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    義実家とはもう関わりたくない

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    ぽんぽこ
    ひと
    現在アラフォー子どものいないぽんぽこと申します。
    批判を覚悟で相談をさせてください。

    30歳の時に結婚をし、既にその時には仕事が原因で鬱病になっており薬を飲んでいました。
    挙式は海外がいいねと主人を話しており、義実家に帰った時も皆でそういう話をしていて、義姉(主人の兄の嫁)もノリノリになっていました。
    ハワイなどはフライト時間も長いのでグアム辺りにしようかとある程度目星が付いてきた時点で義姉に電話したのですが、第一声にビックリ、電話待ってたんだよ?と。
    1回しかお会いしていないのにハワイがいいな~、義父母もハワイがいいはず、私がコーディネートしようか?来週また連絡してよ、等、勢いが凄くてびっくりしてしまいました。
    義兄からも仕事中に毎日のようにメールがあり、こちらの親族の都合なんて全くお構いなしなので揉めてしまいました。
    義父母の対応は義姉はハワイが好きだからね~、という程度。

    帰省したらしたで義姉はわざと大声で嫌味を言ったりするような人です。
    (小町を見ていて初めて分かったのですが、勝手に嫁同士で張り合ったり?なのかなんなのか・・・、私のほうが上よ!アピールに見えます)
    義実家は飛行機の距離で片道半日ぐらいはかかり、夫婦二人で15万以上かかるし日程も最低でも2泊で(最初は4泊ぐらいしてた)とても憂鬱でした。
    主人の弟が4年前に結婚したのですが、そのお嫁さんも同じような理由で義姉とは連絡を絶っています。

    そういう事があったので毎年お正月の帰省はとても憂鬱で11月頃から心が不安定になり始めたりもあったので10年の間帰省したのは3回程度です。

    続きます

    トピ内ID:6661404011

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    トピ主です1

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    ぽんぽこ
    去年十数年飲んでいた薬をやめたのですが、自律神経がボロボロになり寝たきり直前の状態が1年以上続き、やっと最近10分程度の散歩なら行けるようになりました。
    心の状態は健康で主人からもそれは言われています。
    義両親には今の状況は内緒にしていたのですが弟嫁に話した所、義両親に話が漏れてしまいました。
    弟嫁はさすがに薬を飲んでいた事は言っていないようで症状だけ言ったのか、姑は更年期障害だと思いこんだようです。
    姑から電話があったのですが更年期障害は病気じゃないという感覚らしくこちらの話も聞かずに大丈夫?という言葉すらなく「心配なんてしてないわ」と何回も連発されとても不快になりました。
    大げさに受け取りすぎなのは分かっていますが、今までの干渉の仕方とか小さい事の積み重ねが今回の事がきっかけで全て嫌になっていまいました。

    続きます、次が最後です。

    トピ内ID:6661404011

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

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    ぽんぽこ
    小町を見ていたら絶縁なんていう程の事ではないのは分かっています。
    出来た人間ならば同居して散々苛められてきたのに介護までして看取ってあげるお嫁さんがたくさんいるのも知っています。
    もうでも酷く疲れました。
    これからはまずは自分を大事に生きていきたい。
    もう毎年正月前に頭を悩ますのは嫌。
    義親不幸をしてしまっているという自責の念に苛まれていたほうがまだマシでは?
    ちなみに主人は自分一人では絶対に帰省はしません。お願いしても一人では帰省してくれません。

    小町を見ていると絶縁という言葉をよく見かけます。
    でもトピによっては、「私なんてそんな事いつも言われてるわよ」とか頑張っている人が凄く多い。
    トピによって偏りが出てしまうのでしょうが、実際みなさんがんばっていらっしゃいますよね?
    私はこの程度で絶縁にするのは甘いでしょうか?

    トピ内ID:6661404011

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

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    ゆみこ
    よく世間で話題になる嫁と義母の揉め事じゃありませんか。
    話し合いの機会を多く持つことです。

    それなくして解決の方法はありません。

    トピ内ID:9627899999

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    義実家?

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    saku
    義姉との問題で 義実家とはまた別ではありませんか?
    義兄夫婦は 義両親と同居をされているんですか?

    同居嫁には同居嫁の悩みもあると思いますよ。
    だいたい海外挙式の件だって 義姉が問題ではなくてはっきり言わなかったのはあなたのご主人でしょ。
    義姉がいるから 義実家への帰省が嫌なんですか?
    迎える立場のことを考えたこともありますか?
    義両親の日常を支えているのは 義兄夫婦ですよ。
    そのことをわかっていますか?

    アラフォーでしょ。
    結婚は両性の合意でするものですが それに付随する親族は努力 協力 ・・・意識しないとなりたちません。

    帰省が嫌なら 義両親を招待して交流したらいかがですか。

    トピ内ID:1531121664

    ...本文を表示

    絶縁したらいいよ

    しおりをつける
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    悪嫁上等
    結婚3年目、私もただいま絶縁真っ最中ですが、全く問題ありません。

    あなた、自分が一番大事でしょう、なんで自分を犠牲にして、心を擦り減らしてまで付き合わないといけないんでしょう。
    さっぱりしますよ。幸せになりますよ。あなたは、幸せになる権利があります。
    あなたに対する思いやりがない他人に気を使って、苦しんで、これ以上どうします?
    もう少しだけ強くなって、ご主人にガツンと言いましょう。ブチ切れてください。男というものは、母親に対しては「悪気はない」と言いますが、それをカサにきての悪意丸出し発言で沢山の人が傷ついてます。私もです。

    頑張っている小町さんと比べないで、頑張らないでいる私みたいないい加減さんと比べてください。
    私も、頑張っている小町さんたちはすごく偉いと思う。でも、私にはできなかったんです。

    私みたいな、こういうのもいますよ。

    御主人に、はっきり言ってください。もう、あなたの実家と関わるのは嫌だ、と。
    あなたはそれを言う権利があります。
    言わないと分からない人たち、言っても分からない人たち、っているんです。

    あなたは、幸せになるために生まれてきたんです。

    トピ内ID:7737406258

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    個人差があるから、何とも言えませんが

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    通行履歴
    まず、絶縁の判断は、周りとの比較でなく、
    ご主人とトピ主さん次第だと思います。

    でも、その判断を決める前に、まずは落ち着く事です。
    トピ主さんの状態からでは、悩みに捉われてしまい、
    その悩みから脱却することばかり考えてしまっていると感じます。

    トピ主さんの気持ちをご主人に話し、ご主人からも考えを聞き、夫婦でしっかり話し合うところから
    スタートするしかありません。

    その結果、行く回数を減らすのか、ご主人だけで行くのか、様子を見るのか、
    試行錯誤も繰り返しながら、進んでいくしかないでしょう。

    むしろ、ご主人さえ納得すれば、絶縁は後からいくらでも出来ると思います。
    今は、トピ主さんが落ち着いて、あれこれ悩みすぎないないよう、気持ちを他に向けることもお勧めします。
    次の正月まではまだまだありますから、ずーっと悩んでなくていいんですよ。

    トピ内ID:3299157489

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    そうですね

    しおりをつける
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    実子主義
    夫婦仲良くしてください。子供なしであなたが現在10分程度の散歩しか出来ない健康状態なら、義家云々より夫婦の仲が心配です。義実家と関わりたくない事は、やがては夫との不仲をもたらすので。私の知っている限り、余程の事のない限り、男は母親を捨てませんよ。どちらかを捨てなければならなくなった時は、子供を産まなかった妻よりは母親を選びます。夫婦は所詮他人です。子供のいない夫婦の夫にとっては妻よりも母親が心底大切な存在なのです。この事を十分理解したうえで義実家との関係を考えるべきですよ。世の風潮に流されず、どうすれば大きな意味で自分のメリットになるのかをよ~く考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2842455155

    ...本文を表示

    ご主人ですら、一人じゃ帰りたくない実家なんだから…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    ご主人は一人でだと実家に帰りたくないんでしょ。
    その程度の実家なんですよ。

    トピ主さんご自身の健康の方が大事でしょう。
    無理してだんなさんの実家に行って、そのあと寝込んでしまったら大変です。

    君子危うきに近寄らず。
    「絶縁だ」と大上段にふりかぶらなくても、極力、接点をなくしましょう。

    トピ内ID:5055004672

    ...本文を表示

    要するに、嫌いなんですよね

    しおりをつける
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    たまい
    義理家族と絶縁するには、まずはご主人の理解と協力が不可欠です。
    あなたが正しくて、義理家族が間違っていて、
    義理家族よりもあなたの方がご主人を愛して大事にしていれば、
    絶対にご主人はあなたの苦痛を取り除く努力をしてくれるはずです。
    ただのあなたの我がままであるとしたら、ご主人は納得してくれないでしょう。
    ご主人の理解と協力が得られないのであれば、離婚するしかないと思います。

    我が家も義理家族とは絶縁しています。
    ここには書きませんが、まあ、相当な意地悪と理不尽な目に遭わされました。
    正直、あなたの事を「甘いな」とは思います。
    夫は私を守り、義理家族と絶縁してくれました。
    昨年、夫の母が亡くなりましたが、夫は葬儀にも参列しませんでした。
    それがどれほどの事か分かりますか?
    それほどの事を、私がされたということです。

    ただ、何が辛いか(受忍限度)には、個人差があります。
    あなたはそれが苦しいのですから仕方がないです。
    ご主人としっかりと話し合って、今後の事を決めればいいと思います。
    決して他人が決めることではないです。

    トピ内ID:7286286761

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    義妹さんと同じにすれば?

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    sasayuri
    義姉夫婦と義両親と一緒にしないで義姉と切り離して考える。

    10年間で3回の帰省で済んでいるならあっさりの義実家じゃないでしょうか。
    年一回とか盆正月の2回帰れとか言っていない。
    体調が悪いというのなら電話位かかって来るわ。
    子供何人かいると帰省費もそのくらいは並み。
    嫁姑間で多々ギクシャクするのは並み。
    年月と慣れが必要。

    3年に一度さえ拒否するなら義両親様にご同情申し上げます。
    彼らはとぴ主様の詳しい病気も知らずに受け入れてくれてるじゃないですか。

    病気のせいで過剰反応ではないでしょうか。

    帰省が嫌なら来て頂いたらどうでしょうか。

    また、もっとご主人に帰省するようにおススメを。

    この先年老いて行く義両親にご主人は会わないつもり?
    親の面倒は実子というのなら義姉だけに押し付けるの?
    非常識でも頼らざるを得ない。

    絶縁と口走る前にちゃんと病気であることを説明してからの事。
    事情も知らない義両親に分かれというのは無理。

    行けとは今の状態では言いませんが親の気持ちも分かって。
    義両親様は絶縁ほどの落ち度だとは思えません。

    トピ内ID:1161705548

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