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    高望みですか?婚活が進みません。

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    みう
    恋愛
    アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
    既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

    皆さんの意見が聞きたいです。

    まず私のスペック(?)です。
    20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
    顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

    理想の相手像です。
    同じ年~30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
    見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
    お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
    あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
    優しくて安定している人が理想です。
    そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
    まだ考えられないのですが。。。

    改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

    トピ内ID:1130860424

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    だいぶ厳しいかと

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    コラーゲン
    入口が「婚活」である以上、トピ主さんの状態はかなり厳しいものです。

    まず、日常で知り合って理屈ぬきに惹かれあって始まる「恋愛」ではなく「婚活」で相手を求める場合、病弱は一番のネックです。
    男女ともにこれから知り合うお相手には健康を望みます。もともと好きで付き合ってた人が病弱なのとは話が違いますから。

    そして「家事手伝い」つまり無職は敬遠されます。
    おまけに子供を持てるかどうかわからないとなると、結婚後は当然子供をと望む男性からはまっさきにはじかれます。そして残念ながらせっかく結婚するのなら子供を望む男性が多いです。

    トピ主さんが結婚するにはトピ主さんのことを好きでたまらない人で、結婚してくれるだけでいい、家にいてくれるだけでいい、子供はできなくてもいい、って思われる人と出逢わないといけません。

    失礼ながら20代後半まで恋愛経験がないのなら、もてるタイプではないですよね?本来ならトピ主さんのような人は恋愛結婚じゃないと条件ではじかれる婚活は難しいと思います。

    まぁでも20代というのはこの上ない強みです。
    20代のうちにお相手を見つけないとね。

    トピ内ID:4692847019

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    需要がない

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    momo
    身体が弱いから働けない。
    でも子供が欲しい。

    って、子育ても金銭面でも夫になる人に
    おぶさるつもりですよね。
    そんな条件の悪い人とと結婚を考える人は
    皆無かと思います。恋愛なら結婚できるかも
    しれませんが、紹介とかだとまず無理でしょう。

    まずはご自分の立場をよーく考えて婚活してね。

    トピ内ID:0764388987

    ...本文を表示

    まずは働きましょう

    しおりをつける
    💔
    BUmm
    恋愛経験なし、というのが、あなたのスペック(?)を表現していると思います・・・・


    それに加え、男性に依存する気が満々。

    自分が逆の立場(男性)だとして、たくさんの女性の中から選ぶとして、いまの自分のような女性に決めますか???

    決めるとしたら、その「決め手」は何ですか?



    客観的に見るところから始めましょう。

    トピ内ID:1165909589

    ...本文を表示

    現実を真摯に受け止める

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    まみむめもん
    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それは何を根拠にそう思うの?

    >なかなか良い出会いがなく
    >既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われ

    これがまぎれもない現実なのですよね?

    夢を見たい気持ちはわかります。
    夢見たのとは違う現実から目を背けたい気持ちもわかります。
    優しくて安定している人なんて世の中にはたくさんいるから非現実的な望みじゃないよねって思いたくなる気持ちもわかります。

    しかし、今どのくらいの期間で何人の方と会ったのかはわかりませんが夢見てる方とは縁談が進まないという現実がある、、、。

    トピ主さんが理想の人じゃなければ独身でもいいというくらい強い気持ちがあるのなら、会ってくれる男性が続く限り何年でも理想を追い続けるのもいいでしょう。
    でもそれは現実的ではないと思うなら、何歳までに結婚すると目標を立てて理想と現実のギャップを埋める作業が必要です。妥協したり考え方を変えたり。

    あと子供と親の老後については一応自分の考えは持っておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7391198252

    ...本文を表示

    高望みだと思います

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    異数合計
     フルタイムで働けないほど体が弱いと言うことはお子さんは望めないでしょう。それで専業主婦希望を受け入れてくれる方となると……60代以上のバツ有りか寡でしょう。
     子どももいてお金もあり、希望は若い奥さんをただ愛でること。自分の介護をしてくれればなお可。という感じでは?

     トピ主様が希望するような「安定した」男性は、専業主婦というリスクは回避します。妻実家が資産家であるとか、夫親の介護を一手に引き受けるとか、子どもを産み育てるとか、付加価値があるなら少しだけ希望は有りです。

     しかし、お友達がおっしゃるトピ主様にできる自分磨きって何でしょう? 基礎体力をつけること?

    トピ内ID:3107643887

    ...本文を表示

    スペックはやめなよ…

    しおりをつける
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    呆れるばかり
    そういう言葉を使う時点で品がないですよ。まともな男はそういう品格に欠ける女は絶対に
    選びません。もう少し言葉の使い方を勉強した方がいいですよ。敬語とかちゃんと使えますか?
    わかる人は、そういうところきっちり見ていますからね。

    それと、身体が弱くてフルタイムで働けないような人が、出産なんかできるのですか?
    出産したら命と引き換えになるかもしれないですよね?そんなリスクのある人も
    やっぱり選ばれないと思いますよ。医療費ばっかりかかって、面倒を抱え込むだけですから。
    健康になるべく、何かしらの努力をしているというのならともかく、最初から何も
    やる気がないという印象ですよね。それに加えて実家暮らしのくせに、料理もパーフェクトに
    できないなんて…

    高望み以前に、もっと自分を高める努力をすることです。友人の言うとおりだと思います。

    トピ内ID:4291755617

    ...本文を表示

    ご友人のアドバイスを参考に

    しおりをつける
    🐶
    元OL
    主さんの家柄が良くて主さん自身が
    高学歴で現在は花嫁修業中により仕事を辞め実家にいます。
    それなら 主さんの希望に添った縁談がくるでしょう。
    縁談は家と家の繋がりなんて考えもあるので。
    ただ、普通の家に育ち無職で実家暮らしではどうでしょう。
    女性としての魅力はどこ?
    実家から離れて自立してバリバリ仕事をこなしている女性の多い世の中になりました。
    安定職で年収500万円以上の男性なら相応の女性に魅力を感じるんじゃないかな。
    独身時代は仕事を頑張って結婚したら仕事を辞めて家事・育児に専念してくれる女性を望んでいる男性は多いですが。
    まずは、主さんも相応の女性になることをお勧めします。

    トピ内ID:5807789293

    ...本文を表示

    なるほど、では条件を整理すると。

    しおりをつける
    🙂
    ポリス
    主さんのスペックを整理すると、相手に対して求められる条件は、

    1:専業主婦を支えられる経済力
    2:アラサーで恋愛経験なし・家事は実家暮らしレベルの女性を
      生涯にわたって専業主婦として養える優しさと包容力

    ということになりますね。
    そこを優先するならば、年齢と車とリードしてくれる、は妥協しましょう。
    あと専業希望である以上、年収500万以上の安定した職、はいいと思うんですが、
    それが、=公務員ってなると狭き門になるし、人としていかにも幼稚な印象を与えます。
    なので、
    20代~30代、初婚、正社員、年収500万以上、優しい穏やか系、専業かパート程度希望、
    というのであれば、それほど高望みでもないかと。

    あ、言っておきますが、リードしてくれる男性は婚活市場にはでてきませんよ。
    そういう人は普通に恋愛結婚しますから。

    全体に主さんの希望は、結婚したい女性が彼氏に求める一般的イメージですよね。
    そういういわゆる”不足のない人”は婚活市場にはいないですよ。
    主さんはまず恋愛すること考えたほうがいいかも。
    そのうえで自分の結婚のイメージを固める。
    恋愛と結婚の現実を知らなすぎる印象です。

    トピ内ID:9648094222

    ...本文を表示

    なんだかね…

    しおりをつける
    blank
    午前五時半
    まずは再就職してからの話だと思います、相手の希望を出すのは。体力に自信がないから、もしかしたら家計の助けもできないし子どもも産まないかもしれないけれど、負い目を感じさせずに優しく養ってほしい。こういうことでしょうか。だとしたらあなたが希望する男性像は、ちょっと贅沢なような。まずは年齢と頭髪の件を譲歩してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:7426727357

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    仕事みつかるといいですね

    しおりをつける
    🐤
    お見合い結婚
    うーん、少し高望み感が否めません。

    とぴ主さんが希望している優しくて職業が安定していている男性は、かなり人気ありますよ。

    たとえば、年齢は一回り上でも可、とか、剥げてるとか太りすぎてるでも可

    であれば、いると思います。

    男性も、女性に対してそれなりのスペック望んでいます。

    とぴ主さんも、早く仕事みつけて自立して、ちょっとでもスペック上げて婚活しましょう!がんばってくださいね。

    トピ内ID:2722119701

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