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    高望みですか?婚活が進みません。

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    みう
    恋愛
    アラサーで婚活中です。なかなか良い出会いがなく悩んでいます。
    既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

    皆さんの意見が聞きたいです。

    まず私のスペック(?)です。
    20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
    顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

    理想の相手像です。
    同じ年~30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
    見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。
    お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
    あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
    優しくて安定している人が理想です。
    そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それからよく聞かれるのですが、子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?
    まだ考えられないのですが。。。

    改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

    トピ内ID:1130860424

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    だいぶ厳しいかと

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    blank
    コラーゲン
    入口が「婚活」である以上、トピ主さんの状態はかなり厳しいものです。

    まず、日常で知り合って理屈ぬきに惹かれあって始まる「恋愛」ではなく「婚活」で相手を求める場合、病弱は一番のネックです。
    男女ともにこれから知り合うお相手には健康を望みます。もともと好きで付き合ってた人が病弱なのとは話が違いますから。

    そして「家事手伝い」つまり無職は敬遠されます。
    おまけに子供を持てるかどうかわからないとなると、結婚後は当然子供をと望む男性からはまっさきにはじかれます。そして残念ながらせっかく結婚するのなら子供を望む男性が多いです。

    トピ主さんが結婚するにはトピ主さんのことを好きでたまらない人で、結婚してくれるだけでいい、家にいてくれるだけでいい、子供はできなくてもいい、って思われる人と出逢わないといけません。

    失礼ながら20代後半まで恋愛経験がないのなら、もてるタイプではないですよね?本来ならトピ主さんのような人は恋愛結婚じゃないと条件ではじかれる婚活は難しいと思います。

    まぁでも20代というのはこの上ない強みです。
    20代のうちにお相手を見つけないとね。

    トピ内ID:4692847019

    ...本文を表示

    需要がない

    しおりをつける
    blank
    momo
    身体が弱いから働けない。
    でも子供が欲しい。

    って、子育ても金銭面でも夫になる人に
    おぶさるつもりですよね。
    そんな条件の悪い人とと結婚を考える人は
    皆無かと思います。恋愛なら結婚できるかも
    しれませんが、紹介とかだとまず無理でしょう。

    まずはご自分の立場をよーく考えて婚活してね。

    トピ内ID:0764388987

    ...本文を表示

    まずは働きましょう

    しおりをつける
    💔
    BUmm
    恋愛経験なし、というのが、あなたのスペック(?)を表現していると思います・・・・


    それに加え、男性に依存する気が満々。

    自分が逆の立場(男性)だとして、たくさんの女性の中から選ぶとして、いまの自分のような女性に決めますか???

    決めるとしたら、その「決め手」は何ですか?



    客観的に見るところから始めましょう。

    トピ内ID:1165909589

    ...本文を表示

    現実を真摯に受け止める

    しおりをつける
    blank
    まみむめもん
    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    それは何を根拠にそう思うの?

    >なかなか良い出会いがなく
    >既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われ

    これがまぎれもない現実なのですよね?

    夢を見たい気持ちはわかります。
    夢見たのとは違う現実から目を背けたい気持ちもわかります。
    優しくて安定している人なんて世の中にはたくさんいるから非現実的な望みじゃないよねって思いたくなる気持ちもわかります。

    しかし、今どのくらいの期間で何人の方と会ったのかはわかりませんが夢見てる方とは縁談が進まないという現実がある、、、。

    トピ主さんが理想の人じゃなければ独身でもいいというくらい強い気持ちがあるのなら、会ってくれる男性が続く限り何年でも理想を追い続けるのもいいでしょう。
    でもそれは現実的ではないと思うなら、何歳までに結婚すると目標を立てて理想と現実のギャップを埋める作業が必要です。妥協したり考え方を変えたり。

    あと子供と親の老後については一応自分の考えは持っておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7391198252

    ...本文を表示

    高望みだと思います

    しおりをつける
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    異数合計
     フルタイムで働けないほど体が弱いと言うことはお子さんは望めないでしょう。それで専業主婦希望を受け入れてくれる方となると……60代以上のバツ有りか寡でしょう。
     子どももいてお金もあり、希望は若い奥さんをただ愛でること。自分の介護をしてくれればなお可。という感じでは?

     トピ主様が希望するような「安定した」男性は、専業主婦というリスクは回避します。妻実家が資産家であるとか、夫親の介護を一手に引き受けるとか、子どもを産み育てるとか、付加価値があるなら少しだけ希望は有りです。

     しかし、お友達がおっしゃるトピ主様にできる自分磨きって何でしょう? 基礎体力をつけること?

    トピ内ID:3107643887

    ...本文を表示

    スペックはやめなよ…

    しおりをつける
    blank
    呆れるばかり
    そういう言葉を使う時点で品がないですよ。まともな男はそういう品格に欠ける女は絶対に
    選びません。もう少し言葉の使い方を勉強した方がいいですよ。敬語とかちゃんと使えますか?
    わかる人は、そういうところきっちり見ていますからね。

    それと、身体が弱くてフルタイムで働けないような人が、出産なんかできるのですか?
    出産したら命と引き換えになるかもしれないですよね?そんなリスクのある人も
    やっぱり選ばれないと思いますよ。医療費ばっかりかかって、面倒を抱え込むだけですから。
    健康になるべく、何かしらの努力をしているというのならともかく、最初から何も
    やる気がないという印象ですよね。それに加えて実家暮らしのくせに、料理もパーフェクトに
    できないなんて…

    高望み以前に、もっと自分を高める努力をすることです。友人の言うとおりだと思います。

    トピ内ID:4291755617

    ...本文を表示

    ご友人のアドバイスを参考に

    しおりをつける
    🐶
    元OL
    主さんの家柄が良くて主さん自身が
    高学歴で現在は花嫁修業中により仕事を辞め実家にいます。
    それなら 主さんの希望に添った縁談がくるでしょう。
    縁談は家と家の繋がりなんて考えもあるので。
    ただ、普通の家に育ち無職で実家暮らしではどうでしょう。
    女性としての魅力はどこ?
    実家から離れて自立してバリバリ仕事をこなしている女性の多い世の中になりました。
    安定職で年収500万円以上の男性なら相応の女性に魅力を感じるんじゃないかな。
    独身時代は仕事を頑張って結婚したら仕事を辞めて家事・育児に専念してくれる女性を望んでいる男性は多いですが。
    まずは、主さんも相応の女性になることをお勧めします。

    トピ内ID:5807789293

    ...本文を表示

    なるほど、では条件を整理すると。

    しおりをつける
    🙂
    ポリス
    主さんのスペックを整理すると、相手に対して求められる条件は、

    1:専業主婦を支えられる経済力
    2:アラサーで恋愛経験なし・家事は実家暮らしレベルの女性を
      生涯にわたって専業主婦として養える優しさと包容力

    ということになりますね。
    そこを優先するならば、年齢と車とリードしてくれる、は妥協しましょう。
    あと専業希望である以上、年収500万以上の安定した職、はいいと思うんですが、
    それが、=公務員ってなると狭き門になるし、人としていかにも幼稚な印象を与えます。
    なので、
    20代~30代、初婚、正社員、年収500万以上、優しい穏やか系、専業かパート程度希望、
    というのであれば、それほど高望みでもないかと。

    あ、言っておきますが、リードしてくれる男性は婚活市場にはでてきませんよ。
    そういう人は普通に恋愛結婚しますから。

    全体に主さんの希望は、結婚したい女性が彼氏に求める一般的イメージですよね。
    そういういわゆる”不足のない人”は婚活市場にはいないですよ。
    主さんはまず恋愛すること考えたほうがいいかも。
    そのうえで自分の結婚のイメージを固める。
    恋愛と結婚の現実を知らなすぎる印象です。

    トピ内ID:9648094222

    ...本文を表示

    なんだかね…

    しおりをつける
    blank
    午前五時半
    まずは再就職してからの話だと思います、相手の希望を出すのは。体力に自信がないから、もしかしたら家計の助けもできないし子どもも産まないかもしれないけれど、負い目を感じさせずに優しく養ってほしい。こういうことでしょうか。だとしたらあなたが希望する男性像は、ちょっと贅沢なような。まずは年齢と頭髪の件を譲歩してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:7426727357

    ...本文を表示

    仕事みつかるといいですね

    しおりをつける
    🐤
    お見合い結婚
    うーん、少し高望み感が否めません。

    とぴ主さんが希望している優しくて職業が安定していている男性は、かなり人気ありますよ。

    たとえば、年齢は一回り上でも可、とか、剥げてるとか太りすぎてるでも可

    であれば、いると思います。

    男性も、女性に対してそれなりのスペック望んでいます。

    とぴ主さんも、早く仕事みつけて自立して、ちょっとでもスペック上げて婚活しましょう!がんばってくださいね。

    トピ内ID:2722119701

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    小心者
    もう少し謙虚さを学びましょうよ。
    20代後半で、失業中、料理もいまいち、体も弱い、身長だけでかい(かわいげは、ないわね)
    とりえは何ですか?な~~んにもないですよ。
    相手に望むだけですか、単に「重い女」ですよ。

    トピ内ID:3326392642

    ...本文を表示

    現実離れ

    しおりをつける
    😑
    >恋愛経験なし、実家暮らし、求職中

    >身体が弱くフルタイムで働けません

    >あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しい

    世間からずれてるなあって印象です。だから恋愛経験ないのかも。就職経験もないなら、なおさらずれてるかも。

    上記三つの条件を持つ「男性」が来たらどう思いますか?それが世間があなたに対して思う本音じゃないですか?

    なんだかアラサーにもなって守ってほしい、女の子女の子してて痛いなあって思っちゃいます。アラサーって立派な大人の女性ですよ。あなたにはそれが感じられない。

    トピ内ID:1848163908

    ...本文を表示

    確かに高望みかも。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    恋愛経験がないから、夢見る夢子ちゃんなのかな。

    >あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    これ、婚活に求めてはダメです。高望み。
    婚活はお見合いと一緒で、条件マッチングですから。
    大切にしてほしいなら、恋愛結婚じゃないと難しいとわきまえた方がいい。
    子供より私…って、大人になりきれてないって言ってるようなものですし。
    そして、

    >実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望

    このあたりはマイナスポイントです。
    専業希望なのに料理は多少?
    実家暮らしで家事を仕切れる??
    フルタイムで働けないくらいなら、子育てできないよね…。

    >子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?

    婚活するなら、将来設計くらい決めておきましょうね。
    共働きしない・子育ても見込めないトピ主さんだから、義親の介護くらいは覚悟しないと。
    今のままじゃ、お相手の方がトピ主さんを妻にするメリットが皆無ですから。

    自分の希望ではなく、相手の希望を考えること。
    もう一度よーーーーく考えて、がんばってくださいね。

    トピ内ID:7104475929

    ...本文を表示

    高望みかも

    しおりをつける
    😨
    ゆず茶
    ちょっと高望みかなと
    まず求職中は無職
    実家暮らしは自立してない
    恋愛経験なしはモテないイメージです

    恋愛経験はあった方がいいです
    いろいろ学ぶ事もあるので

    年齢より幼いような

    まだ中身が10代な感じ

    トピ内ID:7079073182

    ...本文を表示

    もっと年上を狙えばどうですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    40代以上で稼ぎがあって専業主婦で養って上げるという人を狙えば、すぐに決まりそうですけど

    トピ内ID:4976530275

    ...本文を表示

    旦那はあなたのパパママじゃない

    しおりをつける
    くもり
    身長170以前にもっと悩むところがたくさんあるのでは・・・

    夫(となる人)に金銭的にも精神的にも支えてもらいたいのでしょうけど
    あなたは夫(となる人)になにをしてあげられますか?
    子供を産んであげられる、親の面倒をみてあげられる、経済的に支えてあげられる…
    求めるならば、相応するものを与えなければいけません。

    世間一般的に考えれば理想が高いわけではないかもしれませんが
    求める条件と与える条件が不釣り合いであることは確かです。

    なんだか、第二の父親でも探しているの?って思いました。
    無条件にかわいがってくれる人なんて親くらいしかいませんよ。

    トピ内ID:4306450355

    ...本文を表示

    高望みって言うか

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    自分勝手?
    高収入は望まないのに安定した職業?
    500万は、地域によっては高収入だよ
    車を条件に入れる人、初めて見ました
    オマケに子供にこだわらないで欲しいのに、専業希望?
    パートなら可能性ありです
    いつかは子供って20代後半なら、のんびりしてられないよ
    身体が弱いって、外出もままならないの?
    そんなんで子供を産める?
    カッコイイ人を望まないのに太ってたりハゲは駄目?
    これが高望みでなくて何なの?
    無理な事は望んでないなら何故結婚出来ない?
    貴女が女優並の美貌と若さがあれば、それでもって男性はいるかも知れないけど、その年齢まで恋人もいないんじゃね
    だいたい公務員で、収入があって、リードが出来て、包容力があって、普通の外見の男性なら、もっと強かな女性が放っとかないよ
    私も婚活してたから言うけど
    女性をリード出来る様になったのは、何度も失敗して、それを許してくれる女性がいたから、始めからリード出来てたら苦労しない
    改める所?
    生理的に無理でないなら外見に拘らない
    身体が弱いのを言い訳にしない
    だいたい結婚出来なかったらどうするの?
    働けないとか言ってられないからね
    タカる女は嫌がられるよ

    トピ内ID:3279564652

    ...本文を表示

    何をおいても・・・・

    しおりをつける
    サニー
    残念ですが、婚活で「フルタイムで働けないほど体が弱い」人と結婚したい人がいるんでしょうか?

    専業主婦希望でも受け入れる人はいます。
    容姿がいまいちでも受け入れる人はいます。
    でも、体が弱いというのは普通は受け入れられませんよ。

    普通の恋愛ならわかります。好きな人がたまたま体が弱かったなら、養ってくれる人もいるでしょう。

    そこまで体の弱い人が、妊娠出産子育て出来るんですか?
    婚活というよりも、バイトでもして恋愛から始めないと難しいと思います。

    トピ内ID:8743096115

    ...本文を表示

    ポイントは

    しおりをつける
    blank
    りす
    フルタイムで働けないほど身体が弱い。
    ここが一番まずいんじゃないですか?
    婚活といっても要はお見合いですから、
    普通は身体が丈夫な人を望みます。
    肥満も薄毛も不健康よりはましです。
    トピ主さんのスペックはそれ以下になってしまいます。
    マイナスポイントを持っている以上、
    大きく譲歩するしかないと思います。

    トピ内ID:1131199458

    ...本文を表示

    高望みってどういうことか、考えてみた…

    しおりをつける
    🐱
    kitten

    婚活でも、普通の恋愛でも、とにかく少し好きにならないと話が進まないでしょう?

    主さんが高望みという場合、
    主さんが好きになった人からは断られて、それが続いている状態ですよね。
    主さんを好きになってくれた人は、気に入らないと断ってしまう場合…もこれに入るかな?

    高望みじゃない場合は、
    主さんが好きになった人がOKしてくれる場合か、
    主さんを好きになってくれた人を受け入れて、結婚する場合じゃないですか?

    で、本当に高望みなの?
    それとも、誰のことも気に入らないし、誰からも好きになってもらえてないのかな?

    後ね、スペックを書き並べても、好き嫌いは、
    結局ここには書けない外見(顔の造作というより、醸し出す雰囲気やしぐさなど)が一番のポイントということが多いから、
    あまり意味ないと思うんですけどね…

    トピ内ID:4451939177

    ...本文を表示

    身体が弱いのに、働けないほど身体が弱いのはハンディ。

    しおりをつける
    🐧
    おからドーナツ
    パートだったら働けるんですか?

    夫の転勤で仕方なく専業主婦とかならまたわかるけど、最初から「身体が弱いからフルタイムは働けません。」は、非常に不利ですよ。
    パートならとか言ったら、何か働きたくない理由に病弱を上げてるみたいだし、本当に身体が弱いのなら、それはそれで病院代やら子供を産んで育てられるのかなど、条件的に不利だし。
    恋愛で、そういうの込みで好きになってくれた相手なら関係ないですよ。
    婚活は見合いみたいに、まず条件有りきだから。

    逆に「見た目がすごく太ってる。」とか「髪が薄い」人の方が、トピ主さんみたいにハンディがある人でも、お互い様でOKだと思います。
    子供にこだわらず私を大切に、と言ったらますます範囲も狭まるでしょう。
    若い女性と結婚したい理由の一つに「我が子が欲しいから」ってが大きいですから。

    20代後半~30代半ばの初婚、公務員、車があり見た目も悪くない男性は、わざわざ身体が弱くあまり働けなく、子供もそんなに欲しくない女性を選ばないといけないほど条件悪くないので、結構難しいのでは無いでしょうか。

    子供を作るか作らないかは、一致の人を選ばないと離婚になるかもです。

    トピ内ID:2364735527

    ...本文を表示

    まず仕事!!

    しおりをつける
    🐧
    ぴんこ
    20代後半で無職はまずいでしょう。
    家事手伝いで通じる年齢でもなし。
    若くもなく、これといって秀でるところがないのに無職って相手に頼る気満々ですよね。
    外にでることが働くことではないんだからもっと自活することを考えないと、彼女、妻の候補にもならないんじゃないですかね。
    しかも体が弱くてフルタイムで働けないほどなのに、こどもはほしいって。
    子育てはフルタイムで働くことより疲れてしんどいことなんですけど?

    トピ内ID:9269591801

    ...本文を表示

    自覚なさすぎ

    しおりをつける
    blank
    くま
    超激辛行きます。

    >実家暮らし、求職中
    >公務員などの安定職、年収500万以上

    ニートが年収500万以上の若い公務員と結婚したいと言ったら、あなた笑いませんか?

    トピ内ID:3989509873

    ...本文を表示

    高望みと言うか

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    主さんの相手に対する望みがそんなに高いようには思わないんですが、
    相手の男性が主さんにどんなことが望めるのかを考えたほうがいいですね。

    相手の方が、ああこの人と結婚したい、と思う何かが主さんにはありますか?
    トピの内容からではその辺りは全く分かりませんからねえ。

    例えば専業主婦希望なら家事全般得意でしっかり家のことは任せられる、
    夫が仕事で疲れて帰宅したらリラックスできる環境ができている、などが
    考えられますが、料理は多少できる程度なんですよね。。。

    それから若くてかわいらしい人ならそれだけでポイント高いのですが、
    恋愛経験がないとなるとそこもあまり期待できそうにないですよね。

    ということで、相手の男性が主さんに感じる魅力がどこらへんにあると
    思っているのか、それをまず教えて下さいな。

    一つ言っておきますと、今どきは何が何でも結婚しようと思っている男は
    あまりいませんので。つまり結婚しなくてもやっていける男が、専業主婦
    希望の女性と結婚する理由が基本的にはないのです。

    トピ内ID:2312977101

    ...本文を表示

    改めたほうがいいこと

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    やはり、求職中だが料理が出来ないという部分でしょうか。

    料理や家事に優れている方であれば、まだ専業主婦希望というのにもお相手は妥協できると思います。

    身体が弱くフルタイムで働けないようですが、いくら専業主婦でも子供が出来ればフルタイムで働くようなものです。

    いや、寧ろ、会社で働くより、労働時間が長い分、体力がかなり必要です。

    それと、ご友人が申されるように、貴女を選ぶメリットが分からないところでしょうか。

    貴女と結婚したら、他の女性と結婚するより、何が優遇されるのかが全く見えません。

    貴女の理想像は、べらぼうに高いわけではありませんが、ごくごく普通に背伸びをしたくらいの理想の男性ですね。

    だとしたら、誰しもがその理想の男性を狙うわけで、そういうモテるであろう相手から、選ばれるための要素が貴女にはまるで見当たらないんです。

    貴女も相手を選ぶように、相手だって数多くの女性から貴女を選ぶんですよ?

    選ばれるために自分磨きをしてください。

    トピ内ID:0809814221

    ...本文を表示

    もう少し情報が欲しいです

    しおりをつける
    🐧
    まめこ
    別に難しい条件ではないと思いますが、子どもの事は自分の考えを持っていた方が良いと思います。
    相手が子どもはいらない人でも主さんが欲しくなったら又逆の場合、
    離婚に繋がる恐れがあります。
    介護については、そんなに焦る必要はないと思いますが…。
    後気になったのは、地方に住まわれているのでしょうか?
    東京だと年収500万円以上の方はいらっしゃいますが、地方だと少ないのではないでしょうか? それに公務員は安定はしていますが、20代だとそんなに年収良くないかもしれません。
    婚活をされていると言う事ですが、具体的にはどんな活動をされているのでしょうか?

    トピ内ID:9890732182

    ...本文を表示

    自分ばっかり楽しようとして、相手ばかりに求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    ラッペ
    実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。
    顔は普通だと思いますが身長が170ちょっとあるのが悩みです。。

    ↑↑


    先ず、こんな条件は好まれません。
    求職中て………
    せめて、貴女も500万円以上稼いでから相手に求める条件出しましょうよ。

    トピ内ID:2929260450

    ...本文を表示

    専業主婦希望は悪条件では?

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    「身体が弱くフルタイムで働けません」のだったら髪が薄い男性も受け入れたらどうでしょう?
    あなたはかなりの悪条件じゃないでしょうか?


    専業主婦希望なのに料理が多少できる程度じゃ笑われてしまいますよ。
    「自信があります!」と言えるくらいお料理を勉強したらどうでしょう?

    トピ内ID:7293992614

    ...本文を表示

    婚活では無理だと思います。

    しおりをつける
    😣
    みき
    婚活は、恋愛と違い、まず条件から入りますよね?
    男性から見てまず譲れない最低限の条件は、「顔やスタイルより、まずは健康」ではないでしょうか。
    体が弱いなら、子供が産めるのか、産めても子育てできるのかもわかりません。
    体が弱くて働けないという人とわざわざ結婚し、ただただ養ってあげたいと思う人は、0に近いでしょう。

    よほど結婚にあせっている・既に子供はいるのでもういらない・年齢的にいまさら子供は要らない等であれば、見つかるかもしれませんが・・・。

    残念ながら、トピ主さんは婚活でお相手を探すのは無理だと思います。
    好きになってしまった。とにかく一緒にいたいと思ってくれる人でないと、結婚には結びつかないと思います。

    トピ内ID:9822302168

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    bera
    まあ、理想だけを見たら「高望み」と罵倒されるほどではないかもしれませんが…
    でもトピ主さんの方のスペックと照らし合わせたら高望みと言われても仕方がないかも。

    20代後半(決して若くはナイ)、求職中(要するに無職で実家で養ってもらってる)、
    体が弱く専業主婦希望(健康面で不安+働く気のない女)。
    失礼な言い方をしてるとは思いますが、でもこれが事実。上記の条件を見て
    結婚したいと思う男性がいるでしょうか。よっぽどルックスがいいとかお金持ちならまだ見込みありですが。
    要するに、今のトピ主さんでは男性からすると魅力的には見えないので自分磨きが必要、ということです。

    無職ということですが婚活はどのようにしてるのでしょうか。ネット?合コン?結婚相談所?
    その婚活の仕方がまずい、ということもあるかもしれませんね。
    実家住まいで無職の女性だと出会いの場ってあまりないですよね?
    身体が弱いそうですが、頑張って仕事探してちゃんと社会人として生活しては?
    容姿は普通ってことですから、ちょっとおしゃれして出かければ新しい出会いもあるのでは。

    トピ内ID:6485969966

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    無職でしょ?

    しおりをつける
    blank
    えり
    一番はここかと。

    あと、トピ主さんはそんなに綺麗じゃないのでは?



    35と言わず、40代を狙えばすぐ見つかります。無職でも大丈夫。

    30前半までの男性は無職の27歳は嫌がるかも。

    トピ内ID:2698639966

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    相手のメリットを考えたことはありますか?

    しおりをつける
    モガオ
    40代既婚男性です。

    恋愛結婚であれば条件の良し悪しなど吹き飛ぶパワーがありますが、婚活は違いますよね。

    トピ主さんにとって、もしこの条件で結婚出来たならば、働かずに安穏と生きていけるというのは大変なメリットですよね?
    少なくとも、出会いの時点では愛してもいない女性に対して、一生を保証することと引き換えになる男性側のメリットは何だと思いますか?

    残念ながら、性的なことではこれも良し悪しは別として男性は幾らでもお金で解決する手段は世の中に溢れている訳です。
    食事についても、街中には安価で美味しいお店が沢山あります。
    言うまでもなく、家事も昨今の家電製品はこれでもかと機能が満載で、そこに掛かる労力は軽微です。

    公的な意味で、唯一結婚しないと得られないものは子供くらいなものでしょう。

    ですが、体が弱くて普通に働くことすら出来ない女性が、命の危険すらある妊娠・出産に耐えられるとはとても思えないです。

    もう一度聞きます。
    条件面から考えてトピ主さんと結婚するに値する理由は何ですか?

    トピ内ID:8423314840

    ...本文を表示

    無理でしょうね・・

    しおりをつける
    blank
    昭和のおじさん
    いい年して体も悪くないのに親のすねかじりですか?
    なぜバイトもしないのでしょうか?

    専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです

    体が弱いと出産も子育ても無理です。私は体が弱いを売り文句にする女性は相手にしません。病気でも働いている人は沢山いるので、ただの怠け者と
    理解しています。

    トピ内ID:0590732211

    ...本文を表示

    まずは職探しじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    休職中主婦
    ごめんなさい。
    トピ主さんは結婚相手に対する希望が高望みをしているのではなくて、
    ご自分が結婚相手として見てもらえる努力をしないといけないのでは?

    私が知る限り、この数年結婚している女性はみんな正社員です。

    パートでも良いから、とにかく職をさがすのが先ではないでしょうか?

    トピ内ID:5124653735

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    理想の男性の年齢を上げる

    しおりをつける
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    wave
    「休職中で専業主婦希望(体弱い)」が同じ年~30代半ばの男性には、嫌がられそうです。30代半ばまでの男性には、女性1人の人生を背負う覚悟はまだ無いと思いますから。

    トピ主様の条件だと、男性の条件の年齢を上げれば良いのかな・・と思います。
    40代前半までは視野に入れると早いと思いますけど。40代男性だと初婚は難しいかもしれませんが、20代のお嫁さんを探している人って多いと思います。。
    それに、歳が離れている方が「優しくリード」して下さいますよ!
    30代半ばの男性で、コレが出来る人は、ほぼ既婚者か彼女居る方デスね。

    あくまでも私の周りの情報ですが、ご参考までに。私も婚活中です。頑張りましょう!

    トピ内ID:8999311171

    ...本文を表示

    甘い…かな

    しおりをつける
    blank
    恋愛経験がないのは厳しいですよ。今のままでは同じことですから自分を変えないと。

    体が弱い人とわざわざ結婚したいとは思いませんし、フルタイムで働けていないのに専業主婦として家事をこなせるとは思えません。


    高望みだと思います。

    トピ内ID:2739097109

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    30代半ば、公務員、年収500万以上はいないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    公務員ってのはお給料は安いですから

    トピさんのお給料っていくらですか?
    それに見合ったお給料の人を探すべきでは?
    500万をボーナス無しにすると41万でしょ
    それだけお給料もらってる人はトピさん選ぶと思います?
    小さい可愛い人を選ぶと思いますよ。

    どうしても500万なら×有りと年齢を40代と条件に入れるべきでしょう。
    ×無しで30代なら300万以上としないと難しいでしょうね…
    仕事での経験があまり無いのですから

    パートで家事をしてほしい人はよくいますから問題は無いと思います。
    ただ、家事をするならばお料理は和食がしっかりと作れる人ですね!

    トピ内ID:7151599608

    ...本文を表示

    トピ主さんの理想の人って…

    しおりをつける
    blank
    ゆめこさんだー
    トピ主さんの親、しか当てはまらなくないですか?

    身体が弱くて働けない20代後半の女性で、しかも子供うんぬんより私自身を優しく養ってください!なんて…(呆)
    親なら仕方ないとも思いますが、この条件に納得する他人はいないと思います。

    大体、あなたは相手の方に何をしてあげられるのですか?

    考え方を見直して、この際実家で養ってもらってるうちに、資格取得して、在宅でも稼げる様に手に職つけた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8989595634

    ...本文を表示

    私も高望みしました

    しおりをつける
    🐱
    まちゃ
    主さんのスペックが平均以下ですので、
    お相手も平均以下の男性(安定していない、特に優しくもない)が相応です。

    でも私はもっと酷くて、自分が平均以下のくせに相手には『学歴、家柄、収入が平均以上で性格が良いこと』を求めました。
    本当はハンサムな超エリートがよかったですが、さすがに相手にされないと理解し妥協してこれでした(笑)
    結果、友人の紹介で条件より全てが上の男性と結婚でき、現在は子供はいませんが専業主婦をしてます。

    蓼食う虫も好き好きなので、婚活でたくさんの男性に出会えば中には主さんがいいという方もいるかもしれません。
    妥協したくないなら、とにかく数を打ちましょう。

    トピ内ID:3015187217

    ...本文を表示

    そのスペックでは選ばれない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    相手に求めるものというより、あなた自身に問題があると思います。
    条件だけでみると、働けないあなたにとっては、結婚は永久就職、まさに食いぶちなのでしょうけど、相手男性にとって、あなたと結婚して何かメリットありますか?
    実家暮らしで家事スキルも高そうじゃないし、子作りも前向きではないし、病弱で働けない(どころか医療費がかかる?)し。
    こう言うと失礼ですが、男性にとっては、一方的にお荷物を抱えるのと同じです。
    介護と子どものことをよく聞かれるということは、それが男性の結婚の目的なんです。
    親の介護をしてくれて子どもを産んでくれる人を求めてるってこと。

    今のあなたは、相手に与えるものが何もなく、一方的に「養って」という状態だと思います。
    恋愛結婚なら別でしょうが、婚活であえてそういう人を選ぶでしょうか?
    最低限、仕事を早く見つけて、共働きも可、子どもは好きです、くらい言わないと、難しいと思います。

    トピ内ID:9144002891

    ...本文を表示

    体を鍛える

    しおりをつける
    のんこ
    体を鍛えるのがいいと思います。
    ウオーキング、ランニング、水泳、登山などどうですか?

    それから、自分に合わないようなスペックの男性って
    スポーツ系の趣味で出会うことが多いですよ。

    トピ内ID:2010480120

    ...本文を表示

    自分で読み返して全くおかしいとは感じないんでしょうか

    しおりをつける
    💤
    まず自問自答しましょう。
    その条件通りの男性はあなたを選ぶのか?選ばれる魅力が、価値が自分にはあるのか?と。
    あると思うなら何も気にする必要はありません、そのまま行けばよろしい。

    ですが、そもそも論でいけばそのような魅力的は女性は婚活などせずとも引く手数多でしょうから婚活している、という時点で主さんの魅力は お察し なレベルな訳です。

    項目の一つ一つは無理でもないでしょう。
    ですがそれが組み合わさった結果「こりゃ無理だろう」とお友達も思ったということです。

    最大の問題は総じて相手に求めるばかりで自分は何もしない、する気もない、という要求内容。
    その要求項目を全て満たし応じてくれる男性は当然モテるでしょうから婚活市場に出てきません。
    結果、主さんの前に現れ主さんを選ぶ可能性は限りなく低いと言わざるを得ません。

    結論として主さんの要求は男性から見れば「仕事もせず遊んで暮らしたい女が男に寄生しようと企んでいる」と見られる可能性大です。
    無職で料理は出来ない子供もさほど欲しくない、という女性を大切にしてくれる男性・・・実在するならお目にかかってみたいですねw

    トピ内ID:3665834277

    ...本文を表示

    あなたのスペックにしては高望みの範囲かと。

    しおりをつける
    blank
    美優
    無職の女性を養おうと思ってくれる男性ですか。もしかして、正職員として働いた経験無いですか?安定職は結婚相手としては競争率高いですから、無職で社会経験がなく、専業主婦希望、実家暮らしの女性となると、同じ公務員で共働き希望の一人暮らしで元気で健康な女性と張り合うには大分分が悪いですね。

    社会との繋がりが無さそうですが、どうやって相手探しをしているのですか?

    まあ、ものすごいハイスペックを狙っているわけではないので、可能性はあるかもしれないですが、今の時代にその程度の年収で専業主婦OKと言ってくれる男性はなかなか希少かと。
    お見合いとか、親に紹介してもらうとかはどうですか?

    トピ内ID:2893779759

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    blank
    カナン
    婚活中ってことは、何かに登録されてますか?

    男性陣は、あなたのプロフィール、希望する男性の
    タイプは自由に閲覧できるのですか?
    それとも、仲介人がいて、その人に希望を伝えてる感じかな?

    もし、自由に閲覧できる形式の婚活で
    〉同じ年~30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、
    〉車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わない

    はい、これ全部書き換えましょう。
    35歳位までの真剣に出会いを求めてる人
    程度にとどめて、あとは寄ってくる人の
    中から選べばいいじゃないですか。
    アプローチしてくれた人全員と
    会わなくてもいいんですから。

    あんまりごちゃごちゃかきたてると、
    面倒臭そうだなあって敬遠されますよ。

    あと顔普通って書かれてますけど、
    多分お友達さんの反応と恋愛経験なしって
    所から男性から好かれる感じではないんじゃないかな?
    有名美容室でフェミニンな雰囲気に髪を
    切ってもらったり、モテる友達にメイクを教わったり、
    あなたは長身だから思い切ってミニのワンピとか
    どうですか?細身ならすごくセクシーな雰囲気になると思いますよ。

    トピ内ID:0264244962

    ...本文を表示

    失礼ですが・・

    しおりをつける
    blank
    あおまめ
    ちょっと精神年齢が幼いなぁという印象です。

    お友達の言う「自分を磨け」は、その通りだと思いました。

    トピ主さんが考えられないと言う、
     ・子供をどうするか
     ・親の老後
    は、結婚する上ではとても重要なことです。
    しっかり決めてから婚活されるほうがいいと思います。

    自分を守ってもらう・養ってもらうことばかりじゃなくて、相手(夫になる人)のことも考えられるようにならないと。

    トピ内ID:9811340188

    ...本文を表示

    確率は低いかも、それでも結婚する人だっている

    しおりをつける
    blank
    虎子
    婚活、お見合いは「条件」ありきでしょうから、トピ主さんは不利と言えますね。覚えておいた方がよいのですが、相手に条件を求めた分だけ相手も自分に要求するという事を忘れないで下さい。トピ主さんは、自分の出した要求に見合うメリットをお相手に提供できますか?今までの婚活でうまくいっていないのが答えだと思いますよ。
    結婚は、独身時代より不自由で責任が大きいものです。自分の両親だけでなく、相手の両親にも責任を持たなければいけない、子を持てば地域や学校との行事にも関わっていかないといけない。トピ主さんは、「私に優しくしてほしい」「私を大切にしてほしい」とまるで子が親に求めるような事を書いていますが、結婚は逆です。自分が相手にどれだけ尽くしたりできるか、自分以外の人のために多くの労力をさくという事です。
    そして、フルタイムで働けないほど健康に問題がある事は結婚においては相当な不利です。まず子を持つ確率が下がる事が予想されるし、体力が必要な子育てなどにも影響が考えられるからです。
    相手だって人生がかかっているのです、若い男性はわざわざそんなリスクを犯しませんよ。

    トピ内ID:0919223040

    ...本文を表示

    求む親代わりですか

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    私が結婚したのは40年近く前ですが、夫の収入なんて気にもせず、従って知らず結婚。

    今は亡き母に呆れられたことでした。
    それでも「結婚は支えあうもの。いざとなれば私が食べさせたって構わない」と流して、更に母を心配させました。

    ですので結婚後、私のほうが高給だったことが判明しても特に気にもしませんでした。
    家も私が頭金を出しました。

    それが間もなく子供が出来て、俄然母性愛の塊と化した私は生甲斐と思っていた仕事をあっさりと退め専業主婦に。
    当時夫は「詐欺だ~」とぼやいていましたが、可愛い子供たちと一緒に沢山笑って生きてこれました。

    あのね、
    >身体が弱くフルタイムで働けません
    と言う方に、子育ては無理だと思いますよ。
    子育ては体力勝負な上、専業なら家事もまるっとこなさねばなりませんし。

    まずは仕事を決めて働きましょう。
    特別な障害をお持ちで無いなら、気の持ちようで人間は変われます。
    実は私も幼少より虚弱・低血圧で年中風邪っぴきでした。

    主さんのトピ文からは、ひたすら与えられることのみを求める厚顔と傲慢さが感じられます。

    トピ内ID:3690461259

    ...本文を表示

    高望みなのではなく、「ムシがいい」

    しおりをつける
    🐷
    ぶー子
    基本的に、体が弱くてフルタイムで働けないような状況なら、「専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方」以外の条件をすべて外すべきだと思います。
    ただ、フルタイムで働けないほど体の弱い人に子供を産まそうなんてひどい人はやめた方がいいと思いますが。

    あ、フルタイムで働けないほど体の弱い人に子供を産ませたいのはトピ主さんだっけ?

    そういうのは、高望みなのではなく、「ムシがいい」んだと思いますよ。
    高望みだなんて、お友達もずいぶん遠慮して言葉を選んだようですね。

    普通に考えて、まともな男性はよりつかないでしょう。

    トピ内ID:0213448173

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    マスクマン
    相手の希望条件を3つ位に絞れませんかね?
    だって、書いてる希望に「気が合う」とかもプラスされるわけでしょ?

    高望みっていうより、希望多すぎ(笑)

    トピ内ID:5696115592

    ...本文を表示

    高望みと言うか

    しおりをつける
    blank
    率直に
    あなたの条件に見合う男性は
    婚活してまで、あなたのように恋愛経験もない無職の女性を選ばないかと思います。。。

    トピ内ID:8542186965

    ...本文を表示

    何故初婚限定?

    しおりをつける
    blank
    カエル
    バツイチのこどもありの高収入の人ならあなたと結婚してくれるかも?
    公務員の人は共働きが一般的だから、フルタイムで働けないあなたは対象外ですよ。
    しかも今は無職でしょ?
    今時の男性は無職の女性を敬遠しますよ。
    私は現在専業主婦ですが、独身時代はフルタイム専門職で働いてました。
    主人は、ずっと責任ある仕事をしてきた私のことは信用できるし、もし自分に何かあったとき、私の仕事は復職しやすいから安心だと言ってました。

    トピ内ID:6288242370

    ...本文を表示

    高くはないけど、項目が多すぎます

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    年収500万円以上の男性と結婚したいというご希望なら、特段高望みではないと思います。
    車を持っている男性と結婚したいというご希望も同じです。
    しかし、「初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある」男性となると、一度に6つも達成しなければなりません。
    もし、すべてかなえてくれる男性がいるとして、そんな好条件な男性がなぜ身長170センチもある大柄なアラサー女性と結婚したいと思うでしょうか?
    希望する項目を1つか2つになさってはいかがでしょうか?
    公務員なら誰でもいいから結婚したいというご希望なら、婚活もそれほど難航しませんよ。

    トピ内ID:3801681457

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    大将
    モノを買うわけじゃないが、条件を揃えていては結婚は到底無理です。
    自分勝手過ぎます。
    専業主婦希望はバブル時代では流行ったけど現代は夢物語ですよ。

    トピ内ID:4787173289

    ...本文を表示

    そんな図々しいこと。

    しおりをつける
    😑
    tokumei
    体が弱く働けない、
    子供はいらない、
    私を守って、

    なんていう図々しいこと、
    とても言えない・・。

    トピ内ID:1521308263

    ...本文を表示

    ん~~

    しおりをつける
    blank
    はる
    まだ20代後半とのことで、仕方ないのかな?

    最近、テレビで言っていたんですが、日本人の
    平均年収は今、330万くらいだそうです・・まあ、良く見て
    なくて、女性も入れた統計だったかも知れないけど・・

    主さんのお悩みの身長のこと言っちゃうけどごめんね。
    主さん、ご自分が170ちょっとあるってことは、書かれて
    なかったけど、お相手は175cm以上を求めてない?

    となると、公務員などの安定職で、175cm以上
    年収500万以上、車あり、やさしくリードしてくれる
    包容力のある、専業主婦でも良い!と言ってくれる
    30代半ば辺りまでの男性・・・

    これは、理想高いよね・・と言うか、婚活市場に出て
    来なくても恋愛して、既に結婚してると思う。

    それと、その年齢まで何故、恋愛経験ないのかな?
    恋愛経験のない人って、総じて、結婚相手を
    「白馬の王子様」くらい思ってる人多いんだよね・・
    ごめんね・・

    主さん自体の、雰囲気は?女性らしいい服装、仕草など
    してるかな? 自分だって「選ばれる立場」なんだからね!

    もう一回言うね、主さんの理想は高いよ!!

    トピ内ID:5789468628

    ...本文を表示

    甘いでしょうね

    しおりをつける
    もう春
    貴女の売り文句がよくわかりません。

    専業希望の割りに、料理は程々で、子育てを頑張ろうという意欲もなさそうで、そのくせ私を守って大切にして欲しいなんていう要求だけはあるようですし・・・。

    貴女と結婚するメリットを教えて下さい。貴女のパパやママになるために結婚するような男性はいないと思いますけれど。

    トピ内ID:3896207165

    ...本文を表示

    高望み以前の問題

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    現在ず~っと無職、働いた経験無し、実家住まい、家事経験ほとんど無し、身体は弱い、子供作る気も無し、介護する気もなし、養って貰う気満々のもはや30才・・・・

    この条件で、いったいどうやって年収500万以上の安定職業の男性を掴むのですか?
    こっちが教えて貰いたいです。

    >改めたほうがいいことなどあれば教えてください!

    全部だよ!――とりあえず仕事して自立したらどうですか?
    貴女と結婚して男性にとっていいことなど何もありません。その程度の女だと自覚して下さい。

    トピ内ID:7570816011

    ...本文を表示

    身体が弱くフルタイムで働けないのに子供はいつか欲しいの?

    しおりをつける
    blank
    mie
    身体が弱く無職とのことですが、具体的にどう身体が弱いのでしょうか?具体的原因が分かれば、的確なアドバイスも、もらえると思います。

    フルタイムで働くより、妊娠出産子育てのほうが余程身体に負担がかかると思いますよ。

    若くない無職の女性の結婚は難しいでしょう。子供のいるバツイチの、もう子供はいらいないという50代以降の男性ならみつかるかも。

    トピ内ID:8626247278

    ...本文を表示

    専業主婦って簡単に言うけどさ

    しおりをつける
    🙂
    ユキコ
    気になるのは恋愛経験がないこと。
    なぜその年齢まで彼氏がいたことがないのでしょうか?
    告白されたことは皆無ですか?

    身長は高いほうが好みという男性もいますからそこまで気にしなくても良いとは思いますが、ぶっちゃけて顔が可愛ければ周りはほっとかなかったとおもいます。

    ここまでで察するに、、専業主婦希望でその年収を希望するのは高望みなのかなと思います。そもそもその収入で専業主婦ってギリギリではないですか?
    都内なら厳しいですよ。

    容姿が並ならトピ主も働き続けると宣言しないとお相手探しは難しいと思います。

    私は30代専業主婦で夫は同い年1200万稼ぐサラリーマンです。
    独身時代、私は非常にモテましたがそれでも専業主婦になりたいとは声高に言えませんでしたよ。働いてあなたの助けになりたい、と言ってました。
    楽したい!という考えが透けて見えてしまうのは賢いやり方ではありません。
    パートができるほどの健康状態なら健気に、謙虚に振る舞ったほうがいい結果が出るような気がします。

    トピ内ID:8118051623

    ...本文を表示

    率直に

    しおりをつける
    blank
    さく
    貴女のスペックだと希望相手への条件は高望みしすぎです

    トピ内ID:5688094713

    ...本文を表示

    高望み・・・?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    二十代後半で婚活の条件が安定した職って普通だと思います。
    ただ、気になったのが
    ・恋愛経験無し
    ・(あなたの味方のはずの)友人からのダメ出し
    です。
    恋愛経験が無くても結婚できそうな女性なら友人はキツいこと言わないのでは?
    見た目が問題なら顏が普通だとしても服装、メイクで普通以上になれます。
    マナーや料理が問題なら教室に通えば改善されます。
    友人にどこをどうすればいいのか、プライドを捨てて聞くのが一番ですよ。

    トピ内ID:2795430872

    ...本文を表示

    あらら、相手へのメリットは?

    しおりをつける
    😠
    春一番
    トピ主さん、お友達が正しいと思いますよ。

    20代以外の“ウリ”ありますか?

    子供は欲しいみたいだけど、
    相手への要望として、
    拘らないで欲しいということは厳しいのでしょうか。
    健康に自信がないようですし。

    フルタイムNGだと、パート+子育ては無理でしょうし。

    トピ主さんと結婚される男性って、タイヘンだと思いませんか?
    ご自分だったら、結婚したい女性でしょうか?
    ご希望像の男性が、健康で共働き希望だと勝ち目がないような。

    ただ、年齢の妥協すれば、可能性は広がると思います。
    ×も許容すれば尚更です。

    トピ内ID:8722136658

    ...本文を表示

    身長が・・・

    しおりをつける
    blank
    時の
    まず、でかい女は嫌われます。
    大林素子も、性格はよくてもあの高身長が致命傷で結婚できないんです。
    まず、その身長でもいいといってくれる人(マニアだと思うけど)
    がいるかどうかが問題です。
    でも、男性の中には、自分が低身長で苦労して子供には同じ悩みを
    背負わせたくないという人も中にはいるでしょうから
    希望を捨てず地道に婚活なさることですね。

    トピ内ID:6460697413

    ...本文を表示

    やっぱ、高望みだよ。

    しおりをつける
    blank
    うん
    求めてる人がぜんぜんトピ主さんのレベルを超えててると思う。

    まず「公務員などの安定職、年収500万以上、車がある」人がいいとあるけど、ご本人は求職中でしょ。
    かなり図々しいかな。公務員になるのも500万円稼ぐのも大変だもの。

    それから「優しくリードしてくれる」人がいいとあるけどご本人は恋愛経験ないんでしょ。
    では相手も恋愛経験なして女性のリードの仕方を知らない人でもしょうがないでしょう。

    そして「包容力がある」人がいいとあるけど。自分は実家暮らしで他人を包容したことなんてないのでは?でも他人にはそんなものを求めちゃうんだ。

    専業主婦希望なのに料理もあんまりできなさそうだし、全体的に働くのが嫌いな怠けた感じが文章から漂ってるんだけど
    でも「あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。」とかさ。

    自分は人に提供できるものが何も無いのに要求ばかり激しくて、そりゃー結婚相手は見つからないだろうな。。。という感じ。

    トピ内ID:4763078493

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    和夫
    多分、婚活している男性もトピ主さんのように条件をいろいろ設定していると思います。


    最低限これだけは遠慮する項目をひとつ掲げ、それに合致しなければお付き合いをすることが結婚に突入できる最低条件です。

    トピ内ID:9868737444

    ...本文を表示

    高望みだと思う

    しおりをつける
    blank
    ハンバーグ
    友人と同じ意見です。

    求職中というのは無職ですよね。
    「身体が弱く」と書いてあるのは虚弱体質ということですか?
    病気をお持ちなんですか?
    身体が弱くて出産・子育て出来ますか?
    専業主婦で身体が弱い女性と結婚して男性はメリットありますか?
    結婚はメリットでするものではありませんが、専業主婦で家事も体調次第で出来ないとなったら困りますよね。

    すごく太っているならトピ主さんがダイエット料理を作って痩せさせる。
    髪が薄くても気にせず付き合う。
    見た目で却下してはいけないと思います。

    ウチの旦那は公務員ですが髪が薄いですよ。

    トピ内ID:0738860700

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    体が弱いとは?

    しおりをつける
    blank
    ポッキー
    配偶者の健康ってとても大事な要素です。

    体が弱くてフルタイムで働けないということは、パートなら働けるの?何か持病があるの?学校は普通に通えていたの?フルタイムで働けないほど「体が弱い」なら、子育ても誰かに助けてもらわないと無理ってこと?

    こういう言い方をしたら酷かもしれませんが、あなたが挙げたような条件の男性ならば、お相手にも健康でそれなりに容姿のよいお嬢さんを望むと思います。

    治療できるものなら治療し、それから婚活の方が良いのでは?

    トピ内ID:8042231360

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    高望みかどうかではなく

    しおりをつける
    blank
    momo
    (身体的or精神的な理由で)フルタイムで働けない人に、妊娠、出産、育児は無理だと思います。

    どうしてフルタイムで働けないのに育児ができると思っているのか不思議です。

    トピ内ID:9674623764

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    これでは進まない。

    しおりをつける
    blank
    Vartann
     30代半ばを少し過ぎた独身男ですが…

     専業主婦希望という時点で、依存体質。今どき安定した職業と思われる公務員ですらどうなるかわからない世の中、最初から専業主婦など男が一番除外するパターンですね。
     実家暮らし。親を頼って生きていると思われています(これも依存体質の一つ)。仮に結婚しても、嫌なことがあると実家に逃げ帰る、親がしゃしゃり出てくるなどのリスクも。

     優しくリードや包容力…ご自分は相手に対して何をしてあげられるのでしょうか?

    トピ内ID:3529208515

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    病弱と専業主婦希望

    しおりをつける
    🐧
    ぷよ
    男です。この二つは有り得ません。
    体調不良を理由に家事もしなさそうだからです。
    もし自分が結婚紹介所で子供生めない・家事しない・仕事しないなんて女性を紹介されたらぶちぎれます。

    トピ内ID:6213234518

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    自己評価と周りの評価

    しおりをつける
    blank
    灯台モトクラシー
    はっきり言って、このままでは一生独身でしょう。
    私だったら、あなたのような方とは絶対に一緒にはなりません。

    「求職中」とのことですが、どのくらいの間、プータローされてますか?
    その間に、家事能力を磨くためにどのくらい努力されましたか?

    他人にいろいろな条件を求める人は、なぜか自分には甘いですね。
    唯一、武器になりそうなのは「20代」ってことだけなので、頑張ってくださいね~。

    トピ内ID:8080380515

    ...本文を表示

    トピ主さんが望む方は…

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    いわゆる“普通”を望む方が思い描く理想の旦那様増ですね
    婚活をしなくても周りの女性が放っておくとは思えません
    かっこ良くて高収入の男性はめったにいない事を皆さん知っているからです

    そこでトピ主さんの具体的な年齢が気になるところです
    26歳なのか29歳なのかでアドバイスも変わってくると思います
    ~27歳まででしたら婚活もそうですが、恋愛も並行して考えてもいいと思います
    30歳近いのでしたら、結婚相談所にも相談されてはどうですか?
    (婚活の具体的な内容が書かれていないので、既に登録済みでしたらすみません)

    子供についてと親の老後の事ははっきりさせておいた方がいいと思います
    恋愛でしたらなあなあでいいでしょうが、婚活では大切な問題です

    トピ内ID:4813219411

    ...本文を表示

    30前後の婚活男性のほとんどは子どもを希望する

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    今の時代、結婚しないとできないことは「子どもを持つ」事くらいです。

    恋愛結婚ならまだしも、婚活をしてまで結婚を希望する男性で
    20代から30代半ばまでなら、ほぼ100%子どもを希望するでしょう。

    子どもが欲しくないなら、安定職の男性はずっと独身でも困らないし、
    むしろ独身の方が縛りもなくお金を自由に使えてメリットいっぱいです。

    子育てで重要なのは「親が健康で丈夫であること」ですよ。
    特に専業主婦なら、子どもの世話はほとんど妻の担当になります。

    そこで妻の身体が弱いと、妻はあてにできず夫は満足に仕事ができません。
    1馬力で満足に仕事ができない状態・・・どうなるか想像つきますよね。


    また、年収500万円は20代から30代半ばまでなら
    少なくとも真ん中より上の収入です。

    収入の平均値は、少数の億単位を稼いでいる人の影響でかなり高い数字が出ます。
    恐らく、その年代の人を年収順に並べたちょうど真ん中の人は300万円台です。

    トピ主さんも、今の年齢的は平均初婚年齢位ですから、
    男性に求める条件も、ちょうど真ん中の人辺りがお似合いでは?

    トピ内ID:0750738943

    ...本文を表示

    高望みではありません。

    しおりをつける
    blank
    マット
    警察官、消防官、自衛官などはどうですか。
    公務員ですし、仕事上家を空ける事が多いので専業主婦に成って欲しいと思っているひとが少なく無いと思われるます。
    多分、組織の七割八割が男性と思いますので独身者も多いのではないですか。
    警察、消防、自衛隊のホームページに結婚相談、婚活パーティなどの情報が乗っているかも知れません。
    関心が有れば調べて下さい。

    トピ内ID:5776127902

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    れるひ少佐
    ニートで、秀でた点がないのでせめてお料理が得意中の得意くらいにして、派遣でも契約でもアルバイトでも良いので何かしましょう、、、。
    あとは、男受けファッションをして、仕事できないからかわいらしくいる。かわいらしい性格、発言、謙虚さ、優しさ、清潔感、スカートをはく、髪は風になびくようなスタイルにして、ベリーショートやオカッパみたいなのはやめる。下品すぎないほどよいエロさ。あと、家族の悪口は言わない。肌をきれいにしておくと、美人でなくてもキレイにみえるようになります。あと、肥満や痩せすぎは絶対な避けるべき。
    専業主婦希望は、最初から口にしない事ですね。重いから。「仕事もバイトで体も弱いけど、接客業好きなんだ!あと、今のコンビニね、新作たくさん取り入れてておもしろいのよ。」とかにしといた方が良いでしょう。

    トピ内ID:0256022409

    ...本文を表示

    可能性はある

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私は、30代の無職ですが、今まで、専業主婦でもいいよと言ってくれる高収入高学歴の人だけを選んで付き合いました。
    かなり高望みでしたが、何人もの人と出会えましたし、いいと思った人と付き合えました。
    今は国家公務員と婚約し、新築一戸建ても一括購入してもらえました。
    目立たないですが、とても優しい人です。

    私は、ピアノとバイオリンが弾けます。それが売りです。
    主さんも、何か武器になるものがあれば、いけると思います。
    あと、運もあると思います。

    周りが何と言おうと、高望みを貫き通すのも、私は良いと思いますよ。

    トピ内ID:1464947235

    ...本文を表示

    逆の立場から考えたら分かるのでは?

    しおりをつける
    blank
    nana
    もしトピ主さんが男性だったらどういう女性を選びますか?
    ご自分があげている条件の女性を婚活ありきで選ぶでしょうか。

    恋愛経験なしの20代後半、しかも二人姉妹の長女、休職中で身体が弱く専業主婦希望…
    結婚を抜きに友人から恋人に発展でもしない限りむしろ婚活においては
    トピ主さんのような条件は避けるべき優先事項だと思いますよ。

    今の時代は女性も職を持ち産休や育休を経て復職する人が多い時代です。
    逆に言うとそうでもしないとやっていけない時代だと思うので
    男性も結婚が目的の婚活では最低でも自分と同等のスペックを求めるのが普通では…

    もちろんトピ主さんの人柄に魅かれて丸ごと受け入れてくれる男性もいるかもしれません。
    ただし、高望みかどうかだけを見たらお友達の言うことは正しいと思います。
    恋愛経験がなく、休職中とのことなので世間の流れがよく分かっていない印象を受けました。

    それとトピ主さんの年齢では子供を作るかどうかは切迫した問題ですよ。
    親の介護云々も結婚するなら年齢に関わらず結婚相手とのすり合わせは必須です。
    これだけを見ても自覚がなさすぎです。

    トピ内ID:2546927894

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    それって「求む保護者」ですよね

    しおりをつける
    😀
    Noと言える日本
    >20代後半、初婚、二人姉妹の長女、恋愛経験なし、実家暮らし、求職中、料理は多少できます、専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。

    「専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)」というのが、まず難問です。
    あっさり言えば、「体が弱い=足手まとい」ですからね。
    推測ですが、朝起きて食事の用意もしない、掃除洗濯は手抜き、料理も満足にできない、遊びに行こうと思っても制約だらけ、子供ができたらさらに重荷というふうに、いいこと一つもありません。
    ということは、結婚には、それを補って余りある何かの「魅力」が必要なんです。
    トピ主さんのスペックってマイナス要素ばっかりですよ。

    何か「いいこと」ってありませんか?

    無かったら、それをなんとか努力して身に付けませんか。
    せめて、「料理には自信があります、周囲の皆さんに褒められてます」くらいになりませんかね。

    トピ内ID:5732085840

    ...本文を表示

    そのご友人にもっと相談を

    しおりをつける
    🐱
    白と茶
    30半ばの女性です。

    >既婚の友人から「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。

    ここまで面と向かってはっきりと言ってくれる友人は貴重です。

    ショックから少し醒めてきたら、
    そのご友人の方に、具体的な改善点について改めてご相談されてはいかかでしょうか。

    ご友人は、あなたのお人柄や長所・短所を、ここの誰よりもご存知なのですから。


    私はトピ主さんくらいの身長がずっと憧れです。ご自身にもっと自信を持ってください。
    きっとパンツスーツがとてもお似合いになると思います。羨ましいです。

    トピ内ID:1831692856

    ...本文を表示

    親代わり?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    働けない、子供も産めない程の虚弱体質の私を一生保護して下さいって話ですよね。
    保護さえしてくれたら後は自由にしてくれてかまわないってんならありますよ。
    知人にも主様みたいな方います、貧血とパニック障害持ちで働けない、出産不可の方、結婚してますよ。
    旦那は常に女いるし帰ってこないこともざらですが何も言いません。
    一人で生きて行ける能力がないことを知ってるからです。
    不倫旅行の飛行機やホテルの手配もやってます、本当に生きるため割り切ってます。
    ここまれ割り切れたら不可能じゃありません

    トピ内ID:1789620003

    ...本文を表示

    そこまで体が弱いとどうでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    鷹の巣
    う~ん、釣り針に餌もつけずに鯨釣りはどうでしょうね・・・しかも重りだけはかなりの重量ですね。

    170cmは女性ではかなりの高身長ですが背の高い人のがダメな男には最初から
    敬遠されるだけの話で特に気にしない男性も多くいます。
    気にしている事が違うような気がします。

    ・・・フルタイムで働く事も出来ないほど体の弱い人に専業主婦なんて出来るのかしらん?

    確かにフルタイムの肉体労働ではキツイというのはわかりますが
    事務系の仕事なら出来ないはずがないですよね。
    意訳すると事務仕事をするだけのスキルもない、まともに働いた事がないって事でしょうかね。

    求職中なんて耳障りのいい事を言ってないで「無職」と書きかえるとどう感じますか。

    きっと体が弱いのを口実に家事もろくにしなくていい「専業主婦」がご希望なんですね。

    婚活というよりも養ってくれる新しい保護者捜ししてるみたいです。
    理想の男性を探すにはまず条件ありきの婚活よりも自由恋愛に活路を求めるべきでしょう。
    相手が恋に落ちたのなら、どんな無理難題もすんなり通る事もたまにはありますよ。

    トピ内ID:0851327540

    ...本文を表示

    まず独立しなさい

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    「体が弱くて働けない」でも「子供はいつか欲しい」
    これって背反することですよ。大丈夫?

    世間知らずが過ぎます。まずは職を見つけて実家を出て一人暮らしを5年くらいしなさい。結婚はそれから。
    今までどう暮らしていたか想像できますけどね。親の顔も見てみたいですよ。すごく失礼な書き方とは思いますけど。

    トピ内ID:5012524122

    ...本文を表示

    たかる気満々

    しおりをつける
    blank
    ぶどうジュース
    無職、それが一番ネックになるかなあ、パッと見た感じ。
    パートでもない、専業主婦希望ですよね。
    いかにも「人にたかって生きていきたいです」感を持ってしまいます。
    それに、結婚したいのに子供を持つことにためらいを持っているんですか?

    別に子供を持っても持たなくてもその人たちの勝手とは思いますが結婚は「子供を持ちたい」人たちがするもんだと。
    何で子供いらないのに結婚(どうしたって縛られますよね)しなきゃいけないのか?
    相手を逃したくない?

    まず、自分一人でも生きるという気概を持たなくてはいけないんじゃないですか?

    トピ内ID:4353302177

    ...本文を表示

    高望みかどうかはその人のレベル次第

    しおりをつける
    😒
    中年男
    なので、トピ主自身の現在のレベルから見て、トピ主の希望が高すぎるかどうかですね。おそらくトピ主は「一般的にみて高望みかどうか」の議論をしたいのだと思いますが。

    40代既婚男(子あり)の私から見ると、“高望み”であることは否定できません。

    逆に男の目から見た「妻にしたい女性の要件」普通レベル、を挙げてみますね。

    ・フルタイムで普通に働ける健康状態である
    ・現在フルタイムで働いている
    ・子どもは欲しい
    ・恋愛経験はそこそこ
    ・料理は普通に朝昼晩作ることができる
    ・家事(料理以外の)は苦手ではない
    ・専業主婦でもいいが子どもがいない間は働いて欲しい
    ・できれば20代

    どうですか?トピ主自身と比べてみて。

    これくらいのレベル感よりも下なのであれば、「一般的に普通」と思われる条件を提示しても「高望み」と言われるでしょうし、逆にこれを超えるレベル感であれば「もっといい人いるんじゃないの?」と言われるでしょう。

    所詮人間は相対的な生き物なので(社会がある限り)、自分自身にどれくらい需要があるか、ですよ。特に婚活は条件から入りますのでね。

    トピ内ID:5731478466

    ...本文を表示

    私も頼まれてます

    しおりをつける
    blank
    ミント
    知人の娘さんの紹介を頼まれて困ってます。

    今年28歳になる、フリーターです。
    学歴、容姿に問題ないですが、定職に就いていないので話を持っていくところがありません。

    就労できないほど体が弱い人に、介護も子育ても出来るものじゃないのです。

    就労していない人は、遊び優先の怠け者の烙印を押されます。

    資格を取得して仕事を得ましょう。まずはそれからです。

    トピ内ID:0078362351

    ...本文を表示

    もし、男性だったら

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    二人姉妹の長女、養子が希望かな
    身長が高い、低い男性は嫌だよね
    実家で料理は得意ではない、実家に頼る人かも
    体が弱い、何をするにも体が弱いからと言われそう

    と警戒しますよね。

    養子じゃなくて良い、身長は低くくて良い、料理は習います、子供を産めるように丈夫になりたいです。
    と嘘でも言いましょうか。

    トピ内ID:7298884877

    ...本文を表示

    現実を確認しようよ1

    しおりをつける
    ふ~
    まずは、確率的な話です。ネットの世界では一万分の一
    の確率の方でもコメントする場合があるので、実現可能性
    が無視されている場合が多いので、確率の話をします。
     ご希望の方の存在率はこんな確立になると思います。
    年収500万で独身の方は独身者の10%未満です。
    尚且つ、年齢が29歳~35歳なら、3%未満だと思います。
    (これでも大きな値)
    さらに、30代の方の専業主婦許容率は約30%としても、
    (アンケートでは27%だった筈)
    相手の方に確率は1%未満だと思います。
     トピ主のような条件の方のデータが無いですが、
    感覚的にはトピ主よりも良い条件の方が
    確実に多いです。仮に独身女性の100人中70番目
    だとしても、トピ主がご希望の方と結婚できる確率は
    0.3%です。統計的にはこんな数値になります。
    これって、333人の方とは交際した時に一人だけいる
    事になります。でも、333人との交際は不可能なので、
    実現の可能性はゼロと考えるべきです。
    その上、子供が厳しいなら、29歳~35歳の方は
    トピ主を候補から外すと思います。

    トピ内ID:2528199191

    ...本文を表示

    現実を確認しようよ2

    しおりをつける
    ふ~
     紹介所等は条件ありきなので不可能です。
    恋愛或いはお見合いしかないです。
    田舎なら、親戚だとかの紹介がまだありそうですが、
    これも健康でないと厳しいかも。
     健康が第一ですよ。健康的でないと何も出来ないでしょ。
    後は、トピ主の親が社長とかで財力やコネがいっぱいある方なら
    何とかなると思います。でも、一般的なサラリーマンなら、
    トピ主の希望は実現不可能と言い切っても良いレベルです。
    条件が変更可能なら、相手の方の年齢を上げる事です。
    50代の方なら、専業主婦許容率も約50%なので、
    ご希望が実現する確率が高いです。若ければ若いほど、
    結婚相手には精神的、経済的に自立を求めています。
    平等教育が浸透した結果です。

    トピ内ID:2528199191

    ...本文を表示

    結婚は共同生活ですよ

    しおりをつける
    blank
    あずき
    恋愛で、主さんの事情がわかっていてそれでも結婚しよう、ならわかりますが、お見合いや紹介では無職実家暮しは厳しいのでは?求職中とはどんな仕事さがしてます?フルタイムが無理なら正社員ではないですよね。とりあえず短時間の派遣でもいいからきちんとした会社に勤めましょう。探せばあります。
    無職期間は家事スキルを磨きましょう。仕事してないなら親御さんの代わりに家事しましょう。家事ができること、特に料理は求められる可能性高いですし。結婚は共同生活です。最初から負んぶに抱っこの女性を選ぶひとは希少です。


    ちなみに安定した仕事や年収がある場合、結婚したい理由は子どもが欲しいから、という人は多いです。せめて主さん自身どうしたいかぐらいは考えをまとめましょう。体力的に難しい場合もあるならいまの条件で無理かもしれませんから。


    私は旦那より身長2~3cm高いですがお互い気にしてません。高いとその辺気になりますよね。

    トピ内ID:2990772470

    ...本文を表示

    ヨコですが・・・

    しおりをつける
    blank
    麻子
    呆れるばかりさんに心から賛同したいです。 この手のトピに良く出てくる、
    スペックって言葉 トピ主さんに限らず、 もう使うのやめませんか。  だいたいね、これってそもそも人間について使用する言葉なんですか。 私 率直なところ、かなり英語出来ますけど多分そういうふうには使わないと思いますよ。  おそらくネット上の、この手の話の中でのみ使われているような気がします。これに限らずこの手の言葉をなんの考えもなく使用する人って、付和雷同・・・のイメージがあって良くないですよ。

    婚活でも、なんでもそうですけど、とにかく周囲とか世間とかそんなもんに惑わされることなく自分の考えをしっかり持った上で取り組むことが大事だと思います。
    よく言われることですけど 結婚ってスタートであって決してゴールじゃないので、結婚したあとこそがものすごーーーく大変なんですよ。  仮に絵に描いたような“スペック”の人が現れたとしても、その人と何十年と共に生きて行くためには、何が必要ですか? そしてあなたはどういう妻であることが求められるでしょうか。  それをもっと考えましょう。 いろいろあれこれ、幼稚すぎます。

    トピ内ID:3696650571

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ひろ
    >>料理は多少できます、

    この歳で『多少』。今時の男性は多少以上の料理を自分で
    作ったり、外食でOKな人もいますし、何の取り柄にもなり
    ません。

    >>専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)

    致命的です。このひとつだけで全男性がそっぽを向きます。
    男性にも相手に専業を望む人はいますが、それは働けるだけ
    の体力があり、それを家事に向けてしっかりやってもらい
    たいということです。身体が弱い人は、家事だけでなく、
    遠出して遊ぶことも旅行することも出来ませんよね。こんな
    つまらない相手はいりません。

    >>子供はいつか欲しいです。

    身体が弱いのに子供を育てるなんて無理です。可哀そうな
    子供になるだけです。止めてください。

    トピ内ID:2557356682

    ...本文を表示

    現実を確認しようよ3

    しおりをつける
    ふ~
     公務員などの安定職、年収500万ですか?
     平均年収は400万なので、高収入な人を希望しています。
    年収は二極分化しているので、低い方の平均年収は
    300万以下です。さらに公務員は最初は安いので、
    ご希望の年齢ではキャリア組の旧帝大卒のような方しか
    いないと思いますよ。これって一万分の一のレベルだと思う。
     「子供を作るか、親の老後の面倒」こんな事を考える前に
    20代の内に結婚しないと、結婚そのものが難しいよ。
    不健康な30代に需要は無いと思います。
    厳しいですが、現実ですよ。

    トピ内ID:2528199191

    ...本文を表示

    条件

    しおりをつける
    blank
    KK
    結婚の条件は何はともあれ

    見合いの場合、第一は「健康」だと思います。


    トピさん働けない程不健康な人と結婚したいですが?

    トピ内ID:5818736601

    ...本文を表示

    なんだかバランス悪いですね

    しおりをつける
    八頭身
    今の時代、身長170超えはアドバンテージですよ。
    何で悩むんですか。
    ある程度の学歴・収入があって高身長なら鬼に金棒です。

    でもね、長身で無職って「宝の持ち腐れ感」が否めません。
    だいたい背の高い女性って、頭がいいとか仕事ができるとかって
    イメージありますから、無職じゃがっかり感が増大するんです。

    食生活や習慣を見直して少しでも体力をつける。
    がんばって仕事を始める。
    料理が多少できるなら多少で終わらせず
    もっと上手くなるよう努力する。

    「スペック」を改善する余地はあるのでは?

    トピ内ID:4600736281

    ...本文を表示

    改めるべきは

    しおりをつける
    blank
    akireta
    無職から脱却することです。
    独身で働いていないなど厳しいでしょう。

    30代なかばで結婚した私もあなたと似た点がいくつかあります。
    身弱で持病があり。
    子供はどちらでもよかったけど、一人産みました。二人目の選択はなしです。
    妊娠するまで派遣社員でしたが、やっぱり身体の都合で産後はずっと専業です。
    違いは背(小柄)と、料理が得意であったこと。
    決定的な差は恋愛結婚で、夫以外にも恋愛経験があったこと。
    紆余曲折ありましたが、夫が駄目だったとしても結婚相手を見つける自信はありました。

    私の知人も重い持病ありですが、彼女にベタ惚れの御主人に幸せにしてもらっていますよ。彼女はずっとフリーターで今は専業です。

    どうのこうのと言う面々はおいでですが、結局、惚れられればいいのです。
    とっかかりはまずそこなのです。

    まずはお仕事を見つけることと、できれば恋愛力をつけることでは?

    トピ内ID:5633377750

    ...本文を表示

    地味の派手好み

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    地味な男性に大人しくて真面目そうな女性を紹介しても断られる、華やかな女性を好むそうですよ。

    ところで、無職で専業主婦希望なら、家庭料理得意、掃除やインテリアのセンスあり、を極めたらいかがですか?

    フルタイムで働けないくらい体が弱くて、出産や子育ては出来るのでしょうか?仕事と違って途中でやめたり休職(子育てを数ヶ月お休みする)は出来ないし、乳児の間はまとまった睡眠がとれず細切れ睡眠の期間が長く続く場合も有ります。

    トピ内ID:2775816373

    ...本文を表示

    参考例

    しおりをつける
    💔
    mina
    トピ主さんとまったく同じようなことを言う女性がいました。
    彼女は可愛くて、男性から見た目だけは人気がありました。

    そしてお付き合いしていた(と彼女は思っていた)男性の子供を妊娠。
    もちろん結婚に持ち込もうとしたのですが、
    どれだけお金を払ってもいいから君とは結婚したくないと、
    そそくさと裁判に臨み、払うものを払い、
    彼女は子供とふたり放り出されました。

    人を愛したこともない人が条件だけ相手に求めるって、そういうことです。
    彼女は今でも言っています。
    彼を愛していたのに、ではなく、惜しかった!って。

    トピ内ID:9698295620

    ...本文を表示

    条件云々の前に考えて欲しい事

    しおりをつける
    腰が命
    40代前半女性です。以前、相談所に入っていた時に、信頼する年長者の方に、こう言われました。

    「相手に何かしてもらいたいと思っているうちは、どんな人と出会ってもうまく行きませんよ」
    「自分が相手に何をしてあげられるか、何をしてあげたいかを考えられるようになってからだよ」

    条件を連ねるよりも、自分が未来の伴侶に、何をしてあげたいか、してあげられるか考えていますか?
    トピ文を見ていると、対等でない関係でいいので守ってほしいと感じます。

    親に続いて、自分の面倒を見てくれる保護者を求めているのですか?
    男性だって弱い生き物です。引っ張ってくれる頼もしい人ばかりじゃありませんよ。
    希望通りの人が現れて結婚できても、変わらないものなどありません。
    リストラ、病気、望まぬ借金、災害など、そういうものを誰かと乗り越える心の準備が必要です。
    窮地に陥ったとき、とぴ主さんは相手と助け合い、支え合えますか?

    今身近な人間関係を見直してみてはいかがでしょうか。
    私はこんな状況だからと、もらう事ばかりの生活では?
    与えることを知らないまま結婚するのは危険ですよ。

    トピ内ID:7309840685

    ...本文を表示

    まず大人になることから始めよう

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    実家暮らし、無職、家事多少、恋愛経験無し…
    それって子供でしょ。パパをお探しですか?
    誰が好き好んでそんな大きな養子を迎えるんでしょうか。
    結婚はままごとじゃないですよ。
    あと子供が子育ては出来ませんよ。
    辛口で申し訳ありません。

    トピ内ID:6888709647

    ...本文を表示

    希望はわかりますが…

    しおりをつける
    blank
    あい30女
    あなたのスペックでは難しいと思います。
    今まで恋愛経験ないのに(誰からも特に好かれてない)
    条件までつけたら誰もいませんよ。
    本当に結婚したいなら
    アタックしてくれた人を大事にしてデートを重ねて
    好きになる事です。

    30過ぎたら更に選ばれませんよ
    とりあえずたくさんの人と出会って
    アタックしてくれる人を見つけてください。

    ハッキリ言って応援してくれるのは優しい友達ですよ!

    トピ内ID:3022712503

    ...本文を表示

    あくまでも婚活市場の話ですが

    しおりをつける
    blank
    milk
    >身体が弱くフルタイムで働けません

    なら「まともな専業主婦」もできません(キッパリ)!
    でも「なんちゃて専業主婦」なら可能かと思います。

    まあ、ペットを飼うような感覚でなら家に置いてもいいですが。
    でも犬、猫に比べると膨大なコストがかかるし、うるさそうですよね。
    これを可とする奇特な男性は少ないです。
    少ない男性を捜すよりも、自分が変われば多くの男性から探せますよ。

    まず体を健康にして、非常勤でもいいからお仕事を見つけましょう。
    あっと言う間に30代ですよ。

    トピ内ID:6712980650

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    身体が弱くて働けないのに

    しおりをつける
    blank
    お徳用
    子供はいつか欲しいって、どうなんですかね。
    働けるくらいのコンディションじゃないと子育てできないような気がするのは、
    子育て経験のない人間の無知から来る偏見なんでしょうか。
    それとも母親が病弱でも金銭的にゆとりがあって、何もかも外注できる環境なのかしら。

    私は健康上の理由で子育てを全うできるか確信が持てないので、既婚ですが子供を持つ予定はありません。
    欲しいという感情だけで産むのは身勝手だと思うからです。
    それが責任というものじゃないんですか。

    トピ内ID:4446460935

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ねこ

     高望みとは思わないです。

     でも500稼ぐのって大変ですよ。結構激務の人も多いのでは。きちんと働いているならいいと思うのですが・・・

     後は、そうですね…別に太ってても禿げていてもいいと思いませんか?
     心のイケメン人がその中にいたら、非常にもったいないです。

     それから、子供を持つかどうかが一番大切で、外せない条件だと思いますから早く決めたほうがいいです。

     落ち着く人を見つけるのが一番です、まだ若いですから恋愛もしてみては。

    トピ内ID:1774691127

    ...本文を表示

    宝くじは買わずには当たらない

    しおりをつける
    😀
    黄金虫の幼虫
    こんなに世の中は人間で溢れているのだからトピさんを待っている王子様はいるはずです。

    結活中には良い思いも嫌な思いもたくさんすると思いますが、きっと出会えるとあなたが信じなくてどうしますか!

    もしかしたら急に恋に落ちて条件とまったく違う方と結婚なんてこともあるかもしれません、それはそれで激しく幸福な結婚ですよ。

    ただ待って無駄に時間を過ごすよりは希望高めに突っ走りましょう。

    トピ内ID:9294395160

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    焦らずにおおらかな気持ちで

    しおりをつける
    🐱
    myu
    結婚は基本的にご縁と思いますが、そのご縁を得るのは真からの誠実で前向きな生き方・行動であると私は信じています。たとえ経済的・物質的な<条件>にどれほど恵まれた結婚相手と結婚しても、必ずしも幸せな結婚生活を送ることができないことは明らかですね。ですから毎日を誠実で前向きな生き方をして自分に相応しい相手と結婚する願望を持つことが大切であると私は思います。
    人それぞれに健康状況など色々ありますから、まず、自分にとっての身近な目標を決めて継続して努力し、出会いのチャンスに関しては職場・習い事など色々な角度から希望を持ってください。どうしてもの場合には結婚相談所などにも頼る手もあります。どうか焦らずにおおらかな気持ちで毎日を大切に歩んでください。
    あなたの誠実・素直・実行力の先に先に新たな可能性・ご縁を開くことができると私は思っています。このトピで厳しい意見もあったかと思いますが、どうぞ前向きな人生を歩んでください。敢えて申し上げるならパラリンピック選手の生き方などは非常に参考になるかと思います。(再婚者より。)

    トピ内ID:6713100245

    ...本文を表示

    体が弱くて専業主婦志望をやめる

    しおりをつける
    blank
    さぼさん
    本当に働けないくらい体が弱いならば、妊娠出産なんて死に直結しかねないので恐怖ですよ。でも、子供はいつか欲しいとおっしゃる。
    体が弱いなら、むしろ「医療費くらいは何としても自力で稼ぐます!」と宣言しないと、体が弱いことを言い訳に、養って貰いたいだけに感じます。

    しかも、恋愛中の若いお嬢さんみたいに、子供より私を大事にして、と考えている。

    これらの甘えは、若い年齢での恋愛結婚ならあり得ますが、ある程度の年齢の紹介からの結婚では無理だと思います。

    トピ主さん、精神年齢が非常に幼い感じです。40代で子供はいらないバツイチ男性とかならアリかもしれませんね。

    トピ内ID:0141385338

    ...本文を表示

    高望みではないと思いますよ

    しおりをつける
    🐷
    金の麦
    トピ主さんの求める条件ですが、けして高望みには入らないと思います。
    ただ、条件を出す本人のスペックが普通が条件です。
    婚活市場の年齢を省いた普通はやはり、正社員、健康体は基本になってくると思います。
    そのどちらもないトピ主さんでは、現在求めている条件では相手はなかなか見つからないと思います。現在は低収入の男性も多く、共働き希望の方もやはり多いです。トピ主さん、相手に依存する気満々ですよね??男の人もやはり結婚とは人生をかけることですから鼻がききます。見抜かれますよ。
    条件に車って…出かけるのに車は基本って事でしょう?歩くのもつらいくらい体弱いって事ですか??まずは、体を健康体に近づける努力をおこなってください。
    相手に求めるばかりでは、いい結果を生むことはできないですよ。
    トピ主さん、あなたの強みはなんですか??

    トピ内ID:8574038412

    ...本文を表示

    高望みです。

    しおりをつける
    blank
    クロ
    可能性はあるといってるレスもありますが
    個人的にはありえません。

    どんな病気か知りませんが病気を理由に要望が多すぎです。
    人気のある公務員で年齢も結婚適齢期で優しくて包容力があって
    見た目も悪くない人をわざわざトピ主を選ぶとは思えません。

    トピ主さんも選ぶ権利はあるように相手にもあります。
    それなりの好条件の人がわざわざ病人を選ぶ必要がどこにありますか?
    仕事も満足にできない人が子供を生み育てる事ができますか?
    それどころか親の老後?

    結婚は、ボランティアではありません。
    お互いに助け合うのが前提です。
    相手にも自分の人生がかかっているのですから、マイナス要素が
    大きい人は即対象外です。

    トピ主さんのように病気を盾にあれこれ要求してきそうな人は
    最初から選べません。

    トピ内ID:3458473030

    ...本文を表示

    いくら考えてもわからない

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    あなたのような女性を妻にする男性にとって、よいこととは、何があるのでしょうか?つまりメリットですが。

    何もないような気がするのですが……。

    あなたを実際に知りもしない私がこんなこと言って失礼だとは思いますが、客観的にみれば、そういうことです。

    それでもあなたを妻にしたい!
    と男性に言わせるには、どうすればいいんでしょうね。

    残念ながら私にはわかりません。

    トピ内ID:0210518410

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    kokoro
    上から目線ですみません

    絶対的に、、
    1人で自立して生活してみてください
    それからですよ、トピ主さんの場合

    そして肝心な恋愛もしないとね
    >「高望みしすぎ、そこまで希望するならもっと自分をみがいたら」と言われショックを受けています。
    この程度でショックを受けるのでは、、
    何十年と続く我慢と忍耐の結婚生活をできるのだろうか?



    幼稚園児に将来何になりたい?って聞いたら
    お嫁さん!と答えが返って来るくらいの
    レベルのように感じます

    あなたが男性だったらあなた自身を選びますか?

    トピ内ID:9746124575

    ...本文を表示

    婚活婚と恋愛婚は違う

    しおりをつける
    😑
    恋愛婚
    トピ主さんに質問ですが・・・婚活パーティーなんかで、
    ”僕は体が丈夫ではありません。バリバリ働くことはできないかもしれません。”
    とかいう男性と出会ったら、その人とお付き合いしてみようと思いますか?

    婚活している男性は、子供を望む人が多いと思うんですが、
    体が弱くて仕事が難しいなら、
    出産も育児も難しいんじゃないかな?って考えるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、どの程度の虚弱なのか(病気等)わかりませんが、
    体力をつけて多少改善できるようなら、そうされたほうがいいと思う。

    恋愛結婚なら、付き合ったその結果、結婚に至るので
    たとえ彼女の体が弱かろうが、何かの事情を抱えてようが、
    "俺が一生守ってやる"ってことが可能なんですけど
    婚活は、結婚目的での出会いなので、"まずは条件"なんですよ。

    なんとなく、恋愛経験なし、体が弱いってことで
    近づいてくる男がいたとしたら、逆にコワイです。。。
    婚活の場を利用して悪事を働くおかしな輩もいるから。

    ところで求職中ってことですが、お仕事って今までどうされてたんですか?

    トピ内ID:4303049951

    ...本文を表示

    聞いた話

    しおりをつける
    blank
    34才会社員
    婚活ってさマーケティングの4pでは、Promotion(宣伝)にあたるんだって
    宣伝して売れないんだから他のPを変えないと、

    Product(トピ主さん自身、20代後半、自己申告で容姿は並、無職、働けないほど病弱、専業希望)
    Price(相手に求めるもの、同じ年~30代半ばくらい、初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、車がある、優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方)
    Place(婚活する場所)

    例えば、職についたりしてProductの価値を上げたり、相手の条件をさげてPriceを下げたり、とかするしかないんじゃないかな?

    高望みがどうかは他の人のレスを読んで決めてね。

    トピ内ID:9706407216

    ...本文を表示

    そんなにキツイこと言わなくても

    しおりをつける
    💋
    nana
    いいのに
    私もトピ主さまとおんなじようなものでしたよ 似たような人希望でした
    ただ、私は結婚前は正社員やってましたよ
    体弱いってことはなかったな
    身長も150cm代だし エステ 美容院行くの趣味でしたよ
    お洋服もよく買ってた
    体弱いが よく わからないけど 求職中なんでしょ?
    まず 就職してごらん
    目いっぱいおしゃれして仕事場に行ってごらん
    容姿は どうですか?
    恋愛経験なしとか ちょっと暗く感じる・・・男性は明るくかわいくみえる人が好きだから おしゃれしてみて
    うん 私は 今 専業主婦やってるよ
    そんなに 人生 捨てたもんでもないよ

    トピ内ID:9549629695

    ...本文を表示

    不思議・・・

    しおりをつける
    blank
    からくり人形
    体が弱くてフルタイムで働けない人が子供を産んで育てられるんだ・・・。

    仕事くらいしましょうよ。
    仕事ができない人間が出産育児ができるとは思えないのですが。
    求職中とのことですが、今までは仕事してたの?

    そして恋愛経験がなくて、白馬に乗った王子様を待っているんですね。
    交際することの現実は何も知らないくせに。
    結婚の現実はそれよりもっと過酷なのに。

    私は30歳代後半で体調を崩して仕事を辞めました。
    もう仕事はできません。
    付き合っていた彼が結婚してくれましたが、子供も諦めましたよ。

    そもそもあなたはお相手に何ができるんですかね。

    ま、夢見ていたらいいんじゃないですか?
    もしかしたらラッキーに結婚できるかもしれないし。

    トピ内ID:5997281817

    ...本文を表示

    依頼心が強いのに背が高いのはマイナスでしょ

    しおりをつける
    🎂
    onigiri
    背が高いのは別にいいと書いてる人がいるけど、
    私はそうは思わないな。

    主さんの背の高さって日本人の男性からしたらかなりの高身長だよ。

    で、主さんのご希望の「包容力のある」「専業主婦でもいいといってくれる」男って、要するに庇護欲が強いタイプ。
    つまり「守ってあげたい」感じの女性が好きなはず。
    外見的には華奢で小柄な女の子がストライクゾーンって可能性が高い。

    主さんが求めている男性にとって170センチの高身長はとっても興ざめだと思う。

    背の高い女性が好きな男性って、
    強くてかっこいい女、連れて歩いて自慢の女がお好みだと思うなー。
    「専業主婦希望の体の弱いワタシ」はお呼びじゃないでしょう。

    トピ内ID:8788975698

    ...本文を表示

    きっついなぁ(汗)

    しおりをつける
    😝
    ぐーぐ
    >恋愛経験なし、実家暮らし、求職中(身体が弱くフルタイムで働けません)
    この3点、わたしが男だったらきついなぁ。

    主さんの条件て、目立った問題がない女性も希望する内容なんですよ。
    だから相対的に高望み判定になっちゃうの。トピ主さんの状況知らなくてその希望だけ聞いたら、高望みじゃないよ。

    >子供を作るか、親の老後の面倒は誰がみるのかなどもう決めたほうがいいんですか?

    付き合う前とかにそういう話になったら、自分の想いは伝えていいよ。
    付き合う関係になって、結婚しようって婚約の話が出たらちょっと深めにすり合わせしといたらいいのよ。お互いの意見がかけ離れてないか、確認しといた方がいいからよく言われるの。(彼→親を施設に預けることは絶対にしない。最近の風潮は本当におかしいと思っている。トピ主→次世代が寿命をすり減らしてまで介護するのはおかしいでしょ。とかね。)

    改めることは、低収入でもこの仕事楽しいな、充実してるなっていう就職先を見つける!!そこから初めの一歩になると思うよ!!がんばって!!!

    トピ内ID:2040254836

    ...本文を表示

    自分の面倒は自分でみよう気ゼロ

    しおりをつける
    blank
    aba
    ・アラサー
    ・で、料理が多少?
    ・身体が弱く不健康
    ・フルタイム働けない?
    ・職なし

    どんな罰ゲームでトピ主と結婚しなければならないのでしょう。

    アラサーから30代半ばの安定職に就業する優しい年収500万以上の男性が、30女をリードしなければならず、フルタイムで働くこともできない(専業主婦は24時間労働だよ)、アラ30で料理が多少って、冗談を仰るかたと、
    結婚する罰ゲーム・・誰も参加したくないと思いますよ。


    トピ主も思いませんか?

    トピ内ID:0700459602

    ...本文を表示

    条件しだい

    しおりをつける
    辛口
    なんか、生活の安定のために
    都合のいい相手を探しているみたい。

    自分は仕事をせずに、誰かに食べさせてもらおうっていう
    タカリ体質丸出し。

    初婚にこだわらず、対象年齢もぐっとあげれば可能性はあります。
    相手の男性に、成人した子供でもいれば、体の弱い主さんが出産する必要もないでしょう。

    ああ、でも、これでは、昔の政略結婚を自分から望んでするみたいですね。
    でも、婚活ってそういう事かもしれませんね。

    トピ内ID:9094615414

    ...本文を表示

    相手に何をしてあげられますか?

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    結婚はギブアンドテイクです。
    お相手に安定や優しさ、リードしてくれることを求めるなら、あなたは何を彼にしてあげられますか?

    とびきり美味しい料理で胃袋を掴む、
    いつも明るく朗らかで、彼の太陽になれる、
    楽しい話題でいつも彼を楽しませる、
    褒め上手、聞き上手で、彼のやる気を引き出せる…

    なんでもいいのです。お相手に、「この人と結婚したら自分は幸せになれる、この人を手放したくない」と思わせる何かがあれば。

    ちなみに私は、安定した職業と健康な心身を見込まれて、「この人なら自分に何かがあっても一緒に家庭を支えていける」と思われたのと、趣味の話題が合ったことが結婚の決め手だったと夫に言われました。トピ主さんの出している条件が、女側の私に当てはまった形ですね。

    結婚したらどんなことを一緒にしたいか、何をしてあげたいか、結婚してからの生活を想像できなければ、それはまだ婚活するにはあなたは幼いということです。保護者探しはやめて、人生のパートナー探しをできるよう、自立することが第一ではないでしょうか。

    トピ内ID:0778777266

    ...本文を表示

    クジラを川で探してる様な感じですね。

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    虚弱体質で無職で家にいて、どこでそんな素敵な男性と出会うのでしょうか。

    いくら竿を振っても、家の中で魚は釣れないし、沖に出たらライバルが沢山います。
    優しくて稼ぎのある男性は、30代前半までにほとんど結婚済みです。周りにいる女性がほっとく訳が無いでしょう。
    完全に出遅れてますよ。

    トピ内ID:5112745975

    ...本文を表示

    トピ主さんと結婚して、ついてくるメリットは?

    しおりをつける
    🐤
    千鳥
    …どう考えてもなさそうなんですけどね。

    まず体が弱くてフルタイムで働けないというのが最大のデメリット。
    ということはトピ主さんと結婚した男性は、トピ主さんを食べさせていかないといけないわけでしょう?

    その上、子どもはいつかは欲しい…という曖昧さ。

    むしろ体が弱くてフルタイムで働けない人が、子どもを生めますか?
    たとえ生んだところで、生活費は夫におんぶに抱っこでしょう?
    独身で「求職中」なのに、子持ち主婦になって、働き口が見つかるでしょうか?

    20~30代で初婚、年収500万以上の男性なんて、バリバリ働いてる女性だって狙ってますよ。

    もう少し婚活市場の厳しさを学ばないと。

    いまの自分を変えないと、需要はゼロだと思いますよ。

    トピ内ID:9307323453

    ...本文を表示

    高望みでないよ。

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    高望みではなく、20代の女性なら普通にそれくらいは希望するんじゃないかなとは思います。
    ただ、結婚相談所などでは条件から入るので、その条件では難しい、不利だと皆様おっしゃっているのではないでしょうか?
    体が弱くフルタイムで働けない、パートなら良い、と言われても、専業主婦希望だなと思われますし、実際、トピ主様も専業主婦で良いと言う男性が居るなら、その方がいがいいなと思っていらっしゃると思います。

    取り敢えずは、結婚相手をみつけたいなら、仕事を短時間でも良いので(出来れば正社員、フルタイムが一番良いのだけど)働く事です。
    長い時間働けない程、体が弱いのもマイナスですが、これも御自身で少し気をつけて体力作りなどされて下さい。
    (既にされているのならすみません。)
    フルタイムで働けない程体が弱い=出産、育児は無理だなと判断されるので。
    若しくは、体が弱いと理由をつけて自分に甘えてる、と捉えられるかのどちらかかな。
    座って出来る事務職などなら出来るのでは?とやはり何も知らない私でも思ってしまいますし、それでもフルタイムで働けない程体が弱いのなら、やはり婚活市場は難しいかな。

    トピ内ID:4882976101

    ...本文を表示

    勘違いしてない?

    しおりをつける
    blank
    まゆまゆ
    トピ主さんの自己紹介で特に気になった事です。

    >料理は多少…中途半端に自信のある人が謙遜のつもりで使うのをよく聞きますが謙遜で書いるのですか? もしそうなら、止めましょう。
    家庭料理程度ですが、〇〇は得意ですとか、本当にできないのなら勉強中にした方が良いと思います。

    >身体が弱くフルタイムで働けません…「体が弱い」と「子供はいつか欲しい」が相反している事は何人か指摘されていますが、
    私の経験では、何かの前提として体が「弱い」と言う人の大半は「弱くはありません」。
    病気があって、本当に虚弱でも生活のために働いている方は沢山いますが、具体的にどれくらい弱いんですか?
    まさか謙遜、弱い=女性らしいとは思ってませんよね。

    スペック(性能)なんて言う言葉を使っている割には、書いている事はイメージに始まりイメージに終わってます。
    相手に対する条件も一見具体的なようでイメージの羅列でしかないし、結婚そのものに対する考えも同じだと思えます。

    もう少し自分をしっかり見つめて、考えを整理した方が良いと思います。
    20日20:57 麻子さんのレスに賛成。

    トピ内ID:0016932752

    ...本文を表示

    今からやるべきことは

    しおりをつける
    💍
    あ・かんこ
    ・派遣社員になって、一応働いてお金を貯める

    ・毎週安い所でいいから定期的に美容院に行く

    ・2千円のブラウスや4千円のスカート等で、清潔感のある娘らしい雰囲気の格好をする

    ・ヨガのDVDを見てストレッチをして体型を整える

    ・料理教室に行く

    今の女性は結婚しても妊娠しても定年まで稼ぎ続けるのが美徳とされてしまっているから、養ってもらいたい希望を前面に押し出すのは得策ではありませんね。住む場所の移動や妊娠で仕事を辞めざるを得ないとかじゃないと納得されないでしょう。病弱っておっしゃっていますが、何か診断名付いているんですか?単に疲れやすいだけならあまり言い訳にならないと。自分もフルタイム体力的に苦手でアルバイトや派遣でしたが、婚活で結婚できました。なんだかんだ言っても、結婚に持ち込めるコミニケーション能力や状況把握して物事を動かしていく能力が必要だと思います。

    親戚の×1別居で養育費送金の子供ありの35男性が両親同居で20代後半の病弱の女性と結婚しました。前妻さんが以前住んでいた場所ですし、結婚式も無しでした。完全に嫁として下の立場でかわいそうです。

    トピ内ID:0935921524

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    夢の中
    厳しいレスですみませんが、まず一生独身を覚悟した方がいいですね。平成のこの時代無職で自称体が弱く、しかも自分だけに優しく欲しい女性を養おうなんて考える男なんか殆どいないのではないでしょうかね。自分でもよ~く考えたらわかるのではないですか。貴女は相手に求めるだけですが、では相手には何を与えられるのですか。貴女と結婚しても相手の男には何のメリットも無いですよね。貴女と結婚してよかったと相手男性に思われなければ結婚には辿り着けませんよ。相手親と同居して介護を引き受けるとか、相手男性に従順で尽くすとかの何らかのメリットが無いと。

    トピ内ID:9934157918

    ...本文を表示

    いい友人をお持ちですね

    しおりをつける
    blank
    アイゴン
    質問の答えでなくてすみません(本題については皆さんと同意見です)

    面と向かって、そこまではっきり言ってくれる友人を大切にしましょう。
    その友人以外の人も、心の中では貴方が高望みしていると思いながら口に出さずにいるのです。
    わざわざ嫌なこと言いたくないですもん。逆恨みされたら嫌だし。

    トピ内ID:8341184079

    ...本文を表示

    何故結婚したいの?

    しおりをつける
    20代後半、無職で実家暮らし。ラクしてますね。本心は、ずっとこのままニートでいたいのでは?
    でも、世間体もあるから、じゃあ結婚!と思ったのかな?
    だけど、馴染んだ家族のもとを離れて他人と一から新しい生活を築き上げるのは、ものすごく労力要るよ。あなたにその覚悟はあるの?
    正直、トピ文を読む限りでは、あなたは単に「今いる居心地いい家族」と全く同じものを手に入れたいだけに見える。しかも自分の努力無しで。
    「包容力があってリードしてくれる」男性なんて、お父さんぐらいしかいないよ。夫婦って、お互いに相手を包容しあって、時と場合によってどちらかがリーダーシップを取る、そういう対等な存在であるべきものなんだよ。
    単にラクしたくて婚活してるなら相手はまず見つからない。短時間のアルバイトでもまずは始めて、外にでて世の中や男性の現実を知ることからだね。

    トピ内ID:5700061733

    ...本文を表示

    働けないなら子供は無理では

    しおりをつける
    blank
    mogu
    フルタイムで働けないほど体が弱いなら、子供を産むの無理なんじゃない?
    からだが弱くて育児できない~っていう事になるでしょ。

    あなたほど条件が悪かったら、相手に安定を求めたくなる気持ちはわかるけど、相手だって安定を求めるでしょ。
    最初から働く気なしでたかる気マンマン。おまけに料理は多少出来る程度。

    でも子育てするし、同居で介護もしますって言うなら相手もいるかもしれないけど、まだ考えられません?
    薄毛肥満は嫌で公務員がいい?年収500万以上?
    こりゃ無理だ。

    トピ内ID:5915050807

    ...本文を表示

    呆然

    しおりをつける
    😑
    難しい

    かなり 辛辣で、失礼を承知で書かせて頂きます。

    ・病弱 ・無職 ・家事能力低い・現状認識能力皆無
    ・姉妹の長女ー両親の介護付き? ・経済観念疑問?

    我が家では この様なお嬢さんとのご縁は無いものと願います。

    息子が 大恋愛の末に 紹介されましたら…
    本音では、この縁談は 無いわ~ です。

    トピ内ID:2353603622

    ...本文を表示

    無理だろうね、現状では

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「身体が弱い」この言葉って微妙だよね。
    生活するだけの収入を得られ、自分の身の回りのことは自分でする。
    これが出来ない人が「婚活」することがおかしいことに気づきなさい。

    トピ主さんの現状は
    親に頼っている現状から、頼る相手を男性に変えようとしていると感じる。
    これは「結婚」というより「保護」のようだ。

    それでも専業主婦の道があるとすれば、
    義両親との同居希望のやや年齢高めの男性ぐらいじゃないだろうか。
    つまり、家事全般を行い、将来的には介護の手伝いをしてほしい男性。

    この観点からすると、今から半年ぐらいご実家の家事全般をトピ主さんが
    一人で行えるぐらいできなければやっていけないでしょうね。

    身体に関して、病気なら回復の見込みはあるのかどうか。
    完治できないなら、病気と付き合うための生活の改善の努力はしているのか。
    そういったものがないなら、体質改善への努力をしているのか。
    つまり、身体が弱いという自分からの脱却をしようとする姿勢の有無。
    このあたりを自分自身を客観的に評価できるようになること。
    そうすれば、ものごとが好転する可能性はあるだろう。

    トピ内ID:0475248631

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    身体が弱い人に専業主婦も子育てはムリ

    しおりをつける
    blank
    えいみ
    まず、20代後半で実家暮らし無職なのに料理は多少できます???
    料理ぐらい出来るようになりましょうよ。

    身体が弱くフルタイムで働けないのに子供は欲しい???
    小町でよく「体が弱いから働けない」という文言を見かけますが
    身体が弱いって具体的にどういうことなのでしょうか?
    疲れやすいということ?すぐ病気するということ?持病を持っている?
    持病を持っているのならともかく。疲れやすいとか病気しやすいということであれば規則正しい生活をして食事に気を配れば多少の無理は出来るようになりますよ。本人の努力が足りないという印象です。
    さて、私は現在二人の子育てをしています。結婚前は正社員として総合商社で働いていました。残業が多く終電に乗れないこともありました。
    そんな私ですが、働いていた時よりも子育てをしている今の方が大変だと感じます。精神的肉体的にもね。なので身体が弱くフルタイムで働けないトピ主に子育てはムリです。
    フルタイムで働けないほど身体の弱い女性を奥さんにしたいとは誰も思わないでしょうね。

    トピ内ID:6381585482

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    高望みかどうか、お相手が判断する事です

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    体は丈夫で、するしないは別として、フルタイムで働ける・子育てもできる女性が良いです。
    フルタイムで働けないのに充分な子育て出来るとおもいますか。子育ては体力勝負ですよ。
    >かっこいい人や高収入な人を希望しているわけじゃ・・・
    今の時代、結構高望みの部類になると思います。
    体が強くはなく(弱い方?)料理は多少出来るだけ、現状無職で専業主婦希望って、身の程知らず・いい気なものだと感じます。お相手を幸せにできますか。
    欠点のない人間はいませんが、それを凌いで余りある長所がなければ、婚活市場で選ばれるのは難しいでしょう。

    独りで暮らしていける様に努力しましょう。
    その方が、婚活も成就出来そうに感じます。
    トピ主さん、自己評価が低いのかな、結構やれるひとなのじゃない

    トピ内ID:3121838992

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    微妙な高望み

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    物凄い高望みほどではないからトピ主も諦められないと思いますが・・・。

    まず、働いていないのがアウトだと思います。働いてから再トライしてはいかがでしょうか。

    私も病弱(毎年入院手術してたは病弱に入れて良いでしょうか?)ですが、ロキソニン一日3~4回飲んで頻尿と痛みに堪えながら仕事してましたよ。以前よりはましですが今も病気と付き合いながら働いてます。収入一千万超えてない相手と結婚したので働かないという選択は全くありませんでした。これからもないでしょう。子供のためにも出来れば定年まで働きたいです。

    婚活に来る男性は子供が欲しいかバツ一か介護目的な方が多いので(そうでなくても同居前提とか)、そこがトピ主の希望と合わないかもしれません。

    トピ内ID:1265373214

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    恋愛・結婚の前に、仕事探しと一人暮らし

    しおりをつける
    blank
    ななし
    トピ主さん、理想について語っている場合ではありませんよ!!
    20代という時期はあっという間に過ぎ去ります。

    30代になると結婚しづらくなりますが、それ以上に定職探しが難しい。
    国レベルで女性の社会進出を促している時代です。
    10~20年後には女性もフルタイムでの労働が普通の時代に突入するでしょう。
    その前に、少しでも有利なポジションについていた方が良いですよ。
    体の弱いトピ主さんなら、なおさらです。

    もし結婚できす、突然親が要介護状態になったらどうするのですか?
    長女で子供無しなら、真っ先に介護を求められますよ。
    いきなりの自立と介護ははっきり言って無謀すぎます。
    その前に一人だけでも生きていけるようになりましょう。結婚はその次。

    婚活というギャンブルに走らず、まずは自立して一つずつ積み上げてください。
    頑張って!!

    トピ内ID:2779606716

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    高望みしすぎるにもほどがあります

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    身長だのご面相がどうの歳だの兄弟構成だのは変えようがありませんが他のスペックがお粗末過ぎます
    30前のおばさんが実家暮らし休職中料理が一通りできないんでは婚活はするだけ時間の無駄です
    家計管理ができないしたことがない上に稼ぎもしない剰え男に料理まで頼るんでしょうか?
    体が弱くフルタイムで働けないなんて子供を育てて家庭運営をする専業が出来るとでも思ってらっしゃるの?
    育休産休中の時期に家事を一切合切していた時期よりフルタイム残業平均一日2時間の今の方が身体的に楽です
    家事は自分の稼ぎで外注もできますよ
    もしかして専業は三食昼寝付き亭主元気で留守がいいとでも思ってる?
    フルタイムできないような人間が周りの海千山千の近所とやっていけるはずがないのにそれは華麗にスルー?
    範囲を広げて40.50代の男を狙ってももっと無理よ
    後妻としたら中高生あたりのお弁当を5時台に起きて毎日作ったり後妻でなくても体が弱くては舅姑の介護ができない
    相手の男にトピ主さんと結婚して何のメリットがあるの?
    結婚出来るとしたら大恋愛しかないでしょう
    どんな悪条件でも飲んでくれる奇特な男が現れるまで待つしかないのでは?

    トピ内ID:7781113982

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まり
    どうしたらいいかを考えてみました。

    まず、仕事を見つけませんか?
    フルタイムがキツいなら、パートとか派遣で短時間でも。
    なんで仕事してないの?
    それから、料理を習いましょう。お母さんにでもいいと思います。
    できれば料理教室に通い、それを婚活でアピールしましょう。

    婚活中の男性は、家庭的な女性が好きです。
    「料理を含めた家事が得意、子どもは大好きで結婚したらぜひほしい」のが
    歓迎されるんじゃないでしょうか。

    身長はどうにもなりませんが、メイクと服装は工夫ができます。
    男性はふわっとした、優しい感じの服装を好む人が多いですよ。

    「よい出会いが無い」とのことですが
    ・主様が相手に難色を示す→理想を下げるべき(細かいことをうるさく言わない)
    ・相手が主様をいいと思ってくれない→もっと女性として高めることが必要
    だと思います。

    男性に喜ばれるのは
    お料理、メイク、優しい話し方 この3つだと思います。
    ネイルやアロマとかする人いますが…結婚には結びつかなそうですね。

    トピ内ID:1761152907

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    自立しましょう。

    しおりをつける
    blank
    kumiko
    自立してこそ、人と幸せを分かち合えます。

    私たちが若いころ、30年くらい前は、まだ専業主婦がふつうで、男性もそれを
    望む方向が多かったです。でもそんな時代でも、もてていた女性は美人でも高学歴でもありません。自立している女性でした。

    まして、今、若い男性が一人で奥さんを支えることは難しいですし、彼らはそうした発想を持ち合わせていません。
    自分の食い扶持くらい稼いでから、対等に結婚を申し込めると思います。

    最初から頼る気まんまんですと、引かれて当然です。
    年齢はある程度まで、許容範囲です。とにかく自立、それだけです。

    トピ内ID:3203870515

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    自分の市場価値を客観的に見てください

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主様が掲げる理想の男性像は、特別高望みというわけではなく、一般的なものだと思います。
    普通は、こういう人と結婚したいと思うんじゃないでしょうか。
    一方、トピ主様のほうは、残念ながら、悪条件と言わざるを得ません。
    婚活では、プロフィールだけで除外される部類です。

    恋愛経験なし=好きの男性もいるにはいるが、社交性がない・性格に難があるイメージ。
    実家暮らし=精神的・経済的に自立していない。
    求職中=つまり無職。社会人としてスタート地点に立てていない(にも関わらず婚活中)。貯蓄はあるのか?
    病弱=子どもが望めないかも。医療費・看病の心配。早く死別するかも。
    料理は多少できる=つまり、あまりできない。
    専業主婦希望=夫に依存する気満々。
    子どもはいつか欲しい、私を大切にしてほしい=子作りに前向きではない。病弱で高齢出産となると、不妊の可能性。
    身長170センチ=(気にしない人もいるが)170センチ以下の男性は敬遠する。

    実際のトピ主様とはかけ離れているかもしれませんが、条件重視の婚活では、このような目で見られてしまいます。
    ハッキリ言って、こういう女性と結婚したい人はいません。

    トピ内ID:9144002891

    ...本文を表示

    あー、それは厳しい

    しおりをつける
    blank
    MAME
    あー、とても厳しいと思いますよ。
    自立出来てない上に無職、最初っから相手におぶさる気満々ですもんね。
    トピ主さんと結婚するメリットが分からないもん。
    旦那になる人が、一方的にトピ主さんを支えなきゃいけないんだから、厳しいのは当然ですよ。

    身体が弱いってのは具体的にどういうことですか?
    ご病気を持ってらっしゃる?
    だとしたら、それも重荷ですよね。
    まさか「体力がなくて疲れやすい」とかじゃないですよね?
    それじゃタダの怠け者ですから。

    なんにせよ婚活より自立したら?

    トピ内ID:1364125491

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    最低限改めること

    しおりをつける
    blank
    さな
    実家を出て自力で暮らし家計運営の真似事でもすること
    生活費用がどれくらいかかるとか役所関係の書類作成とかガスの開栓手続きとか常識的なことの経験ないですよね
    フルタイムまたはそれに準ずる稼ぎをすること
    寄生されるのは迷惑です
    四季の料理をそれぞれ最低30日回せる程度の腕であること
    これだけあれば料理が一通りできるといえます
    ご自分に甘いようなのでここまで出来てないのではないでしょうか

    これでスタートラインにつけるレベルになります
    ご友人の苦言は超現実的です
    結婚って条件の擦り合わせですから
    これにショックを受けるトピ主さんは現実が見えてないのか見たくないのか
    こういうことを言ってくれるご友人って少ないですよ
    大事になさってください

    トピ内ID:1872357954

    ...本文を表示

    むずい

    しおりをつける
    blank
    ここ
    40才以上まで相手の年齢を上げてみないと難しいかも。
    フルタイムで働けないほど身体が弱いとしたら、結婚前提だと同年代の相手は尻込みするのがふつうです。

    トピ内ID:2315726504

    ...本文を表示

    スペックという言葉

    しおりをつける
    blank
    ポッキー
    複数の方のレスに「スペック」という言葉についてのご意見があったので。

    英語のspecificationが語源だと思います。これは、「仕様、仕様書」という意味です。当然、人間ではなく、機械類についての文書のことです。外来語によくあることですが、語源とは違う意味になってしまい、独り歩きしているような感じですね。

    だいぶ厳しい意見が出ているようですが、トピ主さんが結婚相手にいろいろと求めてしまうように、男性もいろいろと求めるものだということを忘れず、条件を変えるなどの努力をすれば、いい出会いもあるのではないでしょうか。頑張ってください。

    トピ内ID:8042231360

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    自分が楽できる結婚を望むように、男性も同じく思っているのですよ。
    無職で働く気のない男と結婚したいですか?
    男だから働いて家族を養うのは当たり前なんて思ってます?

    トピ内ID:6045138758

    ...本文を表示

    婚活中40代男性の意見です

    しおりをつける
    😀
    しろ
    こんにちは、婚活中の40代男性です。
    拝見しましたが、別に高望みしているとは感じませんでしたよ。

    私自身は「年齢以外」あなたのすべての条件を満たします。
    あなたの要望ですら可愛いものと受け入れられます、年齢と社会経験からかもしれません。

    ただ、40代なんて嫌だと言われてしまえばそれまでで、
    それがあなたがここで求めている答えなのかなと感じます。

    個人的な意見ですが、婚活界で20代ならまだ妥協する必要はないかなあ、
    いろいろ経験して30代で妥協すべきポイントを思案している時期と捉えて良いのでは。
    お互い納得のいく相手が見つかるとよいですね。

    トピ内ID:6974910998

    ...本文を表示

    体が弱く?

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    > 専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)

    この条件がとてつもなく厳しいです。
    他の条件はどうでも良いくらいに。

    まず「体が弱い」ってどう言う事でしょうか?
    外も出歩けない?引きこもり?それでも家事なら出来ると?

    こう言う事を言うから専業主婦希望は避けられるのです。
    「体が弱くて働けない」と言う人は家事すらまともにやるとは思えません。
    それでも「家事ならやれる」と言うなら、家事はその程度の仕事と思っている
    わけで、今度は専業主婦を敵に回しますね。

    「もっと自分をみがけ」と言われてショックを受けている場合ではありません。
    それは至言ですよ。

    トピ内ID:9396542630

    ...本文を表示

    希望を持って

    しおりをつける
    🐱
    myu
    <焦らずにおおらかな気持ちで>とコメントしましたものですが、相談者の方が落ち込んでいるのではないかと気になりました。世相を反映しているのか非常に厳しく、相談者が責められるような意見が多いので大丈夫でしょうかと。
    改めて相談者の方が希望を持って前向きな行動の先に新たな人生の可能性を見出すことを願っております。

    トピ内ID:6713100245

    ...本文を表示

    身体が弱いって具体的には?

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    持病があっても、働いていらっしゃる方は多いです。
    働かないで家にいるトピ主さん、
    具体的にはどこが悪いのでしょうか?

    病気があるのなら、出来るだけ状態を改善する、
    体力ないだけなら頑張って付ける。
    「身体が弱くて働けない」は、
    大体の場合、ただの我儘、怠けと判断されてしまいます。

    また実際に虚弱な場合、
    婚活では大変に不利です。
    家事育児が十分にできるかわからない、
    そもそも子供を産めるかわからないと、
    確実に敬遠されます。

    あなたを選ぶメリットが、男性側にはないということです。

    トピ内ID:4781233149

    ...本文を表示

    とりあえず20代は武器です。

    しおりをつける
    🐤
    息子love
    恋愛したことないようですので、まるで夢見る夢子さんですね。
    もっと現実を知りましょう。

    アドバイスとしてはとりあえず急いでください。年齢が30代ではなく20代というのは大きな利点です。
    あとは、料理教室に通い料理以外に手作りパスタやパンなども作れるようになり殿方の胃袋をつかむことです。

    改善すべき点は、アルバイトでもいいので扶養範囲内で働けるようにすること。
    婚活で専業主婦希望はと~っても厚かましいです。

    学歴はありますか?学歴もそこそこあれば、多少客観的に有利になりますよ。

    ご自身の見た目も大事にしましょう。多少男性受けしそうな服装にしてみては。

    今や公務員、20~30代で年収500万男性はかなりの高需要男性です。
    普通に性格いい人はもう結婚しているかステディな恋人がいます。婚活市場には現れないでしょう。

    多少性格に難あり男性でよければ(オタク・変わっている・亭主関白気味・浮気性・自己中など)であれば十分希望はあると思います。

    頑張ってください

    トピ内ID:5984767845

    ...本文を表示

    厳しいことを言いいますが

    しおりをつける
    blank
    さくら
    >改めたほうがいいことなどあれば教えてください!
    とのことなので辛口で言いますね。

    >身体が弱くフルタイムで働けません

    どの程度体が弱いのかを説明できるようにしたほうがいいです。
    専業主婦ができるなら、フルタイムの事務仕事くらいはできますけどね。

    フルタイムのお仕事ができないようなら
    子育てなんてまったくできないですよ。
    人を雇うにしても年収500万の家庭では無理です。
    本当に体が弱いなら、子供は諦めてください。

    それからトピ主の体が弱くてフルで働けないのなら、
    親の老後の面倒なんて見れないでしょう?
    今から妹が面倒を見て欲しいとお願いしておいたほうがいいです。
    ついでにトピ主まで妹のお世話にならずに済むように、
    結婚より自立を考えたほうがいいと思います。
    最初はパートでもいいから仕事始めてください。

    トピ内ID:3825224871

    ...本文を表示

    そもそもいない

    しおりをつける
    blank
    タロー
    20~49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9%。
    500万~700万円の層でもやっと4.9%。
    うち30代はわずか2%だそうです。

    これでは、誰が探しても難しいです。
    トピ主さんの高収入の基準が世間と大きくずれています。

    トピ内ID:0319226109

    ...本文を表示

    高望みです

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    年収500万以上を希望するなら、相手の年齢を40代までに広げるべきです。
    バツイチでも可、すごく太っていても髪が薄くてもいいから専業主婦にしてくれる、リードしてくれる人で探せば見つかると思います。

    同年代のそれだけ収入がある高スペックな男はもっと若いか健康な女性でないと無理でしょう。
    トピ主さんが恋愛経験ないというのも、トピ主さんは自分の外見が普通と書いてますが
    実際は下だと思います。
    普通だったら若い時にモテて困るくらいのはずです。
    20代なのに出会いがなくて悩んでいるくらいなら普通以下ですから。

    同年代で探したいのなら、相手も体が弱いとか派遣とかバイトとかでもいいと思わなければ見つからないでしょう。

    トピ内ID:7237022010

    ...本文を表示

    体が弱いなりにできる事を探して続けてみましょう。自信つくよ。

    しおりをつける
    豊かな国に現れる
    厳しいレスが並んだけど世の現実、一般的な意見です。お友達の言葉にもショックだったようですから深窓の令嬢なのかな?
    体が弱いと確かに1日の労働は事務でも辛いと思います。だけど数時間のアルバイト、内職などはできますよね?
    そこそこの経済力のあるお宅なら親御さんが、無理して女の子が髪振り乱して働かなくていい。お嫁さんになって旦那様を支えなさいと言ってこられた可能性もありますね。こういうのが通らなくなったのですよ。親御さんの世代までだったんじゃないのかな。女性は常に保護される対象ではないのです。
    とにかく体を丈夫にすることです。いろいろ調べて頑張ってみて下さい。実家にいられるのですし今に内にね。このまま結婚に縁がなく親御さんが老いてあなたが残されることもあるのです。自分で生きていかないといけないのですよ。30代に入ってあっという間に40代になったって友人、身内結構いますよ。未婚です。ただちゃんと働いて年金も税金も納めてますけどね。
    20代で介護や子供にピンと来ないのも分るのですが、頭のどこかに置いておかないとね。婚活に直結する問題ですから。
    今気がついて良かったですよ!

    トピ内ID:1693704987

    ...本文を表示

    そうでしょうね

    しおりをつける
    😝
    るる
     色々突っ込みどころはありますが、求職中ということは具体的に、今どういった就職活動を?

     求職中でも、一人暮らしで就職活動を頑張っていれば、少し印象は違うかと思いますが…

     家事も自信がないのですよね?まさかお母様に任せっぱなしとか?

     やっぱり実家暮らしで無職って引くでしょう、普通。
    でも、本人は自覚がない場合が多いんですよね。

    トピ内ID:4196501595

    ...本文を表示

    まず働こう

    しおりをつける
    😨
    30代男性
    トピ主にとっては、その条件は高望みですね。
    400万前後稼いでいる女性ならその条件で全然問題ないですけど。

    ・恋愛経験なし
    ・無職
    ・身体が弱いことを免罪符にしている

    上記、痛い女の三大条件のように思えます。
    トピ主さんには以下の様な方がお似合いです。

    ・30代前半
    ・初婚
    ・長男
    ・実家ぐらし
    ・無職またはアルバイト
    ・共働き希望
    ・身長150cm

    どうです?ちょっと・・・でしょう??
    男性から見て、トピ主も同じように・・・です。
    まずはその点を自覚して下さい。

    トピ内ID:8206854507

    ...本文を表示

    縁は異なもの味なもの

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    夫はわりとトピ主さんのご希望に沿った感じです。
    30代中盤、身長は170弱、わりと高給な職種の公務員、性格温厚、家事育児もばっちりで趣味や笑いのツボも似ている…
    私は子育てで専業主婦ですが私にはもったいないくらいの人です。
    理想と違うのは太っていることでしょうか。

    ひとに大きな声では言えませんが、ネットで出会いました。
    見た目からではなく中身から好きになったので、実際会った時の外見なんて問題になりませんでした。
    その後交際して胃袋を掴み、結婚。結果オーライ(笑)
    とても自慢できる部類ではありませんが。

    どなたかがおっしゃってたように、外見が好みでないからとシャットアウトするのはもったいないです。
    縁はどこにころがっているかわかりませんので、出会いを大切にしてください。

    ただ、高収入の方と結婚しても激務だったり、長期間家を空ける職種だったりと、妻として家を守らなければならないと思います。
    体が弱いから云々では務まりません。専業主婦とは言っても安穏としたものばかりではないので、体力づくり頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8278454197

    ...本文を表示

    結果がすべて

    しおりをつける
    blank
    婚活博士
    婚活が進まないならそれは高望みという事です。
    後は今まで以上に婚活して確立上げるか、条件を下げるかですね。

    トピ内ID:5848361559

    ...本文を表示

    私にそっくり

    しおりをつける
    blank
    えいこ
    婚活経験ありますが、私は主さんとほとんど同じスペックでした。恋愛経験なしも同じ。

    でも、婚活したら、主さんの条件にあるような男性と結婚できましたし、それ以外の引き合いも、多くはないけどそれなりにありました。

    私と主さんの違いといったら、仕事をしてるかしてないかのみ。
    だから、主さんの問題は「無職」これにつきると思います。

    今、婚活している女性で無職って少ない上、専業希望の男性でも「一般常識を持っているかの目安になるから、独身の今は、腰掛程度でいいから定職についている女性が望ましい」と判断します。

    だから、まずは仕事を探すのが第一だと思います。
    ちょっと仕事はきついかもしれないけど、正社員になっておくと、男性の見る目も変わると思いますよ。

    トピ内ID:8896261357

    ...本文を表示

    どの程度の弱さ?

    しおりをつける
    blank
    呆れて
    身体が弱いって言うけど持病あるの?ちゃんと病院行ってるの?通院してるって言ってないからそこまでじゃないよね。だったらただの怠け者。
    身体が弱かったら普通に考えて子供無難しい。
    そのうちっていつ?身体弱いって言うハンデあるんだから少しでも早い方がいいはずなんだけど。

    自分は何もする気はない。身体が弱いんだから働くなんてまっぴら。
    大体、休職中っていつから?探すふりしてない?

    子供もいらない。自分さえちやほやして養ってくれていい暮しをさせてくれれば結婚してやってもいい。って感じだよね。
    何様?
    相手の人ってトピ主さんと結婚して幸せになれないよ。

    子供はいらない。私を養え。次々条件出してるもの。何の得があるの?

    こういうことを平気で書ける神経が信じられない。

    トピ内ID:9400572387

    ...本文を表示

    条件

    しおりをつける
    blank
    くろ
    少し厳しいことを書きます。

    あまりにもトピ主さんの条件が悪すぎます。
    ご友人の言っていることはむしろ優しすぎるように感じます。

    たまたま好きになった女性が体が弱くてお仕事できないならば理解できますが、男性がわざわざ専業主婦希望のアラサーと結婚したいとは考えないでしょう。

    ご友人は無理と言いたいところをあえて可能性があるように言い換えてくれているのです。

    先ずはトピ主さんご自身が結婚できる女性という認識がされる程度の条件にならないと全く話は進まないと思います。

    今のトピ主さんは自分の生活のために誰かと結婚するようにしか見えません。
    さすがに誰もが避けるでしょうね。

    トピ内ID:0383540322

    ...本文を表示

    知っておいた方がいいかも

    しおりをつける
    にゃんこ
    以前テレビで結婚相談所の方が言ってたのですが、トピ主さんの条件は婚活市場で一番人気なのに、
    それを知らずに、高望みじゃないのに何故?ってみんな思ってるから結婚できないんですって。
    容姿が良い男性や、外見はあんまりでも高収入の男性は若くて綺麗な女性からもモテモテなので普通の女性は手が届きません。
    なので婚活している女性が現実的に求めているイメージは、
    容姿身長はフツーで年収は500か600万くらい年齢は30代まで性格も大きくクセがなければってのが
    大多数の人がぼんやり求めている条件なんですって。
    でも現実は結婚を考えている独身でこの条件の男性はほとんどいないんだそうです。だから出会わないのです。
    本人は別にイケメンや高身長、高収入を求めているわけじゃないから理想は高く無いと思っているのです。
    これを年齢は40代OK(40代女性の場合は50代の男性)とか年収350万まで下げようとかすれば結構すぐに見つかるかもですが、
    それは皆さんどうしても譲れないので、結果未婚女性があぶれ返ってしまっているのです。
    改めた方がいい点は、素敵な男性は素敵な女性を結果的に選ぶものです。無職はいただけませんね。

    トピ内ID:8845282011

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    フルタイムで働けない

    しおりをつける
    blank
    hipi
    と、堂々とおっしゃれるなら、

    子供は作っちゃダメ。


    子供はいらない、専業主婦のあなただけのことを愛するよ、
    という人を探してね。

    一般論としては無理でしょうが、恋愛って訳がわからないのも成り立つのも多々ですから、どうなるかわかりませんよ。

    トピ内ID:1340398726

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    病弱ですか

    しおりをつける
    🎶
    かりんとう
    失礼ながら、でかい人って病弱には見えないのでお気の毒ですね。
    でかくて、体が弱いなんて結婚する人になんのメリットがあるんですか?

    いっそのこと「ジャイアントよわよわ(弱弱)で~す」と言いながら笑いを取ったら、気に入ってくれる男性もいるかも。

    まぁ、頑張って。

    トピ内ID:2118768164

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    がんばればなんとかなるのでは

    しおりをつける
    blank
    がんばればなんとか
    印象悪いからニートをやめて働きましょう。一日4時間でもよいので、そこから。
    仕事ができないの女の武器はかわいさやエロさ、したたかさ、ずる賢さです。お利口にしっぽは出さないように、小悪魔に振る舞う事です。それを追求してみては?
    なんとかなります、女の意地を見せましょう。

    トピ内ID:0256022409

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    親イルカ
    「あれこれ注文つけられる立場だとなんで思えるのかなあ。男性バカにするのもいい加減にしてほしい。(あっ、容姿がとても魅力的な場合は除外ね)」年収500万程度ある独身男性の総意はきっとこんな感じだよ。もし容姿に自信ないなら目を覚ましなよ。

    トピ内ID:9695960217

    ...本文を表示

    改めた方がいいのは

    しおりをつける
    💢
    けしからん
    あなたのそのべったべたに甘えた考えでしょう。
    体が弱くてフルタイムで働けないとは?医師の診断があるの?
    自分で勝手にそう思ってるだけ?なら単なる怠け者。
    子供は産めるんですか?とんでもなく体力使うんで
    そんな診断を医師からされてるとしたら無理だと思いますが。
    子供産むって命がけなんですよ?
    そもそも無職なのに相手に条件出す権利ないでしょ・・・。
    何がかなしゅーて無職の恋愛経験もない女性を嫁に貰いたいと思います?
    恋愛経験ないって、コミュニケーション力の欠乏でもあります。
    私は虚弱体質ですがフルタイムで働いてました。
    激務で体調を崩し、婚約もした為、婚約者に勧められて退職しました。
    その後子供を産んでまた体調を崩し手術を経て今仕方なく専業していますが、
    体が弱くても最初から専業しようなんて思ってもいません。
    もう一人産んで回復したら働くつもりです。
    旦那がもし働けなくなったらあなたは一体家庭をどう支えられるの?
    人に求めすぎです。自分が何を相手に与えられるかよく考えましょう。

    トピ内ID:9432416981

    ...本文を表示

    高望みしているのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    maru
    高収入希望でしたら40くらいまで考えては?
    20代後半でも40代ならどんな方でもモテルんじゃないかな?
    専業主婦でもOKだと思います。

    ですが30代~同い年ではあなたの条件(あなた自身のね)がひどすぎる。
    社会にも出た事ない人を嫁にしたら大変だと思いますよ。
    常識もない、仕事の大変さも理解できない、生活力もない。
    無職なのに自分の事は親まかせ。ほんとかっこ悪い!
    家に居るなら毎食料理をして掃除・洗濯・町内会役員・・・など
    専業主婦をこなしてみたらいかがですか?

    完璧に専業主婦をこなせば、結婚相手もみつかるでしょう。

    トピ内ID:2037653887

    ...本文を表示

    優先順位をつける

    しおりをつける
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    yuki-
    1、同じ年~30代半ばくらい、
    2、初婚、
    3、公務員などの安定職、
    4、年収500万以上、
    5、車がある、
    6、優しくリードしてくれる、
    7、包容力がある、
    8、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。
    9、見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。お洒落な男性は苦手なので少し地味なほうがいいです。
    10、あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。

    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    ひとつひとつはともかくとして10も希望があればなかなか条件にあう人はいないと思います。仮にそれぞれ50%の確立として50%の10乗の確率しか該当する人はいない訳です。だから優先順位を決めて何個まで条件に合えば妥協できるのかではないでしょうか?

    ただ、無職で病弱、要するに誰かに寄生しないと生存できないし子孫を残す(育てる)ことも難しいかもしれないというこちらの条件を呑んでくれる人でないといけないのでそもそもの母数はどれくらいなのでしょうか、ね?

    条件で選ぶ婚活より、普通に恋愛したほうが早いのでは?

    トピ内ID:8262450206

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    思った事‥高望みとは思いません。

    しおりをつける
    🐱
    夢路
    うーん、高望みとは思いませんが、、友人がそんな感じで言うならば(普通友人も、そこまできつく言いません)

    なら、、見た目本当に普通ですか?二十代でその理想なら出会い一目惚れでもされたら良いよ良いよって言ってくれる人、現れそうだけど…
    そして実際にトピ主さんも、そう甘い考え思ってませんか?それが友人には見え、「それで?何の自信を持って言えるの?好きになってもらった事もないのに‥」っと教えてくれたんだと思います。

    まず文章読んでると暗いイメージ持ち、姿勢も悪い?実家暮らしだから実は何もせず楽に暮らしてる‥ けど理想は私、下に言ってるはよ~。ぶりっ子的に言ってる感じ‥ 名前はハートマークに、みうさん‥
    見た目は暗いけど根は少し図々しく明るいんです!

    多分、自分が思ってるほど本当は良い女ではないんです。ごめん、傷つかないでね…でも、それがきっと回りに出てるのかも…
    見た目と気持ちが似合わないんだと思う。

    トピ内ID:8165162664

    ...本文を表示

    難しい。

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    30代半ば→40代まで
    初婚→×1あり可

    まで広げるとかなり可能性は広がると思います。

    トピ主さんの条件自体はそこまで高望みではありませんが、
    トピ主さん自身が悪条件なので、トピ主さんが口にすれば間違いなく高望みです。

    無職、姉妹の長女、家事もあまりできず、病弱、専業主婦希望。
    子供は欲しいといえど、こだわらないでほしい。
    しかも付き合ったことがないということは・・・
    失礼ながら外見も並より下なのでは?

    ・・・あなたの売りは20代。それひとつだけですよね(汗)
    それ以外にあなたと結婚するメリットが見当たりません。

    自覚したほうがいいです。
    失礼ながら、市場価値・・・低いですよ、あなた。

    トピ内ID:3099100649

    ...本文を表示

    皆さんひどいですね、言いたい放題で。

    しおりをつける
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    青い稲妻
    でもこれが世間の考えですよ。
    きっつい事ですけど事実です。

    そしてさらにきつい事実ですが、婚活市場にいる男性の考えはもっとシビアです。

    小町の人達にとっては他人事ですが、男性陣にとっては全部自分にかかってくることですからね。

    婚活は条件が全てです。
    条件で争えなければ、婚活市場ではなく、職場や身近なところで「恋愛結婚」を狙うしかないです。

    頑張って。

    トピ内ID:6694340715

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐱
    40代主婦
    結婚相手に求めていること自体はそんなに高望みな感じはしません。

    どういう婚活をしているかわかりませんが、例えば普通に結婚相談所に登録したり、お見合いなどで紹介して貰っているんですか?
    トピ主さんが求めるタイプの人は、そういう場所に現れる可能性はあっても、そんなに多くは無いのでは?

    男性は年齢的にそんなに焦る年齢でもないですし、自分で探すか近くにいる女性が放っておかないか…。
    だからそういう男性とお知り合いになれる場所(職場、趣味のサークル)に自分から入って行って出入りするのも手だと思います。

    私自身の話をしますが、私が結婚相手を見つけた時は私は三十半ばでした。
    結婚相手に求めていた条件も職業、年齢(自分の年齢にあわせて三十代)以外はほぼ同じでしたがみつかりましたよ。
    ただし違ったのは、私は正社員で仕事をしていて、年収は相手に求める金額分は稼いでいた事です。
    専業主婦にはしばらく働いてマイホームの頭金を貯めた後、出産を機になりました。
    夫と出会ったのは最初にいた会社の同期の紹介で、夫は同業でした。

    ということで、是非、体力をつけて何らかの形で就職することをお勧めします。

    トピ内ID:4616490835

    ...本文を表示

    高望みというよりも、トピ主さんがスタートラインに立ってない?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    相手に多くを望むのが高望み。
    トピ主さんは相手への希望が高いのではなく
    自分の価値が低いのです。

    トピ主さんのセールスポイントって何ですか?

    20代後半→普通
    初婚→普通
    姉妹の長女→マイナスポイント
    恋愛経験なし→マイナスポイント
    実家暮らし→マイナスポイント

    …以下略。

    ご友人が「理想を下げろ」ではなく「自分を磨け」と言ったのがいい証拠。

    ただトピ文からは真面目そうな雰囲気が伝わってきましたので
    親戚などのツテからお見合いを探してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5719465287

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    なの
    トピ主さんが求められるのは平均的な女性が求める男性像です。なので、他にもライバルがたくさんいます。
    なので、相手の男性からも選ばれると思ってください。

    となるとトピ主さんのウリはなんですか?無職で病弱で子供のことをあまり考えない人。料理は多少となると正直、厳しいと思います。

    何を改めればいいかは、どの条件を優先するかによると思います。

    婚活となるとやはり条件が先行します。なので、あなたは不利です。

    恋愛経験がないとのことですが、もしかして無職だし社会性がないのだろうかと思ってしまいます。
    同年代から30半ばは子供を欲しがりますよ。病弱なのはネックになります。
    実家にいるのに、料理は多少では普段何をしているのか、専業希望なら他の家事はどうなのかと疑問です。また、専業なら相手に何かあっては一気に崩れます。

    正直、私からみると自分は不利なのに、相手には望んでばかりの人とうつります。

    なので、あなたは自分のだす条件に優先順位をつけ、それによって対策を立てたらいいと思います。

    まずは健康になり、パートでもなんでもいいから職につくことでしょうか。

    トピ内ID:9626711583

    ...本文を表示

    伝え方が下手でごめんなさい。。。

    しおりをつける
    みう
    皆さん、ありがとうございます!

    あの、ちょっとびっくりしたんですが美容院は毎月行ってますよ!出かけるときはメイクもしますし、洋服も好きです。(特にルミネなどに入っているお店)

    仕事は先月までアルバイトをしてました。ただ契約更新をしてもらえず。。今は貯金をお小遣いにして生活してます。大卒で就活もしましたが、どこも採用されず。。アルバイトや派遣では採用されます。でもいつも契約更新してもらえません。仕事ができないこととすごく年上の女性としか会話が成り立たないせいだと思います。若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。

    病弱と書きましたが、持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします。それからせっかく働いても上のような理由で仕事が続けられないので、男性に収入を期待されると困ってしまいます。

    あんまりお金がないので、知り合いに紹介を頼んだり、女性は無料の街コンなどに参加して婚活してます。どうでしょうか?

    トピ内ID:1130860424

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男からすると……

    しおりをつける
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    つみんだ
    年収500もある男が、どうして人生かけた罰ゲームに進んで参加しなくてはならないのですか。

    もし残された選択肢がトピ主だけなら、選択しません。

    トピ内ID:4283871924

    ...本文を表示

    自分の身の丈に合った人を見直してみては?

    しおりをつける
    すず
    トピ主さんの求める条件は、一般的に見て決して理想が高いとは思いません。

    ただ、婚活って条件だけで見ていくんでしょう?だったら、やはりマイナス査定をされるような要素が多ければ多いほど、敬遠されることでしょう。(査定という言葉が適当かどうかの議論は、今回はやめておきます。あくまで言葉のあやとして)トピ主さんの場合だと、「休職中」「病弱」というところ。身長は好みがあるので、今回は除外。(高身長好きの男性も少なからずいます)全体的に「暗い」印象がするんです。

    じゃあ、プラス査定はなんだと思います?

    「フルタイム就労中」「健康的」「家庭的」「自立」など、「明るい」印象をもてるキーワードがちりばめられていること。

    自分のプラスマイナスを見直して、プラスの数だけ求め、マイナスの分だけ妥協するなど、もう一度自分の状況を見直してみては?

    確実に言えるのは、最終的には自分の身の丈に合った人を選ぶのが一番、ということです。自分とかけ離れた人と長く過ごせると思いますか?自分を作って相手好みに演じて疲れませんか?

    トピ内ID:6608961438

    ...本文を表示

    高望み以前に

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    >身体が弱くフルタイムで働けません
    これがネックなんじゃないかと。
    体が弱いってどの程度ですか?
    何かの病気だったり、日常的にしょっちゅう体調を壊して寝込んでいるとかでなく、専業主婦になりたい理由として書いているのならプロフィールから削除した方がいいかと。
    プロフィールに書いてあるんじゃなくて、会った相手に言ってるのなら、言うのやめた方がいいと思います。
    専業主婦希望とだけ言っておけばいいんじゃないですか?
    体が弱いと出来ないのって仕事だけじゃないと思うんですけど、フルタイムでなければ仕事は出来るんですよね。
    だったら、ここは削除した方がいいと思います。

    奥さんに専業主婦になって欲しい人だって、相手が働けるけど夫婦の希望で専業主婦なのと、働けないから専業主婦なのとでは違って来ますから。
    旦那だって一生働くつもりでも、病気やケガで働けなくなる事がありますから、その時に奥さんが働けるのと働けないのとでは大きく違います。

    トピ主さんは子供が欲しいと書かれてますが、体が弱いなんて言われたら、妊娠出産子育て出来るの?って思う人も少なくないと思いますよ。

    トピ内ID:3333238703

    ...本文を表示

    そういうことなら

    しおりをつける
    blank
    machi
    とりあえず自分の許容範囲の条件なら、誰でも良いんじゃないですか。

    結婚しちゃえば、結婚後のこと考えても無駄そう。

    見合いって言ったって、出会いだけの話で、
    その後は恋愛結婚の人達と変わらないわけですよ。

    子供がいたら、専業とか兼業とか関係ないと思います。
    お金があるなら、自分達で面倒見る時期もあるんじゃないですか。
    あなたがママならパパって大事そう。

    アラサーって微妙ですよね。
    30前半でもやる気のある人って遜色なさそう。
    ルックスは・・見ないとわからない。
    でも性格顔に出るしね。

    トピ内ID:6343989002

    ...本文を表示

    まずは仕事を探しましょう。

    しおりをつける
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    かなこ
    「改めたほうがいいことなどあれば」と謙虚なことを言っているので、私からも提言を。

    他の方も指摘していますが、やはり仕事を探す方がいいと思います。

    健康上の理由で、フルタイムの正社員が難しければ、パートやアルバイトでも構いません。
    とにかく、自分が働く気概がないと。

    お金を稼ぐことは大変です。
    でもだからこそ、働いた経験がある人は、その有り難みもよく分かります。

    結果として専業主婦になったとしても、就業経験の有無は、やはり相手を選ぶ段階で重要視されると思います。

    私の夫は年収600万円程度ですが、私も同じ位の収入はあります。
    「何故私と結婚したのか」夫に尋ねてみたら、あれこれ耳に快い言葉を並べた後、「同業者だから」と言っていました(多分これが本音)。

    トピ主さんはまだ若いし、仕事さえしていれば、別段高望みでも何でもないと思います。

    親もいつまでも庇護してくれる訳ではなし、悪いこと言わないから、まずは自立の道を考えた方がいいですよ。
    今のままでは、どうしても「配偶者」ではなく「保護者」を探している様に見えてしまいます。

    自分の幸せの為に第一歩を踏み出してください。

    トピ内ID:5722708223

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    blank
    machi
    特別酷い問題があるわけじゃないんだから、

    相手を好きにさせてしまえば良い問題。

    相手の条件だって普通じゃない。

    条件そのままで、相手があなたを選ぶ何かが欲しいね。

    トピ内ID:6343989002

    ...本文を表示

    条件を変えては

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    求職中→バイトでもいいので働く
    料理は多少できます→家に居る時は料理をする。バイトの時間帯次第ですが朝食か夕食のどちらかは毎日作る
    専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)子供はいつか欲しいです。→子供が出来るまでは働きます

    理想の相手像です。
    同じ年~30代半ばくらい、初婚→40代でも可。再婚でも子供が居なければ可。

    公務員などの安定職、年収500万以上→正社員。年収は問わない。

    車がある→地方の実情次第
    優しくリードしてくれる、包容力がある、専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。→年齢はかなり上でもよいなら、有り。
    あまり子供にこだわらず私を大切にして欲しいです。→恋愛か、子供は要らないと思っている人なら、有り。

    トピ内ID:2775816373

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    sami
    トピ主さんの男版ってこんな感じですよね。

    ・実家住まいで生活費も家事も親頼み
    ・体が弱いので無職
    ・将来公務員になるつもりと本人は言うが、勉強している形跡がない
    ・恋愛経験無し

    つまりトピ主さんと釣り合う男性はこの程度の条件ということですが
    どうですか?この将来の公務員君。魅力的ですか?

    そういう男性がこんな条件を挙げたらどう思います?
    ・安定した家事能力
    ・必要な時は代わりに稼いでくれる
    ・美女とまでは言わないが、見苦しくない容姿
    ・優しくて男を立ててくれる女性
    ・子供は欲しいけど、生まれても僕の方を立ててほしい


    >改めたほうがいいこと
    精神的経済的に自立することです。
    体が弱くても弱いなりに
    「一人でも生きていける方法」
    を探して実行する事です。

    「私は結婚したいのだから、一人で生きていける必要はない」
    とお思いですか?
    自分ひとりすら支えられない人が、どうやって相手を支えられますか?

    一方的に支えらえたい、守ってもらいたいという女性を
    わざわざ選んで養いたいと思う男性がいると、本気で思っていますか?

    トピ内ID:8410564499

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    チカ
    私が男ならトピ主は遠慮したいな、と思いました。
    レス含め全体的に元気がなくネガティブな雰囲気が漂っているからです。
    病弱で気力が吸い取られそうな感じ。病弱なのに子供を望まれていることも驚きです。
    養うお金と気力を吸いとるばかりな人と誰が結婚したいと思うでしょう?

    あと、高身長なのを短所にされてるようですが、容姿など変えようがない自分を自分で好きになれない人は他人にも好かれません。

    トピ内ID:9900154766

    ...本文を表示

    年上を狙えなんて無責任に思う

    しおりをつける
    blank
    プエル・エテルヌス
    体質を改善して丈夫になりましょう。

    専業主婦だろうと家事は大変ですよ。

    どうも人付き合いを上手く出来ない、空気を読めない、と言うような理由で
    仕事が長続き出来ないようですね。

    結婚生活は、職場以上に夫と妻の1対1の逃げ場の無い人付き合いです。

    交際術なども磨かなければ、相手が年上だろうが結婚生活も難しいのでは?

    トピ内ID:5829486300

    ...本文を表示

    現実分かってない。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     トピ主に言います。

     仕事は「信用」そのものです。あなたそのもの、といって良いでしょう。

     男性を会話が続かないのに、要求だけはしっかりしているのですね。脅かすわけではありませんが、このまま結婚できなくても良いのか、病弱でも何とか仕事(信用)を得て婚活を頑張るか、あなたには二択しかありません。

    トピ内ID:4234312291

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
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    さやま
    高望みというより、自分に甘過ぎ!
    それと、申し上げにくいのですが、親御さんも甘過ぎ。
    ぬるま湯なご実家生活を、結婚後もそのまま続けることができるとでも思っていますか?
    現実をしっかり見つめてください。
    人間として、自分の今までの人生を振り返り、年相応に成長してからでないと、婚活の場に立つことはできないと思います。

    トピ内ID:8046891872

    ...本文を表示

    私も病弱です

    しおりをつける
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    私も病弱
    私も病弱です。
    はっきりした病気があるのではなく、疲れやすい、感染症にかかりやすいなど、
    免疫力が人より弱いようです。
    きっとトピ主さんも同じ感じなのでしょう。
    いっしょに相手の条件を考えてみましょう。

    「理想」ではなく、「許容できる男性像」です。


    >同じ年~30代半ばくらい、

    これはたとえば30代、にまで拡張。なにせ理想でなく「許容できる」ですからね。


    >初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、

    「公務員など」は外しましょう。たぶん高望みです。
    正社員で、年収それくらい、ならどうですか。


    >車がある

    車なんか、中古の軽ならいつでも買えるでしょう?
    理想の条件にくわえるようなことですか?
    高級車でないとだめ?なら高望みです。


    >優しくリードしてくれる、包容力がある、

    これも、「人格円満な方」くらいにとどめては。
    リードを望まれてもねえ。。。


    >専業主婦かパート勤務で構わないと言ってくれる方。

    病弱である以上、ここはこうならざるを得ませんね。

    (続きます)

    トピ内ID:9510132741

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    レス読んで思ったのは、主さん高望みし過ぎです。安定職について(仮に年収500万以上)、30代前後の見た目普通の器の広い男性が、あなたのようの何も良い所が無い甘えた女性と結婚したがると思いますか?仕事ができない、定職につけない(つかない)、持病でもないのに疲れ易いからと甘えて働きたがらない、おんぶに抱っこ志願の女性と結婚して相手のメリットはなんですか?あなたがミスになれるくらいの美人だったり、資産家の娘だったり、相手に献身的に尽くし家事が完璧な女性なら話は別ですが。。どうでしょう?

    無料の街コンなどに参加してみて、世間での自分のレベルをみてみたら良いと思います。そうすると、自分が他人にどう評価されているか分かると思いますよ。

    トピ内ID:6694285391

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    私も病弱
    >見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ

    こういうのは、「外見は重視しません、中身が大事です」
    といっていれば、角が立たないものです。

    すごく太っていたら、健康も心配ですから、

    「健康であれば、外見は重視しません」でもいいです。


    >あまり子供にこだわらず

    子供は授かりものです。
    あなたも子供は欲しいという気持ちがあるのですから、それでいいではありませんか。


    >私を大切にして欲しいです。

    あなたも相手を大切にする覚悟がないといけませんよ。

    私を大切にして、ではなく、自分も同じく相手を大切にしますよ、
    というのを含めて、

    「お互いに相手を思いやる家庭を築ける方」

    といういい方なら、素敵でしょう?


    さて、私ですが、既婚です。

    婚活ではなく、自然に出会った方の中でご縁がありました。
    ある程度付き合ってから、子供について話し、できないかもしれないがそれでもかまわない、ということで納得してもらいました。
    お付き合いの中ではっきりさせればいいことは、最初から言わないのもやり方ですよ。

    トピ内ID:9510132741

    ...本文を表示

    身持ちの堅さは長所。まずは体力を

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    国公立大理工系卒のアラフォー独身サラリーマンです。

    トピ主さんが恋愛経験が無いことを批判する意見が多いですが、男性からすると、結婚相手を選ぶ際に「身持ちの堅さ」というのは最大級に評価するポイントだったりしますので、その点は大事にしていくのが良いのではないかと思います。

    多くの方が指摘するように、フルタイムで働けないほどの体力の無さは、結婚生活を送る上で大きな妨げになります。結婚を考える前に、治療に専念されては。
    特定の疾患が原因ということでなければ、スポーツで体力を付けてはいかがでしょうか。球技や武道でしたら、コンプレックスである身長が、フィジカルのメリットにもなりますし。
    剣道や弓道、なぎなた等は、身体の接触がありませんから、始めやすいのでは?

    トピ内ID:2950319136

    ...本文を表示

    社会的不適応ってことならもっとダメじゃん

    しおりをつける
    blank
    さやか
    追加レスを見て…………
    学卒で採用されず 派遣やバイトで採用されても次回更新がないって最低だね
    若い人とはテンポが合わないって思考スピードも行動もついていけないんじゃその会社じゃお荷物なんだよ
    つまりトピ主さんは使い物にならないってことでしょ
    社会的な存在価値がないって言われちゃってるのに気がついていないの?
    おばあちゃんは敵にすらならないトピ主さんを哀れに思って相手してるだけ
    そのてのおばあちゃんと結婚するわけじゃないのに話が合うとか何を言ってんだか………
    トピ主さんズレまくり
    こりゃ次回更新なんてあるわけないよ
    街コンや紹介でも「テンポが合わずに」ただ黙って突っ立ってるだけでしょ?
    行くだけ無駄じゃん
    戻れるもんなら幼稚園の砂場からやり直すべきレベルだよなぁ

    「あんまりお金がないのに」毎月美容院行っちゃうわ「お洋服も好き」ときたもんだ
    その経済観念のなさで本気で結婚する気あるの?
    私が男だったら(稼いできた)生き血(金)吸われる感覚に陥るね
    ゴメン処置無しだわ
    誰か解決策考えてやって~~~~あるならだけどぉ

    トピ内ID:5251866140

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    結婚はできると思うけど

    しおりをつける
    😠
    ベロニカ
    それ以前に、なぜ結婚したいんですか?
    病弱って、風邪をひきやすいとか疲れやすいんですよね?
    専業主婦を希望するということは、家事はあなたが全てやることになります。
    具合が悪いから今日はお休みなんて通用しませんよ。
    契約更新してもらえないということは、体が弱くて休みがちなんでしょうけど、休みなく家事をするのは大丈夫なんですか?
    子供はいつかはなんて書いておられますが、子供がいたら尚更休みなんてありません。

    正直言って、今のままお小遣いを稼いで、実家で親に身の回りのことしてもらって暮らしてるのが一番楽だと思います。
    夫は他人ですから、何にもしないで養ってもらうというのは、玉藻前クラスの天下無双の美女で相手が骨抜きになってくれないと無理なんじゃないかな。
    要するに、恋愛結婚ならあり得るけど、お見合いじゃ難しいかと…
    でも恋愛経験がないんじゃ、手玉に取るようなテクもないだろうし、私的には結婚はお勧めできないな。
    多分結婚できても、トピ主さんが辛くなると思う。

    トピ内ID:5626927415

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    自己分析(自己評価)が甘い

    しおりをつける
    blank
    mini
    追加レスを見ましたが、全然言い訳にもなってないよ。

    就活に失敗、バイトや派遣で契約更新されない。
    これは明確にトピ主さん自身の資質に問題があると誰もが判断する内容。

    身体的、精神的に鍛えることが最も効果がありそうですね。
    別に持病がある訳ではない。
    風邪を引きやすい、疲れやすい原因が何かを調べようとしましたか?
    原因が不明では対処もできないよね。

    それとは別に精神面が弱く幼い。
    現状、自分を変えようとしていない。一種の逃げだよね。
    メンタルが強くなれば、トピ主さんの自己申告程度なら
    きちんと働き続けられます。

    美容院とか服より中身をどうにかしなさい。
    仕事がなぜ契約更新できないのかを考える。
    身体を強くするにはどうするかを考える。
    そして、それらが改善の方向に進むような行動を起こす。

    会社も婚活も自分だけ都合よくなることなんてないんです。
    仕事先や婚活の場でのトピ主さんの評価を冷静に受け止めましょう。

    >若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。
    この言葉を言ってる時点で、仕事も彼氏も永遠に手に入れられないと思うよ。

    トピ内ID:0475248631

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    誰得?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さんだけでしょ。

    身体が弱いを盾にする人に家庭は任せられないでしょう。
    身体が弱くても頑張ってくれる人じゃないと。

    そもそも。
    年収500万円以上と書き、高収入じゃなくてもいいって。
    私の年収がそれに当たるが、これは手当の部分が大きいからね。
    手当として貰っていないけど、免許や資格があるから貰えるの。
    30代以上なら貰ってると思わない方がいいよ。
    小町では私の年収は小馬鹿にされるけど、実社会では会社員やっていて高い方だからね。
    そんな人がトピ主さんを貰って得するのかな?
    無職、病弱、専業主婦希望じゃ美貌と高学歴、実家は資産家じゃないと無理。

    厳しいことを書いているけど、現実をみたらいいよ。
    高望みだよ。

    トピ内ID:8655774125

    ...本文を表示

    体力つけましょう!!

    しおりをつける
    blank
    雨の日
    風邪を引き易い、疲れ易いぐらいなら、改善できるでしょう。
    生活習慣ちゃんとしていますか?
    朝早く起きて、運動しっかりして、
    栄養バランス良い食事を、良く噛んで食べる!
    勤めていた時、遅刻欠勤多くなかったですか?
    それでは、契約更新して貰えませんよ。

    「婚活」なんですから、相手だって、
    不利な条件の人は選んでくれません。
    今のあなたの状態では、
    「専業主婦になっても、家事育児は結局夫任せでは?」
    「近所づきあい、親戚づきあいもきちんとできないかも?」
    「子供も産まず、働きもせず、金がかかるばかりじゃないか?」
    と思われます。
    惚れた相手なら尽くしたくもなりますが、
    婚活でわざわざそんな相手選びませんよ。

    収入を期待されないまでも、
    「家のことを任せられる妻になりそう」
    「支えてくれそう」ぐらいは思われないと。

    トピ内ID:4781233149

    ...本文を表示

    結婚と正社員は等価

    しおりをつける
    ひろ
    >>大卒で就活もしましたが、どこも採用されず。。

    正社員として採用されるのと、結婚相手として認めて
    もらうのは、同じレベルです。

    >>アルバイトや派遣では採用されます。

    だから誰かの彼女にはなれても、妻として採用されないのです。

    >>でもいつも契約更新してもらえません。

    この人とは結婚は無理だな、と思われ、捨てられるのと一緒です。

    これがあなたの実力なのです。
    実力が無いのに努力しても、成果には結び付きません。
    実力を付けるには、鍛えることです。鍛えることは苦しいことです。
    自分磨きとか言って楽しい事をしていると、それは道楽であり、自分
    を鍛えていることにはなりません。そこに気づかないと、人生の定年
    ですよ。

    トピ内ID:2557356682

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    婚活ができるレベルではないですね

    しおりをつける
    blank
    苺プリン
    大卒で不採用はあるかもしれませんが派遣の更新がいつもされないって社会に適応できていないってことですよ
    あなたの存在が誰にも望まれていないということです
    小さな会社の部署の中でうまくやっていけないのに価値観が多岐に渡る婚活市場でうまくやろうなんて空を飛ぶ方が可能性あるかもです
    お友達の言われる自分を磨くとはまずは社会性を身につけろってことではないでしょうか
    当たり障りなく会社内でやっていけないのに婚活ですか?
    無謀でしょうね
    お金がないとおっしゃるのに毎月美容院に行ってお洋服も好きなんですってどのツラ下げてレスしてるんでしょう
    こんな危ういスカスカな金銭感覚で婚活する女って一番嫌われます
    男性は自分の給料を食い散らかされると不安になります
    お友達が苦言を呈するはずです
    婚活以前にまず社会性を磨いてください
    結婚するのはトピ主さんが言うところのテンポが早くて付いていけない男性なんでしょ?
    あなたに婚活は早すぎます
    スタートラインにも立っていないというレスが幾つかありますがトピ主さんには意味がわからないのでしょうか?

    トピ内ID:2127096537

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    そうだなぁ

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    その条件に、同居可、介護可をつけたら、いけるんじゃないかと思いました。
    恋愛経験はあったほうが良いと思います。

    自分を大事にしてくれる人が良いそうですが、トピ主さんは相手を大切にできますか?
    というのは、相手が働けなくなった時に、トピ主さんは支える気はあるのだろうかと思いまして。

    運動をして、体力をつける努力をされても良いかと思います。

    トピ内ID:8899020097

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    いつも不思議に思うのですが

    しおりをつける
    blank
    らびらび
    「体が弱いのでフルタイムでは働けません」っていう方、たまにこの小町で見かけます。
    もちろん本当に体が弱く持病があって長時間働けない方がいらっしゃることは理解しています。そういう方を批判するつもりは全くありません。

    でもトピ主さんは持病があるとも通院しているとも書かれていないので、「新型 虚弱体質(自称)」なのであると仮定してレスさせていただきます。

    フルタイムの仕事と行っても様々なものがあります。体力勝負なものは体が弱い方には無理でしょう。でも座ったままでできる仕事もあるし、体力を使わない仕事もありますよね。私は座りっぱなしの仕事なので、通勤のときは席が空いていてもわざわざ立ってますよ。

    それに、体が弱いと若いときから自覚されていたなら、自分の体質と折り合いをつけて続けて行ける仕事を探したり、スキルを身につけたりするものなのでは?そういう努力の跡が見えないと、親が死んだあと自分の生活の面倒を見てくれる保護者を求めていると思われて敬遠されても仕方がないと思います。なんかいっそお金持ちの愛人を目指した方がいい気がします。

    トピ内ID:0651181455

    ...本文を表示

    婚活だからなあ…

    しおりをつける
    blank
    速水
    手っ取り早いのは、年収に目を瞑って、嫁募集している田舎の町役場所員あたりを狙うとか…なんじゃないですかね。
    自営業の嫁は勤まらなそうだし。

    ある程度年収がある、適齢期の男性はモテます。
    若くて元気で可愛い子を選べるんです。
    だから、トピ主さんあぶれているわけで…。
    まずは年収500万を諦めるか、対象年齢を引き上げるか。
    まあ、30歳年収300万でも、10年後はもっと貰っているかもしれないし、希望年収引き下げの方が無難かも。

    妊娠したら、風邪薬飲めませんよ。
    出産したら、ぶっちゃけ寝れませんよ(新生児は2~3時間連続で寝たらいいほうです)。
    そんな中で、家事をするんですよ(家事のできない専業主婦って、よっぽど美人じゃなきゃ価値無い…)。

    体力つけて、バイトや派遣でいいから働いて、家事をして、料理上手になること…ですかね。

    トピ内ID:3485228013

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    公務員の場合は…

    しおりをつける
    blank
    風人
    知人に都道府県勤務の公務員がいます。

    公務員の場合、近年は女性の職員も多く、新規採用などは女性のほうが多いそうです。
    だから、公務員の男性が結婚相手として選ぶ相手は公務員の女性が多いそうです。
    公務員同士の場合の結婚は、通常公務員の女性は結婚しても仕事を続けます。
    そのため、家庭収入としては2倍で、女性が妊娠、出産しても産休、育休などの制度もしっかりしており、その点でもメリットが大きい。
    当然、仕事に対しての理解もあり、旦那さんは安心できるそうです。

    それに対して、あなたを選ぶことのメリットは何でしょうか?
    現在でも実家暮らしとのことですが、家事全般のスキルはいかがでしょうか?
    そのうえ、公務員は決して収入は多くないですが専業主婦希望とのこと、ちょっと厳しいかなと思います。
    それから、恋愛経験なし、アルバイトや契約を更新できないというのは、コミュニケーションスキルなどに不安があります。

    まずはそこから見直し、自分を客観的に見て、自分にふさわしい相手はどのような人かを考えたほうがいいように思います。

    トピ内ID:4734870007

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    友人の言葉

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    あなたの身近な友人が、「自分を磨け」と言ったのは外見もですが、内面もと言うことですよね?
    契約更新されないのは、遅刻や欠勤が多いとか、あまりお仕事が出来ないからでは?
    風邪を引きやすく、疲れやすいのは何故ですか?改善できないほどの病気ですか?体力をつける努力はしていますか?
    身近なご友人の言葉が全てを物語っているような気がしますよ。

    トピ内ID:6996249693

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたが相手に対して
    条件を出すように
    相手も条件で探すのが婚活かなーと思います

    例えば、若い子、スタイルが良くて美人、こういう仕事をしてる子、共働き可などなど

    そのなかに介護や同居が可能かも入ってるんです
    もっといえば主さんのように複数条件があってそれを全てクリアーしてる人など

    条件は人によっても違いますが、恋愛結婚よりかシビアになると思います(条件から入るため)

    就活と似てますよね
    沢山ある企業から、待遇や大手か、希望職種かなど

    人気の相手は競争率も高いから逆にいえば自分のスペックを上げると選ばれやすいと思います

    専業主婦志望なら
    専業主婦志望の婚活パーティーを探してパーティーに参加はどうですか?

    トピ内ID:3759592386

    ...本文を表示

    病弱

    しおりをつける
    🐷
    卵焼き
    持病があるのではなく、風邪を引きやすくて疲れるって、自己管理ができてないだけでは?
    簡単に病弱などと言うのは、怠けぐせのある人ですよ。

    トピ内ID:5586259868

    ...本文を表示

    男性のコンプレックスを観察

    しおりをつける
    blank
    みかん
    モテる女性になるしか、方法はないかも。

    それには日常で周りにいる男性をよく観察するといいかも。
    特に観察すべきは、個々の男性の持っている「コンプレックス」は何か、です。

    モテない女性は、基本的にいつも、【自分】のことばかり気にしているように思えます。
    ファッションとか、話し方とか、メイクとか、収入とか、就業経験とか・・・
    それは、普通に清潔感があって、アルバイトでもがんばっていればいいと思います。


    モテる女性は、基本的に【相手】をよく観察します。
    何が好きなのか、何が欲しいと思っているのか、どんなふうになりたいと思っているのか、何が足りないのか。
    そして精神的に深いレベルで、彼が欲している【何か】を巧みにつかんで、
    差し出すのです。

    トピ内ID:4602735289

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    婚活場所

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    婚活場所は、愛情溢れている場ではないですよ。
    無職でも、料理がそこそこしかできなくても、いい年して実家依存の人でも優しく手を差し伸べてくれる場ではないのです。むしろ、厳しく評価される場なんですよ。仕事と同じです。
    そして、仕事も結婚もいったんできてしまえばいいものではなくて、続かなくては意味がありません。レス見てたらなんか浮ついている感じがしますね。

    トピ内ID:1113148895

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    普通公務員で30代前半だと年収500万もいきませんよ。
    額面で月30いけばいいほうですよ。
    ボーナスも2ヶ月分もないので、到底500には届きません。
    あまりの世間知らずっぷりにちょっと笑ってしまいました。

    トピ内ID:3203541760

    ...本文を表示

    身体を丈夫にしてください

    しおりをつける
    blank
    50代
    お金も無いのに美容院に毎月行っている場合でしょうか?
    無職なのにおしゃれにお金をかけている女性を男性は好むと思われますか?
    持病も無いのに身体が弱いって、じゃあ鍛えて健康になってください。
    風邪を引きやすいのは体質というより、自己管理だと思います。
    しっかり食事を採らない人はやっぱり弱いですよ。
    それと人目を気にしておしゃれするより、まず体を冷やさないようにすること。
    アルバイトすら続けられないような半端な人に、そうそう良い話は舞い込まないのではないでしょうか?
    トピ文を読む限り、主さんは限りなく自分に甘いです。
    職場では来てくれること前提でシフトを入れてるんです。
    風邪くらいでしょっちゅう休まれるのは迷惑です。

    トピ内ID:6433195405

    ...本文を表示

    レス読みましたけど

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    それで結局主さんの魅力はどこにあると思ってるの?

    そこが一番問題なんだけど。男の人に選ばれるポイントはどこ?

    トピ文やレスを読む限りでは、ほとんどの人が答えているように、何の魅力も感じられないんですが。

    トピ内ID:5619682035

    ...本文を表示

    どうでしょうか?って 呆

    しおりをつける
    🎶
    転勤妻
    いやえっと、トピ主さん?
    これが成人した人間の言う事かと呆れるんですが…。

    アルバイトでさえ長続きしない、どころかすぐに切られる、それが貴方のダメな部分を全てものがたっています。
    何が原因かは色々考えられますけど、アルバイトもまともに出来ない人間に、忍耐と努力が求められる結婚生活は不可能に近いかと。

    >持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします
    こういうのは、病弱とは言いません。
    自己管理が出来ていないと言います。

    そういえば、身長は書いてあるけど体重は書いてませんね?
    自己管理できていないんでしょうねぇ。

    あなたには、結婚生活は無理だと思いますから、諦めて下さい。

    それが嫌なら、自己管理が出来るようになり、定職について下さい。

    以上です。

    トピ内ID:4288570461

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    ayaka0322
    私が息子に言った言葉です。
    「これから結婚相手を見つけるのなら、共に働いてあなたを助けてくれる女性のほうがいいよ。もちろん、君も家事・育児を手伝わなきゃいけないし、奥さんが働けない時期は君が養わなきゃいけないけど。君一人が生涯養うというのは難しいよ。だから、働くのを嫌がらない人がいいよ。」と言いました。
    風邪をひきやすい・疲れやすいくらいは気力で乗り切ってもらえないと、育児を任せられませんよね。 今のままのあなたでは婚活市場をかき分けて相手を見つけるのは難しいと思いますが…。
    私は息子の結婚に口を出す気はありませんが、夫婦で働けるように、料理と掃除は教えてありますよ。 男性でも家事・育児は必須科目と思っていますので…。
    自分を労わり、家族を大事にしてくれる男性なら、夫婦の形態にはこだわらないとは思えませんかね。 条件にこだわると、いろいろなものを見落とすような気がします。

    トピ内ID:9372813455

    ...本文を表示

    確かに主さんと同じ条件で結婚された方がいます

    しおりをつける
    blank
    naomi
    お相手は年収は確かに500万円は軽くクリアしています。学校の先生です。
    ただし、出世街道驀進中の人なので、今指導主事しています。本庁勤務なので、朝は早くから夜は終電生活、母親と同居です。
    「親の介護は任せた」「育児や家事は自分をアテにしないでくれ」と言い切っています。
    40歳近くになってやっと結婚した人ですが、自分にも他人にも厳しいので、奥様、辛いだろうな、と思います。
    専業主婦しているようですが、子育てどころか子作りすらままならない状態です。
    嫁姑問題が起こっても、夫の方は時間的に解決できないです。多分嫁の方が折れるか、逃げるか、鬼嫁になって姑をけとばし介護する位強い人でないとムリだろうなと見ています。
    ラクな道はないですよ。まずは自分の足で立って働けるのが最優先だと思います。

    トピ内ID:9595383608

    ...本文を表示

    体弱いとか言うな!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    風邪引きやすい、疲れやすい人なんて、そこら中にゴロゴロ転がってます。
    でも皆、働いてますけど?

    体中から「やる気ありませーん」オーラが出てれば、そりゃ誰も雇いたくないし、働き続けてほしいなんて思いません。

    言っときますが、専業主婦になっても良いという男性は、家事育児に対しての要求が高いと思います。
    出来ますか?家事を要求通りに。
    風邪引いても、疲れても、特に育児は待ってくれません。
    仕事は休めばいいけど、育児は休めません。

    あなたは甘えてるだけで病弱でも何でもない。寧ろ、自分を甘やかしてるから症状が酷く感じるだけです。
    風邪を引きやすい人って、自分で調べたりして「引きにくくする」努力しないですよね。。

    うちの娘も風邪を引きやすく疲れやすいです。無防備です。
    でも、大学時代はバイトも休まず、勉強もして、無事に春からは正社員として働きます。
    みんな、そんくらいでダラダラ生きてません!

    結婚は自立してる人同士が助け合って暮らしてこそ成り立ちます。
    まず、あなたは結婚に逃げる事考えるより、体質改善と甘えるの止めて、ちゃんと働いて下さい。
    結婚考えるのはそれから! 病気なら病院へ!

    トピ内ID:6648047785

    ...本文を表示

    夫が家のことをノータッチでも切り盛りしていけますか?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    相手に専業主婦になって欲しいと思って居る男性は確実に居ます。
    ただし彼らもボランティアではなく、相応の見返りを期待します。

    一番大きいのは「いざというときの保障」でしょう。
    つまり、万一自分が働けなくなったとしても、以後は保険金と妻の稼ぎで
    何とか食べていけるような体制を作っておくことです。
    その代わり、万一がなかった時にはお金は全て夫が面倒見るというスタンス。

    例えば夫の転勤で泣く泣く仕事を手放した妻だったらいざというときまた働けるでしょうが、
    最初から仕事ができない/したくない人は対象外です。

    次に、仕事(=お金を稼ぐ)以外の家庭のことは全て妻に任せるということです。
    夫の仕事が激務の場合、任せざるを得ない、が本当のところかも知れません。
    家事育児はもとより、親の介護から町内会に至るまで全部です。
    こちらも、体力、人間関係の調整能力共にそれなりでなければ務まりません。
    また、夫が家を空けがちでも1人で頑張れる精神力も必要です。

    もちろん、3食昼寝付きの生活を送れる時期もあるでしょう。
    でも、そうでない時期もあるのだという自覚は必要です。

    トピ内ID:0750738943

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    高望みかどうかはともかく、なんとでもなりますよ。
    年齢だけは、詐称じゃないですよね? 
    そこは戸籍でばれちゃうからどうしようもないけど。
    あとはプレゼン力で突破できます。

    働きたくないなんていっちゃダメ。
    前職が激務で、体を壊して一時的に無職、
    今はもう治って元気に求職中ってことにしましょう。
    仕事が決まったら独立するつもりなのだけど、
    今は時間があるので、実家でお母さんに家事を特訓してもらっている最中ってことにしましょう。
    子供は最低でも一人はほしい、これ絶対です。

    男の人の前に出ると、うまくしゃべれないんです~、
    恋愛経験もほとんどなくて~、
    お年寄りとお話しするのは好き、
    若い人の軽いノリにはついていけなくて~
    これらは、相手によっては印象悪くないですから
    まんまでOK。
    あとは相手の話に適当に相槌を打って、ニッコリしてましょう。
    相手のスペックはさりげな~く聞き出してね。
    間違ってもストレートに年収なんて聞いちゃダメ。
    勤め先が分かれば、収入は調べがつきます。

    この手でゲットして結婚後に豹変なんて、いくらでもある話。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:8102698042

    ...本文を表示

    高望み

    しおりをつける
    blank
    無理
    >まず私のスペック(?)です。
    20代後半、求職中。
    顔は普通だと思いますが身長が170


    もう、これがすでにダメですね。
    仕事もしてないなんて。

    >理想の相手像です。
    初婚、公務員などの安定職、年収500万以上、

    自分が働いてないくせに、人には求めるんだ?

    >見た目はすごく太っているとか髪が薄いとかでなければ問いません。

    あなた、自分がでかいのに、よくそんなこと言えますね?


    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    あなたが仕事してて、外見よしなら問題ないけど、違うもんね。
    無理だと思う。

    トピ内ID:0064603949

    ...本文を表示

    人間力磨きなよ

    しおりをつける
    blank
    かに玉
    就職できず、バイト派遣の仕事は続かない能力の低さと器量のなさ、風邪ひきやすいと自分で知ってるのに体力つけて健康体になる気もない女と結婚したい馬鹿がいると思いますか。あなたみたいな人と子ども作りたいと思う男がいると思いますか。

    世の中舐めきってますね。

    あなたが望むような男と知り合いたかったら、まず食生活見直して運動始めるなりして風邪をひかない強い体をつくり、派遣で再更新してくれるよう仕事を頑張り、一生独身でも生きていける自信を持つことかな。

    トピ内ID:4318670775

    ...本文を表示

    まず恋活してみて

    しおりをつける
    🐱
    ころ
    お相手に求める条件がキビシイんですよ。
    一つ一つは普通でも、すべてをクリアできる男性がすごく少ない。
    「普通の人でいいのに」って私の友人も言ってましたけど、その「普通」が難しいのです。
    薄毛肥満でない30半ばまでの安定職、年収500万円で車持ち。
    街コン行ってみて、この条件に当てはまる男性はどのくらいいましたか?
    年収500万以上だけど自営などで安定してないとか、安定職だけど車持ってないとか、安定職で高収入車持ちだけど容姿が受け付けないとか、どれか一つくらい欠けてませんか。
    さらにリードしてくれて、包容力がある人、いったい何人ですか?
    もっと言えば、その人がトピ主さんを好きになってくれないとゴールに辿り着けません。
    たぶん、「いい店があるから行こうよ」とか言ってくれて、車で迎えに来てくれたり、色々連れ出してくれるようなデートを思い浮かべているのかな? と思うんだけど。
    トピ主さん、恋愛経験ないからなのか、大切にしてほしいとか、ちょっと夢見がちな印象です。
    とりあえず、いろんな人といろんなデートして視野を広げることから始めてみたら?

    トピ内ID:0685845295

    ...本文を表示

    「身体が弱くて働けない」

    しおりをつける
    二度目です。
    現在50代半ばの知り合いの女性は、
    あなたと同じ「身体が弱い」という理由で、仕事も結婚もしないままでした。
    彼女は大学卒業後、派遣などで幾つかの仕事はしたものの、対人関係が極端に苦手なことと、身体が弱いという理由で続けられなかったのです。
    事実、30過ぎた頃から常に微熱があり、疲れやすく、しかしあらゆる病院で検査しても異常は見つかりませんでした。
    ずっと実家暮らしでしたが、ご両親も「身体が弱いから仕方がない」と容認していたのです。
    その後、ご両親が相次いで亡くなり、不動産収入を頼りにご両親の残した家に住んでいたのですが…。老朽化した不動産に入居する人も無くなり、ご両親が残した僅かな貯金も底をつき。
    一文無しになった彼女は去年から清掃の仕事を始めました。今もしっかり働き続けています。人間、切羽詰まれば身体が弱いなんて言ってられないんですよ。
    まずは仕事をしっかりね。甘えん坊さんを直さなければ、将来家事も子育てもできませんよ。

    トピ内ID:5700061733

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    ん?

    しおりをつける
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    あい30女
    契約更新されるまではフルタイムだったって事かな?
    契約更新されればフルタイムでも働けるって事かな?
    ただ期待しないで欲しいだけなら
    今探してるだけ言えばいいかな

    おばあさんや同性となら話が出来るなら
    そういう職場がいいんではないですか?


    そんなに話も弾まないなら街コン難しくはないですか?
    でも回数重ねればなれるかな?
    紹介かお見合いパーティーかお見合いか職場かネットがいいような

    トピ内ID:3022712503

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    良く分からない

    しおりをつける
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    歩く要塞
    あくまで体が弱いと言いながら、大卒時には採用されなかったけど就職活動はしてる。それから更に体が弱くなったのでしょうか?

    トピ主さんの条件でネックは「体が弱い」と「無職」です。
    体が弱くて働けないと言いながら、子供は普通に持つつもりでいる、これって相手からすれば、養ってもらう相手を親から配偶者に変えるつもりでいるだけのニートなんじゃ?って感じだと思います。
    そんな人と結婚したい人がいると思いますか?

    働けないくらい体が弱いは条件としては、かなりマイナスポイントですよ。
    夫に何かあっても代わりに妻が家計を支えらる事は出来ないし、経済的にも医療費が嵩むんじゃないかとか、子供を持てるのかとか相手は心配しますしね。
    体が弱かったら、妊娠できる体でも、妊娠出産子育て出来るのか?と不安になるでしょうし。

    >男性に収入を期待されると困ってしまいます
    ならばほぼ同じ条件で共働きOKと言う方と比べて、トピ主さんはどんなアピールポイントがありますか?

    凄く年上の女性としか、会話が成立しない理由を考えた事はありますか?
    私はトピ主さんの考え方が幼いんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:3333238703

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    あのねえ。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    公務員で年収500万円なら、
    結婚したい女性はいくらでも居るわけ。

    男性側からしたら、選び放題です。

    >専業主婦希望(身体が弱くフルタイムで働けません)

    なんてのを選ぶと思います?ほかに幾らでも
    候補がいるのに。

    トピ主に、一生をかけて守りたいという気持ちを
    男性に抱かせる、魅力はありますか?

    トピ内ID:0419584235

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    一言

    しおりをつける
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    らら
    アルバイトなんだから収入を期待されるほど稼いでいないでしょう(苦笑)

    トピ内ID:9060198111

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    保護者探してます、って感じですよね。

    しおりをつける
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    コア
    トピ主さんのお探しの相手って、要は今は親に依存してて、新しい宿主募集しま~す♪っていう条件としか、思えないですね(汗

    トピ主さんの言う条件の男性がいたら、確実にトピ主さんは「得」をしますよね。
    でもトピ主さんを奥さんにして男性にどんなメリットがあるかというと…。料理が多少できるとは書かれてますが実家暮らしで一人暮らしの経験も無いような人ですから、家事を専業主婦として完璧にこなすことは難しいでしょうし、恋愛経験もないとのことですから…ドキドキするような恋愛の駆け引きをすることもできないでしょうし…。それで身体が弱い。困りましたね。

    世知辛いですけど、現実問題としてお見合いや条件重視で婚活するなら自分も相手から「この子と結婚するとどんなメリットがあるだろう」と判断されていると言う事をお忘れなく。
    恋愛結婚でないかぎりはスペック、条件を提示して相手を捜すということは、自分もまた男性側からもスペックと条件で判断されると言う事を、まず根本的に理解されていませんよね。

    普通を望むには自分も普通のスタートラインに立つことです。
    アラサーで恋愛経験無し実家暮らし無職、って普通なのかな。

    トピ内ID:7749698922

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    あなたと結婚するメリット1

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    タイトル通りです。

    あなたがお相手に求める条件は、一般的にはそんなに高望みとは思いません。

    ですが、男性側が一般的に求める条件にあなたはどの程度あてはまりますか?

    よく聞く男性側からの条件として、明るく優しく健康的な方。子供はできれば二人欲しいが一人っ子でも可。子供ができたら仕事を辞めてもいいが、こんな社会情勢なのでパートぐらいはしてほしい。専業主婦の場合は家事はきちんとしてほしい。
    が挙げられますが、この条件をあなたはどの位みたしていますか?

    本文を読む限り、仕事も採用されても更新されないということは、明るく優しく健康的ではないと思われます。
    子供も産むかどうかわからない。
    パートも、仕事があまりできない人間が歳を重ねれば、新しく採用してくれるところもなくなりそう
    家事も、料理が少しレベルでは・・・いわゆる家事手伝いレベルにも達していない

    あなた自身のスペックが今のままでは、あなたと結婚するメリットはお相手にはあまり無いかと・・・お友達も同様な思いで発言なさったのではないでしょうか?

    トピ内ID:7181005672

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    就活が先かと

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    過去いずれも契約更新してもらえない、ということはコミュニケーション
    や仕事のスキルに問題があるということですね。

    そういった部分をまず改善しないと、合コンやお見合いの場でも結果的に
    うまくいかないのでは?お互い話していく中で、”悪いけど対象外”
    って判断されちゃいますよね。

    まずは働き口を探しましょう。

    トピ内ID:5678622099

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    まずは就職することかな

    しおりをつける
    🎂
    nana
    20代後半で実家暮らしで無職では、婚活して夫にタカる気満々なのがバレバレです。
    体が弱くて働けませんというのも、婚活市場ではマイナスです。
    まずは就職して、働く姿勢をアッピールしながら、専業主婦の妻を求める男性を探してください。

    トピ内ID:8093335326

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    まず、仕事に就くことと心身を鍛えることですね

    しおりをつける
    50代独居中高年
    高望かどうかは受取る方々によってそれぞれなので省きます。

    男性の収入が高くても定職についていない女性は見合いのテーブルに着けないのが
    現実です。 余程の財閥でしたら話は別ですが...
    これは女性の収入を当てにしているのではなく、終身雇用、年功序列が崩れた現在で
    当初から専業主婦を希望の女性は不安で結婚対象にならないということです。

    持病があるのでなければ、時間の余裕がある今、心身を鍛えてみては如何でしょうか?
    何故、風邪をひきやすいか原因を考えたことがありますか?
    身体が弱いからと言い訳をせずに散歩をしながら就職活動をするなどやり方はいくらでも
    あるはずです。
    20代女性とは思えない後ろ向き、下向きの印象でこの状態では20代の売り手市場を活かしきれません。

    最近、大学時代の学友の長男が27歳で結婚して披露宴に出席しました。
    姑になった彼女の一言が忘れられません。
    「バイト先でフリーターの女性を選んだらどうしようかと不安だったけれども
    大学のクラスメートの女性を選んでくれてホッとしたわ」でした。
    女性は見るからに明るく○○○○省勤務でした。

    トピ内ID:5273910692

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    働きましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    高望みかどうか分かりませんが…。
    相手にも選ぶ権利はあると思いますよ。

    トピ主さんを息子のパートナーとして見た時、
    正直、親としては残念な気持ちがします。
    何と言うか、共に生きていくという気概が感じられない。

    まずは外で働くことです。
    そうすれば出会いも増えます。
    そして、貯金しましょうね。

    トピ内ID:1467603741

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    高望みって言うかまだ結婚しちゃダメなレベル

    しおりをつける
    blank
    ハワイ
    最初は、うーん、みんなトピ主にキビシイなぁと思ってたけど、
    レスを読んで考えが変わりました。

    問題はアラサーなことでも身長が高いことでもないです。
    風邪ひきやすいくらいでフルタイムで働けないとか言う甘えた根性、
    バイトでさえ契約更新されない社会常識のなさ、
    年上の女性(つまり母親やその友達ってことなんじゃない?あなたの場合)としか
    話が通じないというコミュニケーション能力の低さ。
    だから、いままで恋愛経験も持てなかったんだね。
    なかなか根深い問題だと思います。

    年齢、見た目的にはそんなに高望みではないのかもしれません。
    きっとあなたの親も自分の娘がなぜ選ばれないのか不思議だと思います。
    私は、あなたが良い相手に巡り会えない原因は、女性としてというより
    人間として未熟すぎで魅力がないからだと思いますよ。
    あなたと人生を共に歩いたら楽しそうとか、支えてもらいたい(あげたい)とか
    まったく思えない。
    いい年して、まだまだご両親の可愛いお嬢ちゃんレベルなんだと思います。

    まぁ、私が言っていることの意味がわかるなら、
    レベルアップ目指して頑張って!

    トピ内ID:7107885289

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    あなたと結婚するメリット2

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    あなたのスペックを男性が結婚したいと思うレベルに変えていくのが必要でしょう。

    まず、家事レベルを高める。
    掃除、洗濯などはご自分がメインで引き受ければ三か月もあれば人並みにはできるようになるでしょう。
    料理はとても大事です。婚活で掃除洗濯ができますはあまり売りになりませんが、お料理大好きなんです!と言えれば、結婚を真剣に考えている男性には受けがいいです。お付き合い中に美味しい料理をふるまう機会も出てくるでしょうから。

    病弱とのことですが、持病がないのに風邪をひきやすい、疲れやすいは、世間的には甘え、なまけ病ととらえられます
    。基礎体力をつけるため水泳や軽い運動をはじめる、健康に気を配った食事をとるなどして、寝込むのはせめて年三回になるように心がけてはいかがですか?

    そして仕事。年齢の離れた方としかうまく話せないのであれば、そこを活用して介護職をめざされてはいかがでしょうか。万が一結婚できなくても介護の資格を持ち働いていれば最低限生きていけます。
    介護できるも結婚にはプラスですよ

    あなたの最大の売りはまだ二十代ということです。今のうちならまだ何とかなります

    トピ内ID:7181005672

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    そんな条件の男はゴロゴロいる

    しおりをつける
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    haru
    さほど高望みとは思いません。
    でもなぜ婚活がうまく行かないのか、
    それはトピ主さんに魅力がないからでしょう。

    たかが風邪をひきやすいくらいで「身体が弱いから働けません」
    あれが出来ない、これが出来ない、何だか出来ない、要はやる気がない、覇気がない。
    そんなつまんない人なら、パッと人目を引く美女でないとね。

    何もない人とわざわざ結婚して「養ってあげたい」と思うバカはいません。
    そんだけの話。

    トピ内ID:8334562318

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    😀
    ひろ
    主さん条件が悪すぎます。
    外面も良くないみたいですが内面が最悪です。

    やはり風邪をひきやすい程度で病弱気取りですか。
    本当に病弱な方はそれを理由にせず仕事に子育て頑張っています。
    そんな根性じゃアルバイト先でもいろいろ迷惑かけていたでしょう。

    以前うちの職場にいたアルバイトの子かな?
    いきなりの体調不良で直前に休むのはあたりまえ、無断欠勤もありました。
    本人は縦にも横にも大きい女性でしたが。
    最低限の清潔感はありましたし、今時のオシャレはしていましたよ。
    でもそういう問題じゃないんです。

    無断欠勤の後もほとんど謝罪も反省もありませんし
    解雇される時も何故なのか納得いかないと噛みついてました。

    多分弱いのは・・・体じゃありませんよ。
    よく考えてください。
    このままでは主さんの言う条件の悪い男だって願い下げだと思いますよ。

    トピ内ID:6384526253

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    単純な話

    しおりをつける
    blank
    爆睡熊
    病弱で仕事を続けられない
    家事はそこそこ

    以上の条件で、年収500万ある男性が、わざわざあなたを選びますか?
    年収500万あれば、もっと良い条件の女性を選べるでしょう。

    で、働けない理由見ましたけど、じゃあ家事もその理由で中途半端にしそうですね。
    また、専業主婦は激務が楽に感じるくらい大変なことだそうです。

    で、その働くより大変な専業主婦を、働くこともできないあなたがどうしてこなせるんですか?

    相手男性から見たら

    「大人一人を養って、更に家事の不徹底も容認しなきゃならない人生」

    に意味があるんですか?


    あなたの出している条件は
    「あなたにとっては」
    完全に高望みですよ。


    あなたと結婚する男性は、あなたと結婚して何かメリットがありますか?
    少なくても、あなたが結婚して受けるメリットの何分の一かを返せますか?

    トピ内ID:3225825178

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    貴女の印象

    しおりをつける
    💡
    貴女と結婚したら、体が弱い事を理由に家事もあまりやらなさそうな感じ。
    体が弱いのに子ども産んじゃったら余計に家事も子育てもやらなさそう。
    そして、実家依存か、夫にすべてを丸投げする何もやらない専業主婦になる可能性大。
    夫になる人にとっては恐怖かもね。
    「嫁が実家依存すぎ」で悩んでる男性からのトピも最近よく見かけますしね。

    仕事できないんでしょ?
    仕事できない人って、結局、要領が悪いから家事もできない人多いよ?

    トピ内ID:2382787173

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    トピ主さんのような方、ウエルカムです

    しおりをつける
    😍
    アラサー男子
    アラサーの男子です。
    そこそこ名の知れた会社に勤務しています。
    貯金はあまりありませんが、トピ主さんの理想とそれほどかけ離れていないと自負します。

    トピ主さんのようなスペックなら本当にウエルカムです。
    ちょっと気になる事が数点。
    身長が高いのはいいですが、横幅はいかがですか?
    お体が弱いそうですが、子供を二人産んで育児ができればOKです。
    実家にお住いの長女さんだそいうですが、養子に入ってという希望はないですよね。

    それらがクリアされればまったく問題ありません。
    あとはトピ主さんの人柄かな。
    家庭に入って穏やかな生活ができればいいし、親を大切にしてくれればもっといいです。
    料理下手でも食べ物に好き嫌いがなければ上達するでしょうし。
    実家住まいで恋愛経験が少ないのは身持ちが固い証拠です。
    自らを卑下する必要はまったくありませんよ。

    トピ内ID:5981952796

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    トピ主さんは小鳥のひななんですか?

    しおりをつける
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    レスポール
    トピ主さんのレス読みました。
    素朴な疑問なんですが、トピ主さんと結婚する男性は結婚して何かいいことあるのでしょうか。
    男性にとって結婚しないと無理なことって、子供を持つことくらいですよね。
    ほかのことはお金さえ払えばある程度は外注できるので。
    反対に、女性にとって結婚しないと無理なことってありません。
    子供は結婚しなくても作ろうと思えば作れるし、今は女性でも働き口はあるし。
    でも、トピ主さんの場合は子供もいつかは・・・という程度で、働けるのに働く意欲もない。
    おまけに夫には大切にしてほしいというだけで、自分は夫をこれだけ大切にする!というビジョンもない。
    これではトピ主さんと結婚する男性にとって特にいいことってないですよね。
    だから高望み、とお友達に言われるのです。
    トピ主さんはいい年をして、ただ口をあけてえさを待つ小鳥のひななんです。
    でも、夫は親鳥ではない。
    そこが理解できない限りは結婚は無理ですよ。

    トピ内ID:4055606517

    ...本文を表示

    結婚は生活ですから

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    男性だって妻に収入を期待しますよ。
    夫は親じゃありません。
    専業主婦になるならプロ並に料理が出来るとか何かメリットがないと男性は何のためにあなたと結婚するんでしょうね。
    ショックなんて言ってないで友達にアドバイスもらった方がいいですね。
    自分を磨くのは美容院に毎月行くことじゃないです。そんなお金があったら貯金した方がいいです。きれいにすることは重要ですけどそれはあくまで第一印象にすぎません。一緒にいて楽しいとか居心地がいいとか相手に思ってもらえるように内面を磨く方が断然重要です。話が続かなかったり話の内容を理解してもらえない人とお付き合いは続きませんから。
    まず最低三年は同じ職場で仕事が続くぐらいじゃないと婚活の土俵にすら上がれないと思います。

    トピ内ID:3097403978

    ...本文を表示

    20代だけがあなたの武器

    しおりをつける
    blank
    コラーゲン
    婚活市場で一番の武器は若さです。あなたにはそれがあります。

    もう開き直って今の内にどんどん活動すればいいと思います。

    紹介もいいし、街コンだけじゃなくネット婚活もパーティも全部利用しましょう。女性ならほぼ無料で参加できます。

    専業主婦希望も、20代が言えば許されます。これが30代になりアラフォーになると許されなくなるんです。

    20代のうちに本気でやってなんとか結婚できないと歳を重ねるごとに非常に厳しくなります。

    トピ内ID:4692847019

    ...本文を表示

    夫婦というもの

    しおりをつける
    🙂
    こねこて
    結婚って釣り合った人同士がくっついていると思います。
    釣り合いが取れていないと長続きしなかったり、不仲になったりするのでは無いかなと思います。
    婚活の場では、誰もが自分と釣り合いの取れる人よりも、もっと上の人を求めて条件を吊り上げるから上手くいかない。
    トピ主さんもそうですよね。
    病弱で無職、経費が掛かる、子供は望まない。
    恋愛経験が無いのも20歳代前半なら兎も角、後半になるとマイナス条件な気がします。
    トピ主さんと釣り合う男性は同じ様な人なのに、真逆の人を探しているから難航するんです。
    自分を相手に希望している条件まで高める気が無いなら、条件を下げる(働いていれば正社員でなくても良い。年収不問。小遣いは自由。)しか無いと思います。
    しかしながら、トピ主さんって結婚相手を探しているというよりも、両親に代わる人を探しているみたいですね。
    婚活の場では難しそうだから、無条件でトピ主さんを求める男性を、恋愛の場で見つけたら?

    トピ内ID:6454574336

    ...本文を表示

    病院へ行ってキチンと調べよう

    しおりをつける
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    wa
    幾らトピ主が高望みしないと言っても「病弱で原因がわからない」女性を養おうとする
    奇特な男性と出会える率は非常に低いですよ

    婚活する前に、病院へ行って受付でキチンと症状を言えば
    適切な科を案内されて詳しく調べてくれると思いますよ

    多分「高望みだ!」と言われたのは、病弱なのに原因を調べもせず
    体質改善を積極的にしようとしないから、イライラしていたのかもね

    婚活前に病弱の原因を解明することが先です

    トピ内ID:6436270061

    ...本文を表示

    就職できないのと風邪を引きやすいは関係ない

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    就活に失敗する、アルバイトも契約更新してもらえない → その職種に必要な能力が非常に低いのですね。成人たるもの、婚活の前に自立する必要があります。結婚とは自活できる大人同士がするものです。片方がもう一方に寄りかかるものではありません(少なくとも現代は)。そして死にものぐるいで探せば仕事は何かしらあるはずです(知的労働が無理なら体力労働、清掃なども含めて)。トピ主さんは仕事を選べる立場ではないですよ?これまでの職歴が物語っています。だから自分でも出来る(周りの足を引っ張らずにその組織の歯車になることが出来る)仕事を見つけ、自活しましょう。

    風邪を引きやすい → 結構これも自己管理によるところが少なくありませんけどね。それでもどうしようもない体質であれば、あらゆる予防策をとることです。そして多少は我慢する。少し辛い程度で仕事を休んだりしてはいけません。世の中、みんなちょっとくらいのことは無理をして頑張っています。辛いのはトピ主さんだけではないのですよ。

    トピ内ID:0954935256

    ...本文を表示

    勘弁

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    息子が地方公務員技術職です。
    年齢はトピ主さんと同じくらいですが、年収500万にはほど遠いですよ。

    もちろん公務員も様々ですが、国税庁の資料を見た限りでは同年代で年収500万を望むこと自体がすでに高望みだと思いますが。

    レスにあったように、消防、警察、自衛隊は比較的給与が高いですが転勤がとても多いです。
    体力に自信のないトピ主さん、子育てしながら2年ごとの引っ越しに耐えられますか。
    もちろん実家のヘルプは望めません。

    トピ内ID:5429534447

    ...本文を表示

    全てにおいて甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    皆さんレスしていますが、自己管理不足を病弱というのは、本当に病弱な方に失礼です。
    要するにトピ主さんは、楽をして主婦になりたいから結婚したいのですよね?
    そんな気持ちの方に、魅力は何ひとつありません。

    さらに、無職で仕事も続かず、身長は170超え

    もっと可愛らしく、料理上手でこども好き、20代前半ならいいかもしれませんけどね。

    身長のことは、どうしようもないので、あれですが、実際のところ170いかない男性も多々います。そういった方は、やはり自分より小さい方を希望する人が多いです。

    そういうところをカバーするために、料理を研究したり、資格をとったり、体力をつけたり自分で努力するべきことをしていますか?
    まさに、これがご友人の言った、もっと自分を磨けということだと思います。

    トピ内ID:9656856069

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     自分が男だと仮定して、自分みたいな女と結婚したいと思うかを考えてみれば、おのずと答えは出るでしょう。

    トピ内ID:5474386361

    ...本文を表示

    結婚とは、コミュニケーションの最たる物なんですけど。

    しおりをつける
    🐷
    ぷーさん♂
    >大卒で就活もしましたが、どこも採用されず。。アルバイトや派遣では採用されます。でも
    >いつも契約更新してもらえません。

    当初の相談では「高望み」でも、トピ主の条件を緩和して、時間を掛ければ、見つかるかなぁ~
    という感じでしたが、レスを読んで、お友達の指摘通りなんでしょう。

    婚活は、短期間で、異性とコミュニケーションをとる必要があります。また結婚となると、
    私生活の大部分での、コミュニケーションとなりますね。

    大学新卒で就職できず、アルバイト・派遣で長続きしない、恋愛経験無しという事だと、
    恋愛まで至る(婚活でも、恋愛感情が沸かなければ、成就しない)人間関係は、築けないです。

    トピ主希望の男性は、一緒にいて「楽しめない」女性を選びませんよ。

    今の状況では、男性側も「難あり」の人しか望めないでしょう。まだ若いので、自分の強みを
    磨くのに専念した方が良いだろうと思います。

    トピ内ID:1677529583

    ...本文を表示

    ラジオ体操と温め

    しおりをつける
    🐶
    メロンのママ
    20代で風邪ひきやすいとか疲れやすいとか
    まず、コレ、改善しましょう。

    ラジオ体操のCDを買ってきて、毎朝やりましょう。
    私は朝だけですが、あなたは無職で暇だからね、日に
    三回はやりましょう。

    それから、身体を中から温めましょう。
    食べ物に好き嫌いが多くないですか?
    肉やファストフードより、根野菜の煮物
    や、けんちん汁などを積極的に食べましょう。
    お料理の練習になるので、自分で作ってね。


    貯金もないのに、美容室や洋服を買っている
    場合ではありません。

    婚活より、就職して社会人になることが先です。
    就職は、希望者が殺到する仕事を選ぶから
    あなたは更新してもらえないのです。
    需要と供給のバランスを考えましょう。


    介護ヘルパーの資格を取ってください。
    数か月で、就職できる資格は取れます。
    介護の現場は常に人手不足です。
    契約更新してもらえず無職に戻ることは
    まずありません。

    それでお給料が出たら、結婚相談所に登録して
    ください。

    あと、車を持っている人など、くだらない条件を
    言うのはやめましょう。

    トピ内ID:1054173157

    ...本文を表示

    働く意欲がないだけ。結婚に逃げるのはダメ。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    風邪をひきやすい・疲れやすいという理由で、病弱で働けないから専業主婦って、どうなんでしょう。
    仕事が続けられないのは、仕事ができないのが一番の理由でしょう?
    ぼんやりして、気が回らず、指示待ちタイプですか?
    自分で病弱と言うくらいだから、突然の病欠も多いんじゃないですか?
    社会人として通用しないから、結婚に逃げようとしているのがミエミエです。
    ひとりの女性として、ちゃんと自立して働いてください。
    それができなければ、どんなに身だしなみに気をつけても、何の魅力もないです。
    風邪をひきやすくて疲れやすいくらいのこと、生活習慣の問題では?
    結婚して養ってもらおうなんて考えず、仕事が楽しくて充実している、と思えるようになってください。
    そしたら、今より素敵な女性になれて、結婚にも近道じゃないですか?

    トピ内ID:9144002891

    ...本文を表示

    自立が先です

    しおりをつける
    blank
    あい
    頭脳でも美貌でも健康でもなんでもいいから
    自立できる要素のある人でないと
    そもそも結婚のスタートラインに立てないのですよ。

    歳だけアラサーでも、人の成熟度としては17,8の子供と同じです。
    依存心丸出しの婚活を考えるよりも
    自立できるように自分にあった続けられるお仕事を探しましょう。

    トピ内ID:3825224871

    ...本文を表示

    考えました

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    トピ主さんのスペック(?)や理想像で気になったところは次の2点です。

    1.体が弱い
    > 風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします
    →改善しようとしてますか?
     とりあえず、ジョギングやスクワットならお金かけなくても体力づくりができますから、取り組んでみてはどうでしょう。
     誰が好き好んでわざわざ不健康な人を養うのかと思います。
     高齢や病気、貧困などで子どもを諦めた人なら、有りかもしれないけど。


    2.矛盾
    > 若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。

    > 理想の男性は同じ年~30代半ばくらい
    →トピ主さんは、すごく年上の、人生経験豊富で仕事のできない若者にも寛容でいられる、女性としか会話が成り立たないんですよ。
     理想の相手とも会話できないということではないでしょうか。
     誰が好き好んで、会話の成り立たない結婚生活を送りたいでしょうか。

    つまり、トピ主さんの持っている選択肢は、
    自分を磨く=体力づくりとコミュニケーション力
    または
    ありのままの自分を受け容れてくれる人を探す=相手条件の年齢を引き上げる、年収を引き下げるまたは健康状態に目をつぶる

    トピ内ID:7777136972

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    健康管理と就職

    しおりをつける
    blank
    バセドウ病持ち
    トピ主さんのレスを読むと、婚活よりも健康管理と就職を先にしたほうが良さそうに思えました。
    「疲れやすい」とありますね。
    私はまさにバセドウ病を患っており、かれこれ4年前から通院治療しています。判明前はいつも疲れており、通勤すらも一仕事と言う感じでしたので、遅刻が多くて査定に響いていました。
    持病ではなく、「疲れやすい」や「風邪引きやすい」程度であれば、体質改善に努めてください。このご時勢、妻にも働いて欲しいと考える男性が多く、フルタイム勤務できないことは有利な条件にはなりにくいように思えます。
    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:6221651627

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    とにかく働くこと

    しおりをつける
    blank
    小松菜
    いま、車いすの人も、透析や抗がん剤治療を受けている人も働いています。
    トピ主さんは実家暮らしで気が緩みっぱなしではないでしょうか?
    健康診断を受けて貧血などチェックして異常がなければ、必死に働いてみてはどうですか?
    貯金を小遣いにとは、食費すら出していないの?

    >若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。
    これで結婚して共に生活できるのでしょうか?
    夫はトピ主さんを養うだけ(親代わり)の存在になりませんか?

    トピ内ID:7961139042

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    自分に合った仕事を

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    大卒なのに仕事ができない人なんですね・・・
    大卒だからそれなりの仕事を探しているのかもしれませんが、とにかく長く雇ってもらえる自分に合った仕事を
    探すといいとおもいますよ。
    スーパーのレジでもいいし、工場のラインでもいいと思います。
    それらでも毎日働けばそれなりの収入になるでしょう。

    風邪ひきやすい、疲れやすいなんて理由はただの怠け者としか思われませんね。
    だから今まではすぐに切られてしまったのではないですか?

    「男性に収入を期待されると困ってしまいます。」だなんて・・・今どき女性もちゃんと働いて自分の生活費は
    稼いで当然ですよ。 正直情けない人との印象です。がんばって。

    トピ内ID:7293992614

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    モデルという肩書に弱い男性を狙う

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    blank
    向風
    男性からの意見です。
    顔・スタイルが良く、モデルという肩書に弱い男性はいます。

    1.メイクを研究し顔を「普通」から美人にする。必要なら美容整形手術をする。

    2.フィットネスで完璧なスタイルを得る。必要なら豊胸手術をする。

    3.長身を活かしモデル事務所に登録する。最低1個は仕事を獲得する。

    「職業はモデルです。結婚後も家事に支障が出ない限りはモデルの仕事をしたい」
    と言えば、一部の男性はくらいついてきます。

    結婚後のことはご自分でお考えください。

    トピ内ID:4137972025

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    高望みだからじゃないよ

    しおりをつける
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    百合香
    婚活が進まないのは高望みだからじゃないね
    社会に適応してないからだよ
    なぜ契約継続できないか考えたことある?
    その友人に聞いて見なよ
    うちらはトピ主さんがどういう人かいまいち掴みかねるからね
    もしかしてトピ主さんは何らかの障害を持ってるのかもと思えてきた
    友人に相談して一度そのての病院に着いて行って貰いなよ

    トピ内ID:2886119767

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    向こう3年、丈夫な体造りを頑張る。きちんと続けることですよ。

    しおりをつける
    🎶
    大きな自信になるよ
    トピ主さんも何も好きで虚弱な訳でもないと思うんです。平熱35度台血圧も低いのかな?呼吸法で丈夫になった友人いますよ。
    同僚や上司の早いテンポの仕事場での会話を聞き取りながら応答し同時に手を動かせないんでしょ?同じような友人は一人娘でお婿さん(マスオさん)でしたよ。そんな裕福でないけど家(二世帯に改築)も車も実家もち。家事も実母が手伝う。こうでもしないと相手見つからなかったのよ。当然、学歴年収、見た目だの言ってなかったよ。友人も好きとかそういのではなく先々を考えたらベストな方法だったから文句言わなかった。妹さんいるから同じケースは無理なのかな?
    外で仕事は無理なら家の中でできる事をコツコツやるしかないのでは?内職なら自分のペースでできるよね?結婚がない人生かもしれない。親の保護がある内に少しでも貯金しておくこと。美容、洋服関係の出費を見直す等しましょう。「おっとり」は褒め言葉じゃないからね。紹介を頼むのもいいけど知り合いが心良く紹介したいと思える自分なのか、よく考えてみて。既にトピ文に友人の言葉はあるし皆さんのレス読んで自分を変えましょう。直ぐには無理でも1年後には少し結果でてるよ。

    トピ内ID:1693704987

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    ただの怠け者じゃん

    しおりをつける
    blank
    めだか
    病弱って 心臓の病気でもあるのかと思ったら、風邪ひきやすくて疲れやすいってだけ。
    みんな 疲れてますけど?
    ちょっと風邪気味くらいなら 薬飲んでがんばってますよ?

    トピ主さん ポッチャリでしょう?
    ヘタしたら肥満じゃないですか?

    縦にも横にも大きくて、愚鈍な女性は家にいてもうっとうしいだけですよ。

    結婚したとたん、夫が病気になってトピ主さんが看病と生活費を稼がなきゃいけなくなったらどうするんですか?
    「風邪ひきやすくて働けない~」って言うの?

    まず、自分一人で生きて行ける人が結婚する権利があるのだと思いますよ。
    結婚生活は支え合いだからね。
    支えてもらうだけの人は 選ばれなくて当たり前。

    トピ内ID:9949347488

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    そーだなー

    しおりをつける
    blank
    forest
    トピ主は、男性にとってメリットゼロだからなー。
    現状では成婚の可能性はゼロに等しいよ。
    現状を変える努力をしないかい?

    トピ内ID:4173474817

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    なんというか

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    街コン、いいんじゃないですか。
    20代女子って意外と少ないみたいですよ。

    正直、どうして結婚したいのかなって考えたときにおんぶにだっこな生活しかみえないので、それでいいって男性ならいると思いますけど。

    とりあえず、がんばってくださいね。

    トピ内ID:3924743166

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    20代なら病弱でも良いわけではない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    婚活だったら、女性の条件で重要視されるのは年齢です。
    しかし、本質は年齢じゃない。

    年齢が重要視されるのは「健康で」「生殖能力が高く」
    「容姿が優れている(老化していない)」女性を求めるから。

    でも、書類選考をする際に「健康かどうか」「子どもをちゃんと産めるか」
    「お肌は張りやつやがあるか」なんていう項目は書いてありません。

    だから、これらの質問への個別な回答に代えて、一番関連がありそうな「年齢」
    という条件でふるいに掛けるわけ。

    従って、いくら20代でも健康状態が良くないと20代の意味がありません。
    病弱でも構わないというには、絶世の美女くらいの飛び抜けた長所が必要です。


    当然ながら、年齢は1次選考の材料になるだけであって、
    実際に会い、お付き合いしていく段階で2次選考、3次選考が行われます。

    その過程で、仕事の状況(これまでの経歴含む)、実家の状況、
    お金に対する考え方、などが自分に合うかどうかを男女それぞれが考え、
    男女とも結婚の意思が固まって晴れて婚約となるのです。

    適当なことをいって騙そうと思っても、すぐばれます。

    トピ内ID:0750738943

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    友達には嘘も方便を

    しおりをつける
    🙂
    よん
    共稼ぎが当然の地方に住んでいますが、トピ主さんみたいな(多分)雰囲気の専業主婦もいっぱいいます。トピ主さんは働くのが絶対嫌ってわけでも無さそうだし、繊細そうだから、優しい感じなのかなと思いました。ただそれだけだと子供を産んで育てるにはちょっと頼りないかなあと思われてしまうと思います。せっかく家にいるのなら料理の腕を磨くとか、体力をつける為に運動を続けるなど婚活と平行して頑張られては?スペックなんて何にも無くても優しいだんなさんに巡り合えてる人いっぱいいますよ。

    トピ内ID:0958905224

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    結婚=就職でいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    メイ
    ずばり、自営業者いかがですか? 農業もこれから昇り産業ですよ。
    あと、経験者のアドバイスですが子どもを曖昧にしたままだと不利です。
    婚活で条件のいい結婚狙うなら、子ども歓迎は必須です。

    就職が先なんてもっともらしく偉そうなこと言ってる人に惑わされないで。
    家と子どもを守り育てる、立派な女性の仕事で、それを必要としている男性はたくさんいるんですよ。最初に言った自営の人たちです。

    20代できっちり将来考えて、ご自分を客観的に見ている主さん立派です。
    キャリアアップするほどの能力も意欲もなく、働いている安心感から30代を漠然と過ごし、焦って婚活したときは既に遅い、という多くのパターンに比べれば、自分を正しく見切っている分、ずっと賢いです。

    ちなみに私は20代後半に婚活して、お寺に嫁ぎました。生活は楽だし夫は優しいし、お寺は癒されるし最高です。
    もちろん拘束される大変さはあります。農業などもそうだと思いますが、これからの厳しい時代、それが本当にマイナスか、よく考えてみて。

    少なくとも私はサラリーマンには全く魅力を感じませんでした。
    主さんがんばれ!

    トピ内ID:4752649913

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    現実は

    しおりをつける
    😑
    kana
     私の主人は30代前半の公務員ですが、年収はまだ500万円に届きませんよ。周囲の公務員の友達や知り合いも、30代前半ではまだ到達しません。公務員て安定している変わりに年収は低いんです。しかしそれでも収入が安定しているのは魅力というか家族計画は立てやすいので、主人とは20代半ばで結婚しましたが、周りの公務員も結婚は20代のうちに殆ど結婚しました。当然男性側は年収400万円台の時ですが。(手取りはもっと低いですよ。)
     そして公務員は公務員同士で結婚することが一番多いように感じます。女性側が公務員でなくても、何かしら働いている人が多いです。奥さんが働いていない公務員家庭は、どちらかの実家が地主さんですごく裕福だったりしますし。公務員の一番のメリットは共働きがしやすいところだと思いますよ。
     それから公務員といっても国家公務員の場合とか、大企業で安定しているという場合は男性の収入は高いでしょうけど、その変わり転勤が何度もあったり、旦那さんが激務で家を空ける時間が長かったりと奥様も夫を支える覚悟が必要だと思います。旦那さんが大企業勤めの友達は「母子家庭みたいなものよ~」とよく言われます。

    トピ内ID:0000427334

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    病弱という思い込みを捨てる

    しおりをつける
    blank
    乾物
    持病で医師から制限された生活してるレベルの人が病弱です。
    遊びや買い物に出歩ける人は誰も病弱とは言わないでしょう。そのわりに疲れやすいとか風邪ひきやすい人は、体調管理できないだらしない生活してるんだろうな~という印象をうけます。
    ましてやそんな理由で働けないなんてどんだけ怠け者かお嬢さんなのかと思われますよ。
    病弱なことにしておけば色々都合よいのでしょうが、婚活じゃ致命的でしょうに。あなたも病弱な男性と見合いしたいですか?
    とりあえず、実家出て生活力と体力つけた方がいいと思います。
    出会いがなくても1人で生きていけるから。

    トピ内ID:7926982983

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    では、何を期待してもいいんですか?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >男性に収入を期待されると困ってしまいます。

    と仰いながら、ご自身は男性に(法外ではないけど)収入を期待してますよね?
    「誰か、両親の代わりに生涯養ってくれる方いませんか~」って言ってるようにしか見えませんが?

    それ以外にも、男性に期待してる事が沢山おありのようですね?
    優しくリードしてくれて、包容力があって、私を大切にしてほしい。
    子供は欲しいけど、あんまり期待しないでね、と…。

    では、男性の方はトピ主さんに何を期待してもいいんですか?
    そして、それに応える事は出来るんでしょうか?
    トピ文からは、特に期待できそうな部分が見当たらないのですが…。
    直ぐに疲れて風邪をひくような人に、家事や育児を期待できるのかな?フルタイムで働けない程なんでしょ?
    しかも、実家暮らし…。普段から家事してます?

    それでもトピ主さんが好き!って仰る方なら、結婚しようってなるでしょう。
    ま、恋愛結婚ってそういうものですからね。
    ただ、婚活の場ではなかなか難しいと思います。

    ご友人が「もっと自分をみがいたら」と仰るのは、こういう事ではないのでしょうか?

    トピ内ID:6093274911

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    高望みです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >大卒で就活もしましたが、どこも採用されず。。アルバイトや派遣では採用されま
    >す。でもいつも契約更新してもらえません。

    すみません、そんな女性と結婚したい人いないと思います。
    女優さん並みに綺麗なら話は別になりますが・・・協調性のない人なんだなという
    印象です。病弱でも何でもないじゃないですか?
    単に人とコミュニケーションとるのが苦手だから家にこもりたいだけでしょ?
    子供を作ったら絶対人との関わりは避けて通れませんよ。このご時世専業でもいいと言ってくれる人を見つけるのが難しいでしょう。
    それこそ禿げてようが太ってようが受け入れないと。

    トピ内ID:3608734482

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    20代前半既婚者
    病弱?何か病名とかもないんですか?
    風邪をひきやすいのなら改善出来ますよ
    体作りから始めては?今は無職なんですもんね
    日頃から動いていない人はそりゃ疲れやすくもなりますよ。
    私は10代の頃トピ主さんのように何かしら言い訳をつけて職を転々としていました。
    でも一度パチンコ店で勤めてから、変わりました。
    まず必要最低限の筋肉がつきました。
    疲労感はすごいけど、給料はいいしやりがいをみつけはじめて長期間働きました。
    その後にアパレル関係に就職して今に至りますが、以前の仕事が大変だったからか尚更今の職が楽で楽しくて仕方ありません。
    いつの間にかタフになったり風邪も全然ひかなくなったり、だいぶ鍛えられたんだと思います。
    一度本気で頑張ってみては?
    何にも打ち込んでいない向上心もない人は全然魅力的ではありません。
    お友達もそこを言ってるんですよ。
    今までなるようになると思って生きてきたのでしょうが、結婚に関してはそうはいきません。

    トピ内ID:9495728305

    ...本文を表示

    結婚相手があなたを養うメリットないでしょう。。。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    かぜや疲れやすいのは体力がないだけです。もっと運動したら?
    それを病弱とか体が弱いとは言いません。単に怠けているだけでしょう。

    男性があなたを養うメリットってなんですか?
    だってこのまま結婚したら、ひとりなら贅沢三昧できる男性が、
    余計なお荷物抱え込んでお金を吸われるだけじゃない。

    結婚するということは、親のような保護者になってもらうのとは違いますよ。
    お互いを支え合うパートナーになるんです。

    選ばれたいなら、もっと運動して体力をつけること。
    健康的にならないとまず選ばれません。よほど相手が理性を欠いてあなたに恋愛しない限りは。
    それから働きましょう。
    できる範囲でいいんですよ。何もしなければそのまま堕ちていくだけです。
    仕事ができないなら、単調な仕事を探せばいいです。同じことを繰り返す工場など。

    トピ内ID:5571717935

    ...本文を表示

    ふざけないで

    しおりをつける
    😠
    イランイラン
    なーんだ、病弱なんかじゃないじゃん。ただの怠け者なだけじゃん。
    難病発症して、障害者手帳を取得しながらフルタイムでがんばって働いてる本当に病弱な身の私からすると、甘えてんじゃねぇよ!としか思えません。

    170cmから175cmくらい身長あるんですよね?
    それだけ恵まれた体格があるなら、絶対基礎体力はかなりあると思います。
    長身の人は、病弱には絶対みえませんから、キャラ替えしましょう。
    まずは運動をして、体格のアドバンテージを活かしましょう。
    そして基礎体力が向上したら、働いてください。
    婚活は定職を得るまではお休みしましょう。

    トピ内ID:6070289837

    ...本文を表示

    他人に頼る気満々で、自分に甘い

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    要するに、トピ主さんはそういう方ですよね。

    そんな人はすぐに言動から見破られてしまいますし、就活婚活がうまくいかないのも納得できます。

    トピ内ID:7623446347

    ...本文を表示

    永久就職

    しおりをつける
    blank
    める
    んー、仕事が続かなかったり更新してもらえないような人が永久就職(結婚)して大丈夫かな?

    リストラ(離婚)されるんじゃない?

    トピ内ID:9778527831

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    皆さんやご友人が言う「自分磨き」って毎月美容院に行ったり洋服を買ったりする事じゃないと思いますよ。
    内面の事でしょう。
    無職なのに毎月美容院、服大好きです、なんてむしろ逆効果です。そんな事婚活で絶対言わないように。

    私は継続して治療が必要な持病を2つ持っていますが正社員で働いています。
    持病がなく疲れやすい、風邪をひきやすい、は私からすれば病弱なんかじゃなくただ自己管理ができていないだけです。
    皆さんのレスを参考に今より少しでも体調がよくなるように努力してみてはどうでしょうか?

    それに最新レスの印象では病弱で働けないというより、トピ主さんが仕事ができないから働けない(継続更新してもらえない)という風にみえます。

    このレスで耳にタコでしょうけど、今のトピ主さんは同性から見ても全く魅力がありません。
    まずはきちんと仕事をできるようになってください。
    自分を磨く事が結局は結婚への近道だと思いますよ。
    あ、何度も言いますが、自分磨きって外見だけの事じゃないですからね。

    トピ内ID:6033285114

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    まあ結婚って出会いだから。

    しおりをつける
    🎶
    hhh
    トピさんのレスを見てると、その感じで専業主婦希望は厳しいかな~
    と思いますが、わからないのが結婚ですからね。

    専業主婦歴10年以上、夫の転勤で各地いろいろな奥様見てきました。
    よく小町で「20代でピチピチ女子じゃないと専業主婦にはなれない」とか書かれてますけど、そんなこともないというのが実感です。
    失礼な話、この奥さんよく結婚できたな~というレベルの容姿(失礼)の人がちゃっかり稼ぐ旦那つかまえて専業主婦やってたりしますから。

    でも、やはり最初から専業希望だったという人は少ないですよ。
    最初は共働きから新婚生活をスタートさせてお金貯めて、子供が出来たら専業主婦という人が多いです。

    それから、肝心な出会いですが「学生の頃からの付き合い」と「職場結婚」が多いです。
    婚活から専業主婦は私はまだ聞いたこと無いです。世の中いないこともないんでしょうけど。
    可能性は低いかなあと思いますけど、出会えるといいですね。
    1人に出会えばいいんですから。
    でも今は仕事もしっかり頑張った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6717116500

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    まずは自立

    しおりをつける
    blank
    MAME
    うん、もう、兎にも角にも自立しよう!
    身体が弱いなんて言い訳してちゃダメですよ。
    風邪ひきやすい程度で身体が弱いなら、世の中 身体が弱い人しかおらんくなるし、私は医者から太鼓判を押される程に風邪ひきやすいから、ミラクル身体が弱いってことになっちゃうよ…。
    私の兄は障害もあるし、週3回透析しながら仕事してるけど「自分は身体が弱いから」と言い訳して仕事しない姿なんか1度も見たことないですよ。

    あとね、トピ主さん。
    結婚したら終わりじゃないんですよ?
    結婚も人間関係です。
    職場で人間関係を築いていけない人が、結婚したって結果は同じですよ。築いていけっこないです。
    高望みとかの問題ではないと思います。

    婚活はひとまず置いておいて、もう少し自分に厳しく生きましょうよ。
    しっかり自立して、社会で生きていく為の人間関係を作る努力の方が先だと思います。

    トピ内ID:1364125491

    ...本文を表示

    このままお母さんになったりしたら、余計に大変

    しおりをつける
    🐴
    ももこ
    お店でお買い物する時と同じ様に、恋愛もある程度の等価交換が出来る二人でないと成立しないですよ。
    男性だって頑張って進学、就職して働いているのだから、
    自分と同じ様に苦労して自立した女性や
    対等に仕事の事を話せる女性だったり、
    気が効いて親戚付き合いも上手くやってくれる女性だとか、
    とにかく足下がしっかりしている女性が好まれると思いますよ。
    (なかには美人ならそれだけで満足な男性もいますが。)

    トピ主さんはとにもかくにも、社会に馴染んでいく為の努力として、
    健康管理をしましょう。
    頑張れる心の筋肉がついてきたところで、正社員になれるよう職探しを。

    自分で出来ない事を配偶者に押し付ける為にする結婚は逃げです。
    きっと後悔したりどこかで不満が溜まります。

    このままお母さんになったりしたら、余計に大変ですよ。
    体が辛いとか言ってられないし、自分の事もろくに構えない状態で
    夫と子どもの生活をサポートをしないといけないんですから。

    今のうちに、今後の事を良ーく考えてみましょうよ。

    トピ内ID:8905128689

    ...本文を表示

    それは「体が弱いから働けない」ではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    MO
    小町では「体が弱くて働けない」という女性がよく出てきて、どれだけ弱いのかと不思議に思っていましたが、やはり怠け者の言い訳でしかない場合があるのですね。
    はっきり言って、トピ主さんの場合、「体が弱いから働けない」ではなく、「意欲とコミュニケーション能力が低くて仕事が勤まらない」と表現すべきで、スペックの虚偽表示です。

    「持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったり」というレベルの「病弱」なら、男にもざらにいます。
    その程度で「体が弱くてフルタイムでは働けません」と言う男はほとんどいませんし、「自分は病弱なので、年収500万円以上の女性と結婚して専業主夫になりたいです」などと言おうものなら、確実に笑い者になる上に、怠け者認定証が授与されることでしょう。どうしてそういう言い訳が女なら通用すると勘違いしている人がいるのか、実に不思議です。

    > せっかく働いても上のような理由で仕事が続けられないので、男性に収入を期待されると困ってしまいます。
    そんな無気力な人に結婚がしたいと言われても困ってしまいます。
    とにかく意欲が人に伝わるような生活をなさってください。

    トピ内ID:1342878219

    ...本文を表示

    病気=怠け病?

    しおりをつける
    blank
    酒飲めない
    >持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします。それからせっかく働いても上のような理由で仕事が続けられないので、男性に収入を期待されると困ってしまいます。

    あの~、私も周りも風邪をひきやすかったり疲れやすかったりしますけど~。
    でも仕事を続けられない理由なんてどこにもありません。
    風邪をひきやすいならなるべくひかないように「早寝早起き、食事に気をつける」等。

    単なる怠け病でしょ、、、、
    だいたい専業主婦になりたい自体そうですもね。

    トピ主が美人なら結婚相手はいるでしょうが残念な容姿なら無理ですよ。

    トピ内ID:3500056202

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    みう
    体重への質問が多かったので久しぶりに体重計に乗ってみました!58キロでした。標準体重くらいですよね?
    顔は親とか友達に「普通だ」と言われるのでそうなんだと思います。

    相手の男性への希望年齢は特に考えてなくて、近いほうがちょっとは話題が合うかなぁと思っただけです。だから40代まで引き上げてみます!相手にされるといいんですが。。

    紹介は色んな人に頼んでいるんですが1人しかされてません。それも相手の男性から断られてしまいました。
    トピ文の友人にも紹介をお願いしてあったんですが、派遣社員で年収400万くらいの人を紹介されそうになったので「もっと他にいないかな?」って聞いたら「高望み」と言われてしまった感じです。

    男性は恋愛経験がない実家暮らしの女性が好きだと思ってました。
    でも違うんですね!それは知りませんでした。
    ただ私のまわりもみんな実家暮らしで結婚してますし、都心ではそんなにめずらしくないのかなと思います。
    一人暮らしは何かとトラブルが多いみたいなんでするつもりないです。アドバイスくれた人、本当にごめんなさい。

    続きます。。

    トピ内ID:1130860424

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    持病が無いけど身体が弱いのであれば

    しおりをつける
    blank
    けいとだま
    病気ではないのであれば、まずは身体を鍛えたらどうでしょうか。
    風邪を引きやすい、疲れやすい、といった程度であれば幾らでも生活習慣を見直して身体作りをすれば解消できますよ。

    企業の回し者みたいになっちゃいますが、メディアでも人気の赤いパッケージのヨーグルト、あれとても効きますよ(笑)
    私も夫ももう1年半くらい風邪ひいてないです。今まで冬場や季節の変わり目には大抵毎シーズン1回は風邪ひいてましたけど、嘘のように風邪ひかなくなったんです。毎朝1こ、私はドリンクタイプですがおすすめですよ♪
    それから食事管理。ここは料理のお勉強も兼ねてカロリー計算と栄養もきちんと偏らないようなバランスの良い食事を作ってみましょう。練習になりますよ。タニタの~みたいな健康重視のレシピ本を1冊買って、全部作ってみる。それだけでも大分お料理のレパートリー広がります。

    若い頃にすごく不摂生な生活して仕事に追われてボロボロだったんですが、この5年くらいで意識改革してかなり体調はよくなりました。私ちょっと持病持ちなんですが、それでも各日5kmくらいはジョギングできるようになりました。健康を改善することからどうでしょう?

    トピ内ID:7749698922

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    続きです

    しおりをつける
    みう
    仕事はちゃんとしていたほうがいいことは分かりました。あと料理はこれから覚えたいと思います。
    コミュニケーションスキルは磨こうとしてますが難しいです。「休みの日は何してますか?」って同じ人に何回も聞いてたらしくて「しつこい」って怒られたことがあります。
    街コンでも話の途中で相手の男性が静かになってしまうので変なことを言ってるかもしれないです。

    結婚したい理由は遅くなるとどんどんできなくなると聞いたからです。それにずっと一人で生きていくのは寂しいです。
    女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。
    私のメリットって何があるんだろう??

    トピ内ID:1130860424

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あと、笑顔が大事☆

    しおりをつける
    blank
    けいとだま
    健康的で笑顔が素敵な女性って、それだけで5割増…、いやいや、魅力倍増だと思います(笑

    私は美人でもないしスタイル抜群ってわけでもなく、慎重も155cm。。。(トピ主さんの身長うらやましいです。)しかもバツ一で32歳の時に再婚しました。
    病気があり、子どもも望めません、自然にはできないので不妊治療が必要ですが、そういったことをしない選択をしました。専業主婦ではありませんが、それは私の希望で自分のやりたい仕事を続けさせてもらってます。

    唯一、お料理は得意です。それが強み(笑)でももちろん、大学のときに一人暮らしするまでは味噌汁ひとつ作ったこと無かったですよ!酷い料理つくってました、最初は。でも練習したら大丈夫です、上手になれますよ。

    再婚した夫にはとても大事にしてもらってます、出会いは趣味のつながりで、今も夫婦同じ趣味を楽しんでいます。

    健康を手に入れて~、運動でもして身体引き締めて、お料理練習して、ニコニコ笑顔を忘れずに、何か趣味をお持ちでしたら積極的にその趣味の繋がりを大事にしてみてはいかがでしょう。

    良い出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:7749698922

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    高望みかどうかは一般論ではなく相手と自分のバランス

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    blank
    シェリー
          トピ主             相手

    年齢   20代後半、初婚、      ほぼ同年齢、初婚
    家庭   長女、実家暮らし、     なるべく同居不可
    恋愛力   なし、      優しくリードしてくれる、包容力がある
    職業    無職、          公務員等安定職
    年収    ゼロ      トピ主さんの年収より500万円以上多い人
    容姿    普通           普通に地味な人
    その他  料理は「多少」レベル     車がある
         体調悪し、    働かなくて良い、子どももどっちでも良いと言ってくれる人
        出産?家事?介護?     トピ主さんを大切にしてくれる人


    >かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。
    >優しくて安定している人が理想です。
    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    トピ主さんより遥かに収入が多くて、取り立てて不利な条件でもないのに
    ひたすらトピ主さんを甘やかしも尽くしてくれる人を希望している様にしか読めません。

    まず希望に相応しく自分のスペックをあげる事を考えないけませんね。

    トピ内ID:2581014397

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    風邪ひきやすくて疲れやすいといえば、養ってもらえるのか?

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    ラッシー
    風邪ひき易くて疲れやすいんです、といえば、誰かがホイホイと出てきて養ってくれるとでも思ってるんですか?

    自分のくいっぷちくらい自分で稼ぎなさい!

    メイクや洋服なんてこの際どうでもいい。自立しなさい。

    努力しなさい。勉強しなさい。生きるとはどういうことかを考えなさい。

    トピ内ID:3886630863

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    得意分野を作りましょう

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    blank
    りをん
    結論から言うと、泣き泣きでも仕事してた方が絶対に結婚しやすいです。私も泣いたり倒れたりで働いてた職場で結婚相手に会えました。

    体弱いし要領悪いし世の中でやっていく自信無くて絶望してたけど、必死で頑張ってる姿に惚れたと言ってくれた男性と結婚してすごく幸せになりましたよ。

    トピ主さんも苦手なことより得意なこと伸ばして自信つけましょう。

    お年寄りと上手くやれるなら介護で勝負!

    高齢の人と話すのが得意で求職中なら、ヘルパー2級の資格を急いで取りましょう。ヘルパーの仕事は色々あるので、体力をあまり使わないものもあります(通院付き添いとか、話し相手とか)給料はあまり良くありませんが、実家暮らしなら大丈夫でしょう。

    それと並行して少しでも身体を鍛えましょう。毎日腹筋や腕立て伏せ、スクワットならお金かけずにできます。

    あと実家暮らしを活かして家事を習いましょう。掃除洗濯の上手なやり方、和食のレパートリー増やすとか。

    トピ主さん、20代のうちに勝負です。どんどん厳しくなりますよ。

    専業主婦に必須スキルの人付き合い、介護、体力、これらを介護職でゲット。そうするうちに結婚相手もゲットです!

    トピ内ID:2107680890

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    救えない

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    🐴
    ぽりんきーな
    それ、病弱って言わないでしょうが!

    あなた、仕事だけじゃなく、言葉の能力も足りないでしょう?

    せめて、仕事をする意気込みくらい持ちなよ。

    トピ内ID:4730978386

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    本当に病弱な人は

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    めだか
    わたしはまあ、たぶん病弱の類に入ると思う。
    朝から毎日8~9錠の薬を服用して、
    薬のコントロールのために二週に一度は診察と採血。
    秋には予防接種を必ず打つが、コンディションのためにタイミングが難しい。
    で、たぶん妊娠・出産も負担が大きすぎるので医師は『おすすめしない』。
    でも、働くなとはいいませんよ。
    最低限の筋力と社会につながりを持たせるために、短時間でもいいから定職を持て、と口を酸っぱくして言われてます。
    とにかく働いたら、規則正しい生活ができて、筋力も少しはついて、健康に近づけます。

    トピ内ID:6275167301

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    結局養ってくれる人が欲しいのね

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    nico
    病弱で仕事が続かないならちゃんと病院で検査して
    何も問題がなれば体力をつけなさい。
    その辺は自分との戦いでしょうね。
    本気で治したいのか、仕事を頑張りたいのか。

    でもトピやレスを読む限り手っ取り早く楽がしたい!
    養ってくれる優しい人、大募集みたいな感じですよね。
    体が弱い割にはお洒落して外出してお買い物したり
    婚活に励んでいらっしゃる。

    本当に病弱な人は美容院すら行くのも辛いと思います。
    ましてや貯金を切り崩して生活しているなら
    もう少し現実を見たほうがいいですよ。
    社会に適応できないから専業主婦になって楽がしたい?
    そんな気持ちが見え隠れする。

    あなたと結婚するメリットがほとんどないのでハードル
    下げるか自分の出来る範囲の仕事を頑張るかでしょうね。
    誰かに依存して金銭面も楽になるとか思わないほうがいいですよ。
    とにかく体力をつけて更新できるくらいのスキルアップが
    イイと思う。

    トピ内ID:2456377538

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    それで

    しおりをつける
    blank
    はる
    結婚する男性にあなたはどんなことをしてあげられて、どう幸せにしてあげられるのでしょうか?
    結婚(恋愛)は、一方的に幸せにしてもらうことではないと思いますがいかがでしょう?

    トピ内ID:7438455857

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    無理だとは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    ハマチ
    トピ主さんのレスを読みました。
    命に関わるような病気で無くて良かったです。
    命に関わるような病気だと結婚には躊躇する人もいるかも知れませんが、
    そうでない場合上手く行くかもしれません。
    少し気になったのは、職場でコミュニケーションが上手く行ってないってところですかね。
    具体的には分かりませんが、コミュニケーション能力なのか病弱で休み過ぎて解雇されてるのかは分かりませんが…。
    今まで男性とお付き合いした事が無いのはそのどちらかが原因なんでしょうか?
    フリーターでも身長が高くても持病があっても結婚している友人がいますので
    ただ出会えて無いだけかもしれません。
    男性からのデートのお誘いはありますか?

    トピ内ID:9890732182

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    病弱?

    しおりをつける
    blank
    年上の女性
    私は
    小学生時代…毎月発熱での欠席あり。休まずに学校に行けた月は無かったと思う。3年生では手術のため、長期入院。
    中学時代…とある病気のため、体育と部活はドクターストップ。毎週病院に通っていました。
    高校時代…かなり丈夫になり、部活も参加できるように。でも相変わらず、2ヶ月に1度程度は通院のため欠席。
    学生時代…ほぼ普通と同じ生活が送れるようになる。
    その後…普通に就職し、結婚・子育てしながらの共働き。
    ただ、低血圧(調子悪いときは上70台下40台、でも普通に出勤)軽度の喘息、某慢性疾患。

    でも、自分が病弱だと思ったことはありません。
    >持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします。
    こんなの、単なる「怠け病」ですよ。


    働きなさい!! 
    自分を甘やかすんじゃない!!
    生きていくこと・生活していくことは、ある種の戦いですよ。
    もう少し、自分に厳しくしてください。

    自分に甘えているうちは、結婚相手など現れません。

    トピ内ID:5693848872

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    結婚したからってね。。。。

    しおりをつける
    うなぎパイ
     主様のレスを拝見しましたが、まるでかつての私のようですね。私もあなたのように甘ちゃんで、なおかつ男性への依存心全開でした。どうにか結婚はしましたが。。。

    しかし現実は厳しいものでして、嫁ぎ先が嫁ぎ先なので私の結婚生活は修行のようなものです。家事のほかに家計の管理から義理家族との親戚づきあいなど、本当に主婦は

    やることが多くて大変ですよ。男性に養ってもらって自分だけヌクヌクというわけにはいきません。

     結婚の理想と現実についてお話するより、主様の場合はまず体力づくりをなさったほうがいいようですね。主婦は健康第一ですよ。

    トピ内ID:7240319947

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    若いから大丈夫

    しおりをつける
    blank
    働き続ける女
    とぴ主さん、別に何か病気があって病弱じゃないってことですね。良かった。婚活もいいと思いますが、もし結婚が無理そうだな…って思った時には、転職活動も今のとぴ主さんだと既に手遅れだということも覚えておいたほうがいいでしょう。

    心配なのは
    ・20代後半の今まで恋愛経験がない
    ・アルバイトや仕事の契約が更新されない
    というところです。もしかしたら根本的な「人間力」が欠けているのか、アピールしきれてないのかも?その状態だと、申し訳ないのですが、婚活も難しいと思いました。

    私は40代前半・小太り・リアル病気アリですが、30代前半の夫(とぴ主さん希望条件+α+友人も認めるいい男)は私を選びました。まあ、私の場合はお互いに恋に落ちて結婚しましたが。
    私は病気があっても、仕事をして自分で生きていく自負がありますよ。

    多分その浅い人間性を、これまでの職場でも見透かされたのでは?20代という唯一の売りで嫁ぐよりも、自分の人間力(自分の底力)を身に着ける努力のほうが、今のとぴ主さんには婚活の条件を見直すよりもずっと人生の長い幸せになるのでは?と老婆心に思いました。まだ若いので頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0936756624

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    最初の話題がない

    しおりをつける
    🐤
    考えてごらん
    お相手も無職やバイト程度なら似た者レベルでいいですが、
    きちんとしたお勤めの人だと話題に困りますね。

    「どんなお仕事されてるんですか?」
    「体が弱いので働けないんです」
    そんなでこんな所にくんな!と思われるのが普通です。

    過去に正社員で働いていればまだましですが、
    バイト歴のみでは人としての信用がない。
    何も考えずに生きて来たツケがここで返って来ていると思った方がいいかな。

    トピ内ID:9005390814

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    主人に聞いてみました。

    しおりをつける
    😝
    まりも
    正直、私はトピ主さんの意見をなんとも思いませんでした。もう30歳間近だったらそうだよね。そう思うよね。と思い、
    他の方達の批判レスを読んでもよくわからなかったので、主人に聞いてみました。
    主人が言うには「その人は、自分が楽をしたいだけだ。男は、わざわざ、そんなつまらない奴の為に人生無駄にしたくないし、一緒にいてもつまらないのが見える。
    その人は今まで付き合った事ないでしょ。一度でも人を好きになって付き合った事のある人なら、まぁそこまで自分中心のこと言わないよ。」
    だそうです。主人意見に驚きました。男性はそのように感じるようです。
    おそらく、トピ主さんには相手に対する自己犠牲の精神がないのが問題なのではないでしょうか?
    私も夫も、同じ職種の公務員です。女性はほとんどおらず、トピ主さんの文を読んでいて、うちの職種なら適合する人いっぱいいるのになぁと思ったのですが、
    同じ職種の主人が上記のように言っていますので、もう少し気持ちの持ち方を変えた方がいいのかもしれません。
    そしたらきっといい出会いがありますよ!がんばって!

    トピ内ID:2824281790

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    更新されない理由

    しおりをつける
    blank
    バツ
    普通に会話ができたり、普通に勤務できたり、できないならできないなりに努力して改善が進んでいることが認められれば、普通に更新されるんですよね。

    職場で嫌われる理由のひとつで「自分はxxが出来ない」と開き直って努力も改善もせず、ひたすら避けて、同僚に余計な負担を強いるってのがあります。

    プロフィールからそういう人というのが透けて見えるのでしょう。

    こういう人は職場でなくても普通の生活の場でも、「あの人はああいう人」と許容されていない場合は避けられます。

    もともとの家族ならば許容してもらえるでしょうけど、それ以外はちょっと厳しい。
    男性側からすれば「この人と結婚して何かメリットあるのかな?」と疑問に思います。

    それでもいいという男性を見つける必要があります。
    かなりハードルは高いと思いますよ。
    そこに来てトピ主さんが相手に条件を付けるものだから「高望み」と言われるのでしょう。

    まあともかくトピ主さんの改善は急務でしょうね。
    しょっちゅう風邪で寝込む、人とのコミュニケーションも苦手、なんて人を専業主婦として迎えたい男性ってほとんどいないですから。

    トピ内ID:1922993461

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    バイトでコロコロ職を変えてるから辛いんだよ。

    しおりをつける
    🎶
    月花
    いや本人が病弱、って言っているんだから病弱なんでしょうよ。
    甘えてる、とか体を鍛えろって言ったって、すぐには結果は出ないよ。

    さて、トピ主様に忠告ですけど、
    体が弱いからバイトが続かない、って言うのは考え違いです。
    バイトを転々としてるから体が大変なんですよ。

    私の経験からすると正社員は最初の3年くらいは辛いかもしれませんが、それを超えるとむしろ楽です。それなりに居心地もよくなりますし、仕事のペースをつかめば楽をすることもできますから。

    バイトは常に忙しいよ(笑)だって暇な職場だったら雇わないもの。

    でも小町で聞いてみてわかったでしょ?
    男性の中には「嫁さんが外で働かなくても良いよ、僕が養ってあげる」って人も多少はいるけど、女性は「大学まで出たのに、就職もせず怠けてる」って反発する人が多いってこと。

    トピ主様が結婚する相手にも母親や姉妹がいますよ。
    「職歴なしの嫁なんて!」って大反対されたくなかったら、パートでも良いから、3年は勤めたら?

    トピ内ID:8794728913

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    叩かれてるなー

    しおりをつける
    blank
    ハゲタカ
    叩かれまくりですね。
    が、しかし、あまりトピ主落ち込んでないと、二つ目のレスを通して思いました。

    そこがある意味呑気なのかな?

    そこが仕事が更新できない理由にも関わりがあるのかな?

    けど、何となくズルズルと緩い女好きの男見つけれそうな気もしますね。

    頑張って!

    トピ内ID:7182122381

    ...本文を表示

    紹介や街コンでは男性と話せてますか?

    しおりをつける
    🙂
    キメラの翼
    高望みだとは思いません。
    トピ主さんと同じような女性で結婚されている方はたくさんいます。
    レスの中にトピ主さんを結婚相手として考えられると仰っている男性もいらっしゃいましたよね。
    問題なのは年上の女性としか会話が成り立たないということだと思います。
    改善するならそこでしょう。
    会話が成り立たない女性と結婚したいという男性はいないでしょうから。
    まずは男性ときちんと会話が出来るようになることです。
    なぜ年上の女性としか上手く話せないのでしょうか?
    その原因が分かれば改善する方法も見えてくると思います。

    トピ内ID:5721588685

    ...本文を表示

    あなたに何があるか

    しおりをつける
    blank
    ぽよぽよ
    あなたの出している条件、
    条件だけを言えば、もっと高いもの出している人も多いでしょうね。
    でもね、それに見合うだけの条件をあなたも満たしていないと、
    お相手からは選ばれませんよ。
    収入を期待されても困るということですが、
    じゃあ、何なら大丈夫なのですか?

    風邪引き易いぐらいならいくらでも改善できます。
    まず、まともに働けるだけの体力と、常識身につけましょう。
    いきなり正社員は無理でも、
    パート、アルバイトであっても、続けられるぐらいにはならないと。

    トピ内ID:4781233149

    ...本文を表示

    おいおいっ

    しおりをつける
    😨
    低空飛行ママ
    20代後半で、持病がなくて、風邪をひきやすいのは、単に自己管理がわるいのですよ!
    実は私も20代はしょっちゅう風邪をひいたり、発熱したりしましたが、生活習慣や食生活そして仕事への責任感で30代半ばからは、ほとんど風邪をひきません!
    私は健康診断や掛かり付けの医師に所謂虚弱体質だと言われましたが、正社員としてバリバリ働いてました!今は育児のために専業主婦ですが、子供を育てるのも、そんな事では大変ですよ~?
    トピ主さん、しっかりして~!!

    トピ内ID:2982791544

    ...本文を表示

    病弱はともかく

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    体が弱いって何かと思ったら、その程度…。
    まあ、私はもとから「体が弱いから」「不器用で両立できないから」と専業主婦希望という人を見ると
    「ああ、ただのなまけものね」と思っていますが。

    多くの人が結婚相手に一番に求めるものは「健康」なので、そこを自信がない、と言ってしまうと
    相手はいないのでは?
    むしろなるべく改善して、健康体のような顔をして婚活しないと無理でしょう。

    でも、それと同じくらい問題だと思うのは対人力の低さではないですか?
    年上の人とコミュニケーションがとりやすいという人はいると思います。
    だけど、どの年代の人とも無難にやっていかれる能力がない人が、結婚する相手を探し、その家族と
    うまくやり、やがては母として子供を通じて色々な人と交流を持ち…できますか?

    あなたの問題は望みが高いとかそういう以前の問題のような気がしますが…。
    結婚とか育児をできるか、では?

    身長なんて全く関係ないでしょう。
    私は169ありますが、20代のころはうんざりするくらいモテましたよ。
    自分よりも低い身長の人からもね。

    トピ内ID:7630491400

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    それが許されるのは10代もしくは20代のほんの前半だけでは?
    アルバイトでも更新されない、風邪や疲れを「病弱」って言っちゃう。

    婚活と言うよりただ養ってくれる人を求めてるだけですよね。
    あなたから相手に与えられるものってなんでしょう?
    婚活が進まない時点で理想や自分に問題があると思った方がいいですよ。
    自分を変える、理想を捨てる、それしか方法はないのでは?

    トピ内ID:6687073991

    ...本文を表示

    お見合いなら

    しおりをつける
    🐱
    くじら
    20代できちんとしたお見合いなら、需要あるかも。
    20代後半から30代にかけて行ったお見合いで、銀行勤めの方とか都心におうちのある有名会社重役のお父さまのいる男性とか、で、お義母さま付のお見合いで専業主婦希望の方が結構いらっしゃいましたよ。一般庶民出身の私にはなんとなく肌が合わずに、大体においてお相手のお母様が強力なキャラなことが多くて引いてしまった同じく庶民気質の母が断ってしまいましたが・・・・。その代り、同居でご両親のお世話も決定事項ですよ~。私のお見合いは、叔母の出身地の男性で関東に出てらっしゃる方の子息のお相手探しだったので、地元の人で信頼のおける方の親族という条件だったそうで、なにかそういったコネクションがないと難しいのかな。あと一応私は財閥系一流金融企業OLでお嫁さんブランドとしての箔があったみたいです。激務でしたが自分が生きる分には困らなかったです。結婚した夫は庶民出身で高級取ではありませんが、転勤についていったり、勤務形態が不規則だったりで共稼ぎが難しくて共稼ぎ3年を経て現在は私は専業主婦してます。それはあくまで状況による結果論です。

    トピ内ID:4181568618

    ...本文を表示

    婚活と就活は同じ、ってご存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    べる
    今の大学生は就活を始める前に「自己分析シート」を使って自分を客観的に見つめ直します。
    全てはそこから始まります。
    就活=婚活、のつもりで自己分析してください。

    企業(=男性)から見るとあなたはどう見えているのでしょうか?

    わかれば、あなたがアピールできる点と、今後の改善点が見えてきます。

    戦力「内」なのか、戦力「外」なのか?

    企業(=男性)は「採用(=結婚)すれば、あなたは何をもたらしてくれるのか?」を知りたいのです。

    今時、「お茶汲み(=専業主婦)だけ」の女性は戦力外。

    不採用、ってことです。



    それから本文・レスで一番気になったのは「疲れやすい、風邪をひきやすい」という点です。

    これは大きなマイナス要素。

    というのも、トピ主は身長が高いでしょ?

    高身長=元気、というイメージを人は勝手に抱くものです。
    ですからこのイメージ通りでないと、人は「期待はずれ」と思うわけです。

    持病が無いのなら「この程度の病弱」は、ジョギング、エクセサイズをする、などの努力で必ずクリアできますから改善しましょう。

    トピ内ID:3630030453

    ...本文を表示

    アドバイスは難しいです。

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    一般的な話でトピ主様の出している条件だけで言うと別に高望みとも思えませんが、トピ主様の状況から言うと・・??

    以下の様な相談であればトピ主様は何とアドバイスしますでしょうか?

    親が退職で家に収入が無くなったので、私が就職活動中です。
    私は、病弱気味だったので高校へは通うのが困難になり中退しています。
    給料は平均的な年収(年間450万円)ぐらいで問題ありません。
    病弱気味なので、肉体労働ではなく事務職を希望します。また、有給も沢山使うと思います。
    精神面も弱いので優しい上司のいる会社が良いです。
    ・・・(色々と甘えた希望を記載)

    これって、高望みでしょうか? 
    改めたほうがいいことなどあればアドバイスしてください。


    アドバイス出来ないと思えませんか??

    トピ内ID:4896341473

    ...本文を表示

    婚活より先に自己啓発: 自分をもっと見つめてみて

    しおりをつける
    🐤
    ちえ
    トピ主さんの追加レスで感じましたが、ご自身でもわかっていらっしゃるでしょ? 対人関係が上手くできない、って。 どうして他の人と話がかみ合わないのか、テンポだけじゃないと思います。 他人のいわんとすることを汲み取る能力、コミュニケーション能力とでもいいましょうか、これが低いんじゃないかな。 だから、何処も続かない、求められない。 これじゃあ男性と運良く付き合っても騙されるか逃げられるか、もっと根本を見直さないと。

    もっと自分磨きを!というのは見た目のことだけじゃないんですよ。 自分の性格や気質に不安があるなら、そういう自分の弱点・欠点を改善するために今なにができるのかを探し出すことです。 自己啓発、という言葉知ってますか? 自分を良くしていこう・そのために自分を見つめてみよう、という考え方です。 ひとは皆不完全な生き物です。 でも、自分を改善していく為に日々まなぶ姿勢を持つ人は輝きます。 「自分磨きしたら?」って、とてもステキなアドバイスだと思いますよ?  

    人付き合いを上手にするための本など色々出てます。 書店で見てみてね。 今後の就活・婚活にも役立てることが出来るはずです。

    トピ内ID:0194154339

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    20代なら、少し高望みしてしまっても仕方ないと思います。
    (私は大手結婚相談所で働いていますが、もっと悪条件で高望みする女性は多いです。)

    身長に関しては今の時代は相談所でもお見合いでも
    背の低い女性が断られる時代なんですよ。

    子供に背が低いのが遺伝するのが絶対に嫌という男性は結構多いですし
    自分と身長差がありすぎる女性は嫌と言う人も多いです。
    背の高い女性が希望と言う人もたくさんいます。
    ですので身長は特に気にしなくても良いでしょう。

    ファッションはパステルカラーで少し華やかにすれば、良いと思います。
    足が長いのでしたら、少しミニのスカートをはけば、とても似合うと思います。
    恋愛経験が無いのも、男性からすれば嬉しいと思いますよ。

    後は自分の良いところをアピールできるようにしないと駄目です。

    あれは出来ない、これは出来ない、楽したい、それは本心かもしれませんが絶対に気づかれないようにしなきゃいけません。

    出会いの場に頑張ってどんどん出かけていくことですね。

    トピ内ID:1258579370

    ...本文を表示

    矛盾してませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    働けないくらい身体が弱いのに、子作りはできるんですか?
    楽しい事だけしたい!なんて、虫がよすぎませんか?

    トピ内ID:3727186760

    ...本文を表示

    男性が挙げる理想に当てはまりますか?

    しおりをつける
    かな
    職場で恋愛とお見合いの違いは自分の理想にどれだけ近い人が探せるかじゃない?
    と言う話で盛り上がった事があります

    恋愛は多少見た目や性格が好みと違っても、その人の性格も含め好きになるけど
    お見合いは最初は条件からだよねって

    その時男性達が挙げた条件が
    ◎ 容姿は普通かそれ以上体型も普通、肥満はNG
    ◎ 明るく朗らかな人、ヒステリックな人もNG
    ◎ 疲れている自分を癒してくれる人
    ◎ 子供が生まれるまでは仕事をし、家事育児を自分が出来無い場合でも任せられる  人
      自分もやるつもりだが、仕事で忙しい時は率先してやって欲しい
    ◎ 仕事は子供が小学生高学年位になったらパートで働いて家計を助けて欲しい
      今の時代1馬力ではきつい
    ◎ 自分の親や親族とうまく付き合って欲しい
    ◎ 年齢は同じ歳か下
    ◎ 専業主婦希望なら家事育児は完璧に、自分は頑張って働くので手伝わない
    ◎ 節約が上手な人がいいが、しまりすぎる人も困る
    もっとあっりましたがおおよそこんな感じでした

    トピ主どれだけ当てはまります
    こんな女性は居ないけど、理想だねって言ってましたけどね

    トピ内ID:2835018002

    ...本文を表示

    他の普通の子より秀でてるところない

    しおりをつける
    🐤
    popo
    補足よみましたが、出かけるときメイクは当たり前だし、服もある程度はみんな買うし、美容院だってみんなそれなりにいくよ。
    他の普通の女性より秀でてるところが1個もないのに勝負を同じ土俵でするのは無理じゃないでしょうか。

    そういう条件を相手にのんでほしいなら、もっと若いときに勝負かけないと・・・。
    恋愛だったら、そういうできないところもあばたもえくぼだから目をつぶってもらえるけど。
    婚活は相手もあなたの条件をまずみて決めるから、その希望の条件の人にはまず引っかからないよ!

    あと、ごめんだけど友達が同じスペックで紹介頼んできても、相手の男性に悪いから私だったらはぐらかす。

    トピ内ID:9362473824

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    無理

    しおりをつける
    blank
    アンチョビ
    >病弱と書きましたが、持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします。

    失礼ですが体調管理もまともに出来ないという印象を受けました。
    風邪をひきやすい、疲れやすいとご自分で自覚しているなら、それなりに対策をしてみては?
    それすら出来ないようなら契約更新してもらえなくて当然です。

    男性から見たら貴女と結婚するメリットが皆無です。
    ご友人の意見は至極もっともです。

    トピ内ID:2183726830

    ...本文を表示

    自称「病弱」

    しおりをつける
    blank
    エンコ
    自称「病弱」ですがそれくれい私だってそうですよ。
    子供の頃から夏でも風邪を引く子だったし、今は年のせいか疲れやすいです。
    それでも仕事を休むわけにもいかず頑張って通勤しています。

    トピ主はそれを「病弱」で片付けちゃうんですか。

    ところで専業主夫になっても毎日やることはたくさんあるけど大丈夫?
    「病弱」だから寝ていていいわけじゃないですよ?
    掃除、洗濯、クリーニング屋通い、買い物、料理、義家や近所とのつきあいetc.
    どれも「病弱」だからでは片付けられません。
    ましてや子供が生まれたらどうするの?
    「病弱」だからと子育てを放棄するんですか?

    「病弱」じゃなくて「なまけもの」でしょう!

    トピ内ID:3922928979

    ...本文を表示

    まず働きなさいよ

    しおりをつける
    blank
    mogu
    何が体が弱いからは働けない?
    ただ怠けてるだけじゃん。
    風邪引いたら病院行って点滴してもらえばすぐ治ります。
    皆数日引きずっても頑張って仕事してるんだよ。
    疲れても頑張ってるの。
    自分が何一つ頑張る気が無いのに、相手に選んでもらえると思ってるの?
    収入を期待されても困りますって言うけど、あなたは何か期待できるものがあるんですか?
    正気になってください。

    トピ内ID:5915050807

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    結婚を考えない事から始めませんか?

    しおりをつける
    blank
    ほのはな
    貴方はなぜ結婚をしたいと思うのですか?
    まずそこを自分の中でよく整理するべきだと思います。

    なぜ結婚をしたいのか?
    結婚するとなったら自分に何が必要なのか?
    そしてその中で何が足りないのか?
    足りない部分をどうすべきなのか?
    それを正しく認識して初めて相手の条件を
    上げる権利があるのではないでしょうか?

    まずは結婚ありきで考えず、
    社会人として、自立した生活を送ることを目標と
    すべきだと思います。
    フルタイムで働けないのなら、
    自分のペースで働ける職業を探して就職し
    結婚しなくても、自分を支える事ができるようになりましょう。

    仕事がないからといってあきらめず、
    まずは努力するという事をあきらめないで下さい。

    そしてお友達の意見は一般的に見て、正論です。
    耳の痛い意見を言ってくれる友達というのは、
    大事にするべき相手ですよ。

    トピ内ID:6636826146

    ...本文を表示

    あなたと結婚するメリットは?

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    恋愛結婚ではなく、お見合いや婚活パーティー等で
    あなたを特別に選ぶ理由は?

    仕事ができない、くびになるレベル。
    料理は多少できるレベル。

    容姿も特に特筆すべきレベル。

    それなりの仕事・年収があり優しく包容力のある人が
    なぜあなたを選ばなければいけないのでしょうか?

    正直言ってあなたのスペックなら
    共働きを望む人と、収入も家事も分担としないと
    無理なのではないでしょうか?

    専業主婦になってもあなたの仕事ぶりでは
    契約更新されずに離婚を言い渡されそうですね。

    まぁ婚姻関係は仕事ほど簡単にはくびにはなりませんが。

    トピ内ID:9807238487

    ...本文を表示

    不思議ちゃんかな?

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    どのレスまで読んでからの投稿かわかりませんが、
    皆さんのレスに対する反応が変ですね。
    おそらく、あなたと話した男性は、いまいち話が通じてないと感じ、
    敬遠していると思います。

    トピ主さんの脳内では、頻繁に美容院に行くことや洋服を買うことが自分磨きに入るのでしょうが、
    結婚相手として注目されるにはむしろ逆効果です。
    髪型やファッションよりも、素の状態で美しいかが重要です。
    結婚相手は、モデルさんのように着飾った状態だけを見るのではないのですから。

    なので、美の維持にお金がかかる人はダメです。
    トピ主さんの場合、働けないのですからなおさらです。

    働けない理由も、他者を納得させるには医師の診断が必要です。
    ただ風邪をひきやすい、疲れやすいではわかってもらえません。
    その理由だけで度々休んでいたとしたら、契約更新されないのは当然です。

    美容院に行く回数や洋服の購入を最低限に抑えて、
    体質の改善にお金を使うことをおすすめします。

    トピ内ID:2447147851

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    男性と会話できるようになれ

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    >すごく年上の女性としか会話が成り立たないせいだと思います。若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。

    ↑ここ読んで絶句しました。

    年配の女性としか会話できない有様で、どうやって婚活成功させる気だったんですか?
    相手男性の母親とでも会話するつもりだったんでしょうか。
    それで結婚にこぎつけられると?
    何考えてんだか。
    スペック以前に、コミュニケーションの問題クリアしないと。

    とりあえず、アルバイトでもいいから、人とたくさん会話できそうな職場に就職して、合コンでもなんでも積極的に参加して、同世代の男性と会話する練習してください。
    異性と会話できない人が婚活なんかできるわけないでしょう。

    トピ内ID:9436593620

    ...本文を表示

    逆の立場になってみては?

    しおりをつける
    blank
    はんぺん
    トピ主さんが逆に男性の立場だったら自分のような女性を選ぼうと思いますか?

    自分は女性ですが、もし私が男性の立場なら
    実家暮らしの無職で仕事も長続きせずあまりお金もない、
    専業希望なのに料理が多少出来る程度、それでも自分を大切にして欲しいと言う女性と結婚したいとは思いません。
    色々重いです。
    なんだか「自分にして欲しい」ことは伝わりますが
    「相手に何かしてあげたい」というのはないんでしょうか?
    せめて料理がすごく上手でおいしいものを食べさせて上げたい、とか
    栄養管理が得意、とかならまだ望みもありますが・・・。
    主さんと結婚して子供が出来ても金銭面で苦労しそうな未来しか見えません。

    男性だって条件のいい女性と結婚したいと思いますよ。
    むしろ主さんが男性なら、何を理由にご自分を選ぶと思いますか?

    トピ内ID:5335906543

    ...本文を表示

    容姿を磨こう

    しおりをつける
    blank
    ロミ
    体型が書かれていませんが、170cmのスレンダー美人なら男性が寄ってくるような気がしますがね。
    顔が普通なら、並み以上に演出するのは可能ではないですか?
    タレントでも中身が無くても可愛いだけでもてはやされているし。
    専業希望なら、まず外見を磨くべし。今なら時間もあることだし。
    そうすれば500万と言わずもっと高給取りからアプローチされる可能性大ですよ。

    トピ内ID:5152541340

    ...本文を表示

    高望みなんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    10年ほど前トピさんとほぼ同じスペックで婚活していました。条件はほぼ同じですが学歴・年収などはもっと高望みでした。
    自分ではまったく高望みとも思っていませんでした…。まわりも同じような人条件にしていました。

    時代のせいなんでしょうか?
    でも確かに10年前でも私もかなり苦労しました(苦笑)

    トピさんもし公務員と結婚したいならばハローワークで官庁関連の非常勤や派遣の仕事をされたらどうですか?
    私も経験しましたがあそこには同じように公務員と結婚するためにとお勤めのスキルもない妙齢女性がそれこそ山ほどいましたよ。
    そして皆一様に専業希望でそこで相手を見つけては専業やパート主婦になっていますよ。

    私自身は公務員ではありませんが専門職の男性と結婚して専業主婦をしています。
    ただ私は自分でいうのもなんですがどこの職場でも美人でそこそこ話題になる容貌ではありました。
    ただ公務員関係では逆にこういうタイプは敬遠された傾向があり比較的地味でまじめそう(実際は結婚目当てにとりあえずつきあったりしているので異性関係派手だけど)な子のほうが寿していきました。

    トピ内ID:9254014854

    ...本文を表示

    根本的に

    しおりをつける
    blank
    chako
    年上の女性としか会話が成立しない、これが最大のネックでは?
    アラサーで、男性とおつきあい経験がないって、普通はあり得ません。
    容姿に多少の難があっても、職歴が大した事なくても、
    専業主婦希望でも、、、結婚出来る人は出来るんです。
    ビックリするぐらい仕事が出来なくても、可愛くて愛嬌のある女性は結婚していきます。

    条件から入る婚活市場では、トピ主さんの条件は悪く、
    トピ主さんの希望は、大勢が望むであろう条件の男性ですから、
    そこを勝ち抜くには、容姿とコミュニケーション力が大切なのに、
    普通の生活ですら満足に人と関われないのでは、絶望的です。

    友人がいるのだから、その辺りのアドバイスを求めてみたら?

    トピ内ID:3596273238

    ...本文を表示

    素直な方

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    トピ主さんの追加レスを読んで、とても素直で正直な方という印象を受けました。でも年齢相応の人間力が不足しているのでは?

    >若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。

    それなのに男性と結婚しようとするの?相当年上でないと無理では。

    他の方が書いていますが、介護の資格を取ってお年寄り相手の仕事をすると続くかも。お年寄りとの会話から学ぶことは沢山ありますよ。

    トピ内ID:2775816373

    ...本文を表示

    他の人を選ばず、あなたを守る理由は?

    しおりをつける
    🐧
    おから豆乳プリン
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。

    女性というものがそうなんだとしても、他の女性ではなく、なぜあなたを守らないといけないか、あなたを守りたくなるのか、って事が無いように思います。

    私病弱だから働けないしぃ~。
    子供より私を大切にして欲しいしぃ~。

    病弱だったら、働くどころか家事もしてもらえないように見えます。
    もちろん、子育ても。
    婚活は条件ですから、「だけど容姿が凄い」とか「実家が金持ち」とかが無いと・・

    >私のメリットって何があるんだろう??
    あなたのメリットより、相手にとってあなたがメリットになること、例えば「容姿が悪い彼でも良い。」「親と同居して家事をする。」「相手の連れ子を育てる。」などなど。

    トピ内ID:2364735527

    ...本文を表示

    守ってあげたくなる人じゃないとね

    しおりをつける
    blank
    オモロイ
    美人だとか可愛いとか健気だとか、
    話が面白くて一緒にいて楽しいとか、
    好きになれる相手じゃないと、
    守ってあげたくなりませんよ。

    お相手年齢40まで上げるのは良いかも。
    ずっと年下だと庇護欲抱き易いし。
    でも、若い女性の方が言いなりになるから好きという人も居るので、
    その点には気をつけて。

    20代女性なら自宅暮らしでも問題ないけど、
    仕事はきちんとした方が良いし、
    身体は丈夫にしないとね。

    会話については…、
    同じ人に何度も同じ質問してしまったのはどうして?
    確かにしつこいし、上の空みたいな印象受けます。

    お金ないなら図書館で、
    会話のマナーとか、男女の考え方の違いとかに関する本借りて、
    読んでみましょう。
    タウン誌などに、「人に好かれる会話術」とかの講座のお知らせ
    載っていることがあります。
    格安、無料の場合が多いので、受講してみるのも、良いですよ。

    トピ内ID:4781233149

    ...本文を表示

    トピ主さんのメリット

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    20代ってことくらいじゃないかな。
    それも後半になってきてるから可愛いから守ってあげたい。働かなくてもいいよ。なんていう若さだけがウリになる年齢でもないです。だから婚活がうまくいかないんです。
    これからちゃんと働いて男性にメリットを与えられるような女性になりましょう。貯金がないんでしょうから一人暮らしはとりあえずしなくていいです。そのかわり実家にいるなら貯金はしないと駄目です。きちんとした金銭感覚のない女性は結婚対象になりません。
    40代以上も考えるということですね。結婚の可能性はグンと広がります。同居もプラスすると専業主婦への道はもっと広がるでしょう。

    トピ内ID:3097403978

    ...本文を表示

    女性が守って貰う側だという意識だから、婚活は女性余り

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。

    昔は男性も結婚すると「社会的信用」を得るというメリットがあったので、
    相手がどんな条件が悪い女性だろうととにかく結婚はしないとまずいという意識が
    男性にはあったのですが、昨今は結婚と社会的信用の関連はほとんどなくなりました。

    また、生活面でも「男子厨房に入らず」で育てられた為、世話してくれる人が居ないと
    食事もままならない男性が多かったのですが、家庭科が男女必修になったり、
    コンビニの普及や便利家電の登場などで男性1人暮らしでも何ら困らなくなりました。

    そうなると、実利的なメリットがないと男性は結婚を考えなくなります。
    昨今、婚活で女性が余っているのはそういう背景があります。

    で、そのメリットの際たるものが、男が逆立ちしてもできない「出産」です。

    出産が提供できない場合、対等に稼ぐパートナーか、男性側連れ子の母親役、
    もしくは老親の介護が提供できなければ、男性側にメリットはありません。

    いずれも、体力がいることばかりなんですけどね・・・

    トピ内ID:0750738943

    ...本文を表示

    男性の意見です

    しおりをつける
    blank
    きっこりまん
    みなさん厳しい意見を書いておられますけど、あまり的を得てるとは言えないですね。
    男性はトピ主さんのような考えの方でも顔さえかわいければいくらでも需要はあります。
    がんばってくださいね。
    ちなみに私の妻は最初からまったく働く気がなく遊んでばかりですけど、とってもかわいい奥さんですので
    20年たった今でも大好きです。
    女性は容姿と年齢が一番重要です。

    トピ内ID:9218195280

    ...本文を表示

    トピ主さんにはウリがない

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    病弱は撤回出来ないのですかね?
    風邪をひきやすい、疲れやすい(そもそも何故人様と比べてそうだと思うのか)だったら、運動して体を鍛えるなどで克服出来るんじゃないかと思うのですが。

    トピ主さんの条件で最大のウリは年齢だと思うんですけど、この病弱がその唯一の武器を相殺しちゃうんですよ。

    >男性は恋愛経験がない~
    20代そこそこならね。
    若いから変に世間慣れしてスレてないだろうと、20代前半の女性を望む男性は多いと聞いた事があります。
    でも、20代も後半となると、年相応の人生経験やそれに伴う人格嗜み思慮深さなどが求められると思います。

    >みんな実家暮らしで結婚
    実家暮らしで結婚した人なんて、私の周りにもたくさんいますよ。
    その人達はトピ主さんのように、正社員経験もなければバイトも続かない人ですか?
    実家暮らしと言う一点が同じだけで、トピ主さんと全く同じと言うわけではないでしょう。

    >女性は守ってもらう側~
    そうだとしても、男性だって守りたいを思う何かを持ってる人しか守りたいと思いません。
    トピ主さんに、男性にそう思わせる何かウリになる魅力がありますか?

    トピ内ID:3333238703

    ...本文を表示

    結婚がゴールじゃないし。。。

    しおりをつける
    😑
    おのりん
    結婚したい願望は人それぞれですが、アラサーで恋愛経験なしだと、かなり気が重たいです。
    逆の立場で考えてみたら、どう思われますか?
    しかも、体調を崩しやすく、仕事が長続きしないので、そろそろ結婚でもしようかなというお考えですか?
    全てにおいて、世間知らずというか、無知で頼りない印象を受けます。
    とりあえず、体を鍛えて(水泳など)健康体を作り、しっかり社会で働きましょう!
    一生懸命頑張っていれば、どこかで素敵な出会いがあると思います。

    トピ内ID:0902877882

    ...本文を表示

    夫が公務員です。

    しおりをつける
    blank
    かな
    私の旦那の周りの方々はほとんど奥さんも働いています。公務員でも給料は少ないからです。奥さんには絶対仕事続けてもらわないと将来子どもが大学に進学したいと言った時にお金に困ると言う方もいますよ。まずは働いたらどうですか。専業の方は実家が裕福な場合です。あくまでも私の旦那の周りの公務員ですけど。

    トピ内ID:0649032180

    ...本文を表示

    何もわかってないんですね

    しおりをつける
    blank
    アンチョビ
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。
    私のメリットって何があるんだろう??

    ご自分に守ってもらえるだけの価値があると思ってるんですか?
    派遣だろうがバイトだろうが年収400万稼ぐ男性をお断りって・・・一体何様なんでしょう。
    今一度コメントを読み返してみてはどうですか?

    トピ内ID:2183726830

    ...本文を表示

    主さんのメリットは

    しおりをつける
    🙂
    主さんのメリットは素直で聞く耳もあり、もしや心も広いと見受けましたよ

    否定のレスが多いのにちゃんと冷静に返しているし、アドバイスも素直に受けていて好感持てました


    あともしかしたら空気読めない方かなと思います
    それを魅力と感じる男性だって世の中にはいるかなと

    応援しています
    ただ金銭面は確かにちょっと高望みな気が

    トピ内ID:7079073182

    ...本文を表示

    条件は普通だと思うけど

    しおりをつける
    🐶
    男性に求める条件としては普通だと思います。
    そこから差し引きして妥協して相手を見つけていく感じかと。

    ただトピ主さん自身に、色々と問題があるような感じですね。

    学卒で就職ができなかったこと、バイトも延長してもらえないこと
    これって性格や就業態度に問題があると判断されたから・・・
    というのはちゃんと理解していますか?

    友人の「自分を磨いたら」という言い方は
    とても優しい気を使った言い回しだと思いますよ。

    おそらく、仕事や人間関係にルーズで消極的かつ面倒くさがりなのでしょう。
    そんな人に、仕事も、そしてよい恋愛も巡ってくるはずはありません。

    体が弱いのではなく、体力がないだけでしょうからまずは
    運動をして体力をつけるところから初めては。
    また、次の仕事は積極的に頑張ってみるとかね。
    溌剌とした生き方をしていたら、それを見初めてくれる人がでてくるかもしれません。

    ご友人と同意見で、まずは自分を改善するところからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1209596905

    ...本文を表示

    かわいそうになってきた・・・

    しおりをつける
    blank
    はる
    あまりに叩かれすぎて・・と思いながら・・でも、
    きっと、身の程知らずの
    男性に依存だけしよう!て女性なんだから、叩かれても
    いたしかたないか~

    と、思って、3番目のレスで「あ~、本当に箱入りで
    世間知らず、そして人間付き合いに障害みたいな物が
    ありそうなんだな」と思いました。

    でも、お友達がいると言うことは「少し変な子だけど
    良い所もあるし!」て、離れないでいるんだと思う。
    きっと、良い所もいっぱいあるんでしょうね。

    でも、話している男性を無言にさせてしまう・・って
    何か、失礼なこと悪気なく言ってるんだろうから
    出来事をその友達に、聞いてもらって直して行った方が
    いいよ、絶対!

    男性の年齢40代まで引き上げたんだね!良いこと!
    主さんには、40代の年の離れた人のが良いかも?

    22日15:28 の男性の向風さんの意見どうかな?
    ちょっと笑っちゃったけど、男性からの意見だし。
    170センチ58キロ!スタイル良いです。

    美容整形まではしなくても良い?けど、少し
    「浮世離れ」な主さん!参考にしてみたら?

    トピ内ID:5789468628

    ...本文を表示

    他力本願

    しおりをつける
    blank
    会社員
    の一言に尽きますね。

    いい年して「料理はこれから勉強します」とか「身体が弱いので働けない」
    とか、正直あり得ないです。
    会社員をしている人が皆頑丈だと思わないでください。皆心身とも疲れきって
    いても、お金を稼がなくちゃ生活していかれないから頑張ってるんです。
    風邪を引きやすいなら、身体を鍛えて風邪をひきにくい身体になりなさい。
    料理は普段からやっていれば出来るようになるはず。親に頼り切っているから
    多少しかできないのです。身長が高いのがなんだというのです。
    身長のせいにしないでください。

    貴女を選ぶ人がいないのは、あなたに魅力がないからです。
    外見だけが女性の魅力ではありません。人として他人を引きつける魅力
    というものを身につけるところから始めないと、一生引っ込み思案の夢見る
    夢子さんのままですよ。

    私も170cmくらいありますし身体が弱いですけど、ちゃんと会社員として
    毎日残業しまくってます。末っ子の甘ったれだったけど料理も家事も
    20代できちんとできるようにしました。
    ただし、結婚というものに魅力を感じないので独身ですけどね(笑)。

    トピ内ID:3674316343

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🐧
    pekori
    カッコいい人よりも、優しくて安定した収入のある人が
    モテるのです。
    だから、主さんも相手にとってメリットのある存在じゃないとダメですね。
    仕事がダメで顔も普通なら、せめて健康で子供を産める人とか、
    じゃないと。主さん甘すぎですよ。
    無職の人に、年収400万がダメって言われたくないですね。
    そこが高望みって言われるのです。
    婚活する前に就活もしてみたら?

    トピ内ID:2841029023

    ...本文を表示

    急いで!

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。
     男性だって、守りたい女性を選ぶ権利がありますよ。お料理よりも何よりも、仕事を見つけてください。コミュニケーション能力が低い以上、恋愛結婚は難しそうなので、仕事を持って信用してもらえるように頑張ってください。

     急がないと、20代というアドバンテージまで逃すことになりますよ。今後、どんどん主さんの市場価値(この言葉は好きではありませんが)が下がる一方ですから。

    トピ内ID:4234312291

    ...本文を表示

    体が弱い

    しおりをつける
    blank
    はるか
    体が弱く働けないのだから派遣やバイトで契約更新してもらえないのは当然ですよ
    一度結婚相談所に行って、自分の世間的価値を相談してみるとよいと思います

    トピ内ID:3775089310

    ...本文を表示

    対人スキルがない&無職

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    トピ主のスペックは婚活市場では全く需要がないんですよ。

    おまけに会話が成り立たないって、恋人がずっといない訳が分かりました。
    トピ主とは会話してても楽しくないし、むしろしつこくて相手を嫌な気持ちにさせるんですね。

    自分のこと「病弱でフルタイムで働けない」って言る人が、家事と子育ての大半を任される専業主婦にはなれませんよ。
    子供を希望しないのであれば、結婚する意味はないと考える男性が大半ですので諦めたほうが早いですね。

    ご自分の老後の為に、一日でも早くフルタイムの仕事に就いて貯金して下さい。
    あ、ご自分のご両親の老後は面倒見てあげて下さいね。今までずっと実家住まいでお世話になっているんですから。

    トピ内ID:2010103331

    ...本文を表示

    メリットない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    辛口ですが
    実家から自立できない無職の怠け者に子育ては務まりません。
    そんな女性、大切にする価値ゼロです。

    トピ内ID:7702842730

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    Webで婚活してみれば、高望みかはっきりします

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    よういち
    Webで婚活してみれば、自分に結婚申し込んでくる人の
    クオリティが分かると思います。そうすれば高望みかはわかりますよね。

    街コンとかは意外に出会える人が少なく、しかもお金がかかるのでWebが良いという記事を見たことが有りますよ。

    トピ内ID:7132240110

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    ホームパーティでよく紹介させていただくのですが

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    miyabi
    まず、疾患が無いのに自分は体が弱いとおっしゃる方は紹介しません。
    誰だって風邪はひきますし、疲れますよ。皆同じです。

    体が弱いといえば 色々面倒なことから距離をおけると思っている女性が少なからずいます。病気じゃないのなら 体が弱いなんて公言するものじゃないですよ。最初からそんなこといっている女性には誰も紹介できませんよね。
    実家住まいは私の周囲はほとんどそうだったので(都内なので一人暮らしする必要性が無いなどの理由・35歳くらいまでかな)それは特に問題はないと思います。

    ただ お仕事が続かないという理由によってはご紹介できませんね。
    コミュニケーションが出来ないなどは致命的です。

    相手のお給料のことはまずは置いて
    貴女の場合はまず 好きになってもらうことからじゃないですか?
    相手のことを愛していればお互いに協力すべきだし お相手のお給料が例え少なくても一緒に働いて家庭を築くのも大事だと思います。
    条件から入って行った女性には相手も条件だしますよ。
    お友達に紹介されたときに会っておけばよかったのに・・・もうそのお友達からのご紹介は無いと思います。

    トピ内ID:2498668896

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    お父さんか!

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    みん
    あなたが求めてるのはお父さんですよね

    結婚って人生のパートナーですよ

    たった一人に気に入られればいいので、一般の人になろうとしすぎなくてもいいとおもいますが、
    結婚出来なかった事も考えて、時間単価が高い仕事に就けるように努力したほうがいいのでは…
    それにしても婚活トピで恋愛経験が乏しい方、判を押したように自分と同年代+5歳上位の年収500万公務員を探しているのですね
    現実を見ていないというか…

    トピ内ID:1191755803

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    辛口ですが

    しおりをつける
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    ニョロ
    男からしたらトピ主さんからはメリット感じない
    自分の事ばかりで寧ろ敬遠したいタイプ

    トピ内ID:6569121515

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    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
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    あい
    トピ主レスを読んで思ったのですが
    意外と「同居嫁」としてやっていけるかもしれないと思いました。

    体が弱いので介護はともかく、
    同居嫁を求めている高収入男性を狙ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3825224871

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    スペックという言葉は嫌いですが

    しおりをつける
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    すぺっこ
    あなたのスペックで結婚できるとしたら18歳から22歳じゃないですかね。

    別に恋愛経験がないのは構いませんが、別に何か真剣に打ち込んでいたことがあって恋愛の暇がなかったというのではなくのんべんだらりと生きていた様子ですし、何の特徴もない。全体的にのんべんだらりとした感じがよくないんだと思いますよ。

    なんだろう私みんなにマッタリしてるっていわれてましたけどあなたみたいなんではなかったなあ。27歳のとき。

    高望みではないと思います。むしろ設定目標が低すぎる。そして目標が低ければ結婚できるというものでもないです。

    トピ内ID:9128358718

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    そうですね。まずは自分のウリを作らないと。

    しおりをつける
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    匿名
    恋愛にせよ結婚にせよ、相手に選んでもらうには何かウリがないといけません。
    とぴ主さんが年収400万の男性を断ったのは、お金に魅力がなかったからですよね?
    断られた相手も同じなんですよ。働く気のない女性にはウリがないと感じ、断られたんです。
    大事なのはどうやって相手の目にとまるかであって、
    「私弱いんで庇護して下さい」が同年代でウケるのは20代前半まででしょうね。
    もう30になるんですから、ある意味自分を安売りしないといけないんです。
    安売りしたくないのであれば、それ相応の価値をつけることです。
    男性並みに稼げるとか、家事が完ぺきであるとか。
    もちろん容姿がかなりよければそこがかなりのウリです。
    でも違うんですよね?今まで恋愛経験ないんだし、男性にうける容姿ではないんだと思います。
    それなら補う自分のウリを作って下さい。ないならつけるんです。
    「守られてなぁ~んにもしたくなぁ~い」と思うなら、10代か20代で自分を売って結婚しておくべきでした。
    若さだけで喜ぶ男性はいくらでもいただろうに。
    身近な友達にアドバイス貰ってもっと自分を磨いて下さい。

    トピ内ID:5571717935

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    病弱とは……

    しおりをつける
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    ねここ
    自称病弱さんは世の中数多いますが、
    何がどうなったら人は己を病弱と言い出すのでしょうか。
    年の半分くらいは入院とか?

    いや、想像できません。

    私の身近な自称病弱サンは、出された食事は全てぺろりと平らげ、
    あうたびにでっかくでっかくなっていく人です。
    で、病弱だから仕事とか出来ないんだって。
    でも、一度も入院とかのはなしは聞いたことないや。
    遊んだりとかの話は良く聞くな~
    でもってむしろ彼女の旦那の方があうたび細くなっていくんだよね。

    へー、アナタびょうじゃく……なんだ……ネ……?

    このワードと「……だから仕事はできない」が入っている時点で、
    全て高望み、と思えてしまいます……

    お荷物要素しかないじゃん。

    それでも恋愛結婚ならまだしも、互いの条件ありきの婚活。

    ナイ!

    トピ内ID:2363825539

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    スペック以前の問題…

    しおりをつける
    シグナレス
    身体が弱くフルタイムで働けないのに、子供はいつか欲しいです…。
    ですか。
    子供にこだわらず、私を大切にして欲しいです。
    ねぇ…。

    そこが一番ネックになってくると思うよ…。
    自分を大切にして欲しい。
    じゃ、トピ主様は相手になにがしてあげられるの?
    養って欲しい、大事にして欲しい、これ自分が言われたら重くない?
    風邪をひきやすかったり疲れやすい、これ何か原因があるのでは?
    一回病院で調べてもらった方がいいと思う。
    免疫系とか弱いのかも。
    もし、何も見つからないのなら、体質改善するなり、身体鍛えるなり、生活見直すなりしないとだめだと思う。
    いい年した大人が、風邪引きやすい~とかアホかとおもうんで…。
    原因があるのなら別だけどね。
    風邪はある程度予防できる病気だから。

    自分がそんななのに、相手には年収求める。
    これをクリアするのには恋愛結婚しかないと思うんだけど、相手のことすら未定なトピ主様には無理な気がする…。
    何度も同じ質問とか、相手に失礼だよ。

    仕事が出来ないって、なんでできないか考えた事ある?
    大卒何だから少しは考えること出来るのでは?
    そこクリアしないと結婚生活難しいと思うよ。

    トピ内ID:2712642576

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    待遇がいいのは納めているものが多いから

    しおりをつける
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    公務員妻
    年収だけ聞くと悪くないですが天引きが多くでビックリですよ。甘いかも。
    裕福に見えるのは、土地持ちか職場結婚組の生活を見ているからではないでしょうか?

    妻も働かなきゃ厳しい現実です。
    夫に聞くと職場結婚が圧倒的で、必然的に共働きが多い環境なので、
    妻が専業の家庭はかなり少ないようですよ。

    そこに食い込もうってんですから、かなりの労力が必要ですね。

    トピ内ID:4703950506

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    私ならば

    しおりをつける
    🐶
    arisa
    36才 派遣社員 年収は今年は500万に届くか届かないか(80時間越えの残業をしてます)。それ以前は350万円でした。ここ3年で2回転職、4回引っ越しました。安定した仕事なんてないです。
    嫁は、「あんたが稼げなくなったら2~3年は養ってあげるわよ」といえるような人がよいです。
    電子回路設計職なので、食うには困らないですが、このご時世どうなるかわかりません。安定した職に就けることすら運です。
    年収500万円欲しいならば、その分働きに出て下さいと、つきあう人には言います。
    そこがクリアできれば、いつでも私の嫁にいらしていただけるとありがたいと思います。

    トピ内ID:9417044012

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    自分というものをもっと確立したほうがいい

    しおりをつける
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    応援してます
    この小町のトピを見てると、結婚したのに子供つくれない女性や、専業主婦を希望する女性には需要がないような書き込みをたまに見かけるけど、世の中、そんな男性ばかりではない。
    あなたは、素直な人だと思う。
    家賃が高い都会なら、実家暮らしをしてる人は多いし悪いことではない。
    実家暮らしに甘えず、家賃分や光熱費と食費分くらいのお金は毎月親に渡し、あなたはきちんと仕事をし、毎月貯蓄をして料理も覚える。
    結婚は縁とタイミングです。
    男性は、付き合ってる女性との結婚生活のイメージができないと気持ちが傾かないそうです。
    あなたはもしかしたら、自分に自信がなく後ろ向きの内向的な性格ではないですか?
    もしそうなら、そういう女性と明るく楽しい健康的な家庭を作れるとイメージが男性にはわかないと思う。
    今の状況を少しずつ改善して、結婚してほしいと思われるような女性になれるよう頑張って。

    トピ内ID:3141121047

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    いやあ・・・

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    akireta
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした
    うーん・・・それはア・・・まあ、惚れてもらえればね。

    もう蟻んこみたいにたかってくる男をちぎっては投げ、ちぎっては投げしてるっていうのならともかくさ。
    食事やお茶に誘われたり、連絡先聞かれたり、告られたり、一歩間違えればストーカーかもってねってことされたことないでしょう?
    その歳で恋愛経験ゼロって単にもてないだけだね。

    天然みたいだしね。でも、あなたは素直だから「そういうとこが好き」って男もいるかもね。

    地方暮らしでもいいなら、お見合い番組に出たらどうでしょう?
    今独身なら出てみたいなっていつも観ています(笑)
    のんびりしたあなたなら地方のおっとりした男性と合うかも。

    虚弱体質くらいだったら体質改善できますから、色々試して頑張ってください。専業でも結婚ってわりと体力入りますよ。
    一家の主婦は寝込めませんし、代役はいませんよ。
    まあ、身弱くらいは子供産んだら改善されるときもあるけどね。
    独身の時と違って気力が違うから!

    トピ内ID:5633377750

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    3月23日13:00 きっこりまん様に同意

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女性
    だいぶ叩かれているトピ主さんですが、
    ひとつ前向きな意見を・・・

    女性ですが、きっこりまん様の意見に同意します。

    > 男性はトピ主さんのような考えの方でも
    > 顔さえかわいければいくらでも需要はあります。
    > :
    > 女性は容姿と年齢が一番重要です。

    誠に暴論ですが(失礼!)
    トピ主さんのような「不思議ちゃん」では、
    今から内面を磨くヒマはなさそう、
    年齢と容姿に賭けるしかなさそうです。

    本文とレスより、
    170cm・58kgとのことですので、
    スタイルはまず合格では?
    顔は、レスより「普通」らしいし
    美容院なども行っておられるようなので
    もう少し磨けば、
    何とかなるかも、と思います。

    男性には、確かに、
    ある一定レベルの数で
    「かわいい女の子なら、稼ぎなんかなくても」
    という人が存在します。
    トピ主さんは、そこを狙っていけば
    どうでしょうか?

    もちろん、うまく、いい男性が捕まれば
    あとはその人を逃さないように
    努力が必要ですよ!

    トピ内ID:3074878615

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    アラサーでコレか…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは今まで何をしていたんでしょうね…。
    ハッキリ言って、あなたの言う条件の男性はあなたを選ばないと思いますよ。

    トピ内ID:8289331816

    ...本文を表示

    働くこと

    しおりをつける
    こぼちゃん
    ニートも同じこといいますね。
    恋愛経験なし、実家暮らし、求職中。
    実家暮らしの女が料理ができるとは思えないし、
    貯金も低そう。すべて男に依存したい女。

    身体が弱い人間を養いたい男はいない。
    家事を全部放棄しても
    身体が弱いと言い訳しそう。
    恋愛経験もない女は世界が狭くて無知。

    あなたと結婚するメリットは何ですか?
    まず働いて結婚のための自己資金を300万
    ぐらいは貯金してください。
    話はそれから。子どももあなたには無理。

    トピ内ID:7137610849

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    結婚相手いると思う

    しおりをつける
    blank
    はいぼーる
     もう少し年齢を上げて、
    義理両親の介護も厭わない!なら高収入な男性をゲットできます。

    トピ内ID:2483388542

    ...本文を表示

    一人暮らしは必要ないかと…

    しおりをつける
    blank
    まるよ
    やけに独立にこだわってる方がいますが
    実家から職場へ通える距離でわざわざ一人暮らしする女性って
    私はなんだか家族関係上手くいってないようなイメージがあります。
    それよりはご実家で料理を覚えたりしながら
    アルバイトでもしてたほうが良いと思います。
    精神的自立と経済的自立では意味が違うのでは?

    トピ内ID:4864908436

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    女は顔が全て

    しおりをつける
    blank
    45歳既婚女
    乱暴な言い方ですが、女は顔が全てだと私は思います。
    多少ポッチャリしていても可愛い顔だとスタイル抜群のブス(失礼)よりも需要があると思うし、たとえ無職だろうと料理が出来なかろと、人間関係が円滑に出来なかろうと、やっぱり顔の可愛い子は、マイナス要素を受け入れる男性は多いと思います。

    もちろん、顔は二の次でトータルに人間性も含めバランスが整っていないと駄目という方も大勢居ます。そういう方には見向きもされないかもしれませんが。

    顔が全てだと思いますが、一方でお見合いのテレビ番組などを見ていると、んんっ??っていう女性が告白されていたりするので、縁なんだろうなぁと、しみじみ思ったりもします。

    高望みだとは思いません。だって20代でしょ。若さは武器(笑)
    頑張って!

    トピ内ID:5877274013

    ...本文を表示

    男性を馬鹿にしてますよ。

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お相手のことを考えたことはありますか?

    経済的に安定をしていれば外見を問わないという考え方自体が少し男性を馬鹿にしていると感じます。

    お仕事をがっつりする気のない20代後半の男性から声のかからない女性には、外見の良くない男性がちょうどいいとお考えなのでしょう。

    男性にも結婚について人それぞれですが夢があります。

    女性の生活を保障するためだけの結婚をする気はないでしょう。

    失礼ながらご結婚できる女性のレベルにないことはご理解いただいた方がいいと思います。
    男性の親の立場なら大反対をします。

    トピ内ID:6169855972

    ...本文を表示

    トピ主さんにはメリットがあります

    しおりをつける
    🐤
    甕仙人
    それは背が高いことです。

    トピ主さんよりも背の低い男性にターゲットを絞りましょう。
    身長は足りないが他のスペックは申し分ない男性は必ずいます。

    蚤の夫婦は仲睦まじく良い家庭を築く印象がありますし、
    母親が長身だと子供(特に男の子)も長身になることが多いです。

    トピ内ID:7357689569

    ...本文を表示

    メリット?結婚への?恋愛でなく?稼ぐ力みたいですよ

    しおりをつける
    🐤
    街角ビーナス
    婚活プラス違う自分の目標をたてたほうがいいですよ。
    私も婚活したけど同時に禁煙もかけてみた。見事後者のみ成功
    どうせ婚活するなら一千万位でないとやるきでないな。禁煙それでも難しかった
    喫煙者とデートしたりして。
    男性の年収あれ会社の資本金みたいなもの?
    婚活は年金の投資みたいなものでしょう。将来もしかしたらもらえない年金くらいな。年収500万で2人、もしかしたら、+子、+老親は、それ低いでしょう。
    年収500万なら奥さんフルタイムでいかないと無理かも。
    だから、婚活に投資するなら必ず自己が磨かれてる目標もっておいたほうがいいですよ。たとえば会費払ってるなら、期間終わるまでに、栄養士とるとか。
    婚活失敗しても栄養については博士ですからくらいに。
    話し変わるけど、みうさん、”親の老後の面倒”なんて話し方、よくないなぁ。
    失礼ですよ。そういうの稼げないなら、暗黙の了解で”全面協力”でしょう。
    かつ、なにごともなかったように。稼げる嫁なら人を雇ったり、素敵なバリアフリーに自宅改築したりできるし。断然、稼げる嫁がもてますよ。

    トピ内ID:2286506107

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    容姿を磨く・・・に1票

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    ウエディングベル
    まずは、外見で目を引く――これが、大きなきっかけになると思います。

    170センチ、いいじゃないですか。
    58キロ・・・健康的な感じなのに、病弱なんですねぇ、もったいない。
    もう少し絞ってみられたらどうですか?
    時間はたっぷり有るんでしょう?
    派遣のお仕事でもパートのお仕事でも、お小遣い程度はしっかり稼ぎながら
    実家にいながら、花嫁修業にもいそしみながら
    朝のウォーキング、就寝前のストレッチ・・・などなど
    自分を磨く方法は、その気になればありとあらゆる方法が有りますよ。
    まずは、背中を伸ばし、自信を持って颯爽と日々過ごされることからですよ。
    図書館にも足を運んで、たくさんの本を読み、容姿もさることながら頭の中身も充実させましょう。
    そしたら、自ずと言葉が口からこぼれて出て、会話も楽しめるようになりますよ。

    「高望み」と言われるのは、主さんに「それほどの価値がない」といわれているのと同じです。
    ならば、ご自身を磨き上げることからやってみましょうよ。
    まずは「自分への投資」です。
    お金はなくても時間ならたっぷり有るでしょう?
    頑張ってください。

    トピ内ID:3234506783

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    もっと年上を狙う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供もどうしても欲しいってわけじゃなさそうですし
    若くてかわいければいいっていう年上の方がいいですよ。

    同世代だと、何かあっても働く気もなく
    専業主婦なのに家事が微妙の女性を
    なんで養わないといけないの?って感じになるかも。
    10歳も差があれば、若いからいいのってなるかもしれない。

    結局は庇護者を親から旦那に変えたいってことでしょう?
    自分で自立する気はないんだから。

    だったら同世代がいいとか言ってないで
    何を一番重要視するべきかちゃんと考えた方がいいですよ。

    私も似たようなものです。
    怠け者で正社員が続かず、2カ所とも1年前後で辞めました。

    主人は10歳ちょい年上なので、子供が小さいうちは金銭的に結構楽でした。
    独身時代に貯金もたくさんしていてくれたのでローンも早く返し終わりましたし
    家計の管理が出来ない私ではなく、主人が管理してます。

    私も子供を産んでからは多少成長したので
    午前中のパートだけなら頑張れてます。

    ただ私は23で結婚したので3人目の産み終わりでも
    主人はギリギリ40歳前でしたけどね。

    トピ内ID:5575133059

    ...本文を表示

    メリットは年齢だけ・・・?

    しおりをつける
    blank
    未婚息子います
    ぎりぎり年齢だけがクリアでは。

    自分で体が弱いと思うならしっかりバランス良い食事をして、運動して鍛える様にしないと、子供も生めない育てられないですよ。まして専業主婦なら楽なつもりでいるのでしょうけど、専業だからこそ体力勝負で、完璧に家事全般こなさなきゃいけないですよ。
    弱い体だから専業主婦希望って・・・・手抜きして昼寝をしているつもりでいるのか・・・夫にはすぐ飽きられて離婚ですよ。

    書いてある条件は、バリバリ働いている女性が求める内容ですよ。

    男性側の立場で思えば、このような女性では(見た目は別として)結婚相手には不満足ですね。
    弱い体を前面に出して、全てにやる気なし養って貰う事ばかりでは、夫の負担ばかりになりますよね。
    そして、貴女の年齢では両親の介護まで考えられないとは思いますが、姉妹なら必ず将来持ち上がる事なのです

    両親が子供たちに将来、老後介護の面倒を看て貰わない覚悟を持つか(金銭的に)、全面的に依存するか、それによっても貴女の結婚は(長女なので)決まると思いますよ。
    そこも親にも確認です。

    取り柄を持つ、内面を磨く何より仕事をするですね。

    トピ内ID:0030526654

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    思った以上にトピ主さんのスペック?が悪かった…って事ですかね。

    あくまでトピックに書かれた内容で推測するしか無いのですから
    結構難しいものです。

    仕事も続かない(契約延長して貰えない)し男性とも上手に話せない。
    その辺の情報を加味すると、相手(男)へのハードルを下げても
    かなり厳しいかもしれません。トピ主が選ぶ事も大事ですが
    相手から選ばれなければ、全く意味を持ちませんよね?

    40歳以上のおっさんでも、話が噛み合わなかったり
    考え方がまるっきり違っていたら、いくら20代の女性でも
    敬遠します。残念ですが。

    今一度、自分がどんな人間なのか考えてみたらいかがでしょうか?
    友人には相手を選ぶ基準を話すのではなく
    どうしたら自分が選ばれるか聞いてみましょう。
    身近にいる人が一番的確なアドバイスをくれるでしょう。

    トピ内ID:8012526077

    ...本文を表示

    言い訳を次々と繰り出していませんか

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    友人が「自分を磨け」と言ってくれるのは今だけですよ。

    私の友人にも常時他人を頼りにする人がいて、大人同士なのに「甘えすぎ」と思うことがあります。
    そういう人には「やらない理由、できない理由」がいつも用意されているのです。
    例えば「免許がないから乗せて」と当然のようにあてにされ、免許を取らない理由は「運動神経がないから」と言い、その上「20代ならともかく、もう年齢的にも無理」と。現地集合になりかけると「方向音痴だから一緒に」。
    やらない理由を次々と繰り出して、面倒なことをしないのです。

    トピ主もあてはあるんじゃないかな?
    平凡な生活を送る人たちだって、平穏な生活を続けるために水面下で努力しているんですよ。
    健康維持のためにダイエットや運動したり、仕事や資格取得のために勉強したり…

    近くの友人から見ても怠惰なんでしょう。ダラダラしてないで、人を頼る考え方を変えましょうよ。

    トピ内ID:0078362351

    ...本文を表示

    更新してもらえない…

    しおりをつける
    blank
    mama
    結婚生活では離婚って事です…

    トピ内ID:4118621272

    ...本文を表示

    都会で暮らしてるのなら

    しおりをつける
    blank
    あおい

    トピ主さんって都心に近い所で暮らしてるのでしょうか?(ルミネと書いてたので)
    背が高いのが悩みって書いてるから田舎暮らしなのかと思ってました。
    都会でしたら、背が高くてスリムなのは武器になりますよ。
    今時のファッションと髪型してればかなりモテると思います。

    都会暮らしで年収500万以上だったら理想も高くないです。
    紹介を頼んだお友達の彼や結婚相手の年収がそれ以下だったのじゃないでしょうか?
    会う前に断られるというのも、間に入ったお友達に悪意があったからじゃないでしょうかね?

    トピ主に必要なのはとにかくコミュニケーションスキルを磨くこと。
    ここでもバカ正直すぎて叩かれまくってるじゃないですか。
    男性との初対面でもバカ正直なんじゃないですか?
    皆、トピ主には売りが無いとか偉そうに言ってますが、売りがなくても結婚してる人がほとんどです。
    男性を持ち上げて褒めてよい気分にさせて、この子は良い子だなと思わすことが出来れば大丈夫。
    男は単純です。
    話すのが苦手なら理系の男性が良いと思います。研究者とか医者とか。

    がんばって!

    トピ内ID:1855415160

    ...本文を表示

    結婚相手を見つける方法

    しおりをつける
    blank
    るー
    ここまでトピ主さんのレスを読んできましたが、結婚できる方法は「恋愛」しか無いと思いました。
    婚活市場は条件から入るため非常に厳しいと思いますが、恋愛ならば条件ではなく相手を好きになってしまうものなので、トピ主さんが結婚するのはこの方法しかないと思います。

    どうすれば恋愛相手に出会えるか...これはもう就職するに限ります。

    仕事では使いものにならない(失礼)印象を受けますが、何がいけないのか自分で把握できていますか? そこを改善することが絶対に必要です。
    一生懸命働く姿は美しいです。その姿に惹かれる男性がいないとも限りません。もしくは同僚として仲良くなれることだってあります。最初から「結婚相手」と思って硬くなることなく、同僚なら友人のように話せますし、少しずつコミュニケーション力をつけて行けると思います。

    ということで、トピ主さんがすべきことは「就職」です。
    もちろん、使いものになって仕事を続けられることが最低条件ですよ!
    その為には自分に何が必要なのか、20代後半なのですから、それくらいは人に訊かなくても考えられますよね?

    トピ内ID:4908644030

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    お見合いが良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    あなたの条件にマッチングするような方を探してもらう方が簡単なような。
    厳しい条件じゃないし高望みじゃないと思うのですが、出会ってから条件が違った・・・って事になるより話が早いのではないでしょうか?

    しかし風邪ひきやすいとか程度の理由で外で働けないってのは甘えすぎだと思いますが。
    専業主婦しても疲れたとか言ってごろごろしてそうですよね。

    トピ内ID:2812759872

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    ルミネがどうこうって

    しおりをつける
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    ヘビ小町
    関東在住なのですか?
    もし実店舗のルミネに足を運んでらっしゃるなら、年収500万以上という条件では専業主婦を抱えるのは不可能だと思うのですが。
    うちは首都圏ではないですがいわゆる5大都市とか言われた政令指定都市ですので、やはり共働きじゃないと余裕のある生活は無理です。
    専業主婦になれない事はないけど、働いてくれて助かる、と夫には言われています。

    昔会社にも仕事ができない後輩がおりました。
    うちに来る前も1年ごとに仕事が変わっていて、でもトピ主さんと違って口が上手いのか、就職しましたけど結局うちも1年でクビ。
    でもうちにいる間に6歳下の新入社員捕まえて、30歳になる前に!って結婚しました。
    でも彼の親には猛反対くらってお母様が挙式を欠席されました。
    それでもグイグイ進めれるぐらいの根性持ったらなんとかなるんじゃないですか?

    せめてコミュニケーション能力と言うか、結婚して本性でたな~ってなるぐらいの口の上手さとか、
    グウの音も出ないほどの料理の腕前とか、モデルみたいな美貌とか、なにか一つ突出したものがないと難しいなぁと思います。

    トピ内ID:1494980246

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    男性からのレスもあるけれど

    しおりをつける
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    レスポール
    トピ主さん、男性からの若くて見た目もまぁまぁならいいよ、なんていうレスにすがってはいけませんよ。
    いいですか、
    「彼氏いない歴=年齢」
    これがすべてです。
    若くて見た目もまぁまぁなら大丈夫、のはずなら、今まで彼氏の一人や二人いたはずじゃないですか。
    なぜいなかったのか。
    それは、女なんて若くて見た目がそこそこならあとはどうでもいい、という女性をこばかにしてる男性にすら相手にされなかったからですよ。
    もちろんトピ主さんの身持ちがよくて、そういう軽い男性からは敬遠されてきた、という面もあるでしょう。
    でも、結婚という軽くはない付き合いを視野にいれてもなお相手が見つからないというのが現実なんです。
    まずは他力本願な考え方を改めましょう。
    自分の幸せは自分で掴み取るのです。
    それから、自分が自分が、ではなく相手を幸せにすることを考えないと結婚ってうまくいきませんよ。

    トピ内ID:4055606517

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    もう少し強気で頑張れ

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    20代後半ならその位の相手像で妥当です。30代でももっとスペックの良い男性と結婚している人もいますので、高望みではありません。寧ろこれ以上理想を下げると変な男性につかまってしまいますのでご注意をして下さい。

    身長170ちょいあって、モデルみたいにガリガリでもなく普通体系であればそれこそモテル筈ですよ。コミュニケーション力が弱いみたいなので、もう少し強気でご自分に自信を持って婚活した方がいいでしょう。決して高望みではないです。

    トピ内ID:4720386346

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    本気で探す気ないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    なんだろう。主さんの話を聞いていても本気で探す気迫がちっとも感じられないんですよね。
    アラサ―で専業主婦希望なのに、料理はこれから覚えたいって、それだけで敬遠ものでしょう。
    こんな人に家計を任せた日には高級スーパーで散財しまくりしそうで、食費だけでもいくらかかることやら。

    派遣社員で年収400万の人を会いもせず門前払いするのも傲慢。
    都心住まいで子供を作るかどうかもわからないのに、車本当に必要ですか? 
    ルミネ通いできる地域に住んでいるなら、公共交通網も充実しているはず。
    まずは近隣の青空駐車場代の相場を調べ、維持費も考慮の上、今の生活に本当に必要か考えてみましょう。
    欲しいと必要は違います。ここ重要です。

    トピ内ID:8125341471

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    売れる場所に行って売る!

    しおりをつける
    blank
    ちび
    風邪をひきやすいとか疲れやすいとか…それは健康上の問題ではなく、
    精神的に弱い(甘い)だけだと思います。
    地方のお嫁さんの来手がない農家や漁師さんなどいかがでしょうか?
    会社勤めより大変だとは思いますが、精神的に鍛えられると思いますし、都市よりニーズはあると思います。
    能動的に動くようこころがけましょう。

    トピ内ID:7720079871

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    トピとレスを読んだだけですが、あなたを選ぶ男性はいません

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     読んだだけで申し訳ないのですが、あなたを選ぶ男性は多分いませんよ。私は結婚32年の孫もいる爺さんです。私の妻は薬剤師ですし、息子の嫁たちも結婚前は正社員で男と同じにバリバリ働いていたようですよ。
     やはり結婚は対等な立場の人間同士がするものだと思います。あなたのように、まったく「売り」「セールスポイント」の無い女性はやはりそれなりの男しか寄って来ません。当たり前のことです。ギブ&ギブじゃあ、やってられませんから。これが成り立つケースは、絶世の美女で、男が全てを投げ打ってでも、その女性を欲しいと思うとき、あるいは、「恋愛」ですね。

    トピ内ID:1998858007

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    既婚だから上から目線と思われるかもしれませんが

    しおりをつける
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    あらまぁ
    結婚って自分が楽をする為のシステムではないのです。

    28歳正社員の時に何となく職場で気が合った現夫と付き合う様になりお互い実家から出て初めて同棲を始めました。
    両方ともいつでも撤退出来る様にウチの場合生活費は、完全折半私が管理でした。
    当時年収も同じ位。500万て簡単に書きますけどこれだけ稼ぐのって大変。

    特定疾患持ちでしたがフルタイムで働ける内に働こうと思っていたので通院しながら勤務。自分で身体が弱いと言うと解雇は、あらずとも仕事が渡されなくなるのが怖くて職場では、黙って働いていました。


    35歳の時双方の両親がいい加減何とかして下さい。というので入籍しました。
    元々家庭の事情から私は、結婚しないつもりだったので結果だったのですが。


    ここまで来るのに彼氏(現夫)元カノに貢がされていたので手切金を支払ったり無理をし過ぎたが為に私が退職せざるを得なかったり色々ありましたよ。

    でもそういった悲喜交々を二人三脚で越えて来たからこそ今のお互いを思いやる気持ちが自然と出る様になったのかなと感じています。
    正社員退職後も派遣であちこちコミュニケーションスキルを磨けたのも良かったです。

    トピ内ID:2846513366

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    既婚だから上から目線と思われるかもしれませんが2

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    根本的にどなたかがおっしゃってた様に入口がまず「婚活」なので私の話は、あまり参考にならないかもしれませんが。

    女性も社会進出が進み晩婚化ですから貴女の年齢でも珍しくは無いと思います。
    ただ同年齢でも貴女がここで言い訳をされて過ごしてきた期間を病気と闘いながら仕事をし介護をしてきたり貯金をしてきたり兎に角色々な事を我慢しながら時には、友人と遊び、趣味に興じたり胸を張って生きている女性もいらっしゃるのです。

    同年齢で仮に貴女とそんな女性とどちらと結婚しますか?
    と仮に貴女の望む様な男性に聞く機会があったとします。
    残念ですが後者の女性が私なら良いですね。


    今は、女性は守ってもらえるという時代ではないのが現実です。
    私自身もこれから双方の両親の介護があるので子どもは、相談して作りませんでしたが万が一の時は、自分で何とか出来る様にしなければとぼんやりですが思っています。


    他に言いたい事は、皆さんが大体おっしゃって下さってるので割愛。

    トピ内ID:2846513366

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    親が甘やかし過ぎたな

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    blank
    リンカーベル
    身体も弱いし、実家に置いておけば良い。
    女だし働かなくても良いけど、社会経験も無いと困るだろうから、小遣いくらい稼いでおいで。
    彼氏を連れて来ないが変な虫が付かなくて良い。

    くらいな感じで甘やかし続けてきたのでしょうね。
    ここは、責任を取って貰って、お見合い相手を探してきて貰ってはどうですか??
    お父様の仕事関係、親戚筋、お母様の友達関係など、ツテは色々有ると思います。
    親のチェックが先に入りますから、合理的だと思います。

    トピ主さんは、友達や、恋人してお付き合いするくらいなら、問題ないのだろうなと思います。
    ただ、まず恋愛したいんですよね?子供を産んで母になる前に、女として満たされたいという気持ちが有る。
    婚活=結婚活動以前に、恋愛活動の比重が高い(夢見がち、現実的ではない)所も、婚活の支障になっていると思います。

    あと、派遣社員の男性も付き合ってみたら良いで、収入は少ないけど、親が金持ちだったかもしれないとは考えなかったのですか?

    トピ内ID:1804462798

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    既婚ですので上から目線と思われるかもしれませんが3

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    結婚って月並みですけどゴールじゃなくて新たなるスタートなんですよ。

    今迄は、自分が我儘を言っても無条件で無償の愛を注いで何もかも許してくれる身内と共に暮らしていた訳ですがいざ結婚とするとそういう関係になるまでには、数年を要します。

    今現在専業や扶養控除内のパートをされてる方も最初からそれが結婚の目的に入っていなかった方もいらっしゃると思います。


    昔は、高度成長期で男性が一家を養える位の給与が支給されて社会進出に不利な女性は、早くに家庭に入り家事や親戚づきあいをし子どもを育てるのが一般的でしたが今は、違うのです。


    長期デフレで公務員も固定給削減され安定は、していますが沢山色々な税金が控除されて昔と違いやる事は、沢山あるのに手取りも少ないそうです。


    まず愛の技術(フロムの愛するという事という本の洋書名は、直訳するとそうなります)を読んでみて愛するという事を学び、社会情勢を学び、婚活の前に今から出来る事をお勧めします。

    おしゃれだけではなく、根本的に今出来る事。
    生きる力が大切だと個人的に思います。

    トピ内ID:8080308581

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    メリットは作れる

    しおりをつける
    blank
    ふむゆ
    トピ主さんは割と素直そうなので結婚できる見込みあると思います。たざ、好条件の相手は難しい。ズバリ高望みはやめた方がいいです。

    400万稼ぐのがどんなに大変か分かりますか? 職を保つことも。トピ主さんはそのどちらも自分ではちゃんと出来ないんだから、大変な思いをして働くパートナーを誠心誠意支えることができなくては結婚できません。

    トピ主さん、やりくり術を身につけましょう。雑誌やネットに沢山載っているでしょう?「1ヶ月食費2万円でやりくりするコツ」とか「家事テクニックで雑費が大幅減!貯蓄アップ!」とか「節約技大特集!年間◯◯万円貯める!」とか。つまり、限られた稼ぎを最大限に有効活用し、衣食住を工夫してお金を貯めるテクニックを身につけるんです。昔はこういう人を良い奥さんと言いました。

    子どもがいないなら年収350万や400万でも余裕で年間100万以上貯蓄して、3食手作り(夫にはお弁当作る)しつつ、夫婦で住むこじんまりしたマンションのローンくらい払えますよ。

    我が家もそんな感じです。ただ子どもがいるので家を買うのは後にして教育費に回してます。リッチじゃないけど幸せに暮らせてますよ。

    トピ内ID:2107680890

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    問題…

    しおりをつける
    blank
    mimi
    「仕事が出来なくてバイトの更新をしてもらえない」
    これはちょっと問題ですね…
    全体的にかな~りおったりしたイメージです。

    「恋愛経験のない実家暮らしが好まれる」
    「風邪ひきやすい」が病弱。
    「女は守ってもらう側」
    こういう感性は自分一人で身に着けたわけではないですよね。
    ご両親の教育の賜物でもあります。
    ここは、まず親御さんにそういう感性と合う人との
    お見合いを持ってきてもらいましょう。

    トピ内ID:9823543018

    ...本文を表示

    定職に就くこと

    しおりをつける
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    笹舟
    正社員になれなければ派遣でもいいので、まずは仕事しましょう。
    いずれ専業主婦になるにしても、親に養ってもらって家でゴロゴロしている女性に
    自分の家庭を任せたいと思う男性はいないと思いますよ。

    トピ内ID:2556338247

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    依存心が強すぎるうえに重たい

    しおりをつける
    😍
    メイドのお土産
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。私のメリットって何があるんだろう??

    婚活が進まない一番の原因は、依存心が強くて重たい女だからですよ。
    結局トピ主は男性側に何かをしてもらうことしか考えてない。

    それで安定収入のある男性に養ってもらって、自分が楽することしか考えてないのを見透かされているんでしょうね。

    自分が相手に与えてあげられるものは何かを考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0543346055

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐤
    puchoko
    何かを得たいのなら与えることが先かなと思います。
    自分から優しさだったり、愛情、思いやる心などをまずは示すことです。

    あとは、趣味でも何でも、自信を持ってこれだけは!という何かを見つけてみるといいと思います。イキイキ、キラキラしている女性には男性は寄ってきますよ!
    まずは、自分のアピールポイントを分析して、魅力をさらに高めていったらいいと思います。今は足りなくても、振る舞っているうちに身についてくるのではないでしょうか?
    年収や条件ばかりを気にしていては、せっかくの縁を遠ざけてしまうと思います。
    女性も働くのが当然になってきたこの時代なので、一方的に夫に養ってもらう、守ってもらうという認識だとやっぱり少し甘えているのかもしれません。

    若くても身体が弱い人もいるので、理解してもらうことは必要だと思います。
    それは甘えとは違うと思うので、悩まないでいいですよ!
    私も体調を崩し通院している時期がありました。
    フルタイムでは働いていない者ですが、近々結婚する予定があります。


    努力しているかどうか、その姿勢だけでも状況は違ってくると思いますよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:4090375640

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    みなさん辛口ですね

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    トピ主さん、おっとりさんなのですね。女性は守ってもらうもの、とこれまで思われてきただなんて、私にはない発想なので、かわいいなーと、思いました。

    スペックという単語は、人間に使うものではないかもしれませんね、響きが冷たくて、私もあまり好きではありません。

    恋愛とか結婚ていうのは、書き出せない行間の部分の、思いやりとか空気とかあたたかさみたいなものが、あったりするんですよね。そこに愛があるのかな。

    私が結婚したのは20代後半、身長も170センチ、身体も弱くてですね、収入もそんなになくて、家事も嫌いで、トピ主さんと似てたかも。
    それがどういうわけか、トピ主さんがあげられた条件以上に申し分ない男性にプロポーズされまして、何度も断りましたが、あきらめて、結婚したみたいなものです。

    トピ主さんと違うのは、私は守ってもらうよりも、他人を守ることに命をかけてしまうタイプなのですよね。身体弱いくせに、強いのです。そこが珍しいのか、恋人がいない期間がほとんどなく、いても告白されることが多かったです。

    いろんな人がいますから、変に条件あげないで、美しく生きてれば、ご縁はありますよ。

    トピ内ID:7585300089

    ...本文を表示

    男性が多い趣味にはまる

    しおりをつける
    がんば
    ご趣味は何でしょう?
    女の子がそんな趣味なんて!とあなたが思うような趣味。
    囲碁や将棋や鉄道、格闘技?
    そういう趣味にはまるとご縁があるかもしれません。

    女性が無料の出会いの場に行くだけ無駄。
    女性の方が会費が高い婚活パーティーに行ってみて。
    勉強代だと思って周りをよくみて自分に足りない物をさがして。

    トピ内ID:1855695913

    ...本文を表示

    今頃気づいてもねぇ

    しおりをつける
    😝
    時既に遅し
    >私のメリットって何があるんだろう??


    本人が考えても浮かばないようじゃぁ、「無い」でしょ。

    大急ぎで何か作らなくちゃ。

    間に合うかな?

    トピ内ID:3561277430

    ...本文を表示

    容姿重視のアドバイスには注意が必要では?

    しおりをつける
    blank
    待てー!
    見た目が可愛ければ、大抵の難に目をつぶる男性は
    ごまんといます。それは女性なら知っている真実です。

    でも三点、問題があります。

    そこにばかり気をとられると、相手を「他の可愛い子が
    寄って来ない面食い男」に絞り込む羽目になりかねません。
    容姿以外の条件勝負を避けるなら、そうなります。

    でも、この手の「モテない面食い」は、顔に対する
    理想だけはやたら高い事が多いので、普通レベルが
    磨いた程度で良判定を出すかどうか。

    更に一つ、平均以上に容姿を磨きこむ女性を敬遠する
    「トピ主の男性版」も意外に多い事です。

    そして最大の問題は、2つ目と兼ね合わせて
    トピ主が「容姿を磨く方向性」を、はきちがえかねない事。

    女性の理想美と男性が求める美は、全く違います。
    それ以外でも、女性が考える「自分磨き」は
    殆どがナルシズムの発露に過ぎず相手には無意味です。

    的確な自分磨きこそ難しく、この場合
    貴重な時間が無駄になりかねません。

    とりあえず、この人の場合、やはり
    「まず職探せ」だと思います。何より「きちんと
    働く人への敬意と思いやり」を育てる為に。

    この人には、それは「必要な売り所」ですよ。

    トピ内ID:6198897204

    ...本文を表示

    病気だと思います。

    しおりをつける
    blank
    40男
    「同じ人に何回も聞いてたらしくて」
    「変なことを言ってるかもしれないです。」

    自分の言動、行動をあまり覚えていないみたいなので、病気または障害をお持ちだと思います。

    まずはしっかり検査したほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4201717696

    ...本文を表示

    高望みですね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    派遣社員ということで不安でしょうが、年収400万はあなたの収入に比べたら十分稼いでらっしゃると思います。
    相手の年齢にもよりますが、同年代でそれだけ稼げている方なら転職だって出来るでしょう。

    あなたは、女の人は守ってもらえるものだと思っていたと書かれていましたが、男性は「自分が守ってあげたいと思える女性」を守りたいと思うのでは?
    あなたは女性なら無条件に男性に男性に守って貰えると思っているのでしょうか?

    あなたみたいな方を大歓迎ですというレスをお見かけしましたが、その条件についてはどう思われましたか?
    自分がかわいいばかりで相手のことなんて全く見えていない方には、高望み以前の理由で婚活が出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:3924743166

    ...本文を表示

    働くより嫁の方が向いてるかも。

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    レスを読んで感じたのは、トピ主さん、致命的なまでに空気が読めないのと、客観的視点がない。かんたんに言えばずうずうしいんですよ。

    自分の短所を変える気はさらさらないし、厳しいアドバイスも自分に都合のいいように解釈したり、受け流したり。一緒に仕事する気にはなりませんが、これなら絶対姑の嫁イビリには負けませよ。だって、聞く耳ない上に自己肯定感がすごいもの!

    イヤミじゃなく、これは一つの才能だと思います。トピ主さんの能天気さを愛してくれる同居希望の年上男性なら、十分いける気がします。家業の手伝い不要、跡継ぎだけ産んで欲しいって農家か自営業の男性を探してみてはいかがでしょうか?

    また、コミュ力が低いなら街コンやお見合いパーティーなど不特定多数が集まる場は不利です。条件をもっとゆるめて、友だちや親戚、結婚相談所などに紹介してもらってどんどん会ってみる。数打ちゃ当たる戦法で、トピ主さんをかわいいと思ってくれる男性をとにかく探してみては?
    自立も恋愛もしないでも結婚はできます。ただ、結婚後幸せになるのが難しいだけです。でも、トピ主さんはどんな環境でも自分の幸せを見つけられる人のような気がします。

    トピ内ID:0778777266

    ...本文を表示

    病弱ですがフルタイム共働きです。

    しおりをつける
    めりー
    26歳既婚女性です。同い年の夫は地方政令指定都市の公務員(上級)です。
    公務員20代~30代で年収500万も普通ないと思いますよ。うちは300~350万(残業代が少々出ても)程度、30代になっても400万ないです。地方公務員は共働きじゃないと苦しいです。

    また、私も病弱ですので気持ちはとっても分かりますが、フルタイム正職員です。(経済的に・・・。それに、辞めるのはリスキーで。)私はどんなに体調に気を配っても、月に一度は高熱を出してしまいます。他にも病院にいっぱい・・・苦笑
    どうしてもお休みが他の方より多くなってしまうので、その分、体調がいい時は人の1.5倍の能率で働いています。

    今から、パート事務ぐらいは続けてみたらどうでしょう。できる限りがんばっている姿を見せるほうが、男性から見ても可愛いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3257857545

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    婚活の場でお相手を見つけるの大変そうですね。

    女性は容姿が良くて年齢が若ければOKとの男性もいるようですが
    トピ主さんはもう20代後半で若くはありません。
    恋人が今までいなかったのですから、失礼ですが容姿はとびきり美人とはいえないのでしょう。

    私の経験で言うと、あまり結婚にこだわらず人生を謳歌するといいと思いますよ。
    あなたの趣味は何ですか? 自分を磨くとか堅苦しく考える必要はないです。
    ただ楽しんで習い事したりなにか趣味に没頭してみるといいですよ。
    そういった生きがいをもって生き生きした女性は魅力的になるはずです。
    どうぞがんばってくださいね。

    トピ内ID:7293992614

    ...本文を表示

    難しい。。。

    しおりをつける
    blank
    これから
    既婚者です。結婚相手は自分と同じか少し前を歩く男性がパートナーになりやすいと思います。相手は年収150から200万のバイトか契約社員で気の優しい人といったとこではないでしょうか。昨今200万の男性は玉の輿を狙う人も多いので家事手伝いよりお金のあるOLさんにいくと思いますよ。男性だって自分が倒れた時に養う力のある女性がいいでしょう。年収500万クラスを狙うなら自分も250から300万を稼がないと夫婦の会話ももたないと思いますし仮に結婚出来ても冷められる可能性がある気がします。さしずめ バイトや契約社員で仕事のノウハウを学びつつ 仕事帰りに婚活されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3075576553

    ...本文を表示

    20代は価値あるよ

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    メリットという考え方もなんだか、商売みたいで嫌ですね・・・
    人に価値がないと結婚にいたらないのは、恋愛以外の婚活市場だからでしょうね。

    女性は子どもを生めるうちは、それが価値だと思います。
    深く考えなくても、400万の方でも紹介してもらって、楽しくすごせれば縁だと思うんですけれど、駄目なんでしょうか?

    トピ内ID:5688987172

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    どやさ
    色々と厳しい事は皆さんが仰ってるので、一言。

    ガンバレ!!!

    トピ内ID:3976339112

    ...本文を表示

    多分、素直なところ

    しおりをつける
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    まなつ
    レス3まで拝見しました。

    トピ主様のいいところ、この文章からだけでは難しいのですが恐らく鈍感力がおありですし、素直です。
    批判のレスにもご自分を振り返れていますし…。

    そんなトピ主様には、ご主人になる人の介護はできそうですか?
    それがありなら婚活市場に参入できるのかな…と…。

    だって、私が男性なら「風邪をひきやすい」だけで病弱とか言う女性も、一年以上仕事を続けられない女性も嫌です。
    まして両方って…
    しかも家事ができない。
    あとは介護しかないでしょう。

    トピ内ID:4747911167

    ...本文を表示

    もうちょっと自分を確立しないと・・・

    しおりをつける
    シリアル
    誰からも選ばれないのではないですか?

    あなたがどんな人なのか、一番分かりやすく伝えるツールとして”職業”があると思います。
    いい年した大人なのに無職ってそりゃ、あなたがどんな人なのか、お相手からしてみたら「なんなの?この人?よく分からないなぁ」という事になってしまうのではないでしょうか?

    『職業』は一例ですが、なにかあなたを表すキーワードというか、記号と言うか、おしるしというか、そういうのがないと相手からしたら選べないですよ。

    趣味とかでもいいんで、なんかないんですか?

    トピ内ID:7722692709

    ...本文を表示

    スタイル良いんですね

    しおりをつける
    blank
    見物人
    身長が170ちょっとで体重58キロなら、
    似合う服着たら、相当見栄えがしますね。
    あまりお洒落過ぎず、シンプルな感じではどうでしょうか。
    化粧でもファッションでも、男性と女性で好みは違うし、
    派手っぽいのだと遊んでいる感じにもなるし、
    「無駄遣いしそう」と思われるとマイナスです。

    毎日しっかり歩いて、体操して、
    姿勢良くして、体力つけましょう。
    今は、婚活と就活、両方頑張るぐらいの気持ちで
    取り組みましょう。

    会話する時、多少のんびりでも、
    相手の話をきちんと聞いて、
    はっきりした声で返事するようにすると、
    大分印象良くなりますよ。
    特に、婚活で男性と会う場合には、
    相手の話を共感しつつ聞くという態度も大事。

    トピ内ID:4781233149

    ...本文を表示

    高望みではない・・・と思う

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    安定職っていうのがどの程度かとかにもよりますが、都市部で車を持っていることを除けばここで言う理想像はいたって普通の人だと思います。

    私もその普通の人だったと思いますがお見合いで30代だった妻と結婚しました。
    妻も恋愛経験は無く専業主婦希望でした。

    その普通の人と出会う機会が無いだけならお見合いでも何でも機会さえ作れば何とかなるかもしれません。

    しかし出会いがそこそこあるのにうまくいかないなら話は別です。
    人によって好みは人それぞれですが、学生の恋愛と違い結婚を意識したお付き合いとなると色々と視点が違うかもしれません。
    なのできっと会話や行動から相手がどんな人柄なのか色々とみられていると思っておいたほうがいいと思います。

    またお見合いなどするならなるべく求職中ではなく職にはついておいた方がいいでしょう。
    相手のご両親の印象も違います。

    ここに「スペック」と記載してある内容だと当てはまる人はたくさんいそうですが、そこからどんな人が想像できるでしょうか?
    やはり相手に何かしらアピールできるもの(特技とかじゃなくていいです。人柄でもなんでも)が無いと結婚までいかないかもしれません

    トピ内ID:7647603655

    ...本文を表示

    感覚がズレている

    しおりをつける
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    天津飯
    風邪をひきやすい・疲れやすいだけで身体が弱いと思い込む。
    自分磨きを洋服や美容院へ行く事だと思っている。
    感覚がズレていませんか?
    ズレているから人と話が通じないんじゃないですか?
    トピ主さんと、お話をすると1~10まで説明しないといけないので相手がしんどくなるんだと思います。
    知人に感覚がズレている女性がいますが結婚しています。
    知人は現在30代後半です。時代が良かったから結婚できたのかな?と思ったり、旦那さんも同じように感覚がズレているのではないか?とも思っています。
    トピ主さんも「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」で頑張ってみてください。
    相手が賢い方なら、感覚のズレを矯正してくれるでしょう。
    相手も同じ様に感覚がズレていたら世間に迷惑をかける夫婦になるでしょう

    トピ内ID:1723391366

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    まず、働きましょう

    しおりをつける
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    ぽむぽむ
    私も似通った状態なので偉そうに言える立場ではないのですが、特に持病もないのに仕事を休んでしまうくらい体調を崩すのですか?
    それはどうして?
    体調管理してますか?夜更かししてませんか?

    私は持病があるのでストレスの多い正社員の立場は敬遠し、比較的時間に余裕のある非正規雇用社員として働いています。
    それでも忙しい時は寝る時間を惜しんで仕事をする事もありますし、持病に影響が出る事もあります。
    それでも働いていないと世間から白い目で見られると言う感覚があり必死で働いています。
    何より働いていないと自分に自信が持てません。
    今でも実家暮らしな事は、私の自信を失くさせる事柄の一つです。
    派遣で働いていた時、仕事が出来ないと思われていたんですよね?
    そう思われるのって恥ずかしくありませんか?
    私なら耐えられません。とても仕事が出来る人とまでは行かなくとも、最低限出来る人とは思われたいです。
    婚活的にも、もう少し自信もつくし男性からも一目置いてもらえると思います。

    体調管理しているのに頻繁に風邪を引くなら、医者に相談したほうがよいのでは?
    私はただの体調不良と侮って放置していたら持病でしたよ。

    トピ内ID:5710412439

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    農家のお嫁さんがいいと思います。

    しおりをつける
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    匿名
    他の人も書いてますが、お嫁さんの来てが少ない農家を狙うと早いんじゃないでしょうか?
    20代なら大人気だと思いますよ。

    最初の条件で「農家は一切手伝わない」という契約さえかわしておけば、
    無理に手伝う必要もないし、田舎で空気もきれいだろうから
    体が弱いならもってこいでは?

    ただ、後継ぎが産めない場合は追い出される可能性が高いかも?
    でも子供さえ生んでしまえば、のんびり専業主婦が許されるんじゃないですかね。
    考えてみては?

    トピ内ID:5571717935

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    トピ主さんのような方は結婚しない方がいい

    しおりをつける
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    紅茶
    トピ主さんのように疲れやすくて人とのコミュニケーションが取れない方は、結婚は向いていないと思います。

    相手のためになにもしてあげられないでしょう?
    自分のことだけで精一杯なんでしょう?

    誰もが結婚しなければいけないわけではないのです。どうか付き合い慣れた親御さんと暮らしてください。

    トピ内ID:1057879134

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    高望み、つり合うという考え方がおかしい

    しおりをつける
    おっさん
    我が国は身分ごとに相手が決まるわけでは無いんです。

    ○○なら1千万の年収の男性が相当、自分を磨けばさらに3割マシで...

    バカらしい。

    男性も女性も「条件しか見ない相手」と結婚するのが一番の不幸ですよ。

    トピ内ID:2051881620

    ...本文を表示

    婚活アドバイスではありません・・。

    しおりをつける
    🐤
    ゆゆ
     と言う時点で目を通さなくなるかもしれないけれど、
    背筋を伸ばす。目をはっきり開ける(小さいだの一重だのはなし)、
    相手に取って良い場所を見つめてニコニコする。(目をはっきり見られるのが嫌な方も多いです。
    私の会社の人たちは基本人見知りなので声の先を見ます。話している人の斜め横顔を見ている事多いです。
    私が話すと相手は声の発する方向を見ています。変ですよね)
     これだけでも就職・仕事にはそれなり有効です。
     アジアンビューティーを活かして海外に飛び出すか、昭和な農村のお嫁さんになるか、思い切り年配か、
    トピ主さんの仕様?を伺うと日本の都会のフニャフニャ20~40の男性が飛びつくとは思えませんが・・。
     未来の夫より、今はご自分の生活・生き方を考えた方がよろしいかと思います。
     就職して歯食いしばってみては?
     ハイスペックな人と結婚してもその先何があるか分からないでしょうし、
    就職仕事より結婚の継続は体力と忍耐が必要だと思います。

    トピ内ID:0268018601

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    男性で恋愛経験の無い方を好きな場合…

    しおりをつける
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    どんこ
    だいたい10代の
    ピチピチを想定して
    言ってるかと
    思うのですが。

    妥協して20代前半。
    20代中盤~後半で
    男性経験無いって
    アピールする所では
    無いと思います。

    それと色々これから頑張る・磨く宣言されてますが、ちょっと間違った方向に向かっていそうですね。
    私には息子がいますが、主様タイプ連れてきたら、付き合いはともかく結婚は良い顔出来ないです。

    トピ内ID:0895730865

    ...本文を表示

    ちょっと笑えました

    しおりをつける
    🐶
    りり

    【身体が弱くフルタイムで働けません=風邪をひきやすかったり疲れやすかったり…】

    ここでツボにハマりました(笑)

    大卒でバイトや派遣の契約更新してもらえないなんて終わってますね…。

    私は高卒ですがそれなりの収入はありますし、学がないのでスキルアップのための努力も
    人一倍しているつもりです。

    社会人の基本はまずは休まない事だと思います。

    うちの会社では、良く休む優秀なバイトより、できはイマイチだけど勤怠の良いバイトを
    優遇しています。

    だって、休んだら何の意味もないもの(笑)
    持病がないのに頻繁に休めば、ただ怠けていると思われても仕方がないと思いますよ。

    そりゃ人間だから風邪もひくし疲れると思います。

    でも、無職のあなたよりも働いている私や他の皆さんの方が何十倍も疲れていると思います。

    婚活云々よりも、まずは働いて一般常識・他人とのコミュニケーション能力を身につけられた方が
    良いかと思います。

    トピ内ID:2909579298

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    客観的に厳しく

    しおりをつける
    blank
    IRS
    >私のメリットって何があるんだろう??

    28歳まで誰にも相手にされなかった点から容姿が「普通」という評価は過大。
    身長体重からは人並み以上の健康体だとしか想像出来ないけれど自称病弱。
    病弱を理由に外で働く気無し、働いてもすぐにクビになるレベルの労働スキル。
    家事も水準以下。現在無職。コミュ力無し。
    上記の様な自分自身は棚上げし、
    「もっと他にいないかな?」
    などと言ってしまう空気の読めなさ。
    アドバイスに対して、

    >一人暮らしは何かとトラブルが多いみたいなんでするつもりないです。

    こうした間の抜けた回答(どこが間の抜けた回答なのか恐らく理解出来ない)をしてしまう知性と、

    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、

    といった浮世離れした感覚と価値観の持ち主。

    メリット探す前にデメリットを何とかしましょうか。
    このままではあなたとの結婚はただの罰ゲームです。
    ちなみに女性が女性同士で語らう”自分磨き”(特に容姿について)は、そのほとんどが男性のニーズとマッチしませんので効果は薄いですよ。

    トピ内ID:6197895787

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    たまたま叩かれているせいかも知れませんが、トピ主さんを可哀想だなと思ってすごく同情しています。
    助けてあげたいような気もしています。
    こういう男の気持ちを引き出すのも手かも知れません。

    独身で年上の、優しそうで少し奥手っぽい人に人生相談をしていく。
    中には同情し、心配しているうちに、トピ主さんを守ってあげたいような気持ちになって、好きになる人も出て来るかも知れない。
    一度好きにさせてしまえば、トピ主さんの不利な要素は見えて来なくなるものです。
    男と会話する練習だと思って、「相談」を持ちかけてはどうですか。時には涙を流しつつ。手当り次第に。

    トピ内ID:0515614075

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    男性が何を求めているか考える

    しおりをつける
    blank
    アレ
    30代後半の既婚女性です。
    私も体重が平均より2割ほど重く、そのコンプレックスで20代は失敗だらけでした。
    でも、自分の問題は「スペックの難」ではなく「スペックを気にしすぎて何かと卑屈になり、
    現実に達成できる努力から逃げていること」なのだと気づき、
    そこから風向きが変わりました。
    (あえてスペックという言葉を使ってみました)

    主さんは、「女は守ってもらえるもの」という認識で今まで生きてきたそうですが、
    守る人と守られる人は、どこか対等ではなくなってしまうと思います。
    もちろん人にはどうしても弱くなってしまう時期があり、妊娠、子育て中の女性はその最たるものですね。
    昔は家事労働が重労働でしたから、子供を抱えて家内を取り仕切るのは大変な苦労でした。
    だからこそ、男性は外でお金を稼ぎ、家族に必要以上の苦労をさせないのが一人前だとされていました。
    しかし今は時代が全然違います。

    女性の家事労働は驚くほど楽になりました。今使用している掃除機は実家のものと比べてものすごく軽いし、
    洗濯もボタン一つで乾燥までやってくれます。アイロンも、プレス不要のYシャツが増えました。

    続きます

    トピ内ID:3538701928

    ...本文を表示

    あまり深く考えてない、真剣に生きていない印象

    しおりをつける
    blank
    あさ
    あなたの状況を要約すると、
    「実家暮らしでバイトしてま~す。家事はあんまできませ~ん。でもオシャレはちゃんと気を遣ってるつもり。正社員で共働き?ムリムリ。すぐ疲れちゃうもん。だから専業主婦になって誰かに養って欲しいな。実家暮らしってカタそうだからポイント高いでしょ?」て感じですよね?
    すっごい薄っぺらくないですか?

    そして、専業主婦を舐めてますよね?
    確かに働かずして食事にはありつけます(自分が作れば)が、24時間365日営業が当たり前ですよ。家にいるとはいえ、今までのように上げ膳据え膳じゃないですよ。
    しかも経済力はないから、夫がハズレでもすぐに離婚もできず、そうこうしてる間に子育てや介護を一手に引き受けざるを得なくなるかも知れませんよ。その時に「こんなはずじゃなかった。働いてれば良かった」と思うかも知れませんよ。

    そういう事まで覚悟して、それでも主婦が良いと思ってるんですか?
    専業主婦になったら適当に幸せに生きていけると勘違いしてませんか?


    まだ若いんだし、あまり人生を軽く考えず、もう少し真剣に自分がどう生きるべきか考えてみた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:7493069256

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    男性が求めているものを考える2

    しおりをつける
    blank
    アレ
    料理だって、スーパーで半分調理済みの素材がいくらでも手に入ります。
     
    一方、働くのが当たり前とされている男性陣の仕事内容はきつくなる一方です。
    機械化PC化によって、単純労働はどんどんなくなり、
    他者と取替えのきかない技術や資格や芸能を持っている人でもない限り、
    他人との円滑なコミュニケーションを通じて、金銭的な利益を給料以上に生み出さなければならない。
    主さんが体が辛くて逃げてた仕事を、体が辛かろうが心が辛かろうが生きていく為に続けていかざるをえない。
    のんべんだらりとやっていたら首になるから成長して後輩も育てられるようにならなければならない。
    それができないなら、安価な労働の賃金でなんとかやりくりするしかない。
    女性でも、男性と同じように稼ごうと思えば同等、もしくはそれ以上頑張るしかない。

    年収500万とおっしゃいますが、その500万はその人の今までの努力と汗と涙の結晶です。

    私のメリットってなんなのかなとか寝ぼけたことを言っている暇なんかありません。
    守られたいというならば、守りたいと思わせるような女になってください。
    具体例は先達が散々指摘しているので省きます。

    トピ内ID:3538701928

    ...本文を表示

    全く高望みじゃない

    しおりをつける
    blank
    キレイなレモン
    全く高望みじゃないです。

    私なんて30代で離婚歴ありで高飛車でした。

    要は自分がどうのじゃなく
    男性から見てあなたがどうか。ですよ。
    いくらこちらで、あなたがどうのどうのと言っても、あんま意味ないというか。
    実際にこれから合う男性があなたを見て どうか。それが全て。

    トピ主さんの場合年収500万以上まあ普通というか。
    ここに書いてあるあなたの願望は当たり前過ぎて・・・

    全く高望みじゃなく、普通過ぎるほど普通。 年収1000万以上を狙うといってる訳でもなく。


    がんばってください。

    トピ内ID:9503060109

    ...本文を表示

    メリット

    しおりをつける
    blank
    ゆーき
    >>私のメリットって何があるんだろう


    メリットとは簡単で基本的な事です。

    そんなのは男性から見てあなたといて楽しい。と思う事。

    好きで楽しい女性とは一緒にいたい=メリット  ですよ。てかあんま深く考えなくていいんじゃないですか? 誰もいちいちメリットどうのと考えて結構相手探さないでしょー



    というか、このレスでなんでこんなに批判ばかりなんだろ。

    トピ内ID:8868479756

    ...本文を表示

    ときめきを求めないのなら

    しおりをつける
    blank
    50代男性
    ときめきとかロマンスに興味がないのなら、世に言う「オタク男子」との出会いを求められてはいかがでしょう。
    オタク男子は、真面目で優しい人の比率が高く、また能力が高くて高収入な人の比率も高いです。
    休日の電気街などを散策するなどして、チャンスを作りましょう。

    また、オタク男子は「男は女を守るもの」という考え方の人が多いです。
    さらには、実家住みで恋愛経験がない女性ときたら、オタク男子にしてみれば女神だと思います。
    取り敢えず、「電車男」という物語がありますので、是非読んでみて下さい。

    トピ主さんの場合、一般的な出会いは難しいと思います。
    それは、トピ主さんが恋をしないからです。
    特定の男性を好きになったこと、ありませんよね?
    もしもこの世に男がいなくても、それはそれで良いというか、別に困りませんよね?

    よく、女性を花にたとえ、男性を蜜蜂などにたとえる話がありますが、蜜蜂を求めていない花は、蜜を出さないんですよ。
    たとえどんなに美しい花でも、蜜がない花には誰も寄り付かないのです。

    トピ内ID:7855328165

    ...本文を表示

    あなたと結婚する理由が無い

    しおりをつける
    blank
    shinobee
    「20代の後半」「恋愛経験なし」「家事出来ない」「子供要らない」「高給取り希望」等々・・・。

    あなたと結婚したら何が出来るんですか?
    あなたと結婚したら何してくれるんですか?

    金も無い、教養も無い、仕事も無い、しかも二人姉妹の長女・・・
    最終的には婿養子に・・・なんて寝言言い出さないですか?

    若い時はそれだけでも価値があるので需要があります。
    それを失った時に、歳相応の価値を持っていないと結婚相手としての需要は無いです、今からでも自分を磨いてください、見た目じゃないですよ?

    トピ内ID:6070368554

    ...本文を表示

    結婚したい理由

    しおりをつける
    blank
    のむさん
    結婚したい理由を聞かれて、今結婚できないと後々厳しそうだから・・・って回答になってないですよね?
    そもそもなんで結婚したいのですか。
    一人はイヤだから?
    子供が欲しいから?
    なんとなく常識的に?
    養って欲しいから?
    理由がはっきりしたら、その理由を受け入れてくれるかどうか相手の身になって考えてみることです。
    そうすれば自分をどう変えればいいのかおのずとわかるのではないですか。

    トピ内ID:5292381845

    ...本文を表示

    トピ主さんにピッタリの嫁ぎ先

    しおりをつける
    blank
    ピーマン農家
    私も、農家とか自営業が向いてると思います

    そこなら、むしろ外に出て働くより、家業を手伝ってもらいたいから、家にいられます

    跡継ぎを生んでくれるのが一番ですから、若いトピ主さんには期待できるでしょう

    子どもが大きくなるまで、家業もそんなに手伝わなくていいだろうし

    また、コミュニケーションスキルが不安ということですが、会社勤めよりはましでしょう

    今は農家も同居は少なく、若夫婦は敷地内に新居を建ててもらうことが多いですよ

    堅実にやっていれば、収入も安定しています

    倒産やリストラの心配がある下手な会社勤めより、ぜんぜんいいですよ

    トピ内ID:4882441538

    ...本文を表示

    女性は守ってもらうものって・・・

    しおりをつける
    blank
    らっきょ
    一体何から守ってもらうんですか?

    女性が一方的に守られる側だとするなら男性ってただただ損な役回りですよね
    図体ばかり男性並みに大きいくせに働けない、かといって家事もできない、そんな女性を守るメリットはなんでしょうか?

    トピ内ID:0931494174

    ...本文を表示

    アラサー無職には厳しい

    しおりをつける
    blank
    coco
    都心にご実家があってラッキーでしたね。

    大卒で就活しても採用されず、アルバイトや派遣は採用されても契約更新されないってのは問題だと思います。
    仕事ができない上、面倒見のよい年上の女性としか会話が成り立たないってのは、社会人として致命的ですよ。
    あと、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりというのは、体調管理もできずに仕事にも穴を空けるってこと?これじゃあ契約更新もされないのも道理です。

    家事スキルも実家暮らしでなさそうだし、自分は何もできないくせに「女性は守ってもらって当然」という考えなんて…こういう女性を家庭に引き取ってくれる奇特な男性はいないですよ。

    ひとり暮らしはしたくないらしいけど、あえて派遣でもアルバイトでもやって一度自立するのをおすすめします。
    そしたらトピ主が相手の男性に求めている条件がいかに難しいことか身に染みてわかるでしょう。

    紹介を求められても今のトピ主にはきちんとした男性は紹介できません。友人知人を困らせるのはやめましょう。
    このままご実家暮らしをしていてもあっという間にアラフォー無職の未婚になりますから、自立は早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1146775824

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    うーん
    >若い人や男性はテンポが早くてなんだかついていけません。

    致命的では・・・?
    話についていけないのではまず恋愛に発展することは難しいかと・・・

    もし恋愛に発展すればいろいろハンデはあっても結婚できる可能性はあると思います。
    実際、わたしの知り合いの弟さんが選んだ女性は

    ・10歳年上(当時弟さん30歳だったのでお相手は40歳)
    ・無職
    ・疾患あり(メンタル面・・・)
    ・バツ一子持ち(子供は引き取ってない)

    そんな彼女なので家族も「ホントに大丈夫?」と確認したけれど、彼は「どうしても結婚したい」と。
    知り合い曰く、趣味や価値観があって楽しかったんじゃないかなって言ってました。
    結局やはり彼女側の問題で離婚しましたが。

    それを思うとトピ主さんのハンデはそれほどでもないので、結婚すれば何とかなる気がします。
    まずは男性と話せるように頑張ってみては?

    トピ内ID:1582702316

    ...本文を表示

    私は検査をおすすめする

    しおりをつける
    🎂
    onigiri
    みなさんはトピ主さんのことをただの怠け者、
    依存心の強い女性と考えてレスされているけど、
    私は何らかの障害があると感じました。

    コミュ能力、異常に低いですよ。

    仕事の契約更新をことごとく打ち切られるのも
    ただ仕事ができないだけではないのでは?

    年配の女性としか話が通じない、
    合コンで同じことを何回もきいていた「らしく」怒らせる。
    同年代や男性はテンポが速すぎて会話についていけない。

    ちょっと病的だと思う。

    結婚とかより、仕事ができないことのほうが大問題。
    あなたはたまたま今が「若い女性」だから
    婚活で問題解決に思えるのでしょうけど
    私はそうは思えない。

    知り合いの娘さんがいわゆる「ボーダー」です。
    まったくおかしなところはないように見えるけど
    いろんな困難があるみたいです。
    知人が思い切って早めに主治医を見つけ
    娘さんは自分で自分の特質を理解して、今は専門職につくべく勉強してますよ。

    トピ内ID:8788975698

    ...本文を表示

    ちょっと自分と相手の希望を弄った方がやりやすそうです

    しおりをつける
    🐤
    婚活経験者
    そこまで高望みでは無いような。
    20代普通外見って、割と婚活市場だとチートだし。
    ただ、希望することのバランスが悪い感じがします。
    身長170以上はネックかも。みうさんは自分より背の低い男性はOKですか?婚活市場での男性平均身長は、世の中の平均身長より5cmは低い印象です。
    公務員は30代半ばまで低収入なことが多いので、安定職ならもうちょい年収甘く見て上げた方がいいでしょう。大手の会社の人は転勤避けられないことが多いんですがそれはOKでしょうか??
    転勤の無い研究職で婚活市場にいる人は、あんまり女慣れしてない……リードしてくれない人も多いです。地味通り越して一緒に歩きたくないレベルの人とか。
    派遣でもいいからちゃんと就職して
    「子供が生まれたら育児に専念したい」「転勤OK、自分より背の低い男性OK」ってプロフィールに書いておけば結構いけるんじゃないでしょうか。
    個人的には「優しくリードしてくれる、包容力がある」これが一番きついと思います。
    婚活市場にいるのは、みうさん含めて異性との付き合いが苦手な人が多いので、そこは多目に見てあげる優しさがあるといいと思います。

    トピ内ID:7181990449

    ...本文を表示

    もう少しだけ条件を緩めては?

    しおりをつける
    blank
    けいし
    30歳前後で年収500万円の男性というと、それだけでかなりの人数の男性が、みうさんの旦那候補から外れてしまいますね。
    みうさんの指定されている条件をクリアできる男性は、競争率も高いでしょう。
    さらにその中から、互いに求める容姿や性格が合致する相手を見つけるとなると、理想の結婚相手に巡りあえる確率は1%あればいいくらいだと覚悟する必要がありそうですね。

    お仕事については、昨今の雇用情勢を考えれば仕方ない部分もあるので、個人的にはあまり問題ないと思います。
    その点については、私も苦労した経験があるので分かります。
    というか、苦労した経験のある人にしか分からない苦しみだと思います。
    恋愛経験とか実家暮らしとかいったことも、いろんな考え方や価値観を持った人がいるので、あまり気にしなくてもいいのではないかと。

    やはり、年齢幅を拡げるか、相手に求める収入を少し下げるべきでしょう。
    まずは、現実を知ってから理想を描き直してみてはどうでしょうか?
    それと、メリットうんぬんで結婚を考えているようでは幸せな結婚生活を送ることは難しいんじゃないかな。

    トピ内ID:3936756334

    ...本文を表示

    自分の価値の適正評価が必要

    しおりをつける
    blank
    flo
    そもそも街コンや紹介は向いていないのでは?
    街コンや婚活パーティーでは、容姿端麗か会話が楽しいといった掴みがなければダメです。じっくり話をすれば良さをわかってもらえる、は通用しません。
    友人の紹介も意外と難しいです。双方が「こんなの紹介しないでよ」と思わない相手を紹介しなければいけません。ご自分を誰に紹介しても恥ずかしくないほど価値があると思えますか(思うようなら自己評価が高すぎます)。

    お金がないと言いますが、本気で結婚し専業主婦になりたいなら、初期投資をケチらず相談所に登録した方が有意義だと思います。

    ただ、婚活は、自分を数値化して、互いに婚活市場という場で売り買いするものです。
    無職でアルバイトすら続かないのに、おしゃれ大好きな浪費家?、
    体調管理もできず、料理もこれから、会話も苦手、
    でもそんな私を守ってね…
    20代であることを考慮しても価値が高いとは思えません。

    婚活は本当にシビアです。
    婚活市場はほぼ等価交換ですから、ご自身を売りたければ、値段を下げる(相手の希望を下げる)か価値を上げる(自分を磨く)のが必要なのは当然です。

    トピ内ID:7981351317

    ...本文を表示

    何言ってるかわかってます?

    しおりをつける
    blank
    わかんないな
    とにかくダラダラしたくて仕事したくないんです。
    お金稼いできてくれて私の面倒みてくれる人がいいんです。
    辛い事や自分が傷つく事は一切イヤなので、何もしなくてもいいっていう王子様がいいな。
    人間だけどペットのように優しく可愛がられるだけの生活したい。
    ラクで楽しい人生送りたいんだもーん。


    こういう思考回路の女性と、あなたとどう違いますか?
    身体が弱いとか人間関係が築きにくいとか、そういう事をうだうだ言っていても
    相手に出している条件としては全く同じですよ。

    トピ内ID:1613897246

    ...本文を表示

    守ってもらう???

    しおりをつける
    😑
    なで肩息子
    失礼ですが、顔・体型が標準でも
    特に男性が飛びつく要素が見当たりません。

    持病をお持ちかと思いきや
    風邪をひきやすかったり疲れやすかったりか・・・。
    自己管理の問題ですよ!!!

    収入を期待されると困るというのは
    働く意思がないってことですよね?
    アルバイト・派遣で契約更新してもらえない・・・。
    雇っている方にやる気が見えないんじゃないですか?

    出会いを知人に求めておいて
    派遣社員だからと断るなんて「出会い」にすらやる気が感じられません。

    結婚のメリットって正直すべての人にないと思います。
    損得考えないでまず自分を磨く。
    どんな条件の人でも会ってみる。
    そうすればコミュニケーションの取り方も上手になりますよ。

    トピ内ID:4122146645

    ...本文を表示

    タイムリー!

    しおりをつける
    blank
    さおり
    昨晩(3/24)Eテレで
    TED(プレゼン番組)をやってましたが
    まさに婚活がテーマでした。
    ものすごく素晴らしかったです。

    ぜひご覧になって下さい。オンデマンドとかで見れるかな?

    トピ内ID:1989966167

    ...本文を表示

    風邪、良く引きますけど仕事してますよ

    しおりをつける
    🐷
    kon
    突然アレルギーがでて、風邪をよく引きようになりました

    だけど、家族の為に仕事、家事をしなくてはいけません

    辛くても頑張っている人、とても多いと思います。

    20代後半で身体が弱いので、専業主婦希望はマイナスポイントですよ

    今から、何かに一生懸命頑張ってみてください。応援しています

    トピ内ID:1412400585

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    あなたのメリット

    しおりをつける
    💄
    チューリップ
    文を読んでいる限りあなたのメリットが見当たりません。

    トピ内ID:8138573931

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    仕事を探しましょう

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    トピ主の望む男性が、パートナーに対して求める大前提として
    ”社会人として自立している事”だと思います。

    20代後半で、求職中(その前の職歴は察します)
    フルタイムで働く体力は無く専業主婦希望だけれど、
    料理は多少出来る程度で他の家事能力は不明。

    それで容姿も特筆する所がなければ、トピ主を養うメリットはありません。
    友達の言い分は半分当たっています。
    トピ主がすべき事は、自分磨きではなくて、体力を付けフルタイムで働く事です。

    トピ内ID:5466111091

    ...本文を表示

    残念ながら…

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    40代会社経営独身男性ですが、40代でも正直全く魅力感じません。

    女性は守ってもらう側だったんですが、男女平等を唱え始めてから崩壊したん
    ですよ。

    トピ内ID:8111691213

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    まだ20代でしょう?

    しおりをつける
    blank
    珈琲豆
    トピ主くらいの条件で、もっと好条件の男性と結婚してる人、たくさん居ますよ。

    ウチも主人の方がずっと好条件です。私に特別なメリットはありません。
    単に恋愛して、主人が選んだ相手がたまたま私だっただけの事です。
    20代後半同士、そのテの交流会で出会いました。

    トピ主は恋愛相談ではなく条件の相談をしていますから
    トピ主の条件が容赦無く精査されるのは、仕方ないですよね。

    でもトピ主にメリットが無いなんて事はないし
    ここでは挙げられない良い所もあるだろうし
    希望条件100%とは限らないけど、様々なチャンスがあるはずです。

    婚活しててチャンスが少ないと感じてるなら、条件設定に問題があるのでしょう。
    それ以上に、トピ主が恋愛下手だったり
    男性から積極的にアピールされる対象じゃない事も問題なんだと思います。
    20代なら大多数の人が恋愛結婚ですから。

    失礼な言い方ですが、お友達のアドバイスは
    適正価格で売り出すことだけでなく
    売り出し方や付加価値をつけることも指南してます。

    いくらお買い得でも、棚の中で埋れていたり
    パッケージが変だったりすると、選んで貰えません。
    それじゃ勿体無いですよね。

    トピ内ID:5754193502

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    年収500万?!

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの名無し
    >かっこいい人や高収入な人を希望してるわけじゃありません。

    年収500万以上で安定職って時点で
    高収入=高望みをしているって事に気付いていない時点で既にアウトです。

    こんなんじゃ年収150万前後の車なし
    40過ぎのフリーターのハゲでも難しいですよ。

    >そんなに無理なことは望んでないと思うのですが難しいでしょうか?

    今の超絶不況の世の中で
    『そんなに無理なことは望んでいない』と言うのは
    無職で借金300万円の40代後半のハゲかデブでもOK
    って言うのが所謂『そんなに無理なことは望んでいない』条件です。

    上記のような条件なら
    なんとか20代のうちに決まるかも知れませんが
    それでも30代を過ぎると厳しいですね。

    この超絶不況の世の中
    年収200万円車なしでもこのスペックだとフラレますよ。

    それと顔が普通?なのに
    恋愛経験なしなのはなぜなんでしょうかね?
    これも痛すぎます。

    結論=もっと現実を知って受け入れて下さいね。

    超絶高望みをしている時点でネタかも知れませんが
    一応マジレス。

    トピ内ID:5203853059

    ...本文を表示

    世間知らず・・・

    しおりをつける
    blank
    こうろぎ
    な印象です。
    そもそも、今の時代優しくて(専業主婦を望んでくれて)安定した500万以上の
    収入のある20~30代男性が希少なんですよね~。

    そこをまず理解していかないと。

    婚活の前に就活頑張って!
    無職の女性と結婚する勇気と財力を持つ懐の深い男性は、もはや天然記念物です!

    子供をつくるかは、話し合っておいた方が良いでしょうね。
    親の面倒は・・・ケースバイケースで。

    トピ内ID:4086003324

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    トピ主さんと結婚するメリット、ありますよ!

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    トピ主さんと結婚するメリットはズバリ、介護要員です。
    今時の女性なのにバリバリ働きたいと言わず、むしろ家にいたい。
    結婚願望はあるが特に子供がほしいわけでもない。
    通院するような持病などはない。そしてなんといっても、大柄。

    まさにこれって、「うちの両親の介護をしてくれる嫁」ですよ。

    トピ内ID:2450770060

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    自分を客観視できないとこうなるのかっていう
    典型例ですね。
    私も婚活中でトピ主と同じような条件です。

    20代後半で初婚、長女、実家暮らしで料理は多少できます。
    フルタイムですが年収は低いです。
    身長も167cmあります。
    違うのは専業主婦を希望していないことと恋愛経験があるということです。

    それでもトピ主ほどの理想は求めることができません。
    それは自分が市場でどれほどの価値があるのか
    ある程度知っているからです。
    トピ主は自分の価値を客観的に見れていますか?

    トピ主の理想の相手は他の女子が一生懸命戦って手に入れています。
    トピ主はそういった戦いにも出て行かず
    理想の相手が現れるって思ってるのかなと思いました。
    街コンはもう終わコンて言われていますし
    紹介もされないようなら、他の方法を考えたらいかがですか?
    紹介されるレベルが自分のレベルだって自覚しましょう。

    メリットがなにかって
    他人からほめられたことないんですか?

    トピ内ID:6884774250

    ...本文を表示

    それは難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    まず、恋愛経験。
    それから職歴。

    おそらく、コミュニケーションスキルがとても低いと思われます。
    怒らせるつもりがないのに人を怒らせてしまったりとかしませんか?
    大人の発達障害に該当しないか、検索してチェックしてみてもいいかも知れません。

    それから身体面。
    子どもを望む男性だと、病弱なのは不安要素のひとつになると思います。

    私は健康で体力あり若いころに出産しましたが、出産・育児はヘトヘトでしたよ。
    加えて家事もありますから。
    アルバイトくらいで疲れたり働けないと言うようでは、出産育児は無理だと思いますよ。
    アルバイトみたいに、休んだり誰かに変わってもらったり、途中で退職することはできません。

    育児はバイトのように、あれはできませんこれはできませんでは済まされませんよ。

    つまり、人間性として結婚相手にふさわしくないと思われているのでは?

    トピ内ID:8840183499

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    ”普通”という落とし穴

    しおりをつける
    🐤
    じゅうちゃん
    西口敦さんの「普通のダンナがなぜ見つからない?」は読まれましたか?
    彼のデータ分析にならって、考えてみます。

    30-34才 独身男性 41.3%(H22)
    公務員(国家公務員及び地方公務員)(OECD2005)6.1%
    年収500万円以上(東京都年収400~600万円の30-34才独身男性)19.4%
    車がある(30-39才独身男女 総務省2009)57.5%
    優しくリードしてくれる 半分として50%
    包容力がある 半分として50%
    専業主婦かパートでいいという人 半分として50%
    すごく太っている 15%として残り85%
    髪が薄い 15%として残り85%
    お洒落な男性 30%として残り70%
    子供にこだわらない人 半分として50%

    あなたの希望は以上でした。
    どれくらいこの条件に適合する人がいるでしょうか。

    ざっと計算してみましょう。

    0.4*0.06*0.2*0.6*0.5*0.5*0.85*0.85*0.7*0.5=0.000364

    0.000364、つまり0.036%です。
    これは、慶応大学のミス慶応3位の子と付き合う超難関レベル。

    あなたってそういう人?

    トピ内ID:2505615118

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    応援しています!!

    しおりをつける
    🐤
    はとまめ
    私もそんなに主さん悪くないと思います。
    体が弱いのも、子どもが産めないほど悪い訳でもない事は良い事ですし、
    身長や体重も全く問題無し。
    服装やヘアもちゃんとお手入れ出来ている。
    料理は出来た方が良いけど、出来ないと結婚出来ない程の致命的欠点でもない。
    結婚してから頑張っても問題無し。

    絶対公務員じゃなきゃ嫌とかなければ500万円代の方いらっしゃると思います。
    確かに主さんが結婚したい年齢層に独身の年収500万円以上の男性は少ないかもしれません。でも不可能だと言う程厳しい条件でもない様に感じます。

    後はもう沢山の人に出会って行くしかないと思います。
    そうする内に主さんにとって、最良の相手が現れると思います。
    今は諦めない事です。
    健康は何をするにも一番大切な事だと思うので無理をしすぎない事も大切です。
    小町でレスをした男性の方の中にも主さんは問題ないとおっしゃる方がいます。
    実際に会う人の中にもいるはずです。
    諦めないで頑張って下さいね。

    応援しています。

    トピ内ID:9890732182

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    聞き上手さんを目指しては?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お仕事が続かないという話から、ちょっとトロいタイプの方なのかしらと思いました。
    文章の雰囲気は「悪いコじゃなさそうなんだけど、ちょっとフワフワした感じ?」です。
    (短い文章からの判断なので、気を悪くされたらごめんなさい)

    そういう女性を好む男性は多いと思うんですけど、
    残念ながら「見た目のかわいらしさ」がセットで求められる気がします。
    この場合の「かわいらしさ」っていうのは、身長が低いってことです。

    ちょっとトロい低身長のコだと「ゆるふわ系」とか言われるのに、
    身長高めだと「ただのトロい女」になっちゃうのが現実なんですよね・・。
    なので、ちょっとキャラ変更が必要かなーと思うのです。

    具体的には「聞き上手さん」です。
    男性に「一緒にいて楽しい」って思わせられればOK!

    男性と話す機会があったら「すごいね!」「知らなかった!」
    「ホントに?」「それでそれで?」「(私と)一緒だね!」
    とかを連発してみてください。

    トピ内ID:6120597606

    ...本文を表示

    普通に恋愛して

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    結婚するって言うのはありえないんでしょうか?私もそうでしたし、私の友達も皆そうですけど。。。最近、30代前半の友達が結婚しましたけど、趣味のスポーツの場で知り合った男性と二年付き合って結婚しました。

    条件どうので相手を探すより普通に恋愛したほうが早いと思うんですが。。。恋に落ちると相手のスペックとかどうでもよくなったりしますし。

    男性もそうだと思います。トピ主さんと恋に落ちればトピさんが無職だとか体弱いとかどーでもよくなりますから。

    何か趣味とかこれにはこだわりがあるとかないですか?そういうものを分かち合える相手となら恋に落ちるの早いですよ。

    トピ内ID:7017148443

    ...本文を表示

    厳しい。

    しおりをつける
    blank
    RL
    みうさんが提示されている希望の男性に見合う女性の例を挙げておきます。

    ・初婚
    ・年収300万、働いている
    ・家事をちゃんとこなせる
    ・見た目が中の上以上でスタイルも良い
    ・一緒にいて楽しい、落ち着く
    …こんなかんじです。

    それと比べるとあなたは、
    「実家暮らしで社会経験のないニートで、年齢=彼氏いない歴。
    加えて体力もなく、すこぶる美人というわけでもなく、
    出来ることといったら多少料理が出来る程度」
    …なのですよ。手厳しい意見ですけどこれが現実です。
    さらに結婚後は専業主婦希望となると、高望みと言われても仕方ないんじゃないでしょうか。

    高収入を望んでいるわけではないと書き込みがありましたが
    公務員+年収500万以上は高収入に入る部類だと思います。
    その希望の男性に自分が見合っていると本気でお思いでしたら、
    もっと現実を見て欲しいと思うのです…。

    トピ内ID:0207043556

    ...本文を表示

    実は健康体

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    身長170センチで体重58キロ持病無しは健康体だと思いますよ。風邪ひいたり疲れやすいのは気力の問題もあると思います。普段から体を動かして体力をつける。体力がつくことで風邪ひきにくくなりますよ。それに、お給料をもらって働く社会人なら疲れていても気力で頑張らないと。仕事への責任感があれば高熱出さない限りは休めないと思います。みんな辛くても耐えて頑張っているんですよ。そうやって強くなっていくんですよ。
    結婚は夫婦で力を合わせて生活していくものです。今のあなたでは家庭に入っても旦那さんを支えることは無理ですよ。類は友を呼ぶ。あなたが強くなって変わることで望む相手と出会えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8032975142

    ...本文を表示

    あのねぇ……

    しおりをつける
    blank
    つみんだ
    >女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えてませんでした。

    このような発想の女性には、男性からの需要はないんだよ。
    こんなふうだから男性が非婚化するの。

    トピ内ID:9107997465

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    ふた回りくらい年上なら可能かもしれませんね。

    しおりをつける
    blank
    tiki
    貴方の質問を見ていて、数年前に結婚退職した同僚女性(私より2才年下)の事を思い出しました。


    大変失礼ながら、三十路目前にして、いまだに”女の子、女の子”している可哀想な人だな~と思いました。

    実家暮らしとか無職とかでは無く、精神的に自立していないですね。


    私の元同僚女性もアラサーで、貴方と同じ”女の子、女の子”している、少しイタイ女性でした。

    仕事で失敗したり、都合が悪くなったり、自分の思い通りに行かないと、

    「私は精神年齢が高いので、同年代の男を見ると頼りなく感じるんですよ。」

    「私は”そういうの”は嫌いなんですよ!!」

    「でも私は、”こういうの”は出来るんですよ!!」

    等々。

    ”大丈夫?”と思ってしまう様な事を、よく言っていました。

    隣に座っていたのですが、”10才児”を相手にしている錯覚に陥る事が度々ありました。


    さて、その同僚女性は16・7才 年上の人と結婚したんですが、

    貴方も、最低でもそれくらい年上の人となら上手くやっていけるのでは?

    トピ内ID:1534539888

    ...本文を表示

    そうだなぁ

    しおりをつける
    blank
    sawa
    知り合いでは、旦那さんしかお付き合いしたことがない人も結構いるし
    結婚まで実家にいた人も結構います。
    料理は必要に駆られればできるようになります。
    体弱くて…なんて言っていても、いざ生活が始まったり子供産まれると
    そんなこと言ってられないのでやるしかないでしょう。
    みんなそうですよ。
    お仕事は求職中なら決まればやるのでしょう?

    あまり条件だけにこだわらずに、色々出かけて行って
    まず気の合う人を見つけてみたら?

    トピ内ID:0180888300

    ...本文を表示

    あなたの良いきっかけに

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    発言小町に相談してよかったですね。

    女性は守ってもらう側だと思っていたけれど、そうではないのだと気が付いたのですから。あなたには素直さがあると思います。それはとても良い点です。

    料理を覚えて、家族が健康でいられるように栄養について知識を得てみてください。そうすれば、きっとあなた自身も風邪をひかなくなりますし、頭の回転も早まると思います。

    夫の健康、子どもの成績アップの鍵を握るのは妻ですよ。夫が健康でなければ安定はありえません。妻こそ、知的でなければいけないのです。

    トピ内ID:0404760096

    ...本文を表示

    病弱かぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぱなっぴ
    誰もが認める「病弱」で「体力のない」私が通りますよ~っ

    風邪をひきやすい、疲れる。
    これって、うちのニートの弟がよく言うセリフです。

    私は持病のせいでそもそも運動禁止だったため、体力ありません。
    現在も主治医からは「無理しちゃいけない体なんだからね」と念を押されますが、フルタイムで子育てしています。

    もちろん疲れますよ。疲れますとも。
    でも仕事はできます。やります。

    あのね。働いたら疲れるのは当たり前なんですよ。
    その辺勘違いしていませんか?
    風邪ひいたって、動けないくらい酷くなければ出勤するもんなんですよ(もちろん、公衆衛生の観念は大切ですのでケースバイケースですよ)

    今のありのまま(怠惰で依存気質)な私をすべて受け入れて甘やかし、かつ養ってくれる人募集!と言われても困りますよね。

    しいて言えば、セールスポイントは20代ということでしょうが、20代で体力ないの病弱だの言ってるひとが30代、40代になった時のことを想像すると・・・ちょっと怖いですよね?
    もうちょい体力つけることをお勧めします

    トピ内ID:9329794337

    ...本文を表示

    実家は裕福なのでは?

    しおりをつける
    blank
    しょう
    トピ主はまだ20代で都内近郊に住んでるなら、これからも出会いはたくさんあるよ。
    都内近郊は男も結婚が遅いしね。
    年収500万以上もザラにいるけど、500万じゃ都内近郊で専業では生活できないと思うよ。
    背が高くてスタイルがいいのに、性格もおっとりしてて、尻軽でもない。
    こういう女は普通はかなりモテると思う。
    トピ主は病弱アピールはやめたほうがいいね。

    実家は都内近郊にあり、働かないトピ主をあまやかしてる所からみると、お金に余裕があり、たぶん車もある。早く結婚したいなら夫の収入をそこまで気にせず親に二世帯に立替てもらい一緒に生活すればいいのでは?

    トピ内ID:1855415160

    ...本文を表示

    高望みっていうほどじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    りお
    都会暮らしの話しですよね?
    公務員の絶対数は少ないので難しいでしょうけど、30代半ばの会社員で年収500万円はたくさんいるでしょ。

    まず知り合いに頼むのはやめたほうがいいですよ。
    深く知りあうほど、人の良さがぼやけてしまいます。
    ここは親に借りてでもお金を出してプロに頼むこと。

    そして派遣でもいいから仕事に就く。
    継続雇用されなければ、すぐに次の仕事を探す。

    背が高い、恋愛経験なしはむしろいい条件だと思いますが、わざわざそんなことは話さないこと。
    体が弱い、専業主婦希望だということも言わない。
    フルで働きたくても、実際には出産で一度離職するケースは多いです。
    子供のことは「欲しいです」という。

    車の有無は問わないで。都会で年収500万には無理だから。
    実家住まいは問題なし。

    会話が苦手でも、顔はニコニコしていること。
    おとなしくて穏やかな女の子はモテます。
    料理下手なんて問題なし。独身で得意な方が珍しいから。
    時々お母さんの手伝いでもしておきましょう。

    とにかくいつも笑顔でいてね。職探しにも役に立つから。
    応援しています。

    トピ内ID:1092696497

    ...本文を表示

    農家漁師介護・・・

    しおりをつける
    🐷
    kayo
    農家漁師に介護要員・・・、それなら分かる気がします。
    また、全国全世界レベルで転勤異動をしなければならない男性なら、「どこに行っても付いてきてくれる妻」を望むかもしれませんね。

    トピ主さんがそれでもこの人と結婚したいと思うならいいでしょう。しかし「普通の安定したサラリーマンがいい」「体が弱いから実家の近くでなければイヤ」「老後の面倒なんてしない」と思うならば、自分自身で何かを切り開いていかなければなりません。

    今のご時勢、年収500万で妻を専業主婦にする男性はいませんよ。
    なぜだか分かりますか? ご主人が働けなくなったら、妻が働かなければならないからです。よほどの資産家や年収1000万超のエリート級なら貯金があっても、500万なんてカツカツですからね。

    トピ内ID:6505693127

    ...本文を表示

    年収500万が高収入でない認識なのは,,,

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんの御実家が裕福だからでしょうか,,,?
    だから途切れ途切れのアルバイトでも危機感なく暮らしてらっしゃるのでしょうか,,,?

    たとえ望み通りの
    結婚して専業主婦に収まれればそれでゴールではありません。
    新しいスタートラインに立っただけ,,,
    皆ほとんどが、様々な事柄を乗り越えて支えあって暮らしています。
    それが現実です。

    トピ内ID:5338020815

    ...本文を表示

    今気づいてよかった!

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんがとても友人に似ているので居たたまれなくて出てきました。彼女はアラフィフですが未だに独身、恋愛経験なし、無職です。

    3月22日20:01のトピ主さんのレス「女性は守ってもらう側だと思っていたので、何かメリットがないといけないなんて考えていませんでした。私のメリットって何があるんだろう??」を読んで、『今気づいて良かったよ!』と思いました。

    男性も同じ人間ですよ。男だろうが女だろうが、楽しいことを経験したい、辛いことはなるべく避けたい、幸せな人生にしたい、これは同じでしょう。何故男に生まれただけで働く気も無く家事もできない、子供もできないかもしれない女性を養い、しかもその女性は会話の弾む楽しい相手でもない。知的な会話もできない。気遣いもできなさそうだし一般常識にも欠けていそう。でも一方的にその女性を「愛する」ことを求められる。これが高望みでなくてなんでしょう。

    それを指摘されるまでわからないところがかなり危ない。自分が男性だったらどういう女性を選びますか?考えて見ましょう。あと風邪を引きやすくて疲れやすいからフルタイムで働けない?甘えるのもいい加減に。

    トピ内ID:8006967620

    ...本文を表示

    婚活は出会いの場も重要

    しおりをつける
    blank
    yui
    トピ主さんの文だけ読みました。

    婚活、いけると思います。
    トピ主さんの一番の武器は年齢です。これが一番大きい。

    トピ主さんの条件ですと、結婚相談所を狙った方が良さそうです。
    30代後半あたりで独身の男性でしたら、トピ主さんの年齢に惹かれると思います。

    文章を読む限り、自分の問題点は認識しているようですので、20代という年齢を武器にすれば良いと思います。

    とにかく出会いの場を工夫してみて下さい。
    トピ主さんの友達ですと、若い年齢が主体になり、必然的に他の条件が厳しくなります。
    専業主婦かパートあたりがトピ主さんの譲れない点でしょうから、それを満たしてくれそうな年代の方に、
    焦点を合わせた出会いの場を探してみて下さい。

    トピ内ID:3195751345

    ...本文を表示

    魅力0

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんと結婚するメリットは何ですか?
    トピ主さんは一方的に相手に求めてばかりですが、
    相手に何を与えられるのでしょう?
    読んだ限り、介護要因しかなさそうですが・・・。

    あと体重だけ書かれても、肥満かどうか判断出来ません。
    175cmで58キロならスリムです。
    トピ主さんは勘違いされているようですが、
    友人の意見は真に受けないほうがいいですよ。
    本当にスリムなら「痩せてるよ」って言いますから。
    「痩せてる」と言えないから「普通だよ」と言うのです。
    現実はとっても厳しいのですよ。

    トピ内ID:3776960872

    ...本文を表示

    自分より高いレベルだと難しい。

    しおりをつける
    😀
    メンタルモデル
    20代なら可能性あると思いますが、
    年上(一回り以上)は覚悟しないとね。
    今時の30代前半の平均年収は400万ちょっとだったはず。
    30代で500万以上の男性をねらうのなら、
    あなた自身のキャリアや人柄が最重要。
    職なしはマイナスでしかないので、まずは仕事を見つける事。
    若くして500万以上の年収をもらっている男性の多くは、
    家柄が良いケースが多い。
    そういう家柄は、子供がいて当然って雰囲気が多いですよ。

    自然に結婚相手を見つけたいなら、外に出て、
    いろんな方と知り合いになるのが一番の近道です。
    あなたは、まだ若い。
    チャンスは十分にあるので、諦めずにがんばってください。

    トピ内ID:2726204553

    ...本文を表示

    メリットかあ

    しおりをつける
    blank
    そら
    結婚子持ち31歳専業主婦
    メリットは、行動力と情報収集力と料理に自信有りってところですかね。

    主人は公務員ですが激務で、家のことは全て私がやるかんじです。
    保険やクレジットカードの申し込み、各種支払いの管理。生活の買物。
    子ども関係の書類管理やスケジュール管理もね。歯医者や耳鼻科、予防接種。
    家事や子どもの幼稚園バックやお遊戯会の物などの裁縫。
    家を建てるときは本を読み勉強。子どもを抱えて私が全て打ち合わせ。
    BBQのセッティングとか、休日出かける場所の下調べや旅行のプランニング、デジタル機器の情報収集や設定、年賀状挨拶状の用意や印刷、家の修繕、写真や動画の編集管理などなど。
    もちろん義両親にも家族で月1回は会えるよう配慮し、義両親との旅行も2年に一度は行けるように考え、イベントはご招待。
    これに幼稚園の役員、地域の役員。習い事に過ぎない程度のお付き合いっと。

    主さんは40代まで引き上げるとのこと。これに介護もつく可能性!?大変ですよ!

    子どもが大きくなったら私も資格の仕事に戻ります。
    収入の多い旦那を捕まえたらそれを支えるべく専業主婦も忙しいよ。もちろん病気もできません!

    トピ内ID:2216301827

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    目立つのは外観の記述+今日から始めましょう!

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    🙂
    太平燕
    最初の発言と一連のレスだけを読みましたが、主さんの発言には美容・服飾等、外観にかかる記述が目立ちます。

    就労に関してはネガティブな語が少なくなく、主さんが発する希望を聞くまでもなく「男性は構えてしまうのではないか」と思われる内容がそこかしこに窺えます。

    そして男性に対する考え方が驚くほどに他力本願で頑なですよね。それこそ色々な人とのコミュニケーションが取れた方がよいのですが、一番身近な異性である父親とも話せない状況かと想像します。

    料理も「これから覚えます」ではなく、「明日から学校に行く手続をしました」や「今日から母に特訓を受けています」でなきゃ。これから云々、では、問題解決になっていません。そもそもアラサーになる前に覚えていない時点で、下宿経験のある男性にすら勝てません。男性を掴むのは、胃袋がもっとも容易なのに。

    少なくとも今日から「料理・裁縫」の特訓を始めるべきでしょう。「これから云々」などと言っている間は、していないのと同じです。

    トピ内ID:9905478539

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    うーん・・・

    しおりをつける
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    マイマイ
    まず、少しやせましょうか。
    おそらく、私同じ条件ですけど、「太いな」って思います
    それから、可愛らしいだけじゃ人間つまんないから
    もっと内面磨くようにしないとね
    外ばっかり磨いて通用するのは、20代前半と心得よ!!
    ちょっと疲れた、風邪ひいたーって休んじゃうの!?
    世の中、大多数の人間が疲れた身体ひきずって仕事してるの!!
    いつまでそんなボサーっと生きてるつもり???

    同じ会話して「しつこい!」といわれるのがいい証拠
    周りが早いんじゃないの
    あなたが、考え無しでボサーっとしてるだけ

    それを「ノンビリ屋さん(ウフ)」くらい思ってるんだろうけど
    アラサーでそれは 気味悪い と思います

    トピ内ID:0429890831

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    勘違いも甚だしい

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    脂身は控えめに
    3月25日 20:48つみんださんのレスに完全同意です。

    トピ主さんは女性は男性から無条件に守ってもらうものと
    思っているのようですが、そうではなくて子は親から無条件に
    守ってもらえるものというだけです。

    トピ主さんのお父さまがトピ主さんを無条件で扶養してくれたのは
    親子だからであって、性別は関係ありません。

    こういう勘違いしてる女性って本当に多いですね。
    男性は経済的自立ができない女の幸せ保険じゃありませんよ。

    トピ内ID:9383454679

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    男側の意見

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    トラム
    この場合、女性からの意見ってあんまり意味がないような…。

    >高望みですか?

    男から見たら普通に「高望み」だと思いますよ。

    トピ主は「容姿普通、実家暮らし、無職、料理イマイチ、専業希望」でしょ?
    トピ主の望むような男は確かにいますよ。
    でもトピ主のような女性を望むかと言ったら、望みませんよね。

    40代の男が20代女性との結婚を希望したら、めちゃくちゃ叩かれるでしょ?(笑)
    でも一方で実際に20代と結婚してる40代男はいっぱいいます。
    「だから大丈夫!高望みとまでは言えない」
    まぁ女性の擁護はそれと同じレベル。

    トピ内ID:3324151533

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    病弱って…。

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    辛口
    >病弱と書きましたが、持病があるわけじゃなくて、風邪をひきやすかったり疲れやすかったりします。それからせっかく働いても上のような理由で仕事が続けられないので、男性に収入を期待されると困ってしまいます。

    みんな風邪くらい引くし毎日疲れても頑張ってるし
    うがい手洗い、ビタミンとって早く寝て体調管理してるんじゃないですかね。

    あと、バイトの収入で、いつもルミネでお洋服って経済感覚で
    結婚して専業主婦といわれたら、男性は黙っちゃうと思います。

    おそらく浮世離れしたタイプなんでしょう。

    図書館で借りて主婦の節約の本を読むとか
    世間の経済感覚を勉強してみては?
    多分本とか新聞、読まないタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:8497191774

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    矛盾

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    😀
    クロ
    まず、矛盾がありませんか?
    「アラサー」なのに20代後半?
    ご自分の年齢も正確にわからない方なのでしょうか・・・

    「高望みでは無い」といいつつ、相手に注文を付けていますね。
    その相手に対して、あなたは何を提供できるのでしょうか?
    料理は多少しかできない、一人暮らしをしたことも無い。
    男性が他の女性を差し置いて、あなたを求める理由がありますか?
    選べる立場の方であれば、
    あなたを選ぶ人は皆無なのではないかと思います。

    相手に注文を付けるという事は、
    相手からも注文を付けられるという事です。

    自分磨きとは、エステに通って外見を取り繕う事なのでしょうか?
    違いますよね。
    家庭に入るのであれば、
    料理を始め家事ができることだと思います。
    専業主婦なのであれば、
    ご自分で家事すべてをこなせるくらいが望ましいのでは?


    最後に、良き伴侶に恵まれるよう、
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8502211796

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    今のところ魅力ない。

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    けいこ
    20代後半、無職、コミュニケーション能力なし、なのに顔普通。
    無理じゃない?
    特にコミュニケーション能力がないのは致命的ですよ。
    同じ質問何度もして怒られるって相当低いですよ。

    トピの文見てても絡みづらさが伝わってくる。
    顔も大事だけど、誰だって一緒にいて楽しい人、会話ができる人と添い遂げたいと思うよ。
    しかもこの歳で恋愛経験ゼロって苦労するパターンですよ。

    多分2,3度男性とお付きあいして別れるという経験しないと、トピ主さん学ばないと思う。

    それにちょっとその理想掲げるには取り返し付かない歳かなー。
    若ければ何とかなるっていうこともあったけど、もうアラサーでしょ?

    トピ主さんみたいな人は街コンとかじゃなくてガッチガチのお見合いが合うと思う。しかも相手は40歳後半以上の人。
    40歳前半だと相手もまだ理想が高いからね。

    なんだか不安要素満載ですが、がんばってください!

    トピ内ID:4855969313

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    高望みだよ

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    パントーン
    条件面だけ見れば高望みも甚だしいレベルでしょう。
    それくらいの条件の男性にとってトピ主と結婚するメリットは??

    数字じゃない、条件面だけで決められない!と言うなら、
    トラムさんの言う通り40男が20代の美人と結婚を望む事も同じ事だよね。

    まぁ現実見るも夢を見るも自由ですよ。
    本人以外、誰が困る訳でもないしご自由に。

    トピ内ID:2397273276

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    お友達と同じ意見です

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    まあ
    まずは自分を磨かないと、婚活は難しいのではないでしょうか。
    あなたが今希望している男性は、一般的に高望みでなくても、
    あなたにとっては高望みでしょう。
    それくらい、あなたの考えや生き方が時代に沿ってないことを自覚した方がいいと思います。

    わたしとトピ主さんは同年代ですが、結婚している女性はみな精神面や経済面で自立した人ばかりです。
    今は「女性は守られる存在だし、専業主婦にしかならないもん」という時代ではないんです。
    大多数の同年代の男性は、自立した女性とお互いに支え合って生きていくことを望んでいます。

    トピ主さんは、相手の男性に何をしてあげられますか?

    トピ内ID:9342524828

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    横ですが、クロさん…

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    😨
    まるよ
    アラサーの意味をover30と勘違いしてませんか?

    27歳~ですよ。

    余計なことでしたらすいません。

    トピ内ID:4864908436

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    幼いよ、あなた

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