思います・・・・


    それに加え、男性に依存する気が満々。

    自分が逆の立場(男性)だとして、たくさんの女性の中から選ぶとして、いまの自分のような女性に決めますか???

    決めるとしたら、その「決め手」は何ですか?



    客観的に見るところから始めましょう。

    トピ内ID:1165909589

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    現実を真摯に受け止める

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    blank
    まみむめもん
    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それは何を根拠にそう思うの?

    >なかなか良い出会いがなく
    >既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われ

    これがまぎれもない現実なのですよね?

    夢を見たい気持ちはわかります。
    夢見たのとは違う現実から目を背けたい気持ちもわかります。
    優しくて安定している人なんて世の中にはたくさんいるから非現実的な望みじゃないよねって思いたくなる気持ちもわかります。

    しかし、今どのくらいの期間で何人の方と会ったのかはわかりませんが夢見てる方とは縁談が進まないという現実がある、、、。

    トピ主さんが理想の人じゃなければ独身でもいいというくらい強い気持ちがあるのなら、会ってくれる男性が続く限り何年でも理想を追い続けるのもいいでしょう。
    でもそれは現実的ではないと思うなら、何歳までに結婚すると目標を立てて理想と現実のギャップを埋める作業が必要です。妥協したり考え方を変えたり。

    あと子供と親の老後については一応自分の考えは持っておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7391198252

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    高望みだと思います

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    異数合計
     フルタイムで働けないほど体が弱いと言うことはお子さんは望めないでしょう。それで専業主婦希望を受け入れてくれる方となると……60代以上のバツ有りか寡でしょう。
     子どももいてお金もあり、希望は若い奥さんをただ愛でること。自分の介護をしてくれればなお可。という感じでは?

     トピ主様が希望するような「安定した」男性は、専業主婦というリスクは回避します。妻実家が資産家であるとか、夫親の介護を一手に引き受けるとか、子どもを産み育てるとか、付加価値があるなら少しだけ希望は有りです。

     しかし、お友達がおっしゃるトピ主様にできる自分磨きって何でしょう? 基礎体力をつけること?

    トピ内ID:3107643887

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    スペックはやめなよ…

    しおりをつける
    blank
    呆れるばかり
    そういう言葉を使う時点で品がないですよ。まともな男はそういう品格に欠ける女は絶対に
    選びません。もう少し言葉の使い方を勉強した方がいいですよ。敬語とかちゃんと使えますか?
    わかる人は、そういうところきっちり見ていますからね。

    それと、身体が弱くてフルタイムで働けないような人が、出産なんかできるのですか?
    出産したら命と引き換えになるかもしれないですよね?そんなリスクのある人も
    やっぱり選ばれないと思いますよ。医療費ばっかりかかって、面倒を抱え込むだけですから。
    健康になるべく、何かしらの努力をしているというのならともかく、最初から何も
    やる気がないという印象ですよね。それに加えて実家暮らしのくせに、料理もパーフェクトに
    できないなんて…

    高望み以前に、もっと自分を高める努力をすることです。友人の言うとおりだと思います。

    トピ内ID:4291755617

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    ご友人のアドバイスを参考に

    しおりをつける
    🐶
    元OL
    主さんの家柄が良くて主さん自身が
    高学歴で現在は花嫁修業中により仕事を辞め実家にいます。
    それなら 主さんの希望に添った縁談がくるでしょう。
    縁談は家と家の繋がりなんて考えもあるので。
    ただ、普通の家に育ち無職で実家暮らしではどうでしょう。
    女性としての魅力はどこ?
    実家から離れて自立してバリバリ仕事をこなしている女性の多い世の中になりました。
    安定職で年収500万円以上の男性なら相応の女性に魅力を感じるんじゃないかな。
    独身時代は仕事を頑張って結婚したら仕事を辞めて家事・育児に専念してくれる女性を望んでいる男性は多いですが。
    まずは、主さんも相応の女性になることをお勧めします。

    トピ内ID:5807789293

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    なるほど、では条件を整理すると。

    しおりをつける
    🙂
    ポリス
    主さんのスペックを整理すると、相手に対して求められる条件は、

    1:専業主婦を支えられる経済力
    2:アラサーで恋愛経験なし・家事は実家暮らしレベルの女性を
      生涯にわたって専業主婦として養える優しさと包容力

    ということになりますね。
    そこを優先するならば、年齢と車とリードしてくれる、は妥協しましょう。
    あと専業希望である以上、年収500万以上の安定した職、はいいと思うんですが、
    それが、=公務員ってなると狭き門になるし、人としていかにも幼稚な印象を与えます。
    なので、
    20代~30代、初婚、正社員、年収500万以上、優しい穏やか系、専業かパート程度希望、
    というのであれば、それほど高望みでもないかと。

    あ、言っておきますが、リードしてくれる男性は婚活市場にはでてきませんよ。
    そういう人は普通に恋愛結婚しますから。

    全体に主さんの希望は、結婚したい女性が彼氏に求める一般的イメージですよね。
    そういういわゆる”不足のない人”は婚活市場にはいないですよ。
    主さんはまず恋愛すること考えたほうがいいかも。
    そのうえで自分の結婚のイメージを固める。
    恋愛と結婚の現実を知らなすぎる印象です。

    トピ内ID:9648094222

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    なんだかね…

    しおりをつける
    blank
    午前五時半
    まずは再就職してからの話だと思います、相手の希望を出すのは。体力に自信がないから、もしかしたら家計の助けもできないし子どもも産まないかもしれないけれど、負い目を感じさせずに優しく養ってほしい。こういうことでしょうか。だとしたらあなたが希望する男性像は、ちょっと贅沢なような。まずは年齢と頭髪の件を譲歩してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:7426727357

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    仕事みつかるといいですね

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    🐤
    お見合い結婚
    うーん、少し高望み感が否めません。

    とぴ主さんが希望している優しくて職業が安定していている男性は、かなり人気ありますよ。

    たとえば、年齢は一回り上でも可、とか、剥げてるとか太りすぎてるでも可

    であれば、いると思います。

    男性も、女性に対してそれなりのスペック望んでいます。

    とぴ主さんも、早く仕事みつけて自立して、ちょっとでもスペック上げて婚活しましょう!がんばってくださいね。

    トピ内ID:2722119701

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    その前に

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    blank
    小心者
    もう少し謙虚さを学びましょうよ。
    20代後半で、失業中、料理もいまいち、体も弱い、身長だけでかい(かわいげは、ないわね)
    とりえは何ですか?な~~んにもないですよ。
    相手に望むだけですか、単に「重い女」ですよ。

    トピ内ID:3326392642

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    現実離れ

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    😑
    >恋愛経験なし、実家暮らし、求職中

    >身体が弱くフルタイムで働けません

    >あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しい

    世間からずれてるなあって印象です。だから恋愛経験ないのかも。就職経験もないなら、なおさらずれてるかも。

    上記三つの条件を持つ「男性」が来たらどう思いますか?それが世間があなたに対して思う本音じゃないですか?

    なんだかアラサーにもなって守ってほしい、女の子女の子してて痛いなあって思っちゃいます。アラサーって立派な大人の女性ですよ。あなたにはそれが感じられない。

    トピ内ID:1848163908

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    確かに高望みかも。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    恋愛経験がないから、夢見る夢子ちゃんなのかな。

    >あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    これ、婚活に求めてはダメです。高望み。
    婚活はお見合いと一緒で、条件マッチングですから。
    大切にしてほしいなら、恋愛結婚じゃないと難しいとわきまえた方がいい。
    子供より私…って、大人になりきれてないって言ってるようなものですし。
    そして、

    >実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望

    このあたりはマイナスポイントです。
    専業希望なのに料理は多少?
    実家暮らしで家事を仕切れる??
    フルタイムで働けないくらいなら、子育てできないよね…。

    >子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?

    婚活するなら、将来設計くらい決めておきましょうね。
    共働きしない・子育ても見込めないトピ主さんだから、義親の介護くらいは覚悟しないと。
    今のままじゃ、お相手の方がトピ主さんを妻にするメリットが皆無ですから。

    自分の希望ではなく、相手の希望を考えること。
    もう一度よーーーーく考えて、がんばってくださいね。

    トピ内ID:7104475929

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    高望みかも

    しおりをつける
    😨
    ゆず茶
    ちょっと高望みかなと
    まず求職中は無職
    実家暮らしは自立してない
    恋愛経験なしはモテないイメージです

    恋愛経験はあった方がいいです
    いろいろ学ぶ事もあるので

    年齢より幼いような

    まだ中身が10代な感じ

    トピ内ID:7079073182

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    もっと年上を狙えばどうですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    40代以上で稼ぎがあって専業主婦で養って上げるという人を狙えば、すぐに決まりそうですけど

    トピ内ID:4976530275

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      あなたは夫(となる人)になにをしてあげられますか?
      子供を産んであげられる、親の面倒をみてあげられる、経済的に支えてあげられる…
      求めるならば、相応するものを与えなければいけません。

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      なんだか、第二の父親でも探しているの?って思いました。
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      トピ内ID:4306450355

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      blank
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      身体が弱いのを言い訳にしない
      だいたい結婚出来なかったらどうするの?
      働けないとか言ってられないからね
      タカる女は嫌がられるよ

      トピ内ID:3279564652

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      何をおいても・・・・

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      サニー
      残念ですが、婚活で「フルタイムで働けないほど体が弱い」人と結婚したい人がいるんでしょうか?

      専業主婦希望でも受け入れる人はいます。
      容姿がいまいちでも受け入れる人はいます。
      でも、体が弱いというのは普通は受け入れられませんよ。

      普通の恋愛ならわかります。好きな人がたまたま体が弱かったなら、養ってくれる人もいるでしょう。

      そこまで体の弱い人が、妊娠出産子育て出来るんですか?
      婚活というよりも、バイトでもして恋愛から始めないと難しいと思います。

      トピ内ID:8743096115

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      ポイントは

      しおりをつける
      blank
      りす
      フルタイムで働けないほど身体が弱い。
      ここが一番まずいんじゃないですか?
      婚活といっても要はお見合いですから、
      普通は身体が丈夫な人を望みます。
      肥満も薄毛も不健康よりはましです。
      トピ主さんのスペックはそれ以下になってしまいます。
      マイナスポイントを持っている以上、
      大きく譲歩するしかないと思います。

      トピ内ID:1131199458

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      高望みってどういうことか、考えてみた…

      しおりをつける
      🐱
      kitten

      婚活でも、普通の恋愛でも、とにかく少し好きにならないと話が進まないでしょう?

      主さんが高望みという場合、
      主さんが好きになった人からは断られて、それが続いている状態ですよね。
      主さんを好きになってくれた人は、気に入らないと断ってしまう場合…もこれに入るかな?

      高望みじゃない場合は、
      主さんが好きになった人がOKしてくれる場合か、
      主さんを好きになってくれた人を受け入れて、結婚する場合じゃないですか?

      で、本当に高望みなの?
      それとも、誰のことも気に入らないし、誰からも好きになってもらえてないのかな?

      後ね、スペックを書き並べても、好き嫌いは、
      結局ここには書けない外見(顔の造作というより、醸し出す雰囲気やしぐさなど)が一番のポイントということが多いから、
      あまり意味ないと思うんですけどね…

      トピ内ID:4451939177

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      身体が弱いのに、働けないほど身体が弱いのはハンディ。

      しおりをつける
      🐧
      おからドーナツ
      パートだったら働けるんですか?

      夫の転勤で仕方なく専業主婦とかならまたわかるけど、最初から「身体が弱いからフルタイムは働けません。」は、非常に不利ですよ。
      パートならとか言ったら、何か働きたくない理由に病弱を上げてるみたいだし、本当に身体が弱いのなら、それはそれで病院代やら子供を産んで育てられるのかなど、条件的に不利だし。
      恋愛で、そういうの込みで好きになってくれた相手なら関係ないですよ。
      婚活は見合いみたいに、まず条件有りきだから。

      逆に「見た目がすごく太ってる。」とか「髪が薄い」人の方が、トピ主さんみたいにハンディがある人でも、お互い様でOKだと思います。
      子供にこだわらず私を大切に、と言ったらますます範囲も狭まるでしょう。
      若い女性と結婚したい理由の一つに「我が子が欲しいから」ってが大きいですから。

      20代後半~30代半ばの初婚、公務員、車があり見た目も悪くない男性は、わざわざ身体が弱くあまり働けなく、子供もそんなに欲しくない女性を選ばないといけないほど条件悪くないので、結構難しいのでは無いでしょうか。

      子供を作るか作らないかは、一致の人を選ばないと離婚になるかもです。

      トピ内ID:2364735527

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      まず仕事!!

      しおりをつける
      🐧
      ぴんこ
      20代後半で無職はまずいでしょう。
      家事手伝いで通じる年齢でもなし。
      若くもなく、これといって秀でるところがないのに無職って相手に頼る気満々ですよね。
      外にでることが働くことではないんだからもっと自活することを考えないと、彼女、妻の候補にもならないんじゃないですかね。
      しかも体が弱くてフルタイムで働けないほどなのに、こどもはほしいって。
      子育てはフルタイムで働くことより疲れてしんどいことなんですけど?

      トピ内ID:9269591801

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      自覚なさすぎ

      しおりをつける
      blank
      くま
      超激辛行きます。

      >実家暮らし、求職中
      >公務員などの安定職、年収500万以上

      ニートが年収500万以上の若い公務員と結婚したいと言ったら、あなた笑いませんか?

      トピ内ID:3989509873

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      高望みと言うか

      しおりをつける
      🐧
      りんご
      主さんの相手に対する望みがそんなに高いようには思わないんですが、
      相手の男性が主さんにどんなことが望めるのかを考えたほうがいいですね。

      相手の方が、ああこの人と結婚したい、と思う何かが主さんにはありますか?
      トピの内容からではその辺りは全く分かりませんからねえ。

      例えば専業主婦希望なら家事全般得意でしっかり家のことは任せられる、
      夫が仕事で疲れて帰宅したらリラックスできる環境ができている、などが
      考えられますが、料理は多少できる程度なんですよね。。。

      それから若くてかわいらしい人ならそれだけでポイント高いのですが、
      恋愛経験がないとなるとそこもあまり期待できそうにないですよね。

      ということで、相手の男性が主さんに感じる魅力がどこらへんにあると
      思っているのか、それをまず教えて下さいな。

      一つ言っておきますと、今どきは何が何でも結婚しようと思っている男は
      あまりいませんので。つまり結婚しなくてもやっていける男が、専業主婦
      希望の女性と結婚する理由が基本的にはないのです。

      トピ内ID:2312977101

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      改めたほうがいいこと

      しおりをつける
      🐷
      かぼちゃん
      やはり、求職中だが料理が出来ないという部分でしょうか。

      料理や家事に優れている方であれば、まだ専業主婦希望というのにもお相手は妥協できると思います。

      身体が弱くフルタイムで働けないようですが、いくら専業主婦でも子供が出来ればフルタイムで働くようなものです。

      いや、寧ろ、会社で働くより、労働時間が長い分、体力がかなり必要です。

      それと、ご友人が申されるように、貴女を選ぶメリットが分からないところでしょうか。

      貴女と結婚したら、他の女性と結婚するより、何が優遇されるのかが全く見えません。

      貴女の理想像は、べらぼうに高いわけではありませんが、ごくごく普通に背伸びをしたくらいの理想の男性ですね。

      だとしたら、誰しもがその理想の男性を狙うわけで、そういうモテるであろう相手から、選ばれるための要素が貴女にはまるで見当たらないんです。

      貴女も相手を選ぶように、相手だって数多くの女性から貴女を選ぶんですよ?

      選ばれるために自分磨きをしてください。

      トピ内ID:0809814221

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        もう少し情報が欲しいです

        しおりをつける
        🐧
        まめこ
        別に難しい条件ではないと思いますが、子どもの事は自分の考えを持っていた方が良いと思います。
        相手が子どもはいらない人でも主さんが欲しくなったら又逆の場合、
        離婚に繋がる恐れがあります。
        介護については、そんなに焦る必要はないと思いますが…。
        後気になったのは、地方に住まわれているのでしょうか?
        東京だと年収500万円以上の方はいらっしゃいますが、地方だと少ないのではないでしょうか? それに公務員は安定はしていますが、20代だとそんなに年収良くないかもしれません。
        婚活をされていると言う事ですが、具体的にはどんな活動をされているのでしょうか?

        トピ内ID:9890732182

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        自分ばっかり楽しようとして、相手ばかりに求めすぎ

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        blank
        ラッペ
        実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
        顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

        ↑↑


        先ず、こんな条件は好まれません。
        求職中て………
        せめて、貴女も500万円以上稼いでから相手に求める条件出しましょうよ。

        トピ内ID:2929260450

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        専業主婦希望は悪条件では?

        しおりをつける
        blank
        ウサギ
        「身体が弱くフルタイムで働けません」のだったら髪が薄い男性も受け入れたらどうでしょう?
        あなたはかなりの悪条件じゃないでしょうか?


        専業主婦希望なのに料理が多少できる程度じゃ笑われてしまいますよ。
        「自信があります!」と言えるくらいお料理を勉強したらどうでしょう?

        トピ内ID:7293992614

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        婚活では無理だと思います。

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        😣
        みき
        婚活は、恋愛と違い、まず条件から入りますよね?
        男性から見てまず譲れない最低限の条件は、「顔やスタイルより、まずは健康」ではないでしょうか。
        体が弱いなら、子供が産めるのか、産めても子育てできるのかもわかりません。
        体が弱くて働けないという人とわざわざ結婚し、ただただ養ってあげたいと思う人は、0に近いでしょう。

        よほど結婚にあせっている・既に子供はいるのでもういらない・年齢的にいまさら子供は要らない等であれば、見つかるかもしれませんが・・・。

        残念ながら、トピ主さんは婚活でお相手を探すのは無理だと思います。
        好きになってしまった。とにかく一緒にいたいと思ってくれる人でないと、結婚には結びつかないと思います。

        トピ内ID:9822302168

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        うーん…

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        blank
        bera
        まあ、理想だけを見たら「高望み」と罵倒されるほどではないかもしれませんが…
        でもトピ主さんの方のスペックと照らし合わせたら高望みと言われても仕方がないかも。

        20代後半(決して若くはナイ)、求職中(要するに無職で実家で養ってもらってる)、
        体が弱く専業主婦希望(健康面で不安+働く気のない女)。
        失礼な言い方をしてるとは思いますが、でもこれが事実。上記の条件を見て
        結婚したいと思う男性がいるでしょうか。よっぽどルックスがいいとかお金持ちならまだ見込みありですが。
        要するに、今のトピ主さんでは男性からすると魅力的には見えないので自分磨きが必要、ということです。

        無職ということですが婚活はどのようにしてるのでしょうか。ネット?合コン?結婚相談所?
        その婚活の仕方がまずい、ということもあるかもしれませんね。
        実家住まいで無職の女性だと出会いの場ってあまりないですよね?
        身体が弱いそうですが、頑張って仕事探してちゃんと社会人として生活しては?
        容姿は普通ってことですから、ちょっとおしゃれして出かければ新しい出会いもあるのでは。

        トピ内ID:6485969966

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