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    流産手術の3日後に合コンに行っていた夫

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    🐧
    ペコ
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    タイトルの通りです。
    私は入籍を先にしていて、結婚式の時には妊娠超初期だったのですが、
    その2週間後に稽留流産と判定され、火曜日に手術、同じ週の金曜に夫は嘘をついて合コンに行っていました。

    合コンのメンバーは結婚式で祝辞をしてもらった夫と同じ会社のA、
    スピーチ頼むならこの人、と言っていた夫の高校時代の友人B。
    AとBは結婚式まで面識はないですが、Aが彼女を欲しがっておりBを誘い合コンをしたいと夫に打診、結婚式の5日後にこそこそと夫がBを誘っていました。
    そして何故か夫も合コンに参加。情けないことに男は全員30代後半です。

    実の母親に話したのですが、母は何故か夫のかたを持っており、
    夫が合コンで出会いを探そうとしていたのではなくAの付き添いで行ったのは明らかであり、たまたま時期が悪かったがそこまで腹を立ててはいけない、と言います。私が潔癖すぎると。
    私はサークルや会社つながりの仲間の女の子ならいいですが、既婚者が出会いを目的とした場で新規の女の子と飲みに行くのは違うだろうと思います。
    ましてや妻が流産した時に。こどもは夫の子でもあるのに。

    合コンの約束を取り付けた時はまだ流産確定前だったけど、手術がわかった時点でせめてキャンセルして欲しかったな。
    一生忘れることはないと思いますが、母の言うように私は潔癖すぎるでしょうか?

    トピ内ID:2159739814

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    あなたが潔癖なのではなく

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    あん
    ご主人が軽薄なのです。お母さんは事を大きくしたくなくそういってるのでしょう。でも主さんにとっては一生を共にする相手、今回の不信感を乗り越えられるかよく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:0433033999

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    当然の感情です

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    blank
    ひまわり畑
    私が同じ立場だったら、ショックで傷ついていたと思います お母さんは、子供を無事に産みあなたの気持ちが考慮できないのでしょう また、ご主人に遠慮して、肩を持っている事も考えられます ご主人は、あなたの状態を軽い気持ちで考えていたかもしれません 私は、そんなに神経質ではありません、それでも今回のようになったら、人並みに傷つきます

    トピ内ID:1180559000

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    私なら離婚します。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    流産なんてどうでもいいんでしょうね。
    可哀想に。良く考えて今後をね。

    あり得ない話、酷い夫だし、貴女のお母さんも酷い!

    トピ内ID:8817651226

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    なんとまぁ…

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    ハル
    私も合コンに行かれたらイヤだ!と思ってしまうので、お母様に言わせれば「潔癖」の部類に入ってしまいますね。
    でも、人になんと言われようが、自分の中で解せないものは解せないんだから仕方ないですよ。

    しかも今回はタイミングも非常に悪いですね。
    しっかりお灸を据えてあげてください。

    トピ内ID:7863086884

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    お母さんの本音

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    ちがうよ
    結婚したばっかりのこの時期に離婚なんて言い出したらみっともない、なんとかなだめなくては、というところでしょう。

    お母さんがあなたの旦那の肩を持つのは、あくまでも自分の夫じゃないからでしょう。お母さんだって自分の夫(あなたのお父さん)が同じことしたら怒りまくると思いますよ?

    しょせん他人事なんですよ。娘の夫とは言え、自分に置き換えて想像することをしていないんです。とにかく娘があっという間に別居だの離婚だのにならないことだけを考えてるんです。

    まぁお母さんのことはおいといて、問題はその旦那でしょうね。

    新婚で妻が流産手術だってのに合コンとは、先がおもいやられますね。
    そして悪い友人を持ったものですね。

    トピ内ID:2641177187

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    元気出して下さいね

    しおりをつける
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    虎子
    体外受精、妊娠、流産、手術の経過をたどった者です。
    子宮外妊娠も疑われた為、緊急手術となり、私は相当取り乱しました。
    局所麻酔のみで手術だったので、痛みも相当で、まあ全てがショックでした。
    辛いですよね、トピ主さんも本当に残念でしたね。
    手術に付き添った主人は、医者から奥さんは妊娠ホルモンが急激に上がっていたところを処置し、今度は急激にホルモンが下がり、その影響で多分これからかなり不安定になりますから気を使ってあげて下さいと言われたそうです。
    旦那さまのした事、あの時の私だったらやっぱり酷いと感じると思います。おそらく人生でも上位に入る辛い日になんでそんな事するのでしょうね。
    辛い気持ちを旦那さまにお話した方がいいと思いますよ。
    でも、いずれ落ち着きますからなんとか乗りきって下さいね。

    トピ内ID:2273630277

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    やだね

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    きらら
    仕方ないけど。
    男と女は違うね。
    私も、流産経験ありです。手術して入院した日に、モバゲーで女と絡んでました。

    その後子供をもうけましたが、やっぱり引っ掛かって離婚しました。
    友達も多いです。 このパターン、望まない妊娠で夫婦で中絶を決めたのに。
    当日普通に会社に行かれて離婚とか。
    けっこう後、ひきますよ。ちゃんと話し合うか。ま、私達みたいにならないように。
    身体も心も傷付いてる時のパートナーの仕打ちは忘れられないです。

    トピ内ID:3904712140

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    私も

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    みい
    主様と同様にいやですね。一生涯忘れないと思います。

    トピ内ID:8091496338

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    う~~~ん

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    まり
    文面から察するに、だんなさんはお友達に彼女ができるように
    合コンをセッティングしたわけであり、
    お友達を一人でいかせるわけにもいかなかった。

    AさんーだんなさんーBさん っていう知り合いですもんね、もともとが。
    だんなさんが抜けちゃったら、AさんもBさんも、居心地が悪かったんじゃないかと思います。

    流れ的に「俺は今新婚で幸せであり、Aにも同じような幸せをつかんでほしい」と
    思っても不思議じゃありません。

    合コンって、セッティングが面倒なんですよ。
    こっちの友達だけなら「こういう理由で…ごめん」って言えても、
    親しくない(かもしれない)女性メンバーにも迷惑をかけてしまう。
    それなら参加して義理を立てておくか…というのが悪いとはあまり思えません。

    旦那さんの落ち度は、奥さんである主様にきちんと説明してなかったことかな。
    主様と旦那さんの間でどういう説明があったかわかりませんが
    旦那さんが誠心誠意謝ってくれたらよかったですね。

    「一生忘れない」なんていうと、天国に行った赤ちゃんが悲しみますよ。
    (私は流産を2度経験しています)

    トピ内ID:6191361904

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    逆に

    しおりをつける
    😀
    o
    夫が生きるか死ぬかの手術の3日後に奥さんが合コンに行っていたらどうですか? それでも旦那さんは気にしませんか? 心底呆れるし、今後の夫婦関係にひびが入っても当然じゃないですか?  私なら実家に帰りますね。

    トピ内ID:9891172260

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    どうなのかな

    しおりをつける
    🐶
    YR
    お母さんは、事が大きくならないようにと思って
    お婿さんのかたを持ったような言い方になったのでしょうね。
    でもたぶん、あなたのためを思ってです。

    ただ、これからのあなたの気の持ち方が気になりますよね。

    忘れることは出来ない、
    離婚云々ではない、
    のでしょうね。

    あなたが嫌だと感じたことは、だんなさんに伝えておいたほうが
    いいかもしれませんね。

    流産ということが、女性にとってどんな意味を持つのかを。
    ひとつの命が、自分の体の中で消えてしまうということの
    辛さ、悲しみ。

    男性にはわかりにくいかもしれません。

    うらみ、辛み的な言い方は重いと思うので
    シンプルに言ったほうがいいかも。

    トピ内ID:0230483960

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    意見が別れる所かもしれませんが…

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    blank
    枝豆
    私個人の意見ですみませんが

    私なら嫌です。そんな夫なら冷めます。

    実際私も結婚予定の彼が、似たような事をしたので別れました。

    他人の付き合い?付き添い?で合コンとか馬鹿じゃなかろうか?と思います。

    妻が流産した後くらい、飲みに行く時間があるなら、寄り添って傍にいてやれないの?

    ABも子供じゃないんだから、合コンの人数合わせに既婚者誘うなよ…

    というか、あなたの夫は積極的に合コンに参加したかったんだと感じますが…


    私は合コン自体大嫌いで一度も参加した事はありません。
    今の私のパートナーも酒もタバコも賭事も女性と遊ぶ欲求もない人なので余計にあなたの夫とABに嫌悪感を持ちました。

    あなたが嫌な気持ちになった事は事実で、潔癖だと感じるかどうかは人それぞれですね。

    私は妻が流産して数日で合コンに参加するような男性は嫌です。

    子供もいないし、身体を合わせるのも嫌になるかもしれないです。

    夫に対する思いやりや好きという気持ちも冷めると思います。

    気持ちが戻るかどうか、正直わかりません。
    私は戻らなかったので別れて、それ以降は今の彼と穏やかに過ごしています。

    トピ内ID:6129398561

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    潔癖云々というより

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    blank
    モモ
    男女間の温度差の違いです。
    女は妊娠が分かった瞬間から母モードになります、自らが妊娠してるんだから当然でしょう。
    だけど男はそうじゃない、妊娠どころか生まれたってピンと来ない、立った歩いた喋った笑いかけてくれただって辺りでようやく父親の自覚が出ます。
    主様旦那もまだピンと来てないんですよ、我が子が流れたとか言われても。
    これは男女間の温度差だからどうしようもありません

    トピ内ID:2845263872

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    普通ならおかしくない

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    くま
    その考え単独で見れば潔癖過ぎるって事はないと思うけど。
    普通の男は既婚で合コンに参加する事自体、まあ無いだろうね。まして身重の奥さんが居たらただの飲み会すら控えるわな。普通なら、ね。
    でもさ、何の決意も覚悟もないまま結婚、妊娠なんてことになった男に、信念に従って「永遠」を誓った男並のモラル期待するのは無理があるよ。
    スタートが「潔癖」とは全く逆方向なのに今更それを要求しちゃダメでしょ?

    トピ内ID:9932002720

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    そらあんた
    いやいや旦那が酷いでしょ。
    旦那が何か手術をした3日後に
    奥さんが他の男と食事に奥さんが行ったら
    その旦那はたぶん離婚だなんだと大騒ぎじゃないかな。

    トピ内ID:5813915564

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      特に問題ない。

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      どうせなにも無くても文句を言うんでしょ?
      これからも似たような事は多々あるんだから、早目に耐性がついて良かったのでは?

      手術と合コンはまったくの別問題ですね。

      トピ内ID:7976118013

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      とにかく今は

      しおりをつける
      🙂
      ponpon
      ゆっくりと心身ともに癒すことを最優先に。
      お気持ちも不安定になって当然でしょう。
      それ以降、ご主人はちゃんとあなたを見守って下さいますか?
      それならあなたご自身がもう少し落ち着くまで待って
      なるべく冷静にあなたの正直なお気持ちを
      ご主人に全部伝えてください。時間をかけてゆっくり。
      それをどう受け止めてくれるのか、どう変わってくれるのか
      それを見極めてから、次のことをお考えになった方が良いです。
      ご主人にも考えるチャンスを。結果を焦らないで。

      あなたは潔癖なんかじゃありません。当たり前の反応をしているだけです。
      くれぐれもご自分を責めないようになさってくださいね。
      ご回復をお祈りしています。

      トピ内ID:7171787926

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      ありえない怒

      しおりをつける
      😨
      ぺりの
      そもそも、既婚者が合コンの時点で…。アウト。しかも新婚。
      わたしなら、忘れられないから、一生。

      すぐ離婚です。

      気持ち悪くて。一緒にすめないな、そんな男性。

      トピ内ID:0261447573

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      ないわー

      しおりをつける
      blank
      あい30女
      流産手術には付き合ってくれたのかな?
      ちゃんと考えてくれてたのかな?
      飲み会の旦那の考え、謝り方にもよりますけど…
      引きずりますし、私は何年たってもそれで離婚になってもしょうがないと思います。

      お母さんも色々あなたに言えない事を我慢してきたのかもしれませんし
      結婚したばっかりで
      これからもっと我慢しなきゃいけない事もたくさん出てくるから
      耐えるように言ったんでしょうね

      けど実際誰もあなたの旦那さんと関わってませんからわかりません
      あなたの感じるままで良いんじゃないんでしょうか

      トピ内ID:3182244435

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      ひっどいねー

      しおりをつける
      😠
      まさこ
      誘われて仕方なく・・・じゃなくて、自ら誘っていたと。
      軽い気持ちなんでしょうが、ひどいですねぇ。
      あなたの気持ち次第ですが、許せるなら小遣い締め上げて結婚継続、生理的に許せないなら離婚でもいいと思いますよ。
      キャラにもよりますけど、今後同じことをしそうならば、離婚がいいかな。
      あなただけでなく、子供が具合悪くても、軽い気持ちで飲みに行きそうですから。

      トピ内ID:4235403556

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ペコ
      眠れなくてPCを開いてしまいました。
      レスを下さった方、たくさんのエール、どうもありがとうございました。
      表示が出ていないかもしれませんがトピ主です。

      離婚を考えていないわけではないのです。
      実は離婚届をもう取りに行っていて、いま家にあります。
      若い時分には専業主婦に憧れていましたが、いまほど働いていて良かったと思ったことはありません。

      トピ内ID:2416452208

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      🐧
      ペコ
      結婚式・手術・合コンはすべて昨年11月の話です。
      医師から3ヶ月は妊娠しないよう指導されていて、最近解禁したばかりだったのですが今回はタイミングが取れなかったのでおそらく妊娠していないと思います。

      もし妊娠していなかったら離婚も考えています。
      自身では冷静なつもりですが、はたから見れば頭に血が上っているのかもしれません。
      万が一妊娠していたら、夫といっしょに子供を育てたいか…よくわからない思いです。
      なまなましい話を書いてすみません。

      トピ本文の母のことばが文字にするときつく見えてしまったかもしれませんが、母なりに私のことを考えてくれてのことだと思っています。

      トピ内ID:2416452208

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      そーりー
      普通の状況でも既婚者が合コンに参加はあり得ないと思います。
      潔癖とかっていう問題じゃないと私は思います。

      トピ内ID:9361835692

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      鈍感力

      しおりをつける
      blank
      チキンのラーメン
      お母様はトピ主さんの幸せを願って仰っているのだと思います
      小事にこだわり大事を見誤ってはいけない
      浮気や不倫ならともかく、一度の合コンで離婚する人の話など聞いたことありません。
      実際、トピ主さんは離婚しないでしょう。
      であるなら「大したことではない」と思えた方が幸せなはずです

      あいつはこんなことをやった!
      パートナーを一生どこかで恨み続けるなんて、こんな悲しいことはありません。
      流産はとても残念でしたね。こちらの件はきっとトピ主さんも忘れ得ないと思います。
      ですが流産の哀しみと同じ熱で、あいつは合コンに行った!と芋ズル式に理解するのは、トピ主さんにも、ご主人にも益のないことではないでしょうか

      今後、夫婦には様々な困難が待っています。
      その都度恨み節を思い出していては、乗り越えられるハードルも乗り越えられなくなりますよ
      「大したことない」こう思い込めたらこんな幸福なことはありません。

      もちろん、小事は大事ともいいますからご主人の今後を見定めるのは重要です
      が、事を大きくして、大きな物を見誤らないよう。レスに煽られないよう気をつけて下さい。強くなって!

      トピ内ID:0449125855

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      悲しいですね

      しおりをつける
      blank
      みかん
      私も流産→手術の経験があります。
      てっきり夫も付き添ってくれるものだと思っていましたが、
      「俺が付き添わないと駄目だって先生に言われたの?」と言い、普通に仕事に行きました。
      手術が終わり、まだ頭がポーっとしている中、1人で泣きながら帰宅したこと、
      10年経った今でも忘れられませんね。
      その後、2人の子供が産まれましたが、夫は子供好き、
      でも、ひょっとした時に、やっぱり父親としてどこか冷めている所があるなと
      感じることはあります。
      他のレスにもありますが、男と女の違いなんでしょうかね。
      私は割り切って乗り切りました。どうかトピ主さんも乗りきれますように…

      トピ内ID:4873715457

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        男性教育の大切さ

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        🐧
        絹子
        とにもかくにも、男の子が産まれたら、
        学習能力の高さ、エリート意識、将来、上に立つ職業に就くとという、昭和の裕福家庭の教育ママに育てられると、凝り固まって、偏った教育をされる男性がいます。
        得意技は、女子より優位な学力が当リ前。クラス最高の成績でないと、許されないが、男子に負けたなら、まだいいが、女子に負けたら、プライドが傷つく。

        大人になって、女性最大のイベントである出産関係のイベントで、父親に成りたがる。
        こんな時、妻の気持ちよりも、父に成れない自分のみじめさをいやすため、合コンに行く。
        そういう人です。

        こんな男性に育てた親世代って、何の責任も感ずないのでしょうか?

        女性がどんなに傷ついたか、誰の子供でくるしんでいるのか、
        大体、命がけの出産について、夫の親って、他人事って、どういう事なのでしょうか。

        トピ内ID:3576405605

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        旦那の教育は早めに

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        blank
        うま
        既婚43男 娘一人です。

        私だったら、絶対行かないでしょうね。
        セッティングぐらいはしてやるかもしれませんが、新婚・しかも妻が落ち込んでいるときに外で酒のむのすら嫌です。

        旦那さん、そういったトピ主さん(ふくめ女性の)のお気持ちを理解して行動するという能力が「まだ」無いのではないでしょうか。
        男はそういうところは鈍感な場合が多々あります。
        ちゃんとご自身の(嫌だったという)気持ちをはっきりと伝え、止めてほしい旨を強く要求し、二度・三度は無いということを厳しく認識させるのが良いでしょう。

        捨てるのは改善が見込まれないということが分かった時点でも遅くはないです。

        ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:6675657430

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        信じられない。

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        どうしょうもない人
        一言、あなたの夫は何考えているんだろう。あなたを労わるべきです。勿論キャンセルして。

        トピ内ID:7468371756

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        別に流産してなくても

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        blank
        匿名
        既婚者の合コンは離婚につながるくらいのことだと思いますけど。

        私に言わせたら、なにもない普通の日でも、流産処置のその日でも(流産経験あり)許せません。

        トピ内ID:8761085833

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        今の気持ちを

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        blank
        あらら
        そのままご主人に伝えてみませんか?

        男性には、女性ならではの気持ちを察することができないことは
        ほかにもたくさんあります。

        気持ちを伝えて、話し合って、
        お互いの気持ちを擦り合わせていくことも
        結婚生活を継続させるための術だと思います。

        ポイントは、流産という悲しい思いをしているときに、
        仕事を終えてすぐに帰宅しなかったことが問題なのか?

        嘘をつかれたことが問題なのか?

        既婚者が合コンに参加したことが問題なのか?

        嘘の内容が、合コンだったからなのか?

        嘘の内容が、同僚たちとの飲み会だったら構わなかったのか?

        私が感じることは、
        その日は、まだ、まっすぐ帰宅してほしかったというのが、
        一番の願いだったのではないのかな?と。

        トピ内ID:8799589455

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