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    家族と縁を切ろうか悩んでいます。年上の方の意見が聞きたいです

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    ツライ
    ひと
    22歳、春から社会人です。
    母と姉、妹との関係についてです。

    まず母とは、中学生の頃から不仲です。当時反抗期だった私は、母に対しとても生意気で、母はそんな私に腹を立て、主に体罰を与えていました。
    高校に上がって、母は家族の中で私一人を県外の祖母の家に預け、別居・姉妹の中で私だけ携帯の使用を制限されました。
    私立文大に入ると、世間体を理由に実家に呼び戻され、妹が下宿を始めて、姉妹で私だけ家にお金を入れていました。

    姉は、私立理大を出てから留学へ行ったり、アナウンサーを目指して20万程度の専門学校に通い(2度受けて両方落ちました)、教師になるため2年かけて教職をとりました。すべて親のお金です。大学生の私に、「家に金がないから今の倍入れろ」と言って自分は一銭も入れず、祖父のバイクを彼氏好みのバイクに買い換えてしまうような人です。春から新任教師です。

    妹は遠くの公立理大に決まったので下宿、大学1回までは仲も良く、彼氏ができたことのない妹の恋愛相談も受けていました。しかし流れに身を任せて好きでもない男の先輩と付き合い、同棲しているということを聞いて、反対してからは態度も変わってしまいました。家族でごはんを食べに行くときに~(私)は来なくていい、と言ったり小さい嫌がらせ?を受けます。


    私は春から一人暮らしですが、姉は「家族全員でおまえが出て行くのを楽しみにしてる」と言います。
    母も小さいことでヒステリーを起こしては、「おまえの悪いところ全部、将来のおまえの旦那、子どもに伝えてやる」と、
    妹はネットでブランドものを買っては、帰省するたび私の安物の服を馬鹿にします。進路は大学院、私の収入を当てにするそうです。

    大学まで通わせてもらった事については感謝していますが、正直家族と縁を切りたいと思っています。でも世間体も考えると悩みます。考えをお聞かせください

    トピ内ID:1439943619

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    今まで切らなかったことが不思議

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    おば
    これから一人暮らしなんでしょ
    もう誰が何と言っても
    お金を出す必要もないし
    みんな出ていくのを待っているとまで言われて
    なぜ?
    一人暮らしを始めたら
    電話や携帯の番号を家族の知らないものにかえなさい
    妹が院に行くならお金は親に出してもらいなさい
    あなたの子供ではありません
    おまけに姉は教員になるのでしょう
    そちらに今までの分出してもらえばいいことです
    馬鹿にされても何を言われても我慢すると
    相手はもっと要求したり
    もっと痛めつけてくるんです
    鶏は弱っているものからつつかれるんです
    そして最後は死んでしまいます
    あなたはもう十分親からも姉妹からもつつかれてきたじゃないですか
    中っこの性格からして
    私が我慢すれば周りがうまくいくと思いがちですが
    そうではありません
    今のままだと これからもずーとあなたにたかってきますよ
    私はこれから自分のために生きていくと決心することです
    将来恋人ができると邪魔をされますよ
    金づるとストレス発散の相手がいなくなると困りますから
    連絡が来ても 家に来ても相手にしない覚悟が必要です

    トピ内ID:1525984808

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    縁を維持する必要はありません

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    はじっ子
    私も3人きょうだいの真ん中です。
    私の家庭も色々ありました。今は結婚して実家を離れ、実家は両親の
    離婚により、みんなバラバラの生活をしています。

    トピ主さんは早く、経済的自立と良い男性がいれば結婚して家庭を持って
    ください。
    様々なことが見えてきます。そして離れることで気が軽くなります。

    私は幸い、義両親がとても良い人で(主人も)私の家庭を知った上で私を
    受け入れ、大切にしてくれます。
    本当の家庭というのを知ることができました。

    縁というのは必ずしもずっと続けなければいけないことはありません。
    もし、困ったら、役所や、弁護士に相談してもいいと思います。

    トピ内ID:4663511438

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    計画的に捨てましょう

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    ひろ
    トピ主さんは、一生、その家族から大切にされる
    ことは無いでしょう。悲しい事ですが、そういう
    家庭は珍しくありません。ここはドライに割り切って、
    就職するまでの我慢としましょう。今でも出ていける
    のであれば、それはそうした方がもちろんいいですが。
    そして、決して就職先を教えないことです。あとで
    滅茶苦茶にされることが考えられます。嘘の就職先
    を教えるのもいいですし、海外に就職出来ればベスト
    です。とにかく、就職を機に絶縁しましょう。
    結婚する場合でも、相手と家族に相談し、マトモな
    家庭では無いことを説明し、二人で挙式をするなり
    そういう方向で。

    また、大学まで出してもらったことなどを感謝する必要
    は全くありません。親の見栄ですから。将来、親が困っても
    見捨てるべきです。大学を出してもらったからと罪悪感を持つ
    べきではありません。それ以上に酷い仕打ちを受けてきたの
    ですから。このような機能不全の家庭は、関わるごとに自分が
    おかしくなり、おかしいことが普通なのでは?という錯覚に
    陥ることがあります。それに対し打ち勝ってください。

    捨ててください。

    トピ内ID:9739168705

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    あ~あ
    主さんの反抗期や学生時代の生活態度がどんなものだったか分からないので、学生時代の親御さんの対応についてはなんとも言えないなあという感じです。
     
    反抗期に10代で夜遊びするような子と地元で付き合いができて徘徊するようなら地元から離したいと考えてもおかしくないし、思春期に信頼を勝ち得たと思われる姉妹と違って、バイトも自由にできる大学生になって親の目が届かないところでお金を稼いで遊びほうけられたら叶わないと近くで目を光らせたいと考えても無理ない気もします。理系で遊びほうけたら単位も危ういですが、文系はそうでもない傾向なのも確かなので。
    家族から言われた内容もどんなやり取りの中のことか分からないですし。
     
    さしあたり成人し社会人になるのだし、独立されれば良いのでは?そうすれば、実家にお金を入れる筋合いも無いでしょうし渡せと言われてもお給料は自分で管理するんですから出さなきゃいいだけです。
    ハッキリ縁切り!没交渉!までしなくても、実家に近寄らなければ良いだけですね。
     
    それにしてもお父さんの話が一切出ないのが気になりました。

    トピ内ID:0686411980

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    切って良縁にたどり着いてください

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    🐶
    匿名です
    他の方がアドバイスされている部分、重複してしまうので
    今後、世間体をと考えているならば・・

    「完全に縁を切る」

    ことをお勧めします。
    自分もアラフォ子持ちで母子家庭をしておりますが、離婚した10年以上前。
    世間体が悪い、と母・妹に言われ絶縁しました。

    心情は凄い分かります。
    縁を切ったあと、誰に頼ることもない状況に耐えられるのか。

    だけどね。
    世間体でお腹いっぱいになれますか?
    生活して生きていけますか?

    これから先のことを考えたら、一切の連絡を知らせない。
    居場所が分からないよう、戸籍移動したら移動したこと
    調べられないよう役所に相談してください。

    少しでも時間が経てば、仲直り出来るだろうと過信しないで。
    残念だけど、こういう方々は少しの「隙」を見せれば
    元通りになりますから。

    本気で縁を切るならば、親兄弟はもう死んだもの、と考えてね。

    世間体を気にするくらいなら、このまましかありません。
    自分自身取り戻せるチャンスです。

    トピ内ID:9118839908

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    ご自分らしく、笑顔の毎日を…。

    しおりをつける
    🙂
    おぼろ雲
    世間体?誰の世間体ですか。


    ご自分のこれからだけ考えて生きてください。
    大変だと思いますが幸せになってほしいと思います。

    トピ内ID:8455631305

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    読んで悔し涙がでますよ

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    とく
    わたしは、娘2人います。大げさだけど お菓子1つだって 差をつけたくないです。でも 2つしかない時は、内緒といっていない子ぬきで食べたりします。 それくらいなら まだしも、そんなの家族ではないですよ。わからないところへ行って絶縁してください。いい男性と知り合い幸せになってほしい。親をぶん殴りたいくらいです。

    トピ内ID:6991911684

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    盗塁

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    💡
    ナビスコ
    世間帯を気にしないで自分のために自分の人生を生きて下さい。
    世間体で腹はふくれません。

    それとは別に
    >母は「おまえの悪いところ全部、将来のおまえの旦那、子どもに伝えてやる」
    >妹の進路は大学院、私の収入を当てにするそうです。
    お母さんはトピ主さんを生涯サンドバックにする気です。
    妹さんは一生貴方を利用するつもり、そしてふたりともそれを希望しているわけでなく、
    それが今後もあたりまえに続くと絶対的に信じています。
    だからトピ主さんがご家族と縁をきるつもりだと分かれば全力で阻止しにかかります。
    脅し、それがきかなければ泣き落としに。
    あなたの良心につけ込みあなたが音を上げる迄締め上げ続けます。

    もし距離を置く事に決めたらならきちんと戦略を立てて行動して下さい。
    あなたの良心につけ込む相手に良心はありません。
    くれぐれも心を強く持ってください。

    トピ内ID:1004314269

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    母親の立場の者です

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    🎁
    小春日和
    私には成人した3人の息子がいます。どんなに生意気な反抗期があろうと、親が子を差別するなんて…、想像しただけで胸が苦しくなります。
    そんな親、そんな姉妹ならば、いない方がずっとマシ。赤の他人の方がよほど貴女の心に寄り添えるでしょう。
    寂しくて辛い思いはこれまでにさんざんしてきたのですから、どうかもう自分の人生を大切に、有意義に生きてください。
    貴女自身がそんな家族に対して一切の未練が無いのでしたら、徹底的に家族と離れて将来の自分だけを見つめて生きて欲しいと願っています。
    そして、いつの日か…貴女が素敵な男性と家族を持った時に、これまでの苦労を反面教師にして、貴女は自分のお子さんを平等に愛してあげてください。
    見ず知らずの母ですが、貴女の幸せを祈っています。

    トピ内ID:4130117953

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    捨てな

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    50代母
    家族なんて捨てな。若いのに、世間体って何?世間て何人?
    大切なのは、自分でしょ。
    あなたが 幸せになる事が一番大事。

    トピ内ID:6197768213

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    縁を切っても世間はみていない

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    縁を切らないと、あなたが嫌な人間になってしまいます。
    あなたの周りから人がいなくなります。一人暮らしをするのなら縁を切りましょう。

    トピ内ID:1337720321

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    実際問題として

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    blank
    うーん
    「良縁を得ればよい」とアドバイスしている方達、あの、実家を縁を切っている女性が良縁を得るのってとても難しいと思いますけれど。相手は納得しても、相手のご両親がなかなか納得しないのでは、と思います。気にかけないようなお宅だと「帰るところがない立場の嫁は好都合」と考え、それはそれでまた問題がおこりそうなそうな気もしますし。

    余り頻繁にはあわない、実家には冠婚葬祭時のみぐらいしか関わらない、程度なら、いろいろ事情があるのだろう、程度に見逃してくれるかもしれませんが、自分から絶縁というとちょっと・・・。年を取ったら息子をいいくるめてこちらを絶縁させるんだろうな、なんて思われそう。まだ親側から勘当されていた方が同情が集まるかも。

    私はあ~あさんのコメントに賛同いたします。

    トピ内ID:9830842662

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    うん

    しおりをつける
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    羊雲
    世間体て何なのでしょうかね。お金を入れろと言われているとのことですので、主さん社会人ですよね。だったら縁を切る前に独立しませんか。親の許可などいりませんよ。独立に反対された時縁を切ればいいだけです。お姉さんの事ですが教師になれただけでも立派ですよ。妹さん学生なのに同棲しているのですか。妹さんから意見を求められたら言ってもいいですが求められていないのなら言わない方が良かったと思いますよ。公立の大学に合格する位の知性と教養があるのなら自分で判断出来るので。あなたも姉妹からいろいろ言われたら嫌でしょうに。家庭が機能不全に陥っているようにはトピ文からは思えませんよ。まあ、何度も言うようですが縁を切る前にサッサとアパートでも借りて独立しましょう。

    トピ内ID:8884820442

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    答えを見つけるには、まだ若い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    こういう問題は、アドバイスに頼らず、
    自分自身で、考えて、考えて、人生経験も積みながら、
    世間体の意味も、もっと見えてくるまで待ちましょう。

    親の気持ちと、自分の気持ちを整理して、心の苦しみは、成長のバロメーターです。

    そして、自分自身で答えを出してください。
    自分で責任が持てることと、前進する強い意志、は、若い世代の勲章です。

    トピ内ID:4854645680

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    1分たりとも仲良しの時は無いのですか?

    しおりをつける
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    50代の母
     我が子は4人います。その第3子が問題児。中学生の時から私に対して反抗し、死ね・消えろなど数知れない罵声を浴びせられ壁などを殴って穴を開け、他の3人の子たちもそれを見て、第3子はホントに兄弟なの?なんて言ってました。
     あまりに反抗の激しい時、この子と離れた方がこの子の為かもと思ったほどです。預かってくれるところがあればそうしたと思います。
     
     その子も今は浪人生となって勉強していますが、やはり感情の起伏は激しく気に入らない事があると私にいろいろと言います。そんなとき私は言います。将来孫ができてあなたが偉そうに言ったら孫に、、あなたのパパも同じだったわよって言ってやるって。
     
     子供同士で、髪型がキモイだの服の趣味が悪いだの言いながらも服の貸し借りしてますし、長女が、第3子が出て行くのを楽しみにしてる、だの言いながらも肩寄せ合ってテレビを見たりしてます。
     
     3人姉妹って辛辣な言葉の応酬があります。このトピ文には言われた時のあなたの返答は載ってません。言われても言い返せない人なのですか?

     捨てたければ捨てたらいいです。

     

    トピ内ID:2963286129

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      理想では

      しおりをつける
      blank
      ちゅら
      理想論では、子供に差をつけてはいけない、体罰はいけないと思います。
      ただ相手だって人間です。
      例え子供だったとしてもきちんと平等になんてできるはずないじゃないですか。同じようにして同じように返ってくるならいいですがそうじゃないのですから。
      きっとあなたは中学生時代の反抗期が相当酷かったのでは。
      ご家族があなたの信用への信用を失うようなことをしたんでしょう。
      自分の悪いところは数文字で終わりにしてあとは親兄弟を批判する。
      ずるいと言う印象です。
      あなたの立場から見ればご家族は酷い人たちなのかもしれない。
      でも相手であるご家族の意見はここでは全く分かりません。
      そんな状況なら皆あなたに同情します。
      まあ、同情して欲しいからここに書いているのでしょうけれど。
      結局のところ世間体を気にするあたりはご家族と大差ない。
      あなたもここでは書かない毒の部分がきっとあるのでしょうね。
      親と疎遠にすること自体はとやかく言うつもりはありません。
      私自身、親の人間性が許せず気持ちは完全に離れていますので普段は没交渉ですから。

      本当はあなたのこと、ご家族のことを知っている人に聞くのが一番だと思います。

      トピ内ID:1360879185

      閉じる× 閉じる×

      縁切りではなく独立

      しおりをつける
      kira
      昔から「真ん中ま糞」(汚くてごめんなさい)という言葉があるくらい
      三人姉妹の真ん中って、独立心旺盛な自立派が多いんですよ(笑)

      長女と末っ子に挟まれるわけですからね。
      イヤでも甘えられない環境になってしまうんですね。

      細かいことを思い出せば、色々納得出来ないこともあるでしょうし
      腹立つこともあるでしょうが、親にも言い分はあるのではないかと思います。

      この春就職なさることですし、
      真剣に独立を考えてみてはいかがでしょう。
      家を出れば家族の関係って意外と変わるものです。

      遠くにいる嫁は良い嫁となるように
      近くに居ない人ほど大切に思えるものです。

      適度な距離と自立。
      自分1人で経済を回すのですから
      家に援助は出来ないとはっきり断ってもよいと思います。

      今後十年じっくり外から家庭を見物するくらいの気持ちで過ごし
      自分の足元が固まった頃、やっぱり必要のない家族だと思えば
      そのとき完全に離れても良いと思います。

      独りになると、本当に必要なものがなにか
      見えてくるのではないでしょうか。

      トピ内ID:2011462744

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      母親の譲歩が足りない

      しおりをつける
      blank
      ポポン
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      親なんですから、もっと寛大な気持ちで子供と接しなくては、母親がそうするから姉妹もそうするんじゃないですか。

      私なら「お母さんが私が将来結婚して私のことをとやかく言うようなら、一生独身でいようかしら、それとも親姉妹とは今後一切絶縁するわ」っと言ってやります。

      その上で母親の反応を見て自分の行動を決めます。

      トピ内ID:4381238238

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      フツーに独立すれば問題なし

      しおりをつける
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      いよかん
      独立してしばらく帰省しなければいいんです。
      会えばあなたは傷つくだけ。

      研修がある、お金がない、休めない等理由は適当でいいです。
      もちろんお金を送る必要も妹におごる必要もなし。
      わざわざ縁切り宣言しなくても「帰れない」だけで押し通せばいいんです。

      兄弟姉妹の中で一人だけ「生けにえの羊」にされる場合があるそうです。
      レ・ミゼラブルにも書いてあるから何百年も前からそういうことはあるんです。
      残念だけど。

      昔あなたが悪かったとしてももう「償い」はすませた。そう思ってください。
      来月からはあなたが幸せになることを一番に考えてください。

      トピ内ID:6715212297

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      がんばりすぎないでね

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      わたしは末っ子
      わたし40代男の子2人の母です。

      ヌシさんまではいきませんが、兄姉と比べられけなされ育ちました。
      大学からは一人暮らしをし、そのまま就職。めったに実家には帰りませんでした。
      働いて何年目だったろう…仕事が辛すぎて体を壊したので「実家に帰りたいが」と相談したら「世間体が悪いからもどってくるな」と言われました。

      この時から、わたしは両親、特に母親を「あの人は他人」と思うようにし、そのように接してきました。
      結婚後は、姉のご主人とわたしの主人をくらべてけなすわ、姉のとこの子供と対応が全く違うわで、あらためて「あの口の悪い他人から自分の家族を守らねば」と思い、今ではお盆と正月にしかたなく数時間くらい私だけ顔をだすことにしました。苦痛ですけどね。いかないとうじうじ嫌味攻撃がくるもんで。

      ヌシさんも、心の中で「縁」を切ってしまえばいいんです。
      まだ、若いから難しいかもしれませんが。
      現実の世界でばっさり切ることはなかなか難しい。
      心の中で「あの人は他人。他人がギャーギャー言ってる」と思うと、いままでコノヤローと思ってたこともスルーできるようになりました。

      トピ内ID:7213989991

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      いいんじゃないですか

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      🙂
      おっちゃん
      あなた自身がお母様に対してどんな態度だったのかはボカされていて、お母様のことお姉さまのことしか書いてないので、公平性を欠くとは思いますが、もう成人なんでしょ。出て行けばいいんじゃないですか。

      トピ内ID:9142711719

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      縁切ってOK

      しおりをつける
      blank
      イジー
      連絡を絶てば実質縁を切ることになります。
      金送れとか言われても無視していれば済む話です。
      案外何とかなりますよ。

      世間体とはどういうことを言っているのか分かりませんが、家族と連絡を取っていないことで人にとやかく言われることはありません。

      トピ内ID:6204686837

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