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    ぱる
    ひと
    先日私は、あるドン底に落ちた事件がありました。
    その時自分では、親友だと思っていた古い友人に、涙をながしながら相談をしました。
    なんでも溜め込まず話しをしたほうが良い、といってくれ恥をしのんで全部話しました。

    しかしそのあと、無しのつぶてです。
    一度 冷たい んじゃない?
    と電話したら、ごめんね。といったきりまた、なしのつぶてです。
    まあ、いつものことなんですが、さすがに今回ばかりは、頭にきました。
    友達を永く続けるって、私はぴんぽんだまの様に、行ったり来たりするものだと思ってます。

    私だったら、とても心配でメールなり、電話なりしないといられません。
    中学時代の友人はすぐ 元気? って連絡くれました。
    友達を切ろうかと、思いますが小町さん達は、どう思いますか?

    トピ内ID:8037824122

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    それでいいんじゃない

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    mr
    友達は自分ではないから思い通りにならないこともあります。

    切ろうと思うなら、そうすればいいですよ。

    トピ内ID:3407407302

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    人による

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    ももこ
    私の場合は親友に聞いてもらったらその時間を裂いて聞くだけでも体力も精神力もつかってもらってるので相談とはそのときその時間だけで十分ありがたいと考える方です。なのでその時間以外は親友にも親友の生活、悩みがあるでしょうから連絡なくて構いません。
    逆に大丈夫?大丈夫?と依存的に心配してもらうほうがうっとおしくて、苦しいです。
    ですがトピ主さまのように常に連絡を取り合いささえあうのが友人と思う価値観の方もたくさんいます。価値観があわないだけなのかなと思いました。
    合わないので疎遠にしても大丈夫と思います。疎遠にしなくても疎遠にはなっていくとはおもいますが

    トピ内ID:7260760037

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    どうぞ切ってあげて下さい

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    ぱん
    友達を切ることに賛成です

    自分だったらこうする
    こうして欲しい
    思った通りではないなら友達じゃない

    そう思うなら切ってあげて下さい
    その方が良いと思います

    悩み事を聞いてもらって助かった、うれしかった
    けどその後思った通りじゃないなら
    感謝も忘れ冷たいと責める

    友達ならこうすべきという前に
    あなた自身は友達としてどうなのですか?

    トピ内ID:9234278337

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    期待するほうが悪い

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    ぺいがん
    そのお友達はあたなのお悩み解決のエキスパートじゃありません。
    万能選手じゃないんですよ?

    その”ドン底事件”が何か分かりませんが、どうしようもこうしようもないでしょ。
    心配メールを送ったところで、お友達の悩みが解決できるなら世の中ハッピーですよ。笑

    内容にもよりますが「聞いてくれてありがとう」
    ただこれだけを素直な気持ちで言えばいいんじゃ・・・。

    あのね、聞かされる身にもなってよ。
    あなたは自分の重荷をその友達にも分けたんだよ。
    友達とあなたの人生は全く別物だし、ドライに言えば関係ない。
    だけどその友達は積極的にあなたの重荷を少し担ってくれた。
    もしかしたら、一生、担ってくれるかもしれないよ。

    そう考えれば、とてもありがたいお友達だと思うけどな。

    まぁ逆に考えて、あなたのその”ドン底事件”にドン引きしたのかも笑
    向こうから距離おいたのかもね。

    トピ内ID:8080886434

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    友達には友達の人生や生活があるから

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    ミント
    ○○してくれて当たり前…みたいな考えは、今後やめたほうがいいかと。
    話をきいてくれた友達が、どん底を救ってくれる?
    立ち上がるのは「自分」ですよ、主さん

    トピ内ID:5178124757

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    親友だから

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    🙂
    友人
    黙って聞いてくれるだけで いいじゃないですか。それが優しさの場合だって大いにありますよ。 『元気~?、大丈夫?』なんて、先日まで弱っていた人に、電話やメールできませんよ。 あなたが幼稚すぎます。

    トピ内ID:6518899610

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    切りたければ切れば良い。

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    彼女は、あなたの考える「親友」像に値しないんですから。

    むしろ中学時代の友達のほうが優しいなら、その人を「親友」認定したらよろしい。


    それにしても、
    トピックタイトルに何故かウケました(笑)。

    トピ内ID:5621569867

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    ぴんぽんだまというより

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    主婦
    私なら、結婚指輪とファッションリングと例えます。
    結婚指輪はパートナー、ファッションリングは友達です。

    ファッションリングは色々です。
    安い物もあれば高額な物もある。素材も金、銀、プラチナからガラスや針金のような物まで様々。

    すぐに飽きてつけなくなる指輪もあれば、思い出したように時々つける指輪もあり、不要になって捨ててしまう指輪もあれば、いつの間にか無くなっている指輪もあり、結婚指輪に匹敵するほど大切で思い入れのある指輪もある。

    友達って色々です。こうでないといけないという決まりがないんです。
    トピ主にとってその友達は、一生持ち続けるほど大切な指輪ではなかった、いつの間にか無くなっている程度の指輪だったというだけ。

    どんな指輪(友達)も、縁があって出会い、時間とともに関係が変化するものです。
    友達を切るも切らないも自由です。

    友達はぴんぽんだまのように皆同じような形はしていないし、同じような動きはしないから、トピ主自身が1人1人に合った付き合いかたをしていけばいいので、切るという選択もありです。

    トピ内ID:3731211070

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    トピ主さんは高校生くらい?

    しおりをつける
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    aris
    なんとなく、そのお友達とトピ主さんは
    落ち込んでるときに人にしてほしいこと、
    落ち込んでる人にしてあげたいことが
    全く違うのだと思います。

    お友達は、ただ黙って相手の話しを聞いて
    立ち直るのを静かに待つのを良しとする人。
    トピ主さんは、誰かに側にいてほしい、
    かまってほしい、心配してほしいな人。

    そのお友達の対応に腹を立て切るというなら
    それもいいんじゃないですかね。
    トピ主さんの言うピンポン球のような関係が
    築ける人と親しくなることです。

    私がどん底で悩んでいる真っ最中だったら、
    お友達のように静かに見守ってくれる人がいい。
    あーだこーだ言われたら、むしろ、
    「人の悩み事を楽しんでる?」と思っちゃうわ(笑)

    トピ内ID:7849127648

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    切ればいい

    しおりをつける
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    Vartann
     友達には友達の都合があります。
     慰めてくれなかったからと言って「冷たい」とか「切る」とかなるようであればそれまでのことです。

     それか、トピ主がどん底に落ちたと思うようなことでも、友達或いは世間的には取り越し苦労としか思えなかったために、あえて返答する必要がない、或いは逆ギレされると考えたのかも。

     そもそもトピ主は、返答が来ないなら来ないで相手を冷たいとしか思えないのでしょうか?向こうはそれ以上に苦しい何かがある、自分が厚かましかった、など思えないようでは、それこそ友達関係など長く続かないのではと思いますが。

    トピ内ID:2882539772

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    切りたいなら切れば良いと思いますよ。

    しおりをつける
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    通りすがり
    話した内容がわからないので何とも言えませんが話を聞いてくれたのでしょう?
    それだけでも有りがたいとは思わないのですね。
    他人の愚痴なんか喜んで聞く人の方が少ないと思いますよ。
    その上、わざわざ心配する電話とかメールをしないといけないの?
    逆切れされて頭に来るって言われてもそこまでするほどの友達ではなかったって事ではないですか?

    わたしの友達にもいますが電話をかけて来ては愚痴を聞かされます。
    もちろん親身に話を聞きますが後日、こちらからかけ直す事はしません。
    だって掛けたら長電話なんですもの。
    一方的に聞かされる愚痴を聞くために電話代をかける気にはなれません。
    こちらにすれば相手からの電話の聞き役になるだけで精いっぱいですから。
    元々電話は好きではありませんし。
    わたしの悩みを聞いて貰う事もしませんし。
    ですから友人関係を切りたいならどうぞって感じですかね。
    それを冷たいと言われても困ってしまいます。
    ピンポン玉のようにって投げて来るばかりの人に言われても説得力はありませんし。
    トピ主さんも他に心配してくれる友達がいるのならその人にだけ話せば良いのでは?

    トピ内ID:4802794609

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    距離を置いて

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり畑
    いい友達とぱかりと巡り会う、ばかりではありません 付き合って、あ~こんな子だったんだぁ ということも 友達は自分で言って置いて、 しれっとできる人・・・ あなたの人生のトラブルメーカーになりそうな予感 友達関係切ったほうが、いい メールアドや携帯番号変えて 対策

    トピ内ID:0452573639

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    重い話のあと

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    毛玉
     
     話したあとって、相手がなんとなく遠ざかっていく気がする。

     ちょろと愚痴るぐらいがいいかもね。

    トピ内ID:7996665976

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    友達のことちゃんと見てますか?

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    🐴
    ぱど
    人によって考え方はそれぞれですし、色んな人がいます。

    相談にのるのが好きな人・・・
    話すのは苦手だけど得意なものがある人・・・
    いつも明るい人・・・
    遊びに行くと盛り上がる人・・・

    トピ主さんはちゃんと友人のことを見ていましたか?
    どんな人だと思って相談したのでしょうか?
    この人なら相談にのってくれて適切なアドバイスをくれると思ったのに、そうならなかった?

    だとしたらトピ主さんの見る目が無かっただけです。
    友人に対して思い違いをしていたのでしょう・・・。
    もしそれに気が付かないまま彼と友人を止めればきっとどこかで同じことをまたすると思います。

    だってそうでしょ?
    相談にのるのが好きじゃない人に相談してるんだから・・・。

    誰だって向き不向きがあるし、その人の人柄や性格をちゃんと判断した上で行動を起こすべきです。
    そうでないと今後の人づきあいで同じ失敗を繰り返して自分は友達に恵まれない・・・なんて思いこむことになり兼ねません。

    トピ内ID:3731354645

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    トピ主

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    blank
    ぱる
    実は、あまり人には言えない様な事で、離婚しました。
    あえて相談したのです。
    友達には、荷が重すぎたのでしょうか?

    そのあと一度言い過ぎて、ごめんなさい、って電話しました。
    そしたら友達は、もうしばらくしてから、連絡しょうと思ってた、といってました。
    本音は、わかりません。

    トピ内ID:8037824122

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      いつものことなのにまた話したの?

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      それ親友じゃないでしょ。

      親友ならあなたが、ドン引きするような打ち明け話しても受け止めてくれるはずですよ。実際私がその親友の立場ならそうします。

      ただの友達に重い話しちゃだめよ。

      トピ内ID:1875320071

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      あーもしかして

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      😀
      匿名希望
      自分が欲しい答えを言ってもらいたいタイプですか?だとしたら嫌がられるかも。

      トピ内ID:9967070362

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      お若いのね

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      40代母より
      学生さんかしら?

      友人にした相談の内容や状況がわからないので何とも言えないのですが、その程度のことで「友人を切る」なんて簡単に言ってはいけませんよ。相手にも何か都合があるのかも知れない…逆にどん底の後は放っておいてほしい人だっているのです。
      貴女がそうでなかっただけ。そんなことで古い友人をバッサバッサと切っていたら友人は限りなくゼロになってしまいますよ。

      どなたかが友人をファッションリングに例えていましたが若い貴女には理解できるかな?友人って本当にそうだと思います。因みに私が捨てる(嫌な言葉ですね~)リングとは「メッキ」の剥がれてきたり、光っていたけど実は安い石だとわかった時です(笑 

      トピ内ID:2319778248

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      多分

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      レーズン
      友人にとっても衝撃な話で荷が重すぎたんだと思います。

      私も若い頃、親友と思ってた友人に色々相談してました。
      しかしその友人は面白おかしく他人にそのことを話していました。

      そのことがあって以来、友人には何でもかんでも話をするのは止めようと
      思いました。

      友人に期待するのは止めたほうがいいです。

      切りたければ切ってもいいと思います。私も何人か切りました。

      トピ内ID:2232107966

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      私も、そのお友達タイプかも。

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      わかめ
      話の種類が違うので一概には言えませんが。
      大震災で被災した友達がいました。
      とてもとても心配しましたが、私の連絡で携帯電話の電池が切れたりしたら?と思い、あちらからの連絡を待ちました。
      すると、メールで無事のお知らせを頂き、とりあえず一安心。

      その後…ですが、やはり心配なんですが、あちらの状況がわかりません。
      下手に「心配してるよ」なんて言って良いものか?
      興味本意で連絡してると思われないか?
      実際に、困ってる…なんて言われても、私にはどうにもしてあげられないし…(不足物資の要請には応えようとは思いましたが…)。
      考え過ぎて、何も動けませんでした(泣)

      主様のお友達が、実際はどう思っているのかはわかりませんけど、話は聞いてくれたのですよね?
      その後の対応は、人それぞれだと思います。
      本当に心配でも、連絡できない時もあると思いますよ。

      でも、ドン底にいても友達に噛みつく元気はあるようなので、主様、実際は全然大丈夫なんですよね?(笑)

      トピ内ID:9835311950

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      あらま

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      🐤
      素肌のもも
      恥を忍んで話した離婚の内容ですよね。

      元夫婦どちらかに非があったことが倫理からかけ離れていた為に、
      警戒されているのかもしれない。
      トピ主さんは溜め込まず話した方が良いと促されて話したんですよね。
      それが引かれたんだ…。
      まぁ冷たい、かな。
      だったら人様の事情を深く聞くなと思いますね。
      ハッキリ言って涙ながらのワケを興味本位で聞き出したんですからね。
      酷いな…。

      結局、良い時には仲良しして、悪くなると離れると。
      如何なる理由でも疎遠にしろって意見をまんま実行されたんだから、
      その程度の人だと今分かって良かったと思うしかないかも。

      この際、人間関係の断捨離しちゃいなよ。

      トピ内ID:0266499947

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      大切な

      しおりをつける
      🐱
      allure
      失いたくない友人に、持ちかけられた話が「離婚話関係」ならすごく気を使います。

      私の今の状況は、既婚者で子供がいて、離婚なんてとんでもない、生活に全く不自由ない専業主婦だからです。

      その私が長い付き合いの友人が離婚すると言われて、なんと声をかけていいか悩みます。
      不妊に悩んでると告白されても悩みます。
      昔はなんでも話せたはずなのに、いろんな事が、いろんな事情が、いろんな感情が素直にさせてくれなくなる。。。
      なんて言えばいいのか、、、立場が違えば思うことも違う。。。

      こういうことが女性の友情が儚いと言われる由縁なのかな?とも思います。

      友達の状況も考えて見てください。
      友達の状況によって、トピさんを傷つけずに、慰めるにはどう言えばいいのか悩む場合もあると思います。

      何も、トピさんのことを心配していないとかそういうわけじゃ無いと思います。

      なんて言えば「正解」なのかがわからないのが正直な気持ちだと思います。
      でも、昔からの付き合いの大切なお友達なら心配してると思います。

      トピ内ID:4976371399

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      はい?

      しおりをつける
      blank
      vovo
      学生かと思ったら、離婚するような歳でしたか・・驚愕です

      その後心配ならそっちから私の様子を聞いてきなさいよ!って事ですか?
      「ね、例の件どうなりました?もう離婚なさったのかな?どうしました?彼はなんて言ってるんですか?これからどうするつもりですか?やっていけるのですか?大丈夫ですか?どうした?どうした?」って続きを早く教えろって催促してほしかったって事?
      ムコウからの連絡を求めるって事はそういう事ですよ。
      そっちの方がむしろ嫌でしょ(笑)
      離婚だなんてそんなデリケートな問題、本人が話してこないのに、「どうなったの?結果は?」って続きを知りたがるようなメールをする方が無神経です。
      本人が話してこないって事は触れられたくないんだろうな・・ってそっとしておこうって配慮する人の方が多いと思いますよ。
      もちろん相談してきた時はのるけどね。悩みを抱えてない方が「どうだったの?」とはなかなか聞けないでしょ(笑)あなたにはその配慮が分からないようだけど・・
      病気の人に「どうなの?どうだった?」なんてムコウから話してこないのにツッコめないでしょ。それと一緒だよ。ガサツすぎる。

      トピ内ID:1302481317

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      トピ主

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      blank
      ぱる
      還暦のおばさん。
      高校生みたいな事いってますかね。
      40年間向こうからの、連絡はいつもありませんでした。
      だから友達も、私を通している感じです。
      いつもは聞いてくれるだけで良かったのですが、長年の付き合いだから、今回は私の気持ち読んでほしかったです。
      ドン引きした事が今まで相談していたこととは、違うのですから。
      実は友達とは、思ってなかったとか、、、
      元気? の一言で良いんですがね。

      トピ内ID:8037824122

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      う~ん

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      モモガール
      >中学時代の友人はすぐ 元気? って連絡くれました。

      この人と親友にならなかったのは、何故ですか?
      この人との方が、トピ主さんは気が合うと思うのですけれど。

      >実は、あまり人には言えない様な事で、離婚しました。
      >私だったら、とても心配でメールなり、電話なりしないといられません。

      中学時代の友人さんにも、全て話をしたのですか?
      だとしたら、猶更、この人と親友になれば良い。

      >友達を永く続けるって、私はぴんぽんだまの様に、行ったり来たりするものだと思ってます。

      私は、ピンポン玉の様なものだと思ってないので、トピ主さんと親友にはなれないと思いますが。

      トピ内ID:5851656035

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        重たい人ですね。

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        桜草
        悩みを打ち明けられてからの友人の対応は至極真っ当だと思います。 私からすれば肉親(兄弟とか実の子)ぐらいじゃないとあなたの望んでいるところの心配で何度でも電話したり
        聞いてきたりと言うのはあり得ません。

        友人だって言わないばかりで何かしら問題を抱えているかもしれないんですもの。みんな自分自身のことで精いっぱいだと言う事を理解してあげて下さい。
        なぜあなたの悩みを背負わないといけないんでしょう。

        聞いてあげただけで十分親切だったと思います。

        トピ内ID:1698284421

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        トピ主

        しおりをつける
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        ぱる
        やはりドン引きする様な話は、本当に話す相手を選ぶべきですね。
        友達にとっては優しさなのか、面倒くさいのかますます分からなくなってきました。

        トピ内ID:8037824122

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        話の内容によるよね

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        blank
        ああ
        これがもし

        トピ主が「不倫してバレて離婚になった」とか
        「ギャンブルにハマって、借金つくった」なら
        友人やめると思うし


        友人だから、なんでもかんでも応援や慰めたりするわけじゃない

        トピ内ID:5853099586

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        しばらくは仕方ありません

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        連絡が来ない事は仕方ありません
        心配の仕方や気遣い方は人それぞれ

        連絡が来なくても
        気を使ってかな?忙しいのかな?
        と考えてくれる人なら
        どうしたら良いか分からなくても連絡ができます
        相手に信頼があれば勇気が出せます

        でも怒ったり責めたりする人には怖くてできません
        何を怒るか分からないので怖いのです

        怒っていたから連絡した方が良いのかな?
        怒っていたからもう連絡しない方が良いのかな?
        時間を置いた方がよいかな?

        いくら考えても答えが分かるはずもなく
        時間が経つと怒っていたという恐怖だけが増幅してゆきます
        ますますどう接して良いか分からなくなります

        トピ主さんにも覚えがありませんか?
        怒ったり、責めたりされた後に
        その人に対する何もかもが怖くなる事・・・

        もう怒られたくない
        責められたくないという気持ちが日に日に強くなり
        なかなか癒えませんトラウマ状態です
        2度と責められたくない気持ちが強くなります

        もしトピ主さんがこれまでも相手を責める事が多かったなら
        知っていて下さい
        相手に恐怖心を植え付けている事を

        トピ内ID:9234278337

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        友達は愚痴のごみ箱じゃない

        しおりをつける
        🐷
        花粉凄いね
        「私たち友達だからぁ、何でも話してね」って感じの方ですね、、、

        お友達の反応が冷やかとの事ですが、

        >まあ、いつものことなんですが、って

        ということは普段から愚痴っぽいのでしょうか。
        いつもいつも暗い話ばかりされたら誰だって逃げたくなりますよ。
        勘違いされてる様ですが、お友達は愚痴のごみ箱じゃ無いんです。
        友達だから聞いて貰って当たり前じゃ無くて、
        友達だから心配かけないようにするんです。

        また心配ですぐメールや電話をするってのも、子供じゃないんだからもう少し
        人との距離感を学びましょうよ。

        今回、離婚をされて大変お辛い事とは思いますが、こんな大きな問題、
        簡単にアドバイスなんか出来ません。どうかご自分で乗り越えてください。

        トピ内ID:4350068505

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