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    先日、彼を父親(70代後半)に紹介するために、彼・私・私の母(父とは別居)の3人で、遠方の父の所へ出向きました。
    向こうでは父が昼食のお店の予約をしました。
    以前から彼を父親に会わすのは問題事項でしたが、案の定いたたまれなくなりました。

    ・初対面の席で料理がいきなり、しゃぶしゃぶ。(→組み合わせを〈彼+父〉から、慌てて〈彼+私〉にした。)
    ・パスケースを首から下げたまま食事。
    ・貧乏揺すり。
    ・おトイレの事を「お便所」。
    ・トイレに行って、チャックを閉めないで帰ってきた。(→私が玄関で気づいて指摘。彼には見えていたかも。)
    ・「この後近くでコーヒー飲もう。」と歩いて付いていったら、1駅半も離れた所。
    ★彼の専門分野を、父が「その話なら太刀打ちできる」と言って素人知識を終始しゃべりまくり。(→諭すと不満げ。)
    【しかも】彼の両親(60代後半)も、その分野の仕事をしているので、顔合わせが恐ろしい。

    その場で注意するのもはばかれ、また費用が父持ちだったこともあり、ほとんどそのままでした。
    母は、関係性に距離があるのか怒らせたくないのか、指摘しませんでした。
    彼に謝ったところ「僕は大丈夫だよ。」と言ってはくれましたが…。

    父はこのように、マナーに欠け、人の気持ちや空気を読めません。
    このような事は老齢というより根っからのものです。

    お互いの両親の紹介が済み、次に両家顔合わせですが、私はもうその1回のみにして欲しいです。
    しかし彼と彼の父が形式事に拘り、両家顔合わせ+式or家族で食事会の、2回を希望しています。
    回数分、恥を披露するようなものです。父も年なので注意を忘れますし、制御しきれません。
    私の両親が別居しており先方に気を使わせるというのもあります。
    彼には私の気持ちを言いましたが、あと1回だと初対面の話で終るので、あと2回と言います。

    一体どうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:7250478588

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    私の父も

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    あきんど
    同じようなことしてました。

    治りませんよ。
    これからも同じようなことが濃淡変えつつ続くことになります。
    取り繕っても恥ずかしがっても、親は親。
    変えられませんから。あなたとは別人格なんです。

    私の場合は、主人が起業して成功してますが、
    もう悲しいぐらいに、父が何かと対抗、自分を大きく見せるんです。
    自営業ですが、経営者の先輩としてのアドバイスに始まり、
    自分をインテリと自称してはばからない父なので、
    浅薄なテレビ仕込みの知識を披露し続けます。

    義理父は海外暮らしの長い商社マンですが、
    父は海外旅行ツアーで訪れた観光地の話を住んでいたかのように話し、
    さりげなく私が訂正したりすると「バカにするな」と逆上。
    私と主人にとっては結婚前から疲労宴ばかりでしたよ。

    私を通さず主人の会社に借金しに行ったこともあり、これ以上かけないぐらいの恥もかかされました。
    義理両親は父に関して、寄らず触らず話題にも出さずの態度で有難いです。

    結婚生活が順調に続けば、そのうち笑い話にもなります。
    今では孫から「おじいちゃん、その話のソースは?」なんて
    聞かれてマゴマゴしてるのを観ると溜飲が下がります。

    トピ内ID:7317976669

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    補足です。

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    その他の先日のお店での失態。
    ・「こういうしゃぶしゃぶのコースあんまりないでしょ。」…皆「(そうかな)?」というかんじ。
    ・お店の人に、「このお店、なんで●▼▲っていう名前なの?」と違う名前で聞く。…本当は、○■■という名前。
    など。

    今後あり得ること。
    ・ビールを飲んでゲップをする。
    ・フランス料理など作法を必要とするような場で、ドン引きするようなことをする。
    ・お店の人に変な質問をする。
    ・その他、変な発言をする。

    彼は家族との交流を大事と思う方で(←普通はそうかもしれませんけど)、結婚後も遠方にいても私の父親と会う機会をもうけないと、と思っているようです。
    しかし、私はその機会を阻止しようと思っています。

    トピ内ID:7250478588

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    補足です。

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    気重
    そうそう、
    ・挨拶がてら父のいる県を彼と観光しようと計画していて、ちょっとその話を出したら、勘違いして「そう、それは大歓迎だよ。」と同行して案内するつもりになっている。
    というのがありました…。

    人との距離感の取り方がよくないのです。しゃぶしゃぶも、そこから来ているのだと思いますが。
    さすがにこれには母が慌てて「2人で行くのよね。」と言いました。

    トピ内ID:7250478588

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主様だけでなく、全てを受け入れて頂けるかどうかの問題です

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    🐱
    ニャンと!
    今更、お父様に態度を改めるようにお願いしても、無理です。

    また、ご結婚までの対面を減らしても、結婚式や結婚後に必ずボロが出ます。

    確かにデリカシーのないお父様ですが、アルコール依存症や借金、度を越した
    暴言とは違い、一般的には許容の範囲内だと思います。

    困ったお父様も含めて、全てを受け入れて頂けるかどうかが結婚なのです。



    お父様を隠す行動は、不誠実と受け止められるので逆効果です。

    トピ内ID:9183261236

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    気持ちわかります

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    あらまあ
    うちの父親も似ています。
    私も結婚もしないうちから、ずっと結婚する時のこと(相手と相手の両親に会わせること)を心配していました。
    食べ方は汚い、チャック開けっ放し、自分の話ばかりするなどなど。
    しかし、結婚した今はあまり気にしないようにしています。父親が恥ずかしい振る舞いをしたら「やだあ、お父さんって子供みたい」と口を拭いてあげたり、冗談にして笑ったりして乗りきりました。
    まあ、相手の文句をいったりイライラしたりというトゲのある感じではなければ、知ったかぶりも愛嬌のあるお父さんという感じに仕立てて、対応してみるのも手です。

    トピ内ID:2020543857

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    よくあることです。気にしすぎませんように。

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    ままちゃり
    いたたまれないお気持ちはわかります。

    でも、世の中の男性には結構多いタイプだと思います。
    ちょっと井の中の蛙なのかな?
    基本的には悪い人ではないのでしょう。
    人にイジワルをしたり、ひがんで陰謀をくらむような人よりいいのでは?

    少し世慣れた人なら、ああ、そういうタイプの人ね、と了解してくれるのではないでしょうか?

    ご主人となる方のご家族は、最初のお子さんの結婚ですか?
    お嫁さんのご家族との交流に夢を抱いているようで、困りますね。
    でも、何回かお会いになれば、だんだん状況がわかってくれるのではないかしら。
    トピ主さんも腹をくくって、なるようになるという覚悟も、ある程度必要かもしれませんね。

    婚約者の方には隠さずよく話して、理解者になってもらってください。
    最初は多少あるかもしれませんが、いずれ適当なところに落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:6667891752

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    悪い部分ばっかり・・

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    茶碗
    お父様を恥じていらっしゃるのですね。。
    お父様に対する態度は、将来の夫に対する態度と見る人も多いですから
    あまりバカにした態度をとると彼に逃げられてしまいますよ。

    お父様の振る舞いは「ちょっと垢抜けないけど、そこまで非難されるものではない」
    と思います。
    だって70代後半なんでしょう?
    もうリタイヤされて長いでしょうから、社会人としての会話も忘れてるだろうし、
    洗練された振る舞いなんて、できない男性が多数だと思いますよ。
    普段から人付き合いもあまりしていないんじゃないですか?

    うちの父も程度はあれど、似たようなもんでした。
    彼の上に立とう、バカにされないようにしよう、と必死なんですよ。

    ご両親の年齢からして、トピ主さんはアラフォーの年齢ですよね?
    ちょっと悩みが幼稚すぎませんか?

    先方と彼には「父は浮かれると言わないでいいことまで言っちゃうタイプだからごめんね。
    悪い人ではないんだけど、あらかじめご両親に伝えておいてもらえる?」

    とか、根回ししておけば済む話だと思いますよ。

    お父様が恥をかかないようなお店のチョイスや会食プランは
    主様カップルの腕の見せ所では?

    トピ内ID:9113495790

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    まとめてのお礼で失礼します。

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    気重
    気にすることはない、仕方がないというような内容を多くいただきありがとうございました。

    彼は「いい人だよ。」と言ってはもらえましたが…。しかし私が恥じていることを否定しません。立ち振る舞いはフォローしようがない有様だったということです。
    式はうちの父親抜きにしたら、とも提案してくれましたが、母親と離婚していない父親を呼ばないのはありなんでしょうか…。逆に先方に変な印象を与えるかもですよね。それでも彼は頑なに式を挙げようと言ってきます。困りました。

    また同じような境遇であった方、体験談ありがとうございました。
    悪人でなければ許してもらえるでしょうか。
    何年も経ったら笑い話のうちに入るのならいいのですが。

    トピ内ID:7250478588

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