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    仮面夫婦の生活

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    45歳、夫の不倫が原因でタイトルのような生活となり、5年経ちました。
    心から愛し、信じきっていた夫の不倫が発覚した上、不倫相手と別れる気はないと開き直られて、初めて本気で絶望しました。
    専業主婦だったので、まずはアルバイトを始め、今は自立できるような仕事に就くべく活動・勉強もしていますが、経済的な状況、実家の状況、子供たちの養育や父親との繋がり等々を考え、結婚生活を続けています。
    自分でそう結論を出したのだから、傷つき、プライドもずたずただけど、自己責任で我慢するしかない。
    分かってはいるのですが・・・パートナーであるはずの夫と本音で話すことができない、子供の成長も一緒に心から喜ぶことができない(子供が巣立つまで不倫相手に一緒になるのを待ってもらっていると言っています)、嬉しかったこと悲しかったこと、日常の些細なことを共感できない(友達や実家の家族はいますが)、
    加えて、家の中でもメールなど連絡を取っているのを気付かされる(夫はバレていないつもり)、私は女性としては終わってしまったのだなと実感する・・・本当に辛いです。
    仲良く連れ添っている年配のご夫婦を見かけると、私たちもああなれると思っていたのに、と涙が出てきます。
    夫は、生活費はほぼ今まで通り入れているのだし、子供たちの世話もしている、私を踏みにじっているつもりなどないと言います。
    楽しいことが好きな人なので、家族で旅行も出かけます(子供たちも喜びます)。
    でも、私は今でも時々、家に一人でいる時に、叫び出したくなります。
    何より、子供に与える影響が心配です。

    世の中には、割り切れないまま、仮面夫婦として生活してる方もいるかと思います。
    どうやって気持ちを保っていますか?

    トピ内ID:9608888749

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    原因がありそう…

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    旦那さんが不倫する理由があると思います。話し合ったこと、ありますか?
    拝見して、かなり負担が重たい女性だなと感じました。息苦しかったのではないですか?依存度高過ぎたんだと思いますし、後出しトランプみたいに事後改善されても…、旦那さんの胸に響かないと思います。
    不倫は確かに悪いですし、子どもの成長を待たれても蛇の生殺しみたいで切ないですよね。
    だったら、相手に不満を抱く時間があったら、自分で解決できる生き方に変えてみては如何ですか?
    かつて私は逆にした側です。不足を補える相手のおかげで延命しましたが、やっぱり離婚しました。今は再婚していますが、悔いはなしです。
    貴女の生き方は真面目かも知れないけれど、殻も破れない弱虫のくせに、相手へ不満ばかり。正直、旦那さんへ同情します。
    浮気だって継続性があるには理由がありますよ。出会いが遅かっただけです。

    トピ内ID:3829705295

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    お気持ちお察し致します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ちょい横ですが、主様、日記を付けていますか?
    話し合いの録音とかね。
    辛いでしょうが、旦那さんが浮気している状況が分かる(臭う)時の状況を、どんな些細な事でも、しっかり記録しておきましょう。
    要は、浮気の証拠をしっかり残しておきなよ!という事です。

    慰謝料、ガッツリ取るしかないでしょ?
    旦那さんからも、相手からも。
    相手は妻子がいることを分かっていて、付き合っているんですから。
    でも証拠がないと、訴えられません。

    それと、主様が子供たちが可哀想だと思うなら、主様こそ明るくね。
    暗い顔のお母さんが一番子供は見たくないはず。
    父親より、お母さんなんだよ、子供は。

    主様は溌剌と、明るく楽しそうに過ごせば、きっと大丈夫です。
    主様が悩めば悩むほど、色々と遠ざかって行きます。
    笑う門には福来る。
    しっかりして下さい。
    頑張れ!

    トピ内ID:9712913514

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    7年間仮面夫婦しました。

    しおりをつける
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    いいちこ
    私は7年間仮面夫婦でしたが、今は、凄く仲がいいです。
    家は、夫婦生活の不満から不倫した旦那ですが、私的には不倫って大した事無いんですよ。
    歳の離れた兄から小さい頃から男とは?みたいな話をよくされたからかもしれませんが
    浮気は怒るけど本気なら怒らないをモットーに知人と浮気した旦那に
    本気だろうから怒らないし、すぐ離婚しよう。
    相手にも離婚してもらって半年後に結婚しなよ。
    子供は彼女が連れてくるだろうから私が我が子は引き取ります。
    と言ってサクサク離婚手続きを始めたら
    速攻別れて来ましたよ。
    別れたらガタガタ言わずに仲良くしてます。
    怒るには怒りましたけどね。
    今は、それから8年経ちましたが悪さもせずに休みは二人で出掛けて楽しんでますよ。
    仮面夫婦の頃は本当に寂しかったです。
    一緒に暮らしているのに寒々しい生活。
    子供の成長を一緒に喜べない悲しみ。
    二度と嫌です。
    …と、旦那も言ってました。
    もう良い歳なので次に浮気されても面倒くさいのでその時は旦那の貯金で豪遊するくらいで許すかもしれませんが…

    トピ内ID:0410918399

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    うちと

    しおりをつける
    🐤
    フラワー
    殆ど一緒です。
    違うのは旦那が私に暴言、子供には口答えしたら殴る蹴る…プラス最近三年前から浮気をしていた事がわかり益々旦那を尊敬できません。
    お子様は小さいのですか?
    私は今水面下で浮気の証拠 暴言暴力の日記などで証拠集めを弁護士と話し合いながら進めていく予定です。
    主は不倫に慰謝料請求などしないのですか?専門家と話し合い自分に損がないようにじっくりやって下さい。離婚には財産分与などもありみすよ。旦那さんの貯金も調べておいた方が良いですよ。
    うちは今会話0です。悲しい家庭生活ですか旦那が蒔いた種…こちらも苦労しますが明るい未来を信じましょう。

    トピ内ID:8255053067

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    実家はないんですか?

    しおりをつける
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    ココニン
    親御さんは健在なんですか?たとえ親御さんが病気にしても、あなたは実家に帰ることは出来ないんですか?

    先ず実家に帰るのが可能ならあなただけ実家に帰って別居してみてはどうですか?

    そして子供さんは旦那さんに任せるなりしてみては・・

    旦那さんだっていざ子供を置かれてあなたに出て行かれたら、相手の女性だって子供がいるのといないのとでは大違いで気が変わるかも。

    もんもんと悩んで煮え切らないでいるより、もう覚悟を決めて離婚をしたら・・

    トピ内ID:1567830194

    ...本文を表示

    待ってるほうもつらそう~

    しおりをつける
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    ぽめ
    家族旅行を喜ぶ年齢のお子さんがいるなら、離婚話はまだまだ先のことなんでしょう?
    次の週末は家族で旅行だから、とか言われた時の不倫女の気持ちを想像したら・・・。

    「夫は自分のもの」と思っていたから、悔しいし情けないし腹が立つんですよね。自分は間違いなく夫のものとして暮らしてきたのに、と。

    でも、その考えを開放してみたらいかがでしょう。
    自分も夫も「家族」という単位の一部だと。誰のものでもなく。
    家族で一緒にいる時間を楽しんで、子供がいるという、
    トピ主さんにとって当たり前の時間の貴重さに感謝して。

    だって今こうしている間にも、不倫女はどんどん卵巣年齢を上げていき、
    子供を生める時間をドブに捨てているんですよ。かわいそうにねぇ。

    離婚しようが死別しようが、いずれ別れの時はくるんです。それならば、
    「家族」という単位が保たれているこの時間を楽しんだほうが勝ちですよ。
    そうしている間に、子供や妻と一緒に過ごす夫が
    家族との生活に未練を持ち始めたらラッキーですし。

    もし離婚が避けられなくなった時は、不倫女の実家に一報を入れておくのも
    お忘れなく。

    トピ内ID:0064362899

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    新たな一歩を踏み出そう

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    お互い愛情がなくなったという理由で婚姻関係を解消した
    あなたと同年代の女性です。もう20年以上も前の話です。この
    結婚は失敗だった、長続きしないと気づいた時から自立すべく
    就職し、収入が安定したところで離婚しました。幼い子を二人
    引き取って。

    母子家庭の生活はお金のことより自分一人が頑張らなければという
    精神的なことのほうが大変でしたが、愛のない生活を送るよりうんとか
    ましだと思えました。

    子供には悪いと思っています。両親のそろっていない家庭にしてしまって。

    でも立派に成人しましたよ。もう孫もいます。

    私は離婚してから10年後に今の夫と出会い子供が社会人になるのを見届けて
    再婚しました。

    今、愛する夫と毎日とても幸せな生活を送っています。仕事もづっと続けているので
    子供に経済的な援助もできています。

    子供が親から巣立ってから寿命まで何十年もの間夫との二人の生活があるんですよ。

    今のまま不毛の結婚生活を続けても何も進展も望みもないでしょう。あなたはあなたの
    人生を夫に依存せず生きていくべきだと思います。

    トピ内ID:1885133385

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    私も仮面になるかも

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    あなたの辛さ悔しさわかります。浮気している事に対してパートナーに原因があるとは私は思いません。借金したりすることにパートナーに原因があると思いますか?浮気する人は結局自分が一番大切自分のことしか考えていない現実から逃げている弱い人間はパートナーではなく浮気をしているほうです。子供の事を考えて大人になるまでは離婚しないは結局は浮気した側の身勝手な言い分です。子供の事を考えるなら浮気相手と関係を切ること以外ありません。弱虫は旦那さんのほうです。一緒に生活をしているトピ主さんは強い女性ですよ。離婚や家を出るだけが結論ではないと思います。私も主人のW不倫で辛い状況です。今は悲しみは一切なく怒りだけになりました。簡単に離婚はしないでとりあえず苦しませるだけ苦しませて慰謝料たっぷり相手の女性からとって二人に未来がない状態にしてやります。

    トピ内ID:0658681264

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    追記1

    しおりをつける
    😣
    もここ
    私一人なら、正直なんとでもなりますが、別れるとなったら、私が親権を取る子供二人を巻き込むことになるから二の足を踏んでしまいます。
    弁護士さんには、経済力をとるか、精神の安定をとるかだと言われました。
    普通のサラリーマンなので、慰謝料たっぷりとって別れる、なんてことはできません。
    そして、不仲な両親のもとで育った場合でも、父親に不満なのに出て行かない母親がいやだったというお子さんもいれば、両親の勝手で貧乏生活を送らされたとか、自分が成人するまで待ってくれたことに感謝しているという子もいるようですし、うちの子供たちは、みんなで暮らしたいと言っているのが何よりの理由なんです。
    だから私にできることは、限界が来るかもしれないけど、できるだけ穏やかな日常生活を子供たちに送らせることなのかと。
    子供たちは、みんなで遊んだりということを楽しみにしていて、その中で私たち夫婦が仲良く見えるととても喜んでいます。

    トピ内ID:9608888749

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    一夫多妻

    しおりをつける
    🐱
    おばば
    と思って暮らしたらどうですか??貴方別れて生きて行けないんでしょう??依存しなきゃ生きて行かれないんでしょう?だったら仕方がないんじゃない

    トピ内ID:5861078642

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